推 junjunlol : 要是我老公這樣 我真的會吐血 01/11 00:35
真的嗎? 是哪邊不對嗎?
噓 GREATID : 資深媽寶還一副這麼理所當然還覺得自己說話有道理… 01/11 00:38
→ GREATID : 是令人咋舌 01/11 00:38
兒子想住自己家不是剛剛好而已
媳婦不想跟公婆住也是很正常
是哪裡沒道理了??
難道跟公婆住才是有道理嗎??
不要只是噓 怎麼不分享一下
讓我見識什麼樣才是正港的大人(非媽寶)
推 mepe1018 : 然後因為這樣一說...婆媳戰爭準備開打XD 01/11 00:38
→ mepe1018 : 引戰的人就是...... 01/11 00:39
從小到大我的決定，父母都是百分百同意的
我要搬出去也沒有反對
所以我不太理解為什麼我這樣說會有婆媳戰爭
也想知道怎麼說才比較好 學一下說話的藝術
我講話這麼白目，我們家從來什麼事也沒有
婆媳之間也都相處得還不錯。
所以會不會婆媳戰爭其實是人的問題，
而不是話怎麼說~~ 對吧!!
如果公婆就是想要住在一起
那話講得再美麗
心情一樣是不開心的嘛~~
推 offstage : 很有道理，推 01/11 00:43
→ offstage : 資深媳婦怎麼可能不知道兒子跟媳婦在想什麼 XD 01/11 00:43
推 Mozai : 那是因為你媽有同理心你才能直接講 01/11 00:48
就算我媽沒有同理心 我一樣會直接講啦
只是她若沒有同理心 可能就會發生婆媳大戰吧
這可能就是我和許多人不一樣的地方吧
雖然我白目又自我，但我媽跟老婆都蠻正常的
萬幸 ^^
推 Brannvin : 是滿豬的，只想討好母子關係，不顧婆媳關係 01/11 00:49
你這種想法很奇怪 我媽生我三十幾年了
母子關係好剛剛好而已 不需要討好吧
上面講的都是我的真心話
更何況住爸媽的、花爸媽的、拿爸媽給的房子收租放口袋
這樣也算討好的話 那你要不要讓我討好一下。
至於婆媳關係?? 兩個因為我結婚才認識的人
是要有多深厚的關係啦~~
說不想跟公婆住 就是不顧婆媳關係 <--這邏輯不通吧
我老婆為什麼要說這種違心之論!?
演一個世人眼中的好媳婦有比較開心嗎?
我怎麼覺得不是我在討好我爸媽
而是大家都希望媳婦討好公婆
連自己的真心話都不敢表達
推 aataipei : 幫補血，中肯 01/11 00:52
→ chenpatty : 乍看有道理，但看了兩遍覺得根本是歪理XD 01/11 00:56
希望你能多分享一些
讓我了解一下 到底什麼樣才是道理
推 alice711004 : 可是你說的是事實 01/11 01:04
噓 moonmood : 噓明顯，如果媽媽堅持住一起，要你選邊站呢？ 01/11 01:12
這有什麼好噓的啊??
我是告訴我媽要搬出去，又不需要她的同意
我從來不需要選邊站
我都站我自己這邊，我爸媽可以選擇要不要跟我站同一邊
這樣說你有開心一點嗎??
推 wseedw : 你媽的角度覺得很合理不代表他不會黑你老婆 01/11 01:15
不太懂什麼是黑我老婆，
其實我也不懂女生為什麼怕自己被黑 還是什麼的 (我不太會表達)
公婆又不是養你育你的爸媽 如果黑了會怎麼樣嗎?
感覺對自己爸媽都還沒這麼擔心咧
推 hotaka : 那是你媽媽明理，不是所有婆婆都是這樣的 01/11 01:16
→ hotaka : 而且真的也不是男人都會想住自己家 01/11 01:17
我覺得男人想不想住自己家 這個是另一回事
我不懂的是女生為什麼不能表達不想跟公婆住
還要老公幫忙想怎麼講比較好
好的婆媳關係要建立在這種違心之論上!?
這樣正常嗎??
我怎麼覺得有點80還是情緒勒索的感覺~~
→ allloveme : 那「你的房子」是誰買的？你爸媽有鑰匙隨意進出嗎？ 01/11 01:30
→ allloveme : 能承認自己是大媽寶也不錯啦！你媽辛苦了 01/11 01:30
上面有說爸媽給的 他們出大部份的錢
他們當然沒有鑰匙 基本上完全不會來我家
因為覺得會打擾到我老婆
結婚5年來，來過2次吧
(其中一次是出門忘了帶鑰匙，打我手機又沒接，所以來我家跟我拿)
我雖然是媽寶，但主權是非常獨立的。
我們分工很明確，他們出錢，我負責出力。
所以我的房子就是我的，就不是他們的
爸媽有鑰匙不是很奇怪嗎? 這又不是他們家
就像學費是他們在繳，難道成績會是他們的嗎?
不會嘛~~ 書還不是我在唸...
放心 我現在結婚了 是換我老婆辛苦了
噓 forever0722 : 蠻有自知之明的啊 承認自己就是白目大媽寶 哈哈 01/11 01:44
→ forever0722 : 哈 01/11 01:44
是啊 但我們至少都不用說那些違心之論
難道曲意逢迎不敢表達自己..
這樣才是不白目、才是成熟的表現
我蠻好奇大家是怎麼跟自己爸媽相處的啊??
在家都不能暢所欲言 那天地之大
還有容身之處嗎?? 就算有 過得爽嗎??
推 HolyMilk : 推你，不過你可能會被希望老公幫自己做面子維持形 01/11 02:01
→ HolyMilk : 象的太太們噓爆。你的說法讓我想通一件事，資深媳 01/11 02:01
→ HolyMilk : 婦怎麼可能不知道是其實是媳婦想要搬出去，兒子在 01/11 02:01
→ HolyMilk : 媽媽面前嘴硬說是自己想要搬，才會讓媽媽更加覺得 01/11 02:01
→ HolyMilk : 是媳婦"賽弄"吧，自己的媽媽自己了解，直說也不見 01/11 02:01
→ HolyMilk : 得是壞事。 01/11 02:01
我老婆也是有類似的想法 要面子什麼的
我是覺得一個人的面子為什麼要建立在別人的標準之上
而且不想跟公婆住 是沒有面子的事嗎??
我覺得可以做自己 才是有面子的事
如果只是要讓父母不會生氣就不敢做自己
那我覺得才是沒有面子的事情
推 angel2210 : 其實每個家庭狀況不一樣 可以早點討論 01/11 02:05
→ angel2210 : 像我都是利用吃飯一起看韓劇 和我爸媽聊 婆媳問題 01/11 02:06
→ angel2210 : 然後我媽說不想一起住 可以住附近有照應 01/11 02:07
是啊 本來家人有事就是一起討論的嘛
哪有不能說的...
