Re: [求助] 怎麼克服偽單親家庭的心理不平衡？

[Risian (aj4)]

回應幾個可以討論的點

首先換工作這件事不少人猜到了，虧我寫得那麼隱晦@@
我剛好在總醫師階段，次專科剛開始訓練
換個鬼....
偏外科系也算沒錯 應該算醫院裡急照會量數一數二大的科別

一堆人看到人家工作太忙就只想到換工作
有沒有想過 當沒人要做這工作
當你自己家人需要的時候要找誰？
那個後來有點黑的柯文哲 小孩子以為他爸的名字叫睡覺
但如果沒有他的葉克膜 會有多少家庭沒有爸爸？
就算不講這些
就算不是醫師
也可能有人的家庭就是需要這份薪水
換工作是要去哪裡找那麼多又爽錢又多的工作？


當然畢竟職業也是自己選擇的，但當媽媽生了小孩發現壓力太大
不會有人酸媽媽說你自己愛生小孩的，你根本不適合
總是要想個方法可以解決這先難題 而不是什麼不要生 不要做就好了
啊就生了不然要怎樣？


今天現狀就是如此
就算勞基法能夠解決不少住院醫師的難題
但還是會有某些一定急需必需的科別 不可能符合讓爸爸也可以回家顧小孩的期待


===

找全職保姆這件事我當然想過
雖然住院醫師階段其實錢真的不多 說實在老婆家管以月收入十萬出頭有房貸的情況下
也不過跟一般家庭差不多

問題可能不僅僅是錢的問題
是我老婆一直覺得有人來家裡很怪

她的期待就是 這個「支援」的角色必須是爸爸
這樣是不是就無解了？

===

至於有人提到錢給老婆 我們家是這樣 我就是一個月匯五萬給太太
另外五萬除了我自己少部分零花外 主要金融投資是由我來
因為他不喜歡研究金融投資那些事情

如果能把錢全給她 金錢的事都給她煩惱我是很開心啦XD

===

會講到女權 雖然這看起來很政治不正確
但是某部分會覺得
從以前的男女明確分工到現在兩性可以自由發展的社會
大家也越來越肯定家庭主婦在家庭的付出 也是個有相當產值的工作
這我完全同意

但工作的性質，是每一分鐘都要高度全神關注，有沒有午休時間
有沒有時間吃飯，多少時間吃飯喝水
這都畢竟有所不同

我們最困難的就是沒辦法換成彼此的生活過看看
然而對在家帶小孩這件工作很辛苦的大力宣揚
某部分也會助長讓在家的那個人覺得心理不平衡 為什麼對方不用幫忙
變成現在這種狀況
（或許她就不會去看有人一打二，一打三，還沒有那麼強大公婆的幫忙...）

講白的單看睡眠時間 我大概只有我太太的2/3
她可能跟小孩睡了 我都還在忙
早上出門也絕對老婆小孩還在睡的
當然每個人體力能力不同
我覺得這本來就是婚姻中需要體諒的
也有可能有超級強的醫師 真的就是瘋狂值班
每天睡四小時爬起來洗碗 還是家庭完美兼顧的
只是我真的無法便是


之所以把重點放在心裡不平衡
其實是覺得反而我值班沒回家的時候比較好一點
或者她回去娘家（她娘家因為雙薪家庭有時候也有夜班，相對上也不太會主動幫忙，
她回去也多半是自己要帶，但她就不會覺得帶小孩是她爸的責任所以不會不平衡）
雖然我們結婚交往都非常久
她也知道我會越來越忙 但知道 跟真的遇到畢竟還是兩件事吧...



