Re: [心情] 被太太偷襲，小孩被抱回娘家 ，心很累

[ICHBINMANN (偶像路線!!)]

你是不是在等我回啊～

板友們實在很有心

都在幫他們找問題想讓他了解為什麼會發生這樣的事

大錯特錯

因為到底為什麼他太太忍受不了 雙方發生什麼摩擦 有沒有得救

我想原ＰＯ都心知肚明

事實上，他根本沒有想要維持婚姻好嗎？

那為什麼他說要維持婚姻，不想給小孩破碎的家庭？

這是因為監護權他根本搶不贏，還得付扶養費，所以大絕招只有不離婚

今天如果他老婆願意放棄監護權，半夜叫他去簽名離婚他都會去，好嗎？

一般來說，婚姻摩擦小打小鬧、帶小孩跑回娘家，跑真的跑假的，有沒有要離婚

當事人心裡自己很清楚，能維持婚姻的情況

傲嬌裝一下，去娘家他躲起來不跟你說話

岳父岳母語重心長演一波，是會啦

但堅持你看小孩只能探視的

基本上大概兩個人也放棄溝通了，家長也不想管了

但既然你都上來發問了，我還是要說個讓你可以放下的答案

監護權你贏不了，別鑽牛角尖了

現代人自我意識越來越高，現代夫妻要下離婚的決定並沒有這麼難

之所以離婚沒共識，十個大概只有一兩個是因為有一方還想試試看

但其他的要馬不是小孩子監護權搞不定，不然就是財產搞不定

離婚事實上是最容易有共識的，但純粹讓法律來判，未必能爭取得到最好的

所以才不想離婚～

你之所以鑽牛角尖，你是覺得因為小孩子住在你家

所以，你認為你會有一些環境或後援上的優勢

想說社工訪視的時候，可能因為小孩住你家，所以，可以加點分

而且你女兒你媽有在幫忙顧，會加點分吧

大錯特錯，首先，小孩年紀越小對媽媽就越有利

一般而言，年紀越小對媽媽依附關係就越大，這叫幼兒從母原則

不是沒例外，但你要證明這個例外，不容易

你媽之所以會幫忙顧你女兒，是因為你們夫妻跟你媽住啊

你們要是離婚，你老婆跟他媽住，難道他媽或他家人不能幫忙顧嗎

何況現在一堆小家庭、在外地工作，平常小孩都送托嬰的

法官難道小孩判給褓姆嗎？

我們酌定監護人的時候，當然會考慮家人的後援

但即便沒有後援，只要提得出一個合理的照顧方案，法官都會接受

不過這都是次要的，最重要的是法官覺得爸爸跟媽媽誰比較適合當小孩的監護人

選手是你跟你老婆，不是你老婆跟你媽

至於其他兩個人經濟狀況？誰賺得多誰賺得少？甚至你爸是否生病？

那都是很次要的事情，如果媽媽適合當監護人，但爸爸比較有錢

法官的想法不會是判給爸爸，而是叫爸爸多付點扶養費好嗎？

所以，這位兄台，你的心結一直都是在於

你覺得要是小孩沒被抱走，監護權你會贏

或者，因為小孩沒被抱走，你太太會因為小孩，只能接受不離婚

所以你才會這麼介意小孩被抱走，這一切都不是因為你想給小孩完整的家

只是小孩被抱走，你肯定全盤皆輸

但我必須跟你說

現實上，你這種情況，小孩要不被抱走很難

就算小孩就算沒被抱走，你要打贏監護權官司一樣很難

你太太還是有其他相對應的做法

重點在於，小孩很小，法院容易傾向給媽媽這個原則是不會變的

就算讓你共同監護，法院還是會讓媽媽當主要照顧者

你一樣只能探視、要給扶養費，其實，跟媽媽單獨監護，沒有差很多

最後只想跟你說，除非極端例外，不然不管小孩子有沒有被抱走

監護權官司你都不太可能贏

不知道我這樣幫你拍完之後，你有好一點了嗎？

關於婚姻的問題，我一概建議離婚～誰能幫我上個梗圖啊






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推 b06606005   : 推
推 pochidoggy66: 原po都諮詢過律師了，心知肚明得很XD，發文只想討
→ pochidoggy66: 拍拍，從語焉不詳的文中就看得出來老婆根本不重要，
→ pochidoggy66: 只在乎監護權
推 fancyfreer  : 推
推 huzzah      : 有道理
推 winken2004  : 推
推 kirari025   : 這篇讓我看懂原文了
推 kitten631   : 看起來感情已經差很久了只是小孩監護權之戰而已，長
→ kitten631   : 跑不能代表什麼的
推 kirbycopy   : 可是目前還沒離婚 在法庭上放大老婆限制他與小孩見
→ ihasumin    : 其實原文讓我懷疑原PO是否對女方長期施加精神上的
→ kirbycopy   : 面的自由和時間的話? 會不會能得到些許助益呢?
說真的，效果有限，
因為你很難要求兩個要離婚爭監護權的人
事事樣樣都用很合理的方式去做
所以司法實務上，對非善意父母的不利判斷，實在近乎無處罰
除非把孩子抱走都避不見面
否則，把小孩抱走給你探視，法官大概還是睜一隻眼閉一隻眼
因為法官也知道為啥只給你探視，限制你方式，因為大家都會搶小孩
給你帶回家換你不還他
但這都是過渡，大概在家事調解的時候，就會協調一個方式
年紀小是有可能個照顧一兩週輪流的
因為進到法院，不怕你不還小孩，因為法官會給你好看
不過就是因為法官對搶小孩這種非善意父母的行為幾乎都沒處罰
所以，即便是律師，幾乎也都是建議，你一定要先搶小孩
這是法院造成的，他形同默認大家可以搶小孩
→ ihasumin    : 壓力 不然女方的舉措真是微妙地特別堅定不移
推 TDKnight    : https://i.imgur.com/kAPn2Ed.jpg 梗圖來了
推 meoowoo     : 樓上！I大要的不是這張圖啦！！看到想吐……囧
感謝兄台幫我澄清，我是想來隻柴犬而已啊～
※ 編輯: ICHBINMANN (218.164.43.183 臺灣), 01/16/2020 17:56:05
推 simonfz     : https://i.imgur.com/4egU1GM.jpg 啊，跑錯棚
推 TousBaby    : 推啊！
→ TousBaby    : 今天變大大的粉絲了！
推 agnel       : 推啊
推 chocorei    : 推，原po心知肚明的很，裝可憐機率挺高的
推 jennyfwu    : 限制跟小孩見面時間的正當理由一抓一大把，小孩年紀
→ jennyfwu    : 小，需要睡眠餵奶等等之類的活動一堆，說探視頻繁干
→ jennyfwu    : 擾嬰兒作息就能打掉。而且如果原原PO其實跟小孩不熟
→ jennyfwu    : ，屬於小孩見了就哭也不想被抱和互動的家長，那就更
→ jennyfwu    : 有理由限制了。而且哪些指控是放大的，哪些自己的缺
→ jennyfwu    : 點在輕描淡寫的，版友都看得出來，一天看好幾案的法
→ jennyfwu    : 官不會看不出來
→ Levesque    : 他也不愛老婆了，為了小孩忍著不分真的很不健康
→ Levesque    : 離了說不定能找下一個，誰要跟你再繼續忍幾個月
推 sakuralove  : 而且說不定他也沒多常顧小孩，只是公婆要孫留在他
→ sakuralove  : 們家而己
推 Cucoco588   : 專業文，一針見血
推 mepe1018    : 推
推 medscape    : 精闢～～字裡行間完全感受不到他有一點在乎老婆
→ lifang      : 厲害 一針見血，
推 halacycu    : 我就在想怎麼沒人說小孩ㄧ定判給媽媽的啊
→ halacycu    : 三歲以下小孩大部分都給媽媽，除非媽媽真的很糟糕
→ halacycu    : 他老婆怕之後更難要到監護權，現在趕快離一離
推 mumuw       : 推原po根本心知肚明
推 businesschou: 真的通常女婿沒很差的話女兒帶著孩子回來說要離婚，
