Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚

[newycc (N/A)]

謝謝你花時間回文
但還是蠻多不是我內心所想的事情

引述《jtcn (jtcn)》之銘言：
: 汽座非常重要沒錯，但妳有時因為不想吵架而對這件事情睜一隻眼閉一隻眼的態度也真
的
: 讓人摸不清妳的標準。
: 「事件一」
: 先生接送小孩可以不用汽座但公婆帶小孩一定要？而且妳一直強調坐後座就是要汽座，
: 應該是要對著先生說，
目的就是對他跟婆婆說：
然後我沒有「一直」
我只沒有帶任何情緒說了「一次」「一句話而已」
沒有責怪的語氣

這是第一次讓他們不在我在場的時候顧孩子
而且我從沒要求他們幫忙顧孩子
是先生想讓爸媽玩小孩 特地向托嬰請假帶去台北的

請他以後這樣的狀況務必去接，不然公婆就是手邊沒汽座，他們也
: 不會叫寶寶uber，妳一直跳針，
從頭到尾我只淡淡說了「一句話」

是要他們去哪生汽座給小孩在計程車上用？他們根本不需
: 要在這件事情上的被妳指教，難怪婆婆不爽！
堅定的一句話......
: 「事件二」
: 如果真的在意小孩安全的人，上車前就要把小孩在汽座上綁好綁滿，不是開到一半才吼
先
: 生要讓小孩上汽座。
我說過 這是我不對。下次我知道應該這麼做。

雖然先生也是有點不識相，但妳真的標準很難捉摸。
標準一直都是問我答「坐汽座」
不問我又不願意放汽座 基於不把下屬逼死的心態（形容敘述 並非指我把他當下屬）
我是睜一隻眼閉一隻眼
: 「事件三」
: 妳的累在於妳覺得先生難溝通
是的 一件小事情他都可以長篇大論解釋理由
我覺得與他溝通很累 基本上我不太管他做什麼事情 該做的事情有做好了就好

一點一滴累積的憤怒在今日爆發。但說真的，看完我覺得
: 妳先生應該只是粗線條男子，摸不清老婆想法、不會看臉色，還挑個錯誤的時機問了錯
誤
: 的問題，一秒點燃老婆的熊熊怒火。
: 沒有人可以了解別人的想法，除非妳明說！就算妳覺得妳老公「應該要懂啊！」，但他
就
: 是不懂。
: 他：接送小孩不用汽座
: 妳：算了我不想吵架懶得理他
: 他：耶沒被罵，這件事pass
: 他：大安森林公園很近不用去接，反正平常也沒在坐汽座老婆也沒說什麼
（他不在回程途中現場 他在家中睡覺）
: 妳：坐計程車沒汽座你爸媽太過份了
我沒想過、說過的話 我只是在說明依照法規要坐（但這是我誤解 原來taxi不用）
: 他：(黑人問號)
: 他：出門老婆沒特別說要讓孩子坐汽座，應該沒差吧
示意他時就有說了 趕時間先上車慢慢弄
（版友也都針對這點建議我改正 我以後知道了）
: 妳：上高速了快點讓他坐汽座啊啊啊！！！！
: 他：(黑人問號)
: 他：最近老婆好像有點在意汽座問題，出門前先確認一下好了
: 妳：問個屁啊你幾歲到底為什麼要問我！！？？
: 他：(黑人問號)
: 汽座事件是小事，但溝通不良是大事。請冷靜拜託不要從11樓跳下去，因為妳先生一定
還
: 是只是黑人問號不知道妳到底在氣什麼。
: 請轉身用溫柔而堅定的語氣告訴他，現在開始，小孩只要坐車，就要坐汽座，沒有例外
。
一開始溝通都是這樣的
外子嫌麻煩 有一百種理由
孩子被我們教壞了 是我們父母的錯
還請版友勿批評我的孩子。
謝謝。
: ※ 引述《newycc (N/A)》之銘言：
: : 我們小孩1.5歲左右。
: : 「事件ㄧ」
: : 前天我的小孩跟先生去婆家，早上先生載公婆跟小孩去大安森林之後，就回家睡覺。
: : 我下班到婆家後，婆婆說回程我們讓小孩坐計程車的事情：
: : 天氣很熱，我們讓寶貝坐計程車喔，
: : 公公有問計程車司機說有沒有汽座，
: : 司機說坐後座沒關係，不用坐汽座。
: : （想當然爾，這種需要自己準備的東西，司機當然沒有汽座）
: : 我說依照法規規定就是要坐汽座，沒有所謂坐後座不用坐汽座（我們車子汽座就是放
後
: 座
: : 的）。
: : 我婆婆則是一直跳針說，司機說坐後座不用啊。
: : 我跟站在旁邊的先生使了眼色，
: : 他才說「媽，依據規定嬰兒就是要坐汽坐，不論坐哪裡」
: : 婆婆則是不高興不語。
: : 「事件二」
: : 昨天我跟先生帶小孩出門。
: : 我從市區往郊區開車，使意先生先趕時間所以先上車，再用360度汽座轉過來放上去
。
: : 無奈小孩剛睡醒，一直歡一直哭。
: : 我說「欸，這導航說我上快速道路了，你快點把小孩放汽座好嗎」
: : 小孩一直哭，不肯坐汽座，她想坐在椅子上玩。
: : 先生放了一次，小孩一直在哭，於是他馬上就抱下來哄。
: : 我大聲說「你這樣一哭就順著她，她當然更不願意坐汽座」
: : 「你放汽座她也哭，你不放汽座她也是哭，趕快放汽座！我在高速路上欸！」
: : 先生一副沒想放汽座，想等我10分鐘到達目的地就好。
: : 我開始吼他「放汽座」
: : 先生覺得被我吼了，開始用力的把孩子放汽座，放上去了，孩子還是一直哭，先生開
始
: 一
: : 路跟我吵架。
: : 我覺得很生氣，我不但要開車注意交通狀況，我還要管後座一堆事情。
: : 我說「我不知道你一個40歲的人，分不出輕重緩急，也沒有原則跟底線！還要我吼你
才
: 願
: : 意放汽座。今天平面道路我已經睜一隻眼閉一隻眼不管你們了，這是高速道路欸！」
: : 先生不服輸，回家還跟我吵了一整天。
: : 「事件三」
: : 今天出門買東西，我開車，因為平常都是我在開車的。
: : 上車前，先生問「小孩要不要放汽座？」
: : 我火大「你不能自己決定嗎？一定要問我」
: : 先生說「我是尊重你意願才問你」
: : 我說「你自己決定自己承擔責任後果，你不想放汽座，我已經睜一隻眼閉一隻眼在平
面
: 道
: : 路懶得管你們，你竟然還想聽我說『應該平面道路可以不用坐汽座沒關係』？」
: : 「你害怕承擔責任，就放汽座啊！連問我都不用問！」
: : 結論：
: : 我老公說整天都被我罵，問一句話也被兇。
: : 我則是想離婚，我受不了此男與其家庭。
: : 請公開批評我沒關係，我真的好累。

