→ novagirl: #2最好不要.他會覺得照顧老人家是"順便" 11/27 20:41
→ Whiteplus: 不好意思，我覺得這樣的人生好累喔！想建議當事人把自 11/27 20:51
→ Whiteplus: 己身體健康顧好最重要，然後把孩子照顧好，有空多去走 11/27 20:51
→ Whiteplus: 走看看、玩玩。若想關心阿姨再去關心就好了，太刻意太 11/27 20:51
→ Whiteplus: 累了。不過，要有工作是很重要的。以上參考。 11/27 20:51
推 opop1133: 結婚後叫的爸媽都是假的XD 11/27 21:00
→ opop1133: 婚禮辦的好棒棒 結果有難分得乾乾淨淨 11/27 21:01
推 celine0114: 回樓上，當然叫假的啊，誰會真的把對方當父母啊 11/27 21:06
→ novagirl: 叫爸媽只是跟著配偶叫.叫尊重的.而且要分得乾乾淨淨的是 11/27 21:06
→ novagirl: 身為兒子的先生,不是外面娶回來的媳婦 11/27 21:06
→ celine0114: 他們有生你養你嗎？不過是名義上的親人而已 11/27 21:07
推 gia1128: 第二點一定會被要求”順便”照顧老人的！而且搞不好還直 11/27 21:07
→ gia1128: 接住在一起！ 11/27 21:07
→ opop1133: 我知道是假的XD 所以我不辦婚禮 登記就好 11/27 21:09
→ opop1133: 結婚當天在演戲一樣 11/27 21:09
推 temvvjin1: 回某樓，公婆也不會真的把我當女兒啊，所以叫公婆爸媽 11/27 21:10
→ temvvjin1: 本來就是叫假的 11/27 21:10
推 verneesa: 叫假的怎麼了?說把妳當女兒疼也是說假的啊！分財產沒看 11/27 21:11
→ verneesa: 過給媳婦的，女兒倒是不少 11/27 21:11
→ boast: “順便”照顧一定會優先小孩的啦，等老人自己去跟兒子抗議 11/27 21:11
→ boast: 或是媳婦先累垮，他先生才會正視這問題。 11/27 21:11
→ boast: 給某樓，親生養的子女喊的爸媽都叫假的嗎，養你們花多少錢 11/27 21:12
→ boast: ，生病了卻笑道外包，嚇係嚇井 11/27 21:12
推 mumuw: 本來就是叫假的啊，要不是被要求有誰會叫啊 11/27 21:12
噓 artning: 你怎麼不講原po老公？因為事由是，爸爸還不見得需要人顧 11/27 21:12
→ artning: ，他卻現在就不想自己跟姐妹來顧，反而要推給太太，孝道 11/27 21:13
→ artning: 外包。 11/27 21:13
推 cuppy: 推給意見 但我覺得第一點很累 11/27 21:14
→ artning: 給人無法共患難的感覺？那原po老公有沒規劃未來岳父母有 11/27 21:17
→ artning: 事的時候，他也要來顧岳父母，否則原po老公就量個無法共 11/27 21:17
→ artning: 患難的老公跟女婿？冠罪名要兩邊一起冠。 11/27 21:17
推 mepe1018: 本來就叫假的+1 因為本來就不是真的 11/27 21:18
推 akiraonlyone: 好好奇主張媳婦理應照護公婆的人是不是也能同樣主張 11/27 21:19
→ akiraonlyone: 女婿應該照護岳父母 11/27 21:19
→ huzzah: 有些人真的是爸媽教得很好 真兒子意圖要老婆顧免錢的 11/27 21:19
→ akiraonlyone: 女婿也要叫岳父母爸媽啊 11/27 21:20
→ huzzah: 真女兒可能是因為分不到財產或怎樣不知幹嘛去了 11/27 21:20
