Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持

[cuppy (I see)]

只幫妳罵老公，妳可能下段還是離婚..。

這表格
老公的好、婆家的好，妳輕輕帶過甚至不當回事；
自己的委屈是寫好寫滿，
只重視自己的付出，只在乎自己的損失。
我如果是妳老公，我對妳的愛會減少。
妳老公後期已放爛，
不在乎妳的感受，
外遇都不奇怪。

來看看範例

感恩婆家是怎麼感恩法?
兩周一次回婆家很煩我知道，
但公婆買房給妳住，不到一年妳就吵著不想回婆家
理由是計較老公回婆家不用帶孩子?
好得也裝個一年.....妳其實沒有感恩...
(公婆應該也沒為難妳，不然表格早填滿..)
一點虧都吃不得，一點不滿意都不願妥協的性格...
估計妳老公也想讓爸媽看孫，
畢竟妳媽天天看，
讓化療結束的媽媽帶小孩，你很心疼
出錢買房給妳的小孩住的婆家看孫~妳就很不耐煩...
燃燒生命賺的錢耶...
人家大可以只出自己兒子的那部分
這麼大規模的付出，
妳不感恩就算了，
表格輕輕帶過，不爽老公想感恩父母的心。


聚會
所以十次聚會妳參與幾次?
按照你對自己的委屈寫好寫滿的敘述方式，
一定很少出席才會寫得不清不楚。
男人愛妳才會想帶妳參與他的朋友圈，
妳不需要每次去，不去是妳的自由
但拒絕千萬別是厭煩與輕視的語氣..
不過我可以想像妳應該是用吵架拒絕，
畢竟妳是雞毛蒜皮小事列在表格上計較的吵架性格。

妳老公也許自我，
但妳也不差，有過之而無不及。
妳薪水少，他願意跟妳二一;
妳出國，他請假帶小孩。
表示他非惡劣難溝通，
妳的表格卻用不成比例的文字把他批得一文不值。

性格沒改，妳無論結幾次婚都會離婚，
妳要的是一隻徹頭徹尾聽妳的話的狗，不是男人。

#請領養代替購買



※ 引述《BK17 (嘰阿波)》之銘言：
: 二寶出生後的半年頻繁吵架，已經講到要離婚的地步。
: 先生覺得他有做家事(洗衣服倒垃圾)，盡量做到他覺得的好先生，也對我沒有特別要求，
: 我不該再要求他什麼或者是抱怨。
: 由於自小看父母吵架到大，我對於婚姻的觀念是不合就早點分開。
: 沒想到真的走到這一步還是很難過。希望在結束之前可以聽一下同溫層以外的意見。
: 金錢觀: 先生買的東西我覺得太貴(14,000的電風扇...之類的)
:         但是先生覺得沒有缺錢不用過的那麼節省。
: 價值觀: 小孩的東西都是我在張羅，先生說有小孩本來就會累不應該抱怨。
:         有了孩子之後自己的時間變得很少也很零碎。
:         回婆家也是做媳婦的基本不應該抱怨。
:         婚後先生跟工作認識的異性朋友吃飯專車接送對方也不該吃醋。
:         不喜歡參加朋友共同聚會讓他很不開心，降低他參加聚會的頻率還過得很窩囊。
:         回婆家跟參加他朋友的聚會我大多時候都跟保母一樣注意力放在小小孩身上，
:         他在談笑風生。
:         我不該提說我為了婚姻為了小孩做了什麼妥協，這都是應該的。
:         可能對先生來說我做的都是應該至於不滿跟抱怨都是多餘跟魯小。
:         在這種情況下，到底要怎麼繼續...。
:         簡單的紀錄大致的爭執點也讓自己可以想一想...。
:         https://imgur.com/a/nsbhkJ8

