Re: [心情] 全職媽媽的一天

[MA2007 ( )]

看到你的狀況，覺得心疼
不得不回覆一下。

我現在雖然回到職場，
但老大跟老二在一歲前都是全職媽媽。

每個人顧小孩情況都不太一樣，
辛苦的程度也是隨小孩天使惡魔程度而定，
家家有本難念的經，
若是說苦，大家應該都苦過，
但我想分享一下之前當全職媽媽時，
跟先生的分擔狀況。

對我來說，
先生上班的時間，我也在上班，
我上著「自家保母」的工作。
先生下班後，我保母工作也下班，
我們倆變回爸爸媽媽老公老婆，
開始「一起」育兒。
一起育兒也不是指兩人一起陪玩，
也不是兩人一起餵奶洗澡什麼的，
而是育兒這件事情是兩人共同的責任，
一個可能洗澡，一個穿衣服吹頭髮(我們有兩隻)，
一個可能陪玩，一個可能做家務，
總之不管家事或是育兒都是互相協助一起完成的。
印象中我先生也超常2100就陪睡睡著，
要不然就是在廁所不知道跟馬桶幹嘛
一兩小時都不出來，
除非我知道他可能因為某些事情很累我會讓他睡以外，
其它我就直接把他搖醒，要他做完他該做的事情。

全職媽媽很辛苦，
苦得我兩次都撐不過一年就逃回職場，
但我不得不說，上班也一樣辛苦，各有苦衷，
比辛苦實在沒有太大意義，
因為生小孩養小孩本來就是自找苦吃啊？
如果妳原本沒有小孩時，該做的家事就是這些，
生小孩之後變得沒有時間睡覺吃飯洗澡廁所
都是很「正常」的事，
因為小小孩就是24小時都強壓人不放的老闆，
逼著大人做24小時無休的工作。

如果妳覺得妳被育兒家事壓得喘不過氣，
請理直氣壯地請「爸爸」加入。
可以參考一下我前些日子寫給朋友的文章，
莫名其妙的爆紅 囧

https://www.facebook.com/300088907134217/posts/712948425848261/

但雖然這篇文章我寫得理直氣壯，
但我還是要澄清一下-

媽媽通常顧小孩顧得無法喘氣，
除了小孩特殊難照顧以外，
很多時候原因都是出自那強大的母愛？
就像我以前也是曾經母奶餵得歇斯底里，
沒吃飯沒睡覺沒能坐沒能躺痛得要死累的要死，
為得就是「竭盡所能」給我的小孩「最好」的。
比方我可以餵一半配方奶，
但就愛學人家全母奶搞死自己;
或是小孩明明躺著沒在哭，
我覺得他看天花板好像很無聊，
自己雞婆也要給他看什麼黑白書？
反正我就是看人家說什麼這樣對小孩好，
我就求好心切覺得也要做一下，
最後就把自己弄得半殘，每天生不如死。
但我從來沒有因為這些「自願加班」，
搞得自己很累後，
然後去質疑那個看起來好像過比較爽的先生。

他沒做好的事情我會壓著他做，
但他做完了要跟馬桶相親相愛，要睡覺要打電動，
說實在那是他的自由啊～
只不過，
事情到底有沒有做完的時候就另當別論了(挖鼻孔)

最後，雖然有很多版友說著，
沒賺錢的講話就輕，
我覺得這有待商權。
「夫妻之間看的是價值，非產值。」
今天的付出如果全數都轉成產值來看，
以後就算出去工作了是不是也要比誰賺比較多？
賺比較多的講話就比較大聲？

