推 dissney: 現在的女生還都不需要生小孩了哩,幸福!10/19 21:17
唉,今天認真的覺得在雙北想要不錯的生活品質,
真的只能孩子房子選一個ㄟ......
推 tiiyuway: 標題是故意不打對字的嗎10/19 21:30
應該算打諧音?
推 LuciusMalfoy: 所以 C是老公嗎 忽然冒出來以為是第三個人10/19 21:41
→ ripplesoul: 對喔,C是老公,取姓的第一個字母10/19 21:57
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/19/2019 21:58:44
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/19/2019 22:01:54
→ cphe: 去跟同學玩一玩再去辦公室找他?你們好像想得很美好10/19 22:06
這個預設是小孩已經高年級或國中了,
前面還小的時候應該就會帶在身邊,
我和他未來的工作應該都允許孩子在放學後到辦公室,
幼小的時候應該會是後面板友說的家長帶走的類型
→ chink5566: 以前女生哪需要付房貸10/19 22:06
XDDD我就知道這件事應該會被拿出來,
不過現在是我出所有的家用和房租,
應該真的比較接近女主外男主內的狀態,
老公有略為研究女性主義,才會有這一段對話。
推 dissney: 生了還要教啊,父母都不容易~我哪個朋友說家裡不是大企10/19 22:10
→ dissney: 業需要傳承的不一定要生啊,覺得好像也是有道理,且現在10/19 22:10
→ dissney: 男女個人意識都抬頭呀,有時也不是經濟問題10/19 22:10
我們比較偏向經濟問題就是了,
不然兩個人都蠻喜歡小孩的,
也願意陪伴。
推 CHRISTINAYEN: 現在很少家長有膽量讓小孩自己在外面亂晃才回家吧?!10/19 22:11
真的嗎?
我在的學區不少國小生是自己出校門的,
國中就更多。
當然我在小孩國中前應該也不敢讓小孩亂晃就是了。
我小時候也不是可以亂晃的狀態,
但我先生好像很小(高年級一類的)就會自己晃晃再去阿罵家一類的
推 whaleli: 所以房貸改讓原po付啊10/19 22:12
我會出大部分的房錢喔,所以貸款先生背。
→ miunachafifa: 不一樣啊,以前的女生是貸款男方付或女生也有幫忙付10/19 22:13
→ miunachafifa: ,比較少聽說是都女生付的10/19 22:13
→ miunachafifa: 所以按此邏輯要講的話這篇應該是「現在的男生好雖10/19 22:14
→ miunachafifa: 喔」10/19 22:14
因為買房子我會出大部分的錢喔。
推 dissney: 現在男生比較雖好像是真的......10/19 22:16
我感覺沒有,雖的男生比以前多的樣子,
但也是因為父權自助餐吃很爽的關係。
現在是相對公平吧我覺得,
→ mumuw: 大家放學好像會被家長或安親班接走,好像不會一起玩的樣子10/19 22:31
推 makio: 我自己國小放學就沒有跟同學玩了耶,大家放學都各自回家了10/19 22:56
→ makio: 現在小學也是,只是更多人去上安親班了10/19 22:57
我小時候也是去安親班,但我先生好像不是,
所以他聽到我的童年非常訝異,
他都是跟同學從巷頭玩到巷尾的。
→ akiwa: 小孩跟妳姓?說現在男人雖的有事嗎?10/19 23:07
→ akiwa: 以前女人只要在家相夫教子,現在一堆在工作還要負擔小孩責10/19 23:08
→ akiwa: 任10/19 23:08
嗯,有認真的說好跟我姓喔,
他爸媽要說什麼他自己去擋,
目前也擋蠻好的。
→ shiraby: 衰 幹10/19 23:09
推 kutkin: 以前女權才是低落10/19 23:17
→ kutkin: 不用付房貸,但是你搞得跟奴隸一樣10/19 23:18
→ kutkin: 說以前好的怎麼碰到照顧老人就閃遠遠10/19 23:18
→ kutkin: 跟誰姓別拿出來說了,我完全不介意10/19 23:19
確實是以過去女權低落的狀態特別對比出來的,
而現在女權也沒有高漲到哪邊去,
各種性別偏見依然充斥,
一個不好還會被說吃女權自助餐。
推 melanie31: 現在小孩都很忙 放學要去才藝班安親班10/19 23:29
放學應該可以帶在身邊啦,工作環境是允許的。
噓 peja1016: 以前女生在家相夫教子?活在那個年代?10/19 23:34
至少是孩子女生顧女生帶,
家事女生做,還要煮所有人的飯,
我還眼見「現在」有家庭媳婦是要婆婆允許才能上桌吃飯,
辛苦生了小孩,是跟先生姓,
也沒有什麼財務自由。
因為老公研究專業的原因,我們常討論這些現象,
才會有以上對話在生活中出現。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/20/2019 00:06:21
→ AQQQQQQQ: 我往前推到我外婆和奶奶都有工作……10/19 23:47
對阿,所以現在女性的任務比以前多很多,
雖然好像比較財務自由了,
但又要工作又要帶小孩顧家,
男生可以說「我有幫忙做家事喔。」
雖然在這版會被砲,
但在外確實會因為「有幫忙做家事。」
而被歸類為好男人。
→ yihhua: 「衰」這個字不難發音呀。10/19 23:57
ㄕㄨㄞ 和ㄙㄨㄟ,還是後者比較貼近我們的對話,
所以原音重現XDDD
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/20/2019 00:15:47
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/20/2019 00:18:28
→ AQQQQQQQ: 家電買好買滿,剩下要做的家事其實不多。10/20 00:20
這件事值得好好考慮!
