[求助] 婆婆住

[ahere (YJ)]

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1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
2. 須明確描述問題的前因後果與現況。

和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！

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是否同意記者抄文：NO

各位大家好

之前婆婆與大嫂家同住約半年。夫家是屬於較傳統的家庭。

結果因總總原因，大約像是：

1.曾經把婆婆丟包出去玩，被家人發現
2.大嫂抱怨已經住這麼久了，被婆婆聽到
3.婆婆也很常抱怨大嫂

等等，老公受不了自己的媽媽受這些對待。

就這樣在前個月，老公毅然決然要把婆婆搬進家裡。沒跟我討論也不顧及我的感受，就這
樣為了他媽媽，把家裡原本住好好的東西 換東換西。也讓小孩住的房間塞了一堆東西。

我真的是看不下去，也覺得原本好好的生活，變得完全沒自由。 都好不容易和老公準備
養老，可以偶爾出去走走遊玩。
老公卻堅持自己的進孝，家人生活品質都不用顧。 打亂了生活一切。

現在想去哪都去不了，覺得自己後半輩子的人生毀了，一輩子就這樣了。目前與老公冷戰
中，覺得他太自私滿怨恨他的。難過，飯都吃不下，不知道怎麼辦。

謝謝各位了..



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推 trueblend: 妳自己搬出去讓他專心盡孝啊
推 kiki41052: 你現在負面情緒也太高漲了 冷靜點
→ kiki41052: 家裡多一個人就讓你覺得自己後半生毀了 說明你太激動
→ yufat: 當然是刷老公卡出去住高級飯店 看誰能撐囉
推 peggy345: 小孩如果長大了 其實可以考慮離婚 讓你老公好好去盡孝
推 pz5202: 發現生兒子好可怕！
推 dday660428: 大概懂妳的感覺 日常突然被打擾真的不舒服 你們可以
→ dday660428: 考慮問看看要不要兄弟姐妹出資孝順外包請一個外籍看
→ dday660428: 護 然後讓婆婆搬回大嫂家 看護也可以幫大嫂做家事 大
→ dday660428: 嫂怨言也許也會減少
→ dday660428: 要不然婆婆周遊列國 你老公的兄弟姐妹也不會比較高興
有試過請外傭了，但婆婆無法跟外傭相處。
推 LuciusMalfoy: 自己找個小房子搬出去？
推 HayaSan: 原po現在的心情就是大嫂的心情 為什麼一定要回大嫂家 讓
→ HayaSan: 先生和兄弟另外租房請看護來盡孝不好嗎
→ annabelle: 大嫂怎麼成功的你也照辦啊
→ yukina23: 現在叫你媽也來住，誰怕誰
推 mepe1018: 你就讓他好好去盡孝～～讓他自己親力親為 ～～別插手喔
→ mepe1018: 別讓他外包給妳做～
推 beebeebee: 恐怖的留言，唉！
推 Nyaowan: 妳可以搬出去住，真的。讓老公好好的孝順媽媽
→ mepe1018: 妳老公不在乎妳的感受 這點更恐怖
→ akiwa: 可能他覺得跟自己媽媽住比較重要，反正都不管妳感受了，妳
→ akiwa: 自己好好想想下一步怎麼做，搬出去或一起住但過好自己生活
→ akiwa: 都是方法
推 Cucoco588: 妳自己搬出去，或是把妳媽接來同住盡孝試試看
推 spmimi: 沒有討論就這樣做，很不ok
※ 編輯: ahere (101.8.214.188 臺灣), 08/10/2019 17:19:05
→ yaokut: 所以妳希望他怎麼做？又能怎麼做？
→ moonpaper: 你先搬出去,讓妳老公蠟燭2頭燒 看誰撐的久...
→ Rainbowdays: 不會沒自由啊，他媽來妳就鎖房門就好，菜也別煮了吃
→ Rainbowdays: 外面吧，反正根本沒經過妳同意，那三不理政策就好（
→ Rainbowdays: 手攤）
推 cathei: 婆婆不能自理嗎？為何說是丟包？又不是沒行為能力，這說
→ cathei: 詞也太嚴重
婆婆已90幾，行動可以，但飲食需要有人服伺，這部分無法自理。對夫家來說就是丟下他
們媽媽不管...
08/10 17:23
→ yaokut: 婆婆目前狀況又是如何呢？能否自理？年紀又多大？
婆婆已90幾，行動可以，但飲食需要有人服伺，這部分無法自理。
08/10 17:24
→ cathei: 然後，把自己父母接過來一起住，要孝順一起孝順
推 francmiss: 老公以前個性就這樣獨斷獨行嗎
就是愛面子
※ 編輯: ahere (101.8.214.188 臺灣), 08/10/2019 17:27:58
推 ncube: 想問婆婆有什麼具體惡行嗎 光是搬來後半生就毀了？還是需要
→ ncube: 人看護？
→ yaokut: 或者說：隨著時間，不曾想過會有跟長輩同住的可能嗎？
推 xize: 一堆人的建議根本是添亂，最後對原po最好是有好處啦。不如跟
→ xize: 老公好好商量一次吧，冷戰能解決問題?
謝謝您，但老公目前就是堅持這樣做，感覺沒有除了婆婆繼續住其他的討論空間...。 已
請過看護、外傭在外面。婆婆都說無法適應跟外人相處。再來大嫂跟婆婆互相也抱怨連連
，夫家人也看不下去，老公又孝順最後愛面子就說他來照顧...

