因父親節禮物，有不同的價值觀

[ILoveSheep ( )]

我們家是單薪（只有我在工作），又無小孩，住在國外，家裡所有開銷當然是我在負擔（
我知道是廢話，只是有些女方還有自己家庭的資助），雙方父母都在台灣，最近因為父親
節在煩惱要送什麼禮物。

我們習慣各自父親各自決定要送什麼，原本她已經決定好了，我則是已經沒梗，硬是最後
擠出一個覺得自己爸爸可能會喜歡的東西，大概六千塊，老婆一聽到就說那她要換，因為
原本她想的是送一千多的東西，覺得這樣沒有公平（我不知道他要送多少錢的東西）。

我聽到後說：”妳要送什麼我不在意，但妳因為知道我要送什麼而因我的東西的價格而要
改變的想法我不喜歡。”她就生氣了。

我問她，她說原本想送的是一萬多的iPad 給她爸，因為怕太貴所以改送一千多塊的東西
，現在因為我送六千多的東西她也想改送差不多價錢的東西。

我其實也沒問過她要送的東西多少錢，是我和他說我送什麼之後，她說她要改送，我才知
道。

我和她說我不喜歡這心態，是”比較”心態，她不開心，說我激動...我想問這是我想法
不
正確嗎...

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→ blue1204    : 思想別這麼狹隘，建議離婚
推 babyjuicy   : 娘家資助是資助什麼？
→ AppleAlice  : 有些人就是很愛比，不管有形的紅包禮物或無形的去誰
→ AppleAlice  : 家待多久都要比，有這種另一半之後會很煩，動不動碰
→ AppleAlice  : 到地雷都不知道
推 suii        : 送禮本來就平均一點好 總不能一邊塑膠錶一邊金錶 別
→ suii        : 生氣了換個角度思考
→ yiliang1107 : …單薪沒小孩，跟老婆說可以送一萬多啊
→ yiliang1107 : 自己的父母自己負責啊…請她自己掏錢就好
推 linyap      : 以後先約定好送多少價位的
→ linyap      : 不然還有過年紅包/壽宴/母親節等等等的坑
推 narf        : 是送同一個爸爸嗎?不同的話沒差吧各人愛怎麼送都可
推 makio       : 看這篇好有感。這就是我不敢辭掉工作去國外生活的
→ makio       : 原因之一。假如沒工作，連送個父親節禮物都沒底氣。
→ makio       : 自己賺錢愛送什麼就送什麼。我認真說，原po你的想法
→ makio       : 沒有錯，如果我老公這樣我可能也會不爽。不過夫人
→ makio       : 應該是對金錢蠻沒有安全感的，所以容易有這種你花多
→ makio       : 少我也要花多少的心態，覺得很能理解.....尤其是如
→ makio       : 果夫人覺得她不工作是有犧牲到的話。
推 makio       : 這應該不是比較心態，而是對金錢沒安全感，因為她
→ makio       : 不花的話都是你的.....
→ ILoveSheep  : 我原po: 她沒在工作所以不是她出錢。是送各自的爸
→ ILoveSheep  : 爸這樣。
推 makio       : 就這個送禮的問題，下次你要送什麼，先和老婆說，
→ makio       : 給他參考，應該就能解決這一個問題了。
→ makio       : 問題就是因為不是她出錢呀：D
→ ILoveSheep  : 謝謝makio，我這邊盡量不要說太多因為老婆無法在這
→ ILoveSheep  : 邊回話（我回了會偏向我的立場），怕我說了會影響
→ ILoveSheep  : 其他人判斷，不過謝謝妳的意見：）
→ makio       : 因為她沒有自己（賺）的錢，她把你的錢花掉，那就是
→ makio       : 她的錢，不花的話剩下的都還是你的錢呀。
推 YdNic1412   : 你老婆去工作是唯一解
推 minniegc    : 你太太是因為小家庭的什麼原因所以不工作嗎?如果
→ minniegc    : 是她廢，憑什麼沒賺錢還以為可以這樣花別人錢?
