[閒聊] 為什麼另一半不想要性生活

[kenten (投機者)]

是否同意記者抄文：NO


在版上，好像都沒有看過有人分享和老婆性生活冷感後

還能搶救和恢復的例子

在這邊想要分享一下我對此的研究和經驗



先提醒一下

接下來要講的內容很長

而且只會有一個粗略的方向和策略告訴你該怎麼做

如果這不是你想看的，你也沒有耐心和毅力的話，還可以趕快上一頁離開

在此也不討論，是非對錯，責任，道德和法律等相關方面

只就事論事討論該如何去改善關係


在進入主題前

先說說我自己的情況，讓各位有個依據參考


我和另一半交往到結婚大約有十幾年的時間

基本上我就是一個非常普通的人，學生的時候，高富帥什麼的和我一點關係都沒有

在交往的前中期，和老婆性生活的次數和品質都還算滿意，一週都有３次以上

而且，大約有一半的次數都是她主動索取的

但到了後幾年，我和老婆性生活的次數和品質開始日漸低下

她開始有各種原因和藉口拒絕我

最嚴重的時候，是大約一年左右都沒有

當時的我非常的苦惱，和她因為性生活落差而起的口角和冷戰多不勝數

我也曾嘗試和她理性的溝通、上網求救或是和身邊的死黨詢問相關經驗

但全部都失敗沒有效

舉凡像是經典名句等

『為什麼我們一定要做愛？我覺得無性也可以啊。』

『你和我在一起只想做愛嗎？』

『我就是沒有想要！』

她都在和我的爭執裡說過了

我肯定她非常愛我，但她就是沒辦法想要

而我拼了命的想要改善，像是家事全包、計畫旅行、學習愛撫的技巧...等等


你能想到的任何常見方式我都努力試過了

到最後我都開始懷疑，會不會是我自己有問題？

我不應該有性欲、不應該想著她的嘴唇、她的體溫和她的擁抱

或許，我應該找的方法是自我閹割性欲才對？

幸好我沒有那麼做

最後我總算是找出改善的方法



現在老婆開始會三不五時的偷襲我，甚至會在早上我半睡半醒間偷偷爬上來



如果你和我一樣，是曾經和另一半性生活美滿，但現在卻陷入了冰點的人

那麼，我建議你可以看看我接下來的想法


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝分隔線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

首先，另一半不想和你有性生活，會有很多的原因和藉口

舉凡像是　公婆問題、上班太累、家事做不完和顧小孩...等等


但是


這些都不是真正的原因!!!

為什麼？

因為每當你滿足了她上一次所提出原因

馬上又會有一個新的藉口來拒絕我們

而這樣的情況會一直重複無數次

但這並非是她們想欺騙我們

而是她們也不知道為什麼她們不想要

(她們真心認為那是原因，但事實上並不是)

真正的原因只有兩個


1:她無法從和你的一般前戲、性前戲和性行為中得到足夠多的正增強物
  來強化並維持她的行為


2:和她相處時，你所表現出的ＳＲ價值已經低落到了失去交配價值


這兩個才是另一半不想和你有性行為的真正原因


礙於篇幅，我們這篇只會著重在討論１

有時間的話我會再討論２


首先，根據斯金納的行為增強理論
(有興趣的人可以自己去google 『Burrhus Frederic Skinner』)

我們可以知道一件事情

『我們可以透過給與增強物的方式，來訓練目標做出我們想要他做的行為。』

增強物的種類主要有『正增強物』和『負增強物』，在這邊先粗略的名詞解釋一下。

正增強物：指訓練對象希望獲得的事物
負增強物：指訓練對象想要避開的事物

嚴格來說，正負增強物在定義上並不是我們所說的獎勵懲罰系統，但是為了方便理解，你可
以先暫時想像成這分別是立即的獎勵和懲罰的概念



所以，我們可以很合理的想到

當一個行為或是習慣，在長期得不到足夠多的正增強物來強化或支持的情況下

該行為出現的機率會越來越低直到完全消失


這就是為什麼你的另一半和你越來越少做愛的原因

(這一個過程通常都是要持續一段時間，次數越來越少，最終才會走向完全無性)

因為她沒有辦法從和你的一般前戲、性前戲和性行為中得到足夠多的正增強物

來維持她對性愛的強化和支持

或許你會想問

我非常肯定我老婆在性冷感前每次和我性愛時都有高潮，難道性刺激不是正增強物嗎？

這個疑惑當初我也有過

誠然，性刺激是正增強物沒有錯

而且是相當好的正增強物

但是，再怎麼好的正增強物

如果單一且大量的重複給予，該增強物會有所謂的 ""邊際效益""

它的增強效果會開始迅速的減弱直到完全失效


就像你拿到人生中第一件心愛的玩具時，你會快樂且興奮異常

但是，如果你每天都拿到一樣的玩具，而且都是差不多的

它讓你快樂的程度就會越來越低，直到你完全無感為止


最重要的一件事


『你應該要成為有效的正增強物提供者，而非成為問題的解決者。』


讓你的另一半自己去解決那些問題，而你只要負責提供足夠強度的

正增強物來讓她有動力完成你想要她做的行為即可

(就像你熬夜去排隊為了買特價的蘋果一樣，熬夜很累、排隊很浪費時間

但是特價的價錢讓你有了足夠的動力去解決這些問題，所以這些問題都不是問題)


