噓 ann90280: 欸 她老公為何莫名有那麼大壓力啊? 畢竟原po有出家用也05/04 23:46
→ ann90280: 擔家務並不是公主哇05/04 23:46
拜託唸一下書吧
Depression 的病人本來就針對 psychosocial stress 的忍耐力比較差
推 poi1619: XD 竟然檢討病人了...05/04 23:47
→ segio: 男女對調的話一樓應該就不會這樣講了.科科..05/04 23:55
噓 ann90280: 也對 不該檢討病人的... 一定都是原po出的家用不夠多才05/04 23:58
→ ann90280: 讓老公壓力這麼大的!!05/04 23:58
笑死人
乖
唸一下書吧
推 uruzu007: 認真給推!05/05 00:00
推 qqchun: 推05/05 00:01
→ wenmilkyway: 按某樓邏輯,生病沒賺錢也不能做家事,大概只能離了05/05 00:08
噓 ann90280: 通常是真愛的話就算對方生病當然是會想自己撐一下呀 但05/05 00:19
→ ann90280: 那要出於自願而不是理所當然的被期待全部扛下來吧05/05 00:19
問題是
原po老公是 dysthymic disorder 甚至有可能是 MDD
如何負責
你有辦法令情緒疾患扛起全部家事的話
要不要來我們家急性病房或門診分享一下? XD
推 wenmilkyway: 她老公也沒有要她扛啊,只是要她不要一直找她出門,05/05 00:23
→ wenmilkyway: 人家都講還一直揪05/05 00:23
推 greenfetish: 一樓的邏輯大概是「你怎麼會感冒啊?我不是有幫你多05/05 00:25
→ greenfetish: 加件外套,準備好口罩還燉了雞湯給你喝嗎?」啊會生05/05 00:25
→ greenfetish: 病就是會生病啊!05/05 00:25
推 ytwu: 推這篇,被1樓的邏輯打敗05/05 00:27
推 hotaka: 這次推國考哥,沒有減輕先生的壓力不打緊,還反增加先生05/05 00:34
→ hotaka: 的壓力05/05 00:34
推 tinabjqs: 推一個~05/05 00:36
推 mayuka: 這次推你05/05 00:53
推 dancelight: 推一個,還有上面那個噓的,她老公現在是身心科病人05/05 01:26
→ dancelight: ,難道原原po給了家用就等於吃了無敵星星嗎?這種話05/05 01:26
→ dancelight: 遇上男女對調的話你們真的會這樣講嗎05/05 01:26
推 absor: 推05/05 01:26
推 FANNYFISH: 推這篇!檢討病人的邏輯已死05/05 02:33
推 hilove5566: 推05/05 02:34
推 bayer: 1樓有點同理心好嗎…… 檢討病人真是神一樣的邏輯05/05 02:49
推 juju1019: 看過另一例後,覺得總要身邊的人有同理心,但誰同理他們05/05 03:30
→ juju1019: 不過原原PO那例,還是有調整的空間,畢竟先生也努力了05/05 03:30
推 CFfisher: 性別對調早就被噓到XX被罵成狗05/05 03:41
推 pluto6958: 檢討病人神邏輯+1,推這篇,希望原po再看看老公的身心05/05 06:43
→ pluto6958: 狀況再規劃05/05 06:43
推 LaBoLa: 明明這篇才是正解 看到國考哥就開噓 對事不對人很難?05/05 07:31
推 LilacSnow: 一樓太誇張了吧。真的是鐵石心腸05/05 08:43
推 LilacSnow: 像一樓這種言論,被原波拿去跟憂鬱症的老公說的話,我05/05 08:45
→ LilacSnow: 很怕真的會逼死人。05/05 08:45
推 sweety655633: 笑死原文明明男方出大部分家用05/05 08:49
→ sweety655633: 某樓以為出一丁點家用就有資格檢討別人05/05 08:49
→ sweety655633: 這很臺女哈哈哈05/05 08:49
推 chudly: 正解05/05 08:50
推 chivast: 推這篇 老公上班受上司的苛待 下班還要被老婆要求 還說05/05 09:04
→ chivast: 什麼無力感 這真的會把人逼上絕路的05/05 09:04
推 VarX: 只能用推來抵銷某樓的愚蠢05/05 09:36
推 GLYCOL: 中肯給推05/05 09:36
推 GoGoRoTM: 國考哥久違的中肯文,一樓的真愛論真的很__看久很膩05/05 09:49
→ GoGoRoTM: 對我來說真愛才會互相體諒,硬撐搞死自己才是有病05/05 09:50
推 rurara: 中肯推05/05 10:05
推 beibei0901: 中肯推05/05 10:11
→ iiiivy: 其實我真的如果沒辦法陪老公挺過...那離婚也是種方法啦orz05/05 10:32
→ iiiivy: 房貸不清楚是誰的問題,但媽媽安養費的壓力不是能幫上忙的05/05 10:33
推 ytwu: 沒有到自己受不了,還是不要現在離婚吧,離婚也是種巨大壓力05/05 10:36
→ ytwu: ,對她先生來說是雪上加霜05/05 10:37
噓 a96879: 中肯在哪裡,天啊05/05 10:47
推 ann99: 只能說如果原PO想長遠一點,就會知道讓一個有憂鬱傾向的人05/05 11:12
→ ann99: 繼續處於壓力源下是多高風險的選擇。我同事覺得工作壓力太05/05 11:12
→ ann99: 大,但先生不讓她離職,最後重鬱留職停薪,小孩、經濟甚至05/05 11:12
→ ann99: 娘家長輩的照顧都必須由先生一肩扛起,還要照顧一個重鬱患05/05 11:12
→ ann99: 者,到時候真的會懂什麼叫無力05/05 11:12
推 cvcc: 推這篇的第一句 沒意識到他真的是個病人05/05 11:16
→ cvcc: 真的病了不是簡單的出門走走 精神喊話就會好起來05/05 11:17
推 LeopardCAT: 推這篇05/05 11:33
推 CoCoEGG: 推…生病的人不是妳希望他怎樣就一定會改善的…05/05 12:03
推 CoCoEGG: 把自己的希望強加在對方身上,說不定又是另一個壓力源05/05 12:05
推 shinkiro: 想改嫁筆記起來05/05 12:08
推 Whiteplus: 推啊!05/05 12:14
推 NSRC: 女拳崩潰 ?!05/05 12:23
推 ifyou5566: 推這篇!真的完全只想到她自己05/05 12:28
推 groupie: 一樓哪來的邏輯,是釣魚嗎?05/05 12:33
推 bigtreelife: 哈哈 只想到自己05/05 13:47
推 shacullen: 中肯05/05 14:12
推 serenayo: 推 不懂為什麼一定要別人出門 還說自己沒有「逼」,廢05/05 14:12
→ serenayo: 話啊難道強拉出門才叫逼嗎,一直問一直問就是壓力就是在05/05 14:12
→ serenayo: 逼迫啊,原原po真的只想到自己05/05 14:12
推 owlonoak: 一樓不要再跳針了 大方認錯吧05/05 14:24
噓 shadow2002: 一樓的邏輯很讓人無言05/05 14:27
推 elfeana: 推!真的要遠離壓力源!05/05 14:40
→ elfeana: 中肯!05/05 14:40
推 agnel: 一樓神邏輯05/05 14:42
推 husky2: 推05/05 14:46
→ bossonwin: 為1樓的伴侶默哀05/05 14:58
推 anniecs: 推05/05 14:59
推 justwantgo: 推 他老公現在的問題幾乎無解 無法遠離壓力源05/05 15:29
→ justwantgo: 老婆賺的少無法分擔他的基本開銷 他是無法離職的05/05 15:29
推 jefssb: 推樓上05/05 15:42
推 jefssb: 我也是被老公寵壞的老婆,但我覺得原po老公很可憐05/05 15:45
推 spf27angie: 國考哥怎麼可以這麼中肯,你連身心科都知道~05/05 16:02
推 Rosso: 先生這麼慘還不是因為老婆賺太少 還要被老婆檢討...05/05 17:09
推 LOVEMOON3427: 笑死 一堆台女嘴臉05/05 18:08
噓 linkmusic: 有夠嘴批評有心的人最會05/05 18:16
→ linkmusic: 沒有人生來就懂得怎麼陪伴身心出狀況的另一伴,如果原05/05 18:23
→ linkmusic: 原po只想到他自機就不會冒著被你這種人酸的風險上網求05/05 18:23
→ linkmusic: 助了好05/05 18:23
推 wakuwaku: 1樓為什麼可以講出這種話?05/05 18:44
推 CLH1031: 完全可以理解國考哥的論點。曾經我的上級也是如此痛苦工05/05 19:50
→ CLH1031: 作壓力大,但他的老婆ㄧ直煩惱是錢。05/05 19:50
