推 gotta: 她不想跟你討論，最後如果出包，直接甩鍋叫她別吭聲，也由 12/08 09:24
→ gotta: 不得她怪罪。不過，其實在你們關係裡，她是老闆（發號施令 12/08 09:24
→ gotta: ）你負責執行跟背鍋，你有發現嗎。 12/08 09:24
→ novagirl: 所以你跟他"討論"的目的是"買保險"嗎? 12/08 09:28
推 complexe: 推一樓 12/08 09:28
推 Cucoco588: 推一樓 12/08 09:30
噓 mepass: 光看到你為了這種小事就寫了這一篇論文就覺得你很煩 12/08 09:41
→ mepass: 你是不是也常常跟其他人為了這種蠢事吵架 12/08 09:42
推 cherylbear: 其實你可以跟她「報告」完你計畫的行程，問她還有沒 12/08 09:42
→ cherylbear: 有不妥的地方，獲得她「沒意見」或任何回應後，你也就 12/08 09:42
→ cherylbear: 達到你的目的了。不用一定要用「討論」的。 12/08 09:42
推 sweam: 如果是我，既然老婆這樣講，我以後帶孩子去哪裡就都不鳥她 12/08 09:44
→ sweam: ，反正她覺得是芝麻小事毋須討論，如果讓她壓力大那可怎麼 12/08 09:44
→ sweam: 辦？ 12/08 09:44
推 lovetoo: “這週六我想帶小孩去台中科博館，你覺得好不好？”改成 12/08 09:46
→ lovetoo: 這樣問不就好了 12/08 09:46
推 simonfz: 下次可以嘗試簡單說但說重點，例如第一點，可以在詢問老 12/08 09:48
→ simonfz: 婆時順便代入呀，老婆能明白你的需要，一來也不用認為老 12/08 09:48
→ simonfz: 婆為啥不懂，如果是我，會直接問“我想帶孩子去台中科博 12/08 09:48
→ simonfz: 館，但不知道孩子們體力能否負擔，你有什麼想法嗎?“ 12/08 09:48
推 liuliuspa: 沒意見就是答案了，是要討論什麼？ 12/08 09:49
→ liuliuspa: 你是孩子的爸爸，帶去也是正常的地方。太太如果有意見 12/08 09:50
→ liuliuspa: 會講不是嗎 12/08 09:50
推 sylvia25856: 想徵詢第二意見 就直言你需要什麼意見 不然你只說來 12/08 09:50
→ sylvia25856: 討論 她不覺得要討論 這件事就卡死在那裡 12/08 09:50
→ liuliuspa: 不贊同一樓 12/08 09:51
→ novagirl: 對你的#2趕到不太舒服...根本買保險概念 12/08 09:51
→ sylvia25856: 直接問「搭高鐵可以嗎 還是要開車方便」 「我一打二 12/08 09:51
→ sylvia25856: 不一定可以 你覺得要去嗎」 12/08 09:51
推 sweam: 我覺得去管原po的用詞真的很奇怪，討論明明就是很中性又帶 12/08 09:51
→ sweam: 著尊重的用詞，該講的應該是為何聽到這麼中性的用詞還能渾 12/08 09:51
→ sweam: 身刺的老婆吧！也許是她壓力大，也許是她身體、心情....， 12/08 09:52
→ sweam: 如果夫妻間連討論兩個字都講不得，那是有什麼話是能講的？ 12/08 09:52
→ sweam: 帶刺的人聽到什麼都覺得刺。 12/08 09:52
→ liuliuspa: 怎不說她信任你，換成不准去，改去別的地方你感覺有比 12/08 09:52
→ liuliuspa: 較好嗎 12/08 09:52
推 Agneta: 你想去就去 吵了架打了兩篇文 結果不去了 真的不知道你在 12/08 09:55
→ Agneta: 幹嘛== 下次就直接去 你就是純告知根本也不是討論 不要再 12/08 09:55
→ Agneta: 糾結了好煩啊 12/08 09:55
→ Agneta: 如果去了回來有什麼問題 再來嗆也不遲 12/08 09:56
推 taiwancola: 沒意見就是答案了，而且是不是小孩生病或是什麼你們夫 12/08 09:58
→ taiwancola: 妻會互相指責？ 12/08 09:58
推 rosalin: 第一篇看起來你很煩，第二篇我覺得 12/08 09:59
推 brendani: 什麼叫討論這詞不對，而且還說芝麻小事，性別對調馬上會 12/08 10:00
→ brendani: 很多人噓豬隊友，老婆講話真的很不ok 12/08 10:00
→ rosalin: 你所謂的討論是想要老婆一起承擔後果的意思，你心裡自私 12/08 10:00
→ rosalin: 的覺得討論後對方要付責任，對嗎 12/08 10:00
→ brendani: 推上面s大說的帶刺的人聽什麼都是刺 12/08 10:01
→ Agneta: ———— 是不是帶出去曾經出過什麼包？？ 12/08 10:04
→ minniegc: 有種莫名的煩躁感 12/08 10:07
推 chudly: 你比較像一般夫妻裡女的角色，老婆像男的 12/08 10:07
→ brendani: 大家可以搜尋一下舊文，他們的對話和相處一如既往@@ 12/08 10:09
推 rayray123: 把討論換成「妳覺得如何」呢？但感覺你太太言下之意是 12/08 10:13
→ rayray123: 不想承擔週六孩子任何事情… 12/08 10:13
推 brendani: 他老婆下班後都像吃了炸藥 12/08 10:15
噓 laziness: 你固定星期六帶小孩 這種事卻一定要老婆跟你討論 不跟講 12/08 10:15
→ laziness: 成因為不討論所以害小孩損失出去玩的機會 超莫名 12/08 10:15
→ yiliang1107: 光看就覺得你們相處好累…… 12/08 10:15
推 rayray123: 就像前幾樓說的，不想賣你保險。出事就是你要扛。如果 12/08 10:16
→ rayray123: 你認為不公平那你就把週日給他，你也去進修。 12/08 10:16
推 ror: = = 你搞錯重點了，不是用語問題，是你們雙方在爭主導權 12/08 10:18
