[心情] 婚後的憂鬱

[warmup (六花亭)]

是否同意記者抄文：NO

第一次發文
我最近整理自己心情
思考很久還是找不到出口
是想要抒發也想要有一些方向
可能有點亂
先謝謝您的閱讀



先說結論
我覺得公公不尊重我
先生不在乎我的感受
一開始我的感覺是生氣
後來發現其實是難過

也許我對自己要求是要當好媽媽
當好人 好妻子 好媳婦
可是當我的需求跟這些衝突時
我覺得很無助

既不想照他人方式生活
又怎麼可能滿足他人期待
減少跟他人衝突呢

我覺得自己是很需要個人空間
獨處時讓我覺得自在
跟他人聚會我大概一定時間就覺得刺激已經夠多了 需要自己獨處
面對衝突我當下很難直接回應
總是要經過深思熟慮才進行下一步

尤其在跟長輩跟上司相處上特別覺得困難
狀況不對的時候我會想要離開
回家再慢慢思考到底發生了什麼事


我公公是控制型 情緒不穩
平常是碎碎念模式 什麼都要照他意思做
易暴怒隔天裝沒事
我先生很少提他小時候的事情
婚後才知道公公打小孩打到小孩會反抗為止
大約我先生小學三年級時候才沒有被打
最近先生才跟我說 我公公也打過我婆婆

我先生地雷就是家人
如果提到他家人 他就會本能的替他家人解釋 合理化他的行為

我公公沒有什麼朋友跟生活重心
也依賴在我先生身上
兩個禮拜要視訊已經太久
狂打15通電話 晚上快十點要視訊
回去總是在倒數第二天發脾氣
不管是闖入我們房間
或是突然暴怒說他在臭豆腐裡面吃到鐵絲

跟先生說清明節先不算我
平常清明節先生是不用掃墓的
先生就不願意自己帶小孩回去
就乾脆不回去
還急著問我還要多久

公公曾經參加先生沒去的喜宴
在先生朋友齊聚的場合
說我們的事情
後來先生朋友也漸漸不跟我們聯絡了

婚後公公開始關心我們的花錢用度
生活大小事他都要管
經常問這個多少錢那個多少錢
一旦他覺得太貴就暴怒
他的物價觀念活在30年前
跟先生商量說把價錢報便宜一點
先生不願意

公公找婆婆親戚一起讓我覺得難堪
公公想要顧小孩 一直說自己很會帶
還說自己親生的顧才不會虐待小孩
還說給小孩看電視就好很輕鬆阿
我先生是給阿嬤帶大的

公公想要我可以在客廳跟他聊天
聊天總是要超過一個小時才算數
在旁邊聽也是不行
一直看著我然後跟先生聊天
想要我怎樣呢？
還抱怨說不能總是在房間

小孩晚上七點睡著
還說小孩睡了剛好大人可以吃飯
沒有人發現這樣他晚上要更晚才會睡嗎

回去總有一個被逼迫的感覺
先生也是讓我這樣覺得
我覺得很沒有安全感

有一次我受不了
去書局看書也被先生叫回去吃飯

先生跟我講好小孩
九點要開始洗澡
十點前要上床睡覺 不然他開始沒耐心
十一點沒睡他就會生氣

結果我公公快十點打來要視訊就視訊
完全沒有說好的原則
我覺得自己很像被耍了




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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.135.236.133 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1561068792.A.CFF.html
推 sandy69: 老公問題比較大耶 ，不怕老公以後變成妳公公那樣嗎
→ sandy69: 晚上10點還要配合視訊？！
我先生是說因為打電話要錢
然後我公公只會按免費的視訊 但那都是後話了

推 loveducky: 妳老公怪怪的
推 painterfish: 老公沒肩膀，你們只能等公公百歲了
推 agnel: 你老公的問題
推 agnel: 你期許自己當個好媳婦 那當然日子過的憂鬱
推 boy1031: 你要人人好 就累自己啊
→ mikami1027: 先生如果平常都可溝通的話 覺得對公公這塊他需要諮商
先生其實平常都很照顧也很幫忙
很多事情他都願意配合
我最近有跟他說覺得已經開始惡性循環
也跟他提過諮商
他一直問我說他為什麼要去
我問他說那他為什麼結婚 生小孩
他只說都是為了責任 他要退休後才有自己的生活

