Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!

[i7412375952 (小舟)]

※ 引述《Ethan0202 ()》之銘言：
: 小弟結婚七年  最近真的對婚姻生活感到嚴重的無力感
: 也一直反省是不是自己有哪邊可以做得更好  但是反覆思量之後真的覺得
: 自己已經盡力了!也許是自己本身的能力不足吧!想這邊跟大家分享討論一下。
: 當初是學生時代的情侶  後來彼此考上穩定的政府工作  就自然而然結婚了
: 一開始都還ok! 婚前我就靠自己買了房子 頭款 房貸都靠自己  不打算跟長輩同住
: 後來有了孩子後  開始跟很多人一樣  本來習慣下班後的兩人世界
: 變成柴米油鹽 奶粉尿布  每天晚上的夜奶也讓人情緒不太好
: 爭吵也變多，後來另一半覺得目前居住的房子不好
: 我們就先搬走租屋  租屋一年後 在老婆跟我也滿意的地區買了一個物件
: 頭期款一人一半 每個人出約一百萬  裝潢整修家電我出160萬
: 後來二寶出生  除了產假以外  也讓老婆休了四個月的育嬰假
: 當初大寶出生兩個月就送托嬰中心  二寶也是出生一個月後就送托嬰中心
: 大寶上幼兒園  二寶去托嬰中心 都是我開車接送
: 現在大寶快四歲了 二寶也滿一歲了  每天都是我開車接送分別前往
: 兩個不同地點的幼兒園跟托嬰中心，下班後也是我接回家 兩個孩子也是我在洗澡
: 太太負責買飯 整理孩子的上學用品  餵飯
: 我負責倒垃圾 洗澡 陪睡 接送小朋友
: 這樣的分工其實在時間上還是很緊湊  每天的工作都是趕趕趕
: 小孩打預防針 生病看診 都是我來負責
: 家裡的財務負擔 我大概佔2/3  太太1/3
: 我年薪約120萬 加上被動收入約30萬共150萬  太太就薪水收入約75萬
: 其實在照顧孩子的工作以及家事上 我跟太太一人一半 太太能做的工作
: 我幾乎都可以cover
: 太太之前要出差過夜  我也是可以一打二
: 而我出差  太太就無法一打二  她不會開車接小孩
: 就要把大寶送到奶奶那邊過夜，她只能用計程車接送一個二寶。
: 其實平常爭吵的頻率不高  但是其實兩個人的身體跟精神都很疲累
: 大炒當然也有過  但是目前還沒超過一手指頭的數量
: 但是昨天的大吵  真的讓我感覺到自己對這段婚姻得付出很不值得
: 因為小孩最近常常咳嗽  我就上網查詢一些食補料理  也買了器具
: 說實在的  我對料理大概只會一些簡單基礎的  廚房是太太的地盤
: 為了孩子的健康  我還是願意上網去學習做食補料理
: 就在昨天  因為花太多時間在廚房做食補料理  讓太太在客廳一打二一個下午
: 太太就抓狂  狂噴 狂罵 (其實這就踩到我的點了  之前有共識不在孩子面前大聲爭吵)
: 說要把新買的料理機器砸爛  咆嘯的音量把二寶嚇到狂哭
: 一開始我也是好好講  後來發現她踩得太過分了  把一些沒發生  她想像中的事情
: 一直加諸在我身上  怪罪於我! 我後來看到兩個孩子的情況  我怕自己失控
: 我就先示弱 態度軟下來  沒想到她越罵越起勁  完全沒有要停止的跡象
: 後來是大寶機靈  故意插到我們兩人之間  說他還要喝爸爸作的食補料理
: 才讓這段爭吵停止。
: 入夜後  我開始覺得自己做了這麼多  另一半還不滿意
: 她自己的父親並不是個會做家事也不會照顧小孩的人
: 我應該是比他父親好很多  但是她還是很不滿意 我還有哪裡可以改進
: 但是我發現自己能改進的空間真的有限
: 對方希望我能百分之百的配合家庭 盡量不要有自己的時間(根本也沒有多少自己的時間
)
: 我事後想想  我已經放棄了幾乎所有的聚會 也盡量不讓妻子自己一打二
: 工作上也請主管盡量不要安排需要出差的工作(這其實對我很傷，
: 因為本身也算是小主管了)，其實這樣的工作表現對我的升遷影響很大
: 但我想為了家庭還有孩子只有一次的童年就算了，也打算換單位工作。
: 太太可能也覺得自己對家庭也是付出很多，我也承認她對家庭付出很多
: 但是我無法接受的是她只看到她的付出，而完全否定我的付出。
: 把我的付出看得像一堆狗屎一樣，讓我覺得很不值得。
: 之前都認為兩個孩子還小，還是繼續忍耐維持婚姻。
: 但是這次我真的看開了，我可以接受另一半覺得自己是家裡最重要的人 付出最多的人
: 但是這次我真的無法忍受對方完全否定我的付出，把我做的事情講得一文不值。
: 我就跟對方說"如果你覺得我不好，那你就去找一個比我更好的人，我不會介意"
: 雖然我們現在還有法律上的婚姻關係，但是我不會介意別人侵害我的配偶權。
: 可以先分居，等兩邊財務釐清再離婚也可以。
: 只是感覺這段婚姻把我消耗到身心都快透支了，除了偶爾看到孩子們的笑容可以回血一
下
: 我真的很努力要成為另一半理想的丈夫了，只是結果不甚理想。
上班無聊來回一下好了，

