Re: [閒聊] 婆婆生氣後如何和好

[aeowy (順其自然)]

※ 引述《anne211087 (季生藻)》之銘言：
: 結婚近4年  育有一個小孩 快3歲
: 週末為了教養問題 和婆婆發生衝突

: 婆婆基本是採行體罰加威脅恐嚇
: 並認為小孩越小越聽不懂道理
: 越需要用體罰 才有效
: 又因為子女學歷成就不錯
: 從而也以自己的教養經驗為自豪
: 對於現代教養觀念則斥之以鼻
: 批評教育專家只是隨便提出理論 騙人而已
: 我的小孩在還更小的時候 （1歲吧）
: 婆婆對於小孩表現出她認為不適當的行為
: 如亂咬東西 隨手把東西放入口中 亂吐食物等
: 婆婆就會用手指去彈小孩嘴唇 並加上兇狠表情
: 她認為這樣小孩會痛會怕 但不會受傷
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: 可以「警告」來有效改善小孩行為
: 我曾經嘗試用委婉的跟她溝通
: 但如同前面所述 我講的什麼話 都會被打槍
: 反而被念太軟弱、溺愛小孩
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: 結果前幾天 婆婆相隔數月來我們家小住
: 順便參加小孩聖誕節活動表演
: （先生因為工作 沒有參加 ）
: 當活動結束 我抱起孩子準備要帶婆婆一起離開會場時
: 婆婆因為看到小孩咬著剛剛表演的道具
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: 而道具先前有掉在地上過
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: 她便擔心小孩吃到髒東西 會生病
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: 便忽然作勢撲向小孩 要彈她嘴唇
: 一邊兇狠對小孩說：你再把星星放嘴巴 我就要打你的嘴巴
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: 因為事情發生的很突然
: 我被婆婆樣子嚇到了 真的很恐怖
: 所以我就急切喊出聲 阻止婆婆：
: 媽，不要彈小孩嘴唇啦，我把東西收起來就好了。
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: 從婆婆的觀點 是覺得我大聲吼她
: 便非常非常的生氣

看起來互相都對對方的管教不滿
媳婦覺得婆婆:1歲時動手彈嘴巴,這次威脅要打嘴巴,威脅恐嚇加動手很不好
婆婆覺傷媳婦:沒有覺得吃到髒東西嚴重跟著罵小孩,只是說把東西收起來,
             沒有兇小孩卻兇她

: 她覺得我放任小孩 又羞辱她
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^在外面公開場所對長輩大聲也真的不太好啊
                             3歲了還亂咬東西其實有一定程度要改變喔

外人觀點:媳婦和婆婆都有不對的地方,
         婆婆對孩子的方式太嚴厲和體罰可以修正
         媳婦在公開場所對婆婆大吼,當時可以選擇罵小孩,把主導權拿回來..


: 日後要打電話給我爸 請教一下
: 我先生第一時間得知此事後有點崩潰
: 因為他知道他媽媽會非常生氣
: 但先生還是有努力為我擋下砲火
: 也嘗試向他媽媽說明
: 但婆婆隔天還是怒氣沖沖的回家了
: 我覺得很無奈 但也不知道怎麼處理
: 因為我老早就想阻止她了 只是都沒用
    ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
          有很多機會和時間可以處理,但都不處理,其實也是性格上的偏軟,
          等到情緒起來,在外面場合才處理會比較好?

: 而且我也不覺得自己有什麼錯誤

           其實有的

: 再加上婆婆提到我父母 就讓我不爽了

           提到父母可能是因為婆婆認為孩子在外的場合所表現的行為=家教
           比較權威的長輩會覺得在外面場合被媳婦大吼是很丟臉的事
           如果當時婆婆不是直接處理小孩而是直接大罵,
           小孩直接咬地上的玩具了還不管,妳應該也會吐血的..
           婆婆的處理方式有待商榷,但二個人其實都有錯的,
           婆婆處理到父母那塊也比較不好,但是妳遇到了只能請老公出面了

: 所以我現在都在裝死 冷處理
: 因為我覺得自己完全沒有要道歉的打算
: 如果越想跟她溝通 恐怕只會讓她更生氣
: 對此只覺得夫妻溝通比婆媳溝通簡單多了

其實可能老公從小處在高壓,所以你對應的情緒應該對他來說還好,

: 我真的覺得和婆婆相處好難喔
: 事後我有跟娘家爸爸說這件事情
: 提醒他如果婆婆真的瘋到打給他
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    所以婆婆有打電話?還是只是放話?

