[求助] 我不敢說，我怕被罵

[FISHISBEST (吸引力法則)]

是否同意記者抄文：NO


一直以來我的個性都是很怕跟家人起衝突的那種
因此從小就會揣摩媽媽的心思做事，如果預測媽媽可能會不開心或是不允許
大多都不會去做，偶爾說謊蒙混過去
(譬如求學階段我不能跟朋友出去，我就會趁補習前的空檔偷跑出去玩)
因而在爸媽心中我就是個沒有叛逆期的乖乖牌


結婚後，一樣會揣摩老公心思
但我老公的脾氣起伏很大，常令我抓不準他不開心的點
不過只要他生氣一次，下次再因為類似情況要開口我就會很怕他又生氣不敢說

舉例來說
1.有次娘家星期六約星期天晚上七點吃飯，老公很生氣覺得為何要約那麼晚又前一天才說
  之後只要娘家邀約我都會不敢開口問他要不要參加

2.某次娘家約吃飯，老公聽到那間餐廳就說那間好難吃，他不想去
  之後只要那間餐廳很難停車、路途很遠、看起來老公會不想吃的我也不敢開口問


老公生氣的點不勝枚舉又難以捉摸
1.我弟弟在隔壁縣市工作，小孩抓周辦在他們城市，我們去參加，老公生氣覺得勞師動眾
2.我弟小孩滿月宴客，我老公生氣覺得太浮誇
3.之前新婚還沒換工作時在娘家附近工作，所以每天中午都會回娘家陪家人
  老公知道後也生氣娘家不讓我中午休息


又娘家很喜歡家族聚會，老公不愛參加這類的聚會
但娘家媽媽跟我老公個性其實很像
他們都認為別人要造自己的意思
於是每次聚會就會變成
我媽訂好日期要我們參加---->我不敢拒絕我媽，也不敢開口跟老公說------->
日子一天一天地接近---->我媽以為我們一定會去，我老公不知道有這回事
----->拖到不能再拖那天(可能就是前一天)---->我才忐忑地跟老公說
------>老公生氣---->雖然還是出席但臉臭
               或---->老公不出席，我自己出席
或------>老公沒有生氣，平安度過


幾次之後老公就被我搞黑了
我自己也知道要早點開口問老公
但是老公心情好的時候不想破壞他心情不敢問
心情不好的時候不敢問
吃飯時怕影響吃飯心情不敢問
吃完飯不知道怎麼開口
睡覺前怕開口問後氣氛會很僵也不敢問


我也很想改善，但一到下次又有聚會我還是不敢開口QQ
(周末我媽約出遊，我答應我媽了還沒跟老公說，話到嘴邊都吞下去，怕又讓他生氣了)






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→ petitebabe: 我搞不懂你要問甚麼...
推 chiaokai: 你真的很愛你媽，愛到找一樣脾氣的老公
→ petitebabe: 還沒問老公就先不要答應媽媽呀
推 Herblay: 你怕東怕西的當然什麼都搞不定
→ kiki90419: 妳好辛苦...
→ Herblay: 請先學會拒絕跟不要怕別人生氣 不然你人生永遠都這樣
→ sweam: 你應該也知道自己很雷吧......
→ Herblay: 不只是在家裡 在外面跟別人相處也容易吃虧
→ AppleAlice: 簡直軟到奇葩，不然反正老公也被你搞黑了，他願意自己
噓 greensh: 去諮商
→ AppleAlice: 拒絕你媽嗎?? 一般來說都會建議自己的父母自己坦啦，
推 cedriclin: 兩邊都想討好，變成都不討好，覺得妳應該先去找找諮商
→ cedriclin: ，讓妳敢於表達自己意見，不然就是一直這樣的循環。
→ Herblay: 我是覺得你先練習拒絕你媽幾次 她要生氣就讓她去
→ AppleAlice: 但是其實我跟你老公一樣完全不想去另一半家族活動的，
→ AppleAlice: 其實我是不介意自己拒絕婆婆，只是我會直接拒絕，讓老
→ Herblay: 次數多了你媽就習慣了 然後再來搞定你老公
→ AppleAlice: 公居中緩衝是給他面子，反正我最終目的不要出席就好
→ sweam: 你老公不是難捉摸，是你太怕事！平等地位的兩個人，你已經
→ sweam: 不是幼年的那個女孩了。
→ qpwoei87: 兩邊的線都踩看看 久了就習慣了 要學會表達自己的想法
→ qpwoei87:  不然妳自己累 人家也覺得你雷
→ gati: ？？？開宗明義不是就說老公討厭妳太晚說嗎？妳除了讓老公在
→ gati: 娘家黑掉 也讓娘家在老公心中黑掉不是？
→ AppleAlice: 站在你老公的立場只要他不用去+岳母不來煩他，他也沒
→ Herblay: 除非你媽被拒絕就會殺過來 不然她生氣沒那麼可怕啦
→ yaokut: 沒有情緒界線？
推 audi1005: 請問拒絕你媽的選項呢?  事到臨頭才說老公生氣合理
→ AppleAlice: 甚麼好氣的吧，看起來你老公就一介正常人啊
→ lavena: 妳不應該結婚,多一個要看他臉色的主子,好辛苦
推 cphe: 這太雷了，平常工作上如果也是這樣一定很黑
→ qpwoei87: 而且你都知道你先生怎樣會生氣了 結果還是不改變只因為
→ qpwoei87: 怕事 那不是活該嗎
→ gati: 還有，你為何自己答應長輩？不是拿石頭砸自己腳
→ yaokut: 讓你媽生氣，會怎樣？讓你老公生氣，又會怎樣？
→ cphe: 這其實跟婚姻沒有直接關係，很明顯還太怕事
→ yaokut: 只要生氣，他們就會不愛妳了嗎？妳覺得老公難以捉摸，老公
推 yuh6532: 你完全就是豬隊友
→ sweam: 你該知道你現在不是一個人，你老公的權益要靠你維護，不該
→ sweam: 任由事況演變成這樣。到最後你還是問出口了，老公要嘛生氣
→ sweam: 要嘛吞下去，說實際的你並沒有給他「正常」的選擇權。
→ yaokut: 還覺得妳難以理解，還一副受害者的姿態，不然就去諮商吧~
推 shintin: 你們是很不熟嗎？什麼話都不敢講不敢問？
噓 neawen: 你自己知道你的個性這樣不改是能怎麼辦？
推 Herblay: 你媽應該是控制狂吧 你只能靠自己覺醒了
→ Herblay: 不然真的沒人幫得了你
推 Annis812: 討好與個人界限  你可以去看看相關資訊
推 sweam: 或許你找一天，老公看起來心情好，和他好好談一談你的心情
→ sweam: 轉折吧，至少讓他知道你不是存心要搞他，你只是怕東怕西。
→ monmonder: 前一天才提的話我都一律拒絕 但拖那麼多天就妳的問題了
→ miruw: 你娘家神煩 你就直接坦下來自己出席就好 兩邊討好根本做不
→ miruw: 到啊
→ fania: 你好煩 事情會變這麼遭87%你造成的啊
→ lavena: 控制狂父母真的會製造出討好型人格的小孩
推 frank111: 了不起，我覺得不是妳媽和妳老公的脾氣大，是妳把他們逼
推 cying23: 你超級雷==跟你相處超累 一堆劇場
→ frank111: 瘋了，跟妳相處應該不是很愉快
噓 paopaotw: 都知道老公脾氣不好了還硬要拖到前一天才問...
→ Brannvin: 你的成長過程可能塑造了這樣的個性，建議去諮商找出問題
→ Brannvin: 的根源，讓自己在與人相處時能正常溝通，人生很長，你
→ Brannvin: 還會遇到很多形形色色的人，總不能遇到每個人都這樣下去
→ Brannvin: 吧，太辛苦了
→ sweam: 還有，感覺起來你大概怕你媽勝過於怕你老公吧，反正最後你
→ sweam: 還是會硬著頭皮去問你老公，而不是最後去拒絕你媽。如果我
→ sweam: 是你老公，我會覺得被你欺負了。
推 kitten631: 建議諮商了.....
→ AppleAlice: 是說像手足小孩抓周這種事我老公連問都不會問就直接幫
推 norikko: 你需要諮商
→ AppleAlice: 我拒絕了，要去自己去，姨丈/舅媽這種去幹嘛?? 關係有
→ AppleAlice: 夠遠的....
推 wqove: 你都用了繪本書名當標題，難道沒有發現這本繪本要跟你說
推 leging: 怕東怕西的，只會讓人更生氣
噓 jalin0201: 建議離婚，你這種個性還是自己一個人吧...
→ wqove: 的真正意涵嗎？
推 GMA: 你要學會適當起衝突，可以先從媽媽開始。想要都討好到最後誰
→ GMA: 都沒討好到，自己又累個半死不開心。
噓 a13045423: 你超煩 怕事麻煩自己坦一點
→ cerenis: 妳的人生有夠困難。
推 GMA: 長大獨立成家了，是時間跟原生家庭保持一點界線(並非切割)，
→ GMA: 評估下是否能跟先生分享你現在的心情，讓他成為你的後盾。
推 backtolove: 一直揣摩別人心思好累...你有學習溝通嗎？
→ likangrace: 妳可不可以放棄老公參與妳娘家的事，妳無法搭橋也別拆
→ likangrace: 路，行行好吧
→ backtolove: 每個人想法本來就不會百分百一樣 溝通說出自己看法讓
→ backtolove: 別人看法跟你有交集 才是真正的相處方式
推 aoi: 學著做自己
推 vic770707: 你只想黑你老公吧 哈哈
推 wawaeses: 你拖到最後一天才說也沒比較好啊嗚嗚嗚
→ aoi: 你弟小孩辦抓周，你們為何要參加？
→ royant399: 妳需要學習的其實是“溝通”
→ simonfz: 你最後都肯問了，為啥一開始卻沒辦法??
