Re: [心情] 人生至此一敗塗地

[ressychou (2貓的娘)]

我想我應該可以回你這一篇，我是一位特殊兒的母親，

你人生並沒有全盤皆輸，但你需要幫助。


我小孩跟你的一樣，現在念小學一升二，

從出生就因為極度早產+缺氧，台大在他出生第二天發了病危通知，

我只能躲在醫院廁所一直抖一直哭一直求老天爺，胸前一直滴滴答答的流著初乳，

但比不上我眼淚流出來的速度.........



孩子撐過來了，但身體出了一連串的後遺症，每次在台大復健室跟其他家長聊，

所有的家長都在比心酸，都在比誰拿的病危通知多.....

我常常笑說，來台大兒醫走一趟就不相信任何宗教了，哪個神明會這樣欺負孩子呢?


我兒子一歲多就確診拿到身障證明，我也沒有上班，這樣的孩子沒保母敢帶XXD~

但我在收到新北市的相關福利和資源說明書時，立刻聯絡離家最近的發展中心，

在他兩歲半時立刻丟進去~人生馬上變彩色XXD

(把他丟進娃娃車就衝回家睡到飽~好開心啊!!)


中間也找過工作，但小孩每周還是要去台大各種復健課或門診，剛上學又常生病，

所以後來也不了了之~~

但跟以前完全自己一個人面對孩子幸福太多了~~

人有機會放鬆，夫妻關係就也會稍微沒那麼緊繃，然後就懷第二個了....

老二出生時老大剛好也被要求進公幼當融合生，他在發展中心能力太好了XXD

我們順勢請了一位外籍看護協助哥哥的生活，看護人超好~

我當貓咪中途夜裡要餵奶貓時，她也很願意一起照顧小奶貓~(穆斯林對貓很友善~)

我老公薪水沒你多，但夫妻關係看起來比你和平，我想很重要的是：


我老公很願意參與孩子的一切~


孩子每次的門診，我老公9成以上都會一起去，一起聽醫師怎麼說、一起想怎麼幫孩子~

每周的復健課，俺老公也最少隔週就會陪去一次，然後復健老師就說：

「小孩吃定媽媽，是媽媽陪就會偷懶，爸爸陪就會乖乖聽老師話表現很棒。」..="=...


你的整篇文章，很多人都提到一點：

整篇8成以上都在講工作，對夫妻關係卻著墨甚少。

我個人甚至覺得你不知道老婆在想甚麼...


或許你工作壓力真的神大、內憂外患讓你必須把所有的精力、時間都奉獻給工作~

但是有身心障礙兒的家庭那麼多，我看到的是在一起努力的父母也非常多，

大家心裡都有好多的苦，但是夫妻一起面對的時候，孩子臉上的表情也都不一樣~


先把自己身體照顧好，我跟我老公一直維持運動的習慣，兩人會一起比腹部的川字線，

他下班打電動我不打擾他，但我出門打球誰也沒想攔我~

身體穩定了，才有精力面對其他的一切壓力和困難~~

錢真的很重要~我也常常看著記帳本頭痛....(出門買個菜1千就不見了...)

但現在看的你的文，真的替你與你的家庭心疼，你們怎麼會把日子過成這樣...??


能去婚姻諮商就諮商，能好好跟老婆聊聊就聊聊。

她走到現在沒你的支援非常不容易，她還有懷念跟你的日子嗎?

你自己身體這樣也沒照顧好自己，你是指望她照顧完孩子還要關照你嗎??

希望你能先放下性慾和一些自尊，認真看看你老婆的眼睛，認真了解她的心情~

只能祝福你~  一起加油吧!!





