當初也是我媽提議再多買一間房子
一來是讓我加減繳些房貸
再者媳婦不想跟公婆住，也才有地方去嘛
而且婚前先買的好處，我們買哪也不用跟老婆討論
不然意見一堆也是很煩的
推 qq204 : 感覺你媽突然嗆一句這嘴賤總算搬出去也不意外 XDD 01/11 02:22
哈~~ 不過從小到大
我媽都覺得我說得話很有道理 ^^
推 marra : 我倒是有個想法：反正都不能同住了(和婆婆意願相左) 01/11 02:23
推 marra : 而且不論如何，婚前同住/婚後不願同住 也是既成事實 01/11 02:25
推 marra : 不管怎麼推論，原因都是"多了媳婦一個人" 01/11 02:26
推 marra : 所以讓婆婆覺得"兒子雖然跟媳婦自組家庭，但心還是 01/11 02:26
推 marra : 向著老媽的"，會不會反而讓婆婆心裏好過些？(比起 01/11 02:27
推 marra : "有了老婆就不要娘親"的想法而言) 01/11 02:27
推 marra : 當然，老公很坦，天下所有老婆都會覺得很帥，但在此 01/11 02:28
推 marra : 案例(針對本文樓主案例，非原原PO)，老公出來坦真的 01/11 02:29
推 marra : 有讓媳婦比較不黑嗎？ 01/11 02:29
我老婆的同事和朋友都說她是驚世媳婦
但在我媽眼裡兩個媳婦都很滿意了
我也覺得比兒子好多了..
就算我是豬隊友跟媽寶，婆媳關係還是不錯。
照大家的分享若換個婆婆大概會戰個幾百回合吧~~
感覺黑不黑從來都不是媳婦決定的嘛
天下沒有黑的媳婦，只有黑媳婦的婆婆
推 herbi : 天下的婆婆不是一樣的~ 01/11 02:49
→ herbi : 第一點，難道要女友住男友家很奇怪吧？他們想同居 01/11 02:50
→ herbi : 當然要住外面 01/11 02:50
我們家不一樣
婚前是不跟女朋友同居的
婚後要跟老婆搬出去 沒關係
這樣才比較合理吧~~
我不是指要女友住男友家
而是... 如果未婚都可以在外面同居了
為什麼婚後要搬回家或跟父母同住...
我覺得很奇怪~~
推 courage1024 : 我婆婆一開始要求同住，我先生說我上班無法通勤1個 01/11 02:53
→ courage1024 : 小時，我婆婆認為我先生有了老婆就不聽娘的，後來 01/11 02:53
→ courage1024 : 換個方式，我先生跟她說結婚是另組家庭，要有擔當， 01/11 02:53
→ courage1024 : 住離我們兩個工作地點較近的地方是他跟我共同的決定 01/11 02:53
→ courage1024 : ，他也會常回去，婆婆才接受，所以，每個都是個案， 01/11 02:53
→ courage1024 : 主要是看婆婆的個性吧 01/11 02:53
看你這麼說覺得小孩真是難為
都結婚了 還要配合媽媽
但如果婆婆很盧 打死都不接受
那這樣不就很慘
推 marra : 樓上那段，也許是"另組家庭，要有擔當"打動了婆婆 01/11 03:04
推 marra : 畢竟看到自己照顧的男孩，成了有肩膀的男人，還是會 01/11 03:04
推 marra : 感動的 01/11 03:04
真的 如果我這樣跟我媽說 我媽應該會感動落淚吧
十分佩服 但這個我沒有辦法 可以的話還是給人照顧
只能說大家都不一樣 沒辦法比較啦~~
推 suction : 其實我同意這篇 我常叫我老公用我擋 不加班的時候 01/11 03:13
→ suction : 說老婆會生氣 說實在我名聲凶悍根本對我沒差啊 但同 01/11 03:13
→ suction : 事主管聽到老婆生氣就同理又同情 不是很好嗎XD 01/11 03:13
→ suction : 覺得這樣講不好的話 應該是還想做個好媳婦這樣 欸 01/11 03:14
→ suction : 不要這樣期待自己啦 太累了 01/11 03:14
推 wendada : 覺得資深媳婦絕對都會了解當媳婦的感覺 講真話沒什 01/11 03:22
→ wendada : 麼不好 01/11 03:22
推 wendada : 不過若我未來當資深媳婦應該會先下手為強，和兒子 01/11 03:24
→ wendada : 說分開住才是長久之計 孝不孝順不在住不住一起 01/11 03:24
推 sylvia25856 : 我覺得你要知道 有的人「理智上可以接受 情感上不 01/11 03:42
→ sylvia25856 : 能做到」 萬一今天你媽是這種人 理智很明白媳婦不想 01/11 03:42
→ sylvia25856 : 同住合理 情感上無法接受 每天為了這件事情搞事 這 01/11 03:42
→ sylvia25856 : 樣會比較好嗎？ 01/11 03:42
→ sylvia25856 : （而且一個媽媽 長輩 真的要搞事起來 你真的抓都抓 01/11 03:42
→ sylvia25856 : 不住 01/11 03:42
→ sylvia25856 : 所以很剛好你媽媽是知行合一的人 所以剛好安穩過日 01/11 03:43
→ sylvia25856 : 但如果有人的婆婆剛好比較不一致 那直接就G掉了 01/11 03:43
所以到最後 結論不就是媽媽好 萬事大吉!!!
不然只能吞好吞滿 只不過是兒子吞或是媳婦吞了
→ SWALLOW0716 : 你爸媽是真的出錢讓你跟你老婆有地方住，所以唸一下 01/11 04:01
→ SWALLOW0716 : 也無傷大雅，原原Po家看起來好像不是這樣 01/11 04:01
是啊~~ 媽媽總是很愛唸
我爸就沒有要我住家裡
他是希望我出國留學、不回台灣也沒關係
不過 在台灣生活比較喜歡啦~~
推 cloud6564 : ......這是你媽可以接受啊！多的是不能接受的婆婆 01/11 05:37
→ cloud6564 : 覺得兒子結婚後就變老婆的，就跟老婆跑了的不平衡 01/11 05:37
→ cloud6564 : 的心態 01/11 05:37
這樣的婆婆 是把兒子當寵物在養嗎?
把兒子當自己的東西
推 Cucoco588 : 推你，你很瞭解你媽，而且你媽愛你也尊重你的決定 01/11 05:40
→ Cucoco588 : 。 01/11 05:40
推 jB76V : 我滿推你說實話的美德耶!!說真的資深媳婦怎麼會覺得 01/11 05:55
→ jB76V : 媽寶兒子是自己要搬……只是不想戳破啦!! 01/11 05:55
→ jB76V : 而且婚前還表達很想跟老媽住，表示母子感情很好耶… 01/11 06:05
→ jB76V : 。 01/11 06:05
其實也不是考慮誠實還是說謊
只是做自己想做的事 說自己想說的話
這樣才舒服啦~~
推 ruby0502007 : 推一個 自己最知道怎樣跟媽媽溝通 媳婦表達意見就好 01/11 06:25
→ ruby0502007 : 了 怕黑就自己去說 01/11 06:25
希望大家都能不怕黑 這才是根本之道
今天只要媳婦怕婆婆 那就不會開心啦
婆媳關係會多好我才不相信...