關於原PO標題的問題，

我的回答是這合格的標準是非常主觀。

而且是由老婆來決定的不是我們鄉民

老婆覺得你事就是，不是就不是，

至少我是覺得你是個非常合格的爸爸，

但是不是一個合格的丈夫呢?

其實我無從得知，

但以我自身的經驗，

有時候做太好的爸爸反而會惹老婆生氣。



說說本人的經驗，

以前我以為只要努力把小孩顧好分攤家事，

讓老婆輕鬆點他就會開心，

但是花太多心力在孩子身上有時候反而會忽略老婆的需要。

把小孩哄睡家事做一做就跑去做自己的事，

想說老婆沒事我也沒事

就常常會打電動到要睡覺為止

忽略老婆也是需要照顧的事實

我相信原PO對家庭的付出老婆是看的到的

但是他會明顯感受到小孩出生之後

你的注意力都放在孩子身上，

自己被冷落的感覺。

雖然這是難免的，

但這些感覺卻也是真實存在的，

如果稍不注意可能就會嚴重影響夫妻關係。



我老婆問過我一個問題，

說:我跟女兒妳比較愛誰?

想當然是回答標準答案是老婆，

但我自己知道跟以前比，

我真的很久沒有注意他的感受了，

很久沒有跟他手牽手出門散步，

看場電影，面對面吃飯。

雖然我知道這對有小孩的夫妻來說有點奢侈，

但我似乎有一陣子沒有關心一下他了。



所以我想說的是

優先次序很重要

的確小孩子現在需要比較多的照顧

但是同時我們還有一個人夫的身分

我後來體悟到要先顧好老婆的需要

夫妻關係好了之後再來顧小孩會比較順利

為了顧小孩而賠上婚姻不太值得

而且會陪你到最後的還是老婆



我這樣說不是幫原PO老婆護航

我覺得鄉民對他老婆的言論都完全支持

而且在身為爸爸的職責上也幾乎無可挑剔，

但我覺得身為丈夫的腳色上

可以稍微調整一下方式

花少一點時間在孩子身上

拿去分給老婆

讓老婆知道雖然孩子要顧

但她才是對你來說最重要人



然後有一點我覺得很奇怪

原PO你說你可以一打二數天

然後你老婆比較擅長廚房事務

那什麼不你去顧小孩

讓你老婆去弄那個洋蔥汁什麼

你花了很多時間在廚房

老婆顧小孩顧得很煩躁

你老婆可能會覺得你只想到孩子

忽略的他也很累很辛苦的事實

雖然你沒有做錯什麼事

但是就是先後次序的問題

他會覺得你先後次序會是這樣的

小孩>自己的時間>老婆




我自己也經歷過吵架這些事情之後

學會調整自己的順序

妻子>孩子=自己

學習少花點時間心力在孩子身上

做一些事情之前都先問過老婆的想法

回到家抱小孩子之前先抱抱老婆

哄完小孩之後問老婆要不要出去走走

要就出去運動不然才打開電動

主動說我要顧小孩讓他出去放風

然後也丟一些事情給老婆當交換

老婆更加開心

小孩子還是活得好好的

Happy wife equals happy life.

