Re: [求助] 公公將來如果需要照顧的問題

[deltaz (我還懂不懂飛翔)]

不太理解這種夫妻跟仇人一樣的風氣

公婆會老，需要額外照顧。太太的爸媽也會老，也需要額外照顧。

照著前面文章的邏輯，如果娘家爸媽生病，那先生應該要怎麼做??? 給個一兩萬，老死不相
往來，太太要去照顧爸媽也不能影響到自己小家庭，也不可以麻煩先生，不然也是該罵??

到底討論的是夫妻之間要怎麼一起共患難，還是夫妻是仇人要怎麼算計彼此????

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→ kitten631: 共患難跟把患難全堆到一個關係最遠的人頭上差很多
→ kitten631: 叫太太一個人負責長照看起來比較有仇
→ novagirl: 所以共患難就是把問題推給別人去想?
噓 mista1130: 不要滑坡啦，哪有跟仇人一樣，但是把照顧自己父母的責
→ mista1130: 任丟包給另一方真的很不OK啊，也沒看出男方有在替女方
→ mista1130: 著想
噓 hotaka: 我也不懂先生為什麼要這樣算計自己的妻子，要妻子全責照顧
推 fifybl: 把手足應該一起負擔的長照責任直接推卸給配偶才是有仇吧
→ fifybl: ？
→ hotaka: 需要長照的公公，出去工作要負責付看護費，這到底跟妻子
→ hotaka: 有什麼仇
→ fifybl: 想當老好人自己當自己擔 連要求手足一起承擔都沒膽沒面子
→ fifybl:  就自己顧好顧滿
台灣婚姻一般男大女小，大概再五到十年，可以開始看到娘家爸媽老了，先生不幫忙的文章
了，蠻好奇到時候的風向
噓 norikko: 真的跟仇人一樣，自己的爸媽出事推對方第一個去擋，對仇
→ norikko: 人恐怕都不會這麼壞
→ fifybl: 到底是什麼仇什麼怨 要這樣對待自己的結髮妻呢？
→ fifybl: 當髮妻因負擔不了罹患憂鬱症卻與社會脫節無法回歸職場時
→ fifybl: 這個丈夫是否會秉持感恩的心回饋照顧妻子呢？ 讓我們看下
→ fifybl: 去
推 mepe1018: 真的那一刻～自己的爸媽自己和兄弟姐妹擔 ～然後另一半
→ mepe1018: 顧好兩人的小家庭
→ mepe1018: 而不是把自己的爸媽推去給沒血緣的另一半擔
噓 hotaka: 哪有什麼風向，根本沒有人說不幫忙吧
→ mepe1018: 像原原po她老公一樣沒擔當
推 fifybl: 娘家岳父母老了 你有看過太太要求退休的先生去把屎把尿的
→ fifybl: 嗎？ 照你意思 退休了沒工作了先生就應該去幫長輩們把屎
→ fifybl: 把尿對吧！ 讓有工作能力的出去工作賺錢
→ kitten631: 不用等五年十年 你天天在醫院上班應該知道媳婦跟女婿“
→ kitten631: 幫忙”的比例差多大
媳婦當然比較多，先生來照顧岳父母，幫忙出錢出力的也不少，夫妻兩邊能互相幫忙的比例
，整體來說是偏少，大多還是兩邊諜對諜居多，有時很納悶，那何必結婚呢
→ fifybl: 願意的人祝他們老了以後天天幫長輩把屎把尿喔^_^
→ fifybl: 自己願意隨意 別人照樣有不願的權力
噓 Cucoco588: 自己的父母自己顧很難嗎？
推 smile14for0: 大家是指主要照顧責任是原生子女啊 配偶只是輔助 不
→ smile14for0: 該是主力
有些女主外，男主內的家庭，如果娘家爸媽重病，我不知道照這種兩邊諜對諜的邏輯，那該
怎麼處理???
噓 anitgirl: 協助跟負責是兩碼子事　你分不清楚？
推 fifybl: 你怎麼不回答我先生退休後是不是理所當然應該幫長輩們把
→ fifybl: 屎把尿呢？
推 fifybl: 便秘時幫長輩挖大便 排尿不順時幫長輩導尿 你願意很棒 記
→ fifybl: 得和太太說喔
→ AppleAlice: 滑坡到仇人真的很厲害
→ norikko: 我覺得很奇怪常常有人質疑「你不這樣那樣，那為什麼要結
→ norikko: 婚」問題是那些「這樣那樣」根本不是民法規範的東西，按
→ norikko: 照民法結合的關係到底為什麼要有你覺得的「這樣那樣」
噓 anitgirl: 跟諜對諜甚麼關係，要求另一半負起自己的責任叫算計？
噓 anitgirl: 跟哪邊家長生病根本沒關係，子女不顧丟給伴侶就是錯
→ anitgirl: 你有小孩 你覺得該是你兒女幫你把屎把尿還是媳婦女婿？
→ raul12: 性別互調也一樣阿，哪裡很難理解？結婚是為了當看護？
噓 huzzah: 少在那邊了 共患難是所謂 當兒子的老公照樣過生活