→ AppleAlice  : 住國外也許有簽證問題，不是想找工作就可以做吧
→ AppleAlice  : 配合另一半去國外發展就是有這種可能性阿
推 rain33      : 不就是她覺得「你花在她爸身上的錢」比「花在你爸
→ rain33      : 身上」的少，她覺得吃虧
推 minniegc    : 樓上，所以才先問是不是為了小家庭而不工作
→ minniegc    : *樓樓上
→ AppleAlice  : 我知道，所以說老婆去工作可能是好解，但也要看看是
→ AppleAlice  : 不是有其他規範導致無法工作囉
→ minniegc    : 如果老婆是因為不得已的原因不工作，那原PO應該要給
→ minniegc    : 老婆零用錢
推 frank111    : 不用送啦，這個價位有送跟沒送有差嗎?有心回來吃頓
→ frank111    : 飯就好
→ minniegc    : 總之，如果是她個人選擇要廢，那沒有理由可以要求
→ minniegc    : 先生多花錢給她送禮物
推 makio       : 附議apple大。我的職種很吃當地經驗，在台灣小有累
→ makio       : 積，但去國外可能就幾乎歸零。當時老公說如果我去
→ makio       : 陪他，是我犧牲，所以他賺的都算我的。但認真算一下
→ makio       : 少份薪水還是差很多，所以我沒去。老公也可以選擇在
→ makio       : 台灣工作，但薪水比較少。我猜原po老婆某個程度上多
→ makio       : 少也有所犧牲吧。否則也可以改成大家都回台灣，這
→ makio       : 樣老婆可能就不至於沒工作了。
推 ytwu        : 我本來想法跟樓上mi大一樣，不過後來我注意到你們是
→ ytwu        : 在國外，也許出國對你太太來說是有犧牲職涯、自己
→ ytwu        : 的社交圈，雖然當初出國一定是雙方講好的，但犧牲感
→ ytwu        : 還是會存在。不過我的解讀跟ma大不太一樣，你太太會
→ ytwu        : 先考慮1000元的禮物，代表她其實是有考慮你們單薪你
→ ytwu        : 賺錢辛苦，但她後來發現原來你的容許額度是6000後，
→ ytwu        : 她可能是基於不想再多做犧牲而提高預算（更可能是她
→ ytwu        : 本來一開始是想送比較高價的禮物）。總之，我建議你
→ ytwu        : 多看看太太一開始考量的禮物是一千元這點，而不是
→ ytwu        : 比較之下提高預算。
→ makio       : 當然單純耍廢的話就沒啥好說的了。
→ makio       : 覺得yt大說的有道理
→ miruw       : 最近好多男人真命苦的文章
→ miruw       : 不過感覺有牙膏沒擠
→ fishmemory  : 你先回答為什麼老婆沒工作吧，她明明一開始有考慮
→ fishmemory  : 到你們狀況；你這種講法很像要影射她沒賺錢還想跟
→ fishmemory  : 著你花
噓 wn7158      : 可悲，才多花5000塊，也在那裡哀！難怪老婆不爽！
→ simonfz     : 覺得只是說法上的差別吧，如果太太改成說：擔心送
→ simonfz     : 一萬多的太貴，你會有負擔，那如果有於餘的話，是
→ simonfz     : 不是能改送別的東西？ 大哥你應該比較偏向氣摸幾(
→ simonfz     : 台語)的感覺
→ fairy241    : 我也不喜歡比較，但你的說法很傷人，現在不就因為她
→ fairy241    : 無收入只能請你負擔，不然她想買什麼還需要你同意
→ fairy241    : 嗎
噓 koala0416   : 離婚
推 fifybl      : 要看她不工作是無法工作 還是國外保姆托嬰太貴 大
→ fifybl      : 於她在國外能找到工作的薪水
→ fifybl      : 如果她在台灣工作自己工作送個ipad應該是沒問題的
→ fifybl      : 現在送個六千塊的禮物還要先生同意才行
→ petitebabe  : 這告訴我們不要輕易磁掉自己的工作.....
噓 wn7158      : 男人大氣點，才不會被看衰小。不能講的事情硬要拿出
→ wn7158      : 來講，搞到老婆不爽，晚上不能打炮，何必呢？
推 Atlantean   : 你是因為金錢的壓力很大才生氣吧...
→ Atlantean   : 而不是因為她改變想法生氣....
噓 dowcher     : 你生氣自己太窮幾千塊也能吵
→ dowcher     : 是多窮啊
→ dowcher     : 不要生小孩
→ dowcher     : 一千是能買什麼屁禮物
推 Ilovecats   : 你們各自的父親會知道彼此收到什麼禮物嗎？譬如親家
→ Ilovecats   : 互相聯絡感情時，拿來當話題？如果會，那我覺得你們
→ ILoveSheep  : 原po回：沒有工作是簽證，今年三月開始可以。這要
→ ILoveSheep  : 說可以說很久但我只想在這討論我提到的而已。說沒差
→ ILoveSheep  : 幾千塊的請麻煩重看文章，不是這幾千的問題，我們是
→ ILoveSheep  : 在說”因為知道差額而想要重新換價值相對的想法。
→ ILoveSheep  : 然後上面說一千能買啥的，我有說我一開始也不知道也
→ ILoveSheep  : 不在乎他送什麼，我們是在說：知道對方價值而改變