→ ror: 然後你們無法達到一個協調，所以雙方都是用情緒的方式回應 12/08 10:19
推 hotaka: 看到2好傻眼，一方帶出去孩子感冒了會被究責，所以要另一 12/08 10:20
→ hotaka: 方背書買保險，這相處模式好不健康 12/08 10:20
→ ror: 事情不是重點，你們在意的是，誰該聽誰的 12/08 10:20
推 VUVCOM: 會這樣想是不是老婆滿會報怨跟直接對錯論 用你是錯的 要你 12/08 10:22
→ VUVCOM: 聽他的？所有你才不敢做主？ 12/08 10:22
→ VUVCOM: 如果真的這樣…你要認清他就是對錯論的人 ，再去想應對辦 12/08 10:23
→ VUVCOM: 法 12/08 10:23
→ agnesfreda: 大致看完你婚姻版的文章，原本我會覺得 你太太兇屁， 12/08 10:24
→ agnesfreda: 但看到婆婆施加壓力那裡，覺得你太太應該其實有很多 12/08 10:24
→ agnesfreda: 隱形的壓力是你不夠坦的......先弄清楚你太太這樣脾 12/08 10:24
→ agnesfreda: 脾氣大 情緒不穩 是什麼原因吧，你媽媽還在那邊想「 12/08 10:24
→ agnesfreda: 教育」媳婦嗎？還是長期經期症候？還是其他因素。 12/08 10:24
→ VUVCOM: 你要去思考全部的對話邏輯 12/08 10:25
→ VUVCOM: 理解為何如此，人氣她就是這樣 12/08 10:25
→ VUVCOM: 基本上改變對方不可能，但是你可以改變應對跳出這種惡性循 12/08 10:25
→ VUVCOM: 環對話 12/08 10:25
→ VUVCOM: 人氣修正 認清 12/08 10:25
推 keepdown: 我感覺老婆好像很容易有防衛心，這應該是夫妻間關係出了 12/08 10:27
→ keepdown: 問題。問題不在你用了什麼詞，感覺太太已經有點對人不 12/08 10:27
→ keepdown: 對事。除非從一結婚就這樣，要不然建議 root cause anal 12/08 10:27
→ keepdown: ysis一下，找出到底兩人之間真正的問題是什麼 12/08 10:27
推 dodoru: 雖然不是完全很懂你老婆的點 12/08 10:28
→ dodoru: 不過單就 "討論" 這個詞，我個人是會對明明不需要 "討論" 12/08 10:28
→ dodoru: 的事情，硬要說來 "討論" 的，也是蠻感冒和有壓力的。 12/08 10:28
→ VUVCOM: 她是想全部掌握管？還是不想管太多？但是有出錯你就會被針 12/08 10:28
→ VUVCOM: 對被咎責？ 12/08 10:28
→ dodoru: 譬如說我有個平行關係的同事，他只要想要推事情時，就會跑 12/08 10:28
→ dodoru: 過來說他要找我(或其他人)討論，所以他說到這個詞我就知道 12/08 10:29
→ dodoru: 他要來推事情了，就會心情不太好。 12/08 10:29
→ dodoru: 他也曾經講過他來討論是因為尊重，但我們不只一個人都覺得 12/08 10:30
→ VUVCOM: 也覺得長期累積了 12/08 10:30
→ VUVCOM: 這種對人不對事的部分 12/08 10:30
→ VUVCOM: 只能由你先對事不對人慢慢拆解 12/08 10:30
→ VUVCOM: 最簡單是思考 12/08 10:30
→ VUVCOM: 你要什麼 他要什麼… 12/08 10:30
→ dodoru: 他想要推事情推責任的心態蠻重的。 12/08 10:31
→ dodoru: 看不慣我們什麼事情就說要和我們 "討論" 聊聊，我們都能閃 12/08 10:32
→ VUVCOM: 還是你們太常對錯論 不是說你太太而已，而是你也有這種不 12/08 10:32
→ VUVCOM: 自覺的論調 然後兩人這樣的對錯思維越滾越大 12/08 10:32
→ dodoru: 則閃壓力很大，因為說真的他只是要要來說服我們而已。 12/08 10:32
→ bery: 就這次對話 老婆回應很差 她沒意見就第一時間回沒意見就好 12/08 10:33
→ bery: 不需要用這種討罵的態度 12/08 10:33
→ VUVCOM: 看來需要聊聊 但問題是他不想跟你聊 只能慢慢融化這種關係 12/08 10:34
→ VUVCOM: …。乾脆直接婚姻諮商吧？長期成這樣你要重新引導也是一條 12/08 10:34
→ VUVCOM: 需要努力而且是長期的路 12/08 10:34
推 dodoru: 我不是說你太太就是對的，不過如果你覺得你跟她說 12/08 10:35
→ dodoru: "想跟你討論一下" 是比較客氣的溝通用詞，這我覺得你倒是 12/08 10:35
→ dodoru: 誤會了詞語意義和給人的感覺。 12/08 10:35
推 MOKANI: 我覺得老婆平常講話這樣 也不管孩子到底要幹嘛 居然還有 12/08 10:35
→ MOKANI: 人檢討老公 要是我要帶孩子 另一半還這種態度 我會更火吧 12/08 10:35
→ VUVCOM: 畢竟是你上來求助，這部分只能由你重新思考了，為何如此， 12/08 10:35
→ VUVCOM: 你們兩個究竟各自想要什麼？應對下這句話的目的是什麼 ？ 12/08 10:35
→ dodoru: 因為真的沒啥好討論的東西，硬要說討論 就會感覺另有他意 12/08 10:36
→ bery: 但老婆第一時間是回為什麼要討論 而不是直接回沒意見 自己 12/08 10:36
→ bery: 要用這種討罵的回覆方式 這也要護航老婆? 12/08 10:36
→ VUVCOM: 就真的惡性循環阿 12/08 10:36
→ VUVCOM: 也不是檢討老公 其實希望跳掉對錯論，重新思考 找解決方法 12/08 10:36
→ dodoru: ，你其實只要說周末打算帶小孩去台中科博館，你覺得怎樣 12/08 10:36
→ dodoru: 老婆就直接接她沒意見 那就很順啦 12/08 10:37
→ VUVCOM: 啊啊啊 提出可能不是護航 12/08 10:37
→ VUVCOM: 這邊就老公比較瞭解 只能請他想想了 12/08 10:37
