Re: [心情] 覺得累了，想放棄了

[SeedDgas (アッシェンテ)]

※ 引述《bbca26 (Bianca)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 很長很長很長的一篇，也許當作是宣洩吧...昨天的風雲變色，讓我心情還無法平復。把他
: 當恐怖小說看看笑笑也行。
: ——-
: 又發生了。我以為今天是美好的一天，可以在快樂的情緒中畫下完美的句點，結果不然。
: 我不知道引爆點到底是什麼，先是我說要準備給寶寶的副食品，煮的花椰菜好像沒熟要再
: 煮過，因為我根本不會做菜，這輩子第一次煮花椰菜，資訊也都是上網查，知道不能煮太
: 久，養分流失會較多等等，所以我把這些查到的資訊跟他分享，還提到是不是再微波也可
: 以。

: 他又用他一慣嗤之以鼻的方式回我：「他們那麼會煮、那麼懂的話，他們怎麼不去當廚師
: ？」
: 「微波養分才會都沒有了吧！」他用嘲諷的語氣說著。雖然我知道微波是用水分子加熱、
: 共振的原理，其實微波反而因為烹煮時間短，更可以保留養分，但我沒說，說出來之後又
: 要像之前一樣，遇到這種網路上就能查到的常識反駁他，他只會更生氣。
: 「網路上的東西我就是不想聽妳講。」這是上上一次吵架最後他下的結論。

: 那一次是我閒聊講到我們家寶寶不愛自己待著，一定要人抱、要人理，會不會去幼兒園老
: 師不好顧，他說我們早點幫他找個保母適應就不會有這種問題了，我說現在托嬰跟保母出
: 事的新聞好多好可怕，他表示那都是個案，保母自己認真找可以信任的就好了。這讓我想
: 到曾經媽寶板上看到的例子，一位帶過他大寶的好保母，疑似因為二寶哭鬧不好帶，做了
: 一些事情，寶寶最後不在了，好辛苦才生下的二寶，就算是信任的保母也難保證沒有意外
: 。

: 醫生診斷是嬰兒搖晃症候群，我描述到這裡，他馬上回：「妳怎麼知道不是因為寶寶本身
: 是不是比較脆弱所以才造成這後果？」、「妳怎麼知道不是醫生診斷錯誤？」
: 蛤？我心裡滿是問號。他向來都是這樣，好好聊天，只要多一點比較正經的對談，總會被
: 他帶到奇怪的點上，好像他想出來的都是為了反駁我而反駁，也不管合不合理，到這裡我
: 就不會想再講下去了，我們不是什麼辯論社，只想好好聊個天，讓彼此對一些事情一些看
: 法取得共識。我只是想分享一個例子當參考而已，我說。

: 回到今天的花椰菜事件，後來他自己去把菜再煮了，煮到都黃了，我也只是用求學的低姿
: 態問這樣大概要煮多久以及為什麼會黃掉，我知道他年輕時在廚房工作了多年，一些廚房
: 裡的事情不容質疑，所以不敢也不能暗示他任何錯誤。
: 後來晚了，我洗衣服、整理廚房，寶寶想睡了所以先放下手邊家事，邀請他一起幫寶寶洗
: 澡。我一邊洗寶寶的臉，他一邊說如果再抓傷臉要戴手套，我說我幫寶寶修剪指甲頻率可
: 能要再高一些，然後寶寶稍微抓傷臉是必經的階段，之後他懂痛就不會再抓了，戴手套也
: 影響發展，五個月了不適合了（一個多月時就不再幫他戴了）。

: 然後他就爆氣了。
: 「為什麼我講什麼妳都要反駁？」他提高音量。這是我曾經對他說過的話，他常常會用一
: 些毫無根據或常理的論點反駁我提出的任何意見，我是笑著說他根本為了反駁我而存在的
: 。
: 「我講什麼妳為什麼不照做就好了？什麼都要反駁？」他吼著，我解釋我只是提供意見，
: 一起討論不好嗎？

