[求助] 關於爸爸的管教

[skydivingjt (apple)]

是否同意記者抄文：NO

有點像媽寶板的業務，但我覺得夫妻雙方情緒也影響很大，請益板上的人夫、爸爸們～

背景：雙薪、育一女一子分別6歲及2歲。孩子主要照顧者是我，老公會分擔家務，若我要
上班，他自己就一打二，方法就是，一個看電腦、一個看筆電、他自己看MOD，我降低標
準就是小孩安全還活著就好…………


晚上22：00左右準備帶小孩一起就寢，2歲先進房，看到拖把想拿，我就給他拿，喜歡玩
拖地遊戲，我在一旁折衣服，6歲後來跟著進房，也想拿拖把，開始搶，我排解的方式就
是還給小的，因為是老二先拿到的。

老大開始盧小小，也因午睡沒睡會有點灰，我就讓她自個兒灰，我依然折我的衣服，反正
折完要睡了。

老大哭鬧灰其實也沒有很久，大概15分鐘以內的時間，老公一進房，巴了老大的頭，用腳
踹了孩子一下，罵說哭什麼哭！

我理智線斷裂！


跟老公大吵一架，評哪一點踹人！
然後我們非常不應該的在兩個孩子面前大吵，兩個小孩狂哭，我數落老公教養不周的種種
，他一句話也不敢吭聲！


我最後烙了一句，你不會、不想教，就給我出去！給你兩天想！哪天是想踹我是不是！（
真的很想打113、離婚念頭還真閃過）

當晚他自己陪著情緒崩潰的老大睡覺，隔天一早，我問老大爸爸有沒有說什麼，回說：爸
爸跟我說對不起，我就原諒他了啊！（孩子啊……我不會這麼簡單放過你爸的）


早上還臭臉看著我，真的滿肚子火，
一句話也沒跟我說，更怒！還好下午要上班，隔離一下心情………

別人眼中他是溫和的先生，殊不知在家情緒這麼容易爆發，就是受不了小孩一直哭的那種
，也不會安慰跟引導，每每都是大吼小孩，教養路上，爸爸自己覺得責任在哪？


（別跟我說經濟，普遍都雙薪的現在，沒什麼好講的，這應該的！）




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推 LUCHU20: 生氣解決不了問題，建議好好溝通。
→ LUCHU20: 然後在孩子面前大吵的傷害應該不小於老大被踹......
推 AEROBICSK: 踹小孩是有點誇張！！
推 francmiss: 老公婚前情緒控管如何
有了小孩我才知道他這麼沒耐性
→ sandy69: 妳烙的那句話聽起來也不太舒服……
推 agnesfreda: 請老公尋求協助吧？情緒管理之類的
噓 yiliang1107: 半斤八兩
推 amanda0ray: 踹小孩好誇張 我爸以前情緒控管也不好 但絕不會直接
推 yaokut: 所以頻率很高？你老公是不是也被踹大的？有時候教導孩子，
已婚7年，情緒爆發大概有5次
→ amanda0ray: 拳腳相向...
→ yaokut: 在怒而沒有思考的情況，會用以前被對待的方式對待孩子。
推 temvvjin1: S大，是我也會對先生烙那句話....，不幫忙處理就算了，
→ temvvjin1: 還添什麼亂
真的！
推 agnesfreda: 在小孩面前吵架的確不好，但我覺得不用這麼高標準批判
→ agnesfreda: ，妳跟妳先生都有不好的點，其實也都知道自己哪裡不好
→ agnesfreda: ，就雙邊都拿出誠意夫妻一起攜手努力改善度過吧
我有認真想開起話題，認真討論，但起手式是什麼？
→ norikko: 老公踹人很過份，不過給你的建議是不要再用這種上司的口
→ norikko: 氣跟丈夫說話，尤其是在孩子面前
這點必須改進……我在公司真的是上司
→ yaokut: 不踹小孩當教養方式，這標準很低吧 @@a
噓 ging801112: 兩個都差不多啊
推 kumo911: 言語暴力沒有比肢體暴力高尚
噓 rexcool: 你好煩，耍什狠，人家父子都和好了，只有妳要記恨，想也
→ rexcool: 知道力道只有兩成，踹什踹
推 iamskinny: 直接踹很不好 但小孩哭鬧也真的很煩...
噓 ninien: 你沒有比較好，爸爸是不適當，有人真的很無法接受小孩吵鬧
→ ninien: ，但我不會在當下發作因為他盛怒下也聽不下，只會將孩子拉
→ ninien: 開，私下再和他說這方式非常不妥，你和他只差在沒動手但言
→ ninien: 語傷害有時更傷人
這個我試過，但昨天真的忍不住
→ ninien: 我自己承認我也是個無法接受小孩吵鬧的人
推 Pigchi: 請老公聽到小孩哭鬧自己閃遠一點 小孩你來教
推 makio: 六歲哭鬧15分鐘也太久了...
噓 haehae311444: 一個肢體暴力 一個言語暴力
推 LauraRoslin: 你們兩個都差不多，不過感覺你忍很久了
推 makio: 這麼大的孩子哭鬧不停大家情緒都會不好吧...可能要先從教小
→ makio: 孩開始改善
推 oxhill: 我覺得妳的反應很好.該生氣就該生氣.
→ oxhill: 說真的遇到這種情況誰不生氣？誰能忍受自己的小孩莫名其妙
→ oxhill: 被打？
→ greensh: 這是家暴...
→ yaokut: 這麼大的大人都克制不了自己情緒，巴頭跟踹，還要希望六歲
→ yaokut: 的小孩克制情緒？
→ poi1619: 錯字蠻多的...語言暴力也是暴力，放任小孩哭鬧15分，也
→ poi1619: 算是不會教不想教...結論:半斤八兩
噓 kimono1022: 可憐的小孩 我爸從小暴躁導致我的情緒管理很差= =
→ kimono1022: 要花比別人更久的時間才能改掉壞習慣 給妳參考
→ slash66: 奇怪，小時候不也是被父母打罵過來的，現在小孩不能打不
→ slash66: 能罵，一個比一個還皮，小孩哭鬧要教，自己無所謂，別人
→ slash66: 聽了很吵，家裡都管不動，到公共場合只會造成他困擾
我家可以體罰，但用腳踹是？
推 makio: 等等...原po說「哭鬧也沒有很久 大約15分鐘內」難道哭鬧15
→ makio: 分鐘是妳家的常態嗎？這超不正常的吧！？
→ makio: 6歲很大了不該還在用哭鬧的，你們親子間的溝通需要檢視了。
→ yaokut: 可能媽媽的容忍度相較之下比較大，不一定是常態吧～@@
其實不是一直哭，孩子就一直重複他也要買一隻拖把，我是一邊折一服一邊用嘴巴安撫她
說，明天換妳拖之類的
推 poo1989: 樓上沒養過小孩？小孩哭鬧15分鐘很正常好嗎！人都有情緒
→ poo1989: 的，15分鐘內一定都要發洩完？
推 GreasyKonjac: 如果平常都是溫和的，那要是持續遇到類似情況情緒都
→ GreasyKonjac: 無法控管，可以去身心科就診諮詢，有時候不是個性問
→ GreasyKonjac: 題是硬件問題，不過要找有口碑的。
→ poo1989: 踹小孩這件事我是原po我也會烙狠話無法原諒！這是家暴！
→ poo1989: 請先生真有悔意先去看心理諮商！市立醫院有門診不貴的。
推 makio: 我的意思是說，6歲已很大不該還在用哭鬧的，是說孩子本身
推 ginkna: 哭15分鐘好厲害哦！XD
我老公逢人就會誇我真的很有耐心
→ makio: 的教育問題。
→ ginkna: 但感覺哭15分鐘應該可以溝通一下，不用放他在那哭
邊哭邊溝通
噓 Shimotsukin: 離婚啊
有想過
→ offstage: 只有我覺得夫妻其實很像嗎
→ yaokut: 容許成人情緒失控，不容許孩子哭鬧情緒，某方面來講很妙
→ makio: 6歲了耶！！6歲哭鬧15分鐘到底是什麼事情，無法溝通的嗎？
→ makio: ？
→ poo1989: 讓小孩先把自己的情緒發洩完，等小孩冷靜後再好好跟他溝
→ poo1989: 通，只要沒有影響其他人，這樣處理並沒有什麼問題啊！是
我以為老公進房會這麼做，但他沒問原因就踹下去了，前後不到兩鐘
→ poo1989: 爆哭了幾小時了嗎？
→ rayray123: 先生都示軟了  要不要這麼氣.. 除非累犯不然不用這麼絕
犯了約五次，但找無方法溝通
推 makio: 不是不許小孩哭，也不是怪小孩哭，而是父母是怎樣的教法讓
→ makio: 孩子竟會哭鬧15分鐘？要從父母這裡下手啊...（不是說哭鬧要
→ makio: 打，而是有沒有去了解為何哭鬧、如何真正解決？有沒有去和
→ makio: 孩子溝通哭鬧的點？）
就是要再買一隻拖把
→ rayray123: 在小孩面前大吵烙狠話對小孩也很傷
我也知道這不對，第一次………
推 peggy345: 哭鬧15分鐘，如果是我也超過我的容忍範圍了，媽媽你真厲
→ peggy345: 害XD
我容忍度真的比一般人寬（朋友公認過的）
→ poi1619: 任憑小孩哭鬧15分，卻完全沒有任何安撫情緒的行動...跟她
→ poi1619: 解釋先給弟弟玩，等下換你玩等基本安撫教導行為都沒有，
→ poi1619: 處理方式就是讓她"灰"???哭累了就安靜了是吧？完全不覺得
→ poi1619: 自己處理方式不公正又偏心，為啥弟弟能玩她不能玩?沒理她
→ poi1619: 教她道理，不會教也不想教小孩。
有……但我打算折好衣服躺床講道理
推 NSRC: 這個應該是　媽寶　版　業務才對
婚姻點就………如何跟老公開起對話？
