[心情] 給老婆的萬言書

[anonym520 (共好更好)]

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1. 對婚姻關係的心情抒發。
2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。
3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。

和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！

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是否同意記者抄文：NO


這是我五年前與前妻(當時叫老婆)吵架後寫給她的一篇文章，最近我把它拿出來看，目的
是自我檢討，是什麼原因讓我走向離婚這條路。

場景：與前妻結婚沒多久的時候，那時岳母剛好更年期身體不適，然後前妻回去照顧岳
母約三個月，然後在吵生小孩的問題。
人物：我   我爸   前妻   她弟  她妹  岳母   岳父

括弧是我現在加進去的註解
因為文長所以劃了條分隔線

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我想了兩天兩夜，與其說溝通不良，不如說如果「小孩生下去的話，媽媽(岳母)該怎麼辦
，誰來照顧?」這種不確定性與不安感，聽妳那天說妳把媽媽的生命看的比自己重要，
我也感受的到，我也知道，妳只是要我一個承諾「要照顧媽媽的責任」。
我根本不想承諾我辦不到的事，該我要做的事，我不會少，如能力之餘，載媽媽去看醫生
生日買個蛋糕幫她慶生，偶爾一起帶她出去玩，過年包個紅包給她...之類的，以我的方
式表達我對她的孝心，讓她開心，因為她的心情才是重點....這個等等再談。
弟弟、妹妹我也都很喜歡，尤其是妹妹，比一般同年齡的女生成熟許多，看到他們我也想
付出，如和他們出去玩，在外地看到他們拿個零用金給他們，覺得自己能力範為內還負擔
的起就能給他們，那什麼叫做能力範為內? 就是以"我們兩的未來為前提下"為基準的出發
點考量。

雖然很不想談到錢，因為之前吃過虧，總是被妳說"銅臭味"(到現在還是不懂你那時是從
何而來的想法)，但是我必須不得不拿出來談，首先以現實面來看，讓妳了解整個情況
妳媽媽那邊需要花費我會量力而為，當妳知道我現金不多的時候，那我會以"行動"來支援
就像剛剛提到的那樣。
一年前，我有點積蓄大約二十幾萬吧，我想我們可以結婚了，當然我爸爸也有拿些錢支助
我，結婚包含金飾、鑽戒、婚紗、婚攝、婚祕 ……太多了、讓我整個積蓄全部花光光，
因為現金真的不夠，結婚真的要花太多的錢，有些讓我爸知道之後他資助我，有些我自己
cover，只要妳開心就好，讓妳有風光的婚禮，當然我也知道妳也不是很愛面子，不是很
愛排場的人。
我要謝謝我爸爸與媽媽，雖然手頭也不怎麼寬鬆，但還是幫我出了小聘的錢，也要謝謝妳
媽媽與爸爸(岳父)把女兒養這麼大，這麼美，這麼好，這麼善良，妳爸媽當然要孝順他們
照顧他們，我也要好好照顧我的老婆，讓她身體健康快樂。

我必須為我們的未來有所規劃，從婚後，我的積蓄歸零，從頭開始，我想沒關系，錢再賺
就有，存了一年了，給妳看我的銀行帳簿約15萬，還有兩筆保險大約是20萬元，這些錢我
都有規劃的，保險那兩筆，一筆10萬要給妳做月子，另一筆要其它開銷，像是買嬰兒車、
奶粉錢、尿布錢……等，而我平常的薪水就給我們做娛樂還有生活開銷等等的，然後再每
個月給你12000元自己去應用，妳也知道，我從不過問妳錢都用去哪，就都剛剛好了，
我爸爸那邊也沒有跟我要錢，因為他還是有薪水，負債的部份他會擔，加上我爸爸給我的
房子讓我不用再付房貸，公司配的車讓我也不用付車貸，我已經很知足了，我也想過我不
想在自己的公司了，薪水不高每月約40000元，投資的錢又還在等契機大賺，但我又想了
一下，我現在的薪水幾乎是淨賺，開公司的車出遊，油錢花公司的，手機費公司出……等
等，工作又自由，如果我到了外面工作，一個月薪水50000元，車子自己買，油錢自己出
，手機費自己出，算一算差不多，況且像我朋友常常加班到晚上七點九點的，星期六或日可
能也要上班，但我們假日都還有機會出去玩，這就是自己當老闆的好處。

剛剛提到的，妳照顧妳媽媽的方式不對，妳想想看，她讓妳心情不好，妳也讓她心情放不
開，只要我有過去妳家，妳媽媽都會偷偷告訴我 ：「(前妻)她好辛苦，今天又照顧我一
整天了，我好心疼，麻煩妳想辦法帶她去舒解一下壓力。」每當他這樣說的時候，我心情
是揪了一下，然後告訴媽媽說：「沒問題。」媽媽要的是心情開心，妳心裡對媽媽很矛盾
一直要盡孝道照顧媽媽，卻又討厭媽媽為何要生病，而媽媽看著妳這樣又心疼妳，一直麻
煩妳，她很內疚，所以只能任由妳罵、指責她，雖然妳有照顧到媽媽的"身體" 但心裡呢?
要改變一下。妹妹長期在外，妳說心裡是她在負責的，但是其實妳才是長時間陪媽媽的人
不是嗎? 陪她聊一些心裡的話，不要一昧的在媽媽面前就是把自己武裝起來，雖然長期以
來都是如此，但妳愛媽媽對吧? 真的要為她改變一下，讓她處處對妳放心，讓她放下對妳
的愧疚，而媽媽的心情也是和妳一樣矛盾，她既是對妳愧疚又是需要妳的照顧。

我爸爸他是位好人，心裡有想對我們的要求都不好意思說，如初一、十五回家拜拜這件事
我爸爸他也想表達對妳媽媽的關心，所以他量力而為後，買了很多很珍貴的補品連他自己
都沒吃這麼好，但他還是買給妳媽媽，因為他覺得他能力所及買這些補品給你媽媽ok，
雖然我知道因為公司的關系他還是負債在身……
我爸媽想要孫子，也不好意思說，只會跟我說：「現階段不要吃避孕藥對身體不好」，
我就更不用說了，妳也知道我很愛妳，也愛我們兩個所生產出來的結晶，所以當妳跟我說
不是為我而生，而是為我爸爸的期許而生，我這一年來的努力，盡量讓妳開心快樂，妳說
要工作就工作，不工作就不工作，我都是只要你喜歡，有什麼不可以…為的是讓妳愛上我
讓妳更愛我，讓妳因為愛而不拒怕生小孩……
但我的努力都白費了，一年了，我等了好久，也好灰心好失望……我不想再勉強妳……
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又經過了一年，好不容易前妻要我不帶套行房，剛好就那次中獎，懷胎十個月後生下可愛
的孩子。

