Re: [求助] 婆婆可以接受媳婦/兒子這麼說嗎？

[nckuwei (國考拼了!)]

※ 引述《lingling0914 (lingling0914)》之銘言：
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: 是否同意記者抄文：NO
: 是否同意記者抄文：NO
: 謝謝大家幫忙閱讀與回應。
: 公婆離婚，婆婆是離家失聯。從很小3-5歲，婆婆就沒有照顧先生。先生高中後，是先生
: 千里尋母找到母親聯絡。偶爾見見面，彼此關心。



  這個離家失聯的時間點很微妙...有關於有沒有盡到照顧的責任

　照顧小孩的難度跟心力

   0~1歲 100

   1~2歲  90

   2~3歲  80

   3~4歲  60

   4~5歲  50

  5歲以上 30


  一個人的成長

  最困難的就是這0~5歲

  如果婆婆照顧先生到5歲...

  其實也算是盡到了很大一部分養育的責任了



: 補充：婆婆曾跟我聊天說自己年輕不懂事，當年阿公（婆婆的公公）很嚴厲，所以受不了
: ，就以豪賭喝酒紓壓，不想牽連孩子，所以跑路失聯。兒子重新聯絡後，經濟能力有限，
: 有盡量關心兒子。



  當然啦~~ 後來豪賭喝酒就很不ok... (豪賭的錢哪裡來的?)

  但即使是這樣

  也不能抹滅 養育0~5歲付出的心力



: 婆婆沒有男友，一直單身。前陣子小中風已恢復但身體虛弱所以失業，突然要搬來同住。
: （婆婆60歲，我和先生結婚3年，孩子1歲）
: 以前只是偶爾見面，覺得婆婆很好相處，不會挑剔，但患病後有輕微憂鬱症，不確定同住
: 後如何。前陣子沒跟先生說好，就開始把物品ㄧ箱箱打包寄到我家；起先我們以為婆婆要
: 來短期休養，結果發現婆婆把原住屋處退租。（目前只有勞保月退每個月ㄧ萬出頭的收入
: ）



  其實妳婆婆可賺更多的... 才60歲 工作能力還是有

  勞保月退1萬

  如果去賣個彩券的話 (小中風可能有資格) 每個月再多1萬

  有2萬的話 就足夠1個人的開支了



: 我們家是社區大樓18坪，兩房一廳。ㄧ間主臥，ㄧ間書房。空間有限。我希望未來休養穩
: 定後，可以幫婆婆找個附近的住處，保持聯繫。
: 補充：房子是我和先生ㄧ人一半買的。（頭期、貸款、生活費都是1/2）
: 但先生覺得，既然婆婆以長期同住為前提，那也不好說什麼了。婆婆已經來住一周，這2
: 天回原住處打包，週一之後就要搬過來。
: 我希望要先跟婆婆誠懇溝通看看，目前我會努力配合，但未來目標，還是住附近。老公開
: 不了口，覺得這是不孝。所以我想試著誠心溝通。參考了安儀的文章，寫了ㄧ封信給婆婆
: 。還沒送出。



  這種就是清官難斷家務事...

  畢竟有0~5歲養育的恩情

  這個恩情的價值 值多少? 值不值得給1個房間同住?!




: 補充1：公公早已新成家庭，可以說後來陪伴先生長大的是後媽，後媽非常介意先生和生
: 母聯繫，所以先生說，與生母同住的事，要瞞著後媽。
: 補充2（後母）：
: 後母婆婆主要是照顧她和我公公的親生女兒。其實和我先生（對她而言是先生前妻的兒子
: ），兩人只是表面關係。後母婆婆總是只和先生女兒ㄧ家3口出遊，幫自己女兒儲蓄、買
: 終身保險，栽培出國學音樂；從未帶先生跟一起出遊，儲蓄、保險、補習什麼培育都沒有
: 。


  後媽就是照顧妳先生5歲之後的生活啊~~

  基本上就是 5~15歲

  但每年的心力付出 大概只有0~2歲的 1/10

  尤其是後母式照顧

  後母對先生每年心力的付出 更可能只有0~2歲的 1/20


  要比照顧妳先生心力的付出

  生母 vs. 後母

  還是有得比... 55波吧?!~




: 精準的說，養大先生的是公公的錢+阿公阿嬤的照顧。高中大學之後先生就自己照顧自己
: 。
: 但先生覺得後母照養阿公阿嬤和公公（先生的爸爸），所以很尊敬她。不想去想後母的差
: 別待遇，把她當媽媽來敬愛。



  後母的付出 除了對你的照顧比較少之外

  還另外負擔了 公婆的照養...