08/10 17:26
推 francmiss: 往好處想，至少他是要自己盡孝，不是孝道外包給妳。但
→ francmiss: 沒有彼此尊重的婚姻，的確很難走下去
※ 編輯: ahere (101.8.214.188 臺灣), 08/10/2019 17:32:30
推 red1986: 沒先溝通，讓先生自己負責照顧，另外大嫂家有出門旅遊過
→ red1986: 夜的需求～很正常，等跟你們住你們就知道當時大嫂為何會
→ red1986: 這麼處理。沒同住的意見一大堆，自己接回去住才知道難處
→ red1986: 吧。
推 trueblend: 90幾歲無法自己進食又恨看護的婆婆...妳就讓妳老公自
→ trueblend: 己去安心盡孝吧，了不起再忍十來年
婆婆可以自己進食。是需要有人幫他準備三餐，無法自行煮飯。
08/10 17:32
推 aoi: 接下來就換你被婆婆恨了
推 red1986: 接下來你們應該想想，之後都不全家一起出門旅遊過夜，還
→ red1986: 是留先生自己在家幫媽媽準備三餐。還是這幾天可以請大哥
→ red1986: 大支援。
→ trueblend: 如果他真的親手顧幫他媽煮飯洗衣服餵食清潔那很好啊，
→ trueblend: 有很多孝子是把爸媽接回家後丟給老婆女兒顧而自己只會
→ trueblend: 出一張嘴跟外人說自己很孝順照顧父母好盡心然後挑剔妻
→ trueblend: 小對他爸媽不夠用心= = 人老就是會有照顧問題，妳不想
→ trueblend: 跟他媽住就找藉口搬走吧 不然就是假裝加班到很晚再回
→ trueblend: 家
目前就是盡量能逃避就逃避...不過有再請阿姨來家裡顧了，打掃煮飯。就是只負責白天
上
班顧。但另一痛苦就是，可能假日都得在家，無法出門走走...想逛街也沒辦法...
※ 編輯: ahere (101.8.214.188 臺灣), 08/10/2019 17:45:10
推 ts1234: 為什麼婆婆抱怨的都是大嫂而不是自己兒子
08/10 17:41
真的...
→ honeycandy: 他的面子他顧啊，妳就煮給先生餵，一切生活照舊。如果
→ honeycandy: 他撐住也是典範，撐不住就可以跟大哥討論，總之別傷了
→ honeycandy: 夫妻感情讓他有空間發揮
所以目前冷戰就是覺得...再多講就傷感情了
推 yaokut: 白天誰顧？
推 imtaku: 覺得單身真幸福
推 wenmilkyway: 雖然老公沒討論讓婆婆搬進來不舒服，不過下半輩子毀
→ wenmilkyway: 了也太誇張，再買一間或附近租一間不就得了
推 kayliu: 媳婦都是外人，婆婆只有辦法跟兒子相處而已吧！ 老公當主
→ kayliu: 要照顧者，妳偶爾幫忙，當然婆婆住進來，妳也無法像之前
→ kayliu: 那麼自由，儘量調適看看，最後的辦法就是婆婆住安養院，只
→ kayliu: 是去住安養院 婆婆會不會很傷心。
夫家是不可能讓婆婆去安養院的。連住在自己家都搞成這樣了，送去療養院會家庭大戰吧
...
推 TousBaby: 講難聽點，都90了，還能活幾年。
→ kayliu: 妳為什麼這麼反感婆婆，她對妳很壞嗎？
自由沒了啊...不能為心所欲想做什麼就做什麼，想去哪就去哪。生活品質沒了，步調也
被
打亂，現在連老公要一起出門都有問題。
→ TousBaby: 妳也沒到後半輩子人生都毀了的程度吧......
→ wenmilkyway: 而高齡90幾再活也沒十年吧......
→ hitaching: 丟包婆婆出去玩？如果大哥也一起去了就不只是大嫂的問
→ hitaching: 題吧
就是大哥全家一起丟包，他們兄弟姊妹才會抱怨，最後讓我不忍自己媽媽受委屈的愛面子
老公說他來顧...
※ 編輯: ahere (101.8.214.188 臺灣), 08/10/2019 17:55:26
推 hotaka: 同ts大疑問，一堆婆婆大嫂的問題，那大伯呢？如果先生會
→ hotaka: 扛起婆婆的照顧那可以再觀察，就怕這“傳統”的夫家會將
→ hotaka: 照顧義務包給媳婦...
→ iangkor: 家族長輩也是恨外傭還打跑好幾個，後來長輩女兒接回家中
→ iangkor: 照顧，她老公受不了老人整天罵東罵西就跑了
→ wenmilkyway: 婆婆如果三餐不能自理，可以叫外送(你或老公幫忙叫就
→ wenmilkyway: 有)，超方便的！或者Pt版徵人幫忙送食物也可以
推 kayliu: 若妳孩子知道妳很反對讓奶奶住進來，以後會不會也不照顧妳
→ kayliu: 啊？
推 rainwalnut: 妳自己可以出門逛街吧
推 pochidoggy66: 就讓你先生顧啊，他沒自己顧過不知道大哥大嫂多辛苦
推 royant399: 婆婆90幾了，放寬心吧，好好跟先生溝通才是唯一重要的
→ wenmilkyway: 90幾需要同住其實可以理解，真的太老了。除非送安養
→ wenmilkyway: 院，老人+外傭獨居沒晚輩也是滿危險，大家以後老了也
→ wenmilkyway: 會遇到
推 moka: 不知道鐵了心要離婚那篇連載看到這篇會不會回?希望你先生不
→ moka: 要跟他的狀況一樣。
推 pochidoggy66: 照顧老人真的很累，我阿嬤也是，全家族不想顧，最
→ pochidoggy66: 後就我爸媽顧，還常嫌我爸媽，你先生以後就知道了！
→ pochidoggy66: 越親近的子女越好嫌！
推 TousBaby: 婆婆90，原po也有五六十了吧
→ Whiteplus: 以後我老了，一定不要孩子照顧自己。我一定要把身邊的
→ Whiteplus: 錢都花在自己身上，果然人老還是要有錢最重要。
推 yaokut: 能夠自己進食很好！現在外送很方便，不用擔心～ 至於什麼
→ yaokut: 逛街，應該不至於不能吧？！
→ caterpiller: 老公盡孝，妳要玩自己去玩不行嗎？
推 pochidoggy66: 我家有請外傭，假日就是我妹和外傭在家顧，我爸媽
→ pochidoggy66: 還是會出去玩，我阿嬤也九十歲了，只是老人家會不
→ pochidoggy66: 平衡就是了！
推 bombinate: 山不轉路轉，婆婆不走就自己走~反正原po都提到準備養
→ bombinate: 老，猜小孩應該也獨立了，自己去外面自在的過，老公要
→ bombinate: 盡孝就自己盡孝吧！
推 bigdragon: 我提一個有建設性的；原po聽過*居家照顧*嗎？
推 ts1234: 那些說有什麼好崩潰的有沒有想過，原PO夫妻如果5、60歲，
→ ts1234: 還有體力能到處玩的時間也有限了，崩潰很正常啊
→ bigdragon: 我阿罵90幾，申請一定過！也可以減輕照顧壓力！
推 SHENGKENT: 搬出去住啊    幹嘛阻擋老公盡孝？
→ SHENGKENT: 自己負責自己的爸媽，很好啊
推 miniivy: 要是我也會爆炸！最重要是完全沒溝通沒安撫
→ miniivy: 但是大嫂那也照顧這麼多年了！也不能都丟給人家
→ miniivy: 只能再多跟老公談好後續底線
推 wowowe: 90 我也覺得沒辦法，只要是老公自己顧我不會多說
→ wowowe: 至於出門，我能開車會搭車沒在怕的
推 bigdragon: *居家服務* *居家照顧*～各縣市政府都很推廣
→ bigdragon: 要照顧老人；原po老公是有不對的地方；
→ bigdragon: 但原po如果只想硬碰硬；請想想婆婆往生後；
→ bigdragon: 原po的老公會不會心有不滿。
推 painterfish: 立刻找房子搬出去租房，讓老公孝道盡好盡滿，不要外
→ painterfish: 包
推 yufat: 一堆人說一定是老公顧好顧滿 那原PO怎麼會覺得後半生毀了?
→ yufat: 還有事情沒說吧!! 或者就是要外包給媳婦
推 dark1206: 通常這種都嘛是媳婦和孫女顧 兒子一副你看我多孝順的臉
→ dark1206: 不然原po幹嘛這麼崩潰 就是好不容易養完孩子可以休息卻
→ dark1206: 要照顧老人的生活啊
→ lessonone: 學妳大嫂,丟包+抱怨(誤
推 yichunera: (1)請外傭,讓婆婆慢慢習慣(2)請婆婆其他兒女週末來顧
→ lessonone: 真的有聽過先生規定太太不准出遊,因為要在家事奉年邁
→ lessonone: 公婆,就算有請看護幫傭也一樣,家人必須隨侍在側的概念
推 vobaqq: 拍拍，光看內容就覺得恐怖，你一定很難過
推 xulu0: 學大嫂丟包+1
推 kayahm: 不能習慣外傭的老人真的很煩，綁死年輕人
→ aaaaa1228tw: 你也帶你媽進來盡孝
→ novagirl: 我朋友家裡的阿祖,也是請外傭,而且不習慣
→ novagirl: 他們很孝順,幾乎周周回老家陪伴
→ novagirl: 但真對外傭的部分,他們直接跟阿祖說,我們平日真的沒有空
→ novagirl: 你如果不能適應,每個都要罵跑,你就只好一個人在家了
→ novagirl: 聽說老人家就乖乖忍著...沒辦法,子孫真的都要上班阿
推 oxhill: 沒有先跟妳討論.這點我覺得無法接受.建議妳搬出去.如果是
→ oxhill: 我.孩子大了我會離婚
噓 flyiii: 90幾,有請阿姨白天打掃,你只有擔心自己以後能不能出去玩 ?
→ flyiii: 一堆人動不動就喊離婚,這對都不知道年紀多大了
推 xulu0: 經濟能力可以，小孩大了，離婚沒什麼吧！
推 gotta: 先出去租屋，遠離風暴，有人想孝順讓他孝順。
推 claudiaa: 自己出去玩
推 asd123267: 只能水來土掩了
→ cphe: 孩子大了可以離婚，看起來你在這部分已經跟老公價值觀不同，
→ cphe: 老公也是為了盡孝，他沒要求你一起顧就可以了
→ cphe: 不過這問題大家都會遇到，等自己老了也會遇到一樣的問題
推 dollysheep24: 留先生在家自己準備他媽三餐+1
→ dollysheep24: 不過，9x歲，可以理解啦…
目前請阿姨來照顧 打掃 煮飯...暫時這樣。
→ cphe: 每個人價值觀不同，有人覺得退休就想要放鬆要沒負擔，但有人
→ cphe: 覺得爸媽還在就想盡最後的責任，不想一起承擔分開也是個選
→ cphe: 擇
是的
推 betty921: 我阿嬤平常給她女兒顧，四個兒子給薪水5萬，假日四兒子
→ betty921: 輪流顧阿嬤
因為夫家傳統到 認為女兒是嫁出去的 不能讓女兒來照顧...
推 peipei81: 兩邊家庭輪流住
推 ginkna: 唉，老了真的是
※ 編輯: ahere (101.8.214.188 臺灣), 08/10/2019 19:48:53
→ DividBud: 是我就週週安排自己出去玩,放生老公婆婆,煮的叫外送,老
→ DividBud: 公讓你不爽,你也可以讓他們不滿意
→ AppleAlice: 妳不想顧就自己搬出去吧，老公選擇要顧他老媽媽這沒問
→ AppleAlice: 題的，甚至他願意犧牲周末自由也是他的事，但不應該連
→ AppleAlice: 妳一起撩下去
→ kate101: 婆婆已九十幾，然後搬來就妳後半輩子毀了，你後半輩子…
→ kate101: …很短嗎？那大嫂是一輩子毀了是嗎？你先生錯在未商量獨
→ kate101: 斷獨行，但要是沒讓他盡孝而婆婆走了，你們婚姻也會毀了
→ etsukoxxx: 把「照顧」這件事情就完全交給你老公做吧！讓他好好「
→ etsukoxxx: 盡孝道」，無需替他「孝道外包」
推 yaokut: 所以老公基本上是沒辦法顧的吧？！
推 mksm: 看來您老公暫時是無法溝通了，假日跟孩子或姐妹淘出去走走吧
→ mksm: ~
→ trueblend: 婆婆都九十幾了，還能強硬說廢話的"夫家人"是妳老公的
→ trueblend: 兄弟姐妹還是公公叔公伯公之類的近百老人嗎
→ wenmilkyway: 所以老公自己有顧嗎？還是丟給你，如果他自己擔起來
→ wenmilkyway: 不覺得有什麼不對(沒事先討論是不好啦)，傳統女兒可