在孩子生下來兩個月後，我與前妻分居了，然後九個月後最終走向離婚。

檢討我自已當時太年輕，結婚太衝動，雖然與前妻交往三年裡同居了一年，最終仍沒看清
楚彼此最想要的是什麼。

與前妻還是男女朋友時就是愛上她的善良與純真，而我會想對她負責任，就是把她娶回家
，好好照顧她。

前妻很好，我也不差，但結論就是
+1 x +1 不一定等於 +1
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先謝謝大大們的回應
特此感謝L大熱心整理與建議，L大題出的問題在此回應。

1.你角色條列出了岳父，文中卻完全沒有岳父的戲份，岳父有身體或是心理障礙嗎?
Ans：岳父岳母感情一直不好，聽小姨子說岳父過去八點檔做過的事情岳父都對岳母做過
     我想因此前妻才會把照顧媽媽的債任攬在身上，她覺得岳母隨時都需要她，
     因為我們住的地方與岳母住的地方車乘大約15分鐘，所以前妻是時常騎車回娘家的
     。

2.小姨子小舅子給零用錢，婚前存款20萬，這些敘述是不是代表文中年輕一輩內包含原po
  你年紀都不大?
Ans：當時小姨子小舅子都二十歲出頭還是學生，覺得可愛，所以會幫他們忙。

3.跟老婆生子前有討論過之後孩子給誰帶嗎?
Ans：這點倒是沒討論過，不過就是想兩個人一起帶。
     在婚前，前妻有來我司做會計做了九個月，但個性不適合且很常為了公事吵架，因
     此就沒做了，之後有去做其它工作，但為期都不久，算一算結婚到未生小孩之間的兩
     年大概只工作了八個月，後來懷孕之後當然就都沒在工作了。

     若全篇無超自然現象，原po怎麼會知道父母未說出口的心願呢?
Ans：結婚快一年的時候，我們夫妻倆只要有一起拜拜我父母就會一直幫我們祈求生育，
     但其實也都一直有避孕，到結婚第二年尾時，我前妻終於受不了，就說我們不要避
     孕吧，也剛好就那一次中獎。

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     因為po文沒想清楚結果變得不清不楚，在此做大量的補充，以下是我當時求助於姊姊
     ，她幫我彙整的文章：
        A-->是我 ， B-->前妻

看了你所言，我想了很久，我實際深入詢問了A，與A的父母，回顧了你們先前的相處，試
圖釐清你們之間的問題。
沒有一對夫妻是不吵架的，重要的是兩人在吵架過後能平靜的「溝通」，說出心裡面真正
的想法。我盡量客觀陳述，希望妳能平靜的看完內容，看完後希望妳也能說出心裡真正的
想法(如果可以找個假日我們可以聊聊)，如此才能有助於互相了解，知道難處所在。

與A相處的問題：

第一，你們真的都想結婚姻嗎？A告訴我，你們結婚後快半年才至戶政事務所登記。
我不知道妳真實的想法是什麼，但這件事A很在意，他覺得妳似乎不願結婚，他花了很多
錢，計畫了很久，他覺得妳的態度讓他很失望。而我以一個旁觀者的角度來看，我覺得妳
應該還沒想好要結婚，你也不想受婚姻的束縛。一個是想婚，一個看起來不是那麼想結婚
，這是你們之間的差別。當然這是我的臆測，實際要問問妳自己，當初是否想清楚，妳真
的要進入婚姻了嗎？還是妳只是不想放棄這段感情，當對方要求結婚，妳被動的接受？還
是妳認為A家境不錯，嫁給他下半輩子生活無憂？還是有其他的原因？

第二，你們真的都想要有孩子嗎？A非常喜歡小孩，在大姪子和二姪子出生時，我就
可以強烈感受到他對兩個孩子的疼愛。那妳呢？妳真的想要有小孩嗎？聽A說，妳的母親
曾當面跟他說，可不可以不要生小孩，這句話讓他很錯愕，也很生氣，他覺得妳的母親干
涉了你們的婚姻生活，他很愛孩子，不可能不生小孩，他至少要有兩個孩子。我不知道這
件事妳的看法為何，妳會像A那樣熱切的想要有孩子嗎？還是妳母親是妳的代言人，她說
的話，就是妳的想法？

第三，關於傳訊息給對方家人。他跟我說，他會傳訊息給妳的母親是因為他覺得妳受
妳母親的影響太深，妳的母親會要求他說別讓妳太累，不要讓妳做家事，不要讓妳生小孩
，怕妳太辛苦，在家什麼事都不要做，這讓他非常受不了，因為他覺得妳就真的如此聽你
母親的話，不想做家事，雖然不用工作，但家事是要和他分擔一半。他覺得他有能力能讓
妻子不用承擔工作的壓力，不用賺錢分擔家計，這些他可以做到，但不用賺錢分擔家計，
又不做家事，都要他做，他也很忍耐的做了，但是真的覺得不公平，所以那必須找妳的母
親溝通，讓妳母親知道他的難處。另外，他不能忍受的是，妳母親要你們不要生孩子，他
是很愛孩子的，他不能沒有孩子，打從結婚，他就在幻想自己有孩子，男孩他可以和孩子
做很man的活動；女孩，他要好好疼愛她，當他的掌上明珠。所以，他不能不跟妳的母親
表明他的立場。他說，生了孩子之後，妳母親甚至跟他說，「A你能不能不讓B照顧小孩，
你可不可以帶著孩子去上班」，這句話讓他完全不能接受，他委婉的回妳母親「我不能帶
小孩上班，我的工作是有危險性的」。這些妳母親說過的話，他都覺得妳深受影響，他是
不得已才傳訊息的。妳說妳不能接受A父親對妳說「男主外，女主內」這些話，不能接受
他們跟妳建議小孩暫時給保母照顧，妳當時告訴A的母親說「希望爸爸不用再來了，他說
的話我不接受」，他說她聽了這些話，心裡也是不舒服的。