※ 引述《forself (無所得、故有)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
:  文極長
:  今年四十了，和老婆大學同班認識23年、從交往到現在20年、結婚7年
:  在去年下旬，婚姻出現重大問題，長期過勞與打擊，身體也出現狀況
:  兩個孩子跟老婆還是很可愛，但只要有其他親人在，孩子跟我感情一般般
:  沒有其他親人時倒還是很願意主動親近我
:  而老婆討厭我
:  去年初之前，因為長期過勞(每周6~7天，每日16~20小時)
:  加上工作性質是坐辦公室，工作內容極耗腦力與精神，基本八成時間需全力以赴
:  體重一度上升到九十左右，後來身體出狀況加上情緒低落，離了職換工作
:  現在回落到六十多，但從薪資七八萬算還能月光，掉到入不敷出
:  先前雖然不能出國但也常周日上館子、全家出遊
:  後來存款燒光，月薪六萬多每個月都在傷腦筋調度的問題
:  直到今年老婆出去打工，每個月有個一萬多才又回到月光的狀態
:  對了，會月光的原因之一是我長子為特殊兒，自閉加過動加智能在輕度臨界
:  所以必須要有一個人在家顧長子，因為我的父母討厭我長子
:  當年結婚的時候，我估算了少子化的進程
:  判斷自己學經歷與背景，能領到的薪資與能坐的位置在補教業在當時已近極限
:  一個月十萬左右是我的天花板，沒辦法再高，因此換跑道從薪資兩萬四從頭再來
:  老婆應該是不認同的，但當年在我燒光積蓄後的支持，我感念在心
:  沒有她的支持，應該是會失敗的
:  事實上也慶幸跑得快，就如同最初一份工作學校代課老師因為修法改成要大學畢業
:  而我只有大學肄業不能做，修法後就算我還能做補教，薪資談判也會極為弱勢
:  換跑道後一年，老闆不付績效獎金，於是我跳槽又換跑道，從三萬六再從頭開始
:  後又換跑道，總之光職類就換了幾次，從補教到印務、業務、管理、PG、IT、RD、顧問
:  薪資逐步增長，工時雖然緩降下來，但原來的工時對老婆應該是高到不可思議
:  緩降下來最後仍然是破10小時，加上通勤3小時
:  現在想想
:  當時我半夜兩三點下班回家，老婆跟孩子醒著在客廳等我回來
:  那時應該就是我該留心的跡象了
:  而我身為一個在職場上被三重歧視(補教、文組、肄業)的後進先升任主管者
:  其實壓力非常大
:  不能失敗，因為只有危機企業會要我這種三重扣分的人
:  失敗了公司就倒了，公司倒了我就只能找更糟的工作
:  所有的工程師都認為我是個騙子
:  程式碼挖坑、文件錯誤、交接前刪除電腦所有檔案...這些事情全遭遇過
:  放黑函、將到職前幾年的問題歸咎我個人更是基本款
:  到職一個多月後，確認自己應該能夠處理，並證明了一部份幾年的老問題能解決
:  於是老闆放手讓我這個業務管理資訊部門
:  在兩周內幾乎所有工程師離職，沒離職的看文件跟程式碼也知道在挖坑
:  上班時辦公室鎖起來不讓我這個主管進去，我就乾脆資遣
:  於是整個研發、開發、生產、維護、營運只剩我一個人在做
:  整個公司除了工讀生只剩我跟老闆兩個人從頭開始，就這樣撐了兩年多算是起死回生
:  所謂壓力大，就是這樣的情況
:  其實這段期間還有很有趣的事情
:  整間公司只我一個研發人員，連程式語言都換C#跟C++，前研發團隊的php產品全數廢棄
:  黑函還是指稱我拿別的工程師的程式當自己的
:  第三年我的次子出生了
:  我跟老闆要求薪資調整跟補人
:  生產部分訓練好整條產線，由訓練好的同事管理
:  業務也帶了一個至少維護現有客戶沒問題的
:  我只負責管理、部分的營運跟研發、開發
:  一切看似上軌道，但很不幸台灣的老闆大都是能共苦不能同甘的人
:  老婆請了兩年的育嬰假，次子出生要再請兩年，一個月少了四萬多的收入
:  我心理壓力很大，但老婆跟孩子跟很可愛，我想想若調薪不順就再換跑道也無妨
:  結果老闆覺得當時四萬多的薪水太高，工作有人分攤
:  那薪水要調回三萬業務時的薪水，再加6000
:  那當下非常心寒，於是請辭開了104，次月去做月薪五萬多的IT再從頭開始
:  隔一個月，又來聯絡希望回去，我拒絕了
:  於是改成一個月三萬的每周進一次辦公室的顧問約，這我接受了
:  至此，終於不用再燒積蓄，存款也正向成長
:  但實際上後來需要處理的事情與時間越來越多，因為我走後人事流動率真的高
:  產線也沒維持住，後來都變成訓練出來的工讀生轉做外包
:  直到我覺得兩份工作的總工時跟剛換行那時幾乎沒兩樣，通勤時間加上去還超過
:  於是我又開了104，以拿到的offer問前公司要不要比照，並補工程師
:  前老闆答應了還加碼到七萬多，所以我又回任了
:  這段期間，其實換做我是我老婆應該也是很不安的
:  但我心中其實很無奈，四年的育嬰假經濟壓力其實我沒有太多選擇
:  本來幾乎無性的婚姻，那幾年終於頻率掉到一年不到三次
:  次子出生前一年更只有一次，一次就中獎
:  為了這種事情爭吵的頻率也變高了，直到有一天我忍不住提了離婚
:  但提完之後就後悔了，這也成為至今她心中一個很大的心結
:  結婚前頻率已經極低說沒有結婚心理有障礙
:  但結婚之後頻率更低於婚前幾年
:  理由有許多，但這些年其實幾乎逐一消滅到近乎0
:  技巧，基本上也沒有問題、調情，我應該算高手
:  我知道這不是她的錯，就真的是這方面兩人不適合
:  但......就是這樣的原因才令人無力以至於怨憤
:  到了前年，老闆又想降我薪資
:  於是我就自己出來做，初期其實很順利
:  平均一個月利潤都還有八到十幾萬，我在家裡顧小孩跟家務
:  老婆也回去上班
:  但不幸遇到職場霸凌，有段時間幾乎每天哭
:  去年終於撐不住，離職了
:  但夫妻之間為了床第之事不斷爭吵，直到去年她聯繫了以前喜歡的人
:  我發現的時候，整個世界都崩塌了，所有的事情變得毫無意義
:  工作室的業務整個無心也無力去做
:  她每天聊line的時候很開心，看到我的時候眼神很厭惡
:  一周談話交流的時間，扣除掉小孩跟費用相關必要的事情，可以不到十分鐘
:  這是兩個人幾乎整天都在家裡的情況
:  再扣掉我主動去接觸，那就是0，連1秒鐘都沒有
:  於是雙方關係再急遽惡化
:  與此同時，我的健康狀況也雪崩式下滑
:  幾乎是職業病跟代謝症候群全餐
:  加上每天腹瀉、茫然度日，我的世界沒有希望只有比絕望更深的絕望
:  當然也不是總這麼倒楣
:  也是有業主體諒，被我的狀況連累一年多卻一再給予機會，我滿心歉疚
:  只能用終生義務維護來回報
:  小孩生病或要交學費，接的小案子也都願意當下給現金
:  我只能把能折抵的進項稅額直接扣掉來報答
:  這世上還是有好人的
:  長子有狀況，次子倒是天賦優異人見人愛
:  有時我都會想，會不會是我早前太過鄉愿濫好人
:  鄉愿濫好人反而讓不適合的人浪費青春在不適合的道路上
:  所以上天懲罰我，讓長子承擔我的罪業
:  而後來被逼到臨界做事決絕，才讓次子繼承了我跟老婆一些天賦
:  不管怎樣
:  在近幾年努力下，長子的狀況也好得多，天賦也被啟發
:  至少這樣程度的能力，未來自食其力應該是沒有問題
:  然後和老婆的狀況越來越糟
:  雖然幾度回溫，但沒有一次能撐過兩天
:  直到一個月前
:  我終於想明白，失去了就是失去了
:  說再多最終都會變成爭吵
:  做再多最後還是一個厭惡的眼神
:  下個月要分居了

