[心情] 金錢價值觀不同

[Joyluckyfool (Das dumme Kind)]

       ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※

1. 對婚姻關係的心情抒發。
2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。
3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。

*[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！

===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================

是否同意記者抄文： NO

發文之前知道這早就是日經文，但還是想抒發心情，該怎麼說呢，整件事我可以感受到我和老公、婆家和娘家相互關心、為彼此設想的情意，只是無奈儘管有如此情意卻仍有這麼無奈的結局：

我是外科醫生，老公是資訊工程師，目前還沒小孩。只論收入我是老公兩倍，但家用支出我們互相分擔（我傾向金錢付出多一點但常常被老公默默付掉，我事後如果匯款給他他反而會不開心; 但我還是會匯款啦，硬要給XD)，但維繫整個家、為家裡添購家電、保持清潔等的幾乎都是老公，一方面他時間比我彈性很多，二方面生活上很多事確實他比我考慮周到，我下班時間真的很少、生性也懶惰，因此生活上安排通常都聽老公的建議，然後幫忙出多點錢。

可以說是家裡的開銷大筆的我出、生活上水電、飯菜等老公出錢。而老公還會接送我上下班、不定時支援我醫院工作需要（而且常常是半夜）我值班時他也隨時待命幫我送飯，把我生活照顧得無微不致。XD

金錢方面我們說好互不干涉，因為習慣在婚前就知道南轅北轍：我沒時間花錢，一花錢就只求暢快；老公則自詡聰明消費，很在意CP值。雖然如此，老公很看不慣我的消費模式，經過爭執溝通數次後彼此各退一步，結論是大筆開銷（比如單次消費3000以上）跟他討論後我再決定，減少衝動消費。但原則上他都不會干涉。

這次的爭執點是年夜飯的餐廳選擇。婚前我習慣請自己家人在高檔餐廳聚餐，婚後第一年除夕夜我值班避開了這個問題，今年第二年，本來說好我先跟我家人吃，他南下陪我婆婆，我初一再南下和婆家會合。（這個婆婆也同意，沒有傳統一定要回婆家吃團圓飯的堅持）。但我自己很期望婆家跟娘家家人能一起吃團圓飯（我們婆家娘家都是小家庭，一起吃飯的人數總共六人）因此也邀請了婆婆北上和我先生和我們到高檔餐廳共進晚餐，我請客。所謂高檔其實也還好......一個人約3000-4000台幣的價格，是不便宜，但我考慮自己時間難得且一年才一次，何況是請自己最親密的긊a人，就算六個人一個晚上花兩萬到三萬我也覺得很值得。婆婆和老公也都開心的同意了。

事前完全沒有跟老公說餐廳地點，直到昨晚我娘家的人好意在共同群組提醒婆家今晚餐廳地點，我先生一查發現這個餐廳價位他無法接受，而那時我在開刀，直到我半夜下刀後他才跟我說他和婆婆商量後，不想吃人情壓力這麼大的一餐，但又不想干涉我的消費，因此他決定今晚就南下陪我婆婆吃飯，而我和我娘家人像以往一樣吃年夜飯，吃完再自己搭車南下。

我覺得很難過，和他大吵一架。請這樣的一餐對我而言不是大事，對我而言更重要的是難得相聚。但我老公說我太自大，也沒想到其他人的心情，一副出錢就是大爺的態度，他不肯妥協也不想勉強我，因此只好照原本計劃兩家人分開吃......。也許下次還有機會的話，再讓他和其他比較有空的家人決定CP值更高的餐廳......。（原本我娘家的人曾提議比較平價的餐廳但被我否決，因為我難得放假就是想吃高檔料理......這件插曲被我老公知道他又更不開心於我的消費態度==）

其實已成定局，目前的處理是雙方最能接受的結果，只是真的好可惜，而且我也好難過為什麼他不肯「屈就」，一年就這一次，對我而言相聚的難得更甚於其它    ；而他還是覺得我太自以為是，在消費行為上我們總是得不到共鳴。