→ businesschou: 大部分岳家都會勸和一下，原原po岳家也沒幫他講話，
→ businesschou: 律師也勸他上法院，不知道他到底做了什麼才搞成這樣
→ Kapenza     : 他原文就蠻明顯的，老婆隨她去小孩一定要搶回來，要
→ Kapenza     : 不然怎麼會用偷襲這種字眼
→ Kapenza     : 這感覺有點像已經吵過小孩要跟誰了(若真是如此那他
→ Kapenza     : 回推文什麼體諒啦感受啦根本就煙霧彈隨便看看就好)
推 businesschou: 我猜是不是太太之前可能有提過想把小孩帶回娘家照顧
→ businesschou: （不一定是想離婚可能只是想要先請娘家幫忙）可是卻
→ businesschou: 被原原po否決無視或是冷處理。
推 qualala     : 讚 這才是邏輯
→ qualala     : 可以做科技業了 講話還不直球對決 是在哈囉
→ qualala     : 只是想來帶風向讓版友公審他老婆吧
推 newthinker  : 推！
推 fallforyou11: 推
推 yuhung      : 他前妻八成行動前早就私底下詢問過律師，說不定連
→ yuhung      : 律師都請好了
→ yuhung      : 打太快，還不是前妻。是妻子
推 starwillow  : 推長知識
推 tskier      : 大家推得認真，我被梗圖戳到笑點
推 bunreachable: 我相信你了
推 saluawu     : 給你推
推 mayuka      : 推
推 cindy033    : 推
推 didnotwork  : 我相信你了+1
推 agnesfreda  : 說在意監護權 只是不想付撫養費罷了
推 noiretblanc : 推專業
推 roundfacepig: 中肯！
→ flower6     : 自己都知道監護權一定歸老婆，肯定有什麼牙膏
推 bluebird    : 撫養費不管有沒有監護權都要付，這是對小孩的義務無
→ bluebird    : 法豁免
推 kelvin1105  : 太神啦翻譯蒟蒻
推 ccccch      : 讚 字字珠璣
推 icevenus    : 你太專業了！
→ eva19452002 : 實務上撫養費後來不爽付，有辦法強制執行嗎？
推 northfox    : 推專業
推 GyroZep     : 戰神領繩吧
→ northfox    : 打高空帶風向失敗，鄉民不是好惹的wwww
推 imeae       : 中肯
推 marra       : 我記得樓主是律師
推 ppp210218ccc: 這篇讓我看懂原文了！！
推 aim1028     : 專業推！ 看到可憐的梗圖笑出來XD
推 hhand       : 推
推 longloveyu  : https://i.imgur.com/K8Q3lTe.jpg
推 ZUMA1225    : 推推 謝謝樓主大大
推 frank111    : "幼兒從母原則"這是種歧視，以現代社會有什麼事是只
→ frank111    : 有母親才能做到?在要求平權的社會就不該存在這原則
推 cc3000tw    : 這篇文應該值163美金而不是P幣
→ djboy       : 「幼兒從母」雖然也可以講歧視，不過如果我是法官
→ djboy       : 且夫妻雙方都一樣愛小孩的狀況下，我還是會判給母親
→ djboy       : 尤其是女兒。
推 feiyasin    : 推，完全不覺得原po想辦法婚姻難題，也不愛太太，只
→ feiyasin    : 是還有什麼想拿卻拿不到的
推 skytowerlll : 也就是說, 原原PO就去把孩子抱回家就好啦
推 businesschou: 然後原原po家在照顧爸爸同時也要24小時都有人在小孩
→ businesschou: 身旁不然又有可能被抱回去喔，要給建議的時候先想想
→ businesschou: 人家的現實問題好嗎？
推 gaz999      : 喜歡這篇哈哈哈當頭棒喝
推 flyinginside: 只能推了
推 alinde      : 專業推推
推 abby2007    : 實用推
→ Agneta      : 孩子抱回來 誰顧啊......
→ tt7642      : 你是他的誰怎麼那麼清楚！？？
推 MyLabyrinth : 很多媽媽可以餵母乳到2歲左右，這件事爸爸應該做不
→ MyLabyrinth : 到吧，尤其這個case寶寶不滿1歲，所以幼兒從母不是
→ MyLabyrinth : 歧視，是考量生理因素...難道你要說男人不能生孩子
→ AppleAlice  : 別說生理因素啦,只要是育兒文章下面一片"爸爸一個口
→ AppleAlice  : 令一個動作已經很好了"或"男人要等小孩出生比較有當
推 MyLabyrinth : 不公平？那只能問上帝為什麼人類不是雌雄同體了
→ AppleAlice  : 爸爸的自覺/感覺"那種輿論還占大宗,幼兒從母原則就
→ AppleAlice  : 沒那麼容易撼動
推 naini       : 這也算歧視?基本上因為懷胎十月在媽媽肚子裡面孕育
→ naini       : 基本上大部分的媽媽跟小孩的連結還是會比爸爸深且
→ naini       : 重呀....除非真的失職失能,不然把小孩從媽媽身邊
→ naini       : 抽離真的很痛呀............
推 frank111    : 母乳也非必要是建議，現在很多職業婦女也沒在餵母乳
→ frank111    : 版上也一堆別用母乳逼迫媽媽的相關討論
→ frank111    : 既然母乳可以用配方奶取代，剩下的是爸爸也都可以做
→ frank111    : 妳們家爸爸不做事是妳們家的問題，我周邊的男性幾乎
→ frank111    : 都有參與育兒，舉凡餵奶，換尿布，洗澡，哄睡都沒問
→ novagirl    : 樓上不平甚麼.只要能舉例媽媽失職,孩子一樣會給爸
→ novagirl    : 爸.幼子從母只是原則,參考用的.不要一直拿特例來講
→ novagirl    : 原則.
→ novagirl    : 事實上嬰兒跟母親的連結是比較強,這是先天性別構造
→ novagirl    : 的問題.但這也只是一個參考而已.哪來的歧視?
→ frank111    : 題，既然不存在男女照顧的問題，就不該有子幼從母
推 norikko     : 看不到，反正一定又是一些忽視結構性問題把責任都歸
→ norikko     : 到女性頭上的言論
推 yaxis       : 真正奇怪的是，投票日到現在也才幾天而已，一般都是
→ yaxis       : 會低頭求情想重修舊好個一陣子，直接找上需要額外付
→ yaxis       : 費的律師(經濟已經有點辛苦)，不就代表他早就知道無
→ yaxis       : 法挽救，只能對簿公堂
→ yaxis       : 而且會保留發票，還察覺發票被帶走，我看原po也是
→ yaxis       : 有心理準備離婚的，科科。
推 frank111    : 監護權該討論的重點是"小孩"，而不是誰對小孩比較愛
→ frank111    : 嬰兒跟母親的連結比較強?這句話也僅限還在肚子裡
→ frank111    : 難不成生出來還會心電感應喔
→ novagirl    : 重點是小孩,所以安排跟他連結比較強的人,有甚麼問題
→ novagirl    : 嗎?法官考量的是最小孩的最大利益,嬰兒的確跟母親
