Re: [心情] 難解的家庭問題

[i7412375952 (小舟)]

※ 引述《mike07292001》之銘言：
: 和老婆結婚兩年半
: 老婆是護理師幾乎都是白班,偶爾輪小夜
: 一直存在老婆要搬出去的問題
: 爸媽對老婆很好
: 晚餐老媽都會煮
: 家裡清潔,放假時我和我弟也會輪流整理
: 家裡5樓透天
: 我和老婆住在5樓
: 但老婆一直覺得沒有私人空間和時間
: 白班下班時間比我早
: 但她覺得那麼早回家也是在客廳
: 所以常會在醫院等到我下班時間快到了才回家
: 下班回家吃完晚飯
: 收進去後我會洗,老婆幫我沖水
: 之後再客廳坐一下,陪爸媽看一下電視再上樓
: 老婆會覺得他只想休息,想上樓
: 我家和娘家距離,騎車大約10分鐘
: 偶爾回娘家也是坐在客廳看電視
: 但他就覺得回到他家他比較能放鬆
: 我也從來沒跟她抱怨過回她家也是看電視阿
: 就再昨天,整個爆發了
: 星期日回娘家後,回家大概晚上8-9點
: 回家後,我爸臉很臭
: 老婆就覺得是因為我們回娘家太久
: 一整個不高興
: 連我都不想理我
: 隔天了解實際上是因為我爸媽吵架
: 我爸不想講話罷了
: 昨天老婆一整個晚下班
: 打電話給他,通話中
: 賴給她說要回家了
: 1個小時了卻不見人影
: 打給他依舊通話中
: 最後回撥後
: 問他再跟誰講電話
: 朋友........
: 我說至少回個電話吧
: 也詢問是不是因為我爸昨天臉臭
: 也跟她說明原因
: 他說他那麼早回那個家也是坐在客廳
: 他寧願在外面久一點再回家
: 我一整個爆炸
: 我爸媽對你沒有不好
: 你只是單純覺得沒有私人空間,時間
: 你晚回家,晚餐要吃飯我爸媽會叫我拿盤子先幫你裝起來
: 你就是打從心裡不喜歡我家人
: 所以覺得再同一個空間很難受
: 回你家我有說過什麼嗎?
: 也不會說回你家沒有私人空間
: 你家人的有些行為我不喜歡
: 但他們需要我我還是盡量幫忙
: 你從來都只有聽你朋友和同事的話語
: 只要他們說的都是對的
: 我說的你都聽不進去
: 算了~你聽得進去你聽
: 聽不進去就算了
: 然後我掛電話
: 自己跑到4樓去睡
: 讓彼此冷靜吧!!!
: 我真的不知道該怎麼做了~~
: 因為一些事情
: 所以只能兩年後再搬出去~
: 這些我老婆也知道的!!
: 只是他同事一直跟他說搬出去比較好之類的洗腦他
: ...................................................
: 既然大家關注的點在那些
: 那就算了
: 也沒必要留著文章
: 1.我有住娘家過了
: 2.什麼家事都不用老婆做，我自己會做
: 3.被騙之前存款都是老婆在打理
: 4.我們一個星期回娘家1-2次
: ————————————————
讀到你的文章，談到關於住男生家難解的問題，