推 makio: 那我來政治不正確一下,其實我覺得女生有時是不是自己給自10/20 00:23
→ makio: 己下了暗示,好像女生就「應該」要怎樣。我從小就沒認為某10/20 00:24
→ makio: 性別就該就該怎樣,到現在孩子都小學了,看到我的人沒有一10/20 00:24
→ makio: 個會覺得我應該是要帶小孩做家事的人。我自己喜歡帶,所以10/20 00:24
→ makio: 我帶,我很可以體會做點家事就被說好男人的感覺,因為女生10/20 00:24
→ makio: 工作能力稍微好一點也是會被說「妳是怎麼能兼顧家庭和工作10/20 00:24
→ makio: 的啊?」10/20 00:24
→ makio: 照我的邏輯,以前的女人沒有選擇,是真的比較衰....10/20 00:24
這就是後面說到的社會期待,
但並不是所有人或大多數的人都可以抵抗社會期待做自己......
→ kitten631: 以前的女生沒有選擇,不過把家管角色扮演好的話至少還10/20 00:29
→ kitten631: 蠻受社會認同。10/20 00:29
推 makio: 可是如果不是家管的料就很慘了...TT 好險我活在現代10/20 00:31
→ AQQQQQQQ: makio說的是社會期待10/20 00:33
→ AQQQQQQQ: 不管男生女生,真的很多人會被社會期待束縛。10/20 00:34
→ Ellerler: 現代能力普通的男生根本超怕女生能賺錢養活自己XD10/20 00:36
XDD
→ AQQQQQQQ: 我爸跟我婆婆以前最常唸我的就是不會做菜,說什麼以後10/20 00:37
→ AQQQQQQQ: 有小孩的話怎樣怎樣……以下省略五百字。10/20 00:37
→ AQQQQQQQ: 我現在還是不會做菜,最近才開始學蒸蛋,小孩還不是也10/20 00:38
→ AQQQQQQQ: 生了,還慢慢長大了……10/20 00:38
對啊,我也不會做菜,
但我有一個會掌管廚房的老公XDD
真的是各取所長,
扶持一個家庭沒有相同的公式。
推 Justic: makio說的其實某種程度上是反應了這個社會對於性別分工10/20 01:01
→ Justic: 以及性別刻板印象多多少少隨著時間推移有所鬆動10/20 01:01
→ Justic: 但是另一方面不可否認的,我們還是可以在這裡看到一大堆10/20 01:02
→ Justic: 「為什麼我老婆不跟家族旅遊呢?」10/20 01:02
→ Justic: 「婆婆又要我怎樣怎樣」一類的文章呢?10/20 01:03
→ Justic: 這其實就表示了傳統父系威權思想在台灣社會中還是很有影響10/20 01:03
推 murphycookie: 我以為有老公A、老公B、老公C10/20 01:03
XDD
→ Justic: 也同時對很多女性的生活造成壓迫或至少構成重要壓力的來源10/20 01:04
→ Justic: 因此即使情況也許多少有所改善,但不代表女性就該接受這種10/20 01:04
→ Justic: 現況啊10/20 01:04
真的,
社會期待好沈重......
推 makio: 我就是那種完全不在意的人...婆婆要我怎樣的話我自己認同就10/20 01:17
→ makio: 做,不同意就直接拒絕。家族旅遊我剛好就是完全不去的人哈10/20 01:17
→ makio: 哈哈,我都讓老公他們自己一家人自己去,這樣大家都開心啊10/20 01:17
→ makio: !旅遊就是要放鬆自在的啊...所以我一直認為女性不要給自己10/20 01:17
→ makio: 暗示,或自己陷入女性就應該怎樣,女性就該處處忍耐處處不10/20 01:17
→ makio: 開心嗎?10/20 01:17
我們可能是類似的人,做自己真的很快樂
推 skullxism: 因為從出生開始就會有人告訴你女生/男生應該怎麼樣啊10/20 02:25
推 marra: "我在小孩國中前應該也不敢讓小孩亂晃就是了",如果是這樣10/20 04:41
推 marra: 那妳說的等孩子和同學聯誼完再來找老公,就不可能在國小中10/20 04:42
推 marra: 高年級發生啊!10/20 04:42
這部分應該是看小孩的狀況決定要怎麼處理,
放學,從學校走來我辦公室也可以一路玩過來,
就是看父母能不能安心放手,
而且如果小孩是跟老公,
他應該真的做得到,
畢竟他心臟很大顆。
推 marra: 我母親也有工作,但外婆也會負責部份家中的農務(鄉下務農)10/20 04:46
推 newstyle: 我一個同事,他女友是高中老師,薪水比他高很多,然後已10/20 06:20
→ newstyle: 經說,買房子繳貸款的責任是男方身上,然後要買在娘家附10/20 06:20
→ newstyle: 近,名字也要登記給她。10/20 06:20
推 newstyle: 為什麼妳會自助餐的這麼理所當然~??10/20 06:26
你的同事比較自助餐吧......
可以看一下我上面的回文
我並沒有很自助餐喔,
這裡沒做的會在另一塊補回來。
噓 vicky75: 你們的對話自行強加什麼女生背房貸的內容,為了製造今昔10/20 06:45
→ vicky75: 高度對比的強詞奪理罷了。10/20 06:45
頭期款我會出大部分,
貸款我先生處理,
這有什麼問題嗎?
