Re: [求助] 當下沒有處理太太情緒而導致嚴重後果

[Ilovecats (~貓~)]

想要離婚基本上不可能真的只是因為一包薯條

就這篇文來說，我認為你應該是遲鈍到你太太已經累積不滿的情緒到臨界點還沒有知覺
她說了一句我覺得很震驚的話
讓我判斷你們小家庭的生活相處上一定出了很大的問題

你太太說
「你自顧小孩，被她利用來對付我，你完全沒把我放在心上」
到底這些年發生了什麼事情
以至於一個媽媽會認為先生被女兒利用來對付自己？！

即使，即是你太太現在心理上已經出現問題
肯定也是過去這些年有發生什麼你沒有注意到的事情導致的


根據本文
我認為你太太想要的是你將她放在第一順位，小孩必須是次順位
然而，在你們小家庭互動相處可以明顯察覺到
你將孩子放得比老婆重要
而且老實說，說不定你會用命令語氣要求你老婆做事情的習慣

你自己卻沒有察覺這樣不妥

以下針對內文回覆

再加上最末尾補上我自己與老公日常相處對待彼此的態度（婚姻點）



※ 引述《separation (分居風暴)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：/NO
: 各位好
: 晚上太太想吃薯條，3歲小車吵著也要吃，於是開車去小m買薯條和熱玉米濃湯
: 點完餐結完帳，可能當時心不在焉還沒拿到餐點就開到車道了(雷1)
: 經太太提醒，急急忙忙倒車回去拿餐點，太太詢問為何會忘記
: 我脫口而出"我比較沒有生活常識，而且也好久沒走得來速了，所以忘了"

這邊我倒是不覺得有何問題
小事情而已

: 車上小孩吃了一根薯條，太太沒吃
: 停車到家前，小孩手上拿他的熱玉米濃湯，太太手上拿她的薯條

看到這邊我也覺得不妥，三歲小孩拿熱湯是真的危險

: 我回頭看，便和太太說，小孩拿你的中薯，妳去拿熱玉米濃湯，我擔心小孩打翻
　　　　　　　　　　　　^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
這邊是我所謂的，你可能習慣用命令語氣要求太太做事而不自知
然而，擔心小孩打翻是很合情合理的

: 走沒幾步了，小孩可能手滑就把中薯整包撒出來掉在地上，全都散開了
: 小孩第一句話是"我不知為什麼會掉出來"，我聽到之後便急急忙忙對小孩說
: "沒關係，我下次再補給你，你不要傷心"便速速把她抱起，太太已經移動到家門口

這邊我覺得很．．．怪
你都還沒開口責備，你家孩子就先"撇清責任"說她不知為何薯條撒了?
(3歲這麼口條流暢了嗎? 抱歉我還沒生養 不太清楚)
而你也很怪
小孩都還沒哭鬧吧? 況且薯條是你老婆要的，小孩要的是湯 (難道不是?)

為什麼你說要補償小孩薯條？　真心滿滿問號？？？

: 回到家後，太太直接回房間躺平，小孩開始喝玉米濃湯
: 我看情況不對便說"我去買中薯妳在家等我"，太太直接說不需要
: 小孩自顧自在喝玉米濃湯，我問小孩分媽媽一些，小孩拒絕
: 太太情緒不太好，我便一直和她說小孩不是故意的，我趕快去買東西給妳吃
: 依舊拒絕，回氣也不好，我和她盧到最後，她是說"當下中薯掉在地上時"
: 你的第一句話是關心小孩，去想如何去彌補她，而不是叫小孩和太太說"對不起"
: 你的心都在小孩上面，根本沒有想到我才是受害者，你根本沒有在關心我

這邊我同意你太太的感受

薯條是她要的，薯條撒了你卻說要補償小孩本來就很不合邏輯
況且，你家小孩不小心做錯事情（把媽媽的薯條撒了）
還要你太太擺明著爆氣了你才想到應該讓小孩跟媽媽說對不起？

我個人的觀念是，即使是家人
不小心把家人的東西弄壞了、弄撒了
開口表達歉意還是必要的
小孩小，家長要教導她，養成這樣的觀念做法比較好
（當然不代表我就是正確的，可這確實是我做人處事的觀念）

: 我請小孩和太太道歉，太太有聽到沒反應，後來她就出門
: 我帶小孩洗澡陪睡
: 太太回家之後，我請將入睡的小孩起來再和她道歉
: "媽媽對不起 我不小孩打翻你的薯條" 太太有聽到沒反應，小孩回房睡
: 太太開始整理自己東西，拖著行李箱出門，丟下一句"我們離一離吧!"

: 我衝去電梯向她解釋說我第一時間聽到小孩的話，完全沒想到要請她道歉
: 而是先處理小孩的情緒，回家之後我也盡量表示我願意再出門一趟買中薯
: 太太是說當下沒處理好，接下來都是多餘她不接受

: 我就說我比較遲頓，太太說你自顧小孩，被她利用來對付我，你完全沒把我放在心上
: 現在，太太離家中, 發簡訊要離婚

: 請問
: 1) 小弟處理方式真的有問題嗎? 若是，我該怎麼作?
你的處理方式不算大有問題。可是我真心覺得薯條撒了說要補償孩子不合理
加上明顯你太太積怨已深，才會小事變到要離婚

: 2) 太太堅持要當下道歉，真的是一般人的堅持嗎?
我個人認為，比起要求小孩當下道歉
你太太應該更期望你薯條撒了以後，第一個想到的是＂老婆的薯條沒了！要補她一份＂
補小孩到底是哪招，我不理解

