Re: [求助] 當下沒有處理太太情緒而導致嚴重後果

[jennyfwu (真的想畢業)]

原文恕刪，以下以小孩的觀點跟你分享，原PO可以把我看做20年後的你女兒

看到推文很多人說，媽媽怎麼會跟小孩吃醋、跟小孩爭寵。

會，真的會，我媽就是。


我小時候我爸外派深圳跟長期出差，我弟被送回24小時的保母家，我跟我媽一起住。

我媽被一堆台商包二奶弄得疑神疑鬼，我爸回來的時候又跟他常吵架，常常對著我醉翁之意不在酒的問一些

說不定另一個(二奶的)小孩已經比你大啦、如果離婚妳要跟誰、改姓O(我媽的姓)要不要，等等問題來刺激我爸

(我到現在還記得這些話，本身就是情緒傷害依然殘留的證明)



我爸對我心懷愧疚，但是同時又很愛我媽，只能一邊安撫我媽的情緒(但氣到一個程度還是吵架)，一邊用物質補償我。

我以前總是覺得我媽是因為重男輕女，所以喜歡弟弟不喜歡我，因為我不夠嘴甜、長相不夠可愛、做的家事不夠多......

但是國中時某次她又在罵我不知感恩，用一個看穿一切的語氣說：

「妳就是這個樣子，我以前就知道了，我早就看出來了，我生OOO(弟弟)的時候，妳就趴在門邊死都不肯進來，是怕我傳染病給妳吧？妳就是這麼不知感恩」



原PO，那時候我跟你女兒一樣，只有三歲，我根本不記得有這件事發生過。

但是我知道以後，從此我都會不斷的思考，這十幾年來我媽到底是怎麼看待我的存在的。



國高中青春期的時候，我爸會在機上免稅買一整套我根本用不到的保養品(SK2)給我。

明明就買了同樣的一整套給我媽，但我媽看到我也有就生氣，連用「浪費」這些理由包裝都沒有，直接說為什麼也買給她？那她有我就不要了！

我記得後來我把整套送給我媽，跟我爸說你以後不要買這些了，我用不到。



後來我弟國中、我高中的時候，我爸已經不太常出差了，但是我弟已經被我媽寵壞，天塌下來也不怕。

某次家裡的錢不見，我媽覺得是我偷的，但又沒有證據，搜我書包找不到錢，又不願意相信是我弟偷的，就要我們兩個都跪著，跪到有人承認為止。

我們跪了一下午直到我爸回來，我說我沒有就是沒有，再跪一天都沒有，媽沒問弟弟，又不相信我。我爸讓我起來的時候，我媽尖叫說怎麼可以相信她！她騙你的！

直到我爸軟硬兼施從我弟那裡拿回他還沒花完的贓款，跟他承認是他偷錢的自白，把這些經過告訴我媽，那晚睡前我清楚聽到隔壁主臥我媽在跟我爸說：

「說不定是jennyfwu栽贓給OOO，逼他承認的」



後來我大學去選修非本科系的社會學、社工系的課，到現在轉職來念社會學的研究所，所有的起源都來自家庭的傷害

我曾經非常冷淡地跟我爸說，媽媽是好女兒、好情人，但是她不是好媽媽。我爸聽了很生氣，但是沒有反駁我，也沒有要我跟我媽道歉。

我成年以後我爸常常會在某些只有我們兩個的時候，或是電視劇加持的溫情時刻跟我道歉。

例如小時候都不在我身邊、我的童年都奉獻給開車走北宜回宜蘭(我爸在台灣的假日都會順從我媽，開車載全家帶她回娘家)、沒有調和好我跟我媽的矛盾。

我相信我爸已經很努力了，他在眾多選擇裡面已經盡力做到他覺得能做得最好的情況。所以我都只會說我知道你們都很辛苦



然而我沒跟我爸說的，怕他聽了會傷心的部分是，我不會用愛母親的心態去和我媽相處，不會也不能。

我會早點結束在外面的事情提早回家煮飯給她、在餐廳用我的名義點她喜歡但不好意思點的菜、傳好笑的影片或圖片逗她開心、在她腦出血住院時倒她臥床排在便盆裡的屎尿

那些她最疼愛的兒子不會做的事情，我都會做。

我會做一切這個社會期望女兒做的事，但不是基於愛母親。因為我無法理解母親是否有愛過我，我不知道母女之間的愛是什麼形狀，所以我不會做，只能模仿。



回到你的問題：

: 1) 小弟處理方式真的有問題嗎? 若是，我該怎麼作?