好的母子(婆媳)關係是要建立在互相尊重
不是因為兒子(媳婦)很聽話 所以關係好
那大雄跟胖虎的關係也很好嘛~~ 絕對沒有霸凌
推 ra88872 : 唉，就很多人愛當好人，當了好人又不 01/11 07:14
→ ra88872 : 會善後，我們沒那個把握處理那個婆媳 01/11 07:14
→ ra88872 : 關係，但當個兒子還是很會操弄老爸老 01/11 07:14
→ ra88872 : 媽的，一點毛病也沒有。 01/11 07:14
推 shadow2002 : 很合理也很實際的說法，可惜版上總會有一些想立牌坊 01/11 07:18
→ shadow2002 : 的X子。面子裡子都想要，呵呵，好笑。 01/11 07:18
其實看起來很多公婆也一樣
勉強媳婦住在一起 還不能不開心
XX別人，還要對方喊爽
推 Redchain : 人家說「知子莫若母」，現在在酸原po媽寶不會講話的 01/11 07:21
→ Redchain : 媳婦們，以後子女跟你說他要做什麼什麼，妳真會不知 01/11 07:21
→ Redchain : 道他們實際在打什麼主意？講一堆漂亮話最後還不是要 01/11 07:22
→ Redchain : 搬出去，自己以前就想巴不得搬走，三十年後都是兒子 01/11 07:22
→ Redchain : 說他想搬走跟他老婆無關，鬼才信 01/11 07:22
推 rainwalnut : 我覺得完全合理 兒子這樣說媽媽會不爽老婆也是合理 01/11 07:30
→ rainwalnut : 但最少媽媽也會覺得兒子還是很愛媽的 01/11 07:30
→ rainwalnut : 在那邊昧著良心幫老婆說幹話 媽媽聽了才不是滋味 01/11 07:31
哈~~ 對啊 媽媽又不是第一天出社會 哪有分不出來的道理
講什麼都是假的啦 其實會不會有磨擦
還是看大家有沒有互相尊重
如果媽媽硬要住一起 兒子就是說出一朵花也沒有用嘛
行動需要的是勇氣跟執行力啦~~
推 zooegg : 有的媽媽就會覺得是媳婦塞弄兒子 把兒子帶壞 所以你 01/11 07:32
→ zooegg : 媽媽是好婆婆 01/11 07:32
哈~~ 那是因為我從來都不是乖兒子啊~~
從小都我媽聽我的 長大了當然也是一樣
媽媽是好婆婆 也是好媽媽
辛苦的是我老婆...
因為我連父母的話都不需要聽 更不用說老婆的話了
她要花很多時間和力氣跟我溝通
感覺跟養兒子一樣 哈~~
推 rainwalnut : 可是原波有說他自己很想住家裡 只是結婚才要搬出去 01/11 07:37
→ rainwalnut : 覺得這句話聽起來就很爽欸...阿結婚搬出去沒辦法啊 01/11 07:38
推 smallod : 同意 01/11 07:38
→ AppleAlice : 其實我覺得怎麼講或誰去講都無所謂,婆婆要因此黑我 01/11 07:39
→ AppleAlice : 我也沒差(我婆婆不會就是了),反正實際上達到沒同住 01/11 07:39
→ AppleAlice : 的目的就好了,我老公自己會選擇他覺得最好的方式去 01/11 07:40
→ AppleAlice : 跟他媽講,反正大不了就少回婆家一年只見兩三次 01/11 07:40
→ AppleAlice : 而且除非兒子本來就強烈表達不想同住,不然不管怎麼 01/11 07:41
→ AppleAlice : 講婆婆還是會覺得不同住最主要原因就是媳婦,又沒辦 01/11 07:42
→ AppleAlice : 法控制別人怎麼想,幹嘛擔心那麼多 01/11 07:42
是啊 非常同意 幹嘛擔心那麼多
噓 blue1204 : 媽寶就媽寶，說一堆幹屁 01/11 08:05
你這麼激動幹嘛 -__-"
又沒惹到你
推 marke18 : 是你媽媽明理+1 知行合一+1 這種事很看人的 XD 可以 01/11 08:05
→ marke18 : 回去褒上一褒 哈哈哈 01/11 08:05
唉...尊重別人(媳婦)的意願本來就是最基本的道理，
現在變成可以稱讚的優點 不知是幸或不幸啊~~
噓 hunter05469 : 正港大人就是知道什麼該說什麼不該說，而不是我就是 01/11 08:24
→ hunter05469 : 直接啊然後說話都不考量別人的立場。 01/11 08:24
正港大人那就應該知道什麼該做什麼不該做吧
很多人的立場就是 媳婦該要跟公婆住
不想同住就是大逆不道 搶兒子的凶手
為了配合父母不合理的要求
勉強自己或老婆配合 這樣叫正港大人哦!!??
這標準也太低了吧~~ 還有沒有是非對錯啊~~
推 henryeech : 推這篇 01/11 08:31
推 shadow2002 : 原來大人的定義是某些人決定的？ 01/11 08:34
推 pomyopnion : 能當媽寶也是幸福的 01/11 08:36
推 bunreachable: 歪理 01/11 08:46
→ bunreachable: 是你媽媽好。不是你好。有人的媽媽就很難應付，就靠 01/11 08:47
→ bunreachable: 兒子長點智慧圓滿一切，你這篇0參考價值 01/11 08:47
自己的爸媽自己搞定 我國中就搞定我爸媽
他們知道我能夠為自己做決定 他們出錢就可以了
有事大家可以一起討論
大家都結婚生子了 還在媽媽很難應付
這是媽媽的問題 還是兒子的問題啊
連自己媽媽都擺不平 到底誰才是媽寶啊
照你的說法
智慧是用來做對的事情 不是把錯的事情做對
媽媽難應付 去快長智慧把媽媽搞定吧~~
推 ireneyauizan: 老公不介意的話，黑不黑就不影響了啊，反正又不同 01/11 08:54
→ ireneyauizan: 住。覺得這篇的作者說的蠻實際的，只是有些人情感 01/11 08:54
→ ireneyauizan: 上不能接受。 01/11 08:54
推 huhupiggy : 恭喜！因為你很幸福，所以可以不懂 01/11 09:10
推 immonsee : 是你爸媽好又明理，不是你的做法好 01/11 09:17
爸媽也不是天生就會當爸媽的
我的做法是從小就互相溝通
當然我也不太需要他們操心
我是媽寶 不是媽媽養的寵物
兒子不是養來聽話的
噓 ronale : 豬隊友無誤 01/11 09:17
把自己父母或公婆講得跟大魔王一樣
跟他們相處是在解任務嗎??
