→ SSJ: 這些問題難道不該婚前就該討論嗎？ 09/15 19:23
→ AppleAlice: 照比例出蠻合理的阿，你剩的少是因為你賺得少，而且他09/15 19:23
→ SSJ: 既然如此在意就跟妳老公講清楚妳的想法09/15 19:24
→ AppleAlice: 說其他大筆支出他會負擔不是?? 你後面講得你犧牲放棄 09/15 19:24
→ AppleAlice: 那些婚前你就應該評估清楚了吧 09/15 19:24
→ SSJ: 要他不要跟妳計較家用吧（攤手）09/15 19:24
→ SSJ: 妳要求轉念的話就想想遠距離夫妻跟現在 09/15 19:27
→ SSJ: 同在一個國家一起生活，妳覺得哪個更好吧 09/15 19:28
推 dodoru: 如果你的薪水在當地算低收等級09/15 19:28
→ dodoru: 那他的薪水等於在當地也沒多高呀，雖然看起來他支付基本開09/15 19:28
他的薪水算比中位數再高一點吧
但是的確是沒辦法可以不看價錢就買東西的程度
推 shintin: 妳應該要慶幸他薪水很高欸，不然一樣照比例分攤，妳要付09/15 19:28
→ shintin: 的會更多，剩的會更少！09/15 19:28
→ SSJ: 不然照妳說法妳就回台工作生活品質更好09/15 19:28
→ dodoru: 銷後他有剩那些錢，但不是說他能爽爽花的程度。09/15 19:29
→ SSJ: 妳也不用這麼委屈犧牲放棄那麼多09/15 19:29
→ SSJ: 他也不用多負擔妳的費用，一舉數得09/15 19:29
你要這樣講的話當然也是沒錯啊
分開的話我們兩個都輕鬆
但是我是在尋求看開及轉念之道
因為錢一定是婚姻會面臨到的問題
沒有想過要就這樣分手...
當初沒辦法婚前討論，因為根本不知道我可以找到什麼樣的工作...
→ dodoru: 而且你們這樣也就是負擔基本開銷而已09/15 19:30
→ dodoru: 如果是稍有規劃的人，他那些錢也是要規劃存款、每隔一段時 09/15 19:31
→ wcmwcm: 婚前你自己就決定要跟他去歐洲吧，怎麼又變成自己好犧牲， 09/15 19:31
→ dodoru: 間可能也有要汰換東西的大筆開銷、醫療等等。09/15 19:31
→ wcmwcm: 這是你自己的決定啊，怪不得人家09/15 19:31
妳說的對，這是我自己的決定，不能怪任何人
推 dodoru: 他也有他的隱形成本呀09/15 19:33
推 final007: 外國人本來就不會有由一方負責養家觀念吧？只是婚前沒09/15 19:35
→ final007: 談好就貿然前往？以後這種我為了你放棄原本國家一切的想09/15 19:35
→ final007: 法會越來越沉重喔09/15 19:35
一開始我沒工作的時候的確是他養家喔，我也很感謝他
我也不是完全不願意出家用，我也覺得他的算法很合理
只是就是心中有個刺，我也不懂為什麼
才上來尋求轉念之道...
推 cphe: 這真的結之前就要談清楚，畢竟你跟他走是異地人，甚至要有09/15 19:38
→ cphe: 找不到工作的準備09/15 19:38
→ norikko: 如果換成他為愛來臺灣，難道你就願意出七成的家用嗎？09/15 19:46
推 BLUEJOANNE: 我覺得照比例超合理...09/15 19:47
→ BLUEJOANNE: 而且其他多出來的開銷是他付 你並沒有吃虧阿09/15 19:48
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/15/2019 19:51:44
→ sylvia25856: 照比例出蠻正常的吧 正常來說應該是一人一半啊 09/15 19:51
推 zetaj: 按比例很合理，是你自己愛上他願意為他放棄或犧牲你所提的 09/15 19:52
→ zetaj: 那些東西，這些不能加他頭上，他沒有逼迫你愛他、沒有強迫 09/15 19:52
→ zetaj: 你離家，你不能用這個原因來要他付出 09/15 19:52
→ calla0724: 原PO是希望老公能負擔全部家用吧 09/15 19:52
→ sylvia25856: 而且這些家用有沒有含吃喝？ 有的話那你就更不會花09/15 19:52
→ sylvia25856: 到什麼額外的錢了09/15 19:52
推 bilibalabon: 我覺得照比例超合理啊～家用就是你也用掉了呀，家庭09/15 19:53
→ bilibalabon: 真的不是拿來比較我放棄了什麼， 而是你多了另一半的09/15 19:53
→ bilibalabon: 陪伴 09/15 19:53
→ sylvia25856: 很明顯你的刺就是「之前可以全出照顧我 為啥現在要 09/15 19:53
→ sylvia25856: 跟我拿錢？」「老公全出後剩下的都比我薪水多 還跟09/15 19:53
→ sylvia25856: 我拿錢」 簡單來講就是貪心啦09/15 19:53
QQ
→ sylvia25856: 而且你失去的那些 你結婚前不知道嗎？ 成人做了決定09/15 19:54
→ sylvia25856: 再把外部成本當責任丟給別人 很糟糕耶 09/15 19:54
對不起我就是個糟糕的人...