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 218.164.10.158 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1592659810.A.766.html
※ 編輯: cuppy (218.164.10.158 臺灣), 06/20/2020 21:34:55
→ azlbf       : 但2周回去住2天真的很多 改成一個月一次 過節再加碼
推 candyrainbow: 推，尤其感恩公婆那邊，嘴巴上有感恩就兩清了，真划
→ candyrainbow: 算！
按照她的個性啊...
公婆如果有為難她，表格會填很滿XD
沒有表示公婆很正常，難搞的只有她。
推 Eva44       : 其實她應該比較在乎自己,媽媽堅持幫忙帶小孩還是給
→ Eva44       : 媽媽帶,然後自己出一部車也算在付出裡= =
幫老公QQ，付出被當屁
→ Eva44       : 大病過的媽媽還要這麼操勞...
推 candyrainbow: 您真是洞悉人性XD
→ Eva44       : 媽媽的幫忙付出大大寫出來,公婆簡單帶過
推 iamskinny   : 最後一句xdd
→ shamanlin   : 結果帶小孩那邊是娘家媽媽自己堅持帶
推 poi1619     : 若公婆對她不好，表格早就填滿。 了 XD
推 LuciusMalfoy: 如果事先就說送房的回報是兩周回婆家住三天，我應該
→ LuciusMalfoy: 會寧願租屋吧......
→ LuciusMalfoy: 不過確實原PO也有享受到，就看她如何取捨想不想繼續
她個性計較，重視得失
免費的房子一定拿
想要好處全包但又不接受代償
→ shamanlin   : 連照收入比例支出都覺得不公平了，還自己花錢租屋？
推 akiraonlyone: 我不太懂不想參加聚會是為什麼 難道被拒之於老公的
→ akiraonlyone: 社交圈外會比較開心嗎？
→ akiraonlyone: 不過老公表演一家和樂感的表演慾很強這點很煩也是真
→ akiraonlyone: 的
→ LuciusMalfoy: 這要看個性，有的人就很難認識新朋友/怕生 不愛交際
→ LuciusMalfoy: 只要到了很多陌生人的地方就覺得壓力很大之類的
推 candyrainbow: 真天真，房子是只價值幾萬元嗎？她連增加家用都不願
→ candyrainbow: 意了，會放棄公婆給的房去外面租屋?XD
→ akiraonlyone: 但如果老公去聚會不帶她去她應該有覺得有鬼吧
推 xulu0       : 我就是不喜歡參加聚會的那種，單純宅，而且我對老
→ xulu0       : 公的社交圈不感興趣
→ yaokut      : 不是每個人都喜歡這樣頻率的與人互動，有人覺得很平
→ yaokut      : 常，也許有人覺得很累，需要更多放空的時間，才能回
→ yaokut      : 補這段時間的交際產生的疲憊，這都得看人個性的。
推 xulu0       : 回婆家那段我也不行，我們真的是在外租房，慶幸婆家
→ xulu0       : 沒錢給房
→ yaokut      : 再加上兩周一次的回婆家，一個月四周的話，總共有三
→ yaokut      : 周週末得跟人互動，真的不是每個人喜歡，也能夠接受
→ yaokut      : 這樣的頻率的。
→ xulu0       : 他們男女雙方個性差太多完全無法磨合，真的離婚比
→ xulu0       : 較好
推 akiraonlyone: 那可能真的要看個性 我們夫妻有很多共同朋友所以都
→ akiraonlyone: 連袂出席 即使是跟我老公不認識的朋友吃飯他也很自
→ akiraonlyone: 在 我想最終癥結點還是她老公想表演給人看吧
推 vivian0615  : 推
推 browngirl   : 一個月有三週要跟別人相處，光想就累
→ vivian0615  : 我也是不喜歡參加聚會的那種 能夠理解 被強迫參加就
→ vivian0615  : 跟被處刑一樣痛苦
推 mepe1018    : 對於要上班的人～好不容易放假可以放空～～如果一個
→ mepe1018    : 月有2次週末要三天兩夜交際～我也不行