: 接著他一連串狂罵，說我不照他說的做還要擺張臉給他看什麼的，寶寶也嚇哭了，我表示
: 我沒有要跟他吵架，我真的不懂他生氣什麼。我主動離開浴室到客廳想結束這場面，他又
: 吼說那寶寶放著不管嗎？我回去說那我自己洗就好，但他不願意離開浴室要繼續吼。
: 我抱起洗到一半崩潰大哭的寶寶回到客廳哄，他過來繼續大聲罵，寶寶一直哭，他就把寶
: 寶抱走但還是不停繼續大聲咆哮，我哭說我真的不知道做錯了什麼，寶寶嚇到一直哭我也
: 很難過。

: 他吼說不知道我是多不情願跟他結婚還生了小孩，我繼續這樣他要回去婆家，然後帶著寶
: 寶回房間甩上門。

: 我一邊哭一邊回想今天到底哪個環節錯了，我講錯了什麼、做錯了什麼讓他又暴怒了呢？
: 我不是一直都小心翼翼，盡力做好該做的了嗎？

: 啊啊......我突然明白了什麼，為何在婚姻中朝夕相處的兩個人，是我要小心翼翼，我要害
: 怕惹他生氣？

: 上一次吵架呢？每次出門我要準備自己還要準備好寶寶，以前他還會抱怨沒準備他的，後
: 來好一點，遲到或來不及他也只是說為什麼我不早點起床或提早準備好寶寶的東西。這次
: 寶寶第一次去游泳教室，我很早就起來了，用來一下手機就開始準備一切，期間看他起來
: 跟寶寶在玩，提醒他快點先準備，寶寶沒有哭就讓他自己在床上玩就好。後來我一切就緒
: 抱著孩子在客廳等他，再不出門要遲到，他還在拿他的相機什麼的，沒關係，慢幾分鐘而
: 已，我心想，已經發生的事情就不要再抱怨。
: 前往開車的時候，他笑著說：「遲到一定是我們家的傳統。」我回說沒有喔，今天我比較
: 早準備好了在等你。

: 是的，他又生氣了，他怪我滑手機那段時間不提早開始準備，這樣就不會時間抓的剛好害
: 我們遲到。為什麼他最慢這樣又還是我的錯了？
: 最後到游泳教室外停好車，他生氣不下車，那天只有我一個人陪寶寶體驗他人生中第一次
: 的游泳。

: 到了今天，我哭到頭好痛，有點絕望。面對他的情緒失控、他的言語霸凌、他的情緒勒索
: ，我累了。
: 一個月前也才發生我拒絕為了「顧頭型」讓寶寶趴睡，因為婆婆時不時就跟他提頭型要多
: 圓多圓不然小孩會長大會怨我們，他也深信著。
: 在他去洗澡的時候，上網找了三篇有醫師建議以及國健署相關資訊的文章貼給他，以為這
: 可以讓他態度再次軟化，明白我反對趴睡的立場，沒想到他出來第一句話就是「妳有時間
: 在那邊上網查有的沒的，怎麼不去做一些有意義的事情？」接著是「跟妳說的事情這個也
: 不要那個也不學，我看妳是吃飽太閒，整天滑手機。」最後「如果這樣會死，我全家早就
: 死光了！」

: 說到這裡，這麼多的例子我也是時候看清了。他明明是個還沒滿30的年輕人，為何這麼冥
: 頑不靈？像婆婆一樣很習慣談話都用否定他人當開頭：沒有、不是、不可能，再有道理的
: 意見都能被一一打回。我學會笑著假裝認同，學會慢慢用行動去證明自己也許也是對的。
你們的問題大概就出在這一段