: 3) 我的事後彌補確實是多餘的嗎?
最後一根稻草壓垮了你太太的心理
所以事後的彌補才會沒用

: 4) 我現在該怎麼做?
抱歉這點我無法建議

: 請各位給予我建議


我跟老公基本上都會避免用命令語氣跟對方說話
例如，我想偷懶不想洗碗
會說「老公～碗可以給你洗嗎？我今天有點累～」

或者老公不想洗，他會說
「今天可以麻煩老婆大人洗碗嗎？我好累喔」

如果我想吃梨子但不想弄濕手（不想洗東西也不想削皮）
「老公大人～你等下可以削梨子給我吃嗎？謝謝你~~」

老公週末比較忙，想請我多做家事
「今天可以麻煩妳把衣服洗一洗嗎？感謝老婆～辛苦惹」


諸如此類的
我覺得用命令語氣　＂你去(做某事)＂"妳把(某事弄好)"
多多少少會讓人感到不舒服啦

最後
多多把感謝和愛意用嘴說出來、用行動表達出來
可以很有效地維持住感情的溫度！

個人淺見

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ψ                                                               
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噓 james1993730: 一家人吃薯條還要分這是老婆的薯條還是小孩的薯條是
→ james1993730: 不是太莫名其妙了，叫老婆拿玉米濃湯這大家都可以理
→ james1993730: 解吧？薯條灑出來跟熱湯灑出來哪個比較嚴重不言而
→ james1993730: 喻，你要這樣檢討為何不說老婆不應該讓三歲小孩在
→ james1993730: 車上拿熱湯，為什麼沒有自覺自己才應該要兩個東西
→ james1993730: 都拿，小孩子手本來就比較小，也不穩，人生經驗也
→ james1993730: 不多，蠻大的可能是真的搞不清楚自己為什麼會弄倒
→ james1993730: 薯條吧？
薯條是「老婆說想吃的」這沒有問題吧？
薯條撒了卻說要補償小孩？這超不合哩，最開始說要買薯條的是太太

我【再】說一次：三歲小孩拿熱湯是真的危險，擔心這個合理
然而先生用命令語氣要老婆"薯條給小孩拿 妳去拿玉米濃湯"
這是會增加太太負面感受的行為

我為什麼要檢討"老婆不該讓小孩在車上拿熱湯"？
我檢討的是老公對老婆說話的語氣
還有到底為什麼老婆說要吃的薯條撒了老公會說要補償孩子薯條

→ james1993730: 會認為是小孩推卸責任應該要機會教育這完全超出常理
→ james1993730: 啊，姑且不論小孩是否需要跟媽媽道歉，身為母親，
→ james1993730: 看到小孩被挖起來為了區區一個薯條道歉，還在耍脾
→ james1993730: 氣不回應，這不是情緒管控有很大的問題不然就是這人
→ james1993730: 根本還沒長大吧？
我會假定他太太已經有某個程度上的心理問題 (所以我說到臨界點被壓垮)

你怎麼會期望一個已經認為「先生被女兒利用來對付自己」的媽媽
因為小孩被老公挖起來道歉就冷靜息怒改變自己想離婚的念頭？

噓 jy60415: 這串腦補文到底要幾篇？
→ jy60415: 只要是老婆失控就先推定是老公有問題，像剛剛那篇廁所文
→ jy60415: 是老公失控，沒人假設是老婆平常有什麼問題讓老公積怨已
→ jy60415: 久欸，這樣算雙重標準了吧？
等我去上面那篇留言
你再來噓我雙重標準吧
上面那篇的留言風向關我屁事？

→ james1993730: 開車本來就要注意路況，今天老婆沒自覺小孩拿東西危
→ james1993730: 險需要老公提醒，老公提醒還要被檢討是否使用祈使句
→ james1993730: ，是非對錯根本亂七八糟
開車注意路況又是哪裡跳出來的支線？
這篇文章關＂開車的人本來就要注意路況＂有何關係！？

推 businesschou: 太太的確可能因為是她提議要求要吃薯條的而覺得那
→ businesschou: 是「她的」薯條
是的。我也會認為薯條是媽媽的
文中先生自己也說了 薯條是太太的、小孩的是濃湯

噓 sweam: 薯條小孩也有說要吃，那薯條不是只有老婆一個人的，你再去
→ sweam: 重看一遍好嗎？
→ sweam: 還有正常3歲小孩已經很會講話也會有點小心機了，你果然沒
→ sweam: 生養而大驚小怪。
如果小心機為真
那說不定老婆認為的老公被女兒利用來對付自己也是真的?(震驚)

我開玩笑的
原文有明確說了太太的是薯條、小孩的是濃湯
原文:停車到家前，小孩手上拿他的熱玉米濃湯，太太手上拿她的薯條

這我好像不需要重讀原文喔~

→ Skytree5: 不知道某些人在激動什麼

比起檢討薯條、太太反應過度

我認為對於這對夫妻，好好檢討過去幾年出了什麼問題比較實在
不然乾脆離一離 也是一種解法啦 (攤手)
不想面對問題 那就把問題丟掉這樣

推 businesschou: 這邊是在說太太的心態好嗎，小孩也有要吃又怎樣，
→ businesschou: 一開始先提出要求的是太太啊。
推 sweam: 因為他一直說他不解為何孩子會那樣啊，不就是因為這篇文作
　　　　　　　^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
我好像也沒有一直說吧? 我一直說的是為何先生要補償小孩薯條
→ sweam: 者根本沒看清楚原文，不然那孩子有那些反應根本不足為奇。
→ sweam: 還有，討論夫妻間的關係就focus在這裡就好，不需要把孩子
→ sweam: 拿出來講得好像多有問題似的！
首先，我認為小孩子有"撇清責任"的行為不妥 身為家長的【要教導】
這是我「唯一」認為小孩做不對的地方
並且這是身為家長的應該要教導指正孩子觀念的地方
((這樣算一直檢討小孩!? 我還以為我一直在檢討的是老公))

