Re: [求助] 結婚經濟規劃的問題

[newpwos ()]

本來回在原文的推文

後來想說還是獨立回文好了

以下對女方說:




我是家裡唯一的男生 (上有 2 個姊姊, 經濟上也蠻常出問題)

我爸媽離婚分開住 各自租房

且爸媽兩人都沒存款

媽媽不會騎車 爸爸酒駕把機車撞爛也沒駕照了

不管是交通 經濟 還是感情面

原生家庭都各種需要我的援助 (而且他們還常出包)

從我 6 年前出社會開始 每年至少需花 20 ~ 30 萬在原生家庭 差別是我老婆願意接受.


如果妳無法接受 請不要結婚 因為這種情況會持續一輩子 而且等男方父母老了病了 情況
只會更糟
而且我老婆雖然願意接受 我們還是常常因為我的原生家庭闖禍而感到無奈跟難過跟困擾



※ 引述《harry1123 (JamieChuang)》之銘言：
: 男生27歲
: 家裡房子是租的也沒有存款，父親有在工作，母親沒有工作幾十年了，家裡除了父母還
有
: 家中三個小孩，一個哥哥住家裡 ，一個姊姊嫁了，還有男生本人
: 男生小時候家裡有提供補習費給他讀書，但是哥哥姊姊沒有，所以覺得家裡經濟很大是
自
: 男生來北部工作後認識了女生，女生家裡經濟尚可，女生工作能力普通，已交往一段時
間
: 最近在討論結婚的部分，女方家認為男生沒錢沒關係，只登記也可以，要是情況真的不
允
: 目前規劃是兩人兩三年後買房，女方家裡會幫忙負擔頭期款，之後房貸由男方負擔，而
女
: 目前男生是租房子在台北工作，房租九千，所以女生認為這樣是可以幫男生省到錢的部
份
: 今天爭執點是，男方之前有跟家裡表示不要再領那麼多，自己需要存點錢生活，家裡也
同
: 導致女方感覺男方家人對這婚事並不尊重，因已見過面，男方家人也欣然同意登記就好
，
: 事後男方將爸媽身上的提款卡拿回，也另外開個戶頭，打算是每月存固定孝親費進去，
同
: 目前情況是女方怕男方家裡拖累也覺得男方父母不是她該負擔的
: 男方覺得提款卡已經拿回來了即時止血，兩人未來還是可以照規劃走
: 但是不可能不管家人，所以未來家裡若有急需會希望女方可以一起幫忙小家庭的開銷，
讓
: 女生覺得自己已經付出很多，也沒辦婚禮，願意跟男生從頭開始，覺得男方應該自己把
家
: 男方覺得女方沒有理解自己需要照顧家裡的壓力
: 雙方是交往相處後覺得個性很適合認定彼此才會想走到結婚這一步，但是就卡在男方家
這
: 或許雙方都有自己的立場
: 請問有什麼比較好並實際的解決方法嗎?
: 真的不希望一段感情因為一些還沒發生的問題而破裂
: -----
: Sent from JPTT on my Asus ASUS_Z01GD.

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 175.97.20.207 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1559824294.A.335.html
推 love121323: 你為什麼要結婚啊(？
推 mepe1018: 樓上 ～需要找人分擔照顧原生家庭
→ mepe1018: 然後慘到別人
→ toro736: 不算慘到別人吧 畢竟那也是女生自己為愛自願的
→ duckweedgina: 有足以彌補經濟上不足的優點讓女方喜歡。
→ adam7749: 有點好奇，有小孩嗎？
推 ann90280: 搞不好原po賺很大 30w只是零頭啊
→ huzzah: 推二樓 這種條件的不要耽誤別人青春 結婚說沒有要別人幫忙
→ huzzah: 填坑一起苦的成分 本人沒有很信
→ huzzah: 對別人真的有愛 會希望他過得好 怎麼可能是一起苦
→ huzzah: 自己都說只會更慘了不是嗎
→ boxsupre: 推樓上中肯 有愛的話怎麼會一起越過越苦xd

呃 感謝替我老婆擔心的各位哈哈 我們夫妻感情很好... 30 萬雖然不是小數目, 但也不
至於嚴重影響生活.

