→ cloudccw: 覺醒了吧 05/28 17:09
推 eternia0920: 如果是只追求奇檬子的話 理性分析聽不進去吧...? 05/28 17:13
推 aeolusbox: 推，但是這篇可能會被炮XD,話說小孩還要分是不是老公 05/28 17:17
→ aeolusbox: 想要的，所以女方完全不想要小孩嗎？有些言論真的很神 05/28 17:17
→ aeolusbox: 奇 05/28 17:17
推 traman: 咦... 05/28 17:17
推 kiwigirl: 嗯，該怎麼說呢? 結婚第三年開始，所得稅單上的收入， 05/28 17:19
→ kiwigirl: 我就已經明顯少於先生了，但我的實際收入沒有少這麼多， 05/28 17:19
→ kiwigirl: 所以我還是跟先生平分一半 05/28 17:19
ok，你加了一個新牙膏叫做你的收入有一部分不在稅單上
但這會導致一個新事實
: 今年報稅單上，我老公的去年年收入是170多將近180萬，我是71 萬左右
=> 你的實際收入不只71萬
另外，我剛注意到
: 結婚8年，前2年沒小孩
: 開始有小孩以後，公家所有支出，大致都是一半一半
: 我們的收入大約在2-3年前出現交叉
也就是說，雖然你收入比較高(不管稅單多少)，你先生都還是出了完整的一半
並沒有因為他的收入比你少就出的比較少
→ wafer: 大概就像房租的收入,有43%可以算成本 05/28 17:22
→ wafer: 利息收入有27萬是免稅 05/28 17:22
推 l83OGC5566: 台女不意外 05/28 17:22
→ wafer: 所以所得稅收入雖然有減少,實際收入沒少那麼多之類? 05/28 17:23
推 kiwigirl: 第一篇文章沒有交代這部份，怕被查稅.....但我很確定， 05/28 17:23
→ kiwigirl: 所得稅單上的數字，從婚後第三年開始，就一直是我比較 05/28 17:23
→ kiwigirl: 少 05/28 17:23
講這個意義不大，我每年稅單都只有退稅不用繳稅(免稅額高)
難道就能跟老婆說以後我出少一點別管我賺多少嗎
推 kiwigirl: 但我的收入第3-5年應該是跟先生伯仲之間，理論上是我月 05/28 17:30
→ kiwigirl: 薪比較高，但我又經歷生產兩胎，每一胎都請假兩個月沒 05/28 17:30
→ kiwigirl: 收入。 所以年收入沒有到差很多 05/28 17:30
推 kiwigirl: 去年的71萬，是非常接近我真實收入的 05/28 17:32
不把真實收入的牙膏擠出來是無法判斷的
譬如你現在的說法變成你一開始有不少免報稅的收入，而這些目前歸零
但你的月薪 <= 這屬於要報稅的收入
除非你所謂免報稅的收入是加班、私下給的紅利等，而非被動式收入來
※ 編輯: shamanlin (36.231.9.155), 05/28/2019 17:36:46
噓 yufat: 這種算術文的目的就檢討女生啊 完全無視為了小孩減少收入的 05/28 17:33
→ yufat: 犧牲 就算犧牲也會說你自願的吞下去的標準AA台男 05/28 17:33
→ kiwigirl: 所以我文章也只詢問去年的數字，因為我跟老公的數字都 05/28 17:33
→ kiwigirl: 接近真實 05/28 17:33
推 mamajustgo: 如果妳先生也是這麼想，如果他只專注在前幾年的不平 05/28 17:36
→ mamajustgo: 衡感，如果他覺得自己可以無後顧之憂衝刺事業是理所 05/28 17:36
→ mamajustgo: 當然會發生的事，與妳的付出無關，那妳跟網友解釋再多 05/28 17:36
→ mamajustgo: 又有什麼用呢 05/28 17:36
噓 vuvu000: 原po為了孩子犧牲快一百萬的收入 你怎麼都不提 真的很愛 05/28 17:38
→ vuvu000: 找碴 05/28 17:38
推 sashababie: 我有問題...婚後收入除非有辦財產分別制不是共有嗎？ 05/28 17:39
→ sashababie: 為什麼兩個人都那麼在意自己存款多少 05/28 17:40
→ sashababie: 是否男生以前其實很在意自己收入存款都少於妻子？ 05/28 17:41
→ pochidoggy66: 會計較的人自然會跟會計較的人在一起，兩個算計來 05/28 17:42
→ pochidoggy66: 算計去剛好 05/28 17:42
推 Ipadhotwater: 覺得夫妻很配阿，甚麼樣個性得人會吸引到一樣的人 05/28 17:43
推 kiwigirl: 第3-6年無法講得很清楚，是因為我跟先生的薪水差距已經 05/28 17:43
→ kiwigirl: 不大，我又前後生了兩胎，共請假四個月沒收入，這段期 05/28 17:43
推 kiwigirl: 第3-6年無法講得很清楚，是因為我跟先生的薪水差距已經 05/28 17:43
→ kiwigirl: 不大，我又前後生了兩胎，共請假四個月沒收入，這段期 05/28 17:43
→ kiwigirl: 間我所有房貸車費公費仍然照出一半沒有減免，兩次月子 05/28 17:43
→ kiwigirl: 中心的錢也是我自己的存款及娘家贊助，我先生並沒有出 05/28 17:43
推 sashababie: 先生的論點2「存款還沒追上妻子所以不能多出」 05/28 17:43
→ sashababie: 這理由超奇特，好像在比賽 XD 05/28 17:44
→ kiwigirl: 所以一來一回之間，我又覺得自己好像沒有賺比較多。 所 05/28 17:45