→ raul12: 責任劃分和算計你分不淸楚？
→ huzzah: 老婆當免費人力顧家庭 還要騰出手去幫配偶的父母把屎把尿
→ huzzah: 而且有點家教的都知道就算有這樣的意圖 會先把關係弄好
→ huzzah: 關係都弄不好了 然後想要扣一頂道德的高帽子 扯什麼共患難
→ huzzah: 會這樣講的人 到時候女方有問題時 搞不好還會先問一下有沒
→ huzzah: 有要分財產 沒的話還會問女的幹嘛回去顧呢
噓 novagirl: 這是責任感的問題,有甚麼好比較的
→ novagirl: 有責任感的,會把自己排在第一線,而不是叫別人來擋
噓 paopaotw: 你為什麼一直迴避「幫忙」和「專責」的不同啊？
噓 paopaotw: 原po願意負擔部分看護費，已經是願意幫忙了好嗎！他先
→ paopaotw: 生是要原po 專責照顧，你能理解兩者的不同嗎？
→ novagirl: 一直喊著共患難,講出來的話卻不是那樣,覺得恐怖
→ Whiteplus: 夫妻之間不一定表現得像仇人，但是公婆跟媳婦（或女婿
→ Whiteplus: 與岳父岳母之間）也不一定會表現得像親人。不用把支票
→ Whiteplus: 開得很遠，誰一定會照顧誰或共患難什麼的。健康時，如
→ Whiteplus: 果感情都不好了，生病怎麼可能幫忙照顧呢？（當事人的
→ Whiteplus: 例子）都不是自己在照顧、自己在累，陌生人的一句共患
→ Whiteplus: 難，到底是能代表什麼呢？你的共患難留給你們自己就好
→ Whiteplus: 了啊！以上參考。
推 dodoru: 我覺得你搞錯了耶，這不是仇人或諜對諜，而是親疏遠近有差
推 dodoru: ，責任和所做的事情當然不同，原PO文章來說公公有老婆，其
→ dodoru: 實小孩生三個也算生很多，配偶+小孩該分攤的分一分也就差
→ dodoru: 不多，剩下比較外圍的人就是或許舉手之勞的幫忙會幫。
→ dodoru: 譬如老公因為照顧要長輩少做家事，所以老婆多做一點也是幫
→ dodoru: 忙呀，或老公因為這陣子投入照顧長輩難免燒掉一些錢，老婆
推 dodoru: 就不介意多出一點飯菜錢和零散開支，老公變比較忙疏於照顧
噓 akiraonlyone: 所以呢？照顧公公的擔子全部丟給太太就是共患難嗎？
推 dodoru: 自己就多幫他添購生活用品，或多幫他處理掉那些煩雜小事
只是想說，這件事情在很近的將來就可以看到(其實我也每天在看了)，希望不要風向轉彎彎
的太厲害而已
推 dodoru: ，跑腿、買東西、收貨，家裡找東西遞東西、上網幫忙google
→ dodoru: 一下資料或找物品...光是這些就是很大的幫忙了
→ dodoru: 配偶本來就不是結婚結來當看護的呀
我也覺得沒錯，所以同一標準就好，我們這一輩，獨生子獨生女這麼多，類似事件會越來越
多，時間會給答案的
→ minniegc: 邏輯不合格
推 seaping: 這有什麼好風向轉彎的，一直都是血親想辦法，男女皆然
→ seaping: 我本身是男方，這種事標準不會變
→ seaping: 需要幫忙是一回事，責任歸屬是一回事
→ seaping: 血親的責任就是清清楚楚擺在那邊，沒什麼好彎的
這跟婆婆的議題一樣，現在的媳婦是未來的婆婆，所以一樣等等時間吧，終究是會知道會轉
彎還是沒轉彎
推 djboy: 推
※ 編輯: deltaz (223.139.120.23 臺灣), 11/28/2019 23:14:50
噓 ytwu: 推1樓
→ novagirl: 現在的媳婦為來不一定是婆婆,但有點sense的現在就會
→ novagirl: 開始規劃自己的老年.至少失能長照顯買一買
→ novagirl: 現在的媳婦未來不一定是婆婆,但有點sense的現在就會
→ novagirl: 開始規劃自己的老年.至少失能長照險買一買
→ kitten631: 不用喊你以後當婆婆就知道了 即使是現在也很多長輩很明
→ kitten631: 理的
明理的人不管甚麼年代都有，但反觀歷史，有新潮想法的人終究是少數

網路時代好處是資訊會留存很久，可以讓大家容易瞭解世界的演變
※ 編輯: deltaz (220.138.112.255 臺灣), 11/28/2019 23:25:28
→ novagirl: 演變至今就是養兒不為了防老,請趁年輕還有能力賺的時候
→ novagirl: 規畫老年,畢竟兒女也有自己的生活.我對我的小孩也是這
→ novagirl: 樣想.
你要不要看看台灣年輕人所得收入的統計資料，再對比一下長照的支出