還需要神隊友咧~~
推 Chaser1482 : 因為你是你老婆和你媽共同的抱怨對象吧XDDDDD 01/11 09:23
哈~~ 稍微啦 他們應該都習慣了
因為我是他們共同照顧的對象啊~~~~
推 overlady : 這都建立在自己媽媽是怎樣個性，夠了解她才可以 01/11 09:23
噓 smallcar801 : 敢做敢當最基本要求都做不到的豬隊友 01/11 09:28
想搬出去不敢自己講的 才敢做不敢當(你是要噓原原PO嗎??)
不... 根本是連講都不敢講 不要提什麼敢做不敢做了
你是不是回錯文啊 不然噓也要選對理由吧
推 Redchain : 這篇因為婆婆好所以讓不少人不能接受啊，婆婆怎麼可 01/11 09:43
→ Redchain : 以好，男生跟媽媽好又是惡中之惡 01/11 09:43
好神奇的論點 不能理解 另外我跟老婆也很好啊~~
這樣補充有比較好嗎 ^^
推 yalumihaha : 推樓樓上，其實我覺得原po 他很了解自己媽媽，知道 01/11 09:48
→ yalumihaha : 怎麼說會有最好結果，這才是關鍵 01/11 09:48
噓 Tammi : 斷奶沒 01/11 09:48
這跟斷沒斷奶有什麼關係??
今天我又不是說「唉啊 我媽人很好 跟他們住沒問題啦~」
拿自己老婆當公婆祭品 只為了怕他們不開心
不過我的確像嬰兒一樣
我能讓父母、老婆以我的需求為主
→ yalumihaha : 我是說over 大 01/11 09:49
推 iloorange : 推 現在很多爸媽能同理媳婦 01/11 09:51
→ iloorange : 老實說時代不同長輩大多知道年輕人的想法，還有推 01/11 09:54
→ iloorange : o很了解媽媽 01/11 09:54
→ LuciusMalfoy: 從女朋友變成媳婦，對有些長輩而言就差很多啦 01/11 10:05
→ LuciusMalfoy: 媳婦有媳婦的責任云云 01/11 10:05
噓 markhbad54 : 真棒，黑的是老婆，不是自己 01/11 10:07
唉... 到底在怕什麼?? 是婆婆太恐怖嗎?
這麼容易黑??
女人要是自己都不能走出傳統的窠臼，動不動怕自己黑
這個也不敢做 那個也不敢說... 無言
我也不清楚上面留言的人是男生還是女生
兒子就回去搞定自己媽媽
媳婦就勇敢做自己 不敢做 那至少要敢說吧
大家都能做自己才可能有健康的關係啦~~
不然只是做表面而已嘛~~ 這樣有多成熟嗎??
※ 編輯: ttnez (150.116.242.130 臺灣), 01/11/2020 11:50:17
推 YGOholic : 多的是資深媳婦熬成婆後，反過來束縛兒媳婦，以各種 01/11 10:30
→ YGOholic : 人情壓力或物質條件限制，要把媳婦綁在自己家中，兒 01/11 10:30
→ YGOholic : 子也幫母親約束兒媳的例子。 01/11 10:30
→ YGOholic : 幸好令堂沒有這類奇怪卻又傳統成自然的堅持，算是開 01/11 10:30
→ YGOholic : 明的女性。 01/11 10:30
→ YGOholic : 請好好愛護令堂和尊夫人，自己也把日子過好，降低紛 01/11 10:30
→ YGOholic : 爭，就皆大歡喜了。 01/11 10:30
因為我奶奶也不是傳統的那種婆婆
所以我媽也沒不太有這類的事情吧
大概觀念會一代傳一代吧
哈~~ 誠實地說 他們都很愛護我 ^^
這樣也是皆大歡喜了
推 qazkk : 如果是我我會希望老公說“我們”想搬出去而不是"我 01/11 10:48
→ qazkk : 老婆"不想跟你住 01/11 10:48
只能說每個媽媽不一樣啦~~
我媽一點也不在乎媳媳要不要同住
否則不會婚前多買一間房子以備不時之需了
所以我是想同住、我老婆不想
分析完利弊得失 我跟我媽說要搬出去
說「我們」想搬出去住是不合邏輯的事啦~~
家裡本來就有多的房子，我想搬出去早就搬了
根本不用到結婚
推 fishhere : 你講的很有道理 媳婦不想一起住 還要老公東坦西坦找 01/11 10:49
→ fishhere : 理由坦 很妙 01/11 10:49
→ qazkk : 當然原po的媽媽算明理真的很幸運，但不是沒個媳婦 01/11 10:49
→ qazkk : 都有這種運氣 01/11 10:49
噓 ann99 : 完美詮釋何不食肉糜 01/11 10:54
大家的婆婆就這麼差嗎?? 不要把婆婆污名化吧
我這樣就叫何不食肉糜?? 大家是有慘到都在吃土嗎??
→ marke18 : 其實就是以“我”角度 而不是“別人叫我” 才是開始 01/11 10:57
→ marke18 : 對責任承擔的成人行為 01/11 10:57
那照你這麼說 媳婦應該要自己講 而不是叫老公講
這是「責任承擔」自助餐!!??
要老公把老婆的想法當成自己的想法!!??
這個有叫責任承擔的成人行為嗎??
你是不是再想一想...