→ wenmilkyway: 以不顧但資源也拿得比兒子少。也不能說你老公裝孝順
→ wenmilkyway: ，不然大嫂一家就該顧婆婆嗎？
推 winnielin28: 說真的,都90多了,請看護吧,她在抗議也無法,將來還是
→ winnielin28: 會有洗澡跟WC問題,她還是需要去適應
→ winnielin28: 我家是請看護,平常陪復健、公園跟洗澡煮飯給奶奶吃,
→ winnielin28: 看醫生我們還是會陪同確認健康狀態
→ medama: 你也可以把婆婆放在家裡出去玩啊
→ winnielin28: 說真的沒有不能出去玩的狀態欸,會適當排時間輪流出去
→ winnielin28: 玩或是姑姑來照管,但不會放老人家一個在台灣,奶奶才
→ winnielin28: 被接去加拿大玩10天我們家也放假10天超棒ouo
→ trueblend: 再推一下"他們都說妳應該",妳假日自己出門是會被老公
→ trueblend: 跟婆婆鞭打嗎?還是怕婆婆會罵妳不正經假日都跑出去鬼
→ trueblend: 混?
推 ninaninan: 誰帶回來誰照顧
→ rayray123: 老公蠻自私的 兩邊不談不妥協就只能忍/分開
噓 kkk860: 這婆婆也太可憐，九十幾還要被兒子媳婦推來推去的
→ jB76V: 沒有對錯，只是在家庭中，孩子有跟妳同陣線嗎??
→ wenmilkyway: 看完這篇推文真的要多存點錢靠自己養老XD
推 yufat: 真的很傳統的 真的是認為給女兒照顧很丟臉 反而媳婦不顧才
→ yufat: 是不正常/不孝
→ trueblend: 會堅持不准請看護的老人不曉得會不會是好相處的"婆婆
→ trueblend: "
推 Patricila: 原po都五六十了，養完小的又要顧大的
→ Patricila: 是人都會生氣呀！誰喜歡家裡突然多一個人
→ Patricila: 那你也甩一句，以後一定要跟兒子住
推 winnielin28: 其實不懂為什麼拒絕看護,不是所有人都有辦法看顧的,
→ winnielin28: 都有工作學業
推 Ipadhotwater: 通常的做法是 有兩個兒子 就採取輪住的方式
→ tpstps: 搬出去住，讓先生好好盡孝，都要退休了，小孩也很大了，
→ tpstps: 可以自立了，讓先生當他的好兒子，你過你的養老生活，豈
→ tpstps: 不善哉
→ Ipadhotwater: 很多家庭都這樣做阿，兄弟協調好輪流住多久
→ rayray123: 婆婆那年紀腦子活在傳統農業時代吧 當然是罵媳婦
→ rayray123: 也不需要去跟90幾歲的老人計較 認清楚該計較的人是誰
→ rayray123: 是那自私的兒子們
→ eva19452002: 如果小家庭都空巢期了，妳就放自己長假回娘家，讓老
噓 boggylin: 為什麼一定要拉先生一起出門？過妳自己的日子不就好了？
→ boggylin: ？
→ eva19452002: 公一個人去盡孝
推 dancelight: 你可以盡量不參與老公盡孝，但一直說老公是基於愛面
→ dancelight: 子而做這件事是有點奇怪，難道他對自己媽媽毫無感情
→ dancelight: 只剩下面子嗎？
→ trueblend: 就很多孝子滿嘴孝道可是把人丟給妻小照顧他負責口頭監
→ trueblend: 督指教啊
噓 afternight: 沒討論就做是他不對 但請阿姨煮飯 照顧工作也沒包給妳
→ afternight: 做 看起來妳不滿的只是週末老公不能跟妳出去逛街？？
→ afternight: 自己獨立出門會怎樣？沒老公連出門都不行嗎？
推 agnel: 覺得妳不能也不要阻止老公盡孝，這是生養他的媽媽耶！但妳
→ agnel: 可以選擇不參與，去過妳的日子
→ afternight: 妳憑甚麼阻擋別人盡孝只為了陪妳出去玩？他照顧他媽
→ afternight: 妳去享受自己的生活 很難嗎
噓 lovesomeone: 那你有沒有想過大嫂的心情 他也是和婆婆住了這麼多年
→ lovesomeone:  老公想孝順竟然被厭惡成這樣 我也是瞠目結舌了
→ lovesomeone: 以後你的兒子或女兒的另一半也這樣嫌棄你 你會有什
→ lovesomeone: 麼感覺？
→ any1688: 輪流住，妳就過自己的生活，為何一定要跟先生出去，自己
→ any1688: 跟朋友小孩出去也可以啊。
推 Sin6177: 九十幾到底還能活幾年,要不要顧取決於對另一半的情份吧。
推 ninien: https://i.imgur.com/Bl3ztIX.jpg
→ kkk860: 小孩看到爸爸媽媽叔叔嬸嬸們把阿嬤踢來踢去不知道以後會不
→ kkk860: 會有樣學樣XD
→ trueblend: 接過來全家一起居家監禁只有上班上課能外出也沒有多好
→ trueblend: ,所以最好還是成全妳老公讓他能全心專心侍奉他媽媽,妳
→ trueblend: 就另外顧好自己就好不要打擾他們溫馨的母子時光
推 jpg5566: 今年七月日本有個70歲媳婦掐死96歲婆婆
噓 Rainbowdays: 又是另一篇牙膏文，看起來也沒叫妳做啥……90幾歲了
→ Rainbowdays: ，還能撐幾年，就算撐著也管不著妳去哪了？有這麼嚴
→ Rainbowdays: 重?
→ Rainbowdays: 除非你老公限制妳出門，把照顧責任丟給妳，不然只是
→ Rainbowdays: 那麼老的人，能對妳怎樣，不懂?
推 betty921: 我阿嬤的女兒是離婚才跟阿嬤住，而且有付錢喔
推 betty921: 全丟給一人，壓力有點大，但大伯大嫂顧時，你們也沒說
→ betty921: 什麼，看能不能平常你們顧，假日輪流，出國時可以換班，
→ betty921: 大家都可以出國玩
推 bh111630: 自己出去玩、花他的錢，讓他們母子在家就好
推 xulu0: 就讓你老公好好孝順顧好顧滿，你就不要去顧就好了
推 agnel: 90歲了再顧也沒幾年 你可以跟老公講清楚 孝道不要外包 你要
→ agnel: 過你的日子 但那是他母親 他想孝順你沒權阻止，或許他也不
→ agnel: 捨老母晚年過不好啊！
噓 titanbc: 妳明明可以自由外出，憑什麼把老公陪伴你出遊當必須，你
→ titanbc: 老公沒有選擇陪你或陪他媽媽的權利？
噓 agnel: 而且大嫂都顧了幾年了 沒功勞也有苦勞吧！你文中講的好像大
→ agnel: 哥一家沒顧好一樣，這不就標準的同居照顧者只會被其他手足
→ agnel: 嫌，人家大哥大嫂搞不好也犧牲很多年的小家庭生活好嗎
推 jennyfish102: 九十幾了我會幫ㄧ下先生做完剩下的幾年孝道，但沒
→ jennyfish102: 先商量不ok，還是得跟他談談
→ agnel: 原來大哥一家只跟婆婆同居半年！那還是有照顧到啊，沒道理
→ agnel: 都丟給大哥，請你老公跟手足協調，大家輪流住
噓 lasslass: 90幾了...您的下半輩子只有10年嗎？
噓 a25: 我不知道妳的下半輩子有多短啦， 還是數學不好，以為婆婆還
→ a25: 能再活50年。等妳孩子說出照顧妳會毀了他下半輩子，我倒想看
→ a25: 看妳是什麼表情。
推 wenmilkyway: 原po一直不講清楚誰照顧感覺有牙膏。我猜是不是老公
→ wenmilkyway: 要照顧媽媽三餐都不出門，原po不願意自己外出遊玩，
→ wenmilkyway: 才覺得絕望
噓 Sasha0720: 你老公甘願你是不爽怎樣，老公又不是你所有物，你覺得
→ Sasha0720: 沒自由是有誰把你腳拴住嗎，沒老公自己不能自理嗎
→ vuptp6: 都90幾了，兒子想好好盡孝很正常吧!
→ KARENPP: 呃…都90幾了，如果住進來沒有麻煩到妳應該還好吧
→ Sasha0720: 你生氣老公不先取得你同意還好說，其他不爽點真是有夠
→ Sasha0720: 傻眼
噓 jesuskobe: 看到已經90幾整個傻眼
噓 Sasha0720: 趕快刪文吧 反正你會刪的
→ Toris: 橫豎妳都不會開心了 看看大嫂怎麼做的吧 前提是妳有經濟能
→ Toris: 力
噓 a25: 看到這種把長輩當麻煩的人，再補噓一次，尤其妳自己離老年也
→ a25: 已經不遠，都不懂得未雨綢繆嗎？妳現在做的事說的話，妳的孩
→ a25: 子都在看，也許妳孩子心裡正想著「我媽老了，照顧她真麻煩，
→ a25: 都不能自由去逛街，我下半輩子毀了，失去自由了」。
噓 benri: 沒道理婆婆都只有大伯家照顧吧 大嫂就不用自由嗎
噓 yufat: 我噓幾個說90再顧沒幾年的 親戚還有請移工顧 兩年一樣快崩
→ yufat: 潰 更何況原PO家不請移工顧 半年都是折磨
噓 whereislove: 都90幾了還能活幾年？自己出去玩不能嗎？你不想照顧
→ whereislove: 可以不要照顧，但你不能阻止老公照顧。
→ Rainbowdays: 不是有請人來煮飯掃地嗎？而且也沒有叫她顧，她老公
→ Rainbowdays: 這麼不捨自己顧啊，有叫她顧再抱怨也不遲不是?
噓 whereislove: 她老公也沒叫她要把屎把尿，打掃家裡跟做菜，她不滿
→ whereislove: 的原因是因為不能自由自在的跟在老公出去玩。
→ vsss: 想想你先生也是有媽媽照顧到大的，90多了才同住，也沒幾年了
→ vsss: 吧。先生親自照顧，你可以自己過自己的就不要太計較了吧……
→ Rainbowdays: 我是覺得他老公自己父母自己想顧很合理，不要拖原po
→ Rainbowdays: 下水來一起就好啊
噓 a25: 90幾歲老人的照顧的確很費心力，遇到這種難題，應該是想辦法
→ a25: 輪流照顧或請外力協助，原po是為了要出去逛街出去玩，一副還
→ a25: 想回到從前由大伯一家負責婆婆終老，這種心態很難認同。都退
→ a25: 休年紀還無法協調家族裡的事，居然上來詢問網友如何讓她恢復
→ a25: 逛街遊玩的自由，天啊！到底她自己娘家的老人都誰在照顧，怎
→ a25: 麼她會有這樣的想法?
推 bunreachable: 90了活沒幾年。忍一忍 妳也會老啊
→ wenmilkyway: 原po是抱怨不自由欸，看她敘述婆婆比同年紀健康多了
→ eva19452002: 原po可能是板上第二老的人妻
推 cathei: 如果你老公沒有要孝道外包、沒有要求你什麼，你依舊很自
→ cathei: 由，婆婆也是開明、不壓迫，那沒什麼好說的！過好自己的
→ cathei: 生活
→ sholia96: 一定不是你顧，不然你一定會抓出來鞭，看起來也只是沒和
→ sholia96: 你溝通而已。你老公已經在養老生活和進孝中做選擇了，你
→ sholia96: 還試圖控制他的人生，他後續的後悔你能承受嗎
→ rayray123: "只是沒溝通"也太輕描淡寫 這種事明明最好結婚時就要有
→ rayray123: 共識 而不是時間到了就硬幹或逃避
噓 HorseHawkDog: 離婚啊 ㄏㄏ
推 ching335: 看能不能輪流住嫂嫂家跟自己家，雙方都有喘息空間
→ ching335: 不然就租個小套房讓自己放空用，想回家看小孩時再回家
→ ching335: 沒溝通就直接接來住不太尊重另一半
→ wenmilkyway: 我猜原po小孩大概也不住家裡了~
推 pochidoggy66: 噓的人大概都還沒到顧九十幾歲老人的年紀，不知道
→ pochidoggy66: 那有多負擔，原po不要放心上
推 noiretblanc: 那就放給妳老公自己顧,畢竟是他媽媽養他大,那就換他
→ noiretblanc: 來照顧他媽媽吧
推 pochidoggy66: 確實家裡有個九十歲的老人，又沒後援的話，要出遠
→ pochidoggy66: 門玩根本不可能
噓 hoberg: 是妳太自私，好歹也是半個媽
推 kybay: 看到90幾歲的婆婆 想想她大概沒20年可活 但這畢竟是你先生
→ kybay: 的責任 不是你的