→ novagirl    : 連結比較強,畢竟他最先接觸的是母親的身體跟心跳
→ novagirl    : 我很確定大家的重點是小孩,但我覺得你的重點是歧視
→ novagirl    : 從小孩的需求來看,到底為什麼以媽媽為優先就是歧視
推 yaxis       : For樓上，其他我是不太懂，但就我所知，詢問大多的
→ yaxis       : 男人搶到小孩的話給誰顧，大多也只能很無能地說給
→ yaxis       : 阿公阿嬤顧，鮮少會擬出自己照顧的計畫
→ yaxis       : 我指frank,大
→ yaxis       : 撇開生理上的連結或心電感應，太多男人只覺得自己
→ yaxis       : 有"賺錢"養家就好，照顧與教養都丟給別人處理，甚
→ yaxis       : 至忽視照顧者的求救
→ frank111    : 嬰兒跟母親的連結比較強這句話的根據是什麼?
→ frank111    : 不是太多男人覺得，而是妳們覺得，現代男性參與比例
→ frank111    : 很多，單以這版來說好了，妳們能忍受老公只拿錢回家
→ frank111    : 就好嗎?不可能嘛
推 frank111    : 小孩誰顧的問題，女人搶到監護權就不會碰到嗎?
→ frank111    : 媽媽不出去賺錢怎麼生活?房子三餐奶粉錢誰出?
→ frank111    : 若只是吃娘家用娘家等贍養費這樣就算照顧計畫嗎?
→ jack1218    : to樓上 嬰兒和母親的連結比較強
→ jack1218    : 法律字第 10303500400 號
推 seaping     : 我是男人, 我覺得嬰兒跟母親的聯結比較強沒錯
→ seaping     : 樓上 frank111 大有照顧過新生兒的經驗的話應該會懂
推 Lindbergh   : 大推啊 看他原文一直避重就輕閃閃躲躲 很在意被兵臨
→ Lindbergh   : 城下 就知道他在意的是被偷襲這件事 而灶因就只用
→ Lindbergh   : 不想吵架 維持平衡來帶過
推 reiyo       : f大講了半天 還是一句話 先讓孩子從男人肚子裡生出
→ reiyo       : 來再說啦 我承認我就是來放大絕招的 但講那麼多抹
→ reiyo       : 滅媽媽辛苦的話 那就從最根本開始 不要扯心電感應
→ novagirl    : 嬰兒跟母親的連結比較強,因為他是吸收母親的血水長
→ novagirl    : 大的,這是很正常的事情.胎兒最先認識的是媽媽的身
→ novagirl    : 體跟心跳還有聲音,生產最先接觸的也是媽媽,這就是
→ novagirl    : 根據.爸爸跟嬰兒的關係是後天的,也是有很多人可以
→ novagirl    : 做的很棒.但後天跟先天是無法相提並論的.
→ novagirl    : 但這也不是甚麼鐵律,因為還是可能有不適任的母親,
→ novagirl    : 所以又子從母(只有嬰幼兒時期)只是一個參考而已
→ novagirl    : 子女最大利益也包括了後援系統,托嬰保母也算後援
→ novagirl    : 你說媽媽還不是要吃資源才能出去工作;爸爸就不用嗎?
→ novagirl    : 子女最佳利益不是誰綁在他身邊就好,而是誰更能處理
→ novagirl    : 子女的需求,但的確很多時候都是母親比較會處理
→ AppleAlice  : 考慮同性別原則的話女兒也是會比較傾向判給媽媽
→ novagirl    : 胎兒的成長,是要吸取母體的養份的.真相就是這樣.
推 andyjaw     : 推一下你的神翻譯
→ skytowerlll : 搶回來換門鎖, 約定時間給女方看阿.   還換成進出
→ skytowerlll : 都要鑰匙的那種
→ skytowerlll : 至於搶回來誰帶, 於本不就是婆婆照顧, 晚上夫妻接手
→ novagirl    : 他有說育兒觀念跟生活方式有磨擦.會帶走應該是不認
→ novagirl    : 同婆婆的帶法.至於是怎麼樣的磨擦,他也沒說.
→ skytowerlll : 女方不同意, 男方同意阿.
→ skytowerlll : 男方也不見得滿意娘家的照顧方式不是?
→ novagirl    : 他如果能舉證婆婆不適任,孩子一樣留不住啦
→ novagirl    : 是看適不適合小孩,不是看誰照顧比較滿意好嗎?
→ skytowerlll : 那是後面法院程序, 前面律師就是會建議先搶小孩啊
→ businesschou: 所以搶回來晚上是誰要照顧？他自己接手還要醫院家裡
→ businesschou: 兩邊跑嗎？還是自己媽媽白天顧晚上也要顧？
→ novagirl    : 我的意思是先搶不見得就一定贏阿.你搶回去也一樣阿.
→ skytowerlll : 那妳要不要質疑看看, 女方抱回去小孩誰顧? 女方有解
→ skytowerlll : 男方就不能有解?
→ novagirl    : 萬一婆婆真的就是照顧的不好,搶回來不就只是爭口氣
→ businesschou: 他們這樣實際上能撐多久？給人建議的時候可以思考一
→ businesschou: 下現實狀況嗎？
→ skytowerlll : 實際就是, 離婚後沒住一起, 還是要面對不是?
推 norikko     : 人家看性別說話的，要求他思考顯示狀況會不會太苛求
→ norikko     : 了點
→ businesschou: 如果娘家少了個病人需要照顧就差很多了好嗎
→ businesschou: 而且你怎麼知道娘家經濟狀況人口狀況沒有比較好
→ novagirl    : 女方也可以找保母阿.男方就是要給他媽顧
→ novagirl    : 不然男方也可以提出更好的照顧方式阿
→ skytowerlll : b大, 說不定比較好啊, 反之男方家也說不定能照顧阿
→ skytowerlll : 那結論不就是先搶先贏?
→ novagirl    : 那就他們自己對簿公堂的事情了阿.
→ skytowerlll : 你要對簿公堂, 後面程序冗長.  前面先抱小孩啊.
→ skytowerlll : 女方就這樣做不是嗎?
→ businesschou: 事實就是他付費諮詢的律師都不建議他再搶回來了
→ businesschou: 若是狀況允許，他律師為什麼不這樣建議？
→ skytowerlll : 事實是無法在法律上反制, 也就是說他把小孩搶回來
→ skytowerlll : 女方也無法反制
→ businesschou: 若是那麼簡單的話那他律師為什麼不這樣建議啊？
→ skytowerlll : 這邊就有律師說, 一般都會建議搶小孩了不是?
→ novagirl    : 所以你應該想想為甚麼他的律師不建議搶
→ novagirl    : 有很大的可能是搶回來沒有意義
→ skytowerlll : 你怎麼知道他的律師沒建議搶, 又或他找了怎樣的律師
推 frank111    : 法律字第 10303500400 號並沒有提到嬰兒和母親的連
→ novagirl    : 因為他也沒甚麼辦法處理好女兒的後援
→ businesschou: 「我就只能在下班後長跑醫院，儘管有請看護，但我還
→ businesschou: 是要親跑。」所以搶回來後原原po下班後是要顧小孩還
→ businesschou: 是去醫院？還是帶著小孩去醫院？
→ novagirl    : f大可以繼續執著,但幼子從母是一般參考,不是我們說
