作者lostlust ( )
看板marriage
標題Re: [心情] 猶豫該不該幫再婚的老公生小孩....
時間Thu Mar 12 19:07:44 2020
3200字,文長慎入
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以下根據「家族排列」來看這件事
(一種德國心理學療法,有興趣的朋友可google)
我只是想提供這位媽媽另一種看待家庭與婚姻的方式
(發這篇文的動機,是我希望,那孩子幸福)
如果有不適合這個板的地方,請告訴我,我可以刪文
「家族排列」只看愛的流動與序位
不看道德規範、法律、社會價值判斷下的是非對錯
所以~~ please, 請板友勿戰,謝謝您
因為家排的原則不是我決定的,是潛意識運作的基本機制
ps. 請勿來信,我會已讀不回
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1. 家庭的優先順序
當妳與他人建立新的家庭,這個新家庭就必須是絕對優先
所以也必然優先於前一個家庭
這個順位必須,堅實地、完整地,在妳心中不可動搖
孩子能不能跟前夫家人見面?當然可以&絕對可以
妳與孩子能不能繼續跟前夫家庭往來?當然可以&絕對可以
但妳要絕對誠實地去看自己
(請拿下所有期待自己當好女人/好人的標籤
只有誠實面對自己、不演才有救):
有沒有因為過去的情份
而:犧牲到新家庭、新家庭需要讓步的地方?
在處理一些事情時總是配合舊家庭?
在很隱微的情感層面上,仍以舊家庭為重?
不用回答我或向我交代
直面自己內心去問,如果有,請調整。
因為在家族排列中,舊家庭的順位若比新家庭高
新家庭的良好狀態會無法持久
2. 孩子的兩個爸爸
先說結論:不要小看孩子內在的智慧
生父繼父他本能地、基因裡就是絕對分得出來
不要因為妳混亂,就以為孩子會混亂
如果孩子混亂了,那一定是妳的混亂造成孩子混亂
(1) 關於生父 & 原家庭
這個孩子的出生及生命,沒有妳的前夫就不可能有他
前夫是孩子生命的賦予者之一
這個地位對孩子來說,一生一世都不會動搖
請讓孩子清楚明白
爸媽的分離,跟他無關,不是他的錯
(許多孩子潛意識裡會這樣理解,而導致無法幸福)
只是爸爸媽媽之間有不能在一起的困難與問題
所以讓他跟生父之間有往來、愛有流動
是很好的,對於他未來的成長與自我有很大的幫助
但只要是人,就會有私心,生父家庭有明確的私心
這是無法避免的,所以在這點上
妳必須:
a.
讓前夫清楚明白,他的孩子永遠是他的孩子;
當他對妳冷嘲熱諷:(以下一字不改貼上)
『妳很自私,妳根本只把我當種馬吧!逼我出個精子,
讓妳如願生了小孩,妳就帶這小孩跑了,
找別人組成妳想要的家庭!』
請勇敢:很溫柔又很安靜地,看著他的眼睛
說:
「我們的婚姻走到這一步,我們兩個都很難過
不只我受到傷害,我相信你也有受到傷害
當時我們都太痛苦,所以只能做分開的選擇
只是我已經建立新的家庭了,希望你可以理解
但有一件事情不會變,
孩子他永遠會是你的孩子,他很愛你
我也會這樣教他,讓他愛他的爸爸」
當前夫家庭對妳有任何要求、指責、酸言
請比照辦理,不回應情緒
中肯、溫柔、堅定,只講事實
他們跳針,妳就跳針
b.
「有智慧地」讓孩子清楚明白,前夫的家是他的血緣
這個家有很多恐懼,怕他被搶走、怕他不愛原本的家
所以會跟他講很多,聽起來有點可怕的話
如果孩子聽了不舒服/或有擔心
回來告訴媽媽,媽媽跟你一起想怎麼辦
孩子現在還小,可能太高深的他不懂
但孩子是很敏感聰明的
當他感覺到媽媽「知道自己在幹嘛」
他就會有安全感
(2)關於繼父
孩子必須接受一個事實,他有兩個爸爸
一個是賦予他生命的生父(現在有給比較多錢XD)
一個是新家庭的繼父(自己的主要照顧者)
對於繼父
孩子也必須去尊重這個人是「養他」的父親
叫叔叔、爸爸
叫生父把拔(爸爸)、叫繼父八把鼻(爸比)也可以
核心重點在於「內在的想法」
他的內心是否尊重這位繼父現在的「父親」位置?
而這個過程中,妳必須「有智慧地」
用他可以理解的方式,去帶領孩子加入新的家庭
(3) 生父繼父的區隔?