: 也絕對不要他們替我道歉什麼的
: 但爸爸建議 給婆婆罵一頓
: 讓長輩面子過的去 下台階
: 但我覺得這樣不分是非
: 一昧忍耐道歉 只會被軟土深掘而已
: 不過話雖如此
: 我和先生確實也都確實不知道
: 除了低頭道歉外
: 還有什麼可以和婆婆和好的方式
: 我無意和婆婆交惡
: 只是希望彼此能找到各自舒服的相處方式
: 而不是一直用物理空間保持安全距離
: ——
: 先感謝大家的回覆
: 某推文的育兒觀念真的和我婆婆很契合
: 你們應該會成為好朋友吧
: 我這一篇文章無意討論教養方式
: 但沒有提不代表沒有教
: 跟某樓教養方式不一樣也不代表沒有教
: 我當時是抱著小孩謝幕結束
: 下舞台走向婆婆要一起回家
: 所以沒有注意到小孩的行為
: 其次我跟婆婆說東西收起來就好
: 只是想先阻止婆婆
: 根本沒有餘力同時處理婆婆和小孩
: 想要和婆婆和好的原因很多
: 現實面而言
: 我們是雙薪家庭 雖然沒拿過婆家資源$
: 但我們有考慮過
: 如果學校得停課多日（如腸病毒）
: 可能得請婆婆來照看
: （娘家開店 人力無法支援）
: 不過這部分我可能會再想其他辦法
: 其次就是和自己的慣性（奴性？）有關
: 我娘家爸爸不是挺不挺我的問題
: 而是他的觀念也是晚輩就是要先道歉
: 只是在我原生家庭
: 先道歉是可以爭取溝通空間的方式
: 但婆婆這邊似乎不是這樣
: 要改變自己的慣性確實不容易
: 剛好能藉由小孩
: 督促自己重新學習過去沒有跨越的門檻
: 最後 再次感謝大家的推文和回覆
: 感恩