→ ILoveSheep  : ” 這事情喔謝謝。我要是能找到我爸喜歡的東西，那
→ ILoveSheep  : 真的和金錢沒有太大關係（當然還是有上限，我是指
→ ILoveSheep  : 金額低的）
推 fifybl      : 那我直接回答你的問題 知道禮物差5倍想換等值的很
→ fifybl      : 正常 她和你一樣都離開台灣無法照顧父母 想送好點
→ fifybl      : 的禮物很正常
→ fifybl      : 原本可能因為經濟問題想節省點 但老公不省只有自己
→ fifybl      : 在省就變成笑話
推 frank111    : 你看到的是老婆的比較心態，我們看到的是連幾千塊的
→ fishmemory  : 你就老實承認是想公審她在家沒工作還想花跟你一樣
→ fishmemory  : 的錢嘛，如果你們今天換過來變成她在賺錢送6千元，
→ fishmemory  : 你沒工作送1千你會有什麼感覺
→ frank111    : 禮物都會精打細算的老婆
推 makio       : 推老公不省只有自己省
→ ILoveSheep  : 樓上，沒有想公審喔，上面文章是和她一起修過的，
→ ILoveSheep  : 我只是想知道是我思想偏差還是怎樣而已。感謝有看
→ ILoveSheep  : 文章用心回意見的：）
推 hanamini    : 同意yt大
→ ILoveSheep  : 零用錢有給但不多，一個月六千
→ hanamini    : 如果這樣我應該會很難過自己回台灣工作，至少可以買
→ hanamini    : 好一點的禮物送給爸媽也不會被說話
推 tinabjqs    : 不是都說自己的爸媽自己負責，自己爸爸的禮物自己付
→ fairy241    : 我會覺得老婆一開始想省錢但發現你沒有才放寬心提
→ fairy241    : 高金額+1
推 likeastar   : 你的想法不算有錯 但是就是機器人想法 沒有考慮到
→ likeastar   : 的想法講出的話 樓上推文其實講得不錯 原本想送一萬
→ likeastar   : 後變一千多也是很大的讓不與為你想
→ likeastar   : 你只批評而不去看她好的一面當然會惹人生氣
→ tinabjqs    : 女兒不工作就不要拿禮物啊，怎麼這時候又能拿了？
→ fairy241    : 就算她比較而提高又如何？送禮這件事根本小事，除非
→ fairy241    : 她平常處處比較
推 trueblend   : 零用錢六千臺幣嗎???
→ likeastar   : 買禮物設定預算本來就正常 你有六千的預算 老婆想要
→ likeastar   : 其實很正常的想法 但你的回應就是給人看沒有的感覺
→ likeastar   : 差 不知道你朋友多不多？
推 tinabjqs    : 等太太有工作了再送啊，沒工作是打腫臉充什麼胖子?
→ fishmemory  : 她如果在台灣時有工作今天送禮物還要看你臉色，你
→ fishmemory  : 還會有這篇文章會po上來嗎？你分明很介意金額故意
→ fishmemory  : 用什麼自己是不是思想偏差來包裝。
→ yaokut      : 你不喜歡她比較的心態，她不喜歡自己原本想省錢，卻
噓 pochidoggy66: 因為顧慮你，怕你預算不夠，講了一個一千元的東西，
→ pochidoggy66: 結果沒想到你預算那麼高，那她也調高預算不是正常
→ pochidoggy66: 的嗎？你先搞清楚你是在不滿什麼，是不滿要對岳父付
→ pochidoggy66: 出那麼多還是不滿太太吃你的當理所當然？不然一開始
→ pochidoggy66: 太太就說要送ipad你會答應嗎？
推 DoraMi01    : 建議以後看要不要一起設定一個能負擔的金額，想多低
→ DoraMi01    : 隨便個人，為了未來婚姻好，再怎麼爭論正不正確都只
→ DoraMi01    : 是爭一口氣輸了感情。這次就看你要不要換，或是讓她
→ DoraMi01    : 提高，就過去了
→ ILoveSheep  : 樓上不少版友的提醒我覺得很感謝也會好好想一下，
→ ILoveSheep  : 有些版友可能糊了問題，他一開始說個六千我無所謂，
→ ILoveSheep  : 我如果可能找了兩千的禮物是我覺得爸爸需要的我更開
→ ILoveSheep  : 心，我這裡在討論的，是我聽到她說因為我的金額高
→ ILoveSheep  : 而要從新送一個相符的這心態。
→ yaokut      : 被老公抓著這點批評，不覺得很妙嗎？
→ yaokut      : 如果我是付錢的人，會直接告知預算，兩邊是一樣的。
→ yaokut      : 誰都不覺得委屈或吃虧，也可以在範圍內好好挑選。
噓 pochidoggy66: 你不喜歡她比較的心態，可是你有從她角度想嗎？她也
→ pochidoggy66: 是一個離開父母身邊的女兒，想補償父親有什麼奇怪？
→ pochidoggy66: 如果你希望她可以自己出，就好好跟她講，重點根本
→ pochidoggy66: 不是比較
→ yaokut      : 如果我是拿錢的，看到老公這樣的想法，會趕緊找工作
→ yaokut      : 自己出錢比較實際~ XD
推 final007    : 以後就直接講好預算多少就好啊 事實上禮物本來就是
→ final007    : 送心意，沒工作還要硬打腫臉充胖子才奇怪
→ trueblend   : 你是覺得她有"這便宜不占白不占,不能吃虧讓我爸拿
→ trueblend   : 比較廉價禮物"的"肖貪"心態嗎? 以前有過類似情形?