噓 hinghtlimit: 光這個標題就地圖砲了吧…10/20 07:29
推 aoi: 那個...現在的小孩是放學了就去安親班,安親班會去學校接,10/20 07:51
→ aoi: 吃午餐之後午睡,寫功課、吃點心、上英文,5點後選修才藝10/20 07:52
→ aoi: 六七點等家長接回家,所以很少會有放學後一起玩10/20 07:53
推 aoi: 確實有小孩後很難自然醒,但小孩大一點之後,週末可以睡到自10/20 07:56
→ aoi: 然醒。只不過小孩週末興奮特會別早醒,就會來吵爸媽起床10/20 07:56
推 aoi: 國中之後大多要補習了,第八節、第九節下課後去補習班自習10/20 07:58
推 aoi: 妳預想小孩後放學帶在身邊,也不會是跟同學玩啊10/20 08:00
才藝班視孩子興趣,
安親班應該用不太到
補習應該只需要補數理,
應該還有一些自我發展的空間。
放學跟同學一路玩到我辦公室,
也是一種玩啊。
推 nunuwalk: 以前大多女性嫁人後就為夫家付出,是很辛苦、也蠻雖的(10/20 08:02
→ nunuwalk: 這字很口語,但看得懂就好了阿又不是在考試),現代人10/20 08:02
→ nunuwalk: 誰要像以前那樣過日子;至於房貸家事孩子不可能都是先10/20 08:02
→ nunuwalk: 生包辦吧,想也知道..10/20 08:02
對啊哈哈
我家事做得比我先生好,
所以一樣的時間我會做更多,
原則上還是一人一半啦,
房子我出大部分。
推 aoi: 妳小孩放學後帶在身邊,妳一邊工作盯小孩寫功課?功課不懂的10/20 08:05
→ aoi: 妳教?妳的教法會跟學校一樣嗎?10/20 08:05
做得到喔
→ aoi: 不好意思好像在潑冷水,現實上跟妳想像的不同,反正妳應該還10/20 08:06
→ aoi: 沒生吧,可以滿滿體會10/20 08:06
→ norikko: 原po是教職吧,而且管到別人能不能教孩子功課會不會太超10/20 08:24
→ norikko: 過啊…10/20 08:24
確實超過貼文的範疇了XDD
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/20/2019 10:04:30
推 linyap: 質疑教學很奇怪 安親班老師也沒有比較專業啊10/20 09:42
→ linyap: 以前老師還不是拿我寫的讓數學不好的同學抄10/20 09:42
對啊品質良莠不齊,
有些教不來的家長要來接了就趕快抄完也不少見
我自己帶沒有比較差XDD
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/20/2019 10:08:42
推 aoi: 安親班會配合學校的教法教,如果覺得安親班不專業,可以找比 10/20 10:10
→ aoi: 較專業的來教。拿你的給同學抄,這種安親班老師也太不負責任10/20 10:10
→ aoi: 了。我已經遇過很多孩子沒送安親班,不會的繼續不會,等累積10/20 10:10
→ aoi: 很多不會的之後再求救,已經晚了。當然如果原po是教職,小孩10/20 10:10
→ aoi: 唸她任職的學校,那就沒什麼通勤的問題。10/20 10:10
→ aoi: 反正妳想這麼做,就試吧,妳也不用跟我爭什麼,你們夫妻講好10/20 10:15
→ aoi: 就好10/20 10:15
→ aoi: 妳貼這篇應該是想表達妳老公說不贏妳吧 10/20 10:16
倒不是要說老公講不贏我,
而是他有所頓悟讓我有些自豪。
推 norikko: 實在不認為有一顆願意的心的家長會輸給什麼高級的安親班 10/20 10:26
而且國小國中的功課真的沒有這麼難啦,
要花時間就是了。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/20/2019 10:34:05
→ aoi: 發現不對勁,求救的家長也都有一顆願意的心喔10/20 10:31
→ aoi: 反正遇到了就知道了,需要調整再調整10/20 10:36
→ aoi: 講這些,沒遇過的,甚至拿二十年前自身經驗的來講也不合現實 10/20 10:37
噓 HorseHawkDog: 呵呵 頭期款也不是全出 結果貸款男生出 xdddddddd 10/20 10:41
嗯...我的意思是
我頭期款會付到總房價的三分之二以上,
剩下的貸款我先生背喔,
畢竟他現在沒有積蓄。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/20/2019 10:46:05
推 norikko: 我不敢說國中小功課沒這麼難XD 怕有人會生氣… 10/20 11:04
XDD
推 miunachafifa: 看下來這篇就是以前的男女角色顛倒,那麼如果要說以 10/20 11:19
→ miunachafifa: 前女人雖,說妳先生雖也是沒錯。 10/20 11:19
好像也是!
不過其實實際狀況還是一人一半啦。
除了房子的錢。
→ Lmkcat: 其實只是想炫耀而已 不能多點牡蠣嗎 10/20 11:20
牡蠣是指???