推 amberyen: 所以你為自己做了什麼？
→ amberyen: 還有一直被打的孩子？
可能沒寫清楚 我有再修改過了謝謝
※ 編輯: warmup (220.135.236.133 臺灣), 06/21/2019 07:10:13
推 LoveSports: "我公公是控制型....打過婆婆"那一段
推 hunter05469: 你先生內心的孩子依然渴望父親的關懷，所以無法拒絕
→ hunter05469: 吧。但他忘了，他已為人夫為人父，事事得先顧全自己
→ hunter05469: 的小家庭，倘若始終不願與原生家庭保持健康的距離，
→ hunter05469: 妳會非常辛苦非常痛苦。
→ LoveSports: 你知道社會上很多藉由控制人來避免精神疾病發病的人嗎
→ LoveSports: 這種家庭會把最弱勢的當成替死鬼，但是最弱勢的也會
→ LoveSports: 找生路，比較不可取得是從外面找配偶來當新替死鬼
→ LoveSports: 妳先生還沒到那麼嚴重，但他敢劃界線會把你拖下水
→ LoveSports: "不敢"少打不
→ LoveSports: 如果很困擾你可以自己先去諮商，他們家有人需要專業
→ LoveSports: 協助，但是都沒人踏出那一步，你外面進來的倒楣被波及
→ LoveSports: 只好自己先去諮商，學習劃你跟你先生之間的界線
→ LoveSports: 你有了原則，先生推不動你的牆，他要不是被壓扁就是鼓
→ LoveSports: 起勇氣推回去，然後親子發生大衝突，真正有問題的人自
推 susanna026: 覺得 要視訊 推給妳老公 沒住一起 妳要不要回去自己決
→ susanna026: 定
→ LoveSports: 然到時會現出真面目(但可能最嚴重會再次動手打人)
→ kilhi: 諮商不錯，然後你要劃分界線，讓你先生坦公公，你才有生活
→ kilhi: 。
→ susanna026: 沒住一起 也沒常回去吧？
推 sakuralove: 一黑天下無難事啊，不爽就嗆回去，氣死是他家的事，這
→ sakuralove: 是他們的人生課題不是你的
推 LoveSports: 害怕黑掉可能跟自己本身個性也有關係，可去諮商探討
我在想應該已經黑掉了
因為各種行為都不配合公公的意思
我們的確不常回去 之前累積的都還沒消化完
每次回去都會有新的驚喜
我覺得自己已經不能負荷了
公公說要玩小孩也給他玩了
我躲在房間也讓他覺得不行
我實在不知道怎麼畫清界線
尤其在我先生經常暗示我這樣不對的時候
我覺得自己好像做什麼都不對
我只想保有一點點自己的空間跟安全感
我也想要快樂一點
在不知道該怎麼做才對的時候
再多的接觸 只會帶來更多的傷害