第四，對工作賺錢的概念不同。A必須接手經營一家小企業，這是他的責任與義務，
他也想要有一番作為，他的一切努力都是想讓公司運作漸漸上軌道，規模可以越做越大。
但是經營一家公司不是那麼容易的，妳去過公司上班，應該也稍微知道公司每個月在人事
與設備成本上，需花多少錢，再加上土地成本，這一切沒有「幾千萬」是沒辦法做到的，
向銀行貸款是必然的，這是做生意必然要投入的成本。每個月光是發給員工的薪資，就要
「近百萬」，再加上貸款利息，這是個不小的數字，公司不賺錢，是沒辦法維持的，金錢
的壓力是非常大的，公司必須時時想著如何「開源節流」。開源，要搶生意，接新工作，
所以他很忙錄；節流，減少人事成本，他必須事必躬親，什麼事都要自己來。他又是領導
階層，必須能帶團隊工作，從最低層的工作、接單、設計、施工，到最高的決策，他都要
會，才能帶人，這是小企業的辛苦與磨練。當然，他也積極培養人才接手，他希望未來他
能只做決策，底層工作有專人負責，但這些都需要時間一步一步慢慢來，10年、20年後，
公司規模擴大了，才有可能達到，目前的狀況是不可能的。而公司有公司的制度，雖然是
自己家人的公司，但他也是按照公司制度領薪水的一員，現在也只是每個月領固定薪資的
人，為了多賺錢，假日又與朋接監視器的生意，目的是想了解這個產業的市場，如果產業
前景不錯，也可以投資。他一直在找機會實現他的理想，他覺得他正往他的理想前進，但
他覺得妳並不是如此。他看到妳在公司工作與長輩鬧的不愉快，出去找工作做不了多久就
和同事鬧脾氣離職，在家做網拍其實賺不了什麼錢養不活妳自己，最後窩在家裡，無所事
事，不知道人生的目標在哪裡，自己到底該做什麼。他覺得妳不知人生的目標在哪，他看
了很難過，不能接受他的妻子，一個受過高等教育的人會是處於這種狀態。這是他這幾年
看到的妳，妳覺得他說的對嗎？妳人生的目標在哪呢？妳可以說說妳的目標與規畫嗎？

第五，對對方家人的付出。他覺得早在妳還在念研究所時，他就每月給你3000~6000
元不等當作生活費。結婚之前，妳要搬家，妳妹妹要搬家，妳弟弟要搬家，妳們全家要出
遊，他都全力支持，出錢出力，開車幫妳。妳們家人到他的住處暫住，妳們家人的東西堆
放在那裡，在那裡高歌玩樂，他都接受了。結婚之後，過年過節妳要求他必須包紅包給妳
的家人，他也接受了，給妳的父母弟妹一人一個紅包，給妳父母的金額多少是妳規定，他
也接受了。做家事，要一起做，他也接受了，雖然他必須上班工作、開長途車、應付客戶
合理無理要求、應付公司人事、應付政府工管檢查，應付一堆雜事，做報表，做ISO，擬
定企約書，假日還要想想如何多賺錢。除夕，妳要求不要只和公婆圍爐，要兩家人一起吃
飯，這種不合理的要求，他也接受了，妳的公婆也接受了。但他覺得他這樣配合妳，卻沒
得到妳相應的回應。因為妳沒上班，他希望你能幫公婆處理一下祭祖拜拜的事，如此可以
營造妳是一個體貼孝順者的形象，並增進妳對公婆的了解，增進妳與公婆之間的情感，但
每次跟妳提，妳的反應就是妳們家沒在拜拜，為什麼妳要接受從小就沒有的習慣，要去可
以，妳要求他也要一起去。他對妳這樣的回應該感到失望，他覺得妳根本不在意他的感受
，妳只想要他融入妳的原生家庭，但妳根本不願意融入他的原生家庭，他積極想與妳的家
人建立關係，但妳完全不願與他的家人建立情感。這是他的感受，妳覺得他說的是事實嗎
？我不知道實情如何，妳的想法又是什麼？

第六，對金錢的觀念。因為妳沒有工作，所以他每月給妳12,000元，當作妳的零用錢
，這筆錢妳可以自主花用，不必花在家庭開支上，家庭水電、瓦斯、電話費、早晚餐、生
活用品、交際、出遊、買妳的保養品、讓妳去做SPA，都是他在負責，他說他花錢在妳身
上從不手軟，一次刷卡8000元眉頭都沒皺一下，只告訴自己要多賺錢。另外，結婚沒多久
，就開始存錢預備給你做月子，在妳生產前積極找月子餐、月子中心，存了10幾萬，訂好
月子餐、月子中心，安排好一切，10萬其實要存好久的。假若每個月存5000元，也要接近
2年才存得到。做月子之外，寶寶的衣食，也是要花錢的。奶粉，每一罐都是錢。尿布，
每一片都是錢。孩子出生後，花錢是如「流水」一般的。然後，妳覺得月子沒做好，身體
不適，希望找人來幫忙，他也說好。妳先找了到家保姆，一個月要90,000元，他負擔不起
，只好作罷。後來，妳找了你母親來，希望他能每月給妳母親10,000元，讓她來幫忙照顧
，但晚上不能顧，所以妳又找了妳妹妹來，希望妹妹和他輪流照顧晚上，然後妳跟妳的婆
婆說，希望夫家能在金錢上支持妳妹妹出國留學。他覺得妳從他那裡拿錢似乎覺得很容易
，所以他感覺妳一直覺得他可以支應妳們全家的生活，妳沒有想過他一個人如何能養活這
麼多人，他還有他的父母要照顧，萬一哪天他的父母生病倒下了，看護費可是很驚人的，
除了他要照顧妳、寶寶之外，他還必須存錢以防萬一，但是，他覺得妳似乎沒意識到這一
點，只為了妳自己、妳的母親、妳的妹妹，為他們爭取他們該拿多少錢，他覺得妳忘了，
他也有他的父母。另外，還沒生產前，妳就要求過他，給他的母親一個月多少錢，就必須
給妳的母親一個月多少錢，這讓他覺得你以為他很有錢，有錢到可以養活三個家庭(他自
己、他父母、妳母親)，而實際上，他只是個每月領薪水的人而已，並不是妳想像中的那
樣有錢。他告訴我，他覺得妳很在意「錢」，但又自己不想出去賺錢，覺得錢很「髒」，
賺錢很俗、很低級。妳還常告訴他，別用「錢」來壓妳，還有妳覺得在公司上班，別人都
用「錢」來壓妳。另外，妳還要求他拿錢給你必須「雙手奉上」，以示恭敬，妳不想低聲
下氣拿別人的錢，這讓他覺得妳的態度非常奇怪，妳既需要錢，又覺得錢很髒，那不是很
矛盾嗎？我不知道他說的是否是事實，但長久以來，他覺得妳就是如此，妳覺得妳自己是
如此嗎？