我覺得你的處理方式有問題，有問題的部分是要求小孩對太太道歉，還兩次。

雖然這時候的事她長大後大概根本不記得，但是如果你太太未來依然如此要求，而你都照單全收，你女兒會活得比我更痛苦。因為她做為女兒，無法也無力拒絕母親的無理取鬧。

對，我覺得你太太為了一包薯條爆炸，在不知道有沒有其他牙膏的前提下，就是無理取鬧。

你可以跟太太提醒小孩不知道怎麼了自己也嚇到了、把錯攬到你自己身上說是你沒顧好她的薯條、或是早知道剛剛多買幾包，全部都好過叫女兒給太太道歉。

不要順著你太太的邏輯思考，你真的要在女兒和她之間二擇一？


: 2) 太太堅持要當下道歉，真的是一般人的堅持嗎?

不是，尤其是你太太要求小孩向「打翻她的薯條」道歉。

把這個道歉說成浪費食物道歉、弄髒地板道歉都比跟妳太太道歉還能讓人接受，你太太非常的不一般。


: 3) 我的事後彌補確實是多餘的嗎?

誠心建議以後多買幾包，事後彌補永遠比不上事前防果。


: 4) 我現在該怎麼做?

跟太太討論清楚有沒有其他你不知道但她很介意的地方，你太太和小孩之間的情況雖然不是獨一無二，但也絕對不健康，為了她們兩個和你自己，請洽專業管道諮商。




最後，麥O勞X報常抽到大薯買一送一，推薦下載，用簡單方式拯救婚姻

(這個應該不算業配吧QQ)

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.74.83.208 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1572727453.A.0BA.html
推 jy60415: 拍拍你，但是像你描述的令尊和令堂的婚姻，你真的覺得有
→ jy60415: 挽救的價值嗎？尤其是在看到你心理上殘留的傷痕將永遠存
→ jy60415: 在的時候...
jy大可以在本板查我之前的發文，我父母的婚姻還蠻美滿的啊XD這是我為什麼說我媽是(對我爸而言的)好情人的原因。

我後續有在諮商時跟諮商師談過，當我對我媽不再有所求(母愛)的時候，我過得更輕鬆。

我已經決定把她當作一個不能選擇不來往的朋友來相處，那就是好好相處。反正我的想法我爸已經很清楚了，我也不會強求我媽做個愛我的媽媽，目前的相處至少還是可以的。

不過當諮商師說，我覺得一個女兒說出不要求媽媽愛自己，還是很讓人心痛的時候，我還是一秒噴淚(X

不過是「有人理解我！」的那種淚啦

推 elika: QQ 無法想像你有多勇敢... 我沒那麼大器，不可能原諒會精神
→ elika: 虐待小孩+嚴重偏心的長輩
沒有，我沒有原諒。理解跟原諒是不同的，我只是找到其他管道說服自己用不同方式跟母親相處

※ 編輯: jennyfwu (42.74.83.208 臺灣), 11/03/2019 05:23:57
※ 編輯: jennyfwu (42.74.83.208 臺灣), 11/03/2019 05:24:43
推 catlyeko: 跟“厭世女兒”這本書的作者故事好像 爸爸拿女兒的心理
→ catlyeko: 健康去討好媽媽 讓她再也不會愛她媽媽了
推 cherylbear: 我也是「放棄索求母愛」的同路人，真的會讓靈魂輕鬆
→ cherylbear: 很多，一起模仿女兒這個角色起來yo
天天地味萬聖節yo(X