你覺得他像她媽一樣冥頑不靈

搞不好他也覺得你跟那些風就是影，隨便一篇網路文章就能嚇得皮皮挫的歐巴桑差不多

只要帶入這個模型，很多你覺得不可理解的事情就都能圓滿解釋


好比他不是怒嗆「網路上的東西我不想聽你講」

這就跟很多年輕人不喜歡，甚至厭惡長輩圖一樣啊

我知道你一定會說自己跟那些長輩不一樣，你講的東西都很有道理

沒錯，那些長輩也是這麼想的



那這又有另一個問題，到底是什麼原因讓你被長輩化了呢？

從這篇文章推測，可能是因為你都不願意反駁他吧


比如開頭花椰菜事件，在你看來是相忍為國

在他眼中可能就是這個低能兒又拿農場文來瞎七八嘴

每次都這樣愛講一些似是而非的東西，被我用邏輯反駁個兩句就說不出話來，真煩


後面那個微波跟托嬰事件也差不多

如果你們每次所謂的溝通都是以你相(啞)忍(口)為(無)國(言)收尾

那真的難怪他會覺得你別再拿網路文章跟他說


何況你知道什麼叫取得共識嗎？

不是說雙方各抒己見就會有共識欸，那只是各說各話而已

更重要的是面對不同意見時要怎麼求同存異

可是你們看起來根本沒有這個過程啊

你被反駁後就蓋上一張「他為反而反卡」結束這回合

這種聊天只會讓感情越聊越差

: 羨慕那些和另一半站在同一陣線、同一立場的生活，有默契有共識才能走得長久，是吧？
: 也許我腦袋進水了才會急著和他共組家庭，怕已經三十歲了沒機會慢慢看慢慢認識，身邊
: 也太多只想玩不想定下來的人，以為這個時間點有一個想穩定的他出現真是太好了，嗯。
: 我很愛我的孩子，懷孕生子一直是我的人生目標之一，但一想到我們兩家的經濟能力，如
: 果離婚了我可能無法繼續和我的孩子生活，讓孩子在他們家這樣的教育下成長，我真的很
: 焦慮。不過還沒走到這步，再說吧...
: 是不是其實兩個人終究是兩個個體，磨合、習慣都只是忍受對方的一種呢？我只是運氣不
: 好，遇上了對彼此都忍受不了的對象呢？
:
不過話又說回來，其實你不是真的十惡不赦還怎樣，當然妳老公也是