我也知道他已經付出很多了
所以為什麼我還是忍不住還是會這樣想呢？求開導QQ
推 godina: 最後他同意你只付21000了 不懂你到底還有什麼刺 是希望他09/15 19:56
→ godina: 全額負擔嗎？09/15 19:56
推 final007: 我覺得刺就是那個為愛走天涯，但是這份愛卻沒有補足妳 09/15 19:56
→ final007: 所失去的那些 09/15 19:56
當頭棒喝...
→ godina: 你這篇應該會被噓... 09/15 19:57
→ bamanihao: 你在台灣的時候薪水是多少？09/15 19:58
推 icevenus: 轉念：國籍與未來小孩教育的公共資源09/15 19:58
→ bamanihao: 現在剩9萬不夠？ 09/15 19:59
→ bamanihao: 說錯，剩5萬09/15 19:59
這個數字就跟我在台灣薪水差不多喔
→ icevenus: 國籍是很現實的問題 09/15 20:00
→ vivian0615: 排版...09/15 20:00
對不起，我用筆電發文的...
→ norikko: 要怎麼轉念喔，我覺得是這樣：正常來說你跟他應該平攤家09/15 20:00
→ norikko: 用，他幫你多付的部分就是補償你到異國生活的成本了。09/15 20:00
推 mainsa: 你這種想法還比較適合台灣男生 因為一般賺很多的不會計較09/15 20:00
→ mainsa: 這個 畢竟台灣還有"傳統"觀念作祟 但是你自願去國外 就要09/15 20:01
→ mainsa: 適應當地的作法 人家願意多出那麼多已經很好了 大家都是人09/15 20:01
推 honeycandy: 理智知道但情感過不去，只不過都結婚了，這就意味著某09/15 20:02
→ honeycandy: 種程度的妥協，加油，當妳適應之後會越來越好的09/15 20:02
謝謝妳的鼓勵QQ
推 zetaj: 他單身可以自己爽花220k，現在要多付你的，這樣還不足以轉09/15 20:02
→ zetaj: 念嗎？09/15 20:02
→ mainsa: 平等的為家庭付出 憑什麼賺比較少的就可以付出比較少09/15 20:02
謝謝妳的開導，我覺得妳說的很有道理
對啊憑甚麼賺的多的人就要養家？
我也不知道我這個想法怎麼回事QQ
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/15/2019 20:02:52
推 liliisme: 不然你覺得你應該出多少你心中才不會有那根刺?換過來說09/15 20:03
→ liliisme: ，你覺得當你沒工作時，難道你老公心中不會也有那一根刺09/15 20:03
→ liliisme: 嗎?現在你有工作了，難道不該為了家付出一點?09/15 20:03
真的...說不定他也有個刺，只是沒有表現出來...
是我太不成熟QQ
我覺得可能是因為之前家裡有被騙，有經濟上的問題，導致我對錢很沒安全感...
但是這個並不是他的問題，也不應該他去承擔後果...
→ icevenus: 或是你在台灣這麼有前景的話，跟他提議回台灣，你多付，09/15 20:04
→ icevenus: 換他重來 09/15 20:04
→ icevenus: 短處你也說了，沒歐洲學歷，語言也不如人，他要付出的09/15 20:06
→ icevenus: 其實也不少09/15 20:06
當初我們會決定我搬過去，是因為他的職業有不可取代性，絕對不會失業
而且他唸書唸了很久，才剛要開始賺錢，來台灣他就只能當英文或德文老師
推 djboy: 拒絕，離婚，回台，真心不騙。09/15 20:07
可以不要這樣嗎...
我在尋求大家開解我QQ
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/15/2019 20:08:42
推 aicassia: 這如果是稅前的話兩人都賺不多 決定要來09/15 20:09
→ sylvia25856: 我覺得這個是文化的問題 你可能接受道德教育是身為丈09/15 20:09
→ sylvia25856: 夫就要全出 但我猜你丈夫的文化教育不是這樣 那今天09/15 20:09
→ sylvia25856: 他願意以比例分攤 甚至再次加碼降價 對他來說也是一09/15 20:09
→ sylvia25856: 種妥協 如果你心裡一直有刺 那我覺得你們價值觀真的09/15 20:09
→ sylvia25856: 不太適合09/15 20:09
→ aicassia: 歐洲不就是為了共同生活嗎？ 兩人都很努力了09/15 20:09
→ sylvia25856: 你也不知道你再次降價 或是要求老公全出 老公心裡會09/15 20:10
→ sylvia25856: 不會也有刺 那你還是想一想後續的問題吧09/15 20:10
我其實也沒有要他全出啦
我很樂意負擔一部分家用，只是我能找到的工作薪水就是這麼低...