很難有甚麼規劃的

推 dodoru: 以前的某些人跑去人當沒血緣的長輩的看護
→ dodoru: 有部分是出自於被迫當看護的人當時是比較沒有人權的，多少
→ dodoru: 是因為家庭/家族的精神暴力壓迫下，去當無血緣長輩的看護
→ dodoru: 。現在會有比較明顯出現不想當對方長輩看護的聲音出現，可
→ dodoru: 以發聲說這些話，是因為現在結婚不是買賣，女性結婚不是被
→ dodoru: 賣去當奴當看護，人權觀念是提升的，所以會有聲音出來。
以前就是夫家壓迫媳婦， 然後娘家爸媽壓迫自己家的媳婦，一個病態的平衡
推 dodoru: 說真的如果和對方長輩關係不差，舉手之勞是可能幫忙的，但
→ dodoru: 也不等於直接變成看護，這連親生子女都不見得願意當了。
所以我才說，以現在獨生子女這麼多的狀況下，單人要扛也扛不起來

到時候娘家爸媽病倒的啥後，風向會怎麼變我很納悶

推 dodoru: 實際經驗覺得譬如長輩是需要生病到很需要照護，旁邊的其他
→ dodoru: 人願意幫忙打打雜就已經夠忙了。
→ dodoru: 真的不奢求旁人能做到那麼多，願意幫跑腿找東西遞東西就很
→ dodoru: 感恩。
真實世界更尖銳很多，例如娘家爸媽得肺癌，一些新療程

隨便都幾百萬在跑，如果女方一個人扛不起來，要把跟先生一起存錢買下的房子

拿去抵押，還是要眼睜睜看爸媽死去...
推 fifybl: 長輩排尿不順時是不是退休後的先生就應自願幫忙導尿呢？
→ fifybl: 啊跟你說喔 這也需要專業和經驗 據說有時會被噴得滿頭滿
→ fifybl: 臉甚至噴到嘴裡哦
→ fifybl: 願意的話記得跟你太太大聲呼喊你願意無酬看護所有無血緣
→ fifybl: 長輩:D
→ AppleAlice: 獨生子女多又怎樣，有一種職業叫看護，講真的超過能力
→ fifybl: 沒錢就是靠健保 其他的不用想了
→ AppleAlice: 範圍的醫療該放棄也是要放棄，不然是要拖著幾代幾家一
→ AppleAlice: 起去死?? 這篇根本大開花，跟原文的婚姻問題關係在哪?
就是已經常常觀察到這現象，以後只會越來越多，相關的討論也會一樣變多

很好奇風向會怎麼跑而已

→ fifybl: 不用想太多不自費就是看父母去死 多的是燒幾棟房子一樣沒
→ fifybl: 幾年就死的
→ fifybl: 郭台銘那麼有錢他弟還不是癌症死了 你以為燒錢就能活命？
噓 nalawhat: 推一樓 照原原po老公的邏輯 他有想到要叫女兒（他的姐妹
→ nalawhat: ）顧他爸嗎？ 女方爸媽生病就他們的媳婦顧啊
→ nalawhat: 目前台灣安樂死已經通過一讀了 等通過就不用再進行無效
→ nalawhat: 醫療 避免拖垮整個健保跟家庭的經濟...
推 dodoru: 你說的這些疑問或是現象以前就在持續不斷在發生啦
→ dodoru: 如果燒錢燒太多，夫妻可以選擇一起燒或不燒放他死，離婚一
→ dodoru: 人扛，從古至今一直都會有這些抉擇和割捨
推 fifybl: 所以能不能確定回答 先生們退休後不工作是否就應自願無酬
→ fifybl: 去幫無血緣長輩們把屎把尿噴一臉呢？
→ dodoru: 而就算非獨生子女，說真的大家都要上班，所以還是要請看護
→ dodoru: ，現在一般家庭人丁減少則是更難找到替死鬼了沒錯。
推 dodoru: 現實的來說，長輩越是生病或有問題，晚輩更是要死纏爛打的
→ dodoru: 巴著公司保住工作，所以工作可能還更忙，也要吃好一點讓身
→ dodoru: 心能放鬆一點，還要想辦法放鬆休閒，以免悶死自己更難照顧
→ dodoru: 長輩(吃好一點不是說吃得奢侈啦，但扛責任的人真的要對自
噓 bluepomelo: 你的世界只有黑白嗎？為什麼不想照顧就是仇人？
→ dodoru: 己好一點以免自己才更早死)
→ dodoru: 至於願意燒多少錢這種自古以來的糾結難題，這真的每個人不
→ dodoru: 同，現實來說如果減少燒錢能讓長輩早死早輕鬆，晚輩也輕鬆
→ dodoru: 搞不好對蠻多家庭來說是一種皆大歡喜呀。
你知道差別在哪裡嗎? 以前的年代生病大多早早就走了，臥病在床也是快快說掰掰