心情上真的是很難過。
-----
Sent from JPTT on my iPhone

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 121.254.85.153 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1579853098.A.B26.html
→ Joyluckyfool: 糟糕 手機排版問題有些段落重複了 抱歉
推 Herblay     : 你老公不該讓你婆婆知道餐廳價位
→ fcorners    : 我覺得你沒說餐廳地點有點過分 為何不事先商量一下?
→ brennen     : 以後就先斬後奏，不要公佈餐廳地點。直接把人帶過去
→ brennen     : 。價值觀基本無解。
→ Herblay     : 這次看來只能分開吃了 下次再講
→ Joyluckyfool: 其實不吃是我老公決定的 而且是他叫我婆婆也不要來
→ Joyluckyfool: 吃的== 我婆婆覺得很可惜早上還打電話來安慰我
→ Herblay     : 話說一個月賺那麼多錢還要一直考慮CP值也太累
推 reiyo       : 價值觀問題蠻難的不過試著說服對方是當作一年一度
→ saluawu     : 這種事情是相對的 你怪對方不肯屈就 但你也沒想到他
→ Herblay     : 賺那麼多錢不爽爽花掉 有什麼用啦
→ reiyo       : 孝親不知道會不會好一點 多溝通過年不要不愉快
→ brennen     : 男生就是太愛面子
→ saluawu     : 不能接受去吃那麼高價的餐廳
→ Joyluckyfool: 確實忘記先說地點是我不對 我也跟他說我疏忽了 但他
→ Joyluckyfool: 態度還是很硬 沒想到他對於這個這麼堅持...
→ saluawu     : 他賺得少還是堅持要付他認為該付的錢 也該知道有些
→ Herblay     : 最可憐是你婆婆 好不容易有機會吃大餐 居然被兒子
→ Herblay     : 搓掉 這什麼孝順兒子啊真是沒看過
→ saluawu     : 事他有他的堅持了 如果都只要對方配合那彼此都很辛
→ fcorners    : 感覺你老公心裡一直覺得你有出錢就大爺 常獨斷獨行
→ saluawu     : 苦 你們就沒有各退一步的做法?
推 Friday12345 : 老公自尊心作祟，類似問題會常常出現
→ fcorners    : 所以踩到他的雷點
→ Herblay     : 我也覺得是自尊心問題
推 ltn0318     : 金錢觀不同真的很無解，像我覺得，我賺錢就是想讓生
→ ltn0318     : 活過得舒適一些跟解決生活的種種問題，不論是夏天冷
→ ltn0318     : 氣要開多久開幾度，到是不是因為方便某些生活用品臨
→ ltn0318     : 時需要，直接在7-11買，還是非得大費周章帶著兩個寶
→ ltn0318     : 寶去大賣場都能吵。
→ yiliang1107 : 價值觀不同 無解
→ yiliang1107 : 老公可能有自卑吧？！
→ brennen     : 台北一堆星級飯店婚宴平均一桌人數後價位根本不輸，
→ brennen     : 包個紅包3600就噴了。就是觀念轉不過去。這個價格
→ brennen     : 不便宜，但以醫生的收入完全可以負擔得起。
→ ltn0318     : 但其實他也有傳統觀念，對於家庭覺得男生該多出一點
→ ltn0318     : ，但自己能力不到感到有點自卑
推 gati        : 妳老公真的很好，別人嫁到這種老公都要放鞭炮了。
→ gati        : 而且妳早就知道他是這種個性了，以後都交給他處理，
→ gati        : 妳負責付錢，他也開心。這種事情，真的是大家開心就
→ gati        : 好，妳到時候帶兩瓶高級酒大家喝一下。但可以想想
→ gati        : 之後有小孩了，開銷出來後，兩位真正才有的要磨合
→ gati        : 的
推 CHRISTINAYEN: 自尊+1 我覺得他潛意識裡就是有高攀妳的想法
推 marra       : 我是覺得，如果是大家聚餐的話，還是要選擇都能接受
推 marra       : 的價位。不然，真的會有妳被說"覺得花錢是大爺"的感
推 marra       : 覺。何況，不滿的是老公，不是公婆，真的還是想辦法
推 marra       : 找個夫妻都能接受的餐廳好些
推 ergotamine  : 乾脆以後工資上繳，然後讓老公付錢
→ brennen     : 他想要當provider，但是目前做不到，所以挑剔妳來
→ brennen     : 滿足自己的自尊心受創。除非他能改掉出錢就是老大
→ brennen     : 的觀念（這是他自己的心魔，不是妳的）否則，妳就是
→ brennen     : 會常常因為這點覺得委屈。妳的處境很像亞洲瘋狂富
→ brennen     : 豪的Astrid。
推 dark1206    : 看完覺得是老公的自尊心無法接受老婆薪水高 婚前出
→ dark1206    : 去的花費難道都是老公付的嗎？沒有高額的消費？
推 foxs9       : 門當戶對很重要
推 smallod     : 你有發現你娘家人配合你，你婆婆也配合你，你老公大
→ smallod     : 部分時候都配合你；所以你現在覺得好委屈他這件事
→ smallod     : 情不願意「配合」你嗎？
→ smallod     : 然後你的開心，一直在把事件放大～？
→ smallod     : 你的不開心（漏字
→ smallod     : 對你而言相聚的意義大於其他，又執著在難得你的休
→ smallod     : 假你要吃高級一點，想想看自己是不是有點矛盾。
→ Joyluckyfool: 不覺得老公跟我不門當戶對 收入並不是衡量一個人的
→ Joyluckyfool: 標準 但也許我平時不自覺流露出出錢就是大爺這種態
→ Joyluckyfool: 度確實是雷點
推 ninien      : 那為何你要這麼堅持要去高檔餐廳？真的換一間你也不
→ ninien      : 願意？這樣你難過什麼？
推 clmy        : 自卑的自大啦，有人請我吃高檔餐廳高興還來不及勒
推 smallod     : 你也不願意妥協配合你老公一次，還難過的表示「相聚
→ smallod     : 的意義大於其他」？！
→ ttuys       : 花錢就是大爺的態度 好吧
→ Joyluckyfool: 也謝謝版友指出我的矛盾 我想相聚 又堅持吃高級餐廳
→ Joyluckyfool:  早上也被老公這樣指責了 他也說我潛意識都要大家配
→ Joyluckyfool: 合我...這就是這次po文的價值吧 謝謝
→ smallod     : 而且一開始不討論餐廳只覺得反正我出錢，你娘家都
→ smallod     : 知道要吃哪間但老公跟婆家卻不知道，這樣有尊重他
→ smallod     : 們嗎@@
→ smallod     : 畢竟你跟先生在各方面都很愛彼此，所以以後做決定
→ smallod     : 還是鮮與另一半討論出共識，再邀約雙方家人
推 Sanish      : 自卑感+1
推 smallod     : 與另一半是會走一輩子的，未來還有很長的時間，這
推 Cucoco588   : 都知道妳老公喜歡高CP值消費了，還訂高檔餐廳，不
→ smallod     : 件事至少目前為止先生處理的還可以，你就不要太糾
→ Cucoco588   : 就是要吵架的起手式嗎。我家的消費觀念跟妳家差不
→ smallod     : 結
→ Cucoco588   : 多，我老公也是喜愛高CP值消費，所以我跟他吃飯或
→ Cucoco588   : 出遊時，都找平價餐廳或飯店，單獨跟娘家吃飯或出
→ Cucoco588   : 遊時才會找高檔餐廳或飯店
推 focusjj101  : 我覺得你們不該結婚，金錢價值觀在婚姻是非常重要
→ focusjj101  : 的部分，表示你們想要的生活方式根本不同，撇除年夜
→ focusjj101  : 飯，平常想和老公吃個高檔餐廳也不行？出國住高級
→ focusjj101  : 飯店也不行，有小孩後還有得吵+1
推 newstyle    : 自卑心作祟...老婆願意出錢有啥好不開心的
推 kuran09     : 自卑感+1
推 ninetyling  : 價值觀不同真的無法
→ kuran09     : 以後有小孩一定有得吵
→ newstyle    : 如果還要繼續下去，你可能要好好保護他的自尊...
→ newstyle    : 其實如果是成熟的男人應該會很驕傲有這樣的老婆~
推 smallod     : 不完全同意自卑感這件事欸，而是娘家人都事先知道要
→ smallod     : 吃哪間，先生跟婆婆卻是最後被告知？而且婆婆可能
→ smallod     : 心疼媳婦多花錢，至少大致上看起來婆婆是滿疼原po
→ smallod     : 的明理人啊
→ smallod     : 原po也要想想自己為何迴避先跟先生討論餐廳這件事，
→ smallod     : 是不是一開始就知道他會反對？但娘家人反正依妳所以
→ smallod     : 說什麼都沒關係～？
推 focusjj101  : 自尊心+1想想如果男女互換，那個老婆會拒絕老公的
→ focusjj101  : 提議
→ smallod     : 我會喔！XD
推 cheerf      : 無關對錯，你們沒小孩還能這樣搞，婚姻內錢夠用就
→ cheerf      : 好，但互相體諒是前題，請好好珍惜你老公，能這樣
→ cheerf      : 為妳跟為家庭以後想的人不多了
推 oxhill      : 既然重點是相聚.下次找雙方都能接受的餐廳吧！
→ oxhill      : 高檔的以後再跟娘家自己找機會吃
推 agnel       : 自尊心+1不過如果是雙方ㄧ起吃的 就找個大家都可接
→ agnel       : 受的餐廳皆大歡喜啊
推 ben101068   : 哈哈 其實就是你老公吃不起這麼高檔 心裡受傷了
→ KEIKO       : 年節餐廳大餐本來就偏貴，這價格應該是沒有到太過。
→ KEIKO       : 妳可以讓他幾個餐廳查查價就知道其實也還好。
推 zetaj       : 老公自尊受創了，像這種事情有了孩子會更多摩擦，你
→ zetaj       : 想買高檔物品給孩子，先生認為不需要，口角會更常發
→ zetaj       : 生
→ mepe1018    : 老公自卑心與自尊心作祟
推 PaoWann     : 妳重點到底是相聚還是花大錢啊XD 妳說重點是相聚吃
→ PaoWann     : 飯 但又堅持要吃貴的，有點矛盾吧?
推 amberyen    : 男人的自尊心+價值觀
→ amberyen    : 其實分開吃也很好 但我覺得你先生應該更尊重妳自己
→ amberyen    : 平常的消費
推 RuinAngel   : 拒絕一個不願意消費的價位的餐廳邀約很合理吧