推 holygoner: 男女對調,肯定被噓爆05/05 20:33
噓 jocelyne24: 你應該沒看過什麼才叫只想到自己的病患家屬吧?05/05 21:19
推 yinglian: 推05/05 21:20
→ jocelyne24: 只想到自己 她就分居或離婚就好了 婆婆長照費跟房貸05/05 21:20
→ jocelyne24: 她都不用再管了吧?她有工作沒孩子養自己她綽綽05/05 21:21
→ jocelyne24: 有餘 我還沒看過對病患家屬是用這種指責方式的05/05 21:22
→ jocelyne24: 先生真有病家屬多無力 再把人罵跑她乾脆放棄05/05 21:23
→ jocelyne24: 你們這些罵人的哪一個要去幫他先生做家事備三餐?05/05 21:24
推 djboy: 推05/05 21:53
推 ytwu: 樓上誤會了吧,她沒有管婆婆的長照費啊05/05 21:55
→ ytwu: 我指jo大05/05 21:55
噓 ann90280: 感冒頂多一個月就會好,心病要多久才會好?我覺得爭點在05/05 21:57
→ ann90280: 於原po老公的財務壓力是否是原po造成的? 如果是原po逼她05/05 21:57
→ ann90280: 老公買房買車那當然是原po罪該萬死她自己就是她老公的病05/05 21:57
→ ann90280: 灶;反過來說如果房車是男方自己買的、甚至是婚前買的,05/05 21:57
→ ann90280: 那男方的經濟壓力不就是自找的嗎?畢竟安養費房貸車貸都05/05 21:57
→ ann90280: 不會是突如其來的花費吧,雙方收入有多少、是否買得起05/05 21:57
→ ann90280: 房車這都很好規劃吧。病成喪屍狀態,一開始當然是會心疼05/05 21:57
→ ann90280: 的呀,但心疼過後呢?如果丈夫生病的原因不是原po造成05/05 21:57
→ ann90280: 的,那我覺得她挺倒楣的,畢竟面對離康復之日遙遙無期05/05 21:58
→ ann90280: 的另一半,我想那壓力堪比長照吧。05/05 21:58
推 fifybl: 原原po今年4月去日本就只和妹妹去啊 老公沒人準備三餐沒05/05 21:59
→ fifybl: 人做家事還不是好好的05/05 21:59
推 ytwu: 長照的壓力來自要「扛」,她先生至少沒有要她扛經濟,從文05/05 22:01
→ ytwu: 章內容來看她先生唯一要求只有假日不要找他出去,這不算扛吧05/05 22:01
→ fifybl: 老公沒有要求原原po照顧或體諒什麼的啊 甚至都不讓原po負05/05 22:01
→ fifybl: 擔大一點的支出05/05 22:01
→ fifybl: 只要求能好好休息錯了嗎?05/05 22:01
推 Whiteplus: 「畢竟面對離康復之日遙遙無期的另一半」一個大問號05/05 22:09
→ Whiteplus: 當事人的老公還年輕也有就醫,這樣講不太好吧?有就05/05 22:09
推 Whiteplus: 醫、服藥、休息(甚至可以考慮換工作)加上老婆體諒陪05/05 22:10
→ Whiteplus: 伴,到底是能多遙遙無期呢?不要這樣講啦!05/05 22:10
→ jocelyne24: 所以是在鼓勵原po都不要再做家事跟備三餐囉?05/05 22:17
→ jocelyne24: 這些喊燒的到底是來幫先生還是害先生?為了貶低05/05 22:18
→ jocelyne24: 原po做的事的價值 什麼話都敢說 你另一半走了05/05 22:20
推 ytwu: 她如果覺得可以安心享受先生獨力付房貸而沒任何付出,她的確05/05 22:21
→ ytwu: 可以不要再做家務跟準備三餐啊。不過我覺得她只是不懂先生05/05 22:21
→ ytwu: 最需要的是休息,她並不是不會付出白白享受的的公主05/05 22:21
→ jocelyne24: 你人也好好的啊 那你要另一半消失嗎?05/05 22:21
推 hotaka: 樓上搞錯了吧?是原PO說先生在家裡她自己出門沒有幫先生05/05 22:23
→ hotaka: 準備三餐會愧疚,事實上是她出國先生自理三餐也好好的不是05/05 22:23
→ hotaka: ?05/05 22:23
→ jocelyne24: 我懶得跟你說 憂鬱症的病人還是要鼓勵他們出門05/05 22:24
→ jocelyne24: 這吃力不討好的事就是掉到家屬頭上 誰喜歡被病人05/05 22:24
推 hotaka: 像個廢人一樣另一半出門幾天連吃飯都不會才有問題吧?上05/05 22:25
→ hotaka: 綱到要另一半消失,是不是看不懂人家在講什麼05/05 22:25
→ jocelyne24: 潑冷水跟拒絕 就是不放棄鼓勵跟嘗試 只是收放的05/05 22:26
→ jocelyne24: 方式建議去就醫諮商一起配合 今天重點就是看先生05/05 22:27
推 hotaka: 先生都覺得是被逼了還自以為鼓勵?而且先生不是單純有身05/05 22:27
→ hotaka: 心症還有工時過長的問題,一個每天加班加到很晚假日還要工05/05 22:27
→ hotaka: 作的人最需要的是休息還是出門?05/05 22:27
→ jocelyne24: 不出門是多嚴重 有沒有影響生活跟社交 真的慢慢發病05/05 22:27
→ ytwu: 她先生還在正常上班耶,又不是一週7天都關在家裡05/05 22:28
→ jocelyne24: 了他不出門不吃關房間躺床說只想休息 那就不行啊05/05 22:28
噓 ann90280: 講得好像原原po半毛錢都沒出一樣.... 她所出的水電三餐05/05 22:29
→ ann90280: 應該包含男方的那份吧?! 假日沒出門她倆夫妻在家也不是05/05 22:29
→ ann90280: 窩在一起看電影啊,她老公都在睡吧,跟另一半無法有正常05/05 22:29
→ ann90280: 的相處這壓力還不夠大啊...05/05 22:29
看看書吧 orz
→ jocelyne24: 我們都不是專業醫師吧?憂鬱症其中要項就是任何05/05 22:29
→ ytwu: 行不行是當事人或專業醫療人員判斷的吧,「有一種冷叫阿嬤05/05 22:30
→ ytwu: 覺得你冷」05/05 22:30
→ jocelyne24: 事情都不感興趣 沒樂趣05/05 22:30
→ jocelyne24: 廢話憂鬱症發作當然覺得別人都在逼我限制我 連想死05/05 22:31
→ jocelyne24: 也要限制我不讓我死 逼我吃飯逼我出門05/05 22:32
→ jocelyne24: 所以才說生病了啊 所以家屬才無力嘛!不是能出門05/05 22:32
→ jocelyne24: 上班就代表憂鬱症沒發作耶05/05 22:33
→ jocelyne24: 如果說是偶爾還能跟原po看看電影吃個飯散步之類05/05 22:34
→ jocelyne24: 只是頻率無法太多 那我也覺得陪伴然後調整頻率就好05/05 22:34
推 hotaka: 原PO先生是恐慌症不是憂鬱症05/05 22:35
推 Whiteplus: sigh...其實,我覺得當事人在乎的是陪伴(一起出去走05/05 22:35
→ Whiteplus: 走看看)+運動(為了健康)但是,很明顯的,這不是老05/05 22:35
→ Whiteplus: 公要的。n大這篇還特別提到藥物的副作用,其實也是要05/05 22:35
→ Whiteplus: 當事人想想這方面的影響力。否定一方的付出都無法使關05/05 22:35
→ Whiteplus: 係和諧,不是貶低當事人的付出,而是希望她明白老公的05/05 22:35
→ Whiteplus: 需求(工作累+看身心科服藥)所以需要多點休息。強逼05/05 22:35
→ Whiteplus: 的結果只是使關係更惡化而已。05/05 22:35
→ jocelyne24: 只是還是要跟健康時相比比較能判斷 所以就去就醫啦05/05 22:36
推 ytwu: ann大,她先生在過20分的生活,你卻認為因為她先生無法陪她05/05 22:36
→ ytwu: 出門讓她感受80分的生活、被逼在家過60分生活.....這樣的原 05/05 22:36
→ ytwu: 原po很委屈?跟別的全家都身心健康的人比起來是委屈啦,但05/05 22:36
→ ytwu: 跟她先生比她沒有比較委屈喔。當然先生過20分的生活可能完05/05 22:36
→ ytwu: 全跟太太無關,但太太總不能說「又不是我害你這樣的,所以你05/05 22:36
→ ytwu: 有義務給我正常的陪伴」05/05 22:36
→ jocelyne24: 因為現在是否持續用藥中原po並沒說 不出門狀況05/05 22:37
→ jocelyne24: 是否最近新主管來才惡化 退縮狀態太明顯又沒在05/05 22:38
→ jocelyne24: 吃藥的話 還是回去評估吧05/05 22:38