可能我也很不習慣跟老公討論錢的事
我其實一直都想獨立賺錢，不想一直給他養
所以才會一直努力唸語言找工作
他的錢除了一些保養品跟化妝品，還有語言學校，我不太花他的錢
我們兩個物慾也都偏低，錢大部份都花在旅行上了
價值觀大致上都蠻合的，只是這次不知道為什麼我有點卡住QQ
→ aicassia: 妳在意薪水低產生的相對剝奪感 勸妳多看重09/15 20:11
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/15/2019 20:11:33
→ aicassia: 共同為家庭互相扶持這方面 還有薪水會越來09/15 20:12
→ aicassia: 越多的 別太著急啊09/15 20:12
相對剝奪感！妳說的對QQ 就是這個感覺！
謝謝，我會再加油唸語言找到更好的工作的QQ
→ sylvia25856: 正常的夫妻應該是家用要一人一半的 他幫你多出的部 09/15 20:14
→ sylvia25856: 分就是他對你的補償跟善意了09/15 20:14
推 peggy345: 正常不都應該支出一人出一半嗎？09/15 20:16
當雙方薪水差距這麼大的時候也是嗎？
我理智上真的知道按比例算很合理，就跟樓上有人講的一樣，薪水低我產生的相對剝奪感吧
...
→ wafer: 我覺得換個角度想,當妳沒工作時,他願意養妳09/15 20:16
→ wafer: 當妳有工作時,雖然低薪,他願意cover妳不足的部分09/15 20:16
推 Necuta: 所以你想要老公全額負擔嗎? 不然要怎樣才能消掉你心中的刺09/15 20:17
推 Herblay: 感覺你是怕身邊錢太少...人又在國外會害怕09/15 20:17
→ wafer: 不然一人一半也是大有人在09/15 20:17
→ Herblay: 如果能存錢請盡量存錢 等你有點積蓄 工作又上軌道了09/15 20:18
→ Herblay: 就會越來越好 你的問題好像一時也難解決09/15 20:18
對！我就是覺得錢太少很沒安全感QQ
所以說到底就是我賺太少以及沒有自信產生的問題啊....
→ wafer: 如果妳在台灣是高薪,另一半也不排斥台灣,可以討論回台灣?09/15 20:19
→ wafer: 瑞士的物價真的不便宜,在盧加諾漢堡王點2份餐+一杯啤酒09/15 20:21
→ wafer: 花了1千台幣左右09/15 20:21
他的職業太有不可取代性了...我不想要要求他放棄，而且他念了6年的書，好不容易可以開
始賺錢，回台灣他的機會成本太大了
所以當初我們才決定我搬，之後有機會還是會想回台灣住，可能退休之後吧...
瑞士物價真的爆炸貴QQ 好處是薪水也相較的高，出國的時候錢比較大
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/15/2019 20:24:11
→ pohy960: 簡而言之 你賺的少 娛樂費想花他的 他不想09/15 20:26
呃呃我之所以去找工作，就是不想一直花他的錢，想說至少自己的娛樂部份可以自己負擔喔
推 miamo: 你在歐洲，這樣其實很合理，歐洲人本來就男女共同養家，但 09/15 20:28
→ miamo: 是換個角度想，以後你們有小孩，他應該也會幫忙照顧小孩，09/15 20:28
→ miamo: 他們男生請育嬰假很平常，這比較像是文化衝擊，個人淺見。 09/15 20:28
噓 highwayshih: 看不下去 他要求平分都很合理 按比例已經佛心來著了09/15 20:28
我知道...所以尋求開導嘛QQ
→ mepe1018: 不然妳不要工作，讓他繼續養妳？有比較好嗎09/15 20:30
推 tonglie: 台灣賺5萬也不多吧 就比平均高一點...09/15 20:30
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/15/2019 20:32:04
推 tinabjqs: 妳覺得妳犧牲很多，但和先生結婚到另一個國家也是拜先09/15 20:32
→ tinabjqs: 生所賜獲得在台灣得不到的生活品質不是嗎?老公的分配很 09/15 20:32
→ tinabjqs: 有道理，且妳既然有產值，該妳負擔的就要負責，家是互09/15 20:32
→ tinabjqs: 相的09/15 20:32
是的沒錯，我有產值我也應該為了這個家付出
我想就是給前面有人提到的，錢不夠我產生的不安全感吧....
推 mepe1018: 他願意出21000 其實按比例算，妳有賺到 09/15 20:32
→ cyder1986: 問個問題，為什麼你找不到工作的時候，先生家用全出並09/15 20:32
→ cyder1986: 沒有這根刺，但當你有工作這個刺卻冒出來了？正常來說09/15 20:32
→ cyder1986: 不是應該很開心整體所得上升，各自零用錢可以也增加，09/15 20:32
→ cyder1986: 為什麼你表達的意思，反而是你有被老公佔便宜的感覺？09/15 20:32
這個就是我尋求開導的地方QQ
我沒在賺錢的時候，我也很不好意思花他的錢
所以才努力找工作想說至少自己的開銷自己坦
→ mepe1018: 願意妳只出2100009/15 20:32
對他已經退讓了，我其實是賺到
我也不知我在糾結什麼(嘆)
推 tonglie: 其實就是覺得自己賺的還是零用錢 你賺的多 為什麼不養我09/15 20:33
→ tonglie: 我學這麼多東西壓力這麼大的剝奪感吧09/15 20:33
→ mepe1018: 不然妳希望怎麼出錢比較好？09/15 20:33
推 casacheng: 我覺得他原先的比例蠻合理的 09/15 20:34
→ trueblend: 妳想清楚後記得要跟他好好溝通,裝沒事的話換成他心裡 09/15 20:34
→ tonglie: 感覺原po可以正視自己不舒服的地方想想是不是有別的原因09/15 20:34
→ zszsdd: 如果在台灣，先生大概被罵慘了09/15 20:34
怎麼說@@？
→ trueblend: 的刺變成參天巨木09/15 20:34
好的我會好好想一想....