噓 a25: 我自己26歲到32歲之間，連續照顧88跟92歲的祖父母到他們離世
→ a25: ，我就是看不慣嫌長輩是麻煩的人
→ wenmilkyway: 婆婆是老公的媽沒辦法，原po可以跟他小孩出遠門或出
→ wenmilkyway: 國不一定要跟老公。90幾歲是很看老人身體狀況的，有
→ wenmilkyway: 顧很累也有不需要顧的
→ a25: 長輩一開始都說不要請看護，不要住安養院，等到他們看到主要
→ a25: 照顧者累到不成人形，公司休假都請光只為了帶長輩就醫，當自
→ a25: 己的孩子比他們更像風中殘燭的時候，通常長輩會主動說要請外
→ a25: 籍看護。
噓 lucky90158: 等你自己90歲的時候也被兒媳丟來丟去，看是什麼感想
推 peggy345: 自己存養老基金吧，老了硬要兒子養你才是不負責任的行為
→ peggy345: 。
→ mini628: 兒子會顧就好啦，又不是叫你~我媽也是這樣從沒顧過我奶~
推 browndog: 推peggy大。我完全不會讓我的孩子來照顧我的下半生，孩
→ browndog: 子大了他就有自己的家庭自己的人生，要為自己晚年負責
→ browndog: 的人只有自己。
噓 lovesomeone: 我相信你比板上很多人年紀都要來得大 但你的想法卻
→ lovesomeone: 比年輕人更要來得不成熟
噓 lmfhahha: 你老公連盡孝都不行，真可悲
推 newycc: 90幾...再顧也沒幾年了。妳大哥大嫂顧了幾年？
推 sophia810130: 把妳媽接過來盡孝啊！是當女方石頭蹦出來的？
推 catnip25: 婆婆搬來後你日子照過，想去哪就去哪，之後讓婆婆抱怨
→ catnip25: ，很快就會搬走了
→ catnip25: 不然就是商量輪流住
推 zoelovejin: 原po辛苦了，有時候有些人很長壽活到快100歲，日子還
→ zoelovejin: 很久呢，那些批評你的人的話別放心上。
噓 TODD666: 婆婆不能照顧自己兒子要照顧，媳婦覺得母湯，不知道是哪
→ TODD666: 方要求助才是真的
→ overhead: 90幾了不起忍十年 也沒到後半輩子毀了那麼誇張吧
→ overhead: 婆婆就丟給老公顧 周末你自己出去 也還好吧
→ overhead: 又不是那種50-60歲還活蹦亂跳 就說要盡孝住一起的
噓 gillian30917: 都有請阿姨顧了 也不用煮飯
推 vanessa0893: 原po辛苦了 我們家的狀況跟你有點相似 只是爸爸比較
→ vanessa0893: 挺媽媽所以有在外租屋+幫長輩請看護 但還是一樣很折
→ vanessa0893: 騰 尤其做媳婦的真的辛苦 噓的人八成沒經歷過這種姻
→ vanessa0893: 親長照問題
推 champagne: 婆婆都這麼老了 沒有想過有同住的可能嗎？找幫手放寬心
推 champagne: 推afternight
推 hahano: 這篇文是看到老人不接受外傭欸，原po的苦惱我懂，她婆婆的
→ hahano: 堅持，有時候是把大家折騰的很累，只能盡量勸了。老實說讓
→ hahano: 她看到自己兒子先累到病倒，她就知道要接受新的幫手了吧..
→ hahano: ..
推 sweam: 說存養老基金的是在說什麼鬼？我們這輩的當然要這麼做，但9
→ sweam: 0幾歲的老人家有多少人在存養老基金的？
推 sweam: 還有一直外傭外傭的，好像老人家不想要外傭是很過份的事情
→ sweam: ，老母親希望由拉拔長大的孩子照顧晚年是很過份的事情嗎？
→ sweam: 為什麼要要求一個老母親都要為了孩子輩的著想？試想你年老
→ sweam: 了若只能跟外傭相處大部分的時光，好讓兒子媳婦能自由出遊
→ sweam: ，你會不會覺得生了叉燒晚景淒涼？
推 sweam: 現在90歲的老媽媽又不是說生病什麼去，行動方便只是三餐要
→ sweam: 有人煮，又有請阿姨打掃煮飯了，目前是有必要請看護外傭嗎
→ sweam: ？
推 sweam: 講難聽一點啦，原po的如意算盤就是太好了我老公不是長男，
→ sweam: 反正有大嫂當倒楣鬼，我可以爽爽過我的日子；現在大嫂苦過
→ sweam: 了不想再苦了，爽了這麼久了不給爽怎麼可以，大哥大嫂壞壞
→ sweam: ！原po就是由奢入儉難啦！當然老公沒先經過商量是不ok，但
→ sweam: 我真的覺得跟別人結婚，都不會想到未來有一天會面臨到長輩
→ sweam: （公婆岳家）照護的問題嗎？不管是出錢還是出力。
推 peggy345: 回樓上，養兒防老就是很過分的行為。
推 momomiyaha: 先生應該不在意一起出遊的事，如果只因為出遊的話，妳
→ momomiyaha: 就自己出門吧!現在只是吃飯不方便，只要有一人在就好
→ momomiyaha: 只要不麻煩到你去照顧也只能這樣，最麻煩的事是老人家
推 sweam: p大，你去跟90歲的老人家說養兒防老很過份啊！我們這一代
→ sweam: 的當然不要給孩子負擔，但民國十幾年出生的人你要叫他老了
→ sweam: 不能倚靠孩子？真的很可笑。
→ momomiyaha: 囉嗦又很挑食，心理會更煩
→ sweam: 你講這些話時要不要參考一下時空背景啊？
噓 rabbitpie: 他沒先討論很誇張，但你只想到妳自己，也沒在體諒他的
→ rabbitpie: 難處和想盡孝的心意吧，如果今天你是他你不切心嗎
→ rabbitpie: 言論從頭到尾只有想到自己不要被打擾，只希望以後你小
→ rabbitpie: 孩也不要這樣對你
推 tingbsys: 生活突然被打亂了，任誰都會有負面情緒吧？噓的人也未免
→ momomiyaha: 我阿嫲90幾也想24小時有人在旁，所以是大家輪流，一次
→ tingbsys: 太嚴厲了！最好你們都高EQ、永遠開開心心不會抱怨。
→ momomiyaha: 只有一個人陪她，其他人都自行出門玩
推 sweam: 有負面情緒當然很正常，但問題是原po完全沒同理心，對大哥
→ sweam: 大嫂對婆婆對老公都沒有同理心，這樣的人誰想要同理他？
→ Rainbowdays: 沒存養老金是時空背景問題，但是堅持不要看護根本情
→ Rainbowdays: 緒勒索，老實說都只是自私，根本只是覺得老了就可以
→ Rainbowdays: 倚老賣老，你有想過兒女也有自己的人生就不會有這種
→ Rainbowdays: 奇葩堅持了。
→ Rainbowdays: 有這種想法快去看一下前幾篇有人發的長照心得文，不
→ Rainbowdays: 要在合理化過時的想法了。
推 zasdee: 出門不要依靠老公，可以參與社區大學認識新朋友
推 sweam: R大，你仔細看文好嗎？他婆婆現在根本不到需要請看護外傭
→ sweam: 的程度耶！行動ok，只是需要有人張羅三餐，這些他的孩子做
→ sweam: 不到？以原po這種個性，如果有其他更艱難的處境，他會不寫
→ sweam: 出來嗎？
推 sweam: 原po的抱怨點不是要服侍照顧婆婆，是假日不能出遊耶，這根
→ sweam: 本很好解決，可以假日時偶爾請其他孩子來陪伴，他們就可以
→ sweam: 出門啦，這到底有什麼難？
推 sweam: 為什麼大哥大嫂會搞到出遊丟包婆婆，不就是原po他們家以前
→ sweam: 也沒有在分擔這些讓大哥家喘口氣的事情，現在嘗到以前過太
→ sweam: 爽的苦果了吧！
噓 elephant5250: 我覺得你很自私，你可以不孝順，但不能影響老公，況
→ elephant5250: 且具體婆婆怎樣你也沒說，只說你不能出去玩
噓 f776122002: 大嫂顧幾年了？！大嫂的自由不是自由！大嫂出遊叫丟
→ f776122002: 包，妳不能出遊叫打亂生活的一切，當幾歲了發這種文
→ f776122002: 欠噓
噓 dyyang: 有一天你也會變老
→ kate101: 講到後半輩子毀了真的很誇張，人都會老，如果只是兒子接
→ kate101: 母親住，其他事都沒要妳幫，是能毀了妳多少，總之婆媳可
→ kate101: 能都不是好相處的人物，今日婆婆，明日媳婦。請妳警惕自
→ kate101: 己千萬不要有勞煩孩子的一天啊
推 ebeta: 婆婆已經90幾，還能再麻煩您們多久呢？自己在租屋請看護，
→ ebeta: 阿姨可以想想以後輪到妳時，是否也能接受呢？
噓 whereislove: 講得好像她婆婆需要人把屎把尿然後這個重責大任落到
→ whereislove: 了原po頭上一樣，她婆婆只是需要人做三餐，也有人打
→ whereislove: 掃家裡了，她不爽的不是酚照顧婆婆，而是老公不能和
→ whereislove: 她出去玩了！！是老公不能一起出去玩、出去玩、出去
→ whereislove: 玩，好嗎？長什麼照啊！！
推 beibei0901: 放假找朋友出門 先生盡孝很好啊 讓他跟婆婆在家 自己
→ beibei0901: 出去逛逛不行嗎？
噓 walkworld: 不會自己出門嗎？公主病嗎？
噓 Mertha: 想出門就自己出門，不要妨礙老公盡孝。都幾歲的人了，沒
→ Mertha: 老公就出不了門、不能規劃自己的生活？總有一天妳也會變
→ Mertha: 成被兒女踢來踢去的老人。
噓 iras: 可憐婆婆
推 kiwi0000: 年輕時真的要努力工作賺錢，為自己的老年生活做規劃.不
→ kiwi0000: 仰賴小孩不做小孩的負擔，是我看到這些文章與推文省思
→ kiwi0000: 的結果。
推 IlHoon: 妳是媳婦本人還是小孩代po?
推 suii: 卒婚吧~老公要接收就自己奉養 誰養埋怨誰是台灣長輩常態 你
→ suii: 老公受不了耳朵痛結果換現在全身痛
推 suii: ptt偶爾出現老媳婦真的很跳痛。。。年齡層的思維不是這麼片
→ suii: 面就可以相容的
推 suii: 就分居吧~以前有聽過老一輩這麼做 約會還比較開心 偶爾回去
→ suii: 洗個衣服老公會很感謝
推 TETZ: 跟小孩搬出去 就讓你老公跟他媽相守一輩子吧
推 nectared: 90幾也沒剩幾年了，跟先生談好底線
→ nectared: 不要讓他孝道外包，其餘就當圓他心願吧
推 ycyc3310: 沒跟你討論不對，但家裡多住一個人就後半輩子毀了也太
→ ycyc3310: 誇張
→ ycyc3310: 忘了按，補噓
→ unreal: 跟妳老公說 你也想盡孝 你也要接妳爸媽來住
→ unreal: 讓他自己感受一下是甚麼感覺
推 Ilovecats: 離婚 讓他自己去盡孝 真心的建議
→ Ilovecats: 莫名其秒 就一定要一起住才叫盡孝 盡孝就要老婆吞?
→ Ilovecats: 愛盡孝 你就離開他 讓他自己去盡到爽
噓 sputniky: 期待等你老了也被丟包
噓 sputniky: 真的有夠自私，你先生小時候也是婆婆養大的，現在盡點心
→ sputniky: 力有錯？
→ banmi: 所以,你大嫂不是很可憐嗎? 婆婆是你老公兄弟姐妹的...
→ sputniky: 說離婚的拜託離一離，這種自私鬼就該孤老到死
→ needsun: 現在推文在罵的 說什麼再養最多幾年 好喔 假設從50顧到60
→ needsun:  然後你60歲開始你敢保證不會得癌症? 這不是人生毀了是什
→ needsun: 麼
→ needsun: 以為自由了但也是開始生病的時候
推 sweam: 噗....n大說說她現在顧到什麼了？
→ needsun: 同住不可能不聞不問吧? 而且這個年紀的老公 (大部分)家事
→ needsun: 應該很倚賴老婆 等老人開始生病 還有住在一起磨擦的不快
→ needsun: 樂 不過大嫂也是 所以也不能丟給大嫂
→ needsun: 老人家萬一又愛碎嘴挑撥 壓力有多大 真的就應該去安養院
→ needsun: 大家一起出錢或老人有房請外勞 慘的是手足出不了錢
推 kitiara: 跟我阿嬤好像 也是罵走N個外傭 然後三兄弟的媳婦都被罵
→ kitiara: 的受不了三間都住過
→ needsun: 我媽顧了10幾年卻是被說虐待(不是說我爸) 然後說不顧的最