接下來，是如何使用行為增強理論在另一半的粗略計畫



１：找出專屬你另一半的正增強物




每一個人的正增強物都會有所不同

你必須要非常仔細且有耐心的去觀查另一半真正的喜好是什麼

記住，是""她喜歡的""而非你認為""她應該喜歡的""

她怎麼認為遠比我們怎麼認為重要

而且請不要傻傻的去問

練習去從她的行為反應來判斷她是否喜歡

當人喜歡某個東西或是行為時，常會不自覺出現一些特徵

譬如

瞳孔會放大、身體姿態會前傾靠近、露出笑容、肢體主動觸碰、體態放鬆擴張.....等等



在選擇時，也務必盡量去尋找能立即給予、成本低、小份量的正增強物


太貴、太慢的就不適合，那不符合我們的訓練目標

像是金錢、名牌包或是明年的豪華二度蜜月之類的，一方面太慢，二方面

在你完成改善前就會害你先破產



我在這邊先列出一部分絕大多數人都共通適用的正增強物


一:有趣的言語互動

二:自然輕鬆的笑容

三:她喜歡的香氣

四:讚美和稱讚

五:適當的身體觸摸

六:她喜歡的食物

七:成就感



正增強物的種類越多越好，因為你可以把這些正增強物彼此間組合起來

發揮出１＋１＞２的效力，更可以因為彼此組合變化的不同，來最大程度

減少邊際效益的發生

這完全只取決於你的想像力和對另一半的觀察力有多仔細

在這邊要特別提一下最重要的一和五

所謂的有趣的言語互動其實包含的內容非常的廣大

單獨拉出來寫一篇都不為過

可以使用的語言工具像是

推拉
突破框架
誣陷
故事性敘述

....等等

這些都是可以用相當簡單和機械的方式，在一定程度上讓你的言語互動

變的有趣和吸引另一半

另外身體觸摸的部分

要去了解清楚另一半的身體防禦邊界在哪

不要去引起對方的性防禦反應

舉例來說，像是

摸頭、牽手是正增強物

輕吻可能也是正增物

但深吻和直接撫摸胸部就是地雷會引起性防禦反應

你必須要一步一步去找出她喜歡什麼身體接觸、討厭什麼身體接觸

做到甚麼樣的程度她會直接產生性防禦反應 ,甚麼樣的程度不會

(不過大抵上而言，性意味越低的身體接觸，越不容易引起性防禦反應)



２：標定出你應該增強的行為



在列出正增強物後，接下來就是該去增強另一半對性愛的意願，來訓練她

出現性愛的行為



這裡有一個尷尬的點


就是另一半現在並不願意性愛，我們沒有辦法直接在性愛後立馬給予正增強物來強化她


我們必須要將性愛的部分拆開來來個別強化，這是行為學中和塑形法有點關係的概念

就像是一段舞蹈如果我們不會跳，我們就把它分拆開來變成幾小段舞，來看是哪邊不會跳

如果是其中一小段不會跳，那就在把這小段舞再拆開變成幾個舞步，去強化這幾個舞步


基本上

所有的性愛大致上都可以拆成三個流程

1:一般前戲
2:性前戲
3:性行為

名詞解釋一下

一般前戲：泛指情欲意味極低或是沒有的互動(像是牽手、淺吻)

性前戲：泛指情欲意味濃厚的互動(像是愛撫、深吻)

其中一般前戲大概佔了一整天中你和另一半相處互動時95%以上的時間

而性前戲和性行為只佔了不到5%的的時間

所有的性愛流程必定都是

從1 ==> 2 ==> 3  的步驟

只是從２到３，有時候會短到只有幾秒鐘的程度就直接進入３



那麼問題會在哪裡？



我觀察到一件事，在那段老婆性冷感期間，極度稀少的情況下

如果她願意讓我對她進行性前戲(心甘情願而非用盧的或是吵的)

不管我的性前戲有多普通，基本上百分之百一定能夠進行到性行為


換言之


問題並非出在性前戲和性行為上，而是在一般前戲上

重點不在２無法進入到３，而是１無法進入到２

這也是為什麼情慾按摩和黃金手指或是九淺一深沒有辦法改善性冷感的原因

因為這些東西本質上都是性前戲和性行為的技巧

而問題是在一般前戲上

你那些技巧練的再好，也只能放著吃灰塵




我們要改善的點是在一般前戲裡

但是!!注意!!