我也想過不然乾脆分居少點爭吵 但想想實在有點悲哀


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 122.121.29.160 (臺灣)
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※ 編輯: Risian (122.121.29.160 臺灣), 01/18/2020 12:02:55
推 Hsiencheng  : 最怕的是醫師娘想自己帶 不想送保母 又想爸爸一起顧
樓上完全說中癥結點....
※ 編輯: Risian (122.121.29.160 臺灣), 01/18/2020 12:05:45
→ Hsiencheng  : 請老婆去找一份五萬塊的工作吧～
推 necrophiliac: 其實小孩三歲以後就會好很多 最辛苦的就是前三年
→ necrophiliac: 真的會一直吵架。你們需要一個時間表，讓老婆知道
→ necrophiliac: 你什麼時候需要做什麼，也要讓他知道你做了這些事
→ necrophiliac: 會得到什麼（譬如：寫論文上期刊->升職加薪 成就感)
→ necrophiliac: 要讓老婆參與在其中，你成功的時候也要不忘感謝一下
→ necrophiliac: 老婆，說些：謝謝他把家裡打理好之類的話，大家都會
→ necrophiliac: 好過一點
推 kitten631   : 就算是雙薪家庭，下班回家也都一起帶小孩，小孩小的
→ kitten631   : 時候就是會很容易吵架~大家都很累，夫妻慢慢吵出共
→ kitten631   : 識撐到小孩大一點就會好很多了
推 dodoru      : 我覺得事情很多的時候，很大的關鍵就是不能有太大的
→ dodoru      : 偏執，如果不能用好辦事的方式處理，就是大家都更累
→ dodoru      : 效果成效也沒有比較好。
→ dodoru      : 你老婆如果堅持太多，真的是大家都更累而已。
推 dodoru      : 但其實除非家裡有長輩蠻豐厚的家底資源挹注，不然如
推 kiki41052   : 只能給拍拍
→ dodoru      : 果主要是靠自己工作好薪水多的話，高薪工作的高工時
推 marke18     : 推n大跟樓上 知道在做什麼會較有共同經營的參與感@@
→ dodoru      : 和高壓，其實需要請傭人、兩個保母起跳才能勉強有點
→ dodoru      : 生活品質，請人的錢扣一扣可能剩下的錢也不是那麼高
→ dodoru      : 了，沒有想像中那麼好過，而不多請人就是雞飛狗跳。
推 haremi      : 如果你們是交往結婚很久，那她真的該正視自己要什
→ haremi      : 麼，不是你作得不夠。爸爸的腳色很重要，那健康更
→ haremi      : 重要啊，你的工作現階段就是這樣。請她放過自己，
→ haremi      : 該去上幼幼班就不要逞強，幼幼班也能上半天
推 haremi      : 現在不彈好，考次專前是不用念書了嗎？
推 sakuralove  : 看來只能儘量說服她找保母耶
推 dodoru      : 老實說如果無法同理的人，甚至兩個人去上班，小孩小
→ dodoru      : 時候請人請比較好的機構帶24HR都好一點。
推 poopooass   : 等老婆看起來情緒比較穩定度，你剛好有時間可以陪
→ poopooass   : 小孩的時候，把你這裡寫得給老婆看，可能會大吵一
→ poopooass   : 架，但是吵之後情緒宣洩出來，或許會有好事發生
推 dodoru      : 我有看過這樣做的爸媽也有些其實還是蠻有心的，也沒
→ dodoru      : 有不愛小孩，只是不想讓情感/情緒綁架。
推 snowtoya    : 雖然我噓了另一位醫生娘，但平心而論，以你的工作
→ snowtoya    : 型態，回家少顧小孩我覺得是合理的，我不認識你太
→ snowtoya    : 太，不知道她是真的抗壓性低呢，還是因為標準過高
→ snowtoya    : 給自己太大壓力，若是後者，不妨建議她不要把自己逼
→ snowtoya    : 太緊，我剛生產完也給自己很大壓力，後來學著適度
→ snowtoya    : 放手就輕鬆多了
→ dodoru      : 不是一直把小孩綁在身邊什麼都親力親為才是愛小孩。
推 july1991    : 給她一個時間點會好很多，比如要一起努力幾年之類
→ july1991    : 的，不然剛生完小孩把屎把尿的時候有種一輩子都完
→ july1991    : 了的感覺，但真的就那一兩年過了就好了。她也許也
→ july1991    : 不是真的要你做什麼，只是一個人帶孩子很孤單，關
→ july1991    : 於孩子的喜怒哀樂都沒有人能分享，小孩長大其實也
→ july1991    : 不會記得，需要你理解她吧，多跟她聊聊小孩，也抱
→ july1991    : 怨一下你的工作也是一種放鬆？
推 ethel617    : 其實問題根本就是在你老婆想要母愛滿滿的愛小孩自己
→ ethel617    : 帶，又要像送上學的生活感，根本空集合
→ ethel617    : 難道把小孩送上學或送保母就不夠愛孩子嗎？還有不要
→ ethel617    : 把自己的標準強加在他人身上
推 caroline4247: 辛苦了!撐到拿到專科升主治之後會好些,如果兩人同業
→ caroline4247: 箇中辛苦滋味較能理解,忙不完的報告評鑑真的累翻
→ caroline4247: 請保母來幫忙一段時間,上幼稚園就會比較輕鬆了
→ kaoru1992   : 所以不懂的事情不要牽拖女權...重點在你太太無法同
→ kaoru1992   : 理你的情況。你應該也不喜歡有人妄下評論你的專業
→ kaoru1992   : 領域吧。
推 allie960    :  https://i.imgur.com/OjzOlVn.jpg
推 norikko     : 我覺得你是想來討拍，還有希望太太可以看見你的辛苦
→ norikko     : 吧，不是說這樣不對，而是你不先承認你有這個心理需
→ norikko     : 求，板友針對你的標題給你一些具體建議你應該也不想
→ norikko     : 去當先付出的那一個。從這點出發，我覺得上面p板友
→ norikko     : 說的在兩人都平心靜氣時把你打的這些文字都告訴太太
→ norikko     : 還不錯；然後有沒有什麼太太對你做了你會感覺很被接
→ norikko     : 納的小事情呢？例如我先生喜歡我端飲料給他喝，真的
→ norikko     : 很小很小，只要我還有一口氣都做得到，但他拿到飲料
→ norikko     : 會感覺到自己還是被妻子在意著，我們也才能咬著牙一
→ norikko     : 起過下去。如果有這種小事的話請讓你的太太知道。
推 winken2004  : 所以你覺得你老婆跟你結婚是因為你是醫師？你覺得老
→ winken2004  : 婆沒同理你，我覺得你也沒同理你老婆。我是不清楚醫
→ winken2004  : 生要換到輕鬆一點的地方需要多大的困難拉，因為我不
→ winken2004  : 是相關人員，可是你老婆希望的是你多花一點心力在家
→ winken2004  : 庭而不是工作，然後你的態度就是一副不可能不能談的
推 mofeather   : 搞得媽媽比急診室醫師還要辛苦了，真棒
→ winken2004  : 樣子。你老婆不是為了跟醫生結婚而結婚吧，結婚是為
推 pujos       : 在不能忍受的地步下，不能換工作，就是換人
→ winken2004  : 了一起過生活吧？
推 dodoru      : 我不覺得原PO不能同理老婆耶，反而是同理心太強大了
→ dodoru      : ，又一直持續當超人所以隨時也有可能搞死自己。
→ dodoru      : 不認為原PO文字有一副不可能不能談的態度，而是能盡
→ dodoru      : 力的都盡力了。
→ winken2004  : 那最先該討論的問題是，女生真的有需要男生賺那麼多
推 oliverwei160: 其實老婆應該也都懂你的辛苦，也並不是真的希望你
→ oliverwei160: 幫忙，只是在某些時候都只有自己面對的時候，還是會
→ oliverwei160: 希望老公這樣的精神支柱出現，我想她應該十分信任和
→ oliverwei160: 依賴你，所以我想可以好好坐下談談彼此的心裡話，你
→ oliverwei160: 諒解她的無助，她諒解你的辛苦，會慢慢轉好的，加油
→ oliverwei160: 也辛苦囉~
推 pujos       : 如果你真的覺得忍受不了了，那直接把事情講開，雙方
→ pujos       : 共同決定下一步
→ winken2004  : 麼多錢嗎？花那麼多心力在工作嗎？我並沒有看到女生
→ winken2004  : 有直接表達這一點，反而是男生把社會大義壓出來，說
→ pujos       : 這玩意本來就是有取捨的
→ pujos       : 沒有人需要忍讓，委曲求全
→ pujos       : 不管是你還是你太太都是如此
→ winken2004  : 甚麼換個鬼，自己不做誰做，那麼自己的家庭誰顧、妻
→ winken2004  : 子的心情誰顧？