→ eeuueee: 不太瞭解真正想表達什麼10/20 11:38
男人現在會悲嘆男人真命苦
那過去的女人不就雖爆。
更何況,我們小家庭的生活方式在社會上還是偏少吧
※ 編輯: ripplesoul (114.136.97.152 臺灣), 10/20/2019 11:53:23
推 f0960010: 現在很多女人也是工作一起還房貸,下班顧小孩,然後小10/20 12:04
→ f0960010: 孩跟老公姓,房子買老公名字,做家事……樣樣都要會10/20 12:04
→ f0960010: 我就是這樣……(淚10/20 12:05
這樣真的好累!拍拍......
推 carolroom: 以前的女生真的比較雖啊,但女生的家庭比現在不雖就是10/20 12:05
→ carolroom: 至少可以得到一筆足以再買一個媳婦進來的金額的聘金10/20 12:05
→ carolroom: 現在男生也真的比較爽,雖說得做些家事,但仍然孩子跟 10/20 12:06
→ carolroom: 自己姓(不重要就不會全台只有2%了還含單親和原住民耶) 10/20 12:06
→ carolroom: 但不必付出高額聘金,又有太太一起出錢擔家計,還是爽10/20 12:06
我是覺得男女平權就平權,
但不要說「我在幫他帶小孩」「幫忙做家事。」
有這樣的句型出現在自己腦中,
就不要說自己平權。
推 newstyle: 房子名字誰的?!10/20 12:41
應該會是我的,
一部分原因是他可以繼承三間房子,
所以他說未來的那間要買我的名字,
於是我說我會扛三分之二的錢,
不然原本打算是一人一半。
推 redbeanbread: 以前男生一家抗10/20 12:41
→ newstyle: 現在還是都男生付貸款登記女生的名字吧,女生賺的錢幾乎10/20 12:42
→ newstyle: 都用在自己身上~~10/20 12:42
那我還是雖,現在老公打零工,
除了案子比較多的時候,
不然一直到上半年都還是我扛兩個人的生活。
存款進度〇
→ newstyle: 以前男生還要當兩年~三年的兵,不然妳要當男生嗎?! 10/20 12:43
這跟小家庭的組成、分工沒有關係喔,
女生還要懷胎10月承擔懷孕生產的風險,
不然你要當女生嘛?
一樣的句型還你也是一點建設性都沒有,
還是不要滑坡了吧。
→ hhi0531: 安親班喔......身邊有認識的人待過那個產業,他是在知名10/20 12:55
→ hhi0531: 連鎖安親班,他說很多都是「做」出來敷衍家長用的10/20 12:56
我也看過不少,這真的是看良心的。
→ Palen: 樓上一堆平行世界的嗎?我周遭老公全扛 老婆賺的自用的超多10/20 13:17
→ Palen: 基本上很多人回家也做家事 甚至男的做得多的也有10/20 13:18
→ Palen: 一堆女性在那邊說一打二很辛苦,我在別國看一堆一打五的10/20 13:19
→ Palen: 和以前的男人比起來 經濟還是要全出 但是家庭內的地位低下10/20 13:20
→ Palen: 所以到底是過去女人雖還是現在男女平權後男人雖 無法比較10/20 13:20
→ Palen: 只能往好處想 時代進步了三機普及了真的要去算誰爽的話10/20 13:21
→ Palen: 只會變成鬼打牆,男人說男人命苦 女人說女人命苦10/20 13:22
我是覺得,在不同的經濟水平不同的成長背景看到的世界真的很不一樣,
但就我上面提到的,
孩子女生管女生顧、做家事,還要承擔男方家庭的很多事,
要回自己娘家還要被說不懂禮節,
是雙薪家庭了理所當然被視為要負擔家用,
生了孩子還會被先生的原生家庭說是他家的孩子,
說我是他家的人,其實是要叫去做牛做馬的,
我舊文有提到一些。
這些都是現代社會還是會一直遇到的發生的事情。
一樣的事情發生在男生身上,
男生就會說「我虧大了。」
那之前女生就不虧嘛?
我的意思是這樣。
→ bbbing: 女孩兒腦補自己不打算經歷的事情很稀奇嘛10/20 14:11
→ cphe: 光看推文的回文就知道活在想像的時間,一堆人跟你說真實情況10/20 14:12
→ cphe: 也聽不進10/20 14:12
→ cphe: 我是指原po的回文10/20 14:12
嗯,我是不知道你看到什麼,
不過我說出來的,有很多是教育現場看到或親身經歷的喔。
家庭的型態我看的應該不比你少,
畢竟兩年就要看40個不同的家庭。
→ albertk1kil: 我只對最後一句話有意見,以前女生好衰是現在女生拿10/20 14:27
→ albertk1kil: 來算現在男生的理由嗎?10/20 14:27
不是喔,只是感嘆過去女生很辛苦,
現在也沒好到哪裡去,
看看已經開跑的過年文,
還是一直有人承擔著不合理的社會期待。
我幸運,是至少我遇到一個學習女性主義的先生,
真的跟他談公平分工不會很白目的說「好我幫你」
而是覺得是「一起做」「一起照顧維持一個家」
上面有人要說我在炫耀嘛?從我上面的回文應該可以知道,
我們的對話雖然長這樣,
但實際上,我家事(除了煮飯)做的都比他好比他快,
當然不可能放著讓他慢慢做,
現在他打零工,家裡主要開銷全部我扛,
買房子我都可以出大部分。
如果這樣是在炫耀,那我真的覺得很可悲,
我以為這只是一個接近平權的家裡會有的樣貌阿。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/20/2019 15:12:50
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/20/2019 15:19:58
推 makio: 當平權是一種炫耀時,表示社會還有很多進步空間10/20 15:21
正解!