剛好我也在這個過程當中，現在我們也是住我爸媽家，

只不過理由不像你那樣悽慘，僅是因為孩子出生。

對於無法住外面的無奈，想跟你分享我是如何面對的，

當然我無法改變客觀的現實，但也有些是我可以做，

可以讓老婆住我家住得開心一點，不要那麼痛苦，

跟你分享一下。



1.      給老婆選擇的機會-

女兒出生，娘家做完月子回到到家開始，

因為新手爸媽育兒的壓力，加上賀爾蒙的影響，

在新的環境下，面對我上班時獨自在我家的生活，

讓我老婆常常悶悶不樂的，並且我心情也會連帶受影響。

幾次為此爭執的過程，讓我決定跟他坐下來好好談。



我的方式是這樣的，我先列出所有可能的選項，

讓他做決定，並給予最大程度的尊重跟支持。

我說不然我們真的搬出去租房子，我想讓他開心，

但我也會分析缺點，跟他說如果是這樣的話，

沒有了父母支援做家事，跟育兒的協助，

他會過得比較忙比較辛苦，但為了讓你自由，

我也會多做點家事，減輕她的負擔。

我也提出，那不然我們在外面租個便宜的套房，

把它改造成孩子的玩樂空間，當她需要自己的空間，

可以帶孩子過去休息，讓他放鬆。

但缺點是，我們需要額外支出，

所以我們可能就沒辦法太常外食，或是比較少出去玩，

她想要買的東西可能就要暫緩，我也表示，

我也願意共體時艱，少喝點飲料。

最後我當然會說，那我們維持住家裡，

有家人可以支援照顧小孩，家事可以少做點，

並且可以存錢，也不會影響原本的生活品質。

我也說不然那我們去住妳爸媽家好了，

有上一個選樣的好處，你也會比較開心。

最後把這些選項都擺出來，跟他說，

我希望你開心，因為有句話是這麼說的，

Happy wife equals happy life!

我讓你來選擇你想要的人生。



然後我老婆選了哪個呢?當然還是繼續住我家啦!

因為她是個有理性有判斷能力的女生，

她選擇了最合理的決定。

最後，現實情況沒有改變，

但是有了我的支持與尊重，

她可以比較接受現實的現狀，住的也比較開心了。


2.      在家盡可能保護女生-

其實說道這點，其實就是努力幫女方坦，

畢竟不是自己家，有好媳婦的包袱，

坦好坦滿，也是應該的。



搬進去之前，我老婆提出了很多的疑慮，

我都承諾會解決面對，以下舉幾個簡單的例子。



吃飯習慣時間不一致-

我表明你不需免強跟我爸媽一同用餐，你煮好自己就吃吧，

我爸媽那邊我會跟我會跟他們解釋，你偶而多煮可以留給他們。



沒有自己的空間-

我承諾老婆你可以在家自由行動，不管是整天待在房裡，

或是出門，享有絕對的自由。



無法接受我家人一些傳統的育兒觀念及一些私人行為-

我上班時，一個人在家育兒常常要獨自面對我爸媽，

無解接受一些他們的行為，當下她不敢吭聲。

等下班之後我老婆跟說我爸她讓她不開心的事，

然後等我爸媽在家，我就會跟他們理論，

並要用點技巧不讓他們覺得是我老婆告的狀

讓我爸媽知道，尊重老婆是非常重要的。




結論:

很多現實無法改變，不是我們願意的，



但我們可以決定的是我們面對的態度，



因為經濟壓力住家裡無法避免，



但讓老婆住的開不開心是原Po可以努力的。



在婚姻裡，想要改變對方通常是非常困難的，



唯有先改變自己然後影響對方才比較有機會。



一點經驗跟你分享。



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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1555473380.A.7C1.html
推 businesschou: 推能夠同理太太而不會一直覺得自己的爸媽很nice的
→ businesschou: 好先生
噓 VarX: 你的方法第一點就行不通，你們倆的條件差別太大了
→ ahuey10: 原原po目前沒小孩，隨時可搬走
推 t1329kimo: 好奇決定留下來之後到現在過了多少時間
→ ahuey10: 那是你老婆好且可溝通，有的是打死不跟公婆住。
推 bibimiffy: 推，這才是解決問題的方式。把所有的問題混雜在一起談
→ bibimiffy: 只會模糊焦點
→ i7412375952: 以原po的情形，我認爲他老婆還是會繼續選擇住公婆家
→ i7412375952: ，因為那兩百萬的愧疚感，但是跟原本為形勢所逼，自
→ i7412375952: 己選擇的會比較甘心。
→ segio: 原PO的情形目前不就是要鬧著搬家.和樓上敘述不同?
→ i7412375952: 現在女兒八個月了，所以就這麼久，但老婆還是時不時
→ i7412375952: 會不開心，但這很正常。就哄一哄，說點甜言蜜語，出
→ i7412375952: 去戶外走走約會。
→ segio: 公主要搬家哪會有啥愧疚感?
→ ahuey10: 也可住娘家，他可跟岳家打哈哈了，他太太比較在意別人看
→ ahuey10: 法
推 t1329kimo: 沒有留超過兩年以上完全相安無事  不要以為問題真的解
→ t1329kimo: 決了
→ ahuey10: 大概兩年會鬧一次搬出去的話題....
→ i7412375952: 如果原po老婆選擇要搬，就搬吧！雖然被倒200萬，但
→ i7412375952: 兩個人有工作的情形，我不覺完全租不起兩個人的空間
→ i7412375952: ，只是要談一些交換條件之類的。
→ i7412375952: 至於兩年後會怎樣，如過到時我老婆選擇搬出去，就搬
→ i7412375952: 阿，只是到時候他可能就要出去賺錢，作出相應的付出
→ i7412375952: 。
→ i7412375952: 態度上我會是完全支持。
→ segio: 你覺得一個結婚要男方全款負擔婚禮費用的會和你講分攤....
→ i7412375952: 我不認識女方，所以我不知道，寫這些內容是假設女生
→ i7412375952: 可以溝通，原po還願意努力的前提下。如果女方真的那
→ i7412375952: 麼糟糕，我其實就是在浪費時間，花時間打的內容都是
→ i7412375952: 白費力氣。
推 sindygirl: 繳了公積金後只有1萬的老婆有錢出房租跟生活費？？？
推 mooming: 男方已經做到90分了，現在還要被要求可以做到100讓太太開
→ mooming: 心呀。台男QQ
→ segio: 我覺得有99.99分了.老婆一定很漂亮
→ i7412375952: 男生已經很棒了，真的，不是男生的問題。但如果不解
→ i7412375952: 決離婚真的很難避免。
推 sindygirl: 其實應該要直接戳破太太粉紅泡泡，要自由就要用錢換，
→ sindygirl: 老婆不肯那也沒辦法就要忍個2、3年。這期間原PO不要在
→ sindygirl: 意老婆不喜歡回家，說真的要我住婆家超過一個月也會要
→ sindygirl: 我的命。
→ sindygirl: 其實我才覺得老婆金錢關才是讓人想離婚的主因欸！
→ i7412375952: 其實就看原po覺得值不值得，原po選擇放生也是合情合
→ i7412375952: 理。
推 l98: 他就不願意欠債呀,不然拿房擔保貸款就有錢可以裝潢毛胚屋再
→ l98: 找個設計師設計裝潢,再拖也不會拖過半年,就可以搬出去住了
推 businesschou: 原原po看起來就是愛慘了還會替他太太講話，所以這
→ businesschou: 篇針對原原po的建議可以參考啊。
→ segio: 老公有透天一層可住幹嘛欠債裝潢.科科..不過我看遲早也要吞
推 l98: 就200萬的錢呀,去年10月被騙,現在應該還沒存多少,早點搬出去
→ l98: 早點解脫這個問題,要錢只能欠債啦
→ l98: 不然就找父母借無息的貸款,但我猜他不會開口啦,面子問題
→ l98: 搬出去住的租屋錢不如拿來繳房貸比較實際,這部分要看老婆願不
→ l98: 願意出一點貸個20年,月繳壓力也不會這麼重,有多餘的存款就提
→ ytwu: 要是我我也不願增貸來解決，他太太不是第一次被騙錢了，我
→ ytwu: 們如何指望一個不會記取教訓被騙2次，事後又有人善尾幫她滿
→ ytwu: 足願望的人，不會犯第三次錯誤？
→ l98: 早還款,為了隱私兩個人就共體時艱幾年吧
推 l98: 他不想負債的原因是不想犧牲生活品質,又想多存點錢為了以後小