→ aoi: 我覺得你老公生氣的點很合理
推 Zumi: 自己數數看你的文章出現幾次怕跟不敢，到底是在不敢什麼的，
→ Zumi: 你需要去中國住一陣子吸收一點狼性或是看醫生了
→ aoi: 直接說你老公要加班就好了，我覺得妳反而是一直迎合娘家
→ jojoalice: 我看了只覺得很火大....
推 icolee: 妳都敢po婚姻板了 心臟應該沒那麼小啊
推 shao9850: 我懂QQ
→ likangrace: 哇~爬完舊文只想說妳老公前世欠妳很多錢吼，這輩子要
→ likangrace: 娶妳還債
推 businesschou: 我知道不是每個娘家活動先生都想參與，其實我也不
→ businesschou: 會想參加他們家的所有活動，所以我會篩選，很重要
→ businesschou: 的活動會請他盡量參加，普通聚餐則是看他的意願跟
→ businesschou: 工作不勉強。
→ raul12: 你成年了嗎...
推 aoi: 而且妳竟然可以搞那麼多次？ 妳媽約，妳就說妳要跟老公確認一
→ aoi: 下，不要拒絕，也不要答應。再問老公，要回絕要用什麼理由
噓 vava5566:  喔....那怎麼辦？
推 longya: 感覺你娘家也滿煩的，沒事就要搞事，久了老公當然不爽
→ aoi: 妳只要回答一句「我晚上確認一下」
噓 winniekuma: 自己搞了一堆事出來然後怪老公脾氣差??  蒸蚌
推 sophia810130: 妳的意見都不重要嗎？妳覺得不重要當我沒說。妳要找
→ sophia810130: 自尊必須勇敢，妳老公有在挺妳 妳不知道嗎？
噓 ninjapan: 妳的問題 有需要怕老公怕成這樣嗎?建議學習跟老公溝通
→ sophia810130: 他要幫妳擺脫娘家的糾纏，妳解讀成「老公讓我左右為
→ sophia810130: 難」，妳應該要跟著老公一起拒絕
推 f0960010: 老公愛嫌，妳又怕他生氣，無解
推 AQQQQQQQ: 看的我都累了，妳不累嗎？
推 sceace: 去看心理師諮商，你也很清楚從小養成的習慣讓你覺得親近
→ sceace: 的人生氣會使你受傷，這種事不是別人三言兩語就能改變的，
→ sceace: 要靠專業輔導和自己堅強起來，改變會以年計算而且絕對很痛
→ sceace: 苦，網友的話不足以支撐改變過程
→ novagirl: 這就是典型的不知道協調的個性...唯唯諾諾到令人火大
推 summer164: https://i.imgur.com/k3WRMa1.jpg
→ novagirl: 為什麼要把自己搞得那麼卑微?
噓 YGOholic: 問題癥結點就是妳的個性太懦弱。自己不改變，繼續照舊吧
→ YGOholic: 不肯踏出自我改善的那一步，就是等累積到所有人一起炸掉
推 eternia0920: 這位大姐 妳也太怕老公了吧? 有必要這樣嗎.......
噓 snowtoya: 看了只想問你到底在幹嘛...
→ snowtoya: 我也很討厭婆家的安排，我先生最後一刻才跟我說
→ snowtoya: 有次本來我先生說週五回家，我忙大半天收拾好寶寶的行李
噓 ski123: 你知道你這樣真的很雷嗎？人生這樣一直怕別人生氣不累嗎？
→ snowtoya: 結果等我先生回家，我以為要出門了，他又跟我說改明天
→ snowtoya: 我又得把所有東西都拿出來，覺得非常不爽
推 sophia810130: 娘家要妳做啥，妳第一時間跟老公說，說完馬上接自己
→ sophia810130: 的意見ex：我不想去 請教我如何拒絕娘家。or我想去
→ sophia810130: ，可以的話我想邀請你一起去。
→ sophia810130: 一定要說自己的想法，不知道怎麼辦一定要詢問老公。
→ sophia810130: 妳不敢說，沒人知道，那沒人能幫妳
噓 husky2: 硬起來，好嗎？不然就是典型豬隊友了
推 a25: 用寫的，貼在冰箱上
→ ski123: 其實你娘家沒什麼問題啊，邀約女兒女婿聚會很正常，你老
→ ski123: 公不想出席你就自己去也行啊
→ Leef: 想改變自己是好的開始，但改變之前請不要生小孩！
→ husky2: 妳自己都知道問題在哪了不是？
→ likangrace: 她已經生了
噓 YGOholic: 妳嫌先生愛生氣，那妳有跟他好好溝通過嗎？
→ YGOholic: 妳好像很不了解他，他好像也不了解妳，常被妳弄到措手不
→ YGOholic: 及。
→ YGOholic: 你們真的認識嗎？這麼陌生還學人家結婚，是認真的？
→ YGOholic: 還有小孩了，天哪……為了自己和小家庭，請成熟一點吧。
推 powerki: 生氣會怎樣嗎？溝通啊
推 LauraRoslin: 你需要被討厭是勇氣
→ LauraRoslin: 你媽跟你老公這種人就是怕壞人 你堅持或是強勢一點他
→ LauraRoslin: 們其實都會怕你
→ Radish: 我看你根本不會揣摩啊 老公生氣的點都蠻明顯的不是嗎
推 alchemic: 你可不可以勇敢一點
噓 daiting: 你老公會黑其實是你的關係
推 annepi0: 真心建議你去找諮商，你習慣討好別人，建議你和諮商師練
→ annepi0: 習如何設立界線，你不用為別人的情緒負責，請好好專注自
→ annepi0: 己的需求
推 castin: 推薦妳看日劇「凪的新生活」，妳根本真人版凪，讀空氣讀到
→ castin: 沒有自己。
推 iliyu: 你為什麼要活得這麼卑微？
→ daiting: 我知道這不能怪你，因為你跟你媽媽的關係就是如此卑微
→ daiting: 但建議你去諮商，總是壓抑的關係其實很不健康(對你對先生
→ daiting: 都是)
推 LuciusMalfoy: 真的很多人結婚後會複製原生家庭的相處方式耶…
→ likangrace: 與其說妳怕人罵妳，倒不如說妳不想為選擇負責任，反正
→ likangrace: 都是別人的錯，說真的去諮詢吧，別害妳的小孩的未來
噓 immonsee: 看了完全理解你老公為什麼會生氣
推 traman: 我覺得 妳需要深呼吸 壓力太大了
→ traman: 當然是妳的問題 不過妳要先克服恐懼才能好好改善
噓 shalin: 看了都生氣了= =...
推 wendada: 找一次機會和先生聊聊是不是不喜歡參加娘家活動 若他說
→ wendada: 不喜歡以後所有娘家活動都直接和你媽找理由讓先生不出席
→ wendada:  你以後也只需告知先生你哪天要回娘家一趟即可
推 conan805: 都黑掉了要改善啥 XD
→ lily78426: 你的問題很大，有話就要說，憋到最後搞的大家都不開心
→ lily78426: 才奇怪吧
→ conan805: 你讀空氣讀到希望你老公也要學你讀空氣 你自己真的很雷~
推 wendada: 若他說還好 應該會說他的怒點是什麼 以後各自尊重各自底
→ wendada: 線 但妳也該訂出你的底線吧......
推 chillheart: 跟家人衝突會發生什麼事嗎？是什麼讓你這麼害怕？
噓 machiner: 你老公真爽 想幹嘛就幹嘛完全不用尊重你
噓 zzing: 好雷
推 taiwancola: 先搞清楚他生氣的原因吧（討厭你太晚說還是討厭去娘家
→ taiwancola: ）
噓 fos000: 就是你害的 撐到最後還不是一樣要講  是我也生氣
→ Eva44: 問題起碼埋了三年多也沒解決過問題...
→ norikko: 其實看不出來你先生不出席你媽會生氣，那一開始不要算他
→ norikko: 不就好了
推 cck525: 這感覺需要諮商耶，有習慣性討好人的傾向，怕人生氣
→ sceline: 感覺妳的人生很累..要不要放過自己呀...
推 businesschou: 三年前就上來問過了，先生現在應該黑得發亮了吧。
→ Agneta: 逃避衝突屬於妳個人的問題 去諮商 不要逃避
噓 starcat22310: 妳習慣維持表面上天下太平 講白了就是遇到事就逃避
→ starcat22310: 而不是去解決 妳逃避一次又一次與對方溝通的機會 妳
→ starcat22310: 讓妳媽從小就不了解妳 而妳也不去了解妳自己 所以才
→ starcat22310: 又選了一樣性格的老公 再來因為妳的逃避 又做不好丈
→ starcat22310: 婿之間的溝通橋樑 說實在妳老公是真的有點衰 妳媽跟
→ starcat22310: 妳自己也是
→ Agneta: 不只母女關係夫妻關係 如果有上班一樣是逃避型的
噓 kirajam4139: 討好型人格還敢結婚阿
→ Agneta: 小孩長大有他們的主見想法 衝突時妳可能也是逃避
噓 dyyang: 看不懂你在幹嘛?
推 moka: 看樣子像是從小家庭比較強勢，習得隱藏情緒不敢表現的狀況..
→ moka: ....建議去諮商
噓 joycecat: 你的個性決定你自己的處境
→ yihhua: 其實問題在於妳自己。勇敢做自己，不然妳會很辛苦，在職
→ yihhua: 場上也是。加油
→ ariel0829: 你老公讓你壓力好大,你要這樣過一輩子嗎?