推 belle0625070: 心疼你的遭遇，但我個人認為要求小孩道歉並沒有錯，
→ belle0625070: 畢竟有沒做好又影響別人的情況，本來就該機會教育。
→ belle0625070: 只是這位媽媽堅持非得當下道歉，之後就沒有意義有點
→ belle0625070: 太過頭。另外詭異的是原po邏輯也很奇怪，安撫小孩做
→ belle0625070: 錯事的情緒反而是承諾一包本來就不屬於小孩的薯條，
→ belle0625070: 事後對於媽媽的情緒也有點後知後覺，才造成整件事鬧
→ belle0625070: 得不可開交。綜合下來感覺可能有很多牙膏沒有擠。
是的，我同意有很多牙膏沒擠，所以這篇回文都是基於我的個人經驗，沒有要剖析原文

我並沒有說要求小孩道歉是錯的，我說的是原原PO要小孩跟媽媽道歉的處理方式有問題

因為從原文中看不出來小孩知道薯條是媽媽的、小孩知道自己「做錯」
只看到原PO兩次要求小孩道歉

我覺得原文中略去了很多背景因素，從而某些推文和回文的推測有可能是虛假的

貿然說哪些對哪些錯其實很危險

推 Cauchy2008: 覺得原文中媽媽的發怒對象是爸爸，覺得他當下的處理
→ Cauchy2008: 完全忽略媽媽。但爸爸事後卻是一直推女兒出來道歉擋刀
→ Cauchy2008: ，好像沒他的事
推 LauraRoslin: 我和樓上有同感。這種處理方式等女兒再大一點反撲很
→ LauraRoslin: 大啊。
→ skita1017: 看完覺的難過，你還能找到理解的理由，很棒
推 huangemmawww: 要求小孩道歉並沒有錯+1 我兒子快兩歲打翻我或老公
→ huangemmawww: 的東西都是一定當下教他先向物主道歉
同上方的回覆，我並沒有說要求小孩道歉有錯，
我說的是「原PO要求小孩道歉」這個處理方式有問題

再者，h大說到了重點，是向物主道歉。

然而原文中看不出小孩是否知道薯條物主是媽媽

說不定在爸爸的處理下，她反而還覺得薯條是自己的，那要求她向媽媽道歉的處理方式意義何在？

並且第二次道歉臺詞，就有「打翻媽媽的薯條」部分

那我覺得她只會更困惑：我打翻媽媽的薯條，為何爸爸剛剛說要補償我，現在又要我道歉？

推 j31712: 拍拍你
→ pujos: 要求小孩道歉要看事情，這件錯的是他爸好不好
→ pujos: 可預知的力所未逮，真的發生叫做錯？這哪個平行世界的標準
→ pujos: 這種教育方式有夠扭曲的，不用管對錯，我比你大你就先道歉
→ pujos: ？我看大部分垃圾人都是這麼教出來的，拜託別害人了
推 tsming: 拍拍，你好慘
推 mtyc: 我懂諮商師的感受，你盡力了，就照自己的步伐走吧
推 tsming: 我能理解你，我跟我爸到最後都沒有和解
推 pujos: 回到原po這種案例，父親的選擇，會改變事情的結局，只能說
→ pujos: ，你是比較倒楣的案例，拍拍
推 GREATID: 覺得超級難過，抱抱你～希望你未來平靜愉悅。
推 shounyuh: 呃，三歲小孩拿一包薯條絕不會力有未逮好嗎？
※ 編輯: jennyfwu (42.74.83.208 臺灣), 11/03/2019 08:21:37
※ 編輯: jennyfwu (42.74.83.208 臺灣), 11/03/2019 08:23:20
推 yaokut: 推這段矛盾-孩子只會更困惑：「我打翻媽媽的薯條，為何爸
→ yaokut: 爸剛剛說要補償我，現在又要我道歉？」
※ 編輯: jennyfwu (42.74.83.208 臺灣), 11/03/2019 08:25:34
→ novagirl: 搞不好小孩只有想睡+我道歉完了可以睡了嗎?
→ novagirl: 睡一半叫起來道歉又是哪招
推 feiyasin: 大人造成的問題不要推給小孩處理，小時候最印象深刻的
→ feiyasin: 事就是雙親吵架，媽媽鎖房門不出來，爸爸要我跪在門口道
→ feiyasin: 歉說是我不乖。我哭著說對不起。可是長大後發現為什麼
→ feiyasin: 我要為了他的錯道歉。到現在我依舊時不時要為他們的婚
→ feiyasin: 姻扛罪名，夫妻問題不應該延伸到孩子身上，這位爸爸，
→ feiyasin: 不要假裝一切都沒事，你只是把問題/責任丟給孩子跟太太
→ feiyasin: 面對而已
拍拍你