→ VUVCOM: 對話已經是彼此負面回饋了 12/08 10:37
→ bery: 討論不行 如果今天老婆知道科博館今天那邊有施工什麼的不適 12/08 10:39
→ bery: 合去 提出來讓原po改變行程 就是討論的價值 沒有就直接回 12/08 10:39
→ bery: 沒意見或ok就好了很難? 12/08 10:39
推 dodoru: 就不用沒事用討論這個詞 12/08 10:39
→ dodoru: 這樣別人皆沒意見也比較方便 12/08 10:39
→ dodoru: 接 12/08 10:39
→ VUVCOM: 老實說真的改變不了對方 只能改變應對了 ，我就是這樣一路 12/08 10:40
→ VUVCOM: 走來 ，因為對象就是一直覺得自己是對的同理思維很弱，也 12/08 10:40
→ VUVCOM: 放棄改變對方的思維，而是從改善應對跳脫這種對話的惡性循 12/08 10:40
→ VUVCOM: 環，我也是一直改了快一年才找到 12/08 10:40
→ bery: 不覺得討論有啥問題 原po確實有要參考老婆的意見 12/08 10:41
→ VUVCOM: 所以真的要多思考了 建議可以找些溝通書 ，尤其整個溝通有 12/08 10:41
→ VUVCOM: 問題要重來 ，蠻適合親子溝通書重頭開始 12/08 10:41
→ bery: 用討論也可以直接回沒意見啊 12/08 10:41
推 traman: 不要爭執 就嗯 喔就好 12/08 10:41
→ VUVCOM: 老婆有問題 我想罵的也不少 12/08 10:42
→ VUVCOM: 所以這邊我只提建議了 12/08 10:42
→ VUVCOM: 拍拍 加油 但要適當休息抒發 12/08 10:42
推 fivemonkey: 或許老公只是想用這樣的方式跟老婆聊天閒聊，但老公比 12/08 10:42
→ fivemonkey: 較不會講話，然後老婆又句點王難聊人，結果衰的是小孩 12/08 10:42
→ fivemonkey: 本來假日可以出遠門玩的變成在社區。你們夫妻應該找時 12/08 10:42
→ fivemonkey: 間好好溝通一下，不然久了影響感情，小朋友也會受到影 12/08 10:42
→ fivemonkey: 響，大人的行為舉止關係好壞他們即使小也都感受得到喔 12/08 10:42
→ fivemonkey: 。 12/08 10:42
推 dodoru: 周遭愛用討論這詞的人，都不是真要討論的意思 12/08 10:44
→ dodoru: 一種是旁人都覺得明明不需要討論的事情，硬要說 "討論" 12/08 10:44
→ dodoru: 就會有種愛推事情或小事情無法處理好的感覺。 12/08 10:44
→ dodoru: 第二種型的就是愛控制型，講說要 "討論" 但只是希望說服你 12/08 10:44
推 VUVCOM: 大人的應對其實對孩子影響很深… 12/08 10:44
→ dodoru: ，不是真心想要討論，所以兩者都會讓人反感。 12/08 10:44
→ dodoru: 有時候當事人可能不認為或不承認自己是有那種心思，但旁人 12/08 10:44
推 bery: 建議原po不要這麼軟弱或鑽牛角尖是ok 但執著在怪原po用討論 12/08 10:45
→ bery: 的辭就太莫名其妙 12/08 10:45
→ dodoru: 經過長期多次的感受可能認為那種感覺很明顯。 12/08 10:45
→ dodoru: 所以會有認知差距 12/08 10:45
→ dodoru: 那種認知差距其實不是一次形成的 12/08 10:45
→ bery: 原po確實有要參考老婆意見 用討論也不行? 也不用護航老婆 12/08 10:46
→ bery: 到這種程度吧 12/08 10:46
推 dodoru: 這不是護不護航，有時候溝通可以想一下給人的感覺，不一定 12/08 10:47
→ dodoru: 是你本人認知的那樣。 12/08 10:47
推 aoi: 週六固定要上課超煩的好嗎 12/08 10:48
→ VUVCOM: 像我對於對方就像是究責的話語有防衛心反應，導致孩子也是 12/08 10:48
→ VUVCOM: 這樣… 12/08 10:48
→ June0105: 你應該要更在意你們失去溝通能力的問題。可以考慮夫妻 12/08 10:49
→ June0105: 諮商，讓諮商師慢慢幫助你們溝通。最親近的家人卻無法 12/08 10:49
→ June0105: 溝通，就像住在一個屋子的不同次元，這個後果是很驚人 12/08 10:49
→ June0105: 的。 12/08 10:49
推 bery: 那重點應該不是“討論” 而是雙方的心態 一直着重說錯在“ 12/08 10:49
→ bery: 討論” 不就認為整件事就是錯在原po 12/08 10:49
推 aoi: 我之前被指派考證照，固定週末都要去讀書會，週日上課，光是 12/08 10:49
推 dodoru: 老實說原PO文章的表達，可能有些人會覺得看了頗煩躁或阿雜 12/08 10:49
→ aoi: 應付這個就一個頭兩個大了。老公想把小孩帶去哪，自己想清楚 12/08 10:49
→ aoi: ，告知就好了。 12/08 10:49
→ dodoru: 的，這也不能說是原PO的錯，但如果碰到不對頻的人真的會覺 12/08 10:50
→ dodoru: 得你很煩很鳥毛。 12/08 10:50
→ dodoru: 這不能說是誰的錯，部過彼此頻率差很多 12/08 10:50
→ dodoru: 可以多了解不同頻率的人的想法 12/08 10:50
→ June0105: 或是你多讀些心理學的書，鄧惠文之類的。兩性書籍有好 12/08 10:51
→ June0105: 有壞還是推薦保險的... 12/08 10:51
→ VUVCOM: 說實在看到對這詞的討論，嗯 說他是好是壞 只能說，每個人 12/08 10:52
→ VUVCOM: 想法不同 卡在這沒幫助 12/08 10:52
推 fivemonkey: 用的詞彙和語氣都會感受不同，如果是用笑笑或撒嬌的語 12/08 10:52
→ fivemonkey: 氣說想討論一下呢。不過我和先生要講事情也會說我們來 12/08 10:52