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1564936670.A.D4B.html
推 forself: 其實剛開始我會先回家一起帶小孩上早療再回去上班
→ forself: 真的很累 老婆顧大的 其實很不容易 尤其一開始
→ forself: 身邊堅持下來 上次帶去上早療時 只剩三個一開始就認識的
→ forself: 家長 其他都堅持不住了 然後也多了很多家長
→ rayray123: 個人覺得宗教的意義在於賦予人前進的動力 不管合不合理
推 NaaL: 唉唉，你第一個感受到的應該要是re大這麼溫暖的經驗分享來鼓
→ NaaL: 勵你的溫柔善意… 可是你還是忙於“自辯”啊…
→ rayray123: 真的身心不堪負荷時可以當作個偏方試試看
推 forself: 我不是在自辯 唉 算了 我只是分享之前怎麼做 以及後來一
→ forself: 起努力的家長們慢慢地都沒看到了
→ forself: 我可以體會那種堅持與放棄的掙扎 因為真的累

其實你一直到現在，都還沒聊到：你老婆在想什麼?

我相信你做了很多，她也一定有看在眼裡。 那，她想什麼呢??

她對你、對孩子、對這個家的感覺是什麼呢??

你跟她的關係不穩定，孩子會感應到~

但孩子會更早發現：爸爸不了解媽媽，媽媽很挫折、很不開心.....