→ ytwu: jo大我的意思不是說有在上班就代表沒病,是有在上班代表有05/05 22:40
→ ytwu: 社交生活,並不是你說的「不出門是多嚴重 有沒有影響生活跟05/05 22:40
→ ytwu: 社交」05/05 22:40
噓 ann90280: 樓上y大的房貸論述很妙啊,男方不也安心享受了原原po獨05/05 22:42
→ ann90280: 力出的三餐跟水電嗎?當然你可以假設那些家用的金額是低05/05 22:42
→ ann90280: 於房貸,但這就又繞回了房子是誰要買的?婚前買的還婚05/05 22:42
→ ann90280: 後買的?雙方出頭期的比例?有出錢的人都有得掛名嗎?這05/05 22:42
→ ann90280: 裡面是有蠻多值得討論的細節啦05/05 22:42
→ ytwu: 總之只有先生本人及醫師才知道先生需要的、適合的是什麼,05/05 22:44
→ ytwu: 而不是其他人自認為先生適合的是什麼。先生本人都提出來他05/05 22:44
→ ytwu: 需要的是休息,在沒有醫師建議其實是出門更有益時,還是先尊05/05 22:44
→ ytwu: 重先生本人意願吧,他是大人了不是小孩05/05 22:44
→ ytwu: 人家夫妻間一個付房貸、一個包家務及三餐水電費覺得平衡,外05/05 22:45
→ ytwu: 人是在喊燒什麼05/05 22:45
→ jocelyne24: 所以在還不知道是不是又發病了的狀態下把原po 05/05 22:48
→ jocelyne24: 罵成這樣還一堆人贊同 我真不知道到底有病的是誰05/05 22:49
噓 ann90280: 不好意思我比較冷血,如果男方的20分狀態真的不是原po造05/05 22:52
→ ann90280: 成的、甚至是男方自找的;那我真的覺得原原po主張「又05/05 22:52
推 ytwu: 不是只有生病的人才有資格賴在家休息啊,重點是她先生自己已05/05 22:52
→ ann90280: 不是我害你這樣的,所以你有義務給我正常的陪伴」是合理05/05 22:52
→ ytwu: 提出需求,但她卻認為另一個完全相反的方案更好05/05 22:52
→ ann90280: 的。可能ㄧ開始還能耐心忍受,但ㄧ直維持20分狀態他自己05/05 22:52
→ ann90280: 也沒想往30分邁進的話,那就很令人不耐了。05/05 22:52
→ ytwu: 如果認為「不是我害你這樣的,所以你有義務陪伴我」,那就沒05/05 22:53
→ ytwu: 什麼好說的啦05/05 22:53
→ ytwu: 我尊重抱持這樣想法的人05/05 22:54
→ jocelyne24: 我的想法跟你相反 沒病的人要怎麼過他的生活我05/05 22:57
推 fifybl: 就算沒發病 也沒有理由用一個人的厭煩和疲憊去成就另一個05/05 22:57
→ fifybl: 人的快樂出遊05/05 22:57
→ jocelyne24: 反而沒意見 伴侶接受就好。有身心疾病的人反而05/05 22:58
→ fifybl: 我有這樣的家人 最後就是沒有人願意再「陪伴」05/05 22:58
→ jocelyne24: 不能他想怎麼過就真的怎麼過 尤其跟以往生活興趣05/05 22:59
→ jocelyne24: 相比有落差 這是警訊 要去多評估05/05 22:59
噓 ann90280: 喊燒的是y大你自己吔... 「她如果覺得可以安心享受先生05/05 22:59
→ ann90280: 獨力付房貸而沒任何付出」是你提的唷~ 你覺得獨力付房05/05 22:59
→ ann90280: 貸好委屈,所以我提出房貸之下仍有很多細節值得討論的觀05/05 22:59
→ ann90280: 點。略過是誰造成丈夫那麼大的經濟壓力不提的話,我覺得 05/05 22:59
→ ann90280: ㄧ方付房貸、ㄧ方付家用是個還算公平的做法呀。05/05 22:59
推 ytwu: ann大,我那句是在回jo大的「所以是在鼓勵原po都不要再做家05/05 23:02
→ ytwu: 事跟備三餐囉?」我同一段推文也說了,我不覺得原po是不會付05/05 23:02
→ ytwu: 出的人05/05 23:02
推 jocelyne24: 樓上這句話 套原po立場 不就是不論先生發病與否05/05 23:02
→ jocelyne24: 我說f大 也沒有理由要一個人用他的無奈無力跟包容05/05 23:03
→ jocelyne24: 去不斷成全另一個人的消極跟退縮?那哪天原po累了05/05 23:04
→ jocelyne24: 婚姻本質無法接受 結果就是不想再陪伴/離開了嗎05/05 23:06
推 Whiteplus: 還有,jo大妳說的潑冷水或家屬被拒絕的心情我能理解,05/05 23:08
→ Whiteplus: 可是更要尊重病人的意願,因為我們都不是生病的人(生05/05 23:08
→ Whiteplus: 病+處於高壓工作環境的人)無法體會當事人的痛苦跟承05/05 23:08
→ Whiteplus: 擔,真的不要一直站在自己付出的角度來看事情,這樣無05/05 23:08
→ Whiteplus: 助於解決問題。(Jo大,可以試著想像看看,假如妳剛開05/05 23:08
→ Whiteplus: 刀出院,有人跟妳說,妳都吃止痛藥了,怎麼還走路那麽05/05 23:08
→ Whiteplus: 慢?妳會有什麼感覺呢?說這話的人,可能要等到自己開05/05 23:08
→ Whiteplus: 完刀之後,也走路看看,才知道其實還是痛痛的,根本想05/05 23:08
→ Whiteplus: 走快也無法走太快的,不是嗎?不要只站在自己的立場來05/05 23:08
→ Whiteplus: 想事情(非得如何如何不可)特別是期待對方改變作為的05/05 23:08
噓 ann90280: 跟自己另一半出遊感到厭煩疲憊、待在家裡揪你看書看netf05/05 23:08
→ Whiteplus: 時候,這是我想表達的)以上參考。補充:認同妳的醫生05/05 23:08
→ ann90280: lix你也不會不疲憊,你終究只想睡,這樣在一起還有什麼05/05 23:08
→ ann90280: 意義呀。 05/05 23:08
→ Whiteplus: 評估(但是實際作為也要尊重病人,不然過於介入或強制05/05 23:08
→ Whiteplus: ,更容易造成病人病情負面影響)05/05 23:08
推 Whiteplus: 打太慢了,是想回覆更早之前的推文。還有,如果累了,05/05 23:10
→ Whiteplus: 真的要離開了,某種層面來說,對彼此都好,不是嗎?既05/05 23:10
→ Whiteplus: 然如此,就不必擔心,給祝福就好了啊!05/05 23:10
推 ytwu: jo大,從原文來看只有太太希望先生出門(先生配合太太),沒05/05 23:10
→ ytwu: 有先生希望太太留家裡(太太配合先生),所以不存在「不斷05/05 23:10
→ ytwu: 成全另一個人的消極跟退縮」。當然時間久了,2個人愈走愈遠05/05 23:10
→ ytwu: 最後若分開,先生也怨不得任何人05/05 23:10
→ jocelyne24: W大說的那種叫沒有同理心 但身心疾病是腦袋生病打結05/05 23:12
→ jocelyne24: 轉不出來 旁人正常詢問週末計劃也可能會被過度放大05/05 23:13
→ jocelyne24: 至少我看文中某些敘述覺得不太對 快熄滅的蠟燭05/05 23:14
→ jocelyne24: 慢性疲勞 一天睡15小時醒來仍覺得累 對事情不敢興趣05/05 23:15
→ jocelyne24: 工作生活都不開心 又有身心科病史 我認為要就醫了05/05 23:16
→ jocelyne24: 病識感這東西旁人常常比本人先長出來 本人會一直05/05 23:21
→ jocelyne24: 覺得被關心很煩不要逼我,有看「與惡」大概能感受05/05 23:22
→ jocelyne24: 一點吧?關於原po所謂的無力感05/05 23:23
推 lionling: 有事嗎?原原po不是有做所有家事和三餐,付出家用及營養05/05 23:38
→ lionling: 品嗎?哪裡像沒付出?老公的來源是房貸和媽媽安養費用和05/05 23:38
→ lionling: 工作壓力,...也因為知道老公壓力很大才扛起房貸以外的05/05 23:38
→ lionling: 一切,也說清楚要老公出去走走不要一直在家裡哪裡錯?難05/05 23:38
→ lionling: 道要老婆放任老公繼續憂鬱?還是強迫老公在家裡不要工作 05/05 23:38
→ lionling: ?到底女生做錯什麼要這樣被批評?看不出來原原po也有壓05/05 23:38
→ lionling: 力了嗎?05/05 23:38
→ lionling: 可以不要亂批評一個為了老公身心問題而苦惱煩躁的老婆嗎05/05 23:40
→ lionling: ?她要的是有用的建議05/05 23:40