→ kiwigirl: 以就當是伯仲之間吧? 05/28 17:45
→ karen39: 單純敬佩原原po年收入70萬可以負擔一半的房貸，車貸及2 05/28 17:45
→ karen39: 個小孩的育兒費 05/28 17:45
推 sashababie: 生兩胎為何沒收入？產假不是全薪嗎，還是妳是指無薪 05/28 17:46
→ sashababie: 的育嬰留停 05/28 17:46
→ sashababie: 月中妳有跟先生溝通他該幫出嗎？還是就默默自己付了 05/28 17:47
→ sashababie: 當初沒有要求的話，現在檢討來不及了啊 05/28 17:47
→ sashababie: 難道小孩都生兩年了才討回月中費用嗎 orz 05/28 17:48
推 Ipadhotwater: 你們夫妻根本把對方當競爭對手，這也是另類相處方式 05/28 17:51
推 switchoff: 這對夫妻的真正問題不是在收入高低和繳稅平分 05/28 17:51
推 kiwigirl: 我沒有討月中費用，只是說明中間幾年的模糊狀態，好像是 05/28 17:51
→ kiwigirl: 我賺比較多，但扣一扣又沒有比較多，所以所得稅仍是平 05/28 17:51
→ kiwigirl: 分 05/28 17:51
→ switchoff: 很明顯就是生小孩後太太不平衡自己付出較多啊 05/28 17:51
→ Agneta: 原po付出比老公大太多了 05/28 17:52
推 sashababie: 當初就應該賺多少付多少稅，稅跟生活費是兩碼子事 05/28 17:52
→ switchoff: 家庭開銷要談公平根本沒完沒了 05/28 17:52
→ sashababie: 可以的話孩子大了妳也回去追求職涯吧 05/28 17:53
→ switchoff: 談稅根本模糊焦點 05/28 17:53
推 Ipadhotwater: 原原PO夫妻倆如果能保持這樣吵到小孩都成家也是圓滿 05/28 17:53
→ Ipadhotwater: 這是一種邊計較邊吵邊穩定婚姻關係的其他方式XD 05/28 17:54
→ sashababie: 有的人就是這樣，收入量化但家務育兒不量化 05/28 17:54
→ ShianFun: 你在這跟網友討論完,不如去跟妳老公討論 .... 05/28 17:54
→ sashababie: 與其爭執這種難改的觀念，不如改變自己的做法 05/28 17:54
推 switchoff: 感情好時不計較 現在這看起來比較像婚姻出現警訊 05/28 17:55
→ ShianFun: 就算所有網友都同意你的看法妳老公不同意也沒用 05/28 17:55
→ ShianFun: 而且我覺得竟然夫妻要算對方算得這麼仔細 05/28 17:56
→ ShianFun: 真的好累 05/28 17:56
→ switchoff: 雙方都不滿對方算計 還當不當隊友啊 05/28 17:56
推 kiki41052: 實在不喜歡「為了小孩犧牲」這種說法 05/28 17:58
推 kutkin: 小孩不是雙方的嗎 05/28 17:58
推 Ipadhotwater: 為了小孩犧牲的另一種意思就是把責任全推給小孩去擔 05/28 18:00
噓 enemyli: 離婚喇 屁話一堆 再去找外國優質男人 幫你全出 多爽 05/28 18:00
推 norikko: 推，不懂原文不好好溝通上板來討拍幹嘛 05/28 18:01
推 kutkin: 曬小孩等等心理效用要不要也量化 05/28 18:01
推 kwinner: 理性 謝謝 05/28 18:03
→ FFAA: 繳稅自助餐，我佔便宜的時候惦惦，我吃虧的時候上網公審 05/28 18:04
推 norikko: 薩滿有提到如果是為了小孩犧牲收入先生多出點應該啊@@ 怎 05/28 18:05
→ norikko: 麼說都沒提？ 05/28 18:05
推 lilianchen: 講到小孩又扯犧牲 到底是多心理不平衡啊 覺得犧牲就送 05/28 18:17
→ lilianchen: 保母啊 05/28 18:17
如果照顧小孩是為了老公或為小孩犧牲，而不是因為"自己"想多跟小孩在一起
最好的方法就是兩邊都去上班，讓家庭收入超過三百萬，多賺的錢拿來請兩個保母都行
※ 編輯: shamanlin (36.231.9.155), 05/28/2019 18:23:41
→ mamajustgo: 原原po如果覺得不平，也別自顧做什麼為小孩或家庭「 05/28 18:22
→ mamajustgo: 犧牲」的事了，又沒人會感謝妳XD 時間拿來專心工作賺 05/28 18:22
→ mamajustgo: 錢，孩子家務一切外包，花費一樣跟先生平分，這樣對 05/28 18:22
→ mamajustgo: 講求公平的夫妻來說應該最好不過了吧 05/28 18:22
推 vicky75: 生小孩請兩個月的假，不是產假嗎？產假不是全薪嗎？ 05/28 18:31
噓 post91: 什麼都講公平最討厭，嘴巴上講公平的內心都很愛計較啦 05/28 18:33
推 overhead: 覺得犧牲就送保母 叫老公付一半。自己想陪小孩就不要唉 05/28 18:34
推 cloudccw: 都來問稅金平分了 不用算術題要用感覺嗎？ 05/28 18:34
推 Ipadhotwater: 表面說要公平的 內心跟行為超級計較XD 05/28 18:34
推 ltn0318: 我覺得原原po一開始對孩子的那種是叫付出，是一個母親對 05/28 18:37