我們並非盲目的在一般前戲中投入正增強物

這就像是在訓練貓咪一樣

如果我們單純的給貓咪吃罐罐

牠會吃得很爽很開心，但是牠並不知道自己是做了甚麼行為才得到罐罐的

我們必須針對性等牠做出我們想要的動作後立即給予罐罐

牠才能將兩者連結，完成訓練

同樣的

如果我們只是單純的在一般前戲中給予另一半正增強物，像是對她很好、甜言蜜語..等

她當然也會很開心

但是她也無法將正增強物和性愛連結再一起

更不用說增強她重新喜歡上性愛



那麼，在一般前戲中，出現什麼樣的行為特徵是我們必須要去強化的？

以下是我認為必須要強化的特徵

1:展示ＳＲ價值時(尤其是R價值時)

2:侵略性(或稱積極性、主動性)

3:服從性

名詞解釋

SR價值:
生存價值 Survive Value (S value)
(EX:泛指金錢、地位、權力、社交、擁有的資源和領袖身分....等)
繁衍價值 Reproduction Value(R value)
EX:性感的胸部、翹臀、健壯的身材等一切和健康、性、生殖有關)
S+R即是一個人在基因層面上所擁有的價值,基本上,生物會有傾向選擇高SR價值的趨勢

我們無法去直接強化性愛，但是我們可以在一般前戲中去強化這些性慾的前驅物，來間接達
成強化目的



你可以去仔細的觀察，不論是靈長類動物的求偶行為或是熱戀中男女的求愛

幾乎所有的行為都是這三種行為特徵在不斷的循環被增強

當一般前戲中，這三種行為被不停的增強後，就會無限趨近於進入性前戲的步驟

然後直到某一個臨界點就會進入性前戲

男女不停的向對方展示自己的價值，像是性感的身材，權力、和壯碩的肌肉...等

然後雙方對對方展示出侵略性，像是輕輕啃咬，或是忽然緊緊的擁抱

然後最後雙方開始服從


這就是最原始的性慾的過程

而這三個特徵　就是我們要不停去增強的目標

當另一半做出的行為帶有其中一個或是多個特徵的行為時


我們就要立即給予正增強物


３：執行和簡例


我們現在有了正增強物

也知道了要鎖定的行為特徵是

1:展示ＳＲ價值時(尤其是R價值時)
2:侵略性(或稱積極性、主動性)
3:服從性

接下來就是一些執行上的方式

記住一個最基本的要訣



『當特徵行為出現後，就要立即給正增物！！！』

在這裡舉一些我剛開始改善的簡例

譬如

你一定曾經遇過的，老夫老妻無感後你的老婆在你面前直接脫衣服準備去洗澡的情況



情境１

老婆在我面前做出了脫衣的動作，脫下外出服，準備去洗澡

而我正躺在床上看書

『寶貝你知道嗎？我覺你買的這些衣服不太好』

『什麼？』

老婆的眉毛揚起，大概以為我要數落她

『因為這些衣服把妳這麼性感的身體都遮住了，太可惜了』

我故作嘆息的說到

『你很討厭捏！』老婆笑著輕捏了我一下




這一部分，你應該可以很簡單的看出來

當我觀察到老婆做出了脫衣服(展示SR價值)的動作後

我立馬就給予了正增強物(有趣的言語:推拉和讚美)來強化她的行為

#推拉:在互動中先加入一個貶意互動，在馬上加一個褒義互動，或著反過來
　　　這方式可以增加互動的有趣性



情境２

我買了一袋腰果回來，看到老婆坐在沙發上發懶

『寶貝來～啊～～』

我拿了一顆腰果，走到她旁邊

老婆閉上眼睛，張開嘴巴

『啊～～』

餵食完畢

我順便摸了摸她的頭，再抱了她一下


當我下達了指令後(叫老婆張開嘴巴等餵食)

我觀察到老婆展示出了服從性(閉眼張開嘴)

一樣是立即給予正增強物(食物、摸頭、輕擁)來強化她的服從性




以上的行為都是非常普遍的情況

而且要花費的時間非常的短，成本也都非常低

只要看到她做出特徵行為，就立馬增強她


不停的重複


(我不在意做出增強後，老婆是否會馬上動情，因為我知道那是遲早的事，累積到一定程度
就會水到渠成）



你會發現你和老婆間開始出現化學變化

你們之間不再像老夫老妻一樣心如止水

她會開始變得愛笑，和你的肢體小接觸也會越來越多，她會三不五時觸碰你

你觸碰她時她不會再像受驚的兔子一樣跳起來


而這一切需要花費什麼昂貴的金錢成本嗎？


不用


需要花很多時間嗎？


也不用


你每一次的互動都只有１～２分鐘


一天做個十幾次，也才２０幾分鐘，而且這些是可以在片段零碎時間進行的
(你可以回來就做、洗澡前做、睡前做、LINE時做...)

我做到最後變成一種本能

不用刻意去想,也不會特別意識到我正在增強她

像呼吸一樣自然

就像你騎車也不用刻意去想怎麼保持平衡吧?


