Re: [求助] 距離通勤問題一直吵架(文長)

[acman (三喵演義)]

你的文章看起來很怪，至少我有這種感覺

你描述了二個問題：
1. 夫妻目前遠距
你說先生因為通勤一週回宜蘭1~2次，既然是因為通勤，我想不含週末
也就是週間會回宜蘭一到兩次！一週七天大概有一半是回家的
如果週末也不回家，我想這是扯到天邊了，你應該不會忽略不提

2. 先生育嬰的意願
小寶寶才四個月，你是全職照顧小孩
前面回文有說了，有些男性的父愛是需要被激發的
另外，他是新手，即便有父愛，照顧小孩時也需要你在旁邊教邊協助和誘導
也就是說，以現在這狀況，他跟小孩在一起時你還不能休息，得等他上手
而你文中我看不出來到底是怎樣的情境

有兩個問題，但造成這兩個問題的原因是什麼？？
我先猜猜你文中沒提到的部份

問一下，目前在宜蘭時是和爸媽同住嗎？你不用回答我，這問題只是跟你說是有差的
家，不單指實體的一個空間，還代表心靈上的一個空間
一個這個家庭的成員放鬆，獨佔，安全及有絕對控制權的空間
對他來說回宜蘭是回岳父岳母的家？還是回他自己的家？
你文中滿滿的在宜蘭沒差，那是對你沒差，對他有沒有差？

況且這個"家"還是希望他離開職場去接公司的"一家人"
我感覺這點對他跟對你都是一切的關鍵（除了他未盡父職這點，這是沒得商量的）

接下來是你的文，有關他新工作試用/半年什麼的疑點，前面S大的回文很清楚了
我就不再贅述

※ 引述《Woolwich (哈囉你好嗎)》之銘言：
:        ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※
: 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
: 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
: *[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================
: 是否同意記者抄文：NOYES/NO
: -----------------------
: 不知該po媽寶還是婚姻版，雖然是因為寶寶的關係但延伸出來的是兩人之間的問題，故先po婚姻版，本版不能刪文，若有違規請告知，謝謝(雙手合十)。
: 以下正文……
: 我(30y)與先生(40y)交往結婚共五年，目前育有4M寶寶。
: 事情是這樣的…
: 當初還在念書時媽媽為了方便我跟姐姐故而在北市買下一間套房，之後我與姐姐各自交了男友後，姐姐跟男友同居，而當時還是男友的先生也搬來跟我一塊住，除了負擔基本水電瓦斯管理費…等等之外，房租與車位都不用負擔。
: 自從寶寶出生後，由於台北房子是套房(約10坪)格局為狹長型，隨著寶寶越來越大空間上並不適合育兒，寶寶若睡了媽媽連想休息看個電視吃個飯的空間都沒有，更不用說親友想來看寶寶連個坐的地方都沒有(沙發為了擺嬰兒床而搬走了)，連原來養的貓貓也因為放了寶寶的東西之後放不下貓抓板跟飯碗更沒空間奔跑走動，所以只能一直拜託婆家養(娘家有一隻養在室內並且地域性強的狗狗)，於是我便帶著寶寶回宜蘭娘家。
: 先生原先公司在大安區，北宜通勤還不算太累(單趟一小時內)，不過在寶寶滿3個月後因為被挖角到別家公司，然而新公司在淡水，從此便維持著一週1-2次來回宜蘭，正常下班時間回到宜蘭約晚上19:30(單趟1.5小時)，其餘時間都留在北市原先我們住的套房。
單趟1.5小時，真的有遠，但也沒遠到回家多困難，有沒有心而已
眾版友不用在推文裡面爭這個，因為我自己目前就是單趟1.5小時通勤，每天，七年了
壞處當然是在家時間變短，有壞處就一定會有好處
好處是通勤時間是一個人獨處的，我在通勤時可以看自己想看的書，可以自己放空
可以把上班的情緒清空
不會有人煩我，就比較不會在乎回家有人煩我 ^_^
換句話說，通勤時間長換個角度想，對夫妻關係也是可以有幫助的