第七，對家事分配的問題。妳曾告訴他，家事要一起做，他答應妳了，但是一起做家
事時，他覺得妳做不到半小時就喊累，就要休息，很多事明明沒做完，妳就坐著看他做，
讓他覺得心理很不平，他要工作賺錢，妳不用承受工作的壓力，卻可以看著他做家事。有
時，他上班回家，回到家裡發現早餐的碗筷尚未收拾，他懷疑妳一整天到底在家裡做什麼
。有時，他一回家，妳一聽到開門的聲音，妳說妳從沙發上跳起來，感覺壓力很大，他對
我說，他不懂為什麼他回家讓妳壓力很大，意思是要他不要回家嗎？有時，他說他沒有內
衣褲可以換了，當下還有其他事必須外出處理，麻煩妳為他先放進洗衣機裡洗，等他回到
家他再自己晾，但妳完全不願意幫忙，他覺得這個小事妳都不願意幫忙，妳到底心裡還有
他嗎？照顧小孩，妳生產完之後身體不適，他也願意晚上照顧孩子，讓妳能好好休息，雖
然他白天必須開車工作，但他願意冒著疲勞駕駛的風險。他能為孩子洗澡、餵孩子喝奶、
晚上孩子若哭他能安撫，他覺得他做了這些很少男人能做到的事，妳卻完全視若無睹，認
為這是理所當然，這讓他的心非常受傷。他還說過，有一次他看到妳在擦桌子，他非常驚
訝，因為桌子一般都是他在擦。他還說，妳的母親曾對他說過，不要讓妳做太勞累的工作
，他也配合了，大多數的家事他都做了，但是做了之後妳也不會感謝他，反而認為他做是
應該的。有時他要求妳做家事，妳回他寧可請人來做也不想自己做，他非常錯愕，他每月
給妳12,000元當零用金，幫妳付健保、國民年金，給妳房子住，讓妳買妳想要的東西，妳
要網拍他幫妳出本金、幫妳送貨，妳要考公職，他幫妳買書，但這些付出好像投進大海裡
，沒有任何回饋。我不知道他說的是否是事實，但這是他告訴我，你們爭執的原因之一。

第八，妳不願與他共同承擔。去年妳的母親離婚了，妳母親聽到A有一筆龐大的債務
，妳母親馬上要求妳立即與A將財產分開，我不知道妳當初是為何如此決定，但他覺得妳
一聽到他有龐大債務時，第一時間不是關心他在公司經營上是否遇到困難，而是馬上和他
做分割，他對妳做這樣的決定感到錯愕、失望、氣憤，但還是答應妳的要求，馬上去辦。
妳曾對他說過，這樣可以避免被追討時，兩人所有錢財皆被要求清償，但是這令他更失望
、更難過、更生氣，他覺得妳們家人手邊不是沒錢，但妳一直想要他給妳家人錢，這是為
什麼？而他有債務，他不曾要求妳幫忙，只要求自己多賺錢，想辦法把公司經營得更好，
妳卻不懂他的努力。這件事讓他很心寒，他想既如此，財產也分開了，孩子他也可以自己
顧晚上，白天就讓自己的父母照顧，家事他也可以自己處理，家裡少了妳並不會有什麼影
響，而且他也不用一直支付金錢給妳的家人，也不用再忍受只要他說他沒錢，無法給妳的
家人時，妳就會跟他生氣，對他說「如果是妳，有能力可以多賺錢的話，妳會多多照另一
半的家人」這樣不顧他到底有沒有能力承擔，只不停的要求他付錢的話語。所以，他決定
那妳就自己工作養活自己吧，他想妳外出工作後，才會體會到錢不是那麼容易賺到的。這
是他告訴我的，我不知道妳是不是真的如此？

以上長篇，是我詢問之後，記下A的說法，我不是當事人，也不在現場，無法知道妳與他
之間到底真實的狀況如何，我只是盡量客觀陳述他的想法讓妳知道他，那妳又有什麼想法
呢？對於他的感受，妳有什麼要說的嗎？我的建議是，找一個專業婚姻諮商師，好好談談
你們之間的問題，有助於你們釐清問題。

沒有一段婚姻是完全沒有爭吵的，「價值觀不同是必然的」。兩個人在不同的家庭、不同
的環境中成長，近三十年的養成過程所形成的性格，不可能在短短幾年內就能達到完全融
合在一起的狀態。那是需要「時間」，以及不斷「溝通協調」，再加上以最大的心胸「包
容」，才能讓兩人能夠在此過程中不斷修正自己，達到一個平衡、和諧的狀態。「相愛容
易，相處難」前人總結出這句話不是沒有道理的，兩個人要相處在一起，確實是不容易的
事，很多細節都需要磨合很久、很久，你們是否願意花這些時間與心力？

最後，兩個來自不同家庭的人要價值觀相同是不可能的事，重點在於妳「想過什麼樣的日
子」，如果真的無法相處，也不必勉強在一起，不用彼此牽就，增加彼此的痛苦。但是不
管你們的關係發展到什麼狀態，是否能繼續維持下去，都是你們兩人自己決定，不管是分
或合，都要溝通清楚，仔細想清楚，帶著怨恨對彼此都不是好事。你們都還年輕，還可以
尋找自己真正想要的生活，想清楚自己的目標，就勇敢的往進吧！
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再次謝謝仍然還有耐心觀看我過去的大大們，以下是我前妻看完上篇後回我姊的如下:

至於零用錢，要根源於當初跟他在一起時，我慢慢的知道他是想要婚姻他是想要孩子，於
我全然不同觀念，自此我很痛苦，但就如我上面說的，我自己跟自己對抗，掙扎了很久，
我因為愛這個人，我真的很想走下去，所以我一直觀察著他，他也讓我很感動，給我零用
錢不囉唆，我承認那時因為我對婚姻的害怕，所以這件事上是我心裡對他的一種考驗，因
為我也想到如果為了他走到了結婚，那我勢必逃不掉要生小孩，我一定會有好長一段時間
不能自理，這個男人會讓我放心嗎？  把我自己一切交給他，當我什麼都要靠別人的時候
，所以早在我交往我就觀察著，覺得他連男女朋友時就如此照顧著我，未來我應該能完全
放手我的人生給他，這個一直卡著我自己心理這關，因為我不是沒能力，但是我因為愛他
，我才想放手一博，一直到結婚，我一直在琢磨著看在這個問題上有沒有什麼方法好讓我
不要好像一直像乞丐一樣伸手要錢，於我本性不符，那段時間我一直害怕著，害怕他會不
會哪天出現一丁點出錢我是老大的嘴臉，我會非常後悔當初毅然決然不顧我自己心裡的那
份隱憂跟他結婚，為了避免有這種情形發生，在給零用錢上才設想著有什麼方法更妥當，
後來說好用轉帳，不要經手彼此，是最好的方式，而不是什麼要求他恭敬的雙手奉上這種
方式，從這件事情延續到這次我為何會傷透了心，因為他觸及到隱藏我內心深處一直很害
怕他會不會哪天出現的金錢的醜陋面。