推 Cucoco588: 小孩懂得原諒，大人不懂。
推 annabelle: 22：00不睡覺已經很想罵人了 這麼晚敢哭鬧超過兩分鐘
→ annabelle: 我應該也會巴落 幸好我罵完小孩就會識相躺好
推 rayray123: 打罵是有機會快速解決問題 但大多只是讓孩子服於威權
沒錯！！！這是我最不想要的教養方式，孩子是還小，等長大這招就不管用了
→ rayray123: 還有被打罵的恐懼
→ Kirarisu: 小時候我爸媽常吵架，每次我都會躲到被子裡摀住耳朵，
※ 編輯: skydivingjt (42.75.188.243 臺灣), 08/04/2019 17:37:11
→ Kirarisu: 比我爸媽打我時還害怕，請不要在小孩面前吵架
推 pomyopnion: 6歲哭鬧15分鐘 你有很會教？
噓 winnielin28: 踹人不好對罵也不好,小孩不可能不原諒,爸媽因為"我吵
→ winnielin28: 鬧"吵架,能不原諒嗎？
→ yaokut: 突然好奇：六歲該收斂情緒的時間，約略多久？
推 nurseman: 建議兩位都去參加親職教育的課程，教養方式一致很重要
噓 poi1619: "我就讓她自個灰，我依然折我的衣服，反正折完要睡了"從
→ poi1619: 哪看出來原po有要和小孩溝通的點啊？不就認為小孩盧小小
→ poi1619: 讓她灰，鬧夠了就該睡覺了...小孩情緒失控是常見的，哭鬧
→ poi1619: 時間也不是重點，重點是教導小孩的態度，完全不溝通不教
→ poi1619: 導，讓她自個灰，灰累了就會想睡覺，這不是教導小孩的正
→ poi1619: 確態度。
→ rayray123: 每個小孩的氣質個性都不一樣 大人教養方式不同也會影響
→ rayray123: 小孩哭鬧的時間
推 MOKANI: 六歲因為拿不到東西哭鬧我覺得不ok 媽媽不管 所以爸爸進
→ MOKANI: 來管。媽媽也暴怒吵架 其實我覺得兩個差不多
推 DMEM: 我會跟老公說 :謝謝你主動跟孩子道歉, 大人也是會犯錯
這個開啟方法不錯
→ rayray123: 適當的忽視也是一個方式 但是覺得是在溝通失效的狀況下
→ DMEM: 我也跟你道歉那天也生氣 講話很不好聽 傷害到你的心 對不起
→ rayray123: 小孩因為沒睡飽等體況因素變得難以溝通也很常見
推 pikmin520: 15分鐘正常？？？當這邊的人都沒小孩嗎
就啜泣碎唸他要買拖把
→ DMEM: 然後 問他最近是不是最近壓力大  有發生什麼事情嗎
有時候真的覺得不公平   妻小要體諒丈夫的壓力、但誰來體諒我們職業婦女啊啊啊！
→ abby2007: 我們家雖然會體罰但是不是這種用踹的方式，這真的有點危
→ abby2007: 險。至於我媽的言語攻擊又是另一回事了....(遠目
→ DMEM: 感覺你不會這麼容易情緒失控對孩子動手 所以是不是你最近怎
→ DMEM: 麼了 (如果真的有事  給他安撫之後)  再來談後面的教育問題
→ DMEM: 來得到共識
（筆記）
※ 編輯: skydivingjt (42.75.188.243 臺灣), 08/04/2019 17:43:44
→ abc70340: 題外話，15分鐘真的很久
噓 kiki41052: 你也很糟糕啊...
推 suction: 原po反而還被檢討了…爸爸這樣失控 媽媽保護孩子是理所
→ suction: 當然
→ poi1619: 都不溝通，只一味忽視小孩的要求，6歲了還讓小孩用哭鬧
→ poi1619: 的方式引起注意...夫妻倆真的是半斤八兩...
推 bluemoon2006: 為什麼不讓老二拖完換老大拖地，要讓老大哭15分鐘？
噓 bibimiffy: 自己的不作為輕輕帶過，事情的起因根本就是因為你
→ bibimiffy: 你也應該去和你的兩個孩子道歉
推 suction: 他沒有忽視啊 有在安撫 我自己教小孩也是無理哭鬧我就先
→ suction: 冷處理
→ rayray123: 如果是累犯 那要好好處理了 跟先生溝通沒用就請他諮商
→ rayray123: 或看醫生吧
→ rayray123: 像上面板友說的 會這樣對小孩 有可能他兒時也是被這樣
→ rayray123: 打
推 winken2004: 阿彌陀佛
推 francmiss: 請先生正視情緒控管不佳這件事,並尋求專業協助,否則早
→ francmiss: 晚有下一次
噓 i9100: 你這種老婆的話，我不會原諒。
推 Herblay: 如果小孩覺得拖把是玩具 只有一支的話一定會搶
推 final007: 直接問清楚老公是不喜歡小孩，還是小時候也被爸爸這樣
→ final007: 所以照做？最好夫妻兩一起去找諮詢師談比較好
→ Herblay: 看要不要多買一支 至於你老公會暴走 好像只能諮商解決
→ rayray123: 想繼續婚姻的話 多想想對方的優點 以及包容你的部分
→ Herblay: 不過我如果是你我也會大生氣
→ rayray123: 會走到結婚生子一定是彼此有優點讓對方欣賞
→ Herblay: 你應該跟老公商量 他情緒一起來 叫他自己先離開現場
→ Herblay: 這樣暴怒就對小孩動手動腳 很容易打得太過火
噓 shendale33: 老公沒說要踹你，幹嘛塞話給老公
→ Herblay: 對小孩會造成危險
推 erining: 其實你們半斤八兩 不會因為你是爲了保護小孩就比較站得住
→ erining: 腳 你們吵架小孩肯定也嚇到了
噓 taohua: 快離婚吧
推 Herblay: 樓上說六歲哭鬧15分鐘不正常的 標準很高
→ Herblay: 小孩子在疲累時本來就容易鬧情緒 那時接近睡覺時間了
→ Herblay: 除非這小孩三不五時這樣哭鬧才有問題
→ Herblay: 可是現在無法判斷小孩是偶爾這樣還是經常這樣
推 pochidoggy66: 敢踹我小孩我絕對會跟他拼命，那些噓原po的真的可以
→ pochidoggy66: 忍受自己的孩子被不當對待？！
推 Azaria: 爸爸踹人不對，但妳後續處理也有錯
→ pochidoggy66: 小孩不管哭幾分鐘都不該被踹吧？!
推 catlyeko: 在晚上十點哭15分鐘 我也不行 至少要換個方式教
→ catlyeko: 但踢人真的很糟糕
推 s910443tw: 打罵教育有他的必要性，只是看使用的時機，我認為你這
→ s910443tw: 種教育方式跟對待先生的方式只會養出Xx
推 taiwancola: 無法接受孩子被踹，不管哭多久都不該被踹
→ taiwancola: 另外推DM大
→ eternia0920: 用踹這種字 是來帶風向的吧
→ eternia0920: 小時候被踹 是從地板直接飛起來撞到牆壁、然後捂著肚
推 optima: 自己來教就好
→ eternia0920: 子好幾分鐘都覺得喘不過氣來的那種
→ eternia0920: 妳那六歲的孩子也是這樣嗎?
推 pochidoggy66: 老公是發泄情緒，發泄情緒才不是教養
→ pochidoggy66: 踹得用不用力不是重點，老公根本不是要教小孩，老
→ pochidoggy66: 公只是聽到哭聲在不爽
→ hotaka: 一定要飛起來痛好幾分鐘才叫踹嗎？說人家帶風向
→ eternia0920: 下手程度不是重點嗎? 一開始看到用踹還以為是對小孩
→ eternia0920: 重傷害呢
推 LoveSports: 打113問一下就知道了，體罰跟家暴的差別在有無暴怒
→ LoveSports: 還有是否有事先跟孩子講好如果她不乖會"如何"揍他
推 zetaj: 沒有人該被踹，這應該很好理解
推 yaokut: 踹又不等於重傷害 XDD
推 Herblay: https://tinyurl.com/y5xtyol9
→ LoveSports: 情緒激動+突如其來動暴力+沒講好何種情況下如何體罰
→ LoveSports: 這很有可能是家暴，請向113確認並且將來為妳女兒作證
→ Herblay: 踹不等於要踢飛 不要亂說別人帶風向
→ LoveSports: 萬一你女兒日後留下陰影，長大要告爸爸，請你公正
→ hotaka: 輕踹就不應該了好吧
→ eternia0920: 那不就是體罰 何況他們家也接受體罰這件事啊
推 wizhexe: 推DMEM大。好好跟先生談，先協助他找到安撫自己煩躁的方
→ wizhexe: 法，溝通孩子情緒來的時候可以怎麼應對，然後以後請不要
→ wizhexe: 再在孩子面前爭執。或許先生以往從沒有被同理接納過情緒
→ wizhexe: ，因而不知如何同理接納疏導孩子的情緒。
→ trueblend: 有些家暴犯就是會把家人打得半死後再跪下哭著說對不起
→ trueblend: 啊…暴力會慢慢增加的
→ LoveSports: 你發問是想問是不是家暴嗎？請打113問，專業人士會教
→ eternia0920: 只是在這突發事件上  兩人忽然不同調了
→ LoveSports: 你們如何判斷什麼事家暴
→ LoveSports: 輕重不是重點，我是以前被抽皮帶，113說輕重不是重點