: 隨著先生新工作逐漸上軌道也在一個月內交出不錯的成績，生活上可能也因為沒有住在一塊所以也不太依賴家人，最近發現
: 先生只要有空都是約朋友或同事吃飯，就算回來宜蘭看寶寶也都是想餵奶就餵、想陪玩才陪玩，我父母也會說服我體諒他通勤的辛苦讓他做他自己的事(算是讓他休息)。
: 但是隨著寶寶開始有自己的個性跑出來，他也越來越掌握不了寶寶的喜好更不知道怎麼哄她，每次只要寶寶哭到上氣不接下氣了還是放給她哭不然就是眼神死的看著他然後等我出現把寶寶丟給我附帶一句:「他現在就是只要你而已，我也沒辦法。」然後繼續躺在那滑手機，在我眼裡看來這樣的爸爸根本玩票性質居多，每次回來就是唉說他很累，但是要他早點睡他也寧可躺在床上滑手機。
: 老公有提出希望我給他半年時間，明年就會宜蘭上班，但是我並不抱多大的期望，一來他也還沒跟我父母溝通過(只有透過我跟我父母提)，一來半年還久誰知道一個年頭轉了你會不會說不回來，所以我對於他越來越脫離家庭生活這點，提出三個方式:
回宜蘭上班還要跟你父母溝通？？？不是公司調單位？
也就是目前他很快上手成績不錯兼收入不差還是自己喜歡的工作，只剩半年？
不是談過了知道他沒興趣？沒興趣之後呢？？

: 1.我沒有一定要待在娘家育兒，最好是到公司附近租個家庭式房子，把我跟孩子還有貓貓接回台北住，一家人在一起是我最想要的。
老實說，你家的財力要做到這點根本不是問題。
他也沒立場說不想花你家的錢，因為他目前住的就是你家的房子
那為何不做？

: 2.立馬回來宜蘭到我家公司上班，你回來後我家還有別間房子可以不用跟我爸媽一起住。
: 3.離婚，反正現在孩子有他沒他都沒差，與其回來看他讓孩子在那邊哭也不去理、請他餵個奶、洗個屁股都還要看他老大爺的臉色，那不如離一離好了，要去實踐理想追夢啥的恢復單身後也沒人管你，反正孩子跟我待在娘家也還是能夠給孩子好生活。
這兩點要擺在一起看，再加上你最後的PS。
回娘家接事業不是第一次提，是提過很多次了
我不知道前後過程是怎樣，就你說的，你先生看起來是屈服了，而這半年是他最後的期望
他一直不讓步要堅守這半年，在我看來像是在守護最後的晚餐

然後你用立馬，不然離婚
如果我的感覺是事實的話，你先生的脾氣比我好很多

以下你所有的不相信，對比在他都是要犧牲掉他人生的一部份(職場生涯)，做不喜歡沒興趣的事
然後你付出的代價是等待半年

: 先生的工作年薪不錯也是他自己的興趣，而我家的傳產事業先生完全沒接觸過也沒興趣，加上對先生而言個人年薪可能縮減到現在的一半不到，若是回來就真的是為了孩子無誤，但是若要給孩子我們理想的教育與陪伴，長遠看下來到我家的事業幫忙才能兩者均能實踐。
這就是說他接你家的事業才是最好的
你家才是最好的，宜蘭才是最好的

我前面說你先生脾氣比我好很多，因為我很顧家很疼老婆沒錯，也覺得愛屋及烏力有所及照顧老婆娘家是好事
但是你透露出來的這種感覺，若是我我會直接回：你家那麼好，幹嘛跟我結婚