→ huzzah: 然後檢討起別人不想要顧法律上的爸爸? 11/27 21:20
→ huzzah: 先幫配偶的父母把屎把尿再來說啦 11/27 21:21
→ chocorei: 給人無法共患難？怎麼不說原po老公給人笑道外包，一點 11/27 21:27
→ chocorei: 都沒有當人丈夫的肩膀，呵 11/27 21:27
→ AppleAlice: 都已經開啟討論了，現在不先講清楚說顧的順位要排後面 11/27 21:28
→ AppleAlice: 以支援為主，到時候推過來說當初討論時講好原po要顧， 11/27 21:28
→ AppleAlice: 豈不被罵更難聽.... 11/27 21:28
→ AppleAlice: 講共患難更是超莫名，老公和他手足有要"共"的意思嗎?? 11/27 21:30
→ AppleAlice: 法律上也只有父母，公婆就是姻親，不是父母 11/27 21:31
推 marke18: 嗯 認同A大看法 最好先能達成共識 或 言明擱置在先比較好 11/27 21:41
推 HadesSide: 所以我結婚後也不改口叫公婆爸媽，我跟老公說那是你爸 11/27 21:49
→ HadesSide: 你媽，他們又沒出過半毛錢養我，憑什麼跟我爸媽享有同 11/27 21:49
→ HadesSide: 樣稱謂，同理他也是這樣稱呼我爸媽為你爸你媽，雙方公 11/27 21:49
→ HadesSide: 平 11/27 21:49
推 moka: 想法同樓上，叫爸媽真的叫不出口，叫公公婆婆可以嗎? 11/27 21:51
推 seaping: 本來就假的，不然呢？ 11/27 22:00
推 fake0617: 很實際的建議 11/27 22:01
推 dodoru: 其實原PO老公家小孩算生的多了 11/27 22:03
→ dodoru: 到了長輩更需要照顧的時候，該做的是老公和他兩個姐姐要喬 11/27 22:03
推 dodoru: 好照顧的班表和分擔的金錢。我蠻認同小家庭是一個單位，很 11/27 22:05
→ dodoru: 難完全撇清關係，但那也要大家都做到才行。 11/27 22:06
推 dodoru: 譬如說兩個姐姐都有結婚，再加上也有生小孩的話，兩個姐姐 11/27 22:07
推 dodoru: 和她們的家庭成員也要加入支援，血緣越近的順序越優先。 11/27 22:09
推 kutkin: 其實一直拖只會變糟 11/27 22:12
→ kutkin: 一開始就該說清楚 11/27 22:13
→ kutkin: 不要想偷雞啦 11/27 22:14
推 petitebabe: 也不用說的那麼絕對，我心裡真的有把我公婆當爸媽看 11/27 22:14
推 petitebabe: 重點是”互相”啊 11/27 22:16
推 data1728: 那些挺不互相幫忙的可能都認為全家一輩子都不出意外， 11/27 22:19
→ data1728: 對啦！真的出意外時大概概有另一篇另一個角度 11/27 22:19
→ novagirl: 還是有人分不清楚幫忙跟負責的差別 (攤手 很難懂嗎? 11/27 22:20
推 hpzs: 直接拒絕說明白不是很好嗎？而且看不出他老公想共患難啊！ 11/27 22:21
推 petitebabe: 不，我覺得是大部分的夫家只要求媳婦單方面付出造成 11/27 22:21
→ nanalia: 接了我爸媽接過來住 我老公回去問公婆要不要房子賣了 一 11/27 22:23
→ nanalia: 起搬過來住隔壁 我婆婆就認為媳婦要謀奪家產XD 11/27 22:23
推 petitebabe: 樓上這種婆婆我不想跟她往來 11/27 22:24
→ data1728: 有人覺得當初說的幫忙沒有完成就是嘴炮不是嗎？下手 11/27 22:24