然後家庭排序的影響就出來了，孩子會想保護、疼惜母親，替補父親伴侶的功能...

老話一句，請認真去理解、思考你們夫妻怎麼了~~ 加油喔!

推 mbczzz: 我覺得這篇文章不是要質疑你有沒有做  而是提醒你做所有
→ mbczzz: 事的重點都是"夫妻一起"
※ 編輯: ressychou (59.115.244.149 臺灣), 08/05/2019 01:02:17
推 mbczzz: 若能好好的一起面對問題 可以培養出很棒的戰友情誼
推 baby1818: 推原po~ 夫妻一起，才是一體
推 forself: 這就是麻煩的地方 我回應就變成自辯 但我不覺得被質疑
→ forself: 我感受到的是善意跟分享 所以我對等回應 去掉前兩篇 其實
→ forself: 這裡的回應不是在辯吧
推 NaaL: 感受到“善意和分享”，不表示對對方的感謝一下嗎？  辯自己
→ NaaL: 真的沒有辯，很奇妙的循環。放下自己吧，夜深了，最少吃個醫
→ NaaL: 生處方降焦慮藥，好好休息一下吧
推 exilianstar: 我想原po是給善意的提醒，應該無意判斷原原po的對錯
→ exilianstar: ～家庭是講愛的地方，怎麼讓家人彼此的愛增加，是最
→ exilianstar: 重要的
推 mbczzz: 也許這也是一個盲點：當你想要回應對方的善意與溫暖，為
→ mbczzz: 何旁觀者會覺得你是在自辯？
→ mbczzz: 另外推此篇原po 真的是溫柔的好媽媽
並不是喔~現在是看到兒子的考試成績會變成大怒神的小丸子媽媽~~
(頭上會長角+房子震動的修羅怪喔~~~)

推 greensh: 推樓上的盲點觀察 第一時間憑直覺寫下的文字是最貼近心
→ greensh: 裡想法的
推 CouldYou: 推此篇原po,我朋友也有類似的情況,他們夫妻也是一起攜手
推 ytwu: 推正面洋蔥文，妳好勇敢，相信妳的家庭會愈來愈好。給原原po
→ ytwu: : 可以理解你會出現一些別人覺得在「辯」的回應，建議你放鬆
→ ytwu: 一些，不論是對網路或對人生；人生很辛苦沒錯，但正因為辛苦
→ ytwu: 所以我們要學會放鬆及抛開一些執著。
→ CouldYou: 面對,雖然還有很長的距離,但每次看到他們夫妻的互相都覺
→ CouldYou: 得很感動
推 clmy: 推這篇，媽媽跟爸爸都好棒！順便推2樓....
→ clmy: 不好意思，是順便推6樓....
推 loneyrabbit: 原原po有確定其他家長是放棄嗎 有可能是換醫院或換
→ loneyrabbit: 時段
→ loneyrabbit: 我小孩也是特殊兒 早療時看到的家長都努力了好幾年
→ loneyrabbit:     只是真的媽媽都必須轉全職媽媽帶去
→ loneyrabbit: 我看到的都是家長不願意放棄自己小孩  願意付出與堅
→ loneyrabbit: 持的
→ forself: 有放棄的 有像我們調整時段的 但小孩上國小後放棄的很多
→ forself: 小孩也會開始抗拒
→ forself: 這是我第二次當全職爸爸(小孩上學跟睡覺時工作) 總是要有
→ forself: 有一個人近全時照顧 才是特殊兒真正的照顧難點
推 oxhill: forself大.所以分居後老大將由誰當主要照顧呢？
推 forself: 我
推 oxhill: 那老二呢？
推 forself: 看老婆意願 她是希望都她帶 我應該會帶大的
推 Elsie1999: 讚
推 mininakai: 反正，夫妻最少應該要用聊天的功用，分享彼此的難處跟
→ mininakai: 快樂....
推 suii: 看來還是陷入分工迷思 但這篇是講共同面對 但原苦主不願意
→ suii: 溝通了 不是遇到困境就要一肩扛 台灣社福還是有在做事的
→ forself: 不是的 而是從整天在同一個空間 我想退一步 從頭來
→ forself: 從講話要打電話 出門要約 這樣開始
推 lordwill: 好羨慕你的樂觀