※ 編輯: warmup (220.135.236.133 臺灣), 06/21/2019 07:24:13
→ LoveSports: 去諮商不代表你生病，有些心理素質好的諮商一次就見效
→ amazgo: 妳要這樣的生活一輩子嗎？
我近期會去 已經預約好了
改變好難 但不改變我覺得心好累
※ 編輯: warmup (220.135.236.133 臺灣), 06/21/2019 07:27:30
→ likangrace: 你老公和公公一樣喜歡控制，只是公公他沒辦法控制，只
→ likangrace: 能控制好你，你怎麼能指望這樣的人會改呢？！ 踏好你
→ likangrace: 能接受的底線，先去了解遇到家暴時該怎麼保護自己
我先生沒有打過我
也許童年的陰影提醒他不可以這麼做
他反抗後才沒被打 也拯救了其他家人 也許他想當英雄
他一直希望所有事情都會變得更好
想要拯救兩邊 可是他的童年經驗也許不足以讓他做到
※ 編輯: warmup (220.135.236.133 臺灣), 06/21/2019 07:32:57
推 toroiver: 妳先生的問題 看到這種公公 和先生的描述時已經覺得...
→ toroiver: 結果後來還出現孩子 我的媽呀 連孩子都生了 這枷鎖是妳
→ toroiver: 一直慢慢綑綁上去的
→ zooegg: 你先生先硬起來吧
推 sunbaby0830: 我覺得你會很累...
推 Rosso: 公公機八+老公M+妳沒能力處理衝突 這組合無解 心理諮商也
→ Rosso: 改變不了個性 除非妳也有強勢的父母壓制他們
推 amberyen: 如果你夠強硬 可以帶著先生孩子逃離公公 畢竟小家庭
→ amberyen: 好才有餘力照顧公公。不然依目前，只是大家一起沈淪
→ nanalia: 老公問題比較大 都成年了 可以脫離父親控制 你們又不是靠
→ nanalia: 公公養的
推 husky2: 妳不可能迎合所有人
推 uptotheair: 你無法改變別人，所以討論誰問題大其實沒什麼意義，重
→ uptotheair: 點是你想要什麼樣的生活(其實文中你也自己說出答案了
→ uptotheair: ）
推 HayaSan: 你先生是問題的根源… 想辦法帶他去諮商看看
推 LoveSports: 自己的心理健康才是最重要的，你愛你先生但不夠愛自己
→ LoveSports: 所以他使眼色你感覺到壓力，因此不快樂
→ LoveSports: 你要不怕在他面前黑掉，你要站在自己這一邊才會真快樂
→ LoveSports: 我有過你先生的時期，想當超人改變一切讓家庭變幸福
→ LoveSports: 他終有一天要面對現實，在那之前你要把你狀況先穩住
→ LoveSports: 你有原則、愛自己才有可能幫助他有機會去求助專業
→ LoveSports: 如果你讓他凹為他退讓，他永遠只能活在幻想世界
→ LoveSports: 以前有朋友笑我是愛麗絲夢遊仙境，她一聽我說我被我
→ LoveSports: 媽控制的狀況就察覺到，其實有三位老師朋友都提醒過我
→ LoveSports: 她們不知道是所學有點相關還是看太多類似的學生例子?
→ LoveSports: 先改變自己，當我們想改變別人，便需要付出慘痛的代價
→ LoveSports: 當家中有控制狂意味著這是一個殘酷的競爭環境，人人都
→ LoveSports: 不想當替死鬼，所以要把大便丟出去，讓被砸到的人罹患
→ LoveSports: 憂鬱症等各種精神上的問題。在還沒生病前先去諮商吧
推 fan0106: 你們到底有沒有和公婆住一起阿？
噓 neilkcin: 瞎…明明就妳先生問題最大
推 ntcat: 這癥結就你先生啊
→ ntcat: 他不要那麼聽話一切沒事
推 cess: 問題在妳老公，我公公也控制慾強，我爸控制慾也不弱，
→ cess: 但……沒小孩理他們啊！
推 sapphinc: 先生一家人都好可怕……
推 a13045423: 一家人都很雷...
噓 iliyu: 問題是你先生吧？他明明可以解決卻選擇放縱配合