→ hihilove: 在下推測令尊跟原原po的問題應該是平常完全沒在關心自己
→ hihilove: 的老婆 但是卻又寵女兒 導致媽媽一直不斷在跟女兒爭寵甚
→ hihilove: 至貶低傷害女兒 想引起對方注意 就是夫妻感情問題衍伸到
→ hihilove: 小孩身上
原PO是不是這樣我不知道，我爸的話是完全相反喔

推 RLH: 好可怕的媽媽 到底多沒自信要跟女兒爭寵
推 vm03vm03: 推
推 alepp123: 推這篇 其他篇回文都在檢討小孩跟爸爸，好像媽媽都沒錯
→ alepp123: 一樣，難怪這版風評會那麼差
我覺得不能怪板友，因為常在此回文的，多半是已婚或已婚且已有小孩的，那在看到原文的情況下，多數人會共感的對象當然是太太/媽媽

當大家把自己代入那個角色之後，當然就會提供很多自己的親身經歷已供參考，而有小孩的也會說小孩三歲如何如何，在這些情況下，比較的對象就不會是原文，而是自己，多出來的延伸當然也會有很多看起來跟原文無關，再被認為是風氣

我只是還沒進過那些角色，然後又當了很久的女兒，所以選擇共感的對象跟多數人不同而已(還好板規允許一等親的婚姻啦XD)

推 HayaSan: 看完覺得很難過 幸好你找到了和自己和解的方法
推 dryat: 推 你很勇敢（想給你個抱抱）
推 cess: 變態的母親……好可怕！
推 Agneta: 拍拍 用自己能負荷的部分與媽媽相處吧
推 janea0358: 推這篇，有類似經驗，能產生共鳴
→ lay1120: 這篇作者的文章都讓我覺得好驚悚...QQ
推 bluebear0914: 對你有印象……閃文背後對孩子太殘酷 望母愛而不可
→ bluebear0914: 得 最近而最遠的距離 人生一遭 父母債情債子女債
→ bluebear0914: 因緣而聚 緣盡而散 祝福你不再為母愛所困 人生過客
→ bluebear0914:  有情無情 終須一別 有情不留遺憾 無情不須掛心
他們感情好是好事，畢竟也戀愛七年，結婚二十五年了。人生的一半都有對方參與，我本來就是中途加入的，這樣想就不殘酷了

推 rong1994: 婚姻版清流
推 VUVCOM: 推你
→ VUVCOM: 真的認清後 有種海闊天空的感覺 但這路走來真的難過
推 lasslass: 可是我覺得爸爸當下可以跟孩子說，妳把媽媽的薯條弄倒了
→ lasslass: ，快跟媽媽道歉，然後當下再問太太要不要直接再買一包
是的，但是我在原文看不到小孩是否知道那是「媽媽的」薯條，當下要求她向媽媽道歉可能也很大程度上是滿足大人一個「小孩知道她做錯了」，而不是「真的知道自己做錯」

而且三歲的時候其實腦部發育還未完全，同樣的錯她未來可能再犯，我覺得持續的教育、加深印象是有意義的，但是脫離當下後還兩次要求小孩道歉很無理，如果在以後他們也如此處理類似事件，小孩會很痛苦