→ martinlin77 : 報稅的時候你就知道了...建議你來負責報稅比較好
推 mtyc        : 你們都說好3000以上的消費要討論，你應該要遵守承
→ mtyc        : 諾
→ mtyc        : 我不認為是自卑感，是你不把承諾當一回事
噓 xxshoxx     : 你也硬要老公婆婆配合你啊。
→ xxshoxx     : 既然價值觀不同分開過不是比較好，幹嘛硬要一起過搞
→ xxshoxx     : 得兩邊都不開心，就為了一個你希望兩家人一起吃飯？
→ miyume      : 老公沒問題
推 CosteRica   : 依文述~基本上那價位只有妳覺得ok，婆十娘十先生都
→ CosteRica   : 覺得不妥不是嗎??那怎麼會說是先生自卑??不合理的價
→ CosteRica   : 位吃的人也不自在啊~一年一頓才是不能自私
→ xxshoxx     : 重點是相聚應該把兩家人的意願放在你爽前面吧
→ CosteRica   : 自己要吃大餐自己去吃爽ok啊~三千限制我覺得也可以
→ CosteRica   : 免了!!
推 halacycu    : 一個人3000-4000真的算還好，一年只有一次
→ halacycu    : 但金錢價值觀很難一下就改變
→ halacycu    : 下次可以先跟先生討論久久一次不要在意cp值
→ CosteRica   : 妳對於你先生雷點的承诺，妳並不在意，或许你們彼此
→ CosteRica   : 都適合更棒的人
推 ibon711     : 高壓高工時不是更該花錢嗎？換個方式叫回饋呀~
推 CosteRica   : 出$吃大餐這件事或許可以讓長輩輪流作東亦無不可，
→ CosteRica   : 反正一樣給$孝親，面子給長輩。協助訂位~長輩會考量
→ CosteRica   : 全局也當個緩衝
推 maryg       : 我女森，但不太同意是老公自卑，我覺得就是價值觀差
→ maryg       : 異，只是你們都有堅持。但別忘了，是妳想要大方滿足
→ maryg       : 婆婆家，那就是要學著處理得宜，譬如說找個親友開的
→ maryg       : 高檔餐廳，說是半價折扣等等，做面子給老公也讓婆婆
→ maryg       : 吃到好吃，不是很好嗎？
推 fujizaki    : 老公太自卑又想當老大  婆婆都覺得可惜了 他真的很
→ fujizaki    : 孝順 ：）
推 monocero    : 價值觀無解，覺得先生潛意識是不是覺得低你一等？
→ monocero    : 不然另一半要出錢請大家吃好料，我會覺得很開心，他
→ monocero    : 平常堅持付半和說出錢是大爺覺得是反應內心想法...
→ monocero    : 如果要過下去還是找找看協商方式，像麝香葡萄這種一
→ monocero    : 串一千，有些人覺得可以吃一次試試看也有人會覺得貴
→ monocero    : 不用，價值觀不同
→ poi1619     : 女方有點自大，要大家都配合，事實上除了女方自己，
→ poi1619     : 沒人贊同該餐廳，還是硬要吃，先斬後奏。充分表現
→ poi1619     : 有錢就是大爺的"氣魄"。
推 sunlin18    : 還好啦，你老公太小題大作了，給你拍拍。辛苦工作
→ sunlin18    : 花錢就是要爽，一年也才一頓，還都是家人，也在講人
→ sunlin18    : 情壓力，太小家子氣了
推 Jamez       : 過年一個人3 4000真的不貴阿...找時間跟先生溝通你
→ Jamez       : 工作真的很辛苦 只希望一家人開心
→ monocero    : 內文是寫「婆婆與先生查價錢後才不同意，而且覺得人
→ monocero    : 情壓力很大的一餐」
→ Firenzea    : 那你們婚前就沒這樣的問題嗎？@@
推 fujizaki    : 工作累的要死  難得休假還不能享受一下  那麼辛苦
→ fujizaki    : 賺錢是為什麼？
→ Firenzea    : 這種事不是應該婚前就知道了？
推 baconbacon  : 價值觀的確差異甚大，但沒有對錯。但單就這次事件。
→ baconbacon  : 我認為主因是大大覺得既然我出錢選自己喜歡的有什
→ baconbacon  : 麼不對，卻忘了初心：團聚的美意是在場的人和樂。大
→ baconbacon  : 大不可能不清楚先生知道吃這個價位會不滿、娘家父
→ baconbacon  : 母也不想吃這麼貴的，這樣大大執著早知會不開心的一
→ baconbacon  : 場安排，又是何苦？我認為這才是本次事件的衝突點，
→ baconbacon  : 而非標題的金錢價值觀不同。
推 Handfight   : 是家族聚餐不是家人陪吃阿~
推 trueblend   : 妳覺得我是好意分享啊，但是有時對方就是會有回禮
→ trueblend   : 的人情壓力啊，尊重一下好嗎。送禮要送到心坎裡
噓 poisson1024 : 離婚唯一解
推 hhand       : 都結婚了，又是妳自己出錢，還好吧？不覺得妳有問
→ hhand       : 題
推 shacullen   : 婆婆也想來啊，老公從莫名其妙吧
推 poonebetty  : 明明知道他們很在意價錢，硬要訂這麼高價的(我也覺
→ poonebetty  : 得貴),你是高高在上的態度而不自覺
→ poonebetty  : 婆婆很無辜，從頭到尾被牽著鼻子走，好像是沒意見
→ poonebetty  : 或不得有意見的老人
推 iamzen      : 既然是2家人的活動，我覺得還是要尊重先生的想法。
→ iamzen      : 重點是相聚，而不是餐廳。
推 jalin0201   : 你老公自尊心作祟，有人要請吃大餐誰會不想吃啊，
→ jalin0201   : 建議離婚這種男人小鼻小眼
推 hotaka      : 並不是每個人讓人請大餐都可以吃的理所當然沒負擔，
→ hotaka      : 尤其提到人情壓力，今年吃媳婦請的，可能男方會盤
→ hotaka      : 算明年換他們請，回請的價位不能差太多，這樣的價
→ hotaka      : 格可能會造成男方家的壓力
推 bunreachable: 聚餐要大家開心 吃什麼真的很重要嗎？
推 zookeeper   : 自尊自卑無解
推 doublemouse : 我覺得性別對調還是鞭男生
→ kkk860      : 你自己說跟老公約好大筆開銷要跟他討論，結果那麼貴
→ kkk860      : 的餐廳一次請六人還是娘家人說他才知道，老公生氣正
→ kkk860      : 常啊，跟自卑才沒關係吧，單純說好的沒做到還一堆理
→ kkk860      : 由
→ kkk860      : 結果之前你們爲消費習慣的討論溝通根本沒用，到頭來
→ kkk860      : 你還是有自己的理由也不管老公想法
推 bubble113   : 可能妳想要兩家聚餐開心，但價值觀上男生覺得有點沒
→ bubble113   : 面子，又再岳父岳母錢前面，其實如果被知道是女生
→ bubble113   : 請大家一餐3000-4000，男生爸媽也需要面子
推 api0038     : 原po沒有問題，原po都全額負擔了還要照顧別人的自尊
→ api0038     : 心？這也太奇怪了吧
→ Whiteplus   : 「對我而言相聚的難得更甚於其它」既然如此，妳可以
→ Whiteplus   : 選擇早點跟老公討論哪家餐廳，不是嗎？「他不肯妥
→ Whiteplus   : 協也不想勉強我，因此只好照原本計劃兩家人分開吃」
→ Whiteplus   : 所以，他也沒有勉強妳，也只是按照原本計劃兩家分開
→ Whiteplus   : 吃而已啊！反而妳沒先跟他溝通還勉強他，覺得他無法
→ Whiteplus   : 「屈就」？不是出錢的人就可以忽略別人自由意志的
→ Whiteplus   : 選擇啊！更何況妳不知道他原本的個性跟消費習慣嗎？
→ Whiteplus   : 還有，不用難過啦！開心吃飯最重要，這次沒相聚，下
→ Whiteplus   : 次再聚啊！好好跟老公說說話，放假就不要難過了。以
→ Whiteplus   : 上參考。
→ offstage    : 價值觀無解
推 dryat       : 於你先生來說像是欠你一份人情吧！遠超過一般民眾
→ dryat       : 的預算了。所以他才說不想吃的壓力那麼大。
推 ALENDA      : 除夕夜就換家餐廳和先生合議過的吧，真的想吃更好的
→ ALENDA      : 挑非年節和娘家人甚至單獨和婆婆來個輕鬆吃喝之旅
推 fifybl      : 看起來所有預定和你吃團圓飯的人 都不想吃那麼貴的
→ fifybl      : ...
→ fifybl      : 只有你一個人喜歡
推 monologist  : 自卑+1
推 smallod     : 要付錢的人就可以不尊重長輩跟另一半的意願，覺得這
→ smallod     : 樣的態度沒問題的人，感覺比較奇怪XD，如果我另一半
→ smallod     : 說他請雙方家長吃飯要我帶南部的爸媽上來，結果當
→ smallod     : 天由婆婆跟我爸媽說幾點要記得到哪裡，有太太不會
→ smallod     : 覺得先生或婆家完全不尊重親家的嗎？太太感受會好？
→ smallod     : 會覺得反正老公出錢應該跟自己爸媽鳴謝在心的去吃？
推 blissfulgirl: 我覺得如果早點跟老公商量，用「孝親」的角度把聚餐
→ blissfulgirl: 的主角變成是讓婆婆享福，也許老公會比較能接受。
→ blissfulgirl: 我是覺得老公也很自我啦！又不是只有他吃，婆婆也許
→ blissfulgirl: 很開心給媳婦請呢！
推 smallod     : 我也覺得事先商量是唯一解
推 amida959    : 確實是花錢就是大爺 大家都要附和妳的心態呀 先生
→ amida959    : 不喜歡當妳的附庸 他希望妳能先跟他討論 重點是兩
→ amida959    : 家都開心不是妳自己開心
推 nah         : 覺得是自卑  如果是男方收入很好  平常很忙碌  過年
→ nah         : 難得有空  想吃自己想吃的高檔料理  也讓大家有機會
→ nah         : 吃好料    不論除夕請爸媽或初二想請岳父母  就算和
→ nah         : 老婆有什麼3000元的約定  大家都還是會欣然接受吧
→ nah         :   哇成就很好、很會賺錢、吃高級料理很開心…  換
→ nah         : 成女性收入高就走鐘了
推 ChiaChi2018 : 這個組合跟小劉醫師很接近耶
推 Kspire      : 跟什麼自尊自卑根本無關 就是原po太自我中心 都要別
→ Kspire      : 合她
→ Kspire      : 要別人配合她
→ cerenis     : 今天要是你們性別對調的就沒這個問題了，都生錯性別