→ mepe1018    : 對愛交際的人是充電～～不愛交際的人是耗電
→ mepe1018    : 所以他們頻率不合～～離一離對雙方都好
推 popochocho  : 哈哈哈哈
推 saluawu     : 社交聚會我頂多接受一個月1~2次 包括去婆娘家也算QQ
→ saluawu     : 更多的時間我寧願在家廢都好 只是 這個在婚前不就得
→ saluawu     : 看仔細? 我跟先生也是不拿贊助 租房租到自己買房住
→ yaokut      : 我兩個月跟朋友吃飯一次即可，老公則是一季一次即可
→ yaokut      : ，如果拉對方到自己的聚會場合也算一次，不是不自在
→ yaokut      : 與否的問題，而是每個人喜歡交際的頻率問題。
→ saluawu     : 婚前婚後的相處與溝通都很重要 沒有那種只選自己想
→ saluawu     : 要的全拿 不想要的就要對方改的這種事QQ
→ yaokut      : *不是自在與否的問題，
推 jokebbs     : 我也不喜歡一直參加另一半聚會 尤其又有2個小孩要顧
→ jokebbs     :  去老公的聚會根本只是換個地方帶小孩 要是我不如在
→ jokebbs     : 家帶
推 candyrainbow: 人生本來就不可能全拿，先生自承讀書時週週返家，婚
→ candyrainbow: 前住婆家通勤，跟原生家庭本來就密切，某種程度上
→ candyrainbow: 改成2-3週回婆家一次，也是種折衷，只是對於太太來
→ candyrainbow: 說還是過高。但換算先生去娘家的時數，也未必比太
→ candyrainbow: 太去婆家的時數少，何況晚點到還會被記在表格上呢！
推 sakoe       : 我媽也是被逼著去聚會的人...除了個性以外,也要對方
→ sakoe       : 可以忍受才有辦法,就算一年可能也就十幾次,不合的人
→ sakoe       : 越見越痛苦,那時只會記得痛苦誰會記得一年才幾次
推 akiraonlyone: 是說男方真的很愛帶家人聚會 小孩也想帶去聚會跟其
→ akiraonlyone: 他小孩學習互動 但小孩如果有年齡差的話更難社交吧X
→ akiraonlyone: D
→ hotaka      : 看起來後來他也沒有要求老婆去了，但老婆要先生帶小
→ hotaka      : 孩去，這行為蠻故意
→ hotaka      : 一個月一次的聚會讓先生去放風一下不為過
→ akiraonlyone: 按照他說想讓小孩跟其他小孩互動的敘述 我猜是他自
→ akiraonlyone: 己想帶小孩去
推 godamen777  : .這篇好中肯啊
→ hotaka      : 不是吧，先生文的第4點是老婆要他帶的，而且他不滿
→ hotaka      : 老婆去聚會他會顧小孩讓老婆去，老婆卻不能
推 akiraonlyone: 但他自己後面寫希望小孩去聚會呀 他想要的是太太跟
→ akiraonlyone: 小孩都去吧
→ yaokut      : 是無法有實際的和樂，才這麼想被看到家庭和樂嗎？
→ Eva44       : 老公是寫說有時候拜託她顧小孩自己去聚餐但老婆不願
→ Eva44       : 顧
推 p212105309  : 推
推 qpig        : 推你
推 dawson0406  : 你是吃了誠實豆沙包嗎？這麼中肯，媳婦快受不了了..
→ dawson0406  : .喔…喔…
推 oreosea     : 哎…推你。不要再拿父母感情不好當藉口，自己的人
→ oreosea     : 生自己負責   我爸媽感情也ooxx啊    還不是嫁人後
→ oreosea     : 爽爽過
→ u9412038    : 推
推 Redchain    : 現在狗也不見得聽主人話，倒是養的人會很聽狗話
推 ivyL        : 中肯
→ agnesfreda  : 不是每個人都喜歡被人情綁著，一直提離婚也許根本
→ agnesfreda  : 不需要公婆提供的房子。這對我真心建議離。
→ agnesfreda  : 既然已經一直提離婚了，可見這婚姻對她沒有優點，別
→ agnesfreda  : 人的「好意」不見得是自己想要的，不該強迫接受。
→ agnesfreda  : 我個人支持 單方想離就該離婚。 人身自由很重要。