推 amberfline: 媽媽真的會嫉妒女兒+1，我也害怕生出女兒，因為我不
→ amberfline: 知道當媽媽要怎麼跟女兒相處...原po的狀況我也都有遇
→ amberfline: 到，包括以為媽媽是重男輕女（但是她對我妹放任？！）
→ amberfline: 還會說出一些真的無法理解的話（我是騙子要栽贓誰之
→ amberfline: 類的，不過我很小就看開了，後來我媽還說我就是很會記
→ amberfline: 仇？！但是其實就是告訴自己跟媽媽只是不幸tone調不合
→ amberfline: ~ 我想她也是很無助的，大家都不要勉強彼此就會比較
→ amberfline: 輕鬆
推 blackcat: 家庭會傷人T_T
推 moka: 推理解和原諒不一樣，還好走出來了，心理舒服多了。
推 eternia0920: 辛苦了 這種感覺一定很傷
推 fifybl: 不知道你有沒有看過「媽媽的公主病」
→ fifybl: 如果還沒看過 推薦給你
→ fifybl: 另外沒真的見識過這種媽媽的人不用猜測爸爸是不是都沒關
→ fifybl: 心媽媽什麼的.....
→ fifybl: 要知道公主病型媽媽 永遠是配偶放縱寵愛養成的
→ fifybl: 最終會進化成女皇...  可憐的當然只有小孩 先生是自願的
→ fifybl: 啊
我沒看過，謝謝推薦，等我寫完論文就看(X (虛無承諾)

推 ytwu: 天啊，妳之前還發父母之間的閃光文耶，覺得妳心智真的非常
→ ytwu: 堅強，佩服
推 EiryoWaga: 有這樣的媽媽，還能要求自己＂做一切這個社會期望女兒
→ EiryoWaga: 做的事＂，真的太了不起了（大姆指），這篇中肯推！
推 TOMOMI: 完全了解妳的心情 我也有相似經歷
推 ant0210: 推這篇
推 marke18: QQ(拍拍)
推 osmanthusjo: 我媽也是...一些還沒長大成熟的媽媽真的會吃小孩的
→ osmanthusjo: 醋
推 Herblay: 我覺得你講得對 不是當了媽媽就一定會變成熟
→ Herblay: 原po老婆真的很幼稚
母愛不是一種內建的情感

推 sleepylog: 心疼你QQ我媽也會把自己的一些創傷轉化成責怪孩子（但
→ sleepylog: 沒像原po這麼嚴重）尤其是她們用看透一切語氣的語氣講
→ sleepylog: 出一些對別人惡意的幻想這部分真是深有同感
→ osmanthusjo: 小孩手就不穩，拿東西有夠會掉的，本來就不該給她拿
→ osmanthusjo: ，是要她道什麼歉?大人才該道歉
→ osmanthusjo: 可以去看看"媽媽的公主病"這本探討自戀性人格母親的
→ osmanthusjo: 書
→ osmanthusjo: 媽媽把女兒當成同性在嫉妒而不是當小孩，自戀性人格
→ osmanthusjo: 的特質
我有看過自戀型人格的特點整理，其實跟我媽高度符合(X

推 jy75123: 拍拍
推 casacheng: 辛苦你了
→ casacheng: 自戀型的媽媽 很難相處阿
推 TZofHES: 你好辛苦QQ
推 calvin31520: 我的天 心疼你 不會養真的別生QQ
推 saranight: 妳好正面，想問妳聽到天下無不是的父母時有何感覺？我
→ saranight: 是聽不下去
我以前聽過蠻多的，同義句型包含「她畢竟還是妳媽」之類的

後來就是跟身邊的人說，在我們大家都這麼熟了的前提下(不認識不知道就算了)，以後你們就算會這樣想也憋在心裡，不然友誼的小船是說翻就翻的(X

推 Ewhen: 看到快哭了QQ
推 equation: 我自己也有女兒，看了這篇好憂傷。給現在的妳和年幼的妳
→ equation: 一個大擁抱
推 beinggood: 過來人拍拍 我生母也是這樣
推 fantiida: 看到想哭QAQ原PO好堅強！謝謝分享
推 wayne19: 感同身受，這種母親不要也罷
推 dormice: 不知道為何還要對這種媽媽好？
我媽雖然對我沒有相應的疼愛，但是她跟我外婆的母女感情非常的好(這也是我說她是好女兒的原因)