對於照護的人，折磨時間短很多，燒掉的資源也少很多

而現代不一樣，可以預期每個人都活得很久，即使不健康的也一樣

我們這一帶遇到的問題，跟爸媽或是更早的年代的問題

完全是不同等級的
推 fifybl: 咦 奇怪 怎麼會一直迴避問題 責任歸屬 幫忙與義務的不同
→ fifybl: 很難回答XD？
→ fifybl: 世代交替？ 我媽那個世代周圍的女性媽媽親友們就沒一個幫
→ fifybl: 公婆把屎把尿了呢
→ fifybl: 不嚴重的配偶或直系血親自顧 嚴重的看護和養老院
→ fifybl: 世代早早就交替了 只是某些人還在挽留舊世紀的遺輝 試圖
→ fifybl: 壓搾推卸責任給配偶
→ fifybl: 到底先生們應不應該退休後幫無血緣長輩「們」把屎把尿呢
→ fifybl: ？
→ fifybl: 如果當前顧孩子包家務的家庭主婦應該 那退休後無事的先生
→ fifybl: 更應該歐
噓 raul12: 到底在說什麼？不要等什麼獨生子女時代，現在中年的獨生子
→ raul12: 女很稀奇嗎？兄弟姊妹早逝的也不少阿，轉彎妄想症？難道沒
→ raul12: 結婚沒小孩的老人有在路邊等死嗎...
噓 honeycandy: 從沒聽過女婿會幫岳父母把屎把尿兼看護，好像最低去掛
→ honeycandy: 號就好棒棒，不然就是“不阻擋”老婆整理好小家庭後可
→ honeycandy: 以去照顧岳父母
噓 anitgirl: 不太理解太太要求先生負擔起照顧父母的責任，不要孝道外
→ anitgirl: 包，為什麼就是太太把先生當仇人...從頭到尾只一直提娘
→ anitgirl: 家，不知道在糾結什麼，根本跟婆家或娘家沒關係，而是
→ anitgirl: 孝道不該外包，分清楚負責跟協助的差異吧
噓 a91060090: 我來回答你，我就是都自己顧沒讓先生幫忙，懷孕也是我
→ a91060090: 獨自送他去看醫生，坐月子我自己花錢請看護顧，還有我
→ a91060090: 顧了快四年喔！我還要上班帶小孩喔！我爸就是肺癌走，
→ a91060090: 沒錢看病走了，這樣你滿意嗎？
推 hinghtlimit: 很有意思
→ a91060090: 對了，我先生也都沒出到任何一毛錢喔！
替你感到哀傷