→ i7412375952: 真的是這樣，老婆在版上被說成這樣，原po還是護著老
→ i7412375952: 婆，看樣子是打算繼續下去。與其繼續指責女方，不如
→ i7412375952: 多幫原po想辦法。
→ l98: 孩出生後老婆可以輕鬆點,但實際上他現在這幾年存的錢大概只夠
→ l98: 付裝潢等費用,要存小孩本大概要等搬出去了
推 mooming: 他的房子好像是他父母全額支付的（第一篇推文）這種狀況
→ mooming: 的確很難拿房子去貸款，怎麼跟出錢的父母交代啊？他太太
→ mooming: 去信貸來補洞，還比較説得過去
→ l98: 但世上哪有你什麼代價你都不付出,但你都要拿到好處的好事?
→ l98: 房子在他名下呀
→ ytwu: 推mo大，父母全出的房子就算是自己名下，也要考慮父母的想法
→ l98: 父母想法就要用說詞了,譬如說投資失敗等話術,反正他也不願意
→ l98: 把200萬的事捅出來給父母知道
→ l98: 現在就卡在太太的想法,但他婚前就是個在娘家不怎和家裡互動
推 doyourselff: 推
→ l98: 的狀態,你要他改變很難,又他們常常吵搬出去住的事
→ l98: 溝通有用的話,這件事也不會爆發了
→ ytwu: 其實他沒要求太太要待客廳陪看電視（某篇原原po推文說他有
→ ytwu: 跟太太講可回房間，也當帶她回房間），而且他也理解太太自己
→ ytwu: 有放不開的媳婦包袱
推 l98: 理解了,然後呢?他太太還不是抱怨隱私這件事? 問題有解決嗎?
推 mooming: 太太大概再吵個三次，這世界上就多了一個什麼都不用出但
→ mooming: 什麼都能全拿的人了
→ segio: 學版上媳婦霸氣點。你不搬我搬.這樣不就解決了.
→ l98: 她婚前早就是啦,雖然原原po說太太婚後有改善又有出公基金
→ l98: 但實際上她骨子沒變呀,不然也會理解現在吃婆家資源一時不便
→ l98: 是為了更快速能搬出去住呀,那會拿隱私這些來說事吵要搬出去?
推 wenmilkyway: 他是被騙才拿1.5萬出來吧XD
→ wenmilkyway: 老婆應該知道老公還有定存想挖
推 l98: 我覺得那8.5M定存應該是他父母借他拿來辦卡用的
推 wenmilkyway: 感覺老婆知道硬逼原po就能生錢出來
推 Drizzle: 這種住婆家的例子看久了 都會想 房子100%是父母的
→ Drizzle:        然後因為經濟考量 搬進父母家住 怎麼都不去想著
→ Drizzle: 父母和手足會不會住的不方便 不自在呢 只想著另一半會不
→ Drizzle: 會受委屈   分開住有距離美才是比較好
→ ytwu: 感覺原原po真的很愛太太，但在太太心目中他可能還不如同事
→ ytwu: 的地位（他說外人的話太太都聽，就他的話聽不進去）。備好
→ ytwu: 房、也備好裝潢的錢，裝潢的錢在太太手上被騙走他也不計較，
→ ytwu: 也跟太太講住婆家可以做自己，讓太太不用做家事不用做飯，
→ ytwu: 說真的這些加起來已經是90分以上的先生了。但對太太很好地
→ ytwu: 位卻不如同事，做先生的倒是可以想想，到底是加倍好做超過10
→ ytwu: 0分，比較可以換到太太心目中的位置；還是收回一些好讓太太
→ ytwu: 知道這些好不是如此理所當然的，反而還比較能在太太心中有
→ ytwu: 份量
→ ytwu: 其實有些問題源頭可能是他在太太心中份量不夠，導致太太對他
→ ytwu: 不夠有同理心（已經跟她說了不用陪看電視自己硬要待，再來
→ ytwu: 拿這件事吵是怎樣？）
推 LauraRoslin: 推
推 Ipadhotwater: 因為老婆的觀念就是 婚後一切開銷都要男方負責
→ Ipadhotwater: 然後 男方也同意了 結了婚代表男方同意這觀念
→ Ipadhotwater: 就變這樣了，而且更現實的 老婆顯然比較信任朋友
→ toshiba5566: 搬出去住，不要跟公婆住!結案
推 overhead: 推。每個選擇都有損失和獲得。每個人應該都要有決定權
→ overhead: ，並為自己的決定負責。彼此打迷糊仗，愚蠢又浪費時間
→ overhead: 。
→ overhead: 原原po作決定“我負責一切開銷，而且要負擔到老婆滿意
→ overhead: 的水準”這個自虐目標，就是把自己推向地獄。沒掉進地
→ overhead: 獄是運氣好，掉進去是正常。
推 ann99: 最合理的決定XD這只適用於你老婆，對我而言無論怎麼縮衣節
→ ann99: 食都會選擇搬出去住。每個媳婦需求不同，但還是推你理性
推 idiotsun: 覺得你真是神隊友！很想分享給老公看，又怕他覺得我拿
→ idiotsun: 他來跟別人比較～
→ i7412375952: 其實就算老婆選搬出去我也ok，給予選擇跟尊重用意是
→ i7412375952: 在安撫跟給予支持。
→ i7412375952: 我其實不覺得自己是神隊友，還是常常惹老婆生氣，但
→ i7412375952: 就是在這點點滴滴的相處裡磨合，漸漸找出合宜的相處
→ i7412375952: 之道，我上面所寫的也是經歷過多次吵架才有的想法。
→ i7412375952: 婚姻可以讓人成長，跟自己比就好，成為神隊友仍然是
→ i7412375952: 我努力的目標。
推 november20t: 好先生！
推 ppire: 推坦好坦滿