→ winken2004  : 男女兩邊都要搞清楚自己的取捨跟排序，不行就離吧。
→ winken2004  : 沒有醫生娘就一定要比較辛苦的道理，也沒有甚麼女權
→ winken2004  : 太發達女生過太爽，所以應該多忍一下的道理。
推 hotaka      : 回winken2004大，醫師在這個住院醫師階段沒得選，每
→ hotaka      : 家醫院都不輕鬆，甚至young V前幾年也沒太多選擇，
→ hotaka      : 很多都是醫院要排什麼工作都得接，要熬出名氣資歷
→ hotaka      : 來才能談選擇
→ norikko     : 醫生娘同捆包（？）比較像一些好事板友刻意講的，原
→ norikko     : po應該也不想標籤化自己或太太才沒在第一篇特別說明
→ norikko     : 職業；其實那種標籤化的言論真的蠻煩的…
推 LauraRoslin : 還是R的話無解啊@@
→ LauraRoslin : 或許你可以跟太太談你R之後的工作規劃,上總醫師或是
→ LauraRoslin : 開業後你的工時沒有那麼重之後可以在家做什麼，請她
→ LauraRoslin : 這幾年體諒你一下
推 allie960    :  https://i.imgur.com/Mvb91dn.jpg
噓 oliverroli  : 你有職業的理想抱負可是你卻犧牲家庭? 也許表面只是
→ oliverroli  : 老婆看不過去你休息，但長遠看來你的孩子得不到父愛
→ oliverroli  : 也是很嚴重的問題啊，如果你沒打算在孩子出世後調整
→ oliverroli  : 工作與家庭取捨，那你一開始幹嘛要生小孩?
→ oliverroli  : 當爸爸和當老公是不一樣的 醒醒吧
推 LMFT        : 下次不要說很累 就每天回家固定量血壓 讓老婆親眼
→ LMFT        : 看到你的血壓一直居高不下 發現你真的很需要睡眠
→ LMFT        : 她就會比較容易放下執念 [我覺得這真的是執念]
→ LMFT        : 親子陪伴重要的是品質 心情不好的陪伴是結仇
推 dog5566     : 你來這邊po這些就是政治不正確了啦
推 caroline4247: 我朋友的女兒(一直待業中)最近跟醫生訂婚,抱怨醫生
推 Linzoma     : 會想要爸爸一起顧，是不是怕小孩真的跟爸爸越來越疏
→ Linzoma     : 遠，或許短時間高頻率，比長時間低頻率會讓太太比較
→ Linzoma     : 有感，每次在家時間花30～40分專心中陪小孩看看，小
→ Linzoma     : 朋友要是男生帶著洗澡擦乳液之類的～
→ caroline4247: 太忙沒空陪她,但還是堅持要嫁啦!因為她一直沒工作
推 aracian     : 其實還是可以換工作，只是看你自己的取捨而已。
→ caroline4247: 就是上網路婚姻介紹所認識的
→ aracian     : 次專訓練後，留大醫院你的生活只會更忙而已。
噓 godzillagrrr: 純噓W大 什麼都不知道也是不要回欸
→ godzillagrrr: 原po拍拍辛苦了
→ hotaka      : 總醫師時期換工作等於前幾年的訓練全白費了，至少得
→ hotaka      : 熬過考到次專科吧
→ aracian     : 而如果不願意留，去地區醫院，次專的重要性一般降低
→ aracian     : 很多。你不願意講出什麼科我也只能這樣回應你。
→ aracian     : 你現在遇到的就是警訊了，好好思考一下吧，大醫院待
→ aracian     : 個幾年下來，會覺得醫學訓練不能中斷很正常，但事情
→ aracian     : 不一定真的如此。
推 ostrich90372: 同學推，要聊聊嗎
推 mikami1027  : 覺得你好像也很不快樂 辛苦了
推 makio       : 夫人不懂你有多累....拍拍
噓 SapiensChang: 噓allie啦 什麼不用交代太詳細 什麼一個口令一個動
→ SapiensChang: 作...這弄不好搞出醫糾是兩個家庭家破人亡
→ SapiensChang: 說真的原po一點也不是路人 全職爸媽很辛苦沒錯 但比
→ SapiensChang: 全職爸媽辛苦的工作一大堆 當另一半是這種工作時 當
→ SapiensChang: 全職爸媽的不會體諒才是路人觀念好嗎
推 Jeteaime    : 你對那些言論太認真了
→ niniokita   : 睡眠時間有2/3 算是幸福的了
推 candra      : 家事雜事減少相信會改善，機器可以代勞的就別客氣買
→ candra      : 下去(先說我不是賣家電的XD)
→ SapiensChang: 某alllie是不是把全職爸媽這個工作的難易度捧太高了
→ SapiensChang: ...不要以為風向順就可以捧成這樣
推 Jeteaime    : 你需要把心思拉回來跟老婆好好溝通 我覺得比較有意
→ Jeteaime    : 義 畢竟你們都是在為將來更好的生活努力
推 HenryHung   : 覺得一樓道穿~ 一個月五萬ㄟ 當然也不能太強調 不然
→ HenryHung   : 會被這邊的風向砲要想用錢砸死人 這跟職業選手老婆
→ niniokita   : 錯過的孩子過程無法重來，但很多醫生其實無所謂啦
→ HenryHung   : 很像 家裡的隊友其實也扮演很重要的腳色~ 最好的狀
→ niniokita   : 有的醫生會在醫院裡問小孩是不是睡了才放心回去
→ HenryHung   : 況是媽媽可以藉由自己的溝通讓小孩認識自己的爸爸
→ candra      : 撐一下，總醫師這兩年最鳥又沒勞基法，升V自由度上
→ candra      : 升會好一點
→ HenryHung   : 做小孩的爸爸(陪伴) 跟做家裡的爸爸(收入) 這其實沒
→ HenryHung   : 有一定的標準 相信有人也會羨慕只要家管(默).. 但某
→ candra      : 還有嘴甜一點，老婆會甘心一點...
噓 eternalsway : 換不了問題就解決不了，吃下去不要抱怨，當好老婆
→ eternalsway : 的出氣筒，因為你無能為力
→ HenryHung   : 種程度來說 原PO應該冀望的是能夠相輔相成 各自做好
→ HenryHung   : 自己在船上的工作 然後往同一個目標開去(航海王)...
→ HenryHung   : 只是理想跟現實總是會有一段差距 只能靠時間...
推 BLUEJOANNE  : 有那種臨時的到府保母可以請 想休息的時候可以參考
→ BLUEJOANNE  : 辛苦你了~~現階段只能任由時間 讓孩子長大
→ HenryHung   : 來磨合~~ 祝福原PO跟我自己XD 家家有本難念的經
→ BLUEJOANNE  : 因為我覺得你跟另一半的理念似乎不太一樣
→ BLUEJOANNE  : 如同一樓說的  我是覺得如果不互相體諒 就只能...撐
推 akiwa       : 醫生辛苦了！但能找到這麼嫌棄你的另一半真是醉了
→ Firenzea    : 看不懂allie960在說啥 什麼媽媽請假？媽媽是家管吧
推 hotaka      : 原PO根本沒有嘴帶孩子輕鬆吧，不懂有些推文在爆氣
→ hotaka      : 什麼
推 dodoru      : 原PO看起來不是不願意請到府保母之類，但就卡在老婆
→ dodoru      : 也不願意讓人來家裡顧呀，我覺得他老婆有種小孩出生
推 marke18     : 雙方討論有個預期時程 內心比較有底也才能繼續撐 @@
推 LesMiz      : 謝謝你說出了我不敢說的話：）也謝謝你照顧許多人
→ LesMiz      : 的健康，辛苦了。好好照顧自己不要過勞了。我相信你
→ LesMiz      : 太太只是一時情緒上來才那樣說，她心裡一定是心疼你
→ LesMiz      : 的。
→ dodoru      : 後一定要父母親力親為顧的固執。
→ dodoru      : 但其實適當的外包和分工也不是不愛小孩
推 moto22771   : 全職媽媽跟單薪爸爸都很辛苦，但是現階段只能用時
→ moto22771   : 間來賺錢養家的爸爸還要被嘴「跟小孩不親」
推 AhBall      : 辛苦了 可能要釐清老婆要的是什麼 不過你前兩段說的
→ AhBall      : 好像版友有義務知道你是什麼工作一樣 你原本沒說是
→ AhBall      : 什麼工作 工時高又累 版友叫你換也很合理吧 你一開
→ AhBall      : 始說你是醫生 版友就不會叫你換啦XD
推 AhBall      : 也看得出來你因為工作太忙 情緒不是很好啦 看能不能
推 marra       : 家裏有多人很奇怪？不都找彭婉如基金會的人來打掃了
→ AhBall      : 跟太太溝通一下讓她多體諒你吧
推 marra       : ? 那位不算是外人嗎？
→ littleyu    : 白天給保母帶或託嬰，媽媽養精蓄銳負責晚上帶小孩
→ littleyu    : 的部分
推 atsai       : 多一點互相體諒吧！板上有人勸離我也是醉了動不動就
→ atsai       : 不知道自己是單身還是離幾百次
推 marra       : 如果期待"「支援」的角色必須是爸爸"，就你目前的工
推 marra       : 作而言，可能真的無解 =_=#