其實人生就這樣，流浪母貓生一批小貓也常常有身體不好夭折的，就是遇到了，

就盡自己的力量幫助孩子並顧好自己，我常跟我兒子講：

你看小貓咪和小燕子，長大了就是要自己照顧自己、離開小小的家，去建自己的家，

所以你要好好用功，將來才有能力自己獨力喔~~

每天煩惱焦慮是過一天，嘻嘻哈哈也是過一天~就這樣變成中年歐巴桑了....Q_Q


               08/05 03:11
推 oxhill: 特殊兒的教養真的不容易，辛苦了！加油
推 naughtygirl: 推這篇 感動而且講到重點
推 sakuralove: 推
推 marra: 樓主辛苦了！夫妻同心面對家庭困境，真的令人動容，很棒！
推 marra: 那個…腹部的川字線，我也很想要…
推 Mochi0825: 推這篇 「一起經營」一個家才可以造就一個家啊
推 applesheep: 推
推 aoi: 剛開始有陪早療，那之後就沒了？只剩三個一開始就認識的，關
→ aoi: 你陪早療什麼事？
→ aoi: 原原po不要一直給自己找理由，實際上就是後來沒陪早療了吧
推 Whiteplus: 推！感謝妳的分享也祝福妳們！
推 deehsu: 謝謝妳的分享也祝福你們全家都能平安健康。
推 marra: 那個…可不可以教一下，川字線要怎麼練？(害羞)
推 marra: 生了二個小孩，還有川字線，好羨慕
我是本來就一直有運動習慣，生完過完30天月子當天就衝健身房了^^"

等剖腹產傷口不痛就耐不住開始練腹部肌肉~在家就練那些網路上常有的動作，

很多人也說我腰線好驚人，但其實運動習慣養成，這些就跟每天上網一樣了~~

而且運動完真的不太會繼續鑽牛角尖為難自己~

看看帥哥也會心情愉快~~XXD

(昨天球場有甲組球員來練球有誼賽，看起來都好可口喔~~~地方媽媽好開心>///<)


推 jefssb: 原原po只有我怎麼樣我怎麼樣，我做很多。我很累。我沒有辯
→ jefssb: （然後開大絕）老婆呢？老婆怎麼樣，辛苦嗎？累嗎？心力
→ jefssb: 交瘁嗎？老婆很辛苦。她覺得面對的的老公是一個看不到她
→ jefssb: 的人
推 g0820413: 推這篇和樓上 通篇都是你怎樣你怎樣了 啊你老婆呢？？
推 sony0955: 厲害厲害
推 FANNYFISH: 推推推，你們好棒～小天使好幸運能碰到你們這對好父母
→ FANNYFISH: ，棒棒棒
推 Herblay: 我不明白大家為何對原po這麼嚴格
推 Herblay: 其實原po說過不想在網路講老婆的事 怕被當成公審
→ Herblay: (老婆會看到婚姻板文章?)
→ Herblay: 但說真的 原po看起來沒有那麼可惡吧
他昨天有水球跟我說明了一下老婆的問題，他老婆應該身心都承受不太住這一切 ，

所以原原PO真的要承擔的不只是孩子和經濟，還有老婆的身心狀況，

但那是他的私事，所以他選擇保護老婆自己承受....

我想大家都先給他一些支持~ 別太苛責了~

(但原原PO: 因為你給版友們的訊息太片面隱藏太多，所以給的建議或批評完全

對不上方向，就連我的建議都幾乎解決不了你現在的問題，就麻煩你再+我Line詳聊吧)


→ Herblay: 頂多說他不太擅長理解另一半 他有全部放給老婆嗎？
推 marra: 我猜是參照job板發文，推估原原po性格…
推 marra: 當然啦！各人都有各人的難處，有時只是觀點不同，無明顯對
→ Herblay: 不過這系列也是可以停了 因為看來婚姻關係暫時就這樣
推 marra: 錯…
→ Herblay: 好像也沒什麼好討論的
→ hotaka: 是沒有覺得很可惡，但婚姻出問題來婚姻板發文卻都在講工作
→ hotaka: ，給人第一感覺這幾年來都沒有在婚姻孩子上用心吧
推 Herblay: 我是覺得原po多講多錯 反正講什麼都會被挑錯處
→ hotaka: 我也贊同沒什麼好討論的，最癥結的原因原PO不願意說，能
→ hotaka: 給的不外乎是諮商這種比較中性的建議
推 cjy0321: 不想在網路講老婆的事那po屁婚姻版
推 marra: 我覺得這篇就很有參考價值啊！同為特殊兒家庭，經濟也不十
推 marra: 分寬裕，但換個心情面對，夫妻同心，也能一家合樂
推 marra: 在客觀條件相似的前提下，我覺得可供原原po參考
推 marra: 別老鑽牛角尖，覺得上天對自己不公，所以無解
→ chocorei: 真的沒討論的必要了，原po半夜戰得可激烈呢，完全聽不
→ chocorei: 了任何意見，只覺得每個人都針對他
推 Herblay: 唉唉如果純抒發千萬不要來婚姻板
推 pjoe: 推好心人
推 LuciusMalfoy: 推
推 djboy: 大推！
噓 TINBING: 因為你老公夠担,能上班又能帶孩子複健回診,像你自己就做
→ TINBING: 不到和老公一樣~
我老公是很坦，但嗆我一個人做不到是有事嗎??