→ fivemonkey: 討論一下，很正常啊。所以可能是語氣問題～ 12/08 10:52
→ fivemonkey: 糾結在詞彙上沒什麼幫助+1 12/08 10:53
噓 LoveyouLin: 你這人太囉嗦 婆媽 12/08 10:57
推 yonyon: 覺得原po煩+1 12/08 11:07
推 hunter05469: 她說沒意見，你就儘管安排行程，每次都告知她即可 12/08 11:10
→ lkcakita: 老婆意見不就是"我要上課,你要幹嘛隨便"了嗎,還要討論 12/08 11:11
→ lkcakita: 啥?我跟我老公也這樣說話,但是基於相信對方可以處理得 12/08 11:11
→ lkcakita: 好.而且看到買保險的概念就覺得你很婆媽又不夠有擔當=_ 12/08 11:11
→ lkcakita: = 12/08 11:11
推 alchemic: 問題是可能根據之前經驗，老婆明明沒參與，但事後小孩 12/08 11:16
→ alchemic: 怎麼了，又開始責怪先生，所以先生才想討論不是嗎？如果 12/08 11:16
→ alchemic: 老婆不會責怪，誰會想再花時間溝通這些安排 12/08 11:16
→ cerenis: 第一篇還覺得你老婆幹嘛這麼兇，看完這篇你活該被兇，煩 12/08 11:18
→ cerenis: 死了。 12/08 11:18
推 danji407: 推dodoru, 我覺得是男方太濫用，討論一詞了 ，不可否認 12/08 11:20
→ danji407: 太太回話很衝，但如果男方每次都喜歡討論根本不用討論 12/08 11:20
→ danji407: 的事情，久了真的很煩 12/08 11:20
推 VUVCOM: 那回歸根本 請老婆不要責怪 12/08 11:23
→ VUVCOM: 明白的說這樣… 12/08 11:23
→ VUVCOM: 請不要把選擇權給我 但是發生的問題都罵我 12/08 11:24
噓 zanmarouga: 夫妻相處還要咬文嚼字糾結要用討論還是告知好像在談公 12/08 11:24
→ zanmarouga: 事一樣 難怪老婆覺得煩啊 12/08 11:24
推 awed: 帶去科博館，不肯定也不被感謝，是我也算了。老婆跩什麼。 12/08 11:30
推 Agneta: 帶去科博館是為了小孩 不是為了老婆 12/08 11:32
推 awed: 覺得原po煩的，換成自己老公進修，妳有心好好陪小孩而跟另一 12/08 11:33
→ awed: 半討論呢？這討論無非希望獲得肯定跟感謝不是嗎？ 12/08 11:33
推 dodoru: 如果是對調換過來，我會覺得我週六帶小孩出門是很普通的事 12/08 11:34
→ dodoru: 常常在做的基本能力，不會想得到什麼肯定和感謝耶 12/08 11:34
推 dodoru: 這對很多媽媽就是一片蛋糕常常在做的事情了，如果換自己來 12/08 11:36
→ dodoru: 自己已經很習慣能自己處理得很好，這不就媽媽的日常嗎。 12/08 11:37
→ awed: 我的經驗，大多男生跟我自己都需要這份感謝。另一半承擔了 12/08 11:39
→ awed: 而讓自己能工作/運動/做想做的事。 12/08 11:39
推 dodoru: 應該說，當媽媽的一方，會覺得女生已經常常在擔這種責任了 12/08 11:40
推 VUVCOM: 我是覺得你就帶出去 下次說告知這樣就好 12/08 11:40
→ VUVCOM: 反而發現是你對錯論太重 12/08 11:40
→ VUVCOM: 不要把最後沒得出門說是因為討論問題 12/08 11:40
推 likeastar: 我覺得老婆回答超正常 原po超煩 12/08 11:41
→ novagirl: 老婆強勢,所以你希望藉由他的approve讓你出問題的時候可 12/08 11:41
→ novagirl: 以免責.這已經不是正常的相處方式了. 12/08 11:41
→ likeastar: 就算你用討論 老婆也回答沒有意見了 那就可以結束 不然 12/08 11:42
→ likeastar: 還有什麼要叫講？ 真的浪費生命 12/08 11:42
推 dodoru: 這樣會有種，媽媽本來就會做的事情，換成爸爸來做就變成 12/08 11:42
→ dodoru: 是好男人好爸爸的奇妙感也是很怪 12/08 11:42
→ dodoru: 做這種事情是媽媽的基本功 12/08 11:42
→ danji407: 我老公在加班，我自己帶小孩出門的話，我會直接跟老公 12/08 11:43
→ danji407: 說我帶小孩去哪，根本不會用問句的方式，還要求對方一定 12/08 11:43
→ danji407: 要給予意見，雙方每天事情都夠多了。 12/08 11:43
推 VUVCOM: 嗯 總之 一個要你不用討論直接告知 12/08 11:43
→ VUVCOM: 一個是預設怕有事老婆罵這樣 12/08 11:43
→ dodoru: 我的意思不是說互相付出都不值得感謝之類喔 12/08 11:43
→ VUVCOM: 因為預設所以就…事情根本是什麼？想想看 12/08 11:43
→ dodoru: 只是真的很少有聽過例如媽媽帶小孩出門要特別說什麼的 12/08 11:43
→ VUVCOM: dod大我懂你意思 12/08 11:44
推 dodoru: 媽媽每次帶小孩出去，也不太可能會去討什麼感謝是真的 12/08 11:45
推 likeastar: 不過你們這種溝通方式我覺得是平常應該就有問題 這只是 12/08 11:47
→ likeastar: 借題發揮罷了 12/08 11:47
推 hotaka: 我不覺得原PO要討感謝耶，且就算要討也沒什麼吧 12/08 11:48
→ transiency: 你老婆是有很常怪罪你對子女照顧的決定嗎？不然我只覺 12/08 11:48
→ transiency: 得，孩子給你帶時，你不能全權負責嗎？什麼都要來請示 12/08 11:48
→ transiency: 才敢做，很煩人耶！如果你老婆帶小孩時，也要每晚跟你 12/08 11:48