: 我跟我的家人討論過，我家人對於他有空就想在台北休息這點也認為老婆孩子都在這，回來也不需要他在做什麼，想不通他不回來的理由為何，但也礙於通勤很累是事實所以也不方便說什麼；婆家方面當然是不希望自己兒子回老婆家上班，對他們而言很沒面子覺得兒子會被說閒話。
: 我個人也是心裡不平衡覺得你下午開完會有空可以溜回住處休息，下班沒事整天問朋友要不要去吃飯，但是遠在天邊的我卻整天料理寶寶、想睡不一定能睡，做任何事隨時都可能必須中斷去弄寶寶，更不用說睡到自然醒或是跟朋友出去玩了，有什麼事要外出都必須跟還在上班的父母橋時間才能放風，而身為孩子的爸卻是抱著想回來就回來，還能說出他想隔天睡到自然醒的話…
: 為了這個我們時常吵架，他認為他繼續留在台北是為了實踐他的理想，半年後他覺得夠了他就一輩子不離開我跟孩子；我認為都當爸了還在那談什麼理想不理想，為了理想寧可放母放子做自己想做的事，那當初幹嘛要生孩子?
: 跟他聊這他也只會說:「我也很想一家人在一起，而且你以為我自己在台北就很好嗎？但是blah blah blah…。」在我聽起來就是口嫌體正直，一個明知分手比較好但卻還是依戀對方的優點而繼續在一起但是卻不停抱怨，這樣旁人說再多他也只是想要聽他想聽的而已。
: 現在不曉得該怎麼說服他或自己，也不知道怎麼放寬心看待這件事，所以想聽聽版友意見。
我若是你，當他已經點頭願意回宜蘭，這半年我會完全不敢吵他
當然啦，想離婚的話就反著做

: p.s:大約2-3年前，父親也有三番兩次詢問先生有沒有興趣回來學經營，否則公司大概到這邊就不會再傳承下去，當時沒孩子且先生也沒意願所以就婉拒，所有沒有娘家不給回來的困擾。
當然沒有娘家不給回來的困擾
有的是不能不回來娘家的困擾

最後，很有可能是我誤會你了，但是我還是得說
這文章讓我很想踩版規 15-3

: -----
: Sent from JPTT on my Samsung SM-N950F.