至於紅包，當初我以為的是他因為愛我所以替我包紅包給我爸媽，因此這方面我就想著如
果他要包能不能包的跟你媽媽一樣，但是我相對說，不要給我爸太多，如果可以就少一點
，如果可以不要超過3600或2600，因為兩邊重要性差太多了，結果他拿來爭吵，也沒意義
了，我們不會再有金錢往來了，因為那是家人才會有的交流。另外，我們家從來沒說過要
他們支持妹妹出國，我妹妹也是如此，包括我也從沒如此要求，是他爸爸自己覺得想要這
樣做，我們從來沒答應，自己這麼覺得又自己要來討恩情，也真是無言了，之前家人之間
出去玩確實有讓他出到費用，但他並沒有供養著我們家，所以他現在要把出去玩他出的錢
來向我討恩情嗎？ 可以我沒錢賠他，可以還他的就是離婚協議書一紙，彼此不要再痛苦
了 。
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感謝版友們提供的想法與意見，
特別感謝love121323，
除了幫整理之外還教導如何表達對另一半的"愛"，
而不是一再的用指責的方式達到的都是反效果。

雖然事情已經過了許久，
我會po上來是想檢討我過去做了哪些錯的事與哪些蠢的事，
哪怕被撻伐，哪怕被譏笑，
過去做過的事情，是錯的就改，是對的就保持或更精進。

我知道文很長要看完真的要很有耐心，
再次謝謝來看我故事的版友，
也謝謝marriage版能讓我po上來紀錄我的過去。




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推 orangeheart: 感覺好理性分析.. 說不定你前妻要的是情感上的支持
→ orangeheart: 而不是很理性一項一項指出她做不好的點..
→ Dvallina: 你錯字多到看了頭很痛
推 sandyshe: 錯字多到看兩段就end了
推 uwmtsa: 拍拍
推 catlyeko: 拍拍
推 ferrero: 感覺那時候的你們還很年輕耶..
當時我28，前妻27
→ eva19452002: 善良與純真，並不能當飯吃
推 mbczzz: 說真的錯字有點妨礙閱讀了
推 traman: 你老婆有回信嗎
當時有做些改變就是比較沒罵她媽媽了，我也一直在想，是不是人家所說的久病無孝子。
推 kayahm: 沒有標點符號跟分段看的好痛苦....辛苦了......
→ simonfz: 有懶人包嗎(誤
→ sacrum: 承若.....看好久@@
→ sacrum: 承諾
推 sacrum: 婚紗 資助
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推 Azaria: 根本 承諾 能力之餘 偶爾 再談 如何 範圍 負擔 婚紗 資助
→ Azaria:  現階段 不懼怕
推 sandy69: 看了幾行就看不下去了，很難閱讀
→ a19650830: 讀不下去，既然要發文，還是改正一下錯字吧。
推 huangemmawww: 承諾 (承若是什麼鬼)第一段沒看完就不想看了囧
推 tabo7522: 自己不是自已，這篇錯字多到看不太下去......
推 tsutaS: 十萬坐月子好少
→ tsutaS: 純真的是你啊
→ yukina23: 你的錯字為什麼這麼多，中文是有什麼問題
→ yihhua: 如果這是篇作文，一定有很多紅筆痕跡
真的不好意思，傷眼了。
推 melanie31: 善良純真 是基本60分而已 本篇重點 女方就是個人情義理
→ melanie31: 上都不成熟的人 也不想要小孩
推 dodobaho: 結論先保留，，，你為什麼會選前妻要顧媽媽的時候生小孩
→ dodobaho: ？
不是特意要選她媽媽生病的時候，而是婚前有跟前妻討論過，我希望未來事業有成之時，
能帶著老婆與小孩旅遊，然後公司有代理人，代理人只要打電話給我做最後決策就好，
只可惜沒這個機會了。
推 baconbacon: 小孩何辜?前妻至少知道婚姻不順先不生，大大婚姻不愉
→ baconbacon: 快但仍一股腦要生...
我當時愛我前妻，我希望我能努力改變她，但努力過後才知道要改變別人不如改變自已。
→ clmy: 20萬存款就像說可以結婚了？
→ clmy: 想
→ clmy: 到底是在急什麼，岳母生病，然後你因為家裡期待抱孫要老婆
→ clmy: 趕快懷孕
→ clmy: 說穿了你就是自私
謝謝你，不是這樣的，我想您誤會了。
→ norikko: 第一段都看不完，錯字多到可怕
推 crazy81709: 錯字浪費了這篇
推 cess: 很快看到完，還以為他岳母中風之類臥床癱瘓，還以為女方全
→ cess: 家只剩下她一個人跟母親相依為命。再回去翻，原來只是「更
→ cess: 年期」，原來女方家還有「岳父、弟弟、妹妹」……可是還是
→ cess: 看不懂最後離婚的點？！是因為前妻還是無止盡的以娘家為主
→ cess: 嗎？更年期是要更多久？
孩子生下去後，我前妻無法照顧，我有近兩個月沒辦法去工作，當時公司又有資金上的困
難，岳母得知後希望我們辦財產分開制，希望我把薪水全匯到前妻的戶頭，理由是若銀行
要追討錢時，至少不會追到前妻的戶頭，至少還有那些錢還能生活。
更年期可長可短，我老媽50歲就更年期，為期一年，停經後全身不對勁，還患憂鬱症，
→ norikko: 十萬坐月子…我就不說這數字怎樣，我上星期剖腹完出院含
→ norikko: 自費耗材刷了八萬八千元，你參考一下…
當時真的太年輕傻傻的，前妻是自然產，後來坐月子+托嬰(共一個月)+月子餐=約15萬
→ aigret: 20萬敢結婚?
推 icrystalline: 為什麼這麼迫切想要生小孩?
是也沒有這麼迫切，只是想改變前妻對生小孩的畏懼。
噓 s910443ttw: 善良跟純真不能當飯吃啊，相愛相殺才是王道
推 m0630821: 什麼鬼
推 Agneta: 看不完 囧
推 vgtable: 一直強調善良純，但字裡行間卻一再的調前妻在用錢卻沒拿
→ vgtable: 錢回來。我想是金錢壓垮了這段婚姻
很多原因，生活沒共同目標，價值觀的不同……等
推 Dogmeat: 整篇看完沒重點
推 leo19920811: 現實很可怕的
→ pochidoggy66: 結論就是你家如願得到孩子了，前妻功成身退
→ cerenis: 承諾也打錯這太誇張了，不是同音不選字耶。
推 hjo44: 所以你檢討出什麼？？
推 Ipadhotwater: 整篇看下來，你是不是一直想要孩子，前妻也知道
→ Ipadhotwater: 你其實要的是孩子，所以幫你完成任務以後她就離婚了
我在想是不是她沒愛過我，看我這麼積極只是在幫我完成我的願望嗎?唉~