真的不能就這樣過去
推 foxvera: 轉念嗎？09/15 20:35
→ foxvera: 這樣想就好了:09/15 20:35
→ foxvera: 所以老公賺得多，活該多出嗎？09/15 20:35
推 makio: 妳趕快想辦法找到距離他薪水近的工作應該是最實際的解法09/15 20:36
我會加油QQ 可能還要一兩年
推 Levesque: 月花兩萬一就能享有瑞士高生活品質，這樣還不夠轉念嗎？09/15 20:37
→ Levesque: 台灣兩萬一根本不夠用耶09/15 20:37
推 snowycat: 所以你到底想要什麼? 繼續被養，然後賺的都自己的嗎?09/15 20:38
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/15/2019 20:38:49
→ snowycat: 20萬付掉家用就去一半，你毫無產值耶，能開始幫忙應該要09/15 20:38
→ snowycat: 很開心啊，被養不覺得羞愧嗎09/15 20:39
我很羞愧啊...所以才拼命的唸語言跟找工作，希望可以至少負擔自己的花費啊QQ
推 horse2819: 他全付剩得也比你多啊... 你去之前會犧牲會得到的本來 09/15 20:39
→ horse2819: 就要自己想好吧..09/15 20:39
→ snowycat: 最後，如果覺得自己剩下的不多，那應該是要想剩下的錢想09/15 20:41
→ snowycat: 要做什麼(比如唸書.置產)09/15 20:41
→ snowycat: 如果有不夠的話，可以跟另一半商量，如果只是想要自己零09/15 20:41
→ snowycat: 用錢變多，那真的是很孩子氣很丟臉，要嫁出國就是要獨立09/15 20:41
→ snowycat: ，不要丟台灣人的臉。09/15 20:41
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/15/2019 20:42:45
推 tinabjqs: 妳沒收入全靠老公時就都沒問題，當妳有工作能賺錢了反 09/15 20:45
→ tinabjqs: 而產生不安全感?妳要不要想想是妳的心態的問題09/15 20:45
我沒收入的時候也有不安全感喔...所以才拼命找工作
只是文章不是在討論這個，所以沒提
推 darkelecy: 如果妳覺得不夠 再跟他溝通看看暫時再少一點？等妳工作09/15 20:45
→ darkelecy: 更穩定再多付 不然妳很難平衡 09/15 20:45
噓 misslai0814: 大家人都太好了吧？這不是標準的得了便宜還賣乖嗎？09/15 20:45
推 saluawu: 自己的選擇卻當作是犧牲的話 再合理的分法也會覺得委屈09/15 20:46
→ saluawu: 實際上你賺的就沒那麼多 之前沒工作 對方也是全出了 要09/15 20:46
→ saluawu: 說你轉不過來 其實我覺得先生比較委屈欸@@ 09/15 20:46
→ Raphaelkiki: 付錢就可以處理的都是小事，沒什麼比兩人可以在一起 09/15 20:46
→ Raphaelkiki: ，維繫雙方的感情重要09/15 20:46
→ tinabjqs: 妳滿口說努力賺自己的花費，但真要妳拿出來妳又.....何 09/15 20:49
→ tinabjqs: 況妳拿的根本不夠，先生都補貼上去了，妳還要嫌先生， 09/15 20:49
→ tinabjqs: 這很說不過去09/15 20:49
我也知道我很差勁啊QQ
所以想知道我到底怎麼回事...