推 vesia: 不要當家庭主婦&提升職場價值，賺到老公沒得嘴的薪水 11/27 22:27
→ labdog: 笑死人了 11/27 22:27
→ vesia: 賺得比老公多，或至少一樣多，就不怕老公叫她顧小孩老人了 11/27 22:28
推 kutkin: vesia講這傷感情 11/27 22:33
推 fan0106: 本來就叫假的，有問題嗎？ 11/27 22:38
→ vesia: 沒辦法啊，軟的道理(誰血親誰顧)講不過，就只能講錢了 11/27 22:38
→ vesia: 其實她公公有財產(土地)，從那邊支出最合理 11/27 22:44
→ vesia: 不夠了再由血親子女分擔；照護找專門看護對大家都有好處 11/27 22:46
→ vesia: 如果血親子女都想留著土地變遺產，照護丟給媳婦 11/27 22:47
→ vesia: 那就只能自立自強硬回去 11/27 22:48
推 agnel: 本來叫配偶的父母就是叫假的啊 難道他們也會把媳婦當親生女 11/27 22:49
→ agnel: 看？！ 11/27 22:49
→ agnel: 自己的爸媽自己顧啊 那可是生養你照顧你吃喝拉撒長大的爸 11/27 22:50
→ agnel: 媽耶 孝道外包還敢講的這麼大聲 11/27 22:50
推 moka: 一直重複詛咒沒別的好講嗎？ 11/27 22:56
推 nanalia: 當初是討論到公婆老了 我老公要回去照顧他們 也不知道夫 11/27 23:25
→ nanalia: 妻要分開多久 到不如讓所有老人家都住附近 後來我婆婆不 11/27 23:25
→ nanalia: 願意搬 想想那時結婚十幾年 大概跟老公分開也沒什麼不舍 11/27 23:25
→ nanalia: 了 每天都看到一個禿頭摳腳大漢在家裡 你還是滾去照顧你 11/27 23:25
→ nanalia: 爸媽XD 11/27 23:25
推 qq204: 更不用說還這案例交惡，公公都討厭媳婦了 XDD 11/27 23:25
→ qq204: 不然要接下來也行，但要先簽好說土地到時候給我 11/27 23:30
→ raul12: 老公有先和自己姊妹商量嗎？直接挖坑給自己老婆跳是？ 11/27 23:31
→ nanalia: 我是不願意的事就不願意 十條牛都拉不動 只能說原po個性 11/27 23:33
→ nanalia: 太好 我會直接飆髒話XD 11/27 23:33
→ Ipadhotwater: 如果老公家是傳統重男輕女的家庭，兩個姊姊 11/27 23:33
→ Ipadhotwater: 說不定根本不想照顧自己爸爸，全甩鍋給弟媳 11/27 23:34
→ Ipadhotwater: 兩個姊姊一個弟弟，很大機率是想生男孩 到第三胎 11/27 23:34
→ raul12: 姊妹不想照顧也是老公要去協調，哪有直接外包的道理？ 11/27 23:38
→ rayray123: 叫爸媽是尊重 真的當得起無血緣外人爸媽的公婆岳家有多 11/27 23:40
→ rayray123: 少 11/27 23:40
→ rayray123: 喊一聲爸媽就得到有如同親生般待遇的媳婦女婿是少數幸 11/27 23:41
→ rayray123: 運兒 11/27 23:41
推 Agneta: 算了吧 原原po那篇的公公很惹人厭 處不來更別說當女兒 11/27 23:43
→ novagirl: 我是覺得,都等著你做,跟自己有做但忙不過來請你幫忙,有 11/27 23:44
→ rayray123: 為何要把不當自己是女兒的人當爸爸? 還要全扛看護費 11/27 23:45
→ novagirl: 很大的差別.關係好的,幫一下也不會怎麼樣,畢竟是自己老 11/27 23:45