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1592747570.A.AA9.html
推 aracian     : 今天已經晚了，好好睡個覺，明天再來面對這些吧
→ cuppy       : 因為妳說婆婆一直跳針,通常兩人在持續互動才會有人
→ cuppy       : 一直跳針說話,大家才會誤以為妳也一直說
→ newycc      : 嗯 瞭解
→ cuppy       : 妳只說了一句話,婆婆一直跳針重複說計程車不用?
→ cuppy       : 這婆婆好像也挺....
→ newycc      : 是啊 她蠻不能接受不同意見的 所以在婆家通常我只是
→ newycc      : 說「一句話」而且都是針對「事實上敘述」
推 connie13    : 總覺得你們夫妻還有其他問題，汽座只是稻草
推 SARAH12349  : 那淡淡一句又沒表情給人感覺就是很差啊，而且事後發
→ SARAH12349  : 現你婆婆跳針的部分還真沒錯...
推 lkker       : 同樓上，我覺得不滿的情緒是平時累積的，只是並沒有
→ newycc      : 嗯 我說過那是我對法規誤解了 不好意思 我下次會跟
→ newycc      : 她說明
→ lkker       : 在文章中表達出來
→ chocorei    : 喔喔別再說明了，你那種表達能力只會越描越黑
→ cuppy       : 我是婆婆我會說,是喔,可是沒帶汽座,計程車也沒汽座
→ newycc      : 所以覺得可以搭捷運 家就在捷運藍線附近 可以推嬰
→ newycc      : 兒車當散步
→ cuppy       : 妳在指責對方當下無能力解決的事情,還要老公幫腔指
→ newycc      : 或是打電話叫先生去載 都是我認為比較建議的方式
→ cuppy       : 責母親的無能為力,不如把脾氣收好,馬上想解決方案,
→ cuppy       : 下次不會再發生就好
→ cuppy       : 可能妳婆婆腦筋沒想到或有其他原因,你可以問問
→ newycc      : 就是太多的「下次」 所以這三天我才爆炸了 覺得這
→ newycc      : 種事情要溝通多久 還要人家用吼的...
→ newycc      : 謝謝你 我沒有嗆你的意思...我只是很無奈......應
→ newycc      : 改怎麼溝通 才能好好坐汽座.........
→ cuppy       : 疑,可是這不是妳第一次把小孩給她帶過去嗎?單一事
→ cuppy       : 件來看啦
→ newycc      : 我是說 平日對於先生溝通汽座的重要性 如果他真心
→ newycc      : 覺得重要 就會親自去接老父母了
推 hotaka      : 妳對帶孩子有所堅持的點，在把孩子託給別人時就請
→ hotaka      : 先設想好解決方案，事後講什麼可以搭捷運真的就是
→ hotaka      : 馬後炮
→ newycc      : 所以樓上覺得爸爸不應該親自去接 公婆不能搭捷運嗎.
→ newycc      : 我不覺得要求很多 而且我還在上班中 我根本不知道他
→ newycc      : 們做了什麼
→ newycc      : 他們也沒必要事後跟我說啊？
→ newycc      : 我連問都沒問 是他們自己跳出來說搭計程車回家的事
→ newycc      : 情
推 hotaka      : 妳是怎麼理解成公婆不應該搭捷運的......
→ newycc      : 聽了之後 為媽的內心覺得不妥 淡淡說了一句話而已
→ newycc      :  就說我是台女 雙標仔
→ hotaka      : 那些推台女怎樣怎樣的建議妳忽略就好
→ stockAI     : 其實在台北搭捷運  不能說是馬後炮  這是個解決方式
推 cuppy       : 妳老公想事情沒有妳這麼全面與靈活,妳該怪的是老公
推 raynorglay  : 其實這種事情如果要說沒有誰對誰錯，妳跟妳老公想的
→ raynorglay  : 觀點就不一樣，妳有妳對事情的看法，他也有對事情的
→ newycc      : 那麼 請問公婆是否覺得寶寶坐車安全問題不重要 換作
→ newycc      : 是我 我一開始就會搭捷運回家了
→ raynorglay  : 想法，但可以從妳說的事情，判斷妳是比較非常有自己
→ raynorglay  : 觀點跟堅持己見的那一方，妳老公應該是屬於對事情比
→ raynorglay  : 較隨興那一種，就算這件事情解決了，後面一定還會一
→ raynorglay  : 直發生類似的爭執，因為他的想法以及處理事情的判斷
→ raynorglay  : 就是跟不上妳的要求，除非妳能夠改變並容忍他，不然
→ raynorglay  : 絕對沒辦法解決
→ cuppy       : 在公婆面前說真的不是很妥.像責怪,雖然只有一句
→ cuppy       : 更慘的是老公明明才是罪人,還幫腔一起責怪自己媽媽
→ stockAI     : 可以理解newycc 什麼都要自己100%想清楚解決方案
推 hotaka      : 妳如果用什麼換作是我會怎樣怎樣的思維去要求別人，
→ hotaka      : 只會很累
→ newycc      : 好吧 我或許有點責怪意味
→ stockAI     : 我就不出門了  況且是兩老要求帶小孩出來
→ stockAI     : 做計程車是方便  但是也不是唯一解
推 willbe165   : 我覺得你很辛苦，感覺整個家庭你就是一個人孤軍奮
→ willbe165   : 戰，一個人對抗其他人，你老公根本不站在你同一陣線
→ willbe165   : ，老公感覺也散散的，無法負責的感覺，開車也不行、
→ willbe165   : 坐後座哄小孩耶不行，到底他能幹嘛？
推 cuppy       : 我爸媽也是這種做事很不全面氣死人的類型,但為了避
→ cuppy       : 免發生不好的事或我自己生悶氣,最好的方法就是杜絕
推 jtcn        : 同C大，老公才是真正需要負責的。但老公接送孩子沒
→ jtcn        : 用汽座妳能忍，公婆帶孩子回家沒汽座也不是他們願意
→ jtcn        : 的啊？大熱天的，希望孩子早點回到家而不選擇搭捷運
→ jtcn        : ，我想這是阿公阿嬤再平常不過的思維了。
→ willbe165   : 房子車子還都你名下，應該也是你買的吧，那你找一
→ willbe165   : 個捐精的人其實都比他強，捐精的人不會跟你吵架
→ cuppy       : 可能的問題,也就是先想好解決方式
→ Agneta      : 而且他們不是沒想到要用汽座 還問了司機
→ cuppy       : 例如請它們幫忙餵狗,為了避免它們獨創料理毒死我的
→ cuppy       : 狗,我就先做好~~諸如此類
推 hotaka      : 應該說如果妳希望公婆照妳的期待做，建議盡可能設想
→ hotaka      : 好狀況跟提供他們相對應的方案，像是可以坐捷運、
→ hotaka      : 或是找好baby uber的資訊給他們
推 jtcn        : 不是說他們這樣正確，但是很多事情妳沒有事前提出，
→ jtcn        : 妳也知道他們對汽座的態度，事後檢討真的沒有意義..
→ Agneta      : 如果妳要老公去接 就直接告訴他 要他去接
→ jtcn        : .但真的誠心建議跟老公好好溝通，用雙方都能接受的
→ jtcn        : 方式解決問題
→ cuppy       : 當你要責怪對方或生氣前,也許可以先想想他們這麼做
→ NrQ         : 兩老也是因為天氣熱想趕緊帶小孩回家，也是有問計程
→ NrQ         : 車是否有汽座，他們有在用他們的方式在做，你推文又
→ NrQ         : 直接放大絕說他們是否不在意安全
→ cuppy       : 的原因,理解一下她們的難處,會比較容易氣消
推 hotaka      : 公婆也是有問計程車有沒有汽座，代表他們不是完全
→ hotaka      : 不重視，但當下兩老帶孫可能也累了，聽司機說不用就
→ hotaka      : 沒堅持
→ cuppy       : 做法跟你不一樣不代表對方擺爛或不在意,雖然我們很
→ cuppy       : 難去理解別人的邏輯,但體諒差異性與傾聽應該不難