推 temvvjin1: 我認為你該去諮商瞭解自己為什麼這麼怕事的原因，你不
→ temvvjin1: 去改善遲早老公被你激怒跟你離婚
噓 gen001: 妳好煩啊
→ gen001: 明明就是妳沒處理好
→ gen001: 還怪老公愛生氣
推 MOKANI: 雖然原波很有問題 但老公什麼都要爆氣 抱怨也很奇怪
推 Agneta: 她先處理好自己的問題 再來怪被她牽拖的人吧==
推 yonyon: 老公不爽都是被你激出來的吧
→ Agneta: 不確定老公要不要去就先答應 然後又怕事不敢講 那幹嘛先
→ Agneta: 答應 還不也是怕媽媽生氣 一直逃避衝突是她的問題
推 businesschou: 如果她以娘家為主的個性三年多來都沒有改，老公會
→ businesschou: 易怒爆氣好像也是可以理解的。
→ starcat22310: 比如說妳娘家愛聚會 你老公心疼妳而生氣 妳自己心裡
→ starcat22310: 到底是怎麼想的 是也很愛回娘家 還是其實不愛回 妳
→ starcat22310: 什麼都不做的結果就是讓夫婿彼此印象都差 明明兩方
→ starcat22310: 都沒錯啊 如果妳不愛回家 老公幫妳說了 妳大概一半
→ starcat22310: 覺得有人當壞人真好 一半覺得老公幹嘛又讓媽媽生氣
→ starcat22310: 吧 明明都是該自己做的事情不要都逃避到別人幫妳做
→ starcat22310: 好嗎
→ starcat22310: 丈婿 上面錯字
推 businesschou: 版上應該也很少人能忍受自己的另一半總是不先跟自
→ businesschou: 己商量就幫自己答應要參加另一半家裡的事情吧。
→ ap333: 看之前文章就知道情況根本沒改善，而且很大原因是你的溝通
→ ap333: 方法不良又拖延，造成你老公加倍生氣，原po先好好從自己開
→ ap333: 始改進吧...
推 Elisk: 能理解那種從小家人強勢導致自己什麼都不敢說的個性，但這
→ Elisk: 真的該在結婚前解決
→ Elisk: 解決不了就算了居然還挑了一個跟媽媽一樣的強勢型老公
→ Elisk: 夾在兩邊你痛苦兩邊還得跟著受罪
→ Elisk: 是你娘家的事你就得負起溝通責任
→ StayJunkies: 為什麼要活的這麼痛苦
推 mtyc: 你去諮商吧。你的心結不是網友三言兩語就能解開的
推 leftwalk: 你要先學會拒絕
→ leftwalk: 你還沒問妳老公你就答應，你不能先問再回覆?
→ hoe1101: 會怕不是理由，這常識在妳打蟑螂的時候應該就有了
噓 AppleAlice: 媽阿三年前就是你，到現在還在一樣的問題鬼打牆，必需
→ AppleAlice: 噓一個
推 tinabjqs: 第一，妳要學會跟媽媽說，妳晚一點回覆她
推 secretain: 幹嘛先答應？？答應了又到最後一刻才問對方，誰不會生
→ secretain: 氣啊
噓 kelvin1105: 雷的是你欸
→ tinabjqs: 再來就是回家馬上問老公，不要猜測別人的意思了啦！
推 hello20: 你是豬隊友+1 建議你如果老公沒有很愛家庭聚會 不要每次
→ hello20: 你媽提你就答應
→ leftwalk: 你不尊重妳老公就幫他決定再來問他 他當然會不爽
→ hello20: 每次你都自己先答應 難怪老公會生氣 而且很多次了 你真
→ hello20: 的要改
推 hoe1101: a了一下之前的文，大家要求不要太高
→ tatina927: 跟我朋友老公好像，他每次都搞到他媽跟老婆不爽，但還
→ tatina927: 是死性不改，只能說另一半很倒楣，但妳老公不怕黑沒差
→ tatina927: 我朋友是比較有媳婦包袱，但她清楚這是老公的問題
推 quiet93: 老公也沒到生氣的情況吧，抱怨也不行？
推 hello20: 每次聚會都答應 人家真的會覺得你們很閒 拒絕個幾次工作
→ hello20: 唐塞也可以 次數一定會降
→ tatina927: 妳可以多看幼年心理創傷的書籍，好好調整自己
推 gratpa: 膽子大點，他們是你親人，不是你債主，這樣怕他們，是要
→ gratpa: 怎麼相處？
→ Eva44: 你應該先有自己的意見,不是為了符合別人意見所產生的
→ Eva44: 你所想要的相安無事並沒有因為全盤接受而產生,照樣有了紛爭
→ Eva44: 總像鴕鳥把頭埋起來沒甚麼用,明確的跟你家人們說感受才有用
推 AngeQ: 拒絕，不會怎樣，勇敢說出來。以後一律拒絕，久了就不會邀
→ AngeQ: 妳了。要學習「勇敢」。人生還很長。
推 newycc: 建議自我諮商看看 希望對妳的人生有幫助
推 overhead: 太慘了。我本身沒有這個問題過，所以也不知道要給你什
→ overhead: 麼建議。不過你不孤單，我妹也有這種情形。他現在有強
→ overhead: 迫自己說出想法，即使內心仍舊害怕男友生氣。他說他強
→ overhead: 迫自己說出想法後，和男友的關係有改善了。加油，找出
→ overhead: 減少害怕的方法，或者就算害怕也咬牙講出來吧。
推 pocata: 去上諮商，改變自己第一步！
→ overhead: 是說你媽你老公很可能不是真的憤怒。你所認知的“生氣
→ overhead: ”“罵”只是用強烈、明顯一點的方式表達心情。他們的
→ overhead: 心理狀態，和你有“生氣”的行為時的心理狀態不同，其
→ overhead: 實是沒有那麼憤怒的。
推 piggymelon: 你太丟台灣女生的臉了，兇一點啦！
→ lins5940: 沒事都被你搞出事.
噓 garry5566: 你根本豬隊友啊
噓 wowowa: 你劇場系?哪來這麼多小劇場?
噓 gillian30917: 妳自己不提早問老公是怎樣？
推 t594592002: 加油！
推 christy0412: 我覺得妳應該早點告訴老公有家庭聚會詢問他是否要一
→ christy0412: 起回去，如果他不想去妳自己回去不就得了
推 catcatorz: 覺得你好可憐...
推 narf: 你要學會表達自己的意見
→ narf: 娘家的聚會也沒有一定要參加吧老公不去也可以吧不懂為何要
→ narf: 怕媽媽還有老公生氣
→ overhead: 版友建議用寫的 我覺得非常好。慢慢寫出想法 交給媽媽和
→ overhead: 老公吧
→ overhead: 和他們談談你的害怕 或者把這篇給他們看也很好
→ overhead: 他們一直看不清楚你真實的想法 也滿可憐的 他們明明想
→ overhead: 了解真實的你啊
推 haehae311444: 學會勇敢表達自己的意見好嗎
推 lavender0309: 亂幫別人答應又最後一天才說，我覺得你是根本不怕被
→ lavender0309: 罵吧，不然好幾次了還學不乖，你跟你老公說你媽約週
→ lavender0309: 末出遊了嗎？？
→ brennen: 妳的界線問題很嚴重，去看「過猶不及：如何建立你的心理
→ brennen: 界線」
→ fenderrb: 你老公好愛生氣
噓 Lunachen: X隊友
推 Avril1975: 自己出席娘家活動就好啦
噓 ava1234: 妳的舉例一是2016年的事？所以妳放任這些事3年了？！我真
→ ava1234: 是佩服妳先生對妳不離不棄欸
→ bluevillage: 可以理解你在想什麼啦，但既然幾次經驗下來，拖到最
噓 oouso: 對這種裝可憐人我只想噓文不想給意見。說得好像都是其他人
→ oouso: 害的，搞不清楚你根本就知道怎麼做只是不做而已，反正你成
→ oouso: 長過程就可憐嘛，大姐妳不要還自以為沒長大是小女孩好嗎，
→ caroline3cc: 但是你敢對網友說也不怕被網友罵XD？
→ oouso: 你就這樣等著家庭被妳自己搞砸再來後悔妳自己的拒絕長大吧
→ oouso: 。
→ bluevillage: 後一刻的結果也不一定比較好，反而多一個被罵的理由
→ bluevillage: 那你下次就第一時間告知就好了，伸頭一刀縮頭也一刀
推 ann99: 身邊有兩三個你這樣的朋友，問題癥結在你要有自己的想法，
→ ann99: 而不是永遠把主控權交給別人(媽媽/先生)。舉例來說家族聚會
→ ann99: 想去就問先生，不想去就直接回絕，生氣就問他生什麼氣?有
→ ann99: 什麼好生氣?你這種畏畏縮縮態度才真正讓人生氣
推 kingnamefu: 請自己先去諮商～
噓 angeline0321: 你可以看看被討厭的勇氣
推 jeffie: 請問原po，妳的忠誠可以選一邊嗎？不然總有一天會有人爆
→ jeffie: 炸的，目前看較可能是妳老公
推 poikm302: http://i.imgur.com/drresze.jpg
噓 LittleWhiteZ: 這是在三小 你老公是你主管嗎
推 ostrog242: 你就是時間快到才講讓人生氣啊
推 wps0315: 你是怕你男朋友生氣，所以不敢拒絕求婚嗎？
噓 g0820413: ...妳的預測在你老公身上就不適用了妳還一直用？？？如
→ g0820413: 果有一種讀書方法會讓自己一直考零分妳還會用嗎？總會換
→ g0820413: 個方法吧！同理啊，揣摩三小啊不懂欸，每次和老公的相處
→ g0820413: 妳都拿零分然後還繼續揣摩？再來，他生氣的原因妳有確定
→ g0820413: 過嗎？還是又是妳揣摩的猜的？到底是因為浮誇而生氣不想
→ g0820413: 參加這個那個活動，還是是因為妳每次都拖到deadline前一
→ g0820413: 刻才說，他很生氣這個但你每次都這樣他也不知到底該怎麼
→ g0820413: 辦，才隨便亂說是浮誇什麼的。我個人覺得是後者啦，不論
→ g0820413: 在任何事情上，每次都拖到最後一刻才說真的超級超級白目
→ g0820413: 的啦，大部分的人都會生氣吧，妳說妳不想讓別人生氣，但
→ g0820413: 妳的所作所為就是會讓人生氣，是不是太矛盾了啊妳
噓 paopaotw: a了你的文才發現三年前就有同樣的問題..所以這三年你娘
→ paopaotw: 家的聚會你都是拖到前一天才告知先生的嗎? 超扯
→ paopaotw: 建議: 你就掛完你媽的電話後轉頭馬上告訴先生!