→ novagirl: 公的爸爸,很少有人會做到那麼絕.但就是要等著你做,真的 11/27 23:45
→ novagirl: 會讓人不舒服. 11/27 23:45
→ rayray123: 搬爸爸名號出來的不覺得是種勒索嗎 11/27 23:46
→ rayray123: 本來人跟人之間相處就是看態度 原原PO老公這種談判嘴臉 11/27 23:46
→ qq204: 再下去可能要搬孔孟奴家思想出來了 XDD 11/27 23:47
→ rayray123: 要獲得佛心反應 就要看自己平常要付出多少了 11/27 23:47
→ novagirl: 如果原原PO老公自己先提出想法,希望她可以幫忙,推文就 11/27 23:47
→ novagirl: 不會是這樣了.ownership的問題阿 11/27 23:48
→ rayray123: opop在講婚禮的有想過某些媳婦女婿是被強迫花錢辦的嗎 11/27 23:48
噓 carefree1028: 那是否男方也要回去照顧女方的爸爸？這樣比較公平 11/28 00:05
推 weiweicat: 婚後叫爸媽只是一個稱呼而已，和把媳婦當女兒看一樣都 11/28 00:15
→ weiweicat: 不能相信。 11/28 00:15
推 SWALLOW0716: 照顧這種事勉強不了的啦，到時原原Po真的不動老公還 11/28 01:34
→ SWALLOW0716: 能像拎木偶那樣操縱她去照顧嗎（這樣幹嘛不自己照顧 11/28 01:34
→ SWALLOW0716: 算了 11/28 01:34
→ SWALLOW0716: 反倒是原原Po要讓老公吐小孩撫養費出來容易多了，法 11/28 01:35
→ SWALLOW0716: 律會站她這一邊的 11/28 01:35
推 pocata: 我同意這篇，先嘴巴講好聽一點讓婚姻關係維持好，反正公婆 11/28 04:27
→ pocata: 都還在，不需要現在就跟老公吵起來讓他覺得自己老婆是個 11/28 04:27
→ pocata: 薄情寡義的女人… 我以前就是不懂這個直接吵，反正底線自 11/28 04:27
→ pocata: 己清楚守好就對了，腿長自己身上 11/28 04:27
推 yaokut: 跟長輩的感情存款不足，若一家老小又跟某些推文一樣愛感情 11/28 06:32
→ yaokut: 勒索，提一堆似是而非的理論，自然連「幫忙」都不想「幫忙 11/28 06:32
→ yaokut: 」了，面對情緒勒索最好的方式，就是學會堅持跟拒絕。 11/28 06:32
→ wafer: 我覺得要看老公家是否是重男輕女的傳統家庭 11/28 08:10
→ wafer: 我媽把自己的財產幾乎給了我弟,還希望我把我的存款也給我弟 11/28 08:11
→ wafer: 我可以接受醫院照顧兄弟姊妹輪流,但我弟希望在顧靈堂排班時 11/28 08:13
推 clichy11: 要我照顧當然可以呀，但照顧品質我沒辦法保證哦，老公你 11/28 08:13
→ clichy11: 也知道脫線，出門就忘記家裡有老人...搞個幾次老公就不 11/28 08:13
→ clichy11: 敢叫你顧 11/28 08:13
→ wafer: 還要把我先生的人力算進來(他有來摺蓮花跟元寶等) 11/28 08:14
→ wafer: 我覺得我自己算進排顧靈堂合理,但我無法要求我先生 11/28 08:15
→ wafer: 不能分財產時依照自己有利,義務就平均分擔 11/28 08:16
推 tskier: 不置可否比較好，當初我妹交往時（學生時代）答應未來回 11/28 08:42
→ tskier: 婆家住。但我妹工作地往返婆家要4小時，所以不打算搬，我 11/28 08:42