→ ltn0318: 孩子甘願做的，但另一半的不平等，不公平，讓她的付出感 05/28 18:37
→ ltn0318: 覺好像成為了犧牲 05/28 18:37
推 statheart: 推樓上 05/28 18:50
推 Toris: 好慘 當年原Po願意收應該不太醜 現在年薪170w 離婚會痛的不 05/28 18:56
→ Toris: 會是男方 05/28 18:56
推 statheart: 總之該工作就去工作不要為了婚姻小孩犧牲短少的沒人補 05/28 18:57
→ statheart: 妳，做多的也沒人會感謝妳 05/28 18:57
→ overhead: 要求別人 是一件有風險的事情。避免自己覺得犧牲 就該 05/28 18:57
→ statheart: 那就去工作+請保姆吧 05/28 18:57
→ overhead: 先確認另一半的行為。譬如老公這樣 就別換低薪工作 05/28 18:57
推 traman: 我看乾脆就貼上老公說法好了 原原po 05/28 19:08
推 bunreachable: 所以小孩都應該送托。根本不應該自己帶。下課安親十 05/28 19:24
→ bunreachable: 點再接回來，費用平分，這才是正解 05/28 19:24
→ wafer: 我覺得應該是小孩有找保母,但除非是24小時保母,不然還是 05/28 19:26
→ wafer: 要有一人不能加班,不然小孩晚上誰顧 05/28 19:26
→ wafer: 以前沒小孩,我跟我先生2人會11/12點下班,但現在不可能2人 05/28 19:28
→ wafer: 都那麼晚下班,我不當主管,就會影響到我的年薪(簽約金.升遷) 05/28 19:29
推 hqu: 看了婚姻版 誰說台灣都是22K 年收百萬超常見的 05/28 19:32
→ wafer: 且原原po月子中心費用也沒跟先生拿,應該不是那種想佔男生 05/28 19:32
→ wafer: 便宜的人 05/28 19:32
推 hqu: 台灣薪資超高的 還是全台灣的前10%都在這了 05/28 19:34
婚姻版主要是青壯中年出沒，收入偏高是理所當然的
→ wafer: 如果小孩直接找24小時保母,唸幼稚園/小學後,還是要有一個人 05/28 19:35
→ wafer: 能準時下班啊 05/28 19:36
→ wafer: hqu大,之前有人說過ptt是台大的bbs,雖不是每個網友都是台大 05/28 19:36
→ wafer: 但台大有可能會上ptt比其他bbs高,遇到年薪高是有可能 05/28 19:37
PTT不是台大的還比較多吧
推 overhead: ptt早期主要是台大和前段大學生在用，到現在約莫30-35 05/28 19:38
→ overhead: 歲，年薪百萬剛好 05/28 19:38
你想太多了
→ wafer: 我自己本身剛好是這間學校工科畢業,我同學的確不少年薪百萬 05/28 19:39
推 hqu: 是啊 之前八卦還有1個要繳7位數稅的 05/28 19:39
推 jakey0619: 這篇好精彩!!! 最近文章擠牙膏系列很常見~~我們看下去 05/28 19:40
→ wafer: hqu大說的剛好我身邊也真的有人達到,進對公司有機會 05/28 19:41
→ wafer: 不過我覺得要維持很多年都繳稅破百萬有難度,畢竟公司很難 05/28 19:45
推 newstyle: 基本上，婚禮和拍婚紗費用男生出也是不公平，因為需要婚 05/28 19:46
→ newstyle: 禮拍婚紗照是女的要的，所以男生出錢是不合理的~ 05/28 19:46
→ newstyle: 不是什麼都老婆要什麼，沒關係，老公買給妳~~ 05/28 19:46
→ wafer: 大賺那麼多年,認識的那個人也只維持3年都繳破百萬 05/28 19:46
推 MurderKiller: 推 05/28 19:57
推 nth3803: 推你！ 05/28 19:58
推 God12345566: 大推，性別互換罵的一樣是男生啦 05/28 20:03
推 tinabjqs: 推你~ 05/28 20:10
※ 編輯: shamanlin (36.231.9.155), 05/28/2019 20:12:44
→ wafer: 當然不是ptt網友不是台大居多,但台大上ptt bbs可能比其他的 05/28 20:21
→ wafer: bbs機會高,不過這也只是我從身邊的經驗來看 05/28 20:22
→ wafer: 上面要打”當然ptt網友不是台大的居多”,多打了一個不是 05/28 20:25
推 amberyen: 我全職後的收入大概也從100~80降到20以下/年，但基 05/28 20:27
→ amberyen: 本來說生活方式並沒有改變。如果不是這樣，除非很愛 05/28 20:28
→ amberyen: 小孩（我承認我不是，我只愛自己的），到底誰要犧牲 05/28 20:29
→ amberyen: 過去的一切放棄自由啊 05/28 20:29
→ amberyen: 算成這樣，男方內心累積那麼多不滿，結婚生子的意義 05/28 20:30
→ amberyen: 到底何在…… 05/28 20:30
推 longya: 再逼人家擠牙膏就要刪文了 有點同情心好嗎 05/28 20:31
→ iterator: 如果他真的過去都沒被預扣所得稅, 05/28 20:34
→ iterator: 那其實她先生在過去幾年間,負擔的所得稅其實超過50%不少 05/28 20:35
→ statheart: 說真的房子掛他先生名下欸照這樣講很多都要AA了 05/28 20:37
