Re: [求助] 當下沒有處理太太情緒而導致嚴重後果

[Ilovecats (~貓~)]

站內我看了
原原PO還是會看板吧 我就直接回在自己文


讀完站內，我覺得你太太對小孩沒有什麼愛 
雖然是親生的 但"讓我感覺好像是"為了責任而生育

建立在對小孩沒有 "母愛" 只有"要養她的責任"
譬如還是會陪睡、會給予基本照護教養
但不會為孩子貼心設想 (譬如說讓三歲小孩拿熱湯也未有感覺不妥)

「她是我的責任，所以我要花力氣時間養大她。不過也僅止於此」這種感覺
我可能是錯的，但這是我讀原文和站內，感受到的



加上原原PO自承的問題（我收到的站內）

1. 面對小孩有求必應，只要小孩一開口，就會說好、就會想滿足她
　　於是會與太太平常教導帶領的生活常規有所衝突（教育上的衝突）
　　譬如原原PO闡述，太太和女兒獨處時候的生活常規就維持得很好。

2. 原原PO在家的時間，忙完小孩的事情之後，就改專注於自己的事情（包含工作&娛樂）
　　對和太太的相處交流有所忽視。
　　好像小孩事情處理完，就是全部了
　　太太已經表達過很多次自己的需求（希望丈夫重視自己多一點），他沒改善
　　於是太太對此表示心冷


原原PO既然現況下不考慮離婚
希望還是能維持住婚姻、留下老婆



我只能建議他約離家出走的老婆出來談談

挑一間老婆會喜歡的餐廳(或下午茶) 氣氛放鬆一點的最好
與老婆懇談這些 原原PO已知的問題點 也傾聽老婆是否還有其他未坦白的不滿
原原PO也可以趁此機會，跟老婆好好談談自己的想法感受

雙方能開誠布公的溝通
順利達成共識的話
相信還是能維持住這個小家庭的



我自己是覺得「教育上的衝突」是很嚴重的
尤其老婆是負責建立生活常規的人
結果老公因為疼孩子，超容易妥協(破壞規則)
這樣對小孩的教育很不好

我自己的表弟就是類似在這種狀況下長大
舅媽想堅持原則
我舅舅則是看他心情 他心情好 媽媽說什麼都是屁 "一家之主"點頭就可以
他心情不好 就什麼都不可以

於是我表弟並沒有被教好 (細節不贅述)



當然我還沒生養 所以無法想得很周全
對於孩子的教育 原原PO夫妻還是要深度溝通達成共識
不要有一方一直當破壞原則的那人
小孩子很精明的
我表弟後來就超會看人臉色 並且也變得很不尊重我舅媽
因為反正爸爸說OK的時候 媽媽說什麼都沒用
一下子 家庭成員 "在孩子心中"的地位高低馬上分出來

真的很不好

可能我舅舅舅媽那對有點太極端
不過藉由分享這件事情
希望原原PO能注意到上面提到的第一點是真的很嚴肅的



祝原原PO和太太溝通順利 能夠修復感情，小家庭可以快樂地維持下去


※ 引述《Ilovecats (~貓~)》之銘言：
: 想要離婚基本上不可能真的只是因為一包薯條
: 就這篇文來說，我認為你應該是遲鈍到你太太已經累積不滿的情緒到臨界點還沒有知覺
: 她說了一句我覺得很震驚的話
: 讓我判斷你們小家庭的生活相處上一定出了很大的問題
: 你太太說
: 「你自顧小孩，被她利用來對付我，你完全沒把我放在心上」
: 到底這些年發生了什麼事情
: 以至於一個媽媽會認為先生被女兒利用來對付自己？！
: 即使，即是你太太現在心理上已經出現問題
: 肯定也是過去這些年有發生什麼你沒有注意到的事情導致的
: 根據本文
: 我認為你太太想要的是你將她放在第一順位，小孩必須是次順位
: 然而，在你們小家庭互動相處可以明顯察覺到
: 你將孩子放得比老婆重要
: 而且老實說，說不定你會用命令語氣要求你老婆做事情的習慣
: 你自己卻沒有察覺這樣不妥
: 以下針對內文回覆
: 再加上最末尾補上我自己與老公日常相處對待彼此的態度（婚姻點）
: ※ 引述《separation (分居風暴)》之銘言：
: : 是否同意記者抄文：/NO
: : 各位好
: : 晚上太太想吃薯條，3歲小車吵著也要吃，於是開車去小m買薯條和熱玉米濃湯
: : 點完餐結完帳，可能當時心不在焉還沒拿到餐點就開到車道了(雷1)
: : 經太太提醒，急急忙忙倒車回去拿餐點，太太詢問為何會忘記
: : 我脫口而出"我比較沒有生活常識，而且也好久沒走得來速了，所以忘了"
: 這邊我倒是不覺得有何問題
: 小事情而已
: : 車上小孩吃了一根薯條，太太沒吃
: : 停車到家前，小孩手上拿他的熱玉米濃湯，太太手上拿她的薯條
: 看到這邊我也覺得不妥，三歲小孩拿熱湯是真的危險
: : 我回頭看，便和太太說，小孩拿你的中薯，妳去拿熱玉米濃湯，我擔心小孩打翻
: 　　　　　　　　　　　　^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 這邊是我所謂的，你可能習慣用命令語氣要求太太做事而不自知
: 然而，擔心小孩打翻是很合情合理的
: : 走沒幾步了，小孩可能手滑就把中薯整包撒出來掉在地上，全都散開了
: : 小孩第一句話是"我不知為什麼會掉出來"，我聽到之後便急急忙忙對小孩說
: : "沒關係，我下次再補給你，你不要傷心"便速速把她抱起，太太已經移動到家門口
: 這邊我覺得很．．．怪
: 你都還沒開口責備，你家孩子就先"撇清責任"說她不知為何薯條撒了?
: (3歲這麼口條流暢了嗎? 抱歉我還沒生養 不太清楚)
: 而你也很怪
: 小孩都還沒哭鬧吧? 況且薯條是你老婆要的，小孩要的是湯 (難道不是?)
: 為什麼你說要補償小孩薯條？　真心滿滿問號？？？
: : 回到家後，太太直接回房間躺平，小孩開始喝玉米濃湯
: : 我看情況不對便說"我去買中薯妳在家等我"，太太直接說不需要
: : 小孩自顧自在喝玉米濃湯，我問小孩分媽媽一些，小孩拒絕
: : 太太情緒不太好，我便一直和她說小孩不是故意的，我趕快去買東西給妳吃
: : 依舊拒絕，回氣也不好，我和她盧到最後，她是說"當下中薯掉在地上時"
: : 你的第一句話是關心小孩，去想如何去彌補她，而不是叫小孩和太太說"對不起"
: : 你的心都在小孩上面，根本沒有想到我才是受害者，你根本沒有在關心我
: 這邊我同意你太太的感受
: 薯條是她要的，薯條撒了你卻說要補償小孩本來就很不合邏輯
: 況且，你家小孩不小心做錯事情（把媽媽的薯條撒了）
: 還要你太太擺明著爆氣了你才想到應該讓小孩跟媽媽說對不起？
: 我個人的觀念是，即使是家人
: 不小心把家人的東西弄壞了、弄撒了
: 開口表達歉意還是必要的
: 小孩小，家長要教導她，養成這樣的觀念做法比較好
: （當然不代表我就是正確的，可這確實是我做人處事的觀念）
: : 我請小孩和太太道歉，太太有聽到沒反應，後來她就出門
: : 我帶小孩洗澡陪睡
: : 太太回家之後，我請將入睡的小孩起來再和她道歉
: : "媽媽對不起 我不小孩打翻你的薯條" 太太有聽到沒反應，小孩回房睡
: : 太太開始整理自己東西，拖著行李箱出門，丟下一句"我們離一離吧!"
: : 我衝去電梯向她解釋說我第一時間聽到小孩的話，完全沒想到要請她道歉
: : 而是先處理小孩的情緒，回家之後我也盡量表示我願意再出門一趟買中薯
: : 太太是說當下沒處理好，接下來都是多餘她不接受
: : 我就說我比較遲頓，太太說你自顧小孩，被她利用來對付我，你完全沒把我放在心上
: : 現在，太太離家中, 發簡訊要離婚
: : 請問
: : 1) 小弟處理方式真的有問題嗎? 若是，我該怎麼作?
: 你的處理方式不算大有問題。可是我真心覺得薯條撒了說要補償孩子不合理
: 加上明顯你太太積怨已深，才會小事變到要離婚
: : 2) 太太堅持要當下道歉，真的是一般人的堅持嗎?
: 我個人認為，比起要求小孩當下道歉
: 你太太應該更期望你薯條撒了以後，第一個想到的是＂老婆的薯條沒了！要補她一份＂
: 補小孩到底是哪招，我不理解
: : 3) 我的事後彌補確實是多餘的嗎?
: 最後一根稻草壓垮了你太太的心理
: 所以事後的彌補才會沒用
: : 4) 我現在該怎麼做?
: 抱歉這點我無法建議
: : 請各位給予我建議
: 我跟老公基本上都會避免用命令語氣跟對方說話
: 例如，我想偷懶不想洗碗
: 會說「老公～碗可以給你洗嗎？我今天有點累～」
: 或者老公不想洗，他會說
: 「今天可以麻煩老婆大人洗碗嗎？我好累喔」
: 如果我想吃梨子但不想弄濕手（不想洗東西也不想削皮）
: 「老公大人～你等下可以削梨子給我吃嗎？謝謝你~~」
: 老公週末比較忙，想請我多做家事
: 「今天可以麻煩妳把衣服洗一洗嗎？感謝老婆～辛苦惹」
: 諸如此類的
: 我覺得用命令語氣　＂你去(做某事)＂"妳把(某事弄好)"
: 多多少少會讓人感到不舒服啦
: 最後
: 多多把感謝和愛意用嘴說出來、用行動表達出來
: 可以很有效地維持住感情的溫度！
: 個人淺見

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1572809913.A.594.html
推 kate101: 當該教小孩的時候，旁邊有人白目的扮白臉，我也會生氣，
→ kate101: 尤其是旁人看到小孩規矩差或鬧脾氣，然後說你媽媽(或主要
→ kate101: 管教者)都沒在教時，更氣
→ kate101: 所以他去安慰孩子可以，但說要下次補給孩子，我覺得真的
→ kate101: 就是非常搞不清楚狀況，太太會氣到要離婚，我倒覺得是被
→ kate101: 爸爸寵到不把媽媽看在眼裡，不是媽媽對孩子沒愛，而是失
→ kate101: 望，這都積怨已深了啦
推 mimicat1987: 推 覺得中肯
推 Cauchy2008: 離了也好，不用再耗費心力養一個不尊重自己的小孩，
→ Cauchy2008: 幫你舅媽默哀
推 alepp123: 說到底就是太太不平衡先生寵小孩卻不肯跟她相處，的確
→ alepp123: 就是跟小孩爭寵不是嗎？真心覺得小孩很可憐，他爸疼她
→ alepp123: 到她媽敵視她，對他沒愛，美其名是扮黑臉管教w
→ alepp123: 表弟那個故事放這裡真的有夠惡意ㄏ根本就是妖魔化還沒
→ alepp123: 長大的小孩，用「管教」來護航合理化媽媽的行為，超噁
→ alepp123: 心
噓 alepp123: 都已經把小孩半夜挖起來跟媽媽道歉，居然還可以拿“長
→ alepp123: 大看不起媽媽”的例子來講，小孩真的超可憐
這我就不同意了
什麼妖魔化還沒長大的小孩 你閱讀理解是不是不太好？