→ yaokut      : 當然，如果你們本來就是你怕她占到便宜，她怕你占到
→ trueblend   : 還是你覺得她應該從她的"零用錢"裡省錢存錢來補禮
→ trueblend   : 物差額?
→ yaokut      : 便宜，那問題就又不同了。
推 fifybl      : 讓太太回台灣啊 送外送都能送得起ipad 美國疫情危
→ fifybl      : 險很難找安全的工作
→ petitebabe  : 我是你太太會認真考慮回台灣工作
→ tinabjqs    : 為何要用別人的錢來補償自己爸媽？有零用錢就自己存
→ tinabjqs    : 難道送1千的就沒誠意了嗎？？
→ SY082022    : 你是對的，因為你沒小孩，所以女方實在沒理由不工作
→ ILoveSheep  : trueblend :有點像是你說的那心態是我疑惑與不開心
→ ILoveSheep  : 的，我沒有要她用零用錢補，我已經（po文前）和她
→ ILoveSheep  : 說要送ipad就送，我無所謂，我只是在說心態
推 husky2      : 感覺你在意的是老婆對家庭沒有經濟上的貢獻
→ yhchien     : 你好像沒抓到版友跟你講的重點欸，太太原本送一千是
→ yhchien     : 怕經濟壓力大想省錢，結果發現你送六千的才知道原
→ yhchien     : 來你對金額無所謂啊
推 husky2      : 若真的心甘情願養她，那就大氣點跟她換，然後再買
→ husky2      : 個六千的禮物送你爸就好…但看下來你就是不甘願啊
→ ILoveSheep  : 感謝各位，我發現在這問問題和解答問題都有點難，
→ ILoveSheep  : 我不想說太多其他的，但不說其他人又難幫忙客觀判斷
→ petitebabe  : 老婆本來想要省錢所以選一千多的禮物  結果你跟她的
→ ILoveSheep  : 的矛盾狀態，但還是很多熱心版友提供理性意見，感
→ ILoveSheep  : 謝
→ petitebabe  : 落差好大
→ yaokut      : 金額若真無所謂，改買六千多的禮物，又有什麼問題
推 pochidoggy66: 如果自己有錢，太太就送ipad了吧？是說你們的用錢
→ pochidoggy66: 模式很神秘，你們有公基金嗎？太太沒有自己的存款？
→ pochidoggy66: 她跟著你到國外的條件是你要養她嗎？以上每一點都是
→ pochidoggy66: 造成你們夫妻發生歧異的關鍵
→ petitebabe  : 請你老婆來看推文吧
→ yiliang1107 : 推trueblend大
→ yaokut      : 她覺得那是她心態平衡的方式，而你覺得她想要平衡，
→ yaokut      : 愛比較？！
→ ILoveSheep  : 嗯嗯，我覺得我應該要改變心態，我是她的確有可能
→ ILoveSheep  : 覺得一開始的一千因為我提出的六千差距而想重送，是
→ ILoveSheep  : 我因該要多考量這點的，感謝上面的版友們提醒：）
→ husky2      : 不然不會一直強調單薪、家用全部你出、她娘家無法
→ husky2      : 給予金錢支援等字眼…你就是認為她沒在賺錢所以不
→ husky2      : 應該送那麼貴的禮物啊…不是比較的問題，而是錢
→ kubturub    : 你老婆沒工作不是因為她擺爛耶，是因為陪你到國外，
→ kubturub    : 簽證的關係沒辦法工作。被迫沒經濟能力後跟你送一樣
→ kubturub    : 貴的東西還被你拿出來鞭
→ fishmemory  : 他就是覺得她老婆米蟲怎麼能跟他送同價位的東西啦，
→ fishmemory  : 結果大家竟然不一起幫他罵他老婆心態偏差
→ petitebabe  : 你老婆為什麼沒工作?如果是因為簽證問題那你不應該
推 tinabjqs    : 以後你自己送，別跟老婆講~~
→ tinabjqs    : 你想送父親的禮物是你的能力，太太現在就是沒那能力
→ yiliang1107 : 為什麼自己爸爸父親節禮物要老公付錢ㄞ
→ ILoveSheep  : 哈士奇，我推文有提到我已經先說要送ipad就送，我是
→ ILoveSheep  : 在想自己心裡覺得她因為聽到我要送的而說要重送而
→ ILoveSheep  : 心裡覺得她在比較這事，想來看是不是需要調整
→ yiliang1107 : 這…不太能理解…，跟老公出國前沒工作、沒存款？
→ tinabjqs    : 養她不表示就要負責她爸媽的禮品
→ star5235    : 換個角度想，一千多元的禮物是考量經濟下所做的選擇