推 businesschou: 重點是不要先答應妳媽，不說死保留一個可以拒絕的
→ businesschou: 空間，再趕快問妳先生的意願。
噓 flowercat: 你就是問題所在
推 JennyID: 你太害怕了 害怕拒絕 害怕詢問 害怕別人生氣
推 berrychiu: 你好像除了 怕 以外，沒有任何個人想法了
推 legenyes: 妳平常有做家事嗎
→ JennyID: 希望媽媽老公都不生氣是不可能的 你要找方法讓自己不要這
→ JennyID: 麼恐懼拒絕媽媽
噓 g0820413: ...昏倒，剛剛看了版友說的2016年舊文，下面的推文也早
→ g0820413: 有人說了儘管是臨時被約隔天，還是要先留時間空間問問老
→ g0820413: 公的意願，這才是尊重，而不是先答應媽媽了然後告知老公
→ g0820413: 。原來原po三年來都沒長進啊，還是一樣先一口答應了再告
→ g0820413: 知老公。他真的太偉大了，說遲早會因為這問題離婚但過了
→ g0820413: 三年還沒離，只怕原po再不改進，他恐怕蠢蠢欲動正在想要
→ g0820413: 怎麼離婚
噓 sandy0717c: 你好雷...這也怕那也怕最後再把事情搞砸有比較好？
→ JennyID: 你老公根本沒有選擇 連拒絕的機會都沒有 這是你的問題
推 yichunera: 辛苦你了，你心裡壓力一定很大
→ yichunera: 其實你老公可以不參加娘家的每個聚會啊
噓 HayaSan: 雖然覺得你很可憐 但拖到很晚才告知行程真的很煩 面對親
→ HayaSan: 密的家人還這樣怕來怕去是不正常的 快去諮商
→ yichunera: 兩家的聚會模式不同，不一定要勉強他啦
推 lyt806: 到底在怕屁喔 你也活得太累了吧==
噓 lammin: 你要盡快去改變自己
→ clasp: 最有問題的就是你本人 xD
推 carol5269: 不喜歡你這種個性
→ diormylove: 為什麼要找一個要天天看他臉色過日子的人結婚
→ winniehsieh: 沒討論過就先答應,還拖到前一天才講,這正常人都會發
→ winniehsieh: 火好嗎
噓 protoss666: 豬隊友4 ni?
推 kaotsoy: http://i.imgur.com/JqdBbtR.jpg
→ kaotsoy: 建議你不妨找這本繪本跟你媽媽一起看吧
噓 PPPGGG: 你把文章後面拿到前面看 就知道為什麼妳老公會生氣了...
→ PPPGGG: 然後倒果違因覺得老公愛生氣 實際上就是你造成的阿
→ fishophobia: 別人不高興對你會有什麼影響？人都會表達自己的喜好
→ fishophobia: 跟價值評論 這是正常不過的事
推 hypeng: 要費心思考的是為什麼一定要馬上答應妳媽？ 而不是先生什
→ hypeng: 麼時候會生氣，不先詢問就理所當然要先生配合妳原生家庭，
→ hypeng: 是很不尊重人的行爲
推 lambtyger: 你生活的好累= =
推 babycu: 好累，先生根本就不愛妳娘家，不如直接把他放生，自己去
→ babycu: 參加比較愉快
推 LingPurple: 誠信建議先去做家庭心理諮商，沒人天生就這麼怕的，是
→ LingPurple: 有陰影。
→ LingPurple: *誠心
推 vv199325: 跟他講你有這個問題比較好ㄅ
→ vv199325: 講開之後就慢慢學會表達自己
→ vv199325: 他知道的話也比較容易包容你
推 llttssya: 你老公是不是有什麼問題 怎麼爆出都是他的毛 那麼常生
→ llttssya: 氣
噓 jjlove22: 你怎麼不會怕上來問問題
→ offstage: 聽起來問題就在你
→ xdctjh: 口味專一
推 wallholla: 你老公一定很帥
推 ppnew: 你本人需要心理諮商
推 cities516: 你   先嘗試早點跟你老公講娘家的邀約吧
→ baconbacon: 我理解你的恐懼。那轉念成「長痛不如晚痛」趕快講完->
→ baconbacon: 趕快被氣->趕快沒事，會不會比較好?
→ cities516: 你不是說你老公氣娘家太晚才提邀約？現在你媽剛好肯提
→ cities516: 早提出邀約 你為什麼不趁機提早講？拖越晚你老公不就越
→ cities516: 生氣？
推 henryeech: 是我也會生氣這麼臨時約 有些根本也不用約去也不是不去
→ henryeech: 也不是
噓 Cucoco588: 先斬後奏的行為一向很令人討厭，既然先生不愛參與娘家
→ Cucoco588: 活動，妳就提前告知先生妳會自己參加就好了，不要強迫
→ Cucoco588: 另一半參與娘家活動
→ cities516: 對 其實你可以先問老公意見再回覆妳媽
推 LagunaSuites: 除了你弟小孩滿月宴你老公氣的很莫名外，其他都是你
→ LagunaSuites: 的問題啊，你需要專業協助
推 kinkifan: 你跟你老公這麼不熟喔？問一下也要怕，他不去你就自己去
→ kinkifan: 啊，又不是沒一個人去過
推 brendani: 樓上可以看看原po舊文喔，他老公應該是生氣原po的家族
→ brendani: 活動太多又太臨時，累積起來的情緒，而且原po這麼多年了
→ brendani: 還是一直小可憐樣搞不懂老公在氣什麼
→ brendani: 我指L大^^
推 Whiteplus: （1）覺得為什麼怕被罵？能去就說能去，不想去或不能去
→ Whiteplus: 就說無法參與，可以誠實面對嗎？（2）妳因為怕被罵，然
→ Whiteplus: 後延宕詢問的時間，這樣有比較好嗎？（3）不要因為別人
→ Whiteplus: 可能產生的情緒，而忽略自己本來就該處理、面對的事情
→ Whiteplus: 。妳若不改變，生活真的會過得很累的！以上參考。
推 hotaka: 老公都討厭臨時約了，還把不臨時的約瞞到變臨時...
推 fifybl: 如果你覺得怕別人生氣不會造成困擾 那沒必要改變
→ fifybl: 如果你很在意 或許可以試著諮商
推 lin04: 我覺得你怕的是你媽，不尊重的是你老公
→ lin04: 連問都沒問就先幫老公答應了，滿討厭的
推 newnewptt: 我家也有類似情形，你就是我爸，你老公就是我們家其他
→ newnewptt: 人，最後你只會讓你想顧及的兩邊越離越遠
噓 mainsa: 明明娘家早就約了 拖到最後一天才和老公說 然後老公生氣覺
→ mainsa: 得娘家沒禮貌 娘家生氣老公難相處 j3小 完全就是你在搞事
→ mainsa: 啊 你是不是不想讓兩邊好好相處啊
推 yuee: 妳因為不敢說把事情越搞越複雜,最後的結果和說出來也一樣,試
推 trueblend: 妳當初是不是怕他生氣所以才跟他交往結婚? 考慮諮商嗎
→ trueblend: ? 在那之前先避孕，不然將來小孩會是妳最柔軟的一部分
→ trueblend: 然後妳會用比妳媽更可怕的手段對付妳的孩子
→ newnewptt: 不知道為什麼正面面對有這麼難，又不是吵架，委婉溝通
→ newnewptt: 或詢問意見沒人不能接受吧
→ yuee: 著說出來並且面對問題去解決它,妳太容易逃避問題了
噓 liglig: 妳只是把問題拖到誰都沒有辦法處理才說而已 造成別人困擾
→ yuee: 如果早點說,妳老公又意見一堆,妳就不要理他自己去,管他生氣
→ yuee: 為什麼妳要負擔他莫名其妙的生氣的責任?