推 wseedw: 只是為了責任結婚生子這什麼鬼話。你先生問題超大
推 djboy: 先把「情緒勒索」這本書給先生看看吧~~~
推 businesschou: 妳先去諮商是好的一步，至少有機會看到盲點以及有
→ businesschou: 機會找到跟先生更好的溝通方式。
推 lepapillion: 你這是鬼故事吧囧......只能提醒未婚的，婚前要開眼
→ lepapillion: 啊
推 focusjj101: 你就堅持不要回去就好啦！老公不肯自己帶小孩回去是他
→ focusjj101: 的問題跟你無關，老娘就是不想見到公公怎麼樣！
→ AppleAlice: 覺得沒救，你先生就是要奉獻一切(包含妻兒)去討愛的那
→ AppleAlice: 種型，妳不依他就跟妳吵，但絕對沒膽去跟情緒勒索的源
→ AppleAlice: 頭吵，可能要到一方死亡才有解了
推 zetaj: 有人要被控制才會有控制狂
推 sungtau: 妳就先自己去諮商吧！還有要別人尊重妳的方式就是先發自
→ sungtau: 內心的尊重對方，妳參考看看。
推 oouso: 你跟你先生一個樣，有錯有問題先本能幫家人辯護，你先生護
→ oouso: 公公你護你先生，就是不肯面對問題不在你公公而是在你先生
→ oouso: 身上的事實，這些老人家胡鬧行為不稀罕，只要中間人擋好擋
→ oouso: 滿明辨是非就不是問題，你的苦難來自於你先生對你的感受當
→ oouso: 屁，你自己都認不清現實，一個鍋配一個蓋吧。
推 Ewhen: 先生問題+1，我們現在只有過年才回去對方家，然後各自帶孩
→ Ewhen: 子回去，目前都很OK~
推 mepe1018: 無理的要求可以不配合啊～視訊不接
→ mepe1018: 不當被控制的 他就誰也控制不了
推 trueblend: 妳跟妳的孩子被妳老公抓交替當他爸控制欲的分母跟替死
→ trueblend: 鬼啊
推 peachyqueen: 我建議你自己先去諮商，諮商師會跟你釐清你的問題以
→ peachyqueen: 及告訴你該怎麼做
推 sandra80032: 你的問題是諮商很常見的問題 諮商後會有很大的改善!
→ sandra80032:  能不能改善你先生只是次要，改變你自己才是最主要
→ sandra80032: 的，諮商後比較不會怕東怕西無所適從。
→ smallox: 妳先生豬隊友
推 ling0617: 永遠沒有婆（公）媳問題，只有夫妻問題
→ azure1428: 你先生有很高的機率以後會變成公公那樣+1
推 Annis812: 婚姻最難的就是要突然進入對方幾十年來形成的家庭模式，
→ Annis812: 老公好但家庭有長期相處問題，外來者無法干預扭轉，因
→ Annis812: 為原生家庭成員都習慣表面的和平或忍受為上策
→ Annis812: 所以只能壓抑自己與起身表態選其一，但多數人是不敢黑下
→ Annis812: 去的，畢竟只有自己是外來者
→ sacrum: 結婚前真的要了解清楚.....慘
→ ahuey10: 兩個禮拜視訊一次，應該還好吧！不能自己在睡覺前打給公
→ ahuey10: 公嗎？幹嘛等10點？？？
→ sacrum: 你老公好雷 你沒看清楚
→ ahuey10: 自己主動視訊吧，你先生打也可以
推 xulu0: 沒住在一起大可不用理他的吧！
→ ahuey10: 你們可以自己早點視訊，也不要兩個禮拜，可能一個禮拜視
→ ahuey10: 訊一次，你們沒同住，老人家想看孫很正常，請主動視訊吧
→ ahuey10: ！
推 see75: 離婚，叫先生跟公公過一輩子就好，不要出來荼毒其他女性同
→ see75: 胞
→ lazxut: 父子一直聊天有聊不完的話題很嚴重嗎？
推 gen001: 妳抓狂臭幹譙一次公公
→ gen001: 他以後就只會跟老公靠北了
→ gen001: 接著就是老公去坦
→ paradoxcyt: 妳根本不可能滿足公公的要求與期待!!!
→ paradoxcyt: 不要以為順著公公，討好公公，就能讓日子好過!
→ gen001: 如果老公這樣都頂不住