推 husky2      : 解決之道很簡單啊，等她選完你再跟著選同價位的，
→ husky2      : 覺得不夠貴重再私底下塞紅包就好（別讓她知道）
→ star5235    : 本就不是她最想送的父親節禮物，得知你的預算可提高
→ petitebabe  : 總歸一句....還是要工作
→ petitebabe  : 有工作就不會有這種鳥事
→ star5235    : 以父親最想要的心態為出發點，她想換成平板，其實不
→ star5235    : 是愛比較的心態，而是開心能送給父親需要的禮物
→ ILoveSheep  : 上面有些版友偏激了，她出來是否是自願無法工作或
→ ILoveSheep  : 能否留台先做自己想做的，我這些資訊都沒給，猜測沒
→ ILoveSheep  : 關係但故意帶情緒有點不可取
→ tinabjqs    : 沒工作也有老公給的零用錢，有心有誠意存一下就有了
→ yiliang1107 : 原po老婆是想換成6000多差不多價位的
→ tinabjqs    : 不是我看另一半買什麼，我就能拿另一半的錢買
→ yiliang1107 : 就單純想要兩邊爸爸拿到等值禮物
→ yiliang1107 : 但原po覺得想送什麼就送什麽，只因我送爸爸比較貴
→ yiliang1107 : 太太就跟著要等價的禮品
→ yiliang1107 : 說真的…我也感覺不佳（我是女生）
→ petitebabe  : 想送麼就送甚麼=>這前提有先跟老婆溝通過嗎
推 pochidoggy66: 在對待兩方家庭時最好給予差不多待遇，另一半才不會
→ pochidoggy66: 不好受
推 tinabjqs    : ↑問題是都是單方面出錢，另一個人沒出耶
→ pochidoggy66: 如果是共有制的家庭，基本上包給雙方父母紅包也會是
→ pochidoggy66: 一樣
→ pochidoggy66: 如果先生在意的是太太沒出錢就另外談了，重點不是
→ pochidoggy66: 放在格局那麼小的計較上
→ fishmemory  : 呃，現在還教訓起網友的態度了。大家一直你老婆的想
→ fishmemory  : 法（也並不是都自私沒考慮過你的經濟狀況）你一直
→ fishmemory  : 說老婆心態不正確；問是不是老婆沒工作感覺被佔便宜
→ fishmemory  : 你介意但又說不差那些錢，所以你到底希望人家給你
→ fishmemory  : 什麼建議？
→ ILoveSheep  : 我覺得教訓是下次直接開預算，這樣就不太會有問題這
→ ILoveSheep  : 樣（希望）
推 husky2      : 如果今天她有在賺錢而且禮物是花自己的錢買，那再
→ husky2      : 怎麼愛跟你比較誰送的禮物貴，相信你都沒意見吧？
→ husky2      : 你還是會不爽嗎？所以你說問題是出在哪？
→ petitebabe  : 你乾脆直說你希望網友贊同你好了
推 mumuw       : 總歸一句女生還是要有工作＋1
推 gbgbdavidlee: 想知道她說的原文是什麼比較好判斷語氣
→ star5235    : 你們相處應該本來就有些價值觀問題需要解決，往好的
推 tinabjqs    : 遇到這種老婆，你以後都一律說你不送，再私下給家人
→ ILoveSheep  : petite我推文有說是我要調整啊...。哈士奇：如果各
→ star5235    : 方向思考，你也可以開心的說，原來你爸想要平版喔
→ gbgbdavidlee: 有句話拿人手短 吃人嘴軟。你老婆起初想法應該是不
→ gbgbdavidlee: 想太破費，但之後看到你想送的，覺得雙方家長應該值
→ gbgbdavidlee: 得收到一樣價值的禮物才會和你提這件事，我是覺得這
→ gbgbdavidlee: 種心態不會太偏差
→ star5235    : 但顯然你先想到的是，他要求送平等的禮物不送白不送
推 candyrainbow: 雖然明白你的想法，但也覺得女人真的要有工作，有工
→ candyrainbow: 作有積蓄，想送爸爸iPad 也不用顧慮經濟而改成1000
→ candyrainbow: 元的禮物。
→ ILoveSheep  : 我的推文就這樣被吃了......好吧，感謝各位的提醒，
推 mumuw       : 叫太太去工作吧，你們的關係不適合其中一個給另一
→ mumuw       : 個養
推 amethystsky : 我跟我先生每年花在各自的家庭預算都是一樣的 看到
→ amethystsky : 這慶幸我有工作
推 misuchiru10 : 老婆沒工作但有存款吧？連父親節禮物都無法自己送
→ misuchiru10 : 嗎......