推 marra       : 還是說可以一起規劃未來自行開業，不會這麼忙？這樣
推 marra       : 會讓太座覺得比較好嗎？
推 marra       : 當醫生的另一半，真的需要事先打預防針 =_=
推 atsai       : 太太也需要時間轉念不要對另一半有過度期待，因為
→ atsai       : 一半是奉獻給社會啦！不過奉勸老公在家做做樣子，嘴
→ atsai       : 一點，女人有時候哄一哄就沒事了，奇摩子的問題。
推 rainwalnut  : 雖可體諒 但還是不要搞到自己只有提款功能
推 celia0907   : 請老婆去工作
噓 InMontauk   : 前面還蠻同情你 但最終想到的解法居然是分居??可以
→ InMontauk   : 理解你壓力大 但小孩也是你自己選擇要創的"副業"吧
→ InMontauk   :  發現自己能力不足就想丟包?
→ marke18     : 本案例分居大概就跟感染傷口不清創一樣可能會截肢喔
推 saluawu     : 問這個是晚了點 但生小孩前 怎麼顧小孩 雙方該做什
推 zabon       : 我先生和你一樣工作，我也和他做同樣工作，只是我
→ saluawu     : 麼對對方的期望是什麼 沒有討論過嗎@@?  我先生輪班
→ zabon       : 不用當兵年資多一年目前輕鬆多了。完全同意你分居
→ zabon       : 讓太太孩子回娘家，全職家管壓力很大也沒辦法下班，
→ zabon       : 你的工作也是... 大家保留一點距離會更好。而且這一
→ zabon       : 切都是暫時的，你訓練完會有很大的空間可以選擇更適
→ zabon       : 合的生活方式。
→ saluawu     : 工時沒長成這樣 但大多時間我也是偽單親 在準備生小
→ saluawu     : 孩前我超沒自信可以生養小孩 是先生一點一點安撫我
→ saluawu     : 後 我才決定生 雖說還是有意外 生小孩很臨時決定要
→ saluawu     : 全職顧小孩 可是先生可以就會顧小孩 真的沒體力時會
推 halacycu    : 我覺得太太很奇怪，不能體諒又不能找24小時保母，
→ halacycu    : 還要逼先生一起顧
→ saluawu     : 跟我說"老婆辛苦了" 我知道他有看在眼裡也肯定我的
→ saluawu     : 付出才越帶越開心 甚至老公沒空時 我自己帶小孩旅行
推 KayRoe      : 換老婆啊
推 halacycu    : 我本身也是偽單親，我不認為這樣就沒父愛
→ halacycu    : 我跟我爸還是很好好嗎
→ clhianw     : 是你太貪心 不換工作問題無解啊 換工作不是叫大家
→ clhianw     : 都不要去當醫生 是指現階段又想兼顧家庭的你不適合
→ clhianw     : 醫生工作
→ Firenzea    : 我想 大家都不用建議他要不要換工作 換工作這種事應
→ Firenzea    : 該問他自己和他的太座（XD）
推 borin       : 奇怪，一堆太太希望先生參與家庭，可是卻一堆嫁醫
→ borin       : 生，輪班星人的
→ fairy241    : 我家現在也是差不多，我先生高工時高壓每天睡不到5
→ fairy241    : 小時，其他時間都在工作
推 hotaka      : 也許是個解，回家跟老婆說要換個朝九晚五的工作，
→ hotaka      : 看看老婆怎麼說
→ fairy241    : 我自己一打二雙胞胎目前不到2歲，唯一要求先生再忙
→ fairy241    : 也擠出10分鐘跟小孩玩
→ fairy241    : 其他家事育兒煮飯我全包，無後援受不了就找parttime
→ fairy241    : 保姆一起來陪玩
→ fairy241    : 換工作很無聊，我不會要求他換工作，覺得夫妻好好
→ fairy241    : 談談現況跟討論一個平衡點
推 girlo       : 給你拍拍啊，醫師真的是很辛苦！其實我覺得是你老婆
→ girlo       : 把自己逼太緊了...
推 pinz        : 醫師辛苦了，有的人根本來亂的，醫師工作跟照顧小孩
→ pinz        : 那個專業度高呀，好好跟老婆溝通，協調出共同的目標
→ pinz        : ，撐到小孩上中班，會好很多的
→ fairy241    : 然後請妳老婆擴展社交圈真愛抱怨就送托她也去工作
推 otakublack  : 你老婆過太爽 叫她去工作 然後請保母
推 borin       : 不過我覺得原po太太搞什麼手作玩具的，有點‘牙給
→ borin       : ’，有時候根本自己搞死自己
推 pyramidinc  : 那些噓原po生之前沒想清楚的怎麼不噓他老婆沒想清楚
→ pyramidinc  : 就生？ 要當醫師娘就要有覺悟偽單親了吧
→ haremi      : 叫人換工作是幹話而已，專科醫師的養成是連續的，
→ haremi      : 更不用說原po卡在次專訓練，難道叫他因爲小孩小，就
→ haremi      : 去診所待著，小孩大了再去訓練嗎？即使是女醫師也
→ haremi      : 不太會這樣要求的。
推 opium1982   : 升上V就好了，我認識的V個個都享有優質的親子時光，
→ opium1982   : 請你老婆多熬幾年，再幫她介紹其他醫眷交流吧，沒
→ opium1982   : 有比較沒有傷害
推 moto22771   : 感覺不是真的很愛陪小孩
推 MadCaro     : 醫生你選擇要當的，老婆你選擇的，婚是你要結的，小
→ MadCaro     : 孩是你決定要生的，你目前遇到的困境有你的責任，上
→ MadCaro     : 來討拍抱怨老婆不體諒能解決問題嗎？
→ petitebabe  : 樓上的話也適用老婆
推 iamala      : 醫生辛苦了，願意當醫生真的都是佛心來的。
推 opium1982   : 推文說原po不愛陪小孩的可能沒有被睡眠剝奪的經驗吧
推 akiwa       : 你個性真好，這麼不尊重認同醫師的醫師娘哪找的啊？
→ akiwa       : 老婆也是高專業人士還是娘家後台很硬嗎？
推 focusjj101  : 真的趕快請保姆，請了就知道真的海闊天空！家裡有人
→ focusjj101  : 都是小事，久了就習慣了
→ akiwa       : 能找到這麼不體諒你工作辛苦的老婆是該反省
推 MadCaro     : 我又沒說老婆沒責任，呵呵
推 focusjj101  : 我以前跟你太太一樣也會不平衡，請了保姆又請了外
→ focusjj101  : 傭，現在我就當貴婦，更老公感情變好不再吵架了！
→ petitebabe  : 人家是上來求助不是抱怨
推 InMontauk   : 很奇妙的是 從沒聽說女醫師的另一半就該預設自己偽
→ InMontauk   : 單親的說法 更沒看過哪個女醫生了小孩就不管不陪的
→ InMontauk   :  看過的全是蠟燭兩頭燒 是醫師很辛苦這個原則只適
→ InMontauk   : 用男性嗎？
推 candyrainbow: 辛苦你了
推 littlewendy : 醫生辛苦了。夫人應該是擔心你不夠愛孩子、不愛她吧
→ littlewendy : ，也許互相多說些寬慰彼此、體貼的話語，就能解決一
→ littlewendy : 點問題。
推 focusjj101  : 我還是雙胞胎呢～
推 hotaka      : 高強度工作36小時候後還能陪小孩一小時，我認為那是
→ hotaka      : 充滿愛才做得到的行為了
→ Firenzea    : 現在原po也沒有不管不陪吧XD 女醫生也會花錢買三機
→ Firenzea    : 啊、請保母/家事阿姨、找後援、買外食的
推 janjoen     : 女醫師說不定也有個超體諒老公阿
推 lovejoypeace: 推樓上和樓上上，而且現實面就是很多女醫師的另一半
→ lovejoypeace: 經濟能力也不差，不是只靠女醫師一個人養家，所以較
→ lovejoypeace: 能夠犧牲自己的職涯發展（另外一點是社會上不論職業
→ lovejoypeace: 女性為了家庭犧牲職涯的本來就比男性多）
推 janjoen     : 看看小劉醫師一家~~真棒
→ huzzah      : 我也覺得跟高工時但幸好還薪資還算可以的人組家庭
→ huzzah      : 要有一定程度的偽單親體認啦 而且這位又不是不提供
→ huzzah      : 金錢資源 適當的話就找個幫手吧 要人36小時不休息
→ huzzah      : 強人所難 也走不久
推 ali210      : 她是沒同理心故意要累死你 還是只是怕你跟小孩不熟
→ ali210      : 以後太疏遠?前者是你識人不明,後者可能你自己要取
→ ali210      : 捨
推 petitebabe  : 看看小劉醫生跟蜜蜂先生配合的多好
推 taiwancola  : 「不會有人酸媽媽說你自己愛生小孩的」<-有喔....而
→ taiwancola  : 且還不少
推 taiwancola  : 最怕是窮忙，犧牲自己時間又賺不到錢又沒法有親子時
→ taiwancola  : 間
推 mars52013146: 我想太太也許是希望你能看到她的付出，寫個卡片紙