我從頭到尾一直在質疑的都是老公吧
「到底為何薯條撒了，第一反應是說要補償給小孩另外的薯條啊?! 到底為何?」


推 Cauchy2008: 第一時間點沒有想到那也是太太要吃的薯條就出局了...
→ jy60415: 所以咧，樓上要開始討論家庭成員的位階嗎？
→ jy60415: 我是說樓樓上
→ jy60415: 樓樓樓上，哈哈哈
→ sweam: 你覺得一個3歲小孩會因為媽媽先說要吃而去區分那包薯條是
→ sweam: 媽媽的嗎？檢討孩子幹什麼？
→ Cauchy2008: 就算小孩弄撒東西很正常，不代表可以無所作為，直接漠
→ Cauchy2008: 視太太的感受吧
推 businesschou: 一直強調小孩也有說要吃薯條，就會跟原原po一樣搞
→ businesschou: 不清楚太太為什麼氣成這樣。
※ 編輯: Ilovecats (47.157.98.192 美國), 11/03/2019 03:37:00
→ businesschou: 不是要檢討孩子，是在解釋為什麼太太會覺得那是她
→ businesschou: 的薯條。
推 jennyfish102: 我很好奇明明走得來速，為何小孩手上會拿著她的湯，
→ jennyfish102: 然後再叫老婆跟小孩交換
推 sweam: 原pi那你有看到文章一開頭，小孩吵著也要吃嗎？兩個人都說
→ sweam: 要吃，只買一包，你覺得小孩會理解那包薯條是媽媽的不是我
→ sweam: 的嗎？
→ sweam: 我也在解釋為何小孩為何有那些行為啊！
→ Cauchy2008: 小孩弄撒路人的東西，一般家長也是急忙跟對方賠不是，
→ Cauchy2008: 然後對小孩說教一番。但配偶的東西，反而是急忙安撫小
→ Cauchy2008: 孩，把配偶晾在一邊
推 businesschou: 小孩不理解那是媽媽的薯條，可是太太心中覺得先生
→ businesschou: 應該要理解，薯條撒的時候先生是安撫小孩，而沒有
→ businesschou: 對太太有任何表示，這才是太太爆發的點。
推 sweam: 原po你談論他們夫妻之間的論點我都沒有意見，但我不樂見一
→ sweam: 個正常3歲小孩可能會有的舉動被誤解。我所謂我孩子的小心
噓 james1993730: 因為爸爸在開車，媽媽應該要注意小孩的安全，不讓他
→ james1993730: 拿熱湯，這是非常基本的吧
→ sweam: 機，是他已經懂得可能會被罵所以很彆腳的撇清，而不是要你
→ sweam: 引導你去坐實他利用爸爸對付媽媽。
→ sweam: 所以這重頭到尾就是原原po的應對有問題，何必要去講小孩的
→ sweam: 行為如何又如何？
噓 james1993730: 我沒有要她改變離婚的念頭，因為薯條打翻跟三歲小
→ james1993730: 孩冷暴力這件事就是鐵錚錚的事實
推 sweam: 其實如果是我老公讓3歲小孩拿熱湯，他一定被我噴到爆！這是
→ sweam: 絕對禁止的事情，講到什麼命不命令的.....
我認同sweam, james 兩位說的
例如正常爸媽都會避免讓小孩拿熱湯、怕危險
這位媽媽的行為 【很誇張】 無庸置疑

但，我此篇文在談的是 這位媽媽 "明顯已經不正常"的狀態 應該有其成因
是原文先生忽略、沒有注意到的

正常媽媽絕對不會說出什麼先生是被女兒利用來對付自己 這種話...