噓 wadasipeter : 你都知道是個人經驗了，憑甚麼覺得別人奇怪 01/11 11:22
→ wadasipeter : 別人奇怪 01/11 11:22
不知道你指的是什麼
覺得別人奇怪有什麼關係嗎? 還是互相尊重啊
我分享我的經驗 不認同這也沒什麼嘛
我好奇別人的經驗 希望多了解其他人的狀況
這也很合理啊~~
也很多人覺得我很奇怪啊 不然那麼多噓哪來的
我是希望噓我之外 多分享一些我不知道的事情
讓我多知道一些 否則只是嗆我一下 然後就沒有了
推 suction : 這樣做好不好都是取決於老公的想法吧 如果黑掉老公 01/11 11:27
→ suction : 也不會強迫老婆去討好 那不是滿好的嗎 01/11 11:27
是啊~~ 兒子媳婦幹麻討好父母
互相尊重才是對的嘛~~
→ cerenis : 沒差啦，只要是搬出去就可以XD。 01/11 11:28
你實際 ^^
→ BreakingBad : 你蠻有自覺是資深媽寶無法獨立 不錯 01/11 12:15
現在變老婆寶了 當了三十幾年媽寶
婚後開始當老婆寶了~~~
→ lumpfish : 天下沒有黑的媳婦，只有黑媳婦的婆婆+1 01/11 12:26
推 lumpfish : 希望我兒子跟你一樣口齒伶俐哈哈～ 01/11 12:31
哈~~我從小每天跟我爸媽聊天啊
然後把我學到的講給她聽
意見有不一樣 大家來討論、來講道理
不會要我聽話 什麼小孩有耳沒嘴(超級幹話)
所以大家噓我講的這些幹話什麼的
十幾二十年前很多我就跟我媽都講過了
我國中的時候就跟我媽講：
父母都期望兒子比自己強，廣告說什麼讓孩子贏在起跑點上
那就不要期望我什麼都聽你的，而沒有自己的判斷力。
風箏抓在手裡很安全，但這不是造風箏的目地
風箏飛得再高 你線有牽著就好 風箏要怎麼飛
是風箏(我)和風(環境)決定的 你最多拉一拉幫忙而已
你們努力賺錢 我唸我的書 大家該幹麻幹麻~~
我跟我爸媽的溝通大致上就是這樣啦~~
所以我說實話他們不會玻璃碎滿地
要碎這二十多年來早就碎得連粉都不剩了
不過你要有心理準備哦
這樣的兒子是很有自己想法的 不會聽話的
但也不會變壞人啦~
只是 他才是他自己的主人
至於變不會變媽寶就看你怎麼照顧了 ^^
※ 編輯: ttnez (150.116.242.130 臺灣), 01/11/2020 13:06:31
推 andyjaw : 我覺得重點在於老公態度是否堅定+老公是否認同這是 01/11 12:43
→ andyjaw : 兩人的決定。你的作法是就算婆婆反對，你還是會堅持 01/11 12:43
→ andyjaw : 且認同，就算婆婆可能因此遷怒媳婦，但至少老婆得到 01/11 12:43
→ andyjaw : 支持和實際行動。可是如果老公只是轉述，婆婆有意見 01/11 12:43
知我者andy也~~
→ andyjaw : 又回去轉述給老婆，只當傳聲筒無法下決定，這種最慘 01/11 12:43
→ andyjaw : 。 01/11 12:43
→ andyjaw : 另外我也認同會不會黑主要是人的問題，說法好聽不好 01/11 12:45
→ andyjaw : 聽只是輔助而已 01/11 12:45
是啊~~
人家說不怕神一般的對手，只怕豬一般的隊友
但我媽不是對手 是神一般的幫手
所以我是怎麼樣的隊友 根本不重要嘛~~
反正又沒有要打怪...
※ 編輯: ttnez (150.116.242.130 臺灣), 01/11/2020 13:11:44
推 allloveme : 這樣你爸媽很開明啊，你也很勇敢表達（？）不像有01/11 13:18
→ allloveme : 些公婆沒出錢還想管人家裝潢，還要鑰匙01/11 13:18
我算比較幸運啦 我爸媽只負責出錢啦
我才比較會勒索他們
媽：什麼時候要交女朋友啊
我：再說啦 我先買房子再說
所以…就買了房子 然後我才開始找女朋友 然後結婚 ^^
他們出錢 我出力
推 PTThotspring: 這篇其實蠻中肯的01/11 13:36
推 EiryoWaga : 排！婆婆也是媳婦熬過來的，應該最懂得當媳婦的心情01/11 13:46
→ EiryoWaga : 你有個明理又很疼你的媽媽真的很幸福^^01/11 13:47
推 theta4719 : 推 其實就實話實說阿 黑不黑是有多重要01/11 13:55
推 ycshsummer : 這篇噓的根本為噓而噓01/11 13:59
沒關係啦~ 反正本來就可以很多不同的意見
這樣世界才多彩多姿嘛~~
推文比噓文多就很感恩了~~
推 Pigchi : 我覺得你跟你媽感情很好 我希望我兒子也能跟我像你01/11 14:10
→ Pigchi : 們一樣好01/11 14:10
只要多傾聽小孩的心聲
當他們的隊友而不是對手或老闆
簡單講 把小孩當朋友就對了
妳一定可以的啦 ^^
推 kayliu : 你媽媽理性，不知道原原PO的婆婆是理性還是感性 01/11 14:30
原原po婆婆會往心裡去 應該是比較感性的吧
其實我媽也不是理性 只是她會以我的要求為第一優先
我跟我爸才是比較理性
推 dormice : 推媽媽 01/11 14:53
我覺得她是一個新時代新女性
完美融合傳統與現代的觀念，我媽的觀念算是比較傳統，
但她可以接受新一代年輕人的想法，的確是蠻不容易的。
→ emmahan1994 : 只是你媽媽比較好 豬隊友都覺得自己媽媽好不會怎樣 01/11 14:55
→ emmahan1994 : 可是事實根本就是媳婦 01/11 14:55
→ emmahan1994 : 黑掉 01/11 14:55
辛苦大家了... 希望大家都有天使婆婆跟神隊友
噓 mumuhh : 呵呵呵呵呵 01/11 15:14
推 VinTager : 推，你有幾根毛你媽會不知道嗎？ 01/11 15:16
→ VinTager : 與其說謊，還不如誠實說清楚 01/11 15:16
推 allgod : 推你，老公騙，媽媽也心知肚明是誰的主意啦，媽媽又 01/11 15:50
→ allgod : 不是笨蛋...反而覺得你們連這個都要騙 01/11 15:50
→ ann99 : 噓文是因為這篇拿天使婆婆回應原原po沒有任何幫助， 01/11 17:04
→ ann99 : 自己媽媽有幾根毛兒子會不知道嗎?原原po是明明婆婆 01/11 17:06
→ ann99 : 會不爽先生還是如實轉述，跟本篇有一樣? 01/11 17:06
婆婆會不爽又怎麼樣
老婆是娶來取悅媽媽的嗎?
如果媳婦都覺得讓婆婆開心很重要
那原原po還有板上許多媳婦都po心酸的!?
那就乖乖聽話啊~~
很多人覺得我是媽媽很天使 所以我愛怎麼樣都行
那就搞錯了 我是從小就我行我素 所以我媽只能變天使
不然就要選擇跟我戰到底
看是要動手、動口、動腦我都沒有在怕的啦~~
6歲之前我都是動手的，上小學開始講道理啦~~
所以我老婆的家人跟朋友都知道不要讓我不開心
因為我會讓大家一起跟我不開心
不要惹到我 我其實很好相處啦~~
看我回文的風格就知道 我一定是有來有往的啦~~
要我吞下去 那要看對方有沒有這個本事啊~
只是建議...
不要把自己的開心和幸福寄託在別人身上(即便是老公)
否則照你這樣的說法 要是婆婆不好 老公又不挺
媳婦就打算吞好吞滿嗎??
有力氣噓我的人 還不如回去噓自己的婆婆
→ ssabjm : 我是兒子完全不想跟父母同住 01/11 17:22
噓 bear417 : 所以如果相反過來 對面娘家家長把你黑了 你也覺得 01/11 17:50
→ bear417 : 完全沒差？ 不用在乎對方家長想法？那我覺得你沒有 01/11 17:50
→ bear417 : 真的在乎你另一半 01/11 17:50
這就是我跟你的不同
你可能覺得你跟長輩是下對上的關係
但對我而言大家地位是一樣的(早出生30年)
大家都是獨立的個體有自己的意識
什麼時候要娘家家長來黑我
或是我爸媽黑我老婆
我在乎的是大家互相尊重
如果娘家家長不尊重我的意願
那我不是沒差 我會反擊回去
另外 如果你在乎你另一半
那你應該要關心的是他的意願
而不是他會不會被長輩黑
是要活得多忍氣吞聲??