推 pochidoggy66: 體罰的前提是要處於理性與冷靜的狀態吧，老公根本
→ pochidoggy66: 失去理智
→ LoveSports: 113說如果抽我皮帶的父母無暴怒且事先有講好那是體罰
→ LoveSports: 我聽了有點心情不好，因為都用到皮帶了，還能算體罰?
→ LoveSports: 可是事後想想覺得有道理，差別在於有沒有暴怒。
→ LoveSports: 另外，誰先搶到的就是誰的，如果是這原則記得貫徹喔
→ LoveSports: 不要以後女兒先搶到又說要讓給弟弟，女兒心中會植下父
→ LoveSports: 母親重男輕女或父母親愛騙人的疑問(一種可能性)
這倒不會，姐姐的玩具弟弟想搶，我也從不說“讓”弟弟
推 pochidoggy66: 我是連體罰都不能接受，是因為在台灣體罰不算犯罪
噓 QchchQ: 想離就離 不用問這麼多
→ yaokut: 不要因為自己以前被踹到飛比這孩子的情況嚴重，就認為沒到
→ yaokut: 踹飛不算踹。
推 Herblay: 被家暴的替家暴者講話...
推 LoveSports: "別人眼中他是溫和的先生，殊不知在家情緒這麼容易爆"
→ Herblay: 其實Love大分享的說法我不能理解耶
→ LoveSports: 不負責亂猜，是不是在外面會比較不敢有主張或露出情緒
→ LoveSports: 如果是的話(有壓抑情緒的傾向)可以考慮去諮商
→ Herblay: 難道冷靜地吊起來打屁股 也不算體罰？
推 pochidoggy66: 不過看起來老公並不是不愛小孩，請原po耐心教育老
→ pochidoggy66: 公，讓他學會面對哭鬧時轉移注意力
→ Herblay: 所以只要事先跟小孩說好 沒有暴怒的情況下
→ Herblay: 任何形式的體罰都可以嗎？
→ LoveSports: 113就是跟我說事先講好+冷靜無暴怒算體罰喔
→ Herblay: 那鬼父不也常以小孩不乖要懲罰為理由侵犯小孩
→ LoveSports: 其實肢體家暴還有一種傷害是在於小孩子會一直覺得這個
→ LoveSports: 世界很不安全，因為在他生命中原本該保護他的人，居然
→ Herblay: 我沒用過113啦 只是聽到這種說法真的很驚訝
→ LoveSports: 會動不動暴怒突然發飆打人。這是為何暴怒很要不得。
→ LoveSports: 我也是很驚訝，不過說真的動手的人自己心裡有數
→ LoveSports: 自己很清楚到底是體罰還是暴怒發洩型的家暴
推 LoveSports: 原PO你要跟先生說，小孩子會記得自己被打，而且通常只
→ sweam: 我不懂都晚上10點這麼晚了還要先折完衣服再睡覺是哪招？如
假日啊～沒有早起的壓力
→ sweam: 果就直接睡覺，也不要給他們睡前玩樂的機會，睡覺就是睡覺
→ sweam: ，就根本不會有這些鳥事發生。都這麼晚了還在搶玩具，不懂
→ sweam: 為什麼要給他們這樣的機會？
就是一隻拖把…………
→ LoveSports: 會記得自己被親愛的父母親打了而不太記得自己做錯什麼
推 cess: 不知道該跟妳握手呢？還是拍拍……我老公也有對小孩爆怒的
→ cess: 問題，大吼大叫是必備條件，附帶條件是有時會打頭、有時破
→ cess: 壞孩子心愛的玩具。要跟老公開啟對話別拖太久，近1-2日就得
→ cess: 提出討論，趁小孩子睡的時候，我不知道你們夫妻相處的情況
→ cess: ，不過通常男人吃軟不吃硬，所以我是用眼淚邊哭邊說當開端
開端的第一句話是？
→ cess: ，但話要下重。這樣的溝通也不是一兩次，成效是慢慢改善，
話下重是什麼意思？再這樣就怎樣嗎？
→ cess: 但沒辦法立即改變，因為其實跟他原生家庭教養有關。
推 LoveSports: 如果日後再發生幾次帶有暴怒的暴力行為，長期下來萬一
→ LoveSports: 不幸演變成PTSD，這小女孩人生就等於毀了
已google,第一次聽過
→ LoveSports: 因為PTSD的症狀很多采多姿，甚至會有人格疾患的表徵
→ LoveSports: 而且打她的是爸爸，以後萬一怕男生事情就嚴重了
→ LoveSports: 多采多姿是包括解離甚至多重人格，遭施暴時年紀越小越
→ LoveSports: 有可能日後演變成第三級也就是最高級的解離症狀
→ LoveSports: 請提醒先生，道歉沒有意義，永不再犯才是重點。
→ LoveSports: 如果他是打罵踹成人同事，那些人可以還手或逃離
→ LoveSports: 打六歲無謀生能力外界無人脈的小女孩，是    ，你懂嗎
→ LoveSports: 把我的推文轉給你先生看。
推 longya: 老公暴力不好，但我覺得你也不會教小孩，小孩歡你就擺爛
→ longya: ，然後在小孩面前大吵(看文字像你單方面大聲就是了)
推 suction: 原po有安撫 還有冷處理不算擺爛啊 小孩知道沒觀眾就會停
→ suction: 了
→ suction: 而且原po推文的補充看來 不是大哭15分鐘 是盧媽媽盧15分
→ suction: 鐘 這很值得打頭用腳踹嗎
推 petitchou: 哇！好多人覺得踹人很正常耶！
推 dodoru: 我不覺得原PO處理小孩方式一定有問題耶
→ dodoru: 有一派的人是覺得，不能因為每次小孩盧小，就要都立刻放下
→ dodoru: 手邊的的事務專心安撫他的情緒，這樣如果小孩太過愛討關注
→ dodoru: 的話，會學習每次就這樣鬧 (鬧更大) 這樣就可以打斷你們的
→ dodoru: 任何事情來專心關注我，變成更自我中心的孩子。
推 petitebabe: 小孩盧小15分鐘超正常啊
我也開了眼界……版上的小孩都這麼乖
噓 ssabjm: 我不會這麼簡單放過你爸的，你在公司是主管在家裡可不是，
→ ssabjm: 烙什麼狠話
→ dodoru: 如果原PO真的每次都當下馬上拋下一切來安撫小孩，以我帶小
→ dodoru: 孩的經驗來說這樣做反而小孩會更會歡。
→ dodoru: 因為小孩很精明呀，知道一鬧你們就會關注他就會理他。
→ dodoru: 而且也很會演戲半真半假的一邊哭一邊委屈講話小孩最會呀。
真的！阿公阿嬤在現場的話就會哭得更兇
→ dodoru: 我覺得像原PO這樣先把手邊事情處理完，但中間小孩盧小還是
→ dodoru: 我覺得像原PO這樣先把手邊事情處理完，但中間小孩盧小還是
→ dodoru: 會中間回話不是完全不理，算是個蠻正常中庸的處理方式。
推 shawncarter: 家暴這個很嚴重吧！踹小孩比普通體罰還要嚴重了
推 u04rmp: 用手打跟用腳踢踹 是完全不同的
噓 lalalahu: 自以為了不起的太太
推 leterg: 哭鬧15分鐘很久耶，你也沒管啊！
→ leterg: 但踹真的不行
推 bluesky92686: 大家對爸爸踹小孩這件事的忍受度真是出乎意料的高，
→ bluesky92686: 能理解原po烙狠話，因為誰敢踹我小孩，我的第一反
→ bluesky92686: 應絕對是踹回去，不論是誰
噓 msi6602: “給你二天想”，這是在罵小孩嗎？
推 junQ: 踹小孩我也會失去理智跟他大吵！！！
→ junQ: 他都踹小孩了還談什麼理智
推 dodoru: 小朋友哭哭鬧鬧著講話跳針很常見呀
推 don323: 孩子都原諒爸爸了。媽媽還在執著什麼？
→ dodoru: 我覺得原PO並不是沒有回應小孩，並不算是不管耶
→ dodoru: 如果每次小孩一鬧情緒就要專程放下手邊事安撫，那就更會愛
→ dodoru: 鬧，因為小孩就知道有觀眾。
推 dianivy: 踹不行接受，我也會爆炸，也會想離婚也會擔心那他踹我
噓 jesuskobe: 還以為你是他老闆
推 makio: 若是哭鬧不只是盧15分鐘不處理就是不會教不想教 。但無論如
→ makio: 何都不能踹人，這是暴力。
→ opaque: 你先生需要專業協助，親職教育或心理諮商童年議題。他還有
→ opaque: 道歉，以他（你們一起最好）去處理教養困難談判吧
→ opaque: 打頭跟踹不行啦
→ yaokut: 多數情況下，源自對親情的渴望踹個十次，也還是會原諒的
推 dodoru: 原PO有回應小孩並不是無處理呀
→ dodoru: 我覺得這是任何人家裡都有可能發生的情況耶
→ dodoru: 就是小孩盧小沒有馬上停止
→ dodoru: 嬤嬤有可能做家事或做其他事情一邊回應，到一個段落或許也
→ dodoru: 媽媽
→ dodoru: 沒那麼盧了再專程不做其他事單獨做最後溝通。
→ yaokut: 一有情緒就放下手邊事情，專注於安撫孩子，這種方式反倒容
→ yaokut: 易讓孩子習慣用哭鬧處理情緒。
→ yaokut: 到底為何講得好像看到原po就讓孩子哭鬧，完全不理會啦
推 dodoru: 或許溝通方式還是要再拿捏沒錯，但不覺得原PO這樣有太大問
→ dodoru: 題，我是覺得小孩子鬧情緒很多時候的確適合先偏冷一點的處
噓 vivian0615: 妳覺得哭鬧15分鐘不算很久？如果今天在公眾場合別人可
