Re: [求助] 婚前發現雙方價值觀不合

[zeoki (我找到我的翅膀了)]

請問你們一開始辦婚宴沒有先談好支出問題嗎？
如果你們已經覺得出太多錢，為什麼女方桌錢還要幫忙出？
這不是打腫臉充胖子嗎？
把那些桌錢移去車錢，應該很足夠吧

如果是你自己出錢，為什麼你爸媽會知道細項價格？
我的婚宴是爸媽出桌錢，我們出其他
我爸媽知道單項價格，只有兩個狀況
1.我撿到便宜，主動分享
2.我先生大氣付款，做面子給他

她知道你的預算嗎？知道你打死就是只能出這些嗎？還是你覺得就不要有紛爭？自己不爽在
心裡
她說不定真心以為你口袋有足夠的錢做這些事情呀！
我不確定是在交往階段你讓他誤會還是怎樣。

如果你覺得這個人真的很好
試著溝通請他共同負擔一些吧！
未來婚姻上有更多事情要吵
我一直覺得婚宴是壓力測試，可否一起共事的指標。
婚姻不是只有要愛彼此，還要信任需要，才能當彼此的夥伴。

如果完全溝通不了
她一點都不願意幫忙分擔
你自己思考未來的生活吧！

你們有討論過婚後花費的安排嗎？

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.136.114.64 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1574216782.A.838.html
推 rosequeen: 原po爸媽會干涉原po花費，可以想像未來逢年過節懷孕習
→ rosequeen: 俗小孩姓名習俗等又是一場家庭大戰
→ wafer: 比較省的家庭有可能會覺得媳婦去月中很花錢之類
推 businesschou: 結完婚就要碰到過年，想幫那個女生哭哭了。
推 zeroandzero: 除非雙方價值觀一致，否則「過於節儉」的另一半/另一
→ zeroandzero: 半家人，是很讓人抓狂的。
→ hiraoni: 我原po 我爸媽的心態是“只要認可妳的支出型態能夠打點好
→ hiraoni: 家裡，剩下不足的部分我會幫你出”
→ zeroandzero: 我是覺得女生快逃啊XD
→ hiraoni: 事實上我們家的狀況算小康 但在"把錢拿給誰花這點"非常小
→ hiraoni: 心 畢竟之前吃過大虧
→ zeroandzero: 問題是要被認可的路有多崎嶇！？都要結婚的成年人了
→ zeroandzero: ，為什麼花費、規劃還要父母認可？
→ Agneta: 連包車的錢審核都過不了了 講那麼多
→ emma0809: 長輩認可就會幫你出不足的部分，問題是長輩就不會認可
→ emma0809: 啊
→ hiraoni: 我們私人開銷他們也不多問 不過婚禮是兩方家庭的事 所以
→ hiraoni: 情況又不同
所以，你報帳的原因是要看看有沒有機會得到家長補貼嗎？
你不理解你家長的價值觀嗎？
你應該基本可以判斷這個東西不符你爸媽的想法，那幹嘛要報？
報了，不就是要讓大家有紛爭
對我而言，你只有跟你女友討論
出或不出
而不是因為她要什麼，我出錢，再來跟爸媽講看看有沒有補貼吧

爸媽出錢的項目他們當然要認可
自己出錢自己認可呀
推 emma0809: 被原原po的爸爸強迫要辦在男方老家，男方還不願意包車
→ emma0809: 協助女方親友交通問題，只能勸女方快逃了
推 zeroandzero: 婚姻生活就是錢、錢、錢，如果家長干涉成這樣，你們
→ zeroandzero: 內部喬不攏又挺不住不能一致對外，以後夠你們受的。
推 rosequeen: 未來父母也會拿蜜月房車小孩習俗等來跟哥嫂比較，畢竟
→ rosequeen: 小孩不是你們兩人的，而且老婆永遠被當成“外人”，但
→ rosequeen: 父母不能選，不如娶個乖乖聽話沒主見又傳統的才能孝順
→ rosequeen: 父母一輩子
→ AppleAlice: 勸你什麼事情都要報給長輩認可這種心態真的母湯，都要
→ AppleAlice: 結婚的人了，什麼兩家的事兩人的事可大可小，婚禮也可
推 sceace: 通常結婚只是開始，結婚時會管花費的婚後不可能不管
→ AppleAlice: 以是兩人的事阿，端看你們自己坦不坦得住
推 zeroandzero: 婚禮可以只是你們自己的事，大方向講好，你們負責把
→ zeroandzero: 活動辦好，雙方家長準時出席，事情會簡單很多，婚禮
推 businesschou: 婚禮是兩方家庭的事然後連要給對方親友的包車都要管
→ zeroandzero: 最怕人多嘴雜，像這種事事干涉的長輩，真的夠雷的。
→ businesschou: ，你們家真的很有趣。
→ zeroandzero: 不然你就把婚禮放給長輩，你們當人形立牌，但事實就
→ zeroandzero: 是你又喬不攏。
→ wafer: 我的婚禮還真的是當人形立牌,連喜餅.喜酒都不用試吃
→ AppleAlice: 不然後續什麼年節啦小孩啦，也可能被上綱到兩家的事
→ wafer: 直接宴客時出場就可以,本來連婚紗都不想照,家人不准...
→ wafer: 我覺得這樣還蠻輕鬆的
→ Linzoma: 長輩認可的範圍程度？物品品項隔個世代差異應該不小，像
→ Linzoma: 掃地機洗碗機的需求之類
→ Linzoma: 希望你們既然要組家庭了，原生家庭還是各自要擋好，夫妻
→ Linzoma: 要先有共識，不然原生家庭攪和下，婚姻真的是墳墓
推 amida959: 不用他們出錢不是就不用認可嗎？原原po你說自己出但為
→ amida959: 何還是要問過爸媽？
※ 編輯: zeoki (114.136.114.64 臺灣), 11/20/2019 12:09:42
→ tsao1211: 還要長輩認可開支？傳統又小氣的男方
→ tsao1211: 硬要訂結辦在老家又不處理遊覽車，是有多雷啊
推 rosequeen: 樓上，原po說他們家很重視"把錢拿給誰花"，即使是自己
→ rosequeen: 出也一樣
→ businesschou: 還有新牙膏說聘金36w可是以後會給小家庭當基金
→ amida959: 這樣超雷的...用錢都要問過爸媽的人我不行
推 yaokut: 用錢需要審核的，完全無法～太可怕了。
→ amida959: 然後還把說服爸媽的過程拿來為自己辯解真的...你的錢被
→ amida959: 審核是你家的事啊 人家配合你是受委屈好嗎
推 darkelecy: 果然刪文惹 希望他們好好溝通圓滿 五萬真的好便宜啊
→ Agneta: 是被刪XD
→ iambadboy: 貴家長事事追根究底審核真的很糟糕 你已經成年即將成家
→ iambadboy: 了，自己負起責任很難嗎
→ darkelecy: 哈樓上我看到了搞錯了啦
推 zzing: 強硬要求結婚地點結果不出包車錢 這原生家庭很會
→ zzing: 明明男方家計較的要命文章寫得女方多貪財一樣
推 tilmitt: 你會覺得女方在情緒勒索，是因為婚宴最[基本]的要求:時
推 norikko: 不出包車錢真的嚇掉眼珠
→ tilmitt: 間 地點都是女方妥協，你們家佔盡便宜，還處處跟女方計
→ tilmitt: 較小細節（包車 陪看婚紗不盡心），她當然爆炸，不只她會
→ tilmitt: 爆炸，任何女生都會爆炸。36w聘金是你包給你們自己用，這
→ tilmitt: 也好拿出來說嘴嗎?
推 overhead: 推。什麼帳都要報告給家長的心態真的很不可取。成年人
→ overhead: 了，都要成家了，獨立處理財務吧。“結婚是兩家人”指
→ overhead: 的是往後兩家有更深的連結，但財務自始自終都是分開的
→ overhead: 啊。
→ tilmitt: 女方沒上來爆料，還被你上來討拍，真是難為女方了
推 yaokut: 知道女生委屈，但不覺得女生可以這樣宣泄情緒吧！
推 pastoris: 我突然好想回味金山澎湃海鮮的辦桌阿！！！現在是吃萬
→ pastoris: 里花蟹的季節阿
推 Ratalie: 那裡還看的到原文推文？結婚版說推文擠牙膏，連女方餅吃
→ Ratalie: 哪一家都要計較！？
推 businesschou: 餅是說女方要求要吃到什麼等級的
→ businesschou: 不過餅本來就是女方作主啊
推 Agneta: 結婚版不能噓XD
推 pastoris: 我肯定是老了，除了婚宴吃什麼，完全不注意婚禮細節 XDD
→ booksale: 超恩堂 只有一場又辦在男方地方 卻沒有為女方想
→ pastoris: 我是覺得理性點就預算制，別你要發10萬的餅錢硬要只有2.
→ pastoris: 3萬預算的人買單
→ pastoris: 女方家真願意花錢再辦一場怎麼會不行，現實多少是受限預
→ pastoris: 算，辦兩場就要請兩次婚秘租兩次婚紗。
推 Ratalie: https://reurl.cc/31kOkj
→ pastoris: 另外聘金會不會退回小倆口最好不要期待不會受傷害，基
→ pastoris: 本上明理的岳父母何必搞一套要大聘退回的戲
→ Ratalie: 女方出傢俱錢，被說"也只"四萬多，婚戒也女方出，選餅也
→ Ratalie: 要被塑造成都要選高級，怎麼感覺男方比較計較？
→ amida959: 女生是想分開辦的但受限時間且他家強勢就妥協了
→ carolroom: 演這套戲退回就被叫不明理，那乾脆直接登記包袱款款去
→ carolroom: 男方家住最省事又實際了，拍什麼一輩子看不到10的婚紗
推 Nightu05: 可是女方那麼在意高級婚紗 感覺不像有抓預算XD
→ carolroom: 照?租穿一天的白紗戲服?宴啥客，就三餐吃飯那樣就好?
推 businesschou: 有的父母就是觀念傳統還無法轉過來，不代表她們就是
→ businesschou: 要收那個錢。
推 skytowerlll: 感覺是...女方自己人緣不好吧????
→ skytowerlll: 還以為是中南部和北部的距離, 結果是台北和北部老家
→ carolroom: 北部5w包套真的很平價，有可能挑不到新娘覺得質感好的
→ skytowerlll: 就算抓最北的富貴角, 101搭UBER過去單趟也不過1129元
→ Eva44: 婚戒不是各出各的?
→ skytowerlll: 幾個朋友一起分攤, 或想省錢就用轉乘的...
→ businesschou: 她在意可是也沒有硬要吧，我當初也覺得手工婚紗每件
→ businesschou: 都好華麗漂亮，最後也是選了符合自己需求的。
推 wowzz: 有收聘但"可能"用在小家庭上,那家裡何不直接給男方就好?這
→ skytowerlll: 被用這種這種理由婉拒...,  我是覺得要不喜貼亂炸
→ skytowerlll: 不然就是朋友根本不是很想參加...
推 Ratalie: 所以女方到底是想要什麼餅？該不會只是想要手工餅乾不想
→ Ratalie: 要大餅，卻被描述成要很高級的餅？
→ businesschou: 北部地區還有宜蘭喔，而且想想新北雙溪也很遠好嗎？
→ wowzz: 樣事情也單純多。最不要臉的是一毛錢聘金都沒有,管東管西
→ wowzz: 管到媳婦回娘家時間。沒聘金還學人買啥媳婦?不要臉!!
→ skytowerlll: 台北到宜蘭 就已經到了 很多好友都不願參加的距離?
推 businesschou: 拜託不要以台北本位看事情覺得去哪裡都很簡單
→ skytowerlll: 他就說生活圈在台北了阿
→ skytowerlll: 不然你要以哪裡當本位?
→ businesschou: 他要宴客的是北部地區，重點是北部地區還有很多交通
→ businesschou: 不方便到的地方。。
推 carolroom: 這有什麼不可能，如果宴客在晚上，有小孩的親友幾點要
→ carolroom: 趕回?交通又不便利，乾脆就禮到人不到了
推 Agneta: 這幾個之一：金山萬里 基隆 竹苗 還有他說是鄉下地方
→ Nightu05: 餅到底吃哪家啊? 我們當初預算是一盒七八百，共六萬六
→ businesschou: 雙溪那邊你能叫uber去，還不一定有uber可以叫回來。
→ skytowerlll: 除了竹苗, 距離台北市最遠的就富貴角了
→ Nightu05: 我身邊真的好友是南投/台中上台北的…
推 zzing: 地點男方強勢決定 至少要把女方親友交通處理好
推 Ratalie: 原po不敢直說，我猜是苗栗
→ skytowerlll: 而且 婚宴宴客就男方場, 男方出錢
推 catgary: 包車就直接附進婚禮表單裡，又要長輩堅持辦在自己老家
推 businesschou: 我也有從台中台南上來參加的朋友啊，重點不是用這個
→ businesschou: 衡量朋友的心意吧，而是能多為朋友想讓大家舒適愉快
→ businesschou: 的來參加婚禮不好嗎？
→ catgary: 包個車也在那邊斤斤計較，不然別包車直接辦台北就好了
推 yaokut: 不是說合辦嗎？@@
→ catgary: 己方堅持地點女方已配合 出包車錢又龜龜毛毛 超級摳門
→ catgary: 替女方QQ 嫁到這種的 慘
→ skytowerlll: 桌錢自己出,不要凹. 那台北也OK阿
推 yaokut: 不然來個新竹的司馬庫斯好了 XD 怎麼上去？
→ skytowerlll: 選司馬庫斯, 男方砸自己的腳吧. 那男方親友就沒有
→ skytowerlll: 交通問題?