賺錢養家真的很偉大，
但在家持家的那位也一樣偉大。
自己在這個家的付出與價值，
應該不是單純用金錢收入來衡量的，
而維持家庭品質，也不是有賺錢就能做好的。

相信努力成為世界上最好媽媽的你，
好辛苦好辛苦，
但一定可以撐過的：）






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→ moniya      : 在廁所長時間不出來，要看有沒有帶手機進去
→ MA2007      : 一定有的啊啊啊啊啊 哈
→ willy1103   : 我覺得產值價值只是詭辯，都是要衡量標準的
→ MA2007      : 想知道為什麼這是詭辯？有了衡量標準後
→ MA2007      : 下一步該怎麼做？
推 sakuralove  : 原po那個人是出名來鬧的不要理他
推 norikko     : 推原文，不要理3樓+1
推 ievay       : 看到不知道跟馬桶幹嘛噴笑
→ willy1103   : 今天先生讓家庭不虞匱乏就是做好了份內工作，而全
→ willy1103   : 職主婦的工作就應該是家務和小孩
→ willy1103   : 講價值而非產值，只會徒增灰色地帶讓兩個人都心生
→ willy1103   : 不滿，認為自己吃虧
→ MA2007      : 全職主婦的工作是「上班時間 」家務+小孩
→ MA2007      : 夫妻本來就是很多灰色地帶的啊
→ rayray123   : 價值產值就是看夫妻間的觀念合不合
→ MA2007      : 所以才有這個版 讓大家在灰色地帶依然能有平衡
→ rayray123   : 像W就可以找個一樣認為薪水量就是聲量的 皆大歡喜
→ willy1103   : 事實上家庭看護工是沒有規定的工時，如果你要定義
→ willy1103   : 成上班
→ rayray123   : 愛互相算計就配算計型配偶 每天算好算滿
→ rayray123   : 子宮卵子價格記得算 不要自助餐
→ rayray123   : 自助餐是給互相分工彼此體諒型的夫妻吃唷
→ willy1103   : 有衡量標準反而不容易吵，互相體諒常常變成隱忍積
→ willy1103   : 怨
→ rayray123   : 幫每樣事物都標了公定價就真的不會吵架嗎?
→ yaokut      : 首先衡量標準一致，且完全心甘情願，才有可能，但問
→ yaokut      : 題在如何讓雙方標準完全一致？
→ willy1103   : 有所本才會朝「討論」的方向走，如果都是談感情只會
→ willy1103   : 變成”你都不知我有多辛苦”的吵架
推 norikko     : 不虞匱乏算什麼標準啊，難道你的孩子也是有在呼吸就
→ norikko     : 好？
推 saylove33   : 爸爸工作喘不過氣，是不是也請媽媽加入?結論是主外
→ saylove33   : 主內分工吃不下，就都去工作，育兒也一起阿。
→ MA2007      : 爸爸主外的工作撐不下 當然媽媽也要幫忙啊
→ willy1103   : 所以把產值、花費要求列出來，不就不用吵了？
→ MA2007      : 但是 就算在外工作 你也不能免除自己是父母的這個
→ MA2007      : 角色
→ yaokut      : 談感情，腦補到吵架不知道多辛苦就跟這篇不同了 XD
→ yaokut      : 事情不是只有一種解法，你老婆喜歡你提供的不匱乏，
→ willy1103   : 如果覺得先生賺的不夠，就看是要用什麼勞務彌補啊
→ yaokut      : 別人的另一半需求不同，要求跟做法自然也不同。
→ MA2007      : 除非你生之前就說好 我只提供精子卵子 只生不養
→ MA2007      : 這樣我就沒話說了...
推 saylove33   : 也有不少全職媽媽說過主內比自己在外工作輕鬆，那你
→ saylove33   : 要怎麼衡量是個案自己效率差，還是個案真的寶寶需求
→ saylove33   : 太高? 沒辦法麻， 所以就愛自己所選，不然就改變選
→ saylove33   : 擇。 現在雙薪家庭一堆
→ rayray123   : 雙薪家庭有雙薪家庭的苦 寶寶送托 容易病到請假 屆
→ MA2007      : 不管怎麼選 媽媽就是有媽媽的責任
→ MA2007      : 爸爸也是有爸爸的責任
→ rayray123   : 時也要協調到底誰請假 誰產值大? 誰付出職涯犧牲多?
→ rayray123   : 真的要算無窮無盡算不完
→ rayray123   : 吵不吵架要看的是配偶跟自己價值觀合不合
→ willy1103   : 所以你選擇不算，用抱怨唉怨的？