→ cerenis     : 了。
推 junQ        : 覺得不是自尊心耶，就像年收破千萬也不開進口車一
推 monocero    : 不覺得原PO太自我中心，她和先生說好用錢互不干涉，
→ monocero    : 先生還是會干涉她消費行為，他們才協調3000以上討
→ monocero    : 論，自我中心才不會協商咧，不就先生覺得價錢太高想
→ monocero    : 再找CP值更高的餐廳嗎XD
→ tsuku       : 既然講好花$3000以上要討論 這次花兩三萬你有討論？
推 momoko5116  : 覺得能理解原po耶，一年一次而已啊
噓 carto       : 你娘家選的餐廳你不要，你老公希望的價位你不要，你
→ carto       : 是希望全家團聚還是希望個人爽就好？
推 fifybl      : 娘家也建議找別的餐廳啊 如果會讓團圓的人不自在
→ fifybl      : 那所謂的團圓飯意義到底是什麼呢？
推 hunter05469 : 價值觀問題真的無解，只能互相尊重...
噓 carto       : 個人爽>>>兩家多數人開心
推 weiweicat   : 的確有些人討厭欠人情，你請那麼貴下次他們就要還。
推 romany      : 你們價值觀不同，並且都無法跟對方妥協，真的要這樣
→ romany      : 走下去嗎？
推 mepe1018    : 只講CP值的～～別找他們吃高級料理啦！下次跟娘家去
→ mepe1018    : 吃就好
→ mepe1018    : 自己賺的錢預算內自己控制好花費就好～
推 orlando     : 不是價值觀不同 是他其實很在意你賺的比他多
→ mepe1018    : 覺得是老公覺得自己沒面子
→ orlando     : 對於讓你出錢感覺被壓下去
→ mepe1018    : 一定是很重視的人～才會願意這樣花費請吃飯
→ mepe1018    : 而且兩家人都在～還是妳出錢 或他也未曾請他媽媽吃
→ mepe1018    : 過這種價位的～更沒面子
→ mepe1018    : 自尊心作祟
推 catbabe     : 先設立好這次想一起吃飯的初衷是想吃好料的、想相聚
→ catbabe     : 、還是孝親請父母一頓好料的,再去想你堅持訂高檔餐
→ catbabe     : 廳是否符合你的初衷。如果想相聚但是不考慮到老公
→ catbabe     : 跟婆家的心情,相聚就不愉快了，的確是大家在配合你
→ catbabe     : 。如果是想孝親但是老公不接受，是否可以跟老公表達
→ catbabe     : 也想請婆家好的的心情，然後擬定如何跟老公共同支付
→ catbabe     : 這筆金額，讓老公覺得勉強。
→ catbabe     : *不會勉強
推 fifybl      : 先生平時很照顧原po  值班還送飯 而一年一次的團圓
→ fifybl      : 飯 原po是自己的胃口和喜好 >> 先生的心情和喜好
→ fifybl      : 有時不想吃貴的不是吃不起 有些人就不想那麼浪費
→ fifybl      : 一年一次所以要配合原po 意思其實是是永遠要優先照
→ fifybl      : 顧原po啊
推 catbabe     : 我跟先生賺得一樣、花錢方法不同，他不管我之餘，他
→ catbabe     : 拒絕我花在他身上的（例如衣服或大餐）我也不會勉強
→ catbabe     : 他，也不會硬要買東西給他，因為省錢的人看到亂花
→ catbabe     : 錢在自己身上就是會心痛阿XD
→ catbabe     : 我自己覺得不一定是自卑，可能就是真的不想看到浪費
→ catbabe     : 錢...省錢的人看到錢花在自己身上（自己還不能拒絕
→ catbabe     : ）,很痛苦內XDD
推 djboy       : 唉~~~ 拍拍。我覺得這是小錢小事，你老公太在乎了
→ djboy       : 和這種一天到尾在小錢上打轉的人相處一輩子，我只
→ djboy       : 能給妳拍拍~~~!!
推 ann99       : 真的是價值觀不同，原po也無法「屈就」先生的想法
→ ann99       : 不是嗎?如果聚在一起是共識，何不互相妥協，一年高
→ ann99       : 價一年平價，這樣會不會比較有解?
推 anils       : 男人的自尊感作祟。以後只會更嚴重
噓 DJcat       : 拿人手短，人情壓力，但尊重一下很難嗎？
推 heartblue   : 那種很節省（摳）的人，即使是他人花大錢還是會碎碎
→ heartblue   : 唸，很難改啦
推 HanJ        : 你重點是相聚的話，吃熱炒也很好啊@@。儘管都負擔的
→ HanJ        : 起也覺得偶爾一次，還是會覺得不需要一餐吃到那麼貴
→ HanJ        : 的，而且反而不自在。你覺得過年很特別、希望慎重感
→ HanJ        : 謝，但顧及長久以來的生活習慣或是老人家節儉的觀念
→ HanJ        : ，大家和樂開心吃飯比吃高檔餐廳舒服多了。心裡舒服
→ HanJ        : 啊。
→ pyramidinc  : 不想花錢在自己覺得不值得的地方就是自尊心作祟哦
→ pyramidinc  :   會覺得男方自卑的才是刻板印象太重吧 覺得男方錢
→ pyramidinc  : 賺得沒女方多就是自卑 我覺得想請家人偶爾吃好一點
→ pyramidinc  : 的這件事沒錯 但老公也沒錯 就真的價值觀不合而已
→ pyramidinc  : 多多溝通找到一個平衡點吧
→ pyramidinc  : 有些人就真的對錢看比較重啊 關自卑感什麼事
推 makio       : 覺得不是價值觀的問題，是老公自卑感作祟。但這也無
→ makio       : 可厚非，畢竟社傳統總認為男生要賺比較多。他要能慢
→ makio       : 慢調適...
推 mary1988    : 聚餐泡湯很可惜，不過我覺得你老公的態度滿值得讚
→ mary1988    : 賞的，他不會把妳的付出視為理所當然，平日的消費也
→ mary1988    : 不干涉妳，這很難得。有時候老人家省習慣了，妳突然
→ mary1988    : 讓他們吃這麼貴的一餐，怕是料理再好吃他們也只嚐得
→ mary1988    : 出心痛的滋味，他這樣的決定對他爸媽比較好，建議妳
→ mary1988    : 以長輩的意願為重，放寬心面對改變的計畫吧。
→ carto       : 推文真是滿滿的性別刻板印象
推 kiosk       : 重度是一起吃 不是吃什麼吧
→ kiosk       : 重點
推 t594592002  : 在那邊在意CP值真的很煩 結婚的時候不就已經知道你
→ t594592002  : 是外科醫生了嗎 工作這麼辛苦久久吃一次高級的有什
→ t594592002  : 麼不行
推 stayhere    : 我如果是婆婆也會覺得好可惜XD
推 socisomnia  : 老公自尊心作祟覺得面子掛不住吧 你越花錢在他身上
→ socisomnia  : 他越愧疚 六人聚就吃平價一點 想吃高檔就跟自己娘
→ socisomnia  : 家吃就好
推 t594592002  : 什麼人情壓力 根本自尊心作祟 況且你沒有說餐廳位置
→ t594592002  : 但他也沒有問啊
噓 qwer990     : 你應該要先跟另一半討論吧至少還有可以討論的空間
→ qwer990     :  結果你先斬後奏 難看的是你自己
→ Whiteplus   : 有人說性別刻板印象，真的很想說，如果不先講是哪
→ Whiteplus   : 間餐廳（明明自己已經決定好）卻要老公、婆婆接受，
→ Whiteplus   : 這樣真的合理嗎？哪種類型餐廳？婆婆吃得習慣嗎？（
→ Whiteplus   : 更不要說是否是婆婆討厭或喜歡的類型）今天不是出
→ Whiteplus   : 錢就可以不先告知吧！總是要人家也能接受吧！我覺得
→ Whiteplus   : 當事人一直弄錯了，不是越貴越好或越能顯現出心意，
→ Whiteplus   : 連當事人的爸媽都覺得可以找平價的餐廳，但是都被否
→ Whiteplus   : 決，那到底是誰的問題？難道換過性別就可以不先告
→ Whiteplus   : 知哪家餐廳了嗎？尊重是應該用在哪裡？真正重要的
→ Whiteplus   : 不是高價的餐廳而是人，好嗎？
→ akiwa       : 價值觀不同真的很難解，妳也知道老公節省還訂他會
→ akiwa       : 貴的
→ akiwa       : 還訂他會覺得貴的，三千就算大筆開銷的人，妳根本
→ akiwa       : 踩到他底線啊！幹嘛訂他會覺得貴的呢？
→ akiwa       : 妳確實沒顧慮到老公心情，分開吃比較好
推 chiaokai    : 這種都只能說，醫院送折價券或是什麼抽獎抽到招待
→ chiaokai    : 券之類的掩蓋過去了吧
推 vico        : 花你的錢他也要管= =
推 nain313     : 先跟餐廳套好、就說是抽到的餐券剛好能用、不花太多
→ nain313     : 雖然本質是價值觀不同、換一種方式、先生會不會比節
→ nain313     : 受呢？
推 iamleaf47   : 覺得裡頭應該也有些男性自尊放不下的問題……
→ iamleaf47   : 不過，還是得找出解決方法。
→ iamleaf47   : 但回過頭來說，辛苦賺錢還不能爽爽花，真的是苦上加
→ iamleaf47   : 苦……
推 boungiorno  : 你自己都說「相聚的難得更甚於其它」；但他不肯「屈
→ boungiorno  : 就」你也不肯「妥協」；你的更甚於其他就顯得矛盾
→ tsuku       : 想爽爽花就不要結婚吧XD……
噓 Anni3       : 他照顧你生活起居，妳沒照顧他心理需求
推 chantal     : 如果調換性別，這架不會吵，反而有面子。多溝通吧，
→ chantal     : 你們
推 tj068512    : 如果是我，伴侶要請我跟家人吃平常難以負擔的高檔餐
→ tj068512    : 廳，高興都來不及了，而且家人也難得能吃到，怎麼會
→ tj068512    : 拒絕...哪會跟自己老婆計較這麼牛角尖的事情，尤其
→ tj068512    : 一年也才難得聚在一起一次
推 member5     : 有錢真好：）
推 xenosliu    : 你老公家族就有點自卑心態吧
→ keepingtime : 價值觀差異太大，先生欠缺自信，以後還有得吵，勸妳
→ keepingtime : 要有離婚準備
推 WI82        : 這事如果男女角色對調結果就不一樣了
推 fifybl      : 哪有不一樣 家人就有完全對調的例子 不捨得吃大餐
→ fifybl      : 的不論男女都會不開心
推 mepe1018    : 男女對調 就大家開開心心去吃飯了
推 herbi       : 你不要只想到自己，你家人也選平價的不是？