→ needsun: 孝順 真的是選擇被犧牲也無所謂的子女
→ needsun: 有生活能力不代表像正常人 可能三天兩頭就會不吃飯 嫌菜
→ needsun: 不好 或者說病到起不來 老人會有很多心理問題跟情緒的
噓 whereislove: 老的應該去安養院，那小的是不是乾脆丟24小時保姆最
→ whereislove: 省事？反正有三不五時去探望也有定時給保姆錢就好了
→ whereislove: 。
→ needsun: 雙薪時代很多都嬰兒就要去學校阿 不是每個父母都有後援
→ needsun: 有能力就自己顧 做不到要全家一起倒?
→ needsun: 去安養院也可以探望阿 又不是每個人家庭都富裕 自己都倒
→ needsun: 了 病了窮了更沒有餘力照顧
→ needsun: 若保姆可以顧24hr誰不要輕鬆 但是是天價
→ needsun: 你3.40時當然可以顧 你5.60真的不一樣 而且誰都不能保證
→ needsun: 自己會不會得癌症病倒
→ wenmilkyway: 有錢就隔壁租一間，老公送三餐送過去，不過這麼老房
→ wenmilkyway: 東肯不肯租還是個問題
→ needsun: 而且妻子小孩就該一起承擔嗎 結婚了就是獨立個體 只能盡
→ needsun: 力而為
→ AppleAlice: 其實覺得是老公家一開始沒處理好，手足大家一起出錢租
推 needsun: 顧嬰兒跟顧老人的心情是不一樣的 雖然很現實卻是實話
→ needsun: 因為嬰兒會笑很可愛你可以忘掉辛苦 可是老人會把你拉進負
→ wenmilkyway: 90幾歲的老人家就是沒這種觀念，他上一代也是靠孩子
→ needsun: 面中 除非是很富裕又親子關係好的老人
→ AppleAlice: 或買一個小房子，大家講好輪流去陪媽媽住，媽媽也不用
→ wenmilkyway: 這樣過來，你要他自己去安養院就很難。何況大伯大嫂
→ wenmilkyway: 顧怎麼就沒有討論這件事...說穿今天要不是被抓交替，
→ AppleAlice: 搬來搬去，也不會影響到子女小家庭
→ AppleAlice: 搞到現在像抽鬼牌一樣抽到的人不爽想著快脫手....
→ needsun: 如果要扯到錢 大部分的家庭都沒辦法處理(嘆 尤其是手足能
→ needsun: 力有落差的出不了錢 要如何處理
→ wenmilkyway: 才不會想考慮婆婆照顧問題
→ needsun: 如果幫手足多出 自己能力有限 然後之後換自己小孩被拖累
→ needsun: 嗎? 沒錢根本無法討論
→ wenmilkyway: 那大家都說沒錢也不想接手，真的丟包老媽媽去安養院
→ wenmilkyway: 比較快。這個案例比較好奇媽媽以前住哪裡
噓 m9229003: 願天下這種類媳婦老了一切平順
推 lavena: 前面卡姐也是同樣的問題吧,結婚到五六十歲就是老人照護
→ wenmilkyway: 照護問題得看老人家身體健康狀況、自己有沒有財產或
→ wenmilkyway: 子女有沒有錢。有些想得開自己收拾去住安養院，身邊
→ wenmilkyway: 都老人算有伴。狀況好的花3萬多請外傭也是浪費錢，
→ wenmilkyway: 不如請鐘點台灣人，也不用24小時跟外人大眼瞪小眼。
→ wenmilkyway: 沒錢請外傭或住安養機構只能自己跳下去顧，不然怎麼
→ wenmilkyway: 辦...
→ wenmilkyway: 卡姐那篇2大1小+被老公外包真的累，有癱瘓老人真的差
→ wenmilkyway: 很多
推 erena: 自己的媽媽自己顧，假日妳自己帶小孩出去走走，請老公不要
→ erena: 孝道外包
→ AppleAlice: 其實60上下這一代也是過度期，有些還願意顧公婆的，有
→ AppleAlice: 些也不願了，但那一代的媳婦代，也就是30這一代，真的
→ AppleAlice: 普遍不想顧公婆了，少子化又低薪，又是自己爸媽自己顧
→ AppleAlice: 的想法為主流
→ erena: 看是子女家輪流住，還是假日請別人來顧
→ ahuey10: 輪流住，或請看護。
→ needsun: 夫妻要算清楚很難吧 老公假設還在上班 要如何包所有事?
→ needsun: 更別提可能本來就靠老婆照顧的老公   想心疼老公然後最後
→ needsun: 自己就爆炸
推 ioupika: 所以說生孩子幹嘛啊，把錢都留在自己生上用才是最現實的
→ ioupika: 身上（訂正錯字）
→ lluunnaa: 真心覺得你很衰
→ lluunnaa: 被顧的脾氣還那麼硬和傳統不給女兒照顧，很容易被討厭，
→ lluunnaa: 難怪大哥一家都想拋棄她
噓 longya: 整天抱怨不能跟老公出去，你不會自己出去嗎？還是你也生
→ longya: 活不能自理要老公照顧？老公現在要照顧婆婆你吃醋？
推 yokoh: 我不負責的推測，你和老公也有五六十了吧？到現在還是出門
→ yokoh: 一定一起嗎？
→ yokoh: 之前大哥全家出遊，沒有兄弟姐妹可以接手照顧媽媽嗎？
噓 ytwu: 一開始看這篇文蠻同情妳的，覺得妳先生沒跟妳商量就接婆婆回
→ ytwu: 來住，人生好不容易要退休喘氣，結果下半場要顧老人家。結果
→ ytwu: 仔細一看妳是抱怨先生不能陪你出遊？如果先生沒要妳跳下顧，
→ ytwu: 妳也沒資格阻止他盡孝吧？你自己也到養老年齡了，也許再過幾
→ ytwu: 年也需要晚輩協助很多事，如果妳的子女想對妳盡孝，卻被他
→ ytwu: 的配偶抱怨，妳作何感想？
→ ytwu: 你現在怎麼對待長輩，你的子女也看在眼裡，將來就是有樣學
→ ytwu: 樣
→ wenmilkyway: 這篇婆婆看起來也沒做什麼，有的話原po早講了，推文
→ wenmilkyway: 有人問原po她自己回因為不自由。抱怨大嫂不代表婆婆
→ wenmilkyway: 個性不好，也有可能大嫂不爽婆婆住進來，言行舉止不
→ wenmilkyway: 友善，婆婆也會想抱怨啊
→ ytwu: 抱怨大嫂不代表婆婆個性不好+1
→ ytwu: 如果抱怨就代表個性不好，那板上一堆發文者都個性不好了
→ wenmilkyway: 丟包又不告知其他手足其實滿糟糕的，要玩可以跟其他
→ wenmilkyway: 人講一下
→ ytwu: 90幾歲丟包其實很危險，可能平常身體硬朗，但不小心跌倒家
→ ytwu: 裡若沒人攙扶起不來，過個幾天人就有可能餓死了
噓 wenmilkyway: 貼一下原po回的推文
→ wenmilkyway: https://i.imgur.com/sd30M9S.jpg
→ wenmilkyway: 是自由沒了，不是婆婆對她差或要她把屎把尿喔
→ needsun: 如果大嫂那麼壞 就不會讓婆婆同住了 不就是婆婆還跑去抱
→ needsun: 怨 不感謝別人的苦勞 有什麼話當面講 暗箭傷人 誰要尊重?
→ needsun:  不久後就換抱怨原po了 然後整家族分崩離析 我是不信90幾
→ needsun: 的老人家有幾個懂尊重媳婦 大部分都是把人當下人吧
→ needsun: 說抱怨 其實就是挑撥 這個年紀的手足聽到媽媽這種話都會
→ needsun: 翻臉照顧者啦
→ wenmilkyway: 大嫂不也背後抱怨婆婆住很久，兩邊都一樣啦。婆媳住
→ wenmilkyway: 一起互相抱怨也是很正常的
推 needsun: 可以讓婆婆進門同住的媳婦我都很尊敬 因為可以say no的
→ ytwu: 婆婆那麼差勁的話，這篇的抱怨點就不會只是抱怨先生不能同遊
→ ytwu: 了
→ iangkor: 一個不要佣人顧，又愛抱怨照顧者的90歲老人個性絕對好不
→ iangkor: 到哪
→ needsun: 抱怨可是沒有趕他走阿(當然還要看房子是誰買) 是婆婆挑撥
→ needsun: 太多 其他兒子才要換手 但有良心的本來就該輪流
→ needsun: 其他手足怎麼會覺得一家擔 然後聽到閒話才來不爽
→ wenmilkyway: 搞不好大嫂也是強迫中獎，看文章是住半年不是很久，
→ wenmilkyway: 以前是婆婆自己住？
→ ytwu: 這作者沒有可以讓婆婆進門同住啊，是她先生霸王硬上弓的，她
→ ytwu: 超不願意的才有這篇文啊
→ needsun: 那大嫂也覺得很衰 一開始不答應就好 住一起就是會不爽 開
→ needsun: 跑去跟別人講 誰要理你 不知道自己處境 手足撕破臉就回不
→ needsun: 去了
推 aoi: 大嫂真的很衰啊，接下來要換原po衰了
→ aoi: 不要佣人顧，又愛抱怨照顧者的90歲老人個性絕對好不到哪+1
→ needsun: 當然一定會不爽也一定會干擾 但是跟別人挑撥認養靠別人的
→ needsun: 嘴教訓大嫂真的很不可取 像我媽都會希望孩子感情好 這婆
→ needsun: 婆沒想到子女撕婆臉對他更不利
→ needsun: 想靠別人的嘴
→ wenmilkyway: 覺得這篇牙膏很多，婆婆在大伯大嫂家住半年，目前換
→ wenmilkyway: 到原po家。而且已經90幾歲，表示以前90幾歲是自己住
→ wenmilkyway: ，可能某些原因搬來(可能跌倒受傷)，所以大嫂才會抱
→ wenmilkyway: 怨怎麼住很久(還沒搬走<-這句我腦補的)？
噓 ytwu: 只要先生沒有要原po顧，原po其實沒什麼立場抱怨吧？生活品
→ ytwu: 質就再商量看看可以怎麼改進，先生也請人來打掃不是完全不
→ ytwu: 改進，總不能為了自己90分的生活品質，要求為人子女不能盡
→ ytwu: 孝。如果婆婆真的機車，不要理婆婆就好了，90幾歲的老人家了
→ ytwu: 她能拿你怎麼辦
噓 Emily3258837: 又不是三歲小孩 不能自己出門嗎？婆婆以前養你老公
→ Emily3258837:  現在老公自己顧他媽也沒叫妳顧 這樣就下輩子毀了也
→ Emily3258837: 太誇張
噓 lovefion: 妳90歲的時候，這情況到妳身上，妳打算如何處理？
→ wenmilkyway: 誰知道大伯大嫂家怎麼分工，也有媳婦覺得婆婆同住就
→ wenmilkyway: 是礙眼，大伯丟包給老婆的話真是嫁錯老公，想抱怨人
→ wenmilkyway: 之常情，當面講也是很不OK啊
→ needsun: 當面講不ok 挑撥微弱的手足之情就ok? 如果覺得不滿意就直
→ needsun: 接說要換人住阿 而不是先引發問題
→ wenmilkyway: 難道老了要認命都不能講嗎？都90幾歲了，朋友和手足
→ wenmilkyway: 們搞不好都已經歸西，不跟兒子講要找誰講
→ needsun: 為什麼讓你同住的人還要遭受言語攻擊 除非大伯也有那麼照
→ needsun: 顧岳父岳母
→ ytwu: 大嫂和婆婆2個人都有抱怨耶，結果只有婆婆抱怨被批@@
→ needsun: 因為你沒錢阿 就是這樣
→ iangkor: 雖然我也很同情那個老人家，不過這篇發出的聖光真是讓人
→ needsun: 有錢的老人可以住自己的房找外勞
→ iangkor: 吃驚。一個機車的老人可以怎麼整人？她可以讓人的生活品
→ iangkor: 質從90分降到負的，甚至讓人得憂鬱症，最後原po自己搬出
→ iangkor: 去我都不意外
→ needsun: 是老人自己本身就有憂鬱或失智或情緒問題 才會整人
→ ytwu: 問題是婆婆如果那麼機車，這篇會只抱怨先生不能同遊嗎？
→ needsun: 因為那個家是女主人是大嫂~婆婆的家是跟公公的
→ ytwu: https://i.imgur.com/sd30M9S.jpg
→ wenmilkyway: 講沒錢可能要先補一下有沒有先分過財產了XD
→ ytwu: 這是原po自己回的
→ ytwu: 不要再腦補婆婆多機車了，抱怨點就是不能先生同遊
→ iangkor: 我看到的重點是自由，不只有出遊而已
→ wenmilkyway: 原po明明就沒講婆婆情緒有問題啊，有的話她可以直接
→ wenmilkyway: 寫婆婆跟常跟老公抱怨她，這樣沒人會噓她