推 Ipadhotwater: 說不定他們夫妻會一直提離婚提到7.80歲吧
→ agnesfreda  : 因為一個死不離 另一個能怎麼辦？
推 Ipadhotwater: 提久了自然就習慣了 習慣了就成自然了 變生活一部分
推 ar0387959310: 我遇到的，不離就分房睡不給碰ㄧ周回娘家五天
→ keepdream   : 沒想到不少人覺得兩週回一次婆家不行？如果說平常也
→ keepdream   : 都沒回女方家那可以理解會不平衡，不過他們幾乎每
→ keepdream   : 天都要去娘家，雖然是為了接小孩但也是回娘家，換
→ keepdream   : 個角度我是男方經常要面對岳母結果女方抱怨兩週一
→ keepdream   : 次可能也會不平衡吧...但是男方把父母互動責任推給
→ keepdream   : 另一半又強迫太太回去就不太OK了。
推 makio       : 看完覺得錢好重要...出錢買屋可以得到回報....
推 makio       : 未婚的版友切記 拿人手短...
推 Laurara     : 你以為狗會買房送包嗎
推 Sacral      : 優文推
推 hotaka      : 兩週一次外縣市三天兩夜對上班族來說很累，還要帶
→ hotaka      : 著嫰嬰&先生丟她當主key，一次面對4個boss
→ hotaka      : 女方後來買車了其實不用要求先生每天去，互相放過
→ hotaka      : 彼此吧
我其實覺得他先生前期都還正常，
你看原po表格一些雞屎小事，
表示她老公真的沒什麼事可以嫌。
人生不可能事事如意，
婚姻更是得溝通取得不滿意但可以接受的平衡，
如果一方總是只想到自己，
另一方配合度就會逐漸降低，
妳總是自私，就別奢望我體貼或永遠愛妳。
於是惡性循環下去...
推 raerex7410  : 聚會真的看人，如果另一半的朋友聊的都是不感興趣
→ raerex7410  : 本身就內向不善社交自然就不會想跟
→ cuppy       : 這麼不適合，當初真不知道怎麼會結婚。2015認識，
→ cuppy       : 2016結婚，可能彼此摸索認識不夠深入吧
推 tddt        : 這麼自私。當初就不該結婚啊
※ 編輯: cuppy (218.164.10.158 臺灣), 06/21/2020 01:47:24
推 godina      : 推 終於看到清流的言論了
→ ii9         : 推agnes大、原波c大
推 chunpei     : 我女生朋友的老公不來聚會，我覺得各自放風很好喔
→ chunpei     : 我認為夫妻的世界，很難光憑幾件事就定義雙方各自是
→ chunpei     : 怎麼樣的人
→ chunpei     : 雙方都有各自的觀念及感受，寫出來的就會太主觀而
→ chunpei     : 不夠客觀
→ chunpei     : 可惜在傳統社會教育下，這個社會常常對人不對事
→ isisisis    : 只要到了很多陌生人的地方，
→ isisisis    : 就覺得壓力很大+1
→ isisisis    : 有時會需要吃藥緩解，
→ isisisis    : 甚至會壓力嚴重到發生VPC
→ isisisis    : （心律不整的一種）
推 i19861120   : 一句感恩公婆換到一棟房子超划算der
推 ronale      : 推你 可以理解老公希望一家和樂這部分
→ ronale      : 如果好友都是一家家出遊 當然也會希望自己家也一起
→ ronale      : 他也沒硬逼老婆參加 但老婆不想去又心理不平衡
推 heartblue   : 中肯！
推 clichy11    : 我也覺得老婆不會設身處地幫老公想
推 Doralice    : 推
推 bestteam    : 老公有能力買貴的家電就開心跟著用啊 為什麼要生氣
→ bestteam    : 一分錢一分貨在大部分情況下是真的啊
→ joanne1988  : 因為有1/3是元po出的？14000的電扇元po也出了快4700
→ joanne1988  : ，可以買3-4隻1000多的電扇了，金錢觀上差距太大了
推 rosydark    : 推
推 Xray2002    : 推, 只會放大自己的委屈, 久了誰想對她好
推 rabbit2233  : 中肯