→ yaokut: 怎知道不是都住附近？@@a
推 Agneta: 女方長輩說要出女方桌錢 但男生自己預設要幫出
→ skytowerlll: 你怎知就都在附近? 生活圈在台北, 男方朋友沒台北人?
→ skytowerlll: 男方朋友,就都沒小孩?
→ yaokut: 是啊～ 所以既然都不知道，一直猜這麼多幹嘛？XD
→ skytowerlll: 可以預設都有阿, 那不就相對起來女方朋友....
推 zzing: 桌錢女方又沒有不付 地點都配合你了出個包車錢不干不脆的
→ yaokut: 預設都有，不代表他們都有參加，或者都有交情到想邀請啊 X
→ yaokut: D
→ zzing: 也可以預設都沒有啊 這樣相對來看男方超自私
推 Agneta: 他有講啦 如果辦在台北 男方長輩親戚就不去惹 所以～
→ yaokut: 預設這麼多，就只為了批評。
→ Agneta: 他推文擠了很多牙膏
→ skytowerlll: 預設都沒有, 就沒有上面某位說的,  因為小孩而不方便
推 hotaka: 辦男方家的北部就是為了男方親戚方便啊，然後來檢討女方
→ hotaka: 親友？
→ skytowerlll: 辦男方家的北部, 不是因為辦台北被凹太大嗎?
→ Agneta: 就說他推文補充的啊 超多牙膏擠擠擠
推 zzing: 辦台北凹太大 所以辦自己家附近凹女方 很棒
→ hotaka: 凹太大沒解釋是怎樣凹，但女方桌女方要自己出，是會凹多大
→ hotaka: ？那種擠牙膏講的比哥哥高規兩倍，結果婚紗是三萬跟五萬這
→ hotaka: 種底價跟均價，那個凹很大目前只能給問號啦
推 norikko: 照小天使的說法，男方一家人緣超差，北部最遠的富貴角挪
→ norikko: 到台北市辦，男方長輩就不來了~~~耶比
→ AppleAlice: 他就話術帶風向也有人被帶到，原文說辦在台北卡預算桌
→ AppleAlice: 數會少很多，但女方家根本要自己出桌錢，會被卡預算的
→ skytowerlll: 是阿, 不過他沒有牽拖要別人出車錢啊
→ Agneta: XDDD 哥哥包套婚紗三萬..... 這個門檻真的 XD
→ norikko: 什麼被帶到風向，他本人專業護航男性小天使
→ AppleAlice: 就男方自己家人，又在那邊扯什麼辦台北男方親戚不來的
→ AppleAlice: 會去辦他"北部老家"完全就是方便男方自己家而已
→ wenmilkyway: 他列的地點，我覺得是對方沒有很想去啦~不然交情好
→ wenmilkyway: 我自費搭北高高鐵也去啊
推 weiweicat: 婚禮都不能自己作主還結什麼婚，讓爸爸決定在那辦開始
→ weiweicat: 就很雷了，是爸爸要結婚？
→ AppleAlice: 他列的地點很多根本沒高鐵，還要轉乘的好嗎
→ wenmilkyway: 婚紗又不貴也要拿出來講
→ norikko: 上次帶六個月嫩嬰跑到機捷可到的新莊典華晚宴已經要了我
→ norikko: 半條命了，要再來一次真的得是過命的交情了> <
推 Agneta: 算了啦 如果在台北辦 男方長輩親戚就不去了耶 真的沒有很
→ Agneta: 想參加婚禮的意願 哈哈
→ AppleAlice: "金山萬里 基隆 竹苗"他回推文就這幾處
→ skytowerlll: 台北貴, 所以桌數少. 因此辦台北想要選比較便宜但不
→ norikko: 就…人緣很差的一家人？
→ hotaka: 不是說女方完全沒問題，但原PO原文塑造女方多虛榮多強勢，
→ hotaka: 結果牙膏擠出來的讓人呵呵，這人講的話就只能問號
→ skytowerlll: 至於寒酸的, 但被凹到受不了.  不就是等級喬不攏?
→ norikko: 大推hotoka大
→ AppleAlice: 台北貴桌數少男方爸就不高興，要去選老家便宜桌數多的
推 businesschou: 又不是所有地方下了高鐵都能到
→ AppleAlice: 然後罵女方虛榮?? 這邏輯我是不懂啦
→ skytowerlll: 多少錢做多少事, 一定要選價位高的不就是虛榮嗎?
推 Agneta: 而且他還用了很厲害的詞哦 像是拉高規格 努力爭取哥哥婚
→ Agneta: 禮的兩倍等級 結果婚紗包套五萬......
推 norikko: 被放棄的選項叫做一定要選？被選中的選項不知道叫什麼喔
→ norikko: …絕對不能不選？
→ skytowerlll: 台北也有等級分, 同飯店也有菜單分
→ AppleAlice: 人家就說辦台北不至於寒酸了，又沒說要多高價位，是要
→ AppleAlice: 親友來幾桌才可以??
→ wenmilkyway: 沒高鐵但花時間其實也是3-4小時，之前搭客運去苗栗
→ businesschou: 她又不一定是要選價位高的，可能差不多規格的會館
→ wenmilkyway: 跟搭高鐵去高雄體感時間差不多XD 不過包大台遊覽車也
→ wenmilkyway: 才1萬，如果人那麼多幹嘛不直接包
→ businesschou: 台北就比其他地方硬生生貴一截了。
→ skytowerlll: 男方的台北方案是不至於寒酸等級, 但被凹到受不了
→ Agneta: 哪有選價位高的 是只有一種選擇 去老家辦
→ skytowerlll: 不就是那方案沒通過?
→ hotaka: 女方想辦台北是因為生活圈，台北市本來就貴，基本桌價擺在
→ hotaka: 那跟外縣市比一定貴
→ skytowerlll: 不然就按男方的台北方案就好了啊
→ AppleAlice: 不寒酸但桌數少他爸就不要了阿
→ Agneta: 他講的凹....存疑啦 看看婚紗被講的多高規格...
推 norikko: 我也覺得很怪，包車就算80人也就兩台，地點都配合你了，
→ norikko: 一兩萬車錢也要省，真的嚇到掉眼珠
→ skytowerlll: 如果不要, 怎麼會提這個方案出來?
→ hotaka: 那個三萬五萬婚紗一出來，是真的不信所謂的便宜但不寒酸
→ hotaka: 啦
推 kuran09: 婚紗5萬男方就覺得很超過了，「被凹到受不了」這句話參
→ kuran09: 了多少水分
→ AppleAlice: 會場在北部老家，(我家人的堅持......)
→ AppleAlice: 所以說講什麼不選台北根本就話術，男方家人就堅持老家
推 candyrainbow: 既然遊覽車才1萬，女方幹嘛不自己出錢包車？一點小
→ candyrainbow: 錢幹嘛搞得自己氣噗噗？婚禮是雙方的，某些項目男
→ candyrainbow: 方不想買單但自己覺得重要也還是可以自己付啊
→ AppleAlice: 了，演個氣噗噗的戲女方就退讓阿
→ Agneta: 話術背後真相就是 辦在台北男方長輩不去啦
→ skytowerlll: "堅持"的順序 應該要擺在 "當初" 之後
推 norikko: 如果對方地點都配合我家了我還跟他計較一兩萬車錢，我是
→ norikko: 真的做不出來啦^^
→ skytowerlll: 當初的便宜不寒酸被凹到受不了, 才有後面的堅持
→ AppleAlice: 阿就爸爸想辦自己老家，表面說台北也ok但桌數就少些，
推 businesschou: 我覺得她可能想宴客地都已經配合你們家，包個車還
→ businesschou: 在那邊不乾不脆，是要多吃定女方家？
→ wenmilkyway: 婚紗聽他形容還以為20萬，結果才5萬。而且有80人還
→ wenmilkyway: 不包車，是多摳，我還以為2-30個人扣掉自己來的才不
→ wenmilkyway: 想包
→ AppleAlice: 事實是男方家自己的預算女方家本來也沒想動用，但男方
→ AppleAlice: 家親戚如果是辦在台北就不來了，只是話術包裝很好聽
推 Agneta: 本來可能還覺得真的有凹 但是比較基準點婚紗一出來 大家
→ Agneta: 拍過婚紗包套的 瞬間懂了XD
→ Agneta: 基準點很重要的啦 XDDD
→ AppleAlice: 而已，不然可以去結婚板問原po"凹到受不了"是凹什麼阿
推 norikko: 而且是2019年的五萬（默
→ AppleAlice: 否則台北桌錢高桌數少，老家桌錢低桌數多，我是看不出
推 businesschou: 我很多時候甘願付錢，可是那也是要我心裡覺得平衡
→ AppleAlice: 總預算有要變動啦
推 hotaka: 而不且桌錢女方原本不是要自己出，是能凹什麼？
→ skytowerlll: 你都預設只是說表面了, 其實男方提出什麼答案你都認
→ skytowerlll: 為會是假的, 不是嗎?
→ hotaka: 婚宴最大宗的開銷不就桌錢，連這項都沒凹了，是要怎樣凹
→ hotaka: 很大？
推 Reeta: 如果是竹苗，某族群家庭就不意外了（不好意思開地圖炮囉XD
→ Reeta: ）
→ AppleAlice: 不然你覺得是凹什麼咩，在"預算上有個但書桌數會少很
→ skytowerlll: 有收紅包的話, 桌錢未必是最大宗.
→ wenmilkyway: 原原po一家辦婚禮是很講求CP值嗎？在意的點都很奇怪
→ AppleAlice: 多"的前提下，你覺得還有什麼可凹的可以討論阿??
→ skytowerlll: 反而婚紗,餅錢,聘金那些 才是沒得抵的
推 businesschou: R大我內心也一直想開地圖砲（掩面
推 Ratalie: 女方一直在原文推文被酸聘金36w，也是最後擠牙膏說那是
→ Ratalie: 給他們小倆口的結婚基金，所以他們才願意付，然後女方喜
→ Ratalie: 帖、婚戒、新秘、家俱也都有出錢，桌錢也沒說不出，選餅
→ Ratalie: 還要被說要選高級的，婚禮場地也妥協配合男方
推 candyrainbow: 其實我腦中也是一直閃過竹苗地區拉XD
→ hotaka: 竹苗地區的鄉親是無辜的
→ skytowerlll: 討論列舉可能嗎?  比方說雙方對於台北的飯店喬不攏阿
→ skytowerlll: 對於所選的菜色價位喬不攏阿
→ hotaka: 婚紗五萬，聘金協調好給小家庭，餅的等級未知
→ hotaka: 喬不攏跟凹很大是兩回事
推 norikko: 我婚紗拍四萬五，等比例我猜他餅錢三萬六（逃
推 Agneta: 沒辦法因為哥哥設下的前例等級不夠 怎樣都很難超越 怎樣
→ Agneta: 都被覺得花很多錢
→ skytowerlll: 喬不攏是好聽, 1桌15800不要, 一定要一桌18800, 可以
推 u04rmp: 竹苗家庭很棒鴨^^ 看看這個好栗子
→ skytowerlll: 說是喬不攏, 也可以講難聽是感覺被凹很大
推 Ratalie: 我猜是苗栗三義，因為原po有說家裡在鄉下是原木傳產相關
→ Ratalie: 業
→ hotaka: 桌錢喬不攏誰會用女方凹很大形容，又不是桌錢全男方包，預
→ hotaka: 算喬不攏就喬不攏
噓 ZRX1200: 女方超雷「光是說出我xxx婚禮辦這樣能看嗎？」就知道該放
→ ZRX1200: 生了，你硬要結以後也只是自己痛苦而已，勸你放生
→ skytowerlll: 聘金給小家庭, 是兩邊長輩都給小家庭一樣錢?