自由、平等 這不是很基本的兩件事嗎?
連這兩點都做不到 不要說有多在乎另一半啦
你不過就是忍耐嘛~~
不然這麼在乎家長的意願
那老婆就住家裡啊
陽奉陰違沒有比較成熟懂事吧
噓 bear417 : 並不是講實話就不能委婉^_^ 不會講話還自以為明事 01/11 17:52
→ bear417 : 理 01/11 17:52
你嘛幫幫忙
板上多少人連話都不敢自己講
你自己留言也在那邊娘家黑不黑我的
這樣比較明事理
這到底是什麼朝代的明事理啊~~
※ 編輯: ttnez (150.116.242.130 臺灣), 01/11/2020 18:16:16
→ imprint7 : 我七歲的獨生女也三不五時說。長大要跟我一起住，呎 01/11 18:29
→ imprint7 : 笑笑地跟他討論要住在哪裡。但我骨子裡壓根沒想要節 01/11 18:30
→ imprint7 : 一起住。我想您母親也是一樣，才能笑笑地虧說不是要01/11 18:30
→ imprint7 : 起住嗎？但若是一個積極主動提出要一起住的婆婆，這01/11 18:30
→ imprint7 : 的說法，只會讓他覺得媳婦不想跟他一起住，媳婦是注01/11 18:30
→ imprint7 : 他和兒子活的可惡女人，又怎能好好相處呢？01/11 18:30
推 rainwalnut : XD只有我覺得你脾氣應該很壞嗎 所以兩個女人心裡都01/11 18:53
→ rainwalnut : 有數，怎樣都好 你好，她們就好01/11 18:53
小時候 我在親戚間算是有名的惡霸
不過現在長大好多了
脾氣很差 但不會不講理
從小到大 我媽都是聽我的
我想怎樣都ok
我跟板上的大家比起來
我不是成熟懂事有肩膀的男子漢
但我可以讓身邊的人 每個人該幹麻就幹麻 所以沒有婆媳問題
我只要當個什麼都不會的媽寶就好了
老婆跟我互相尊重 不過我聽她的比較多 只要沒有踩我底線
她想要怎麼樣 我都ok
所以我媽和老婆相處很ok. ^^
※ 編輯: ttnez (111.71.82.41 臺灣), 01/11/2020 19:10:03
※ 編輯: ttnez (111.71.82.41 臺灣), 01/11/2020 19:16:53
推 linyap : 我只覺得你媽媽和老婆真的很寵你。即使你講話完全沒 01/11 23:07
→ linyap : ，也願意多花時間與精神去瞭解你想表達甚麼。完全亡 01/11 23:08
→ linyap : 完全不會只在意世俗表面的和諧 01/11 23:08
→ linyap : 很多人是抱持著所有人都這樣 傳統就這 01/11 23:08
→ linyap : 樣，你不遵守其他人會怎麼看... 01/11 23:08
→ linyap : 所以很多衝突是來自於人們不能演好別人（或自己） 01/11 23:08
→ linyap : 對這個角色的設定與期望。 01/11 23:08
推 hypeng : 你和她們之間有取得平衡，但不認同你的最後一段， 01/12 00:32
→ hypeng : 那是你做不到才覺得是神話，我先生就覺得結婚是和 01/12 00:32
就是你說的這樣 最後一段講的就是我自己沒錯
所以我一定不會這樣跟我媽說 我要獨立自主 所以要搬出去
並不是說別人做不到啦~~
獨立自主又有擔當的男生還是很多的啦~~
→ hypeng : 伴侶一起成立一個新的家，在新的家裡面，一切事情 01/12 00:32
→ hypeng : 應該是他和伴侶的意願&意見要擺在最優先，就算因此 01/12 00:32
→ hypeng : 有婆媳問題也沒關係 01/12 00:32
是啊~~ 我也是這麼認為 夫妻共同面對問題解決困難
不過我的順序是：1我 2老婆 3爸媽
照理說大家各自做好自己的事情
互相尊重，不會有什麼問題
但如果有婆媳問題那我一定會親自處理
我不會覺得有婆媳問題沒關係耶~
我老婆不爽，就會影響到我，我就會不爽
那我就會去處理讓我老婆不爽的人。
不過通常讓我不爽的 就是我老婆啦~~
管太多...
※ 編輯: ttnez (150.116.242.130 臺灣), 01/12/2020 01:05:45
推 shmily1005 : 大推你對於家人的教育態度 非常好 家長是需要溝通 01/12 01:31
→ shmily1005 : 和教育的 和孩子互相 你不是媽寶 只是我們的這種 01/12 01:31
→ shmily1005 : 想法對很多人來說大逆不道 驚世駭俗 請繼續保持下 01/12 01:31
→ shmily1005 : 去 01/12 01:31
推 het269 : 不就是兒子吃定爸媽、爸媽好說話，還沾沾自喜說做 01/12 01:55
→ het269 : 自己、老婆也可以，只能說你爸媽自找的、把你寵壞 01/12 01:55
你做決定還需要考量爸媽好不好說話??
而不是自己做出判斷
這只是鄉愿罷了
外表看似忠厚老實，實際上卻是膽小怕事，不辨是非的人。
你心裡明明不認同父母，但因為怕衝突
怕他們不好講話 搞不定他們
所以乖乖聽話(或叫另一半乖乖聽話)
然後安慰自己是個孝順的孩子?
爸媽把你教得很好?
許多人根本也不問事情對錯
就認為不聽爸媽就是不對 太瞎了啦
難道父母都是對的嗎!?