→ frank111    : 節較強，只用"一般常識"需要母性養育來帶過
→ skytowerlll : 何況,都說建議搶了.  很清楚的就是法律上無法反制
→ novagirl    : 的,而是法院就是這樣考量
→ skytowerlll : 不能透過法規來解決女方抱走小孩的問題
→ frank111    : 小孩在母體中是百分百需要依賴母體沒錯，但出生後
推 norikko     : 你腦袋這樣都知道要把小孩搶回來，原po難道比你還笨
→ norikko     : 不知道嗎？他肯定無法阻止下一個再下一個又下一個的
→ norikko     : 四小時空窗出現，然後女方就可以一直抱走啊，這樣是
→ norikko     : 有比較好嗎
→ businesschou: 我就問你搶回來後怎麼辦啊？
→ frank111    : 嬰兒對母體還有絕對的依賴性嗎?nova的說法只是女性
→ skytowerlll : 換門鎖阿
→ frank111    : 在生孩子這件事付出比較大的精力，但這件事對孩子日
→ frank111    : 後的需求並沒有正相關
→ skytowerlll : 婆婆去醫院, 她可以請保母或看護
→ skytowerlll : 要解決不是沒有辦法
推 businesschou: 看起來孩子日常晚上都是太太在照顧比較多，為了自己
→ businesschou: 的私心這樣搶回來又不能好好照顧，這樣的爸爸對小孩
→ businesschou: 好嗎？
→ skytowerlll : 婆婆就一個人力在那邊,婆婆可以顧小孩就不能顧大人
→ skytowerlll : 嗎?
→ businesschou: 他已經請看護了還要請保姆，希望他的錢夠燒喔。
→ novagirl    : 所以婆婆要24hrs. oh my~太累了吧
→ businesschou: 所以婆婆白天顧小孩晚上再顧大人嗎？那他真的有夠不
→ businesschou: 孝的。
→ ihasumin    : 在推文吵怎麼搶小孩的人很有事 片面之詞是先講先贏
→ novagirl    : frank大,事實上剛出生的小孩的確比較喜歡媽媽的氣味
→ skytowerlll : 所以下班顧小孩叫做太累?
→ novagirl    : 對媽媽的依賴程度也比較高.建議你可以多查尋母嬰相
→ novagirl    : 關文章.
→ skytowerlll : 婆婆就白天顧小孩晚上顧大人
→ skytowerlll : 換做媽媽也是早晚都有事情要做的
→ novagirl    : 下班顧小孩真的很累阿.你試試看就知道了
推 Jeteaime    : 有些事就是故意不寫出來 為什麼各位意氣之爭還要把
→ Jeteaime    : 狀況複雜化
→ businesschou: 那小孩晚上誰顧啊？
→ skytowerlll : 累阿, 不然不要離?
→ skytowerlll : 晚上就爸爸顧阿
推 nanaling    : 不好意思，嬰兒生出來之後和母體還真的會「心電感
→ nanaling    : 應」
→ skytowerlll : 不是在那邊說晚上爸爸要去醫院, 小孩婆婆帶?
→ skytowerlll : 交換不就解了?
→ ihasumin    : 嗎？天曉得那一家發生了什麼事 小孩能正常成長嗎？
→ nanaling    : 嬰兒只對媽媽的心跳生有特別反應
推 huzzah      : 每次看到 尤其是特定性別的 在說什麼別人可以他為什
→ Jeteaime    : 真的走到情緒滿檔 沒人在管什麼對孩子好 各位這麼
→ Jeteaime    : 明說 到時候搶來搶去 是真的有比較好嗎
→ huzzah      : 什麼不行 婆婆可以顧小孩又顧大人 為什麼媳婦不能
→ businesschou: 如果這樣的話你覺得他們能撐多久？
→ nanaling    : 只要接近嬰兒，媽媽就會有泌乳反射。 很多媽媽在小
→ nanaling    : 孩開始哭之前就先泌乳了，在小孩醒來之前就會突然
→ nanaling    : 先醒來。沒經驗的不要自以為理性講出來給大家笑好
→ nanaling    : 嗎
→ nanaling    : 這些都是有科學根據的
→ huzzah      : 顧小孩又顧孫子 且不說婆婆搞不好自己生的沒辦法
推 norikko     : 就原po自己也知道無法防堵下次的空窗發生啊XDDD
→ huzzah      : 顧自己的兒子 和自己兒子搞出來又沒材調顧的孫子
→ ihasumin    : 竭盡所能幫一個根本不知底的人想方設法 真是可怕！
→ huzzah      : 說不定很沒得選擇非常不得已 但媳婦只想顧自己生的
→ nanaling    : 即使不餵母乳了，腦部還是會有這樣的反射，只是分泌
→ nanaling    : 的乳量不足以餵飽小孩而已
→ huzzah      : 不想收養先生不行嗎 再說了 這些說可以顧大人又顧小
→ skytowerlll : 竭盡所能指稱一個人稱不下去,辦不到,抹滅別人的希望
→ skytowerlll : 比較可怕吧
→ huzzah      : 孩的 感情是自己有這樣顧過嗎 受不了
推 Jeteaime    : 這裡真的是惟恐天下不亂 不管你們平常偏向哪方 好
→ Jeteaime    : 歹有個分寸
→ huzzah      : 人有能耐有機會選擇較好較輕鬆的生活 為什麼不去走
推 nanaling    : 不過你要講母親失職，甚至吸毒嗑藥的，那當然會選
→ nanaling    : 對寶寶好的啊
推 businesschou: 好啦那你繼續給他不切實際的希望，看這樣帶回來照顧
→ businesschou: 是他先倒還是他媽媽先倒。
→ novagirl    : 他們只是一個在辯幼子從母,一個在辯先搶先贏
→ novagirl    : 怎麼說都一樣的啦~
→ huzzah      : 愛扯一堆說孩子跟母親先天連結比較緊密 是歧視男人
推 norikko     : 唉，又來一個聖人（呵欠
→ huzzah      : 的 就更好笑了
推 Jeteaime    : 無法得知狀況 罵幾篇推文發文還不夠嗎 是不是一定要
→ Jeteaime    : 搞的當時者豁出去怎麼升高情勢
→ huzzah      : 再補一句 這麼愛說 婆婆做得到又顧大人又顧小孩搞不
推 nanaling    : 在照顧品質「一樣」的前提下，嬰兒和母親的連結就是
→ nanaling    : 比較強沒錯
→ huzzah      : 好還把家事打理得好 甚至古早的什麼生完隔天下田的
→ ihasumin    : 抹滅希望XD 是你的希望？還是那爸的負擔？
→ Jeteaime    : 也別在這說什麼母嬰連心 去看看離婚版正在打官司崩
→ Jeteaime    : 潰的 法官會因為妳母嬰連心所以直接判給你嗎
→ huzzah      : 那就問一句啦 那麼多男人年薪六百一千以上 可以用同
→ nanaling    : 更何況能做到照顧品質一樣再來說吧
→ huzzah      : 樣邏輯來嗆眾多男人說 為什麼有的男人辦得到 你卻辦
→ skytowerlll : 看他想不想阿 ,  你反過來說孩子給男方帶, 女方不也
→ skytowerlll : 比較輕鬆?
→ huzzah      : 不到呢 拜託 成長經歷還讓我以為男人聰明的比較多
→ skytowerlll : 現在就不是只考慮輕鬆, 還要考慮到孩子這甜蜜的負擔