→ needsun: 那是因為時間還沒到 90幾會多有行動能力 之後要開始倒下
→ needsun: 生病 接下來也沒人想接手 出錢也會開始出問題
推 aoi: 因為跟先生同遊就會變成把婆婆丟包啊
→ needsun: 你們沒照顧過老人嗎QQ我看過的都很有問題
→ needsun: 在誰家誰真的會比較辛苦 應該多一點體諒
→ wenmilkyway: 現在健康還沒惡化討論還來得及
推 aoi: 我也是看到照顧老人的後來問題一堆，很崩潰
→ ytwu: 我自己家裡就是有長照老人，所以覺得90幾歲老人只讓她抱怨
→ ytwu: 先生不能同遊算狀況非常好了
→ aoi: 尤其是老人癡呆的，幻想一堆別人要害他，要毒他，還會想追殺
→ aoi: 幼兒。
→ iangkor: 她還沒同住呢，讓我們繼續看下去
→ aoi: 因為她還沒同住啊，訪問一下大嫂就知道除了無法跟老公出遊之
→ aoi: 外還有多少問題
→ ytwu: 她抱怨不自由的前提是她要先生同遊吧？沒看到她先生阻止她出
→ ytwu: 遊，只看到她抱怨先生一同出門有問題
→ iangkor: 抱歉七月就搬來了
推 needsun: 還有 婆婆抱怨大嫂
→ needsun: 其他兄弟怎麼這麼噁 不感謝大伯大嫂付出 也許不是100分可
→ needsun: 是人家苦勞也有60吧 相信接回來時一定先罵人一頓(腦補
→ aoi: 不過，問大嫂可能大嫂也不會講什麼，因為婆婆終於要被小叔接
→ aoi: 走，妯娌要倒霉囉
→ ytwu: 「就這樣在前個月，老公毅然決然要把婆婆搬進家裡」已經同
→ ytwu: 住幾個月啦，抱怨點不是婆婆機車喔
→ aoi: 再繼續看下去囉
→ aoi: 我跟我婆婆剛開始住的前幾個月也是好好的
推 needsun: 沒錯住10年看看 如原po老公有罵大嫂什麼的 最後自己也崩
→ needsun: 潰的話記得去道歉
→ wenmilkyway: 已經搬進來了，不過婆婆跟大嫂也沒住很久要，要惡化
→ wenmilkyway: 很快的
噓 miyume: 妳應該是在想說，那麼多兄弟姐妹為什麼老公要雞婆吧
→ wenmilkyway: 目前是6個月vs2個月，老人目前健康是好事啦，現在請
→ wenmilkyway: 老公跟手足討論未來照護比這邊po文有用多了
→ wenmilkyway: m大中肯，原po一直說老公愛面子裝孝順，大伯大嫂住半
→ wenmilkyway: 年了，換他們家都還沒半年呢
噓 ytwu: 90幾歲的老人，只跟子女住不到1年，這樣的老人算超級獨立了
推 needsun: 談也很難 A說去養老院不孝但他不能顧 B出錢不行 你要幫他
→ needsun: 們付嗎?馬上要換自己長照了 養老院都三萬起跳 很多人勞退
→ needsun: 一個月沒有兩萬呢
→ needsun: 當自己多付出的時候 也是自己的妻子小孩不公平 就是很難
→ needsun: 的課題 像我家老人沒存款錢都亂買地下電台 子女又走了幾
→ needsun: 個 根本談不了
推 wenmilkyway: 原這家族感覺不是錢的問題，因為請外傭加食宿也是3萬
→ wenmilkyway: 多，只是婆婆不要
推 needsun: 孫輩才不會理你 誰要幫忙
→ wenmilkyway: 只能看老人家和孩子的條件去調整了，90幾歲跟大兒子
→ wenmilkyway: 住半年已經很強了
→ needsun: 就算原po老公可以煮三餐幫忙洗澡洗衣照顧 原po假設都不做
→ needsun: 坐著看電視 原po老公最後不會吵架嗎
→ wenmilkyway: 沒人講到孫子吧，就不知道他們家經濟狀況。當然你遇
→ wenmilkyway: 到沒錢又愛花，別家不一定
→ needsun: 若是大男人的老公到時就會看老婆不順眼
→ wenmilkyway: 不然請問n大建議是什麼？要花錢可能沒錢不好分攤，同
→ wenmilkyway: 住不外包又說夫妻久了有怨言
推 sweam: 反正n大的意思就是婆婆+老人+抱怨過媳婦=難搞又挑撥又機車
→ sweam: 啦，我是不太懂這中間有什麼邏輯上的相關啦。奉勸在討論的
→ sweam: 時候別代入過多自己的經驗談，那跟腦補又開地圖砲沒兩樣。
推 hotaka: n大太帶入自己經驗了吧？原PO婆婆不是只是三餐需要準備嗎
→ hotaka: ？也有請阿姨，也沒說先生抱怨她不幫忙啊
→ wenmilkyway: 療養院->花錢、請外傭->花錢+同住or安排住宿、同住->
→ wenmilkyway: 出力很累不自由、住一起不舒服互相有摩擦(兒子/媳婦/
→ wenmilkyway: 婆婆都有可能)
推 sweam: 反正只准媳婦抱怨婆婆，婆婆抱怨就叫挑撥就對了！那現在原p
→ sweam: o抱怨大哥大嫂丟包，嗶嗶查誰在挑撥離間？
→ hotaka: 如果像之前卡大那篇外包給媳婦還不給請看護真的就超級不OK
→ hotaka: ，但這篇的婆婆看起來還遠不到那種程度
推 sweam: 如果婆婆機車難搞我才不相信原po不會上來大書特書博同情，
→ sweam: 人家沒講不需要n大代入自己不客觀的自身經驗腦補
推 MOKANI: 想去逛街就去逛 都幾歲了 難不成90歲的婆婆可以攔你
→ wenmilkyway: n大感覺太帶入自己了，不然我家有老人90歲算健康也是
→ wenmilkyway: 只要準備三餐(太老不方便去買便當)，請人幫忙送食物
→ wenmilkyway: 或孩子有空去陪他，跟兒子同住一樣上班、一樣出去玩
→ wenmilkyway: 啊，玩好幾天手足承接
→ needsun: 對 剛剛帶入我媽跟我奶奶了 也許原po的家庭關係比較健康
→ needsun: 不能跟我們家不正常的關係一概而論 我太激動了
→ needsun: 但是抱怨到原po老公要帶走 應該不是小事吧 難道不是中傷?
→ needsun: 也許媳婦有做錯 但誰又能做的完美 好好的說下次你們出門
→ needsun: 跟我說我來接他過去 之類的 不能給承接的媳婦多點鼓勵 讓
→ needsun: 人覺得值得嗎
→ wenmilkyway: 覺得主因是婆婆被丟包出去玩，如果沒通知手足這點是
→ wenmilkyway: 滿嚴重
推 needsun: 大嫂不需要被婆婆跟手足打分數 覺得自己可以做的更好就主
→ needsun: 動做 不要批評又不做 或者 先罵人才接去做 那別人就會覺
→ needsun: 得很不值得 婆婆住不合也可以直接要求去別的小孩或輪流
→ needsun: 而不是要讓兄弟鬩牆 我是這個意思
→ ytwu: 我不認同婆婆抱怨大嫂，不過很多很多人都會抱怨照顧自己的人
→ ytwu: ，小孩抱怨父母、太太（先生）抱怨配偶，抱怨就人之常情，
→ ytwu: 不是什麼好事，但也非完全很罪惡
推 aa1152035: 你老公很可悲 娶到這種
噓 sputniky: 這篇根本是老公主，期待妳老的時候被子女丟包
噓 dick0209: 90幾歲的婆婆會影響你下半生喔，你下半生會不會太短
噓 sputniky: 這種文推的下去也超有事，老公照顧自己媽媽也不行？離婚
→ sputniky: 好啦，自私鬼就該自己一個人住
推 wendada: 在同社區租間房子看是你自己或是婆婆去住啊 就近照顧但
→ wendada: 不要彼此打擾
→ echo815: 講自己老年自己負擔的，真的照顧過老人嗎？
推 echo815: 我外公外婆就是用自己的錢住安養院，但愈住身體愈差不說
→ echo815: ，很多照護細節還是我們假日去看，院方才調整安排
推 slip666slip: 每次都聽到女生要找乾淨、孝順的男朋友，結了婚孝順
→ slip666slip: 就變成缺點了
推 echo815: 外婆住到後期，背跟屁股都長瘡，也是我們發現再請院方處
→ echo815: 理的。愈老愈沒辦法自理甚至意識愈來愈不清醒，都不是自
→ echo815: 己有錢可以住安養院就可以自己處理好的
推 aoi: 你們只是假日去處理，你有沒有跟公公婆婆或爺爺奶奶住，或要
→ aoi: 你照顧老人的？不要說是你媽有照顧喔
→ aoi: 如果是臥床，通常會請外籍看護，要定時翻身、按摩。
→ echo815: 住到後來外公先走了，我媽就請個外傭把外婆接回家裡一起
→ echo815: 看顧了，跟原文有請人來幫忙差不多啊，原文說有請打掃阿
→ echo815: 姨來幫忙不是嗎？
→ echo815: 而且請了外籍看護也是要看著，到了後期意識不清醒行動不
→ echo815: 方便，就算有外籍看護幫忙照護，家屬不看著也很容易被欺
→ echo815: 負
噓 rayray123: 很討厭把顧嬰兒跟顧老人扯在一起的 兩種明明差很多
推 aoi: 難不成住一起，叫媳婦不要工作，幾小時就去幫臥床者翻身？
→ aoi: 不然媳婦有工作的話，就算住一起，沒人幫翻身也會長褥瘡
推 Ilovecats: 妳就把所有跟婆婆有關的事情丟給妳老公自己做
→ Ilovecats: 妳只需要做到最基本的禮貌 偶爾提出協助(順便帶飯順便
→ Ilovecats: 多煮一點... 是"順便") 主要照顧者是妳老公 讓他去忙
→ echo815: 我是針對原文去回，而且我也說我媽有請外傭幫忙看顧了，
→ echo815: 只是家屬要幫忙看著，哪點說到要媳婦犧牲工作了
推 aoi: 說難聽一點，現在很多家屬就是把媳婦當看護，然後看著媳婦
→ Ilovecats: 超討厭這種老人家 自己需要人照顧還挑三揀四
→ Ilovecats: 我自己家的外公就是這種人 好像其他人都欠他似的
推 aoi: 卡姐就是一個例子
→ aoi: 講那麼輕鬆，你要不要去顧？
→ ytwu: 推echo815大，好像很多人想的太美好，以為老了還可以只靠自
→ ytwu: 己
→ ytwu: 這篇跟卡姐那篇完全不一樣狀況耶，卡姐那篇是公公丟給她一
→ ytwu: 個人顧，這篇並不是抱怨婆婆丟給她顧啊
→ echo815: 其實人老了，就算有錢，生活上還是有許多需要幫忙協助的
→ echo815: 地方，愈老愈是。不一定是媳婦要幫忙看顧，也不一定犧牲
→ echo815: 家人24小時的時間全天看護，畢竟自己還有錢，都可以請看
→ echo815: 護或去長照機構給人照顧。但看護或長照機構會照顧到什麼
→ echo815: 程度就不敢保證了，有很多需求還是要有親近的人照看著、
→ echo815: 注意著
→ ytwu: 聽過護士講說有看過老人家躺加護病房，被養子拉著手蓋指印過
→ ytwu: 戶財產，這種時候再有錢又怎樣？
→ hotaka: case by case討論有這麼困難嗎？echo815大家有請看護、原P
→ hotaka: O家也有請阿姨打掃煮飯，並不是像卡姐那篇丟給媳婦照顧耶
噓 ytwu: 我實在不能理解為何這篇作者說先生是為了「面子」把婆婆接回
→ ytwu: 來，看她回好幾個推文都說是為了面子，好似先生跟婆婆沒感
→ ytwu: 情。媳婦跟婆婆沒感情ok，兒子跟媽媽有感情捨不得很正常，
→ ytwu: 結果在妳眼裡這一切都只是為了不需要的面子？
推 aoi: 原po老公大嫂出去玩還能被說是丟包？
噓 HuangNi: 竟然爆
推 DearJeff: 沒救了 幫QQ
→ ytwu: 她有說是大伯全家都出去玩，才被其他子女說丟包，不是大嫂一
→ ytwu: 個人出去玩被說丟包。不是說不能全家出去玩，但應該先做好安
→ ytwu: 排看是給別的子女顧還是請看護來家裡，放90幾歲老人一個人在
→ ytwu: 家真的很危險，難怪被罵丟包
推 sweam: 我覺得很多人推去養老院根本就是一種眼不見為淨的概念，事
→ sweam: 實上還能行動飲食的老人，如果有子女願意照顧陪伴，到底為
→ sweam: 什麼要去養老院？就因為媳婦想假日跟老公出去玩？
推 aoi: 所以真的不應該讓90歲老人一個在家啊！就算有阿姨來打掃、煮
→ aoi: 飯，但也不是隨時看著。我現在就慢慢看，以後年紀大了自己去
→ aoi: 養老公寓。
→ sweam: 當然不是要媳婦照顧老人家，而是連容忍丈夫照顧自己老母親