推 PttCraft: 牙膏好多 05/28 20:44
→ iterator: 婚後房子在誰名下,其實沒什麼差別啊,除非一方準備撕破臉 05/28 20:45
→ iterator: 有可能在先生名下的原因是因為房貸的關係? 05/28 20:45
推 zictroy: 所以說ptt的風氣是AA制,如果不一樣就是政治不正確 05/28 20:54
→ zictroy: 但是我說能把另一半的錢牢牢掌握住 又讓他心甘情願 05/28 20:55
→ zictroy: 才是贏家 05/28 20:56
推 j6h3id: 推理性 05/28 21:20
→ PPPGGG: 你看他抗議的點就是自助餐啊 被拒絕開始顧左右而言他 05/28 21:25
推 shake1949: 不管啦！ 05/28 21:37
噓 jocelyne24: 沒關係 就從第一年開始慢慢調資料出來算 總不能 05/28 21:46
→ jocelyne24: 接下來永遠平分是吧？還有幾十年 看之前報稅差 05/28 21:47
→ jocelyne24: 多少這幾年抵回來 接下來就算清楚 孩子沒道理也只能 05/28 21:48
→ linyap: 第一年分開申報、第二年原po繳比較多 05/28 21:49
→ linyap: 你整天腦補別人佔便宜是有什麼問題啊 05/28 21:49
→ jocelyne24: 給先生扣 就算清楚講明白 你都不怕傷夫妻感情了 05/28 21:49
→ jocelyne24: 我還怕你嗎？而且還是拿預扣薪水前的總金額要 05/28 21:49
→ jocelyne24: 人出一半 有夠小氣 先生還想從太太那拿退稅的意思？ 05/28 21:50
噓 nofish: 唉 所以我說有能力的女人找人結婚幹嘛？借精生子就行了 05/28 22:01
噓 ecdysis: 幹麼想不開找台男呢 05/28 22:35
推 ccjg4673: 台女就是棒 做什麼都是對的 05/28 23:18
噓 peja1016: 不要整天為了小孩犧牲，為了誰生小孩這種論調只是在掩 05/29 00:09
→ peja1016: 飾自己得到的好處 05/29 00:09
→ peja1016: 最討厭這種只挑自己有利講的 05/29 00:12
→ jessicalynn: 可是現在真的是女方多負責小孩事情呀 我覺得這樣男 05/29 00:55
→ jessicalynn: 方還這麼說 有點不公平 05/29 00:55
→ jessicalynn: 還有感覺男方要到一個點才會心裡平衡 是什麼?兩者存 05/29 00:55
→ jessicalynn: 款一樣的時候嗎？ 05/29 00:55
推 gbtplayer: 原來是繳稅自助餐 05/29 01:01
→ wafer: 原原po推文所說如果是真的,我覺得男生也怪怪,房貸頭期AA 05/29 01:22
→ wafer: 名字卻掛男生,如果什麼要分那麼清楚,應該是雙方共同持有 05/29 01:23
→ wafer: 且月子費用女生跟娘家負擔,除非小孩是女生想要,男方不要 05/29 01:24
→ wafer: 很少看到夫妻會做到這樣,這樣的另一半是執子之手 與子偕老 05/29 01:25
→ wafer: 的人?如果原原po是我家人,我大概會勸她深思,不然就是溝通吧 05/29 01:30
→ wafer: 總覺得一個家庭如果一方放棄升遷等,來照顧家庭,讓另一半 05/29 01:46
→ wafer: 放心拼事業,通常拼事業的那個也會自覺的負擔較多的家用 05/29 01:47
→ wafer: 除非拼事業的那位年薪比較低,較少看到像原原po那樣 05/29 01:48
→ wafer: btw,我說的照顧家庭,不一定就不工作,像原原po還是有工作 05/29 01:54
推 traman: 男方說法（敲碗 05/29 07:13
推 mathrew: 推這篇 而且根本單方面說法 等男生出來說 05/29 07:33
推 toomlh2003: 離一離 05/29 08:06
→ ixjnen: 推這篇 而且根本單方面說法 等男生出來說 05/29 08:34
推 jakey0619: 推這篇 而且根本單方面說法 等男生出來說 05/29 09:40
推 tskier: 給原原po,家務育兒與家用分擔還是與先生好好討論協調會比 05/29 10:03
→ tskier: 較好，這裡可能無法有實際幫助。重點還是先生的態度。 05/29 10:03
噓 qwe026qwe: 看完只覺得你為了戰而戰 05/29 10:31
推 karl7238: 推這篇 05/29 10:48
噓 marry1213: 台女計較錢正常 台男計較錢就是渣男 05/29 11:01
推 yasminyang: 我也不喜歡「為小孩犧牲」這種說法 05/29 11:07
推 leftwalk: 不是女方先算得這麼清? 怎麼推文又扯到額外的顧小孩家庭 05/29 11:11
推 ebeta: 這對夫妻感覺最後會為了錢反目離婚，一天到晚在算誰付出的 05/29 11:51
→ ebeta: 多 05/29 11:51
噓 lemonpoca: 你是男生嗎？ 05/29 12:36
推 charlie0112: 人家是女生啊 男生太計較了吧 05/29 13:21
噓 kristen86: 我覺得女生在意的點是為了孩子沒辦法多賺錢，每個月月 05/29 13:38
→ kristen86: 光會心慌，女生付出時間與勞力顧兩個人的小孩，那男生 05/29 13:38
→ kristen86: 多扛點經濟很難嗎？ 05/29 13:38