表弟的故事代表的是「一直維持著某一方持續破壞主要教養者樹立的規矩的家庭教育」
破壞規矩的那方的意見"份量"大於樹立規矩的主要教養方
其中一種"可能的"教育結果
（我表弟真的很不尊重我舅媽，打從心底的那種 因為我舅舅也不尊重自己老婆）

妖魔化在哪？

半夜要小孩起來的是太太嗎？不是　是原原PO自己
然後這個鍋要給太太背？只因為太太不肯原諒先生？

他太太要的根本就不是小孩對她的道歉（於是聽小孩道歉根本無動於衷）
其他版友也提到了，當下先生這樣一直要小孩道歉根本搞不清楚重點

補充一句來自原原PO站內信提供的說法

他們夫妻經過激烈爭吵之後
他了解到 太太當下 "並沒有責怪小孩的念頭" 甚至也沒認為小孩該對自己道歉
( 所以原原PO真的是完全搞不清楚狀況 猛叫小孩道歉根本是無用之舉 )
他太太從頭到尾不爽的都是針對先生

他太太是否"爭寵" 當然是
然而有些人認為沒道理 覺得太太發神經
這我不認同

夫妻夫妻 人生伴侶
既然是人生伴侶　為何不是將伴侶放在第一位呢？
或者退一大步，擺在跟孩子一樣的位置就好

不是把小孩子顧好了就叫做把小家庭顧好了

不論男女，若是小孩地位總是大於另一半地位　這樣的狀況
我是不能認同的

推 Cauchy2008: 大半夜是腦補了吧...原文是「將入睡」也就是躺下了但
→ Cauchy2008: 還沒睡著。一堆人也把「停車到家前」理解成爸爸還在開
→ Cauchy2008: 車，但從爸爸走過去抱起來這件事，一家三口已經走在地
→ Cauchy2008: 面上...才延伸出「兩個大人為何無法拿薯條和湯，小孩
→ Cauchy2008: 一定要拿一個？」
認同

推 mattmatt: 看原文爸爸說詞1.我比較沒有生活常識
→ mattmatt: 2.沒關係我下次補給你
→ mattmatt: 3.小孩不是故意的，我趕快去買補給你
→ mattmatt: 4.我比較遲鈍
噓 kenichisun: 黑你表弟 我也不覺得你有多好
真的要黑 也不是在婚姻版黑
我都隱去所有細節只闡述事實了 這樣就好壞壞?
我再怎麼不好 也是一個懂得是非對錯、知道基本做人處事道理的成年人 謝謝

→ mattmatt: 跟小孩反應:我不知道為什麼會掉出來
→ mattmatt: 看樣子這爸爸平常就很習慣第一時間說著敷衍的話來搓湯圓
→ mattmatt: 應該不只在教養上 連生活上都有很多雷人的地方
→ mattmatt: 用這種自嘲的說法 先讓人無法爆氣 太太應該是忍很久了
→ mattmatt: 女兒打翻東西第一反應就說不知道為什麼 一樣搓湯圓態度
→ mattmatt: 大人不去指導小孩 為什麼會發生這種事 引導她承認因果
→ mattmatt: 卻第一時間說沒關係 大家搓搓湯圓沒事就好
→ mattmatt: 家裡有兩個人都這種態度 太太不管是地位或是規矩都很難
→ mattmatt: 建立 如果太太本身會在意的話 遲早會爆炸的
認同你 加上站內信內容
我可以想像太太對於教養孩子這件事情 累積很多的不滿甚至怨恨
純粹看一件薯條事件 老婆就爆氣離家出走要離婚 的確是誇張到爆炸