→ alchemic: 如果要這樣比,現在男生比以前男生衰多了,現在台灣的女10/20 15:24
→ alchemic: 權是亞洲第一,老公不只要賺錢、照顧小孩、還要體貼、10/20 15:24
→ alchemic: 老婆時不時拿臉書說朋友的炫耀文,叫老公比照辦理10/20 15:24
所以過去女生很雖是事實齁,
女生不只要賺錢,照顧小孩,還要體貼,有些還被要求要上得了檯面,
(不是我想像喔,是在咖啡館聽到媒合機構和男生的對話,
要上得了檯面的女生,帶得出去的)
男生也會比較別人的老婆之後回家要老婆比照辦理阿。
就真的只是男女對調而已,
而男女對調的數量也是相對少的。
推 norikko: 就…既得利益者被拿去一些些紅利就嘰嘰哇哇叫啊10/20 15:26
→ norikko: makio大那句說得太好!10/20 15:26
真的!
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/20/2019 15:59:49
→ dianivy: c老公為什麼說小孩跟你姓啊?10/20 16:54
因為我家出的資源多,
而且我家跟他家比起來,我家的小孩都比較好命,
小孩都是當小孩對待和照顧,
不是當長工被使喚或放生,
我和我原生家庭出資源養小孩,別家(把我們當奴隸的家)收割
想想真的憑什麼。
要不是我不怕黑,現在大概就是身在鬼故事中一個。
推 nanio: 衰啦10/20 18:23
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/20/2019 19:11:28
推 dearlayla310: 我覺得這篇文挺有意思的,結果居然看到樓上有人開10/20 20:41
→ dearlayla310: 酸還管到人家教小孩去......10/20 20:41
對阿我也覺得好有趣。
推 Justic: 我想妳先生應該不是什麼頓悟啦...大概只是突然能夠把之前10/20 21:54
→ Justic: 學的女性主義中關於性別分工的問題具象化到現實生活中而已10/20 21:54
阿對,應該比較接近這個樣子。
推 Justic: 推文有位板友說男生要當兵比較雖,但男生現在當兵時間比10/20 22:13
→ Justic: 女生懷孕還要短半年ㄟ10/20 22:13
XDDD
推 traman: 以前女性有買房嗎10/20 22:22
推 traman: 以前男性還有當三年兵的10/20 22:23
推 traman: 你特別衰 你連聘金都沒收10/20 22:25
→ traman: 我是說c10/20 22:26
看你「以前」是多「以前」囉,
很久很久以前是一個買進人力資源的概念,
所以一筆聘金買斷女子的下半輩子,
女子一生要為夫家效勞付出地位低下,
男主外,女生出去工作是男人無能的象徵,
當然男生扛起一切物質生活,
因為女生的付出也沒有少過。
近一點的「以前」我就姑且畫在家庭型態變成雙薪家庭之後吧,
那時女人的責任如同我上面很多段的回文裡所述,
女人依然困於傳統的社會期待,而原本不用工作,僅是分擔家庭勞務,
變成要去拋頭露面(夠傳統的形容了對嗎?)還要兼顧家庭,
不管是哪個「以前」,都蠻雖的阿。
至於我先生是不是特別雖喔......
我是不太了解你說他聘金沒收很雖是什麼意思,
聘金不是應該我收嗎?但我家沒收,甚至不要婚禮浪費錢,
我爸還時不時接濟(?)我們,
說接濟是誇張了,但確實給了小家庭一些物質上的幫助。
所以說跟我姓比較好命吧。
目前老公說他很滿意現在的生活,
公平分擔他覺得蠻好的。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/20/2019 22:54:31
→ hinghtlimit: 單純回覆那個說當兵的,所以女生有每個都懷孕?10/21 02:13
「以前」女生結婚「自主決定」不要懷孕的少之又少吧,
在決定的同時,承擔的社會壓力又何曾少過?