推 tinabjqs    : 送爸媽禮物是子女的事，子女沒能力買就叫另一半付？
→ tinabjqs    : 老公有能力哪怕是買勞力士給父母都沒問題，吵著也要
推 fifybl      : 推文有講簽證問題 3月後才能工作 但以美國疫情狀況
→ fifybl      :  不是那麼容易找工作
→ tinabjqs    : 另一半買貴的東西給自己爸媽，這也不對的
→ tinabjqs    : 等自己有收入了再說，拿另一半的錢送禮還理直氣壯
→ yiliang1107 : 板上不是都…各自父母各自負責嗎？
→ yiliang1107 : 為什麼要跟著回婆家、回娘家
→ yiliang1107 : ……為什麼送禮的時候，又雙標了？
→ yiliang1107 : 原po也不是不出…就一個感覺問題
→ saluawu     : 我家單薪 但是先生主動說紅包要兩邊一樣多(我家不送
→ saluawu     : 禮) 但是我主動說金額降到跟我之前工作時給的金額就
→ saluawu     : 好 他有能力給也主動提起 心意我收到就好 但我工作
→ saluawu     : 時薪水就是沒他多 給的也少 有之前給的水平我就滿足
→ mumuw       : 聽過太太為了家庭不工作的都是太太管帳太太決定買
→ mumuw       : 什麼
推 leoniz      : 女生要有工作阿，不然會被看輕還被po上網
→ huzzah      : 這真的很...無奈啦 賺錢方當然比較容易被認為在理
→ huzzah      : 我如果是太太的角色，不會跟先生要求也要六千
→ huzzah      : 但會默默放在心裡，尋思出去工作賺錢
→ huzzah      : 可能先生本人沒這麼覺得，但下意識就是認為賺錢才是
→ huzzah      : 為家庭負擔 太太沒賺錢大概都在家裡享福 跟著去國外
→ huzzah      : 並沒有犧牲 搞不好還認為是自己給了太太在國外生活
推 klyuch      : 你老婆也是有為了婚姻家庭而有犧牲付出，只是可能不
→ klyuch      : 是像你賺到的是金錢可以衡量。或許他心裡想的是自己
→ klyuch      : 陪你離鄉背井，想讓自己父母跟你父母有一樣的待遇。
→ huzzah      : 的機會
→ klyuch      : 或是本來想送貴的，但考量到他沒賺錢，也不太好意思
→ klyuch      : 要求你。你應該多體諒他比較好。
→ yiliang1107 : 如果今天一開始是男方要送一千…女方要送六千
→ yiliang1107 : 女方會主動降價說改送一千嗎？
→ yiliang1107 : 如果女方真的說改送一千,這樣才公平等價
→ yiliang1107 : 男方還會上來po文嗎？
→ yiliang1107 : 原po可以換位思考，釐清你自己真的生氣的原因
→ yaokut      : 問題應該不只有這個，不然對一般互相，也會把對方付
→ yaokut      : 出放心中的人來講，這種不太會是問題的。
推 gardeniablue: 突然發覺紅包好平等又實用
→ raul12      : 這篇的金額已經換算成台幣嗎？所以太太的零用錢是台
→ raul12      : 幣六千，現在爭點也是台幣五千的差額嗎？
推 halacycu    : 看到你送貴的給你爸，他當然也會想送貴的
→ rayray123   : 不工作就是任人宰割 要放棄職涯的腦子要想清楚
→ halacycu    : 太太原本選一千多是不是怕你覺得ipad太多錢
→ halacycu    : 後來聽到你送六千，她就想換原本想買的
→ halacycu    : 我覺得這不是比較的心態欸，你要不要先問太太為何
→ halacycu    : 原本不直接買ipad要選便宜的
→ halacycu    : 是我我絕對不會放棄工作跟老公出去國外，除非他一
→ halacycu    : 個月給我20萬以上我才考慮
→ july1991    : 零用六千臺幣...除非是在東南亞或中國，不然真的是
→ july1991    : 很拮据
推 watarukimeru: 太太有差到改個禮物你就馬上往負面的地方去想?
推 halacycu    : 而且換來換去也還好吧，又還沒父親節
→ halacycu    : 我老公都讓我換到我滿意為止
推 pochidoggy66: 零用錢台幣六千好慘QQ，我學生時期都比你太太多，
→ pochidoggy66: 看來太太平日也是沒啥慾望的人
→ immonsee    : 看了這篇只覺得沒工作就是可憐......
推 allloveme   : 我跟老公是統一包紅包，一樣的金額聯名
→ raul12      : 雙方有共識在國外生活的話，至少有一定的未來規劃吧
→ raul12      : ，也就是太太簽證下來，找到工作前，由你單薪負擔，
→ raul12      : 如果超過預算可以直接和太太討論，如果沒超過預算，
→ raul12      : 不太懂糾結的點在哪...
噓 dowcher     : 6000是能幹嘛 你就是小氣啊
→ dowcher     : 窮就承認
→ dowcher     : 貧賤夫妻百事哀
→ dowcher     : 我家的狗一個月花的都不只6000了
→ dowcher     : 中國6000台幣不夠
→ dowcher     : 北上廣物價不輸天龍國
→ dowcher     : 你在意的是錢
推 lylianna    : 200鎂能幹嘛...但是太太沒存款嗎
→ lylianna    : 現在等工卡真的久 如果太太配合你才來美國 體諒一下
→ lylianna    : 吧
→ dowcher     : 台灣隨便去打個工就有1萬了 還需要跟你手心向上要60
→ dowcher     : 00 你在那就是混得不好啊
→ dowcher     : 岳父知道女兒送一千的禮物 內心會有多看不起你呢
噓 milanookimo : 離婚吧..賺錢就可以變的小心眼的還是離一離別來鬧了
→ milanookimo : .