→ rayray123   : 只有抱怨能溝通? 那吵架很合理 是個性問題了
推 yaokut      : 只會抱怨的，無論有沒有分清楚都會抱怨啦 XD
推 cattity     : https://i.imgur.com/uYE6Hlt.jpg
→ cattity     : 我是覺得妳這篇還不錯啦，但怎麼原原po那篇妳底下又
→ cattity     : 跟了有些人說一樣的“家事全包”，我被你弄得好亂
→ cattity     : 有些男人眼裡，家務全包可是認為幫寶寶洗澡哪些全無
→ cattity     : 他們的事情喔
→ nerdhobbies : 謝謝原po和原原po,最近和太太有考慮要來做人,我們
→ nerdhobbies : 當初就是怕照顧小孩會焦頭爛額一直沒生,看完之後對
→ nerdhobbies : 怎樣不當豬隊友會比較有些概念
推 royant399   : 原po那推文我的理解是，在跟先生一樣的上班時間家
→ royant399   : 事全包+照顧孩子，下班後如同雙薪家庭一樣一起分擔
→ royant399   : 其他事務。
→ MA2007      : royant，完美詮釋！高手
→ kitten631   : 有人在研究怎麼不當豬隊友，有人想著怎麼跟另一半算
→ kitten631   : 到底，怎麼做婚姻比較幸福大家應該很清楚XD
推 kayahm      : 推R大的言簡意賅，全職媽媽不代表爸爸不用照顧啊，
→ kayahm      : 如果沒有人顧好家，在外工作的人能好好上班嗎，還
→ kayahm      : 不是三天兩頭要請假
推 mainsa      : 先生真可憐
→ kitten631   : 先生下班回家顧小孩就很可憐嗎？雙薪家庭下班後事情
→ kitten631   : 絕對更忙更累而且更沒理由不分擔喔
推 yaokut      : 這樣就可憐，當初幹嘛要生小孩啊？@@a
推 kayahm      : 對啊不知道先生哪裡可憐，不用出保姆費，不用請假
→ kayahm      : 扣薪，下班還可以九點睡著
推 taiwancola  : 先生不只是公司職員還有父親跟老公的角色，反之亦然
推 anniekinki  : 先生可憐？？？可以9點就睡一覺到天亮，準時下班，
→ anniekinki  : 公司離家十分鐘，回到家直接耍廢不用做家事也不用育
→ anniekinki  : 兒，是可憐在哪裡？能夠冷眼看老婆忙到晚上11:30才
→ anniekinki  : 能睡，然後睡眠中斷5678次，去幫小孩換個尿布就抱怨
→ anniekinki  : 這裡痛那裡痛，我才想問他「你真的愛你的妻子嗎？」
推 Ewhen       : 先生放假的時候也給原原PO休個假吧~這樣會好很多，
→ Ewhen       : 以前先生會幫忙帶小孩半年天左右，媽媽喘口氣也是
→ Ewhen       : 很重要的，然後推一下樓上，最主要還是因為晚上睡
→ Ewhen       : 眠會中斷好幾次，當初想說先生白天上班，所以都是
→ Ewhen       : 自己起來哄，第三天終於受不了，把先生踢起來哄XD
推 sashababie  : 目前全職媽媽的我因為不缺錢所以覺得比外出上班好
→ sashababie  : （注意是好不是輕鬆）
→ sashababie  : 因為同樣累得跟狗一樣，換來的東西比較珍貴（陪小
→ sashababie  : 但也知道其實返回職場較利於自己
→ sashababie  : 如果能釐清自己的得失，當全職媽媽會當得比較甘願
→ sashababie  : 畢竟真的很少人是逼不得已的，自己選擇走的路
→ sashababie  : 老實說少抱怨會過得比較快樂
→ huhupiggy   : 想問willy1103,先生的工作是讓家庭不虞匱乏，那就
→ huhupiggy   : 請一位保姆、一位鐘點打掃，一位廚師並購買各式智慧
→ huhupiggy   : 家電，太太負責家事和小孩當然沒問題！若先生無法，
→ huhupiggy   : 那太太又如何能？
推 nanaling    : 推這篇。 我家也是一樣，我在家上班，下班後家庭共
→ nanaling    : 同分攤的概念。
推 nanaling    : 我們生活蠻美滿的。不知道那些覺得主婦不用下班就
→ nanaling    : 氣噗噗的人自己婚姻如何
噓 MarcusWright: @huhupiggy 笑死人了，那幹嘛不大家都去上班，薪水
→ MarcusWright: 共同支付這些......
推 yaokut      : 因為提出不匱乏的，不是h大啊
推 skytowerlll : 雙薪家庭都會因為收入高低差或是 出錢比例爭執了
→ skytowerlll : 直接用都在工作, 只是一個主內一個主外, 晚上下班