我剛認識我老婆沒多久就把家裡的狀況完全告訴她了, 她並沒有很排斥, 且我目前應該還
未讓她吃到苦 (至少目前啦...).

也是有像一般夫妻一樣 結婚蜜月買房買車 (當然沒使用任何婆家岳家的資助)

我們未有小孩, 不過有在計畫中囉!
※ 編輯: newpwos (36.236.197.253 臺灣), 06/06/2019 22:53:39
→ Agneta: 你賺的比較多吧
雙薪一起努力還算過得去QQ 不過主要還是想建議原原PO, 女生如果有疑慮或是很在意男
方原生家庭的經濟狀況的話, 千萬別結婚, 不然應該會吵架吵一輩子!
※ 編輯: newpwos (36.236.197.253 臺灣), 06/06/2019 23:01:59
※ 編輯: newpwos (36.236.197.253 臺灣), 06/06/2019 23:02:42
推 Palen: 這種填坑的行為模式只是一昧的滿足原生家庭的家人但是對於
→ Palen: 小家庭並不好。有小孩後花費會多 一年40萬左右。另外最好合
→ Palen: 理控制原生家庭的無止盡的填坑要求。
推 yuhung: 女方也願意，雙方都說好旁人說實在沒必要批評原PO夫妻什麼
→ yuhung: 不過這篇原PO也說到重點，那就是"雙方要有共識"
→ yuhung: 原文男女雙方很明顯對於協助原生家庭(不管是短期或長期填
→ yuhung: 坑)沒有共識，那還不如別結婚，不然結了只會吵架吵一輩子
推 HayaSan: 同意樓上y大 雙方說開而且能接受即可 他人不需置喙
→ AppleAlice: 至少出包的部分要控制一下吧，不管是哪種出包
推 yiyi015: 婚前女生一頭熱嫁給了愛情 婚後遲早後悔... 有孩子後會
→ yiyi015: 後悔的更快 但是已太遲...
推 dancelight: 我覺得兩個人皆有共識就好了，你老婆很難得，希望你
→ dancelight: 們之後遇到困難都能互相體諒
推 july1991: 推夫妻同心怎樣都是好的
推 Agneta: 如果是生病就算了 酒駕這種包無法忍 撞到人你們全部都被
→ Agneta: 拖垮
推 yiyi015: 這種能同心到什麼時候啊...... 真的覺得老婆好慘 從正常
→ yiyi015: 人的生活變成人下人的生活
推 crims: 老婆很偉大
→ crims: 酒駕很糟糕
推 wseedw: 可以預見的是你得努力讓自己薪水倍增，不然等父母生病需要
→ wseedw: 看護醫療費用的時候小家庭經濟會垮
→ wseedw: 現在就年花30萬了
推 sashababie: 酒駕真的很糟，辛苦尊夫人了，好佩服她
推 PeikangShin: 娶到好某恰贏做祖，娶到歹某一世人艱苦
推 hunter05469: 你老婆是你的真愛，但你就不一定是她的真愛了。夫妻
→ hunter05469: 願意攜手共度人生是很美好，但不能建立在一方犧牲，
→ hunter05469: 祝福你
推 pocata: 你父母有天病倒了會是更大的坑，需要提前準備好，不然小家
→ pocata: 庭很危險
→ yaokut: 重點還是賺多少？能夠這樣填。年薪的60萬花20～30跟幾百萬
→ yaokut: 花20～30萬，比例差很多的。
推 SWALLOW0716: 原Po和前面的chia大家裡沒問題主要還是因為賺的錢夠
→ SWALLOW0716: 小家庭用，補貼父母也就少存一點吧，原原Po是貼了父
→ SWALLOW0716: 母就不夠......
看到有人覺得我老婆很慘 從正常人變成人下人 說得有點誇張了 QQ

我們夫妻雙方不管是經濟面還是生活的其他細節都有事先想好規劃好, 對於這種生活也都
有共識.

我的原生家庭出包的問題我們也是陸續有在設法解決並防範, 目前狀況應該算在掌控中.

很多人好奇我們的收入多少, 本來我擔心模糊焦點所以沒說, 不過大家可能覺得是重點,
所以我就說囉. 我們夫妻年收目前約 220 ~ 240.