→ mars52013146: 條或是抱抱她說辛苦了，應該能緩解太太內心的不平
→ mars52013146: 衡
推 antiyahoo   : GI??
→ jejeyu      : 原來是醫生阿！那只能說...好好溝通，請太太幫忙稱
→ jejeyu      : 著了...在這個階段真是只能夫妻攜手共度...只要你不
→ jejeyu      : 離不棄，我覺得她還是會可以接受。
推 solonefg    : 現在很用心顧小孩愛小孩的媽媽一堆，她沒有特別厲害
→ solonefg    : ，但很會跟你計較，都有洗碗機了還要你洗碗（也沒煮
→ solonefg    : ）也見不得你休息喘息，甚至說累她也會嗆你...真的
→ solonefg    : 覺得你工作跟回家都好累啊
推 boy1031     : 無解吧 或者說 解就是雙方多體諒 多說好聽話 好說
→ boy1031     : 歹說 有人就是看不開 想抱怨 討拍拍
→ mmloveflower: 老婆無法體諒 無解
噓 qq204       : 到家裡怪那就送托阿 都不要就嗆他
推 berrychiu   : 真的要跟老婆好好溝通，不然你真的會過勞
推 medscape    : 總醫師就是這樣啊（攤手）老婆不是同行所以無法體會
→ medscape    : 吧...其實也許下班了也先跟老婆說聲辛苦了，直接告
→ medscape    : 知我現在很累休息多久以後換我來陪玩多久，讓她被同
→ medscape    : 理然後也知道你能幫忙的程度
推 whereislove : 其實就是你太貪心，忙得跟鬼似的還硬賈這時候生小
→ whereislove : 孩，都不先看看自己時間是否負荷得來就生了？
推 jojozp06    : 說真的帶孩子累的是心，很容易躁鬱又不像工作這麼容
→ jojozp06    : 易得到成就感，一個家庭就是這樣，雙方都要有奉獻的
→ jojozp06    : 覺悟而不是計較
推 CHRISTINAYEN: 1太早生 VS後生活才稍微有品質 2這類醫師娘其實很常
→ CHRISTINAYEN: 見 但建議以後千萬別開業 因為光顧小孩的強度就無法
→ CHRISTINAYEN: 了
推 Annis812    : 辛苦了
推 ytwu        : 拍拍，有些推文對你太苛刻了
推 Annis812    : 老婆真的該體諒你一點，畢竟你也有心兼顧但力不足..
→ Annis812    :  如果你猝死怎辦？是我應該會讓你多睡一點，撐過這
→ Annis812    : 段時間會好很多
推 gomile888   : 某些推文真的嘆為觀止，不了解也要硬講，笑死
噓 sexymuse    : 純噓allie960
推 lingz1024   : 你真的辛苦了 拍拍
推 susanna026  : 覺得 醫生真的是辛苦 老婆 還要期待老公什麼都分擔
→ susanna026  : 就沒辦法的
→ susanna026  : 要有現在的生活品質 又要老公當無敵鐵金剛 怎麼可
→ susanna026  : 能？
→ paradoxcyt  : 交換分工的內容(賺錢vs育兒)是不可能的，所以想盡量
→ paradoxcyt  : 給你一點建議
→ paradoxcyt  : 首先，不要對她強調自己多辛苦多累
→ paradoxcyt  : 她自己一定有把你的辛苦看在眼裡
→ paradoxcyt  : 也清楚你也是為了收入在打拚
推 francesha   : 跟女權沒關係。你老婆又不是結婚以後才知道你是醫師
→ francesha   : 。是個性不夠成熟
→ paradoxcyt  : 我會建議你，多對太太表達你的感謝
→ paradoxcyt  : 肯定她對家庭的付出
→ paradoxcyt  : 我相信她心裡明白你不可能勝任育兒工作(沒有時間精
→ paradoxcyt  : 力)
→ paradoxcyt  : 跟她謝謝她擔下育兒的工作，跟她說『還好有妳』
→ paradoxcyt  : 說謝謝是最不用成本的維繫感情的方法了
推 ytwu        : 先生連續24小時沒閤眼，帶妻小出去逛博物館，回來後
→ ytwu        : 躺床上滑手機，還要被太太抱怨沒陪小孩，這實在很難
→ ytwu        : 讓人覺得太太有意識到先生的辛苦及沒時間育兒
→ paradoxcyt  : 你如果對她說『好啦我知道有時顧孩子很煩，但顧孩子
→ paradoxcyt  : 不就是這樣嗎？』那只會讓她更難平衡
→ paradoxcyt  : 你的目的應該是讓太太不要對你生氣，對吧？
→ paradoxcyt  : 嘴巴甜一點，多感謝她一點。她做的每一件事情，都感
→ paradoxcyt  : 謝還有肯定她。
→ paradoxcyt  : 你會發現，你需要『分擔』的家事，反而變少了
→ paradoxcyt  : 太太還會趕你去休息！
→ paradoxcyt  : 重點：在她抱怨累的時候，不要嗆她『我才累好嘛！妳
→ paradoxcyt  : 累啥？！』
→ paradoxcyt  : 直接說『太太辛苦了，照顧孩子真的不簡單！』
→ paradoxcyt  : 她只是希望你有接收到她的心聲，而不是被你反嗆
→ paradoxcyt  : 你如果打從心裡覺得她育兒做家事都是理所當然，兩人
→ paradoxcyt  : 只會關係越來越糟糕
→ paradoxcyt  : 重點真的不是你能不能跟她做一模一樣份量的家務
→ paradoxcyt  : 她的重點是"她很辛苦"，而不是"你不辛苦"啊!
推 ytwu        : 覺得pa大講的適合互相體諒的夫妻，但若遇到會軟土深
→ ytwu        : 掘的另一半，不強調自己的辛苦會更糟，就不曉得原po
→ ytwu        : 太太是哪一種人
→ paradoxcyt  : 互相體諒的前提是"互相",有一方一定要主動先釋出善
→ paradoxcyt  : 意。原po感覺已經工作累到忘記有"主動"釋出善意的
→ paradoxcyt  : 選項了。
→ paradoxcyt  : 我倒覺得原po太太屬於哪種其實很想撒嬌可是自己其
→ paradoxcyt  : 實不知道自己只是想要呼呼的那種人
推 francesha   : 多表達感謝+1, 就是個需要人哄，個性不成熟的老婆
→ francesha   : 啊。那就嘴甜點，多感謝她
推 ytwu        : 我覺得原po有主動釋出善意耶，他有跟太太講說可以請
→ ytwu        : 人幫忙，是太太期待那個分擔工作的人是先生
推 flower6     : 太太很奇怪，感覺無解
→ paradoxcyt  : 所以我才說，她只是要人哄
→ paradoxcyt  : 真的忙到不能喘氣就會願意僱人幫忙了
推 ytwu        : 太太有可能是需要人哄，不過我看完2篇文的感覺是太
→ ytwu        : 太可能是那種莫名堅持先生一定要分擔育兒家務的人，
→ ytwu        : 不能接受先生下班自己還沒下班
→ paradoxcyt  : 我先生超強，每天會說很多次謝謝。我以前也是很不
→ paradoxcyt  : 成熟很容易生氣的人，後來我學他說很多謝謝，發現這
→ paradoxcyt  : 真的是cp值最高的方式了。
推 ytwu        : 因為po文的人是先生，所以板友也只能對先生給建議，
→ ytwu        : 不過我覺得在這種過勞死風險很高的工作型態下，先生
→ paradoxcyt  : 先生就是一直覺得太太根本不累啊！所以太太才會一
→ paradoxcyt  : 直要先生也來顧啊
→ ytwu        : 還要哄太太其實也太難為了，對先生來說他也是有血有
→ ytwu        : 肉的平常人不是超人啊
→ ytwu        : 他第一篇文寫說他本週二四連續工作36小時，週五陪小
推 susanna026  : 如果直接找幫傭 這樣比較有效率 要過勞高薪的醫生
→ susanna026  :  來分擔家務 是閒時間太多嗎？
→ ytwu        : 孩玩到十點半把小孩交給太太，太太說他怎麼一下子就
→ susanna026  : 睡覺都不夠啦 還要這樣搞？
→ ytwu        : 累了，我真心覺得如果我是先生，太太這樣對我，即使
→ ytwu        : 我知道哄哄是CP值高的方式，我也不想哄啊，"她都不
→ ytwu        : 管我會不會過勞死了，我還哄她？"
推 hotaka      : 家人24小時未闔眼只想趕緊塞進被窩裡叫他睡覺
推 djboy       : 無解，講清楚，叫老婆吞下去，以後才有錢過好日子
→ djboy       : 離婚看是誰怕誰
推 ytwu        : 就算只是普通室友，室友一週2次連續工作36小時，也
推 hotaka      : 我是一直站在認同全職主婦的辛勞贊成家務有給制的，
→ hotaka      : 但今天一打一全職媽有三機不用煮飯一週有1-2天後援
→ hotaka      : ，然後來吵比CR累的話，真的會理智斷線
→ ytwu        : 會要室友趕快去休息而不是堅持他要做完共同家務吧?
推 susanna026  : 還是 給她選 離婚 找那個一般薪資 能分攤的老公吧？
→ susanna026  : 真的擔心老公過勞 不會要24小時沒睡的老公 去什麼
→ susanna026  : 博物館的吧？