→ vivian0615: 是一分鐘也沒必要忍
→ dodoru: 理，但也不是完全不理，中間還是會一直回應小孩的話算正常
→ dodoru: 而且就不是公共場合呀，教育本來就是需要時間。
→ dodoru: 而且原PO方式，反而是讓哭鬧時間減少的方式
→ poi1619: 原文說"我就讓她自個兒灰...反正折完要睡了"這不是原文
→ poi1619: 說的，有哪句說自己有安撫嗎???發現大家糾結在這一點，又
→ poi1619: 擠牙膏說我有在安撫啦～打算睡覺時再講道理啦～小孩的反
→ poi1619: 應是最真實的，6歲了還只能用最原始的哭鬧方式表達要求..
→ poi1619: .
噓 c132908: 妳的身教言教也完全不合格啊，言語暴力沒比較好欸
→ dodoru: 即便是在公眾場合，例如小孩吵著要買玩具，父母如果一直安
→ dodoru: 撫其實反而小孩才更愛鬧，不要過度理會小孩反而沒戲唱，而
→ dodoru: 且公眾場合還要把小孩帶走這招最有效
→ dodoru: 但在家裡又不能帶走去別處
→ dodoru: 如果當下就去專程安撫只會養成越來越愛鬧情緒的小孩
妳很會，完全說中我的手法，我剛一度在看房間是不是有監視器，感覺事情發生你在旁邊
看耶！
推 ooo418oo: 先生進來直接踹小孩，到底是誰的問題比較大啊？原po跟
→ ooo418oo: 先生吵架也不為過啊！
→ poi1619: 哭鬧也是原文說的，後來又擠牙膏說只是在旁跳針...原文
→ poi1619: 跟推文補充完全不同...
說得不清不楚非常抱歉，反正有哭有盧就對了
推 yaokut: 現在連同自己家都是公眾場所了嗎？ XD 這比喻太神奇了～
→ poi1619: 擠牙膏說法看看就算了，只是建議下次姐姐若先拿到拖把玩
→ poi1619: 時，別要她讓給弟弟玩，公正點吧。
推 dodoru: 即便是原文說的我也不覺得有甚麼問題耶，就是小孩哭鬧灰，
推 moknaa: 阿你打算怎麼做，這是第幾次，除了生生氣感覺你也會放過他
就是想問問大家要冷靜談論教養的夫妻，開場白大概是什麼？
→ dodoru: 家長對這種灰如果不先冷處理，那也只是造成小孩更愛灰
→ yaokut: 讓她知道先後順序，不算處理？讓她灰，等她情緒宣泄，不是
→ yaokut: 一種處理？處理孩子，何時有標準流程？
噓 neilkcin: 情緒爆發的是妳吧…
→ poi1619: 哭鬧灰覺得弟弟能玩，為啥我就不能玩，媽媽又不理我，沒
→ poi1619: 人解答她的疑惑，只好繼續委居跳針表達想要拖把的心情...
推 imsunny: 踹人明明就很誇張 一堆人有事欸==
推 yaokut: 理解是一回事，接受是一回事，不會因為理解就完全遵守跟接
→ yaokut: 受，大人都會這樣了，更何況是孩子？！
推 dodoru: 所以就是先拿的弟弟先玩，和老大說明天換她玩，也沒大錯呀
→ dodoru: ，小孩就算理解也不是馬上能接受 +1
→ dodoru: 他們也需要時間空間去抒發他們的失落
→ dodoru: 但這也是種學習呀
當爸媽的學習好難
→ poi1619: "委屈" 不當場排解或解釋小孩覺得不公平的情形，放任她繼
→ poi1619: 續覺得自己很委屈...6歲了不是什麼都不懂的年齡...
推 rwen: 一樣雙薪，那年我老公像你老公的作為，一模一樣的情境，我直
→ rwen: 接去厨房拿刀想砍他了。
→ dodoru: 原PO有排解但不一定是你認為的排解
→ dodoru: 我覺得原PO已經算處理得很棒了，小孩也是必須從這種過程中
→ dodoru: 學習成長。
→ poi1619: 因為小孩就算理解也不能馬上接受，就不用告訴她道理嗎？
→ poi1619: 任憑她在那裡懵懂不解?
→ dodoru: 其實大人無論怎樣做，小孩一定都有可能覺得不公平、失落，
推 suction: 是育兒大師嗎 說真的孩子百百種 哪個人敢說自己的建議用
→ suction: 在別的孩子身上是對的呢 原po有大錯嗎？ 為何爸爸這麼明
→ suction: 顯的家暴還要拉原po一起打五十大板？
→ dodoru: 其實大人無論怎樣做，小孩一定都有可能覺得不公平、失落，
→ dodoru: 我不覺得原PO這樣做叫做沒有排解或解釋就是了。
→ suction: 他文中也看得出來有解釋先後順序的問題啊…
→ poi1619: 然後下次遇到相同情形，繼續哭鬧繼續失落繼續沒人教導道
→ poi1619: 理?
→ dodoru: 但是原PO有處理有排解也有解釋
→ dodoru: 只是可能不到你認知的 100%完美
→ suction: 那是因為你不相信原po的補充 才會自己想像沒人教導小孩…
推 dodoru: 我覺得原PO已經是有盡力排解、解釋、處理也盡量做到公平，
→ dodoru: 並且也已經有安撫小孩的媽媽。
→ dodoru: 當然或許每個人認知不同，但再怎樣她也不是沒有去做這一塊
推 dodoru: (認知不同是指盡力度/完美度認知不太一樣，但她不是沒做)
→ dodoru: 。其實大人盡力去處理和安撫教導和解釋，小孩還是會覺得不
→ dodoru: 平衡和委屈，因為小孩就還在比較關注自己本身階段。
→ poi1619: 在小孩面前大吵，展現言語暴力不是大錯喔，對某些小孩而
→ poi1619: 言，爸媽因為自己大吵是最可怕的事，還有那有意無意的偏
→ poi1619: 心不公正(小孩自認為)，夫妻倆半斤八兩，什麼鍋配什麼蓋.
→ poi1619: ..認為小孩不懂就不用解釋不用教導道理，認為小孩吵鬧就
→ poi1619: 拍頭踹人...
→ yaokut: p大不如說一下你的sop好了，從今開始就是遵循你的方式，才
→ yaokut: 是安撫，才不是讓孩子受委屈，才不是放任，這樣可以嗎？
推 suction: 結論就還是要各打50大板才滿意XD
推 dodoru: 這例硬要各打50大板真的很瞎 XD
→ yaokut: 省得少講了那句話，算沒安撫，少做了哪件事情，算沒告訴他
→ yaokut: 道理。
→ poi1619: 結論就是幫小孩QQ 委屈表達自己要求被人敷衍，然後又被
→ poi1619: 打，再被迫看爸媽大戰...
推 dodoru: 我覺得小孩最幸運的就是
→ dodoru: 原PO算蠻耐心安撫處理解釋教導的好媽媽了
推 suction: 也可以是完全相反的啊 例如小孩可以理解即使是爸爸也不可
→ suction: 以傷害孩子 如果有人要傷害孩子 就算對方是爸爸 媽媽也會
→ suction: 保護他
→ andybg: 我覺得我也是這樣 有時情緒來的很快 但也去得很快 當下不
→ dodoru: 而且媽媽有在孩子面前站出來，在保護小孩的立場
→ dodoru: 這對小孩來說還蠻重要的
→ suction: 不然看到孩子被打應該要怎樣反應呢 理智線斷掉大罵對方是
→ suction: 很人性的反應…
→ andybg: 太能控制 不知道對小孩影響如何 金害~~~
這就是我想聽的……爸爸的想法
→ yaokut: 可能要把爸爸當另一個孩子跑來打架一樣，有耐心、有愛心的
→ yaokut: 先分開，再好好說。
推 dodoru: 然後我很認同大人沒事就愛吵架不好，對小孩是情緒性傷害
→ dodoru: 但要家庭完全零吵架又有點太超乎現實了，人還是講求現實面
→ dodoru: 不常吵不等於完全家庭只能完全零吵架
→ poi1619: 怎麼說呢？大概是有看過類似的事吧...姐弟爭物，媽媽要姐
→ poi1619: 姐讓弟弟，對姐姐的委屈不當回事(小孩的觀點)，爸爸勃然
→ poi1619: 大怒，夫妻大吵，小孩傷心自責害爸媽吵架，然後記憶猶新
→ poi1619: 。
→ dodoru: 然後就像是對於小孩的情緒性處理，有些板友講的也是那種
→ dodoru: 大人要有100%完美處理標準，但其實原PO雖不完美但也盡力安
→ dodoru: 撫處理解釋，也盡量做到公平。
→ greensh: 幹嘛把自己的經驗戴進來討論啦...
→ greensh: *代
推 yaokut: 怎麼說呢？這件事情，不要自己套入其他劇情，什麼姐姐讓弟
→ yaokut: 弟之類的，不存在這的，重點是不該讓孩子見到父母大吵的狀
→ yaokut: 況，至於什麼原po的教養方式，疲憊的孩子哭鬧，事後處理，
→ yaokut: 也是一種教養方式，15分鐘又不是45分鐘，不要講得好像她根
→ yaokut: 本冷眼以對好嗎？
推 dodoru: 但說真的，每個小孩不同很難有絕對完美方式
→ dodoru: 真的要實戰的話，同個小孩p大去處理可能小孩盧更久也委屈
→ yaokut: 踹人的爸爸都不必完美，反而是主要教導者被要求 XDDD
→ dodoru: 因為其實原PO已經算有耐心安撫和處理解釋排解了
推 dodoru: 說真的我覺得任何當爸媽的或任何人，都很難保證碰到同個小
→ dodoru: 孩同狀況換她/他去處理會比較好的。
噓 ntcat: 噓踹小孩 這我也會爆氣
推 ntcat: 竟然還有人覺得沒踹飛就不算踹？