→ tskier: 妹夫用以前我妹答應過，跳針半年多，蠻白目 11/28 08:42
推 xulu0: 一個把爸爸的未來甩手給老婆負責的男人本來就不能共患難了 11/28 08:47
→ xulu0: 一個對自己親生父親都可以毫不猶豫當甩手掌櫃的人，誰會期 11/28 08:48
→ wafer: 認同樓上說法 11/28 08:48
→ xulu0: 待這種人可以共患難白首偕老一生？ 11/28 08:48
→ wafer: 不過我是覺得可以考慮請看護或外傭,減輕壓力 11/28 08:52
推 KDCI: 不太懂為什麼大家都說是吵，原原po也沒有吵呀，今天是原原po 11/28 09:38
→ KDCI: 問先生的生父將來需要人照顧怎麼辦，她先生2話不說回要原原p 11/28 09:38
→ KDCI: o負責，原原po就是不能接受呀，為什麼不能講還要善意的欺騙 11/28 09:38
→ KDCI: 所有人說好，先生要原原po想辦法，她也想拉，結果先生都說 11/28 09:38
→ KDCI: 不可以，而且先生的生父還不是沒錢沒親生子女耶，這才是大家 11/28 09:38
→ KDCI: 不解的地方 11/28 09:38
推 colavilla: 先講好聽一點到時跑掉，確定不會在先生心中變成更薄情 11/28 10:35
→ colavilla: 寡義的人嗎？而且什麼叫薄情寡義？先生做了最好的示範 11/28 10:35
→ colavilla: 。 11/28 10:35
推 Miahh: 有個關鍵是原原pi跟他公公本來關係就不是很好，已經不好還 11/28 11:35
→ Miahh: 要一天到晚大眼瞪小眼壓力應該滿大的 11/28 11:35
推 adimsc: 我覺得原po老公應該說：「未來爸爸有狀況我會辭職照顧爸 11/28 12:24
→ adimsc: 爸，家裡的開支就靠妳工作幫忙了」，這樣會不會好一點 11/28 12:24
推 shangxin9: 很多老人財產分給兒子就會說媳婦有花 媳婦要幫忙 那分 11/28 14:00
→ shangxin9: 給女兒時 女婿也有花都不用幫忙 可憐的媳婦 11/28 14:00
→ wafer: 樓上,所以我覺得原原po應該要看會不會得利於婆家 11/28 14:17
→ wafer: 華人有些還是有重男輕女的觀念,我媽給我弟3間房 11/28 14:18
→ wafer: 其中一間還是在忠孝東路4段,及千萬現金,但她還覺得不夠 11/28 14:19
→ al1914: 前幾樓老公辭職的說法只是乍聽合理。現在她家的分配其實是 11/28 14:19
→ al1914: 老公出家用，老婆出保母費(用勞力代替)。如果老公辭職叫老 11/28 14:20
→ al1914: 婆全扛開支，意思是老婆獨撐家用+保母費。而老公現金支出 11/28 14:21
→ wafer: 希望我的存款也給我弟的小孩 11/28 14:21
→ al1914: 是零，勞力也只用在公公上，那小家庭呢? 老公這樣講只是在 11/28 14:21
→ al1914: 賭氣。他扛不住看護費，還是要回歸姐弟三人分配勞力跟財力 11/28 14:21
→ novagirl: wafer大 你媽好可怕>< 叫他做夢比較快 11/28 14:21
→ al1914: 付出，不是簡單丟一句老婆不顧那就出看護費，甚至全部家用 11/28 14:22
→ al1914: 倒給她，老公完全回家當孝子。 11/28 14:22
→ wafer: a大,如果是這樣,我覺得應該是先生也要包顧小孩這件事 11/28 14:23
→ wafer: n大,所以我弟希望顧靈堂輪排算上我先生,我回總不能 11/28 14:26
→ wafer: 錢你要,責任卻是要全部人平分,我媽財產協議書可沒有給我 11/28 14:27