再講一次:
「請不要、請不要、請不要」小看孩子內在智慧與基因本能
「更不要、更不要、更不要」小看人潛意識可以接收到的訊息
以下是我原句一字不改貼上:
『我的孩子非常喜歡這位「叔叔」,很愛黏著他、跟他撒嬌。
我們一起出門時,孩子幾乎都是兩手抱著他大腿走路。
也常常會不小心脫口而出叫他「爸爸」。(因為我規定孩子只能叫他叔叔)
我常常看著他和孩子倆親暱玩在一起的背影,
感嘆著為什麼他不是孩子的爸.....』
既然已經建立新家庭了
請尊重現任丈夫的位置,以及孩子的感受
妳可以「有智慧地」引導孩子
這跟現任丈夫開不開心/板友的意見/前夫家的聲音 真的
一 點 屁 關 係 都 沒 有
這跟新家庭、孩子內在對繼父的尊重與情感高度有關
請不要再『感嘆著為什麼他不是孩子的爸』
這樣的想法,不尊重生父(都跟他生了還希望爸爸不是他)
也不尊重繼父(大寶不是跟他生+又不跟他二寶生想這個有何用?)
不要自溺自陷、想東想西
是事實,就接受
3. 該不該和現任丈夫生孩子?
生不生? 都 可 以 。
(1)
在家族排列中,生小孩這件事...
女人最大,要不要生?女人決定
但有一個原則
一對夫妻,如果一方想生、另一方不生(無法生/不想生都算)
最後的共識是,不生+繼續一起生活
那麼不生的一方必須對想生的一方,更為加倍地尊重
因為在這件事情上,想生的一方是有所犧牲的
所以,如果妳不想生,就大方告訴他
並在心裡深深無比地感謝他
(2)
以下是我原句一字不改貼上:
『只是我太懦弱,擋不住前夫家對孩子的牽制』
嗯...為什麼丈夫...會這~樣~想生呢
明明想生,幹嘛不找30-37年紀區間的女孩當老婆?
明明知道自己45,難生+累炸+孩子高中畢業他63了耶
背後存在著各種可能原因
就妳PO文中「妳的視角」內容,我做個「不負責」猜測
我先說喔
請不要拿這個問他,請不要用這個貼他標籤
這只是我「不負責」猜測
很多東西是在潛意識運作的
我賭,他自己也說不上來真正的原因
----不負責任猜測開始----
妳在情感上、生活上、孩子上、時間安排上、思考上
都深深地受到前夫家庭的「牽制」
或許他感受到一種不安
可能是妳並沒有「真的」以新家庭為主
可能是妳還是把注意力放在前家庭上
所以他本能地想鞏固這個新家庭
怎麼做?
一起生孩子是個萬無一失的方法啊!
這樣妳不得不
把焦點與生活的重心,放在新家庭上,不是嗎?
----不負責任猜測結束----
(3)
請記得,有的男人想繁衍後代的本能,是超乎我們理解地強
a.
如果他接受不生小孩
意思就是,他必須接受這一生的一個遺憾
在未來的30-50年裡
他愛著妳、照顧妳與前夫的孩子
但看著一個「沒有自己血緣」的孩子
小學畢業/大學畢業/結婚…重要moment時
他會有N次這個念頭:
啊,假使今天如果我有二寶,現在有沒有男友/女友呢?
但因為愛妳,他不會說,他會自己吞
就拼著這點
所以
未來的人生裡
妳必須
非常非常尊重他,以他為天
(絕對不是討好,是尊重,討好跟尊重的不同請自己學習)
這段夫妻關係才能長久
b.
如果決定要生,請打開妳的智慧
大寶會不會...(以下省略各種想像)
可能會,可能不會
妳只能盡力去
讓自己當一個有智慧的妻子與母親
即使是同一對父母,生下的一群孩子
有問題的,一樣都不會少
4. 我的建議
只有一句話:請為自己的人生與智慧負責
妳所以為的、所遭遇到的混亂
有一部分或很大部分是來自妳自己的混亂
妳已經40歲了,或許太長的時間都在婚姻的苦裡
看待事情總是攪在一起看,塞了N層個人濾鏡
用自己的以為去看丈夫與孩子的以為
用層層的他們怎樣我怎樣所以怎樣,去包裹核心問題
把焦點放在外層~~他們怎樣我怎樣所以怎樣
藉此逃避核心問題
建議妳去諮商,可以快速幾個月內梳理自己內在的狀態
從妳的po文來看,妳處於糾結混亂
我只是愛看書愛上課,沒執照也不是什麼老師
所以我的不專業建議妳看了
假使心裡有中、有感受 (例如想點頭、想大力反駁...)