推 condenza    : 公婆不等你開口問就直接說他們帶小孩坐計程車回家
噓 vivienjim   : 說實話啦！這件事情根本沒有溝通的餘地，你把小孩綁
→ vivienjim   : 上汽座了，難不成先生會把小孩拔下來？你叫寶寶優步
→ vivienjim   : 了，難道公婆會說他們不要做？主管不是出一張嘴麻
→ vivienjim   : 煩身體力行好嗎？
→ condenza    : 感覺就是不想給你小孩曬到累到 可能還希望你拍拍手
→ NrQ         : 就不是每個人沒有照妳腦中模式走就是不在意，他們也
→ NrQ         : 是第一次，那你就好好的說一下自己對於汽座的想法，
→ NrQ         : 告訴他們以後遇到這樣情況你希望怎麼做法嘛
→ Agneta      : 其實從這些文字和互動中感受到妳真的很急性 容易快
→ Agneta      : 速下結論、出現情緒 不知道急性子能不能緩一緩..
噓 vivienjim   : 你爸爸載你的小孩沒坐汽座不也是開車了？怎麼不去罵
→ vivienjim   : 你爸爸？
噓 businesschou: 直接導向公婆覺得寶寶坐車安全問題不重要這點真的讓
→ businesschou: 人傻眼
→ Agneta      : 蛤...哪裡有補充 原po爸開車也沒汽座....
噓 chocorei    : 不要再糾結公婆有沒有在意安全，你沒發現你一直怪
→ chocorei    : 東怪西找戰犯嗎？你該做的是坐下來「訓練」先生，
→ chocorei    : 每次上車綁好孩子，多練習幾次還記不得嗎？
→ hotaka      : 是原PO爸開車去載先生跟寶寶，先生沒讓寶寶坐汽座，
→ hotaka      : 在前一篇J大的推文中
→ chocorei    : 看到了，真雙標，自己父母沒關係，公婆就要好好溝
→ chocorei    : 通＝＝
→ chair       : 先解決老公！好好教育他汽座重要性啊，新聞貼給他
→ chair       : 看，影片貼給他看，請他和你一起保護小孩，一次不
→ cuppy       : 她有飆罵爸爸啦....但好像不太好吧......
→ newycc      :  回樓上 https://i.imgur.com/MUMiR5d.jpg
→ chair       : 行就兩次，兩次不行就三次；一天不行就兩天，兩天
→ chair       : 不行就三天......加油啊
→ Agneta      : 沒坐好在汽座裡面就不要開車！
→ Agneta      : 奇怪欸這點有什麼難的 她爸爸不遵守 自己當開車也
→ Agneta      : 為了不遲到不遵守 司機能決定要不要開車好嗎 怪東
→ Agneta      : 怪西
推 hotaka      : 有個方法是不要托嬰換個能配合妳時間的保母，杜絕別
→ hotaka      : 人載寶寶的機會，但妳會很累只能自己衡量
→ Agneta      : 對 這就是雙標 浮動式標準
→ rosa0027    : 為什麼要想成別人都跟不上你想法 就是錯 就是要努
→ rosa0027    : 力跟你腳步
噓 HpHolidays  : 這回文態度也是有夠糟 一副就是很討人厭的樣子
→ rosa0027    : 好多(公婆 公 親爸)都為了汽座跟你說過道歉 但同樣
→ rosa0027    : 行為還會發生 沒想過為什麼嗎
→ hotaka      : 但自己的爸爸也是這樣，離婚也沒有用吧，變單親媽
→ hotaka      : 媽後需要娘家爸爸當後援的機會更多，先生好歹知道要
→ hotaka      : 問，自己爸爸更難要求
推 trueblend   : 公婆這次只是偶發事件，問題根源在於妳老公拒絕使
→ trueblend   : 用汽座，妳公婆還比他有良心咧。
推 squirrelgirl: 很多人都覺得原po有理，但你也的確是回文不討喜的人
→ squirrelgirl: ，冷靜冷靜再冷靜
→ squirrelgirl: 如果真的想好決定要離婚的話，我覺得就離吧，或許會
→ squirrelgirl: 理解一些你現在覺得不明白的事
推 rosa0027    : 推你有持續看回文 不過感覺你整個人狀態繃太緊了
→ trueblend   : 妳老公就是要一直踩線一直逼妳逼到妳崩潰放棄使用
→ trueblend   : 汽座，反正他就是每天都順口拗看看看那次可否不用
→ trueblend   : 汽座，如果盧到妳同意那他就有動力繼續盧下去，不
→ trueblend   : 然只要一句"為了孩子安全起見，以後都不用問，就是
→ trueblend   : 要坐汽座就對了"若他還是每天都問要不要坐汽座，那
→ trueblend   : 可能要考慮他是不是大腦出問題
→ rosa0027    : 離婚不是萬靈丹 好好想想
推 isisisis    : 感覺你過得很辛苦 拍拍
→ greecewoods : 有誰批評妳的小孩嗎 我哪裡漏看了嗎
→ trueblend   : 把冷氣開好，好好討論為何他不想用汽座，是真的僥
→ trueblend   : 倖心態覺得小心開就沒事而故意忘記那些變成破西瓜
→ trueblend   : 或是終身癱瘓的案例還是他有別的不滿，汽座只是拿
→ trueblend   : 來刺激反抗妳的工具
推 taiwancola  : 冷靜一下，真的就算離婚他還是不一定會把孩子放汽座
→ taiwancola  : 啊
噓 babycu      : 公婆帶孫子去玩，回來時怕他熱讓他坐計程車，只是
→ babycu      : 跟你聊天，結果你扯法規，看到這裡我就覺得你超難
→ babycu      : 聊，然後為了趕時間讓孩子在路上沒坐安全座椅，之
→ babycu      : 後又要求先生讓孩子坐，整路開車都在吵架?哈嘍，安
→ babycu      : 全座椅是為了讓小孩安全，不是只是依法辦理，開車吵
→ babycu      : 架根本超危險好嘛！
→ chocorei    : 沒人批評小孩，這種思考邏輯真的越看越需要求助醫
→ chocorei    : 治了
推 likeastar   : 計程車上沒汽座是合法的 你要不要跟公婆表示一下歉
→ likeastar   :  為了趕時間車開了才放汽座是違法的，你自己雙標
噓 tsao0121    : 你是把網友給的建議都自動腦部在批評你的小孩嗎？
→ likeastar   : 意思說得這樣
→ newycc      : task 你給我一點時間 有二位噓文罵我小孩 眾多推文
→ newycc      : 我要花一點時間才能找出來
→ newycc      : 請勿自行放大我說別的版友罵我小孩
推 hotaka      : 確實有人批評原PO小孩，我有看到
→ Agneta      : 不用把時間花在找那一點點推文....好嗎 囧
→ hotaka      : 幫原PO說一下話，第一篇的回文很嗆，但後來其他篇
→ hotaka      : 的推文跟第二篇我覺得好很多
推 july1991    : 有這種理由伯隊友應該久了誰都會抓狂吧...我還以為
→ july1991    : 坐汽座是常識，她老公看似也沒有不認同，但還是一
→ july1991    : 直問一直有很多例外，這不能怪原po沒有溫和堅定的
→ july1991    : 盯著所有人吧，小孩都1.5歲了，她週圍就充滿了不當
→ july1991    : 一回事的人啊（而且還不會當面跟你討論，就是一種
→ july1991    : 也不把你的話或大家的共識當一回事的態度）
推 vivienjim   : 自己爸爸都管不動了，說實話可見你就是標準不一致
→ vivienjim   : 讓別人有漏洞可以鑽，又知道不是岳父把錯推給女婿？
→ vivienjim   : 早出門知道有漏洞你也是沒在管，要執行的徹底就是每
→ vivienjim   : 天放上汽座綁好拍照報備才能出門。
→ vivienjim   : 從頭到尾最倒楣的就是公婆，唯一一個合法的行為還被
→ vivienjim   : 罵
→ chocorei    : 這種兇巴巴的樣子，底下人會推錯也是可能啦，啊我
→ chocorei    : 又忘了這不是在公司吼
推 duckduck99  : 你真的很難溝通欸 可以超譯成孩子被教壞、批評你的
→ duckduck99  : 孩子
希望我不是超譯 推文太多我只找到一個 總共二個人罵我孩子
我覺得這是我們大人的不對
請就事論事討論我們夫妻就好
https://i.imgur.com/Lk30qg1.jpg