如果父母都是對的
婆婆希望媳婦同住
那就住一起啊 哪來那麼多意見
啊不是都很聽話、很孝順
那你被父母情緒勒索做自己不想的事情
那只能說你是自找的，把父母寵壞了
=========
大家成長背景都不一樣
遇到的問題也不一樣 選擇的做法也不同
不需要因為觀念不同就覺得對方是錯的
不過我的確是有點被寵壞
我老婆也常常糾正我對長輩們的態度
每個人都有自己的人生課題啦~~
在我變得更好之前也只能請他們多忍耐了
推 LilacSnow : 實話敢實說 01/12 02:05
推 yokoh : 因為你們母子關係好，所以不會有婆媳問題 01/12 02:09
希望大家的母子關係、婆媳關係都好啦~~
推 het269 : 你本來就沒考量你爸媽好不好說話，是結果顯示你爸 01/12 03:25
→ het269 : 媽好說話，我是說他們好說話、不是要你考量，人際 01/12 03:25
→ het269 : 互動是兩個人個性的碰撞，是你碰到好說話的爸媽讓 01/12 03:25
→ het269 : 你不用考慮他們好不好說話，別人不一定像你好運 01/12 03:25
我從不考量爸媽好不好講話 不是因為他們好說話
但 碰撞倒是說對了
推 marra : 我個人覺得，此篇樓主的爸媽之所以"好說話"，也有可 01/12 03:41
推 marra : 能是他多年來碰撞出來的結果。我自己父親非常喜歡將 01/12 03:41
推 marra : 自身價值觀強加在他人身上。自成年以來，也是用了種 01/12 03:42
推 marra : 種方法，才取得目前他可以尊重不同做法的狀態。所以 01/12 03:42
推 marra : 我多少可以了解樓主"刻意不避免衝突"的做法。如果是 01/12 03:43
推 marra : 長期鴨子划水的小碰小撞，也是磨合關係的一種方法 01/12 03:44
板主真的很了解我 這算改邪歸正的故事吧
從小我的觀念是以牙還牙 以力服人
6歲之前只要我不開心，咬人、打人、丢東西攻擊人、
吃飯不開心我力氣小沒辦法掀桌、我會直接把盤子掃到地上
在親戚間沒被我攻擊過的算是很少了(我沒有印像 但我長大後他們告訴我的)
所以我常常被我爸媽揍(我媽說 那時太小我根本聽不懂人話)
上小學時 我媽跟我說：「哥哥 上小學已經長大囉 懂事囉」
長大一些我的確也懂事一些，不會亂丟東西、不會掀桌跟把盤子掃到地上
但以牙還牙 以力服人還是沒有變
變成像胖虎一樣 只差在我不怕我爸媽。
但我爸媽改變教我的方式從打罵變成講道理、反覆地講
在學校裡跟同學相處我也慢慢學做人的道理
然後小三開始我看偉人傳記
愛迪生的媽媽對我影響很大
她說：「只要是不影響別人的事情，你通通可以做。」
我媽也蠻認同的。
所以我的事情開始都由我自己決定，當然爸媽有意見
還是可以跟我討論。
基本上很少打人了 頂多是同學間的打鬧。
國中以後已經不太用暴力了
因為我已經能夠用言語來表達我的想法
也是從這個時候開始跟父母的溝通
一樣是以牙還牙 但不是用暴力
是用知識和道理。
到高中以後...許多親戚對我的改變非常驚訝
「你以前小時候打過我 你記得嗎?? 現在完全不一樣」
「不好意思~~ 我打過的人太多 沒有印象」
====
所以在我的人生裡，沒有順從父母這件事。
但不表示我就叛逆，我就不懂事..
就每個人長大的過程不一樣...
推 slom887 : 贊成樓上，是不畏懼衝突，多年摩擦溝通的結果，我 01/12 06:23
→ slom887 : 自己的碰撞是從大學開始，但老公是從談婚事才開始， 01/12 06:23
→ slom887 : 而且那時才發現，他其實不夠了解自己的爸媽，再加上 01/12 06:23
→ slom887 : 他的爸媽嘴巴說A心裡想B，常否認自己說過的話，認 01/12 06:23
→ slom887 : 為晚輩必須服從長輩（結婚前我婆婆還說他們很開明， 01/12 06:23
→ slom887 : 尊重小孩，對婚事沒意見，我很高興地相信了，但之 01/12 06:23
→ slom887 : 後發現是事事都有意見Orz）對於我和老公這種直腸子 01/12 06:23
→ slom887 : 來說，真的是挫折又充滿疑惑。本來我也想達到完美 01/12 06:23
→ slom887 : 模式，後來就變成先讓老公試試，如不成，自己也會 01/12 06:23
→ slom887 : 擋起來不忍受，反正黑就黑，大不了不見面，我還輕鬆 01/12 06:23
→ slom887 : 咧！ 01/12 06:23
我算比較早 國中就開始跟父母溝通(小時候是跟父母打架)
基本上我爸媽和我的想法蠻接近的，
畢竟溝通了幾十年了..
我爸媽希望我做出正確的決定，而不是服從他們，
他們只能給我經驗跟資源，但路還是要我自己走。
推 iamleaf47 : 只能說你媽還蠻算明理人，不會遷怒 01/12 08:01
→ ElleYang : 明理的是你媽而不是你做的對XD 01/12 08:29
實在不懂 什麼樣才是你們口中的「對」
服從父母嗎??
從小到大 我爸媽對我的決定都很支持，
也從不覺得我需要聽他們的，
他們都叫我再想想，自己決定。
噓 ooxx101 : 媽寶 01/12 08:52
推 makibear : 推 01/12 08:56
推 het269 : 即使有多年的碰撞也只算測試爸媽多好說話，否則夠 01/12 09:00
→ het269 : 硬的人被碰撞是讓你知道他多堅持、甚至不惜翻臉冷 01/12 09:00
→ het269 : 戰，與其說「明理」不如說是多愛小孩而願意妥協， 01/12 09:00
→ het269 : 有時候人最心酸的是因為愛而妥協卻被對方當作理所 01/12 09:00
→ het269 : 當然、得寸進尺，如果感受爸媽的愛請學會尊重體貼 01/12 09:00
我是看不出來哪裡得寸進尺??
如果我的決定是對的，我父母也都支持，
我是看不出你講的妥協是什啦~~
推 cumin : 實話實說很好啊！不懂說實話就是黑媳婦的邏輯 01/12 09:40
推 akiwa : 推～就是一堆人不想跟公婆住又不想老公說實話 01/12 10:23
→ akiwa : 很假掰又愛說別人豬隊友，明明自己才豬 01/12 10:24
→ akiwa : 不豬就乖乖聽話跟公婆住嘛！ 01/12 10:25
→ akiwa : 肯說實話真的心理素質要很好，不然只是淪為假掰人 01/12 10:26
→ akiwa : 愛當假掰媳婦的文化實在令人唾棄，還一堆沾沾自喜 01/12 10:27
推 banana13 : 很幽默 噗 01/12 11:42
→ banana13 : 結婚後一人爽另一個被婆婆役使容易心裡不平衡，要 01/12 11:42
→ banana13 : 當草你老婆也是一顆草呀 01/12 11:42
哈 這個你誤解了 我媽完全不會叫我們做事
我老婆回我家是客人 不用做事情的
我婚前是寶(因為有媽寵)婚後是草(我還要照顧老婆)
我老婆到現在還是寶(公主病患者)
推 sasha146348 : 單純推你個性 有時候直接一點好像也很好 01/12 12:13
推 b9350325 : 不是所有婆婆，嗯，應該說，大部分婆婆都不是你媽這 01/12 13:22
→ b9350325 : 種，當初為了不跟婆婆住，超吵超級久，婆婆公公什 01/12 13:22
→ b9350325 : 麼難聽的話都說的出來非常傷人 01/12 13:22
我聽過朋友分享過類似的遭遇
這樣的公婆、這樣的行為，實在非常不可取。
推 gen001 : 我覺得很有道理啊 01/12 13:49
→ gen001 : 原po在家媽寶，搬出去也都自己做 01/12 13:49
→ gen001 : 本來就不要妄想婆媳能當朋友 01/12 13:49
婆媳也不用當家人啦 互相尊重 當客人就可以了
我跟我媽講 要媳婦當女兒一樣孝順的話 給個800~1000萬
勉強過得去啦 不然30年前幹麻自己不生。
我孝順你還差不多...