不能有身體自主權也是蠻雖的吧。
→ lumpfish: 單純回覆樓上,所以男生有每個都當兵?10/21 04:28
→ lumpfish: aoi該不會是做安親班生意的?那種不上安親就會怎樣怎樣10/21 04:30
→ lumpfish: 的口吻跟賣保險做直銷的有拼欸10/21 04:30
我會往好處想,他應該是有很令人信賴的安親班吧,
把小孩的教育外包,自己可以努力工作,
提供更好的經濟環境也無可厚非,
雖然真的很少有家長推崇安親班成這樣就是了。
推 marra: 唉!也不能這樣說,現在很多父母,都超級焦慮的10/21 04:32
推 marra: 我和老公一向是"老神在在",但剛上小一,完全沒安親補習的10/21 04:33
推 marra: 女兒,前幾天居然主動提出"幫她復習注音"的需求,因為之前10/21 04:33
推 marra: 會有全學年統一考試。我說:好啊!這是媽媽的專業,妳都提10/21 04:34
推 marra: 了,使命必達! 結果,週日早上,才從ㄅ聽寫到ㄋ,她就掉10/21 04:35
推 marra: 眼淚了…(媽媽心裏偷笑)我和她說,妳休息一下,想復習再來10/21 04:36
推 marra: 找媽媽!(等她心情平復後,有和她說就我的專業評估,她這樣10/21 04:36
推 marra: 上考場會很慘,但我和她爸也不會太在意,就看她自己的想法)10/21 04:37
推 marra: 之"後"10/21 04:37
我也偏向孩子要補習或怎樣都給他自己決定,所以才說他可以有自主空間。
噓 kklarinet: 你老公才衰10/21 05:31
噓 r7598412: 完全認同以前的女生超慘,就算是現在還是有進步空間,但10/21 07:03
→ r7598412: 就一個旁觀者看起來,你老公跟以前的女生差不多慘,如果10/21 07:03
→ r7598412: 妳真的是一個在意性別平等的人,怎麼會讓你老公陷入以前10/21 07:03
→ r7598412: 女生的狀況?不過你們的家庭你們開心就好。10/21 07:03
要噓之前先看清楚原文和回文,
「如果小孩跟我先生」他才需要是小孩的主要照顧者,
其他部分都是一人一半,房子我出大部分,
這樣你們還覺得我先生雖,
這社會真的離平權還很遠。
推 norikko: 某樓講得好像一開始拿當兵來救援的是女人一樣www 不要以10/21 07:41
→ norikko: 為沒當過兵的女生就不知道大家對兵役都嘛是能免役就免役10/21 07:41
→ norikko: ,能替代就替代,再不行也要考個預官,這時候突然又可以10/21 07:41
→ norikko: 拿兵役來說嘴了真棒10/21 07:41
→ norikko: 比起閃躲飄,投入生育的女性泰半都會生育兩胎以上喔。10/21 07:42
我真心不懂拿兵役說在家庭分工裡男生沒有比較雖是在幹嘛。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/21/2019 09:08:57
推 coco2018: 推 10/21 08:52
噓 ganbastar: 真的很雖 10/21 08:58
推 aoi: 本來不想再回,還是說一下,我不是做安親班生意喔。而是現況10/21 09:13
→ aoi: (台北市)就是這樣,很多人不信就算了,爭這個也沒用。我小10/21 09:13
→ aoi: 孩也曾換過安親班,目前的安親班真的幫我蠻多忙的,在功課跟 10/21 09:13
→ aoi: 學校表現注意上。原po她幻想著小孩下課後跟其他同學一起去她 10/21 09:13
→ aoi: 辦公室,我是很懷疑啦,因為別人小孩也會去安親班,不然別人 10/21 09:13
→ aoi: 家小孩也是要她負責嗎?國小低年級課業還好,中年級就要逼一 10/21 09:13
→ aoi: 下,因為有很多是要特別背的,高年級就要準備國中課業銜接。 10/21 09:13
→ aoi: 說國中課業簡單,哈,我只能說現在國中跟我們當年不同了10/21 09:13
→ aoi: 不信就算了,因為我不用為別人家小孩負責啊10/21 09:15
→ aoi: 我也有遇過國小沒上安親班的孩子,不過他父母雙方都是醫生,10/21 09:32
→ aoi: 外公住同社區是高中理化老師退休,外公負責盯功課跟接送小孩10/21 09:32
→ aoi: 補習(英文跟其他才藝類的),外公是知識份子有很有空閒接送10/21 09:33
→ aoi: 喔!當然其他同學也不會厚臉皮把小孩丟給別人家阿公盯功課10/21 09:33
→ aoi: 馬拉桑:因為幼稚園已經先把注音教完了,上國小之後老師在注 10/21 09:39
→ aoi: 音的教學速度會很快,如果在幼稚園沒先學起來,很容易跟不上 10/21 09:39
→ aoi: 。 10/21 09:39
台北市以外其實很多人不是去安親班,
不是不去,很可能是去不起,
這又是另一種社會壓力了。
然後在教育現場的我,
應該不會比安親班老師還不會教小孩啦,
錄取率低於一趴的考試我都過了,
小孩的課本真的沒有那麼難懂。
推 dayanmeme: 我以為這篇就是夫妻在閒聊說笑而已XD 大家超關心你們 10/21 10:22
對啊我也好訝異。
而且一直想教我怎麼教小孩,
但我真的沒有要求助這塊,
真的只是在閒聊家庭分工而已。
現在整個歪樓,
有沒有發現我一直想把樓拉回來?
→ lammin: 不就想偷渡以前的女人有主財務,被抓到就說ㄏㄏ早知道大家 10/21 10:53
沒有要偷渡喔,
而且我也說了,房子我會付掉了大部分。
雙薪家庭型態開始之後,女生確實會被要求負擔家用,
變成要賺錢又要顧家,
還不雖嗎?
男生只要顧點家就好男人,
女人不能兼顧家庭就要被嘴,
還不雖嗎?