→ AppleAlice: .....喔好啦一桌差三千真的凹很大氣到要改地點，真的
推 businesschou: 不管怎樣他們都會覺得女方凹很大的啦
→ AppleAlice: 勸快逃 XDDD
→ skytowerlll: a大, 只是列舉可能, 3000也只是取個數字
→ hotaka: 男女雙方桌錢各付，因為預算喬不攏被稱為凹很大，這也真
→ hotaka: 的好笑
→ Agneta: 不管怎樣跟哥哥比都太貴啦 都感覺被凹XD
→ skytowerlll: 還有更高級的28800阿
→ AppleAlice: 可能我同溫層啦，大家都是先講好時間地點再從總預算中
推 wenmilkyway: 第一個結婚是不是要花好花滿造福手足XD
→ AppleAlice: 挑合適的，因為這年頭就好日子的餐廳最難訂，氣到改地
→ AppleAlice: 點的我還真的沒聽聞過
→ wenmilkyway: 先選時間地點+1
→ skytowerlll: 雙方桌錢各付, 難道不用考慮另一家人的經濟狀況?
→ AppleAlice: 男方家就總預算開在那邊了阿，到底是....他原文不就寫
→ skytowerlll: 所以選越貴的, 不就桌數越少? 因為預算就在那邊阿
→ AppleAlice: "台北ok，預算上有但書，桌數少很多"嗎?? 這句話意思
→ wenmilkyway: 都要宴客真的沒差那桌錢(辦多桌紅包也收多)，大不了
→ wenmilkyway: 快滿沒什麼選擇就辦比較貴的
→ AppleAlice: 不就是預算就那樣，只是桌數會少?? 那我就想知道選台
→ wenmilkyway: 還是親友都包2千帶一家四口來吃
→ AppleAlice: 北和選老家除了男方家桌數的多寡/親戚出席的人數會有
→ AppleAlice: 差，到底是有什麼會讓老爸氣到呢??
→ skytowerlll: 用15800來說, 要換到18800,  大概就每五桌再少一桌
→ skytowerlll: 就不想少了, 還選貴的, 不就受不了了?
→ Agneta: 他說選台北也不至於到寒酸 我想大概就是倒數第二便宜的菜
→ Agneta: 色吧@@
→ AppleAlice: 那就不要裝大方說台北也ok阿，既然這樣就是女方配合男
→ AppleAlice: 方定在男方老家，不想出車錢就說女方虛榮，這樣好嗎??
→ Agneta: 以他家省省風格來算 越便宜越好
→ Agneta: 再往上應該不可能
→ skytowerlll: 有多少錢做多少事, 就請不起那麼多, 還要選貴的
→ skytowerlll: 不就是虛榮嗎?  婚紗餅錢那些也是
→ skytowerlll: 問題不是3萬5貴不貴, 而是對他來說負擔高
→ skytowerlll: 又不是每個人都一樣有錢
→ skytowerlll: 沒錢裸婚的也有, 難道要酸連吃飯都請不起?
→ businesschou: 他有說他們家算小康，只是花錢想花在對的人身上。
→ businesschou: 所以是真的負擔有很高還是他們家不想花那個錢而已？
我很認真看完推文
感覺應該是一般父母價值觀
我爸媽覺得婚紗照3萬以上就太貴/包車也不用
但桌錢不會省

只是我爸媽只要不是他們出錢就會閉嘴

推 yaokut: 台北市不行，改個台北縣捷運附近的，也挺方便的～ 找個一
→ yaokut: 萬初頭的，也可以，除非非得婚宴會館那種不可 @@a
→ pirrysal: 現在看完牙膏也只能想女方說XXX婚禮辦這樣 應該是太委屈
→ w76530: 花錢在對的人身上，對的人就是不花錢的人
→ skytowerlll: 那種就是所謂的 便宜不寒酸等級吧
→ pirrysal: https://reurl.cc/31kOkj 原文牙膏
推 yaokut: 所以原文有說女方要多高級的婚宴會場嗎？
→ AppleAlice: 原文說他哥辦一桌一萬五，應該是以那為基準吧
我看了一下，他的意思好像是同級菜色在台北要一萬五

如果是這樣
那應該沒有很強大
因為我在高雄辦一桌一萬五左右
同系列飯店在新北，那一桌就要一萬八
推 businesschou: 我辦的也是台北一桌一萬五的婚宴會館啊
→ duoduo554553: 一萬五吃算普通吧
→ AppleAlice: 其實看他列某地區，我也有在猜是某族群(我本身也有該
→ AppleAlice: 族群部分血統)，如果是的話依我祖父家那邊想法，請在
→ VVizZ: 不可描述之族群
→ amida959: 苗栗根本中部了！！！這男生講話很有一套！
→ AppleAlice: 老家親戚來的多桌數開的多也是很重要，所以桌數少真的
→ AppleAlice: 會不開心，當初我自己也跟我爸吵很久，說我生活圈就在
推 businesschou: 還好啦，鮑魚龍蝦都有，沒有魚翅因為我把魚翅換掉了
→ AppleAlice: 台北，我就是自費辦台北，他如果要去辦老家我和老公配
→ AppleAlice: 合出席，可是費用和場地那些我爸要自己弄，我們當人形
推 l98: 婚宴會館1萬5算還好,但要拉到同地區的五星級飯店,那預算太少
→ AppleAlice: 立牌，我爸嫌麻煩最後縮了.....
→ l98: 而且女方根本就可以選台北婚紗店,何苦配合男方選擇小地方的店
→ l98: 還要背上網公審難搞
※ 編輯: zeoki (114.136.114.64 臺灣), 11/20/2019 14:35:16
→ niniokita: 結下去未來逢年過節肯定都是大小吵不斷的
→ niniokita: 算了吧，各自找適合的對象吧
→ hotaka: 根本沒說女方要選多高級的會所吧，以5萬高價婚紗的level
→ hotaka: 來看，1W5的桌錢也是高價了
推 duoduo554553: 新竹以北，宜蘭也算北部，苗栗不算
→ AppleAlice: 原文北部老家有列竹苗地區
推 tsanning: 女方願意接受5萬婚紗包套 我覺得算節儉蠻包容體諒的了
→ l98: 結果婚紗又擠牙膏說是找台北的店,那真的5萬很普通呀
→ tsanning: 又不是在爭名牌婚戒或高檔蜜月的錢
→ VVizZ: 我覺得應該立一個牙膏版規
→ tsanning: 包遊覽車這種有公定價的事情還在小鼻子小眼睛
推 tsanning: 原po推文還說啥父母吃過虧很在意錢「給誰用」
→ tsanning: 錢就賓客遊覽車啊 都辦你老家了有必要小氣到這樣？
推 pastoris: 大家結婚至少都是5年前的事吧，這幾年婚宴(餐廳)漲很大
→ pastoris: 阿，1萬5/桌不會活海鮮的
→ pastoris: 就事論事單純包車這件事，男方家確實器量小畢竟是『請』
→ pastoris: 客人。
→ pastoris: 顯然的，新郎『自己』不想花太多錢辦婚禮，只是找個父
→ pastoris: 母大哥當擋箭牌。我是很難理解若自己有能力負擔不需父
→ pastoris: 母贊助幹嘛老實的報備讓家人有機會比較到哥嫂婚禮。
→ pastoris: 女方家自己砸錢辦的意願也不高，辦歸寧沒有孤鸞年限制吧
→ pastoris: ，且逆向思考話飯店應該更好挑
→ pastoris: 只能說這對價值觀真的滿不合的，各自打算盤各自在比較。
→ VVizZ: 交通問題本來就是堅持的一方要去COVER配合的一方
推 businesschou: 我去年結婚的是沒辦法活海鮮啦，至少有鮑魚龍蝦還有
→ businesschou: 被我換掉的魚翅。
推 Ratalie: 女方被男方塑造成要求高檔婚紗和喜餅的強勢女，但是明明
→ Ratalie: 都是女方再妥協，說要求高檔結果婚紗5w，男方要加價女方
→ Ratalie: 還說不用替男方著想
推 momoiro: 女方不是有說桌錢會自付，是男方預設立場說可能不會收
推 Agneta: 樓上少了空格 應該是女生說不用^ 替男方著想
→ momoiro: 何來女方自己砸錢辦意願不高？
→ l98: 婚宴的錢除了預付訂金外,其他不都宴後才結算? 直接現場拿紅包
→ yaokut: 辦歸寧，也要看是否有這個習俗吧 @@a
→ norikko: 我剛才也很想問苗栗也算北部嗎…怕被罵QQ
→ l98: 錢抵就好,不夠門口附近都有提款機的
→ l98: 算中北部啦
→ hotaka: 女方被塑造成強勢虛榮的形象，結果女方退讓宴客地點，婚
→ hotaka: 紗花費也只是一般價，到底是強勢虛榮在哪？
推 businesschou: 對啊所以我也不懂婚宴錢他們家是先墊什麼
→ businesschou: 而且一開始女方是想訂結分開，是時間喬不攏男方要求
→ businesschou: 又多才妥協的。
推 yaokut: 當初婚宴，就直接拿禮金來付了，要墊什麼？訂金嗎？
推 momoiro: 對啊，到底在墊什麼？墊訂金很了不起嗎？
推 Agneta: 結婚版他回推文 謝謝大家打破他同溫層 原來是他標準過低..
→ Agneta: .XD
推 l98: 而且男方既然挑個交通不變的地方,那多負擔點交通費也合理呀
→ l98: 畢竟是合辦,兩方都要顧慮到,我高雄台南都出交通車了,她還不出
→ yaokut: 還是婚宴會場採取全額交割 XDD
推 pastoris: 話說回來包車費用算1台1萬出2台，搞成這樣不開心多少是
→ pastoris: 借題發揮吧，網路大家都是瞎猜嚼舌根罷，真實人生是自己
→ pastoris: 過的
→ l98: 真的有問題,80人也頂多兩輛車,是能多負擔多少?
→ momoiro: 訂金到底能先墊多少？希望原原po能上來說明一下，讓我開
→ momoiro: 開眼界（我自己的訂金是一萬啦）
→ Agneta: 他可能原本真的以哥哥嫂嫂的規格當基準吧
推 Ratalie: 喜帖婚戒女方出，家俱也有出( 雖然被男方說也就4萬)，桌
→ Ratalie: 錢女方也沒說不出， 聘金36萬也是當結婚基金， 結果男方
→ Ratalie: 帶風向好像他花很多錢， 很大方
→ yaokut: 訂了桌，就得當下結清所有款項？！
推 norikko: 全額交割XDDD
→ carolroom: R大，女生還有出新秘全額喔
→ amida959: 看他描述真的氣死人 他家訂餐廳當然他先墊啊 難道女方
→ amida959: 有說不給 自己在那邊預設人家不付
→ Ratalie: 對， 還有新秘，然後餅錢原PO一直沒說， 搞不好只是不想
→ Ratalie: 選傳統大餅就要被說要選很高檔的
推 candyrainbow: 聘金要拿現金出來吧？至於岳家什麼時候給小家庭當
→ candyrainbow: 基金，這是未知數。
推 zzing: 5萬婚紗包套女方吞的下去不覺得這女是公主
推 fruitmonster: 希望女方能看到這篇，然後好好想想這個婚是否真的要
→ fruitmonster: 結
推 fruitmonster: 堅持婚宴辦在自己主場，然後連包車都要心存僥倖看
→ fruitmonster: 能不能少付一點是一點的....
推 l98: 大聘應該不會出現金,支票比較多;小聘就現金吧
→ l98: 就不知道他的36萬是大聘還是小聘
→ skytowerlll: 兩邊都拿36萬出來給小家庭當基金, 不就沒問題了?