所以建立在這樣的現況底下
如何檢討這位媽媽有多誇張、多失職、多"有病" 都是沒有意義的

當然，重申一次
懶得解決問題，原文先生也可以選擇直接離婚 好好帶女兒長大
這當然也是一種可行的做法
※ 編輯: Ilovecats (47.157.98.192 美國), 11/03/2019 03:47:40
噓 james1993730: 一點身為母親的自覺都沒有，還在跟別人扯態度
推 sweam: 為何老公會安慰孩子，我想他大概是一個對孩子比較寬容的爸
→ sweam: 爸。孩子掉了薯條他已預見孩子會很失望，所以說要補償他。
→ sweam: 其實你若有孩子了，這其實根本不難理解。但我不是說這做法
→ sweam: 是對的。
推 soma2016: 只能說老公人太好，連孩子安全都不在意的太太，該積怨已
→ soma2016: 久該爆氣的應該是老公吧
→ james1993730: 一般正常成年人，預設立場薯條打翻傷心難過的是小
→ dodoru: 我覺得牽涉到危險的事情第一時間只有命令句耶
→ james1993730: 孩而不是旁邊的成年人，非常合情合理，殊不知身為
→ james1993730: 母親沒有顧好小孩，還在為薯條發脾氣，版上竟然還
→ james1993730: 有人在護航
噓 jy60415: 我真的覺得部分人的邏輯很妙欸，老婆情緒失控，我們不要
→ jy60415: 討論她冷暴力的對錯，但是在老公方面，卻要不斷的檢討其
→ jy60415: 行為正確與否，甚至連小孩都要被拉進來檢討。
推 sweam: 你知道你文中覺得的很多不合理不合邏輯的事情，在面對一個3
→ sweam: 歲小孩時其實很常發生。只是這次又摻進了他老婆。
→ james1993730: 要別人了解薯條打翻第一時間老婆沒有得到安慰是一
→ james1993730: 件多麼罪大惡極的事情
→ jy60415: 所以老婆有情緒的形成自由，但是老公和小孩因為是下位階
→ jy60415: 的家庭成員，所以我們要一個行為一個行為的檢討
推 dodoru: 會變成小小孩拿熱湯真的蠻奇葩，這部分我覺得只能直接阻止
→ dodoru: ，這跟家事又不太一樣，不該有的危險行為本就不該產生。
推 sweam: 但也許因為原po你是站在老婆的本位主義去看你才會覺得沒邏
→ sweam: 輯又不合理，老婆其實有些失去理智；但如果你站在孩子和爸
→ sweam: 爸之間的定位去看，這根本是3歲小孩的日常。
噓 james1993730: 所以你也知道問題是這老婆失職、誇張，那又何必來
→ james1993730: 檢討老公沒有注意到老婆這種反常的思考模式？
→ sweam: 關於危險的事情，沒開罵就很好了，還檢討命不命令....
→ james1993730: 還在檢討老公命令的口氣？
噓 jy60415: 老公不是該死，是罪該萬死！
推 Cauchy2008: 爸爸沒有在開車吧，他們是停好車要走回家了，走沒幾步
→ Cauchy2008: 薯條就撒了...
→ jy60415: 樓上講這段有任何意義嗎...
噓 zandar: 媳婦版不是叫假的,不是討論老婆的神經質,反而檢討先生講話
→ zandar: 甚至懷疑小孩口條?? 拜託有養過小孩的都知道,小孩拿熱湯有
→ zandar: 多危險! 當下趕快換過來才是對的,沒生養過小孩的就不要
→ zandar: 來檢討小孩了,看了讓人搖頭
→ Cauchy2008: 一家三口都很詭異...媽媽無法同時拿薯條和濃湯嗎？爸
→ Cauchy2008: 爸為何沒有接過小孩手上的湯？誰牽著小孩？外帶薯條
→ Cauchy2008: 用紙袋裝，就算再不小心要怎麼全撒？
噓 jy60415: 好了現在道理說不過了，直接給全家都扣上「怪怪的」帽子
→ jy60415: ，有錯沒錯都打五十大板是不是？
推 wenmilkyway: 小孩也吃了薯條不是嗎？倒是不用分媽媽或小孩啦。兩
→ wenmilkyway: 個人都要的薯條灑了，是我也是先關心小孩，正常大人
→ wenmilkyway: 會有這麼玻璃心嗎？再買一份不行或叫歡樂送
推 mimicat1987: 雖然原po檢討原原po命令語氣 但看這篇和推文回話 我
→ mimicat1987: 不覺得原po說話有多和緩
→ catlyeko: 小孩也是媽媽的孩子耶 她都不能為自己的小孩著想 反而挑
→ catlyeko: 著小事抓得不放 這樣對小孩又公平嗎？
推 SHENGKENT: 這篇原po都說了前提是建立在太太有問題的情況下，啊原p
→ SHENGKENT: o你探討太太周遭人物的反應比較有建設性？
噓 blackacre: 跟三歲小孩爭寵，都幾歲了
→ yeats0114: 原文整篇文只感覺原原po整個好忙， 忙買忙開車忙小孩
→ yeats0114: 忙哄老婆，他老婆在幹麻？老婆好整以  還跟小孩計較，
推 yeats0114: 他的講法，語氣若不兇的話，其實也沒很糟啊
推 a1len: 小孩撒了薯條卻跟小孩說會補償她，這句話老婆當然察覺到是
→ a1len: 拐著彎說給她聽的...用小孩當令箭，老婆為此吞了多少委屈不
→ a1len: 言可喻
推 skullxism: 為什麼不是一人一份濃湯跟薯條袋子裝著一起提啊......
推 skullxism: 同意又沒有跌倒全灑出來蠻奇怪的
推 cherylbear: 3歲小孩常常手滑...掉薯條不會很意外吧？ 原po太太很
→ cherylbear: 明顯是因為長期被女兒控的老公忽略進而爭寵，但一直沒