所以一個人該做到什麼? 賺錢+帶小孩+看醫師+陪復健+做飯做家事....??

我們夫妻本來就要一起合作阿，他也很清楚他一個人也做不到跟我一樣啊~

我兒子就算不是特殊兒我老公也要跟我一起經營家庭阿~

不然他應該像你那詭異的價值觀

""結婚了是夫妻兩人一起的家，但老公有盡責就顯得老婆很無用""嗎??

一起協力經營家庭是得罪你了??



→ TINBING: 拍謝,按到噓~
推 density: 辛苦了，這篇的夫妻令人佩服
推 sandy69: 辛苦了！你們夫妻都很棒
※ 編輯: ressychou (59.115.244.149 臺灣), 08/05/2019 09:03:14
推 taiwancola: 溫柔又強大的原po，在此獻上祝福事事順心平安健康
噓 PttCraft: 只怪老公不了解老婆，怎麼不怪老婆不了解老公?
他老婆又沒上來發文，我只是請他去跟老婆聊聊，還是夫妻不該聊天?

推 Agneta: 別噓這篇～～
推 mbczzz: 噓的人是有事嗎...這麼溫柔的建議也要噓
推 THANN: 推
推 star1023: 推原po 辛苦了
推 linyap: 這老公幾乎從頭到尾只想自己想事業 要同理個屁
→ linyap: 要衝事業衝什麼 如果是單身沒小孩當然沒關係啊
→ linyap: 問題是家裡老婆一打二其中一個還是特殊兒 這些都是老婆一
→ linyap: 個人擔的。他老公只會拿要衝事業當理由連早療都不去啦
※ 編輯: ressychou (59.115.244.149 臺灣), 08/05/2019 09:26:31
推 ror: 推  辛苦了
推 Herblay: 原po跟網友吵架被噓就算了 這種文還會被噓
→ Herblay: 很多人生活中需要出口 而PTT提供了無數出口
→ Herblay: 每篇文都可以當出口
推 ji9su: 這篇很溫暖 謝謝您願意分享
推 petitebabe: 這篇到底有甚麼好噓的
推 color5bird: 好文大推...真的很辛苦，你們太強了啊～不過酸民就是
→ color5bird: 愛酸，別理他們了～
推 zasdee: 推 夫妻齊心
推 kikill: 大推～
噓 TINBING: 自己愛放大,我是有講你沒有用嗎?
→ TINBING: 不讚同是都不能噓哦? 噓的都是有事?
→ TINBING: 你自己講, 你有去找工作, 但要門診要複健, 之後不了了之,
→ TINBING: 但你老公一樣要上班啊, 但又可陪九成門診
→ TINBING: 這就是你老公夠担
→ TINBING: 沒有在批你什麼家庭分工的事, 自己愛放大玻璃心!!

你覺得大家看不出來你文字裡的貶意?? 自己就是懷有酸意惡意還怕被反擊??

請問你對我的生活哪裡不贊同??  你有更好的模式請多賜教~ 我洗耳恭聽~~

門診一個月大約一到兩次，他是輪班，陪小孩看個門診怎麼了嗎??

早上看完門診剩下他都打電動不吵他~  了解一下孩子的進度不對嗎?

我為什麼不該對你的惡意貶意反擊??  玻璃心又怎樣??  被你酸還要裝大度??

那怎麼不是你來大度包容我啊???  來跟我交換阿~~~!!