我的日子反而過得更加輕鬆

--
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噓 final007    : 想要身為一個老婆被重視當然可以，也要先分擔照顧好
→ final007    : 小孩再來想其他事情吧，換做一個男人不照顧好小孩
→ final007    : 整天靠么老婆不愛他的話還有護航聲音嗎？身為男人
→ final007    : 怎麼做都是錯喔？
推 elfeana     : 你很棒，但原po老婆狀況不同
推 bestteam    : 買到新家電你不會想用用看嗎
推 norikko     : 推回來，要把老婆鞭到死是一種選擇，看看本篇的分享
→ norikko     : 也可以是另一種
噓 eipduolc    : 類比得不好
→ traman      : 結果你要一打二嗎?
→ eipduolc    : 如果是男人計程車接送大小寶，看要被鞭到哪一國去
→ eipduolc    : 你老婆問你這種問題勸你不要回答，太蠢
→ eipduolc    : 明擺著需求大的在你前面然後該幫忙的還在那邊爭
→ eipduolc    : 而且處理情緒的方法實在不對，新家電被砸爛
→ eipduolc    : 這樣跟我吵架的人談愛不愛，感覺好遠
推 aril10      : 淚
→ eipduolc    : 而且說真的如果老婆不要軟爛的話，老公多的時間是不
→ eipduolc    : 是就能分配在她身上呢
推 norikko     : 計程車接送大小寶有怎麼樣嗎@@？
推 Agneta      : 慢磨機沒摔爛啦 下次再做就比較熟練了
推 karl7238    : 樓上希望性別對調妳也能這麼寬容
→ Agneta      : 但我也推直接交給熟悉廚房料理的人來做比較好
推 eipduolc    : 難道老公不就是體貼老婆才選擇自己搞嗎
→ eipduolc    : 這種體貼難道是受雇者的奴性?
推 Agneta      : 所以啊...照他寫的 老婆覺得體貼是要幫她分擔顧小孩
推 karl7238    : norikko希望以後有人上來抱怨無能老公妳的心也一樣
→ karl7238    : 溫暖
推 eipduolc    : 可是她不是也是陪睡捏小孩
→ Agneta      : 捏小孩我覺得是大雷啦 比什麼開車怒路或是吵架嚴重
→ eipduolc    : 對啦我同意體貼要從對方出發
→ eipduolc    : 但應該罪不至大怒啊
推 lumpfish    : 推~
→ Agneta      : 他應該要重視這方面 去搞清楚到底是怎麼回事
→ eipduolc    : 想吃牛排人家端豬排出來你可以不爽但有必要翻桌嗎
推 bestteam    : 除非車程超過一小時 不然搭計程車根本沒怎樣啊
→ bestteam    : 又不是天天搭或家裡負擔不起
→ Agneta      : 脾氣好的人不會隨便翻桌 可是他也沒說婚前如何
推 lumpfish    : 實用溫暖
→ Agneta      : 如果婚前就很爛.. 如果生完了才大變身 要去找出原因
推 eipduolc    : 我自己腦補寵出來的，小孩出來後更嚴重
→ eipduolc    : 他那篇文大概也是說自己的臨界點
推 karl7238    : 確實，如果原原po還想要這段婚姻的話
→ norikko     : 為什麼提到我，我老公就用過計程車接送兒子啊，這真
→ norikko     : 的會怎麼樣嗎@@？
→ lumpfish    : 娶了個易怒的老婆就要知道怎麼按奈嘛~ 我記得每次
→ lumpfish    : 閃文都亮晶晶的uwm大也說過自己易怒，但是老婆瞭他
→ lumpfish    : 知道該怎麼應對，懂得相處夫妻倆也是一直一直閃得
→ lumpfish    : 亮晶晶啊～
推 Agneta      : 像樓上舉例的 其實相處的好不容 是一件很細緻的工作
推 kagaya      : 我也覺得不會煮菜跑去做什麼料理這一點超怪。總覺得
→ kagaya      : 有牙膏。
→ Agneta      :                      ^不容易
推 gtonfire    : 推這篇
→ kagaya      : 就一個不會煮一個不會顧孩，偏要交換做，不爆炸才奇
→ kagaya      : 怪
噓 yoie        : 一堆人在提老婆的需求 講得好像老公都該負責
→ yoie        : 老公就沒需求嗎 孩子優先這件事情不是大家的共識嗎
→ lumpfish    : 可能原原po老婆不認同洋蔥汁的作用？
推 pochidoggy66: 我覺得原文最糟的是家庭氣氛已經影響到孩子，原po