→ norikko     : 拜託，你們真的覺得搶小孩是你們的聰明腦袋才想得到
→ norikko     : 的偉大創舉喔？原po顯然就是做不到，所以就算這邊有
→ norikko     : 誰說破了嘴，他也不會去做。
→ skytowerlll : 不然乾脆建議女方放棄不就好了? 最輕鬆!
→ huzzah      : 上婚姻版怎麼好像很常在刷先我的觀念?
推 Jeteaime    : 妳教我 為何做不到 我就是探視擺明抱走 這發生過很
→ Jeteaime    : 多案例
推 businesschou: 所以搶回來對小孩是最好的嗎？你在打你自己臉你知道
→ businesschou: 嗎？
→ huzzah      : 母嬰連心的確不適監護權判的必要條件啊 但實務的比
→ huzzah      : 例應該有辦法查吧
→ norikko     : 對啊所以他幹嘛不做？
→ Jeteaime    : 所以才會因為強行抱走時 另外再發生互告傷害
→ skytowerlll : 女方把小孩抱走就是最好的嗎?
→ businesschou: 考慮到孩子怎樣才是最好的，而不是自己想搶回來結果
→ businesschou: 弄垮整個家。
→ Jeteaime    : 不是他為何不做 而是他現在沒做 沒做不代表不能做
→ Jeteaime    :  可以嗎
→ huzzah      : 就講一個我們大家普通人都知道要問的 小孩原本白天
→ skytowerlll : 搶回來會弄垮整個家?
→ ihasumin    : 笑了 這麼熱血有勝算的律師何不自薦給原PO 在這吵
→ huzzah      : 給保母或婆婆 晚上夫妻而且看起來妻接手是主力
→ Jeteaime    : 妳這種講法 很像當年有人在bbs亂罵 有人說要提告的
→ Jeteaime    : 說法 告不成啦 不然你怎麼不去告
→ huzzah      : 先生又要忙他癌症的父親 搶到小孩他要怎麼顧
→ ihasumin    : 啥啊？ 趕快寫信去吧
→ Jeteaime    : 我搞不懂你們在這邊為了爭男女 鼓動情緒是多好心 好
→ Jeteaime    : 啦 知道你們支持媽媽 那就好了 有必要這樣搞嗎
→ Jeteaime    : 所以我不是說過 暫時冷處理 先搞好自己父親照護嗎
推 norikko     : 從頭到尾支持男方去抱走小孩的只有一個跟你同性別的
→ norikko     : ID喔
→ huzzah      : 道理講不贏 就說人鼓動情緒嗎 真的好棒棒呢
→ Jeteaime    : 我知道怎麼亂搞 但對孩子好 本來這就是目前比較合適
→ Jeteaime    : 的方式
→ Jeteaime    : 可是你們呢 很棒阿 為了自己的理念在這邊搧風點火
→ Jeteaime    :  我是看不出你們那點不像是唯恐天下不亂
→ novagirl    : 這裡鼓動原PO搶小孩的只有一位.爭母嬰連結的也只有
→ novagirl    : 一位.反駁這種想法就變成唯恐天下不亂
→ novagirl    : 怎麼不說請兩位不要再鑽牛角尖了?
→ norikko     : 很棒啊，聖人就是喜歡在那邊各打五十大板。
→ huzzah      : 可能婚姻結束後就成為婚姻經營大師吧 哈哈
→ huzzah      : 大師最公正 最和平
推 Jeteaime    : 是是是是 你們都對 但有點底線 別讓當事者問題複雜
→ Jeteaime    : 化 積點德不好嘛
→ ihasumin    : 為一個不知底細的人爭孩子 我完全無法理解
→ snowtoya    : 把問題複雜化的究竟是誰，一直都很明顯啊
推 businesschou: 是有人在鼓動原原po情緒鼓勵他去搶小孩，跟他分析現
→ businesschou: 實狀況也不行嗎？
→ huzzah      : 高教教師看不懂啦
推 norikko     : 把問題複雜化的人是誰一直都很明顯，趁空檔來嘴他兩
→ norikko     : 句卻要被聖人說是惟恐天下不亂（白眼
→ skytowerlll : 分析現實狀況就是假設人家搞不定做單親
→ skytowerlll : 那為何女方單親就可以?
→ huzzah      : 有人還說什麼 小孩給男方 對女方來說最輕鬆呢
→ skytowerlll : 就有人說男方不要小孩比較輕鬆阿
→ huzzah      : 當媽媽的知道要輕鬆該負的責任也要負啦 先生不是他
→ skytowerlll : 反過來講就不對了?
推 businesschou: 就說了如果人家少了一個病人要顧就差很多好嗎
→ huzzah      : 必要得負的責任 順先生各過各的的意 帶孩子走 合理
→ huzzah      : 對男方不是輕不輕鬆的問題吧 當孩子爸的目前顧小孩
→ skytowerlll : 各過各的, 在法院判決出來前,先生帶走小孩就不合理?
→ ihasumin    : 不要說有沒有辦法照顧啦 原PO哪篇展現他自己為人了
→ skytowerlll : 那律師為何建議 都先搶小孩?
→ huzzah      : 顧到多少 沒顧到多少就在心累了
推 hotaka      : 男方有個重病的爸爸要顧啊，不然搶回來晚上誰顧？他
→ hotaka      : 都會找律師諮詢了難道會不評估現階段搶小孩回來的利
→ hotaka      : 弊？
→ skytowerlll : 如果原PO認為自己無法顧, 那根本就不用去找律師問反
→ skytowerlll : 制的方法了. 因為反制了也沒辦法顧
→ ihasumin    : 小孩若成長跟著一個自說自話自我感覺良好的人 可怕
→ novagirl    : 他根本沒想有沒有辦法顧.他只是想把他的東西拿回來.
→ skytowerlll : 甚至也不用去想判給誰, 因為判給他也沒辦法顧
→ hotaka      : 反制又不等於搶回家，他看起來是對探視女兒受限制
→ hotaka      : 不滿，說不定他只是想要想探望時就探望
→ skytowerlll : 如果你仔細看的話, 他同意輪流
推 Agneta      : 其實他已經沒有來回覆了 可能也有後續處理方式了吧
推 businesschou: 他去找律師想要的是如何不離婚太太小孩回家好嗎，這
→ businesschou: 樣才可以回復到他想要的平衡。
→ skytowerlll : 我比較相信他找律師的理由是這篇所講的
→ Agneta      : 這種維持不動 擺爛的感覺 似曾相識就是了
→ hotaka      : 那是在說妻子想帶回娘家他可以接受輪流吧，現在都
→ hotaka      : 到法律的反制了誰還在講輪流
→ huzzah      : 突然想到 也是有人不久前還在說 B大前妻沒帶走小孩
→ skytowerlll : 她想回娘家住, 小孩輪流帶, 而不是小孩都在娘家
→ huzzah      : 如何又如何 只能說 女的怎麼做都容易被講話
→ skytowerlll : 他要被單方面的配合約定
→ hotaka      : 而且他的律師都沒給搶回來的意見了，講的不清不楚
→ hotaka      : 的一篇，是到底為什麼要爭執什麼搶不搶
→ skytowerlll : 我只是按這篇的內容, 他想要輪流, 他不想被限制,他
→ skytowerlll : 覺得孩子是被偷襲搶走, 他去看孩子時女方會蒐證
→ skytowerlll : 但按這篇內容, 他大可把孩子搶回去