推 jefssb: 有用的意見是老婆賺更多錢05/06 00:30
→ jefssb: 但她只想到老公不出門05/06 00:31
推 peja1016: 某a妳是在嘴什麼啦05/06 00:55
推 Plebe: 老公好累05/06 00:58
推 ronale: 推這篇 為什麼一定要逼別人出去走走 一般上班族就很累了05/06 01:01
→ quark00000: 覺得這篇腦補過頭了,問題應該不是只知道索求,而是溝05/06 01:22
→ quark00000: 通不良,用自以為好的方式去關心05/06 01:22
推 catlyeko: 有點推這篇05/06 07:38
推 misaki894420: 推05/06 08:42
推 takasaki: 祝一樓不要得到恐慌症之類的05/06 08:45
推 charlie0112: 一樓不就那樣,習慣了05/06 09:00
推 Atlantean: 可能要等她逼死她老公的時候 才會知道後悔吧…05/06 09:50
噓 linkmusic: 樓上,笑死了,如果有一天老公被逼死,也是被公司不是05/06 10:09
→ linkmusic: 原原po ,不要再掛罪名被再乎而且願意陪伴的病人家屬好05/06 10:09
→ linkmusic: 嗎?05/06 10:09
推 sungtau: 蠻中肯的05/06 14:03
推 anynot: 推05/06 14:25
推 banbannn: 一樓是怎樣?如果每個人心理狀態跟抗壓性都一樣還會有 05/06 14:29
→ banbannn: 人得憂鬱症嗎?你覺得沒有壓力不代表其他人感受都會是05/06 14:29
→ banbannn: 一樣的!拜託有點同理心跟常識好不好05/06 14:29
推 rogerliu: 一樓一定是國黑05/06 14:44
推 fytarge: ann會不會太扯啊...偏頗到超誇張。05/06 16:09
→ fytarge: 意外發現是國考哥回文,怎麼那麼溫柔?!吃錯藥啦國考哥XD05/06 16:11
推 wesley933: 有道理欸 差點又被台女騙了qq05/06 16:51
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.216.222.117
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1557140530.A.A99.html
※ 編輯: antiyahoo (49.216.222.117), 05/06/2019 19:05:04
推 NSRC: 女拳自助餐 崩潰 05/06 19:45
推 j1o2s3e4p5h6: 推這篇,精神方面的問題在臺灣真的被忽視的很嚴重 05/06 19:57
→ iiiivy: 可能要把國考哥的回覆跟你的回覆分一下@@ 有點混亂了XD 05/06 19:57
推 fifybl: 上色QQ 需要濾鏡上色 05/06 20:00
→ Agneta: 全部混在一起了 05/06 20:03
→ ann90280: 醫生大人,那病人遠離壓力源停止工作之後,錢要哪來? 05/06 20:07
重點是
他目前的問題對他的工作到底有多大的影響
嚴重的憂鬱症病患可以完全不出門,不洗澡
也可以有自殺意念,甚至 committed suicide
工作真的重要嗎?
→ fifybl: 太太生病修養時 錢從哪來 先生生病修養時 錢就應該從哪來 05/06 20:11
推 norikko: 我有狀況的時候就是我老公賺錢啊…這個道理不能性別倒過 05/06 20:11
→ norikko: 來用嗎?沒有這個覺悟結婚幹嘛… 05/06 20:11
推 ann90280: 欸 那這個壓力源會有好轉的一天嗎? 還是他一輩子就都 05/06 20:16
→ ann90280: 視工作為壓力了?從此妻子得包山包海連婆婆的安養費也得 05/06 20:16
→ ann90280: 包? 05/06 20:16
推 norikko: 你可以現在跟你先生離婚啊,就不會遇到這種事嚕 05/06 20:19
推 fifybl: 這離婚理由9成不被法官接受的喔 真的因病離了通常還要付 05/06 20:20
→ fifybl: 贍養費給病人的喔 05/06 20:20
推 ann90280: 我們買房買車前會先評估買不買得起啊,買不起硬買怎麼可 05/06 20:22
→ ann90280: 能沒壓力?! 05/06 20:22
不要那麼鐵齒
天有不測之風雲
推 wintersail: 上個色區分一下吧05/06 20:23
因為我用手機 QQ
推 TousBaby: 一樓真的不是反串嗎?05/06 20:24
→ iiiivy: 我猜大概是以前規劃的時候沒有把媽媽安養費的開銷算進去~05/06 20:24
→ iiiivy: 可能原本媽媽好好的忽然就需要就需要每個月大筆金額的支出 05/06 20:25
→ TousBaby: 為反對而反對,講話就像小孩子吵架05/06 20:25
推 norikko: 你老公不生這個病難道不會生別的病嗎,趕快離婚吧 05/06 20:26
推 ann90280: 如樓上f大所開示,如果男方死皮賴臉不離婚,原原po還沒 05/06 20:30
→ ann90280: 那麼容易解脫呢~ 憂鬱症似乎還沒嚴重到構成法定離婚事 05/06 20:30
→ ann90280: 由,要到應思聰那樣才夠嚴重。 05/06 20:30
你知道嚴重的憂鬱症可以呈現精神病症狀嗎?
而且很多精神病一開始是呈現憂鬱症狀
推 LoveSports: 推專業 我以前的醫生是說,得憂鬱症還能工作的不多 05/06 20:31
→ LoveSports: 不過那是20年前了 05/06 20:31
如果是 MDD with psychotic features 的確是如此
但是如果是持續性憂鬱症
或多或少也可以工作
推 norikko: 我是叫你離婚啊,你那麼怕男人拖累你。而且不只你老公會 05/06 20:31
→ norikko: 生病,你也有可能生病啊,你想要你生病時老公跟你說「難 05/06 20:31
→ norikko: 道我要一輩子照顧你嗎」嗎,快離婚吧。 05/06 20:31
→ LoveSports: 現在的話大多數的患者為了活下去可能必須要賭命工作 05/06 20:32
→ LoveSports: 我8年前恐慌症發作時去另外一家就醫,那邊的醫生社工 05/06 20:33
→ LoveSports: 不相信我從學生時代發病居然能大學畢業+那些工作經歷 05/06 20:33
→ LoveSports: 原原po似乎沒有察覺到自己先生是多努力多堅強的超人 05/06 20:35
→ LoveSports: 問題是人無法成為超人,繼續硬撐下去很危險 05/06 20:35
panic disorder 是 neurosis 的一種
只要持續藥物或心理治療
問題應該不大
推 ann90280: 痾.. 如果我真的讓自己落到會拖累另一半的地步了(沒保險 05/06 20:37
→ ann90280: 也沒存急難金?!),不用等到他發話我也會先主動離開吧; 05/06 20:37
→ ann90280: 我們雙方都是以這樣的心意在對待彼此的,並不是結了婚就 05/06 20:37
→ ann90280: 可以理所當然的任為對方有義務為你撐ㄧ輩子。05/06 20:37
這是你的自由
→ hoe1101: 專業的醫生來說話都有人要噓了,請問你是哪一科醫生?05/06 20:45
推 garry5566: 推05/06 20:47
→ garry5566: 1f那科的醫生? 報上名來咩 05/06 20:47
推 LoveSports: 這篇專業人士有提到,配合心理治療學習面對困境05/06 20:51
→ LoveSports: 所以不會有永遠的壓力源(專業另提到:除了霸凌或家暴) 05/06 20:51
你可以查看看
認知行為治療
針對恐慌發作也有幫助
當然最簡單的是吃一顆 Xanax XD
推 ann90280: 你看到的是他引用國考哥文章裡的噓文吧,文章要會看捏。 05/06 20:52
→ ann90280: 我樂於從專業人士身上吸收新知,但希望仍保有自己的思 05/06 20:53
→ LoveSports: 我本身除了家暴以外還遇過性暴力,透過諮商專業幫助已 05/06 20:53
→ ann90280: 考邏輯,只是因為對方是醫師的話就照單全收,如此盲從 05/06 20:53
→ ann90280: 很容易變成發大財之流的人啊。 05/06 20:53
其實可以 Google 一下
cognitive behavioral therapy, depression
→ LoveSports: 克服恐懼,前幾個月遇到變態有勇於報警,以前性暴力的 05/06 20:53
→ LoveSports: 事件也回去報警了,我提這件事想表達不會有永遠的壓力 05/06 20:53
推 a0952864901: 推 05/06 20:54
→ LoveSports: 源,除非是無法離開的環境例如這篇醫師提到的家暴 05/06 20:54