→ yuee: 和別人溝通不代表一定會吵架,就算自己的意見不被接受,起碼對
→ yuee: 方能接受到妳的想法,不然對方以為妳就是同意或沒意見
噓 husky2: [求助] 我不敢（跟老公）說，我怕被（我媽）罵  才是正解
推 yuee: 對方罵妳,合理就檢討,不合理妳要據理力爭
→ husky2: 妳怕的是妳媽，不是妳老公！正視問題好嗎？
→ saluawu: 你怕的是你媽 不是你老公+1 否則在知道先生對這類聚會本
→ saluawu: 就不喜歡的情況下 早就會自己擋好擋滿 而不是搞到雙方不
噓 starcat22310: 其實原po講白了就是從小什麼事都讓(被)媽媽(強迫)決
→ starcat22310: 定的媽寶
→ saluawu: 爽 自己的結自己解不了 那至少可以去找專業的人諮商 否則
→ cms1717698: 媽的什麼都不先講，還怪人脾氣差
→ saluawu: 只是讓兩邊關係越來越遠 但自己也很痛苦 只是這痛苦真要
→ saluawu: 講也是自找的
噓 cool10528: 最爛的就是你
→ carefree1028: 妳很妙耶。。。找個跟妳媽同個性的老公，累死自己
→ tachan: 不知道為什麼 我可以懂妳...雖然我媽媽脾氣很好不介意 但
→ tachan: 我也常常不敢問我老公
→ peachrian: 你們就兩邊各過各的就好幹嘛一定要搞一起
推 aak4760: 你知道你很雷嗎？
→ aak4760: 我身邊有個跟原PO很像的人。怕東怕西，顧慮多小劇場也多
→ aak4760: ，而且還玻璃心。真的煩，我一開始還會鼓勵他，但後來受
→ aak4760: 不就默默遠離了
→ aak4760: 想要改變就要行動啊！別再想了，身體要動！
→ jeffrank: 等等 你該不會 被求婚也是因為怕老公生氣所以答應
推 kacaring: 可以理解從小養成的這種思維，但是妳真的覺得這樣下去是
→ kacaring: 妳要的嗎？也許妳該痛定思痛改變自己了，被駡就被駡吧，
→ kacaring: 試著扛住別人的情緒吧
推 sunycat: 多尊重老公一點吧怎麼會先答應出席才去問
推 A320: 很難想像你在職場上會有多雷 整篇文如果代換成廠商/客戶 根
→ A320: 本雷爆了
噓 victoy0909: 怎麼覺得你在裝弱勢怪你老公啊，你娘家的活動想要你
→ victoy0909: 老公參與，你自己就要協調啊，還是你爸媽給你們倆房
→ victoy0909: 子車子，你老公是入贅的
噓 alkahest: -_-
噓 A380: 妳什麼時候才有勇氣愛妳自己？ 要到死前才後悔這一輩子都是
→ A380: 看別人臉色而活嗎？
噓 yoonyoon: 妳活得好卑微
噓 ocean123456: 看了我都覺得煩了啊啊
噓 tsanning: 好悲哀的人生...妳能過的有骨氣點嗎根本豬隊友
→ tsanning: 什麼都事先知道 自己不敢婉拒也不敢規劃行程
→ tsanning: 拖到最後一刻打鴨子上架然後哭說自己很怕
→ tsanning: 被妳衝康的老公跟被妳放鳥的老媽做何感想
推 VUVCOM: 你要重新開始 整個觀念 我曾跟你一樣 沒有主見 不跟說話
→ tsanning: 說實話 媽媽不能選擇 但老公是妳選的
→ tsanning: 妳沒必要委屈求全連老公都不敢溝通吧
→ VUVCOM: 你要讓你家人知道你們是小家庭了
推 hikarus: 請你媽問老公，被拒絕幾次就知道惹
→ VUVCOM: 你要跟你老公是同陣線
→ VUVCOM: 教你一招比較快的，在你媽面前表現就是你怕老公，除非你媽
→ VUVCOM: 是會逼你離婚的
→ VUVCOM: 小家庭是獨立出來的 你去看情緒勒索的書 還有被討厭的勇氣
→ VUVCOM: 吧 人生有不同階段組成，你要邁向另一階段 自己要學習 要
→ VUVCOM: 改變 成為媽媽後也是一堆要學的…
→ VUVCOM: 不過你的個性 我建議你去找家庭中心的免費資訊聊聊吧
→ VUVCOM: 還有阿你覺得都是別人造成你這樣 這思維倒是很清楚，但你
→ VUVCOM: 可以做你自己的決定，重新開始不同做法並不遲，
→ VUVCOM: 我也是看臉色 連國中畢業旅行還要看媽媽心情好才敢提，但
→ VUVCOM: 是大了你會發現沒有順他要的其實沒什麼，到後面甚至是他生
→ VUVCOM: 氣又如何，這就是他的個性 這樣認清的理性看待了
→ VUVCOM: 你要是真的無法精進自己 那也代表無法學習當好妻子好媽媽
→ VUVCOM: 了，每個階段要的能力都不同，學習吧
→ VUVCOM: 執行力至少要有，要你還是不看書 不去諮商 至少表現你是老
→ VUVCOM: 公一定要聽老公的樣子給媽媽看 通常不會太為難吧 ，傳統家
→ VUVCOM: 庭通常怕得罪女婿 讓女兒沒好日子。
→ yade0616: 你已經長大了，要學會拒絕。這篇文章不懂你想要尋求安慰
→ yade0616: 還是建議。
推 lehrerin: 你活得好辛苦
推 weiweicat: 你都知道是自己個性問題問別人有意義嗎？別人也不能幫
→ weiweicat: 你改。
→ VUVCOM: 其實光是你能理解這些都是家庭背景害的 覺得你腦子算聰明
→ VUVCOM: 了 ，當初我是接觸家庭會傷人這本書，才知道自己為何如此
→ VUVCOM: ，你需要精進還有溝通能力 或許親子溝通書可以看，這很好
→ VUVCOM: 用，可以用在媽媽跟老公身上你也可以當未來有孩子的預習
推 chunpei: 其實版友的推文 原PO看了說不定也很怕...
→ chunpei: 告訴你一件事實 通常這種類型還會覺得另一半不喜歡自己家
→ chunpei: 人 會覺得另一半一直想要自己選一邊站
→ chunpei: 之後就會認為自己很怕另一半
→ chunpei: 其實想逃避的是想討好大家的自己
→ chunpei: 為自己找了 "我只是害怕衝突" "我只是比較迴避"的理由
噓 afternight: 被妳媽壓成這樣然後找個一樣的老公??妳是多自虐啊...
推 VUVCOM: 理性來思考，他為何生氣，你已經不是那種無法抵抗對孩子了
→ VUVCOM: ，思考他生氣原因是因為要A,但是你沒辦法給不要硬給，去想
→ VUVCOM: 可以妥協兩邊好的C方法，你少了應對技巧跟溝通的勇氣
→ chunpei: 最後或許還會覺得自己是不是媽寶
→ chunpei: 其實不要往外看 往自己內心來看 接受自己的懦弱逃避
→ afternight: 說真的妳老公沒啥大錯 這一切根本都是妳的個性造成的
→ VUVCOM: 這就是家庭傳承阿 承受力被點太高，所以可以忍受這樣的老
→ afternight: 妳的個性就是家庭養出來的 現在連結老公和妳娘家的就
→ VUVCOM: 公…
→ afternight: 是妳 問題根源也是妳
→ chunpei: 就會知道如何解決 倘若無法接受自己 可能看的都不是自己
推 wowohoh: 不要預設立場，直說就好
→ chunpei: 或許最簡單的就是常問自己 " 那我自己的想法是什麼呢"
→ VUVCOM: 所以你有孩子的話 請注意其實被原生影響很深，不要把這樣
→ VUVCOM: 的問題帶給下一代，所以去看書吧，去學習吧，不要重蹈覆轍
推 chunpei: 就算懦弱逃避又如何，也不可恥，知道如何調整就好
→ afternight: 可憐之人必有可恨之處 可憐久了自己也該有點長進...
→ chunpei: 或許你內心的想法是 一天到晚臨時約 當我很閒喔
→ chunpei: 但你會笑笑地說 好啊 沒問題  這就是一種勉強自己
→ VUVCOM: 我也一直對我媽說我長大了，我可以自己做決定，但是她一定
→ VUVCOM: 反彈，而這就是她，認清，然後理性分析，跟她說她為何生氣
→ VUVCOM: ，這做法也可以達到她要的 說服她，最後我媽還是生氣跑掉
→ VUVCOM: ，但一樣的事情就沒發生了
→ chunpei: 或許你媽訂好日期叫你赴約，你心裡的想法是 ?
→ chunpei: 老公出席但臉臭，覺得不被尊重，還是不想出席
推 chunpei: 老公心情好的時候不想破壞心情不敢問
→ chunpei: 說出來會怎麼樣呢?  你確定他會拒絕嗎
→ chunpei: 有時候落入一個盲點是，你又不是他，你怎麼知道 XD
推 hanamuc: 諮商 認真
推 chunpei: 因為這次周末你媽約出遊 你答應了 還是沒問老公
→ chunpei: 或許不搞黑老公的方式就是跟你媽說妳老公有事情
→ chunpei: 而不是單單一句 : 他不去
推 yuhuame: 我覺得你最一開始就可以跟老公說你娘家約了你們兩個出席
→ yuhuame: 活動，結尾加上一句「你會想去嗎？」讓老公知道他有選擇
→ yuhuame: 的權力，你也願意尊重他想去或不想去的心情。試試看這樣
→ yuhuame: 老公會不會炸吧？
推 orangeheart: 你自己的問題好大..去看個心理醫師如何
推 chunpei: 然後已經知道某間餐廳難吃，老實說我也不會想去耶.浪費錢
→ chunpei: 難吃浪費錢 性價比超低
推 carnie: 我老公一整年都沒去我娘家 包括過年也是 給你參考
→ carnie: 我只是跟我媽說 我老公好像討厭人多的場合 我媽也沒說啥
→ waterting: 你太雷了，自己一直拖到最後一天才問，當然會生氣啊。
→ waterting: 看完你的文章，覺得很煩又很累。
推 chunpei: 討好型人格，有著什麼樣的雙親，書上有寫，可以多看看
→ chunpei: 通常如果夫妻感情出問題時，家人是會強勢介入的
推 carnie: 那我媽真的比較善解人意 我媽看到我老公 也一眼看穿他就
→ carnie: 是個比較孤僻的人 所以能理解他真的不喜歡聚會的個性
→ chunpei: 如果不想走到那一步，這種人格可以調整，所以不用怕
噓 et99899: 看了就煩
推 wang0920: 呃.....我覺得你應該不會改變你的做法，就只能繼續忍下
→ wang0920: 去
推 salemcat: 妳跟日劇凪的新生活的女主角好像喔 她也會揣摩媽媽的心
→ salemcat: 理 揣摩周邊的人的心理 把自己弄的壓力很大 妳要不要去
→ salemcat: 看一下那部劇
噓 vivian0615: 妳看起來知道自己的問題啊 不要幻想自己不改變來問問
→ vivian0615: 版友就能諸事大吉
推 cinny7766: 問題根本在你啊 我覺得你老公也不是生氣吧 就單純情緒
→ cinny7766: 表達比較直接 不喜歡就不喜歡那種 而你解讀成生氣 很多
→ cinny7766: 事情不說清楚最後更麻煩 如果是我 我一定提早問好 提
→ cinny7766: 早準備 提早預約老公的時間 這樣大家都好安排時間 你
→ cinny7766: 自己好好想想吧
推 zhizhi0704: 我覺得你要有自覺你就是個大雷包！喬行程這種事情都是
→ zhizhi0704: 至少一兩個禮拜的事，拖到前一天才說誰都會生氣好不好
→ zhizhi0704: ？？
噓 zhizhi0704: 你老公一定都覺得你跟你娘家聯合起來搞他 應該上婚姻
→ zhizhi0704: 版討拍的人明明是他才對
推 fujizaki: 我能理解你的感受跟那種害怕... 我也是這種人  但最後也
推 sophia810130: 看了舊文更生氣，妳雷翻了，氣都氣死。
→ fujizaki: 是靠著諮商慢慢改善  希望你也可以越來越好
推 coppuccino: https://www.books.com.tw/products/0010631695
噓 zhizhi0704: 不忍說完全理解你老公為什麼會讓你覺得他容易發脾氣
→ zhizhi0704: 就是你讓他發脾氣的啊== 是不是沒出過社會啊 跟客戶約
→ zhizhi0704: 時間 結果前一天才通知同事 同事沒當場譙爆你也會心裡
→ zhizhi0704: 譙死你
噓 zhizhi0704: 代入思考一下後更生氣 雷包欠噓
推 bunreachable: 她就怕被罵，結果還真的被大家罵了
推 chunpei: 因為討好 就是想被喜歡啊
→ chunpei: 所以有時候會無法顧忌自己的伴侶會不會黑化....