→ pochidoggy66: 說太太對孩子很好，但孩子竟然會說出壞媽媽不喜歡
→ pochidoggy66: 媽媽這種話，是真的太太虐待了孩子，還是因為爸爸經
→ pochidoggy66: 常性和孩子自成一國，排擠媽媽
推 kagaya      : 家家有本難唸的經啦 誰知道實際上是怎麼樣
→ yoie        : 孩子不會無緣無故去排擠人拉 就單純誰對他好誰不好
推 Agneta      : 這真的不知道 他也沒提求證老婆是否真的捏
→ yoie        : 樓上這種還在腦補 可能爸爸跟孩子一起排擠媽媽 真的
→ yoie        : 傻眼
→ Agneta      : 捏小孩 第一篇還根本沒提到這麼重要的事件
→ Agneta      : 不懂他的輕重排序到底是怎樣....
推 norikko     : 同樓上
推 yaokut      : 孩子不會無緣無故排擠人，所以會如此可能要多花點心
→ yaokut      : 思找出理由，只是理由不一定跟成人想的一樣就是了
推 pochidoggy66: 因為二寶還小，又是親餵母奶，媽媽平常照顧二寶，
→ pochidoggy66: 爸爸和大寶比較親是有可能的，我想原原po還會繼續
→ pochidoggy66: 維持這段婚姻，要搶兩個孩子的監護權也不容易吧，
→ pochidoggy66: 希望夫妻倆可以好好溝通
→ norikko     : 離婚不代表可以奪取媽媽的親權啊，真為了孩子著想也
→ norikko     : 不是離婚了就完全沒事了
→ audi1005    : 很抱歉無法認同老婆＞小孩　
推 yoie        : 本來生小孩後 優先順序會改變 我相信原po也有降低
→ yoie        : 自己的需求(看內文時間幾乎都花在家庭) 如果不懂得
→ yoie        : 互相 真的可以早點好聚好散
推 eternal2500 : 同一個事件男女對調，老公一打二暴怒，應該會很慘哦
推 Morgendorffe: 尖峰時間找車位多麻煩 計程車接送很好啊?
噓 milanookimo : 無邊無際的話沒用
→ i7412375952 : 我不是來護航女方，而是來回應原po文章一開始所提
→ i7412375952 : 以改進的地方。如果他還想維持的話，我們情況有些許
→ i7412375952 : ，對我有用。
噓 yoie        : 紅明顯 我覺得與其這樣抬高老婆 不如想辦法溝通
→ yoie        : 忽略老婆也需要被照顧的事實 不知道老婆有沒有忽略
→ yoie        : 老公 至少我在原po文章看不到被關心的狀況
→ yoie        : 婚姻不是讓一個人去照顧全部的人 多的應該是理解跟
→ yoie        : 諒 至少在有小孩的狀況 本來大人的照顧就會被降低
→ yoie        : 常常有人說 老公就像是個大孩子還要人照顧 這篇原文
→ yoie        : 看起來不成熟的就是女方
→ yoie        : 如果還要按照這篇文章的解法 這老公早晚爆炸要做到
→ yoie        : 這樣 不如當初別結婚
→ i7412375952 : 我相信原po已經盡力了，我只是可以改變些做法，我
→ i7412375952 : 應該可以收到些效果
→ i7412375952 : 前提是原po還想繼續的話
噓 heavenislost: 尊夫人是大人了有嘴可以說 如果覺得被忽略可以主動
→ heavenislost: 溝通好嗎 你跟原po的問題根本不一樣
→ i7412375952 : 是啊，我都已經把我老婆取回家了
→ i7412375952 : 抱怨他沒用無濟於事
推 yaxis       : 其實也蠻妙的，板上流行探討老婆作為妻子的需求，
→ yaxis       : 好像不太有人聊到老公的需求(是偶爾出現性需求文啦
→ yaxis       : XD)
→ i7412375952 : 當然男人是會有需求的，但經過多次嘗試，發現先滿
→ i7412375952 : 足老婆需求，老婆自然就會回應，而且不用經過太多吵
→ i7412375952 : 架的程序
推 doa2        : 所以老婆需求優先嘛，男人就該擔待一點，對吧
推 tomford     : 請問怎樣是合格的老婆呢？
→ i7412375952 : 男方上來問就以女方優先，女方上來問就以男方優先。
→ i7412375952 : 畢竟我們無法改變別人，能改變只有自己，婚姻不就是
→ i7412375952 : 互相嗎？
推 karl7238    : 原po說的很對，但版上一堆雙標仔不這麼認為
推 petitebabe  : 推你