→ LoveSports: 心理治療多多少少能幫助患者克服原本無法承受的壓力源 05/06 20:55
推 yuhuame: 認真推,很多事情以愛之名,如果對方不想要就是在勉強人 05/06 20:56
→ yuhuame: 家。 05/06 20:56
推 hotaka: 某a的思考邏輯不就是病了不要拖累伴侶趕緊離一離嗎?這還 05/06 20:56
→ hotaka: 需要專業精神科醫師來教新知 05/06 20:56
推 ann90280: 謝謝Love大的解惑,那祝福原原po先生早日康復囉。 05/06 20:58
推 LoveSports: 我沒資格解惑,只是個長期出入精神科的老病友 05/06 20:59
→ LoveSports: 事實上我認識一個朋友(不是我喔)因為怕拖累先生而離婚05/06 21:00
→ LoveSports: 了,用騙的方式讓先生簽字然後自己交出去05/06 21:00
→ LoveSports: 可是誰知道她先生居然不離不棄,後來吵著要再婚所以又05/06 21:01
→ LoveSports: 再結婚了 05/06 21:01
→ LoveSports: 我是覺得有不想拖累伴侶的心也沒什麼錯,不過反過來想05/06 21:01
→ LoveSports: 通常親子兄弟姊妹的話很少會去想拖累與否,但夫妻卻 05/06 21:02
→ LoveSports: 會常看到有人再提出事了要趕快分一分 05/06 21:03
推 LoveSports: 如果這個案例是生病了不看醫生,生活各方面影響到家人 05/06 21:07
→ LoveSports: 而且不看醫生主要是因為面子問題,通常醫生諮商師都會 05/06 21:08
→ LoveSports: 勸家人快逃。問題是這個案例的先生是精神科病友來說 05/06 21:08
→ LoveSports: 應該可以算是非常上進的案例,對自己病情負責有固定就 05/06 21:09
推 sindygirl: 依照一樓說法,就一直逼老公啊!看老公能稱多久,反正 05/06 21:09
→ sindygirl: 房貸安養都老公的事,最後老公稱不住了也不關原原PO的 05/06 21:09
→ sindygirl: 事。 05/06 21:09
→ LoveSports: 醫,負擔自己生活費還負擔全家大多數的生活費 05/06 21:09
→ LoveSports: 這樣的要說他"拖累"家人,恐怕大多數人都無法接受吧。 05/06 21:10
推 chiick: 的確很中肯啊 不然就繼續照原本的模式繼續拉老公活得像「 05/06 21:12
→ chiick: 正常人」啊 然後見識一下恐慌症徹底爆發 延伸出其他併發的 05/06 21:12
→ chiick: 病症 從短時間需要靜養變長時間需要靜養而已啊 05/06 21:12
推 hitokoi: 給推文的Lo版友一個抱抱,要面對那些 05/06 21:13
噓 overlady: 一樓到底在跟專業爭什麼,不要誤導原po可以嗎?在網路 05/06 21:13
→ overlady: 問這種問題真的是容易遇到這種請鬼拿藥單 05/06 21:13
→ hitokoi: 過去真是辛苦你了05/06 21:14
→ hitokoi: 身為一個重鬱症病患可體會原文老公的05/06 21:15
→ hitokoi: 心情。當我情況很糟時,被一直那樣問05/06 21:15
→ hitokoi: 真的會頗感壓力……以前就被長輩那樣 05/06 21:16
→ hitokoi: 對待過,而且就算已說明了自己的情況05/06 21:16
→ hitokoi: 長輩還是會自以為是一直強逼人要出門 05/06 21:17
→ hitokoi: 要想開點啊、要加油啊、要努力等話語 05/06 21:18
→ hitokoi: 都說了那些話對我而言是反效果還拼命講 05/06 21:19
推 dodoru: 原PO看得出來是好意,也有要對家庭盡心盡力,但有時候錯的 05/06 21:19
→ hitokoi: 都崩潰大哭還不住嘴,真的是想逼死誰啊 05/06 21:19
→ hitokoi: 真的不要自以為是替對方著想…… 05/06 21:20
→ dodoru: 原PO看得出來是好意,也有要對家庭盡心盡力,但有時候錯的 05/06 21:20
→ dodoru: 方式傷人力道更大,反而會造成對方狀況更不好。 05/06 21:20
推 alaskatomato: 淚推QQ 05/06 21:20
→ dodoru: 即便沒病,許多人其實身處在水深火熱的壓力當中,精神狀況 05/06 21:21
→ dodoru: 本來就不好 (焦慮、恐慌等等),假日真的是休息第一,其他 05/06 21:21
→ dodoru: 東西再好再重要,也不能休息不夠就硬要去做那些旁人認為更 05/06 21:23
→ dodoru: 好的事情,何況別人認為的好不見得對當事人好。 05/06 21:23
→ Akaria: 原原po 是存好心辦壞事,還沒真的感受到危機 05/06 21:24
→ Akaria: 感吧,天真的想法,我是覺得苛責也沒什麼用但 05/06 21:24
→ Akaria: 希望她看進去改一下想法作法 05/06 21:24
如果她老公願意的話
我可以教他放鬆訓練
推 blockcat: 老公為什麼不能離職呢……或是調單位也好啊 05/06 21:26
→ blockcat: 我也有工作壓力看醫生過,我覺得治本的方式只有離開而已05/06 21:27
→ blockcat: 不是說不能工作,但就是碰上個爛人而且他還是你無法處理05/06 21:28
→ blockcat: 的對象時,不管假日怎麼睡,上班一樣會面對他05/06 21:28
推 blockcat: 然後就會漸漸覺得厭班,但是人的選擇很多為什麼只能判 05/06 21:30
→ blockcat: 自己死刑05/06 21:30
→ blockcat: 賺錢做別家公司也是賺啊 05/06 21:30
推 cka: 看完覺得老公壓力更大... 05/06 21:31
推 dodoru: 我覺得老公也不是不能離職,但即便有心要換工作或許也需要 05/06 21:47
→ dodoru: 一段時間,隨便亂跳很容易又陷入另一個爛坑。 05/06 21:48
→ dodoru: 重新再適應新工作也有新工作的壓力。 05/06 21:48
推 dodoru: 另一種舒適圈,就是例如薪水算滿意、工作內容也算駕輕就熟 05/06 21:53
→ dodoru: 之類,而且有時候忙累的時候較沒有心力處理跳槽和新的面試 05/06 21:54
→ blockcat: 都做到主管了沒點人脈? 05/06 21:57
推 dodoru: 的準備之類。即便正在準備,但從準備到錄取也需要時間。 05/06 21:58
→ blockcat: 我認識的另一家公司的主管還找我做外快………… 05/06 21:58
→ blockcat: 我覺得踏出舒適圈真的沒想像中可怕 05/06 21:59
→ dodoru: 有沒有人脈很難講耶,我有認識的人明明做到算知名公司也蠻 05/06 21:59
→ dodoru: 上面的主管,但跳槽自己找蠻久的,也沒有累積人脈。 05/06 21:59
→ dodoru: (我們都很疑惑怎麼會沒人脈就是了) 05/06 21:59
→ blockcat: 通常不敢的都嘛玩死自己然後被公司丟掉 05/06 21:59
→ blockcat: 其實就是平時有沒有在經營啦,像有時候也可以找同業吃 05/06 22:01
→ blockcat: 個飯之類的 05/06 22:01
→ blockcat: 散發出一種我想走的氛圍XD05/06 22:02
→ blockcat: 不過主管階級的想去做主管的確有點風險05/06 22:03
→ blockcat: 除非對方很熟你的能力ok05/06 22:03
→ blockcat: 不太懂做主管有什麼好的,通常都是累死居多 05/06 22:04
推 Toris: 專業文 一樓是親友還分身哈哈哈05/06 22:05
推 ALENDA: 給予的不是人家想要的就是壓力,很多人不懂 05/06 22:09
推 jefssb: Ann大很奇怪,不曉得戰什麼 05/06 22:10
→ jefssb: 可能是分身喔 05/06 22:10
噓 tellthe: 這醫生有點偏激了吧,我以為行醫久了會知道一般人對疾病 05/06 22:14
→ tellthe: 了解不多很正常,解釋清楚就行了講成她想他出去走走是只 05/06 22:14
→ tellthe: 想到自己,都全職也照顧老公了還要被批成這樣,醫生只是 05/06 22:14
→ tellthe: 多了知識不代表思想就是對的大家也太盲從了,就連醫生們 05/06 22:14
→ tellthe: 彼此想法也都會有不同,為何就因是醫生的發言,反對的想 05/06 22:14
→ tellthe: 法就是錯的? 05/06 22:14
我是針對 Ann
她太偏激了
推 minzhangs: 樓上弄混了國考哥的發言了... 05/06 22:22