噓 black1x2y3z: 在護航的真的很好笑 05/29 15:15
推 senstivewu: 推文在那台女台女的煩不煩（白眼 05/29 17:20
推 longya: 台女台女台女 05/29 19:49
噓 laughgirl: 這篇文章我到底看了什麼……太太為了家庭犧牲高收入的 05/30 09:15
→ laughgirl: 成就 還要這樣被錙銖必較? 05/30 09:15
推 lammin: 對拉，男生計較就是錙銖必較；女生計較就是保護自己拉～ 05/30 11:18
推 Serger: 突破盲點推 人家4女森捏 05/30 22:02
→ Serger: 為了小孩犧牲這句話聽起來真的很令人度爛 05/30 22:02
推 kiwigirl: 不好意思，樓上，原文中並沒有"為了小孩犧牲"這句話喔 05/30 22:36
推 kiwigirl: 犧牲兩字在原文中指的是減少收入這件事，並沒有說是小 05/30 22:39
→ kiwigirl: 孩，以上亂罵一通的人，通通都是自己的腦補，說女方佔男 05/30 22:39
這是你的原文
: 結果我的犧牲得到的是我自己的存款不再增加
那麼你的犧牲是為誰犧牲？ 為自己？ 為老公？ 為小孩？
→ kiwigirl: 方便宜的人，也請提出明確的根據。 05/30 22:39
推 kiwigirl: 版友腦補說我所得稅第三年減少是有隱匿，但其實是第三年 05/30 22:43
→ kiwigirl: 換了工作，新工作是用核定報稅，核定報稅本來就會跟實 05/30 22:43
→ kiwigirl: 際收入有落差，有用過核定制的人應該都會明白這一點 05/30 22:43
推 kiwigirl: 但我並沒有因為稅單上的數字減少，就比老公少出稅，仍然 05/30 22:47
→ kiwigirl: 跟他平分，因為結婚第三年到第六年我跟老公的可支配所得 05/30 22:47
→ kiwigirl: 差不多。 第七年就開始賺得比老公少很多，第八年更只剩 05/30 22:47
→ kiwigirl: 一半，結果還是平分所得稅，到底是佔了老公什麼便宜? 05/30 22:47
推 kiwigirl: 版友自己腦補說我前兩年賺明顯多的時候，都佔老公便宜。 05/30 22:50
→ kiwigirl: 事實上前兩年住娘家提供的房子，所有管理費水電瓦斯網 05/30 22:50
→ kiwigirl: 路第四台都是我全繳，因為我婚前就全繳了，老公住進來以 05/30 22:50
→ kiwigirl: 後我也沒要他分擔 05/30 22:50
推 kiwigirl: 其實當時我還有一台二手車，也是婚前就買了，所以婚後 05/30 22:52
→ kiwigirl: 我也繼續負擔所有費用，包括稅金保險維修保養。除非老 05/30 22:52
→ kiwigirl: 公自己開去用，路上的加油跟停車費是他自己負擔 05/30 22:52
→ kiwigirl: 結婚第三年， 老公可能不想住娘家房，雖然我爸媽不同住 05/30 22:54
→ kiwigirl: 也幾乎不會來訪，我老公還是希望能有自己的房子 05/30 22:54
推 kiwigirl: 於是我跟他平均分擔了頭期款及房貸，買了房子，名字是 05/30 22:56
→ kiwigirl: 掛老公的。 二手車也賣掉買了新車，買車費也是各一半。 05/30 22:56
推 kiwigirl: 以上資訊，我一開始沒都交代很細，是因為這些資訊其實 05/30 23:03
→ kiwigirl: 不利於我老公，我講得太多也怕文章太偏頗 05/30 23:03
推 kiwigirl: 但就算原文資訊不足，何以能讓諸多反方版友得出 我佔老 05/30 23:07
→ kiwigirl: 公便宜的結論? 我回頭看了原文好幾次，始終看不出佔便宜 05/30 23:07
→ kiwigirl: 的根據在哪 05/30 23:07
推 kiwigirl: 我不奢望版友要支持我，我有我的盲點與缺點，但能不能 05/30 23:09
→ kiwigirl: 請你們要開罵時，好歹有憑有據，不是自己以為是怎樣就 05/30 23:09
→ kiwigirl: 怎樣 05/30 23:09
這是你原文提供的資訊
: 結婚8年，前2年沒小孩
: 有小孩以後，公家所有支出，大致都是一半一半
: 結婚前幾年，是我收入較高，大概150萬對比90萬
: 我們的收入大約在2-3年前出現交叉
你原文提供的資訊就只有這樣，之後補了個牙膏
: 結婚第三年開始，所得稅單上的收入 我就已經明顯少於先生了
: 但我的實際收入沒有少這麼多
但你又很怕被查稅，合理推估你稅單上的收入跟實際收入差距很大
核定出來的數字跟實際金額差很大的時候....嗯，你自己想，這不是推給國稅局就好了
更後面開始補了大量的新牙膏叫前兩年房屋你娘家提供，很多費用你全出
房子掛老公名，你中間的收入跟老公差不多....etc
問題是版友看到的原文是這樣的
: 前2年沒小孩，還沒買房車，沒什麼公家花費，私人開銷各自管理
: 我們的收入大約在2-3年前出現交叉
簡單來說你的原文敘述跟後面補充的牙膏已有矛盾
然後你拿新補充的牙膏回頭罵看原文來評論的版友？
那你一開始就提供正確的資訊不就好了？
推 kiwigirl: 語氣激動又篤定地罵女人多糟多糟，好像是認識我又眼看 05/30 23:11
→ kiwigirl: 著我佔老公便宜一樣? 05/30 23:11
※ 編輯: shamanlin (61.228.3.43), 05/31/2019 03:13:17
推 poi1619: XD 就單方說法，自己前幾年默默佔便宜，等到不利自己時才 05/31 08:05