但你的發言看起來不像是覺得先生都不要出力很棒，要推廣給大家
→ raul12: 樓上a大辛苦了
→ huzzah: 別的不說啊  這個版上大家喜歡叫的那個卡姐
→ huzzah: 卡姐的老公有去顧到岳父母嗎 還不是壓榨他老婆到撐不住
→ huzzah: 直系血源的孫子才先出場 然後才申請看護不是嗎
→ huzzah: 人家看起來經濟上還很有餘裕呢 其他錢很緊的到時候是不是
→ huzzah: 就像A網友的例子一樣?
噓 cuppy: 又是一個看不懂文章在斷章取義想自己的內容的
→ fin2008: 不用說什麼性別反過來，現實中有幾個女婿會理所當然的被
→ fin2008: 認定是照顧岳父岳母的主力？
→ fin2008: 「同意」太太拿錢回去的就要被誇讚了好嗎？
→ fin2008: 如果所謂的夫妻就是毫無感謝的認為對方嫁給自己就要放棄
→ fin2008: 人生，放棄生活的付出，結婚確實一點意思也沒有
噓 yaokut: 這麼理所當然的算計另一半去照料長輩，還真的挺有臉的 XD
→ yaokut: 排除其他原生家庭的家人的責任，要自己的另一半扛下責任，
→ yaokut: 才是真正的仇人吧！反正累死的不是自己有血緣的家人即可
噓 painterfish: 有血緣的算計沒血緣的，這樣叫共患難？
噓 tskier: 原原po都說願意付錢請人了，他先生和大姑們可沒說要出錢
→ tskier: ，你居然可以說像仇人、算計？你要不要回學校去上幾年中
→ tskier: 文課再回來？
→ LauraRoslin: 不是仇人，而是本來家庭人力和經濟資源有限，照顧對
→ LauraRoslin: 象就是分親疏遠近。而無給貼身照護的責任通常是落在
→ LauraRoslin: 女性媳婦身上。上一代生的孩子多，大可以均分花錢請
→ LauraRoslin: 機構看護代勞，
人力資源本來就是有限，在少子化又低薪的年代，這問題會更嚴重，所以才納悶反過來的例
子越來越多的年代，是不是會用一樣的標準在審視???
噓 norikko: 以前的年代到底是多以前？我阿公民國13年生夠以前了吧，
→ norikko: 他活著可是現在進行式啊XD
噓 relax929: 看不懂文章就別回文啊！理解力有問題
噓 xulu0: 不是仇人，是我真的沒見過有人可以這麼心安理得的把自己的
→ xulu0: 責任推給別人
噓 bluevillage: 你沒發現你第三行就不是原文邏輯了??
→ bluevillage: 照原文邏輯，娘家爸媽生病，先生必須要自行照顧，
→ bluevillage: 不顧要包全部看護費用，這個才叫原文邏輯好嗎
→ bluevillage: 而且妳自己都用"幫忙"兩個字了，代表這件事本來就不
→ bluevillage: 是太太的責任，到底有什麼語言能力障礙??
噓 sindyevil: 是阿 結婚的目的是糟蹋配偶去做自己父母的看護喔
噓 xus2030: 就事論事討論也叫算計？你真單純
→ kitten631: 我看懂這邏輯了：
→ kitten631: 媳婦不住婆家--->你跟婆家有仇？
→ kitten631: 媳婦不跟婆家吃年夜飯--->你跟婆家有仇？
→ kitten631: 媳婦不看護婆家長輩--->你跟婆家有仇？
→ kitten631: 思想還是很傳統的吧 違背傳統的時候就導向媳婦一定很厭
→ kitten631: 惡婆家這種結論
我討厭雙標而已，越來越常看到，如果標準一致倒是沒啥好說的。網路言論可以多年之後再
來考古，我們這一代比較早開始用ptt的，大概40歲左右，男大女小，所以已經遇到男方爸
媽老化所以衍生的紛爭。預計在五年左右，開始會出現另一波紛爭，女方父母開始老化，再
來看看風向怎麼跑
→ raul12: 幫樓上補充，XX情況，你跟婆家有仇？夫妻為什麼要互相算計
→ raul12: ，那何必結婚？
噓 wowowe: 我第一次聽說 看護費要老婆的薪水全付叫做共患難
→ bluevillage: 樓上，重點還不是幫自己父母付，而是沒血緣關係的
→ bluevillage: 有血緣關係的那個兩手拍拍閃人，力不出錢不付，
→ bluevillage: 還可以說另一半計較，超棒的邏輯
噓 anitgirl: 覺得你老婆真可憐
遇到事情我們會一起商量，我一個人照顧她全家，不太確定你嘴裡可憐的點在哪裡
→ huzzah: 女人出去工作，沒辦法顧孩子，要付孩子的保母費 我都覺得
→ huzzah: 很奇怪了，女人至少還有去生到那個孩子，保母費出一半就很
→ huzzah: 了不起了，居然還可以在網路上看到有男的讓女人出他父母看
→ huzzah: 護費的全額......
噓 hotaka: 到底有沒有看清楚大家在講什麼啊？沒有反對幫忙配偶照顧
→ hotaka: 父母，是反對將照護責任“全責”安在配偶身上
→ hotaka: 難道原文那種要太太當看護否則要負擔全額看護費這種心態
→ hotaka: 很合理？
→ yaokut: 你會跟老婆商量，他直接要老婆負責根本不是老婆需要負責任
→ yaokut: 的責任，這落差... XDD
噓 artdraw: 會這麼說的人通常輪到自己出錢出力就溜很快
→ nanalia: 長期照顧老人很輕鬆呢 站著說話不腰疼
輕鬆??? 你在文章哪裡看到輕鬆2字??? 怎麼常看到有人有陰陽眼，都可以看到不存在的東
西
→ anniekinki: 他們的問題是老公把照顧公公的責任”理所當然“的推給
→ anniekinki: 老婆。如果是一起討論該怎麼做最佳處理而不是直接把老
→ anniekinki: 婆當成免費看護就不會被罵了好嗎~
→ anniekinki: 你的論點只有在夫妻之間關係平等，能夠互相幫忙體諒的
→ anniekinki: 情況下成立。在原原po的文內是不成立的，因為她老公完
→ anniekinki: 全不為她著想啊！
噓 anitgirl: 你太太的可憐點在你的觀念是不接受孝道外包就是仇人
原po的先生稱不上什麼好人，後續的討論也沒比較不惡毒，公公婆婆岳父母都不算是家人呢