→ petitebabe  : 另外我不懂計程車接送有甚麼錯?
→ petitebabe  : 不會開車該死嗎
→ i7412375952 : 合格的老婆，只要丈夫覺得是就是啊。老婆自己選的，
→ i7412375952 : 路人就算一只稱讚我老婆好，但如果我不覺得，其實一
→ i7412375952 : 點意義都沒有
推 pochidoggy66: 其實我也曾因為先生假日值班，一打一整天，先生晚回
→ pochidoggy66: 來結果竟然是去買小孩的玩具，我卻什麼也沒有而爆發
→ pochidoggy66: ，身為一個幼稚太太，真的會希望自己永遠是先生心
→ pochidoggy66: 中的最愛
推 HappyBB     : 完全推這篇，我也希望老公除了顧小孩多花點心思在
→ HappyBB     : 自己身上
→ i7412375952 : 回樓上，真的是哪時候如果也有買給妳，就算只是便宜
→ i7412375952 : 不重要的小東西，結果會很不一樣。
推 LuciusMalfoy: 推
→ i7412375952 : *是p大，小小的一點把對方放心上的感覺，真的是對
→ i7412375952 : 媽媽很大的鼓勵，當然我最後當然也會有相應的回報XD
噓 bossonwin   : 看到撰文的論述 真替男人掬一把淚 原來老公角色作太
→ bossonwin   : 好也是罪 同時也想問問女性版友 女人是不是不管到幾
→ bossonwin   : 歲 都是要男人呵護的巨嬰？男人不哄不嘴甜 就不知道
→ bossonwin   : 怎麼當一個成年人？覺得這篇文章 深深汙辱了女人二
→ bossonwin   : 字
推 water119    : 這篇說的對 那個老婆就不擅長顧小孩 先生不擅長料理
→ water119    :  結果還這樣安排
推 petitebabe  : 重視老婆不代表一定要哄要嘴甜  這是兩回事
推 SHENGKENT   : 推這篇，其實注重另一半感受是很好的身教，而且孩子
→ SHENGKENT   : 是父母的責任，不是單一方的任務，就算爸爸對小孩再
→ SHENGKENT   : 好，沒顧好媽媽，家遲早會缺一角
推 hinghtlimit : 推這篇 因為男方看的到文， 女方不見得看的到
推 Agneta      : 有男性以先生和爸爸的角度分享心得 也要噓？
→ Agneta      : 他和他老婆就是如此相處 污辱了誰呀
推 HappyBB     : 夫妻之道就是不該忽略彼此，有了小孩也是一樣，家庭
→ HappyBB     : 又不是以小孩為中心，這篇剛剛立刻轉給隊友
→ i7412375952 : 回b大，飯後跟老婆散步，偶而約會吃飯，看場電影，
→ i7412375952 : 我覺得不算哄或寵吧，不就是有小孩前的日常嗎？
推 HappyBB     : 還有樓上噓的b,需要人呵護跟巨嬰是兩件事，做為女
→ HappyBB     : 生我覺得被呵護很開心不用你操心喔
推 vesia       : 你的思考很柔軟，給推
→ vesia       : 就像有些媽媽全心顧小孩，老公也會失落一樣
→ vesia       : 你的說法也是合邏輯的
推 yaokut      : 把重心都放小孩身上，男人就不受傷？換個方式跟態度
→ yaokut      : ，或許有機會找回以前的那個老婆，認為這些方式就是
→ yaokut      : 把對方當巨嬰，這...是多不被愛啊？
推 gracetso    : 推一個，溫暖實用。
推 jola        : 這篇合理
推 iamskinny   : 不管是男是女 結個婚生個小孩要把自己搞得這麼累 真
→ iamskinny   : 的不如單身或只談戀愛就好XD
→ lumpfish    : 可能對boss大來說，男人的角色就是要當個boss奴隸
→ lumpfish    : 主才行，樓主的日常對他而言就是過度付出在寵公主
→ lumpfish    : 了… 真是不懂這些雙標仔
→ lumpfish    : 吝於付出就找個熱愛付出或是這方面無所謂的那種可
→ lumpfish    : 以相處的對象，不是挑個巨嬰再來痛罵對方不成熟，
→ lumpfish    : 能幹的女人和男人還是很多的，而且就連原原po也說
→ lumpfish    : 老婆有她的長處並非一無可取，雖然很奇妙地他不讓
→ lumpfish    : 老婆發揮長處而是自己硬幹…
推 Annis812    : 但那個老婆讓老公還想不想跟她相處是關鍵
→ karl7238    : 看原原po的文章感覺很難了，兩方價值觀應該有不小落
→ karl7238    : 差
推 gvmlve      : 媽媽可能不會想要使用新的家電，也不想顧兩個小孩