但事實上 這個"果" 背後是有哪些"因"累積出來的
不意外的 經由了站內信可確定
羅馬不是一天造成的 :(
※ 編輯: Ilovecats (47.157.98.192 美國), 11/04/2019 06:45:03
→ mattmatt: 當然孩子是無辜的 還要教要養 讓媽媽發洩一下再冷靜談談
推 norikko: 就一個習慣息事寧人的先生
推 Agneta: 原始發文者的牙膏還真大管，事出有因，看看那些接近謾罵
→ Agneta: 的推文。希望他真的明白發生了什麼事！
推 HayaSan: 好大的牙膏
→ yaokut: 一方只想扮演的白臉到一種嚴重的程度，自然會衍生出家中地
→ yaokut: 位高低的問題～也難怪～～
推 hotaka: 同樣是站內信兩篇差很多，另一篇把太太描述成一個沒有準
→ hotaka: 備好要當媽媽的公主
推 mini628: 另一個就仇女啊，事情怎麼可能都只有一個人錯~
推 imperialsnow: 我沒看過站內信，不過我跟你的想法一樣，還一直被
→ imperialsnow: 砲媽媽就是幼稚爭寵，我也很無奈（攤手
推 nalthax: 推，不過父母的寵溺，包括岳父岳母偏心女兒、公公婆婆偏
→ nalthax: 心先生與小姑、甚至原生家庭手足之間的偏心導致的婚姻問
→ nalthax: 題，還有祖父母跟父母之間的教養衝突，這都跟「父母」的
→ nalthax: 「教養角色」有關。如果爸爸不能明辨現場的狀況，不管怎
→ nalthax: 樣都先怪老婆，而且把老婆當成需要應付的責任，欠缺愛與
→ nalthax: 尊重，那她離家出走也只是給先生換位思考的機會而已。
推 nalthax: 照顧與被照顧者之間是需要磨合的，當大家都很辛苦的時候
→ nalthax: ，愛與尊重可以化解這些摩擦。我覺得先生要好好跟小孩獨
→ nalthax: 處一陣子，體會太太的立場，這樣再去談才有用。
噓 skytowerlll: 不是嘴上講一句沒教小孩道歉意思 就真的沒那個意思
→ skytowerlll: 不然他們應該會為了叫小孩起床而吵架
→ skytowerlll: 在那當下女方根本就只想到自己的情緒, 然後折磨其他
→ skytowerlll: 家人, 包含小孩
→ skytowerlll: 即使妳一定要打說事出有因, 那也是互相交惡
→ skytowerlll: 晚上忙女兒事情的時間本來應該是一家人最好的交流
推 VUVCOM: 有時候因果如何？因為老婆對孩子不好 所以老公就疼小孩，
→ VUVCOM: 導致老婆對孩子更加敵視，因果如何很難說…但是這媽媽對孩
→ VUVCOM: 子真的沒這麼有愛阿，而且要讓老公看他臉色什麼都不明說的
→ skytowerlll: 時間, 這時候難道都沒有參與空間?
→ VUVCOM: 個性，對小孩真的很傷
推 Sacral: 推
→ VUVCOM: 教育小孩的部分先當一個課題
→ VUVCOM: 但是老婆這邊能做的 就只有讓老公多對他好點才能融化了 但
→ VUVCOM: 對他好就順從了吧？
→ VUVCOM: 老公其實也一直想想辦法解決
→ VUVCOM: 其實認清他沒辦法一次到位 ，之後檢討想解決辦法 也是一種
→ VUVCOM: 辦法阿
推 murphycookie: 首要處理的真的是情緒勒索小孩的部分，否則只會造
→ murphycookie: 成日後小孩複製媽媽的行為，或是造成另一個反社會人
→ murphycookie: 格悲劇
→ novagirl: 有些人就只能拼命喊爭寵,喊不出別的了
→ novagirl: 但是教養小孩上,夫妻真的要同心,不然小孩是真的會鑽空子
→ novagirl: 我的小孩才一歲,他已經知道媽媽刷牙的時候他哭大聲一點,
→ novagirl: 爸爸就會來罵媽媽,要她刷快一點.
→ novagirl: 我都很冷淡的說,我仔細刷,或是將來你女兒去給牙醫拔牙,
→ novagirl: 你自己考慮看看吧.他理智上接受,還是會說出要我刷快點,
推 VUVCOM: 教養孩子要同心 需要溝通 但這對夫妻 感覺不到阿
→ novagirl: 下次刷牙小孩一樣哭那麼大聲,根本是個糟糕的循環.有時
→ novagirl: 後真的會很心冷,甚至會覺得是不是要孩子牙齒爛光才會懂
→ novagirl: 所以,真的覺得這對夫妻該好好談談
→ VUVCOM: 老公如果看到到 要注意 對於愛的表現 不是只有順從 對於老
→ VUVCOM: 婆跟女兒都一樣
→ VUVCOM: 現在能做的就是先處理老婆了
→ VUVCOM: 看是否訂出個約會日之類的
→ VUVCOM: 兩人的關係也很重要，等處理好可以溝通，好好聊聊教養這塊
→ VUVCOM: 吧
推 VUVCOM: 約會日是指定時一次 之類的
推 t13thbc: 一堆人還在我那篇罵老婆 我就覺得奇怪 原原po又沒要人評
→ t13thbc: 論對錯 重點是挽留老婆避免離婚還有之後小孩的教養問題
→ t13thbc:  原原po雖然自刪 至少還有心寄站內說明 算負責 但這有心
→ t13thbc: 也該用在老婆身上
→ t13thbc: 讓老婆知道你的用心和誠意才是婚姻長久之道
推 VUVCOM: 推樓上 只是 擔心他們溝通本質上就有出問題了
推 mista1130: 教養一致真的很重要，很需要溝通...
推 VUVCOM: 不過現在就是先安撫 開啟溝通點了
→ VUVCOM: 至於兩方的問題大家都有提到 老公就多思考
→ VUVCOM: 只能說可能很累但加油
→ VUVCOM: 多擁抱老婆 多感謝了 這邊你先釋出善意 兩方在看是否可以
→ VUVCOM: 一起為小家庭努力了 在教養這邊就是另一課題先切割事情分
→ VUVCOM: 先後處理
→ VUVCOM: 老公如果真的覺得自己太遲鈍 其實也不能這樣說 不是都去你
→ VUVCOM: 察覺老婆臉色 最好做到兩邊都可以談可以聊，建議老公如果
→ VUVCOM: 覺得自己遲鈍，我是希望你多去圖書館看夫妻書加強自己，跟
→ VUVCOM: 找到做法
噓 alepp123: 特別提表弟不就是想講原文小孩早晚會被寵成那樣？你再
→ alepp123: 怎麼解釋也改變不了你就是想暗指這點來合理化太太的脾
→ alepp123: 氣啊
→ alepp123: 你說太太「不想要小孩道歉」，那不就代表太太根本不想
→ alepp123: 教育小孩打翻東西要道歉，那請問是在扮什麼黑臉？請問
→ alepp123: 是在教育小孩什麼？
→ alepp123: 不就代表了太太當下的確就是在跟小孩爭寵？因為被先生
→ alepp123: 冷落了所以在發脾氣，甚至發瘋到要求離婚？
→ alepp123: 就已經講了太太是在爭寵，突然又出來講太太負責扮黑臉
→ alepp123: 、要教育小孩很辛苦
→ alepp123: 這種會跟小孩爭寵的要負責教育小孩？？抱歉，我只覺得
→ alepp123: 小孩很可憐，到底多少是教育多少是不爽小孩得到老公寵
→ alepp123: 愛所以故意找碴？
→ alepp123: 你自己也說了太太對小孩根本沒有愛，那不是早晚變成前
→ alepp123: 面那篇那個被母親情緒虐待一輩子的案例？
→ alepp123: 我本來也是支持離婚，一個成人可以決定他要不要忍受精
→ alepp123: 神疾病的另一半，小孩就完全沒有選擇權，可憐到爆
→ alepp123: 還要被一堆陌生人檢討弄掉東西當下的反應「很奇怪」
推 VUVCOM: 其實我理解樓上說法
→ VUVCOM: 老實我一開始也是考量到孩子希望離婚 ，但原原原po是希望
→ VUVCOM: 再努力的，但這條路很累，需要加強跟改善的很多，而且他一
→ VUVCOM: 個人努力累了 要怎麼抒發跟適當釋壓也是問題
→ novagirl: 太太不想要小孩道歉,因為他生氣的對象不是小孩
→ novagirl: 而且看來站內有提到,太太會建立生活常規,他自己承認是
→ novagirl: 自己溺寵,所以導致太太建立的常規被破壞,所以心冷
→ novagirl: 雖然沒有內建母愛,但還是有想要教小孩,而他希望丈夫多注
→ novagirl: 意自己一點,並沒有錯(雖然方式有點激烈).難道你就不會想
→ novagirl: 要老公重視你嗎?配偶是你育兒路上最重要的隊友,你第一
→ VUVCOM: 竟然他想試試看 現在是優先處理老婆這邊了 ，而且看臉色的
→ VUVCOM:  老婆有不明說的部分，要處理起來真的很累，把事情切割處
→ VUVCOM: 理，只能說先軟化老婆之後，老公多學會用就事論事的思維脫
→ VUVCOM: 離對錯論 引導老婆溝通，在教養那邊是另一課題我就不提了
→ novagirl: 各該重視的,其實是你的隊友.
→ novagirl: 沒有愛不表是會虐待,不是每個女人都有內建母愛.
→ novagirl: 但如果他傷害了小孩,那就是他跟先生要好好處理的問題了.
→ VUVCOM: 老婆的部分也是需要多擁抱多感謝，然後定時個約會日加強兩
→ VUVCOM: 方關係
→ novagirl: 第一"個"...不表"示"...
→ VUVCOM: 其實有時候就因果難說阿 覺得老婆對孩子太嚴格，就對孩子
→ VUVCOM: 好 就變這樣惡性循環，總之老婆這裡先顧好 學會良性溝通，
→ VUVCOM: 然後一起同步教養，對孩子的愛的表現 不是順從，也是也其
→ VUVCOM: 他方法表示
→ VUVCOM: 老公個性也是問題 一直看臉色 怎麼都說自己錯 嗯…
→ VUVCOM: 學會就事論事找解決方法 學會溝通一起溝通共識跟妥協
→ VUVCOM: 要努力的很多 加油了 還要適當釋放壓力
→ VUVCOM: 至於老婆有無內建愛就不說了 但老公自己去認清後在考慮是
→ VUVCOM: 否有愛看如何處理吧
→ VUVCOM: 可以看書 可以學到方法跟理解，真的不行 找找家庭中心有否
→ VUVCOM: 免費資源可以聊聊
噓 s910443ttw: 這帳號必噓，前面回文就是在偏袒女方還把三歲小孩寫的
→ s910443ttw: 跟鬼一樣，現在想洗白喔，以後每次看到必噓
推 bluebear0914: 一包薯條延伸到媽媽教養、地位、甚至尊嚴……那包
→ bluebear0914: 薯條如果是媽媽想吃的媽媽有拿到並保管責任 如果是
→ bluebear0914: 小孩想吃的 那小孩也吃不到得到教訓了 薯條這次跟
→ bluebear0914: 你們無緣 下次搞不好就圓滿了 我買了薯條灑了要跟
→ bluebear0914: 誰道歉 為什麼在這裡需要有人道歉 因為孩子在跟媽
→ bluebear0914: 媽的情緒道歉 確認教養地位 下次請買兩包各自保管
噓 bluebear0914: 誤推補噓
噓 s910443ttw: 這帳號超扯，明明就是太太一開始鬧脾氣也可以護航順帶
→ s910443ttw: 把一個三歲小孩抹成心機仔，拜託，才三歲耶，你性別正
→ s910443ttw: 確要護航手法也漂亮一點，從你這人口中說出來的話已經
→ s910443ttw: 沒有任何參考價值了，雖然帳號是網路人格但不難想像現
→ s910443ttw: 實中的你是什麼樣。
→ alepp123: 不是一定要有母愛，重點是母親已經對小孩表現出嫉妒的
→ alepp123: 情緒了，本來就只是當作責任，已經有了嫉妒，要發展成
→ alepp123: 惡意超快的啊
→ alepp123: 父親繼續寵，只會加深對立情緒；父親不寵，母親對小孩