→ pastoris: 物質性價值觀本來就沒標準阿，我就是覺得拍婚紗要價5萬+
→ pastoris: 很貴所以不拍欸，但買2雙ferragamo當婚鞋到現在還在穿
→ pastoris: 我就覺得合算
→ pastoris: 每個妥協背後都有覺得當事人覺得合算的地方，只是這對新
→ pastoris: 人妥協的不甘不願的，一邊指責規格不夠一邊付個包車推三
→ pastoris: 拉四
→ skytowerlll: 講得好像給小家庭就不是掏錢出來一樣
推 Agneta: 他昨晚寫了長文給女友 看後續如何 我覺得女友也上來看看大
→ Agneta: 家討論吧
推 l98: 重點是原原po對對方家長要給小家庭什麼都不清楚講不出來呀
推 karenlo: 結果聘金會退，女方家長還幫忙準備家電，又辦在男方老家
→ karenlo: 你連女方親友包車的錢都不想出。女方快逃呀婚姻最怕愛計
→ karenlo: 較小氣的另一半，以後計較個沒完沒了
→ skytowerlll: 聘金退給小家庭 = 男方給小家庭36萬.  女方給小家庭
→ skytowerlll: = 4萬的家具家電
→ businesschou: 兩邊都拿36萬出來給小家庭當基金然後過年輪流過小孩
→ businesschou: 也一個跟男方姓一個跟女方姓最公平了
推 candyrainbow: 聘金嚴格來說不能算退啦，畢竟不是放到男方口袋裡
→ pastoris: 我個人猜測啦！被要大聘不知道會不會退回的不安全感讓新
→ pastoris: 郎不爽解題發揮
→ pastoris: 有種付聘理所當然，退聘是娘家恩惠似的莫名奇妙(本來是
→ pastoris: 我的錢卻變成是丈人賞給小家庭似的)
→ skytowerlll: 戒指的部分等於是各出各的, 女方另外出了新秘及喜貼
→ skytowerlll: 男方包婚紗,婚攝婚錄和喜餅, 及戒指的部分
→ businesschou: 那就不要答應給那麼多啊，要裝大氣之後再來斤斤計較
→ businesschou: ，包車事件也是一樣。
→ l98: 婚攝錄,新秘,婚紗,喜帖,戒指這些分工很ok呀
推 Agneta: 他是確認過會轉給新人 才願給36的唷
推 candyrainbow: 包車主要是照顧女方親友，女方自己拿出來付也稱不上
→ candyrainbow: 是吃虧
推 karenlo: 男生就是愛計較雞腸鳥肚，女方說聘金會給小家庭當基金，
→ karenlo: 也說過桌錢會付請男方先代墊，[事先]就懷疑女方都只收錢
→ karenlo: 不給錢。這種想法真的很要不得
推 Agneta: 但講的時候只提高額聘金 被刪文前才擠了個牙膏
推 jay5522bts: 重點宴客是配合男方家才選的地點，女方還要自己出
→ l98: 問題是男方要求要到那個偏遠地方辦婚宴,妳道義上幫出接駁交通
推 carolroom: 分工ok呀，問題是他把女友描述得虛華無比公主病啊
→ l98: 很合理吧
推 businesschou: 可是女方如果覺得是我們這邊配合你們的，你們要處理
→ businesschou: 也是無可厚非啊，難道什麼女方都一定要吞下去？
推 norikko: 老話一句，對方都配合我地點了，我還跟他計較一兩萬車錢
→ norikko: ，這種小鼻子小眼睛的事我做不出來啦
推 karenlo: 這麼雷又不想幫女方親友出包車錢，女方生氣很自然呀誰不
→ karenlo: 氣婚前發現要跟愛計較的男人結婚
→ businesschou: 婚禮我甘願出很多部分，那都是我覺得合理的部分。如
→ businesschou: 果我是這個女方，我不會覺得我出這個錢合理。
推 candyrainbow: 為了不吞下去搞到親友不來也沒有比較贏面
推 l98: 其實也要看他們日子是哪天,我同學當初請除夕前一天,賓客明顯
→ l98: 少很多
→ businesschou: 所以女方吞下去是理所當然的嗎？
推 jay5522bts: 而且男方家裡觀念：家裡不是窮，而是看錢要給誰用，
→ jay5522bts: 給女方用的都不ok，這個真的很母湯
→ candyrainbow: 何況當初在調查的時候，女方應該也知道調查表單裡
→ candyrainbow: 有沒有告知包車的事情
→ kutkin: 沒有 分
→ candyrainbow: 我也覺得要經過長輩審核這個真的很糟糕
→ skytowerlll: 婚紗婚設婚錄喜餅戒指 > 新秘喜帖戒指, 你覺得OK
→ businesschou: 反正什麼都怪女方就對了
→ skytowerlll: 那要不要交換?
→ skytowerlll: 反正很OK, 交換不就沒事了
→ l98: 要AA的話,就頂多婚攝婚錄女方在出一半,其他傳統上不都是男方
→ l98: 出嗎?
→ l98: 難道餅錢也要女方出?
推 karenlo: 結果是婚禮男方親友較多，女方親友因地理位置出席的較少
→ karenlo: ，那婚攝婚錄男方出根本也蠻自然的不是嗎（攤手）
→ l98: 而且餅錢單價是還好,重點是量和最後的金額,原原PO從頭到尾都
→ l98: 不說明這塊到底是吃了多少餅淺?
→ AppleAlice: 當初真的應該分開辦的，反正女方自己就8~10桌了，在台
→ skytowerlll: 問題是, 加價選喜歡的婚紗, 女方又不要喔
→ AppleAlice: 北根本可以找一個溫馨不失禮的小場地辦一場，花個兩三
→ skytowerlll: 出一半真的能過關?
→ AppleAlice: 萬租兩套禮服，什麼都可以自己決定，多好
推 businesschou: 「喜餅約7萬、金飾雙方沿用雙方長輩傳承下來的
推 OnAero: 我又去看了一下原PO的文章備份，才發現它應該真的是一個很
→ carolroom: 原原po回推文了，雙方舊金飾互換，喜餅7w…
→ businesschou: 新牙膏喔
推 yaokut: 結婚版剛剛有回：七萬的餅錢
推 Agneta: .....要我來說的話 這個婚母湯啦 審核制度太噁心
→ fasio188: 覺得女方有點可憐 都遷就男方最後換來 強勢 虛榮的評價
→ fasio188: 這個婚姻有夠可悲
→ businesschou: 女方超慘
推 karenlo: 希望女方看到這篇，日子還沒到考慮清楚是否要結呀，小氣
→ karenlo: 的另一半會讓你下半輩子難過，甚至還發文公審妳，擠牙膏
→ karenlo: 後才發現雷到爆
→ carolroom: 我都不敢說快十年前結婚我的餅錢餅量了，應該會被離婚
→ AppleAlice: 對啦其實這婆家我也是....以辦婚禮為契機發現雙方價值
→ AppleAlice: 觀落差甚大也是一件好事啦
→ AppleAlice: 如果真的是很傳統又要比照哥哥的家庭吼，娶一個AA媳婦
→ AppleAlice: 我還替男方家擔心他們吃不消呢，到時候吵說你家祖先我
→ yaokut: 審核制太噁心+1，無法理解如果都是自己出錢，為何必須被審
→ yaokut: 核？！
→ AppleAlice: 不拜、小孩姓氏抽籤、年節輪流過那類的，就真的是婚姻
→ AppleAlice: 板業務了喔
推 karenlo: 在台北餅錢7萬婚紗5萬還被拿來說嘴，是平行時空嗎
→ AppleAlice: 我家就是傳統家，我婆婆都沒意見呢，我爸不許我除夕初
→ yaokut: 我都不敢說我的餅錢餅量了，應該會被嫉妒為何這麼省 XD
→ AppleAlice: 一回家，也不可以去掃老家墓了
推 candyrainbow: 原來婚攝婚錄還取決於出席的親友量XD
→ yaokut: 但，絕對不會想找個家裡有審核制度的人當另一半，要是其他
推 skytowerlll: 若是80~100人, 喜餅大約會是幾盒阿?
→ yaokut: 部分也要審核，不就審到天荒地老？！
推 Ratalie: 餅錢7萬…結果女方被塑造成要求要很高檔喜餅的虛榮女
→ amida959: 他以後還打算回家繼承家業 用錢還要問爸媽 等等雷掛的
→ amida959: 條件.....女方以後才需要上來po文吧XD
推 carolroom: 500元一份，140份大約7W，但…我自己的同學和辦公室就
推 Agneta: 笑了....所謂的強勢、高規格：台北婚紗包套五萬 餅錢約七
→ Agneta: 萬 黃金舊的互換 請在男方老家鄉下 不包車 聘金36萬轉給新
→ Agneta: 人 各自出婚戒 等等等
→ carolroom: 超過這個數量了…爸媽雙方的親和友更別提 我超超規格了
→ skytowerlll: 最多來100人, 你準備140份 ?
→ Agneta: 80-100人是只有台北的 還可能有其他的啊
推 yaokut: 最多來一百人，沒來的，有些不是也要送餅？！
→ skytowerlll: 來的人也不會都是個人參與阿
→ carolroom: sky你還沒結婚對吧?人家來不來是他們的事，你吃過的朋
→ Agneta: 高規格刷新了定義XD
→ hotaka: 不來的有些也會給餅，辦公室同事之類的
→ skytowerlll: 另外, 未參加的親友要不要都送餅, 真的要看有沒有錢
→ skytowerlll: 有沒有那個屁股
→ yaokut: 假設有人再托人包禮金、匯禮金什麼的，不是也要給個餅回禮
→ yaokut: ？
→ carolroom: 友就要還餅啊，幾十年鄰居大部分也會是發餅不收禮不來
→ hotaka: 還要算不出席有包禮的親友，都要給餅
→ AppleAlice: 人家有包紅包就要送餅好嗎，跟屁股無關
推 businesschou: 我辦公室公餅就10盒了，我爸那邊還很多只送餅不送帖
→ businesschou: 的鄰居。
→ Agneta: 這樣的結果叫強勢高規格............QQ 大嫂到底多慘啊？
→ Agneta: ！
→ carolroom: 給請，但餅還是要給啊，餅份數通常會超出出席人數不少
→ yaokut: 沒來，又不等於沒表示～ 怎會沒多算一些？！@@
→ skytowerlll: 問題就來拉, 只說餅錢七萬五, 又沒說幾盒
→ businesschou: 是有人想找女方碴才會繼續問到幾盒吧
→ yaokut: 就算一盒七百的餅，也不會被列入高檔。
→ Agneta: 是約七萬 不是七萬五
→ carolroom: 現在中南不知名小店14兩散餅(沒人會送這種啦)大約150元
→ amida959: 為什麼沒經驗卻討論得很起勁呢？？
→ carolroom: 因為太喜歡、太常去買來吃了……
推 l98: 其實男方付餅錢只會在意最後的金額不會在意盒數和單價
→ hotaka: 餅錢不都看總價，管到發幾盒才會被笑吧
→ skytowerlll: 現在是講高不高級, 重點是單價, 七萬五沒盒數
→ l98: 七萬五是我的CASE啦
→ skytowerlll: 怎麼看 高不高級?
→ carolroom: 不要太差的爛中式餅二個(一個一斤)加盒裝的話，至少會
推 karenlo: 現在人的價值觀真是不懂，說自己庶民的不庶民，嫌別人虛
→ karenlo: 榮的...是有多虛榮？讓我一下覺得自己是賤民一下又覺得
→ karenlo: 自己是上流社會
→ carolroom: 是在250-300左右，西式中階餅大約300-350一盒，至親必
→ Agneta: 還在七萬五XD 約七萬啦
→ yaokut: 好啦 七萬的餅錢，只買五十盒，幫忙蓋個高檔的章，安捏可
→ yaokut: 以嗎？
→ carolroom: 須中西式皆有，甚至母舅是雙份(中2西2)
→ businesschou: sky你先說你結婚時餅錢多少單價多少盒數多少，我們
→ businesschou: 幫你看看高不高級。
→ l98: 如果是高帽子紅盒子型的就很高貴了,就看她就看她牙膏要不要繼
→ Agneta: 既然如此糾結 那去問一下幾盒好了
→ l98: 續擠
→ amida959: 我同學家裡做生意 大小餅發了二十萬...但男方有預先知
→ amida959: 道不介意 的確是先了解有沒有那個屁股再答應女方比較好
→ Agneta: 而且還不知道有沒有包含男方回餅的部分唷
推 pastoris: 驚！大家餅發那麼多喔 家裡有在作生意的應酬禮可別跟一
→ pastoris: 般領薪家庭並論阿。我問我媽想怎麼辦她回你們喜歡就好，
→ businesschou: 他們家就愛先答應才來計較啊
推 skytowerlll: 我一桌3萬五, 另外每桌放一瓶禮炮.  老婆本來想說自
→ pastoris: 我才沒那傻 XD，當初匯30萬給她辦我只出人，現在驚覺是
→ pastoris: 否少給了
→ skytowerlll: 給付自己的桌錢, 但又覺得我家要這樣請很難負擔
→ skytowerlll: 後來桌錢我這邊出.
→ AppleAlice: 我跟我老公努力回想，我(女方)差不多12桌100出頭人數
→ Agneta: 一桌三萬五的.....原po真的會吐血喇
推 Ratalie: 女方都要請8到10桌應該不太可能只要50盒喜餅
→ carolroom: 近10年前紅帽子50盒(至親+摯友)，那時單價是750元
→ skytowerlll: 喜餅選三層式的, 一層放中式. 餅錢我出
→ AppleAlice: 當初女方喜餅+男方要的給親友的好像總共發了一百出頭
→ AppleAlice: 盒，總價也約莫六七萬的樣子
→ skytowerlll: 餅一盒750, 但是只買了60盒, 還不到七萬元
→ businesschou: 我家一般人家，我去年結婚喜餅用巧o吉，西餅部分7萬
→ businesschou: 2。
→ skytowerlll: 所以我不解, 光看七萬能看出什麼?