→ jeff795024  : 那老婆到底幾歲？巨嬰嗎
推 holamydear  : 原Po真的寫的很棒！就算有了小孩，我們依然是結婚前
→ holamydear  : 愛著對方的那兩個人。先有了相愛的彼此，最後才有父
→ holamydear  : 母的身份，雖然有了小孩還要經營兩人時光很難，但非
→ holamydear  : 常重要，要找到平衡點
推 ioisamu     : 看起來原po和老婆實在太累了，休息時間要抓好
推 jennyfish102: happy wife happy life是真的，但當老婆的也是要好
→ jennyfish102: 好講出自己的需求，都當媽了，用爆炸的方式不會讓
→ jennyfish102: 自己更受疼愛
推 aqsss       : 男的也太累XDD 戰戰競競
推 gowhere     : 覺得老婆感覺診重要！
推 caterpiller : 推，小孩有兩個大人照顧，兩個大人卻都沒人照顧
推 kireiket34  : 推你的觀點
推 hamsing     : 有些人真的很煩，需要另一半的關心，可以主動說，
→ hamsing     : 不要老是要對方主動發現或是猜到你心裡的想法，這
→ hamsing     : 樣生活很累
推 foolishness : 感謝分享
噓 nik351235   : 所以老公要負責老婆跟小孩的需求 老婆不用care老公
→ nik351235   : 嗎 男生活的真累 要把自己的順位放最低 老婆有把
→ nik351235   : 老公的順位放最高嗎 妻奴真的可悲
→ nik351235   : 而且感覺原po也沒把老婆順位放後面 是她老婆被害
→ nik351235   : 妄想症發作
→ nik351235   : 原po做一大堆事情沒有一件事情是為了他自己阿
推 zasdee      : 推，多數女生是情緒的動物
→ bndan       : 優先順序可以再討論..但所謂的互相就是有同樣的共識
→ bndan       : 換句話說 一個家庭從外部看就是一個單位 雙方真能接
→ bndan       : 受互相就應該要思考當下需要"先"解決什麼..以這篇為
推 lakai199    : 推推，happy wife happy life
→ bndan       : 例 只要解決了老婆的需求 家庭的力量多一人力量雖然
→ bndan       : 可能也消耗了男方些許時間/力量 但總合起來力量還是
→ zasdee      : 原波很棒，但想要留這個老婆，就要把她當第三寶照顧
→ bndan       : >1 而且沒解決搞不好還吵架翻桌 讓原本就很多的事情
→ bndan       : 變的更多...
推 mnb1234     : 那誰關心老公的辛苦？外面酒女？
推 BlueBoneFish: 推 我懷孕時也是跟老公說回家要先抱我才能抱小孩 剛
→ mnb1234     : 女生只要一句情緒的動物，男生就活該？
→ BlueBoneFish: 帶孩子回家第一天他忘記 我提醒他之後就每天自動了
→ BlueBoneFish: 當然我也是會把他當老公 拍拍秀秀讚哄他 每天都開心
噓 laba5566    : 男生就是該死 YA!
噓 laba5566    : 對機掰媳婦寬容 對盡責老公苛刻 這就是本版風氣
推 ryuzaki1031 : 丈夫也有需要被關心的需求啊
推 ryuzaki1031 : 老婆鬧情緒就都被說要包容要關懷還要包家務經濟小
→ ryuzaki1031 : 孩，這個負擔其實很重耶，再被一句男人就該這樣打趴
→ ryuzaki1031 : ，結婚真的要好好考慮
推 yosaku      : 你真是個成熟的好男人 你老婆真幸福
推 yosaku      : 我看完系列文只覺得保有個人空間跟保持愛的感覺真
→ yosaku      : 的很重要 無論男女
推 rainwalnut  : 我只覺得過太爽就集集拜拜 想要老公陪自己不要弄小
→ rainwalnut  : 孩？那你老婆自己搞定小孩在跟你培養情趣阿 看她多
→ rainwalnut  : 有體力在那邊雞雞毛毛的 真的大寶化欸
推 rainwalnut  : 你的情況確定不是小孩長大才能少花心力？
→ xize        : 男人真辛苦啊，結婚要自動多一個女寶惜命命
→ ch02761018  : 好像只有女人要被呵護，男人吃屎
噓 milanookimo : 比的真糟
推 immonsee    : 這篇不是在偏幫女性，但好像很多人看不懂
→ i7412375952 : 需求當然男生也有，如果男女互換我就會幫男生說話。
→ i7412375952 : 之前有回過，是女生抱怨男生，結果被噴爆XDDD