→ poi1619: 跳出來要公平，牙膏味滿滿...這樣對嗎？一開始就公平計 05/31 08:05
→ poi1619: 算，會落到這種地步?人算不如天算 共勉之... 05/31 08:05
推 kiwigirl: 一開始講所有資訊，您確定文章重點不會變成戰住娘家?戰 05/31 08:06
→ kiwigirl: 作月子? 戰國稅局? 戰食衣住行育樂... 05/31 08:06
哪來這麼多副本？
如果你一開始講的內容是
「前兩年你提供住所、繳更多稅、出更多的家庭開銷、第三年收入打平」
就不會是今天這個情況
但你提供的原文資訊卻是你一開始佔便宜，後面換你先生戰便宜
後面才擠牙膏翻盤變成你從頭到尾都出的比較多
矛盾的地方上面已經指出來了，而後面補充的反向牙膏可信度也從來都只會更低
所以為什麼不一開始資訊就講正確呢？
推 kiwigirl: 您光看這兩篇文章，就有多少版友戰意十足怒氣沖沖把女人 05/31 08:10
→ kiwigirl: 痛罵一頓，我若文章中還同時涉及這麼多主題，是會讓文 05/31 08:10
→ kiwigirl: 章走歪到什麼程度? 05/31 08:10
推 poi1619: XD 一開始公平點就不用po文細數開支，只能確定原原po老 05/31 08:13
→ poi1619: 公積怨已久，被佔便宜的人總有一天會爆發，不分性別。 05/31 08:13
推 kiwigirl: 我的原文你仔細看，跟我後來補充的資訊並沒有矛盾，從頭 05/31 08:15
→ kiwigirl: 到尾我都說我是前兩年賺明顯多，第三年就兩方接近。 是 05/31 08:15
→ kiwigirl: 您像柯南般用自己認定的報稅方式算數學，然後莫名其妙認 05/31 08:15
→ kiwigirl: 定我佔老公便宜，然後一些版友也跟著咬牙切齒地罵女生， 05/31 08:15
面對一下自己原文
: 結婚前幾年，是我收入較高，大概150萬對比90萬
: 是第三年開始夫妻收入逐漸接近
: 所以我們的收入大約在2-3年前出現交叉
你原文的說法是前幾年你的收入都比較高，列舉一個數字150 vs 90之多
然後收入開始逐漸接近 => 差距逐漸縮小
最後說你們的收入在2~3年前交叉
這跟你後面補充的牙膏是完全不一樣的情況
為什麼你不一開始就第三年開始你們的收入就一樣？
現在怪別人誤會你？
→ kiwigirl: 講一堆酸話...什麼人家女生麻#@%$# 05/31 08:15
→ kiwigirl: 請問p版友? 我前幾年到底佔了什麼便宜 05/31 08:16
推 kiwigirl: 可不可以請那些一直講佔便宜的版友，好歹有點憑據，不是 05/31 08:22
→ kiwigirl: 別人喊，自己就跟著喊。 05/31 08:22
推 poi1619: XD 建議再重讀這文一遍，前幾年收入高於先生時，大家一人 05/31 08:23
→ poi1619: 一半為啥沒意見?收入變低後，大家一人一半就7pupu要公平? 05/31 08:23
→ poi1619: 一開始別佔便宜，要收入低的人付一半，按比例算不就好了 05/31 08:23
→ poi1619: ？如果覺得前幾年這樣做不算佔便宜，那原文還問啥合理性 05/31 08:23
→ poi1619: 啊？不就覺得後幾年被佔便宜了？ 05/31 08:23
推 kiwigirl: 感覺自己怎麼解釋都沒用，大概我後面也不會在講了 05/31 08:24
推 kiwigirl: p版友，前兩年我收入高時，沒有一人一半啊? 我重複講好 05/31 08:27
→ kiwigirl: 幾次了 05/31 08:27
推 kiwigirl: 我的原文，沒有說我收入明顯高的兩年，稅或生活費是一人 05/31 08:31
→ kiwigirl: 一半啊？是這篇回文的版友，自己算數字然後推論我佔老 05/31 08:31
→ kiwigirl: 公便宜的啊，後面就一堆人跟著罵女生佔便宜 05/31 08:31
推 poi1619: 原文:"老公的理由是以前都這樣平分的，他收入比我少時， 05/31 08:32
→ poi1619: 他也沒叫" 05/31 08:32
→ poi1619: 自己寫的原文自己看，知道擠牙膏的後果吧？前後矛盾。 05/31 08:33
推 kiwigirl: 但我有說前兩年稅我是多出，生活費各花各的，所以老公 05/31 08:33
→ kiwigirl: 的說法我提出抗議了不是嗎？ 05/31 08:33
推 kiwigirl: 您的那段文字，是我列出老公的說法，不是我的想法，但 05/31 08:37
→ kiwigirl: 我有講，我針對老公的說法提出抗議了啊！ 05/31 08:37
噓 yiyi015: 為戰而戰 05/31 08:42
推 kiwigirl: 算了，不再回文了，感覺在這裡寫文章，要把生活日記本搬 05/31 08:42
→ kiwigirl: 來，一切交代得鉅細靡遺，才不會被說是擠牙膏 05/31 08:42
→ yiyi015: 不用跟這些版友這麼認真啦 05/31 08:43
→ yiyi015: 很明顯原PO老公對於金錢的態度大異於一般家庭.... 05/31 08:44
→ yiyi015: 原PO並沒有像她老公那麼愛計較 不然一開始早就列舉出全家 05/31 08:45
推 kiwigirl: 然後某一個數字沒講到，就會被挑出來計算，說你一定是 05/31 08:45
→ kiwigirl: 佔到便宜所以隱匿，所以不敢講 05/31 08:45
→ yiyi015: 都無償住在原PO娘家提供的舊屋了 05/31 08:45