推 hotaka      : 何況原PO有提出讓太太不那麼累的建議，是太太基於
→ hotaka      : 自己一些因素不同意，非要工時這樣長的先生親自跳下
→ hotaka      : 來顧
推 ytwu        : 我真覺得太太自私到可怕，先生是有過勞死風險的耶
→ ytwu        : 而且先生並不是不理太太的辛苦，先生有提出解決方案
→ ytwu        : 是太太自己不要的
推 hotaka      : 今天若原PO覺得太太過太爽不給後援不給請家事幫手
→ hotaka      : 讓太太喘息，那很該罵，但不是耶，能給的支援都盡量
→ hotaka      : 給了，非得值班36小時親自跳下來顧到過勞才是好老
→ hotaka      : 公好爸爸嗎
推 anniekinki  : 慘，真的難解，你老婆都不知道你的工作內容嗎？有時
→ anniekinki  : 間聊天的話多聊這方面的話題呢？
推 mnb1234     : 只能給你拍拍不知道說什麼
→ huzzah      : 太早結婚
→ huzzah      : 太太如果外貌等條件也不錯的話 有可能覺得當醫師娘
→ huzzah      : 一個月才拿五萬家用 蠻同意下面有個醫生回的
推 chienen     : 叫她去找工作然後請個全職保姆吧，不然就是撐到trai
→ chienen     : ning完了
→ huzzah      : 應該是有邊不滿足  總之想要給五萬讓女方處理所有
→ huzzah      : 家務小孩 頂多公公支援 或是請保母 結婚前就要有共
→ huzzah      : 識 知道有一些醫生其實就是給個十幾二十萬家用
→ huzzah      : 跟另一半相安無事
推 katherinetao: 只有我覺得老婆生病了嗎？快讓他去上班 把孩子送去
→ katherinetao: 外面托嬰中心 去7-11打工都好誒
推 ytwu        : 因為先生目前收入只有10萬啊，所以無法給太太十幾二
→ ytwu        : 十萬家用
推 naomi212    : 我自己感覺全職1打1沒有那麼累...對經濟支撐那方要
→ naomi212    : 多包容
推 dancelight  : 你老婆去上班找一個月薪五萬的工作，小孩託給24小
→ dancelight  : 時保母，結案
推 badshrimp   : 你辛苦了
推 Lmkcat      : 一定很正
推 fishello    : 有點好奇如果老婆可以幫你做報告，你回家顧小孩她
→ fishello    : 做報告你願意嗎？
推 KDCI        : 只能說沒有比較沒有傷害，我也是認識全職媽媽1打2，
→ KDCI        : 先生是高階主管，功課是先生教，但做家事不主動，
→ KDCI        : 太太也是瘋狂在臉書罵先生，他先生下屬職業婦女卻
→ KDCI        : 覺得主管老婆太人在福中不知福，因為她先生也是高
→ KDCI        : 階主管，所以她下班後還要做家事管小孩
推 God12345566 : 什麼都要嘴甜，男生就不用女生多說些好話是不是？
→ God12345566 : 根本是這老婆不知人間疾苦
推 dancelight  : 那個說做報告的，他老婆就是沒辦法做他的報告啊，
→ dancelight  : 問這個假議題是有什麼意思
→ huzzah      : 所以說太早結婚啊
推 flyiii      : 行阿,繼續怪醫師好了! 最好未來變成跟英美一樣
→ flyiii      : 要付錢才能盡速就醫,其他就排到你死了還沒看到
→ huzzah      : 有誰在怪嗎 下面醫生也說了 不適合的(不能接受的)
→ huzzah      : 不要跟他踏入婚姻  另外自己去問醫生的意見
→ huzzah      : 多的是醫生和配偶一人主外一人主內 兩人講好就好
→ huzzah      : 這個就是沒有講好
→ huzzah      : 很多事情等到結婚小孩都生了再喬通常只會更累而已
→ huzzah      : 要嘛像下面一篇醫生說的 醫生其他條件滿足他太太
→ huzzah      : 要嘛他太太改變 但就是他太太不想變 才會有這篇啊
→ eva19452002 : 我是你就離婚，要當醫生娘還不能接受偽單親，我會叫
→ eva19452002 : 她去找工時少薪水也少的魯蛇結婚，看她要不要
推 t594592002  : 你老婆沒有看清現實狀況 還活在自己的理想中 一直
→ t594592002  : 希望另一半可以幫忙 殊不知你連覺都睡不飽了
推 TINBING     : 這篇看的很爽，但你知道的。看看推文，你老婆不孤
→ TINBING     : 單~
推 mmki        : 看你這篇，真的很感謝醫生，醫生辛苦了
推 DMEM        : 其實我覺得醫生真的辛苦  在前期一個月十萬真的不多
→ DMEM        : 以這種工時跟壓力來看  真的很少
推 Sacral      : 我覺得你太太才是心裡不平衡的那個，希望你太太能看
→ Sacral      : 到你這篇瞭解你的辛苦
→ Sacral      : 然後理性一點跟務實一點，做不到的事情就是做不到，
→ Sacral      : 不要再幻想了
推 bibiq       : 辛苦了
推 cjy0321     : 不覺得是老婆全職的問題ˉ今天她出去上班 下班後你
→ cjy0321     : 還是有跟他一人一半的義務
→ offstage    : 太太自己選的，無解。
→ love121323  : 我覺得你太太選了你，他本來就應該有自覺，還真的
→ love121323  : 以為醫生娘很好當喔
推 xulu0       : 現況不能改變的話，多講些甜言蜜語可以稍微緩解女
→ xulu0       : 方的情緒
推 ytwu        : 下班後家務育兒一人一半的義務，那家用也是一人一半
→ ytwu        : 嗎？
→ showmeihuang: 辛苦了 我朋友是當主治醫師幾年後轉去藥廠工作
推 Jerusha     : 噓部分推文。再有那樣的思考，以後真的沒有婦產科
→ Jerusha     : 醫師、外科醫師等高勞動高專注力的醫師了 。
推 chihyinghu  : 我老公是急診的，真的完全我自己扛下一尬二的工作家
→ chihyinghu  : 事還有學校事。單薪其實風險很高，我只希望老公健康
→ chihyinghu  : 平安。
→ quiet93     : 怎麼會隱晦，隨便有點概念都看得出來是醫生XD
推 racas1201   : 看完突然覺得柯p老婆好厲害...（抱歉路過）
推 linkmusic   : 我覺得你要想一下你只要用嘴巴哄哄，作作樣子或是灑
→ linkmusic   : 嬌要老婆讓你休息一下你就換到一個家庭了超划算的好
→ linkmusic   : 嗎？有些男人就算賺超多也未必能找到一個願意認命當
→ linkmusic   : 偽單親幫你持家的女人說
→ linkmusic   : 我另一位朋友老公是工程師賺超多也很血汗，老婆辭掉
→ linkmusic   : 外商工作一打三也是三不五時感謝老婆讓他有個家，我
→ linkmusic   : 朋友吞的很幸褔xd
推 yngyii528   : 你真的很辛苦，一定要好好熬過這階段，總醫師事情非
→ yngyii528   : 常多，鳥事更多，準備次專壓力真的很大，身體健康要
推 salutelin   : 你老婆很扯 我看完只擔心你工作那麼操會病倒
→ yngyii528   : 顧好，撐過這階段會好些...然後孩子大一點也會好些
→ yngyii528   : 打個文章給他說你快累倒了...若老婆是同領域應該會
→ yngyii528   : 是同領域應該會能體諒，若非同領域可能就真的很難
→ yngyii528   : 體會...至於要怎麼辦...先說告訴老婆身體健康問題吧
推 yngyii528   : 至於媽媽們的固執兩難，第一胎會非常強烈...很長需
→ yngyii528   : 要被肯定讚美，若哄哄可以過去就肯定加讚美～最重要
→ yngyii528   : 是告訴他你的身體快撐不住了！
→ casacheng   : https://i.imgur.com/CHBqfwo.jpg
噓 shangxin9   : 又不換工作又要有時間 你會不會想太多了啊 叫你換工
→ shangxin9   : 作也是看看你老婆 當你錢變少她會不會還是希望你忙
→ shangxin9   : 比較好
→ Firenzea    : 原po沒有想要「有時間(去顧家)」吧 看標題應該是希
→ Firenzea    : 望自己老婆可以「共體時艱」
→ yolanna     : 單純想說，其實超多人會酸媽媽小孩是你自己愛生的。
推 ytwu        : 因為原po是「階段性」的處於極度忙碌過勞狀況，大
→ ytwu        : 概不會是整個醫師生涯都這樣，當然會傾向太太共體
→ ytwu        : 時艱，熬過去就收入更高也不會像現在這麼忙。而且他
→ ytwu        : 也不是單向的只要太太共體時艱無視太太辛苦，他有
→ ytwu        : 提替代人力
→ Firenzea    : 是沒錯啊 原po他這樣想某個方向上也沒錯 養育孩子每
→ Firenzea    : 個階段有每個階段的問題 幼兒可能很黏很吵 大了要花