都是很好的切入點
例如說--
妳常拿跟前夫的婚姻跟現在婚姻比
卻又常常被前夫家庭牽制
現任丈夫當然會很不安
又或者--
妳內在可能有很深的「男人都是壞男人」信念
現在這個老公有可能就照妳的信念又得去演壞男人
又或者--
妳其實沒這麼愛現在的老公
所以妳對於他的付出有很深的罪惡感/不配得感
因為妳還不起、給不了、做不到同等的愛
所以在考慮生不生時,好像在考慮要不要報恩(?)
再或者--
妳把他當下半輩子依靠的工具人
所以妳會不自覺地把他希望生小孩這件事
解讀成他把妳當生孩子的工具人
又或者--
... 以下省略100個可能 and 8700字
沒有人知道,妳自己很可能也不知道
為了妳孩子and 新家庭的幸福
去諮商吧
去搞清楚自己恐懼的、顧慮的、想要的是什麼
讓自己可以在適當的時候,做適當的決定、說適當的話、做適當的拒絕
--
靠邀我打了3000多字啊啊啊啊
已經多說所以不再多說,言止於此
--
lastrada板友
我並不是要指責妳哪裡做得不好
事實上歷經失敗婚姻、自己帶孩子、再婚...
一路走來,一定不容易
妳已經很努力也真的盡力了
只是人的努力與盡力
有的時候會圍繞一個固定的思考迴路裡轉
這些迴路常常都是
擔心、焦慮、恐懼、害怕他人眼光/評價/指責...的迴路
會導向錯誤的結果
想要孩子幸福、自己幸福,先從自己開始改變做起
二寶生不生不是重點,有共識,一起努力才是
可能妳愛老公比較少?沒關係,愛本來就不公平
試著透過專業去平衡這個不公平
二寶生了會不會偏心?可能會
試著透過覺察去調整
重點就是:
這個家庭裡的成員能幸福才是重點
只有妳幸福,妳的孩子才會幸福
當妳比較清楚了,比較有智慧了
妳會發現老公也變了
可能是變得有安全感,不需要生二寶了
可能是妳釋放恐懼了,願意和他努力二寶
妳也會發現孩子變了,變得自信,懂得享受愛
不用因為有兩個家庭而變成夾心餅乾
不必在最愛的爸爸媽媽面前,小心翼翼害怕失去
在這裡,我深深地祝福妳,以及妳的家庭
--
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推 acman : 我怕她看了後的想法是:我果然很糟,不配擁有幸福 03/12 19:53
推 susanna026 : 「我是爛媽媽 」~》唉 這番金玉良言 大概 她沒有這 03/12 20:24
→ susanna026 : 個智慧吧? 03/12 20:24
推 djboy : 認真推 03/12 20:25
推 Whiteplus : 大推![不演才有救]說得真好。將自己的人設固定,這 03/12 20:36
→ Whiteplus : 樣的人生怎麼可能改變呢?本文已收藏,非常感謝你 03/12 20:36
→ Whiteplus : 的分享。 03/12 20:36
→ baby1818 : 本版禁止自刪文章喔 03/12 21:55
推 lefireworks : 本文大推 03/12 21:55
推 yonyon : 大推 感覺上了一課 03/12 22:07
推 artclove : 你太會沙盤推演各種可能了,好強!人生沒有後悔藥 03/12 22:24
→ artclove : ,重大決定有猶豫就先別做,腳步站穩了再做決定 03/12 22:24
推 Nasta : 謝謝您的分享 很清楚的分享 03/12 22:29
推 elfeana : 推 03/12 22:34
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推 miniivy : 好棒的文 03/12 22:52
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→ Abric : 覺上卻還是以自己為中心,很煩 03/13 00:33
推 AlicePoker : 推 很溫柔的文章 我覺得被療癒到了 謝謝 03/13 00:42
推 ardice : 推,打出這篇文章真的是辛苦你了~另外我也覺得原po 03/13 00:50
→ ardice : 內心深處其實不愛現在的老公... 03/13 00:50
推 lumpfish : 同一樓,她內心的自我價值十分低落,與其相信自己 03/13 00:53
→ lumpfish : 有智慧,她寧願相信自己是智障(原原po自己在推文寫 03/13 00:53
→ lumpfish : 的)… 03/13 00:53
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推 ireneyauizan: 你好棒,把家排寫得深入淺出! 03/13 07:02
推 abby2007 : 推 03/13 08:07
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推 sammy70530 : 超優質的文!真的很發人省思! 03/14 15:01
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