→ wafer: 任何東西,我覺得拿多就應該要多負擔,但我該做還是會做 11/28 14:28
→ al1914: 做得到老小一起包的話，也不失為一解法。但這負擔太大.. 11/28 14:28
→ al1914: 還有一點很現實：就算老公願包老小，家庭主婦二度就業也不 11/28 14:30
→ al1914: 見得賺得到夠全家用的薪水。所以，還是先別掉進老公獨力負 11/28 14:30
→ al1914: 擔公公照護的思考陷阱。基本設定，就該是子女三人一起。 11/28 14:31
→ wafer: 醫院跟顧靈堂排班算我沒問題,醫療費平分也ok,但算上另一半 11/28 14:31
→ wafer: 就要看狀況了 11/28 14:31
→ al1914: 常看到w大分享，令堂真的是宇宙級的坑女兒..辛苦了 11/28 14:31
→ wafer: 上面應該寫遺產分割協議書,所以就我的想法,我會覺得我弟妹 11/28 14:36
→ wafer: 有用到我家的資源,我媽反而常叫我買貴的東西給她 11/28 14:37
→ wafer: 有時再轉給我弟(大干貝等) 11/28 14:38
→ wafer: 不過我弟妹的薪水不高(3萬多),娘家也需要她拿錢回去 11/28 14:40
噓 neil2003tw: 婚姻版就是大聲說不,躲避問題,問題就解決了 11/28 15:30
→ rayray123: W大自己腦子要清醒一點 還清撫養恩情就好 其它都是多的 11/28 16:26
→ rayray123: 弟弟也許是太幸福看不清別人處境 別傻傻擔了 11/28 16:27
→ wafer: 自從我跟我弟直接攤開來說之後,他很自動的付遺產稅跟代書費 11/28 16:32
→ wafer: 對年跟合爐費用我平均分攤沒問題,但若遺產稅叫我分攤 11/28 16:34
→ wafer: 我就覺得太誇張了,畢竟遺產單上沒有給我的東西 11/28 16:35
推 marke18: w大（拍拍） 11/28 17:45
推 casacheng: 就算是重男輕女，也不是每個都重到女兒不用顧父母的程 11/28 22:44
→ casacheng: 度吧 11/28 22:44
推 casacheng: 我公公之前突然昏倒醒來打給住附近5分鐘的女兒，才一 11/28 22:47
→ casacheng: 次，她就說以後不要找她，但她半年前提醒公公把房產處 11/28 22:47
→ casacheng: 理一下以免日後被扣遺產稅... 11/28 22:47
→ wafer: 樓上,對,所以我媽住院時是大家輪流排班過去照顧 11/29 08:56
→ wafer: 我先生也有帶小孩過去看我媽,不過大部分都是我自己去醫院 11/29 09:03
→ wafer: 要扣到遺產稅,要有一定資產,如果配偶在,要超過1816萬 11/29 09:05
→ wafer: 這還是不加上有子女的扣除額,且房屋價值不是用市價 11/29 09:06
→ wafer: 上面寫那些只是說重男輕女的家庭,媳婦有可能會用到婆家資源 11/29 09:12
→ wafer: 但女婿機率少很多,更甚者,有些還會凹女兒/女婿 11/29 09:13
→ wafer: 就像我爸覺得我弟拿大部分遺產,我阿嬤應該要我弟照顧 11/29 09:17
→ wafer: 但我媽就會希望是我照顧,免得我弟有負擔 11/29 09:18
→ novagirl: 你弟是有甚麼狀況,讓你媽特別特別特別想照顧他嗎? 11/29 09:19
→ wafer: 多次請我爸媽去好的餐廳吃飯,她叫上我弟跟孫子 11/29 09:22
→ wafer: 叫我們貴的食材就算了,連苦茶油.茶葉.洗衣精等小東西 11/29 09:25
→ wafer: 都叫我們買 11/29 09:25