→ carolroom: pa大，我們在中南部親友多又傳統，爸媽各6個兄弟姐妹
→ l98: 妳放皇家禮砲,這個等級比原原PO高上太多啦
→ carolroom: 很常來往的堂姐表姐的一堆也是一定要發的，又大辦公室
→ skytowerlll: 另外, 我這邊要加菜色, 當然不能勉強女方配合. 更不
→ businesschou: 是要說7萬也是差不多一般餅錢，原po女友沒有太超過
→ skytowerlll: 能同一場兩種菜色. 那就桌錢全吸收
→ AppleAlice: 女方好像發8、90盒(含共同朋友)，男方要了1、20盒去
→ amida959: 哇 這麼大方 原po應該跟您多多學習 一桌抵他包車錢
推 candyrainbow: 傳統大餅2個盒裝大約350-400，別小看大餅，其實不
→ candyrainbow: 怎麼便宜，除非你只送單個才可能壓在200以下
→ carolroom: busin大，照原原po而言，你7w多不算一般人家，是高規格
→ l98: 像之前忘了某篇男方出來說餅錢沒明細被直接討12萬,那才叫高規
→ skytowerlll: 90盒, 一盒750以上, 我個人覺得不是便宜貨了拉
→ l98: 格吧XD
推 yaokut: 他可能想找我這類只要兩萬多餅錢的吧 XDD
推 karenlo: 是不管怎樣餅錢7萬並沒有跳脫一般行情
→ carolroom: 送單個的那種12-14兩散餅，會被人家罵死，不如不送
推 businesschou: 我的老天爺啊原來我們算是高規格婚禮（捧心）
→ carolroom: 連不能收禮也不會來宴客的鄰居 通常都是兩個一斤的盒裝
→ businesschou: 90盒到底怎麼算的啊？
→ amida959: 但也沒原文說的那樣誇張啊 說的他女朋友多難搞
→ skytowerlll: A大提供的
→ yaokut: 但是兩萬多餅錢的，應該很不想找審核制的 QQ
→ yaokut: 等等又說盒數不多，單價太高，怎辦？
→ AppleAlice: 不是喔，我是說女方90盒男方20盒喔，加起來一百出頭盒
→ AppleAlice: 而且不是7萬5，是約7萬，只有6萬多
→ skytowerlll: 喔喔 所以110盒, 一盒640
→ yaokut: 如果兩萬多餅錢，一盒來個一千，如果又可以，那問題到底是
→ yaokut: 總金額過高？還是單價過高？
→ skytowerlll: 600多, 是便宜貨嗎?
→ AppleAlice: 不要偷偷幫我刪盒數又灌餅錢好嗎 XDDD
→ AppleAlice: 就一般阿，我們沒有覺得便宜貨，也沒覺得很高規格耶
→ skytowerlll: 我以為 90盒 , 男方拿走20盒
→ skytowerlll: 但是便宜的有單層 一盒不到400的阿.
→ hotaka: 640一般價吧，不是便宜貨也稱不上高規格
→ skytowerlll: 那所以為什麼不能送400的就好?
推 Agneta: 600多就一般中間高一點
→ hotaka: 就跟5萬婚紗只是一般價一樣level
→ AppleAlice: 還好我老公沒嫌我虛榮公主我挑的餅他不囉嗦嘛，婆家人
推 Ratalie: 現在喜餅640真的不算要求很高級
→ AppleAlice: 也吃得很開心阿，我們就想挑六百多的幹嘛挑四百的?/
推 carolroom: 原原po是現在結婚，大家提出的餅錢都有五六年以上了…
推 businesschou: 那為什麼她不能要一般價的餅一定要最便宜的啊？
→ carolroom: 結婚好久了，唉~~遠目
→ businesschou: 大家只是想表達原po女友真的沒有要求太多
→ carolroom: sky大，為什麼不能送400?因為原原po說是高規格呀，高規
→ yaokut: 所以為什麼不能婚禮分開辦就好了？為什麼不能別給長輩審核
→ yaokut: 就好了？
→ skytowerlll: b大,  這就是他們的問題所在阿. 不就是想省錢的認為
→ carolroom: 至少就是高帽子以上或手工喜餅了吧，那900/盒才對呀
→ businesschou: 連金飾都能接受拿舊的真的不會公主到哪去
→ hotaka: 問題在女生的要求只是一般價的餅，被講的要求多高一樣
→ yaokut: 為什麼六百多的喜餅，已經被列為高規格了？
→ skytowerlll: 沒必要花那種虛榮錢?
推 Agneta: 高規格是像舊振南六個餅那種～～
→ skytowerlll: 舊振南六個餅要多少?
→ hotaka: 希望省錢不是問題，但不要把一般要求的女方塑造成多虛榮要
→ hotaka: 求多高規格
→ carolroom: 同yao大想法，今年的6百多喜餅，不就是一般郭元益那種
→ Agneta: 明明普普的 被講成強勢高規格 結果也算下來感覺可憐....
→ skytowerlll: 所以我說, 重點是有都少錢做多少事, 男方就沒錢啊
→ businesschou: 那是女生的問題嗎？如果女生要求的真的是超高價喜餅
→ businesschou: 超高價婚紗超高價金飾就算了，現在也不是啊。
→ Agneta: 舊振南一盒餅破千的
推 l98: 男方是婚禮花用的錢要被父母審核,這才是她的壓力
→ businesschou: 從頭到尾男方才不是沒錢，是不想花太多錢。
推 yaokut: 男方是審核要通過有困難，不是沒錢 XDD
→ l98: 而且都會上來發文,上站次數也不少,爬過隔壁版文應該也對婚禮
→ AppleAlice: 明明就一般等級被講成強勢高規格真的可憐+1
→ carolroom: 剛去查了，舊振南，二個12兩的漢餅一組要6百6耶！
→ skytowerlll: 或許他爸媽小康,  但我不覺得他本身有錢
→ l98: 花費有一定的了解,怎麼會用她哥那時辦的層級去推想花費?
→ skytowerlll: 我也不覺得結婚應該跟爸媽拿錢
→ carolroom: 6小個的要上千元!6中個的他們好像沒出，真的好貴
→ businesschou: 那他就不要現在結婚啊
→ yaokut: 所以是沒錢要送審核？好擋掉另一半的想法？XDD
→ Agneta: 舊振南六個餅一盒1250 記得折扣很少@@
→ l98: 舊振南月餅不錯吃,但喜餅我沒吃過
→ businesschou: 要現在結婚又連一般的花費都要斤斤計較
→ hotaka: 原PO不是自承標準低了嗎，不是沒錢吧
推 pastoris: 我是覺得有沒有要求太多並不是鄉民的市場調查，新郎若只
→ pastoris: 有30萬辦婚禮的預算，餅7婚紗5戒指酒水禮車伴郎團紅包
→ pastoris: 等 會很緊的，但這正是讓他們學習溝通的契機。
→ pastoris: 一場婚禮開銷真的不少，就我知道我先生就準備至少20個
→ pastoris: 紅包給來幫忙的人
→ AppleAlice: 還有12兩的喔，當初我大餅配14兩的阿嬤都嫌有點小了，
→ AppleAlice: 我還跟阿嬤說現在小家庭餅太大大家吃不完啦.....
→ yaokut: 按照他的回覆：有計算過相關費用，雙方跟雙方家長都ok。現
→ yaokut: 在是審核沒通過？還是細項沒列入？得打回去重審啊？
推 Derrick906: 刪文無言...爛
→ pastoris: 我跟先生結婚時合計年收不算低，但我覺得我們兩家背景
→ pastoris: 實在沒啥必要花大錢>50萬辦婚禮
推 l98: 她是被版主刪文的啦
→ hotaka: 沒錢、或覺得不需要花到那個價都可以討論，但把要求只是一
→ hotaka: 般的女方塑造成虛榮要求高規格，把退讓的女方形容強勢，才
→ hotaka: 是他被砲的點
→ skytowerlll: 沒錢有沒錢的結婚方式
推 yaokut: 如果已經設定好另一半就是高規格，要討論跟有共識，還真的
→ yaokut: 很有困難度。
推 carolroom: 所以原原po就是裝睡呀，最好知道getmarry版常上ptt的男
→ carolroom: 生，會不知道「一般規格」是什麼，擺明著就是有錢但不
→ AppleAlice: 其實就如同他標題講的，價值觀問題阿
→ l98: 他就不知道他口中的高規格就只是目前一般普通中上的規格呀
推 Agneta: 一劈頭就說女友個性強勢 不願意妥協 結果規格很普 處處退
→ Agneta: 讓 標準的先講先贏 反正牙膏不是每個人都會看到嘛
→ pastoris: 對預算只有3萬要求5萬確實是相對高規格阿，但我相信女
→ pastoris: 方也願意妥協，只是心也難平(二方都是)才會不停拿姊妹出
→ pastoris: 來比較
→ carolroom: 想/不可以/不爽花在新娘以及親友身上，只能自己花的
→ AppleAlice: 婚禮要怎麼辦，花哪些省哪些都可以討論，但不是起手就
→ AppleAlice: 先把空頭支票開出來然後對方要求了再抹一把泥說人家虛
→ AppleAlice: 榮強勢吧
推 yaokut: 那不就還好女生接受舊的金飾 XDD
→ AppleAlice: 想到上禮拜結婚板有一篇也是在氣餅錢很貴，結果自己背
→ AppleAlice: 版要搞到5萬的.....
推 Agneta: 他後續補充說婚紗一開始就看台北的 這樣會不知道台北五萬
→ Agneta: 包套算偏低？明知道算低了還上了帶風向高規格 很故意
→ skytowerlll: 那如果就是討論的結果,男方被迫接受現在的規格呢?
推 l98: 他是說男女雙方沿用舊金飾啦,除非是真的雙方家長說好的共識
→ skytowerlll: 是不是心裡就會不滿, 一項一項的都超出他的預期
→ AppleAlice: 阿不是氣餅錢貴，那篇說是氣岳家態度反覆....
→ l98: 不然我還真的有點存疑女方家長會同意?
推 karenlo: 也可以說是女方被迫接受這樣的規格呀
推 Ratalie: 重點是原PO的文章有塑造成他很大方的樣子, 還說如果是對
→ Ratalie: 的人就會花
→ pastoris: 畢竟男生願意婚後在娘家附近租屋，男生也作了適當的配合
→ pastoris: 啦
→ AppleAlice: 現在的規格是什麼高規格嗎?? 現在不就是餅錢7萬婚紗5
→ AppleAlice: 萬時間地點聽男方家的這種規格??
→ skytowerlll: 更何況現在的規格, 還會被女方拿來比較,嫌棄
推 carolroom: 那是因為他自己的工作生活圈也在台北~~不要全推給女生
→ AppleAlice: 講說租屋在女方家我也覺得....自己都說生活圈在台北了
→ l98: 租屋就更無言,都在雙北上班,不管租台北非郊區地點,都是離娘家
推 Agneta: 因為工作圈都在台北啊 選台北一定是比男方老家近啊 難不
→ AppleAlice: 租在女方家附近是什麼天大恩賜嗎?? 還是要去住男方的
→ Agneta: 成要找男方老家附近租屋嗎
→ l98: 近呀
→ AppleAlice: "北部老家"??
→ karenlo: 女方快逃呀～～真心希望你看到這篇
推 businesschou: 所以妥協的是女方不是男方啊，不然女方嫌棄什麼？
推 hotaka: 看租屋那件事的說法，真的是很會把基於其他因素的決定轉
→ hotaka: 換成對女方的利多耶
推 yaokut: 所以是租在女生家附近，離上班處很遠，且是一種讓步嗎？
推 caterpiller: 五萬的婚紗覺得高級不行嗎，就不夠有錢或個性節儉啊
推 carolroom: 而且他還寫什麼他爸被凹到受不了了，到底是凹了什麼
→ carolroom: 我都替女方氣到快炸了，舊金/7W餅/5w包套/鄉下宴客/戒
→ pastoris: 其實在家辦婚宴還等著付的錢不少欸 新郎團/租禮車/花飾/
→ pastoris: 酒水etc(酒我們自己去扛的近4萬XD)
推 l98: 那也要看女方通勤時間是否也一起拉長,如果是的話,其實也沒有
→ carolroom: 指自己出，連包車都不願出，到底是前世欠男方什麼啊
→ l98: 很必要要租在女方家附近,都搬出來住組兩人世界了,壓力沒這麼
→ l98: 大,又在台北地區,交通網來很方便的
→ pastoris: 算一算到婚禮當天大概還要再準備近10萬的開銷
→ AppleAlice: 除非就不辦阿，不然伴郎禮車花飾那些還不是都要出的嗎
推 karenlo: 他家可能覺得先代墊桌錢就是在凹吧（對方也沒說不付）
推 Agneta: 這篇摳門話術王的文 讓人覺得自己很幸福......真的
→ AppleAlice: 當然餅錢婚紗新秘那些也一樣，辦在北部老家還是台北真
→ l98: 酒水有的宴客場所會有配合的,不用自己去扛,除非是想再省點
→ AppleAlice: 的有差的就只有雙方出席人數和額外交通費吧(辦老家男
→ Agneta: 今天要懷抱感恩的心一起晚餐
→ AppleAlice: 方人數多桌數多，辦台北女方客人應該會多一點)
→ karenlo: 也覺得這麼愛計較花費就登記就好了，愛面子又愛計較真受
→ karenlo: 不了
→ pastoris: 租屋一般不都是選租離公司近或租金負擔得起的地方，他
→ pastoris: 自己說女方提想住靠娘家近讓她適應新婚期阿
→ pastoris: 有誰說是恩賜嗎？但若因此有一方要搬離原住處是配合另一
→ pastoris: 方意願不是嗎
→ yaokut: 如果女生本來住家裡，不是也是要搬出來？@@
推 l98: "新房也是刻意離她家近的 方便她慢慢適應新婚生活" 原文
→ yaokut: 如果女生本來就住外面，離原生家庭很近，還可以說是男方配
推 bluevillage: 覺得女生快逃+1，光個遊覽車錢就雷到爆了
→ yaokut: 合她，如果不是～不就是兩人一起找地方建立小家庭的窩？
→ l98: 有說是女方自己要求的嗎?