→ lammin: 會這樣說。好聰明呢^^10/21 10:54
推 norikko: 真的不是只有少數人知道現在國中小課業難度啦…@@10/21 11:05
高中我就不敢說了,但國中以下真的還好。
※ 編輯: ripplesoul (163.20.243.67 臺灣), 10/21/2019 11:39:02
→ lumpfish: aoi抱歉,我的懷疑有點過份了,不過妳說原po在「幻想」 10/21 11:25
→ lumpfish: 這也有點過份了…10/21 11:25
→ lumpfish: 老實說看敘述,我腦子裡就浮出公視那部你的孩子不是你10/21 11:28
→ lumpfish: 的孩子…10/21 11:28
→ aoi: 因為她就還沒有真的遇到,有沒有小孩也還是另一回事10/21 11:49
還沒遇到不等於對未來是幻想喔,
有沒有心去實踐而已。
倒是希望你可以不要台北(或白領)看天下,
世界很廣闊,
不是所有跟你養小孩不同方式的嘗試都是幻想。
教育不是多數決。
※ 編輯: ripplesoul (163.20.243.67 臺灣), 10/21/2019 12:15:26
→ aoi: 反正他這篇就是閃光啦。 不用再講你的孩子不是你的孩子,我10/21 12:16
→ aoi: 不會去逼小孩怎樣,而是有些事情可以提早準備,才不會到時變10/21 12:16
→ aoi: 成要補救10/21 12:16
→ aoi: 也是啦,北部不代表都在台北,你們開心就好10/21 12:17
嗯...(搔頭)
控制狂父母的起點很多是「我為了他好」,
或是怕小孩輸在起跑點的焦慮所造成,
如果你認為你不是這樣,
還是需要小心的自我提醒不要陷入,
不然這樣的孩子也很辛苦。
※ 編輯:
※ 編輯: ripplesoul (223.137.195.36 臺灣), 10/21/2019 15:27:15
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以下是版主幫我找回誤刪的部份
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: 推 guepard: 推原po回文冷靜 10/21
14:17
其實家長遇多了,就可以比較冷靜的面對這些質疑囉。
: 推 yaokut: 現在國小的功課不一定是所有家長都能教的來的,但會覺得能 10/21
14:20
: → yaokut: 夠教的,多少也都有些底氣的,不必這麼替孩子擔心的。@@ 10/21
14:20
: → yaokut: 但想講的是...現在難的是教法跟以前不同,不是難易程度 冏 10/21
14:24
: → yaokut: *不是功課的難易程度的問題 10/21
14:26
這確實是需要思考的問題,但因為同在教育圈,
要取得相關資源相對容易,
我想這問題依然是可以克服的!
: → eeuueee: 噢...看先生用肝賺錢很命苦,但我們懷孕帶小孩也很苦, 10/21
14:38
: → eeuueee: 但都是我們選的...好想成為能帶小孩又很會賺錢的媽媽(哭 10/21
14:39
真的,甘願做歡喜受,
而一家人本來就不是計較誰做多做少的地方,
真的是相互包容彼此協助,
本文也不是要說誰爽誰雖,
就只是在開玩笑家庭分工刻板印象而已
: 推 qqsaka: aoi樓的「我才不會逼小孩怎樣」對比自己一直推文強調安親 10/21
14:55
: → qqsaka: 班還滿矛盾的,這個不做討論 10/21
14:55
: → qqsaka: 原po還沒有小孩,但接觸過各種小孩也不少,為何aoi要一直 10/21
14:55
: → qqsaka: 用一種我生過、我養過、我懂妳不懂的高姿態(至少看在旁觀 10/21
14:55
: → qqsaka: 者眼裡是這樣)回文
嗯,我也覺得他的態度有些矛盾,
但我可以理解教育外包的家長有時對教育心有餘而力不足,
也或許如此,當他認為他給孩子找了最好的教育方案,
看到別人輕描淡寫孩子就學的規劃,
會焦慮也是正常的。
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還原至此。
不曉得會不會看起來很亂,請大家包涵....
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※ 編輯: ripplesoul (163.20.243.67 臺灣), 10/21/2019 15:44:00
推 lin5656: 夫妻這樣互相配合又不計較很棒啊,也沒被老舊觀念綁住, 10/21 16:00
→ lin5656: 像我也超不會做菜,都男友在弄,已經講好以後結婚廚房就 10/21 16:00
→ lin5656: 是他的主場了XD 10/21 16:00
是的,我也是跟先生說好,
廚房歸他管,
我洗菜備料,他做菜,也很幸福~
推 yaokut: 是的,對於有相關背景的人這不難,但沒相關背景的,的確要 10/21 16:01
→ yaokut: 有心理準備。^^ 10/21 16:01
沒錯,所以安親班也確實有他的市場需求,
但我希望我可以參與小孩的學習歷程,
他學會成熟,我學會陪伴。
→ ripplesoul: 請板主救援中,等等會把誤刪的貼回去再回覆,謝謝! 10/21 16:08
推 qqsaka: 其實看完原po的文和回文,我覺得很多人會把自己被潛移默 10/21 16:37
→ qqsaka: 化的舊觀念換新包裝,語帶嘲諷的認為是炫耀,更多在一陣嘲 10/21 16:37
→ qqsaka: 諷後再加上一句:你們高興就好,來佯裝自己不是傳統思想。 10/21 16:37
→ qqsaka: 原po的重點不就只是分享和丈夫對未來的規劃,這規劃是符合 10/21 16:37
→ qqsaka: 原po心中的男女平權—照自己的能力和喜好各司其職?所以 10/21 16:37
→ qqsaka: 分享給大家,大家可以不認同原po的定義提出討論,但不是牽 10/21 16:37
→ qqsaka: 扯其他事情 10/21 16:37
→ qqsaka: 在婚姻版總看到很多人po文對長輩舊觀念的痛苦與無奈,卻 10/21 16:37
→ qqsaka: 很少人真正接受男女在婚姻中平權的概念,難怪每天都有婚 10/21 16:37
→ qqsaka: 姻痛苦文 10/21 16:37
對阿,我覺得家庭裡男女平權真的很重要,
但實踐的過程中,要不斷反思:這部份真的是這樣做嘛?