→ sweam: 的肚量都沒有，真的心胸很狹隘啊！
推 Rosso: 90幾歲了...而且妳也不是主要照顧者 這次如果妳不幫妳先生
→ ytwu: 就算住安養院、請外勞也是要子女不時關照，多的是欺負獨居
→ ytwu: 老人的外勞（聽過鄰居好幾個例子了）
推 sweam: 我自己爸媽也有物色養老村的心理準備，但我也跟他們說了，
→ Rosso: 以後妳們就形同陌路了 我公婆就是這樣 我公公當婆婆是陌生
→ Rosso: 人已經幾十年 那怨恨是
→ sweam: 如果他們需要人照顧我也會願意接他們來照顧，也跟老公有談
→ sweam: 過了。我的意思是子女都該有心理準備，即使父母把自己的養
→ sweam: 老都計劃的好好的，終將有一天還是需要兒女的照顧，不管有
→ sweam: 沒有結婚的人都如此。
→ Rosso: 化解不了的
推 aoi: 同意可以多關心，我覺得很多老人家不願意去安養院就是怕被欺
→ aoi: 負，事實上有辦法逼子女、媳婦照顧的，個性都不好欺負。
推 sweam: 我覺得，原po現在想的是不能跟老公一起退休出遊享福，原po
→ sweam: 老公大概心想我老婆只是個只能同甘的人。
→ aoi: 等真的遇到就知道了，看多了在家欺負媳婦、外籍看護的老人。
→ ytwu: 推sweam，先生大概很心寒吧
推 sweam: 樓上a大，等原po出來講說他婆婆在家欺負他欺負外籍看護你再
→ sweam: 來說這些話啦。
推 sweam: 真要這樣講我也看了我身邊我爸媽輪流把我外婆和阿嬤接來照
→ sweam: 顧，所以我小時候幫我阿嬤換尿袋的尿我也覺得很願意，這種
→ sweam: 情況也是有的好嗎？不懂為何要一直強調老人會多壞多邪惡？
推 aoi: 喔，因為我們家族有喔！講那麼輕鬆，要不要等跟公婆同住再來
→ aoi: 講。
→ aoi: 我看過太多邪惡老人了XDDDDD
→ aoi: 原po這個婆婆不就是抱怨大嫂，又不愛外籍看護
→ ytwu: 原po婆婆不需要擔別的老人的罪
→ ytwu: 真的邪惡就不會九十幾歲只跟子女同住不到一年，會早在六七十
→ ytwu: 歲就巴著子女了
推 sweam: 樓上a大我已經跟婆婆同住10年了，我老公還高工時，我相信
→ sweam: 我以後絕對願意照顧需要照顧的婆婆；我以前也幫忙照護過臥
→ sweam: 床的阿嬤，有沒有資格講？但問題是何必要代入「我身邊看多
→ sweam: 了」、「我家族palapala」來談現在這個case，這邏輯太奇怪
→ sweam: 我無法理解。
→ ytwu: 人家有本錢不愛外籍看護啊，兒子心疼她心甘情願自己顧，又
→ ytwu: 不是兒子不願顧，她又不願外籍看護硬要折磨兒子
推 sweam: 原po婆婆只是抱怨大嫂，不喜外人照顧，就要給他扣上欺負媳
→ sweam: 婦苦毒外傭的帽子？
推 aoi: 那是你的阿嬤啊。我老公莫名其妙討厭舅媽，我問舅媽做了什麼
→ aoi: ，我老公就是說不上來。因為舅媽跟九十幾歲的外婆住，買吃的
→ aoi: 回去還會被認為有下毒。太多case了。
噓 PttCraft: 老人在PTT就是原罪，離婚治百病啦
→ PttCraft: 還不知道人家什麼情形就把老人講得多惡毒，是在說自己
推 sweam: 抱怨媳婦就叫欺負媳婦，那婚姻版來抱怨婆婆的都不是什麼好
→ sweam: 東西？這什麼詭異邏輯啊？
→ ytwu: 別的case是別的case啊
→ PttCraft: 以後變老的情形嗎?
→ PttCraft: 我在本板倒是看到很多準惡婆婆跟準邪惡老人就是了
→ PttCraft: 年輕時心腸就這麼惡毒的那些人，年紀大了一定更可惡
推 sweam: 所以你老公跟你抱怨討厭的舅媽，他就是你口中欺負舅媽的人
→ sweam: 囉？你知道你在說什麼嗎？
推 aoi: 那妳真的很厲害，我身邊是沒有人受得了。能搬走就搬走
→ sweam: a大你也會講「那是你阿嬤」，這句還回去給你真的剛好，那是
→ sweam: 你家族的case啦，拿來講幹嘛？
→ aoi: 是啊，我為何不能說欺負舅媽呢？
→ aoi: 那90歲的奶奶為何要抱怨大嫂呢？多的是互看不爽的婆媳
推 sweam: 我一點都不厲害，我並非鼓勵媳婦就是要吞忍受苦，但絕對不
→ sweam: 支持因為自己想假日出去玩，而反對自己丈夫照顧老媽媽。
→ aoi: 你不也是拿你家的case? 為何要把跟子女媳婦同住視為理所當然
→ sweam: 就這案例來看，如果大哥大嫂丟包一個不能自煮三餐的90歲老
→ sweam: 人家，這樣婆婆都還不能抱怨，是要多佛心？
推 sweam: 並沒有理所當然，原po不也跟婆婆分住幾十年了嗎？那在婆婆
→ sweam: 需要兒子照顧的最後晚年了，需要兒子照顧難道就是原罪？
推 aoi: 所以該去住銀髮社區啊！子女的家庭有自己的婚姻要經營
→ sweam: 我根本沒打算想提自己家case，只是想跟你講這世界不是只有
→ sweam: 你家族的那種邪惡老人和只想躲的晚輩。
→ novagirl: 要看是甚麼等級的照顧.洗個衣服買個飯並不難,但如果要
→ novagirl: 更多,人家不一定有能力做到
噓 ytwu: 好暈倒，這篇文透露的訊息：1.大哥大嫂曾丟包婆婆 2.大嫂婆
→ ytwu: 婆互相抱怨 3.婆婆仍能自己行動不喜外人照顧 4.婆婆的兒子也
→ ytwu: 就是原po先生心疼媽媽甘願自己顧。到底這些訊息要怎麼推縯出
→ ytwu: 婆婆是惡劣老人？
→ sweam: a大，時空背景很重要，你要一個民國十幾年出生的老人家有
→ sweam: 什麼銀髮社區的概念？
推 sweam: 還有，身為子女，經營自子的婚姻家庭很重要，那和老父母的
→ sweam: 親情就不重要了是不是？身為老父母就一定要當天使體諒子女
→ sweam: 老了自己閃邊，不然就是邪惡老人？
推 aoi: 我了解，所以我也了解原Po的心情。改變這種觀念從我們這代做
→ aoi: 起。只能說原po辛苦了。
推 aoi: 邪惡老人不只是影響子女婚姻家庭，還有更多折磨子女媳婦的
→ aoi: 我觀念裡，子女的自己婚姻家庭確實比較重要，親情這種事，越
→ aoi: 強求只會讓人更不開心
推 sweam: 所以就說了，等原po他婆婆真的是你說的邪惡老人再來談，現
→ sweam: 在幹嘛預設立場？
→ sweam: 那你去跟你父母溝通啊。
噓 qq204: 我猜又是個覺得送養老院就是不孝的
推 sweam: 我也覺得在父母無事的情況下，經營自己的小家庭比較重要，
→ sweam: 但當父母出狀況時，子女就有義務責任去做到子女該做的。
推 aoi: 我有說是我父母嗎？我沒被欺負啊！我也不會讓人欺負我
→ aoi: 但我不會去折磨我的子女，不會要求媳婦跟我住
推 sweam: 我說的是你跟你父母溝通好他們要有養老計劃，子女我的小家
→ sweam: 庭比較重要
→ ytwu: 這位婆婆看起來沒要求媳婦同住啊
推 aoi: 這位婆婆是原po老公自己把媽媽接回跟媳婦同住了
→ ytwu: 所以是先生邪惡，不是婆婆邪惡XD
推 aoi: 我沒有媽媽了，我爸跟兒子媳婦住，有跟爸爸講過應該要讓兒子
→ aoi: 媳婦自己附近住，但兒子想跟爸爸膩一起，媳婦住得很痛苦，臉
→ aoi: 書透露過想搬出去，但也無法怎樣，爸爸抱怨媳婦，幫媳婦講話
→ aoi: 也沒用。總之現在痛苦的不是我，我為何要幫忙爭取？哈，怎麼
→ aoi: 又講我的case
推 sweam: 所以你爸抱怨媳婦，他就是你說的那種......
→ ytwu: aoi大的兄弟婚前有沒有跟另一半討論過老人照護啊？強迫中獎
推 aoi: 我們這代就好好規劃自己的養老計劃吧！現在不舒服、不方便的
→ ytwu: 很討厭，但如果另一半有盡力自己扛絕大部分，其實也很難有
→ aoi: 是原po，請不要去指責原po什麼
→ ytwu: 立場說什麼了
推 aoi: 我不知道他們有沒有討論過，我猜是有，不過很多未婚女孩低估
→ aoi: 了跟公婆同住的問題。我的想法是強摘的果實不會甜，大家不如
→ aoi: 就近照顧，保持距離，想往來就往來，不要認為子女就應該照顧
→ aoi: 。
推 sweam: 說真的，可以理解原po人生被打亂的不舒服，但他的理由真的
→ sweam: 太薄弱，他老公沒商量溝通沒先把家裡環境準備好再接婆婆來
→ sweam: 住的確會讓原po不舒服，但他說老公想盡孝是愛面子是自私，
→ sweam: 這真的是他被批評的點，不然同樣身為媳婦當然可以理解他的
→ sweam: 被剝奪感。
→ ytwu: 我覺得aoi大講的主要問題還是兒子自己想跟爸爸膩在一起（如
→ ytwu: 同這篇），否則兒子不理老爸，老爸還能怎樣（撇除會去兒女上
→ ytwu: 班地點鬧、一哭二鬧三上吊那種狀況）
推 aoi: 美國人的觀念就是子女有獨自的家庭，這樣精神上才更親近，不
→ aoi: 是強迫身體在同一屋簷下。
→ wenmilkyway: 90幾歲的上一代傳統觀念就是給兒子媳婦顧的吧，婆婆
→ wenmilkyway: 極高機率也是這樣苦過來，現在媳婦不會像以前那樣想
→ wenmilkyway: 必她也接受，又要再給他接受一些新觀念是否太勉強
→ aoi: 是啊，重點是兒子想，不過兒子也很愛抱怨想搬走。
→ aoi: 所以原po很衰啊，如果婆婆繼續住大哥家就好了
推 sweam: 美國人很多，也多的是三代同堂孫子和祖父母聯繫很強的。講
→ sweam: 美國人為什麼不講墨西哥人？可可夜總會為什麼會感人，
→ sweam:     世界不是只有你所謂的美國那種生活方式才是正確的好嗎
→ sweam: 所以囉，反正要衰衰大哥大嫂就好，不要衰到我身上就好的概
→ sweam: 念囉，好棒棒！
→ wenmilkyway: 原po老公沒討論接婆婆來應該怪她老公吧，但標題和文
→ wenmilkyway: 章有8成是怪婆婆，另外2成怪老公"好事"
推 aoi: 我看可可夜總會沒對三代同堂感到感動耶XDDDD
→ aoi: 我為何要去推崇墨西哥人
→ sweam: 子女本就該輪流照顧父母，怎麼會有繼續住大哥那就好的想法
→ sweam: ？
→ ytwu: 老人接受的觀念跟我們差非常多，我媽說她小時候很多人是生女
→ ytwu: 兒送人當童養媳，自己再去養童養媳。我們會覺得很不可思議
→ ytwu: 根本是神經病，但對他們來說養女兒是幫別人養媳婦、投資別人
→ ytwu: 的人力，養童養媳才是真的為自己投資。不同世代間的觀念鴻
→ ytwu: 溝有可能像不同星球的人那麼大
→ sweam: 那也不是所有人都覺得你所謂的美國那套就是真理。
→ aoi: 這件事確實老公是最大問題
→ aoi: 子女為何本來就是要輪流照顧。可以關懷，但不是照顧
→ sweam: 只是想跟你講，你的所有推文幾乎都是以自身情況去代入這個c
→ sweam: ase，這其實有點偏頗。
→ sweam: 父母老了需要照顧時怎麼可能只需要關懷不會有需要照顧的一
→ sweam: 天？
推 aoi: 那也不是很多人覺得子女贍養父母才是真理，我們本質上觀念就
→ aoi: 是不一樣。我執行我的觀念，你執行你的觀念。
→ wenmilkyway: 關懷是建立在婆婆有地方自住+能自理吧
→ sweam: 例如如果你父親生病住院了，你們子女只需要關懷囉？
→ aoi: 那就是觀念，需要照顧可以請看護，子女給關懷即可
推 sweam: 如果老人家身體硬朗當然就多多關懷很ok，但原po婆婆就是需
→ sweam: 要有人打理三餐，就是需要照顧，你只給他關懷是能當飯吃喔
→ sweam: ？
→ aoi: 我們不給關懷要給什麼？給照顧？如果是短期一週的照顧還能輪
→ aoi: 班，長期的要大家不工作嗎？
→ wenmilkyway: 公平說來，嬰兒時期父母少說也認真顧了一年不然早掰
→ wenmilkyway: 了，這case也才同住2個月...90幾歲都自己住那麼久也
→ wenmilkyway: 沒有很想跟媳婦一起住
推 sweam: 你那套的確也沒什麼錯，我們這一代的養老真的可以這麼規劃