推 wagamamajan : 賺那麼多還不能爽快花真的滿痛苦的
推 husky2      : 老公自卑+1，所以見笑轉生氣
噓 stealk      : 請客不先告知餐廳 有點屌
→ niniokita   : 認識一些醫生朋友會這樣，工作辛苦，願意花錢在某
→ niniokita   : 些地方，但確實也會有無法理解的家人。有朋友想出
→ niniokita   : 錢包車帶家人出遊，但家人想搭客運就好而拒絕...
噓 willow      : 所以為什麼不事先討論反而要先斬後奏，妳的態度讓人
→ willow      : 無法同理耶
→ niniokita   : 有時候也不見得是自卑，就覺得沒必要，無解。
→ willow      : 而且婆婆也表示無法接受這樣的好意 強迫他人接受是
→ willow      : 種自大 如果妳真的很想吃名貴大餐 怎麼不跟自己原
→ willow      : 生家庭一起就好 要連帶讓婆家心裡不舒服呢？
推 t594592002  : 只有老公在那邊不開心吧 婆婆自己也想吃啊
推 serenayo    : 所以說門當戶對真的很重要，老公自卑心太重了
推 pinkygirl   : 你老公的自尊心無藥可救 沒辦法欣賞有賺錢能力的另
→ pinkygirl   : 一半 就要拿妳"不顧及他人感受" 來壓你 但是事實上
→ pinkygirl   : 他有顧及你的感受嗎？ 有些人賺了錢就是想花錢對家
→ pinkygirl   : 人好 因為他的自尊心 他自己的媽媽也跟著被他安排
→ pinkygirl   : 有顧及他媽媽感受嗎 又不是他出錢 憑什麼他決定
→ pinkygirl   : 大家"應該"吃什麼價位的晚餐？ 真是管太多
→ pinkygirl   : 還有 3000~4000 年夜飯 真的還好 你老公有多窮？
→ pinkygirl   : 如果他家的人只值1000的年夜飯 你還是把錢花在自家
→ pinkygirl   : 人吧 花錢就是希望大家吃得開心 也不用逼他們吃貴的
→ pinkygirl   : 不然就 今年妳出年夜飯 明年他出 大家輪流
推 karenlo     : 如果薪資高付得起偶爾享受一下無所謂，但事先告知一
→ karenlo     : 下對方比較好。本來平常就知道對方在乎這些了所以是
→ karenlo     : 原po的疏忽。但我覺得臨時放人鳥是很沒禮貌的行為，
→ karenlo     : 尤其是雙方家長見面的場合。
推 whereislove : 你不開心的點有點無聊，一開始就大家分開吃就好了，
→ whereislove : 沒事別出什麼把2家人聚在一起的主意。
推 kmaster     : 我覺得消費問題這需要溝通，但更深層的問題有必要諮
→ kmaster     : 商
→ whereislove : 另外，既然2家人要一起吃，本來就應該尊重先生的想
→ whereislove : 法，而不說「為什麼他不願意屈就」，因為為什麼他要
→ whereislove : 屈就？
→ kmaster     : 讓妳先生“ 感覺像個男人 ”不是妳的工作或義務，但
→ kmaster     : 適時保護他的尊嚴有利於維持這段關係
推 whereislove : 男女角色對調我覺得沒什麼不同，如果今天我先生做同
→ whereislove : 樣的事我也會不開心。
推 Axcic       : 不管是自卑還是什麼原因，已知的就是妳明明知道他會
→ Axcic       : 介意卻還是做了，是不是自卑也不是下面一堆不認識的
→ Axcic       : 網友說了算
→ whereislove : 你難得放假想吃高級料理你可以和自己家人吃個過癮，
→ whereislove : 為什麼一定要別人配合你的喜好完成你的願望？
推 whereislove : 以後還是別搞什麼兩家人一起吃飯這種活動了，搞得好
→ whereislove : 沒賞，搞不好很容易。
推 cciinn      : 我覺得妳也不太尊重人欸，明知吃貴的妳老公就會渾
→ cciinn      : 身不舒服還硬要輳兩家人一起迎合妳的價值觀，不是
→ cciinn      : 很怪嗎？？
推 l711470     : 但年夜飯是一年一次，又不是天天過年
推 hsuhsuan    : 試看看，下次再約一次團圓聚會，跟老公一起找餐廳
→ hsuhsuan    : 啊，或許會更了解彼此
推 lianki      : 花自己能力範圍裡面的金錢也能扯自大？
→ zeoki       : 以後直接說因為媽媽想吃某家，你媽想吃他應該比較
→ zeoki       : 沒有意見
→ zeoki       : 也不會沒有面子，付錢你錢準備好給媽媽
推 dancelight  : 首先妳老公的確是自尊心過不去，但自尊心真的不重
→ dancelight  : 要嗎？試想如果今天妳是那個賺比較少的人，應該也
→ dancelight  : 會希望對方將妳平等視之吧
推 capricemiu  : 先生可能有個夢：想以他的能力照顧你，但他負擔不起
→ capricemiu  : 這餐，所以便否決了妳的決定，換個思考彈性一點的人
→ capricemiu  : 也許就開心的接受了～
推 Orchid      : 這件事很明顯是你的問題！已知價格超乎常人吃飯預
→ Orchid      : 算，已知有人會反彈，又要湊齊眾人陪你吃，雖說是你
→ Orchid      : 要付錢，但是旁人心理就是有負擔啊！然後被拒絕了再
→ Orchid      : 來不開心，這不是自找的嗎...
推 wrc0903     : 老公太廢 還不承認自己廢 幫QQ
→ nsb85       : 3000以上就要先討論也太悲情
→ qwer990     : 一餐一人三千up～
推 flower6     : 下次偷偷請婆婆吃一頓好的讓她去跟老公說其實她很想
→ flower6     : 吃，老公孝順的話就不會再堅持了
推 luckyfendi  : 我反而覺得原po老公很難得欸。明明可以輕易享受，
→ luckyfendi  : 但還能堅持自己的原則很不容易啊。如果性別對調，會
→ luckyfendi  : 覺得這個人很持家吧！不覺得一定是自卑。
推 heartblue   : 沒事湊兩家人吃飯幹嘛？
→ DoSvidaniya : 一年才吃一頓貴一點的...覺得男方太計較
推 Raimu       : 為什麼夫妻可以相處成 一方請吃貴一點的餐就認為欠
→ Raimu       : 對方人情壓力很大啊?
推 rayray123   : 妳想對他們好是好意沒錯，但對方已經明示妳他們會因
→ rayray123   : 此負擔，妳就該改變作法不能勉強別人接受。給對方想
→ rayray123   : 要的，送禮送到心坎裡不是更好嗎？
→ rayray123   : 說穿了妳是比較自我中心沒錯
→ fj80914     : 看完覺得先生很不被尊重耶，請雙方家人，用餐地點沒
推 adapt       : 你老公感覺頗煩，是不是自卑感太重
→ fj80914     : 被事前告知就算了，還是請在自己沒辦法接受價位的餐
→ fj80914     : 廳，不開心很正常吧。已經知道對方的性格和價值觀，
→ fj80914     : 不事先告知不也是存著反正我出錢我說了算的心情嗎，
→ fj80914     : 先生當下覺得不被尊重而翻臉完全不意外，感覺已經忍
→ fj80914     : 耐很久了。
推 mapple9     : 看完只覺得婆婆好慘，被叫上來結果飯沒吃到又被帶回
→ mapple9     : 南部
推 AngieBird   : 如果對妳而言 相聚>吃高檔，那為什麼不能吃老公也接
→ AngieBird   : 受的價位呢？
→ AngieBird   : 妳不覺得老公高攀，不代表他也不覺得。
→ AngieBird   : 兩人明顯價值觀不合又沒人願意妥協，以後有得吵。
推 Toris       : 給妳家男人一點面子吧....
→ ellen1030   : 我老公也是捨不得吃貴的，但是他不會管我，我們一起
→ ellen1030   : 吃就配合他，不然他整餐不自在也無法好好享受
推 rainwalnut  : 就自卑阿 甚麼不自在 你賺那麼多 還要被規定三千就
→ rainwalnut  : 要報告他，拜託一下  三千是什麼價錢 妳賺那麼多欸
→ rainwalnut  : ，會不會管太多
→ rainwalnut  : 就算你只跟自己家吃 久了他還是不爽 他沒能力這樣吃
推 passat2     : 覺得醫生三萬報備差不多，而且先生徑自取消有長輩
→ passat2     : 參與的聚會真的很沒禮貌...一年也就一次，再怎樣應
→ passat2     : 該先如常赴約，夫妻之間的事之後回家關門再講吧！
推 lrivaldo    : 原po是不是潛意識覺得就算老公有點勉為其難但他不可
→ lrivaldo    : 能不賣你娘家和婆婆的面子，沒想到老公的反應完全出
→ lrivaldo    : 乎你意料之外，所以你下不了台，我覺得多人聚餐想要
→ lrivaldo    : 滿足每個人的口味基本上不可能，真的想吃反而自己私
→ lrivaldo    : 底下去吃才能吃得盡興
→ ianna       : 我比較站在男方那邊耶。重點是妳希望兩家人一起聚聚
→ ianna       : ，老公跟婆婆吃不慣高價位又如何，重點是大家一起過
→ ianna       : 年嘛。為了錢傷感情，不值得。
推 bobee       : 你是不是平常讓老公有你出錢是大爺的感覺而不自覺？
噓 MarcusWright: 妳是不尊重老公沒錯啊
噓 MarcusWright: 有些人還偷酸老公自卑，拜託，收入達1/2個外科醫生
→ MarcusWright: 是有什麼好嫌的？還有原po，您那個對方說不用還硬
→ MarcusWright: 是匯錢的習慣也改改吧，一樣是不尊重人。
推 iamala      : 自尊心，慘...我們家長輩也有人捨不得吃，所以我都
→ iamala      : 直接買海鮮幫長輩加菜，顧他們面子，也顧大家肚子。
推 calucu24    : 讓他找餐廳，結案
→ calucu24    : 硬是讓他們承擔人情壓力也不好
推 jkljkl999   : 聚餐是為了大家，大家開心比較重要
→ jkljkl999   : 妳想吃，可以另外找時間跟先生或朋友去吃
推 jkljkl999   : 有時候我也會想要順便，聚餐順便吃好料
→ jkljkl999   : 不過，看起來妳先生真的處事圓融，就丟給他
→ jkljkl999   : 處理吧！恭喜你找到成熟的另一半
噓 sungtau     : 你老公說的沒錯，所以照妳的說法，妳現在爽了嗎？
推 neverli     : 我覺得真正問題點在於"先斬後奏"
→ neverli     : 而且妳也很奇怪 怪娘家的人在群組上先報出了餐廳名
→ neverli     : 這件事情到最後 人到了餐廳現場 也還是會知道阿
→ neverli     : 還是妳就覺得妳老公到了餐廳現場就不會掉頭走人了?
推 betty921    : 我蠻欣賞妳先生，他很有骨氣，如果這餐是各出各，他