我無從得知她對我的處理方式跟外婆對她的處理方式一不一樣，但是她會期待自己到了這個年紀，有跟我外婆一樣的「做為母親」的回報

所以除了這些從物質跟行動上表達的情感回饋外，她也會要我快點結婚、生小孩、給她孝親費養她

推 yuzulee: 推你 看完有點想哭
推 yuzulee: 我以為父母恩愛 小孩會比較幸福 原來也不一定
其實一個小孩幸不幸福變因很多，夫妻恩愛不一定幸福，但是夫妻失和我可以肯定一定不幸福啦XD

推 mark0204: 推
推 peachyqueen: 有的媽媽真的有毛病沒錯
推 francmiss: 苦主+1,母愛不是天生的
※ 編輯: jennyfwu (42.74.83.208 臺灣), 11/03/2019 15:29:38
推 chiehdis: 真心疼，抱抱你，希望你一生平安
推 fifybl: 你趕快寫完論文 去看媽媽的公主病(TдT)
→ fifybl: 你外婆如果那樣對待她 養成這種人格的機率非常低的
→ fifybl: 看到你受傷到不知道什麼是母愛 卻還完全滿足了她對母女的
→ fifybl: 幻想 還試著想取悅她 真的好難過好心酸啊
推 jc10755: 推母愛不是一種內建的情感
推 twoshoes: 同路人經過+1，媽媽自戀型人格或完美型人格女兒都會很痛
→ twoshoes: 苦~~還好原po自救成功（抱）。我家的還會在外人面前演出
→ twoshoes: 她都是為我好的劇碼等等~別人都不相信我媽的自信一直來
→ twoshoes: 自於貶低女兒XDDD
推 doggycxj: QQ
推 GaNH3: 真的辛苦了~
※ 編輯: jennyfwu (42.74.83.208 臺灣), 11/03/2019 17:02:08
推 fifybl: 如果被那樣對待 外婆和你媽感情不可能非常的好 騙得過外
→ fifybl: 人親戚 但怎麼可能騙得過每天相處的家人呢？
→ fifybl: 幸好早早不再期待 至少也比較不會再被傷害了
推 HANASUN: 你媽真是神經病 辛苦了
推 milk33: 推薦你一本書: 《母愛創傷》
推 sleepying: 看了真的很心疼 原PO抱抱 我完全無法理解這種心態QQ
推 oet: 拍拍，辛苦了
推 DividBud: 辛苦你了
推 coppielia: 身為一個有女兒的媽媽，看完覺得好難過～給妳一個抱抱
→ coppielia: ，妳很棒的～
推 NM515: 所以您母親一直都是以一個「面對敵人」的模式
→ NM515: 來對待明明是女兒的您嗎？@@
推 Zumi: 妳好堅強，目前也是有類似情形，你的文章撫平了我原本為此
→ Zumi: 很焦慮的情緒QQ真的很謝謝你分享這些事
推 NM515: 那我很懷疑她跟您外婆、您父親的「感情好」是否真實，
→ NM515: 還是她努力裝出來的（甚至她連自己在「裝」都沒意識到）
→ NM515: 一個正常真摯的人是不可能有這種雙面現象，否則
→ NM515: 她很可能有不為人知的自卑跟不安全感
推 Zumi: 類似情形：家裡有個情緒有問題的妹妹讓我很傷心，但又不得
→ Zumi: 不和她一起相處著
推 stewedsnake: 了不起，負責
推 yukimi: 我也是在發現我其實永遠無法獲得我媽的愛之後才解脫的
推 NM515: 有雙面人模式的人，其實是有很深的自卑跟自我價值懷疑，
→ NM515: 但往往本人也沒發覺，跟人的相處就會顯得表面、容易猜疑
→ NM515: 覺得別人不認定自己，所以也常常不平不滿或言語上針鋒相對
推 yukimi: 《媽媽的公主病》也是一本很好的參考書籍
推 NM515: 這樣的人很辛苦，付出充滿不安全感的愛，
→ NM515: 也無法完全感受別人的愛，活在錯視的牢籠中
N大，謝謝你回這麼多，但是我媽跟你推測的情況並不同