可以藉這機會同時處理一直以來自己不認同的點,
但是可能也要面對自己的確也有不恰當的地方,因為看起來還是蠻常需要婆婆來幫忙的


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 163.20.242.133 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1577150308.A.37E.html
推 hotaka      : 我不覺得原PO有什麼不對，一個人撲過來要打自己的小
→ hotaka      : 孩，保護自己的小孩是第一反應，而且原PO說她急切
→ hotaka      : 阻止婆婆為什麼變成對婆婆大吼？
→ Isotopes    : 她文章中有說在大吼嗎？？
→ Isotopes    : 是長輩自以為逆媳在吼他 讓她沒面子
推 zasdee      : 合理 波文寫急切喊出聲 想必音量口氣都不會太好
→ yaokut      : 孩子在外的行為=家教，結果婆婆本身做出凶狠的表情
→ yaokut      : 跟態度，這超有家教的 XDDDDDD
推 xulu0       : 通篇的外人觀點，但外人的觀點其實是最不重要的
→ xulu0       : 真正能造成實際影響的其實只有家人
→ xulu0       : 最大的癥結點應該是她們必須仰賴婆婆支援
噓 smallod     : 外人觀點超無聊的
→ xulu0       : 在支援時小孩被婆婆彈了幾下才是令人擔心的地方
→ xulu0       : 在原原PO有看到的當下還可以阻止婆婆，阿原原PO不在
→ xulu0       : 場的時候怎麼辦？
→ xulu0       : 但顯然婆婆覺得動粗照顧小孩的方式才是對的而且不接
→ xulu0       : 受溝通，這個真的是很令人困擾的點
→ xulu0       : 如果示弱會不會更加強婆婆育兒動粗的正當性？
→ xulu0       : 如果持續反駁會不會造成婆婆遷怒更容易動粗？
→ xulu0       : 比起婆媳問題，婆婆照顧小孩的方式更令人擔憂
推 hpzs        : 哪裡看到原po大吼?長輩就有無敵星星可以公開場合跟
→ hpzs        : 媳婦對峙，媳婦不行??
→ AppleAlice  : 罵小孩給長輩看幹嘛?? 自己小孩的教養主導權還要靠
→ AppleAlice  : 罵小孩給長輩和外人看才能拿回?? 有沒有搞錯
噓 norikko     : 罵小孩給長輩看不就跟該長輩一樣糟嗎
噓 ytwu        : 以急著保護自己的小孩而言，我覺得原原po算很有修養
→ ytwu        : 很有禮貌了
噓 kirbycopy   : 小孩兩三歲就算了 罵一歲小孩就很明確是沒用的阿
噓 darn        : 這篇回文根本可以不用發的，通篇無益
→ darn        : 而且搞不懂自己腦補人家大吼是怎樣？
噓 melissa00927: 噓
噓 iklzjliad32 : 超討厭罵小孩給別人看的那種父母。而且三歲咬東西也
→ iklzjliad32 : 沒那麼嚴重，私下教一下就好了，幹嘛非得罵給婆婆看
→ iklzjliad32 : 再說婆婆都對小孩動手了，是還要怎樣低聲下氣阻止啊
→ iklzjliad32 : ？長輩的架子不是這樣擺的
→ aeowy       : 可能我覺得長輩是沒辦法改變的,也許體罰方式不對
→ aeowy       : 但文章看起來沒有虐待小孩的狀況,管教不當老公出面
→ aeowy       : 會比媳婦自己來得好,以我自己的情況,我還真的沒對公
→ aeowy       : 婆大聲過,但是不OK的事會請老公說..
→ aeowy       : 而且問題看起來就很久了,不能介意很久,卻又常給婆婆
→ yaokut      : 多半的公婆也不會這樣，自然就沒必要制止或大聲阿
→ aeowy       : 照顧,給婆婆照顧時也不可能沒有發生原PO介意的點
→ aeowy       : 這樣等於眼不見為淨了..標題是生氣後如何和好
→ aeowy       : 沒有辦法要求婆婆又希望和好,自己只有正視自己的確
→ aeowy       : 在外人面前沒給婆婆面子..應該有更好的方式
→ aeowy       : 文中的敘述是1歲時彈,3歲這次是放話..
→ aeowy       : 其實顧小孩即使是父母本身,也可能有時偶爾失控
→ aeowy       : 如果婆婆會虐待小孩,原PO應該不敢給婆婆帶的
→ aeowy       : 如果都肯給婆婆帶,當場如果說不能咬不然會被阿嬤打
→ aeowy       : 屁股..應該也比稍微急切出聲,讓婆婆覺得被媳婦大吼
→ aeowy       : 來得理想吧..
→ yaokut      : 不能咬，不然會被阿嬤打屁股，阿嬤不在現場，能咬？
→ yaokut      : 這種方式跟：再哭鬧，警察會來抓你，有點像~
→ aeowy       : 原PO小孩咬掉到地上的東西,也有的父母會很擔心吃到
→ aeowy       : 外面細菌..的確是很髒啊
→ aeowy       : 覺得咬正常,收起來就好..如果確定會咬,掉地上就收起
→ aeowy       : 可能是更理想的,就沒後來的事了
推 hotaka      : 哪裡有寫到常給婆婆照顧？
→ hotaka      : 也沒有說婆婆虐待小孩吧，婆婆教養方式不當不等於虐
→ hotaka      : 待小孩啊
→ hotaka      : 一下要原PO跟著罵小孩、一下又要原PO恐嚇小孩會被