我認為對自己的另一半，一天花個至少十幾分鐘以上去經營是很基本的


除非你連這十幾分鐘都不願意花




順帶一提一個小常識


男女在表達愛情和感受愛情上其實有很大的差異

舉例來說

當男性願意花10分的時間和資源要給另一半時

男性會傾向在極少的次數內把10分的時間和資源花掉

所以你會看到男性送昂貴的禮物、計畫浪漫的大餐或是今天把家裡全打掃乾淨

這樣做不是不好，只是ＣＰ值很差



另一半當然會覺被疼愛

只是你付出了１０分的時間和資源，可能只能收穫５分的好感點數

而且正增強的效果很差

女性普遍更注重頻率和次數

把１０分的時間和資源

分成２０次給予

一次付出0.5，每次都能收穫兩分好感點數

總分能拿到４０分 ,而且更有利於去做出正增強行為

較高的頻率和次數能讓女性更容易感受愛情

而男性較注重絕對價值




4：回答常見的一些疑問




1:這會不會很麻煩？多久後可以生效？


其實這一點都不麻煩，你要做的事情只有在完全了解文章後

每天要做的事情就是和她相處時觀察她是否出現特徵行為，出現後就立即給予正增強物

頂多在加上一個我這篇文章裡沒討論到的有關ＳＲ價值的表現改進

做多次後就變成一種本能

你根本不會有意識你在做正增強

如果想要再更精進就再配合一些其他心里學的概念

但基本上上面這些就很夠了


至於多久後會生效，我沒辦法給你肯定的答案

我自己是大約２個月後就開始看到老婆的初步改變

半年左右就恢復了正常性愛頻率

我身邊的死黨們，有的速度比我快一些也有比我慢的

只有一個效果很差(他是那種下班後連看電視滑手機都沒力氣的人，直接睡死隔天去上班）

只要正確執行，他們絕大多數都獲得了改善


2:你說有邊際效益，這樣子另一半正增強物的需求會不會越來越高，最後還是崩壞？

先說結論：不會

邊際效益會出現有一個很重要的前提，就是


"" 種類太單一且大量重復 ""

所以我會要求要列表出足夠多的正增強物（尤其是有趣的言語互動這個正增強物）

當你只有一個正增物Ａ時，邊際效益很快就會出現

當有你有兩個正增強物ＡＢ時

你就可以選擇給予的形式有　Ａ、Ｂ或是ＡＢ

當你有３個正增強物時就是Ａ、Ｂ、Ｃ、ＡＢ、ＡＣ、ＢＣ、ＡＢＣ

當你有４個後

嗯，剩下的自己算

只要你有足夠多的正增強物，邊際效益的影響會幾乎沒有



3:你這樣不會覺得男女不公平嗎?為什麼你要這麼麻煩去努力?



我並不會覺得這不公平

事實上這無關乎男女性別



而是對現況不滿想要改變的人必須要先邁開第一步


我愛我老婆，我也肯定她非常愛我

她只是不知道怎麼做和為什麼會這樣子

那我也願意先走多走幾步去改善關係

去計較誰先走第一步對我來說是很無謂的事情

我只想有效率的把事情解決，然後和她快快樂樂的過生活




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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.237.10.161 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1575548687.A.5C9.html
推 kayliu: 簡單講就兩點啦 1滿足生活要求（錢、家事、婆媳問題......
推 kayliu: 2.性技巧（讓老婆高潮？），如果老婆變心 出軌了，做什麼
→ kayliu: 都沒用，換個人比較快。
→ mista1130: 我以為這篇是講心靈的正向回饋，怎麼到樓上就變滿足需
→ mista1130: 求...
推 norikko: 原po講的跟一樓講的完全是兩回事=.=
推 djboy: 這，是講師拿啥model套出來的嗎？
推 wksie: 怎麼覺得好像看過？
→ wksie: 對啊 你這篇po過了耶
推 djboy: 他上一篇有80%一樣，我就是暨視感很重去查的
→ djboy: 理論上也沒錯啦且也是花時間打，辛苦了
推 simonfz: 一直再想好像看過，原來沒記錯XD
因為都是人類行為學啊~~文章打完後重複的部分大概只有不到10趴吧

沒辦法有些東西要先名詞解釋跳不過去
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/05/2019 20:52:54
→ yaokut: 男女版po過類似內容吧～
推 simonfz: 另外好奇為何正增強物無法自己提出？如果對方能做到，自
→ simonfz: 己不也能得到回饋(目前關係並非處於追求階段上了)
正增強物可以自己提出啊?
另外人有所謂的鏡像反應
我們會下意識去模仿行為
所以另一半在某種程度上,在你使用增強理論久後
他會下意式的開始對你也使用增強方式
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/05/2019 20:58:41
→ Agneta: 在此不討論，是非對錯，責任，道德和法律等相關方面 ...
→ Agneta: 看到這行認出來的
沒辦法,這種議題很容易跑歪,討論到最後變成男女互相指責
我希望能單純把著眼點放在解決方式和經驗分享就好
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/05/2019 21:21:41
推 cool10528: 其中一般前戲大概佔了一整天中你和另一半95%以上的時間
→ cool10528: ？？你們不用吃飯跟做自己的事嗎？這啥
舉例來說
一天下班後你有自由的6個小時
和另一半互動的時間有3個小時
95%是  3 x 0.95 = 2.85