我媽並不特別，她就跟原原PO的太太一樣，跟很多女性一樣，就是希望要有重要他人的疼愛，並且疼愛要是獨一無二不可分享的

我媽與我爸、與我外婆的情感，恰恰就是因為是真實的，才更加強了她後續對我的存在的敵視

每個人都會有擅長扮演的角色跟擅長的事對吧？有些人隨著成長跟社會化，能夠學習並且勝任更多的角色和任務

但是有些人不會，因為他們的成長環境以及和他人的情感關係，不需要他們成長出新的角色和功能，他們一直以自己喜歡、舒服的姿態面對世界也是沒有關係的，我媽就是這樣。

但是社會會要求她做為女人，到了某個年齡就要結婚、某個年齡就要生子，她其實不能隨心所欲，她雖然內化了這套社會規範，但是她並沒有辦法去做到那些角色的任務

母愛不是天生的，它不像母奶一樣擠了就有(甚至母奶也不是擠了就有的，我相信少奶的女性們懂我的意思)

我媽雖然生了我，但是母愛並沒有真的出現，我就是一個突然之間就*存在*的女性，分走了她老公和母親的愛

→ yukimi: 有的女人真的是視所有女人（即便是自己的女兒）為敵的
推 yukimi: 與有類似成長背景的女兒們分享：媽媽不愛妳，不是妳的錯。
推 wuleelee: 欸我跟你說，你媽真的有病
推 rayray123: 我們都無法挑父母 只能說辛苦你了...
推 yokoh: 好納悶，我老公應該也很自戀，我也只生兒子，但不會出現王
→ yokoh: 子病的爸爸啊。反而我老公更自戀於他的兒子會更優秀！
→ yokoh: 所以我看看推文，也有感覺令慈心裡應該滿滿不安全感吧，只
→ yokoh: 是借妳這個出口發洩？
y大，自戀跟自戀型人格是不一樣的，兩者的表徵也不一樣，我媽對我的行為與自戀其實無關。

而且如果要說的話，我覺得我也蠻自戀的喔XD
※ 編輯: jennyfwu (42.74.83.208 臺灣), 11/04/2019 02:03:46
推 osmanthusjo: 自戀型人格是精神疾病手冊有記載的人格違常，不是病
→ osmanthusjo: 但周遭的人會很痛苦
→ osmanthusjo: 許X美，聽信算命的話把女兒丟賣場，個性自我中心又
→ osmanthusjo: 追逐權和愛情，就很像是
→ osmanthusjo: 特色是缺乏同理心
推 lylianna: 這篇長知識，好驚人！原po拍拍
推 ytwu: 推妳，看妳回文猜測妳也看了很多書去瞭解試著釋懷母親的行
→ ytwu: 為，辛苦妳了，抱～
推 NM515: 感謝您的回覆～敵視自己的女兒，這心情本身就是不舒服的，
→ NM515: 如果本人不願意承認並改變，這也是按照行為的報應吧
推 lin04: 推你，其實媽媽糾結的點已經不是小孩打翻薯條沒有道歉，而
→ lin04: 是爸爸第一時間處理的是小孩，而不是媽媽。說真心的整件事
→ lin04: 最無辜的是小孩吧，就算打翻薯條但事後也被爸爸要求道歉，
→ lin04: 夾在兩個大人間，她應該也不清楚他到底做了什麼，而媽媽要
→ lin04: 這麼生氣吧！我自己也是一個有女兒的媽媽，看了妳的文，真
→ lin04: 的想給你個擁抱～
推 jf313200: 我跟你的情況也許不太一樣
→ jf313200: 我媽是以愛之名的勒索
→ jf313200: 天曉得是不是真愛
→ jf313200: 因為他對我弟就不是這種愛法…
推 kentano: 你做得夠多了 你再做更多只會讓你媽得天譴
推 moonwind1130: 拍拍  辛苦了
推 timemachinen: 與妳的成長過程很相似，直到現在我都還不知道我到
→ timemachinen: 底有沒有獲得過我媽的愛。不過這讓長大後的我，情
→ timemachinen: 緒及人格方面有了很多的恐懼，緩慢的療癒自己才有
→ timemachinen: 辦法好好的繼續跟媽媽相處。
推 shoes40: 不知道這算不算親子反置？感覺原Po從小就要顧慮媽媽心情
→ shoes40: ，照顧媽媽
→ shoes40: 但其實本來應該是要大人照顧小孩，是大人要來給小孩愛，
→ shoes40: 而不是向小孩討愛爭愛的……
推 sunycat: 覺得妳代入太多過去的自己沒有很客觀的看這件事情。覺得
→ sunycat: 文中老公只顧辦白臉，不在乎老婆心情，管半天的女兒也不
→ sunycat: 受教，心灰意冷才是離婚主因，原po真的要檢討自己憑什麼
→ sunycat: 因為想寵孩子就可以完全不管另一半的辛苦跟努力
推 lins5940: 拍拍.你的狀況應該是沒有母女緣的那種.幸好你看的開沒
→ lins5940: 走歪.親情不是單方面強求的來的.
推 foxvera: 推你，把父親的錯說得很清楚
推 tsaipiwei: 拍拍，妳好堅強！
推 vovyoy: 我推sunycat大 你代入太多自己 無法客觀看待原po家的事
要這樣說的話，因為自己小孩或侄子如何如何，就說小孩三歲已經有小心機