→ alepp123: 的態度也不會軟化，就變成小孩沒人疼
→ alepp123: 所以說這兩個要自己搞一堆有的沒的情緒問題，小孩還是
→ alepp123: 送去爺爺奶奶外公外婆之類的地方，看這對是要割沙發還
→ alepp123: 是要吵架還是要幹嘛，都他們自己的事
→ eternia0920: 應該不是性別正確 不然小孩也是女兒XD
噓 allyourshit: 這篇明顯護航有病的老婆 說沒母愛已經是輕描淡寫了
→ allyourshit: 爸爸要挖半夜已經睡著的女兒起來道歉 如果照你說的只
→ allyourshit: 是沒母愛但還算正常的媽媽的話 會不制止嗎？
→ allyourshit: 沒有 媽媽冷眼旁觀爸爸去挖女兒起來 去要求女兒道歉
→ allyourshit: 然後你說媽媽不滿的對象只有爸爸 別笑死人了
→ allyourshit: 這個媽媽已經不只於是忌妒而已了 根本恨意滿滿
→ allyourshit: 有病就該看醫生 真的愛不下去就送養 對大人小孩都好
→ bluebear0914: 這篇應該不是想護航啦……教養跟控制的界線太模糊
→ bluebear0914: 我尊重這篇媽媽的教養方式 但薯條事件太莫名了 孩
→ bluebear0914: 子如果是無心 失去薯條很難過了 比起孩子故意丟薯
→ bluebear0914: 條 覺得原原po媽媽失控的情緒比較需要教養
噓 silentalice: 文章已經都說不是孩子的問題是爸爸盲目寵愛造成母女
→ silentalice: 的不平衡。三歲小孩被父母黑白臉的扮演搞得很亂了她
→ silentalice: 也很慘啊。媽媽愛不愛小孩根本也是羅生門。想比較嚴
→ silentalice: 格教育小孩和不愛差很多，溺子如殺子倒是千古名言。
→ silentalice: 這對父母客觀上來說到底誰比較愛小孩還很難說。
→ novagirl: 沒有愛但還是會教,這點#1已經說了.愛但不會教也會有問題
→ novagirl: 說護航老婆的,#2看了沒?先生也承認自己忽略了太太的需求
→ novagirl: 他承認照顧小孩之際就只有專注自己的事情,忽視了太太的
→ novagirl: 需求.這是原原PO自己承認的.
→ novagirl: 我倒是覺得你們很護航先生.人家都已經說自己有問題了.
→ novagirl: 三歲已經是可以溝通年紀了,而且原原PO也有說平常小孩可
→ novagirl: 以正常的生活,因為自己介入且溺寵導致小孩脫離常規
→ novagirl: 罵的那麼開心,人家的文章有在看嗎?
噓 skytowerlll: 怨懟是相對, 要說先生忽略太太需求 , 阿太太這種個性
→ skytowerlll: 脾氣, 又要人家怎麼給好臉色?
→ skytowerlll: 因果論給人一種感覺就是, 我怎麼樣一回事, 還不是對
→ skytowerlll: 方的錯, 對方造成的.
→ skytowerlll: 不愛小孩這點在這板上應該是蠻嚴重的事
噓 alepp123: 不想一直噓這篇，但樓上未免太欠噓，根本沒有人在護航
→ alepp123: 先生吧，罵太太就是護航先生？所以呢？因為先生偏愛一
→ alepp123: 方，太太亂發脾氣就合理？
→ alepp123: 三歲小孩可以講道理，三十歲女人不能講道理？都三十歲
→ alepp123: 了能不能不要跟小孩爭寵啊
→ alepp123: *樓樓上
推 VUVCOM: 所以才頭痛 要老公不要陷入那種對錯論的圈圈裡阿
→ skytowerlll: 不少文抱怨先生 對小孩隨便, 光一個汽座就能吵翻
→ VUVCOM: 老公的疼愛感覺也變成順從不管是老婆還是女兒
→ VUVCOM: 只能說老公真的要很努力加強與改善很多地方，這真的需要長
→ VUVCOM: 期處理 ，所有才要求他要適當抒發
→ eternia0920: 想問 小孩打翻太太要吃的薯條 先生決定馬上去買一份
→ eternia0920: 補給太太 這也不算寵妻?
→ VUVCOM: 而且他願意努力 還要拉老婆回來一起溝通 真的很多要處理
→ VUVCOM: 只能說在就事論事分配目標，在排優先順序
→ eternia0920: 還是說小孩打翻後 要先安撫太太情緒再馬上去買 才能
→ novagirl: 原文是看到太太不對勁才想到要去買喔.一開始是立馬說要
→ eternia0920: 算是寵妻?
→ novagirl: 補給女兒喔.a大還說沒護航先生.依你的想法,罵先生就是
→ skytowerlll: 傻眼, 一開始就做媽的喊想吃, 孩子跟著喊, 原PO就開
→ novagirl: 護航太太阿.所以你就是在護航先生阿.人家站內都承認自己
→ skytowerlll: 車去了, 這樣還不好?
→ novagirl: 的問題了,還能噓的那麼起勁.
→ eternia0920: 先安撫小孩再去補買 就算不上是寵妻 是這樣嗎?
→ skytowerlll: 今天被小孩打翻了, 還要算在先生頭上?
→ novagirl: 一開始沒有問題,一切是打翻後的問題,別模糊焦點
→ VUVCOM: 老實說我無所謂 問我不準 當下腦子應該是如何清理勿長蟑螂
→ skytowerlll: 看到老婆不開心, 明明不是原PO問題, 他也願意再去買
→ VUVCOM: 的思考
→ skytowerlll: 一包
→ novagirl: 一開始根本只有想到女兒無誤阿.打翻的薯條是誰的?原文
→ VUVCOM: 老公是願意處理的
→ skytowerlll: 老婆一開始想吃, 不會自己去買就好了?
→ novagirl: 原原PO有一直強調那是老婆的薯條喔,你們真的有看嗎?
→ eternia0920: 原來 先安撫小孩不是先安撫太太 是錯誤順序?
→ ytwu: 單從揭露的資訊來看，我個人覺得先生所謂平常忽略太太可能「
→ ytwu: 忽略」的標準跟很多人不同，長期忽略太太的不太可能太太一
→ ytwu: 生氣就立即出去買薯條，會這麼劍及履及的哪叫做忽略
→ novagirl: 所以現在又變成老婆自己去買就好了?甘脆回家叫外送不
推 Relid: 果然，一篇文章不能代表什麼，看吧，背後就是有這麼多沒擠
→ Relid: 完的牙膏啊！然後寫的好像太太是神經病一樣～事後也不願公
→ Relid: 開把牙膏擠出來為太太平反一下
→ novagirl: 是更快嗎
噓 s910443ttw: 再噓一次，這個板會被嘲笑的地方就是有些人每次看到性
→ s910443ttw: 別正確即使再扯也可以護航。有陰道才是王道，台男就要
→ s910443ttw: 重重摔打，台女就要輕輕放下。原文老公做錯的就是太寵
→ s910443ttw: 溺自己太太，連這種莫名奇妙的嫉妒也要跟太太認錯，還
→ s910443ttw: 有人居然可以醜化一個三歲的小孩？是多仇男啊？
→ novagirl: 他可以小孩抱起的時候跟太太說等等幫他買
→ skytowerlll: 從頭到尾就不是先生想吃, 他當司機戴家人去買.
→ VUVCOM: 推yt 我一直覺得老公很看老婆臉色 其實很注意他了 所以才
→ VUVCOM: 說讀心考驗很頭痛
→ skytowerlll: 哄打翻食物的小孩
→ skytowerlll: 這樣也對不起老婆?
→ eternia0920: 不知道其他人是怎麼想的
推 Relid: 至於安撫小孩，做錯事的本來就是小孩，我家類似情形，我們
→ skytowerlll: 不然倒過來, 以後原PO當許願的那一個好啦
→ Relid: 也是先安撫大人，就是不想要讓小孩覺得自己是小孩所以「沒
→ Relid: 關係」
→ eternia0920: 不過只因為是先安撫小孩而不是先安撫太太 居然是這麼
→ eternia0920: 大的錯誤......? 個人覺得有點嚴苛啊
→ hotaka: 兩個人都要吃，有需要這麼糾結那是媽媽還是小孩的薯條嗎？
→ VUVCOM: 誒 一開始罵老公的不是比較多，兩邊都有人罵阿，現在不平
→ VUVCOM: 反就是老公不對了嗎，老公這種思維不建議在對錯論套他身上
→ VUVCOM:
→ VUVCOM: 我是不需要安撫啦
推 Relid: 當然啦，「正常」來說，也不會因為這樣而發這麼大的火甚至
→ Relid: 吵要離婚
→ skytowerlll: 再說, 當下吵架時, 女方根本不是提出會寵壞小孩
噓 allyourshit: 這裡對三歲小孩的要求好高 = =
→ allyourshit: 給三歲小孩拿東西本來就該預期會出現失誤 訓練就要
→ Relid: 只能說，小孩都三歲了，也就是說，教養衝突問題一直都沒處
→ Relid: 理好，後續這樣發展似乎也沒什麼好意外的了
→ novagirl: 這篇跟聽話專注的那篇,太太在人家婚宴掉淚其實有點像
→ skytowerlll: 拉到教育上面, 也扯太遠了
→ VUVCOM: 所以長期下來 很看說阿 光是因果來看 是老公對老婆忽略 所
→ VUVCOM: 以老婆孩子不好，還是老婆對孩子嚴格，老公就去疼，導致老
→ VUVCOM: 婆覺得被忽略，誰知道
→ novagirl: 結果看起來不正常,但過程呢?
→ VUVCOM: 所以說幾乎都在用對錯論阿
→ allyourshit: 允許失誤 不然就應該大人全拿才對 這是3歲還是30歲？
→ Relid: 我兒不到兩歲，但在他很小的時候，我們就已經有共識要怎麼
→ Relid: 處理教養衝突的問題了，不然未來還有十幾二十年耶
→ VUVCOM: 你是錯的要聽另一方的
→ VUVCOM: 像老公這種願意處理 也一直看臉色 …你覺得他真的很不想幫
→ VUVCOM: 老婆嗎
→ VUVCOM: 他們溝通上應該早就出問題了
→ eternia0920: 其實不覺得先生真的忽略了太太欸
→ VUVCOM: 總而言之樂觀想再努力，就往這邊給他建議了
→ eternia0920: 真的忽略 哄完小孩就直接睡了 哪會去管太太心情好不
→ eternia0920: 好 臭不臭臉
→ allyourshit: 不要說小孩 我在M記也常看到大人打翻薯條汽水什麼的
→ eternia0920: 或許先生給的關心度不達太太需要的標準吧
→ allyourshit: 這樣就要上升到 離婚/翻臉的話 只能說呵呵了
→ VUVCOM: 我是很不喜歡讀心考驗啦 事情如果可以就事論事，當下處理
→ VUVCOM: 哪來的長期積怨，單單這件事老公就是沒過考驗所以直接懲罰
→ VUVCOM: 離婚
→ VUVCOM: 樂觀修正老公
→ VUVCOM: 所以才說老公現在要達到老婆標準才能重啟溝通，但是標準如
→ VUVCOM: 果編成順從，那也是沒意義
→ VUVCOM: 才一直強調老公這段路真的會很辛苦 只能加油了
→ VUVCOM: 只能請老公多訓練自己思維能就事論事 好好處理事情，然後
→ VUVCOM: 去理解老婆情緒幫她分析 讓她知道你瞭解她，她才願意讓你
→ VUVCOM: 去引導她這樣了
噓 longya: 護航一篇不夠還要一篇 看了就噁心
→ VUVCOM: 然後事情切割就事論事處理這樣了 哄老婆，愛女兒 ，溝通精
→ VUVCOM: 進跟教養同步之類的，慢慢來了
→ VUVCOM: 總之平緩要抓好了
→ VUVCOM: 平衡
推 moooon: 推這篇
→ ytwu: 推VU大，先生該多點思考就事論事，而不是單純順從某一方
→ Agneta: V大的建議值得原原po看一下 回歸夫妻之間來討論
→ susanna026: 如果說老公小孩有錯 有這麼不可原諒嗎？為了一包薯條