真的是踹肚子，有多用力就要問當事人了………
噓 imwaiting: 老公可能有不對的地方，但原po也很自以為是
※ 編輯: skydivingjt (42.75.188.243 臺灣), 08/04/2019 22:06:56
推 bluebear0914: 看到小孩被踹憤怒是正常的 但是你先生後面又乖乖任
→ bluebear0914: 你罵 也許是他是被打罵教育長大的 同理老公的狀況
→ bluebear0914: 跟先生約定好情緒失控下要怎麼做 譬如孩子老公你自
→ bluebear0914: 己各一個冷靜角落  大哭踹人大聲指責其實都是情緒
→ bluebear0914: 失控 也許理由不同 但冷靜下來的方法是差不多的 真
→ bluebear0914: 的不能冷靜才有後續113等等最差處理 祝福你們順利
→ bluebear0914: 解決
→ rayray123: 看到某些人的反應 就覺得難怪被害者常常轉加害者
→ rayray123: 同理加害者 然後讓自己也成為加害者 就會比較好過嗎?
→ ssabjm: 看舊文妳脾氣也不太好，在家庭裡感覺妳較強勢老公也讓著妳
→ ssabjm: ，打小孩絕對不對，但妳有關心過老公為何情緒失控嗎？你
→ ssabjm: 們是夫妻不是上司與下屬
推 agnel: 無法接受你老公這種家暴的管教方式 他是不是也從小被打大
→ agnel: 的？
推 yaokut: 盛怒下意識對孩子做的事情，極有可能是小時候被如此對待的
→ yaokut: 下意識處理方式，但老公必須有意識到這些情緒從何而來？
→ rayray123: 踹肚子太誇張了 原文沒寫細節 還以為只是踢一下腳的程
→ rayray123: 度而已 但不管程度輕重 打小孩真的是下下策 也不是每個
→ rayray123: 小孩都能打  有的小孩被打只會越反骨
推 quiet93: 受不了小孩哭可以自己出門阿，又沒人把他跟小孩綁一起
→ quiet93: 你老公不是沒耐心，是自己情緒控管有問題，這種人會多溫
→ quiet93: 和
→ rayray123: 攻擊頭胸肚遠比打手心屁股四肢嚴重太多了...
→ quiet93: 已經是大人了，不需要把自己搞到情緒失控才發洩在小孩身
→ quiet93: 上，好嗎
推 dodoru: 有些人認為更好的方式，其實面對同個孩子不見得會處理得比
→ dodoru: 原PO更好，坦白說大人在安撫解釋講道理，對小孩來說很可能
→ dodoru: 覺得我在發洩情緒你又在那邊唸唸唸 XD
→ dodoru: (即便大人覺得自己是好好地講好好的解釋)
推 bluebear0914: 因為嚴重情緒失控者已經陷在情緒中 只能讓比較理性
→ bluebear0914: 的去同理別人建立溝通橋樑 當然如果不想溝通都可以
→ bluebear0914: 不論了……
→ dodoru: 而且原PO不是沒有排解或解釋安撫，或許對有些人來說這些動
→ dodoru: 作或許做得還不夠多，但其實在小孩鬧情緒下你跟她講更多更
推 quiet93: 6歲跟2歲都可以直接帶去公園放風，根本不需要高難度技巧
→ dodoru: 多覺得是在講道理，她反而搞不好覺得更沒有被排解到還一直
→ dodoru: 被唸。
→ rayray123: 這種狀況除了提醒爸爸克制之外 媽媽要多警覺 一個不對
→ rayray123: 要快點帶開孩子
→ quiet93: 這種一進門就揍人的，是怎麼有辦法躲開
→ quiet93: 她還敢跟他先生吵，先生這種個性也不知道以後會不會失控
→ quiet93: 一次打三個
→ quiet93: 不要跟動手的人動嘴，聰明點直接帶小孩閃人
推 rayray123: 三明治溝通法不知道有沒有用 先同理先生>對孩子的傷害>
→ rayray123: 夫妻如何一起面對情緒失控(諮商/就醫)
推 quiet93: 開場白就直接問他"為什麼你覺得自己很生氣時，沒想過出
→ quiet93: 門買個飲料冷靜一下都好?"
推 bluebear0914: 我覺得孩子在大腦發展時期 情緒失控大哭很正常 但是
→ bluebear0914: 踹人跟大人大聲互罵等情緒失控勢必要好好溝通避免
→ shamanlin: 都六歲了，我覺得你的方式養成恐龍小孩的機會高
→ shamanlin: 你的教育方式就是小孩哭鬧你就不理他，不就是外面碰到
→ shamanlin: 小孩狂哭父母不理其他人崩潰的典型案例嗎
推 Herblay: 要是小孩一哭鬧就滿足她 才是養成恐龍小孩吧
→ shamanlin: 文字寫用踹得很聳動，我是懷疑是不是真的全力踹下去啦
→ Herblay: 因為反正哭鬧就可以得到想要的 小孩一定一直用這招啊
→ Herblay: 而且不用把在家裡和在外面的處理方式混為一談
→ shamanlin: 是腳輕輕碰一下還是踹飛砸牆
→ Herblay: 看到原po在家裡這樣處理小孩就可以推論在外面也這樣
→ Herblay: 我也是呵呵
→ rayray123: 教育專家都出來了 呵呵
推 Herblay: 輕輕碰？怎麼不說原po老公只是用腳幫小孩搔癢
→ shamanlin: 全力往肚子踹下去就不會是晚上一起睡是去醫院了啦
→ Herblay: 喔對我忘了這裡有教育專家 失敬失敬
→ shamanlin: 真大力踹下去，還會變成放小孩不管兩人吵架？
→ shamanlin: 光這點就能保證這力道絕不會是強到傷到小孩的
噓 mnvcxz: XD
推 Herblay: 喔反正力道又不大嘛 當然肚子可以隨便踢沒關係
→ shamanlin: 如果你要腦補大力往肚子踹也可以，那就會變成一個小孩
→ shamanlin: 被大力踹肚倒地，而兩個大人只顧著吵架的情況
推 Herblay: 那原po大罵老公也沒什麼嘛 又沒把老公罵進醫院
推 yaokut: 又是一個沒大力踹，就不是踹的新定義人物
→ Herblay: 盡量罵好了
→ yaokut: 踹這個行為，有分大小力嗎？力道又有具體依據嗎？
→ shamanlin: 那就當成小孩被踹到重傷，兩個大人還只顧吵架好了
推 suction: 我家0體罰所以有那個動作就出局了 看到別人在討論大小力
→ suction: 真的是不寒而慄
推 sholia96: 不是大小力的問題吧！這個動作都可以是一輩子的陰影了，
→ sholia96: 我就記得幼稚園被我媽賞巴掌的畫面。
→ sholia96: 我覺得原po當場理智線斷裂是可以理解，但在猜會不會是平
→ sholia96: 常家裡你過於強勢，你老公才會欺負弱小呢？你自己也說上
→ sholia96: 班是上司，是不是不自覺帶入上位者語氣
→ batista1980: 直接動手真的不好..
推 rayray123: 嗯 我被爸媽分別賞過一次巴掌 20多年過去場景表情也都
→ rayray123: 還記得
→ rayray123: 而我本人就是那種打了也沒用的小孩 還會瘋更久 記恨更
→ rayray123: 久
→ rayray123: 所以之後爸媽也沒再打過我 因為真的沒用
推 suction: 我是有一天發現我打得過我媽 在他面前摔一次椅子 就沒再
→ suction: 被打了
→ suction: 不過是會有後遺症的…那後遺症是生了看了一堆教養文才比
→ suction: 較緩解
→ rayray123: 到底打小孩是為了教小孩 還是根本自己想出氣 要想清楚
推 sevenqueen: 先不論大小力，用腳踢是很羞辱的無禮行為吧？！
推 Herblay: 反正沒進醫院 那在孩子面前揮拳頭揮刀子也沒什麼嘛
推 quiet93: 用腳踹是外面找人打架的行為，扯什麼大小力教養
→ Herblay: 連碰都沒碰到耶 不要講得這麼誇張
→ huzzah: 不想跟人爭論可不可以體罰啦，反正孩子自己的，自己不懂教
→ rayray123: 就拿原PO事件來說 6歲小孩被巴頭踹一腳 學到的是什麼?
→ huzzah: 也不想教，偷懶不負責任要用打的立即見效就打
→ rayray123: 還不是等他冷靜再好好跟他溝通到底為什麼不能拿拖把
→ huzzah: 反正人生就是不公平，有些人就是比較幸運，搞不好打的就是
→ quiet93: 巴頭用腳踹不要扯教養，是發神經的行為
→ huzzah: 不會出事、不會對小孩人格發展造成負面影響
→ quiet93: 發神經的人跟人家討論教養，不是太幽默嗎
→ huzzah: 至於不太幸運的，那是你們家的事你孩子倒楣投胎被這樣的父
→ huzzah: 母生到，好在現在教育資源都還蠻完善的，不適格父母桶下的
→ hotaka: 又來一個踹飛砸牆的是怎樣，沒有踹進醫院不算踹是嗎？
→ huzzah: 簍子，會有很多公益團體和社會資源代替去收拾善後
→ shamanlin: 現在恐龍家長跟惡魔小孩比二三十年前更多怎解釋
→ shamanlin: 按這種邏輯現在小孩不是素質應該都比以前要好嗎
推 yaokut: 所以以前踹比較多，比較少恐龍家長跟惡魔孩子，是這樣解釋
→ yaokut: 嗎？