→ Firenzea    : 錢補習等等 有其他教養問題 現階段改去做一個錢少事
→ Firenzea    : 少 時間多 的工作也很奇怪 等小孩大了再回去升？
推 ytwu        : 除非要完全放棄醫師生涯，否則不太可能現階段有其
→ ytwu        : 它工作選擇
→ Firenzea    : 其實根本就幾乎不可能 原po還有房貸什麼的錢要付
→ Firenzea    : 除非今天有什麼重大原因像是身體有狀況才會停下來休
→ Firenzea    : 息調養一陣子 原po的選擇就是繼續衝刺升等吧
推 getbacker   : 你老婆想像中的醫生娘生活大概只有跟人合夥開診所的
→ getbacker   : 小兒科或耳鼻喉科醫師能做到，又要馬跑又要馬不吃草
→ getbacker   : ，生活在粉紅泡泡裡的公主病患者
推 ailowna     : 得不到老婆體諒覺得慘。不過老婆也是你自己選的，吞
→ ailowna     : 下去吧。
噓 kangyami    : 噓allie大 媽媽很辛苦爸爸工作也很辛苦不用比成這
→ kangyami    : 樣多體諒才是唯一解 我自己三寶媽也能體諒 妳如果
→ kangyami    : 自己不是醫師就不要揣測人家工作內容
→ kangyami    : 推回來原po加油
推 wiggyc      : 你老婆不知道你工作這麼累嗎？就是實際的連續工作
→ wiggyc      : 時數
推 gaga326     : 感覺你很努力了，加油！酸原po不換工作的，是嫌現在
→ gaga326     : 醫療體系壓力還不夠重嗎？如果沒有熱忱誰會願意這
→ gaga326     : 樣犧牲
推 funnychia   : 你老婆不夠體諒
推 kangyami    : 補推
推 deuxcremes  : 覺得老婆很囉嗦
推 afternight  : 想噓那個allie960 邊講著媽媽多辛苦不準輕賤媽媽的
→ afternight  : 工作 妳同時在嘴什麼？妳懂什麼去嘴醫生工作多輕鬆
→ afternight  : 一個口令一個動作這麼簡單？就是妳這種愛無限上綱媽
→ afternight  : 媽真偉大其他人都是屁的人 才讓很多女性被為難!!身
→ afternight  : 為女性很看不起妳的發言!!
推 cck525      : 辛苦了QQ
推 f0960010    : 其實不用哄老婆好嗎，你自己命都快不保了，先顧自己
→ f0960010    : 啊！你如果不行了，留下來的人更是可憐。現在不要可
→ f0960010    : 憐他們了，因為你比他們更加可憐……
推 susanna026  : 覺得 你已經過勞成這樣 還想怎麼樣？請你老婆去賺
→ susanna026  : 錢 分擔家計 找保姆顧24小時
推 denhhy      : 說真的妳你回家要離婚，搞不好你老婆還求你不咬要
→ denhhy      : 離
→ susanna026  : 睡覺都睡不飽 24小時沒睡 還要陪逛什麼博物館？
推 susanna026  : 她不把你當人看 像這種女人 強留也沒用
推 aqurn       : 看完這兩篇文章，真的很想給你拍拍，你老婆對你充滿
→ aqurn       : 了錯誤的期待，才會導致這麼多的爭執，如果她可以多
→ aqurn       : 一些"真實"的體諒，相信你今天心理壓力也不會這麼大
推 didnotwork  : 剛看到新聞 一個過勞的醫生走路都能睡著 摔斷牙齒..
推 richway     : 孩子剛出生這幾天一定非常辛苦
→ richway     : 太太可能也是很慌張，內心充滿矛盾沒錯
→ richway     : 我覺得原po不要那麼悲觀啦
→ richway     : 其實太太理性來說當然知道你很累，就如你所說，她
→ richway     : 心情平穩的時候也是會關懷你、替你擔心
→ richway     : 但她可能真的希望能有你幫她一起育兒
→ richway     : 可能跟她溝通這兩三天你的難處
→ richway     : 讓她知道你絕對知道她的辛苦，也願意分擔，但會是從
→ richway     : 外部再找資源來協助
→ richway     : 因為你目前的階段真的就是不能達到她的期待，但這
→ richway     : 不代表你不願意付出或是看輕她的努力
→ richway     : 打錯，跟她溝通這兩三『年』
推 lin04       : 先跟你說聲辛苦了，我能懂你的感受，我自己也是全職
→ lin04       : 媽媽，目前一打二完全無後援，先生的工時也跟你一樣
→ lin04       : 長，一開始我們確實也會為了這些事吵，但其實我後來
→ lin04       : 自己轉念想，如果沒有先生的辛苦工作，我怎麼可能無
→ lin04       : 後顧之憂的照顧小孩，這樣想其實就不會一直糾結在那
→ lin04       : 裡
推 jalin0201   : 帶一個小孩根本沒有那麼累，當大家沒帶過小孩喔，只
→ jalin0201   : 會寵老婆的話你會很慘
推 lin04       : 照顧小孩再怎麼累，至少這是我想做的事，如果沒有先
→ lin04       : 生犧牲自己的睡眠時間，我怎麼可能擁有這些，每次很
→ lin04       : 累的時後想吵架，想一想就會覺得算了
推 marija      : 可是這種爸爸有跟沒有一樣 很無感
推 lin04       : 至少爸爸是有心想陪孩子的
推 ytwu        : 這位爸爸會在連續工作36小時後沒休息帶孩子逛博物館
→ ytwu        : ，平常獨力扛全家經濟，這種狀況還說爸爸有跟沒有一
→ ytwu        : 樣，也太令人心寒了吧QQ
推 caplekaren  : 覺得你就跟太太多聊天，你們要好好談談彼此的心情，
→ caplekaren  : 有時候說開就好很多了，她是需要一個出口，總很難跟
→ caplekaren  : 其他家人說太多這些，你們是伴侶，好好聊聊理解彼此
→ caplekaren  : ，再來就看看她會不會有跟你類似性質工作的朋友能從
→ caplekaren  : 旁人角色讓她知道你工作的疲累，旁人說也是有差的，
→ caplekaren  : 你說累她可能理智上知道但心裡不能去同理你。
→ anniekinki  : 原po工時長到難以想像，也給老婆小孩過不錯的生活（
→ anniekinki  : 至少能幫忙老婆的機器跟後援還有人都沒少）居然還被
→ anniekinki  : 評有跟沒有一樣？我覺得原po真的很努力在幫他老婆分
→ anniekinki  : 擔了欸
推 lovemoon1011: 老婆太弱了，建議換一個
推 cloud6564   : 推薦你把送托嬰 老婆去上班
推 zrchang     : 我先生跟你一樣工作，但我覺得你太太很沒同理心
推 aataipei    : 叫她去工作，小孩找褓母
推 calucu24    : 辛苦了～～
推 blueiceman  : 陳佩琪也會抱怨自己偽單親啊，雖然她也是醫生
推 qpipiwa     : 當醫生真的很辛苦，只是在家帶小孩也很枯燥，如果你
→ qpipiwa     : 沒時間，就花點錢幫她製造一點樂趣吧！也許她短暫從
→ qpipiwa     : 家事育兒中脫離，又做了些光鮮亮麗的事，轉移注意力
→ qpipiwa     : 喘口氣，會少許多埋怨。
推 ben101068   : 我剛好也是CR 結論就是你娶了很廢的公主回家 恭喜
推 s4511981    : 為了他人生命安全，你老婆可以讓你睡覺嗎拜託
推 kawaiio     : 真慘，太太自私毛又多
推 jocelyne24  : 是真的很累啦 錯在你老婆不夠罩 應該要有自知之明
→ jocelyne24  : 等你訓練完再生 過兩年會好很多 不然就硬起來送
→ jocelyne24  : 幼稚園 只是會生病相當麻煩 我是建議撐一下就過了
推 jay80119    : 真的撐過去就是你的了 小孩事情真的太多要處理 等
→ jay80119    : 少了 哄睡 餵飯 陪玩這些瑣事就會好很多
推 chink5566   : 看起來有人覺得帶小孩堪比醫師值班 只能說人命不是
→ chink5566   : 開玩笑的
→ Tchachavsky : XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
推 ytwu        : 對有些人來說帶小孩是全世界最辛苦的工作吧。帶小孩
→ ytwu        : 的確無法一覺到天亮，但至少有1、2小時可以瞇一下，
→ ytwu        : 醫師值班可是真的完全不能閤眼，而且還要再接白天班
推 mightymouse : 身為同行過來人，我也是在CR時有小孩，我以前的做法
→ mightymouse : 是只要沒值班日就自已主動負責幫小孩洗澡泡奶，只要
→ mightymouse : 在家吃完飯盡量帶老婆小孩出去簡單散個步，散步可以
→ mightymouse : 釋放很多壓力，我覺得這樣不會花到太多時間，比坐
→ mightymouse : 著滑手機好得多
噓 greedX      : 離婚啊 這種老婆你敢跟她生小孩?
推 smallGY     : 那你就要負責讓你老婆認知你就是沒多餘心力了 她沒