我也沒支持全部事情都丟給誰，只是板上有些討論方式看了真的會納悶，當初這些人幹嘛結
婚，如果是仇人可以選擇不要結婚，當一個快樂單身貴族不是更好

照顧太太全家照顧的好好的，可是想法沒跟你一樣就是可憐呢，好自以為是的發言
推 fifybl: 那可以直接滑坡丈夫退休後閒閒 不去幫岳父母把屎把尿就是
→ fifybl: 有仇嗎？XD
→ fifybl: 要滑大家一起滑
噓 sashababie: 先生自己顧、太太心疼先生辛苦跳下來幫忙才叫共患難
→ sashababie: 推給沒血緣的媳婦叫孝道外包
推 semind: 最好是不互相算計共患難，但是若一方已經開始算計對方的
→ semind: 勞動力，做出不公平的要求，被算計回來也是剛好
→ fapila: 很高興原po有想到雙方父母以後老了怎麼辦，我有個方案可
→ fapila: 以提供，目前有病人自主權益法，請夫妻雙方父母去咨詢，
→ fapila: 然後簽署，以後你們就會大概省下一半的照顧費
→ fapila: 然後原po夫妻也要簽署，以免拖累後代子孫
→ fapila: 如果人大於80歲，不管是生什麼重病，慢性病除外，原則上
→ fapila: 放棄治療比積極治療對病人來說比較好，所以政府有推安寧
→ fapila: 緩和醫療，原po可咨詢
不懂不要亂說，不可治癒之疾病才可以使用緩和醫療，不是年紀大就可以隨便放生
→ fapila: 與其擔心長輩誰照顧，先了解長期2.0在做什麼會比較好吧?
→ fapila: 有資源不用?
不用幻想台灣長照能有什麼大的幫助，都是短期的喘息服務居多，臥病在床的老人越來越多
，那些資源一下就燒光了
噓 a91060090: 我才不會把照顧父母的責任丟給對方， 對方不幫我也沒差
→ a91060090: ，各自擔各自父母，我也不想用我公公婆婆。
你們是夫妻還是室友啊??
噓 wowzz: 回去重讀幼稚園
→ icolee: 不只是岳婿 婆媳 人都是要互相
噓 raul12: 別人各坦各的，需要你來質疑人家雙方關係？被噓爆還以為
→ raul12: 自己很正確？
→ raul12: 只因為沒問到自己想要的”轉彎”答案，惱羞？
推 makio: 借題發問，無論哪方，若有看護或醫藥費用，扣除其他手足出
→ makio: 的之外 ，應該是夫妻要平分出嗎？
→ kitten631: 娘家媽媽中風那篇很多討論，看來風向一直很一致
推 caroline4247: 我婆婆後期都是以氧氣筒維持生命,安養院說他們一定
→ caroline4247: 得做,即使女兒說不忍老母苦撐。
→ caroline4247: 長照2.0的名額極少,我們是跨區才找到一個名額
→ caroline4247: 有的候補太多人,有的只能去一天兩天,我公公去的是
推 novagirl: ma大，平分看是否需要啊，還是自己的父母的花費也要計
→ novagirl: 較別人有沒有出@@
→ caroline4247: 1~5白天上午8:30~下午4:30送回,是一般戶補助15,460
→ caroline4247: 只能用18天,其他天數自費一天840元,加交通費約九千
→ caroline4247: 看去的天數計算,像上個月9,920,這個月有請假就變少
這個金額卡姐應該是不會造成太大經濟困難，應該可以自行負擔呀？還是老人家聽到有補助
才願意去??
推 marke18: 在合理的分擔費用 不影響家庭的狀況下 直接從大水庫出沒
→ marke18: 問題 @@ 其他狀況就再討論
→ marke18: 謝謝卡姐分享價格 ~
噓 anitgirl: 還在凹...明明就自己分不清協助跟負責，看看噓文，誰才
→ anitgirl: 自以為是啊？
→ marke18: 給本篇原po 人生判斷並不是非黑即白 其實你還是有很多其
→ marke18: 他種選擇 你遇到了你挺你夫人全家的狀況是因為你人好 有
→ marke18: 能力 也是你夫人的福氣 這只能做特論 不是通解 並無法推
→ marke18: 廣成妻不照夫的需求做就是有仇 除非你就是這樣被情緒勒索
→ marke18: 呢？
我覺得沒有誰需要照單全收另一邊的需求，都需量力而為。但板上的風氣你也知道，講到婆
家就是誰跟你一家人，看起來是滿像仇人