或者是說自己也照顧小孩和老公白臉黑臉，所以覺得是原PO寵溺女兒摧毀太太教育的

也都是本於個人經驗而代入太多自己的不客觀評論喔^_^

我本身根本完全沒反對以自身經驗給予他人建議
誠如前面我的回覆，很多回文就是板友大多將自己代入太太角色
才會有某些人覺得婚姻板媳婦都會被護航、男性都被鞭的感覺
我雖然不同意其他回文的觀點，但我也說了，我就是代入女兒角色去建議而已

沒有誰的主觀經驗比較偉大，也沒有什麼東西絕對客觀，共勉之
※ 編輯: jennyfwu (42.74.83.208 臺灣), 11/06/2019 00:26:48
推 sa27852397: 看了你的回文很心疼你，感覺也看到自己
→ sa27852397: 我媽不是跟我吃醋，是很明顯的重男輕女
→ sa27852397: 不能說媽媽對我不好，我小時候常過敏
→ sa27852397: 他花很多時間照顧我，但從小就感受的到差別
→ sa27852397: 我跟哥哥差八歲，哥哥說有冷氣他就會用功讀書
→ sa27852397: 馬上裝一台給他。國中未成年要求一台Dio機車買給他
→ sa27852397: ，家裡面一萬多做生意賺的錢不見，卻是懷疑我
→ sa27852397: 更不用說他從國中開始惹事生非，打架跳八家將
→ sa27852397: 你想的到有的沒的都有。發生這麼多事情，一直在他
→ sa27852397: 後面幫他擦屁股，希望他終究能夠浪子回頭，
→ sa27852397: 但媽媽一直幫他善後，他怎麼可能會改變呢？
→ sa27852397: 我跟哥哥感情不會不好，也不會怪哥哥
→ sa27852397: 只是我們已經沒住一起了，因為發生太多事
→ sa27852397: 給太多機會了。過度順從的溺愛是不是反而更
→ sa27852397: 加害了孩子呢？我不會不愛媽媽，只是無法像哥哥
→ sa27852397: 跟媽媽一樣親，每次看到別的母女檔可以一起約會、
→ sa27852397: 逛街，像朋友一樣相處真的覺得很羨慕....
→ sa27852397: 或許這樣的生長環境下讓我變得更獨立，更能夠去
→ sa27852397: 體會別人的感受，懂得察言觀色吧。
推 yyyu999: 此篇太推Qq
→ search08: 推妳QQ 拍拍，真的不能想像有這種媽媽
推 search08: 推
→ courtesy: 你這篇政治錯誤,本版不能批評媽媽(老婆),男方要負全責的