→ shamanlin: 不是有人覺得愛的教育零體罰小孩就比較幸運正面發展嗎
噓 qq204: 所以2歲的就在旁邊看著哥哥哭然後玩15分鐘?
推 raja: 所以小孩被踹被打，不能當面吵，還要等兩個人在私下才能溝通
→ raja: 。這兩天新聞看到爸爸當街踹小孩，媽媽沒反應，原來是要等回
→ raja: 家關起門來才溝通啊！
→ quiet93: 拜託，別把發神經美化成體罰
→ quiet93: 發神經就是發神經，跟教養無關，更不可能是體罰
推 Herblay: 喔喔所以長大後很優秀的人都是小時候爸媽踹出來的
→ Herblay: (筆記)
→ quiet93: 不是所有大人打小孩都叫做體罰，太幽默了
→ quiet93: 在學校入股老師巴學生頭，用腳踹學生，我會說老師神經病
→ quiet93: ，我不會說老師是體罰
→ huzzah: 不是所有大人打小孩都叫做體罰+1 但各家家教不同
推 suction: 我現在魯魯的大概是小時候沒被打殘的關係XD
→ quiet93: 不過我也不會跟這種神經老公當面吵，誰知道神經起來到什
→ quiet93: 麼程度
推 yaokut: 愛的教育跟不體罰，又不等於恐龍家長的寵溺，很難分辨？
推 quiet93: 連發神經跟體罰都不會分，不會分寵溺跟愛也是很正常
→ shamanlin: 每一個怪獸家長跟惡魔小孩也都覺得是愛不是寵溺啊
推 yaokut: 實際行為就是寵溺，不是愛。還是你覺得踹才是正常的？
→ yaokut: 只是正常表達不滿意跟不認同孩子的哭鬧，而不是屬於過度的
→ yaokut: 範疇？
→ shamanlin: 你哪個眼睛看到我說踹很正常，找出來看看
推 quiet93: 其實沒巴頭啦，只是摸頭跟把腳抬起來碰一下而已，真幽默
→ quiet93: ，以為演戲阿
→ yaokut: 既然不是正常的，又怎會是該出現的行為？又怎會因為力氣大
→ yaokut: 小，而有差異？
→ shamanlin: 你哪個眼睛看到我說踹人是該出現的行為，找出來看看
→ yaokut: 又與恐龍家長跟惡魔孩子的存在何干？
→ quiet93: 阿，還是恐嚇，讓小孩預演感受一下
→ yaokut: 不就只是想把不當的行為美化成因力氣小，只是觸碰，就不信
→ yaokut: 換成老師對你的孩子這麼做，還會美化 XD
→ shamanlin: 你應該問上面那個說體罰就是不想教懶得教不負責任的人
→ huzzah: 大概就是這篇是媽媽PO的，可能換做爸爸上來PO打小孩就沒差
推 quiet93: 這是發神經，就說你連體罰跟發神經都不會分了
→ huzzah: 對啊 我就是這樣看的 看太多體罰的負面案例了
→ shamanlin: 簡單來說你們連別人在回誰都看不懂
推 babypot: 你是對的，保護孩子是正確的，你老公沒有父親的自覺，不
→ babypot: 懂親子之間本來就很容易有權力階級出現，而上位者以為自
→ babypot: 己可以為所欲為，你現在放任的話，他會習以為常，你保護
→ babypot: 孩子很對
→ shamanlin: 我也看到很多零體罰的負面案例，怎麼辦
推 eugene8786: 離婚吧
→ rayray123: 每個孩子都是不同個體 沒有所謂一定要打才會懂事
推 quiet93: 沒怎麼辦阿，不就你繼續打你小孩，人家繼續不要打自己小
→ quiet93: 孩而已
→ quiet93: 你現在是想說服人家應該打小孩？
→ rayray123: 如果那麼好帶 通通打就會乖 就不會流行所謂愛的教育
→ shamanlin: 如果愛的教育那麼好用近十幾二十年就不會一堆....唉
→ rayray123: 本來就沒有一種方法就能搞定全世界孩子這麼好的事
推 suction: 現在中年犯罪者還不是三四十年前 不流行愛的教育的時候被
→ suction: 打出來的
→ huzzah: 就說有人懶得教不會教也不肯學 不體罰有說不管較嗎
→ suction: 用感覺得去講哪個時代一定如何不過是老人在倚老賣老
→ shamanlin: 可是現在一堆青年犯罪者甚至未成年都是流行愛的教育...
→ huzzah: 就說家教不一樣啦 但是就算是同樣受某種家教 當自己成人後
→ rayray123: 尤其每對父母都不是智商140或幼教系畢業的 一樣不打罵
→ suction: 最近不是流行愛的教育 是流行正向教養喔 可以更新一下了
→ quiet93: 哪裡流行？這篇不就小孩被打
→ rayray123: 教育 就一定都會成功嗎
→ huzzah: 也會思考利弊 進而得出自己的教養主張
→ quiet93: 然後你能知道你討厭的那些是那一種喔，天才
→ quiet93: 講的好像以前都被打，現在都沒有被打
→ rayray123: 好喔 精確說是不打罵教育 我自己在現場看到會打罵的跟
→ quiet93: 拜託，這篇跟回文那篇不就是被打，你小孩可能也是被打
→ rayray123: 不打罵的父母比起來 算是少的
→ quiet93: 不要胡扯一堆，根本個人錯誤歸因的想法
→ suction: 去媽寶版這個人稱脫離現實的版 也是一堆宣稱要打才對的
→ suction: 父母啦…完全不打的明明很少
→ rayray123: 不知道S大從事什麼行業呢?看的樣本數又有多少呢?
→ shamanlin: 沒有胡扯啊，是你自顧自的把我回原文跟回huzzah的兩段
→ shamanlin: 自行按你的需求挑選好結合在一起，我理你做啥？
推 quiet93: 你是胡扯阿，不就是以前怎樣現在怎樣，但是都是你錯誤歸
→ quiet93: 因
→ shamanlin: 你先有能力把我回給不同對象的話分開再說吧
→ quiet93: 你怎麼不歸因為小孩人數多寡，社會貧富差距，大小家庭制
→ quiet93: 度各種可能
→ quiet93: 拿著沒研究的個人感覺胡扯
→ shamanlin: 喔，當huzzah說體罰就怎樣的時候，你怎麼不回他
→ quiet93: 他的是有研究的好嗎，天才
→ shamanlin: 原來體罰就是不想教不懂教不負責任是有研究的，嗯嗯
→ shamanlin: 我懂你搞錯別人回文對象混在一起需要台階，沒關係的
→ rayray123: 突然覺得 有人是不是把"溺愛"歸在愛的教育裡啊
→ rayray123: 溺愛根本不是"教育"的一種阿
推 quiet93: 哦，所以你是知道體罰經過研究證實很不好，但是你很想教
→ quiet93: 很懂教很負責任，所以還是選擇體罰
推 suction: 某些人的想法是 不打罵=溺愛 人生中沒有其他可能吧
→ quiet93: 天才
→ rayray123: 不打罵還要教到孩子懂對錯 既然懂對錯何來恐龍家長跟
→ rayray123: 惡魔小孩?
→ rayray123: S可能沒看過那種很耐心願意花時間教到孩子懂得家長
推 quiet93: 好的，所以我知道你是雖然知道體罰很不好，但是你很想教
→ quiet93: 很懂教很負責任的選擇了體罰
→ shamanlin: 我是看過很多放小孩在外面訓練他人耐心的家長就是了
→ rayray123: 那叫野放不叫教育啊XD
→ shamanlin: 來看看這幾個人為了找台階，要生出多少我沒說過的話
推 quiet93: 連有沒有教都不會分，還想分什麼，唉唉
推 liorio: 踹屁喔 推文一堆人是有什麼問題，是從小被踹所以覺得踹幼
→ liorio: 童沒什麼嗎？用暴力欺負弱小就是懦夫
推 Verlassen: 本身是不體罰的人，踹人真的很誇張，但是六歲還能哭鬧1
→ Verlassen: 5分鐘不停，長久下來精神也很累。我兒三歲除了心愛的
→ Verlassen: 車子，被我喝止也不會哭鬧超過10分鐘
推 aquacomfort: 完全不行 會動手的父母就是垃圾 重複一遍 就是垃圾
噓 jazzstanley: 你也沒好到哪去其實.. 即使當上司也不一定要口氣那
→ jazzstanley: 麼差吧，何況你老公也不你下屬..
→ fishbliss: 妳容忍度寬不代表先生該陪妳寬，會用上司語氣對話代表
→ fishbliss: 妳們溝通出很大問題
推 yanzieric: 6歲還哭鬧15分鐘 我5分鐘時就巴下去了
→ shamanlin: 我家小孩不到四歲，只要臉色板起來語氣嚴肅的警告就知
→ shamanlin: 道他要繼續鬧還是停止，因為他知道大人是認真的
→ shamanlin: 這種長到六歲還能哭鬧15分鐘(沒被人阻止搞不好更久)
→ shamanlin: 是多會教，不好說
→ shamanlin: 小孩子聰明得很可不是智障，做了什麼選擇會有什麼後果
→ shamanlin: 基本都是後天教育出來的
→ Clarkliu: 打是不好，不過你先生不也道歉了？
→ shamanlin: 都六歲能會哭鬧15分鐘以上，代表以前的教育就是哭鬧ok!
推 courtesy: 推文一堆人以為打罵=有管教@@, 替這些人的小孩感到不捨
推 goodzoro: 其實忍了15分鐘無作為爆發正常吧，頻率也不高，說踹人，
→ goodzoro: 但是不知大小力