你們這個情況就很單純只是個性不合而已

換個對象說不定你們又變成各自的神隊友


至於你們其他細節就不說了

你覺得你被情緒霸凌，說不定他也覺得自己忍你忍到崩潰，這筆帳怎麼算得清楚

只能說誰叫你要閃婚

閃婚長成這樣不是很符合社會期待嗎？


反正你三月多的文章也說「如果還是教不來，只能放生了（笑」

所以建議你也別撐了，願賭服輸，直接放生吧(笑

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1560506068.A.485.html
推 GoGoRoTM: 推，不論放不放生，要好好愛孩子
推 eternia0920: 但是直接放生她搶不到小孩啊
推 Cucoco588: 推，不過要是我是她老公也會很不爽，只會出一張嘴要求
→ Cucoco588: 東要求西的。自己不下廚，簡單一句話不會做菜就帶過
→ Cucoco588: 是~不~會~學~嗎？
推 LuciusMalfoy: 我也覺得不會煮菜那邊有點妙 燙個花椰菜也要兩個人
→ LuciusMalfoy: 有點懷疑先生是本來脾氣就差還是耐心被磨光的
推 carnie: 我推薦夫妻不吵架的秘訣 是乾脆別講話
推 ahuey10: 推～長輩圖之 說
→ carnie: 我跟我先生都沒在講話的 有人相信嗎
推 wenmilkyway: 花椰菜那段覺得原po小雷，吃過超商微波的花椰菜賣相
→ wenmilkyway: 不佳又難吃
→ carnie: 不過也是因為我跟先生沒小孩 沒啥交集
→ ahuey10: 真的有一方立馬安靜，就不會吵了
→ ahuey10: 我跟先生每天都在講話，吵到我小孩不爽說:你們兩個分開，
→ ahuey10: 不要再講話XD
→ carnie: 我舉例某次某個家電壞掉 我也沒催他修 反正不是很急用
→ carnie: 其實他早就發現了 但還是多了好多天 終於動手修
→ carnie: 因為根據以往經驗 催他修他會暴怒
→ wenmilkyway: 保姆那段其實真的有點很煩，不然就請育嬰假自己帶（
→ wenmilkyway: 不缺錢的話
→ carnie: 所以是不是男人真的不愛講話溝通? 我老公就是=.=
→ ahuey10: 她正在請育嬰假吧！隔壁版有寫
推 oxhill: 推願賭服輸，分手比互相折磨好
→ wenmilkyway: 看完隔壁版，他們應該要送保姆XD
→ wenmilkyway: 看起來快半歲，我覺得可能老公想送保姆了，原po不想
→ wenmilkyway: 吧
推 abc70340: 推這篇，搞不好各自換個對象就變神隊友了。感覺原po 就
→ abc70340: 是認為自己什麼都是對的，怪不得老公生氣啊
→ abc70340: 而且和覺得自己被罵很委屈哭哭啼啼，變得她老公好像在霸
→ abc70340: 凌她（雖然老公的態度真的是啦.....）
推 wenmilkyway: 原po媽寶那篇，小孩也才2個月大，原po就想放生+說老
→ wenmilkyway: 公只剩下ATM功能，這兩個頻率不在同個水平吧
→ elfeana: 推！真的個性不合，或磁場？
→ elfeana: 要不然就再磨合試試看
推 Cucoco588: 原原po只看到她老公反駁她，但她沒看見她自己也一直在
→ Cucoco588: 否定她先生的做法，有種相愛相殺的感覺
→ Cucoco588: 用「教」老公就是只有單向指示，原原po沒有打算聽她先
→ Cucoco588: 生的意見或想法吧
推 viwa: 譚敦慈有說微波其實更能保留營養，當然她不是一定對，但超
→ viwa: 商那個是煮熟冷凍再微波，口感不佳是正常的
推 HayaSan: 長輩圖比喻很傳神XD
推 junkjizz5566: 有人完全沒人要理 我快笑死
→ carnie: 有人沒結婚也這麼愛看婚姻板 我笑死XDD
推 vivienwus: 有人完全沒有人要理+1
推 carnie: 推文沒人理是正常的 我又不是只有在婚姻板混 無聊耶
→ carnie: 我在其他板跟網友聊得很起勁 還要跟你報告? 黑人問號
推 leilo: 覺得原原PO那種就是言之無物 說很懂但又講不出什麼道理
→ leilo: 但你不認同我就是錯的 這種很難會讓人想跟他溝通啊XD
推 Akaria: 原原po夫妻兩人有溝沒有通，方法不改
→ Akaria: 就是持續吵架
推 tuiry: "醫生說的"比"網路說的"好用，原PO可以試試看
推 mikami1027: 燙個花椰菜一個人做一個人就閉嘴 但微波花椰菜真的難
→ mikami1027: 吃得要死
推 mikami1027: 然後花椰菜有時候就是會黃 又不是不能吃 沒有什麼剛好
→ mikami1027: 熟又不會黃 何況是要煮給小孩 是怕沒煮軟才寧願黃掉吧
推 uwmtsa: 離婚萬用解
→ simonfz: 花椰菜覺得無辜...