推 cheermisa: 愛之語線上測驗 伴侶坐下來好好寫測驗，看看是不是這樣
→ cheermisa: 我想這應該也是正增強的一部分吧 ~
愛之語的測驗我也做過

在某種程度上,他是很有效的方式
幫你分類出哪些類型的正增強物對伴侶最有效
推 cool10528: 不知道反過來你老婆對你有沒有邊際效益？沒有不就自打
→ cool10528: 臉了
推 cheermisa: 其實去女人社團裡面看看 抱怨沒性生活的女生有多少
→ cheermisa: 還有沒有的原因 就能夠一窺究竟了
深感認同,所以這篇稍為修改一下,男女是可以互相顛倒通用的
推 BLUEJOANNE: 覺得還是取決於有沒有愛....
這篇也可以說是如何重新喚起老婆對你的愛
[1;37m推 cheermisa: 對伴侶保持好奇心，在關係中會相對成功 這篇分享的道理  12/05 21:30
→ transiency: 一般前戲就所謂的女人的的前戲是性行為前至少24小時內
→ transiency: ，她覺得跟你在一起時是快樂的（有被愛的感覺）。另外
→ transiency: ，印象中老馬有談過類似話題。
一般前戲一定是最長的,但不一定是一次24小那麼久就是了
這取決於平日你的前戲的累積
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/05/2019 22:02:43
推 redcard08: 一樓完全沒看文章還寫一個完全相反的結論
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/05/2019 22:11:08
推 Kona72956: 太神 應該m起來
推 toeic900: 心裡學非常基本的理論
推 lostlust: https://www.youtube.com/watch?v=j7U7GGlU4NU
→ lostlust: 參考一下XD（辛苦了）
推 coolmm: 若愛還存在
推 MG61186: 操作制約 心理學非常基本的理論
→ MG61186: 原po真的也是很有心了
→ MG61186: 我之前就是前任的負增強讓我完全不想發生關係xD
辛苦了,理論不怕簡單能解決問題就行
推 complexe: 可是我覺得一樓才是正解 這篇是教科書
推 Kingslayer: 辛苦了
推 schi0301: 謝謝原po分享，推
推 coolmm: 推一樓
推 specialAQ: 覺得很棒！推！
推 baconbacon: 「2:和她相處時，你所表現出的ＳＲ價值已經低落到了
→ baconbacon: 失去交配價值」 我不爭氣的笑了
推 uwmtsa: 她換成他也適用嗎？
核心理念都是通用,不論男女都可以用行為增強理論去增強
只是細節的和執行的部分要作一些微調
→ lumpfish: 一樓根本養寵物，沒當對方有心有腦，哪裡正解？
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/05/2019 23:03:30
推 patroclus: 推一下，有點像NLP的心錨，也跟訓練狗狗的一樣，增強
→ patroclus: 它的正回饋一樣
沒錯,原理是非常類似的
推 uwmtsa: "他無法從和妳的一般前戲、性前戲和性行為中得到足夠多的
→ uwmtsa: 正增強物來強化並維持他的行為"
→ uwmtsa: "和他相處時，妳所表現出的ＳＲ價值已經低落到了失去交配
→ uwmtsa: 價值"
推 uwmtsa: 這幾句不錯，以後有人求助可以拿來應用參考
噓 NingK: 廢文
噓 labdog: 笑死人了
推 norikko: 這比動不動懷疑別人性向的推文有料很多吧
推 CR007: 推一樓
推 newmyself: 我覺得蠻有道理的，是好文~
推 winken2004: 推推推  這種改進心態很好，不是怪都是對方的責任，而
→ winken2004: 是認真的從改變自己開始改變他人
謝謝
推 kissbye5566: 期待下文
應該今天就會寫完了smA
[1;31m→ bbbing: 這不是在寫論文，沒必要定義的那麼詳細                    12/06 00:09
→ bbbing: 一般論文第一頁的summary就足以讓大部分人理解重點了
→ bbbing: 畢竟我們並不需要理論依據，只需要實務做法
推 jyekid: 認真文 推 越來越多人只能用 一言以蔽之 模式 來思考
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/06/2019 00:24:43
推 Shakira: 同意日常生活即是一般前戲的開始！
這是很重要的一個點
噓 rogerliu: 只檢討男性、這在平權的婚姻板會被噓
推 sandra80032: 這篇好猛 理論與實踐兼具
推 rooftree: 好難認真看完
推 eq2329: 等下文
推 nanaling: 1樓的理解能力令人傷悲
推 Anth:
推 jinshiG: 你老婆會不會是因為你廢話太多而冷淡了？
→ thxwhat: 還以為是abcd0
→ keepingtime: 時間真多！可以出書了！
推 willike: 同意日常生活是前戲的開始，因為我也是
→ willike: 版上有一篇Eslin發的文就是最好見證