→ pastoris: 婚宴場所的酒太難喝了XDD 自己扛麥卡倫抱10手可殺價
→ l98: 紅酒就真的難喝,烈酒多半自備,啤酒喝到飽XD
推 Ratalie: 如果是辦在苗栗鄉下，女方真的需要遊覽車
→ hotaka: 之前去苗栗上課，還是在苗栗市，連55688都呼叫很久才有車
→ bluevillage: 就算不是在鄉下，光是合辦、地點又是男方方便的地方
→ bluevillage: 這兩點就足以要求男方負責包辦車子接送的問題了
推 carolroom: 這時候只好放大絕了！希望原po早生貴女，多生幾個漂亮
→ carolroom: 的女兒，將來在婚嫁的時候，也被男方用如～此高規格打
→ carolroom: 發，並上網抱怨 ，他就知道對方什麼感受囉
推 fruitmonster: 沒有對錯，真的只能說價值觀不合，衷心希望女方能
→ fruitmonster: 看到這篇，並且好好想一想，即時停損會不會比較好
推 iambadboy: 不要再苗栗苗栗了，我遇到的摳門人是台北閩南人
→ skytowerlll: 如果自己出就沒什麼好說, 要求對方出錢的還說妥協不
→ skytowerlll: 跟你要太多,  這邏輯怎麼看都奇怪
推 businesschou: 也是啦反正都要自己出桌錢了當初女方就堅持在台北請
→ businesschou: 客或是訂結分開，不會互相的男方幹嘛配合。
→ Kayusumi: 我台中一桌就15000了 婚紗80000 lol
→ skytowerlll: 覺得是"千金難買早知道拉"  畢竟喜貼女方出的, 女方
→ skytowerlll: 的邀請函理論上也是女方確認過的.
→ skytowerlll: 結果想不到婉拒的人這麼多, 就往前抓戰犯了
→ skytowerlll: 再往前就是後悔當時因為 明年孤鸞年而決定合辦.
→ skytowerlll: 只不過邀請函都發出了, 也沒機會改分開辦了
推 businesschou: 真的，她看到男方對包車都龜龜毛毛猶豫不決的當下應
→ businesschou: 該就要反悔辦在台北才對。
推 Agneta: 還是可以決定不要結婚 還有一個月 不適合就別勉強
→ businesschou: 他們兩個現在都還可以選擇不辦啊
→ Agneta: 現在彼此冷靜思考 認真分析吧 未來自己的將來幸福
→ Agneta: *為了
推 yaokut: 真的就不要勉強在一起了，畢竟審核制度太經典了，不是一般
→ yaokut: 人能夠配的上的。
推 businesschou: 價值觀真的差太多了，一邊是一般價值觀一邊是亞洲猶
→ businesschou: 太價值觀。
→ businesschou: 「疑似」
推 Agneta: 喜帖發了還是可以改 去年我朋友先登記本要辦婚宴 後來過程
→ Agneta: 衝突 婚宴前半個月踩煞車 後來也離婚了 不適合的還是不適
→ Agneta: 合
→ skytowerlll: 本來是想濾掉 可以自行前往的人不會因為看到有遊覽車
→ skytowerlll: 就改搭遊覽車.
→ skytowerlll: 才不把遊覽車直接註明的.
→ skytowerlll: 結果沒想到, 超出預期多的人直接婉拒
推 Mochi0825: 看來看去覺得大嫂最偉大 餅錢可能3w5 婚紗2w5 之類的 X
→ Mochi0825: DDDD
→ skytowerlll: 結果一般價值觀的似乎家境比較差
→ skytowerlll: 現實 比價值觀更血淋淋
推 yaokut: 大嫂或許本身就很省，大哥也可能不會把審核制度用在他老婆
→ yaokut: 身上吧 XDD
→ al1914: 不講有遊覽車，統計時只會看到交通自理與不克前來兩種，是
→ al1914: 過濾個毛喔?打算事後一個一個問不克前來的如果有遊覽車來
→ yaokut: 如果都有很大的可能會離婚了，取消婚禮也沒什麼～ 只是訂
→ yaokut: 金可能就只能認損了。
→ al1914: 不來? 還是期待客人會在問卷主動提有遊覽車就來?
推 businesschou: 價值觀本來就也很重要啊，又不是嫁給比較有錢的人就
→ businesschou: 是幸福快樂的開始。
→ skytowerlll: 他就是這樣算計的阿, 另一邊有講當時就是圖這個僥倖.
→ yaokut: 結婚又不是為了等離婚的～
→ skytowerlll: 具體問券怎麼設計的就不知道了
→ skytowerlll: 價值觀真的重要, 看來就雙方互有抱怨
→ skytowerlll: 不結也是個選項
推 karenlo: 女方快逃啊～～～～殷切呼籲聲聲喚
→ Agneta: 不講其他的 單純遊覽車選項沒有放在出席問卷裡 就匪夷所
→ Agneta: 思 難不成要二次問卷重新統計 做事情這樣做的嗎@@
→ al1914: 是把居心叵測包裝成謹慎、思慮不周、價值觀不同的風向高手
→ businesschou: 就不想出錢的僥倖心態啊，真心邀請大家坐包車的才不
→ businesschou: 會這樣處理。
→ businesschou: 我同事那時直接說幾點在哪裡有包車可以搭
→ skytowerlll: 他有講啊, 因為出錢的是他, 他想省錢, 才不直接註明
→ skytowerlll: 如果想去但沒車的多, 在幫這些人包車
→ Agneta: 但這樣又要二次詢問 是能省到幾個錢啦
→ skytowerlll: 具體問券怎麼設計, 有沒有放入想去但交通不便的選項
→ skytowerlll: 這些就不知道了
→ yaokut: 所以就直接表態不付錢，不就好了？又不想付，又裝要付的
推 businesschou: 所以成熟的人是這樣處理事情的嗎？
推 Agneta: 以為他省到的車位 到時候婚宴上大家交流 「哇原來有包車？
→ Agneta: 我為什麼不知道？」整個糗爆.....
→ Agneta: 做事情方式真的太糟 以為都不會ㄅㄧㄚ康
→ skytowerlll: 他想付錢,但是想省錢. 不衝突阿!
→ AppleAlice: 對啦，以他家幾個例子來說這種做事風格不衝突，講的話
→ skytowerlll: 經費有限, 希望能自行前往的就自行前往的概念
→ AppleAlice: 和實際做的事好像合不太起來的
→ Agneta: 他只能僥倖省到一些 默默自己搭車開車來的人 但無法避免
→ Agneta: 之後這些人發現原來有包車的不爽
推 norikko: 真的啦我很想問在座有哪位成年人會像他這樣處理問題的
推 businesschou: 省錢也要想到女方的立場吧，還是女方家親友可以不顧
→ yaokut: 經費有限，就直接表態自行前往不就好了？到底難在哪？@@
→ skytowerlll: 合不合得起來應該是,  所以統計到的想去但交通不便的
推 karenlo: 最重要的是，女方還被拿出來公審。女方快點逃吧～他需要
→ karenlo: 的是像他大嫂一樣的另一半而不是妳！
→ skytowerlll: 他到底有沒有要出包車錢
→ AppleAlice: 不過一切回歸到大原則"我家有錢只是看給誰花"來看又不
→ AppleAlice: 那麼意外了
→ AppleAlice: 我要出包車錢阿但我不講也不統計阿、辦台北也可以阿但
→ AppleAlice: 森氣氣要辦我老家阿，諸如此類的
→ skytowerlll: 一開始就不要去想另一半家裡的錢, 就沒你那問題了阿
→ businesschou: 不想出錢一開始就老實說，不要在那邊扭扭捏捏龜龜毛
→ businesschou: 毛。還是很怕女方反悔不一起請要用騙的？
→ yaokut: 又要假裝要出，實際根本不想出，又覺得都是女生強勢，但又
→ yaokut: 都是一般情況 XD
→ yaokut: 難怪怨念這麼重，就不要結婚不就好了？真的是...
→ skytowerlll: 所以問券沒經過女方同意嗎?
→ businesschou: 那男方一開始不堅持辦在老家不就沒事
推 Agneta: 蛤.....所以他是真心不想出包車錢 不是做事無方而已嗎
→ yaokut: 不是真心不想出錢嗎？ XDD
→ skytowerlll: 他不是說 "難不成80~100全包?"
→ businesschou: 他可能是期待可以聽到女方一句包車不用你出錢吧
→ skytowerlll: 擺明就是經費有限, 能自行前往的就別搭包車的概念阿
→ skytowerlll: 在我來看, 女方的不爽應該是, 誰叫你要省那個錢
推 yaokut: 不是還要意思意思的問自行前往的人，要不要包車嗎？XDD
→ skytowerlll: 他是要問 想去但交通不便的
推 Agneta: ...... 我以為他只想出一台車之類的 不知道原來真心不想出
→ skytowerlll: 自行前往的就讓他自行前往拉
推 karenlo: 這篇是否救了很多人的婚姻，讓人覺得有幸福感又可再撐個
→ karenlo: 一週 XD
→ skytowerlll: 他是想出阿, 只是想省, 濾掉能自行前往的
→ skytowerlll: 哪有完全不想出
→ yaokut: 哪個人敢真的答應意思意思問一下的？還是這是要給「真正願
→ yaokut: 意排除萬難的好朋友」的驚喜 XDD
推 businesschou: 所以問卷選項還有一個是「我想去但我沒車嗎？」不然
→ businesschou: 怎麼篩選這些人啊真是奇葩
→ AppleAlice: 如果真的想出還這種做事方法，我可能會為了另一半的蠢
→ AppleAlice: 笨沒效率而生氣 XDDDD
→ skytowerlll: 就不知道問券怎麼設計的 , 不過我確實以高雄距離太遠
→ skytowerlll: 只好禮到人不到來婉拒過
→ yaokut: 你們都誤會了！其實男生用心良苦的想為女生篩選出真心想祝
→ yaokut: 福他們的親朋好友啦！！
→ skytowerlll: 若這實對方表示願意提供交通的話...
→ Agneta: ........... 原來 問卷可以自己加欄位的意思XD
→ skytowerlll: 我自己當時除了喜帖回函外, 還有電子問券拉. 能做的
→ skytowerlll: 選項其實蠻多的
推 businesschou: 「包車希望」
推 Agneta: 如果提供包車 去的機率會提高耶 很貼心 而且共乘很好啊不
→ Agneta: 用每個人都自己開車
→ businesschou: 重點是他就不希望人家坐包車，所以問卷就只好避重就
→ businesschou: 輕吧，包車什麼的不能提到。
推 yaokut: 所以去不去問幾次啦？
→ skytowerlll: 是阿, 沒有直接註明包車, 但希望能統計到願意來但交
→ skytowerlll: 通不便的人.  具體問券怎麼設計就不知道啦
→ businesschou: 所以成熟的人是這樣處理事情的嗎
推 wantin1122: 我老家也是北部啊，在石門。
→ skytowerlll: 成熟的人就是不考慮經費, 直接全包?