→ skytowerlll : 幾乎不會有懲罰, 法院默許 ,  律師幾乎都會這樣建議
推 AIR28P      : 推！
→ AppleAlice  : 不懂浪費時間吵先抱先贏幹嘛,原po花錢諮詢的律師都
→ AppleAlice  : 沒給這種建議,這篇也講就算沒被抱走要贏很難了,會有
推 abine       : 終於看懂原文了！感謝
→ AppleAlice  : 這種判斷必然有依據(我也認同但是懶得講原因),大可
→ AppleAlice  : 不必花時間在抬槓是否男方把孩子搶回去比較有利
推 rainwalnut  : 比的是爸爸媽媽 說什麼阿嬤晚上可以幫忙顧，有事嗎
→ rainwalnut  : 再來就社會風氣還是母親為主力 男性們要多努力才能
→ rainwalnut  : 扭轉，不然看到育兒文章那邊老在說什麼爸爸要教育
→ rainwalnut  : 說真的看到也是覺得大寶喔 很煩
推 mtyc        : 爆
→ huzzah      : 看到有人也對得把老公當養子要教育這種的煩 很親切
→ ihasumin    : 片面又不清不楚的一個人一篇文 不是關係人
→ ihasumin    : 能這麼激情推文搶小孩 我真是醉了
→ skytowerlll : 這篇說了, 不管有沒有抱走對於結果的影響很低
→ skytowerlll : 但是, 訴訟時間漫長. (不會也不會有暫時處分的需求)
→ skytowerlll : 這段時間, 輪流喬不攏, 又不想看個小孩被限制
→ skytowerlll :                     (不然也不會有)
→ skytowerlll : 把小孩抱回來就是個選項阿.
→ skytowerlll : 如果只講結果的勝負, 那女方又何必把孩子抱走?
→ skytowerlll : 做媽的捨不得不想分開, 做爸的就不會嗎?
→ snowtoya    : 我遇過媽媽覺得爸爸照顧不了寶寶，所以把孩子帶走的
→ snowtoya    : 事實也證明那位爸爸確實照顧不了，連探視都嫌麻煩
→ snowtoya    : 把小孩帶走不一定就只是為了爭監護權
→ skytowerlll : 我也遇過媽媽帶走小孩, 結果丟給長輩顧的.
→ snowtoya    : 喔，所以呢？
→ skytowerlll : 回到家就能看到小孩, 比受限制的探視來說, 後者確實
→ skytowerlll : 比較麻煩阿
→ skytowerlll : 沒什麼所以, 就跟你有遇過一樣
→ snowtoya    : 不是啊，我只是要告訴你，把小孩帶走不一定是為了爭
→ snowtoya    : 監護權，你回我這個幹嘛？
→ skytowerlll : 你要告訴我的跟我說的一樣阿 , 抱不抱走對於結果影
→ skytowerlll : 想很低, 但現階段抱走是個選項阿
推 hotaka      : 但就這件原PO，顧小孩是母>父啊
→ snowtoya    : 抱走的原因有很多，可能是想可以隨時看小孩，也可能
→ snowtoya    : 是覺得爸爸無法勝任照顧者的工作
→ snowtoya    : 自己先預設原因再講一堆實在沒什麼意義
→ skytowerlll : 我預設了什麼原因???
→ snowtoya    : 你不就覺得男方可以照顧小孩，所以一直建議搶回去，
→ snowtoya    : 還講什麼做媽的捨不得小孩(所以把小孩搶走？
→ snowtoya    : 不過我不想再跟你多說了，每次最後都離題到宇宙去
→ huzzah      : 雪大 跟你分享我的心得 這社會這版上很多人的想法就
→ huzzah      : 是 媽媽想選擇小孩的姓氏 媽媽想帶小孩走  媳婦不想
→ huzzah      : 跟公婆住 年節不想要去公婆家 都要拿出很多種理由
→ huzzah      : 至於男人 他有那根就是理由
→ skytowerlll : 那是有人先預設男方帶回去照顧不了
→ snowtoya    : h大我跟你有同感，其實做媽的離家順便把小孩一起帶
→ snowtoya    : 走還滿常見的，因為許多爸爸真的沒有照顧小孩的能力
→ snowtoya    : 當然我也遇過兩個小孩都是爸爸帶、跟爸爸親的，所以
→ novagirl    : 我就是離家出走三天小孩也帶走的那個.爸爸根本靠不
→ novagirl    : 住.
→ snowtoya    : 法院還是判給爸爸，不過這種畢竟是少數
→ skytowerlll : 把所有預設拿掉, 站在不想被限制看小孩的情況,就是
→ skytowerlll : 把小孩抱回去阿.
→ skytowerlll : 你說媽媽抱回去不須理由, 爸爸抱回來就要理由?
推 hotaka      : 誰預設？男方要照顧爸爸是預設的？他就自述有重病
→ hotaka      : 的爸爸要常跑醫院，現階段的現實他是比媽媽缺少照顧
→ hotaka      : 小孩的心力
→ kitten631   : 女生防到會蒐證了真覺得小孩有這麼好抱回去喔 看不
→ kitten631   : 懂一直鼓吹搶小孩是幹嘛
→ kitten631   : 原po如果有看到這段推文，顧好自己先吧，有人幫你把
→ kitten631   : 女兒顧好好在現階段說不定對你是好事，顧個嬰兒還要
→ kitten631   : 顧個重病老人還要打離婚官司很難不崩潰的
推 hotaka      : 在那邊講搶回去讓婆婆白天顧小孩晚上顧大人，婆婆幾
→ hotaka      : 歲了60上下了吧，婆婆不用休息？
→ novagirl    : 用想的比較簡單阿
推 skytowerlll : "缺少"  跟顧不來,甚至會弄垮整個家的差距甚大
→ skytowerlll : 就需要多跑醫院又怎麼樣? 本篇也說有個生病的爸爸
→ skytowerlll : 也只是很次要的事情
→ skytowerlll : 好像有個病爸就無法養孩子一樣
→ skytowerlll : 這預設可大了
→ novagirl    : 原PO說的很次要是指法官斟酌的時候,這些因素很次要
→ novagirl    : 不是只這件事情對這個家庭而言,影響很次要
→ skytowerlll : 因為法官不會預設 你有個病爸就顧不了小孩
推 businesschou: 所以婆婆白天顧小孩晚上顧病人，你覺得婆婆可以撐多
→ businesschou: 久？原原po白天工作晚上顧小孩，還得去煩惱自己生病
→ businesschou: 的爸爸，你覺得可以撐多久？
→ skytowerlll : 是很多人預設有個病爸就顧不了, 甚至認為抱回小孩
→ skytowerlll : 會弄垮整個家
→ kitten631   : 硬要搶小孩也是可以阿XD 不過自己想想怎麼做對自己
→ kitten631   : 對小孩才是最好的，顧過重病和嬰兒的人都知道多耗竭
→ kitten631   : 心力
→ snowtoya    : 這部分社工訪視時會去評估...
→ novagirl    : 不適法官不會預設你有個病爸就顧不了小孩
→ businesschou: 你根本沒有設想到現實什麼是對小孩最好的情況，就只
→ businesschou: 是用你的神奇邏輯來覺得小孩可以說搶回來就搶回來。
→ novagirl    : 而是爸爸這個人本身對於小孩的利益是否大過母親
→ novagirl    : 法官看的就是爸爸跟媽媽,其他都是參考值
→ novagirl    : 除非媽媽有重大過失,不然原則上就是給媽媽