→ chunpei: 討好有時還會帶著依賴人格，迴避人格的成分
→ chunpei: 通常還有一顆玻璃易碎的心 所以大家口下留情吧
推 kerryting: 說真的，看描述覺得很雷...
→ lluunnaa: 弄巧成拙的最佳範例
噓 littlebethy: 不是人家臭臉或稍微大聲一點就是生氣好嗎
噓 shawncarter: 你會有這種老公都是自己刻意找的 你自己就喜歡被人擺
→ shawncarter: 佈的感受
推 cue: 不錯不錯，你這樣的個性剛好是老公要的，請保持下去
噓 kawaiio: 就你在搞事，搞到兩邊不爽還敢裝可憐?是沒出過社會嗎？
→ circler: 妳好煩啊…
推 icevenus: 是不是要推被討厭的勇氣？
→ qazwsx1995: 這麼常聚會我也會很煩，不然就跟老公說不想去就不要去
→ qazwsx1995: 啊
推 rinhakkai: 都知道這是個不良循環為何不試著改變？老公只會更受不
→ rinhakkai: 了，勇敢一點直接問啊！拖到後面只見你鴕鳥心態局面更
→ rinhakkai: 糟而已
→ rinhakkai: 就是個鄉愿…
推 yinglian: 有點好笑
噓 shinome: 怕被罵就早說啊！拖到最後才說，本來三分氣都可以飆到十
→ shinome: 分好嗎？妳怕被罵也是自找的，妳老公知道妳這麼愛拖嗎？
→ shinome: 而且妳完全不會揣摩他人心思，只是單純怕事膽小而已
→ shinome: 把事情拖到最糟再來說怕人生氣不敢說，阿就自找的
→ shinome: 知道自己的行為會惹人生氣就坦然點，那種可憐兮兮樣只會
→ shinome: 讓人覺得好像在欺負妳似的更煩躁
→ shinome: 而且我告訴妳妳其實完全不用怕妳老公生氣，因為妳最惹人
→ shinome: 火大的不是妳要說的事，而是妳每次都拖到最後才說
→ kate101: 妳個性才是問題最大的耶小姐，講得好像自己受盡委屈似的
→ kate101: ，
推 chunpei: 因為太會揣摩他人心思 才把自己困住
→ chunpei: 小時候也算是很懂得看臉色的小孩吧 我猜
推 bio2133: 你們有孩子嗎？我是覺得要不要換一個你能很安心犯錯的老
→ bio2133: 公啊？
推 yubisaki: 揣摩了老公老半天卻是總之先答應然後拖到最後一天才講？
→ yubisaki: 妳這種做法有誰不會生氣的哈哈哈根本黑人問號
推 sevenqueen: 看完覺得你需要找一個像我老公那種平淡個性的人生活
→ sevenqueen: 彼此才會放鬆一點……
推 carnie: 我也覺得原波跟我狀況有點像耶 我是有想換老公 但好難開口
→ chunpei: 其實另一半不是生氣 而是覺得你們才是一家人
→ chunpei: 他是被隔絕在外的難受 不懂表達受傷 只好用不高興表達
推 freecourage: 可是為什麼怕生氣呢？生氣會怎樣嗎？以上的例子我也
→ freecourage: 會不開心耶
→ KARENPP: 如果聯絡事情都這樣拖到最後才講，不管是老公老闆同事朋
→ KARENPP: 友，都會爆氣吧
推 chunpei: 推薦一本書-戀愛這種病 解讀自我與對方人格
→ chunpei: 裏頭有寫依賴討好容易被強勢的人控制
→ chunpei: 如何讓自己幸福~如果又依賴又逃避又邊緣就要諮商比較準
→ plokmn: 黑人問號
→ plokmn: 我都想罵你了
推 ywc17: 跟我情況很像，在外對主管，在家對老婆，結果跟妳一樣
→ ywc17: 兩者都不討好 ....
推 iloveannasui: https://i.imgur.com/g2k9keQ.jpg
→ Jillx: 你心理年齡可能還未成年
推 donnamonya: 你這種人我連朋友都不會想當
推 alicegaga: 你好誇張，勇敢說出來吧，夫妻之間再怎麼說就是溝通兩
→ alicegaga: 個字啊..
推 herbi: 自己去就好了阿
→ carnie: 這分明是霸道總裁跟文靜小女工組合
推 squirrelgirl: 好雷的女子...連當朋友感覺都很累
推 tabo7522: 我也是這種個性，很能理解你的想法。但我還是會逼自己
→ tabo7522: 把兩邊搞定，我老公雖然脾氣大但也不是不能溝通，你要
→ tabo7522: 學著長大啊
噓 zero1000: 自以為小可憐，全部的簍子都是妳搞的
噓 afternight: 不要以為自己是白蓮花了 這一切的問題說實話就是妳的
→ afternight: 錯 有錯還要一副可憐樣一次兩次還好 長期以來真的很討
→ afternight: 人厭
推 bluebird: If you try to please everyone, you end up pleasing n
→ bluebird: o one.
→ nanalia: 請媽媽直接問老公 好的另一半會幫你分擔煩惱
→ nanalia: 找吃飯有什麼好罵的 被罵是你答應 又沒告知 時間到才說出
→ nanalia: 來 原本計畫都打亂 換我也是會生氣
噓 peachyqueen: 你的問題，去諮商吧
推 ac411: 我覺得你壓力好大又好辛苦 夾在二個脾氣暴躁又自我強勢的人
→ ac411: 中間 我建議你下次答應媽媽後第一時間就跟老公說 他可以不
→ ac411: 去但不能對你發脾氣 老公不去就你一人出席 然後理由一律是
→ ac411: 老公在加班 如果你真的也不想去就編說那天公司有活動 多練
→ ac411: 習幾次 編理由這件事就能如魚得水了 你也不必一定得配合誰
→ ac411:  生活是自己的 適時的拒絕不勉強自己
推 tinabjqs: 樓上搞清楚先生為什麼生氣吧，原因是老婆錯誤的做法，
→ tinabjqs: 不是先生脾氣差和強勢
→ tinabjqs: 怎麼會是教她先答應媽媽呢?
推 ac411: 老公若不想參加那麼多娘家的活動 你就自己承擔下來 由你出
→ ac411: 席就好 但有一點你要跟老公溝通 請他心平氣和的跟你說 跟
→ ac411: 老公相處若有壓力是真的會很辛苦 希望你能找到解決方法
推 sin27: 你不該結婚 結案
噓 husky2: 怎麼會是先答應媽媽？她的問題就是不敢拒絕媽媽的要求
推 ac411: 每個家庭不同 家人的活動有時候很難推掉 媽媽交代什麼是一
→ ac411: 定要參加的 老公不想去也不是因為老婆每次都拖到最後一天才
→ ac411: 說 而是不滿總要他配合 因為強勢的人以自我為中心不喜歡配
→ ac411: 合別人行動 所以會抱怨發怒指責咆哮 一般人並不會有那麼大
→ ac411: 的情緒反應
推 ac411: 請你媽成立一個家人line群組 把你老公加入 以後有活動就請
→ ac411: 主辦先在群組公布 這樣你就不用再另外傳達 煩惱就解決一半
→ ac411: 了 你可以私下問老公意見 若他不想去 你就說他要加班 自己
→ ac411: 參加就好 如果你也不想去 就跟老公串通說二個人那天都有事
→ ac411:  祝你勇敢面對找到解決辦法
推 lionling: 你個性和惹人....