→ i7412375952 : 我相信原po真的很努力，也是真的做得比平均高好幾
→ i7412375952 : 個標準差。但像我們這種努力當個好爸爸的人，有時
→ i7412375952 : 候常以自己做了多少事，來當作吵架的籌碼，常常忽
→ i7412375952 : 略到老婆的感受，
→ i7412375952 : 忽略到老婆的感受，
→ i7412375952 : 忘記女人是很重‘感覺的，我覺得有時候照顧到對方
→ i7412375952 : 的感受，比實際上做些什麽更能讓老婆開心。
→ i7412375952 : 至少我在發現這點後，相處起來更能有事半功倍的效果
→ i7412375952 : 。
推 norikko     : 你被噴是因為你說了男生先天就怎樣怎樣，大家則跟你
→ norikko     : 說那是社會化的、是養成的吧
→ i7412375952 : 沒錯，我還學到幫男生說話，用字要非常小心XD
→ norikko     : 幫女生說話還不是一樣，你看你明明是給丈夫平實的建
→ norikko     : 議，現在被打成護航仔
→ i7412375952 : 還好啦，我是要給原po建議的，希望他有看到。
→ i7412375952 : 至於無關緊要的鄉民言論，看看就好，無聊再回應。
→ bbbing      : 但這種文章看多了，會覺得女人有夠可怕XDDD
推 lumpfish    : 推你，看清楚就能找到事半功倍的相處方式
推 lumpfish    : 至於那些看不清楚的，也只能讓他們在自己的憤怒旋
→ lumpfish    : 渦裡暈頭轉向，只希望不要發生什麼實際的傷害
→ lumpfish    : 女人並不可怕，她們只是跟男人不太一樣而已，就像
→ lumpfish    : 同性戀並不可怕，也只是性傾向不一樣而已
→ i7412375952 : 真得是這樣，男方這麼努力，我覺得女方也不太差，如
→ i7412375952 : 婚收場，真的很可惜。
推 bluevillage : 其實這篇講的很有道理啊
→ bluevillage : 重點就是他比女方更能單獨帶小孩，改一下分工也許
→ bluevillage : 有點用
→ bluevillage : 不過他第二篇補充小孩說討厭媽媽的部分，我覺得比
→ bluevillage : 第一篇文更需要被注意
推 dingcross   : 把推文看完覺得這篇原po脾氣好好..
推 norikko     : i大脾氣好+1
推 player15    : 推，除了是爸爸更是老公啊
※ 編輯: i7412375952 (114.137.200.199 臺灣), 03/18/2020 16:54:23
推 jocelyne24  : 是我老公太疼我嗎? 對於一樓的推文不太贊同 老婆就
→ jocelyne24  : 是老婆 為什麼一定要先顧好孩子 才能有資格變成老婆
→ jocelyne24  : 角色受到丈夫關心? 這個功能取向為首要也太心酸了
推 YGOholic    : 雖然覺得這篇建議對原po的情況已不適用，
→ YGOholic    : 不過推你的心態和分享。
噓 gogogo499   : 台男怎麼做都錯吧，誰來照顧爸爸的需求...？
→ taikouhncheu: 女兒、老婆手心手背都是肉啊，感謝分享
→ i7412375952 : 回go大，我想表達的是，不是做多做少的問題，而是在
→ i7412375952 : 做的過程中有沒有顧到老婆的心情，有時候在意對方
→ i7412375952 : 的心，比有形的付出，更能讓老婆感受到幸福。關於
→ i7412375952 : 爸爸的需要，如果你有原po老婆的聯絡方式，分享給
→ i7412375952 : 我，讓我跟他說。
推 eipduolc    : 不會開車不該死啊，可是不會開車的男性在社會死定了
→ lumpfish    : 哪有這麼嚴重？住大眾運輸發達的地方很多人不開車
→ lumpfish    : ，我哥就不會開，我妻舅也不會開，還不是活地好好
→ lumpfish    : 的，不要挖坑給自己跳再來自怨自艾好嗎？
推 ebear       : 贊成這篇
→ i7412375952 : 說實在，老婆老公自己選的，覺得都要自己開車很累，
→ i7412375952 : 那可以選會開車的啊！自己選的了之後再來抱怨其實一
→ i7412375952 : 點意義都沒有。
推 eternia0920 : 樓上這句"自己選的吞下去別抱怨" 用在板上大概可以
→ eternia0920 : 少掉87%的文章XD
→ i7412375952 : 我當然不是指什麼都要自己吞，而是與其抱怨一些無法
→ i7412375952 : 改變的事，專注在想其他辦法上。我老婆不會騎車也