→ hotaka      : 阿嬤打，實在搞不懂這篇的論點是什麼
→ hotaka      : 婆婆被媳婦急切阻止的情緒比正確教養小孩重要？比
→ hotaka      : 當下先保護小孩重要？原PO一個大人當下都被婆婆嚇
→ hotaka      : 到了，小孩應該更是驚恐吧？
→ aeowy       : 要強調的不是怎麼做,是"事父母，幾諫"這問點
→ aeowy       : 沒有嚴重到虐待,沒必要當場給婆婆難看搞僵孩子也學?
→ aeowy       : 為什麼要說不能咬不然會被阿嬤打,只是求當下一致性
→ aeowy       : 管教不一致,小孩容易鑽漏掉或偏差.. 統一嚴或統一放
→ aeowy       : 都比不一致好的
→ aeowy       : 例:爸爸管孩子時,即使媽媽完全不認同,最好不要介入
→ aeowy       : 但可以事後私下討論溝通
噓 snowtoya    : 到底在講什麼= =
→ aeowy       : 但我也不一定對的,我比較傾向不因此製造婆媳衝突
噓 norikko     : 原原po明明是緩頰，把自己搞到難看的是婆婆本人
→ yaokut      : 管教一致性，是雙方都不接受做這事，而不是方式都要
→ yaokut      : 用恐嚇的，好嗎？XDD 到底在講什麼啊
→ aeowy       : 應該都由老公出面,不管什麼事,由媳婦出來講都會有事
→ norikko     : 你要放棄自己的親權是你的事，毫無推廣的必要
→ aeowy       : 原PO又不想和婆婆關係弄僵,就只能這樣了
→ aeowy       : 今天原PO如果要的是怎麼避免接觸,那處理又不同了
→ aeowy       : 她問:如何和好...
推 anne211087  : a大受儒家觀念影響似乎很深，不違不怨，佩服佩服。
→ aeowy       : 我的確選擇不因小事件傷害家庭和諧,也沒有要推廣
→ aeowy       : 每個可以有自己的想法和想要的生活
→ yaokut      : 你的家庭和諧是建立在孩子被如此對待上嗎？@@a
→ aeowy       : 可能有受影響,不過這也可以讓小孩看到自己即使不認
→ aeowy       : 同,對長輩仍有禮
→ aeowy       : 原PO這樣後,又要求家庭和諧,那要怎麼做?
→ aeowy       : 世上很難有兩全其美,要取捨,怎麼取捨沒有誰對誰錯
→ aeowy       : 打錯字,兩全齊美的事很難,就是取捨,我看標題想和好
→ aeowy       : 要和諧就是當下要忍住,想辦法不要讓孩子真的被打..
→ aeowy       : 回家請老公積極處理,或日後只要發生當下由老公出面
→ hotaka      : 當下老公就不在了是要怎麼請老公處理，實在不需要
→ hotaka      : 緊咬著原PO被下到當下的直覺反應
→ yaokut      : 她老公都放棄溝通了，還要老公積極處理，發生當下
→ hotaka      : 而且平常夫妻兩在家不會恐嚇小孩，婆婆在就恐嚇小
→ hotaka      : 孩，這根本不是教養一致
→ hotaka      : 被“嚇到”，更正錯字
→ yaokut      : 由老公出面，是要凡是婆婆在，老公一定要在現場？
→ yaokut      : 平常不恐嚇，婆婆在就恐嚇，號稱一致，這是被婆婆恐
→ yaokut      : 嚇吧 XD
→ aeowy       : 老公溝通不了的事,媳婦哪能? 如果介意就少見面
→ hotaka      : 與婆婆的和諧要建立在恐嚇小孩會被阿嬤打、建立在在
→ hotaka      : 阿嬤面前罵小孩，真的是無法理解
→ aeowy       : 婆婆的管教方式不可能只發生一次..
→ aeowy       : 總有老公在的時候
→ aeowy       : 上面只是舉例,實際上我可能是不管的,加上我也覺得
→ aeowy       : 東西掉地上不知道會沾到什麼很髒,想過應該不處理
噓 snowtoya    : 東西掉到地上放嘴巴裡當然很髒要阻止，問題是教養不
→ snowtoya    : 對好嗎？你願意放任別人這樣對待你的小孩，我想大部
→ snowtoya    : 分父母是不願意的，有人敢這樣對我家小孩我一定翻臉
→ snowtoya    : 教養方式*
→ yaokut      : 如果我是小孩，長大以後只會覺得：到底為何老愛罵孩
→ yaokut      : 子，就為了滿足長輩？平常能用講的，遇到長輩就在瘋
→ aeowy       : 阿公阿嬤不是陌生人,所以要謹慎處理,選擇保護小孩也
→ hotaka      : 當下那情況處理撲過來恐嚇小孩的婆婆，比處理小孩嘴
→ hotaka      : 裡咬著的髒玩具急切吧，而且原PO有說她會收起來並沒
→ hotaka      : 有不處理
→ yaokut      : 。然後，更加討厭那種只會恐嚇的長輩~ 不就他們害的
→ aeowy       : 沒有說有錯,就是選擇及處理方式及取捨
→ aeowy       : 有得有失..
→ yaokut      : 然後，也討厭自己爸媽的懦弱~ 安捏比較好嗎？XD
→ aeowy       : 目前的育兒心得,全部用講的沒用.可能我小孩不受教
→ aeowy       : 會搞到小孩討厭自己,父母的確要檢討的
推 xulu0       : 用講的效果不好，所以我會動手，但不是彈嘴，是把髒
→ xulu0       : 的東西拿走後在碎念一次掉到地上的東西不能放嘴巴