→ susanna026:  老婆像瘋婆一樣 半夜 要拖行李想烙跑 鬧離婚？感覺
→ susanna026:  對3歲小孩 這麼嚴格品行要求 對30歲輕輕放下 能這樣
→ susanna026: 雙重標準嗎？
推 norikko: 講到護航，原po才是最護航自己太太的人啊（攤手
推 Herblay: 老實說我覺得成年人為了薯條灑掉大發脾氣真的很幼稚
→ Herblay: 是有多愛吃薯條
→ Herblay: 而且三歲小孩子打翻東西根本就日常生活的一部分
→ Herblay: 可以把這種日常小事擴大到不可收拾的地步
→ Herblay: 真的是需要看醫生
→ Herblay: 東西灑掉就大哭跟我五歲女兒的反應差不多
推 Herblay: 而且小孩會覺得 因為我打翻薯條所以媽媽不要我們了
→ Herblay: 這對小孩心理會造成多大的陰影 看起來這媽媽都不在意嘛
→ Herblay: 根本就是很糟的處理方式
→ afternight: 原Po像是兩個女兒的爸  30幾歲的大女兒跟3歲的小女兒
→ afternight: 真是怎麼做怎麼錯
推 quiet93: 補買薯條超寵老婆的阿，如果老婆發這種神經，我會買10包
→ quiet93: 要她吃完
→ quiet93: 而且是癱瘓在床嗎，薯條沒能力自己買？
推 quiet93: 媽媽自己有病，搞到老公也跟著病了，才會在半夜哇女兒起
→ quiet93: 床道歉
推 quiet93: 老公這種行為根本已經病態懼怕老婆了，這種人形容自己忽
→ quiet93: 略老婆有什麼好信以為真
→ quiet93: 正常人遇到這種發神經都是冷處理，等她神經期過去
推 Monchestnut: 沒用的啦 這男主人根本服侍兩公主慣了
→ ytwu: 我猜先生所謂的"忽略太太"是沒有主動讀心吧？要等到太太面露
→ ytwu: 不悅了才會有所行動（依薯條事件來看）
推 dark1206: 看完這篇就知道前面牙膏有多少 我也推老婆離婚啦 原因是
→ dark1206: 老公根本不在乎他的需求 單身還比較快樂
推 quiet93: 要讀什麼心，這裡同為女生的，有幾個人會知道另一個30歲
→ quiet93: 女生因為沒吃到疏通發神經
推 yaokut: 如果按照這篇說的：太太已經表達過很多次自己的需求，所以
→ yaokut: 應該真的已經~~不想講了吧 @@a
→ petitebabe: 先生說太太表達過很多次自己的需求耶  現在是懶得說了
推 dark1206: 這事件跟之前老公抱怨老婆把小孩看的比所有人重要是一
→ dark1206: 樣的問題 可以對小孩有求必應但對另一半是冷淡敷衍 講了
→ dark1206: 也不修正行為 當然最後就是心冷放棄 離婚過自己的生活
→ dark1206: 啊
推 quiet93: 想吃薯條，開車專程去買薯條，叫哪門子的忽略
→ ytwu: 太太已經表達過很多次自己的需求（希望丈夫重視自己多一點）
→ ytwu: 不曉得太太表達的需求是單純就說先生要多重視自己一些，還是
→ ytwu: 確切的需求內容-如我要吃薯條
→ ytwu: 如果只是說要多重視一些，那以薯條事件來說我覺得夠重視了啊
→ ytwu: 如果是太太提出合理明確的需求，先生不重視，那先生就比較有
→ ytwu: 明確可以改善的方向
推 quiet93: 然後薯條那麼不健康的食物，吵著要吃，害小孩也要吃，這
→ quiet93: 種人還一堆人談教養，真搞笑
→ quiet93: 真的注重小孩的人，如果小孩也吵著吃，就會放棄，或是晚
→ quiet93: 上再出門買
→ petitebabe: 吃個薯條  有那麼嚴重嗎
→ quiet93: 或是老公當下拒絕老婆吃薯條不健康的提議，根本不會有機
→ quiet93: 會讓小孩打翻薯條
→ quiet93: 吃薯條沒那麼嚴重，那沒吃到薯條發什麼神經
→ quiet93: 沒時間再買嗎，沒錢再買嗎
→ quiet93: 沒腳去買嗎
→ novagirl: 食物的營養跟教養是完全不同的事情.
→ petitebabe: 這兩件完全不一樣的事  怎麼拿來比?
→ quiet93: 老公怕到半夜挖小孩起來道歉，這還叫忽略老婆
→ petitebabe: 原PO自己都說長期忽略老婆了...
推 hotaka: 怎麼到這篇了還在糾結薯條......
→ petitebabe: 而且  哪裡有說半夜???
→ quiet93: 誰會沒睡亂打擾小孩重要的睡眠
→ quiet93: 怕老婆怕成這樣，根本跟著有病了，還一堆人相信
→ quiet93: 自己情緒管理那麼不佳，談什麼小孩教養
→ hotaka: 原PO自承問題那兩點才是重點，還在吵薯條有夠無言
→ petitebabe: 薯條只是導火線吧......
→ novagirl: 基本上 我覺得留言有一半是沒在看文的 為罵而罵罷了
推 quiet93: 可以接受老婆為了薯條發神經，這樣自我檢討沒什麼好意外
→ quiet93: 根本習慣被虐待的個性
→ ytwu: 除了薯條事件外不曉得實際狀況，其實很多家暴受害者也覺得都
→ ytwu: 是自己沒做好，所以先生/太太/爸媽才會生氣打我
→ ytwu: 板上很多抱怨另一半忽略自己的文章，實在很難想像那種夫妻關
→ ytwu: 係（如近期的有錢就可以不顧小孩嗎），會受忽略的那一方一生
→ ytwu: 氣另一方就立即出門去買他想吃的食物
→ tinabjqs: 大人吃個薯條就沒資格談教養？原po情緒很穩定，話都好
→ tinabjqs: 好在講吶
推 quiet93: 為了沒吃到薯條，看老公拉女兒道歉兩次，還是氣到要拉行
→ quiet93: 李要離婚，這哪裡情緒穩定
→ quiet93: 一堆人說小孩懂事了可以教道歉，那這個教了什麼，教小孩
→ quiet93: 沒讓媽媽吃到薯條很嚴重，所以媽媽不要我跟爸爸了，根本
→ quiet93: 莫名其妙
→ petitebabe: 氣到要離婚就能判定她情緒不穩定嗎
→ quiet93: 如果不是半夜道歉更扯，為了薯條氣一整個晚上，老公賠罪
→ quiet93: 不夠，讓老公發神經拉小孩一起賠罪
→ petitebabe: 原PO有說 老婆根本不是氣小孩 是氣原PO阿
→ quiet93: 為了薯條讓老公小孩道歉，還是要離婚拉行李走人，這可以
→ quiet93: 用情緒穩定形容？！真是厲害啦
→ tinabjqs: 情緒不好是原po太太，不是原po吧…
→ petitebabe: 我從頭到尾都沒評斷老婆的情緒喔
→ tinabjqs: 然後，以馬鈴薯為主食國家的人，大人小孩都吃薯條啦XDD
→ quiet93: 氣老公什麼？氣他因為自己想吃薯條開車去買薯條，還是氣
→ quiet93: 他沒讓女兒拿熱湯，如果是熱湯灑在女兒身上，自己還有薯
→ quiet93: 條吃？！
→ quiet93: 還是氣老公當下沒有拋妻棄女立刻去補買薯條
→ petitebabe: 我懶得跟你吵了  明眼人都看的出來他們的問題不在薯條
→ petitebabe: 薯條只是導火線阿
推 tinabjqs: 問題真的不在薯條...
推 hotaka: 是不是有人沒聽過壓倒駱駝的最後一根稻草這句話？
推 quiet93: 還是氣老公要買薯條，自己說不用，老公應該還是識相趕快
→ quiet93: 去買？
→ hotaka: 不是說太太沒錯，但還在糾結薯條是？
推 quiet93: 薯條就是事件點啊，其他才是腦補好嗎
→ ytwu: 我覺得93大也不是說夫妻間的問題就是薯條，當然冰凍三尺非一
→ petitebabe: 那個  我說的很多都是原PO補充  不是我腦補阿阿阿阿
→ quiet93: 從一個事件就能看出兩個人平常對於不愉快的處理方式
→ ytwu: 日之寒，她的意思是連薯條這種小事都可以爆發長久以來的積怨
→ ytwu: ，很難說太太的情緒是穩定的
→ quiet93: 有不愉快，就是老公道歉，然後老婆不接受任何其他處理方
→ quiet93: 式
→ quiet93: 不然真的因為沒吃到薯條不高興了，到底要老公怎樣安撫
→ quiet93: 買給你也不行，道歉也不行
→ quiet93: 下廚炸給你吃才爽嗎
噓 Eland: 那個alepp123 對就是在說你 硬凹很難看 問題的根本在先生
→ Eland:  根源都有想改變的意圖了 何況小孩才三歲 現在改變都還來得
→ Eland: 及 你是在那邊喊離婚個什麼勁？ 別人吃麵你喊燒？
噓 Eland: 聽不懂？ 換個說法 你寫好的作業（規矩）一直被同學（女兒
→ Eland: ）擦掉 老師（老公）看到了跟你說沒關係啦 這位是新同學（
→ Eland: 三歲）多包容包容 久了你會高興？ 設身處地想一下啊 喊什
→ Eland: 麼燒
→ Eland: 抱歉啊這篇的原po 不是故意噓你
推 quiet93: 大家那麼會讀心，建議一個當下老公能安撫老婆的方法阿
→ quiet93: 不然不管什麼事件，老婆不高興都無法安撫，老婆永遠不會
→ quiet93: 覺得自己被重視了，因為她就是不爽
推 quiet93: 忘記拿餐點的人會要用我比較沒有生活常識檢討自己，是多
→ quiet93: 習慣被虐待的性格
→ quiet93: 小孩走在停車場，老婆不顧，小孩喝熱湯，老婆去躺平不顧
→ quiet93: ，然後回頭罵老公只顧小孩？！！！！！
→ quiet93: 是要老公讓小孩自己走在停車場，自己喝熱湯，然後扶著老
→ quiet93: 婆走路，去床邊安撫老婆，才叫顧老婆嗎
噓 osmanthusjo: 可憐的小孩，媽媽號稱規矩嚴格卻讓她拿熱湯，打翻還
→ osmanthusjo: 要道歉，根本婊她
→ osmanthusjo: 有的小孩手還沒發育好，在訓練好前翻倒很正常，現在
→ osmanthusjo: 罵她她只會害怕自責自卑，根本不懂為什麼
→ osmanthusjo: 不要覺得大人拿很輕鬆小孩拿就很輕鬆好嗎?
→ osmanthusjo: 跟黑白臉沒關係，幾歲有幾歲的樣子，媽媽為老不尊，
→ osmanthusjo: 只是心情不好就要虐孩
→ osmanthusjo: 這樣那老公被主管罵心情不好，也可以打老婆小孩囉?
→ osmanthusjo: 媽媽小孩化，卻要求小孩成熟化
噓 silentalice: 他們的問題不在今晚而在今晚之前的許多個爸爸搓湯圓
→ silentalice: 搓掉媽媽的規矩的時候，今天不爆發，爸爸不改早晚都
→ silentalice: 會，到底和薯條有什麼關係？其中小孩最慘，沒學到規
→ silentalice: 矩，也只會記得媽媽因為自己小錯發脾氣離家。
→ ytwu: 可是媽媽的規矩是小孩拿熱湯耶
噓 silentalice: 另外我想媽媽已經被爸爸的搓湯圓行為搞到不想在爸爸
→ silentalice: 面前管小孩了，反正小孩一鬧之前的管教就要付諸流水
→ silentalice: 誰願意做無用功？？
推 yaokut: 從哪裡看的到媽媽的規矩是小孩拿熱湯？
推 quiet93: 如果沒有爸爸，今天小孩是被翻倒熱湯被熱湯燙到，然後還
→ quiet93: 要跟媽媽道歉，真是莫名其妙
推 susanna026: 「小孩手上拿他的熱玉米濃湯，太太手上拿她的薯條」「
→ susanna026: 我回頭看，便和太太說，小孩拿你的中薯，妳去拿熱玉
→ susanna026: 米濃湯，我擔心小孩打翻」～》原文是有寫 小孩是拿濃
→ susanna026: 湯 媽媽原來拿薯條吧？