推 foxs9: 自助餐不要吃太多 09/15 20:50
→ wafer: 我看有些台灣人在瑞士開民宿,或是開旅遊團接台灣客人09/15 20:52
→ wafer: 也許可以考慮一下09/15 20:53
噓 nth3803: 要人開導前面的版友也說很多了！看起來你沒有很想要接受 09/15 20:54
→ nth3803: 大家的說法，只會一直說"道理我都懂只是心情卡住"那也不09/15 20:54
→ nth3803: 用看開了！就這樣累積下去吧09/15 20:54
呃總是要給我點時間沉澱一下吧QQ
但是我知道問題了，我沒有忽視大家的意見，謝謝
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/15/2019 20:54:52
推 dodoru: 而且這些只是基本開銷喔 09/15 20:55
→ dodoru: 未來真的要買房買車買家具、家庭汰換用品根本也很難指望你 09/15 20:56
推 mumuw: 婚姻本來就有甘也有苦，想想先生對你的好吧 09/15 20:56
→ dodoru: 出到什麼錢，所以你負擔的還真的只是你自己的零花費而已， 09/15 20:56
→ dodoru: 連家用都算不上呀。 09/15 20:56
推 mikahi: 當初是你自己為了愛選擇放棄在台灣的一切，那你現在就不要 09/15 20:58
→ mikahi: 抱怨！更何況你先生已經對妳夠好了，這樣還不滿就離婚啊 09/15 20:58
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/15/2019 20:59:06
推 dodoru: 或許你會覺得這樣你自己所剩的錢不多而不安，不過其實大部09/15 21:00
→ dodoru: 份人到國外生活又沒有富爸媽支援，剛去又還沒有很好的謀生09/15 21:00
噓 mikahi: 按到推了噓回來09/15 21:00
→ dodoru: 技能時，支付這些基本生活費後，本來就不該有什麼其他消費09/15 21:00
→ dodoru: 你扣掉支出還能劉有那些錢已經算很好也很幸運了09/15 21:00
→ dodoru: 留09/15 21:01
妳說的是....我現在也覺得很對不起我先生QQ
不經一事不長一智，婚姻之路還很漫長，
我會努力的！
→ dodoru: 剛出國的人平民百姓，都是基本消費支出後，就不花錢，就算09/15 21:02
→ dodoru: 有一點錢也是存著，而且也不像你有老公幫付其他基本開銷、09/15 21:03
→ dodoru: 和只要產生基本開銷外的花費等於可能也是老公負擔大部分了09/15 21:04
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/15/2019 21:05:44
推 godina: 原po應該找工作的目的是自己賺的錢花在自己本身的日常生 09/15 21:07
→ godina: 活開銷上 不要讓老公養她 但家用是老公要全出 但妳有沒有09/15 21:07
→ godina: 想過 他出全部的家用相對的也是在養妳耶 09/15 21:07
對厚！我的盲點！我這個白癡QQ
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/15/2019 21:08:40
推 tiramis: 沒小孩前我們也是照比例，非常合理。有了小孩後改成各自 09/15 21:09
→ tiramis: 收入扣掉零用錢及各自儲蓄部分其餘全數加入家用及小孩基09/15 21:09
→ tiramis: 金裡面。我可以接受我老公又多的錢不養我不買給我，因為 09/15 21:09
→ tiramis: 婚姻本質就不是要找人養你，所以賺多花多是合理的。生小09/15 21:09
→ tiramis: 孩後考慮到以後小孩會很競爭很辛苦，所以現在有餘裕就都09/15 21:09
→ tiramis: 先分配到小孩基金中，但這當然要看另一半對於育兒的想法09/15 21:09
→ tiramis: 是否一致。最後你自願遠渡它鄉就別扯犧牲奉獻。09/15 21:09
推 twen215: 這不是婚前就該想好的嗎？怎麼說的好像離家背井就是受委09/15 21:10
→ twen215: 屈的那方09/15 21:10
我的錯...我不應該這樣想
當初也是我自己同意搬到他的國家
事後不應該覺得自己委屈
謝謝大家點醒我QQ
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/15/2019 21:13:35
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/15/2019 21:18:18
推 stephanie5: 妳要轉念想，有工作後兩人可以提早退休或準備教育基09/15 21:20
→ stephanie5: 金，夫妻錢本來就是一起的09/15 21:20
你說的對，我的心態還沒轉換過來QQ
新婚一年的幼稚煩惱還麻煩大家開導我真是QQ
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/15/2019 21:23:33
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/15/2019 21:26:17
→ rayray123: 要在國外落地生根不容易 要轉念就不要把自己的犧牲歸在 09/15 21:27
→ rayray123: 先生頭上 "為了你所以OOXXblabla..." 這樣辛苦的是自己 09/15 21:28
→ rayray123: 你到國外結婚真的一點好處都沒有嗎?難道不是為了那些好 09/15 21:28