→ rayray123: 為什麼只能有爆發這選項 離開現場也是處理情緒的方法
→ rayray123: 踹肚子這行為真的這麼值得護航嗎
→ petitchou: 踹人就是不行，還分什麼大小力
噓 peachyqueen: 6歲小孩真的有點大了在我們家哭這麼久根本無理取鬧
→ peachyqueen: 你應該跟老公私下討論要怎麼處理（踹人是不對）
→ peachyqueen: 但是我懷疑你是不是那種很寵小孩的媽媽
推 petitchou: 6歲也就是大班的年紀，盧小很正常，要體罰也要夫妻有共
→ petitchou: 識的方法，例如打屁股或是剝奪一些娛樂
推 zhoaxun: 通常我會跟小孩說 一人玩5分鐘 這樣小孩覺得很公平， 就
→ zhoaxun: 會乖乖的聽話，但你要6歲的等明天才能玩 ，這對小孩太煎
→ zhoaxun: 熬了
→ shamanlin: 前面就說過了，既然之後是兩個大人吵半天，就代表踹的
→ shamanlin: 力道小的完全沒造成傷害(然後有些人就狂跳針這是挺踹人
→ shamanlin: )，是我的話就會機會教育你要是魯小小十五分鐘以上老
→ shamanlin: 爸就會來揍人，而爸爸踹人的行為私下再溝通
→ ninetyling: 六歲的小孩還在無理哭鬧 … 就算不要體罰，孩子也要
→ ninetyling: 管教而不是放任
→ shamanlin: 反過來說如果不是讓六歲小孩哭鬧十五分鐘無作為，也不
→ shamanlin: 會有後面的事情
推 Grant055: 感覺就是嚇嚇小朋友，被原po放大誇大檢示
→ fairy241: 今天才一個踹5歲女童上新聞的，明明踹幼童很扯
→ fairy241: 怎麼樣都不該有這種行為吧
→ fairy241: 踹人完全不在打罵教育的範疇了
推 c1328912: 在小孩面前大吵容易造成小孩陰影，建議雙方都跟小孩道歉
→ c1328912: 並在他們面前和好
推 Rebecca: 要是我一定也理智線斷，直接跟老公槓上（抱歉，回文沒幫
→ Rebecca: 助
推 ssabjm: 踹得力道應該不大（不至於受傷），但踹這個動作就是很難令
→ ssabjm: 人接受
→ RoxanneC: 謝謝你當場保護小孩
→ RoxanneC: 不管踹大小力還說嚇嚇而已 暴力根本就是不容許的啊 除了
→ RoxanneC: 崩潰暴力 沒有別的方法對待小孩了嗎？ 看來大人也沒多厲
→ RoxanneC: 害嘛 不然你老了敢給我漏尿的話 不如我也拿藤條菜刀來嚇
→ RoxanneC: 嚇你好了 反正這招也是你教我的 我拿來反饋也是剛好而已
噓 Elsie1999: 離婚
→ ellen1030: 男生真的對小孩哭鬧很容易不耐煩，你老公又特地誇妳有
→ ellen1030: 耐心就知道你們忍受度不同，你老公反應不優，但勸妳也
→ ellen1030: 不要放任小孩鬧太久惹人煩 心
推 thepstar: 工作壓力大 過了就好了 都兩個小孩了 還要他外忍內忍？
→ paopaotw: 踹就是用腳踢，這行為不管有沒有造成生理傷害，對孩子
→ paopaotw: 而言都是很傷自尊的，跟賞巴掌一樣
推 open010385: 所以你教小孩子的方式就是讓他們一直哭鬧？ 這也不算
→ open010385: 有教吧
推 redcard08: 不要講什麼不會放過你爸，家是講感情的地方，事情過去
→ redcard08: 不再犯就好，妳不要一直覺得自己是正確的一方不願意放
→ redcard08: 軟身段。說句「剛剛我也太衝了」就可以化解僵局
推 redcard08: 在事情當下妳感到憤怒無可厚非，但事後比起用爭執辯論
→ redcard08: ，用柔軟的方式比較能讓對方真心反省
→ redcard08: 另外覺得妳的情緒控管雖然沒有老公嚴重，但也還是要注
→ redcard08: 意一下，不要想著要打倒老公，你們需要溫柔的談話
推 muki: 踹小孩根本不是體罰，就只是暴力而已
噓 kirktyler: 噁心。自以為了不起。你傷到全家了還在那邊自以為
推 browndog: 超推dodoru大。覺得原po有一直在跟大寶對話並不是不理會
→ browndog: 啊，就有人要無限上綱說在公眾場合也灰那麼久呢？啊現在
→ browndog: 就是在家裡啊到底是...相比之下大家對踹小孩這個行為的
→ browndog: 接受度真是高到我大開眼界...
噓 kirktyler: 你講的那些屁話，你老公很快就會跟你提離婚了。
噓 kirktyler: 就事論事，踹小孩很不對，你老公跟小孩道歉可是你讓小
→ kirktyler: 孩子崩潰你有道歉嗎？你最後說的話爛到炸還在那邊沾沾
→ kirktyler: 自喜，看不起你老公沒對等尊嚴，還在小孩面前不給爸爸
→ kirktyler: 面子。如果這個爸爸會跟小孩道歉，那他只是幼稚鬼，他
→ kirktyler: 不是踹，頭都巴下去了，是用腳推以為這樣很好玩
→ kirktyler: 如果教訓意味的踹，那你全家溝通都有問題。甚至傷害已
→ kirktyler: 經被你擴大還沾沾自喜。他很有問題，你擴大傷害的到底
→ kirktyler: 了不起在哪裡？？
推 yaokut: 道歉跟不當行為是因為好玩有什麼正相關？
推 VUVCOM: 把對老公的EQ練好再去練他……
→ VUVCOM: 沒耐心是會 但直接出手就不ok了 他又沒有安撫15分鐘
→ VUVCOM: 不過10點拖地跟哭鬧是有點晚
→ VUVCOM: 老公是怕吵到人的人嗎
推 ppnow: 原po幾歲，感覺是幹練之人
推 dragonsea2: 對小孩來說，你們在他們面前吵架的傷害遠大於老公那一
→ dragonsea2: 腳
推 my7752: 以前大概幼稚園，爸媽常在我面前吵架，之後我跟我弟吵架，
→ my7752: 我就回:我學你們的啊
→ my7752: 我也曾經哭鬧被我爸一腳踹飛，把鞋櫃門撞掉下來，那時我大
→ my7752: 概5歲，我沒事但被嚇到了。父母是靠山，家人最溫馨之類的
→ my7752: 念頭，開始崩壞。（當然之後也不只有這件事啦）
→ my7752: 小孩哭一哭就可以一人一隻，那以後想要什麼都用哭的就好。
推 suction: 吵架傷害大約被踹是什麼邏輯…大家對於兒虐的標準真的超
→ suction: 級寬鬆
→ suction: 大*於
推 sony0955: 我永遠記得以前被我父親踹的記憶。人會老 我會大
推 dixhuit: 我家的做法是姐姐開始搶的時候馬上說那不然輪流好了，弟
→ dixhuit: 弟先拿到所以弟弟先拖，弟弟拖的時候，姐弟一起唱一首歌
→ dixhuit: ，歌唱完就換人，不知道對你家有沒有效？供你參考。
→ sony0955: 打臉+踹  =最不可取的行為。記得小孩是會反撲的
推 quiet93: 一堆人講的好像大人就不會哭鬧15分鐘以上一樣
→ quiet93: 到底有沒有把小孩當人對待
→ quiet93: 對待一個人，你會不准對方難過時哭15分鐘，覺得對方吵到
→ quiet93: 你就打他頭踹他肚子？
→ quiet93: 一堆人連自己都控制不了，然後生氣小孩為什麼不會控制自
→ quiet93: 己，真是搞笑
噓 jasonyeh: 我覺得你好像也沒好到那裡去就是了
→ quiet93: 一個無法控制自己不要打小孩頭跟踹小孩肚子的中年男子，
→ quiet93: 一個無法控制自己哭的6歲小童
→ quiet93: 很明顯需要教育的是那個發神經的中年男子
推 quiet93: 大人對自己的標準真寬鬆，對小孩的標準真高
推 LucAngel: 1個用肢體，1個用言語，2個都去打113好了
→ shamanlin: 所以說一堆教育出訓練別人耐心的魔鬼孩子的爸媽從來都
→ shamanlin: 是都是沒自覺的
推 suction: 不要再扯體罰了 這是虐童…
推 wowowe: 吵架傷害真的有時候比肉體的還大
推 hnhnhn213: 台灣小孩就是過太爽，還有時間哭鬧，扯。
推 oneoneabc: 已經成人工作了到現在都還會記得爸爸情緒失控賞我的巴
→ oneoneabc: 掌
推 MICHELLE0327: 台灣小孩過太爽還有時間哭鬧？？不然六歲是要去工作
→ MICHELLE0327: 是不是zz
推 Herblay: 可能有人六歲就養全家了吧
→ cheetah0: 這爸爸的行為不是管教，是暴怒失控、家暴，不要美化他
→ cheetah0: 的失控。
推 kiosk: 踹小孩是虐待了 誰知道你看不到的時候他踹了幾次
→ cheetah0: 這麼多人護航踹小孩，真是鬼月見鬼了，希望不是潛意識
→ cheetah0: 自己也會失控虐兒開脫，那就比見鬼更恐怖了
推 frank111: 半斤八兩，自以為自己比較厲害比較會教孩子
推 quiet93: 不是，是他們自己會打小孩不夠，還看不慣其他人不打小孩
→ quiet93: ，希望大家一起跟他們一樣打小孩XD
→ quiet93: 這心態真的很神奇，好像其他人不跟他們一樣打小孩，他們
→ quiet93: 沒辦法合理化自己正常一樣