推 poi1619: 就原文補充說明，推文再補充說明，慢慢擠牙膏~ 05/31 08:48
推 kiwigirl: 謝謝那些所有認真給我建議的版友! 後面如果還有疑問， 05/31 08:50
→ kiwigirl: 可能我就不回了，因為太累了，沒力氣一直解釋了。 05/31 08:50
※ 編輯: shamanlin (61.228.3.43), 05/31/2019 10:33:43
正好，下面Sleepinggirl幫我們示範為什麼有些人是不可理喻的
→ Sleepinggirl: 知道台灣結婚率及生育率為何這麼低了吧? 05/31 10:31
→ Sleepinggirl: 看看上面不斷檢討女性的那些 妳是單身女性妳敢結婚? 05/31 10:32
直接貼一個不斷檢討女性，就完全無視該文章內的問題
按同樣的邏輯，別說這篇文了，整個版都經常在不斷檢討男方的一切
然後下一個同樣的結論「知道台灣結婚率跟生育率為何這麼低了吧？」
→ Sleepinggirl: 為什麼妳的文章一出來就有人馬上跳出來算數學 05/31 10:33
→ Sleepinggirl: 因為某些人的假設就是女生一定有佔男生便宜 05/31 10:34
→ Sleepinggirl: 在這個前提下 再去妳的文章逐字找漏洞 每一個數字 05/31 10:35
→ Sleepinggirl: 每一個遣詞用字都挑出來打 反正任何文章要找漏洞一 05/31 10:37
看到了吧，因為這個人無法直接反駁上面提出的矛盾點
所以直接無視之，凡是沒挺女生的都是假設女生一定有佔男生便宜
完全無視原文內容提供的條件就是這樣，以及後面牙膏的逆轉
→ Sleepinggirl: 定有 連犧牲這兩字用的不好都可以拿來鞭之類的 05/31 10:38
我記得本版很有名的例子是光講「先生幫太太」都可以群起圍攻了
→ Sleepinggirl: 婚姻太複雜 柴米油鹽醬醋茶 本非簡單幾篇文章能交代 05/31 10:44
→ Sleepinggirl: 所以只要擠牙膏這個罪名一出 你必敗無疑 因為沒有 05/31 10:45
不想要擠牙膏罪名，最簡單的方式就是不要擠牙膏
或是牙膏內容跟前文對應得起來只是補細節
→ Sleepinggirl: 反正靶已經畫好了 就是女生一定佔便宜的靶 你會發現 05/31 10:48
→ Sleepinggirl: 獎得再多 那些攻擊者的結論並沒有改變 05/31 10:49
看到了嗎？
只要無視眼前看到的東西，直接用情感意識
「你射箭畫靶」 「你檢討女性」 「你找漏洞」 「你預設結論」
因此對這些人來說，按性別挺才是最重要的
→ Sleepinggirl: 或許沒有任何人的文章可以真正交代出婚姻中的所有事 05/31 10:51
→ Sleepinggirl: 但你會發現已經預設立場的人 會把你沒交代的部份 05/31 10:52
→ Sleepinggirl: 都直接導向他們預設的結論 所以你沒交代的部份 05/31 10:53
→ Sleepinggirl: 都是執接假設女方佔男方便宜 而不是假設女生吃虧 05/31 10:53
→ Sleepinggirl: 也不是假設雙方公允 所以妳知道你在浪費時間嗎? 05/31 10:59
幫你翻譯
不要認真看文章，瞎挺就好
※ 編輯: shamanlin (61.228.3.43), 05/31/2019 14:32:56
→ wafer: 我覺得原原po應該在老公說法第一點時就說前2年不是一半 05/31 14:57
→ wafer: 而是原原po負擔多,老公說法是針對第3年2人年薪差不多時 05/31 14:58
→ wafer: 的狀況,這樣比較不會有誤解,不過文章有時很難一次說很清楚 05/31 14:59
→ wafer: 說太多有人會認為失焦,說太少事後補充有認為擠牙膏 05/31 15:00
→ wafer: 原原po就試著放開心情,不要理會那些並非事實的批判 05/31 15:02
→ wafer: 不過倒是可以好好想該如何跟另一半溝通,其實光前2年住 05/31 15:04
→ wafer: 娘家舊屋還要原原po付水電瓦斯等,與坐月子是娘家/原原po出 05/31 15:05
→ wafer: 這類事發生時就應該跟先生溝通,我很久前就跟我先生說過 05/31 15:07
→ wafer: 我不喜歡我的另一半心態是小白臉,就算房子是我負擔 05/31 15:09
→ wafer: 但不能認為那是我應該負擔的,房屋稅我付沒問題,水電那些 05/31 15:10
→ wafer: 好歹雙方都有用到,沒理由還要屋主付,除非對方沒經濟能力 05/31 15:11
→ wafer: 假設他不能接受,我可以放他自由去找可以接受的人 05/31 15:12
→ wafer: 我先生自己都不能接受老婆有手有腳,為何要讓人養,沒理由 05/31 15:14
推 kiwigirl: 很抱歉，因為我的文章惹得大家不愉快，我在此誠心地跟 05/31 15:15
推 kiwigirl: 很抱歉，因為我的文章惹得大家不愉快，我在此誠心地跟 05/31 15:15
→ kiwigirl: 所有看文者道歉。 包括這篇回文的s版友。 很抱歉我的原 05/31 15:15
→ kiwigirl: 文寫得不夠詳盡，讓你有誤解。 若是造成任何人的不爽快 05/31 15:15
→ kiwigirl: 請諒解我。 05/31 15:15
→ wafer: 對象互換就是合理,找個志同道合的另一半,摩擦會較少 05/31 15:15
→ wafer: 很多人不見得會再去看推文,所以大家可能不知道後面補充 05/31 15:19
推 kiwigirl: 只是希望澄清幾點，結婚這些年來我從未佔過我老公便宜。 05/31 15:21