→ lionling: 真的很白蓮花
推 chunpei: 其實強勢的人，還有一種用情緒勒索的方式進行
→ kirpheaice: 妳知道有一本書叫做「被討厭的勇氣」嗎？去看看吧！
推 chunpei: 應該說操控慾望的人 也能以受害者的姿態出現
→ chunpei: 或可能用弱勢的方式 原PO會很難招架
→ chunpei: ex 妳結婚後就不參與聚會嗎 妳不要跟我們親近了嗎...(哭)
→ chunpei: 就有可能轉為認為她老公是討厭娘家人的
→ chunpei: 畢竟也三年了 不累嗎
推 imwaiting: 我覺得妳的問題應該是，娘家活動多，老公不想參加怎麼
→ imwaiting: 辦。我覺得妳要學會幫老公推活動，自己去就好，妳也不
→ imwaiting: 用有壓力
推 clmy: 是你自己個性有問題吧
推 smile1115: 推薦諮商 不要再拖了
推 happypupu: 抱歉，我笑出來了...有種幽默的感覺，不過臉皮是這樣
→ happypupu: 的，厚一次兩次就會越來越厚了，不要怕被拒絕或生氣，
→ happypupu: 有講有機會啊～
推 happypupu: ac大的創群組很可以，務必參考！
推 VUVCOM: 你已經長大了，可以抵抗他的情緒跟不用被他情緒帶著走，你
→ VUVCOM: 都可以分析自己為何如此，相信你也可以分析你家人為何如此
→ VUVCOM: ，通常都用你有問題來讓你聽話，而缺乏正常溝通應對，當你
→ VUVCOM: 學會看清他，不被他情緒牽動，當你可以對他分析溝通事物時
→ VUVCOM: ，其實就是站在比他更高的地方了
→ VUVCOM: 直接跟你媽說你有事情要討論一下，先拖延，在跟老公問問看
→ VUVCOM: ，不要自己先答應
噓 AbianMa19: 這還不離婚？？？
推 sunlin18: 哈哈，你真好玩
推 SoftPig: 妳的敘述讓我想到80年代末的電影末路狂花
噓 thepstar: 標準拖 越拖越慘 本來可以去的都被妳搞黑 臉皮太薄
推 dodoru: 你的這種個性、做事態度，脾氣再好的也會被你搞毛，問題可
→ dodoru: 能是在於你很喜歡惹火別人又覺得別人愛生氣。唯唯諾諾的
→ dodoru: 看似退讓來包裝自己的沒有同理心。日常中這樣的人容易被
→ dodoru: 覺得白目又愛裝假仙而越來越不耐煩。
推 dodoru: 因為稍微相處久一點的人都知道這樣的人根本是抱持著「我
→ dodoru: 白目，我最大」的毫無同理心和觀察力的態度，而且固執不願
→ dodoru: 意動腦思考，而不是像表面那樣「裝」出來的卑微，久了只會
→ dodoru: 讓人覺得很做作，不尊重別人重複一次又一次白目的行為，
→ dodoru: 所以讓人越來越沒耐心又煩厭。
推 dodoru: 雖然你內心或許不是這個意思而是別人誤會你了，但沒有人會
→ dodoru: 知道，只會覺得依你行徑來看就是這樣。
推 switchoff: 你好煩
噓 YiYaochAng: 這種個性這個不敢那個都不敢 我都想痛罵你了
推 ez910115: 離婚
推 ytcc: 我懂唉
噓 arrio: 自己去就好
推 luoqr: 你缺乏自信嗎 生氣沒比較大 怕啥
噓 aigret: 你跟你老公都很奇怪 一個是無法控制情緒的神經病 一個是軟
→ aigret: 弱到讓人無言 你是他請的傭人嗎
推 newton12: 要改變的是你喲，建議去諮商
推 newton12: 或去教會參加小組，有可能小時候什麼事造成這樣個性
推 t13thbc: 呃 妳老公被妳講的沒一點好耶 妳不只在你媽媽面前黑妳老
→ t13thbc: 公 現在也在板友面前這麼做了
噓 LechiWaky: 你老公好可憐 老是最後一刻被告知還要被你說愛生氣 可
→ LechiWaky: 以放過他嗎???
噓 a8795peggy: 角色翻轉一下，老公每次都前一天問老婆要不要去婆家吃
→ a8795peggy: 飯，老婆都會森77，你覺得老公對還是老婆對？
噓 a8795peggy: 不想當面面對老公的怒氣，可以用line或是打電話，也會
→ a8795peggy: 比面對面講來得好，如果你是真的想改變現況，一定可以
→ a8795peggy: 想到很多方法溝通。
噓 wowowa: 問題點出在自己身上 只會躲起來東怕西怕不敢改不敢溝通
噓 w01192001: 這麼懦弱讓人覺得煩
→ wowowa: 妳老公跟你生活 忍你到現在已經很了不起了
→ wowowa: 版友光看文就覺得火 你覺得妳老公過得好嗎?
噓 nijivon: 你好懦弱 你說說看你有什麼敢做的
噓 holayu: 拖到最後一天，活該被罵吧
噓 blue1204: 在噓一次，我最厭惡你這種拖到最後一刻的人
噓 lashi: 你老公很可憐
噓 elaine85: 你自己個性要這樣唯唯諾諾要板友怎麼幫妳啊看不懂捏
推 hqu: https://www.books.com.tw/products/0010631695
→ hqu: 第一個想到的是上面這本繪本
噓 MiaLee: 到底為什麼要把自己搞的這麼累？長那麼大了個性還像怕被罵
→ MiaLee: 的小孩
推 sapphinc: 你這樣生活真的太辛苦了
噓 Ilovecats: 這真的太雷了... 敢問妳工作上也這樣處理事情!?
→ Ilovecats: 依照妳處理事情的方式 妳老公完全沒有脾氣不好啊
→ Ilovecats: 靠有行程都拖到最後一刻(譬如前一天)才講 很煩很討厭
→ Ilovecats: 而且妳又沒問妳老公 代替妳老公答應個屁啊啊啊(抱頭
→ MOSMOSQQ55: 被你害死 請你媽直接問你老公
→ MOSMOSQQ55: 提早講都好說
→ jinshiG: 可以離一離了！小媳婦
噓 mapple9: 妳有自己的家庭了，不要只顧娘家好嗎
噓 birdlover: 北七
噓 birdlover: 自己的家人自己不敢坦 只會說我害怕
→ birdlover: 你是三歲小孩還沒斷奶嗎
噓 birdlover: 老公有時候會炸裂就代表他真的不想一直參加
→ birdlover: 總不能他出面自己說吧
噓 shalin: A了舊文 妳真的是始終如一的雷爆了 少在那裡說是會揣摩別
→ shalin: 人的心思了 裝無辜又只會哭 標準的我媽很nice 妳老公能忍
→ shalin: 妳這麼久真的很不簡單
噓 potter1529: 你根本是用盡心機在搞他 真屌
→ may38300: 覺得你可以做的處理
→ may38300: 1.不要安排別人的行程，你媽邀約你，你可以不用直接答
→ may38300: 應，可以說：不知道老公那天有沒有事，我要問問看，或是
→ may38300: 說：有點突然也，不知道老公行我不行，如果我自己參加可
→ may38300: 以嗎？
→ may38300: 2.不是告知老公，而是詢問他願不願意跟你去，詢問他那
→ may38300: 天有沒有行程安排，他沒有安排的話再詢問有這個活動，可
→ may38300: 參加可不參加。
→ may38300: 無論是他要去或是不去，至少你不會因為答應了別人又改
→ may38300: 行程而被罵，也不會隨便安排行程而被罵。
→ may38300: 記得，如果老公是拒絕的，請問完之後找個理由塘塞媽媽就
→ may38300: 可以了。（像是加班，有約等等的）
→ may38300: 3.你會被老公罵被媽媽罵，完全是幫別人答應又拖到最後一
→ may38300: 刻才說，我可以說活該被罵罵？
→ may38300: 如果你老公每次都前一天才跟你說明天婆家聚餐，明天要
→ may38300: 參加婆家出遊他出錢，看你會不會爆氣。
→ may38300: 4.下次不要再說「我不敢說，我怕被罵」，請想想，生氣
→ may38300: 的人背後生氣的原因，想想什麼行為是你可以解決改善情況
→ may38300: 的，而不是以怕被罵」來逃避。
→ may38300: 這樣逃過一次會小竊喜，但這樣每次不是都在賭運氣嗎？
→ may38300: 5.好好了解老公願意參加娘家的哪些行程，還有不願意參加
→ may38300: 哪些行程，以及可以接受提前多久預約行程，這樣以後你就
→ may38300: 不會不敢說，不敢拒絕媽媽了。
→ may38300: 其實也不是要你拒絕媽媽，而是找個理由讓她知道你可能
→ may38300: 不能去
推 alice0514: 我覺得可以去諮商喔 你小時候是不是
推 alysia0219: 你很雷欸，原本你老公可能不會生氣的，你卻拖到最後一
→ alysia0219: 天才說，正常人都會不高興吧
→ alice0514: 常常覺得沒有達到父母期望？他們是不是控制狂
推 whiteeeeee: 好可悲的女人...把自己活得這麼辛苦... 妳沒工作跟老
推 LoveSports: google一下 stop people pleasing 會有很多文章出來
→ LoveSports: 前陣子看書看到，尤其是母親有自戀傾向的女兒有可能
→ LoveSports: 有可能會不斷討好別人(長期受情緒勒索的後遺症)
→ LoveSports: 《媽媽的公主病》《如果我的父母是控制狂》這兩本沒
→ LoveSports: 著墨太多在討好的問題上，但可以先參考看看
噓 Adwun: 看前面覺得你老公脾氣有夠差，後面覺得你的問題比較大。 逃
→ Adwun: 避不是解決事情的方法，別把自己搞得像任人擺佈沒有自我意
→ Adwun: 識的巨嬰吧
推 lavenderbox: 你需要心理諮商
推 q210158: 你需要看心理諮詢+1
推 TBBT1: 你就想當個好人，後果就是這樣。
噓 ninien: 還沒離婚？你老公受的了這樣也是奇葩了
→ enjoyfafa: 雖然這是個會談議題。但我會建議你想想你到底在怕什麼
→ enjoyfafa: ？以及你為什麼要逃避自己的害怕？
噓 Ilovecats: 看了舊文，真的很欠噓... 妳完全沒長進，遲早妳老公爆
→ Ilovecats: 氣決定離婚    妳娘家約，妳老公最在意的點就是『早點
→ Ilovecats: 跟他講』。自詡會揣摩心意的妳，都要拖到最後關頭才說
→ Ilovecats: 。更糟的是：妳還會擅自答應妳家人說會出席。妳老公超
→ Ilovecats: 可憐