→ rayray123: 而結婚的嗎? 09/15 21:28
→ rayray123: 多想點好處並規劃好薪資成長的路 會比較有安全感 09/15 21:29
推 overhead: 推樓上。如果沒跟歐洲人結婚，單純A.去歐洲做低薪工作 09/15 21:42
→ overhead: ，跟B.在台灣做較高薪工作，你會理所當然的選B嗎？還是 09/15 21:42
→ overhead: 評估Z>B後選A呢？如果一樣選A，你把你的損失怪在先生上 09/15 21:42
→ overhead: 很狡猾吧09/15 21:42
推 forlin: 給人養還小劇場一堆....不然妳是覺得自己嫁王子？？09/15 21:46
噓 hahalulu: 大家人真的很好, 原po得了便宜又賣乖看不下去. 家用平09/15 21:58
→ hahalulu: 分很正常, 先生已經出了大部分的費用心裡還有刺, 老實09/15 21:58
→ hahalulu: 說就是覺得女方賺錢是自己的錢, 男生賺錢該出家用不是09/15 21:58
→ hahalulu: 嗎09/15 21:58
推 Cauchy2008: 照比例分很好啊，以前賺0%付0%家用，現在賺28%付28%家09/15 22:01
→ Cauchy2008: 用，妳先生一直都沒變，變的是你的心態 09/15 22:01
推 havehappy: 你現在出一部份就心痛，但他之前全出耶，難道不痛？將 09/15 22:12
→ havehappy: 心比心點09/15 22:12
推 agnel: 加油啦！婚姻路很長 跨國婚姻更不容易 家是2個人的 你老公09/15 22:23
→ agnel: 也付出很多了09/15 22:23
推 LuciusMalfoy: 加油 希望你們越過越好~ 這個比例很合理啦09/15 22:47
噓 mytureheart: 典型09/15 23:04
推 cphe: 幫原po說個話，其實比例分配不盡然公平，台灣所得稅有個叫基 09/15 23:10
→ cphe: 本生活費差額，你可以跟你先生商量兩人薪水先扣除掉一個金額 09/15 23:11
→ cphe: 之後再比例計算，這樣能保障你自己基本的生活品質 09/15 23:11
→ cphe: 要不然生活物價這麼高的地方沒有自己的錢是很沒安全感的 09/15 23:12
→ cphe: 其實這些最好是婚前就談好，畢竟你遠走他鄉，早就吃虧了 09/15 23:13
噓 highwayshih: 比例分配不盡然公平沒錯 已經是爽到原PO了好嗎 09/15 23:14
→ highwayshih: 從頭到尾只想到自己的安全感 自己的生活品質 09/15 23:15
→ cphe: 沒有誰爽到誰，賺多出得多本來就是應該，這不分國內外 09/15 23:15
→ highwayshih: 老公的呢?得了便宜還賣乖欸09/15 23:15
→ highwayshih: 說個笑話 賺多出多是應該09/15 23:15
→ cphe: 那你就笑阿XDD 要不要說說你們家庭怎麼分09/15 23:16
→ cphe: 我是不覺得有什麼好笑啦 永遠都有賺少的一方，要一直爭公平09/15 23:16
→ cphe: 不會有好的婚姻09/15 23:16
推 dodoru: 可以理解cphe大的說法09/15 23:17
→ dodoru: 不過原PO和先生後來談的，已經算是對她比較有利的09/15 23:18
推 cphe: 沒看到後來談的，其實後來談的應該差不多可接受吧 09/15 23:19
→ dodoru: 因為已經是調到比原本講的按照比例負擔還低，而且其實是負 09/15 23:19
→ cphe: 除非婚前老公就有明確說，你跟我走錢的事不用擔心09/15 23:19
→ dodoru: 的是基本生活費的其中一部份比例，還不含其他比較不是屬於09/15 23:20
→ dodoru: 固定常態的支出 (添購家具、家電等等)09/15 23:21
噓 highwayshih: 是誰在爭公平的?我只看到原PO已經少付還要爭更少09/15 23:22
→ highwayshih: 我是覺得很好笑啦 講他人計較的通常是最愛計較那方09/15 23:23
→ cphe: 你還沒說你們家誰賺多賺少 怎麼分配，請開釋 09/15 23:24
噓 highwayshih: 就事論事 現在是原PO在爭 你一直問我幹嘛? 09/15 23:28
→ highwayshih: 講不出個道理就想身家調查糾人家毛病當話柄啊? 09/15 23:29
→ cphe: 好啦 不勉強，反正樓上有人聽懂我想表達就夠啦 :)) 09/15 23:29
→ cphe: 不要這麼激動阿 09/15 23:29
推 catspajamas: 先生是我收入的三倍，但我堅持能出就出，最少1:1而 09/15 23:30
→ catspajamas: 家用超過一半也不會提出來，照比例我個人覺得很怪， 09/15 23:30
→ catspajamas: 難不成水電冷氣有照比例使用嗎？反過來我們有任何一 09/15 23:30
→ catspajamas: 方無收入時都會cover對方09/15 23:30
推 dodoru: 即便是原本談的按比例，原PO老公就有表示如果若有其他多的09/15 23:32
→ dodoru: 開銷是他負擔，所以等於是已經幫原PO省下不少隱性大型支出09/15 23:32
→ dodoru: ，原本談的依比例是那種很基本的生活使用費09/15 23:32
推 dodoru: (吃飯/租屋/保險/交通/或許還有些其他較小項的家庭雜費) 09/15 23:34
推 dodoru: 後來雙方談妥的金額，又再降低原PO負擔基本生活費的部分， 09/15 23:41
→ dodoru: 如果是兩萬一的話，這就算在台灣北部， 如果你想租比較像09/15 23:42