→ duckduck99  : 沒幾歲的孩子不坐汽座是有甚麼好批評的啦…
→ duckduck99  : 你不覺得你一直把自己設在至高點上看所有的人事物嘛
→ duckduck99  : ？你的公婆你的丈夫甚至你的孩子
→ duckduck99  : 只要沒有達到你的標準就會出現情緒緊繃的狀態 我可
→ duckduck99  : 以明白有些人真的北七到很想打爆他 可是你的文章還
→ duckduck99  : 有推文只給人壓力還有缺乏同理心的論述
→ duckduck99  : 所謂的陳述事實 你覺得是但聽者不一定覺得是阿 語氣
→ duckduck99  : 平靜是你覺得 但你的家人會不會覺得是嚴厲
推 Laeta       : 不覺得妳台女，但沒有覺得自己雙標的原因是什麼呢
推 duckduck99  : 婚姻會有磨擦一定是雙方都有責啦 但我真的誠心建議
→ duckduck99  : 妳尋求專業醫師先處理妳的情緒
→ duckduck99  : 每個人都在學習如何成為真正成熟的大人 而成熟的大
→ duckduck99  : 人不應該說出想用死解決事情的情緒性發言
→ susanna026  : 「我老公說整天都被我罵，問一句話也被兇。」～》
→ susanna026  : 覺得 老公整天背罵 大概已經養成習慣 很兇悍 要說
→ susanna026  : 自己對公婆 會沒有責怪的語氣嗎？老實說 真的沒說服
→ susanna026  : 力
→ angelicwing : 先生很盧很多理由，妳能做的不是情緒化發脾氣與大罵
→ angelicwing : 他，而是「比他更盧比他更有理由」堅持使用汽座，然
→ angelicwing : 後三不五時轉發沒使用汽座之後的案例等等。
→ angelicwing : 至於跟公婆的應對，若非公婆的問題（始作俑者是先
→ angelicwing : 生的話），微笑地說：「謝謝爸媽帶孩子坐計程車，大
→ angelicwing : 熱天的確實坐車比較舒適，下次我會請先生去接你們，
→ angelicwing : 能省車資呢」，等公婆離開了再跟先生好好說明汽座
→ angelicwing : 的重要與必要，請他在有孩子的時候都開車接送（汽座
→ angelicwing : 也要確實使用）。
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 23:50:48
推 Nightu05    : 公婆搭計程車真的還好 可能累了啊 捷運還要走
→ Nightu05    : 有時候就是一時沒想到，小孩父母應該主動關心回程