推 Js1233: 這一篇變成備份了
推 parkyu531: 小孩再生就有，但要找對的人生......
→ sweam: 可是雖然原原po是看網路學習，可是她說的就都是正確的啊，
→ sweam: 遇到一個願意心平氣和討論的對象就會很和諧，偏偏遇到一個
→ sweam: 無知又愛暴怒的，她就瞬間變成盧小的女人？然後暴怒情緒控
→ sweam: 管差的人是老公，卻檢討確實吸收正確知識的原原po？也許她
→ sweam: 的討論方式以她老公的調調來說是很彆腳，但拿長輩圖來做對
→ sweam: 比根本不對，原原po看的又不是什麼農場文。
→ wenmilkyway: 保母那個就不算吧，本來就各有立場。何況他媽寶版也
→ wenmilkyway: 覺得要包很多、老公高工時下班不給力，那就應該托嬰
→ wenmilkyway: 去工作，晚上小孩大家分工。不然原po顧整天心理又不
→ wenmilkyway: 舒服
推 dodoru: 我不覺得她說的都正確耶
推 willow: 哪裡都正確了@@
推 HmmHmm: 不要趴睡 微波保留營養, 不要繼續戴手套 這些都對啊
→ chocorei: 可能之前已經拿了上百篇農場文吵老公，我完全不認為原p
→ chocorei: o講的正確啊
推 bbca26: 如果是指趴睡跟戴手套的部分，這確實是有根據，我想我應
→ bbca26: 該沒有堅持錯，其他就可能各自有各自的立場跟想法，硬碰硬
→ bbca26: 了
→ bbca26: 噢，我幾乎會找有專家或真正的研究的資訊，或是國家等級
→ bbca26: 的報告，也許非絕對正確，但農場文沒有在看@@
推 Akaria: 原po你的問題是你無效溝通吧，他不喜歡
→ Akaria: 你用網路引用你還做不是自動關起溝通大門了
→ bbca26: 我也不會都用網路上說什麼當作開頭發言，只是單純表達我
→ bbca26: 的認知也是一樣結果，偶爾沈默思考我該怎麼說，就會被逼
→ bbca26: 著表達意見
→ lluunnaa: 原po用資訊壓人落底其實很傷感情，試著聽聽對方想法，同
→ lluunnaa: 理心多一點，不然真的沒完沒了
→ ahuey10: 用資訊壓人不妥。
推 sweam: 可是其實真正傷感情的人是誰？相信原原po也不是一開始就拿
→ sweam: 著資訊等著開戰，她也說有時候只是單純表達意見也會被罵，
→ sweam: 這怎麼算是資訊壓人呢？再不然版上面對公婆爸媽不用汽座的
→ sweam: ，不是都建議印幾篇沒用汽座後果的新聞給他們看，難道這也
→ sweam: 是不妥又傷感情的資訊壓人？重點不在於原原po追求資訊這個
→ sweam: 行為，而是在於對方根本是個自大的刺蝟番顛，道理說不通就
→ sweam: 用情緒勒索，會在寶寶大哭時還繼續大吼的爸爸本質上就有問
→ sweam: 題，這才是重點。
推 sweam: 面對這種就是要給你壓落底的，你說什麼都是錯。
推 kaworurei: 我也不會煮菜，但我知道大同電鍋會幫我煮熟XD
推 verystupid: 煮菜那段 我要是當事人也會覺得很幹 自己專業的領域被
→ verystupid: 一個沒碰過的菜鳥拿不知道對不對的網路文章來質疑 而
→ verystupid: 且廚師大概會很討厭微波爐 那個真的不太能做料理 只能
→ verystupid: 快速加熱
推 sweam: 樓上，是嗎？詹姆士有教微波爐出好菜耶。跟廚不廚師哪有什
→ sweam: 麼關係，明明就是個性差又不更新自己的知識，自恃為前廚師
→ sweam: 也沒有比一個菜鳥厲害，這種個性很討人厭。
推 eternia0920: 男方是有問題 女方也不是全然無辜吧
推 mentionD: 我老婆以前也會整天叫我簡單煮、隨便弄弄就好，出一張嘴
→ mentionD: ，現在我完全不爽弄看她所謂的簡單煮是怎樣，她才跟我
→ mentionD: 說煮飯真的很麻煩，笑死我
推 verystupid: 我猜詹姆士出的那個食譜應該是比較方便取向 沒去翻過
→ verystupid: 不過追了很久他在對岸出的料理節目 是沒看過他用微波
→ verystupid: 爐的 而且你可以去實際用微波爐做菜看看 我試誤了蠻多
→ verystupid: 次的 常會發生沒擺好會一部分過熟一部分還是冷的的狀
→ verystupid: 態 個人是覺得直接看著鍋子裡的東西煮比較習慣啦
→ verystupid: 是說煮菜的方式其實不是重點 我是想說原po不用在這個
→ verystupid: 領域去挑戰老公吧 就算妳是對的 這種無關大雅的事都要
→ verystupid: 打他的臉 臉被打久了人都會不爽的 他可能是粗人 沒辦
→ verystupid: 法像你一樣不帶髒字把人臉打腫 可能他情緒表達就是不
→ verystupid: 好 話說出來大家都是挺妳把他當加害者 但是實際又是如