推 nabyqueen: 該說就是說 不然只會逼死自己 然後憂鬱情緒纏身，為了
→ nabyqueen: 顧全大局然後過分擔心別人看法或是意見你是無法自在輕
→ nabyqueen: 鬆的 ！先安住自己不要害怕
推 chunpei: 其實也可以找一個共同配合演出討好劇情的人，演一輩子，
→ chunpei: 因為以後娘家成員上學或畢業典禮，孩子生日都需要你們的
→ chunpei: 參與，直到你們沒有自己的家庭生活為止
推 chunpei: 不過你們還在婚姻中，至少別演變成，瞞著老公不講，自己
→ chunpei: 參加聚會，後來被發現，老公覺得自己被隔絕在外的傷心難
→ chunpei: 過
推 ariesapril: 你害怕會逃避，一直到逃避到無法閃躲，結果更不好，無
→ ariesapril: 法人人討好時你會難受，給你抱抱，不要那麼害怕。
噓 orangehaha: 不敢問那你幹麻答應？看了很氣欸，你先生很衰，你幹
→ orangehaha: 麻不回家當你的乖乖牌就好？
推 km612tw: 妳老公真衰 自己的老母自己扛 扛不住就去學開車自己回去
推 orangehaha: 而且這沒什麼好求助的，改掉你這怕東怕西的個性就好
→ orangehaha: 回去看了你的舊文，你根本什麼都沒改變呀！那為什麼
→ orangehaha: 版友還要給你意見呀？直接去諮商比較快吧？何必上來求
→ orangehaha: 助浪費時間呢？
推 Miahh: 幫你老公想個藉口，告訴你媽說他不能參加啊
噓 winkwink: 你幾歲？3歲嗎？眼瞎看上你老公，情商又低打亂彼此關係
噓 shangxin9: 先說老公脾氣差 把他黑成那樣他對你脾氣差也很正常吧
→ shangxin9: 你的個性如果一直都是這樣 不兇你才奇怪
→ hill1: 可以早點講為什麼拖
→ rogerliu: 看完以後覺得你問題很大
→ sfie: 哇超級雷包
→ snasruketo: 呃...抱歉,問題癥結點真的在你身上...不一定非要改,但
→ snasruketo: 一定要開誠佈公一次,讓兩方知道你害怕不敢講的點
噓 rtyu2836: 說真的懦弱成這樣你不累嗎? 這樣也有辦法結婚覺得好神奇
推 Christinaa: 我之前也是懼怕前男友，不敢跟他說話，後來就被分了，
→ Christinaa: 只能說我知道妳過得很累，但是再這樣累下去妳會生病
噓 Neferupito: 離婚啦，放過你老公，沒看過這麼雷的，你是故意想搞爛
→ Neferupito: 你老公和娘家關係吧哈哈哈！
→ Neferupito: 性別對調應該早就XX了，真不愧是媳婦板。
噓 untilsmile: 這篇真的不是反串嗎？不敢問老公敢上來問版友公審？
噓 untilsmile: 而且看舊文妳都有小孩了？當媽還這麼懦弱
推 loshinshin: 老公脾氣差真的蠻合理的
噓 greedX: 白目 故意黑你老公還想上來討拍喔 妳老公上輩子是做過什
→ greedX: 麼啊? 慘
→ agtmrw: 你好雷
噓 cabal7931: 完全欠噓
噓 afternight: 推文提到的創群組很不OK吧 本來原Po就是個很爛的傳聲
→ afternight: 筒了現在還直接消失讓老公自己對接？為什麼要因為老婆
→ afternight: 的無能加入岳家群組被煩死？
→ vuptp6: 好累的人生
推 ac411: 我們家都是這樣用賴通知家族活動 會出席的自行回覆ok 這樣
→ ac411: 她老公可以第一時間就知道有這件事 平時可以關靜音也可以
→ ac411: 不主動回覆 與老婆討論後再由老婆回覆
→ afternight: 那是“自己的家族” 我不認為另一半有義務因為自己的
→ afternight: 失能加如對方家族群組 當然自願的很好 只是搞成這樣他
→ afternight: 老公有可能自願加入岳家族群嗎...？如果沒意願的話強
→ afternight: 迫老公很不合理吧...
推 betterone: 不要怕別人生氣
噓 bombinate: 你這個性我受不了，一開始早點問要不要去不就好了，拖
→ bombinate: 到最後才問人家的安排都被你打亂
→ SPKing: 為什麼要先答應媽媽!!! 你們娘家也太常約了吧好煩
→ SPKing: 而且拖到最後才問真的很討厭 我也是很討厭前2天才決定行程
→ shinome: 原po就是那種自己拖拖拉拉惹怒人還拿怕挨罵拐著彎暗示人
→ shinome: 家脾氣不好把自己塑造成受害者完全不知檢討的人啊
→ shinome: 不是老公脾氣起伏大也不是抓不到生氣的點，是沒搞清過自
→ shinome: 己的行為才是惹怒人的主因，還以為是"事情"的問題
噓 lmfhahha: 不要再裝無辜委屈了，你就是一個超級大雷包
推 Jemimah: 其實早點問比較好，這樣才有時間在中間調整緩衝，也比較
→ Jemimah: 尊重人吧!? 誰喜歡最後一分鐘才知道明天要去吃一家自己根
→ Jemimah: 本不喜歡的餐廳等等的...儘量獨立點，都已經成人了，不靠
→ Jemimah: 誰。你也能照顧好自己的，放心。
推 diablohinet: 離婚啦
推 dunhilln: 臺語     驚驚袂著等
推 mvmv: 看完舊文，只覺得你好吵
噓 rosalin: 不覺得你老公愛生氣，有問題的是你
噓 marioking: 沒人噓我覺得奇怪 挖陷阱給人跳才說別人脾氣不好欸
→ Firenzea: 我認為啦 你會不敢講 根本就是先斬後奏 然後心裡偷偷期
→ Firenzea: 待 拖到不能再拖那天 再講 期待老公沒怎樣 你安全下莊
→ Firenzea: 或是老公生氣了呢 你也偷偷認為這樣可以少面對老公生氣
→ Firenzea: 的幾天 你以為這樣妳老公會只生氣一天嗎？才不會 他會把
→ Firenzea: 件事記在心裡 你們聚會完了他還是回想起來就不高興
→ Firenzea: 你心裡潛意識認為不提早講 最後也不會有多嚴重的後果
→ Firenzea: 他生氣的點 你不也知道？就是你寧願得罪他 也要順著娘家
→ Firenzea: 你認為娘家得罪不起 但是得罪老公沒什麼關係
→ Firenzea: 你的做法就是反映你心裡真正的想法
→ Firenzea: 如果我是你老公 很生氣的地方是你根本不確認就直接答應
→ Firenzea: 好像我就一定有空？你就不能先跟你媽說你要確認你老公是
→ Firenzea: 否有空再答應嗎？
→ Firenzea: 難道妳老公應該把岳家(你娘家)放在第一位、要隨傳隨到？
推 Amilie: 你老公好煩，你更可憐！都是爲了別人，你把自己放在哪裡？
噓 arace88: 逃避那幾天也是忐忑不安，你吃飽太閒，那麼不敢說，乾脆
→ arace88: 推你老公身上，說你可以參加，但老公去不去要回家問才知
→ arace88: 道(這根本是正常人的流程)
→ Firenzea: 如果我是你老公 早就對你放話說若你再直接答應你媽 或是
→ Firenzea: 前一天才說的 聚會我一律都不參加
→ Firenzea: 妳老公還沒說這種話 脾氣還不差啊
→ Firenzea: 除了你媽 你若沒問過老公就直接答應娘家的聚會 我若是你
→ Firenzea: (指所有娘家人)老公 我都不參加這種先斬後奏的聚會
→ Firenzea: 因為我認為這根本不尊重老公的意見
→ lumpfish: 你真的很愛你媽，愛到找一樣脾氣的老公+1
→ lumpfish: 原生家庭帶來的影響毫無所覺，繼續著童年的煩惱
→ lumpfish: 在解決跟老公的問題之前，妳可能得先釐清自己
推 S12341234: 這有什麼好怕的，就問啊，老公不想出席就不要去就好啦
→ S12341234: ，不然你就傳訊息問？不過夫妻做成這樣也太可悲了吧
噓 aizawafff: 個性決定命運
推 cyndi10072: 沒先問過對方就答應真的不OK 而且前一天才告知很不應
→ cyndi10072: 該 妳老公會黑有一半根本是妳害的
噓 Vincent233: 都三年了 還是一點長進都沒有
→ Vincent233: 快離婚吧 你老公真可憐別耽誤人家了
噓 Mertha: 看過舊文覺得妳就是超級地雷豬隊友，跟妳相處真的累，難
→ Mertha: 怪不想跟妳聊天，而妳卻不知道問題就出在妳身上也毫無長
→ Mertha: 進。妳老公之前說遲早為了娘家問題離婚這件事應該就要實
→ Mertha: 現了。
噓 id41030: 每天活在恐懼之下，真可憐
→ lifen: 你老公是怎樣 他脾氣太大了吧 你是女僕嗎幹嘛都依他
→ breezefeelin: 你是個雷隊友，不要都讓先生背黑鍋好嗎？
推 leterg: 要去自己去有甚麼問題？
→ u9121310: 妳老公工作壓力很大嗎？還是他本身脾氣差這麼愛生氣 @@
噓 deeryi: 你有病喔==
噓 overthinkin: 看完只覺得你好煩
推 lazzier: 妳老公其實也蠻可憐的 常常要為不知道的事背鍋
噓 ForgerEames: 看完只覺得你好煩+1
推 jedahs: 天阿我跟你好像QQ 想兩邊討好但永遠把自己搞得很累雙方也
→ jedahs: 不滿意 總是想避免地雷搞得自己神經兮兮 推文真的值得我反
→ jedahs: 省...
噓 DividBud: 請去諮商 你的軟攸關兩家人一輩子+未來小孩 總共三家庭
噓 cyhhoi: 你好煩喔…
噓 SESAO: 妳的文章讓人看了好累 當面不敢說 早點提出讓人有準備就可
→ SESAO: 以解決大部分的問題了 不然可以用通訊軟體說啊
推 lily91100: 因為你習慣這樣的模式，你以為是愛，所以你一直在這個
→ lily91100: 循環裡。去諮商。
推 nofish: 就跟你媽媽說電影票買了/飯店訂了 或直接講要過
→ nofish: 兩人甜蜜生活 很困難嗎？？？
→ chun07: 所以妳結婚是為了??怕東怕西嗎
推 osmanthusjo: 你活得真累
噓 YALEMY: 有夠廢 妳就是想當好人啊在那邊
噓 gogogo499: ？？？？？？
推 YCLiu1984: 妳好體貼
推 coco85101: 我覺得都是你的問題
噓 smile831003: 自己問題一大堆還搞到老公黑掉,當你老公滿辛苦的
→ wangzh: 好煩的女人