推 dodoru: 樣的家庭式房子，加上其他家用生活開銷，攤半分攤也是需要09/15 23:44
→ dodoru: 差不多的錢。09/15 23:45
剛剛已經跟老公談完，來跟大家最後說明一下結果，
老公聽完我的想法表達理解，他也說他覺得有時後要對我tough一點，才能督促我成長及面
對生活，
所以昨天他才會堅持我應該也要出部分開銷，
但是他也理解我對於離鄉背井以及錢不夠的不安全感，
所以他並沒有覺得受傷或是什麼的，
我沒賺錢的時候他支柱我也沒有怨言，因為他覺得我也是因為他才搬了過去，能自立之前照
顧我是應該的～
現在既然我已經開始賺錢他就會期待我也可以幫他攤一點壓力這樣，
所以最後就是大家講開和平收場:)
當然我還是會出我該出的部份，
如果之後我賺比較多錢也會再重新討論這樣，
謝謝大家的討論～(鞠躬)
人非完人，大家都有不成熟或是的部分，
也謝謝大家讓我看清我的這塊，
希望大家可以和平討論喔謝謝
推 tinabjqs: 原po老公的算法就是賺多出多了不是嗎?09/15 23:51
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/16/2019 00:00:18
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/16/2019 00:04:54
噓 l83OGC5566: 台女出國就不要妄想當台女了好ㄇ09/16 00:11
推 rore: 照比例沒問題，但你要想到稅喔！夫妻合報可能你的薪水會瞬09/16 00:15
→ rore: 間減半～09/16 00:
稅的事剛剛有討論到，還要去查一下加我的薪水稅率變幾%，看以我的薪水要出多少再討論
～謝謝提醒
推 sandy69: 很多版友的推文很受用09/16 00:32
※ 編輯: acsing (188.63.9.7 瑞士), 09/16/2019 00:36:21
推 color821: 如果妳在台灣收入高，難道沒有存款嗎？所以妳覺得在台灣 09/16 02:16
→ color821: 可支配的收入比較高，這是否是建立在妳跟父母住？ 09/16 02:18
推 color821: 其實妳剩的錢也不算太難過，除非妳熱愛shopping 09/16 02:20
推 leterg: 21000真的很少了，繼續糾結婚姻會變質喔！ 09/16 02:47
推 nectared: 其實我跟你家用狀況差不多，但是我們是用 09/16 06:05
→ nectared: 項目分，ex我出菜錢、老公出水電 09/16 06:06
→ nectared: 實際上付出金額跟你狀況差不多 09/16 06:06
→ nectared: 但因為不是用金錢去精算，所以我自己感覺 09/16 06:07
→ nectared: 沒有那麼夫妻明算帳，心靈上比較舒服 09/16 06:07
→ nectared: 可能個性問題吧，我也不喜歡用比例分 09/16 06:08
→ nectared: 精算一個月怎麼分感覺好像在繳稅orz 09/16 06:08
推 nectared: 另外即使外地工作久了還是有加薪的機會 09/16 06:10
→ nectared: 習慣了、金錢上也充裕一點會變好的 09/16 06:11
推 nectared: 跟老公在一起過得開心才是安全感的根源呀 09/16 06:12
→ nectared: 先別想那麼多，努力工作和享受2人的生活吧 09/16 06:13
推 caterpiller: 他本來養妳，妳並沒有錢可以存，現在有錢可存為什麼 09/16 06:41
→ caterpiller: 反而不開心？ 09/16 06:41
→ caterpiller: 難道他的就是妳的，妳的還是妳的才開心？ 09/16 06:42
推 a00080245: 他也可以找個當地女生，跟當地女生55分帳啊…他也非沒 09/16 06:55
→ a00080245: 付出妳留在他的國家的成本…雖然異地生活的妳終究是比 09/16 06:55
→ a00080245: 較辛苦的，不過多看看彼此的付出比較好 09/16 06:55
噓 prostar: 標準女權自助餐，看不下去。 09/16 07:13
噓 ahbean: 一直求開導很煩...把自己當弱者當然覺得需要被照顧 09/16 08:20
噓 HorseHawkDog: 呵呵 都已經少出了...... 09/16 08:37
噓 blue1204: 你明明就是那種老公賺的養家應該，自己賺的要自己花的 09/16 09:39
→ blue1204: 垃圾心態吧？笑死人 09/16 09:39
推 jinshiG: 為了身份結婚喔！ 09/16 09:52
噓 TheDream: 典型自助餐。搬去瑞士前難道不清楚要犧牲自己在台灣的職 09/16 09:53
→ TheDream: 業生涯嗎？ 講那麼多就是在台灣自助餐吃太多了，去到國 09/16 09:54
→ TheDream: 外覺得不適應，不然一直強調心中有個刺是為啥啊？ 09/16 09:54
→ TheDream: 男女平權，家用支出照收入比例分攤有什麼不合理？心中的 09/16 09:55
→ TheDream: 刺就是自助餐在國外吃不到啊！後面強調自己在台灣的工作 09/16 09:55
→ TheDream: 不錯有前景有什麼用？搬去瑞士前沒有通盤考量過？ 09/16 09:56
→ TheDream: 還是搬到瑞士發現吃不到自助餐才要心中長刺？ 09/16 09:56
推 u9912114: 這問題換成台男又不同論調了lol 09/16 10:05
推 sylvia317: 加油，你有發現問題，也懂得認錯和改進，繼續努力 09/16 10:24
推 marra: 一直說"我知道OOXX，但就是心裏過不去，求開導"… 09/16 10:30