→ cherylbear: 有獲得肯定最後心冷了，這老公是木頭，太太還不夠成
→ cherylbear: 熟
推 skullxism: 那平常就能知道孩子還沒有能力拿好薯條啊
推 cherylbear: 對啊 所以讓小孩拿薯條而不是熱湯，熱湯會燙傷啊，但
→ cherylbear: 我通常會左右手各拿一個，讓小孩拿掉了也沒關係的東
→ cherylbear: 西，小孩掉薯條也會很難過，原po對心靈感受方面比較
→ cherylbear: 不靈敏...So..
推 thepstar: 推 公理
推 moooon: 推這篇
推 Agneta: 沒看到牙膏就刪文了==
推 Claire29: 不是都紙袋裝好 為什麼要分別叫兩個人拿
→ Claire29: 而且大部分的人絕對不會叫小孩拿 因為車子很難清理
→ bossonwin: 這篇文也不算差 點出了女方是情感上的巨嬰 善妒到認為3
→ bossonwin: 歲女兒 會利用爸爸對付媽媽…這對母女 以後關係會很疏
→ bossonwin: 離吧
推 shounyuh: 三歲小孩的「所有權」很強烈喔！我自己跟周遭遇到的孩子
→ shounyuh: 都是，而且如果是自己的想吃的薯條，打翻了小孩絕對是
→ shounyuh: 哭鬧我沒得吃了、甚至試圖撿回來吃，而不是兩手一攤推責
→ shounyuh: 任
推 shounyuh: 小女孩知道薯條是媽媽的，而媽媽覺得她是故意打翻的，
→ shounyuh: 原po應該沒意識到母女之間在爭寵了，而且太太覺得他一
→ shounyuh: 面倒向女兒
→ novagirl: 其實原原PO一直都有強調"你的薯條""小孩的熱濃湯"
→ novagirl: 而且重點是灑了薯條,濃湯給小孩拿是很危險,但當時已經
→ novagirl: 交換了.
推 nalthax: 這兩樣都大人拿比較好吧，一人拿薯條一人拿湯
噓 maylin810: 所以小孩打翻東西是正確的完全沒有錯嗎？本來就該在那
→ maylin810: 當下道歉了吧
推 nalthax: 三歲發展有那麼好嗎？我覺得有點苛求
→ nalthax: 比較算爸爸把女兒當和事佬跟夫妻之間的緩衝墊
→ novagirl: 我在幼稚園工作的時候,小班已經可以自己拿著碗跟湯匙去
→ nalthax: 但是小孩實在太小了
→ novagirl: 小洗手台洗好拿回來收好,衣服脫下來摺好放桌上睡覺了
→ novagirl: 相較之下拿薯條的難度應該還好? 而且是可以兩手拿的東西
→ nalthax: 可以啊，但是不能也不用要求絕對不會失手吧？
→ novagirl: 小孩可以失手阿,這是可預見的事情,重點是要教他善後
→ novagirl: 但是兩方都沒有教阿.尤其爸爸,補小孩一包是怎樣?
→ nalthax: 而且爸爸自己都失手開過頭了，「人偶爾會失手」這點應該
→ nalthax: 是不分年齡的吧
→ yaokut: 三歲的小孩發展有這麼不好嗎？看完都以為是端五分滿的水的
→ yaokut: 難度了～ @@a
→ nalthax: 那就沒有問題啦，小孩可以失手，但是父母要教，不過要溫
→ nalthax: 和
→ novagirl: 重點是沒有教 (雖然太太的反應也...挺激烈)
→ nalthax: 我腦補可能灑薯條之前就有吵架了，有的小孩越緊張越容易
→ nalthax: 犯錯，而且如果晚了想睡覺，無意識鬆手也正常。大人都常
→ nalthax: 常睡著了遙控器手機平板就摔了，小孩更常這樣
→ nalthax: 其實去麥當勞慢慢聊天一邊吃完就好了，幹嘛帶回家？現炸
→ nalthax: 最好吃啊
推 yaokut: 可以理解孩子可能會打翻，但爸爸在看到打翻了第一反應是「
→ yaokut: 承諾補償孩子+速速抱起來」，不知道耶～ 我周遭的成人通常
→ yaokut: 不會是這種反應。
→ nalthax: 我的意思只是不用拿100分的標準去要求三歲小孩吧，沒有吵
→ nalthax: 到要離婚的話，其實小孩把薯條灑了一點也不重要
→ nalthax: 我也不會是這種反應啊......總之整個奇怪，小孩倒楣
→ novagirl: 這讓我想到小時候我不小心把洗碗槽的玻璃杯弄倒了
推 s87269x: 果然女人最會護航女人，完全不能就事論事呢，啊也有可能
→ s87269x: 原po沒講清楚啦，反正刪文了羅生門
→ novagirl: 那實我急著要出門沒有檢查 所以也沒有發現杯子破了
→ novagirl: 我媽也沒有發現洗碗槽有破掉的杯子,結果被割到
→ novagirl: 結果他跟我爸說,我是故意把杯子弄破的,害他被割到
→ novagirl: 不過我媽那段期間真的特別特別難相處,長大想想就釋懷了
→ nalthax: 為什麼不在麥當勞吃完就好了？也不用收垃圾，而且現炸最
→ nalthax: 好吃。（歪樓）
→ novagirl: 我想大人多少都有不理性的時候吧...很嚴重真的要去諮詢
→ novagirl: 沒甚麼好歪樓的,是我也想帶回家吃,清理方便阿
推 wei4936677: 我女兒兩歲就會說媽媽奶奶很大嗎 我要去阿嬤那 我不要
→ wei4936677: 吃這個 為什麼沒有表演舞台之類的 等等 明確的表達自
→ wei4936677: 己的意見 所以三歲小孩當然是可以說出我不知道為什麼
→ nalthax: 我們家是摔了唸一下就算了，受傷了大家也不願意，給你拍
→ nalthax: 拍之後趕快包一包，東西掃一掃清一清，去買替代品就好了
→ wei4936677: 會掉出來 之類推託的話。畢竟我女兒兩歲已經會騙我說