→ dowcher     : 窮人就是會糾結那點小錢
→ ja11s4o1n7  : 沒小孩又不工作，她平常在幹嘛？
推 color5bird  : 結論是為愛走天涯不值得，還是靠自己工作最實在
噓 dividi      : 就他原本想送貴的為了你才改成便宜的，誰知道你預算
→ dividi      : 這麼高。幫你想還要被你批愛計較，建議老婆以後都先
→ dividi      : 往高的報再來被砍預算好了
→ bluevillage : 重點是這兩種預算買的禮物明顯會有落差，
→ bluevillage : 你自己不會覺得不妥??
→ bluevillage : 你文章語氣其實有點看不起太太的意味
→ tomap41017  : 離婚拜託
推 joycecat    : 離婚啦！叫她回台灣工作
推 betty921    : 你不會兩邊送一樣的禮物嗎？
噓 iangkor     : 過年時你們家應該會再回來發文：『婆家紅包兩萬，娘
→ iangkor     : 家紅包兩千，可是我太太不高興！？她又沒工作‼』
→ iangkor     : 真的勸你離婚，放她回臺賺錢
→ joyboyalan  : 我個人覺得這些都還好啦，可能她也只是念頭一轉而已
→ joyboyalan  : ，你也說了她本來就有想送好一點啊，是不用覺得這
→ joyboyalan  : 樣怎麼樣
→ icolee      : 你不如想清楚自己到底在氣什麼 父親節禮物只是個藉
→ icolee      : 口
→ carefree1028: 老實說，我從來沒有送過母親節或父親節禮物，只有
→ carefree1028: 節慶偶爾出去吃飯。。
→ carefree1028: 比起那些禮物，我真心覺得在父母真的需要幫忙或協
→ carefree1028: 助時，即時付出，都比任何禮物來的好
推 ja11s4o1n7  : 沒出錢的講話最大聲
→ ja11s4o1n7  : 媳婦板真不意外
推 Lotso0217   : 我懂原po的點欸！感覺老婆有點硬要花一樣多的感覺
→ Lotso0217   : ，不過她只是一開始低估你的預算而已啦別太在意，
→ Lotso0217   : 另外推你很有禮貌欸上面好多人不知道在兇三小
推 serenehsiao : 看完整個背景第一個念頭也是太太想省錢才低報 感覺
→ serenehsiao : 先生才是愛比較的那方 是本身自己從小的觀念就是如
→ serenehsiao : 此呢 還是其實對太太有隱約的不滿才先往壞處想呢
推 lluunnaa    : 哇，您夫人好貪心...
推 resonation  : 無法接受M大說「她不花的話都是你的.」的心態
→ resonation  : 這種想法才是不甘心＋計較吧
→ greensh     : 如果在一起這麼久 只為了這件事就要懷疑她的為人（
→ greensh     : 而她一開始是想幫你省錢的） 拿真的建議離婚算了 免
→ greensh     : 得你往後動輒疑心她要貪你的錢
推 caro770880  : 「妳要送什麼我不在意，但妳因為知道我要送什麼而因
→ caro770880  : 我的東西的價格而要
→ caro770880  : 改變的想法我不喜歡」，看清楚，你老婆是因為這句話
→ caro770880  : 才生氣的
→ caro770880  : 因為明明本來是體貼你，怕你壓力大才想送一千的禮物
→ caro770880  : ，然而這句話卻是在指責她比較，不是這樣的吧
→ caro770880  : 因為她心中理想禮物是ipad，但太貴只好退而求其次改
→ caro770880  : 了禮物
→ caro770880  : 但原po卻沒有感受到這份心意，只認為太太在計較，她
→ caro770880  : 生氣的點就是這樣而已，已經跟禮物沒有關係了，而是
→ caro770880  : 被誤會生氣罷了
噓 NomeL       : 一個月六千是什麼鬼:)))))) 如果她是因為你才沒工作
→ NomeL       : 你根本應該把一半的薪水給她 他就拿她的錢愛買什麼
→ NomeL       : 禮物就買什麼禮物 買禮物給自己的爸爸還要跟老公請
→ NomeL       : 款野太可悲
噓 NomeL       : 六千台幣在美國吃個三天就沒了吧:))))))
推 Lovhamburger: 你可以換個角度，老婆原本屬意比較高價的禮物，但
→ Lovhamburger: 考量金額所以體貼的改成一千多塊的東西，結果後來發
→ Lovhamburger: 現原來你設定的禮物預算有到六千，她自然會想換掉
→ Lovhamburger: 那個一千多塊的禮物，因為那本來就不是她覺得最想送
→ Lovhamburger: 的禮物啊！只是考量金額做的選擇而已～
→ Lovhamburger: 建議以後可以事先討論一個大約的送禮金額或上限，這
→ Lovhamburger: 樣大家挑選起來都沒負擔
推 Lovhamburger: 也不要說什麼沒設上限，我們平民老百姓送禮怎麼可
→ Lovhamburger: 能沒上限～
推 MOKANI      : 各自負擔各自的 兩邊的紅包 禮品從不管對方包多少
→ MOKANI      : 買多少
→ hanamini    : 覺得你可以先問問他為什麼當初想要把ipad改成一千
→ hanamini    : 元的禮物，而非直接這樣說話，下次也可以雙方父母包
→ hanamini    : 紅包就好，不會有什麼不公平的事情。
→ mindy0603   : 台灣高中生的零用錢都有可能比6000多了吧...