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.8.224.140 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1567071071.A.32D.html
推 AppleAlice: 認同這篇，當然可能原po已經有情緒了，不然我覺得先生
→ AppleAlice: 脾氣還算好的，原文給我感覺就是只把先生當捐精者看，
→ AppleAlice: 那先生也這樣自我認定只能說種瓜得瓜而已
→ AppleAlice: 不知道原po當初幹嘛不找個家鄉男孩上門女婿就好
推 Agneta: 提方式2和3 感覺就鴨霸二字 尤其是2 去娘家上班薪水只有一
→ Agneta: 半 為何不找在宜蘭在地願意接班的老公 住娘家在娘家上班
→ Agneta:  皆大歡喜
推 shadow2002: 而且他現在做的是他的興趣。別的老公我不知道，如果
→ shadow2002: 我老婆逼我改做不是興趣的工作年薪還砍半，我會翻臉。
推 qq204: 感覺就是小家族企業 夫妻兩個人+小孩做的那種...
推 kutkin: 因為太太很煩呀
推 AQQQQQQQ: 我認同你
→ AQQQQQQQ: 剛換工作被逼著立刻做出決定真的會很兩難
→ AppleAlice: 一直被對方家長輩問要不要接家業壓力真的超大，她們家
→ AppleAlice: 毫無自覺，還想不透人家為什麼不愛來，也是很鬧
推 Agneta: 想知道到底多有錢.........
→ AppleAlice: 要當全職媽媽還在不平衡自己要整天料理寶寶沒辦法想睡
推 senbai: 如果我老婆跟我說「立馬OOXX，不然就離婚」我肯定立馬離婚
→ AppleAlice: 就睡，真心叫人看不懂，她理想生活可能只適合貴婦，看
→ AppleAlice: 娘家是否供得起吧
推 ntcat: 推你，做沒興趣的薪水砍半，這真的很難答應吧
推 saluawu: 即便是有興趣的工作 薪水等同外面行情 也不是每個人都願
推 kirbycopy: 他老公就沒能力 台北宜蘭住的都是老婆娘家的房子 老婆
→ kirbycopy: 鴨霸也是正常吧 何況他在家庭中的角色還那麼可有可無
→ saluawu: 意在家中或是另一半的家族企業中做事的...
→ kirbycopy: 在這種不對等的情況下 還不乖乖的 就是個廢老公阿
推 norikko: 推本文跟一樓捐精者的比喻
推 suntex: 看原文老公很明顯就是不想回宜蘭接岳家的事業 光看文章都
→ suntex: 可以感受那種不情願 原原PO感受不到嗎?
→ kirbycopy: 他老公就軟趴趴 自己也說搞不好半年後回宜蘭 說不要在
→ kutkin: 住娘家就沒能力 那性別對調...
→ kirbycopy: 台北租屋 那原原PO幹嘛還要覺得他不想接岳家事業
→ AppleAlice: 這樣就說老公沒能力太武斷了吧，誰知道嫌套房小不適合
→ kirbycopy: 不是住娘家就沒能力 是住娘家+沒帶小孩+沒做家事等其他
→ AppleAlice: 育兒的是誰?? 搞不好是原po咧?? 而且真的能力差岳家會
→ AppleAlice: 三番兩次問女婿要不要接家業嗎??
→ kirbycopy: 對家庭付出的有形或無形的幫助=沒能力 性別對調一樣
推 Kukuxumusu: 「但是若要給孩子我們理想的教育與陪伴，長遠看下來到
→ Kukuxumusu: 我家的事業幫忙才能兩者均能實
→ Kukuxumusu: 踐。」這段我是讀成 「家長自己尚未斷奶 想一輩子膩在
→ Kukuxumusu: 家」 根本一堆人在實現這種兩者兼具的苦日子還沒家庭
→ Kukuxumusu: 企業可接啊
推 kutkin: 原po從頭到尾沒說生活費誰出吧
→ AppleAlice: 照這個標準原po又沒賺錢，當全職媽又心理不平衡，對小
→ kutkin: 就不要被牙膏顏射..
→ AppleAlice: 家庭貢獻度不就更差更沒能力了??
→ kirbycopy: 好啊 如果之後牙膏發現他老公出育兒+生活費 我就道歉
→ kutkin: 不用道歉，只是覺得不用酸到這樣
→ kirbycopy: 然後去噓爆原原PO
推 ufoking: 笑男生沒能力的 性別對調又要轉向了 XD
推 wenmilkyway: 他老公40歲能被挖角實力不差啦，誰會去挖一個沒能力
→ wenmilkyway: 的中年人
→ wenmilkyway: 講實在的不知道薪水多少啦，如果賺十萬可能差不多也