老實說, 收入固然重要, 但我覺得更重要的還是夫妻要有共識, 並設法規劃一切, 讓所有
事不會失控.


最後跟覺得我老婆很慘的人講講話好了, 我的原生家庭的狀況不是我的選擇, 我好不容易
找到願意一起面對的人能一起走一輩子, 卻被說成我害老婆吃苦, 讓老婆變人下人, 我覺
得有點過頭, 我什麼事也沒做錯, 只是比較倒霉, 但不代表我們這種人沒資格追求幸福吧
.

妳可以害怕這種生活, 可以選擇不要跟這種人在一起, 但不代表每個人的選擇都要跟妳一
樣.

最後再講一次, 如果可以選擇, 沒有人想選擇這種原生家庭.
※ 編輯: newpwos (101.9.5.224 臺灣), 06/08/2019 16:36:33
推 pttptt2008: 我覺得PO文者在婚前就有告知他老婆，這點就做很好了。
推 Agneta: 月薪一出來真的差很多 賺錢真的很重要 原文月薪5萬（學貸
→ Agneta: 先不說）就算另一半有共識還是很難維持 因為錢就那麼現實
→ Agneta: 如果你賺5萬 每年要支出2-30萬救爸媽 .....怎麼活-.-
→ Agneta: 所以賺多少很重要
推 blue0855: 這樣的家庭收入給原生家庭30萬，還是覺得好痛
推 m9229003: 有些人病到覺得能替他人的生活做評論 我說的是樓上幾樓
→ m9229003: 很多事情都是雙方夫妻之間的決定 輪不到其他人來說嘴
噓 love121323: 薪水本來就差很多，薪水直接攸關人生的選擇，還擔心
→ love121323: 模糊焦點咧= =
→ love121323: 原生家庭如何沒法選，但是互動方式是可以選擇的
→ huzzah: 又是一個擠牙膏...有人說原生家庭有狀況不能結婚嗎
→ huzzah: 原生家庭有狀況當然自己經濟能力要上去啊，收入怎麼會是
→ huzzah: 模糊焦點?一個年收70萬原生家庭有狀況，一年要給30的
→ huzzah: 跟年收200的狀況差很多好嗎，年收70給原生家庭30填坑，如
→ huzzah: 果還打算生小孩，那根本就是苦小孩和另一半
→ huzzah: 是心裡有痛點 所以特別敏感嗎?
→ huzzah: 原生家庭需要另一半不管是精神害是勞力上的共苦，就是自己
→ huzzah: 經濟能力要進去彌補 如果沒有這個經濟能力 才叫做自私家教
→ huzzah: 的體現
推 dogday: 其實有誠實告知，女方自己願意的，旁人也無權干涉，說老婆
→ dogday: 變下人或是說原po出來害人這種話有點過份了
噓 guepard: 少扣人自私帽子，薪水夠不夠本來就是主因，你們有餘裕，
→ guepard: 原文他們有餘裕買車買房嗎？想一想原文情況好嗎？
推 zasdee: 波文好累 還要跟一堆陌生鄉民解釋家庭狀況 只是分享而已
→ sazabijiang: 沒事不要分享自己另一半的事情到PTT，多半沒好下場:p
推 yueling98: 推，如果可以選擇, 沒有人想選擇這種原生家庭，我只能
→ yueling98: 說很多事只有自已懂，我的狀況跟你也差不多像，我很幸
→ yueling98: 運的也遇到一個願意陪我承擔的人
推 TYisBRoKen: 遇到一個願意一起承擔的 有共識的 真的會很幸福
推 sophie17812: 夫妻有共識就好 這也是他老婆的選擇啊 都選擇做夫妻
→ sophie17812:  有什麼好耽誤不耽誤的 還是在某些人眼裡只有嫁高薪
→ sophie17812: 無家累才有幸福人生
推 teaball: 祝你們幸福！
→ Ellerler: 我想大家只是想說你對你老婆跟對你原生家庭的比重不滿
→ Ellerler: 吧，畢竟你把原生家庭的災難視為你要處理的事，直接壓
→ Ellerler: 縮到你們共同生活的資源，這種上限模糊的付出並不是一
→ Ellerler: 個理想的型態。