如果雙方的爸媽都不能當作自己家人多擔待，怎麼不找父母雙亡的對象?? 其實長照的困境
越來越嚴重，壓力往子女傳是必然的，如果夫妻兩邊能協調好，雙方都會輕鬆很多，全部丟
給一個人或是老死不相往來這兩種極端方案，在不久的將來可以看到衍生的困難。畢竟前面
切的乾乾淨淨，後面要另一個人吞一定會造成極大的心裡不平衡
→ marke18: 現在的家庭 屬於核心家庭 起碼的組合是 婚姻的兩個人
→ marke18: 目前多數人的想法 在於 幫的是你(基於愛護配偶的心理) 不
→ marke18: 是因為跟你原生家庭是一家人 所以一家人的責任均攤（我想
→ marke18: 這是為什麼原原po老公會那樣想的原因 就是也覺得嫁進來是
→ marke18: 一家人）（一家人的系統 已經在老一輩的故事上發現並不好
→ marke18: 用 而且都是抓交替的鬼故事）
互相抓交替，公婆抓媳婦，然後媳婦的娘家抓自己的媳婦，倒楣都是媳婦就是了
→ marke18: 只是應用的觀念不同而已 吵不到一個點上 解法 就去找相同
→ marke18: 價值觀的婚配嫁娶 想怎麼一家人就怎麼一家人
這也是我納悶的地方，既然這些是這麼在意，當初在交往時就應該列為交往的必要條件，不
是結了婚之後才在婚姻裡開戰，一堆老人變三不管地帶，倒楣的是各種照護體系裡的工作人
員
推 makio: 你知道為什麼風氣會是這樣嗎？因為實際上像您一樣明理的先
→ makio: 生／婆家是鳳毛麟角。事實上許多婆家／先生會把媳婦當程度
→ makio: 不一的傭人。如果大家都能像你一樣的態度，風氣也不會是這
→ makio: 樣了。
以目前的風氣，對於五到十年之後的未來感到悲觀(現在其實就在進行式中，只是不知道會
惡化成什麼程度)
推 makio: 你可以去看看負責照護的媳婦和女婿的比例。連兒子可能都比
→ makio: 媳婦少了。這就是台灣對待媳婦的真實現狀。
這某種程度上跟家庭經濟的結構有關，大多還是先生為主，太太為輔或是家管。當然現在很
多夫妻經濟能力旗鼓相當，這種家庭理論上經濟能力更好，可是反而更難協調
推 makio: 沒辦法，傳統把媳婦當傭人的觀念不改，就是會造成惡性循環
→ makio: 。
→ makio: 所以這樣應該可以理解這風氣是怎麼來的了吧。
現代其實改善很多啦，真正倒楣是爸媽那一代，被壓榨完老了之後，下面的子女媳婦也不可
能像以前那樣照顧他們，得自理生活，慘慘的
推 makio: 沒錯，以這角度，上一代是最慘的一代。但這就是社會進步必
→ makio: 經之路，他們選擇不接受，就是把痛苦傳到下一代。沒有對錯
→ makio: ，但下一代也可以拒絕接受。
某些程度上，這個問題也是世代戰爭的一部分，上一代的老人家也是滿辛苦的，我們這一代
與下一代會怎麼變化還要再觀察看看。以日本為鏡，可以看到這問題比想像中巨大很多的
推 makio: 發現一個語病，「子女」是有負擔照顧責任的。但不應是「子
→ makio: 女媳婦」。
少打了一個女婿，抱歉。我覺得結了婚，就是一家人，應該一起努力才是
噓 sindyevil: 還少了「子婿」咧，一件婚姻綁了兩個人不夠，還可以讓
→ sindyevil: 人有機會讓長輩或一方綁架上下延伸要求義務喔，現實財
→ sindyevil: 產等經濟得利的權利部分為何不不順便一起給予?  這種
→ sindyevil: 事情只有付出方照自身意願和能力給不給，沒有一定要給
→ sindyevil: 的，好嗎？
推 caroline4247: 我公公很外向,帶去參觀日照中環境就馬上說要去了
→ caroline4247: 還說去那邊有伴很開心,反而假日沒去,就在家躺一整天
日照的環境現在有這麼好呀?! 台北市的??
推 caroline4247: 南部的六都之一,我公公本身在家待不住,喜歡找人聊天
→ makio: 日本的觀念比我們進步多了，大多的長輩不認為媳婦／女婿應
→ makio: 該要負起照顧長輩的責任，甚至子女都不用。以日本為鏡是整
→ makio: 個顛倒了。
主要是要提老人照護的議題，日本獨居老人在家獨自死亡，爛到變成白骨才被發現的問題越
來越大，還有專門處理老人獨居死亡的專業居家清潔，就知道老人長照這問題有多大。台灣
國家資源還比日本少，可以想像有多可怕
推 xulu0: 上一代是很多人一起照顧她們的上一代，她們的上一代壽命長
→ xulu0: 的也不多，偏偏上一代自己又生得少，自己壽命又長，上一代
→ xulu0: 一出社會就是遇到台灣錢淹腳目的時代，上一代究竟是不是真
→ xulu0: 的比我們這一代辛苦還不一定吧。
→ kitten631: 資源足夠，你想照顧多大的家族都可以，資源不足的時候
→ kitten631: ，優先照顧自己的父母和小家庭比較符合人性。
小家庭資源是固定的，兩邊都有爸媽，請問兩邊誰要優先?? 照年紀看，男方通常年紀比較
大，家長也相對比較老，十之八九是男方家長先遇到，那後面女方爸媽要怎麼處理?? 結婚
是一家子的事，不是兩個人結了婚就脫離自
己原生家庭。其他可以這樣搞的國家，都是靠高稅率與社會福利，來照顧這些老人，總的來
說，錢還是一樣年輕人出的，只是比較隱微一點

→ raul12: 各顧各的很難理解？我祖母臥床就是我爸和他的兄弟自己顧，
→ raul12: 糾結個沒完吔你
來別人文章推文說別人糾結，法律有強制你進來看，進來回文嗎？我不太理解你的邏輯
→ raul12: 你愛自己綁在一起是你自己的事，不要在那邊說什麼別人結婚
→ raul12: 不能共患難，和某些宗教硬要套自己的教義在別人身上一樣可
→ raul12: 笑
→ makio: 不得不再說一句，孤獨死問題和誰來長照完全是兩回事啊....
好像也是

→ raul12: 來看你秀惱羞下限啊，法律又有說不可以來嗎？XDD
糾結個沒完耶，攤手

網路上總是容易遇到衝動控制很差的人
推 itismimi: 媳婦不想出力合理，女婿不想出錢就ooxx啊。（女婿出錢女
→ itismimi: 兒出力這是正解）
推 marra: 看了這麼長一串，覺得樓主的想法應該和我差不多：結了婚，
推 marra: 當然先以自己的小家庭為主，但娘家/婆家/小家庭，也成了個
推 marra: 大家庭，行有餘力的話不論是岳家/婆家都會給予照應
→ marra: 樓主會期望老婆把公婆當家人，但他也同樣把岳家當家人，標
推 marra: 準一致，我個人是不覺得有什麼問題。在夫妻有共識的前提下,
→ marra: 這樣很好啊！但原原po的老公想讓妻子照顧自己父親，對岳家
→ marra: 不知道有沒有用相同標準看待…
原文沒有揭露不知道老公到底是全力照護岳家還是GY人一個根本不值得好來好往???