推 yaokut: 問去不去婚宴？再來，再問是否需要包車，讓他們前往？接著
→ yaokut: 又要問什麼？參加婚禮，這麼麻煩。
→ skytowerlll: 他自己也說了拉, 這種統計方式是他考慮不周
→ businesschou: 是婚事所以成熟的人不會只考慮到自己要不要省錢，而
→ businesschou: 是會考慮到女方立場，盡量辦的圓滿。
→ skytowerlll: 兩個成熟的人結婚, 應該會考慮整體的經費, 而不是自
→ skytowerlll: 己的立場被滿足才叫做圓滿
推 Agneta: 也算是絞盡腦汁 如何讓人自行通靈回覆想要包車
→ yaokut: 成熟的人就是不要明明不想付錢，搞個違心的言行，再來展現
→ yaokut: 委屈。
→ businesschou: 如果真的不想出這個錢就直說，讓女方有應變處理的時
→ businesschou: 間
→ skytowerlll: 問券發出之前, 都有應變處裡的時間.
→ skytowerlll: 總不是女方親友的問券由男方發的吧?
→ businesschou: 所以都怪女方就好了呢，誰知道他當初怎麼跟女方說的
→ skytowerlll: 不知道他們怎麼喬好問券版本的, 但總是喬好了才發出
→ skytowerlll: 不是嗎?
→ businesschou: 他就不直說我就是不想出這個錢才會這樣處理啊
→ skytowerlll: 沒有都怪女方阿, 原PO自己也說這部分處理不周
→ skytowerlll: 只是, 把這個議題放在 問券設計不周為止, 你能接受?
推 Agneta: 從原文分析 女生說當初要不是男生對包車猶豫不決 沒放進
→ Agneta: 表單ooxx  可見之前就已經為此有過意見不合 最後仍照著男
→ Agneta: 方意願送出問卷
推 karenlo: 當然是要怪女生呀不然怪誰...眼光這麼差選到這種！
→ skytowerlll: 他說得很清楚, 想省錢, 不想全包80~100人的費用
→ skytowerlll: 哪裡沒說清楚啊??
→ skytowerlll: 分析想省錢的理由的話, 就是最後同意用那樣的版本阿
推 businesschou: 「但我從來沒說過我不包車，只是要先統計人數，還是
→ skytowerlll: 不然應該在發問卷那關就要卡關了
→ businesschou: 說我要負責所有女方賓客80-100人？」後面是他自己想
→ businesschou: 的還是有跟女方說？
→ skytowerlll: 他的想法是要濾掉能自行前往的人, 擔心註明包車的話
→ skytowerlll: 所有人都要搭包車阿
→ businesschou: 對，我們都知道他小氣的想法了，只是婚事搞成這樣真
→ businesschou: 的很難看。
→ skytowerlll: 省錢是不是小氣, 就價值觀差異瞜.
→ businesschou: 婚紗也一般價、餅錢也一般價、金飾也用舊的，宴客場
→ businesschou: 地也配合你們家，結果現在連包車錢都想能省則省。
→ skytowerlll: 婚紗餅錢一般價, 男方出. 金飾雙方用舊的.  男方給
→ skytowerlll: 小家庭36萬,  女方給4萬.
→ skytowerlll: 拿個婚禮舉辦地, 還要被酸包車想省錢
推 tinabjqs: 其實我覺得包車錢女方自己付也可以，因為最終女方也是
→ tinabjqs: 妥協同意場地了....自己的親友自己負責不為過
→ skytowerlll: 講個最簡的, 女方多拿32萬出來當結婚基金 , 包車根本
→ skytowerlll: 小錢.
推 aeiou1015: skytowerlll省錢就算了 但把女方塑造成只要求高規格的
→ aeiou1015: 公主 帶風向黑 爛爆了好嗎！！
推 businesschou: 那他一開始就說他不要出包車錢啊
→ skytowerlll: 我不知道你看到的高規是什麼, 我看到的是女方酸男方
→ businesschou: 誰叫他一開始裝闊說要出包車錢的？
推 skytowerlll: 同事A手工婚紗, 朋友B所有婚禮費用老公出
→ skytowerlll: 這還不高規?
推 aeiou1015: 搞笑 sky你認為婚紗餅錢男方出就很了不起484 新秘喜帖
→ aeiou1015: 女方出的好嗎？ 金飾還答應用舊的 婚戒還各出一半 聘
→ aeiou1015: 金女方又不收 還要被你要求出個一模一樣的36?? 你誰啊
→ skytowerlll: 聘金女方不收, 就不要提拿36出來給小家庭阿
推 l98: 如果因為距離交通不便而不想去的人，除非交情深厚吧，禮到人
→ l98: 不到那種，不然一開始沒包車選項就直接婉拒了吧！
→ skytowerlll: 是請多高級的新秘, 會超過餅錢7萬?
→ l98: 會勾去的人就不會考慮包車了！然後他是打算統計完一個一個問
→ l98: 嗎？
推 aeiou1015: 餅錢7萬 婚紗5萬 男方就描述女方要求多 這他媽的叫高規
→ skytowerlll: 所以你沒看到這個規格下, 男方被酸同事A手工婚紗, 朋
→ skytowerlll: 友B老公全出?
推 businesschou: 他如果包車事件有處理好，之後又怎會被酸？
→ skytowerlll: 如果真的對現有規格滿意, 就不會包車出包翻規格出來
推 aeiou1015: 所以男方可以上網公審黑女方就不能女方酸他 更何況他
→ aeiou1015: 們是吵架 你會不會太雙標
→ businesschou: 不就是包車事件沒處理好，女生覺得自己什麼都一般般
→ businesschou: ，居然連親友都被這樣沒誠意處理，才會覺得自己的妥
→ businesschou: 協沒有意義？
→ skytowerlll: 所以就說最簡單的, 聘金嫁妝等值, 拿來做結婚基金
→ skytowerlll: 什麼規格都可以升級了阿
→ skytowerlll: aei大, 他們是吵架, 所以你覺得拿朋友B出來說 老公全
推 yaokut: 規格可以升級是代為答應嗎？
推 aeiou1015: 而且 你搞清楚 如果依據傳統 本來就是男方出 現在因為
→ aeiou1015: 各因素 有的男女各半或協商 但這女的他媽的沒義務出好
→ skytowerlll: 包, 這種要求客觀來說 不高標嗎?
→ aeiou1015: 嗎??！！ 看你一直計較她出的沒男方多 搞笑，如果 對
→ aeiou1015: 於要不要依照傳統走或是各半搞不定 就是價值觀不同 就
→ aeiou1015: 不要結啊
→ skytowerlll: 你要講傳統, 就是聘金嫁妝等值. 要給小家庭就給一樣
→ skytowerlll: 數目
推 l98: 吵架拿出來說嘴我覺得還好，畢竟女方也只是氣話抱怨，她也知
→ l98: 道男方狀況，不然她也不會退讓成這樣了。
→ aeiou1015: 可以啊 乾脆你去跟女方談好不好???? 然後 蜜月 新秘
→ aeiou1015:  喜帖 家電 婚宴會場都改回來！！！！！
→ amida959: 用話術包裝讓別人攻擊女方的人說的話也有人要護航 要不
推 yaokut: 都快以為看到代言人了～
→ amida959: 是擠牙膏女生要被人說多公主呢 她是沒有很公平很體貼啦
→ amida959:  但也沒男方說的那樣
→ l98: 實際上女方給小家庭的可能不只這四萬呀，四萬也只是男方現在
→ l98: 算出來的。
推 skytowerlll: 你可以,  不代表她可以啊!!  阿如果她可以, 我們就
→ amida959: 什麼要求高規凹很大 明明是他們家標準不一樣啊
→ aeiou1015: amida 呵呵 就是有人護航他認為黑的沒什麼啊
→ skytowerlll: 不會在這邊討論36的問題了
→ aeiou1015: 男方家標準低 說甚麼女方5萬婚紗 7萬餅錢是嫂嫂2倍了在
→ aeiou1015: 酸她 還在那邊護航什麼是女方高規格
→ skytowerlll: 你覺得餅錢一盒多少才算高規?
→ amida959: 如果很單純的把雙方付的列一列那還可以爭公不公平 但他
→ amida959: 顯然不敢(連宴客在哪都不敢說) 我對他給的訊息疑問很大
推 hotaka: 傳統是聘金女方收，嫁妝是女兒私產吧？
推 aeiou1015: 起碼千計以上才算他媽的高規好嗎? 你484沒去比較過喜
→ aeiou1015: 餅店的價格? 現在500~800都算正常價好嗎
推 businesschou: 我的餅一般般加起來也要7萬2，你是要用什麼標準當高
→ businesschou: 規？
→ skytowerlll: 人家標準是手工婚紗, "委屈妥協"才變五萬.
→ skytowerlll: 吵架時還要被拿出來酸
→ aeiou1015: 沒錯 樓上hotaka講到我沒想到的ww
→ amida959: 五萬包套是真的有點委屈 還挑不到好的婚紗
→ businesschou: 原原po女友希望妳看到這篇，妳未來婆家可能就像sky
→ businesschou: 看妳的想法一樣，所以妳還是不要去高攀人家比較好。
推 Agneta: 鵝～～再怎麼比 實際上還是五萬的婚紗包套而已 哪裡高規
→ skytowerlll: 要到那種傳統的話, 幾乎變奴隸了@@
→ amida959: 就真的委屈了嘛 還不讓人家講也是奇葩
→ Agneta: 只能用講的 講的不用錢啦 XD 幹嘛比 越比越心酸
→ businesschou: 妳到時可能吵架都被拿出來酸當初收了36萬，他們才不
推 hotaka: 後來要加價婚紗，女方也為男方想不加價了不是？酸朋友先
→ businesschou: 會覺得是不是什麼小家庭基金。
→ hotaka: 生包手工婚紗是不好，但事實上女生也沒有要加價婚紗
→ skytowerlll: 跟我比沒用啦, 我整場婚禮她只有我的西裝讓她出到錢
→ Agneta: XDDD 好啦一桌三萬五 應該菜色超好的 （晚餐時間好餓
→ businesschou: 她要注意的是像這種有錢就看人沒有的心態
推 hotaka: 純粹回說要傳統男女雙方各拿一樣的金額給小家庭啊，聘金
→ skytowerlll: 那一段, 我不敢說男方會想出錢讓她加
推 aeiou1015: 所以女方就是他媽的妥協了不是嗎??? 女生本來都馬會對
→ hotaka: 給小家庭就不是傳統行為了
→ aeiou1015: 婚禮婚紗有幻想 她原先想更好的後來妥協5萬有什麼問題?
→ aeiou1015: ? 笑話女的只是幻想錯誤 男的是實際上做錯 婚宴被強制
→ skytowerlll: 說不準她是要女方自己出錢加呢
→ aeiou1015: 依據准公公那邊老家 接駁車還沒列在該計的名單內到底
→ skytowerlll: 吵架就翻出來酸, 你跟我說這是妥協
→ aeiou1015: 誰實質上衰小???????
→ hotaka: 婚紗加價不是男方自己說的？是在說不準什麼
→ skytowerlll: 原來你喬好的定義是,  事後吵架就翻出來酸沒關係
→ aeiou1015: 乾 妥協了後續不能再談你當女的他媽的是聖人是不是
→ skytowerlll: 這時候男方又變大方了?? 他是說挑不到喜歡就加錢
推 businesschou: 那講好聘金36w事後再一直講沒等價嫁妝也是翻出來酸
推 Agneta: 大家不要太生氣喇 等下還要吃飯 生氣會消化不良～～
→ skytowerlll: 所以你真的覺得, 吵架就拿朋友手工婚紗出來講 OK ?
→ aeiou1015: 套句amida說的 人家就真的委屈了 還不讓人家講也真奇
→ aeiou1015: 葩
→ amida959: 嗯嗯嗯 男方上來討拍引導路人酸女生的做法才是妥協後該
→ amida959: 有的行為
→ skytowerlll: 是是是, 沒有手工婚紗, 沒有老公全出,  委屈她了
→ aeiou1015: sky你484閱讀能力不好? 一直跳針是怎樣
→ businesschou: 談接駁車就要講到有聘金沒嫁妝也很ok嗎
推 Ratalie: 好想知道女方那邊說法，感覺會推翻很多
→ skytowerlll: 不是你跳針嗎? 跟你說女方抱怨, 你一直忽略
→ skytowerlll: 只說現實就是5萬婚紗 七萬餅
→ aeiou1015: 呵呵 是啦 男的對 女的錯 活該她被黑到天際
→ aeiou1015: 他媽的文章裡面就你一個推文在反方向 還認為都是別人
→ amida959: 女方啥時要男生全出了 要吵贏也是不需這樣給錯誤訊息吧
→ aeiou1015: 錯ww
→ amida959:
→ businesschou: 女方抱怨被針對男方接駁車處理不好沒事，到底誰在跳
→ businesschou: 針？
→ aeiou1015: 我他媽有忽略女方抱怨嗎？ 你到底有沒有看我回的 搞笑
→ skytowerlll: 文中確實寫明, 她拿朋友B老公全出 出來酸
→ businesschou: 拿出來酸等於要求嗎真是笑死人了
→ aeiou1015: 你要不要回一下amida,business的先? 不要這麼自說自話
→ skytowerlll: 沒有要求, 只是酸而已 XD
→ skytowerlll: amida的回拉, 女方抱怨.   而我沒說她要求男方全出
→ amida959: 看實際做為好不好 她確實有出錢
→ skytowerlll: b大的部分， 女方自己從接駁車的問題跳到規格委屈
→ skytowerlll: 實際作為就是有出錢,然後酸朋友B老公全出阿
推 businesschou: 然後男方對於接駁車的實際作為是什麼，女方親友越少
→ businesschou: 人來坐越好最好都不要來？
推 aeiou1015: 俺要去吃飯 各位繼續ww 原po很會擠牙膏黑人 推文的很會
→ aeiou1015: 模糊焦點
→ amida959: 這要看男生處理事情失敗才酸還是談結婚就酸了
→ aeiou1015: 更：原原po
→ skytowerlll: 他就想省錢阿, 這不又回到前面了嗎
→ businesschou: 一個是嘴上酸至少有出錢，一個是嘴上沒說什麼可是一
→ businesschou: 點都不想積極推動。那個人的實際作為比較好看？
→ amida959: 真的希望男生全出的女生在掏錢時就會不爽了
→ businesschou: 我只想問誰是對於婚事有實際積極作為的人
推 skytowerlll: 妳要怎麼量化實際作為,  誰至少錢出的多嗎?