→ novagirl    : 原PO也有說,合理的後援系統也是法官考慮的
→ novagirl    : 如果爸爸有比媽媽更好的照顧方案,媽媽也不見得穩贏
→ skytowerlll : b大的問題就是個預設阿. 肯定就會不堪負荷嗎?
→ kitten631   : 推文加原文律師都好幾個了XD
→ skytowerlll : 我爺爺重病時就有請看護, 我不知道你們對於顧一個重
→ wenmilkyway : 如果兩方都沒過失，媽媽自行帶走小孩也是不妥，只是
→ wenmilkyway : 原文什麼都沒講就是了。不然以後夫妻吵架，不爽就帶
→ wenmilkyway : 小孩走當人質，只能讓你過來看，另一方不會不爽？
→ skytowerlll : 病患的想像是什麼, 但其實有請看護的情況, 家屬做的
→ skytowerlll : 大部分是陪伴和心靈上的支持
→ wenmilkyway : 原po感覺就是想來討拍加強搶贏信心而已
→ novagirl    : 樓上,這個你應該對原原PO說,因為是他堅持有看護還是
→ novagirl    : 要天天親自去醫院照顧的.
→ skytowerlll : 他沒有喊累阿@@
→ kitten631   : 自己的爸爸，天天去陪伴也很合理，小孩總不能背去醫
→ kitten631   : 院吧，小孩也需要陪伴，你有幾個分身？不是請了看護
→ kitten631   : 和保母，病人跟小孩就都不用花時間捏
→ skytowerlll : 是阿, 所以婆婆可以去陪伴吧?
→ skytowerlll : 先生就晚上接手小孩, 孩子的媽晚上也是要顧小孩,白
→ skytowerlll : 天要上班的
→ novagirl    : 我的意思是,在有看護分攤的情況下,對於跑醫院跟顧小
→ novagirl    : 孩的時間,是否要衡量,畢竟不可能只靠老婆一個人
→ kitten631   : 硬要比，媽媽+娘家那裡不需要顧一個病人，客觀上就
→ kitten631   : 是比較有餘裕照顧小孩阿，除非能找到更多媽媽不適任
→ kitten631   : 的證據
→ skytowerlll : 問題是, 這個客觀上的差異不等於在法院判決出來前
推 monocero    : 不覺得一個父方不行同時照顧病人與小孩，但回去看
→ monocero    : 原PO回推文第一段，我覺得他不行啊
→ skytowerlll : 爸爸就不能把小孩留在家中阿
推 kitten631   : 現實就是小孩在娘家了，搶回來有沒有比較好，原po自
→ kitten631   : 己衡量對自己和對小孩的利弊吧
→ monocero    : 他要親跑醫院，小孩是媽媽與太太照顧，他沒說太太強
→ monocero    : 迫他這樣那樣是哪些事情，但如果只是普通陪伴都無法
→ monocero    : 的話... 9個月或許小孩還無法自由行動，接下來還有
→ monocero    : 自由行動的時候@@
→ monocero    : 也覺得原原PO需要自己好好衡量
推 hotaka      : 沒說不能啊，只是客觀來說媽媽比較有照顧小孩的餘
→ hotaka      : 裕，不對嗎？而且大家也認同有沒有抱走對結果的影響
→ hotaka      : 很低，那到底為什麼要抱回來？因為他想隨時看寶寶？
→ hotaka      : 對孩子的最大利益比較重要吧
推 skytowerlll : 這種想法才不實際, 如果今天和長輩同住可以比搬出去
→ skytowerlll : 偶爾要請臨時保母的情況,給孩子更充足的照護
→ skytowerlll : 難道就不能搬了嗎?
→ skytowerlll : 你說利益上有些差別, 但那又如何?
推 monocero    : 也沒必要為能不能爭吵，其實就是錢/時間/人相對，要
→ monocero    : 嘛出錢請看護保姆，要嘛分配時間兩方照顧，要嘛增加
→ monocero    : 人力，原原PO才知道他自己的情況，他有找律師了他
→ monocero    : 有找律師了他有找律師了，交給律師處理吧
→ kitten631   : 你如果贊成讓原po小孩搶回來，然後千方百計防範老婆
→ kitten631   : 不要來搶回去，還要好好上班賺錢付醫藥費，還要下班
→ kitten631   : 後去陪重病的爸爸回家再讓媽媽交接去醫院換自己顧小
→ kitten631   : 孩，還要找空檔找律師打離婚官司搶監護權，沒人說一
→ kitten631   : 定不行阿，只是大部分人覺得不是什麼好主意而已XD
推 skytowerlll : 這是他自己要去評估的, 小孩給另一半照顧, 當然相對
→ skytowerlll : 的自己會比較輕鬆, 對爸爸媽媽來說都一樣. 但只要
→ skytowerlll : 覺得為了小孩值得, 那就值得了.  我也只是說要解決
→ skytowerlll : 現在被限制或是被媽媽突襲抱走小孩的部分, 他可以
→ skytowerlll : 去抱回來.  至於要不要,好不好，累不累, 看他吧
→ skytowerlll : 若覺得這樣他太累而不建議,  這也是一種建議.
→ skytowerlll : 但下定論做不到,不能,甚至抱回來會拖垮而不行
→ skytowerlll : 就沒道理了阿
→ monocero    : 他都找過律師了還是上來發文，覺得水很深，什麼去
→ monocero    : 抱回來這件事情不覺得有這麼簡單而且是好建議
→ monocero    : 還是請他找律師處理，不然再換一個律師@@
推 Agneta      : 本來就是他要去評估 既然也覺得他自己要負責XD 你
→ Agneta      : 爭的只是一句他也可以去抱回來 那...他當然也可以去
→ Agneta      : 抱回來哦（打勾）
推 saylove33   : 他若不抱，可能又要被冠上下班把孩子丟給媽媽，自己
→ saylove33   : 去醫院顧老父不是個用心爸爸的罪名。 若去抱又要被
→ saylove33   : 建議抱回來是給自己找麻煩，不如給媽媽顧，比較輕鬆
→ saylove33   : 。
→ kitten631   : 可以抱回來喔（打勾）
推 saylove33   : 就算比較累，但我會想孩子在身邊耶
推 wenmilkyway : 如果他不搶搞不好以後就沒機會搶到了XD
→ skytowerlll : 實務上幼子從母, 還是要把握機會
→ skytowerlll : 若拖個一年半載, 孩子也習慣了的話....
推 saylove33   : 說成先生家庭狀況還要他下班顧小孩是很大的負擔，
→ saylove33   : 那原po說不能體諒他的狀況不就很合理了? 如果今天是
→ saylove33   : 娘家長輩重病下班必須回家照顧，先生藉此發難把小
→ saylove33   : 孩抱走，限制女方探視，還猛打女方家中有病人，這感
→ saylove33   : 覺糟透了
→ ihasumin    : 還在當鍵盤律師 那麼有把握就直接去聯絡原PO
→ ihasumin    : 你們思維一路的 想必相談甚歡 推文吵架幹嘛？
推 KDCI        : 沒人想過男方家境薪水水準比較高但女方為什麼一定要
→ KDCI        : 搶小孩嗎?我身邊的例子，女方從北部嫁到南部，工作
→ KDCI        : 也在南部但親人都在北部，她說如果離婚一定要把小
→ KDCI        : 孩帶走，說真的帶著小孩她日子一定會過得比較不好，