→ quiet93: 而且這熱湯是小孩在車上就一直拿著的，奇葩媽媽談規矩教
→ quiet93: 養
→ quiet93: 今天才有小孩燙傷如何處理的新聞，別教小孩道歉了，還不
→ quiet93: 如教媽媽如何處理燙傷，她很需要
推 susanna026: 覺得 如果老公沒要她們換過來 今天燙到的 大概就是小
→ susanna026: 孩了吧？ 可能燙傷手 加上半夜睡覺 還要被挖起來跟母
→ susanna026: 親大人道歉吧？因為母親大人 會拖行李想烙跑 嗆要離婚
→ susanna026: 的
推 quiet93: 所以一堆人說不應該談薯條，的確阿，我們應該談熱湯
推 allyourshit: 三歲女兒可能還要土下座道歉才會讓某些人滿意呢
→ quiet93: 不會啦，因為媽媽就有吃到薯條，不會要離婚了
→ allyourshit: 這家人最該做的就是以後改用富潘達訂餐 就不會一堆事
→ quiet93: 這家人應該搬到麥當勞旁邊，讓老婆吃薯條吃到爽
噓 zzing: 你東西請人家拿本來就該承擔別人弄翻的風險 道歉只是讓對
→ eternia0920: 其實前面就有人說給小孩拿濃湯不妥 只是有護航的說反
→ zzing: 方好受點不代表打翻東西的人欠對方什麼 小朋友沒有不道歉
→ zzing:  後來都道歉了媽媽知道不是小朋友的錯還漠視她然後離家出
→ zzing: 走 真的非常惡毒 這絕對會留下創傷的吧 就為了報復爸爸對
→ zzing: 自己不夠好 這樣的媽媽建立規矩？？
→ allyourshit: 真的很窮就來板上募款 "不用富潘達我家可能會離婚"
→ eternia0920: 正M的湯不會熱到讓小孩燙傷所以沒差
推 quiet93: 我還是不能接受，媽媽要吃薯條，小孩也要吃薯條，為什麼
→ quiet93: 薯條是媽媽的東西？！
→ quiet93: 然後才會延伸你打翻了我的東西，你要跟我道歉？！？！
→ allyourshit: 我被M記灑出來的濃湯把手燙紅過 = =
噓 zzing: 而且錢都是先生付的吧 載人買薯條付錢還被離婚超慘
推 quiet93: 是載人買薯條，然後要再補買薯條要道歉兩次，還是要離婚
→ quiet93: 拜託，幫忙想想這女生到底要如何才能覺得被重視
噓 allyourshit: 剛誤推補2 一條狗引發的血案 vs 薯條引發的離婚危機
噓 zzing: 就算薯條是媽媽的 你請人幫你拿東西對方有得到什麼好處嗎
→ zzing:  對方可能打翻東西本來就該是你自己該承擔的風險
→ quiet93: 不然一句你都忽略我，搞得另一半已經習慣被虐待還要檢討
→ quiet93: 自己
→ allyourshit: 糾競哪個比較離譜勒？我選薯條 XDDD
→ zzing: 照板上規矩薯條爸爸付錢應該屬於爸爸的 那爸爸跟小朋友說沒
→ zzing: 關係也很正常吧
→ quiet93: 先生最大的錯就是沒讓女兒拿熱湯燙到自己
→ quiet93: 不然老婆可以吃到薯條，也不用道歉，也不用離婚，多美滿
→ allyourshit: 女兒就算燙傷還是要跟媽媽道歉啦 因為媽媽不開勳
→ quiet93: 喔，還是要當下道歉齁，因為打翻東西要道歉是規矩
→ quiet93: 我覺得有機會啦，按照這種被虐待性格發展下去
→ allyourshit: 這裡一堆虎媽都是這樣要求三歲小孩的 XDD
噓 zzing: 不懂欸這種媽媽用這種讓小孩精神創傷的方式懲罰老公 比外遇
→ zzing: 嚴重100倍吧 為何外遇不能被原諒這種惡毒的女人卻有一堆人
→ zzing: 幫她解套
→ allyourshit: 一個眼神看過去 小孩就要土下座瑟瑟發抖的道歉(誇飾)
推 susanna026: 可能 下場是一樣 因為打翻媽媽的湯吧？媽媽沒有喝到
→ susanna026: 湯 半夜一樣生氣 拖行李 嗆離婚吧？
推 quiet93: 小時候看一眼就道歉，長大就能跟老公一樣不被看也知道要
→ quiet93: 趕快去買薯條
→ eternia0920: 我倒是比較擔心女兒
→ quiet93: 不會啦，媽媽只是要吃薯條，她不喝湯，不怕小孩翻倒
→ zzing: 惡毒媽媽軟爛老公 希望女兒夠堅強撐到成年然後跟父母老死
→ zzing: 不相往來
→ allyourshit: 看到那篇看一眼就道歉的回文真的會笑著笑著幫他兒子
→ allyourshit: 流淚了 這是什麼精神虐待下才會這樣啊
→ zzing: 女兒道歉兩次媽媽還不理他結果隔天媽媽消失了 100%會留下
→ zzing: 陰影吧 這女人真的超惡毒
→ eternia0920: 希望她不會把媽媽離家 接下來還要離婚 當成是自己的
→ eternia0920: 錯
→ allyourshit: 小孩子是真的知錯道歉 還是看到媽媽凌厲的眼神道歉？
→ eternia0920: 要是留下心裡陰影 不知道要花多少年開導
噓 zzing: 拜託老公硬起來跟女兒說你媽媽沒資格當你媽媽
→ eternia0920: 才能了解 接著看開
→ allyourshit: 上面有篇回文就是類似情況啊 成年後能理解但不諒解
推 quiet93: 沒吃到薯條的受害者，跟可能被熱湯燙傷的女兒，跟習慣被
→ quiet93: 虐待的老公
→ eternia0920: 哎 還是希望夫妻間的是不要給小孩帶來陰影啦
→ eternia0920: 不然感覺好慘@@
→ quiet93: 然後一堆人把重點擺在沒吃到薯條的受害者平常多被忽略？
→ quiet93: ！！真是厲害
推 frommars03: 看這篇的推文風向真的很奇妙，想到前幾天的討論串「家
→ frommars03: 裡有錢就可以不陪小孩嗎」，老公如果完全不陪伴，有
→ frommars03: 賺錢回來，推文風向就會說老公好棒棒老婆本來就該好好
→ frommars03: 顧家不該抱怨。這串則是老婆如果被惹毛嗆離婚，就怪
→ frommars03: 老婆不夠格當媽媽。
→ frommars03: 老實說，這兩串如果男女性別互換，推文風向大概就會
→ frommars03: 改變，這也反應了很多人對於女性/媽媽應該要負的責任
→ frommars03: 是多麼理所當然
→ frommars03: 怪媽媽真的超容易的
→ allyourshit: 樓上超譯的有點多 富爸爸沒有不陪伴只是未達老婆標準
噓 zzing: 一堆媽媽平常多愛說自己愛小孩超過老公那是天性 結果今天
→ zzing: 老公疼小孩稍稍忽略老婆就不行 為了老婆想吃薯條就開車去買
→ zzing: 的已婚男子這已經很及格了吧
推 quiet93: 不管媽媽爸爸，讓小孩拿熱湯很合理嗎
→ allyourshit: 超譯成完全不陪伴似乎腦補過多
→ quiet93: 不管爸爸媽媽，因為小孩沒被熱湯燙傷因為自己沒吃到薯條
→ quiet93: 就要離婚，很合理嗎
→ allyourshit: 公主們：合理！
→ quiet93: 這個事件小孩最大的錯就是沒讓自己被熱湯燙到，老公最大
噓 zzing: 我看不到這篇的媽媽付了什麼責任耶 幫忙拿薯條？後來有幫
→ quiet93: 的錯就是沒讓小孩拿熱湯
→ zzing: 忙拿湯？女兒為了自己根本沒錯的事情跟媽媽道歉後不理女兒
→ zzing: 然後離家出走 他最擅長的是給自己的孩子留下心靈創傷嗎
推 frommars03: 完全不陪伴是指前幾天的討論串喔
→ allyourshit: 前幾天那串我有看啊 媽媽被指教的點跟這篇差很多
→ quiet93: 媽媽別要付什麼責任，拜託，別發神經就好
→ zzing: 這篇和那篇情況完全不同吧
→ zzing: 這篇媽媽根本在害小孩了好嗎
→ allyourshit: 他後來有補述不是完全沒陪伴啊 只是他(mama)希望更多
→ ytwu: 前幾天那篇是媽媽被忽略，但盡心盡力照顧小孩；這篇是媽媽也
→ ytwu: 被忽略(?)，但生起氣來就不理小孩
→ eternia0920: 講得好像先前那一串文裡的老公沒被板友"指教"一樣
→ allyourshit: 然後家務什麼的富公子家都有花錢請人做 太太沒啥負擔
→ eternia0920: 是不是怪怪的?
噓 zzing: 而且這篇媽媽到底付了什麼責任 開車的是爸爸 付錢的是爸爸
→ zzing:  注意女兒不該拿熱湯的是爸爸 媽媽只負責造成女兒心靈創傷
推 tltl: 我看完只覺得這處理方法有點... = =  第一小孩拿薯條本來就
→ tltl: 會不穩 打翻正常 怕打翻就用袋子包好 或不要給她
→ tltl: 第二打翻就打翻 哪裡還需要問 誰打翻的誰去幫忙收拾阿 這不
→ tltl: 是應該當場做的教育嗎?
→ allyourshit: M記內用區也一堆大人打翻東西啊 個個都要土下座嗎？
噓 zzing: 這篇如果女兒和媽媽互換還比較合理 3歲小孩這樣雖然很歡但
→ zzing: 至少可以接受
推 quiet93: 三歲小孩沒能力自己買薯條，我可以接受她因為薯條崩潰
→ allyourshit: 富潘達可以拿這做廣告：避免離婚危機請找我們 XDDDDD
→ quiet93: 薯條趁熱吃，在車上吃完不就沒事了
→ quiet93: 這麼想吃薯條，沒吃到薯條要離婚，能忍住也不容易
推 Milesians: 推 幫補血
推 aicassia: 謝謝提供資訊 我看文也是直覺爸爸太寵小孩
→ aicassia: 因為看過你舅舅家一樣的情況 爸爸寵小孩
→ aicassia: 跟媽媽教養不一致 小孩會找靠山不尊重媽媽
→ aicassia: 做錯事爸爸永遠第一時間善後不讓媽媽教導
→ aicassia: 小孩不用道歉不用解釋 只要叫爸爸出面
→ aicassia: 善後跟擺平其他長輩爸爸全扛了 這小孩也是
→ aicassia: 爸爸不在就很乖 爸爸在時就馬上走鐘
噓 camuskiroro: 看到一堆人用三歲小孩的標準要求媽媽，用成人的標準
→ camuskiroro: 要求小孩，用完人的標準要求老公，真的傻眼，果然為
→ camuskiroro: 母則強，當媽媽在這個版上根本開無敵
→ camuskiroro: 在這件事中小孩做錯什麼了？用這種態度來傷害自己小
→ camuskiroro: 孩的母親談什麼教育？我看過太多平常不身教，拿小孩
→ camuskiroro: 錯誤發洩情緒時就說別干擾我教孩子的家長了
推 quiet93: 媽媽可以無視小孩的道歉離家出走，小孩不能沒有立刻跟媽
→ quiet93: 媽道歉XD
→ quiet93: 小孩到底利用爸爸什麼？小孩自己決定拿熱湯的？小孩自己
→ quiet93: 決定拿薯條的？
推 quiet93: 小孩最開始吵著要吃薯條的？小孩不准爸爸去補買薯條？小
→ quiet93: 孩不配合爸爸道歉？
→ quiet93: 說要教小孩道歉，結果小孩道歉當沒聽到，拜託，別搞笑了
→ quiet93: 這種發神經可以美化成教養，也真是不容易
→ quiet93: 去問問自己已經當爸爸的老公，有誰不覺得老婆是發神經的
→ aicassia: 媽媽後來也是心灰意冷 不管小孩的教養
→ aicassia: 教功課還要照爸爸的方式教 不能問小孩錯誤
→ aicassia: 怎麼發生的 爸爸會說我來處理就好不要問
噓 allyourshit: 三歲就心灰意冷那乾脆給人收養比較好
→ aicassia: 他已經知道錯了妳不要追究會嚇到孩子
→ allyourshit: 三歲有三小功課要做？
→ aicassia: 旁邊的人一臉問號 孩子說他不知道怎麼發生耶