推 lumimi633: 錯字太多無法看完，好痛苦…
推 gen001: 孩子生了2個月分居
→ gen001: 11個月後離婚
→ gen001: 這段才是該檢討的重點吧
→ gen001: 幾行就跳過
其實到孩子出生後，我一直覺得我前妻還沒有要當媽的心裡準備，一直希望我不要去工作
照顧孩子，岳母甚至要我背著孩子去公司上班，這……怎麼上班阿。歸咎其原因，我前妻
沒有很想生小孩，我覺得以她的觀點，覺得是我逼她的。
推 djboy: 樓上重點。我看完整篇，也不知道離婚的原因~~~
推 qazqaz69: 所以離婚原因?
推 sashababie: 看不懂離婚的原因，更年期很不舒服，但有這麼誇張嗎
→ sashababie: 為什麼不去看醫生？                                  05/16 10:05
有去看醫生，也有去看心理醫生。我映像很深，當時我開車載她媽媽，約1分鐘就跟她女
兒?女兒要喝水，或是常說「我老了病了沒人要理她了，就讓她自生自滅」之類的話，聽
起來很累。
→ frank111: 一堆廢話流水帳，看不懂重點在哪
推 traman: 不過我覺得 原因不是自己想自己對 你也要問老婆why
噓 shalin: 整篇都在說「我爸媽很nice 我做了很多為什麼妳還是不跟我
→ shalin: 生小孩」 但其實你根本就知道前妻在那時候不想生小孩吧？
→ shalin:  看文章我想最後她大概是覺得那就生個小孩給你從此沒「欠
→ shalin: 」你吧......
真的，要做到客觀，真的要大大們解惑了。很謝謝大家的回應。
噓 lammin: 重點很難畫，搞不清楚到底為什麼要看這篇
推 businesschou: 想求重點王出手了
噓 minihope: 你的萬言書很多是湊字用的吧！哈
推 Ipadhotwater: 你前妻想生個小孩給你然後跟你劃清關係
→ lusan26: 看不懂？？只是覺得孩子好可憐
噓 koala0416: 沒重點
推 b9350325: 小孩可憐+1為什麼要生
推 koala0416: 感覺就是你逼她生 最後她沒辦法照顧 你們就分了
推 t1329kimo: 10萬坐月子叫少  那請問幾萬才叫夠
推 sacrum: 坐月子至少12-15萬                                       05/16 12:00
坐月子要看是在"月子中心"還是"在家請月姨"，當然還有南北部之分，可小算一下給大家
參考：
月子中心-->套房約3000元/日、托嬰850元/日、月子餐1200/日，30天約15萬。
在家請月姨-->3000元/日(30天都住你家、不含食材)，2000元/日(8:00AM~18AM、不含食
材)
照顧的差別是：
月子中心-->需要時再CALL護士過來，當然她們一天裡會做他們該做的SOP。
在家請月姨-->全心全意只照顧媽媽與小孩。
推 firlab: 果然是媳婦版，男人就該死
→ mm7788: 看完只覺得跟標題不符吧，這篇應該2000字都不到
推 NSRC: 台男悲歌　ＱＱ～～
→ lumpfish: 你滿過份的，懷疑她沒愛過你「只是」幫生小孩完成你的
→ lumpfish: 願望？生小孩對女人來說絕對不是「只是生個小孩」欸！
→ lumpfish: 這種腦袋才是離婚的原因吧…
不是這樣的呦，謝謝指教。
→ finalcentury: 老實說，完全看不懂你想表達什麼
噓 abby2007: 看完重點整理後完全理解為什麼她不想在當時生小孩
推 kayliu: 沒人可以帶孩子，為什麼不送24小時托嬰？放假有空再接回
→ kayliu: 來
→ kayliu: 現在孩子生了，卻也離婚了，想想不覺得荒唐嗎
推 sacrum: 現在跟前妻還有聯絡嗎 孩子給誰帶
推 yaokut: 那她可以懷疑你是不是沒愛過她？給她她不需要的婚禮面子，
推 sacrum: 其實35之前生都是可行 但你們太急於要有小孩 前妻只是為了
→ sacrum: 給你一個交代 反而造成你們漸行漸遠
→ yaokut: 不給她照顧媽媽的承諾？　這種質疑其時過頭了~
→ sacrum: 比較好奇生小孩後兩個月分居 以及九個月後離婚的主因是什
→ sacrum: 麼？若能描述清楚一點也給大家做個參考比較有價值
好的，我會把事情說清楚，給大家參考參考。
推 Doralice: 爛尾這樣是爛尾吧...... 都答應生小孩了那導致離婚，的
→ Doralice: 應該是孕期產後發生了什麼哪些你這篇草草帶過的部分
推 Doralice: 她就是愛過才會答應生小孩啦......而且選是她自己最分
→ Doralice: 身乏術的時間
推 Doralice: 把生小孩這件事一廂情願的和愛綁在一塊，才是你們分開
→ Doralice: 的原因吧
有時候想想應該都是我一廂情願的吧。
推 cess: 辛苦你了！她媽（你前岳母）真的有病……這種無病呻吟狀況
→ cess: ，我有在親人身上看過，會把身邊的人都逼瘋。你當時應該協
→ cess: 助前妻認清前岳母的問題，把岳父.弟弟.妹妹都一起拖下來「
→ cess: 有福共享」，而不是求子，孩子不會解決任何問題，只會把原
→ cess: 來的問題放大。你老婆在沒辦法做到停止上岳母的情緒勒索情
→ cess: 形下，真的不適合有小孩，甚至於她一直無法擺脫她媽，你也
→ cess: 得斷尾求生。
我比較希望能，夫家、我家、娘家、工作能達到平衡點，顯然我沒有做好。
推 Doralice: 老公沒有協助老婆擺脫啊，而是偶爾出現岳母說這幾句，
→ Doralice: 老公就要求老婆表現的更得體呀
→ norikko: 所以說不是坐月子一定要花很多錢的問題，有些男性是故意
→ norikko: 嗎還是無知呢可以這樣忽略懷孕生產的辛苦與風險，我在跟
→ norikko: 老公快樂吃完牛排走進醫院前也以為我會順利自然產，結果
→ norikko: 是吃了全餐…要是我老公也以為準備十萬就能迎來他的孩子
→ norikko: ，那我們豈不是還沒開始真正花錢就要舉債度日了。
女人懷孕生產真的是很痛很辛苦，畢竟我們男人無法取而代之，我能做的就是陪伴，
我前妻在生產的時候，我全程陪伴與照顧，因為痛了十二個小時才進去生產，當時候痛到
大小便失禁，我一樣處理，在生產時一起進產房讓他抓住我的手。說到這裡，我也真的很
謝謝我前妻，女人生小孩就像是從鬼門關走一遭一樣，能不疼愛嗎?
噓 shiaobai: 為什麼要逼人生小孩，好可怕
噓 katsurada: 你們根本就沒有條件生啊......是在逼什麼到底
推 bunreachable: 我想她就是太善良了。才會被你這樣逼到生完離婚吧