→ miruw: 未看先猜卡尼大會來推文
推 adapt: 推認真文
推 newstyle: 推~~您是心理防衛機制的專家
噓 love121323: 為什麼感覺這篇我在婚姻板看過了= =?
推 vivian0615: 一樓的理解能力...
推 lakb24: 簡單講就是男人只能拼命討好台灣公主啦XDDDD
→ Hydra2563: 好複雜
推 offstage: 綜合整篇提到的理論，我想到了具體的做法--想性愛時就拿
→ offstage: 出一疊十萬元鈔票 (誤)
相信我,你會先破產的XD
推 vagus0620: 推
推 lakb24: 嫖真的比較便宜，難怪台男總是有行動ATM的美名
噓 LittleWhiteZ: 不會幹就不會幹而已啦 講那麼多
推 fivesixnodie: 女生覺得被看穿    超懂的
→ yayalululu: 我怎麼感覺看過這篇
推 chu3: 好專業啊
噓 Gargila0135: 推一樓
推 alpha008: 身為男人看完只有一個念頭 難怪一堆人覺得自己尻比較快
→ alpha008: 我覺得你寫篇R20的業配可能會大賣.....
噓 eternalsway: 你的理論講成應用就是一樓
推 t13thbc: 其實這篇真的蠻有道理的
→ courtesy: 1樓指的性技巧就是原PO說的1+2+3, 好像很多人誤解只有3
推 koalais2: 好累哦
推 milco: 其實看完有感觸..女生在關係中的SR價值是不是比較高呢?
→ milco: 比如說包辦了家事小孩身材又維持得很好 所以對性就...
要看相處模式
普遍來說男性不滿足的人數會比女性多就是了
噓 courtesy: 政治正確,只強調如何讓女王高興,女王開心說不定偶爾賞你
噓 longya: 不好意思本板不適用，在這裡女王不想做愛就是先檢討男人
→ longya: 做了壞事。老公不想做愛就是gay
推 avantlapluie: 有些男人可能能力太差以至於看到稍微難度的文章就爆
→ avantlapluie: 氣了
推 Recipe: 謝謝你的好意
謝謝
推 norikko: 要付出就不開心吧，那其實真的離婚就好～
推 sweam: 看精美的噓文就不難理解為什麼有些男的得不到美好協調的性
→ sweam: 生活了。
推 rayray123: 實力堅強的法師不少
→ rerun: 看過有人徵婚的第一個條件就是不要有性生活
推 traman: 跟一樓講的相反 要性生活　家事全包是沒有路用的
是的,家事全包本身是中性的,但是要靠家事全包來要性生活是不可能的
我有很長的一段時間都是家事全包但還是沒用
推 diezoo: 哪有粗略....麻煩死了....
推 film12: 大推
噓 wayne75512: ？？？
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/06/2019 11:15:11
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/06/2019 11:18:32
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/06/2019 11:22:47
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/06/2019 11:27:17
噓 jackyown: 一堆裝模作樣的名詞
推 l81615: 覺得好猛阿哈哈哈，不知道老婆知不知道自己被這樣分析
噓 dog5566: 男生真的很辛苦, 難怪會有人想直接花幾千塊出去啪啪啪
推 chair209: 一定很愛才會花時間分析研究，好老公給推
推 newstyle: 怎麼沒有女性取悅男性的，都是男性取悅女性的文章
→ dog5566: 因為這裡是八
推 MOMOKO1212: S大說的好看精美的噓文就不難理解為什麼有些男的得不
→ MOMOKO1212: 到美好協調的性生活
推 obob: 太長了吧 end
推 hikaru01: 很棒的文章耶！已經接近心理諮商耶
推 oxhill: 推好文
→ hikari22: 麻煩死了，直接花錢戴了套子喝茶比較快
→ lumpfish: 嫌麻煩就不要結婚啊！這裡是婚姻版不是西斯
推 charlie0112: 推推
推 lasslass: 我覺得是好文，推
推 akata: 可以請版主m文嗎
推 carava: 推原po願意花時間改變自己開始，婚姻真的是互相的
推 justwantgo: 這篇男女都適用 不需要腦補成只有討好女生
是的,其實核心的理念男女都通用,並沒有哪一個性別一定得討好哪一個性別
推 lamda: 推好文  感謝分享
推 elsa50320: 推，雙方都需要保持性吸引力
you got it
推 HotMike: 很棒的文章
推 kaiser0818: 推好文
推 answer1213: 推好文 不想經營只想打砲就不要結婚了啦~
推 key0923: 推 就是情趣跟僚！
在某個角度來說 是沒錯
推 miss32: 慘推 真想聽聽不想性行為那方的婚姻經營方式
噓 viviancool: 政治正確？跟某人超像，說了一推話但又沒說
推 pirrysal: 這接近心理諮詢了吧!
推 chinikip99: 推 這就是心理學啊 有什麼好噓的