→ quiet93: 打小孩不夠，打巴掌踹小孩也是可以的喔！！！
推 quiet93: 不是其他大人沒自覺，而是這些人自己失控沒自覺
噓 EminemK: 你無法接受先生這樣...但你有沒有想過 你也是間接造成的
→ EminemK: 原因?  就因為你讓6歲大的小孩哭15分鐘!
推 jasonyeh: 我覺得小孩子哭15分鐘很久耶，你居然還可以在旁邊摺衣服
→ kitten631: 體罰跟踹小孩根本2回事
噓 potter1529: 你比你老公更討厭 更威權 更暴虐
→ AppleAlice: 其實有點同情妳老大，就算輪流15分鐘都輪不到也很久很
→ AppleAlice: 挫折了，老二還在旁邊爽玩，媽媽無視爸爸進來就又踹又
→ AppleAlice: 巴頭的，光想像就滿滿無助感.....
推 hnhnhn213: 要不要去東南亞鄉下看看，六歲幫忙背弟妹上山工作或是
→ hnhnhn213: 自己騎車去做生意的小孩一堆，文明社會的通病就是太寵
→ hnhnhn213: 小孩。打小孩絕對不對讓小孩拿不到想要的東西就哭鬧也
→ hnhnhn213: 有問題。
推 Herblay: 台灣是東南亞沒錯啦
→ Herblay: 非洲有些地方的小孩還沒飯吃沒水喝咧 果然台灣小孩太爽了
→ Herblay: 不該去上小學的 應該去幫忙承擔家計 台灣爸媽很辛苦的
→ bluevillage: 其實你還蠻扯的...我女兒快兩歲，哭五秒鐘我們就會過
推 Herblay: 爸媽給一口飯吃就很不錯了 還想玩什麼拖把
→ bluevillage: 去和她溝通試圖了解狀況了，你一個6歲的可以放在那邊
→ bluevillage: 15分鐘優雅地做自己的家事，正常人應該都會爆吧
→ Herblay: 正常人會爆 結果發洩在小孩身上 XDDD
→ Herblay: 我還以為正常人會先跟老婆吵架
推 amakusaryou: 妳老公使用暴力被兇活該 就像小孩無理取鬧被兇活該
→ amakusaryou: 不過如果妳對小孩的處理方式是先放置等他冷靜 對老公
→ amakusaryou: 卻是直接爆炸的話 小孩會看在眼裡 而且妳還是上對下
→ amakusaryou: 的口氣 甚至展現能趕他走或斷絕關係的權力 會增加他
→ amakusaryou: 日後教養的難度 變成惡性循環 成人之間的爭執與管教
→ amakusaryou: 小孩態度當然不同 問題在於妳小孩不會懂之間差別 只
→ amakusaryou: 會覺得以後如果有人因為我做錯事兇我 只要像媽媽那樣
→ amakusaryou: 跟他比大聲、言詞威脅就好了 對方最後還會道歉
→ bluevillage: 我個人是覺得妳老公這行為堪稱家暴了，管小孩我只能
→ bluevillage: 受打手和打屁股，其他地方完全無法接受
→ bluevillage: 你的部分，好聽叫有耐心，難聽真的就是放任不管
→ bluevillage: 6歲的年紀已經有基本控制力了，還會鬧這麼久，代表你
→ bluevillage: 們其實已經給小孩"可以哭鬧到高興為止"的概念了
→ bluevillage: 兩邊都有需要改善的地方
噓 blueaske: 巴頭跟踹共小孩也太可怕了吧
推 tinabjqs: 妳老公的方式不對，但這是第一次，且孩子原諒他就算了~~
→ tinabjqs: 且我不認為妳先生什麼都不知道就處罰孩子
→ tinabjqs: 先生就是聽到哭喊了15分鐘才會出現的
→ tinabjqs: 平時妳是主要管教者，老公應該會先跟妳吵，但妳應該也是
→ tinabjqs: 不讓老公插手管教孩子的媽媽…
推 Annis812: 你們是彼此彼此而已
噓 dowcher: 改天踹的就是妳
→ paopaotw: 打頭和踢肚子根本沒資格稱作處罰或管教好嗎
→ paopaotw: 一般體罰也是打手心打屁股，而不是挑頭和肚子這種最脆弱
→ paopaotw: 的部位
推 winnielin28: 可是教育不是禮讓輪流,是哭鬧碎念=買一個你們一人一
→ winnielin28: 把,以後都哭鬧15分↑都有糖吃
噓 winnielin28: 要思考你容忍(不解決讓他哭鬧)是不是先生不能忍受而
→ winnielin28: 家暴,打不該打的範圍,容忍度真的很寬
推 episold: 問都不問，進來就踹小孩，這不叫管教好嗎！
→ episold: 上面還有人說「六歲了哭鬧15分鐘很誇張」，那3x歲做人老
→ episold: 杯了還踹六歲小孩，這不是更誇張？
推 adapt: 哭鬧15分鐘和踹人那個比較嚴重很明顯吧，不懂為什麼有那麼
→ adapt: 多人幫後者護航?老男人就比較有特權?
推 Herblay: 以為自己是alpha male吧
噓 viviancool: 覺得妳好強勢，爸是有錯但妳高高在上指責態度令人反感
推 LoveSports: 我之前問律師，他說父母年老時可以幼年遭遇同等對待
→ LoveSports: 我問他那以前被家暴可以同等對待嗎？
→ LoveSports: 猜猜看答案是什麼？
→ LoveSports: 我是已經明確直接跟我父母講清楚，你們以前怎麼對我
→ LoveSports: 以後你們如果要我回去照顧，我就比照同等對待你們。
→ LoveSports: 不過其實我是傾向於不想髒了自己的手啦...
推 answer1213: 巴頭踹小孩我也無法忍受
噓 milanookimo: 幹嘛打小孩..
推 deeryi: 小孩白目
推 eipduolc: 踹小孩確實滿機掰
推 xulu0: 至少要求妳老公在動手之前先轉身離開出去靜一靜
推 xulu0: 6歲大小孩哭鬧，我通常會說你要哭去旁邊好好哭，哭完了我也
→ xulu0: 不會把東西給你，他立刻止哭，跑去哄小的可不可以給他...
→ xulu0: 關於哭，我只有那種真的心裡很受傷很難過的那種哭會安撫
→ xulu0: 至於哪種沒事找事的哭鬧我不會安撫，就讓她哭，看他可以哭
→ xulu0: 多久
推 cplv: 原po你把心裡話打出了嗎....夫妻間的態度不應該這樣 當然先
→ cplv: 生的處理方式不對 但我應該會請先生停止 先安撫嚇到的小孩
→ cplv:  事後跟先生好好溝通
推 xulu0: 看推文有人在檢討原PO讓小孩哭15分鐘也太扯，媽媽一打二顧
→ xulu0: 小孩兼折衣服，小孩在哭鬧正常爸爸就要進來哄了，爸爸不哄
→ xulu0: 讓小孩哭15分鐘一進門就動手，竟然還可以說是媽媽的錯
→ xulu0: 這雙標得太浮誇了吧
推 eipduolc: 如果沒有立即性問題，哭15分鐘是他自己的問題
噓 gen001: 妳言語暴力有比較厲害嗎
推 makio: 都很誇張啊，爸爸暴力傾向當然最可惡，媽媽也是放小孩鬧15
→ makio: 分鐘沒在教。小孩當然可以有情緒，摔傷痛得不得了哭、不可
→ makio: 抗力的傷心，任誰都該有情緒出口，這種哭沒人會阻止。但今
→ makio: 天小孩想搶弟弟的東西被媽媽制止，而無理取鬧哭鬧15分鐘媽
→ makio: 媽都不管不去問，了解後視情形是訓話是安撫還是怎樣，都不
→ makio: 該放他在那邊鬧，媽媽容忍度高就可以讓小孩亂鬧？亂鬧不理
→ makio: 和無理的安撫都不對，要動腦去找出解決辦法，不是什麼都買
→ makio: 兩份，這根本不能解決問題，下次再搶同一個東西妳要怎麼處
→ makio: 理？現在她鬧15分鐘下次就得到一支拖把，妳以後買不完了。
→ makio: 我反對任何型式的體罰，爸爸不用討論了，暴力就是錯。但媽
→ makio: 媽這樣管不了就不管的管教法，加上暴力爸爸，小孩真的很可
→ makio: 憐。無論6歲還是大人無理取鬧15分鐘都很無理，家庭教育要
→ makio: 教啊！
推 makio: 有人說大人也會哭鬧15分鐘，一般的大人會為了盧一個東西哭
→ makio: 鬧15分鐘嗎？太扯了吧
推 kitten631: 原po只是估哭鬧15分鐘“內”吧 實際不知道 畢竟又沒計
→ kitten631: 時，如果小孩是在亂鬧 我也會冷處理等小孩平靜，冷處理
→ kitten631: 又不是不處理，結果15分鐘被拿來大做文章
推 yaokut: 所以15分鐘內，到底要做足那些事情才算有在教？才不會說放
→ yaokut: 任？才算有管？有問？不如來個SOP好了。
→ yaokut: 她說的、做的，都被認為沒在教、不夠完美，還有放任。今天
→ yaokut: 又不是在外面，也不是不理會，你們也不知道她的孩子的個性
→ yaokut: 跟適合的模式，卻一直想用sop套用，要做足自以為的形式。
噓 mickey1281: 在孩子面前吵架留的陰影比較大
噓 rainsstar: 半斤八兩~你也蠻煩的
→ a28366241: 真的不要在小孩面前吵架 我永遠都記得我小時候我爸媽
→ a28366241: 動不動就吵架時的無助感 我媽也是脾氣很差動不動就踹
→ a28366241: 我之類的 現在長大只想遠離他 完全不會想跟他有什麼感
→ a28366241: 情上的交流
噓 iamgyfan: 半斤八兩 肢體/言語暴力