推 toranpu : 真的很自我 XDDDD 01/12 17:21
噓 neilkcin : 謝謝示範媽寶和豬隊友的想法 01/12 17:49
噓 mvpkgmax : 呵呵 媽寶 01/12 18:32
媽寶是沒錯啦~~ 但我是過爽爽的那種
又不是「我媽人很好」叫老婆委屈配合的那種
不好嗎??
至於豬隊友的想法!!??
我爸母對我們蠻滿意的、婆媳關係不錯~~
跟老婆、老婆娘家相處也融洽
反正我們沒有神一般的對手，我是什麼樣的隊友就不重要了吧
讓父母成為我們的幫手比較重要吧~~
大學以後我身邊的朋友、同事都覺得我蠻好的啊~~
ptt的標準真的蠻高的 囧rz
噓 my7752 : 長不大還玻璃心。你家人能接受就好，不代表一般狀況 01/12 23:00
→ my7752 : 適用。 01/12 23:00
玻璃心??
就算我的狀況一般不適用也沒什麼嘛
本來大家的狀況都不一樣啊
噓 my7752 : 很自我又說希望大家關係都好，真矛盾 01/12 23:02
很自我跟關係好 怎麼會矛盾
我很自我，但我能尊重別人，關係為什麼會不好。
除非，有一方想要干涉別人，被干涉的又不想配合，
那當然關係不好啊??
但重點不是自不自我，而是尊不尊重。
噓 note10 : 很會辯論的媽寶 01/13 00:48
是啊~~ 很愛辯
雖然道理不一定愈辨愈明 但我習慣了
一直以來我都是這樣跟父母溝通的 ^^
不過也很感謝各位網友讓我體會到
不是溝通就能改變別人的想法
就像我寫再多 我的觀念也不一定會被認同
網友噓我的點 我也不一定能體會
很多人說 我只是爸媽好 不是我做法對
稍稍有些體悟...
畢竟要把自己的想法裝進別人腦袋或
把別人的想法裝進自己的腦袋，應該都不容易啦~
如果換個爸媽 可能我已經被打死也不一定 囧rz..
※ 編輯: ttnez (150.116.242.130 臺灣), 01/13/2020 01:56:24
推 marra : 不過說真的，樓主的補充，都再再說明了令堂真的是超01/13 03:39
推 marra : 乎常人的明理。所以由你來寫這篇，還真的是沒什麼說01/13 03:39
推 marra : 服力。不過，有些概念還是可以參考的 ^_^01/13 03:40
推 marra : 就你的補充說明，感覺令堂的"好說話"，真的是內建的01/13 03:41
推 marra : ，而不是樓主衝撞出來的…01/13 03:41
那我就是 生存者偏差了
不是我的做法對 是我運氣好
其他跟我一樣的 可能早就反目成仇
推 nullife : 很多人覺得這篇是母親很明理所以衝撞才有用，但我01/13 06:57
→ nullife : 覺得即使母親不明理，樓主的個性還是會衝撞，然後01/13 06:57
→ nullife : 可能就是另一個很早離家的故事01/13 06:57
覺得人生難 能做自己更難
推 moe4020s : 一度覺得有道理01/13 07:48
實務上不可行 照著做可能會悲劇
→ lumpfish : 同意nullife大，也有認識像這樣個性而早早離家的例01/13 08:05
→ lumpfish : 子01/13 08:05
→ lumpfish : 愛辯嗎？頂嘴嗎？我岳父的做法就是拿熨斗燙腳底板01/13 08:06
→ lumpfish : 燙到你閉嘴01/13 08:06
→ lumpfish : 所以我老婆和妻舅都是這樣早早離家的01/13 08:07
你的分享讓我覺得很受衝擊
他們辛苦了 要好好照顧老婆
相比之下身邊的人都對我很包容
我也該跟大家多學習 再成熟一點
唉呀~ 突然覺得很害羞
不知世事還跟大家講一大堆 >_<"
難怪很多板友說我何不食肉糜
晉惠帝投胎還沾沾自喜
再次謝謝大家就像我爸媽一樣
讓我多懂了一些道理
→ JerryLian : 這篇重點是妳媽明理 裝媽寶形象只是把問題往後移01/13 08:29
※ 編輯: ttnez (223.136.205.135 臺灣), 01/13/2020 10:40:42
→ yaokut : 我爸媽對我的決定都很支持=>這個前提就很不同了 01/13 10:47
→ yaokut : 看過的經驗，過半能被衝撞的長輩，都還算愛孩子，也 01/13 10:58
→ yaokut : 是在正常範疇，但~有些父母就不同了。 01/13 11:00
噓 cjorup428 : 無法 你老婆很厲害 01/13 13:25
嘿啊~~ 我老婆說 教我教得很累
推 hanghking : 推 不知道爲什麼老婆總想把自己放在絞肉臺 01/13 13:48
推 milco : 我覺得這樣很正常啊 坦白直說的家庭w 01/13 15:08
推 tellthe : 看得出來是媽媽疼到翻的媽寶所以同理心沒長出來XDD 01/13 15:28
→ tellthe : DD不過好險的是媽媽疼愛到連你的老婆都願意給尊重 01/13 15:28
→ tellthe : ，你的優點是很幸運，恭喜 01/13 15:28
謝謝啦~~ 從小到大都很幸運
雖然不利害，但都蠻順利的
都靠大家照顧...
婚前靠爸母、婚後靠老婆
推 mooc : 同意樓上XD 爸媽給你滿滿的愛所以你覺得什麼都可以 01/13 19:36
→ mooc : 直說，不用提心吊膽，但每個人成長環境不同，有些人 01/13 19:36
→ mooc : 要看臉色、要爭資源的長大，擁有無畏的成長過程很幸 01/13 19:36
→ mooc : 運，但其他說話前有更多顧慮的人並非就有問題，一點 01/13 19:36
→ mooc : 疙瘩就弄到再不往來或處處譏諷的親戚關係也到處都是 01/13 19:36
→ mooc : 。 01/13 19:36
了解... 雖然小時候我常常打親戚
但他們都沒跟我計較 人真的都蠻好的 ^^
※ 編輯: ttnez (150.116.242.130 臺灣), 01/13/2020 23:41:17
噓 daisukeis : 好喇，你都對喇！ 01/14 21:38
推 lillianyo : 蠻合理的啊哈 01/15 20:07
噓 neil2003tw : 想要一點空間 六個字就搞定不用說主詞是誰, 很難? 01/16 10:02
推 carbbalaa : 只能說你倆很配 祝幸福:) 01/16 19:29
推 puppyvivi : 水瓶座? 01/17 21:23
噓 sputniky : 超扯...你媽對你不會說什麼，但很有可能覺得就是媳 01/23 12:02
→ sputniky : 婦在挑撥 01/23 12:02
噓 SPKing : 水瓶座?? 02/04 22:42
推 newabs : 哈哈哈。水瓶座﴿ 11/13 05:53