希望我不是超譯 推文太多我只找到一個 總共二個人罵我孩子
我覺得這是我們大人的不對
請就事論事討論我們夫妻就好
https://i.imgur.com/Lk30qg1.jpg
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 23:52:43
→ sakura0112  : 覺得你可以先去休息不要再回覆了，讓自己先靜下來放
→ sakura0112  : 鬆一下緊繃的情緒，一直跟版友們解釋爭論並沒有辦法
→ sakura0112  : 解決問題，反倒是讓妳情緒高漲更沒有辦法接受他人給
→ sakura0112  : 的意見
Ok 謝謝你
噓 norikko     : 事件三你的說法我不相信，如果是一件從無例外每次都
→ norikko     : 做的事，就算先生想要試探底限問你要不要坐汽座，你
→ norikko     : 的反應也應該是「廢話，當然要坐」「不然呢」「你怎
→ norikko     : 麼會有不用坐的想法」，而絕對不會是「你不會自己決
→ norikko     : 定嗎」。這種對話模式只有在你是用情緒決定今天要不
因為前一天的吵架
我才提到家裏大大小小的事情都要來問我 請示我
你是個大人不能做80%的事情決定
20%重要的事情再來跟我討論嗎？
我覺得很累
隔天一早又發生問我要不要坐汽座
我當場飆罵他