→ wei4936677: 她沒有吃餅乾
推 nalthax: XD 吃餅乾零食的話我小時候騙得可兇了
推 rainwalnut: 紅色那段 根本有病才說的出來
推 yaokut: 其實三歲的孩子多半都挺機靈的，可以說出一堆理由，除了本
→ yaokut: 身非常老實的孩子 XD
→ nalthax: 大人之間的問題，常常會忘記小孩或學生是無辜的，把他們
→ nalthax: 當有同等權力跟能力的個人來拉攏或操弄。我覺得不論要不
→ nalthax: 要離婚，最好都去諮商，否則小孩不論跟誰在一起，都會一
→ nalthax: 直被捲入大人之間的紛爭
推 rainwalnut: 身為一個父母 應該自己就要想到小孩拿熱湯很危險
→ nalthax: 小孩說謊是一回事，夫婦之間出問題又一回事，要分開處理
噓 tp6942u6: 小孩撇清責任很正常，他沒有受過教育，我覺得不要為了護
→ tp6942u6: 航媳婦而對小孩這麼刻薄還刻意心機化。一個至少受過基本
→ tp6942u6: 教育的成年人跟嬰幼兒，心態很可怕欸
推 spmimi: 聰明的三歲小孩其實已經很會看情況。以前幫忙照顧親戚的
→ spmimi: 三歲孩子，他吵著要吃麥當勞，因為吃飯時間要到了，沒有
→ spmimi: 買給他。結果一見到媽媽，小朋友就放聲大哭，說阿姨故意
→ spmimi: 欺負他。再怎麼解釋也沒用，大人認定小孩不會說謊 也沒有
→ spmimi: 心機，不可能因為食物就委屈成那樣
→ spmimi: 後來就沒有來往了，父母沒見到的那面，怎麼可能會承認那
→ spmimi: 麼小的孩子會有心機
推 yaokut: 沒受過教育？家庭教育被忽略了嗎？QQ
→ novagirl: 就算之前不懂,當下也應該教育他
→ tp6942u6: 我是對比跟媽媽相差的教育，如果你覺得媽媽沒受過家庭教
→ tp6942u6: 育的話我也沒意見
→ novagirl: 你這論點感覺是"他還小都不懂" 嘿 不懂才要教阿 不是嗎?
推 marajam: 有些人大概不知道3歲小孩也有心機吧，故意弄灑惹怒媽媽也
→ marajam: 不是不可能，平常可能爸爸一直在當靠山，所以做錯事都有
→ marajam: 爸爸在維護，連要道歉都不知道
→ tp6942u6: 那媽媽呢？
推 yaokut: 前面說的是孩子沒受過教育，後面補充是對比媽媽受過的教育
→ yaokut: ？到底在講什麼 XD 主詞跳來跳去的
噓 tp6942u6: 對三歲小孩這樣苛責，對媽媽好像都沒什麼要求，雙重標準
→ tp6942u6: 就算了還是成年人跟嬰幼兒的雙標這才是令我傻眼的
噓 tp6942u6: 對比跟媽媽相差的教育阿，為什麼會跳來跳去呀
噓 tp6942u6: 你會不會有漏看字
推 don323: 這篇有留住原文。幫高調
噓 RLH: 台女的情緒問題不會自己處理 還要先生女兒承擔 是多巨嬰
→ TooRed: 不完全認同你講的
噓 octantis: 你只有前面的敘述有理， 肯定不只這件事導致太太情緒爆
→ octantis: 發， 但後面的分段說明根本屁話。 如果太太覺得孩子的態
→ octantis: 度不對， 她為何不跟孩子說? 先生當下先安撫小孩我認為
→ octantis: 並無問題， 孩子才三歲， 當下都慌了， 責備意義不大，
→ octantis: 事後的教育才是重點， 況且那麼在意的話， 先生在忙著安
→ octantis: 撫同時， 難道太太不能教育小孩嗎? 把未教育這事歸咎給
→ octantis: 先生， 太太自己在跟小孩生悶氣的意義在哪? 先生事後拉
→ octantis: 小孩來道歉， 太太竟然可以不理， 最失敗的就是這個母親
→ octantis: ， 給孩子的觀念就是"當下你沒道歉， 之後就免了， 我不
→ octantis: 會接受"。 把教育這件事丟給先生， 再來怪先生沒教好，
→ octantis: 然後自己也對孩子做錯誤示範
推 cjy0321: 被她利用來對付我 意思是女兒利用老公來對付老婆吧
→ fasio188: 我覺得這一切不管怎樣都跟3歲小孩無關，大人拜託學會處
→ fasio188: 理自己的情緒跟解決問題好嗎？看的好厭煩，這樣的夫妻憑
→ fasio188: 什麼生小孩
→ fasio188: 就是一堆大人學不會處理情緒跟自己的創傷 才養出更多床
→ fasio188: 上童年的小孩
→ fasio188: 更正 創傷童年
噓 alepp123: 小孩打翻薯條：要罵他啊！三所就不用教育喔？憑什麼三
→ alepp123: 歲就可以推卸責任！
→ alepp123: 媽媽跟小孩爭寵：她一定是生病了啦！你要體諒她！是不
→ alepp123: 是有牙膏沒有擠？
→ alepp123: 有夠扯，媽媽是巨嬰逆？先檢討小孩檢討先生來護航太太
→ alepp123: 誇張的行為有沒有搞錯啊？有病又怎麼樣？有病就吃了無
→ alepp123: 敵星星？你先生要忍受太太那是你自己的事，小孩根本沒
→ alepp123: 有選擇，憑什麼就要忍受媽媽情緒？
→ alepp123: 什麼都別人給她負面情緒，都是別人的錯，連三歲小孩都
→ alepp123: 可以拿來究責，不然就一定是「先生做了什麼」、「先生
→ alepp123: 一定有錯」，這個媽媽根本比小孩還像巨嬰啊
推 miruw: 推你的分析跟建議
推 LuciusMalfoy: 推
推 kate101: 要是我想吃的東西被撒了我也會生氣，孩子第一時間的撇清
→ kate101: 責任，要嘛是習慣，要嘛怕被罵，灑了媽媽薯條跟女兒道歉