((歐巴桑戰力被激出來了~~~哼哼))

→ willike: 「像你就做不到你老公那樣」這不算評論？
→ zasdee: 樓上你是蠻嗆的,而且玻璃心
推 Orchid: 你們夫妻好棒！別理一些酸言酸語～
推 forself: 要噓的請移駕到我的文章吧 戰我比較有意思 何必連這樣不
→ forself: 錯的文章、建議、家庭狀況都要噓跟批評 人不是神...
推 Herblay: 噓的真的滿有事的啊 明明很有事還不准人講 玻璃心?
→ forself: 一百個人有一百種正義 而且其中還有矛盾的
推 lluunnaa: 推，愛是互相的，不是計較付出與回報
推 baconbacon: 推，溫柔 實戰 幽默兼具 很受用
推 elfeana: 推！
推 cyder1986: 給噓的你知道，門診跟復健不一樣嗎？門診大概一個月到
→ cyder1986: 三個月回診一次，復健是一個禮拜2-3次，還不包含等待的
→ cyder1986: 時間，通常一次復健就消耗一個上午或者一個下午，除了
→ cyder1986: 語言或者肢體等課程，更不用說加上中醫等其他，衛福部
→ cyder1986: 認證的醫療輔助行為了，除了上課之外，其他時間根本排
→ cyder1986: 滿滿。原po能用樂觀又輕鬆的語氣po出來，表示他很溫柔
→ cyder1986: 且堅強的跟他先生一路走過來，才有我們所看到的輕鬆。
推 peachyqueen: T大是在大聲什麼啊
推 norikko: 他當然不知道，他玻璃心他最大
推 Isveia: 噓的完全莫名其妙，幫推好文。
推 hotaka: 除了門診還有復健課，小孩常常請假也要有人可以隨時去接，
→ hotaka: 文看一半自以為可以嘴人家的家庭分工
推 lotustu: 樓上T大搞錯什麼了？ 早療教育重點在復健，花最多時間跟
→ lotustu: 心力的是在復健，她老公參與門診了解孩子的狀況，但原Po
→ lotustu: 犧牲工作花心力帶小孩做復健是補她先生做不到的部分。我
→ lotustu: 覺得參與孩子的成長(包含好的與不好的)是爸爸應盡的責任
→ lotustu: ，所以也無所謂什麼坦不坦，這只是他該做的。
推 greensh: 愛酸人的被回擊 就自己玻璃心大碎裂了
推 xus2030: 某T真的很有事，老公很坦很好啊，家庭本來就是互相配合
→ xus2030: 互相合作，在這戰一個人能不能搞定所有事有意義嗎？從結
→ xus2030: 婚開始就不是一個人了
推 ttshiba: 推 我也覺得他完全沒有提到老婆的心理
→ greensh: 一開始別不懂裝懂又批評 不就沒事...
推 aa789: 推溫柔的力量好強大
推 yaokut: 不懂的通常是喊最大聲 QQ
推 colucolu14: 忍不住推讚這篇文，謝謝無私的分享，看完感動
推 tonyscat: 推
推 lumimi633: 除了門診還有復健、平日照顧，一個時不時要突然請假顧
→ lumimi633: 特殊兒的母親求職會有多困難，很難理解嗎？這篇文章強
→ lumimi633: 調的是夫妻同心齊力經營家庭、面對挫折，感情會比各自
→ lumimi633: 單打獨鬥的更好，為何有人看到老公很坦就解讀成老婆很
→ lumimi633: 廢？
推 lumimi633: 老公工作之餘有心也有能力撥時間陪同參與孩子的活動，
→ lumimi633: 就代表老婆很廢自己一個人搞不定？
→ lumimi633: 夫妻間還戰雙方的能力競賽，有什麼意義
推 tweence:
推 hhi0531: 是看性別在噓的吧
推 viivii: 推
推 JayPark: 推
推 MiLu307: 推這篇的切入點,很棒
推 onstar: 推，很感人。 生命有時很殘忍，但妳戰勝了它
推 bluebear0914: 佩服你們夫妻的正面積極 還有溫暖的付出
推 canifly: 身障兒的家庭很難是雙薪，就算雙薪家庭通常也有一方是比
→ canifly: 較彈性的（打零工、網拍、擺攤之類的）
→ canifly: 當特教老師很久，雙薪家庭非常非常的少喔！不要覺得一方
→ canifly: 沒工作就是媽媽廢
推 lkjh: 認真看老婆眼睛+1
→ canifly: 光帶孩子去做復健就要花費很多時間，更何況特殊兒很多身
→ canifly: 體狀況有問題常常一個感冒就住院之類的，還有學校可能都
→ canifly: 會有突發狀況各種事
→ canifly: 是真的真的很辛苦的
※ 編輯: ressychou (59.115.244.149 臺灣), 08/05/2019 14:45:48
推 jellyheart: 推溫柔，用心幫助原原po（願意這樣幫助陌生人好感動）
推 cplv: 噓的人很有事 幫補血
推 chunching: 辛苦了
推 votinna: 辛苦，你們夫妻都很棒
推 jao1021: 好棒的夫妻 值得學習！珍惜身邊的人～
→ rayray123: 酸酸有事嗎XD
推 payable: 推這篇好正面溫暖
推 fifilin: 推
推 bluevillage: 推原po溫柔又用心，辛苦了，相信你們會越來越好的!!
推 lin5656: 那個噓的ID我不是很意外，之前沒選上版主就開始找版主麻
→ lin5656: 煩
推 annaxuan: 自己要噓還不准別人回嘴XD
推 duwon: 溫柔理性退 這篇原po也辛苦了
推 bingnaicha: 幫補
推 husky2: 推，只有過來人才會知道箇中滋味
推 force935: 推這篇正面溫暖的好文章!
推 Raphcad: 原原PO真的要加油
推 WishingTree: 推一個 辛苦了~祝福原po跟原原po > <
推 halfq: 妳們真的好強大 敬佩
推 yayaputin: 為何大家對原原po這麼嚴格啊 都不能補充幾句嗎 一下自
→ yayaputin: 辯一下藉口  看來大家都是完人齁
推 vierzehnhund: 好文幫推 原po真的好堅強！川字肌也很猛XDD
推 lakai199: 推！！！
推 yuhung: 你們夫妻辛苦了，心疼你們的堅強，也祝福你們越來越幸福
推 winnielin28: 噓的也太莫名,原po夫妻很認真努力的走過辛苦的過程很
→ winnielin28: 值得推
推 moonwind1130: 推  好溫柔的分享文
推 dixsion: 推原po以及新北市政府的幫忙
推 greenonlight: 要來幫認真的媽媽跟中肯的回文讚聲！
推 clenout: 好文幫推!
推 calucu24: 酸T真是莫名其妙。推原po和妳老公
推 licklabium: 某T又講不出建設性的內容，隨便批評誰不會
推 embracesunny: 推！
推 abby2007: 推六樓。怎麼一直辯啊原原po根本只想抱怨
推 punaaivy: 正面樂觀溫柔的好媽媽，辛苦你了！
推 noiretblanc: 推!辛苦了
推 noiretblanc: 我家老二每次台大兒童心理跟復健回診,我老公也是都一
→ noiretblanc: 起,除非出差,否則一定會參與,夫妻若在這邊都不同心,
→ noiretblanc: 怎麼走得下去
→ noiretblanc: 之前他太忙無法參與,後來他還是要求他要參加,因為,
→ noiretblanc: 個人撐真的太孤單了
→ noiretblanc: 特殊兒的教育過程真的是很考驗夫妻感情,若一方永遠都
→ noiretblanc: 置身事外,很容易就走不下去,就算無法參與,也要時時關
→ noiretblanc: 心
你也辛苦了~~((抱))   我們一起加油!!