→ betty921    : 可能還會留下來，但妳全出，他完全不想欠妳人情
→ betty921    : 都夫妻了，跟老公撒嬌說妳真的很想吃和感謝他付出
→ choasX      : 自卑感作祟
推 adapt       : 婆婆才可憐吧，可能根本不在意，感覺是兒子自己幫他
→ adapt       : 決定
→ larrysu     : 妳老公追到妳 結果還這樣心態過日子...
噓 peachyqueen : 我也站在男方這邊耶 我覺得你要尊重一下其他人雖然
→ peachyqueen : 你是付錢的那個
→ larrysu     : 雙方都相對他人高薪 ... 是有差喔
推 DoSvidaniya : 一個月入六位數的花個3000就要報備，會不會太累
推 aa428241    : 不一定是因為自卑吧，有些人就是覺得一頓飯沒必要花
→ aa428241    : 那麼多錢，這些錢不如花在別的地方上比較開心，覺得
→ aa428241    : 老公說的沒錯啊憑什麼出錢別人就都要配合??
推 papasu      : 不要用你自己的方式來對待人家，搞不好你的善意對對
→ papasu      : 方來說是困擾
推 yutso       : 兩個人在一起就是這樣 必須彼此讓步 如果還有愛的
→ yutso       : 話 就像你們協調出3000元以上就要報備這樣
→ yutso       : 出發點都是好的 我是覺得如果你有提早跟你老公商量(
→ yutso       : 比如說 撒嬌說我辛苦一整年 難得吃一次好的...) 事
→ yutso       : 情不會變成這樣可惜的結果
噓 ninien      : 付錢很大，但是老公也有權不去吧？我覺得你也是在強
→ ninien      : 迫先生接受你啊
推 dodomilk    : 對，你老公和婆家是自卑沒錯，但既然都結了婚，也請
→ dodomilk    : 你體諒一下夫家的自卑感
→ dodomilk    : 給別人請好料的心裡會有壓力，擔心自己沒辦法請回來
推 christy0412 : 自卑感+1，老實說就算不去吃高級餐廳過年還是要找個
→ christy0412 : 地方吃年菜或是自己煮吧？
推 l83OGC5566  : 辛苦你了
推 xulu0       : 我也是覺得你太自以為是啊！他清楚你的消費習慣不干
→ xulu0       : 涉，你清楚他們的消息習慣卻要他們「屈就」，你花
→ xulu0       : 錢是為了自己爽，但請客是要顧及被邀請者的心情才是
→ xulu0       : 一場賓至如歸的好宴。
推 master32    : 真哀傷，賺這麼多錢想花還要綁手綁腳
噓 MarcusWright: 笑死人了，酸人家自卑，板上是有多少媳婦賺得有1/2
→ MarcusWright: 個外科醫生多啊？
推 romencer    : 老公稍微反應過度，如果不願意讓你破費，他可以選
→ romencer    : 他家人的份
→ romencer    : 選擇出他家人的份（被吃字
→ romencer    : 你們雖然年收已經傲視不少家庭，但你老公還是滿在意
→ romencer    : 年收沒你好
→ romencer    : 以後不要再這方面戳他了。尤其這種家人都在的場合，
→ romencer    : 之後老婆刷卡，他面子掛不住
噓 j6ru8m4     : 辛苦的賺這麼多，花自己的錢還要那邊綁手綁腳看老
→ j6ru8m4     : 公的臉色，這婚結的真悲哀；妳有想過結這個婚妳人
→ j6ru8m4     : 生有過的比較好嗎？
推 mainsa      : 我覺得先生這樣很好啊 至少不是貪得無厭花錢吧?
→ mainsa      : 選到這種先生算賺到欸 不然你喜歡遇到那種得寸進尺
→ mainsa      : 的嗎? 多溝通一下 讓先生能接受高一點價位的吧
噓 j6ru8m4     : 憑什麼要因為男方的自卑，女方就要配合花的錢綁手綁
→ j6ru8m4     : 腳的，少笑死人
→ romencer    : 是說你老公平常干涉你花費我覺得不太好
推 mainsa      : 她沒有綁手綁腳好嗎 先生又不干涉 只是不想讓家人被
→ romencer    : 如果是他怕你沒存錢，要不要說好一個月存多少在固定
→ romencer    : 就好...？
→ mainsa      : 請這麼貴的 以我個人感覺 自己去吃這種價位的沒啥問
→ mainsa      : 題 被請的話還真的安不下心 有種貪便宜的感覺
→ mainsa      : 當然也可能是窮人心態作祟 如果你想把你先生養壞 大
→ mainsa      : 可以慢慢潛移默化 反正你花得起就是了
→ mainsa      : 不過把生性節儉的人養成大手大腳花錢不一定是好事
推 mainsa      : 對了 雖然我年薪和醫生不能比 但紅包包個幾萬 請個
→ mainsa      : 幾千塊的餐點也不會有問題 但是和我父母出門 錢都我
推 yutso       : 兩個人結婚本來就是要互相協調配合 不管對方的個性
→ yutso       : 情緒是什麼 如果不想配合又沒有愛 那就不要在一起
→ mainsa      : 出 但他們也不願意點貴的 甚至連我自己點個一兩千的
→ mainsa      : 也會被念 有時候不是花不花得起的問題而已
→ keepingtime : 先生方可能是客家人～
推 xulu0       : 花得起跟願不願意花那麼多錢是兩回事啊！
推 cookieli    : 以醫生每個月的薪水2-3萬真的還好   連我賺5萬平常
→ cookieli    : 一個人1-2000都在吃了  真的是價值觀不同
推 jjoonnyy    : 真的不貴， 父母能吃也沒幾年， 好好享受才是。
→ jjoonnyy    : 和老公慢慢討論， 取得平衡吧！
推 momomiyaha  : 除非之後每年都妳請大家吃年夜飯，不然妳高興的時候
→ Firenzea    : 價值觀不同吧 我有問過我老公願不願意帶我去吃一人
→ Firenzea    : 一餐好幾千元很貴的那種餐廳 我是閒聊隨口問問 我自
→ Firenzea    : 幾其實也不是真的很想去吃 他說要看我是真的想吃那
→ momomiyaha  : 請吃飯，大家就要來吃，不想請的時候就分開吃。這不
→ Firenzea    : 家餐廳還是想吃好料 想「吃好料」的話有其他價廉物
→ Firenzea    : 美更好的選擇可以考慮
→ momomiyaha  : 全部都是以你為主，大家都來遷就你
→ Firenzea    : 你跟妳老公既然金錢價值觀不同 你想吃好料就找找看
→ Firenzea    : 其他划算一點 價廉物美的 還有你要跟妳老公討論過
→ momomiyaha  : 對某些人來說，某個價位以上的其實都吃起來差不多
推 lovemiku39  : 這男人的自卑吧  出錢還要被罵還要安慰人配合人真的
→ lovemiku39  : 好委屈
推 QQQQ05      : 原po又不是負擔不起 難得放假想吃而已@@價值觀問題
→ QQQQ05      : 真的無解
→ Firenzea    : 價值觀問題吧 一餐幾千幾萬吃完 再好吃我還是捨不得
→ Firenzea    : 當然喜歡吃美食的人會認為很值得 妳先生可能跟我一
→ Firenzea    : 樣捨不得 吃完會感到「很空虛」 既然他是妳老公
→ Firenzea    : 那你就必須尊重他 和他找出一個平衡點
噓 ann7773631  : 你沒討論就自己決定 不就違反當初約定的事嗎
推 xulu0       : 這個金額原po老公也是出得起啊！這跟自卑無關吧！
推 x221320     : 你都說要的是一起吃飯了，為什麼要挑這種會被你先生
→ x221320     : 打槍的餐廳啊？說不定他當天想要買單結果發現這價位
→ x221320     : 超過他負荷，要在岳家面前一點要買單的表現都沒有也
→ x221320     : 很怪吧
推 RTAngel     : 男人的尊嚴
推 likeastar   : 看到推文一整個傻眼 怎麼會"只是"價值觀問題?
→ likeastar   : 這明明就是沒有尊重的問題啊 單筆消費3000以上要討
→ likeastar   : 論是否原本就有的共識? 是誰沒做到?
→ likeastar   : 還來甚麼自尊心作祟之類的 推文真的很誇張 連原PO
→ likeastar   : 自己都看出問題所在了 而且原PO你自己文章從頭看到
→ likeastar   : 尾 一直執意這樣做的只有你自己 大家都只是要配合你
→ likeastar   : 妳老公真的處理得沒話說了 以後其實真的想要請高檔
→ likeastar   : 餐廳 可以事先溝通 說真的你就是故意不先告知因為你
→ likeastar   : 早就知道怕被拒絕吧
推 likeastar   : 推文一堆真的ˋ就是標準"我出錢我最大"的心態
→ likeastar   : 真的是男女對調又不一樣了 明明這是一樣的
推 jeross      : 覺得先生節省是好事，但是一年一次吃大餐也還好吧，
→ jeross      : 也不是付不起，這部分先生小家子氣，不知道雙方怎麼
→ jeross      : 相識的
推 pipsqueak002: 我猜是自尊心的問題唷
→ Firenzea    : 你可能不開心他這麼強硬就是不一起吃 可是妳也大概
→ Firenzea    : 預料到他不喜歡吃這麼貴的了 要是他今天妥協了來吃
→ Firenzea    : 以後他可能還要「妥協（？）」、他不太希望這樣吧？
→ Firenzea    : 以後是不是其他類似場合都可以說因為XXX好難得喔
→ Firenzea    : 何況我們是最親近最親密的家人……（下略三百字）
→ Firenzea    : 所以他就這樣（不跟你一起吃年夜飯）了～
→ Firenzea    : 真的「一年就這一次」嗎？XD 哈哈 那是因為一年只有
→ Firenzea    : 一次年夜飯沒錯啊 你問問他想不想「每年」都這樣？
→ Firenzea    : 要是今年再有其他事由 婆婆生日好難得喔～結婚紀念
→ Firenzea    : 日好難得喔～交往紀念日好難得喔～…………（下略）
推 xulu0       : 這是尊重議題+1
推 rty4455     : 當初不是說好3000以上的消費要討論嗎 先說好一般人
→ rty4455     : 當然不會因為有人請吃大餐而翻臉（至少我不會）但是
→ rty4455     : 今天妳先生的個性妳自己很清楚 妳這樣自己決定他一
→ rty4455     : 定大翻臉 現在後悔也來不及 感性一點的話 你們當初
→ rty4455     : 選擇在一起了 請為了你們雙方找出彼此可以接受的方
→ rty4455     : 式 傷心難過就留在去年吧 外科醫生的妳應該比我們
→ rty4455     : 還清晰吧^_^
推 ivyL        : 我覺得下次先商量就好，不然交給你老公訂餐廳，這事
→ ivyL        : 好商量！