算了 大家晚安 我好累
→ norikko     : 要坐，而你在事件三當下正在不爽才有可能發生。
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 23:54:57
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 23:59:34
噓 chocorei    : 所以你叫他請示你又怪他，天啊你很難搞，還用「請
→ chocorei    : 示」他真的是小弟了耶
推 condenza    : 我想一定是老公曾經"擅自"決定了甚麼事情
→ condenza    : 然後被飆罵過
噓 susanna026  : 覺得 樓上說對了 非常不爽 問一句也兇 不問也是你是
→ susanna026  : 個大人不能做80%的事情決定？反正 妳都會怒 不是嗎
→ susanna026  : ？
→ susanna026  : 像訓小孩一樣飆罵 不是嗎？
→ duoduo554553: 如果不想離婚，就趕快去床頭吵床和吧。
噓 norikko     : 一樣啊，這個不容討論的議題怎麼會有「你自己想」這
→ norikko     : 種答案出現？反正你自己標準有沒有浮動你自己知道，
→ norikko     : 不過你就算離婚後自己帶孩子看來也會有不得已不坐汽
→ norikko     : 座的時候，回頭看看你的標題，為了汽座離婚，不就像
→ norikko     : 個笑話。
推 OrangeBear  : https://i.imgur.com/5rHToVT.jpg
推 zetaj       : 因為妳太會發脾氣，標準又經常不一致，老公不常常
→ zetaj       : 請示，可能就要被妳飆罵了，妳可是連自己的爸爸都
→ zetaj       : 能理所當然「飆罵」的人欸
→ susanna026  : 大大小小的事情都要來問我 請示我 不就像狗一樣請
→ susanna026  : 示主人 問安吧？
→ duoduo554553: 最快的方法也是最有用的方法
噓 chocorei    : 同s大，你需要的是小弟，放你老公自由吧
噓 susanna026  : 如果對老公和爸爸 都照樣飆罵 會對婆婆多客氣？
噓 katyping    : 夫妻間用請示這兩個字是什麼概念？還有為什麼動不
→ katyping    : 動就要飆罵人？
→ norikko     : 呃c大跟s大可能有點誤會，她那句不是要求老公要事事
→ norikko     : 請示，而是描述老公事事請示讓她很厭煩…
謝謝你...
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/22/2020 00:09:32
→ OrangeBear  : https://i.imgur.com/G6iXmMS.jpg
噓 chocorei    : 那他的表達能力我真的...佩服，我們都能搞錯的話，
→ chocorei    : 那他老公的處境只會更慘
→ katyping    : 這次不行說不定下次就行了，這樣還不叫標準不一喔？
噓 fzxcvbna    : 快睡，明天去找律師談離婚喔，乖
推 zetaj       : 我想知道妳為何要常常使用「飆罵」？你不覺得自己
→ zetaj       : 的溝通方式很有問題嗎？
我溝通很長時間了 我覺得一而再再而三測試
我已經不能接受他不好好珍惜孩子性命的態度
才會飆罵 我覺得他是想拉我一起分擔不坐汽座的責任 我才說那些話

跟家父也是叮囑再三
我不知道這有什麼好不遵從的...