推 sweety655633: 母豬群大暴走www 05/06 22:24
→ sweety655633: 其實臺女的邏輯很簡單 05/06 22:24
→ sweety655633: 就是怎樣都要想辦法怪到男生頭上 05/06 22:24
推 tellthe: 真的是國考哥的發言欸.......我這邊怎麼整篇都混在一起 05/06 22:28
→ tellthe: 顯示了.....想說怎麼會這樣講話,抱歉.... 05/06 22:28
推 statheart: 推 05/06 22:36
※ 編輯: antiyahoo (49.216.222.117), 05/06/2019 22:51:05
噓 yuias: 我不覺得這篇有講到什麼重點 05/06 22:44
→ yuias: 精神專科醫師很多也不懂病患,你跟國考哥似乎無法分辨誰是 05/06 22:46
→ yuias: 誰哦 05/06 22:46
→ mayuka: 你講的是哪部分啦 05/06 22:47
→ tellthe: 要看完還要先分辨那邊是這篇的,能不能排版好呢? 05/06 22:49
推 Da1014: 某樓崩潰?封你為台女護主 05/06 22:50
推 leterg: 中肯給推 05/06 23:02
推 LoveSports: 感謝建議XD 不過我後來是只有諮商,台灣醫生聽了說這 05/06 23:10
→ LoveSports: 樣會很苦(我在日本就醫諮商 05/06 23:11
→ LoveSports: 之前的心理師有一位是專攻認知行為療法,但她說我的情 05/06 23:11
→ LoveSports: 況她有調整成使用其他諮商方法。我傾向於挖傷口清創 05/06 23:12
→ LoveSports: 是因為這樣所以沒有服藥也沒有使用認知行為療法。 05/06 23:13
→ LoveSports: 我的醫生有諮商證照,他也是專攻認知行為療法,不過他 05/06 23:13
→ LoveSports: 也是要我清創面對,採用很嚴格的態度,可能因為我拖 05/06 23:13
推 nalthax: 推,不懂硬逼只能寫個慘字 05/06 23:14
→ LoveSports: 到太老才去諮商的關係吧而且攻擊我的家人有人疑似NPD 05/06 23:14
推 djboy: 一樓 在搞什麼鬼啊~~~ 05/06 23:14
→ LoveSports: 不清創趕快清醒就會一直被虐到死^^; 還是感謝建議 05/06 23:14
推 clmy: 一樓是在噓什麼意思的? 05/06 23:25
推 pinklady123: 推 05/06 23:40
噓 sunlin18: 跟國考哥那篇差不多,除了酸沒有甚麼實質建議。她的出發 05/06 23:41
→ sunlin18: 點是想幫助他先生。一直在家睡覺有好幾種,有種是出門回 05/06 23:41
→ sunlin18: 來他在打呼,有種是你出門回來他上吊自殺,如果事情只是 05/06 23:41
→ sunlin18: 他一直想睡覺這麼簡單就好了。 05/06 23:41
→ wenmilkyway: 因為這篇原po沒上色,是引用國考哥的,看起來很像XD 05/06 23:55
→ wenmilkyway: 手機如果用mo可以上色喔 05/06 23:55
推 ytwu: 專業給推,可惜跟國考哥的文混在一起了,看的有點吃力 05/07 00:15
推 morphology: QQ 05/07 00:33
→ morphology: 推 05/07 00:33
推 ggreeaart: 真假回文XD 05/07 00:49
推 liebemond: 你描述病患情形或許是正確的,但邏輯直接跳到病患家屬 05/07 01:09
→ liebemond: 只想到自己是不是太快?原原PO就是一個想幫先生但用錯 05/07 01:09
→ liebemond: 方向的家屬,她需要的是有人建議她正確的陪伴方式,這 05/07 01:10
→ liebemond: 原本就是需要學習的不是嗎? 05/07 01:11
推 mecheers: 醫生麻煩回文標清楚哪段是你回的,跟國考哥文章混在一起 05/07 01:30
→ mecheers: 很難讀 05/07 01:30
推 mapple9: 醫師要不要修一下文XD 05/07 01:48
推 sweety655633: 試論某幾樓公主病臺女比醫生更懂精神病患的可能性 05/07 02:02
推 pigumgh100: 慘...有些人邏輯真的讓生活壓力的人活得更累卻不自知 05/07 05:40
推 cattus: 看了一下原po ID,上百篇遊記、食記、旅行廣宣文......也 05/07 07:53
→ cattus: 難怪想老公陪吧,但真的至少目前不適合 05/07 07:54
推 dodoru: 其實我不覺得老公真的都沒陪她,他們可能光對出去的認知差 05/07 08:50
→ dodoru: 異就很大了 05/07 08:50
推 predator8016: 中肯推 05/07 09:07
推 ewqaz: 建議修文 我一度有國考哥正職是精神科醫師的錯覺 05/07 09:18
推 mayii1020: 一樓早在黑名單 不意外跟原原po一樣只想到自己的發言 05/07 09:37
→ mayii1020: 攤到你們這種人倒楣可憐一輩子都要被你們逼死 05/07 09:37
噓 BoomJames: 某樓到底多無腦 台女 05/07 09:51
推 lalalalaluk: 推 老公好慘 多幫一下老公八 05/07 09:53
→ bbbing: 女生有負擔家用,男生就沒有壓力,這很女權 05/07 09:58
→ bbbing: 這篇出來風向就逆轉了XD 05/07 09:58
→ bbbing: 阿,原來這篇混在一起了,應該要用ALL回應不是Repost 05/07 10:11
→ bbbing: 回文時的這個選項 請問要引用原文嗎(Y/N/All/Repost)? 05/07 10:12
推 MurderKiller: 推醫生專業 05/07 10:14
→ iiiivy: 因為他要複製推文吧! 所以不是用平常引用原文的方式 05/07 10:14
→ bbbing: All會包含推文並加上引言符號,就不會這樣混再一起 05/07 10:31
推 ffff1324: Ann真的頗偏,如果對婚姻是這種看法,真的非常不負責任 05/07 10:46
→ ffff1324: ,婚姻只有共享福,沒共患難!建議原原po陪老公去看醫 05/07 10:46
→ ffff1324: 生,了解老公病情,有必要的話,對家人、朋友求助! 05/07 10:46
推 ja11s4o1n7: 原文男方出了大部分的家用了,一樓是親友團喔 05/07 11:29
推 forpeony: 大推這篇真的正解,原原Po跟一樓真的完全無法同理病人, 05/07 11:41
→ forpeony: 只是一直用自己的角度去批評 05/07 11:41
推 zxcveded: 推你 05/07 12:12
噓 gaba000: 幹 上完班回家睡覺叫做病成喪屍,那個喪屍可以扛房貸我 05/07 12:14
→ gaba000: 也去抓一隻回家啦操 05/07 12:14
→ baconbacon: 看了k大分色文 原來如此~推專業浮出水面分析 05/07 12:26
推 baconbacon: 推 05/07 12:38
噓 ann90280: 房子寫誰的名子還不知道咧 自己的房子自己付房貸好委屈4 05/07 12:55
→ ann90280: 84?! 你還要幫喪屍出水電三餐和打理所有家務哦 05/07 12:55
推 hotaka: 樓上法律常識去修一修好嗎?就算是婚前買的房,婚後付的 05/07 13:04
→ hotaka: 房貸一樣可以要求分配,除非他們夫妻簽分別財產制啦 05/07 13:04
推 aissue: 推文有點亂QQ 05/07 13:05
噓 Agneta: 這篇可以廢掉了 顏色混在一起也不重弄 看樓下k大分色整理 05/07 13:17
→ Agneta: 文吧 05/07 13:17
推 ann90280: 樓樓上ho大請再看三次親屬編,第1018條開宗明義跟你說了 05/07 13:32
→ ann90280: 「夫或妻各自管理、使用、收益及處分其財產。」;你的" 05/07 13:32
→ ann90280: 可分配"是要走到離婚才能請求哦。假使丈夫今天賣房,房 05/07 13:32
→ ann90280: 子如果只寫他名子,賣得的價金都是他一個人的啦!!在離婚 05/07 13:32
→ ann90280: 那個時點他花剩下的才計入財產差額分配。多讀點書好嗎~ 05/07 13:32
推 anynot: 只看到一個Ann在崩潰,好膩 05/07 13:45
推 fifybl: 乖 別崩潰了 人都想要互相扶持的伴侶QQ 05/07 13:47
推 fifybl: 但我也尊重夫妻共識病了就要拋棄的板友啦 思想自由 05/07 13:51
推 Whiteplus: ann大,如果病人是妳老公,妳說他喪屍,我真的覺得無 05/07 13:58