→ verystupid: 何？ 相處之道不過互相 多想想對方的心情可能你們也是
→ verystupid: 能幸福美滿的
推 sweam: 同樓上，我也覺得不用連煮青花菜這種芝麻小事都要戰，原原p
→ sweam: o這次真的蠻煩的；但我覺得很多網友都要說原po盧小才會讓
→ sweam: 老公發飆，說他拿資訊壓人，這我真的不贊同。青花菜這種小
→ sweam: 菜可以就let it go，但趴睡、手套這種就是真的有憑有據的，
→ sweam: 是要怎麼妥協讓它過去？真正盧小又失去理智又盲目相信自己
→ sweam: 的明明是他老公，但原原po卻被講成是看網路農場文的愚婦，
→ sweam: 這真的不ok耶！
推 verystupid: 確實要緊的事是要擇善固執的 為了頭型這種事增加孩子
→ verystupid: 的危險真的母湯 安全問題不能妥協
推 FANNYFISH: 推 very大，我工作常需跟藍領工作者合作，如我是原po這
→ FANNYFISH: 種拿辦公室紙上專業去跟現場大哥指手畫腳態度，不用ㄧ
→ FANNYFISH: 年就被套布袋，原po就像變形金剛2被軍人從高空踢下跳
→ FANNYFISH: 傘官僚ㄧ樣煩啊
推 lovefion: 這篇超中肯
→ wenmilkyway: 她前面什麼都沒講，怎麼可以判斷是原po委屈才拿資訊
→ wenmilkyway: 辯解，搞不好是她老公每天被強迫接受原po的觀念，忍
→ wenmilkyway: 到後面才一直爆炸
推 susanna026: 覺得 連燙菜都要看網路資料 拿出來說嘴 這個姿態太高
→ susanna026:  難怪 她老公會這樣
→ susanna026: 燙菜就要怎麼燙 就怎麼燙 有這麼多毛嗎？
推 susanna026: 都她在顧小孩 頭型 手套 要怎麼顧 要自己拿捏 有什麼
→ susanna026: 好爭的？
推 wenmilkyway: 說要負責燙寶寶的花椰菜，沒煮熟就算了(花椰菜熟了也
→ wenmilkyway: 算偏硬的菜，沒熟應該超硬吧...)，就丟回鍋子繼續煮
→ wenmilkyway: 就好，燙給寶寶吃的菜訴求就是煮到爛，不需要什麼功
→ wenmilkyway: 夫。跑去找網路資料，然後在耳邊分析微波爐多好多好
→ wenmilkyway: ，根本激怒人(該做的事沒做好，還要聽原po上課，去
→ wenmilkyway: 善後還要被諷刺菜黃掉)
→ bbca26: 燙菜我只是跟他描述我還沒煮熟要再煮一次，或是用微波爐
→ bbca26: 看看，我並沒有強調微波才好，後來去幫寶寶洗屁屁，他自己
→ bbca26: 說要去煮的喔
→ bbca26: 事後只是問他這樣煮到好要多久，以及為什麼會黃掉要怎麼
→ bbca26: 避免，他也說時間可以再短一點，我並沒有對他質疑或嫌棄
→ novagirl: 有點好奇...沒有想過可以把花椰菜切碎一點再燙嘛?
→ wenmilkyway: 既然花椰菜只是正常對話，老公也回答說下次不要煮太
→ wenmilkyway: 久避免黃掉，怎麼文章把老公寫的很不理智？沒強調的
→ wenmilkyway: 話那你微波爐水份子那段怎麼來的？
推 oplp407: 原po原文就寫 她知道水分子相關 但她沒說 因為知道老公
→ oplp407: 不愛聽 那只是她心裡的思緒
推 mikami1027: 她一開始覺得微波好就不要用燙的又拿去微波啊 我是先
→ mikami1027: 生也被他煩死 都燙了再微波是要完美還原便利商店的難
→ mikami1027: 吃蔬菜嗎 要不會變黃google也有啊 就是加砂糖 但話說
→ mikami1027: 回來變不變黃並不是營養是否流失的指標吧
推 rainwalnut: 看網路學習怎麼了 她查的對也算很有心吧
推 dodoru: 就是不合拍吧，不是每個人都習慣原PO這樣的生活方式和互動
→ dodoru: 方式，曾碰過類似原PO這種做法的女生，不時被身邊的人說：
→ dodoru: 拜託你可以自然一點嗎??
→ dodoru: 可以拜託你不要那麼做作嗎?
→ dodoru: 哈囉你還是人類嗎??
→ dodoru: 其實當事人也不見得真的是真的做作，但就是給不習慣這樣相
→ dodoru: 處的人，給人感覺就是無法自然相處。
推 dodoru: 但換一個朋友群，又搞不好不覺得有怎樣
推 dodoru: 所以我蠻推這篇文章說到的兩人也不是說十惡不赦還是怎樣，
→ dodoru: 就是個性不合，換個人搞不好各自和對方很合又是神隊友
推 csydebbie: 花椰菜如果新鮮的話，水加鹽巴煮滾後放下去，計時5分
→ csydebbie: 鐘就差不多熟了，喜歡爛一點的就7分鐘，不用放糖也不會
→ csydebbie: 黃掉
→ csydebbie: 如果還嫌太硬，以後就切小一點煮
推 fredkuo2000: 推這篇