對我來說 小孩的性命比一時的哭鬧重要多了
我不知道為什麼需要我一而再再而三叮嚀這些

→ OrangeBear  : 比較像僥倖的心態吧 因為覺得汽座很麻煩 小孩也會
→ OrangeBear  : 一直哭啊 所以才會一直反覆出現試探詢問的情況 不
→ OrangeBear  : 知道我有沒有猜錯
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/22/2020 00:17:14
→ zetaj       : 男人越罵他只會畏縮的越來越像狗，我不相信你老公在
→ zetaj       : 認識之初也會像現在樣樣請示老佛爺
噓 susanna026  : 她的20%重要的事情 誰決定？當然是她吧？所以 事事
→ susanna026  : 要請示 不是嗎？老公整天背罵 就是因為就像隻狗 哪
→ susanna026  : 有什麼決定權呢？
推 hotaka      : 妳可能要回想一下是否有先生自己處理事情妳看不慣飆
→ hotaka      : 罵他的情形，有的話難怪他要大小事都來問妳，他只是
→ hotaka      : 不想又踩雷被罵
推 zetaj       : 就算老公懷有僥倖心理，那就可以合理「飆罵」嗎？
→ zetaj       : 到底是覺得自己有多高高在上才能一直使用「飆罵」這
→ zetaj       : 種方式來對待老公跟爸爸？
推 trueblend   : 縮到像狗就會每次都自動用汽座了，哪會天天問要不
→ trueblend   : 要用汽座，這種原則性的問題能天天問，還真是有毅
→ trueblend   : 力
→ hotaka      : 而且照妳的汽座標準，其他大小事是不是也曾有標準
→ hotaka      : 不一的情況，讓先生無所適從
→ OrangeBear  : https://i.imgur.com/RLS70h9.jpg
推 susanna026  : 哪個男人喜歡當狗？
噓 Sacral      : 不想被罵當然事事請示最安全啊，以前說不定自己決定
→ Sacral      : 了什麼被駡，結果請示了還被罵，真的很難搞欸，你老
→ Sacral      : 公又不是你下屬
推 condenza    : 原po沒寫出要老公事事請示 但老公找他商量家裡事情
→ condenza    : 被原po描寫成  請示  這個比較怪
噓 norikko     : 作為一個也很暴躁的太太，遇到事件三這種沒得商量的
→ norikko     : 事我想表現得態度很差的話我會說「廢話，當然要坐」
→ norikko     : 而不是叫對方自己想，要是他自己想的結果是不要坐，
→ norikko     : 難道我照單全收？事實上我認為原po就是會讓小孩不坐
→ norikko     : 的，所以真的不要好像你有多在意一樣…
→ chocorei    : 當舔狗的男人就可以(亂入
噓 susanna026  : 「我才提到家裏大大小小的事情都要來問我 請示我 你
→ susanna026  : 是個大人不能做80%的事情決定 20%重要的事情再來跟
→ susanna026  : 我討論嗎？」～》覺得 要說20% 到底是什麼？誰來決
→ susanna026  : 定呢？當然是狗主人吧？
推 zetaj       : 就算是下屬，誰會想要面對標準不一、又常常飆罵的
→ zetaj       : 老闆，是不會好好講喔？人家是來工作又不是來當狗
→ zetaj       : 的，同樣的，人家是當你老公也不是來當狗的
→ norikko     : 我也覺得真的縮到像狗就會每次都自動用汽座了，哪會
→ norikko     : 天天問，顯然凹成功過。
→ susanna026  : 像男人做到這樣 真可年 唉
→ Sacral      : 想控制別人獨立自主，當然是在他做你覺得對的決定的
→ Sacral      : 時候用力稱讚他，當他被稱讚的時候，心裡就會產生成
→ Sacral      : 就感與自豪的時候，未來他就會自己做出你也覺得對的
→ Sacral      : 決定，一直責怪跟爆駡別人誰還會想聽你的
推 zetaj       : 不一定耶，搞不好想放汽座，被說「趕時間是不會先上
→ zetaj       : 車再慢慢用嗎？」這樣算是很重視汽座嗎？
噓 chocorei    : s大真的，越講越沒尊嚴，老公可能正在懊悔，為何娶
→ chocorei    : 了訓導主任回來虐待自己
→ norikko     : z大有道理！
→ zetaj       : 我家就是不上汽座不會開車的，到小孩上小學了，沒人
→ zetaj       : 問過要不要這種問題，因為沒有例外
噓 wn7158      : 跟鬥雞一樣，公司鬥完員工下屬，回家再鬥老公。跟
→ wn7158      : 誰結婚，妳都會這樣輪迴一直鬥下去。
→ trueblend   : 有時候有些人哪怕知道會激怒對方使對方言語攻擊自
→ trueblend   : 己，但是只要能成功讓對方不爽，自己就會有種莫名
→ trueblend   : 爽感，反正妳再罵大概也就那樣
噓 wn7158      : 員工下屬被鬥，可以輕鬆不爽離職。但是這個老公真慘
→ wn7158      : ，被冷暴力還很難離職xd
推 zetaj       : 小孩上學了，可能就開始鬥老師，總之跟她若有意見
→ zetaj       : 不合，好像都會看到她用「飆罵」二字來處理
→ chocorei    : 離了就換小員工(孩子）了
噓 wn7158      : 真的，她小孩最慘，大概要被鬥一輩子。等小孩結婚就
→ wn7158      : 開始鬥媳婦鬥女婿。
→ chocorei    : w大講的太恐怖了，我不敢想
噓 wn7158      : 現在不爽鬥老公婆家，以後就是輪迴鬥小孩鬥媳婦女婿
→ wn7158      : ，這個戰力強，是本版楷模
→ trueblend   : 還很難說，搞不好她老公早就錄好她所有"飆罵"內容
→ trueblend   : 以備"不時之需"
→ kirbycopy   : 你的這種態度讓我想到從小到大看過的暴躁老師/主管
噓 labdog      : 笑死人了
→ chocorei    : 有搜證也好爭取一下，免得未來孩子在她「麾下」，
→ chocorei    : 可辛苦了
→ OrangeBear  : 推true大
噓 lcc123      : 好兇 有種明天離啊 笑妳不敢 和你說啦 你這種態度小
→ lcc123      : 孩都看在眼裡 最差言教莫過於此
推 littlechild : 如果真的在意汽座，我會寧可自己把小孩先固定好。另
→ littlechild : 外先生會80%的事都問你，因為他之前應該常遇到有的
→ littlechild : 事他自己決定了又被你罵（不一定是汽座的問題）所以
→ littlechild : 最後演變先問，免得被罵（問過男人很多是這樣的）
噓 wn7158      : 講真的，如果是我問的話。就是故意挑釁，要找架吵xd
→ wn7158      : 但是不管是挑釁還是他卑躬屈膝請示妳，妳有想過為
→ wn7158      : 何妳們夫妻的關係會變這樣地步嗎？
噓 heartblue   : 很愛辯是不是？開直播和鄉民戰啊！
推 htme        : 支持快點離婚吧！
→ Fanny02     : 妳有過自己開車用汽座載小孩，即使小孩在汽座上面哭
→ Fanny02     : 鬧，還是忍住繼續開？
噓 winken2004  : 很嗆喔
噓 qq204       : 叫妳老公擺爛都讓你做就好，這樣才不會被你罵
→ Fanny02     : 妳前面說老公會溺愛小孩，可能是他一人開車時無法忍
→ Fanny02     : 受小孩坐汽座哭鬧？
噓 chocorei    : 天生我材必有用，原po老公一定有優點的，比如說：
→ chocorei    : 忍
→ abc70340    : 自認為站的住腳，什麼事情都要辯解到贏，情緒不好就
→ abc70340    : 飆罵，這種性格對妳的生活沒有好處。如果改不了就離
→ abc70340    : 婚吧，你老公不是天生就該被你像狗一般的教訓
→ kirbycopy   : 才1.5歲的小孩自己開車更要坐汽座吧 那種大人手攔
→ kirbycopy   : 不下來的大車禍或緊急剎車姑且不論 1.5歲的小孩只要
→ kirbycopy   : 稍微急煞或是急彎就很容易不穩亂飛耶 不固定怎麼開?
→ akikno      : 我有個朋友跟妳抱怨跟生氣的模式一模一樣..她很常飆
→ akikno      : 罵老公「不會自己決定嗎，為什麼要問我，是白痴嗎」
→ akikno      : 但其實超多事只要不合她的意，她就會抓狂，她心中
→ akikno      : 有自己一套標準，只希望對方照她的做，沒做到或方
→ akikno      : 式不同她就不滿意。久而久之老公會怕，什麼都問她，
→ akikno      : 她又不爽為何都要問她了。
→ akikno      : 主觀意識很強，別人跟她說了問題在哪，她也完全聽
→ akikno      : 不進去。很多事情也是標準不同，老公跟她溝通、想了
→ akikno      : 解為啥標準會變，她又會爆氣說「我之前只是不想跟你
→ akikno      : 吵！」只能說跟你這種人相處真心累
推 cynthia0412 : 覺得原po很緊繃壓力很大，要不要試試看找心理師談