→ transiency: 詢問明天可否怎麼帶孩子，你不會覺得，我上班已經夠累 12/08 11:48
→ transiency: 了，這點小事你不能自己做好嗎？ 12/08 11:48
推 dodoru: 我也沒有覺得原PO有到要討感謝的程度啦，只是對於推文說的 12/08 11:49
→ dodoru: ，如果角色對調，一般媽媽不會覺得自己帶小孩出去有啥特別 12/08 11:49
→ dodoru: 。至於原PO老婆，我是覺得她應該平常就覺得和原PO對話有點 12/08 11:50
→ dodoru: 煩，累積幾次就變成小爆點，這就是頻率不合的人講話互相抓 12/08 11:51
→ dodoru: 不到對方的點和默契，認知差很多。 12/08 11:51
推 hotaka: 看第2點，他是想討個共同決定不會被責罵的保障吧，看起來 12/08 11:51
→ hotaka: 之前帶孩子出門有發生過什麼事被太太責怪 12/08 11:51
→ transiency: 除非是你老婆很愛事後怪罪別人，不然你補充在這篇的說 12/08 11:51
→ transiency: 法，我只感覺到想卸責的目的，那樣的話，以討論之名包 12/08 11:51
→ transiency: 裝卸責的慾望，引起對方防衛不想接話也是難怪。 12/08 11:52
推 bingnaicha: 有沒有這麼怕老婆，顧小孩的人是你耶 12/08 11:52
噓 as885212: 做決定不用負責才是笑死人 誰覺得本來就是誰負責 重點是 12/08 11:53
→ as885212: 她沒資格在放棄參與後提出任何意見 因為她放棄管理小孩 12/08 11:53
→ as885212: 的責任 12/08 11:53
→ as885212: 如果有問題就請她下次參與討論一起決定一起負責 12/08 11:53
噓 icevenus: a了id兩個都很煩... 12/08 11:54
→ transiency: 性別對調，要是家庭主婦每晚都問上班的老公明天要怎麼 12/08 11:55
→ transiency: 帶孩子，要請示他才知道怎麼帶，老公不會覺得你連主內 12/08 11:55
→ transiency: 都顧不好，還要我操心很煩嗎？ 12/08 11:55
推 awed: 不會。我當了8年的全職媽，幾乎有想去的想做的都會跟先生說 12/08 12:02
→ awed: ，沒被嫌煩過。現在我也上班了，週末日常是一人一打三讓另一 12/08 12:02
→ awed: 半去加班/運動/休閒，也是總被對方感激著。如今早先生去跑 12/08 12:02
→ awed: 馬拉松，我跟小孩睡飽訂外送吃好，他剛剛回來也是感謝我。 12/08 12:02
推 chunpei: 感謝能夠延續愛，樓上非常棒 12/08 12:03
推 het269: 原來是怕找碴？！沒辦法為自己的決定、行為、結果負責嗎 12/08 12:04
→ het269: ？老婆的個性不是不知道，如果沒把握就把計畫規劃更完善 12/08 12:04
→ het269: ，還是出事就承擔，不想承擔就放棄，你結果還不是放棄， 12/08 12:04
→ het269: 既然這樣找老婆碴的意義是讓自己的放棄合理化嗎？ 12/08 12:04
推 sweam: 同樓上a大，身為8年的幾乎偽單親一打二全職媽，我也是想去 12/08 12:05
→ sweam: 想做的都會跟老公討論，從不會被嫌煩，也會把我的行程認真 12/08 12:06
→ sweam: 看待。實在是不能理解因為自己不用參與育兒就不在乎不討論 12/08 12:06
→ sweam: 甚至嫌煩的心態。 12/08 12:06
→ transiency: a了id，大概雙方常衝突，原po才會連這點小事都要請示 12/08 12:07
→ transiency: 。可以理解，但我還是覺得...顧的人事事要請示會讓人 12/08 12:07
→ transiency: 覺得很無能很煩人... 12/08 12:07
推 cue: 你不太有信心啊，是不是家裡的事都老婆決定的？ 12/08 12:14
→ cue: 你需要討讚、支持、給建議才辦得成事 12/08 12:15
→ cue: 老婆也太不識相，有人帶孩子也不會講點好聽的 12/08 12:16
→ cue: 看來覺得你帶孩子是應該，不如以後週六你帶，週日給她？ 12/08 12:17
推 QQmei5566: 小孩很可憐 因為幼稚玻璃心的父母失去玩樂的機會 12/08 12:21
→ transiency: 其實你就是用討論之名包裝卸責之實啊！老婆感覺到，她 12/08 12:23
→ transiency: 對外要工作扛責任，連對內還要為你怎麼帶小孩的決定扛 12/08 12:23
→ transiency: 責任，內外責任都歸她，所以爆氣。不過，如果她很常放 12/08 12:23
→ transiency: 馬後炮怪罪你的話，那就難怪你有什麼都無法自己做決定 12/08 12:23
→ transiency: 想請示。 12/08 12:23
→ transiency: 如果要爭的話，還是爭她不該在你負責處理的事情決定上 12/08 12:31
→ transiency: 放馬後炮。 12/08 12:31
推 JoanJoan: 你是不是很沒自信，從小被你媽耗損尊嚴，不敢扛責任 12/08 12:31
推 JoanJoan: 孩子感冒沒有不幸，擺在家也可能生病，你是太常被罵，膽 12/08 12:34
→ JoanJoan: 子都沒了嗎？ 12/08 12:34
→ girlo: 呃...這樣你小孩很可憐耶，失去去科博館玩的機會 12/08 12:42
→ deuxcremes: 蛤 搞了半天居然沒帶孩子去台中 鬧劇一場 12/08 12:44
推 Annis812: 妳老婆很難相處 我無法跟這樣的人過生活 心累 12/08 12:49
→ greedX: 發文發那麼多篇 原來就是那個副駕神人的老公啊 這種伴侶 12/08 12:56
→ greedX: 你也能忍 真不簡單 12/08 12:56
推 c132908: 你的人生是不是沒有大事做啊，怎麼可以一直在糾結這些芝 12/08 13:06
→ c132908: 麻瑣事 12/08 13:06