推 lababy: 推 我覺得非常正確
推 jadeu00379: 推，學過簡單心理學看的懂
推 rtyu2836: 果不其然一堆可悲仔崩潰 嫌麻煩不會自己解決喔
→ rtyu2836: 拜託請單身一輩子不要出來禍害大眾
推 gowellplayer: 真的是深度分析 厲害
推 cheermisa: 原PO有做過依附測驗嗎 感覺你像安全依附型
是安全依附型沒錯,但我猜如果在我最痛苦那段時間去做這個測驗
可能結果會不一樣?
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/06/2019 17:13:06
推 cheermisa: 看文章有這種感覺,有建設性的解決問題也是安全型特點
→ cheermisa: 借問一下你老婆也是安全型嗎
她上次和我一起做測驗時,也是安全依附型
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/06/2019 17:24:27
推 cheermisa: 果然是超完美搭配,我看"依附"這本書寫著兩個安全型依附
→ cheermisa: 婚姻是相較於不安全型依附幸福美滿也比較能夠解決問題
推 tcfd817038: 好吃的食物＋響片(正面連結)，於是找了寵物訓練師來
→ tcfd817038: 解決這問題
如果可以幫你按讚,我一定幫你按一個
人類行為增強理論其實和寵物訓練的理論真的很接近
→ cheermisa: 而不安全依附者也能觀察安全依附型伴侶經營婚姻的方式
→ cheermisa: 學習，所以多多分享文章造福婚姻板大眾吧 XD~~~
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/06/2019 17:48:04
推 cc3000tw: 文長但內容會讓人容易一直看下去，很讚。
推 tcfd817038: 謝謝你的讚美^^！真的跟寵物訓練類似，後面那句純粹
→ tcfd817038: 開玩笑的xd
推 Avril1975: 感覺你為了這個做好多功課XD，可以寫論文惹
這應該是我這輩子除了升學考試外,讀書和研究最認真的一段日子了
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/06/2019 18:09:31
推 greywagtail: 推
推 icevenus: 你這篇讓我好愛睏，今晚不打炮了
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/06/2019 18:43:44
推 icevenus: 實際上這問題就是每家原因都不同，你列的每一點我都不
→ icevenus: 需要，排卵期跟睡飽飽對我說比什麼都有用阿
※ 編輯: kenten (36.237.10.161 臺灣), 12/06/2019 18:47:27
推 liberte: 超同意這篇 我本身的經驗也是這樣 覺得那些悲憤的人還是
→ liberte: 繼續悲憤吧 只能說換再多個人最後都會得到一樣的結果
→ liberte: 原po明明就提供很多可以做的事哪有什麼都沒說
→ liberte: 懶得從生活用心對對方付出的人連文章都懶得看
推 HenryHung: 只看到前半 就想跟你說 你不孤單XDDD  一起努力~~~
推 yiting428: 感謝分享。       1樓是沒看文還是文意理解比較不一樣
→ yiting428: ？
推 yijhen: 推～～～雖然我單身，但先看到可以先學起來
推 pivoine: 推
推 moonmood: 推，好幾個重點真的心有戚戚焉
推 awed: 真的是這樣，超棒的分享。
推 icechip: 我是個跟老公性生活沒問題的妻子但看完也心生佩服跪了
推 optima: 這篇好文
推 fisarork: 優質好文
噓 darkMood: 生存者偏差，不是每個人都容易被這樣操作 。
噓 undGretyl: 不就情趣
推 zxcdewqa: 我覺得寫的很好
噓 wanderjay: 寫的很爽。看的很煩
推 playid: 可以開班授課拉！
噓 g3710811: 1樓把人當狗在伺候哦？ 就說那樣的滿足CP值太低
推 hugo7627: 第一次看文章看到跪下,真心請問你是天蠍座的嗎?
→ kenten: 我是雙子，老婆才是天蠍喔
推 chiick: 噓的大概只想套子戴了直接幹吧 我覺得這篇對我來說非常受
→ chiick: 用 最近對男友的性趣越來越低落 我很愛他 但毫無頭緒 看完
→ chiick: 之後大概意識到他負增強物的行為太多了 例如只要站在我身
→ chiick: 後就做出活塞的動作 等其他過於直接侵入的行為 心中的不愉
→ chiick: 快默默累積 便開始對性愛產生排斥 感謝原po 我想我終於有
→ chiick: 頭緒了
→ chiick: 情趣這種東西 要雙方都享受在其中才叫情趣 單方面的胡亂進
→ chiick: 攻 日月累積下來著實是硬傷啊（嘆氣
推 oxhill: 衷心推薦此文.受益良多
推 BlueBoneFish: 推 有心理學基礎的應該都覺得熟悉 但願意這樣分享的
→ BlueBoneFish: 不多 你好有耐心造福大家 佩服你~
→ NKVD: 男女生看這篇感覺會不一樣