→ kate101: 補償啥啊，是要她拿東西小心，順便跟媽媽道歉吧
推 citronlemon: 原文有說小孩也想吃，推估不只是湯，可能本來就也想
→ citronlemon: 吃薯條，所以小孩也許覺得薯條也是自己的啊
→ citronlemon: 太太在意小孩弄掉薯條後的道歉問題，那不能自己教小
→ citronlemon: 孩說對不起嗎？為什麼一定要爸爸去提醒，可見她不是
→ citronlemon: 在意小孩的教養問題，而是在意先生比較疼小孩的問題
噓 gn02997179: 還真的長見識了！ 原來真的有妳們這種女人...真的不是
噓 racas1201: 果然是媳婦版
→ gn02997179: 反串？
噓 allyourshit: 呵呵
→ mmr1104k: 原原po的另一半是肢體不方便還是有障礙嗎？東西自己拿著
→ mmr1104k: 不會嗎？還要駕駛幫她們張羅分配，最後心理會生病的我看
→ mmr1104k: 是老公。
噓 kevabc1: ..........真是令人歎為觀止 原來真的有這種人存在
噓 violegrace: 嗯 繼續檢討老公 老婆都沒問題
推 mikami1027: 我覺得太太的想法就是先生從頭到尾都沒想到他
→ mikami1027: 而且都已經下車走路了 為什麼還在扯駕駛
→ mikami1027: 如果覺得都是太太的問題就離一離比較乾脆
推 imsocute: 以為是現實版的孤兒怨嗎==
→ imsocute: 自己平常是心機多重才會把三歲小孩想成這樣？
噓 computerqqq: 有病，離婚比較實際些。
噓 Matique: 奇文共賞
噓 susanna026: 覺得 怎麼會有這種父母？我請將入睡的小孩起來再和她
→ susanna026: 道歉「媽媽對不起 我不小孩打翻你的薯條」～》如果把
→ susanna026: 老婆當媽祖拜 就不會有問題吧？都是三歲小孩的錯 睡
→ susanna026: 覺的小孩 被老爸挖起來跟老媽道歉
噓 deep77092: 真的很會補耶
噓 susanna026: 如果老婆有病 叫她要看醫生 怎麼會是這樣 虐待小孩呢
→ susanna026: ？
噓 nick45643: 有夠扯還在幫台女說話 台男真的可憐
→ nick45643: 到底是誰有問題
推 bomacedonia: 太太好可憐 一定忍很久了
→ susanna026: 小孩不是才三歲 是已經忍多久？
→ eternia0920: 不太懂 太太有病不正常 所以先不討論她的對錯
→ eternia0920: 優先檢討先生的語氣、關心的先後順序以及小孩打翻東
→ eternia0920: 西為什麼要說不知道來推卸責任
推 Redchain: 以前如果我把薯條灑了，灑了就沒了啊，還老爸再去買喔
噓 touchbird: 腦補台女 軟土深掘
推 wenmilkyway: 薯條又不是小孩盧爸爸去重買的，人家爸爸願意重買不
→ wenmilkyway: 行嗎？
噓 LLika: 醒了沒，還在作夢
噓 noriko001: 推
噓 miq: 好煩喔 後面那種對話相處模式超做作的
→ miq: 對3歲小孩嚴苛成這樣 對一個當媽的寬容成這樣 這社會怎麼了
→ cheetah0: 看到這篇還敢結婚的男子應該很少，人生有必要因為娶個
→ cheetah0: 女人弄得如此難堪、難過、難看嗎？
→ miq: 先生被女兒利用來對付自己 有這種想法的媽 替小孩悲哀
推 dancedark: 個人覺得大人沒有教小孩，小孩對別人也是同樣模式
噓 ytwu: 奇文
→ dancedark: 遇過一些小孩打翻別人飲料，狂踢椅背或造成他人困擾都
→ dancedark: 說不知道。有些爸媽會藉對話溝通出原因並教育孩子
→ dancedark: 有些可能已經習慣孩子這行為或認為只是孩子，就放任
噓 osmanthusjo: 你自己看看紅字那一行，像話嗎?
噓 forwardgo: .............
噓 ncc5566: 是是是 都是男生的錯
→ ncc5566: 最大的錯就是娶一個母...
推 LagunaSuites: 這老公第一時間真的完全沒有想到太太的心情，如果太
→ LagunaSuites: 太沒有大動作明顯生氣的行為這老公也不會發現老婆在
→ LagunaSuites: 生氣了，但是老公事後也說要去重買，正常狀況下應該
→ LagunaSuites: 算很夠了的善後方案（雖然挖女兒起床道歉很瞎）
推 LagunaSuites: 他們的問題應該是對老婆的情緒老公很神經大條，但對
噓 goodnight4Tw: 奇文共賞 我看別說還沒有小孩 我看妳連跟三歲小孩
→ goodnight4Tw: 相處都沒有過
→ LagunaSuites: 女兒老公卻是在女兒傷心前就趕緊安慰；而老婆既然想
→ LagunaSuites: 當老公心尖上的人當初就壓根不該生小孩
噓 kgi: 奇文
噓 penissucker: 奇文共賞 台女真的不意外
噓 TZofHES: 奇文共賞，嘔嘔嘔
噓 longya: 整篇令人作嘔
噓 sunskist0831: 台女大招:都是男方的錯
噓 bischoff804: 笑死
噓 crazyL: 就事論事的話 女方比較有問題 除非原po自己擠牙膏 不然其
→ crazyL: 他的都是臆測與腦補
噓 poi1619: 有些人真的是為了護航而護航...3歲小孩打翻薯條不分享濃
→ poi1619: 湯，小孩要教啊，家庭教育很重要，以後會養出公主，到處