→ petitebabe: 老婆就不想管要離婚啦，是原po看不開
→ aicassia: 就單一事件太太當然反應超大 但果然是
→ aicassia: 壓垮駱駝的最後一根稻草啊！
推 silentalice: 原原po提供的資訊媽媽看起來像是用高標準要求女兒的
→ silentalice: 樣子嗎？小孩子可不可以拿湯？老實說，不知道當時食
→ silentalice: 物的狀況（湯冷掉了或湯還是熱的）的人都無法評論吧
→ silentalice: ？既然客觀看不出來，爸爸自己認為拿湯危險他為什麼
→ silentalice: 不去幫小孩拿？別說開車他們已經下車了。
→ allyourshit: 三歲是上了高中還是大學？有什麼功課要教？
→ allyourshit: 騙我沒三歲過嗎？
→ allyourshit: 現在不是要求爸爸是完人 是要求三歲小孩就要當完人
噓 allyourshit: 三歲不成完人 媽媽就要心灰意冷放棄了 笑翻我了 XDDD
→ silentalice: 三歲的小孩被一個嚴厲一個搓圓仔的人一起養到真是倒
→ silentalice: 霉。老實說我覺得整件事小孩根本沒錯。父親錯在用溺
→ silentalice: 愛的方式養孩子，母親錯在早該和父親在孩子不在時進
→ silentalice: 行溝通。
→ silentalice: 三歲孩子不用放棄，老公搓三年丸子放棄太晚了。
推 quiet93: 最好笑的是一直扯小孩利用爸爸對付媽媽，拜託，請講明這
→ quiet93: 個事件到底利用在哪裡
推 quiet93: 再來請問沒吃到薯條的老婆又要求道歉的老婆，除了給她薯
→ quiet93: 條跟道歉，到底還能怎麼做，才能救這個老公跟小孩
→ allyourshit: 一直針對小孩去攻擊真的扯到爆 還心機勒還利用勒
推 petitebabe: 樓上妳懂不懂壓死駱駝的最後一根稻草的意思？
推 quiet93: 問為什麼離婚，因為小孩讓我沒吃到薯條還不跟我道歉，老
→ quiet93: 公竟然叫小孩拿我的薯條害我的薯條被打翻
→ silentalice: 利用不太精確，單純就是爸爸會打臉媽媽制定的規矩，
→ silentalice: 所以爸爸一在媽媽的規矩就不用遵守了。這不是孩子有
→ silentalice: 意的要和媽媽作對，只是他目前是他律期的小孩而已。
→ petitebabe: 這篇那裡有攻擊小孩？
→ quiet93: 別搞笑了，甚麼壓死駱駝，壓死駱駝的重點會放在沒跟媽媽
→ quiet93: 道歉？！！！
→ quiet93: 從頭到尾只在意道歉，說很在意教養，別搞笑了
→ allyourshit: "跟媽媽教養不一致 小孩會找靠山不尊重媽媽"
→ allyourshit: 樓上沒很遠 自己上去爬一下那一段
→ ytwu: 很想請教一下，到底爸爸破壞了媽媽什麼規矩？
→ quiet93: 怎麼自己不跟小孩道歉，讓小孩做超出能力範圍的事情含義
→ quiet93: 背黑鍋
→ quiet93: 到底在這個事件裡面，哪裡不尊重媽媽啦，瞎
→ allyourshit: 三歲小孩不但要處事圓融還要邏輯清晰口條分明...
→ allyourshit: 這個媽媽是有做到哪一項？
推 quiet93: 還要知道我跟媽媽都要吃的薯條，只屬於媽媽一個人的！！
→ quiet93: ！！
→ quiet93: 要知道我打翻的是媽媽的薯條，不是我的薯條！！！
→ allyourshit: 三歲小孩打翻薯條沒有主動道歉就是罪該萬死 不可原諒
推 silentalice: all大這段引用很對啊。他律期或無律期的孩子，沒懲
→ silentalice: 罰就是會不守規矩啊。湯和薯條是什麼狀態？小孩客觀
→ silentalice: 能不能拿？客觀條件太少很難判斷。原原po認為不行媽
→ silentalice: 媽認為行，最好的辦法難道不是原原po去拿湯？？
→ allyourshit: 這不是不守規矩的問題 而是能力問題
→ allyourshit: 不守規矩是知道規則但故意去破壞規則
→ allyourshit: 小孩如果是故意把薯條灑在地上玩當然是破壞規矩
→ allyourshit: 但你今天要求一個三歲小孩就什麼東西都要拿穩不能掉
→ silentalice: 三歲小孩根本不可能發展到自律期的認知。在整件事他
→ silentalice: 是惟一不該用道德批判的個體。然而爸爸非但不知道還
→ silentalice: 自承常常打破他律的媽媽定的規則。媽媽只因為當晚不
→ silentalice: 會表達（或表達的不好）就要被說高標準要求孩子呢。
→ allyourshit: 這已經很明顯超出這個年齡可以預期的能力問題了
→ allyourshit: 這個媽媽有表達了什麼?除了生氣連挖起來道歉都不接受
推 quiet93: 所以她媽媽訂了什麼規則？要很會拿熱湯，翻倒熱湯要趕快
→ quiet93: 道歉的規則？真是搞笑
→ silentalice: 一杯湯是有多重？如果湯已經冷了無燙傷危險，三歲小
→ silentalice: 孩拿它怎麼會是超出能力範圍的事？
→ quiet93: 我真是看不出來一堆人腦補的規則教養在哪裡
→ quiet93: 那你問爸爸阿，這麼相信被虐待狂的話，怎麼不信熱湯是熱
→ quiet93: 湯
→ allyourshit: 有人沒吃過M記？剛離櫃的湯是冷的？得來速拿到冷湯
→ allyourshit: 你可以投訴到店長被電到飛起來
→ allyourshit: 如果是冷湯爸爸也不用擔心女兒會被燙傷要求媽媽拿湯
→ ytwu: 整個事件順序是：太太想吃薯條—>去得來速買—>回家下車拿
→ ytwu: 食物，到底這湯會多冷？
推 silentalice: 髹o太太的規則我不清楚，但顯然裡面絕對沒有打翻食
→ silentalice: 物的回答是“我不知道怎麼打翻的。”，還能夠得到補
→ silentalice: 償的。補償是別人打翻再給一包才是補償。
→ allyourshit: 所以樓上不就是要求三歲小孩"邏輯清晰口條分明"嗎？
推 quiet93: 現在連湯是冷的都能腦補了
→ quiet93: 拜託，那個媽媽在意的只是道歉，道歉，道歉，很難懂嗎
→ quiet93: 還一堆人腦補不能補償，腦補要知道自己為什麼打翻
→ quiet93: 不要腦補一堆搞笑的教養規則好嗎
→ eternia0920: 以一個三歲小孩的思考程度跟肌力來看 她當下不知道怎
→ eternia0920: 麼打翻的 有這麼嚴重嗎?
→ quiet93: 那個媽媽只是要小孩跟老公因為打翻屬於她的薯條道歉而已
→ eternia0920: 嚴重到她第一時間講"不知道怎麼打翻的"就一定有問題?
→ allyourshit: 虎媽們希望聽到：我的握力xx克薯條oo克 所以失手掉落
→ allyourshit: 這種答案嗎？三歲小孩還要能自我檢討錯誤勒
→ allyourshit: 要不要叫三歲小女孩制定拿薯條SOP以避免再犯？
→ allyourshit: SOP之前還要先寫root cause analysis RCA報告勒
推 quiet93: 還一堆人扯什麼收拾，那媽媽根本不關心好嗎
→ quiet93: 那媽媽的重點始終是我是受害者，你們要跟我道歉，你要叫
→ quiet93: 小孩跟我道歉
→ ytwu: 媽媽不關心收拾一定是因為以前規矩被爸爸破壞了，所以媽媽
→ ytwu: 心寒放棄
→ quiet93: 還能腦補一堆什麼教養的駱駝稻草，別搞笑了
推 silentalice: 要制定的是打翻物品後好好道歉的sop。教育一個能說
→ silentalice: “不知道怎麼打翻的”孩子說“對不起”就是高要求了
→ silentalice: ？我還以為你的道歉是五百字散文哩。
→ quiet93: 如果關心收拾，是罵老公沒教小孩自己收拾，是罵老公不應
→ quiet93: 該補償小孩
→ ytwu: 小孩打翻東西該道歉，這時媽媽該如何面對小孩節道歉？
→ quiet93: 小孩就應該拿熱湯被燙傷，才不會那麼多人檢討他沒道歉！
→ quiet93: ！
→ ytwu: 小孩*的*道歉
→ allyourshit: 小孩道歉兩次了 其中一次還是睡覺被挖起來道歉的
→ allyourshit: 是不是"不是自動自發的道歉都不是真心的" 這樣？
推 quiet93: 不是第一時間的道歉也不行
→ silentalice: 媽媽明明也有要老公教小孩和人說對不起且不要補償孩
→ silentalice: 子。再加碼個要老公向自己賠罪重視自己一點，就變成
→ silentalice: 糟糕母親了呢！
→ quiet93: 真是難伺候
→ eternia0920: 不是啊 案發第一時間媽媽已經氣到轉身進家門了欸
→ ytwu: 我很難想像一個重規矩的媽媽，在小孩道歉2次後都還是不理會
→ ytwu: 小孩的道歉。我以為應該是趁機跟小孩說：「下次弄翻別人的東
→ ytwu: 西要趕快跟人家道歉，不要等大人提醒」之類的
→ quiet93: 拜託，別腦補老婆有什麼教養規則
→ eternia0920: 這樣要怎麼第一時間道歉?
→ quiet93: 看看原文好嗎
→ eternia0920: 然後之後小孩也補兩次道歉了(雖然被無視) 先生也要出
→ eternia0920: 門補買一份回來給太太了
→ eternia0920: 問題是太太還是不消氣啊@@
→ zzing: 看過因為小朋友軟腳跌倒罵小孩的父母 所以現在有覺得小朋
→ zzing: 友拿薯條弄掉有錯的人也不易意外 今天舉例你請一個有協調
→ zzing: 或肌力疾病的人拿東西他弄倒了你會要他道歉？三歲小孩就是
→ zzing: 這種狀況而且他更慘因為他不知道怎麼了也不會反駁
噓 silentalice: 爸爸自己都承認自己之前常常在搓圓仔了，這次要是不
→ silentalice: 這麼嚴重他肯定也是想搓圓仔。媽媽不肯接受孩子道歉
→ silentalice: ，放棄孩子教育固然糟糕，但也不是很難理解。
→ allyourshit: 有人會跳針無視這一些啦 小孩不真誠道歉就該心灰意冷
→ zzing: 而且再怎麼說老婆後續的做法都太失格 結果還一直腦補檢討
→ zzing: 老公 真扯
→ allyourshit: 不是強要每個媽媽都有愛心 但恨意滿點的話實在該考慮
→ allyourshit: 給人收養 對小孩跟媽媽都比較公平
→ allyourshit: 媽媽不用看到女兒就像看到仇人一樣 女兒也不必在這種
→ allyourshit: 不友善的環境中長大
→ ytwu: 如果3歲就心冷放棄教育，這也真不知該說什麼，我以為這是人
→ ytwu: 生才剛開始立規矩的階段
推 quiet93: 一個被虐待狂形容的搓湯圓不難想像阿，就老婆難伺候，一
→ quiet93: 直叫女兒道歉的搓湯圓
→ quiet93: 被虐待狂忘記拿食物，還要檢討自己沒生活能力
→ quiet93: 被虐待狂看到老婆進房不講話就知道要去買薯條
噓 silentalice: 不是這篇文說出爸爸之前常搓圓仔破壞兒童他律期的教
→ silentalice: 育我也不會這樣回文。畢竟上面都是媽媽兩次不理會孩
→ silentalice: 子的道歉不行，爸爸長時間破壞孩子對社會規範的教育
→ silentalice: 可以的成人，佩服佩服，希望你們以後遇到在公共場合
→ silentalice: 破壞公共秩序的人也可以這麼包容他們和他們的教育者