噓 misaki030: 你們兩個毛都很多 也都易怒 為什麼還要生小孩啊 12/08 13:08
→ misaki030: 每次發文都是講不到兩三句就在那邊生氣 12/08 13:08
→ misaki030: 想去玩又不想負擔全部責任 那下次你找一天夫妻都在的 12/08 13:09
→ misaki030: 日子再去啦 12/08 13:09
推 crabeating: 小孩感冒生病難免的，不用怪來怪去，穿暖吃睡好多運動 12/08 13:18
→ crabeating: ，小孩生病了就好好照顧，幾天後就沒事了。 12/08 13:18
→ crabeating: 為了怕小孩感冒被罵，沒有帶小孩去科博館，也太.. 12/08 13:19
推 bblab: 我在猜想，當老婆說「為什麼要討論」的時候，你其實並沒有 12/08 13:21
→ bblab: 提出一個需要討論的問題。例如「為什麼要討論？我要上課啊 12/08 13:21
→ bblab: ！」「因為我覺得最近流感流行期，是不是不要去人多的地方 12/08 13:21
→ bblab: 比較好。」事實上你也真的沒有要跟她討論，通常這種在我們 12/08 13:21
→ bblab: 家會變成這樣「我週末要帶小孩去科博館，跟你說一下。」「 12/08 13:21
→ bblab: 喔，反正我要上課，你決定吧！」 12/08 13:21
推 cool10528: 很好啊，開先例以後就不要跟他討論，事後有意見就拿這 12/08 13:23
→ cool10528: 事出來堵她說哩洗勒靠北三小。 12/08 13:23
推 qpipiwa: 我身邊有這種婚姻，只能說肯定有一方很難搞。辛苦了 12/08 14:06
推 pbt9969: 我也為此生氣過。我當時公事焦頭爛額老公負責小孩一下午 12/08 14:10
→ pbt9969: 但也問我要帶小孩去拿要穿什麼的時候我真的也沒忍下怒氣 12/08 14:11
→ pbt9969: 的吼說自己想辦法。我檢討的確不應該兇，但就怒覺得你是 12/08 14:11
→ pbt9969: 爸爸不是大兒子可以減輕媽媽負擔嗎？一時也好 12/08 14:11
→ brian900530: 問題就出在這句啊 夫妻這樣講話 態度有夠差的好嗎 12/08 14:36
→ BlueBoneFish: 推bblab 12/08 14:41
噓 Aquarius126: 你自己帶出去，責任本來就你自己扛啦，就算你對行程 12/08 14:41
→ Aquarius126: 有些地方無法下決定，或是怕經驗不足想來討論，最後 12/08 14:41
→ Aquarius126: 還是你自己扛啊 12/08 14:41
推 reye: brend大真的是好老婆，羨慕妳老公 12/08 14:41
推 wave33: 你是住哪 台中科博館 又不是合歡山 是能出什麼差錯 12/08 14:42
→ wave33: 到底要討論什麼 看不懂 我是你老婆也煩死 12/08 14:43
推 Behave: 真的，這種溝通模式讓人很擔心，而且已經有小孩... 12/08 14:43
→ Aquarius126: 與其事前討論不如週末回來再跟她分享趣事 12/08 14:43
→ rainHime: 最後結局居然是犧牲掉孩子的假日，你的扭捏軟弱真的讓人 12/08 15:04
→ rainHime: 很怒耶 12/08 15:04
推 loveron: 我覺得媽媽更讓人怒...好像隨時都吃了炸藥不知道在嗆幾 12/08 15:06
→ loveron: 百點的 12/08 15:07
→ lluunnaa: 一直在死胡同繞 12/08 15:08
推 rainHime: 兩個都讓人怒 12/08 15:08
推 pogopin: 連帶去科博館都要問老婆意見 老婆說沒意見了 你又...如果 12/08 15:08
→ pogopin: 你平常每件事都這麼婆媽又囉嗦 你老婆對你失去耐心很正常 12/08 15:10
推 painterfish: 我覺得面對這種滿身刺的老婆，大男人一點，自己決定 12/08 15:12
→ painterfish: 都不要問她，她回話就嗆回去叫她顧好自己就好 12/08 15:12
→ ihateyouall: 老婆應該是被煩到不行懶得理你吧 12/08 15:14
推 canifly: 兩個人都麻煩死了 12/08 15:17
推 ILOVEluee: 我反覺得妳老婆進修 你要注意一下 免得孫燕姿要出場 12/08 15:24
→ ILOVEluee: 了 她反應怪怪的 12/08 15:24
→ CouldYou: 看你的舊文，也是一直在否定老婆啊，為什麼這次她沒表 12/08 15:31
→ CouldYou: 示肯定就氣呼呼呢，你們彼此彼此而已 12/08 15:31
→ CouldYou: 而且從2011的文就開始吵不停，小孩也生兩個了，你們夫妻 12/08 15:34
→ CouldYou: 的溝通方式完全沒改善啊 12/08 15:34
推 iamleaf47: 辛苦了。感覺老婆心沒在這個上面…… 12/08 15:35
推 icolee: 老婆就是愛吃炸藥 換我會丟原子蛋給她 12/08 15:37
→ icolee: 原子彈 12/08 15:37
推 smallod: 所以你因此賭氣，小孩就沒出遊玩了？ 12/08 15:52
噓 city520: 感覺你就是不想擔可能感冒的責任,所以用“討論”。 與其 12/08 16:00
→ city520: 這樣,你倒不如問老婆:“我要帶小朋友去台中,不過怕感冒, 12/08 16:00
→ city520: 妳覺得有哪裡需要注意的地方嗎？” 12/08 16:00
→ wtfconk: 帶小孩去科博館其實沒什麼大不了的是要被肯定什麼?如果你 12/08 16:06
→ wtfconk: 是單純要問意見那就直說,看來她跟你相處並不想拐彎抹角 12/08 16:06
→ herbi: 你先去寫一篇論文再上交老婆 12/08 16:14
→ rcak801: 小朋友能一輩子永遠不感冒嘛 為了這種點還要特地報告攤 12/08 16:31
→ rcak801: 責任有什麼意義 以後每次小孩感冒就看誰倒楣誰在顧要 12/08 16:31
→ rcak801: 揹責任喔 又不是帶去什麼荒山野嶺 正常戶外活動而已 12/08 16:32