→ poi1619: 檢討小孩和男方...媽媽跟小孩爭寵，為了薯條要離婚->一定
→ poi1619: 是她先生和小孩的錯...說好的家庭教育呢?對3歲小孩的要求
→ poi1619: 這麼苛刻，要求這麼多，那這種公主，怎沒人檢討她?雙標
→ poi1619: 啊，性別對調，爸爸跟兒子爭寵，為了薯條要離婚...會被噓
→ poi1619: 到XX吧
噓 buff: 媽的廢文，這樣也能檢討老公
噓 JasonHuang: 神經病 這種邏輯才讓人滿頭問號
噓 northwater: 哈哈帥
噓 yoyoman84102: 這篇很狂
噓 JuiceBro: 你在那邊老公大人我一定巴頭，你是當買網拍在水水掌櫃
→ JuiceBro: 啊？
推 ggeennoo: 女兒是前妻的嗎？
噓 mcwagamama: 台女還想亂教啊
噓 arctheload: 這篇是在共三小...
→ arctheload: 有小孩當然彼此會將小孩放第一順位啊，在隨著年齡成長
→ arctheload: 而調整優先權，跟小孩爭寵是有事嗎
推 ocean9901: 推
→ lazarus1121: 光看到叫小孩道歉  問小孩玉米湯要不要分媽媽
→ lazarus1121: 就知道這男的沒救了
→ lazarus1121: 少根筋又心不在焉，會發號司令出包又扛不住
→ lazarus1121: 工作上碰到都受不了，更慘的還是組家庭了
噓 liorio: 我絕對不會讓我女兒拿熱湯的好嗎 這根本不需要爸爸來提醒
→ liorio: 我= =
→ boungiorno: 小孩超無辜，遇到心智不足的爸媽
噓 sole772pk37: ==
噓 ZRX1200: 這篇回文正好顯現了有些台女的心態就是只會檢討別人。連
→ ZRX1200: 三歲的小孩都能拿來仇視跟檢討zzz
→ ZRX1200: 現在又龜起來不敢出來回應了，以後這帳號看一次噓一次
噓 elsa50320: 通篇廢話的侍奉太后教學文。連媽媽的失職都沒有討論意
→ elsa50320: 義，唯有檢討老公語氣才是真理。
→ elsa50320: 這麼愛腦補怎麼不說說小孩第一時間說出”我不知為什麼
→ elsa50320: 會掉出來”，可能是她知道她媽要開始發神經了。
噓 charles0712: 連有病的行為都能護航 呵呵
推 yeay: 還好妳還沒小孩，不然可能也是悲劇
噓 Zumi: 正常人應該要檢討太太為什麼這麼容易暴怒還跟照顧小孩的爸
→ Zumi: 爸生氣吧？？無法理解原po為什麼一直跳針在檢討為什麼爸爸
→ Zumi: 先去照顧小孩情緒/說那是他的薯條XDD 好像現在那不是他們的
→ Zumi: 小孩而是小三一樣，到底在幹嘛啊XDD 現在的人邏輯都去哪裡了
噓 plmokn: 老婆超有問題 趕快離一離 這種媽媽也沒辦法教育好小孩
→ plmokn: 而且怎麼會讓三歲小孩拿食物（不管是熱湯還是薯條）三歲
→ plmokn: 還很容易跌倒
噓 emailcool: 奇文
噓 afternight: 一句老婆有病然後瘋狂檢討先生? 有病就該處理就醫 不
→ afternight: 是一方有病輕輕帶過然後開始放大另一方或硬揪另一方的
→ afternight: 錯吧?
噓 genesis5009: 老公 小孩各種檢討 老婆倒是各種護航 笑死我
噓 sunny15: 這太扯了吧...
噓 worried: 連這都能護，奇葩
噓 yuken: ..............................
推 kenichisun: 有病去看醫生啦
噓 MurderKiller: 太噁心了
噓 frank111: 是要備份還是要討噓?
→ tinabjqs: 老婆表現的像在小孩，她覺得小孩要向自己道歉，就自己教
推 sakichiyan: 我覺得這篇回文還滿合理的，這麼多人激動大噓真的好可
→ sakichiyan: 怕喔.....來幫補血
→ sakichiyan: 從推文看起來很多人有閱讀障礙
噓 rhinoceros: 可是我覺得這篇回文不合理，被噓剛好，乖不怕。
噓 eeee5566: 檢討老公幹嘛 幹  要吃薯條自己不會去買喔
→ yuanhow: 有一篇腦補文，雙標版最佳示範文就這篇啦
→ yuanhow: 奇文共賞
噓 lins5940: 奇怪了.老婆沒嘴嗎？老公是蛔蟲嗎？覺得老公教法不對.
→ lins5940: 直接跟孩子說但你要先跟媽媽說對不起.因為你弄掉了媽媽
→ lins5940: 的東西.把別人的東西弄掉要跟人道歉才有禮貌很難嗎？？
→ lins5940: ？？？
→ lins5940: 至於很多人說的可能老婆隱忍其他事很久薯條只是導火線這
→ lins5940: 個點一說.那我會更支持離婚.一個人隱忍這麼多事到為了
→ lins5940: 薯條被弄掉這點小事隱忍不下去了.將心比心.是我老公這
→ lins5940: 樣對我提出離婚.我還不知我做了什麼讓他隱忍那麼久到這
→ lins5940: 種小事都沒辦法處理了.我也不忍再強求這段感情了.再強求
→ lins5940: 下次孩子呼吸太大聲吵到對方我還是不懂前面又累積了什
→ lins5940: 麼讓他隱忍也可能要離.何必拖呢.
→ yuanhow: 為了這個世界好，我必須噓這篇
推 bubu5566: 個人覺得整個事件就是先生平常大小事可能只顧到小孩感
→ bubu5566: 受，對於太太的感受都是放在第二順位，可能也常常用指
→ bubu5566: 使的口氣說話，小孩道歉的那部分根本不是重點，媽媽其
→ bubu5566: 實也不是要小孩道歉