→ kiwigirl: S版友你會這樣認為，是因為我原文中有提到我老公的觀點 05/31 15:21
→ kiwigirl: 是"結婚前幾年我賺比較多他也跟我均分", 但我並沒有同 05/31 15:21
→ kiwigirl: 意這句話啊？我當下就抗議我老公的說法了，不是嗎？ 05/31 15:21
推 kiwigirl: 我原文中就已經不認同有這個" 我賺比較多卻跟老公均分" 05/31 15:22
→ kiwigirl: 的說法了，就已經抗議老公這個說法有誤了。 05/31 15:22
→ kiwigirl: 不知道為什麼後面回文的s版友，卻一直認定" 我賺多還佔 05/31 15:24
→ kiwigirl: 老公便宜"這件事是事實? 05/31 15:24
我複製一次上面說的
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如果你一開始講的內容是
「前兩年你提供住所、繳更多稅、出更多的家庭開銷、第三年收入打平」
就不會是今天這個情況
但你提供的原文資訊卻是你一開始佔便宜，後面換你先生戰便宜
後面才擠牙膏翻盤變成你從頭到尾都出的比較多
矛盾的地方上面已經指出來了，而後面補充的反向牙膏可信度也從來都只會更低
所以為什麼不一開始資訊就講正確呢？
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一開始資訊提供清楚正確，就能避免誤會
推 kiwigirl: 也許是我的文章敘述方式不夠清楚，很抱歉造成誤會，只是 05/31 15:48
→ kiwigirl: 希望您明白 ，我前後的說法並沒有矛盾，原文中我老公說 05/31 15:48
→ kiwigirl: 我賺多卻aa我抗議，那版友若同樣說我賺多卻aa，我一樣也 05/31 15:48
→ kiwigirl: 是抗議啊！ 05/31 15:48
推 kiwigirl: 至於其他，你逐字檢討的部份，或許也是我敘述不清而導致 05/31 15:52
→ kiwigirl: 。 但我有我的為難處，住娘家與作月子這部份不想提是因 05/31 15:52
→ kiwigirl: 為這些題目一向都會另闢戰場，實在不想模糊焦點。 05/31 15:52
推 kiwigirl: 再來公費的計算，住娘家的水電那些，我一個人住跟兩個人 05/31 15:55
→ kiwigirl: 住費用都差不多，所以我也沒把它當公費，都是自己照舊 05/31 15:55
→ kiwigirl: 全繳。 所以我說賺多的那兩年我沒啥公費跟我老公均分也 05/31 15:55
→ kiwigirl: 是事實。 05/31 15:55
推 kiwigirl: 後來第三到六年，我說收入接近，沒直接說兩人一樣，是因 05/31 16:01
→ kiwigirl: 為我的收入確實還是略高，只是前後兩胎的生產相關費耗損 05/31 16:01
→ kiwigirl: 太多，所以實際可支配所得並沒有多於我老公。所得稅各半 05/31 16:01
→ kiwigirl: 理當是沒有佔便宜。 05/31 16:01
→ kiwigirl: 也許我的文章少了許多資訊，但並沒有到前後矛盾，只是寫 05/31 16:02
→ kiwigirl: 文的人跟看文的人理解有段落差。 05/31 16:02
推 kiwigirl: 只是這樣的落差，就當我寫文能力不佳，敘事不當好了， 05/31 16:04
→ kiwigirl: 有必要讓這麼些版友怒氣沖沖或者酸意十足地大罵女生嗎？ 05/31 16:04
推 kiwigirl: 如果我回推文的情緒，惹怒了s版友你，我跟你道歉。 希 05/31 16:08
→ kiwigirl: 望你諒解，因為我真的也是被一些莫名其妙的罵文及酸詞 05/31 16:08
→ kiwigirl: 給刺傷了。 05/31 16:08
並沒有惹怒我，相反的我覺得你EQ很好，因此
根據第一篇的內容
我認為這是你先生的心情問題，如果你覺得犧牲不值，可以出去工作用高薪請保母
如果根據後面補充的內容，從頭到尾你出的金錢是只多不少
那就把兩人的支出用表列出來，直接用白紙跟數字證明八年來你出的總額更多
這時候你該要的也不只是稅金，而是他應該提供更多的金額負擔家用
1. 如果你先生看到你出的更多 => 願意出較多的錢，那就維持現狀
2. 如果你先生還是不願意出 => 那建議你也出去工作，逼他負擔一半孩子責任
→ kiwigirl: 只能說，像我這種玻璃心的人，應該不適合來婚姻版發文。 05/31 16:09
→ kiwigirl: 謝謝大家。 05/31 16:09
※ 編輯: shamanlin (61.228.3.43), 05/31/2019 21:54:02
→ wafer: 原原po有工作,她的月薪6萬多,應該是為了準時下班接小孩 05/31 22:15
→ wafer: 所以無法花公所以犧牲了她的月薪,而先生也因為原原po專注在 05/31 22:21
→ wafer: 家庭,所以可以努力衝刺自己的事業 05/31 22:22
→ wafer: 上上一行要寫所以犧牲了她的月薪,其實狠一點2人輪流準時 05/31 22:24
→ wafer: 接小孩回家,原原po的先生也無法專心衝刺事業,反正先生自己 05/31 22:25
→ wafer: 賺的錢也沒有因為原原po的犧牲而多貢獻在家庭,不過這是 05/31 22:26
→ wafer: 玉石俱焚的作法 05/31 22:26
推 joecc: 幫忙補血，牙膏文 ,,, 06/02 10:21
噓 feud: 一堆牙膏 有夠冗詞 06/06 06:21