推 winniehsieh: 只是更年期卻搞得像生了重病,感覺前岳母很會情緒勒
→ winniehsieh: 索,前妻抵抗不了,也可能樂於被勒索,所以選擇犧牲小家
→ winniehsieh: 庭,老實說這是她的功課、她的選擇,你也只能放手成全
→ winniehsieh: 她
→ angelicwing: 好長，真的很難抓重點，然後孩子真的要雙方有意願再
→ angelicwing: 生，而不是單方面做好準備去向另一方索討。
→ angelicwing: 前妻已經被自己母親搞得不快樂，也說了還不想要，你
→ angelicwing: 勸她對前岳母看開然後我們生孩子，這沒幫助反而增加
→ angelicwing: 了她的壓力。
→ angelicwing: 我想她當時可能很希望你能一起幫助她扛前岳母吧（因
→ angelicwing: 為她感覺應付不太過來），而不是放手前岳母去生孩子
→ angelicwing: 。
→ angelicwing: 看了補充，你說有拜拜自家父母就會求希望有孫，這真
→ angelicwing: 的會造成前妻很大很大很大的壓力，尤其你身為當時她
→ angelicwing: 的先生也是希望她趕快生小孩。
→ angelicwing: 這等於她要孤軍奮戰自己很盧的更年期母親之外，還得
→ angelicwing: 對抗你一家要她生孩子的重大期許，最後她受不了乾脆
→ angelicwing: 妥協生孩子，但最後結局就是她根本還沒想當母親，加
→ angelicwing: 上之前種種，自然跟你會走不下去。
謝謝你的回應，其實我也是po上來各位給的回應才知道，讓前妻遭受到如此的苦難，也辛
苦她了，到這裡很想跟她說謝謝妳，對不起。不過她也聽不到。
噓 Toris: 逼人生小孩 她還真的傻傻硬生了 怎麼可能走的下去
→ yaokut: 因為畏懼，所以希望她生了就不畏懼，跟因為怕蟑螂就決定抓
→ yaokut: 幾隻放周遭，讓當事人知道沒那麼可怕，有什麼差 @@a
→ baconbacon: 推sacrum大「生小孩後兩個月分居 以及九個月後離婚的
→ baconbacon: 主因是什麼？若能描述清楚一點也給大家做個參考比較
→ baconbacon: 有價值」看完其實還是不解為何走上離婚
推 businesschou: 看起來是生小孩之後前妻不想帶小孩，前岳母也介入
→ businesschou: 太多，加上原po剛好又碰到資金上的困難，原po岳母
→ businesschou: 提了財產分開制，這種種加總在一起就走向離婚。
推 businesschou: 我覺得你們就是不適合而已，你們對家庭對未來的想
→ businesschou: 像是不一樣的，就像你自己說的，最終沒看清楚彼此
→ businesschou: 最想要的是什麼。
噓 u04rmp: PO文叫人客觀指教 只要觀點不合你意就是人家誤會+事實不是
→ u04rmp: 這樣 ~頗呵。
sorry，修改了一下。
推 djboy: 她真的不愛你
推 darkelecy: 她本來就不想要小孩 你叫她生她也生了 照顧小孩的責任
→ darkelecy: 不是想生的人該擔比較多嗎...
→ darkelecy: 你自己不做好照顧小孩的準備就要生孩子 壓垮本來就不想
→ darkelecy: 要小孩又有父母壓力的太太...
→ darkelecy: 因為沒準備好 又倒霉遇到事業困境兩人更不合
推 Doralice: 看完補充只覺得太晚離了不應該生小孩的。要當你家的媳
→ Doralice: 婦需要一定的抗壓力，她看起來就不是可以原生家庭和你
→ Doralice: 們這邊的需求兩頭顧能力的人啊！ 如果用道德勸說就能改
→ Doralice: 變一個人的話，這世上也不會有尼特族了
推 love121323: ...我是幫你整理重點那位，果然如我預期的有一堆牙膏
→ love121323: 阿，你其實沒有想清楚自己要什麼，你需要一位太太，
→ love121323: 但是卻把前妻當女兒養，至於你的前妻本身很不成熟能
→ love121323: 批評的點滿多的，你應該也都知道但是都不想聽...
→ yaokut: 從一開始就是個錯誤，無論是互動模式或者金錢，偏偏又希望
→ yaokut: 從錯誤模式中，找尋她愛你的證明，也真的太晚離婚，不該生
推 newstyle: 只能說你遇人不淑
→ yaokut: 孩子想證明些什麼的。
→ newstyle: 不淑的女人會偽裝成需要王子來拯救，但實際只是要榨乾你
→ newstyle: 你把她想得太美好了，沒有從另一個角度看她對你不好的
→ love121323: 另外夫妻間的問題，可以跟親友諮詢，但不宜直接把親
→ love121323: 友拉進戰場，這只會讓你們的關係更加疏遠，產生1＋1>
→ love121323: 2的敵對情緒，我能理解你是因為擔心自己表達不好，想
→ love121323: 請姐姐協助，但這篇文章絕對不該以此面貌給你前妻看
→ love121323: 到，如果你當時的確直接給前妻看到此篇，就算前妻種
→ love121323: 種多有不是，都會讓板上女性同感壓力，誰能忍受老公
→ love121323: 催生子，公婆拜神叨念求孫，還有姐姐長篇文指責呢？
了解，真的收穫滿滿，我太給前妻壓力了，不過前妻也不適合我。
推 sceace: 看了補充，其實你需要的是偏傳統型能以夫家為重並在背後
→ sceace: 支持你的賢內助，可偏偏娶了個媽寶女，又想吃女權自助餐，
→ sceace: 你也無底限的寵，自己吃到苦果就算了，只可憐了小孩
噓 sweetolive: 姐姐的回覆讓人看到想離婚，但應該不是姐姐的問題，是
→ sweetolive: 為什麼原po要這麼”如實“的反應自己的感受啊，只會
→ sweetolive: 讓你前妻壓力很大，對兩人感情毫無幫助吧。
噓 cordeliatai: 姐姐...你該求助的是專業
→ cordeliatai: 姐姐的文字讓人很不舒服，根本都在指責前妻。
噓 cordeliatai: 小孩活生生變成婚姻的祭品，這件事你太太最後的付出
→ cordeliatai: 。
謝謝你的指教。
→ sacrum: 姐姐那邊是什麼論文 我直接end
噓 winnielin28: 錯字也可以正常閱讀狀態下看到倒數兩三點覺得很煩...
→ winnielin28: 而且沒重點,都在檢討女方,ok你也寫出很多付出,那重點
→ winnielin28: 是在對方不想生小孩狀態下生完小孩歸你？好啦你的付
→ winnielin28: 出用無辜的小孩承擔當婚姻中的受害者,離婚著述再另一
→ winnielin28: 篇嗎？