推 kimura0701  : 養我好嗎 吃什麼我都可以
推 whereislove : 母親節、父親節、爸爸生日、媽媽生日、公公生日、婆
→ whereislove : 婆生日、老公生日、老婆生日，這些也是一年一次啊！
→ whereislove : 難不成每個一年一次的節日都要上演一次「這個節日只
→ whereislove : 有一年一次，很難得」的戲碼嗎？
推 espreso     : 你老公已經是非常有eq處理很好惹， 要珍惜， 真的
推 QBB1007     : 你自己沒有先跟人討論好 反怪人不屈就這樣不對吧
推 tmac118     : 妳都知道老公的個性是怎樣卻又不事先喬好，這種結果
→ tmac118     : 感覺就是必然會發生
→ Fanny02     : 妳今年出錢代表娘家作東請吃年夜飯，明年若換妳老公
→ Fanny02     : 代表婆家，他是不是也要請同樣等級呢？若是他請平價
→ Fanny02     : 餐廳，娘家或婆家人心中是不是會估量呢？
推 centra      : 你老公自尊心被擊潰
推 td770715    : 妳老公蠻無聊的
推 jackyown    : 單純老公玻璃心
推 kate101     : 他是自卑嗎？
→ Firenzea    : 你是真的「忘記說」還是怎樣？要請親愛老公吃飯不是
→ Firenzea    : 會很興奮跟他說吃哪家然後問他喜不喜歡期不期待嗎？
→ Firenzea    : 還是說你認為貴=好，他一定會喜歡不用講？還是講了
→ Firenzea    : 他會不高興就不講？雖然我很少吃這麼貴的 但貴≠好
→ Firenzea    : 你想表現你的愛與孝心真的可以考慮一下其他更平價又
→ Firenzea    : 好吃的餐廳
→ Firenzea    : 跟妳的老公還有娘家人婆婆都討論過 你請的這家怎麼
→ Firenzea    : 好像只有你想吃？
推 carefree1028: A們本來就不同價值觀，如果他只顧自己聰明，不顧妳
→ carefree1028: 那這種婚姻還要嗎？一餐一人2000~3000元，是因為
→ carefree1028: 妳收入高，可以偶爾爽一下!!連帶家人雞犬升天~
→ carefree1028: 但是他並未考量到妳的收入
→ carefree1028: 他只活在自己的貧窮世界!!!!!
推 fifybl      : 對了 不是每一個醫生的伴侶都會這麼照顧當醫生的配
→ fifybl      : 偶的
→ fifybl      : 我就認識幾位被問醫生很忙厚 要多照顧醫生的醫生配
→ fifybl      : 偶 回答為什麼要照顧他 他自己會照顧自己 而且憑甚
→ fifybl      : 麼不是醫生配偶來照顧自己
→ fifybl      : 自己努力工作 又願意分出心力顧家照顧妳的先生 真
→ fifybl      : 的很好...
→ fifybl      : 以後如果有小孩 他應該也會是個好爸爸
→ yade0616    : 你的餐廳地點，吃什麼菜本來就要先通知人家，這是基
→ yade0616    : 本的尊重啊！對方如果知道太貴想換餐廳，大家都還有
→ yade0616    : 時間再找其他家。你想吃的高級餐廳大可以之後再找時
→ yade0616    : 間吃。
噓 mayii1020   : 不是說好大筆開銷要先討論？你違約在先
→ mayii1020   : 也太多人扯自尊心什麼的了吧 到底把人家當什麼 超不
→ mayii1020   : 尊重人 希望你能謹慎地看待這件事
→ stevenyenyen: 我是男生，我認為是你不尊重他。台灣社會風氣就這樣
→ stevenyenyen: ，男生有身為家裡經濟支柱的刻板印象。他既然平時生
→ stevenyenyen: 活就透露出他在意了，你卻不在乎他感受，這段婚姻，
→ stevenyenyen: 如果你不改變，一定沒辦法繼續下去。
推 reyde       : 下次請他們吃熱炒就好了 高檔的你自己跟娘家吃
推 laughgirl   : 價值觀和自卑感無解，你既然知道他是這樣的人，就只
→ laughgirl   : 能配合。
推 alien200020 : 覺得應該是自卑感+1, 可是也不能怪他，換作是我會
→ alien200020 : 有吃人嘴軟的感覺。既然你都說了單次消費超過三千會
→ alien200020 : 討論，我覺得其實這次也應該要
推 alien200020 : 我是女生，說實話如果我先生花自己賺得錢要請兩家人
→ alien200020 : 吃高檔，我事後會覺得虧欠。這真的是價值觀的問題，
→ alien200020 : 沒有對錯
推 thecoolbill : 請問是哪間餐廳想吃~ (舉手)
推 lubemyself  : 覺得你老公是自卑心作祟。不過不和你討論也很自私
→ lubemyself  : 啊
推 cvplk       : 先生很不尊重你 你賺錢很辛苦 想花錢在家人身上
→ cvplk       : 他憑什麼用自己的價值觀幫你拒絕
→ cvplk       : 還有 花3000元以上要討論這個約定作廢吧 感覺是
→ cvplk       : 「你要花3000元以上要得到他同意」
推 youngice    : 你應該在女醫發問的...
→ cvplk       : 都當醫生了 花3000塊以上的東西還要告知對方 很可憐
推 ncube       : 我會覺得高價自己負擔不起的餐廳 坐進去感覺格格不
→ ncube       : 入也不大舒服 即便現在自己真的負擔的起還是無法完
→ ncube       : 全克服 如果是家人聚餐 還是體貼些選個大家都自在的
→ ncube       : 地點
推 touchbird   : 當初就別結婚了吧
噓 stevenyenyen: 誰不尊重誰?違反約定然後怪別人?說男生不尊重的是哪
→ stevenyenyen: 裡有毛病?
→ lessonone   : 如果這餐讓對方覺得不自在,再精緻的餐點也會很難消
→ lessonone   : 化…若兩家價值觀和消費習慣差異太大,何苦勉強同席
推 abani       : 我的情況跟原po很像，但性別對調XD 我也會希望老公
→ abani       : 大筆支出之前先跟我討論（其實比較像「基於尊重的告
→ abani       : 知」，因為我基本上不會否決，只是希望他「做決定
→ abani       : 之前有想到我、想到這個家庭」如此而已），如果他沒
→ abani       : 跟我說過就訂了高價餐廳，我會覺得他是不是怕我生
→ abani       : 氣或怕我阻止他之類的而選擇「故意隱瞞」，那種感
→ abani       : 覺不太好>< 覺得原po既然跟先生約定好3000元以上要
→ abani       : 先討論，那以後包括這種單方請客的也要按規定先說，
→ abani       : 或許會比較好~
推 abani       : 畢竟我們每天都在和價值觀不同的人相處，即使是夫妻
→ abani       : 或家人的價值觀也可能不全然相同，這時候就需要靠「
→ abani       : 約定」或「規則」來相處才能減少衝突呀~ 不過3000
→ abani       : 元的門檻對原po來說是否太緊了？或許可以跟先生討
→ abani       : 論看看門檻設高一點，原po比較不會壓力這麼大
推 shake1949   : 肺到笑
→ Joyluckyfool: shake大大的肺跟思考迴路還好嗎    XD
→ happyness7  : 自己賺的錢3千就要報備還蠻煩人的又不是三萬
→ happyness7  : 他是把你的錢當自己的嗎
推 rainwen     : 人情壓力很大？對我來說，願意嫁給我的人情壓力比什
→ rainwen     : 麼都大XDD 跟他說這樣搞法嫁給他壓力也很大@@
推 lingz1024   : 不同意自卑感 我覺得老公人很好該珍惜
推 qaz741      : 我收入與娘家資源比老公好，但心態上近似你老公。
→ qaz741      : 我相信妳老公也付得起餐錢，只是價值觀覺得一餐好幾
→ qaz741      : 千很揮霍（且你早就知道他在意cp值還這樣搞他...）
推 ApriLW      : 我覺得3000元這個門檻可以考慮調高一點，算是比較
→ ApriLW      : 務實的做法，畢竟醫生賺得多，開銷大一點很正常啊，
→ ApriLW      : 普通人隨便花就超過3000了
推 ApriLW      : 但不同意請婆家吃高檔餐廳的做法～主要是被請客的人
→ ApriLW      : 如果得知價位心裡一定有要回贈的壓力，這樣就失去
→ ApriLW      : 請客的美意，請客應該建立在彼此愉悅無負擔的狀況下
→ orangutan   : 那是大家都會自在的空間嗎？那是大家都想吃的料理嗎
→ orangutan   : ？還是你自己開心而已？
推 cccsp       : 我建議你一個月固定匯家用錢給老公，所有出門付錢
→ cccsp       : 都讓他來處理，可免爭端
推 neverli     : 別傻了 原PO這麼高高在上,強硬派作風的 怎麼可能
推 beslim      : 我以前也跟你一樣 後來發現有些人壓根不喜歡去貴的
→ beslim      : 餐廳 原因有可能是 不喜歡被請客(心情上有負擔)
→ beslim      : 覺得不划算喜歡CP值高的消費 覺得較貴餐廳比較拘束
→ petitebabe  : 一個月賺那麼多 吃頓年夜飯還要被管 很慘
→ petitebabe  : 然後3000這標準真的有夠低
推 newstyle    : 男性被女性請客和女性被男性請客的心理狀態不同，這
→ newstyle    : 是被社會角色分配的關係~~
推 duduchiau   : 一餐2～3萬的餐廳我也吃不下去
→ duduchiau   : 他不勉強妳 妳也別勉強他 不然他邊吃邊念這餐這個
→ duduchiau   : 價位不划算 妳不會開心的
→ Legojiang   : 你老公太愛面子
推 jolycoco    : 這就是男人的愛面子，我收入是老公3倍，他立馬把所
→ jolycoco    : 有錢都給我管就無所謂我比較花得起他計較CP值這種事
→ jolycoco    : ，全部混在一起，吃飯一律老婆付
推 Hisashi1124 : 自卑感男作祟
→ cheertaiwan : 真的是自卑感…要是老公請這麼貴的 一定開心死
→ Firenzea    : 每個人價值觀不同吧 如果老公請這麼貴的一餐 我可能
→ Firenzea    : 比較想要變成現金直接給我XD 吃完就沒了很空虛
→ Firenzea    : 只是要考慮 有時候「變現」這種話說了會煞風景
推 Jcoray      : 感覺就是面子問題
推 ghjkl5566   : 主要應該是不爽沒告知地點
推 darkfantasy : 老實講妳老公就是不想在錢方面受到太多人情債，妳要
→ darkfantasy : 嘛就是溝通要嘛就是互不干涉，像這樣事先都沒有講我