→ sweam: ，但你拿這去要求一個民國十幾年出生的老人家，你不覺得荒
→ sweam: 謬嗎？
推 aoi: 老人家觀念難改，不願意去療養院，但在這case上，衰的是原po
→ aoi: ，不用指責她
→ aoi: 我講了多少次，是我要規劃自己，沒有要去改這個90歲老人觀念
推 sweam: 這case的婆婆根本不到去住療養院的地步，為什麼要一直叫他
→ sweam: 去？
→ ytwu: 她被指責是因為她阻止老公盡孝（或者說沒胸襟讓老公盡孝），
→ ytwu: 不是被指責她沒照顧婆婆
→ sweam: 所以，你幹嘛一直要在這個case裡講你自己的事？
→ hotaka: 這婆婆只有需要照顧三餐還請了打掃煮飯阿姨，根本也沒讓媳
→ hotaka: 婦照顧到
→ sweam: 他被指責不是因為他不想照顧婆婆不想跟婆婆住，而是他想阻
→ wenmilkyway: 原po被罵不是因為她沒照顧婆婆好嗎
→ sweam: 止老公盡孝，好嗎？
→ wenmilkyway: 依她推文牙膏程度，平日夫妻要工作有請阿姨幫忙，假
推 aoi: 是啊，但是她不想要跟婆婆住，也不想要無法跟老公單獨出去
→ wenmilkyway: 日老公自己陪老母不想出門無法陪她外出，她人生絕望.
→ aoi: 盡孝道有很多方法，現在倒霉的是她
推 hahano: 行動自如不代表就不用外傭或者24hr要人看顧...90幾一定要
→ hahano: 有人陪，不然摔一次你就知道
推 tsukasa107: 離了啦 記得多分點財產 現在安養院很貴的
→ ytwu: 那只能怪她自己眼睛糊到蛤蜊肉，選了一個對奉養父母跟她觀
→ ytwu: 念不同的人為伴侶，還在老了快退休時才發現
→ wenmilkyway: 所以跟老公理念不合就離婚或分居，反正下場都自己一
→ wenmilkyway: 個人玩，還可以省得看到婆婆
推 sweam: 所以現在是有人叫原po要看顧婆婆了嗎？
噓 billmin: 最好你老了以後都不要靠子女
推 aoi: 對啊，終於快要兩個人可以偶爾出去走走遊玩了
→ hotaka: 這家人媽媽住哪家其他兄弟就沒他的事一樣才會搞到連出遊
→ hotaka: 都沒辦法吧，原PO先生這麼孝順，之前大伯大嫂出門玩跟弟
→ hotaka: 弟商量一下顧幾天會很困難嗎？搞到丟包才在一怒之下接過
→ hotaka: 來住簡直莫名其妙，現在住原PO家又變成彷彿沒大伯的事
推 sweam: 就是一種丟包+抓交替的概念啦。
→ wenmilkyway: 其實這篇婆婆超堅強吧XD 靠自己活到90幾歲
→ sweam: 如果當初原po家願意分擔一些時間給婆婆，還會有今天？
→ sweam: 在這個case裡，說子女不用輪流照顧媽媽真的很可笑
→ wenmilkyway: 讓孩子媳婦不用擔心要照顧她可爽爽過時被迫要同住
推 needsun: 如果房子是共同打拼 不是老公獨立購買的話 那原po可以也
→ wenmilkyway: 想腦補一下，公公走了之前極大可能是靠婆婆顧的
→ needsun: 把父母接來嗎? 大家一起來
→ wenmilkyway: 依原po的態度感覺不會惹事接她爸媽來
→ wenmilkyway: 多一事不如少一事，有人顧不是自己都好~
推 qq204: 我發現想接的都接不回來 不想接的都推不掉 XDD
噓 taohua: 快離婚
推 weiweicat: 這幾年就當沒老公吧，想做什麼去那都自己去或跟孩子走
噓 cindy0310: 可以自己出去玩
推 lylianna: 叫妳爸媽一起來住阿XD
推 lylianna: 認真推居家照護
噓 jccherng: 90幾歲都快死了的人還這樣對他GGYY ，台女都這樣嗎？一
→ jccherng: 堆人要人家離婚。對嗎？忍幾年不行？如果你媽媽被你娘家
→ jccherng: 的嫂嫂這樣對待你也一樣的心態嗎？
噓 utt1416: 都爽那麼多年了，最後幾年忍一下也不行，90歲的老人家講
→ utt1416: 難聽點，可能一個感冒就走了，想安享晚年還要被媳婦推來
→ utt1416: 推去？可不可以將心比心啊？真心看不下去！
→ kirajam4139: 學大嫂逼走阿 講的好像多欠婆婆 要照顧叫你老公自己
→ kirajam4139: 去
推 poiu98877: 看妳文章應該在陪也沒幾年了...
推 danclub: 除了失去自由之外，你婆婆下一個抱怨的就是妳了
→ chun07: 以後真的不要生兒子 生了也不能孝順自己 可憐
→ chun07: 希望妳也能認同 以後妳老了妳的小孩丟包妳
→ chun07: 子女自己的家庭 以後也會演變為親情呀 然後離婚或老了後
→ chun07: 小孩長大了 又有自己的家庭 你就變成那個多餘的人啦
推 needsun: 樓上C大 女生要接自己的父母同住更難如登天呢(假設女方家
→ needsun: 無兒子)
推 kutkin: 有財產，就不會難，這都看錢說話
推 diablohinet: 希望你以後生兒子，你媳婦也用這種態度對你
→ erena: 要要求的是兒子吧！怎會要求媳婦
→ erena: 接娘家媽媽也來同住吧！
→ erena: 然後也不用跟老公討論
推 echo815: 要要求的是兒子沒錯啊，但除非離婚或分居，不然要接媽媽
→ echo815: 來住就一定會跟自己太太住在一塊啊～以本版來看應該是很
→ echo815: 多人無法接受的吧
噓 insanebull: 這個板上的人好像老人都會自己好棒棒過日子
→ insanebull: 妳就好好存自己安養院的費用吧，不然媳婦可憐都沒自
推 b1001064: http://i.imgur.com/MJd4Nyl.jpg
噓 borneol: 你以後老了你媳婦女婿最好都這樣對你
噓 sholia96: 你有問你老公想跟你出去玩嗎？你也不是沒和他討論退休生
→ sholia96: 活就把他規畫進你的人生。論自私兩個都半斤八兩吧
噓 babycu: 現在的老人真的很可憐，90幾了被媳婦退來退去，不過也剛好
→ babycu: 可以讓你孩子見習一下啊，未來千萬不要抱怨你媳婦大便臉
→ babycu: 及把你掃地出門！
噓 KittyDog: 希望您的兒女以後和您一樣懂事喔
噓 miss20252: 祝福妳老的時候遭到一樣的對待
推 waitress: 老公應該先跟你討論，如果是我就離婚了。
→ waitress: 不尊重另一半的人沒什麼好說的。
噓 xzp436: 九十幾歲  是可以毀你多久?
噓 LYC0612: 九十幾了，是還能活多久，讓先生盡點孝心很難嗎？還扯下
→ LYC0612: 半輩子，真是夠了..
→ SESAO: 婆婆九十幾歲了 再活也沒十年了吧 如果只是煮飯給婆婆吃 應
→ SESAO: 該還好？
噓 e33554431: 某些留言真的噁心看不下去
推 tsanning: 建議請外傭 對婆婆說是自己家要用的
→ tsanning: 外傭照顧飲食很堪用了 錢可夫家一起分擔
→ tsanning: 婆婆若說不習慣外人 妳就委婉說是自己家要用
→ tsanning: 請她同住一屋簷多擔待就好
→ tsanning: 還有我覺得房價炒太高也是問題 十幾年前
→ tsanning: 長輩親戚遇此問題都同社區再買一戶就解決了
→ tsanning: 若經濟許可 同社區或鄰近幫租屋呢
噓 JesseCat: 等你兒子娶到像你一樣的老婆再說後半生毀了也不遲
推 akane5499: 到底在噓什麼 誰喜歡被打擾啊…
推 mingbayf: 老公要盡孝道讓他自己去，別把自己賠進去。有能力自己搬
噓 tsukasa22: 妳自己搬走阿  這麼簡單的方法就不要花時間怨天尤人了
噓 joanne1: 妳自己也會老的，妳老年時孩子都不要妳時就別後悔
推 foxvera: 妳怎麼這麼自私，應該離婚妳去海闊天空，然後老公讓他盡
→ foxvera: 孝啊
噓 foxvera: 噓四樓
→ foxvera: 自己住自己的分開就負擔自己的事好嗎？
→ foxvera: 刷老公的錢住高級飯店要不要臉？
噓 search08: 妳的小孩以後大概也會拋棄妳不管妳的死活，好邪惡
噓 charlie0112: 台男真可悲 娶一個只想享受的
→ search08: 都90幾了，剩下這幾年當然該好好孝順，不孝的人豬狗都
→ search08: 不如
噓 shionst:  ...
噓 cactust: 將心比心啊
噓 tinabjqs: 老人真的很可憐，那些覺得被打擾的人以後也被這樣對待的
噓 lammin: 喔加油啊，就聽一些女權推文的離了或出去住，海闊天空阿
→ lammin: 90歲就是要有人照顧，大哥一家照顧很多年了，無法承擔分出
→ lammin: 來小弟照顧，結果媳婦開始崩潰下半輩子毀了，呵呵
噓 tinabjqs: 是照顧自己年邁的媽媽，又不是祖字輩或外人
→ tinabjqs: 這麼強調自己顧自己的，怎麼不自己住不要靠老公呢？
→ tinabjqs: 原po妳自己也有小孩，小孩以後也會這麼嫌棄妳的
噓 dante45678: 人會老
推 EminemK: 有手足的話  其實還可以解決.. 輪流照顧一個月不就好了?
→ EminemK: 甚至如果不只2個 ，等輪到你們的時候已經是三四個月後了
噓 skytowerlll: 就妳老公要照顧媽媽,  而妳不想花費時間再他媽身上
→ skytowerlll: 扯什麼自私和愛面子.
噓 Clarkliu: 小心兒女準備木碗給你喔
噓 squirrelgirl: 90年前還有戰爭好嗎......那年代的人不靠兒子靠誰
推 LebronKing: 大嫂：計劃通
→ LebronKing: 你要認清老公後半輩子人生規劃就是盡孝，溝通調適或妳
→ LebronKing: 搬去大嫂家（
→ LebronKing: 你就是在走大嫂走過的路
→ ssbalex: 突然覺得  不要活太久  造成孩子的負擔 等孩子大了應該早
→ ssbalex: 早安樂死才對.
噓 mark0204: ......
噓 ja11s4o1n7: 看來之前幾十年都是在大伯家，以前你怎麼不計較？
推 icerainni: 大概可以理解有的老人就是嫌一起住或常回家看看的那一
→ icerainni: 家子，住最遠的不常回來的反而受寵，所以原po可能也要
→ icerainni: 等著被嫌吃力不討好吧？但都90了就請看護回來然後想辦
→ icerainni: 法各過各的生活吧！怎麼請先生都不會請老母親出去的！
→ icerainni: 然後記得費用兄弟姊妹一起分攤
噓 TOCIBS: 婆婆都九十了，命再長也不會超過五年，妳委屈五年就講得後
→ TOCIBS: 半生毀了？真該讓妳小孩也看到這篇。這就是生命教育，怎沒
→ TOCIBS: 想過妳善待長輩，妳小孩也會跟著學？
→ winniehsieh: 都90幾歲了,剩下的時間有沒有一年都很難說,更何況他
→ winniehsieh: 並沒有讓妳照顧,妳還是可以到處去啊,是我的話會成全
→ winniehsieh: 先生的心願
推 amyforestry: 女方如果也像孝順岳父母，老公也要離婚嗎？？
噓 pogopin: 老公照顧年老的媽媽有什麼不對？你老公真該跟你離婚 不然
→ pogopin: 等他老了 你大概也會丟掉他 不如現在趕快離 再找新對象
噓 yyhbala: 痾...這位是50好幾的公主嗎？
→ chun07: 不難 我家就是哥哥結婚 完全不管家裡的事 我媽有事也只會
→ chun07: 找我們女兒 不敢打擾我哥 但我願意跟我媽同住呀 即便我媽
→ chun07: 重男輕女 反正我哥就當他嫁出去的
推 sindy520: 為什麼你會預設自己後半生都毀了？看起來你應該也已經退
→ sindy520: 休？那就讓老公顧啊！畢竟那是他媽，不然你也不要報備把
→ sindy520: 你爸媽接來住，那麼有孝心岳家也要照顧啊！
噓 f0960010: 如果原po代入自己家裡的長輩，不知道是否還會這麼說
推 leemachi: 老公沒跟你討論就接回來的確很不ok
→ leemachi: 但將心比心婆婆已經年紀大了