Re: [求助] 老婆一直說謊

[acman (三喵演義)]

文很長！我盡量少引言

※ 引述《tsaidown  看板: marriage》之銘言：
: 我跟我老婆在多數人在意的方面都有做到平均水準以上（我主觀認為）。
這句很重要，麻煩你深呼吸後....自己覆頌三次，尤其是後面的主觀認為
版眾怎麼想怎麼推測都不重要，重要的是你自己的主觀

: 老實說我老婆說謊跟挖資源贊助娘家這件事我都沒有實質證據，都是以邏輯去推測而已。

都是你合理推測，有一定的可能性在。只是，萬一你是錯的呢？
請搭配上面主觀認為服用

: 我非常重視承諾，我會希望她答應過的事都盡量做到，重視到我老婆覺得我愛翻舊帳去要
: 求她，但我從來沒有主動去要求過她什麼，多數都是她主動提的交換條件，但很常我做到
: 我答應的事後她無法做到她答應的事。
這邊講一下我的婚姻點，跟說謊無關
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昨晚看水管講到某樣客家食物，我們之間大概是以下這樣
老婆：啊～都沒有吃過
我：有啊！之前在某個老街吃過
老婆：哪有？你跟誰去吃的？（玩笑語氣）
我：就有一次，一個很小的XX老街（找街景給她看）
老婆：老街不都這樣子，沒印象
我：有啦，那店像在人家客廳裡，我們後來還吃了滷豆乾，還在對面買鮮蝦腸粉站著吃...(細節描述)
老婆：喔，有點印象。好像不是很喜歡
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這情景在我家幾乎是....日常
我總是記得，而且我的記得是外加一大堆的細節，她通常好久後才會想起來
我可以因為她都不記得，自己加一堆內心戲覺得她都不在乎然後不開心（曾有過）
也可以想做她不記得很好，她每次去都是新的地方（現在進行式）

因為你沒說你老婆給你的承諾是什麼（我也沒有很想知道啦）
事有大小，也有難易。況且每個人的輕重緩急跟難易標準又都不同
我在這邊只能跟你說：看你整篇文章時我若把我自己代入到你另一半的處境
純就感覺上，會有被咄咄逼人的情境出現，覺得壓力好大
這部份我只跟你說感覺，因為感覺會影響一個人決定他是否要坦承
或是說，影響他當下會不會很自然的就坦承說出來

接下來，你老婆的娘家
1. 爸爸工作不穩定又賠一堆錢，只是賠的都是兄弟的
2. 哥哥從來沒正經好好工作過
3. 媽媽就是#@#$%^&...
嗯～是沒有讓人可以信任的地方，但是：
: 我老婆原生家庭可能不富裕，但也沒有到不能過的程度
就你描述的，我也看不出為什麼會"沒有到不能過的程度"
直接想到兩個可能：
1. 你知道的有偏差，人家有些部份的努力或踏實是你不知道的
2. 你老婆="沒有到不能過的程度"
如果是2，你要重新評估你老婆跟娘家的關係
是否可能是想放，敢放，但不能放，因為最低程度要幫忙到能擺幾副碗筷
還有，你老婆娘家是會：
: 我岳父跟我老婆的奶奶一起找我岳母談結婚後不要再找我老婆拿錢。
要說多糟？至少不是全然的吧

你老婆
1. 年薪約60萬
2. 知道且感覺到你不是普通的不喜歡她的娘家
3. 你覺得在跟娘家有關的事情上她都會騙你
首先呢，年薪有60萬，就算運氣好，最多也是普通的不聰明
第二點，最起碼會造成她不想跟你說任何有關她娘家，尤其是她媽的所有事情
至於3....我不在你的處境，這點我想我講前面兩點就有點多了

: 就在今天1/2我把小孩從托嬰中心接回來發現小孩下巴位置有個拇指大的傷口非常明顯，
: 老婆回來後我馬上指給她看讓她知道（我以為是在1/2在托嬰中心受傷的），但她說是前
: 天12/31在托嬰中心受傷的，因為她元旦的早上一起床就看到了
你的小孩除了父母外還有托嬰中心跟娘家會接觸到。
: 我剛好12/31晚上有錄影，我調出來看確實沒有（這種傷口會好，我在意的並非
: 傷口，而是老婆一再跟我保證她不會再騙我可是依然騙我這已經消磨光我的信任）。
小孩怎麼受傷的，比說謊與否重要