→ Whiteplus: 所謂。今天是別人的老公,妳這樣講不會覺得很過份嗎? 05/07 13:58
→ Whiteplus: (還提了幾次)更不要說妳兩次提到「畢竟面對離康復之 05/07 13:58
→ Whiteplus: 日遙遙無期的另一半」(在別篇推文)妳可以不給建議, 05/07 13:58
→ Whiteplus: 但是不要惡意描述他人的病情並給予假設,好嗎?我不是 05/07 13:58
→ Whiteplus: 當事人,看了都覺得很刺眼了,可以考慮一下當事人的心 05/07 13:58
→ Whiteplus: 情,好嗎? 05/07 13:58
推 hotaka: 妳現在不就是主張離婚嗎?那回覆妳離婚分配有什麼問題? 05/07 14:00
推 hotaka: ann就同居不要結婚就好啦,省得先生變喪屍還要付三餐做家 05/07 14:01
→ hotaka: 務,要離婚也沒有這麼好離喔 05/07 14:01
推 ffff1324: 當某樓的老公真的蠻可憐的!還扯一堆神邏輯,好棒棒! 05/07 14:06
→ hotaka: 人家夫妻雙方先生不想將房貸的壓力加在妻子身上,不讓妻子 05/07 14:10
→ hotaka: 分擔,妻子體諒先生工作忙擔起全部家務,也分擔三餐跟水電 05/07 14:10
→ hotaka: 費,妻子做錯的也就是太過逼迫要先生出門這件事,就ann在 05/07 14:10
→ hotaka: 那邊錢錢錢 05/07 14:10
→ hotaka: 先生要賣房花掉錢的話還需要扛房貸扛到生病嗎?邏輯已死 05/07 14:12
推 realskyer: 推 05/07 14:27
推 QQmei5566: ann90280是在崩潰啥 05/07 15:06
推 elsa50320: 只能共享樂不能共患難的人何必結婚? 05/07 15:09
→ rtyu2836: 這篇太過了吧 老婆最多就是用錯了方法 腦補這麼多幹嘛 05/07 15:56
→ rtyu2836: 醫生就可以這樣喔? 05/07 15:56
推 bluevillage: ann的邏輯很簡單啊,就結婚後生活沒比較好不如離婚的 05/07 16:07
→ bluevillage: 只能同甘不能共苦派啊 05/07 16:08
→ bluevillage: 通篇的意思就是老公不賺錢等於廢物,就算病了也沒理 05/07 16:09
→ bluevillage: 由不賺錢不陪老婆 05/07 16:09
推 lakb24: 台女真的很了不起,世界只會繞著自己轉,嘔嘔嘔嘔嘔 05/07 16:35
噓 ann90280: 痾... 那些通篇指責原原po自私只想到自己的回文推文應 05/07 16:36
→ ann90280: 該比較會讓她難過吧。 05/07 16:36
→ ann90280: 明明該出的錢該盡的家庭義務都沒少,她只是想要試著和丈 05/07 16:37
→ ann90280: 夫有正常的相處生活,但台男們一聽到扛房貸就大爆炸了, 05/07 16:37
→ ann90280: 好像原原po出家用做家務都沒壓力似的。 05/07 16:37
推 milulite: 推 05/07 16:38
→ ann90280: ho大,如果你有看到前面的推文應該就會發現女方並不握 05/07 16:38
→ ann90280: 有離婚的主動權,如果我是壞心的丈夫在房賣了錢花光之前 05/07 16:38
→ ann90280: 我都不答應離婚不就得了,動動腦好唄。 05/07 16:38
推 eternia0920: 夫妻本是同林鳥 下一句實在太現實惹~~ 05/07 16:38
推 Whiteplus: 妳還是在假設啊!她老公都不讓她承擔房貸了,會自私的 05/07 16:49
→ Whiteplus: 把錢都花掉嗎?當事人也沒有問這些問題,妳就把人家老 05/07 16:49
→ Whiteplus: 公想得那麼差(身體狀況、個性)妳是不是生活中遇到類 05/07 16:49
→ Whiteplus: 似的難題?妳還好嗎? 05/07 16:49
推 LoveSports: 謝謝hitokoi 05/07 16:51
→ hotaka: 原PO有想要離婚?而且她先生也沒讓她付房貸,她有吃虧嗎? 05/07 16:54
→ hotaka: 一直以來在講女生不需付房貸、先生是喪屍要離婚的是ann你 05/07 16:54
→ hotaka: 不是原PO,你才講話前先動動腦吧,至少現況看起來先生是負 05/07 16:54
→ hotaka: 責任的丈夫,那些不負責任、房子賣掉妻子沒得分的壞丈夫, 05/07 16:54
→ hotaka: 全是你自己的腦補 05/07 16:54
→ hotaka: 今天原PO先生若是不負責任、會佔妻子便宜的人,還會一肩 05/07 16:56
→ hotaka: 擔起八萬的經濟壓力搞到自己生病,原PO要幫忙付房貸還拒 05/07 16:56
→ hotaka: 絕嗎? 05/07 16:56
推 ann90280: 房貸的部分主要是在回應那些主張付房貸好棒棒好可憐的台 05/07 17:01
→ ann90280: 男啦,我提出即便房貸只由單方付擔,也不是一定就好可 05/07 17:02
→ ann90280: 憐的個人觀點。 05/07 17:02
推 ffff1324: 別再動腦亂腦補了好嗎?好奇ann你到底結婚了沒?! 05/07 17:02
推 wakuwaku: 有公主病自助餐出沒,只能幫推 05/07 17:09
噓 ann90280: 痾.... 原原po的丈夫變得無法跟她正常出門互動,而造成 05/07 17:19
→ ann90280: 他生病的原因根本也不是原原po害的(假設房車不是她逼著 05/07 17:19
→ ann90280: 買的啦),她沒吃虧嗎? 05/07 17:19
推 wesley933: 越看越覺得台女好自私哦qq 05/07 17:19
→ ann90280: 她只是意圖想要她先生過常人的生活都被罵這麼慘了,如果 05/07 17:19
→ ann90280: 她敢說她要離婚,應該會被版上的人抓去浸豬籠吧~ 05/07 17:19
→ ann90280: 我只是假設一下對原原po來說最糟的情況,指出她並沒有 05/07 17:19
→ ann90280: 那些義憤填膺的台男們想的那麼爽 05/07 17:19
推 RV: 1樓你不是女同嗎?檢討異性戀? 05/07 17:25
→ RV: 本版第一推就獻給你了 05/07 17:25
推 angelicwing: ann版友,我可以理解妳為原原PO打抱不平,確實有很多 05/07 17:26
→ angelicwing: 留言太過攻擊原原PO。我想,每個人都希望自己可以過 05/07 17:26
→ angelicwing: 正常生活、正常陪伴家人,今天原原PO先生做不到是因 05/07 17:26
→ angelicwing: 為他身心狀況差到不在常人範圍,已經不能用所謂的正 05/07 17:26
→ angelicwing: 常標準來去定論,這也是為什麼很多人勸原原PO別再意 05/07 17:26
→ angelicwing: 圖先生過常人的生活。 05/07 17:26
→ angelicwing: 有天原原PO先生會康復,然後過常人生活、陪伴太太, 05/07 17:29
→ angelicwing: 但目前就先讓他好好恢復吧,也別再繼續扯到其他地方 05/07 17:29
→ angelicwing: 去了,我想那已經偏離原原PO想詢問的目的了。 05/07 17:29
推 dormice: 謝謝你發文分享 05/07 17:44
推 ann90280: 檢討同性戀的也都是異性戀啊,今天的報紙上就是異性戀刊 05/07 17:46
→ ann90280: 哦~ 05/07 17:46
→ ann90280: 所以人與人之間的相處沒有性向之分的嘛,適用ㄧ樣的道理 05/07 17:48
→ ann90280: 囉。 05/07 17:48
推 ffff1324: 虧我同性結婚還投讚同票,看你這種思維,實在難以苟同, 05/07 17:56
→ ffff1324: 以後有這種性質公投,我會投反對票了! 05/07 17:56
推 eternia0920: 樓上不要這樣啦 每種族群都會有些比較特別的人啊~ 05/07 17:58
推 ytwu: 我真覺得原原po還好,只是不能理解先生最需要是休息而已。但 05/07 18:04
→ ytwu: 某人的跳針發言,會害原原po被讀者投射成她是那麼差的人@@ 05/07 18:04
推 ac411: 推 拼了命扛家計真的好可憐 05/07 19:37
推 fifybl: 最蹦跳的反同性戀根本深櫃啊 不勝枚舉XD 05/07 19:52
推 mayuka: 回來推下 嚴重憂鬱症可以完全不出門不洗澡等 看得想哭QQ 05/07 20:09
→ mayuka: 很多人不理解以為只是懶惰耍廢 05/07 20:09
推 piperwitches: 推專業。身心症最怕的就是家人非但不支持還扯後腿。 05/07 20:37