推 qazqaz0: 你是不是常常什麼事都要問你老婆 所以她一秒爆炸 12/08 17:20
推 aahhaa: 重點不是 討論 這個詞嘛，你換個字一樣會被找麻煩的啦 12/08 17:35
推 bio2133: 我覺得你可以更獨立一點，告知就好 12/08 18:09
→ rainwalnut: 討論或是告知重要嗎 莫名其妙 她到不想知道就對了 一 12/08 18:38
→ rainwalnut: 副管他屁事的樣子 12/08 18:38
推 ireneyauizan: 也許有點偏題，但我還是覺得小孩無辜，本來可以放 12/08 18:53
→ ireneyauizan: 風玩耍的日子，因為爸爸情緒沒辦法消化被犧牲。這 12/08 18:53
→ ireneyauizan: 明明是兩件事兩個對象。 12/08 18:53
推 TousBaby: 你真的好囉嗦，要帶去就帶去啊！ 12/08 18:54
推 davidturtle: 兄弟委屈了，可能你就是比較在意孩子，辛苦了，小朋 12/08 19:11
→ davidturtle: 友重要 12/08 19:11
→ kin7763: 為了一個用詞搞到沒心情出遊，跟你相處應該很累 12/08 19:25
→ kin7763: 而且帶個小孩出去害怕承擔責任，乾脆別生不是更輕鬆？ 12/08 19:26
→ saluawu: ...連兩篇看下來真的覺得好煩喔 不管是告知或是討論 父母 12/08 19:41
→ saluawu: 有一方在忙 另一方主動帶小孩出門 有交代行程就好了 就不 12/08 19:42
→ saluawu: 能沒意見還得要給讚說很好才行? 還怕小孩感冒得擔責任? 12/08 19:43
推 theday0115: 好羨慕會「討論」的另一半，總是好過我這邊的，他要 12/08 19:44
→ theday0115: 不是冷暴力直接無視每一件需要討論的事，要不就是開了 12/08 19:44
→ theday0115: 口以後，只有"要嘛聽我的，要嘛滾出這裡" 12/08 19:44
→ saluawu: 你們夫妻溝通出了問題不是今天才開始 太太態度不是很好但 12/08 19:48
→ saluawu: 你在意用詞怕擔責任這種處理方式也不推 你們之間的問題不 12/08 19:49
→ saluawu: 處理好 類似的吵架事件也不可能只發生這一次而已 12/08 19:49
→ akiwa: 你真的蠻煩的，老婆就要上課，你自己規劃小孩行程都無法嗎 12/08 19:56
→ akiwa: ？還因為這樣就不去了，更讓人覺得你是想要老婆感恩你肯規 12/08 19:56
→ akiwa: 劃帶小孩出門嗎？ 12/08 19:56
→ akiwa: 你自己問題真的很大，可以自省一下嗎？ 12/08 19:56
→ akiwa: 當然小孩有玩伴在家就可以玩一天了，確實也不見得要出遠門 12/08 19:57
→ akiwa: 一個大男人可以把婆媽個性改掉嗎？ 12/08 19:58
推 jsdf: 你下次直接帶小孩出國，不用講，看老婆怎麼反應 12/08 20:04
推 a745856: 問題比較大的是女方回應的態度吧，是我聽到的當下也會火 12/08 20:44
→ a745856: 大 12/08 20:44
→ sfie: 覺得你的用詞本身很奇怪啊，都無法參與是要討論什麼，老婆 12/08 20:46
→ sfie: 如果這個也不要那個也不行你是不是也要po一篇小論文闡述老 12/08 20:46
→ sfie: 婆有多煩？ 12/08 20:46
推 cheermisa: 今年發文數量比較多 代表快撐不住了 12/08 20:59
→ cheermisa: 你要不要試著解決看看，這不是芝麻小事喔~ 12/08 21:00
→ cheermisa: 如果照你以往發文，很注重每一句對話的你應該積壓很多 12/08 21:00
→ cheermisa: 小事了，小事會累積成大事~ 12/08 21:00
→ cheermisa: 除非你是能把小事發生完就略過的類型 12/08 21:01
→ cheermisa: 但玻璃心不太可能啦~ 所以重視自己的心情吧 12/08 21:01
→ cheermisa: 兩個人坐下來，把你的心情好好說清楚 12/08 21:01
→ cheermisa: 不要討論 也不要理性處理 把玻璃心拿出來給她看一看 12/08 21:01
→ cheermisa: 再來說你需要被細心對待，溫暖呵護，我是認真的 12/08 21:02
推 cheermisa: 可以問問自己更深入的問題，我想聽到老婆的回答是什麼 12/08 21:06
→ cheermisa: 孩子感冒似乎也不是你能百分之百掌握的事情呢 12/08 21:07
→ cheermisa: 一方面是接觸工作場合難免，會讓你覺得會被怪罪的原因 12/08 21:08
→ cheermisa: 是什麼 是你們以往的相處就這樣 還是? 12/08 21:08
→ cheermisa: 是什麼讓你這麼想得到伴侶的肯定呢 12/08 21:09
→ cheermisa: 如果得不到,你能肯定自己是個不錯的爸爸嗎 12/08 21:09
推 cheermisa: 因為我隱約覺得..你好像希望老婆給你打分數~ 12/08 21:12
推 Nightu05: 你老婆到底壓力是多大 12/08 21:17
→ Nightu05: 看起來像是小事 但你老婆這種態度明明是大事 12/08 21:19
推 bluegreenyel: 父母不開心結果小孩就不能去科博館玩...我是小孩的 12/08 21:31
噓 sceline: 小劇場太多... 12/08 22:10
噓 S12341234: 額，看了我都覺得壓力好大喔 12/08 22:37
噓 kiki41052: 呃 你好煩啊 12/08 23:11
推 km612tw: 下次不要用討論 改用如何 12/08 23:22
推 jennyfish102: 看到後續結果，讓人翻白眼ㄟ，吵都吵了，小孩還沒 12/08 23:46
→ jennyfish102: 玩到，跟我婆婆常常找我老公說要討論事情很像，其 12/08 23:46
→ jennyfish102: 實只是來找背書，有任何事發生，就可以說，都嘛你 12/08 23:46