: 再次補充13：22
: 我會特別點出我老婆不聰明想表達的立場有以下幾點
: 1.說謊不是她的強項都很容易找到極不合理的破綻或反應。
: 2.即使我點出不合理之處她也很有可能無法理解到底哪邊不合理，例如窗簾我說6個月的
: 小孩怎麼可能拉得破窗簾她無法理解到底哪裡不合理，也許她到現在都不覺得自己說的謊
: 破綻在哪。
: 3.也因為不聰明導致有人有心要設計或控制她非常簡單（我猜說謊反應是岳家慫恿或控制
: 的產物）。
: 4.也因為不聰明很多時候吵架都不懂我到底想要表達什麼，非常累人（有時候可能是不願
: 意懂），很多時候我也不懂她去真的不懂還是裝傻。
你這段補充，我感覺到的不是你老婆不聰明，而是很可能是她不敢說+
因為，沒有你這段補充之前，我的感覺一樣是：不是你老婆不聰明，而是很可能是她不敢說

說謊當然是不對，慣性就更糟了。只是在你決定結束一切之前，我的感覺是建議你先想想：
牛頓第三定律不是只在物理學上適用

最後，因應那位岳母跟娘家的狀況
你在經濟上設下防火牆是必要且體貼的（對你小家庭的任何人都是）
設高一點也無妨

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 59.127.83.152 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1578036232.A.154.html
※ 編輯: acman (59.127.83.152 臺灣), 01/03/2020 15:37:36
※ 編輯: acman (59.127.83.152 臺灣), 01/03/2020 15:38:01
推 norikko     : 推
推 GGyuan      : 推第三定律
推 ines1969    : 覺得有可能是不敢說 +1
→ ines1969    : 另外很多表達能力不好的人反而會覺得是別人笨聽不
→ ines1969    : 另外很多表達能力不好的人反而會覺得是別人笨聽不
→ ines1969    : 懂......
推 yaokut      : 會到不敢說，真的就雙方辛苦了 Orz
推 j31712      : 小孩受傷，還不說實話嗎 ?
推 norikko     : 再推一個四樓
→ jocelyne24  : 當然不敢說啦 我媽幫我顧的時候孩子也曾摔下床
→ jocelyne24  : 但老實說難免 只是如果是討厭的岳家沒顧好
→ jocelyne24  : 心中的厭惡一定比托嬰中心來的多 這關係感覺不健康
推 tsaidown    : 謝謝大大詳細解說，我是原原po，我老婆的爺爺（已過
→ tsaidown    : 世剩奶奶）在當年算是高知識份子，可能有留一些祖
→ tsaidown    : 產下來，我知道他們家有一間房子在收租一個大約能
→ tsaidown    : 收8000左右，如果她家真的有困難無法過活我抗下來養
→ tsaidown    : 我也不會覺得怎麼樣，（需要）有一定額度反而不麻
→ tsaidown    : 煩，麻煩的是他們家是（想要），對我而言這狀況反
→ tsaidown    : 而比他家真的極度窮困讓我難接受。
我們活在現實世界中，所以處理事情很重要
可是在婚姻中，處理事情之外不能忘了也要處理心情，不管你的，或是她的
今天如果是你老婆上來發文，我大概也會跟她說這兩句
只是順序會反過來

喔！差點忘了，至於你岳母，那就算了
※ 編輯: acman (59.127.83.152 臺灣), 01/03/2020 23:00:54
推 peggypintung: 推
推 sweetolive  : 推這篇，想跟原原po說，能對誠實之後的後果放心，才
→ sweetolive  : 會更傾向往誠實的路上走。(不等於說謊對喔～只是用
→ sweetolive  : 硬的可能適得其反，因為害怕衝突/害怕失去就是說謊
→ sweetolive  : 的動機。)
推 carefree1028: 大推!!
推 bunreachable: 他都有聽進去了 希望他圓滿解決