→ smallGY     : 辦法體諒就是她的問題
推 denhhy      : 這種老婆我會直接離婚就是了,太誇張不體貼了
→ akiwa       : 陳佩琪自己就是醫師，她超強的啊！比起來原po老婆真
→ akiwa       : 廢
推 RLH         : 這個個案還在支持女方的根本愚不可及
→ lumpfish    : 原來是醫生…那就不要管那麼多了，盡量多睡一點，
→ lumpfish    : 只要確定不會被老婆打醒，能睡就睡，要活下去啊
推 lumpfish    : 很久以前我老婆的朋友都來我們家的沙發上睡覺
→ lumpfish    : 有時候進門看起來跟喪屍一樣，真的很辛苦
推 ytwu        : lu大描述的好有畫面，好奇來你家睡覺的是男的還是女
→ ytwu        : 的?要去別人家才能好好休息真可憐
→ jocelyne24  : 我知道一些是生兩胎後受不了僞單親先搬回娘家住
→ jocelyne24  : 週末你有空時給高品質的陪伴 也是辦法
→ jocelyne24  : 專科考到後你要自己想想人生要的是什麼 醫師沒有
→ jocelyne24  : 不可取代的 合理工作量 照亮病人犧牲自己家人跟
→ jocelyne24  : 小孩 我是不贊同 沒有誰非你不可 家人卻只有你
→ jocelyne24  : 一個爸爸或老公
→ jocelyne24  : 佩琪那種是性平推動上典型的反例 沒啥好提的
推 fakeayumi   : 你們兩個都好有事XD
→ fakeayumi   : 你明知老婆要求不合理為什麼都要順著她？鄉民建議每
→ fakeayumi   : 個方法都被你打槍那到底要怎樣
→ lumpfish    : 男的啊～他其實是來嗑貓的，進門就開始召喚「毛毛
→ lumpfish    : 咧？毛毛在哪裡？」找到想要的貓之後把貓夾在臂彎
→ lumpfish    : 裡睡覺XDD
→ lumpfish    : 據說貓咪的呼嚕聲有助心情平穩和入眠^^
→ shiawasan   : 坦白說這裡會噓是媽媽自己愛生的人還蠻多的啦……
推 almondchoco : 你問你老婆如果換工作薪水大減，她可以接受嗎
推 celtie      : 你老婆有點....唉 自己身體要顧，孩子那麼小
推 rita80424   : 醫師輪班很辛苦，但媽媽也想喘口氣，如果真的沒辦法
→ rita80424   : 尋求其他幫忙，可能會兩敗俱傷
推 afternight  : 公公每週來幫顧兩三天小孩 有三機跟每週彭婉如家事
→ afternight  : 阿姨  先生做很多了 媽媽是自己太高標準高壓了吧 是
→ afternight  : 她該自己想開自己喘口氣 不是什麼都靠老公
推 syngejassmin: 我是醫師媽媽 你能說你的老婆就是廢
→ syngejassmin: 你的值班這些生活我在住院醫師生涯都經歷過
→ syngejassmin: 我生了兩個 懷孕時值班急診都照上不誤
→ syngejassmin: 工作到破水才請假生小孩 生完產假完 一樣照樣
→ syngejassmin: 上班值班 下班小孩我都全部自己顧自己來
→ syngejassmin: 報告研究 在醫院空檔時間就要做
→ syngejassmin: 工作回家顧小孩 我還堅持餵母乳餵到小孩兩歲多
→ syngejassmin: 所以結論就是你娶到老婆能力太弱 只會抱怨
→ syngejassmin: 辛苦的媽媽多的是
→ lumpfish    : 哇~真辛苦也好厲害，高興了嗎？
→ lumpfish    : 為啥別人做不到你做得到的就是廢啊？
→ lumpfish    : 那請教一下考不上醫學院就是廢嗎？
→ lumpfish    : 這個世界觀真是可怕
推 miababy     : 照樓樓上syn大的標準，同行Rusian下班後帶小孩也應
→ miababy     : 該像syn大能兼顧才對，R大上來抱怨就是太弱囉？
推 SUHO5566    : 老婆只想自己顧、不想請保姆不想送托，還要求高工時
→ SUHO5566    : 高壓力的先生一定要參與育兒生活...選擇當醫生娘之
→ SUHO5566    : 前是否搞錯了什麼？
推 miababy     : 更正，是Risian
→ lumpfish    : 台灣這個社會還不少人像syn大一樣，有問題就是女人
→ lumpfish    : 的問題，她自己是能兼顧的醫生媽媽，但是她的結論
→ lumpfish    : 可不是無法像她一樣兼顧的R廢… 當然她能力超群心
→ lumpfish    : 理素質超高，但是這樣的想法感覺好扭曲
推 godzillagrrr: S大很強 大家為什麼要鞭她？ 懂時間規劃&願意多付出
→ godzillagrrr: 的人為啥要被罵？
推 ytwu        : sy大真的是辛苦又厲害啊
推 ytwu        : mi大，2家背景不同吧，sy大先生或許比她更忙，所以
→ ytwu        : 她咬牙撐下來；而原po狀況很明顯是太太睡眠時間是他
→ ytwu        : 的1.5倍（他是太太的2/3），要睡眠明顯比較少的人去
→ ytwu        : 擔這些是否搞錯什麼了？
→ lumpfish    : 有人因為sy大能力超群而罵她嗎？但因為自己能力超
→ lumpfish    : 群所以做不到她做得到的就廢？我知道醫生大部分都
→ lumpfish    : 有本錢自視甚高，但是這跟前陣子那位鷹架哥的邏輯
→ lumpfish    : 沒什麼兩樣…
→ rayray123   : 你可能少來逛 酸媽媽自己要管好子宮的也沒少過
推 juneshappy  : 你辛苦了
→ juneshappy  : 我一打二 還沒後援 老公給的錢也比你給的少
→ juneshappy  : 你太太其實很幸福了
噓 goodsun     : 不要扯女權，自己選的這樣的人當老婆的
→ Nightu05    : 真的辛苦了。你太太可能沒想到醫生工作會爆肝成這
→ Nightu05    : 樣吧～
→ Nightu05    : 找個時間好好理解彼此的需求吧，加油啊
推 xpqx        : 辛苦的醫生
推 jjoonnyy    : 神外? 那真的累
推 zebirlin    : 辛苦了 加油 你老婆一定很漂亮(下略3000字) XDDD
推 susanna026  : 覺得 公公來幫忙ㄧ星期顧2—3天 有三機 有家事阿姨
→ susanna026  : 來處理家事 一個月拿5萬 像這麼多後援 還要該該叫
→ susanna026  :  要求工時長高壓的醫生老公事事親力親為 如果自己
→ susanna026  : 不能獨立帶小孩 給專門保姆帶 乖乖去賺錢
推 susanna026  : 像這種 30幾小時沒睡 逛什麼博物館？虐待老公不自
→ susanna026  : 知 離婚比較好
推 nicole613   : 等一個時間，熬過去就好了！升主治醫師就會看見光明
→ nicole613   : 的未來。原po太太要想得開，偶爾把孩子丟給親人照顧
→ nicole613   : ，夫妻兩個去約會、出國、或是看個電影，減輕彼此壓
→ nicole613   : 力，重拾生活與工作的熱情。因為我也這樣熬過來了！
噓 amyt        : 跟女權什麼一點關係都沒有，不要牽拖，噁～～～
推 gogogo499   : 每個人都想要喘口氣啊？爸爸有辦法？政治不正確馬上
→ gogogo499   : 而已啊
推 m66cjo45    : 建議你找醫院已當父母的資深同事或mentor聊一聊,可
→ m66cjo45    : 能會比較有實質幫助。過來人經驗是，事實上醫院沒有
→ m66cjo45    : 像家人一樣需要你。不要只是看柯P,想想賴P…
噓 S12341234   : 直接跟老婆說她想要的辦不到，要不請保母要不自己
→ S12341234   : 帶就不要叫，不同意的話如你說的分居啊
推 lins5940    : 請老婆去工作.只有你高壓工作就是這樣.他也去找一
→ lins5940    : 個高壓工作.孩子褓姆24小時帶.這樣他就能平衡了.奇
→ lins5940    : 怪.為什麼常常看到醫生愛娶公主.
→ alice0514   : 其實很好猜欸XD你是不是都忍著不發脾氣？
→ alice0514   : 偶爾要宣洩一下情緒表達你真的很累
→ alice0514   : 但是不要兇她或是責備她 強烈表達自己多累就好
噓 guligula    : 從頭到尾跟女權沾不上關係，你不止窄化還曲解女權
→ guligula    : 的定義。今天在性平指數低落的社會就不會有要求父
→ guligula    : 親一同帶孩子的母親？看你學歷應該不低，卻搞不清
→ guligula    : 楚「女性主義」的定義隨意套邏輯，可憐。「女性主義
→ guligula    : 」不是讓你在遇到兩性困境的擋箭牌，女性主義是兩
→ guligula    : 性不再有被規範的角色期待，可以自由選擇實現自我
→ guligula    : 價值的方式。跟你的處境完全沒有關係。
噓 guligula    : syn每個人都是獨立個體不可能完全一樣，你用自己的
→ guligula    : 生命經驗偷換概念指責別人無能真的非常惡質。
噓 greedX      : 樓上在吠什麼?
推 urban01     : 老婆一定很正 懶的工作準備要伸手30年