有時候看板上的討論，都覺得暴戾之氣很重，有點可怕
推 marra: 嗯嗯。但我有翻原原po之前的文章，她和公公實在是不合。在
推 marra: 而她也有提到願意出錢照顧公公，但不願意親身照顧。在感情
推 marra: 不佳的前提下，我覺得這個媳婦也算是仁至義盡了
還有很多面向可以討論，例如太太去工作，整體家庭收入是上升還是下降(牽涉到夫妻收入
差距的問題)，太太心裡感受如何，先生感受如何，甚至是小孩的教養會不會受影響，要在
家裡自己顧，要不要送到安養中心等等的，會不會衍生新的糾紛等等，家務事一直都很複雜
，畢竟不是數學物理一樣有唯一解，不會覺得非得怎麼樣才是正確答案(我是也覺得太太願
意出錢照顧公公很感人了)。

但當仇人在討論，只有離婚跟叫先生自己想辦法這兩種路實在是令人無言。

推 bbbkk: 手足應該一起負擔+1。而且其實還要看關係如何
→ bbbkk: 如果婆婆一天到晚找媳婦麻煩，又沒有養育之恩
→ bbbkk: （我同事的婆婆還會鼓吹夫妻爭吵，搞得小家庭亂哄哄
推 schi0301: 少子化又低薪的年代，雙方都去上班，誰有辦法專職照顧「
→ schi0301: 另一半」的爸媽！？你不要再狗屁不通了
→ bbbkk: 老了要照顧根本不可能。（而且她自己的小孩也不照顧的話
→ bbbkk: 是不是要先檢討一下自己做人...
推 makio: 推樓上，人是互相的，若為老不尊，也莫怪晚輩了
→ ytwu: 「只有離婚跟叫先生自己想辦法這兩種路」你忽略了這個的前
→ ytwu: 提是先生把照顧責任整個甩鍋給她（不想顧的話要她想辦法），
→ ytwu: 別人把不是你的責任整個甩給你當然是甩回去啊，要夫妻甘苦與
→ ytwu: 共好歹也要先生先意識到那是他的責任，再來跟太太「商量」她
→ ytwu: 是否能「協助」
推 amethystsky: 共患難是先生照顧岳母時老婆扛起家裡 老婆照顧自己
→ amethystsky: 爸媽時先生換扛起家 不是先生賺錢佔了經濟優勢還肖想
→ amethystsky: 孝道外包。換角度想，若老婆父母生病先生會願意去顧
→ amethystsky: 嗎？
這樣雖然最公平，但就整體家庭的效益來看，不見得是最好的解答
噓 fapila: 老實說，你想得太美了，理想太偉大，你以為結婚之後大家
→ fapila: 庭中每個人都應該要為這個家庭出一份力，但是就是會有人
→ fapila: 孝道外包，你根本沒辦法去說服，才會延伸個自處理個自父
→ fapila: 母的意見出來，除非你和你老婆都是獨子。
我們兩個都不是獨生子/女，責任分配不均是一定會有的問題，但兩邊能協調好，問題會少
很多
噓 raul12: 哈哈，被說狗屁不通了，你要不要和原po公公一起先檢討一下
→ raul12: 自己？
滿滿的負能量，到底要糾結多久啊，攤手
噓 daiting: 彼此cover是美意，自己的父親丟給媳婦就是惡意，很難懂？
→ daiting: 如果我先生照顧長輩親力親為很辛苦我一定也會幫忙，就算
→ daiting: 不出力也盡量多擔待小家庭內容；反之直接叫我當看護我也
→ daiting: 黑人問號？差別有這麼難懂？
※ 編輯: deltaz (223.139.19.26 臺灣), 12/01/2019 21:27:42
※ 編輯: deltaz (36.239.119.133 臺灣), 12/01/2019 22:33:01
噓 winnie7721: 女方父母老化，上一輩的實證：我外公面對時送療養院
→ winnie7721: 。我先生的姑姑則是請外勞。不要再把自己的邏輯想成
→ winnie7721: 理所當然。
噓 winnie7721: 另外，沒有一個男性長輩會讓自己的妻子去照護需要長
→ winnie7721: 照的長輩
→ winnie7721: 真是這樣對待女方，讓需要長照的長輩給女方這邊照顧
→ winnie7721: ，才是真正拿女方當仇人的表現。
→ katsurada: 原po老公有要共患難嗎？我漏看了什麼