推 marra: 都知道自己用邏輯而言，是在無理取鬧了，還要大家怎麼開導? 09/16 10:31
推 marra: 是要來個前世今生宿命論？還是要個比妳付出百倍的案例襯托 09/16 10:32
推 marra: 尊夫君的大氣？還是乾脆匯一筆錢給妳，讓妳不至於不安？ 09/16 10:33
推 marra: 認真不知道妳想要的，到底是什麼？(好啦！我知道啦！妳要 09/16 10:33
推 marra: "開導"=_=# 要不要找紫衣神教試試？聽說對某些人很靈) 09/16 10:34
推 color821: 我不在瑞士，找到工作前也是有出家用，失業時也把補助 09/16 13:40
→ color821: 全數拿給先生，因為家是兩個人的，一直讓對方過度付出 09/16 13:42
→ color821: 的關係不會長久。還有跟家人朋友減少相處的情況很多 09/16 13:45
→ color821: 重點這是你的選擇，不要把這當成籌碼，久了很傷感情。 09/16 13:48
推 chmartiny: 建議扣掉基本開銷後再按比例分啦 09/16 14:44
推 chmartiny: 你付120000/2才合理 09/16 14:47
噓 petguy: 男生應該找薪水相近的人才是正確解答 09/16 17:55
→ TERIYAKI: 我真的覺得離鄉背井嫁人最好是老公坦的住一切 否則很慘 09/16 21:46
→ hoe1101: 妳已經是成年人了，自己的做的決定自己負責，好嗎? 09/16 23:50
→ hoe1101: 自己做的決定 09/16 23:51
噓 WINCH: 可以說你母O嗎?你不就是考慮過後過去嗎?現在可用錢更多還嫌 09/17 00:04
噓 husky2: 離婚唯一解，妳值得更好的。找個可以讓妳不用工作的老公吧 09/17 00:28
推 xxshoxx: 你要想你以前每個月只能剩0元，現在忽然多了3萬多可以自 09/17 05:02
→ xxshoxx: 主的零用錢好棒唷！！而不是想以前我有22萬現在只剩3萬了 09/17 05:02
→ xxshoxx: ..... 09/17 05:02
推 lunanightcat: 覺得自己賺得少不夠分擔家用 所以希望對方多分擔 09/17 12:15
→ lunanightcat: 那如果他覺得是你該去多賺一點呢 妳又要怎麼想了? 09/17 12:15
推 snowphase: 沒人逼妳放棄台灣生活 自己做的決定就要夫妻一起努力 09/17 12:51
→ snowphase: 啊 難道一直等著人養嗎 09/17 12:51
→ snowphase: 在台灣也是要夫妻分攤家用不是嗎 09/17 12:52
推 lonesome91: 感覺跟我好像，也是語言問題不知道可以找什麼工作，所 09/17 16:44
→ lonesome91: 以全部的開銷都是對方在cover ,也不敢亂買東西。但是 09/17 16:44
→ lonesome91: 轉念一下，有收入等於是多了一筆金錢可以使用，這樣想 09/17 16:44
→ lonesome91: 想應該比較釋懷。 09/17 16:44
推 tsukira0430: 自己選擇的就該承擔吧 09/17 21:56
→ milanookimo: 自找的，看你怎麼看了，要當CCR就要忍耐一些問題！加 09/19 11:03
→ milanookimo: 油！ 09/19 11:03
→ djloveyou: 2個人彼此都用非母語溝通真的很心累啊...敢問原po婚前 09/19 14:15
→ djloveyou: 有先跟老公在瑞士同居嗎？ 09/19 14:15
→ djloveyou: 就我所知台幣22萬在瑞士應該就是台灣公務員或一般上班 09/19 14:17
→ djloveyou: 族主管薪水而已，感覺原po還沒對瑞士有更深入的了解就 09/19 14:17
→ djloveyou: 過去了 09/19 14:17
噓 courtesy: 這種文章還敢PO出來,還好PO在本板,性別對調早被噓到爆了 09/20 11:59
→ elinda111: 有事嗎，不就是沒有步入婚姻的覺悟，一直用自己單身少 09/21 18:36
→ elinda111: 女時候只需負擔自己開銷的算法覺得自己吃虧，生了小孩 09/21 18:36
→ elinda111: 老公就更可憐了，大概更會覺得自己負責生好偉大好犧牲 09/21 18:36
→ elinda111: 吧 09/21 18:36
推 lammin: 性別正確，幫你推 09/24 14:13
推 digitalgidi: 你老公薪水在瑞士並沒多高好嗎 就是一般人的薪水 09/25 16:43
→ digitalgidi: 你自己魯薪資低還牽拖一堆原因 出國了還想用台灣公主 09/25 16:44
→ digitalgidi: 那套 超魯 09/25 16:44
推 adriana92322: 我覺得大家太嚴苛了 這就「平等」問題 不論薪水多寡 02/16 23:39
→ adriana92322: 都出一半家用是形式平等(不論高矮都有個墊腳箱)/ 照 02/16 23:39
→ adriana92322: 收入比例分配家用比較妥當=實質平等(高個不用箱子) 02/16 23:39
→ adriana92322: 不論男女, 我不信另一半薪水高要求你出一半家用你不 02/16 23:39
→ adriana92322: 會反彈 02/16 23:39
→ adriana92322: 我覺得好好跟老公談吧 說你害怕什麼 害怕自己每個月 02/16 23:40
→ adriana92322: 剩餘的很少很少 沒留一點沒安全感 畢竟也不是自己家 02/16 23:40
→ adriana92322: 鄉可能有額外支出等 不如就都老實跟老公討論吧 02/16 23:40