→ wafer: 我覺得大概是我跟我先生都算收入高,我弟跟弟妹薪水不高 11/29 09:27
→ wafer: 我先生之前在晨星,後來在聯發科(2個加起來超過10年) 11/29 09:29
→ wafer: 我自己本身也是竹科工程師,不過我們財務是分開 11/29 09:31
→ wafer: 我先生有一次跟我抱怨說妳媽是不是覺得我們賺錢很容易 11/29 09:32
→ wafer: 不過我原生家庭家境也還ok,並沒有很差 11/29 09:36
→ novagirl: 哇!!這兩間是大客戶耶!!!簡直是金礦山存在!!! 11/29 09:54
→ novagirl: 不過因為一各子女比較會賺而要他拿出來貢獻給另一各子女 11/29 09:54
→ novagirl: 真的很糟糕阿!! 11/29 09:54
推 wowowe: 怎麼不說養了十幾二十年的小孩比較像假的... 11/29 10:20
→ wafer: 樓上這麼說,倒讓我想到我媽也曾說過我有這樣的年薪 11/29 11:13
→ wafer: 還不是家裡培養出來,所以我的存款應該給我弟的小孩 11/29 11:14
→ wafer: 我工作一年多存到第一個百萬時,我媽要我轉給她 11/29 11:15
→ wafer: 然後跟別人說那是我結婚前賺的,屬於娘家,就算她不還我 11/29 11:16
→ wafer: 也是合理,btw,我唸書應該是3個小孩中花最少的 11/29 11:17
→ wafer: 而我弟跟我妹可是沒有把自己的錢讓我媽管 11/29 11:19
→ wafer: 連我媽自己都知道我是3個小孩中算回饋家裡最多 11/29 11:21
→ wafer: 而且我弟繼承的忠孝東路房子市值有4千萬 11/29 11:23
→ kitten631: wafer大 誠心建議你去諮商 覺得你被重男輕女傷得很重 11/29 11:33
→ wafer: 我是覺得我媽往生後,我的壓力輕鬆不少 11/29 12:00
→ wafer: 以前會被我媽電話騷擾,現在起碼沒有這樣的問題 11/29 12:01
→ marke18: 也覺得有kitten說的狀況 @@ 11/29 12:57
→ wafer: 我媽在那時還做了很多不該做的事,所以後來才會那麼僵 11/29 18:15
→ wafer: 例如跟別人說給我財產,還傳到我公婆那裡,我公婆問我先生 11/29 18:17
→ wafer: 我先生很生氣,他覺得明明那些都是要給我弟,為何這麼說 11/29 18:18
→ wafer: 而且還傳了一圈到我公婆耳裡,該不會別人覺得他開Lexus 11/29 18:18
→ wafer: 也是靠我家,明明他M+m加起來快10年,自己有錢,還要被人誤會 11/29 18:20
→ wafer: 上面提的快10年是當時,或是罵我先生沒家教,傳到我公婆那 11/29 18:22
→ wafer: 因為我媽跟我公婆有共同朋友圈,所以那時我覺得有點難看 11/29 18:23
→ wafer: 不過隨著我媽過世,我不用見到我媽的朋友,且我也不在那工作 11/29 18:25
→ wafer: 就像我妹說的,好歹我不用到60-70歲還要跟我媽相處 11/29 18:26
→ wafer: 我媽那時罵我先生沒家教,好像是我先生沒有每次陪我去醫院 11/29 18:29
→ wafer: 我去醫院是輪排,但我先生只去幾次,其餘在家顧小孩 11/29 18:30
→ wafer: 至於我媽跟別人說給我多少財產,有部分原因是她不想讓人 11/29 18:32
→ wafer: 覺得我們家配不上我先生家,所以就說給我很多財產 11/29 18:33
→ wafer: 我媽如果還在,我覺得我可能真的會需要去看心理醫生 11/29 18:34
→ Lovepeaceveg: 中肯 11/29 18:43