噓 winnielin28: 最下方幾點是姐姐寫的？完全看不下去...晚點認真看
噓 wseedw: 姐姐的口氣讓人難以忍受
推 wseedw: 岳母講兩句你就覺得被干涉婚姻，你姐那又是怎樣？第二個婆
→ wseedw: 婆？這才叫干涉好嗎
謝謝指教。
推 love121323: 你們就是一直在勉強彼此阿QQ
→ love121323: 原po你貼這些上來想問什麼呢？是想板友判個是非嗎？
→ love121323: 還是希望前妻回頭復合呢？
想知道大大們的看法，因為每個人的時空背景都不同，想多看多聽多思考，然後微調自己
的人生目標，扮演好自己的角色。
→ angelicwing: 姐姐那邊真的很長，而且這讓女方看到不是壓力很大就
→ angelicwing: 是很難受，這麼長像是數落她與她的家人一樣，而前妻
→ angelicwing: 很重視家人，無非是逼她在親人與你家選邊站。
→ angelicwing: 而且不得不說，前妻雖然很多行為上很媽寶，但是後面
→ angelicwing: 牙膏越多，越覺得你在勉強她去做「理想的妻子與孩子
→ angelicwing: 的媽」，而她則是希望「你可以成為她理想中的靠山」
→ angelicwing: ，然後兩人對自己不了解也不清楚。
→ yaokut: 你要不要去諮商瞭解自己需求？感覺你前妻都可能比你知道自
→ yaokut: 己的需求了～然後，所謂的客觀，卻是均來自你的指責，是沒
→ yaokut: 意義的。
好的。
→ angelicwing: 如果你很清楚自己要什麼、她也清楚自己要什麼，早點
→ angelicwing: 看清彼此而不是抱有期待去改變對方，或許不會有現在
→ angelicwing: ，就是因為雙方都太想改變對方，才會無法互相達成共
→ angelicwing: 識，造成交往多年卻不清楚彼此之間要什麼。
→ angelicwing: 然後她坦不住她的親人，導致親人介入，你不會婚後才
→ angelicwing: 知道吧？結果你也讓姐姐介入，這不是明擺著自打臉嗎
→ angelicwing: ？
→ angelicwing: 整體而言，很多地方你應該都知道前妻當不成你要的「
→ angelicwing: 理想太太與孩子的媽」，但你還是要她照你期望的去做
→ angelicwing: ，賭看看會不會成功，結果就是現在這樣，你與父母成
→ angelicwing: 功有了最想要的寶寶，可是沒有理想太太與孩子的媽，
→ angelicwing: 這結果應該不在你的預料之內吧？
→ angelicwing: 建議你可以試著站在前妻的立場去看看你打的信與姐姐
→ angelicwing: 的信，然後試著想想，如果今天是你，要照顧很盧的親
→ angelicwing: 人且當時還不想生孩子，但是前妻與前妻一家一定要，
→ angelicwing: 你願意妥協當爸嗎？
是沒設限與預料什麼事，後來想想我前妻有他的堅持沒有錯，而我也一直努力著我自己認
為對的事情，最後離婚時我前妻告訴我，她恨我，我只能跟他說好聚好散，別因為恨讓自
己停滯不前，日子還是要過，互相好好的過自己想要的生活就好了。
推 mikami1027: 都走到離婚了你還任由你姐這樣指責人 是要讓前妻覺得
→ mikami1027: 離得好嗎？
我姊只是幫我彙整呦，全都是我的意思。
推 raccoon104: 文好長 我卻看完了，你辛苦了，前妻可能有點產後憂鬱
→ raccoon104: ，沒工作沒生活重心，，但已經是前妻了！ 你也不要再
→ raccoon104: 糾結了，好好的過好自己的生活/事業 照顧好小孩， 有
→ raccoon104: 緣自然會遇到適合的人的
推 raccoon104: 婚姻 需要溝通 互相包容 配合才走的長久
謝謝你，緣份很難說，自己做好自己分內的工作就好了。
噓 winnielin28: 重看文章只想噓排版,看得好痛苦
推 winnielin28: 姐姐文章不客觀,只看到你們對這個婚姻的控訴,婚前價
→ winnielin28: 值觀跟溝通根本有問題
→ angelicwing: 前妻說恨你，其實是很嚴重的，你應該要正視「為什麼
→ angelicwing: 她恨你」，去想看看「你所認為對的事情，真的對伴侶
→ angelicwing: 是好的嗎？」如果她覺得不好且也有自己的堅持，那你
→ angelicwing: 為什麼也要堅持己見？
很珍貴的建議~~~~虛心受教了。
→ angelicwing: 有時候一起想折衷方案或是以退為進，都會比雙方堅持
→ angelicwing: 而膠著的狀況好，所謂的互相也有著彼此妥協。
噓 businesschou: 就算姐姐是替你彙整，看起來就像是她在指責你前妻
→ businesschou: 一樣，這是很要不得的。
→ angelicwing: 婚姻不是雙方角力，看誰堅持越多越久越穩，看誰能在
→ angelicwing: 婚姻中勝出。婚姻失和是雙方俱敗，感情的維繫出問題
→ angelicwing: 是雙方造成絕非完全單方面，她有再多不是，也不代表
→ angelicwing: 你沒有問題。
→ angelicwing: 對了，如果我今天對一個曾經很深愛但如今愛恨交加的
→ angelicwing: 人說「我恨你」，然後對方回我「好聚好散，別因為恨
→ angelicwing: 而停滯不前。」我不會更好，我會覺得我真的是浪費時
→ angelicwing: 間與感情在這個人身上，他連我恨他什麼都不明白，以
→ angelicwing: 至於對我說這樣的廢話。
嗯嗯，了解。
推 love121323: 嗯，我幫你把姐姐文整理成我認為適合給老婆看的版本
→ love121323: ，你加減參考吧，感情本來就是說自己的感受給對方了
→ love121323: 解，而不是指責對方的不是
收到，謝謝你。
推 opopkc: 你的錯在於你是個男人
→ rtyu2836: 還有人要帶風向啊 身為男人好可憐喔拍拍 這樣?
※ 編輯: anonym520 (61.227.185.130), 05/17/2019 17:33:48
推 juju1019: 你前妻感覺沒做好結婚成家的準備...生孩子也是。但不工
→ juju1019: 作，不家務......
推 marr2263: 我覺得看完原po你到現在也不知道自己要的是什麼吧 你確
→ marr2263: 定這樣你有在回顧這段婚姻帶給你的學習嗎？
噓 linyap: 你姐姐的回覆可以用尖酸刻薄來形容了 你們家團聚起來一起
→ linyap: 指責 只會讓前妻感覺我就是個外人啊
噓 alice0514: 是我也離