→ skytowerlll : 後比照兩人都下班.  那主外的乾脆找份簡單輕鬆
→ skytowerlll : 的工作, 錢不夠用再說媽媽也有經濟的責任
→ skytowerlll : 這樣上班輕鬆, 下班多做點家事也沒什麼, 還能要主內
→ skytowerlll : 的生錢出來.  套個"都在上班" 真是有利.
→ MA2007      : 所以skytowerlll的觀點是 如果負起家中經濟大任
→ MA2007      : 回家應該什麼都不用做的意思嗎
→ skytowerlll : 我覺得如果要算的話就算清楚, 不要算半套
→ skytowerlll : 你說經濟大任, 結果拿出2萬 跟5萬, 意思也是不一樣
→ skytowerlll : 的, 當然分工上也就會不一樣.
→ MarcusWright: 太直接的話，“有些”全職媽聽不下去
→ skytowerlll : 那MA大 , 妳應該也不認為主內就沒有經濟責任吧?
→ skytowerlll : 那乾脆輪流上班, 輪流帶小孩就好啦
→ skytowerlll : 晚上下班回來顧小孩, 換另一人出去, 做part time也
→ skytowerlll : 好.
→ skytowerlll : 反正 都是"工作"  也不會比較辛苦, 對吧?
→ MA2007      : https://i.imgur.com/j9hvLmB.jpg
→ MA2007      : 如果經濟上需要 出去做part time 真的很正常啊
→ MA2007      : 就像有人需要兼職賺外快一樣 非常辛苦
→ skytowerlll : 所以我說, 那就換個輕鬆點的工作 , 賺少一點沒關係.
→ skytowerlll : 多丟一點經濟責任給主內的, 自己可以更充分做顧小孩
→ skytowerlll : 的責任.
→ skytowerlll : 這樣沒說錯吧? 怎麼被妳提問成主外就不用做家務
→ MA2007      : 如果可以 我覺得這真的是不錯的方法
→ MA2007      : 所以大家才會督促家庭主婦快出去工作
→ MA2007      : 因為我是那個認為「家庭主婦」算是在工作的
→ MA2007      : 所以我以為你認為在外工作回家就不用做 抱歉
→ MA2007      : 誤會之大
→ MA2007      :  https://i.imgur.com/K7aEsyU.jpg
→ MarcusWright: @skytowerlll 大，你那麼中肯，我都不知道那些人還
→ MarcusWright: 能怎麼回你
→ MA2007      : 我也覺得sky大很中肯 夫妻之間出錢比例都很有爭執了
→ MA2007      : 所以婚姻版如此重要啊
→ MA2007      : 但是 父母照顧小孩應該沒有爭執才是？
→ MA2007      : 生了小孩 照顧小孩 不是天經地義？
推 anniekinki  : 推，照顧小孩應該沒有爭執。不想顧只想推給別人或另
→ anniekinki  : 一半那幹嘛生？照顧孩子還要計算收入，這也太無聊了
→ anniekinki  : 吧。主外的絕對比較少接觸到孩子，重點是當主外的回
→ anniekinki  : 家後有沒有心陪伴照顧孩子，想顧的話根本不必主內的
→ anniekinki  : 提醒，自己就會做了。我老公高工時高壓力，回家還不
→ anniekinki  : 是笑瞇瞇的陪兒子玩幫大寶洗澡，吃完飯還會洗碗，晚
→ anniekinki  : 一點還哄睡大寶，曬衣服，然後夫妻再一起看電視聊天
→ anniekinki  : ，他做這些事情的同時我也在處理小寶，處理我自己吃
→ anniekinki  : 飯洗澡。我實在不懂夫妻同心一起維持家庭運作為什麼
→ anniekinki  : 對某些人而言都要用賺了多少錢去衡量，不就只是互相
→ anniekinki  : 配合幫忙嗎？
推 norikko     : 前面有個爸爸講得很好啊，你要當在家啥事都不幹的廢
→ norikko     : 物老爹、甚至主張全天下的爸爸都該這樣做，就不要去
→ norikko     : 羨慕出差會被孩子追著出門抱著親的好爸爸呀
→ anniekinki  : 如果我老公跟原po老公一樣回家直接耍廢我真的會不知
→ anniekinki  : 道要忙到幾點才能處理一下我的工作
推 kitten631   : 爸爸只想當atm,以後老婆小孩就真的就只把爸爸當atm
推 xulu0       : 這篇我認同不要因為求好心切把自己累垮，原文照顧小
→ xulu0       : 孩的方法我也覺得有很多是非必要的，至少我顧小孩
→ xulu0       : 不會做到那麼辛苦啦！