→ silentalice: 。
→ quiet93: 超會搓湯圓的阿
噓 allyourshit: 掉落薯條=破壞公共秩序？越說越離譜了
→ allyourshit: 那要不要跟鄭捷一樣 預防性槍斃？
推 quiet93: 當然，你不知道洗碗手滑打破也是破壞公共秩序嗎
→ eternia0920: 欸....所以這事件裡 先生在哪個爭論點搓了湯圓?
→ eternia0920: 除了叫女兒道歉這點以外
→ eternia0920: 我是真的想知道 畢竟先生的行為看起來都在補救啊
→ allyourshit: 我自首 我摔破過>5個煮咖啡的玻璃壺 該當何罪？
→ allyourshit: 上個月才剛失手摔破一個 = =
→ allyourshit: 我這樣破壞公共秩序應該關多久？
→ silentalice: 薯條本來該在地上嗎？在麥當勞內用區打翻東西的人，
→ silentalice: 看到店員來清潔好歹也會說對不起和謝謝吧？當然你要
→ silentalice: 說那些都是自律期的成人，三歲小孩太小了打翻東西不
→ silentalice: 用道歉，在餐廳火車尖叫亂跑也不用道歉，在公園亂搶
→ silentalice: 其他小孩的玩具也不用道歉。反正他們還小，手不穩/
→ silentalice: 情緒不可控/沒有所有觀念。對嗎？
→ allyourshit: 所以那個三歲小女孩做了這麼多天怒人怨的事情？
→ ytwu: 3歲小孩打翻薯條沒第一時間道歉是錯誤行為，同等標準30歲媽
→ ytwu: 媽對小孩道歉2次都還不理，當然不是什麼正確的行為
→ allyourshit: 打蕃薯條=尖叫亂跑=搶人玩具...
推 quiet93: 腦補一堆也能罵成這樣，真是厲害
→ allyourshit: 邏輯是個好東西 希望大家都能用一用
→ allyourshit: 然後無視小孩的兩次道歉 硬要說沒道歉 我真的醉了
→ silentalice: @eternia大，這裡【小孩第一句話是"我不知為什麼會
→ silentalice: 掉出來"，我聽到之後便急急忙忙對小孩說
→ silentalice: : "沒關係，我下次再補給你，你不要傷心"】,這裡我
→ silentalice: 認為是他對小孩教育搓的湯圓。後面把小孩挖起來去向
→ silentalice: 媽媽道歉是向太太的怒火搓湯圓。兩次都很糟。
→ alepp123: 笑死人，太太到底有什麼資格怒火啦？
→ allyourshit: 媽媽乾脆直接提告小孩好了：傷害我的物權
→ allyourshit: 然後搓湯圓有什麼錯？你的人生沒搓過湯圓？
→ allyourshit: 不論是搓人家還是被人家搓都沒有過？真讓人呵呵
噓 silentalice: 再強調一次要小孩子道歉=\=拿高標準要求孩子本身，
→ silentalice: 要求的是後面的父母。這次事件裡最不應該被道德檢視
→ silentalice: 的就是孩子而是一直沒有把道德觀念灌輸給他的父母。
→ silentalice: 原po的太太媽媽有沒有教？不知道。原po有沒有教，沒
→ silentalice: 有。所以我比較傾向批判確定沒有的那位。
→ camuskiroro: 搓湯圓不好教育這種X話真的聽不下去，現在不是媽媽教
→ camuskiroro: 小孩被阻止，是三歲小孩掉東西媽媽直接爆氣，直接用
→ camuskiroro: 刺傷小孩心靈叫教育，是殺人魔養成班是吧，你把兩個
→ camuskiroro: 人當姊妹看就很清楚，明顯就發現自己不是唯一的重心
→ camuskiroro: 在耍脾氣，那個才是需要教育的一清二楚啊
→ allyourshit: 鄙視搓湯圓的大概都一生正直沒向人彎過腰吧 佩服佩服
→ eternia0920: 我覺得說下次補 那算是先安撫小孩吧? 這樣算湯圓嗎?
→ zzing: 他就是一個身體還沒發育好的三歲小孩 協調性握力都還不成
→ zzing: 熟容易弄掉  說真的東西弄掉是大人的問題啊 如果他是故意頑
→ eternia0920: 不過我也不喜歡再把小孩挖起來去道歉這件事 只是先生
→ zzing: 皮弄掉的或是他搶著要拿可以叫他道歉 但你叫一個明知能力
→ zzing: 有問題的人擔責任 出事又要他負責 這是職場教育吧
→ eternia0920: 可能當下真的是荒了又沒招吧
→ allyourshit: 還是無視小孩的兩次道歉 爸爸有寵暱到不讓女兒道歉？
→ camuskiroro: 媽媽有沒有教？沒有啊，光顧著耍脾氣了教屁，我是很
→ camuskiroro: 難理解可以體諒一個三十歲的大人連發脾氣口出惡言，
→ camuskiroro: 確無法理解三歲小孩肌肉發育未完全的理念啦
→ allyourshit: 小孩有頑劣到不肯道歉？都沒有啊 還道歉兩次了
→ allyourshit: 然後媽媽還可以振振有詞的拒絕再拒絕 拖著行李喊離婚
→ allyourshit: 然後有人說這都是爸爸跟小孩的錯...
→ zzing: 這個故事誰是有問題的那個明明就很清楚 就是有人要腦補把
→ zzing: 裡面唯一嘗試在解決問題的人當成壞人 不懂耶 他老婆也是三
→ zzing: 歲嗎
→ camuskiroro: 反正媽媽做再多錯事傷孩子再重都可以腦補一堆還沒壓
→ camuskiroro: 死駱駝的不是最後一根稻草，其他的雞蛋裡最好是別給
→ camuskiroro: 我挑到骨頭
→ allyourshit: 這是一個媽媽把智力降到三歲跟女兒爭寵的概念嗎？ XD
→ zzing: 小朋友都為了他身體發育不完全跟媽媽道歉兩次了 媽媽要離家
→ zzing: 出走最低限度該讓小朋友知道不是她的錯吧 結果直接無視到
→ zzing: 底這種人說平常會注重教育小孩我才不信
→ allyourshit: 虎媽們最迴避的就是爭寵這兩個字啊 但事實就是爭寵
→ allyourshit: 因為不能怪媳婦/媽媽 就只好讓爸爸/女兒全擔了
→ camuskiroro: 爭寵還算含蓄的比喻了
→ allyourshit: 其實爸爸對女兒說的話最扎媽媽心了 你怎沒對我這麼好
推 quiet93: 哪裡沒有，一樣要補買給她阿
→ allyourshit: 爭寵加嫉妒才是壓垮駱駝的最後一根稻草
→ quiet93: 一份不夠我可以買10份，你就最好吃光光
→ allyourshit: 深度剖析下就是沒有 因為對女兒是主動呼呼
→ allyourshit: 對老婆還要看到臭臉才想來討好補償 地位不如女兒
推 quiet93: 因為3歲小孩沒能力自己買薯條，30歲有能力自己買薯條，
→ quiet93: 誰知道會發神經
→ allyourshit: 白雪公主童話故事的深度解析可以看一看 粉黑暗der XD
噓 miq: 總之用30歲的標準要求3歲的小孩 然後用3歲的標準要求30歲的媽
→ miq: 選我正解啦 一個正常的媽媽“重規矩"的媽媽會讓3歲小孩拿濃湯
→ miq: 這真的好笑了 原來這年頭都這樣要求小孩 讓小孩成長的喔？
→ miq: 重規矩的媽媽 然後不管灑落一地的薯條 不管半夜起來道歉的女
→ miq: 兒 今天我才知道版上有這麼多人對一個3歲小孩要求這麼多
→ miq: 然後對一個走入婚姻生子的30幾歲女性這麼寬鬆護航疼愛有加
→ allyourshit: 這裡是八....對不起 錯棚 這裡是媳婦板啦 XDD
推 quiet93: 誰叫爸爸不讓小孩拿熱湯，今天如果翻倒的是熱湯，老婆就
→ quiet93: 不是受害者，老婆就不覺得為什麼老公沒叫小孩跟受害者老
→ quiet93: 婆道歉
→ quiet93: 老婆覺得要道歉，不是什麼腦補的狗屁教養，而是薯條我要
→ quiet93: 吃，我是受害者
→ quiet93: 明明老婆都講白了，要的是老公關心她這個受害者
→ quiet93: 一堆人可以腦補什麼教養規則，真搞笑
→ quiet93: 那老公只是被虐待習慣了，現在也只能繼續深度的檢討自己
→ quiet93: 然後一堆人跟著被虐待狂一起檢討他
推 monocero: 推這篇，沒看站內只看原文也覺得叫小孩道歉很奇怪，太
→ monocero: 太表達的是對先生不滿(爭寵爭取關心)，但先生把小孩叫起
→ monocero: 來道歉，覺得根本沒解決到問題，先生如果想維繫婚姻感
→ monocero: 情是不是需要更瞭解太太的想法？
→ monocero: 如果先生覺得太太不可理喻想分，那就可以忽略要解決太
→ monocero: 太那邊心理問題了
→ monocero: 覺得問題其實就是小孩被捲入了2個大人的感情問題，可能
→ monocero: 也有教養方式之爭，然後小孩如果有行為反應一半大概是多
→ monocero: 頭馬車的影響
推 mayii1020: 雙方要有共識合作+1
→ hoberg: 這種太太要回來也是顆不定時炸彈，感覺還是趁機放生好了
推 youame: 那位老公的行為不就像寵孫的爺奶,媳婦氣到發火的也一堆呀
→ youame: 管教小孩最討厭不就是有人扯後腿,小孩精的很..
→ youame: 不過那位媽媽處理方式也很不適當,不爽老公,扯到小孩幹嘛
推 aicassia: 我很確定的是 認為原原po應該教導孩子真誠
→ zzing: 原文都寫了老婆生氣又不是在氣教育孩子的事 這媽媽後續行
→ zzing: 為實在看不出他是會為了管教生氣的那種人
→ aicassia: 道歉不要溺愛小孩 壓垮了蠻多拼命噓的版友
→ zzing: 要求一個三歲孩子拿東西拿不好就要道歉這叫做教育也是很莫
→ zzing: 名奇妙 時沒看過三歲小朋友各種手殘的狀況嗎
→ zzing: 你要一個手部肌肉有問題的病人拿東西 他幫你拿了但不小心摔
→ zzing: 了你覺得他該道歉 是我絕對先跟他道歉吧
→ zzing: 他又不是故意把食物弄掉的 也不是他搶著要拿的 他就是還沒
→ zzing: 發展到能穩穩那好東西罷了 要為了這個道歉根本莫名其妙
→ zzing: 家長自己要能判斷小朋友的能力吧 你會給一個三歲小朋友拿
→ zzing: 易碎品他弄掉了處罰他嗎 這媽媽可能會啦他都給小朋友拿熱
→ zzing: 湯了
推 skullxism: 所以兩個大人都應該一起負起讓小孩拿湯的責任吧？
→ skullxism: 拿薯條↑
噓 foxvera: 似是而非
推 monocero: 我們家小孩弄掉也會說：對不起我不是故意的，相對我們家
→ monocero: 大人也會說，例如關門太大聲時，現在進一步教的是做一
→ monocero: 些事情覺得會需要道歉就先想想該不該做，不過覺得這問題
→ monocero: 其實跟小孩無關，原原PO叫小孩起來道歉很可能根本拿錯
→ monocero: 解
→ JackTheRippe: 顧小孩只是她老婆不想上班還可以跟老公拿錢的藉口
推 yuanhow: 現在公主真的是很難當
推 Amyy: 重點就不是薯條 一堆推文還在薯條?
推 coolaru: “太太回家之後，我請將入睡的小孩起來再和她道歉”->將
→ coolaru: 睡覺應該代表還沒睡吧？還是我國文不好？怎麼一堆人一直
→ coolaru: 說把小孩挖起來道歉？
→ coolaru: 修正為把睡著的小孩挖起來道歉
推 coolaru: 以單一事件來看，媽媽很不理智沒錯，但是如果常常被破壞
→ coolaru: 規矩的話，久了難怪會爆炸，裡面最無辜的是小孩了，夫妻
→ coolaru: 雙方真的該好好談談這一塊