→ kingnamefu: 推～
推 wabisabi8023: 這篇好溫柔
推 kitten631: 這種文還能噓到底是多不平衡阿
推 niceling: 很溫暖的回覆，祝福你們一家人喔
看到居然爆了嚇了一跳@@"~~  謝謝大家的祝福，也希望這篇文可以幫到同樣困難的家庭
※ 編輯: ressychou (118.167.3.224 臺灣), 08/07/2019 00:14:44
推 okla3125: 好棒的文章
推 sleepying: 推原po的溫柔，還有夫妻間是互相支持鼓勵～
推 euryce: 用心推
推 sparkle: 好文
推 aitall: 推一個，原PO好棒！
推 titlis: 祝福你與家人！
推 gurinovel: 推推！祝福一切順利：）
推 QQmimi: 謝謝都不會說 原PO真的完了....有看過身心科嗎(認真)
推 ziann: 推，看到忍不住掉淚，祝福你們一家平安順遂
推 anshley     : 這樣先生不就是顧工作之外，還要顧老婆與小孩的不同
→ anshley     : 需求，變成三頭燒
噓 lenta       : 放下性慾跟自尊？？你在供三小？
→ lenta       : 檢討男方的文這個版本這麼多 這種經歷、為家庭奉獻
→ lenta       : 到身體壞掉的男方也可以檢討 嘔