→ gen001: 就該考慮一下
→ paradoxcyt: 妳的問題在於不敢讓自己黑掉!
→ paradoxcyt: 不要以為"滿足別人"就能"避免衝突"!
→ paradoxcyt: 記住: 不管怎樣，公公都不可能滿足
→ paradoxcyt: 不如"直接黑掉"
→ pepsilee: 你沒發現妳先生非常軟弱無用嗎????
→ pepsilee: 還是你們夫妻倆都是軟弱的自己無感??
推 akane5499: 拍拍 婚前沒看清楚
噓 pepsilee: 原來第一次發文的意思是前一篇刪掉了.....XD
噓 susanna026: 2019 第一篇？
噓 susanna026: 如果陌生人隨便講幾句 好朋友會跟妳斷絕關係嗎？大概
→ susanna026:  平常就是毛多 難搞 朋友才會跟妳斷絕關係的
→ Zumi: 覺得你不適合走入婚姻，但既然自己走進去了就要會處理自己
→ Zumi: 的情緒跟調整應對方式，因為沒人逼你結婚
推 melody0530: 又是婚前沒想清楚 結案
推 raul12: 先生不坦是無解的
推 temvvjin1: 你最大的問題是有個斯德哥爾摩症候群的先生，明知爸爸
→ temvvjin1: 不好還合理化爸爸的行為，甚至還拖著你一起痛苦
→ Veeshan: 我說得有些風涼話，但大家給你的意見你不聽，幾年後又來
→ Veeshan: 抱怨，這怪誰呢？
→ bossonwin: 公公不請自來參加先生朋友的喜宴 這段好毛 這是鬼故事
→ bossonwin: 吧 公公的認知 怎麼跟社會脫節的那麼嚴重
推 tessmimi: 妳先問自己，在妳這麼討厭公公的情況下為什麼妳想當好媳
→ tessmimi: 婦 ？
推 makio: 你和老公必須放棄你公公，否則只是一起死。至少妳得先放棄
→ makio: ，先不要想做好人，先顧好自己才有能力顧別人。
推 et99899: 重點是你先生耶，他覺得沒問題啊，說什麼都白搭
→ oxhill: 我真的不懂為何會跟這種人結婚。抱歉。但是如果要挽救自己
→ oxhill: 的人生。離婚是最佳選項
推 overhead: 改自己總比改自己容易。雖然公公跟先生問題很大，但建
→ overhead: 議你先改自己。安心接受“以自己慾望為優先”的想法，
→ overhead: 降低內心想做好媳婦的衝突
推 ariesjen: 面對公公時你丈夫自己不想不舒服，所以讓你不舒服。在這
→ ariesjen: 件事上面你應該切割，讓他知道你支持他跟當替死鬼是兩回
→ ariesjen: 事
→ ariesjen: 而你自己也不用把你跟他用情緒綁在一起
→ ariesjen: 那本來就是他自己的課題
→ tinabjqs: boss大，公公是去參加喜宴，她先生沒去，不是自己去先生
→ tinabjqs: 朋友的喜宴啦
→ tinabjqs: 但這段很詭異，你朋友老爸會講什麼讓你跟朋友斷交？
→ AppleAlice: 大學學弟父母來聚餐一直傳教+講在家如何照顧他的事蹟
→ AppleAlice: 後來我們也都漸漸不約該學弟了，主要是一直狂約去宗教
→ AppleAlice: 活動很煩，但也不至於到一次就斷來往
→ Wilsonek: 這個公公也太沒安全感了吧
噓 susanna026: 覺得 沒有住一起 公公是佔了你家什麼空間？真是莫名奇
→ susanna026: 妙
噓 susanna026: 如果跟兒子兩個星期視訊一次 這樣很過分嗎？
推 wenmilkyway: 舊文的公公和這篇公公差距有點大
→ Cucoco588: 可能換公公了？？
噓 wangzh: 老問題，不離就吞下去，沒有人會為妳改的
推 zino: 你老公問題最大
推 newycc: 看完覺得反正妳不是嫁給公公 早黑早享受 黑到他不想找妳就
→ newycc: 好
→ g0t24568: 換公公了？
推 id41030: 離婚囉!!豬隊友
推 hihi152: 好可怕
噓 Dylan0108: 明明就妳老公問題
→ chun07: 你老公很有問題  你是跟你老公結婚還是公公