→ i7412375952 : 不會開車，婚前就知道了，所以接送所有事都是我做，
→ i7412375952 : 真的沒空很累坐計程車也不失為一個選則，抱怨老婆沒
→ i7412375952 : 用一點幫助都沒有。
→ ns871202    : 覺得每個老婆都有嘴巴可以早點講 不要自己默默累積
→ ns871202    : 怒氣值再來爆炸
→ i7412375952 : 回樓上，學會表達自己的需求真的對婚姻來說很重要。
→ i7412375952 : 但我也在想，原po老婆不開口，會不會正是因為看到
→ i7412375952 : 自己老公已經做得很好，怕開口會覺得自己太不知足，
→ i7412375952 : 矛盾的情節下導致爆炸。
→ i7412375952 : 抑或是他真的有表達過，但是男生反應得跟某些鄉民一
→ i7412375952 : 樣，覺得自己已經做夠多了，覺得她很過分。
推 alice0514   : 我懂你說的 可惜很多人不懂XD
→ alice0514   : 換個順位就能創造幸福美滿的婚姻生活
→ alice0514   : 可惜有些人就執著 這是誰的錯XD
推 eipduolc    : 不會開車跟不開車是兩回事，去看看這個社會怎麼看的
→ eipduolc    : 現在好男人的標準就是一年比一年推高
→ eipduolc    : 自己身邊隨便抓就一堆案例，樣本太小不足參考而已
→ i7412375952 : 同意e大，像我老婆就是觀念新潮的女性，認為男人除
→ i7412375952 : 了工作，就是育兒跟家事。
→ i7412375952 : 但我強調得是，好先生的標準是由各自老婆心目決定
→ i7412375952 : 的，然候女人是非常重感覺的。我後來發現我們男人
→ i7412375952 : 的盲點在於，太理性對家庭的付出太專注於行為上，想
→ i7412375952 : 說要做很多家事跟分擔育兒才是好丈夫，但常常為了這
→ i7412375952 : 些事就忘了老婆。
→ i7412375952 : 發現做了一堆事，但老婆還是不滿意，然後最後才發現
→ i7412375952 : 到，我把家事跟小孩排在老婆前面，本末導致。所以現
→ i7412375952 : 在學到回到家先抱抱老婆跟他說話，家事先放著小孩
→ i7412375952 : 讓他自己玩，我事情可以不用做那麼多，老婆反而更開
→ i7412375952 : 心。
→ i7412375952 : 我覺得能讓老婆開心，就是合格老公。
→ i7412375952 : 取悅評審，事半功倍，發現其實多數妻子要得不多，就
→ i7412375952 : 是一個被放在心上的感覺。
推 lumpfish    : 推你的心路歷程，能看到事半功倍的訣竅，就會發現
→ lumpfish    : 好男人的標準並沒有變高，只是跟過去不太一樣而已
推 lumpfish    : 而且樓主闡述對「合格丈夫」的看法是由各自老婆評
→ lumpfish    : 價非常務實精準，像e大這樣拉社會評價進來捏做一團
→ lumpfish    : 做撒尿牛丸對婚姻關係沒啥幫助呀~畢竟另一半是另一
→ lumpfish    : 半，又不是「社會大眾」況且社會風氣也是會改變的
→ i7412375952 : 我以前跟原po一樣，吵架時有好幾次我直接抱怨說-我
→ i7412375952 : 都做得比大部分丈夫都好了，你到底要我怎樣。但關係
→ i7412375952 : 是兩個人的，跟別人無關，而且我也有自己的問題，努
→ i7412375952 : 力做個好爸爸，卻忘了如何做好先生，把付出當批評
→ i7412375952 : 對方的籌碼。
推 lumpfish    : 希望原原po可以好好參考你這篇
推 superchu0618: 推這篇，家庭不是一直講理的地方 家人間講情分多點
推 ibanes      : happy wife happy life，真的有其道理在
→ ibanes      : 有時候，順序換一下，結果差很大
→ i7412375952 : 其實其他網有說得也沒錯，男方的確比較有理，但為了
→ i7412375952 : 得理，反而失去關係，我真得覺得很不值得。
推 key0923     : 系列文最推這篇！是否是合格的丈夫應該以妻子的需求
→ key0923     : 為標準，而不是自己或他人眼中的標準
推 kuraki156   : 有道理
推 laziness    : 推這篇 婚姻的主體是夫妻 而不是小孩 每個人的能力
→ laziness    : 不同 需求也不同 希望能夠多分點心力給老婆而不是小
→ laziness    : 孩
推 ashyrain    : 推
推 passion6331 : 心態正確 老婆才是要陪要陪自己一輩子的人