→ darkfantasy : 也會生氣好嗎？
推 silverness  : 妳老公就是自卑啊！收入高又難得休假，請家人吃好一
→ silverness  : 點不行嗎？
推 anshley     : 一人三四千那種價位的餐廳 吃的是裝潢擺盤與服務 已
→ anshley     : 經不是食物本身了 要吃這種的真的很吃個人價值觀
推 anshley     : 有人單單要踏進去就舉步維艱了
推 chu3        : 過年聚餐真的沒關係，你老公反應太大了
噓 LargeTaco   : 妳根本就沒考慮到男方家人的感受...... 自以為是的
推 ghjkl5566   : 我是覺得1年不過1次且4千在台北餐廳其實也不是頂級
→ ghjkl5566   : ,應該不到自尊問題,主要在沒先告知到底吃哪?畢竟去
→ ghjkl5566   : 相對高級的餐廳多少要有一定的準備,才不失禮
噓 ruthertw    : 此版充滿了曠男怨女
推 angler      : 其實以原po的資力，加上工作很忙，平時沒有
→ angler      : 時間跟家人團聚吃飯，重要節日想讓自己爸媽
→ angler      : 吃好一點，並不為過，原po同溫層應該不
→ angler      : 少這樣價值觀的同事吧，畢竟都是高薪
噓 thoughtful  : 如果真的很在意太貴的餐廳應該先問要吃哪間，臨時
→ thoughtful  : 才擺架子說這間不好我們分開吃很有事。花錢不是大
→ thoughtful  : 爺，但老婆都說要請客了，一年請一次不是醫生也能
→ thoughtful  : 負擔，覺得老公比較有問題
推 thoughtful  : 自己賺的錢自己花，有什麼不對。看起來先生還每每
→ thoughtful  : 干涉太太消費習慣，這才是自以為是
噓 edda20047   : 笑死了竟然一堆人說男方自卑，愛花錢就是有自尊心逆
推 piranhacat  : 如果一餐只佔收入沒幾%，幹麻要省，男方超莫名
→ piranhacat  : 以後好料的你自己吃就好
噓 thoughtful  : 不事先問吃哪間，就是默認給對方安排了。更何況這
→ thoughtful  : 是男方單方面且臨時認為太奢侈而拒絕同行，這做法
→ thoughtful  : 很極端而且
→ thoughtful  : 奇怪。即便是不合自己價值觀的做法，配合一下不會
→ thoughtful  : 很委曲。另外角色互換一定不一樣，男方特地訂好了
→ thoughtful  : 高級的餐廳買單並還邀請女方家長一起出席，結果老
→ thoughtful  : 婆閒閒在家裡滑手機發現哇靠太貴了所以臨時私訊給
→ thoughtful  : 半夜還在開刀的老公說這太貴了！取消！
→ thoughtful  : 這叫白目，不叫有原則
噓 lammin      : 這版某些人真他媽有病，原PO違規在先，然後現在開罵
→ lammin      : 男方愛面子，自卑感作祟？版上看到雖收入一般但努力
→ lammin      : 付出的女性我們都推崇，結果換個性別就是見笑轉自卑
→ lammin      : 過年飯局這麼大的事情不先講餐廳，一點基本尊重都
→ lammin      : 沒(雖然原PO說是無意的)，結果性別一對又被罵成狗
推 coolguyya   : 我不覺得是自尊心 只是你老公以及家人不想把錢花在
→ coolguyya   : 昂貴的食物上吧 但你也沒有顧慮到他們沒有這樣的消
→ coolguyya   : 費習慣 勉強他們「陪你」吃你想吃的食物
推 ppc         : 跟愛面子的人在一起會辛苦一輩子
推 passat2     : 老公脾氣大（自行取消），干涉多，對太太挺有控制
→ passat2     : 慾，相較起來老婆比較有修正自己的心，原po辛苦了
噓 sjwatson    : 出錢就是大爺的態度很明顯，感受很差
推 aboveground : 請客要賓主盡歡，多考量受眾的角度。
推 navysoider  : 不考慮分手嗎？這種可以吵一輩子耶
推 star1023    : 金錢觀問題，老公可能心疼你大手筆花辛苦錢吧
推 tinabjqs    : 怎麼都沒人說先生賺錢自己花有何不對，男人賺錢活
→ tinabjqs    : 該給全家人花，女人賺錢自己花就可以，嘖嘖
噓 bridge850108: 你憑什麼要他屈就 人家不想吃你幹嘛強迫人家
推 Pigchi      : 真的 一年一次 有能力讓大家吃得開心舒服結果老公卻
→ Pigchi      : 這樣 我也會生氣
推 Pigchi      : 但我覺得雙方真的要溝通好 沒有夫妻天生各種價值觀
→ Pigchi      : 是相同的 都要磨合
→ Pigchi      : 希望你們能夠好好溝通 不只是過年 還有母親節 父親
→ Pigchi      : 節這種節日 都有機會吵架XD
推 darkelecy   : 覺得不是只有錢的問題 如果妳不是讓他事後才知道 是
→ darkelecy   : 事前説我好～～～想吃xx餐廳哦 然後訂這間 應該會好
→ darkelecy   : 很多
→ darkelecy   : 一年只是請婆婆吃3-4000一次也不是很離譜
→ darkelecy   : 但是說話的方法可能要稍微技巧 而且他蠻配合妳的
→ darkelecy   : 至少這方面妳要技巧性的配合他
→ darkelecy   : 重點是婆婆也想吃 若提早這樣說應該不會被拒絕
推 ar0387959310: 你的老公是好的
推 u3440037    : 你老公有自卑感。
推 aa0001      : 我是女生，我是你老公的話，大概會覺得自己請不了那
→ aa0001      : 麼高檔的是自己很沒用。我自己也要是去吃一頓這麼貴
→ aa0001      : 的餐，我壓力也很大，吃人一頓，總是要還的。
推 kiteflying  : 可能你傷了他的自尊心了，你這樣花錢好像提醒他的
→ kiteflying  : 收入比你少，花大錢別讓他知道比較好
推 tinabjqs    : 我若是妳老公，我不會覺得自卑或沒用，男人賺比女
→ tinabjqs    : 生少就要被說話嗎?世上多是老婆比先生賺的少的，也
→ tinabjqs    : 不見老婆感到自卑沒用
推 alice199048 : 我覺得你老公好雷，你們是夫妻耶，要彼此照顧疼愛
→ alice199048 : 的耶，你們又不是親子師生關係==
推 alice199048 : 他這樣大過年的把兩個家庭的氣氛搞的很糟，他才不
→ alice199048 : 懂什麼人際社交吧......
推 alkahest    : 這明顯自卑感作祟吧
推 thoughtful  : 先生賺錢自己花很ok阿？某樓在跳針個鬼
→ thoughtful  : 重點要一起負起家庭的責任，不管是金錢或心力上
推 schi0301    : 男人自尊心真難搞
推 Redchain    : 跟家人過年吃飯還要查價錢看CP值，真CP值自己菜市場
→ Redchain    : 買菜來煮啊
推 drin        : 我覺得不是CP值問題，家裡兩人收入差太多真的不容
→ drin        : 易，如果家裡背景又是收入差很多的家庭那就更糟了，
→ drin        : 我跟我太太都是醫師，可是兩邊家庭消費習慣差很多，
→ drin        : 這種一定要儘量尊重對方，有人愛吃路邊攤，就陪他
→ drin        : 們吃路邊攤，這樣才能長久，有人要請吃大餐，那就
→ drin        : 給人家請一下也無妨
推 mcmanan     : 我覺得男生很愛面子 能負擔的狀況下 錢不會是重點
推 plusa515    : 還好吧...家人哪有什麼人情壓力...真的是自卑感耶
推 borneol     : 門當戶對啊…男人自卑愛面子雞歪，無解
推 mimiwei955  : 我覺得兩個人都有錯，其實你早知道你老公是這樣個
→ mimiwei955  : 性，應該要先跟他商量餐廳價位，你老公不應該跟他
→ mimiwei955  : 媽媽說價位，讓媽媽覺得有壓力，婚姻是自己的，想出
→ mimiwei955  : 怎麼可以兩人都接受的方法比大家說他就是自卑或小
→ mimiwei955  : 氣來的有意義多了...還是其實你只是想討拍？
推 mimiwei955  : 我老公也是節儉個性，像這樣的價位我知道就算是我出
→ mimiwei955  : 錢他也會不開心的一定會先問他，有自己的想法什麼
→ mimiwei955  : 的可以先提出討論，這樣臨時提出他不能接受覺得挺
→ mimiwei955  : 正常
噓 j6ru8m4     : 就男的自卑啊；男的賺多點多幫老婆一點，讓另一半過
→ j6ru8m4     : 好一點的生活沒問題吧？那女的賺多一點，讓另一半過
→ j6ru8m4     : 好一點的問題在哪裡？
推 FadOut      : 讓老公找餐廳不就好了
→ newstyle    : 男性有被社會期待成為經濟提供者的扭曲心態
推 changchih   : 羨慕 我不在乎老婆賺的比我多 什麼時代了 女性工作
→ changchih   : 能力也是很強的
→ paymeall    : 這到底跟男生自卑有什麼關係? 就是女方自己沒做好
→ paymeall    : 溝通阿...這就跟一人去吃喜酒包了一萬讓人有壓力吧?
→ paymeall    : 我家境也是>>我先生,但吃飯就是要大家都ok舒服阿~
→ paymeall    : 這跟生活中大家最討厭出錢最大的態度有什麼差別
推 sallly520   : 不覺得這是自卑感，這不是誰花錢的問題，而是對方認
→ sallly520   : 為沒有需要。像我小叔很有錢，可是他覺得食物都會變
→ sallly520   : 成大便，所以吃便宜的就好，即使我爸或其他兄弟請客
→ sallly520   : ，只要500以上餐廳他從來不到場，你們也會說這是自
→ sallly520   : 卑？？
推 Nassiria    : 我家收入比妳家低很多，但我們需要互相討論的大筆開
→ Nassiria    : 銷金額是設定1萬元(-｡-;
推 YCLiu1984   : 老公省錢還不是為了家？
推 muchwater   : 消費習慣不同
→ muchwater   : 你們以後要達成某種花錢默契
→ muchwater   : 不然，以後有小孩會更好吵
推 eve1224     : 好老公，拒絕一個不願意消費的價位的餐廳邀約很合理
→ eve1224     : ，跟自尊無關。
推 WRS         : 我也覺得跟自尊無關，周圍也有這種賺很多常請吃飯
→ WRS         : 的家人，感謝他的慷慨，但相處起來就是不舒服，我
→ WRS         : 覺得你是沒有討論就自己決定一家你想要的餐廳，偏
→ WRS         : 偏你老公不喜歡，而讓人感覺不被尊重，這有可能是口
→ WRS         : 味、飲食習慣，環境其他問題，只是這次剛好是價位
推 dine4       : 這個丈夫人不錯
推 TaRoMak     : 什麼鬼 這樣也能吵 那妳嫁給我好了XD