噓 dabute: 自嗨
推 bibiq: 為了要做愛，真累
推 airforce1101: 打砲本來就是生物本能
→ airforce1101: 你做的一切都是求偶啊
→ airforce1101: 只是法律規範把人肚子搞大不能跑
推 cplv: 推 不滿現況想要改變的人當然要去思考作法啊 看看那些噓文就
→ cplv: 知道有些男人為什麼性生活不協調+1
推 ccov: 推這篇
推 ccov: 敲碗一篇男女立場交換的版本
→ cegirl: 理工腦表示：聽不懂
推 BRANFORD: 學問龐大
推 oxhill: 今天跟老公聊這個主題.性欲是伴隨著愛情自然而然的產物.無
→ oxhill: 法勉強.也無法以義務責任看待.
→ oxhill: 倘若性是義務就代表有勉強.勉強就變成用身體去交換某些利
→ oxhill: 益.
→ oxhill: 因此最主要的問題是愛情的感覺不見了.也就是一方變得「不
→ oxhill: 可愛」lovable (非指裝可愛）.使人愛不下去而自然而然沒有
→ oxhill: 性欲.
→ oxhill: 因此失去性欲的那方其實感受到對方不可愛（不性感）也沒有
→ oxhill: 愛情的感覺了.跟一個無法有愛情的對象生活其實也是很辛苦
→ oxhill: 的.
→ oxhill: 原po的作法.其實就是讓自己重新變成lovable.重新找回交往
→ oxhill: 之初的浪漫.讓死掉的愛情死灰復燃.
→ oxhill: 這才是正確的方向.
→ oxhill: 必須先由失去性感/可愛的那方改變言行.成為可愛/性感的人.
→ oxhill: 由此愛情才會產生.
→ oxhill: 並非由失去性欲的那方努力.因為性欲是愛情自然的結果.無法
→ oxhill: 被勉強努力.一旦勉強了就變成利益交換.反而會有反效果
推 oxhill: 舉例來說.如果菜很難吃而沒有食慾.解決方式應該是要讓菜變
→ oxhill: 好吃.人自然會有食慾想吃.而不是強迫人有”義務”吃那道難
→ oxhill: 吃的菜.
→ oxhill: 倘若勉強吃下去還常常吃.心靈一定會生病的
推 oxhill: 而一道好吃的菜（伴侶）是什麼.其實不是床上的技巧那些.而
→ oxhill: 是愛情.有愛情的伴侶就讓人自動會有性欲.這是每對情侶交往
→ oxhill: 之初擁有吸引對方的能力.只是婚後有人到手了就不再維持愛
→ oxhill: 情的互動.才使自己失去性吸引力（在對方眼中）
推 ZOROCOOL: 非常感謝分享！
推 ciceoo: 敲碗敲碗，想看下集
推 cheerf: 專業，但前題是老婆還愛你
推 yggob: 正確，我現在就完全不想，因為沒有1
推 uuxgxrx: 推好文 期待下文
推 djboy: 重燃愛情？哈哈~~~ 這麼簡單，婚姻版就沒有存在的必要了
推 medama: 推
推 wugao87: 推一下
推 loveFigo: 滿有趣的，感恩
推 oxhill: 的確不簡單.但是原po做到了.也提供實際方法
推 ting24: 其實只是找回戀愛的感覺而已
推 nikkyy: 我覺得很實用，是說用在男生上也一樣嗎？
推 oxhill: 真的是找回戀愛的感覺.很多夫妻已經失去這個感覺.這樣還有
→ oxhill: 辦法有性生活還蠻佩服的
推 ligoligoligo: 這寫的好棒!!
推 mhmichelle: 推
推 aegis91086: 好文
推 MiLu307: PUSH
噓 lxoal: 只要我搬家一切就正常了
噓 god2291313: 我只覺得 想做個愛要弄成這樣也是悲哀
→ god2291313: 寧願離婚換個對象
→ god2291313: 以前碰過類似情況 想改善根本無解
→ god2291313: 直接分開下一個 發現新天地
推 abev66: 推一個，這跟在訓練我家貓真是87%像。
推 B9314052: 我覺得寫的不錯阿~~
推 mepass      : 難怪一堆人在抱怨性生活不美滿 就是有很多不肯動腦
→ mepass      : 只會怨天尤人的智障
推 erhchi      : 好多留噓的講話都像個不知進取的自私爛男人
推 happiness23 : 看到食物當增強物時我笑了
推 shaman5566  : 戀愛市場一向是勝者全拿的市場 懂操作的人一看就知
→ shaman5566  : 道這理論的正確性 不過懂操作也很難歸納出這理論 讚
→ shaman5566  : 嘆推
推 haha80259   : 真的換人比較快
推 thez        : 覺得寫的很好！我找出為什麼我跟老公10年的S生活次
→ thez        : 數比以前少但還是滿美滿的原因了XD 我們非常懂的試
→ thez        : 探和正增強彼此~
推 lovehank1210: 非常理性跟科學 我要試試看
推 curry56     : 強
推 bluedaniel86: 我看完了還是不太懂怎麼把正增強性和性做連結？
推 other9343   : 花時間陪伴與關愛自己的結婚對象為什麼是悲哀 男人
→ other9343   : 的腦袋有時候就是太目的論 真的只想要‘結果’的話
→ other9343   :  自己來就好了
推 nakajo      : 感謝分享 來試試看～
推 pavot1201   : 認真好文