不斷反思,才能完成一幅自己喜歡的未來。
推 HPJC: 我覺得原po分享的夫妻生活挺好的,只生一個可惜啦~ 10/21 17:07
嗚嗚,生兩個需要勇氣,
老公是很希望生兩個啦,但我需要心理準備XDDD
(如果兩個都男生就是很臭的男子宿舍惹)
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/21/2019 20:01:51
推 pastoris: 不知道為什麼在比誰雖?婚,後我住夫家的房子5年,後來 10/21 21:17
→ pastoris: 我出了總價一半買學區房,我不覺得老公或我有誰雖阿。 10/21 21:17
→ pastoris: 平權非比較古往今昔不可嗎。專注作對我們的家庭好對社會 10/21 21:17
→ pastoris: 有益處不是更簡單的思考點嗎 10/21 21:17
→ pastoris: 每家有各自現有的條件與作法,不然出去工作還賺不夠老 10/21 21:17
→ pastoris: 公繳稅的太太要放在天平的那一邊? 10/21 21:17
要強調平權、往平權的方向努力的前提就是,
以往是不平的,
因為不平,所以要求平權,
今昔對比就是必然的阿。
確實一個家有一個家的運作模式,
我先生說虧也只是玩笑而已(我以為這很清楚了說.....)
我們的想法跟你差不多,
覺得是一起扶持一個家,而不是要去計較,
而另一方面,當有人覺得「互相」是「我幫你維持一個家」的時候,天平就斜了。
雖然「平權」、彷彿是一個很嚴肅的詞,
但就真的只是形容美好社會的一角之一詞彙罷了。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/21/2019 21:34:54
推 pastoris: 極端(聲量大)或自認女(平)權提倡者容易讓人反感的地方常 10/21 22:06
→ pastoris: 是不斷比較古往今昔,過度的比較就容易失焦。像young ad 10/21 22:06
→ pastoris: ults不斷訴說/檢討因為當年我爸媽的過失blabla 10/21 22:06
→ pastoris: 人過半百值得令人致敬總是謙遜創造者而非比較者 10/21 22:06
→ pastoris: 我不認為社會可能平權,社會能作的僅有提供合理的不平 10/21 22:07
→ pastoris: 等機會,跟宣導大家相互理解並善待他人罷了 10/21 22:07
有些部份我看不太懂,
我就我看懂的部份回應你好了。
我比較不能理解的是,如果沒意識到「過去的不平」,
要如何在「現在」追求平等?
比較是必然的,沒有比較就沒有改變。
而「過度」的界線在哪裡?這是因人而異的。
因為比較而發覺現世的侷限,
於是試圖開創新局,
是先是一個比較者,繼而是一個開創者,
比較者和開創者並不是對立面。
而很多時候現世的謙遜意味著鄉愿,
於是很多時候(不僅是在家庭裡)都太委屈自己了。
我相信社會是可能平權的,
我跟我先生可以成就 一個平權的家庭,
這個社會就有一個成功的可能。
我是個厭棄傳統的人,現在的「傳統」不免流於病態,
你我大概就是天平的兩端吧。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.94.249 臺灣), 10/21/2019 22:26:17
推 makio: 是社會不能平權,還是自己不相信平權呢?其實平權說穿了只 10/22 00:39
→ makio: 是要有相同的機會,其他的真的要靠自己。以前社會女生被規 10/22 00:39
→ makio: 定不准讀書、不准外出工作,就是一種機會不均等。但現在教 10/22 00:39
→ makio: 育機會均等,女生也能外出工作,是能有所選擇的(自己不選 10/22 00:39
→ makio: 又說男女不平等的人我是無法苟同)當然比以前不衰啊! 10/22 00:39
推 makio: 以前人沒得選,女生只能接受男女不平等的傳統。但在現代大 10/22 00:42
→ makio: 家都可以選擇要不要遵傳統行事,能依自我意志選擇就是平權 10/22 00:42
→ makio: 啊! 10/22 00:42
我也認為社會應該給予相同的機會,
雖然現在社會有很多不平,但這正是要努力追求的原因之一,
當然也包括男女平權。
依自由意志決定自己要怎麼做,不管結果怎樣都是甘願的。
要拒絕某些病態的傳統、立志當個黑媳,或者一起成就一個平等的家,
每個人都有均等的說話的地位,大家都站在同一條線上溝通,
不是僅維護自己的權利,也是維護這個家裡的所有人。
推 marra: 喜歡樓上的"能依自我意志選擇就是平權" ^_^ 10/22 03:33
^_^喜歡+1
※ 編輯: ripplesoul (163.20.243.67 臺灣), 10/22/2019 09:52:26
推 kutkin: makio一句話打死原po的長篇大論 10/22 10:09
推 kutkin: 有選擇權就是一種平等 10/22 10:11
XDDDD
噓 ulxrudu: 以前的女生雖跟現在的女權自助餐,並不衝突哦XD(非指原PO 10/22 14:23
嗯,不衝突喔,
我也常常反思,
為什麼女權自助餐會被嘴,
但男權自助餐從確立父系社會到現在,都沒有被嘴過ㄟ。
吃自助餐真的不太好,那自助餐和非自助餐的界線到底在哪裡呢?
以我為例,
就算不是吃自助餐的我,還是一直被說吃自助餐喔,
只是一個平權的家庭,很多人都覺得我先生很雖呢。
想想真的很有趣呢。
※ 編輯: ripplesoul (163.20.243.67 臺灣), 10/22/2019 15:24:32