  在整個家族的付出方面

  當然就是遠勝生母


  但對於妳先生"個人"來說

  生母 後母 依然是很難比較出誰付出比較多...

  重點還是要知道

  生母在離家之前 對妳先生的照顧是怎樣的模式?

  是有盡心力在照顧這0~5年

  還是生了之後 0~3歲也是整個丟給阿公阿嬤的照顧?



: 後母雖然對前妻兒子（我先生），和親生女兒（我小姑）有差別待遇，但她覺得自己在大
: 家族裡勞苦功高，兒子媳婦就該孝敬她，聽她的話，她才有被認同的感覺。（先生覺得後
: 母有後母心結，所以很排斥先生跟生母聯絡。）之前ㄧ知道我們去找生母，就會不悅得跟
: 公公鬧離婚，說自己在家中沒地位，兒子不把她當媽，對先生和我擺臭臉長達兩三週。要
: 我們一直安撫示好送禮物，才會恢復正常。
: 雖然後母在乎先生叫她媽媽的地位，但錢不肯花在我先生身上。生母生病要同住的事，我
: 和先生覺得，她起先發脾氣歸發脾氣，最終她想ㄧ想，應該還是希望最好我們自己解決。
: 因為她怕搞不好，如果我們不顧生母，若由公公出手相助，那不就瓜分掉她和她女兒（我
: 小姑）的份了嗎。
: 謝謝大家秒幫讀，已跟先生討論看看。想問問，如果文章換是先生發的話，還可以嗎？




  現在60歲 生活可以自理沒問題 (1萬多年金)

  只要有個生活空間 就可以這樣過

  只是妳不肯

  重點還是在10幾20年後的安養問題啦~

  妳先生終究還是要面對...


  建議妳先了解妳先生心理的的真意再說吧~~

  最主要還是要看妳先生的想法啦~~

  這種家務事 就是最難處理





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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.237.251.44
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1558155865.A.67B.html
→ yaokut: 看完都快以為照顧完前五年，孩子就可以自力更生了 XD
噓 unknowid: 2
推 akane01: 推一樓
→ eternia0920: 想太多 就算只照顧前五年 法律也不認可啊
→ eternia0920: 沒梗的話就別發文啦
推 LagunaSuites: 她也沒說3-5歲之前母親是主要照顧者吧？喝酒豪賭能
→ LagunaSuites: 花多少時間育兒啦
→ LagunaSuites: 但最糟還是老公，沒和老婆商量就強迫中獎同住吧
→ dancelight: 國考哥是不是還沒養過五歲以上的小孩啊XDDD
噓 sacrum: 青春期叛逆期難道就比較輕鬆？
噓 moka: 這量化標準你自訂的嗎？
噓 hotaka: 不同時期花費的心力不同不要亂比較，5歲前是累，但10幾歲
→ hotaka: 叛逆期要花的心力不會比較少
推 AEROBICSK: 是原po老公渴望母愛的情況下，沒有思考清楚才有今天的
→ AEROBICSK: 結果...
推 sungtau: 國考哥蠻中肯的
噓 emma505071: ...
噓 francmiss: 推一樓,莫名其妙的量化標準
噓 sashababie: 不管年輕時到底有沒有照顧，不請自來就是惹人厭
噓 xulu0: 人的一生都需要母親
噓 beyuki: 噓標準 莫名其妙
噓 huhupiggy: 推1樓！
噓 porcheing: 2，你根本只會幫婆婆說話
噓 iiopk4282: 莫名其妙的量化標準，國考哥5歲之後就自立自強了嗎？
推 PeikangShin: 明明五歲以前最好照顧……
→ PeikangShin: 真的有生過孩子嗎…
推 PeikangShin: 等小孩開始會頂嘴才是會讓你抓狂的日子，因為你家那
→ PeikangShin: 隻虎霸母會整天抓狂唸小孩~
→ winniehsieh: 抱歉，我覺得6歲以後最難照顧，因為會有很多主見，容
→ winniehsieh: 易受同儕影響，時不時的來個叛逆期
→ wray: 量化得很奇怪，回頭一看，果然是國考哥！不忍噓……
噓 sakoe: 豪賭&喝酒都是長期惡習,你怎麼會有這種人會顧小孩的錯覺...
推 lingling0914: 其實我可以理解您說的心力表 每個人不同 但用被黏呼
→ lingling0914: 呼的自由度的話 我的感受跟您的量表非常相近 但也可
→ lingling0914: 能是我的寶寶還小 所以沒體悟過長大的孩子要多費心
→ lingling0914:  謝謝你花時間回文
→ viviancool: 國考哥這篇吐槽力道薄弱，失敗