→ amida959: 實際做為跟比較有什麼關係啊？很會延伸喔
→ skytowerlll: 不比怎麼分誰的實際作為多? 不然妳評比一下啊
推 businesschou: 那你也評比一下什麼喜餅高規什麼喜餅低規啊
→ businesschou: 不然你一直講女生嘴上酸幹嘛？她實際沒出錢嗎實際沒
→ businesschou: 妥協嗎？
推 houjenny: 原原po對婚姻真是充滿著幻想。
→ skytowerlll: 妥協降規還酸的, 比實際出錢的還更多作為???
→ skytowerlll: 原來要有作為就是先要求, 然後降低當付出
→ skytowerlll: 事後還可以酸
推 businesschou: 我是覺得比說一套做一套，明明不想出這個錢還要答應
→ businesschou: ，後來才想盡辦法減少反悔的好啦。
→ skytowerlll: 他不是後來才想辦法減少, 而是從發問券就是以減少為
→ skytowerlll: 目的.  妳看到他答應了什麼?
→ skytowerlll: 不是寫明不想包全部親友的包車費嗎?
→ skytowerlll: 那裡說一套做一套?
→ skytowerlll: 喜餅我是看 實際出錢的人, 他可能認為3,500就夠了,
推 businesschou: 他一開始就可以說他不想出包車費，或是他只想出多少
→ businesschou: 的包車費。他在文章裡寫明了他有跟女方講清楚嗎？
→ skytowerlll: 為什麼一定要600或更多? 婚紗五萬就夠了, 為什麼要
→ skytowerlll: 拿同事手工婚紗比?
→ businesschou: 他從頭到尾有跟女方說他會出包車費可是不會出那麼多
→ businesschou: ，所以他要想辦法減少人嗎？
推 l98: 最新牙膏，蜜月兩人抓25萬，但如何支出未知
→ skytowerlll: 從他的文可以看出 當時就對於要不要註明有過爭論,
→ skytowerlll: 就想透過問券的方式濾掉 可以自行前往的人
→ skytowerlll: 從沒有答應或是假裝答應 要全出
→ businesschou: 而且他的喜餅可能也是3、500只是盒數多啊你又知道了
→ skytowerlll: 以女方說法, "猶豫不決"  也看不出男方有唬爛要全包
→ skytowerlll: 我是參考A大的90+20
→ skytowerlll: 不知道他數字何來, 但我是相信他拉
→ AppleAlice: 幹嘛一直參考我啦，又不是我嫁那個吝嗇鬼
→ skytowerlll: 我蠻相信妳的阿~~
→ AppleAlice: 出個一般價位的東西講成多高規格一樣，是我早切了
→ skytowerlll: 600不錯了拉, 我收過很多只有單層或雙層的
推 l98: 就他的參考值太低標呀！
→ skytowerlll: 不能自己有錢 就把自己放到他身上阿
→ AppleAlice: 一般價位是跟行情比好嗎，喜餅婚紗價位現在也蠻透明
→ AppleAlice: 的，很好查啦
推 Ratalie: 蜜月感覺是各出各的，不然如果是男方全出他應該會提XD
推 karenlo: 覺得自己好像仙度瑞拉婚禮真”高規”(撒花轉圈圈）
推 rosequeen: 好奇他哥嫂蜜月多少，沒有被比較嗎
推 aeiou1015: sky真的不了解行情ww 說甚麼收過很多“只有“單層或雙
→ aeiou1015: 層 所以600算不錯… 講得單層雙層就很便宜一樣 要不要
→ aeiou1015: 我po給你看以郭元益來說 現在有的單層一盒就要760,雙層
→ aeiou1015: 860~940都有(最貴好像1250)
推 aeiou1015: ps.當然 如果新人買到50.100盒之類價格有優惠
推 businesschou: 我的150盒72000，要不要參考一下我的。
推 aeiou1015: 餅一般買下來7萬很正常 婚紗5萬也是,原原po把餅婚紗都
→ aeiou1015: 講得女方用多高規格一樣== 黑她黑到大家駡公主 呵呵
推 businesschou: 婚紗是台北婚紗工作室包套40000，不過另外加了一件
→ businesschou: 訂婚禮服所以也是50000左右。
推 l98: 中式多層的反而少見，大多兩層。或一層中式，一層西式混搭。
→ aeiou1015: 其實西式也大多雙層
→ AppleAlice: 反正總結我覺得這種親家要我是會逃，如果女方捨不得不
→ aeiou1015: 大多單層或雙層 我倒是比較少收到多層
→ AppleAlice: 想逃，真的很建議要看男方做了什麼，而不是說了什麼，
→ AppleAlice: 然後一開始自己想要怎樣底線要踩穩，不要想說先體諒，
→ AppleAlice: 因為男方家看起來也不會珍惜，只會說妳當初也答應了，
→ AppleAlice: 或是援引兄嫂的前例來約束規範
推 l98: 舊振南單層六小福的禮盒訂價就960了，但單層大餅禮盒660。所
→ l98: 以還是要看內容物。
→ l98: 更正單層是450。
推 aeiou1015: I98大大 想請問舊振南單層大餅裡面有啥啊？ 是只有一
→ aeiou1015: 個大餅 還是有再加其他餅乾?
噓 cuppy: 很多點我都不認同也想反駁 但已經鎖文就算了
推 carolroom: 單層大餅裡就是俗稱的「散餅」，送出去不收禮或是拜拜
→ carolroom: 廟裡用的那種，沒有加其他的餅乾了
→ carolroom: 現在才看到原po在這篇的前幾樓有推文，可以罵粗嗎？靠
→ carolroom: 背喔，什麼叫你家很在意錢給誰花這點，是因為之前吃過
→ carolroom: 大虧?那是女方或女方家造成的嗎?你家吃過大屎關新娘家
→ carolroom: 家屁事啊!那岳家也來說之前嫁女兒或家族有女兒嫁人後過
→ carolroom: 得不幸福吃過大虧，所以現在要求幾百萬大聘實收、買房
→ carolroom: 放她名下，你家要不要也照單全收、妥協下去啊幹
→ carolroom: 你家不關女友屁事的都拿出來當聖旨，人家這~~麼情緒化
→ Reecoo: 這次娶老婆規格大嫂兩倍 弟弟跟他爸媽也都覺得交代不過去
→ Reecoo: /虧啊 XD他怎麼可能把文章給未婚妻看 超丟臉
→ carolroom: 公主病發後，才爭取到5W包套7W餅錢，還被誇口說是嫂嫂
→ carolroom: 的兩倍!結果根本普到不行的一般般，真的很丟臉啊
推 l98: https://reurl.cc/6gGq9b 可參考官網
→ aeiou1015: carolroon大XDDD 妳好厲害((豎拇指
推 Ratalie: 男方是不是覺得喜餅選類似雲林大餅街那種一盒150左右就
推 aeiou1015: I98 感蝦 看到了 喜事圓滿款450(大餅) 但應該很少只單
→ aeiou1015: 給大餅的吼www 要嘛一般喜餅 要嘛餅乾+大餅(我目前收過
→ aeiou1015: 的是這樣啦@@
→ carolroom: 呃Ra大指的厲害是?我會自己常去買大餅來吃這回事嗎?
推 Ratalie: 好了？真的覺得女方餅錢很正常
推 carolroom: 啊問錯人，是問aeiou大
→ carolroom: 150是12-14兩拜神用、買來吃著玩的正方盒散餅而已耶
推 aeiou1015: carol大 我是指妳回駁他的點ww 你家吃過大屎關新娘家
→ aeiou1015: 屁事 我笑到炸XDD
推 carolroom: 原來如此，我是真的看到很火大耶，我家女阿揍還吃過小
→ carolroom: 三大虧咧，祖訊生完小孩後，老公就要去結紮去宮刑咧
→ carolroom: 祖「訓」!怎麼會有人能/敢大張旗鼓拿自家的爛事出來打
推 darkelecy: 被你們講的好想吃大餅哦 新竹哪裡有好吃的...
→ carolroom: 壓親家，還自己很當一回事、很當理由的拿出來說嘴啊
→ pirrysal: 原PO除了發到M01之外 結婚版也要刪文 他只想帶風向
→ pirrysal: 根本沒心要結婚，就算了吧
→ pirrysal: https://reurl.cc/Na2xke 版友補充的M01連結
推 semind: 我只能說男方一定很帥，太早娶很吃虧，可再等等
推 l98: 隔壁沒禁自刪，刪文也還好。一天討論下來，大家給的建議和批
→ l98: 判也夠多了，如果聽不進去的話，他把文章留在隔壁板也沒太大
→ l98: 意義。至於01是不是本人，那就他自己知道就好，沒把牙膏附上
→ l98: 造就一面倒批評女生很正常，他如果就想要這效果就隨他吧！
推 akikno: 覺得是竹苗的族群XD
推 karenlo: 原原po這男的竟然在mobile01也po，到底是多想要公審女方
→ karenlo: 且一直塑造她公主形象，誰人認識女方快點讓她逃呀這種人
→ karenlo: 真的不能結，下半輩子有多苦呀
→ Agneta: 竟然還貼mobile 01.........
→ pirrysal: https://reurl.cc/Na2N75 結婚版的備份文
→ amego1209: 他讓我聯想到台中蕩生哥......
推 Mochi0825: 有完沒完 XD
推 marra: 從本板->結婚板->mobile01，一路貼，上面還引發結婚板友專
推 marra: 文整理，想幫女方平反。會不會鬧太大了？ @@
推 zencat: 終於把本版、結婚版、mo1的文章都看完了，推文以茲紀念
推 td770715: 到處po到處公審 好棒棒
推 flyingcatt: 推文紀念+1
推 kweichia: 男方這邊小氣到聽起來完全不像小康之家
推 adam7749: 覺得男方說家境小康卻處處計較，真的超像某族群，能佔便
→ adam7749: 宜決不放過
推 chaozi: 地點不敢講的老家 根本某族群阿!!!分明知道講出來更會被炮
→ chaozi: 他哪裡敢講啊~~~
→ chaozi: 而且根據他的哥五星級一桌13000....應該就某地區才有機會
推 bluevillage: 他目前婚紗喜餅那些東西花的錢根本都算是最低價位，
→ bluevillage: 批女方奢侈，根本是用50原登記結束做標準比吧
→ bluevillage: 男的嘴上講願意出錢，事實就是文章裡每字每句都覺得
→ bluevillage: 浪費，小氣到這種程度的也是難得一見
→ bluevillage: 反而希望記者來抄這篇，讓女方看到勸她別結了
推 carolroom: 沒沒沒，他覺得他兄嫂的才叫標準，也還不是最低標準喔
→ carolroom: 他覺得最低標準應該是直接去登記，登記費還AA最好
推 skylinlin: 這種到世界各地po美化自己的抹黑文真的呵呵
→ skylinlin: 女方遇到這種人有夠倒霉
→ skylinlin: 楣
推 babygiggles: 不敢講地點的原因可能是因為講出來怕被肉搜？
噓 kmaster: 要成家的人真的要有擔當，不過什麼鍋配什麼蓋，一方強勢
→ kmaster: 自然另一方優柔寡斷長不大
推 shiii: 跟家長報告開支=老頭！你會幫我出錢吧？
推 catgary: 覺得自己很幸福，老公沒跟家裡拿錢辦婚禮，也沒機歪一堆
→ catgary: 餅錢/婚紗/蜜月/戒指/小聘各種配合，比起原PO自稱小康卻
→ catgary: 窮酸味濃濃還上網公審未婚妻，真的是嫁得很差