→ cynthia0412 : 談？也許對你有些幫助
推 vainven     : 不自覺地遣詞用字都是上對下的用語，例如請示或遵從
→ vainven     : 之類的，而且對象是先生和爸爸，雖然是敘述當時的
→ vainven     : 狀況不一定是對當事人講，但這也代表真實的想法和
→ vainven     : 說話態度，這不會是良好溝通的基礎，可想而知溝通會
→ vainven     : 無效
噓 evolution999: 麻煩寫個教學手冊供別人帶小孩出門參考
噓 yiliang1107 : 不是要離婚了嗎？還說那麼多
→ yiliang1107 : 沒有要離婚就不要掛在嘴邊，情緒勒索
噓 firelemon   : 越看越覺得難搞 ㄎㄎ
推 yaokut      : 請示那段，她的表達並沒有問題吧！一看就知道是老公
→ yaokut      : 什麼都要問，才會用請示這詞。
噓 businesschou: 同akikno有這樣的朋友，問她她會說什麼都要靠她嗎？
→ businesschou: 不問她又說這種事為什麼不來問我，覺得只有自己的想
→ businesschou: 法是對的，跟這種人相處真心累。
噓 susanna026  : 覺得 要整天罵老公 老公跟狗一樣 什麼都要問妳 還
→ susanna026  : 都是別人的錯嗎？
噓 kitten631   : 阿就好辯阿換幾個老公都一樣
推 jotp3567    : 只要是人就會期待被稱讚，被肯定就會有繼續進步的
→ jotp3567    : 動力，我母親做菜給我們全家人吃的時候也會期望我
→ jotp3567    : 們稱讚他做的菜好吃，而不是對他說“你都這個年紀
→ jotp3567    : 了自己做的菜好不好吃難道自己不知道嗎?又不是小孩
→ jotp3567    : 了還要我來稱讚你”
→ yaokut      : 想知道：你覺得帶孩子要三倍速做，是為什麼呢？
→ yayaputin   : 你脾氣不太好齁....有話好好說就要用吼的
噓 ann99       : 建議你在怪先生什麼都問你前先自省自己張牙舞爪的態
→ ann99       : 度。我曾經也用你這種態度問先生沒有腦袋不會自己決
→ ann99       : 定嗎?他只心平氣和回我一句我決定有用嗎?
噓 ann99       : 都是成人了，自我管控情緒很重要，這樣的態度真的會
→ ann99       : 毀掉你、婚姻甚至影響未來孩子個性
→ OrangeBear  : https://i.imgur.com/tkfBxE6.jpg
噓 mark0204    : 妳自己的問題才大!!!
推 sweetmary   : 講老公問她用「請示」真是嚇壞我了 明顯就是老公之
→ sweetmary   : 前不問直接做一定會被罵 所以乾脆每件事讓你concur
→ sweetmary   :  過再做 以免沒拿到核准出錯（或妳哪天看不順眼/標
→ sweetmary   : 準變高）又被罵囉 都做到主管的人了 這樣帶人會累
→ sweetmary   : 死自己又無法帶心喔
→ gisellecat  : 「汽座沒得商量就是要坐，不然休想出門」這樣的目
→ gisellecat  : 標一訂定請問還會有什麼問題？
噓 yha         : 回來追蹤......離婚了沒? 車房都在名下 超穩地 直
→ yha         : 接叫律師去談 不要囉哩八唆嗆半天 趕快離
噓 ja11s4o1n7  : 快離阿zzz
推 toshism     : 很多人不分青紅皂白就亂下標籤，沒辦法ptt上主觀又
→ toshism     : 自以為是的人還是佔大多數，希望你別放在心上，感
→ toshism     : 覺你有比較冷靜點了，希望可以好好溝通找到原因
噓 fzxcvbna    : 找律師談了沒?
→ fzxcvbna    : 她就鐵了心要離婚，離開那男人與其家庭，還溝通個
→ fzxcvbna    : 屁啊，找原因幹嘛?就離啊
推 Supershero  : 先用飆罵的就輸了，你還一次飆罵老公和爸爸，情緒
→ Supershero  : 管理真的不行
推 csydebbie   : 幫原po拍拍，我能理解妳無力生氣的原因，一件自己認
→ csydebbie   : 為非常重要的事，身邊的人卻都不那麼當作一回事，同
→ csydebbie   : 一件事件一而再再而三的講還是沒有用，甚至大家都
→ csydebbie   : 還覺得是妳自己的問題，我覺得妳可能要跟老公坐下
→ csydebbie   : 來冷靜好好了解為什麼他不願意只要坐車就讓孩子坐汽
→ csydebbie   : 坐，是因為懶? 心疼孩子哭鬧? 單純僥倖心態? 我覺得
→ csydebbie   : 只有知道對方到底為什麼不願意才有可能對症下藥去處
→ csydebbie   : 理這件事
推 csydebbie   : 如果談了對方就只是擺爛覺得我就是不想，麻煩，沒
→ csydebbie   : 那麼嚴重，看了關於汽坐的研究報告也依然不認為汽
→ csydebbie   : 坐是一件重要的事的話，我覺得離婚也是一條路，對
→ csydebbie   : 於教養，安全觀念價值觀上的不同，以後還有更多事
→ csydebbie   : 情要吵
→ pirrysal    : 有意識到為何大家一直說你嗆回文的鄉民嘛?
噓 christy0412 : 妳堅持使用汽座是對的，但賠上婚姻的話不值得
推 Zeena       : 沈睡的人叫不醒
噓 xxxcv       : 承認自己是控制狂很難嗎，你們應該平常就有一些問題
噓 yayaputin   : 別讓小孩在低EQ媽媽的陰影下長大好嗎 我都想為他流
→ yayaputin   : 淚了
噓 sexymuse    : 你自己不也是想離婚，還想拉網友們幫你贊聲？
→ sexymuse    : 你的個性真的很糟糕，怎樣都可以嫌棄，怎樣都有意
→ sexymuse    : 見，都可以罵
→ wxoox       : f你沒發現跟你溝通也很累人嗎?
噓 weitin7011  : 妳到底想解決事情 還是想家庭內戰 這麼大的人處理事
→ weitin7011  : 情那麼糟 離婚吧
推 yuken       : 原po冷靜一下吧，一些過激的推文不要認真，網路上認
→ yuken       : 真就輸了。
噓 qq204       : 所以她對老公和公婆的過激言論沒關係?
→ qq204       : 還是要跟她老公和公婆說對她認真就輸了
推 yuken       : q大在一篇文章下面直接定義一個人個性很糟糕然後瘋
→ yuken       : 狂貼標籤實在不好。原po對老公公婆對態度很多人指
→ yuken       : 教過了，這些點出來也就夠了，大可不必如此義憤填膺
→ yuken       : ，尤其大家都不在現場，根本無法百分百的確定是事
→ yuken       : 情的真相。難倒一窩蜂的網路霸凌對方就是對的嗎？現
→ yuken       : 在平心靜氣，給原po一些時間冷靜不對嗎？還是要一
→ yuken       : 直罵罵罵罵罵的一個情形爆發邊緣的人直接爆炸？
推 yuken       : 該說的都說了，剩下就是時間，讓原po沈澱情緒好好
→ yuken       : 思考，謾罵的方式無法解決任何問題。不只現實中，
→ yuken       : 網路上還是要保持善良的好。
推 OrangeBear  : 真的 別過於貼人標籤的好 提醒當事人不要把情緒放
→ OrangeBear  : 在態度前面之前 也提醒自己這麼做 讓原原po好好想
→ OrangeBear  : 想並調整溝通態度才是提出來討論的初衷 相信大家都
→ OrangeBear  : 是善意 善意也要搭配好話才能讓人聽入耳 否則就會
→ OrangeBear  : 變成惡意了
→ e790309     : 樓上的話反而完全解釋了原po問題所在 她出發點是不
→ e790309     : 壞啦 有好話就不會搞成這樣不是嗎
噓 halacycu    : 其實有很多計程車是有氣座，去做功課好嗎
→ chocorei    : 別過於貼標籤＜～這句話更適合拿來提醒原po呢
噓 bndan       : 好啦 早點離 再找個更軟的 這樣再爆躁也能用力發洩
噓 sungtau     : 不是老公不能決定80%的事吧！是他的想法本來就跟你
→ sungtau     : 不一樣，他是不希望家裡整天吵吵鬧鬧才配合妳的做法
→ sungtau     : 吧。照妳的作法至少不用吵架。
噓 sungtau     : 而且妳處理的方式對小孩的傷害遠高於沒座汽座
噓 sungtau     : 沒坐汽座小孩有極高的機會可以平安健康長大，但在吵
→ sungtau     : 鬧咆哮的家庭長大的小孩，大都活的很痛苦且想過一
→ sungtau     : 死了之。
推 cutemaumau  : 老實說 你來筆戰網友沒用 你老公就是皮 他是帶頭不
→ cutemaumau  : 遵守的人 還弄的你像壞人一樣  你要針對的人就只有
→ cutemaumau  : 他而已 重點就在他 網友意見你氣頭上就不要看了
→ cutemaumau  : 所有的不開心就傳遞給妳老公知道吧  他才是該守規矩
→ cutemaumau  : 的那一個人  就算全世界網友都同意你 還是要他遵守
→ cutemaumau  : 才行
噓 allen8694   : 一般人是妳先生早跟妳離婚了吧！