→ KDCI        : 但他先生就是傳統完全不照顧小孩的人，她不在家就連
→ KDCI        : 小隊連聯薄也不看的，她完全無法放心把小孩讓給先
→ KDCI        : 生顧，說是顧也只是扔給婆婆而已
推 KDCI        : 當然也是有那種會賺錢又對孩子很上心的男人，另一
→ KDCI        : 個例子先生就是這種，女方就說如果離婚小孩就給先
→ KDCI        : 生顧然後她要改嫁
推 TINBING     : 看推文到一半一堆人說小孩和母親連結比較強，不久前
→ TINBING     : 有個人夫在感概這個，下面的推文一堆在否認這連結。
→ TINBING     : 看到真覺得奇妙~
推 sunchloveann: 我是原PO 感謝你的分析 有些出入 但也有說到8成
→ sunchloveann: 我其實任為搶小孩這個動作 他們很多餘
→ sunchloveann: 因為如果真的不想要一起生活 是可以好好說
→ sunchloveann: 至少別剝奪我的親權 小孩我也是有感情的
→ sunchloveann: 所以我也覺得 中華民國現行法律就是鼓勵
→ sunchloveann: 即將要離婚的夫妻  先搶小孩先贏
→ sunchloveann: 另外我現在知道我一定贏不了監護權 我花前諮詢過了
→ sunchloveann: 但我要的是可以讓他回來一兩天也好 每週
→ sunchloveann: 我不懂明明大家生活這麼久 守信用
→ sunchloveann: 確在這事情上用偷的  好好說  如果不行我就讓他
→ sunchloveann: 先帶回娘家住一陣子 要談離婚來談
→ sunchloveann: 偷襲是代表? 不信任我嗎
→ sunchloveann: 還是有其他原因?
推 businesschou: 她的確是不信任你了啊，本來說好每個星期都能回娘家
→ businesschou: ，結果你媽媽要求短時間內如果想看小孩請岳父母來不
→ businesschou: 讓她帶回娘家，你就這樣答應了也沒好好處理不是嗎
推 sunchloveann: 後來家父住院後 這點我確實無法作到 所以跟她道歉
→ sunchloveann: 很多次了
→ Firenzea    : 因為你們也曾經讓小孩很久沒回岳家了 對方會怕吧？
→ Firenzea    : 嗯嗯～你有你的苦衷 但站在她的立場 她也會擔心484
→ Firenzea    : 你家有什麼狀況就會要求她要「懂事」配合？
推 businesschou: 而且你有觀察到太太對生活已經漸漸不滿意卻沒有想處
→ businesschou: 理而只是一直覺得雙方都還能忍受，可是你也沒像以前
→ businesschou: 關心她還直接跟她說婚後愛情就變親情了，說到底你覺
→ businesschou: 得的平衡也是你自以為的平衡而已。
→ Firenzea    : 雖然事主一直說可以好好說 可是看你們從結婚坐月子
→ Firenzea    : 的討論經驗看起來 好像談得不是很愉快,會大吵是吧？
推 cheerf      : 你不愛她很久了
→ overthinkin : 還在那邊“讓”她帶回家，她是孩子的媽不能決定帶小
→ overthinkin : 孩去哪嗎？
推 HadesSide   : 你們家就有食言的前科也難怪老婆不信任你不想談了
→ HadesSide   : 啊！
推 qualala     : 原原 PO 告訴你一句老話
→ qualala     : 一指他人 四指自己 事出有因 非冰凍三尺非一日之寒
推 lumimi633   : 太太大概發現溝通沒用大吵沒用才出此下策…
推 hsf0318     : 推清楚
推 marshmallowH: 看完這篇 親屬法都回來了
推 foxvera     : 勸原原Po就放棄吧，孩子不可能跟你的，就算跟你，你
→ foxvera     : 也沒心力再照顧，有時花錢可以解決的問題反而簡單
→ foxvera     : 老婆把孩子帶走，她也不見得好過，顧小孩是很麻煩的
→ foxvera     : ，1~5歲可愛期過了之後，就整隻都很討厭了
→ marke18     : 樓上… XDDD
推 dolala5566  : 說了一堆，身為人父有好好為小孩子考慮最適合的照養
→ dolala5566  : 環境嗎？ 只是為了維持皇城的和平，硬要把小孩留在
→ dolala5566  : 大人都分身乏術的男方家裡？是以小孩為出發點，還是
→ dolala5566  : 以輸贏為出發點啊？
推 sunchloveann: 以小孩優先 但偷襲 我真的無法接受
推 marra       : 樓上，我可以理解你的錯愕，但你回頭看看自己的發文
推 marra       : ，針對帶小孩回娘家這件事情，太座並不是沒有溝通過
推 marra       : 而是被你/婆家用各種理由打回了，不是嗎？孩子換環
推 marra       : 境會不好帶，也算是理由讓孩子幾個月不出婆家，娘家
推 marra       : 人要看只能來婆家看。夫人的想法也很簡單：那就都放
推 marra       : 娘家，不就沒這個問題了？婆家人要看？可以過來看啊
推 marra       : ！冰凍三尺，非一日之寒，將心比心點吧！
→ duckweedgina: 原原po摸著良心自己說，你全心專職白天顧小孩的媽
→ duckweedgina: 媽，會讓孫女去住你岳家給岳家顧嗎？
推 sunchloveann: 如果提出 他們也想顧  是可以取平衡點 但來提都不
→ sunchloveann: 提 且我們家後來也有自己反省 所以才主動提讓他把小
→ sunchloveann: 孩抱回去  誰知道一去不復返
推 businesschou: 取平衡點是取怎樣的平衡點？一個星期你們家顧幾天他
→ businesschou: 們家顧幾天？還是你們家顧一個月他們家顧一個月？到
→ businesschou: 時你們家會不會又說這樣帶來帶去小孩子會變不好顧所
→ businesschou: 以又反悔？
→ businesschou: 你們家想讓他抱回去她才能抱回去，不想讓她抱回去她
→ businesschou: 就不能抱回去，你們有想到先跟她溝通嗎？怪她不提？
推 sunchloveann: 樓上  就是有跟他溝通過  甚至我還問她要不要過年
→ sunchloveann: 初二抱回去幾天
推 sunchloveann: 況且  我都讓他想幹嗎就幹嗎  連我家都被抄了  我
→ sunchloveann: 們才後知後覺  我對他毫無防備  他對我確是處處心
→ sunchloveann: 機
→ duckweedgina: 問的是會讓娘家長期當孩子的照顧者嗎？不是那種讓妳
→ duckweedgina: 帶回家住幾天。
→ duckweedgina: 至少讓孩子住娘家到你爸能自理，公婆要看孫就帶小
→ duckweedgina: 孩回婆家住幾天這樣？
→ duckweedgina: 兩個要上班的子女加上媽媽，要輪流照顧住院的爸爸也
→ duckweedgina: 不輕鬆。
→ duckweedgina: 不過感情也已經壞了，講這些也太遲了。你現在一直
→ duckweedgina: 怪她多心機也沒用。不如想一下要怎麼當個好爸爸，
→ duckweedgina: 怎麼參與小孩的成長，好好去談維持好關係。
推 sunchloveann: 感謝樓上
噓 ruthertw    : 此版充滿了曠男怨女
推 sunchloveann: 推回來