推 renee4: 看完覺得原原PO要不要乾脆以離婚為前提省事多了 05/07 21:01
推 LoveSports: 其實反而就是因為這樣所以該支持同志婚姻 05/07 21:14
→ LoveSports: 同志朋友因為父母社會的偏見與歧視不少罹患精神疾病 05/07 21:15
→ LoveSports: 但因雙方只是情侶不是家人,所以有時候出事了就被拋棄 05/07 21:16
→ LoveSports: 甚至有些人會騙同志的錢,所以謹慎的同志講究絕對AA 05/07 21:17
→ LoveSports: 以後同志婚姻普遍之後,真的選擇婚姻的人就得意識到 05/07 21:18
→ LoveSports: 成為法律上的家人之後,要拋棄對方會變得沒那麼容易 05/07 21:18
→ LoveSports: 相對的當自己有難時,當初願意接受法律上成家的對方 05/07 21:19
→ LoveSports: 可能也會讓自己發現原來並不是隨時打算拔腿就跑的關係 05/07 21:19
→ LoveSports: 當然不論同性異性還是雙性,出事了拔腿就跑的都常見 05/07 21:19
→ LoveSports: 只是當有法律這層關係在時,雙方的權利義務因此受規定 05/07 21:20
→ LoveSports: 其實可換角度想,為何法律要規定親子之間的權利義務 05/07 21:24
→ LoveSports: 如果我們說,有真愛不見得要結婚,那親子之間相對於 05/07 21:24
→ LoveSports: 情侶,真愛程度通常是會比較高的吧?為何法律還是得 05/07 21:24
→ LoveSports: 規定? 選擇結婚如果當初只想到可享的權利,但等到 05/07 21:26
→ LoveSports: 要付出義務時,就突然發現沒那麼愛對方,那這種我認 05/07 21:26
→ LoveSports: 為分一分也好(不是在說原原po) 05/07 21:27
→ LoveSports: 還有想說,如果以後有小孩(不論親生領養),最好是不要 05/07 21:28
→ LoveSports: 灌輸太絕對的想法,例如拖累之類,因為很多孩子其實是 05/07 21:29
→ LoveSports: 因察覺到自己不是父母想要的小孩而自殺,如罹患精神病 05/07 21:30
→ LoveSports: 你可能會覺得,真的拖累伴侶就是分,但當你有孩子, 05/07 21:30
→ LoveSports: 我想你應該是不會對她說,你在學校被霸凌或被強暴生病 05/07 21:31
→ LoveSports: 關我屁事呢?為何要拖累我?雖然也真的有這種父母就是 05/07 21:32
→ LoveSports: 抱歉沒想到會推這麼長) 05/07 21:32
推 Lekkerkerker: 跟國考哥的回文混在一起了,要不要有空的時候修改一 05/07 22:00
→ Lekkerkerker: 下內文,很多人沒有發現 05/07 22:00
噓 weidodow: 才看一篇從老婆角度出發的文章,說話的口氣就像原po老 05/07 22:05
→ weidodow: 公百分百持續憂鬱 05/07 22:05
→ weidodow: 不算標籤化嗎?這位「醫師」 05/07 22:06
推 tweence: 05/07 22:30
→ antiyahoo: 樓樓上原po有幾個 keywords: 持續對週遭事物缺乏興趣 05/07 22:45
→ antiyahoo: ,多眠,疲憊感,退缩。當然猤一定是 dysthymia ,但 05/07 22:45
→ antiyahoo: 是看起來很像 05/07 22:45
→ antiyahoo: 不一定 05/07 22:46
→ JackTheRippe: 看到那個崩潰女同志就知道反同才是對的 05/07 22:58
→ Agneta: 醫生原po你都再推文了 可以修改內文顏色嗎 05/07 23:01
推 fifybl: 不要亂講話 胡亂製造親手虐死小孩的惡魔父母是異性戀 那 05/07 23:01
→ fifybl: 能引申到所有父母都是惡魔嗎? 05/07 23:01
→ fifybl: 人有好有壞 在那個族群都一樣 05/07 23:01
推 sadlatte: 不用說病人啦 一般人上整天班的週末都不一定有體力有精 05/08 01:19
→ sadlatte: 神運動了 05/08 01:19
噓 vivalight: 對原PO為何要這麼嚴格?她也只是想幫助她先生阿, 05/08 01:23
→ vivalight: 又不是大家都有醫學專業 用詞可以再斟酌 05/08 01:24
推 neuralandre: 幫助哩 好笑 05/08 03:35
推 monologist: 那個,有些白字是之前文章的,會造成誤會喔@@ 05/08 08:43
推 mtyc: 有些不是醫生說的,是之前的文章 囧 05/08 09:24
→ bbbing: 她所謂的"幫助"也是相當嚴格啊www 05/08 09:32
噓 Lgood: 仇女 05/08 11:10
推 latterdays: 請antiyahoo到prozac板駐板>\\\\\< 感謝 05/08 11:15
推 kayoo: 吵起來!! 05/08 11:19
噓 ulxrudu: ann90280板友,妳假設的觀點真的非常非常非常偏頗... 05/08 11:42
→ ulxrudu: 如果男方死皮賴臉不離婚,原原po還沒那麼容易解脫呢~ 05/08 11:42
→ ulxrudu: 房子寫誰的名子還不知道咧 自己的房子自己付房貸好委屈48 05/08 11:42
→ ulxrudu: 4?!你還要幫喪屍出水電三餐和打理所有家務哦 05/08 11:43
→ ulxrudu: 如果我是壞心的丈夫在房賣了錢花光之前我都不答應離婚 05/08 11:43
→ ulxrudu: 原原po的丈夫變得無法跟她正常出門互動,而造成他生病的 05/08 11:44
→ ulxrudu: 原因根本也不是原原po害的(假設房車不是她逼著買的啦) 05/08 11:44
→ ulxrudu: 那妳有想過搞不好其實... 05/08 11:46
→ ulxrudu: 房子是共同登記,且房車是原原PO要求買的呢? 05/08 11:46
噓 gaba000: 他的假設就是無敵啊 哈哈 05/08 12:18
→ cccyanzi: 某樓專講風涼話的人 當然無法同理不意外 05/08 13:24
推 butt1106: 跟台女講這些不是對牛彈琴嗎 05/08 13:42
推 lordwill: 看完一樓的言論我覺得我老婆超棒的 05/08 15:32
推 clowve: 精神專科醫生也很多不懂病人?至少比非專業的大眾懂吧? 05/08 18:31
推 insanebull: 某A大概是那種另一半在外感冒車禍都不管他的事的人 05/08 21:40
推 goodjob1102: 真正的精神科醫師在臨床上會這樣批評責備病人家屬嗎 05/08 22:37
→ goodjob1102: ? 05/08 22:37
噓 goodjob1102: 我覺得太太也有用自己的方法努力協助先生,只是太太 05/08 22:39
→ goodjob1102: 對憂鬱症病人的需求不是真正很了解,我覺得一個稱職 05/08 22:39
→ goodjob1102: 的精神科醫師會協助提醒太太更多同理病人的需求,而 05/08 22:39
→ goodjob1102: 不是本文上這樣尖銳的批評 05/08 22:39
推 c58264cathy: 推這篇 05/09 00:03
推 peachyqueen: 醫生你要不要請人幫忙改顏色 ,你這篇文章有一半是 05/09 07:31
→ peachyqueen: 國考的上文,超難辨識那段是你打的 05/09 07:31
推 peachyqueen: 不然就是把國考哥的文字刪掉,不然真的是怪怪的 05/09 07:33
推 FederalSoul: 推認真回 05/09 22:23
噓 lionling: @@很會開藥,但是她要的是建議,我不覺得你增加她愧疚感 05/10 00:57
→ lionling: 能對他們家庭有什麼幫助~她就是希望他能改善才那麼努力 05/10 00:57
→ lionling: 地把家事三餐都打理好 05/10 00:57
噓 evilivy: 原來不是每個醫生都可以當網路醫生 05/10 01:00
噓 richway: 說這些是想怎樣 05/10 02:04
推 mickeygg69: 台女真可怕 05/14 17:28
推 EarlyInMay: 她需要的是指點迷津不是責備 作為精神科醫師你觀察力 05/15 02:19
→ EarlyInMay: 和empathy感覺不太行? 05/15 02:19
推 fucoid: 雖然我滿贊成你的專業知識不過原文就沒這種意思吧 她就只 05/16 22:46
→ fucoid: 是一個普通人做了一個普通人認為會幫助精神病的人的事情 05/16 22:46
→ HarryHTC : 這樣的精神科醫生? 他的建議! 05/18 21:01