→ wenmilkyway: 是花光光（原po要求的生活品質應該不低吧）
推 dodoru: 我覺得原PO感覺蠻死硬的，直接跳出離婚選項整個就想溝通。
→ dodoru: 而且雖然我認為應該是要在老公公司附近租房子，但可以理解
→ dodoru: 老公剛進去一切也還不確定所以也沒想要那麼快租屋的想法
→ dodoru: 而且一時可能也沒空處理搬家
→ dodoru: 很多時候過渡時期本就要學習折衷適應環境
→ dodoru: 譬如說套房明明就可以繼續住，同時找一些適合的新租屋處，
推 dodoru: 然後過一陣子再主要負擔心力處理搬家的事情(畢竟老公上班)
推 dodoru: ，結果覺得空間擠了點就搬回娘家住，整個就還蠻沒有維持婚
推 dodoru: 姻的誠意，然後老公換工作去淡水上班一個月就已經開始出現
→ dodoru: 離婚這個選項了...
推 dodoru: 原PO這種態度，這時候說要一起搬來淡水住我如果是老公也
→ dodoru: 覺得先緩緩 + 你別來添亂了。
推 dodoru: 當初為了點鳥毛理由就可以任意搬走、搬走又要鬧受不了遠距
推 dodoru: 的相處模式，會讓人覺得你就是遇到問題就想跑或鬧，沒有留
→ dodoru: 下來好好處理事情的能力。
推 sweam: 他現在這種不平衡的心態就算搬到淡水了只會更慘，因為到時
→ sweam: 候就不再有娘家幫忙他照顧孩子，他只能面對無後援的狀況，
→ sweam: 和一個育兒不上手又要上班的老公，他絕對更怨懟。
→ wenmilkyway: 坦白說10坪不小，多一個嬰兒可以弄到沒地方住是塞多
→ wenmilkyway: 少東西，覺得太小可以邊住邊找，直接搬回宜蘭在唉老
→ wenmilkyway: 公不過來==
推 wenmilkyway: 而且腦補一下，感覺原po想要後援才回去，結果發現不
→ wenmilkyway: 是他想要的樣子。不然看文章才一個多月已經跳到離婚
→ wenmilkyway: 選項...一個月老公是能跟朋友約幾次
推 dodoru: 說真的沒有空間就是要整理清出空間來，短時間有客人的話去
→ dodoru: 餐廳吃飯聊天更舒心省事，哪有像她這樣覺得空間不夠就急著
推 Woolwich: 回娘家不需岳父母同住。
→ Woolwich: 其餘我有在發第二篇文做補充@@
→ Woolwich: 套房格局夾層樓中樓的，也因為是狹長型房屋所以原先沙發
→ Woolwich: 套房格局夾層樓中樓的，也因為是狹長型房屋還有當時裝潢
→ Woolwich: 時櫃子是做釘死的，所以原先沙發撤掉擺下嬰兒床後寬度就
→ Woolwich: 只剩一張大約一步的距離就摸到電視機，還有要放推車跟先
→ Woolwich: 生的電動滑板車跟球袋，還有貓貓的東西真的放不下。
推 Normikan: 推這篇，原PO那篇文章的態度根本把先生當捐精者...
推 ncdonalds123: 只是想跟你說開車跟坐車差很多
推 n6896: 如果是開車，通勤時間也無法做想做的事情（睡覺、看書、看
→ n6896: 影片...）
→ kirbycopy: 擠了一些小牙膏但看起來我還是不用道歉 我直覺他老公沒
→ kirbycopy: 能力主要就是因為123提議老公都在那推託 有能力會怕試
→ kirbycopy: 用期結束工作不穩定? 有能力會被嗆離婚還繼續沒脾氣?
→ kirbycopy: 所以我難得的很不怕擠牙膏
→ wenmilkyway: 被嗆離婚冷處理的不少吧，他老公是業務本來就有風險
→ wenmilkyway: 在
→ wenmilkyway: 而且他老公年薪250-300這樣叫沒能力嗎？
→ linyap: 我是覺得她可以搬回台北一打一 反正在宜蘭就是她自己顧
→ linyap: 老公拼半年 小孩也才10m，空間也還可以
→ linyap: 更何況台北有一堆親子館能去
→ linyap: 超過半年如果穩定就去租屋 如果要退也能一起回宜蘭
推 linyap: 另外電視之類的不需要，這種佔空間的直接搬回宜蘭
推 marra: 謝謝樓主忍住了 ^_^
推 marra: 我也覺得老公就提再拼個半年，日後一輩子如原原PO意。實在
推 marra: 沒理由不給這半年的時間。半年換一輩子不被怨懟，很划得來!
推 hdw: 老公看起來就是想拖點時間，如果順利的話，才能有下一步計畫
→ hdw: 工作沒上軌道，說什麼都太早；另外都全職媽媽了..
→ hdw: 還可以這樣怪東怪西，真要說，女生更沒當媽的自覺吧
→ hdw: 顧小孩、工作都很辛苦；雙方互相體諒吧!!