→ jennyfish102: 說可以啊，才會怎樣怎樣 12/08 23:46
推 cloudy99: 很想給原po鼓勵，願意一打二帶小孩出門的爸爸不多了！ 12/08 23:52
推 vvindcat: 你考慮太多了，如果長時間這樣哪所謂的討論的確讓人有 12/09 00:16
→ vvindcat: 壓力...爸爸自己放輕鬆一點～ 12/09 00:16
推 karenlo: 看完這篇突然理解你老婆。煩不煩呀就一件小事可以自己處 12/09 00:42
→ karenlo: 理嗎 12/09 00:42
→ karenlo: 重點是最後還沒出門，真傻眼..很不想講出玻璃心這三個字 12/09 00:44
推 peiwoo222: 沒意見就是答案+1 覺得你好煩唷！ 12/09 01:57
推 ytwu: 下次就直接當一般聊天吧，帶小孩去哪就是夫妻間聊天的談資， 12/09 02:08
→ ytwu: 講「討論」可能對方壓力會比較大 12/09 02:08
噓 sakuralove: 會半夜翻舊帳跟一氣就不帶小孩去的你很幼稚 12/09 02:40
→ Lalef: 現實的女人大多難以溝通，覺得講好聽的話比現實的話重要 12/09 02:52
推 PinkRosa: 覺得你好囉嗦 你老婆應該忍你很久了 12/09 03:11
→ zucca: 你真的很煩 12/09 04:38
→ Veeshan: 第一篇本來也覺得太太反應有點大，看了這篇我能理解她了 12/09 07:46
→ CouldYou: 你應該跟小孩『討論』要去哪玩，去科博館好嗎？然後『告 12/09 09:33
→ CouldYou: 知』老婆你們的結論。如果她不表態就是沒意見。其實你 12/09 09:33
→ CouldYou: 們累積了很多問題，夫妻兩個都很自我，趕快找專業求助吧 12/09 09:33
→ CouldYou: ，這種在其他人家根本只是幾分鐘就過去的事，你們還能吵 12/09 09:33
→ CouldYou: 到氣憤難平。 12/09 09:33
→ x8021622: 看兩篇文覺得你就是那種想很多跟你討論會鬼打牆的類型， 12/09 09:40
→ x8021622: 那第二點我更是疑惑，怕感冒衣服就多穿點，在那邊怕被鞭 12/09 09:40
→ x8021622: 是什麼邏輯= = 12/09 09:40
推 rexcool: 給拍，以一般人的相處標準來說，你老婆就是屬於比較差的 12/09 10:22
→ rexcool: 類型，所以就多包容了 12/09 10:22
推 SUESIGRID: 她的告知=你的討論，有事大家一起承擔，結案！ 12/09 10:30
推 eefftoo: 你們的思路根本是平行線，到底為什麼會結婚的呢… 12/09 10:43
推 eggice: 你老婆講話很衝，我老公如果這樣回，我大概也會不開心！ 12/09 10:48
→ eggice: 但我是你的話，大概就是說我星期六帶小孩去台中玩哦，跟妳 12/09 10:48
→ eggice: 說ㄧ聲！然後結束這回合！ 12/09 10:48
推 zasdee: 沒有絕對的對錯 只有不適合的人 12/09 11:23
→ lluunnaa: 這跟肚子裡的蛔蟲一樣，要什麼答案請直接跟太太說吧! 12/09 11:53
噓 toshism: 看完我還是不知道你到底要什麼意見，要帶去玩就自己搞定 12/09 15:02
→ toshism: 啊 12/09 15:02
→ yuken: 覺得你所謂的「討論」真的比較像打預防針，要是出什麼問題 12/10 04:14
→ yuken: ，老婆也要擔的概念....那你不如直說你要帶孩子出門，有什 12/10 04:14
→ yuken: 麼需要注意的。不然說了半天我也聽不出來有什麼好討論的。 12/10 04:14
推 yuken: 而且，我你的問話真的比較像告知，中間老婆要你自己決定就 12/10 04:17
→ yuken: 好，就是把掌控權交給你，你就自己安排就好，不需要再扯下 12/10 04:17
→ yuken: 去，扯下去就只剩情緒性對話，對溝通沒助益 12/10 04:17
推 samuraiheart: 感覺你對老婆而言是個位階低下的存在 到底…… 12/10 11:55
→ neil2003tw: 離婚,幫自己一把 12/10 13:48
→ AsamiyaNana: 你真的蠻無聊的，久了老婆一定懶得理你 12/10 14:05
推 wesley933 : 對啊越看越覺得老婆不但討厭你 還看不起你qq 12/10 17:24
推 hypeng : 你第二點的心態不太好，感覺告知是為了先把老婆算進 12/10 22:29
→ hypeng : 去，之後可以卸責，但其實帶出門玩，有注意基本狀況 12/10 22:29
→ hypeng : ，孩子生病並不是誰的責任，外面太多變因，孩子也 12/10 22:29
→ hypeng : 不可能因此整天待在家裡，你是因爲之前被太太怪罪過 12/10 22:29
→ hypeng : 類似議題嘛？如果是，你要知道不是你的錯，如果不是 12/10 22:29
→ hypeng : ，你要想一下自己為何有這種想要預先推責任的心態。 12/10 22:29
噓 kimono1022 : 小孩或成最大輸家 12/11 21:07
推 viva4ever : 講半天沒執行，更令人.....吧。 看來你老婆應該是 03/08 16:56
→ viva4ever : 懂你根本也不會做所以句點你的。 03/08 16:56
噓 lalalalaluk : 再噓一次 一堆毛的老公 01/27 06:36
推 lily5836 : 只不過是去外縣市玩有什麼好討論的... 出國玩也不至 01/27 10:51
→ lily5836 : 於到這種程度... 01/27 10:51
推 sindy520 : 小孩有夠倒楣，吵架歸吵架，結果是他沒得玩 01/27 13:50
推 kagaya : 就聽不懂你到底想要幹嘛 討論什麼？要我回什麼？如 01/27 14:16
→ kagaya : 果問具體一點比較好回 講個討論就跟問你吃什麼你說 01/27 14:16
→ kagaya : 隨便一樣討厭 01/27 14:16