→ kitten631   : 當初來美國是不是配合你或是放棄台灣工作來，是不是
→ kitten631   : 有在顧小孩，這些都會影響答案。美國現在很難找到工
→ kitten631   : 作吧
推 adimsc      : 我也覺得感覺不佳，而且不是各人的爸媽各人負責嗎？
推 adimsc      : 另外建議先生離婚的，也要看看太太的意願？
噓 ccnoire     : 人性本來就是不患寡患不均
噓 xxxcv       : 老婆跟到你連父親節禮物都拿不出手，你們應該2邊都
→ xxxcv       : 送一樣的
推 traman      : 那你改送500的 私下再偷送6000的
推 mepe1018    : ～兩邊送差不多等值會比較好
推 YiYaochAng  : 一個月零用錢額外給六千台幣嗎如果是美金大概不會
→ YiYaochAng  : 吵這種問題。200多塊還挺少的......
推 laziness    : 你婚姻關係中什麼都要爭輸贏嗎 如果那點錢對你不是
→ laziness    : 問題 那一直強調錢是你出的讓人感覺很不好
噓 junQ        : 噓你不懂你太太的體貼
噓 dickygto    : 那你何不改買一千元的東西不就解決了？
推 Lactos      : 「太太原本想送ipad但覺得金額太高所以自動貼心降
→ Lactos      : 為1000多的禮物」以上的想法原本都是太太內心的劇
→ Lactos      : 場設定，先生並不知情，只有接收到1000多預算的禮
→ Lactos      : 物金額這個結果，是後面太太聽到先生的禮物金額才
→ Lactos      : 說也要跟著提高，那乍聽之下會有先生不佳的感覺很
→ Lactos      : 正常吧？所有的劇場設定是在後續的爭執中才跑出來
→ Lactos      : 的，說實在的太太就是有不甘心的成分在，不管是哪
→ Lactos      : 方面來說～
推 foxs9       : 6000? are you kidding me?
噓 pinz        : 可憐那，你對你老婆的愛連6000都不值
→ chair       : 推YT大 另外實在不同意在家=耍廢的說法......（不
→ chair       : 太太零用錢6000/月 好悲傷 管家一個月都不只這些錢
→ chair       : 吧
推 pluto6958   : 我覺得太太的心態就算是看到給公公的禮物比較貴，進
→ pluto6958   : 而有比較心態我覺得也沒關係耶...畢竟雙方的父母都
→ pluto6958   : 將自己拉拔成人，看到「其實可以送到6000嗎!?」，因
→ pluto6958   : 此想換成6000的禮物我覺得也沒什麼不對...雖然目前
→ pluto6958   : 只有先生一人在工作、太太是無需帶小孩的家管，但是
→ pluto6958   : 父母就是父母啊，對太太來說雖然是需要伸手跟你拿錢
→ pluto6958   : ，但是也是這種生活方式下的必然結果而已，如果原po
→ pluto6958   : （先生）對自己太太沒在工作也沒有其他金援可支撐家
→ pluto6958   : 用這件事覺得沒關係的話，那我覺得如果金錢不是重點
→ pluto6958   : ，這個心態用「雖然爸媽是自己的，而夫妻是一體的」
→ pluto6958   : 試著同等看待的話（也可看作自己的父親跟母親，理論
→ pluto6958   : 上能力所及的話給父親的禮物跟給母親節的禮物應該不
→ pluto6958   : 會差很多），我覺得這個心態也是合理的。
→ boungiorno  : 如果是你老婆本來想送一萬多的禮物，結果你想送六千
→ boungiorno  : 多，所以她自動降成跟你一樣六千你還會覺得這種“
→ boungiorno  : 比較”的心態讓你不高興嗎？
→ boungiorno  : 你老婆根本不是比較阿，不要用這種心態再在看你老婆
→ boungiorno  : ，前面很多網友都說的很清楚了
推 rita80424   : 同意yt大、因為老婆一開始也是為了家庭單薪著想而
→ rita80424   : 改送較便宜的東西，所以如果老公要送的比較貴，她可
→ rita80424   : 能也會想說送禮的額度可以拉高一些～
噓 Ellerler    : 為小家庭考慮不打算花太多錢，哪知你對原生家那麼大
→ Ellerler    : 方
→ yuger       : 不然她自己打工賺錢送她爸爸如何？我自己沒賺錢實
→ yuger       : 在不敢要求另一半資助太多費用
噓 doS16       : 看到「ipad1萬塊，太太一個月6000」，感覺單位是臺
→ doS16       : 幣。一個月生活費不到一台ipad是滿可悲的
→ doS16       : 人真的不能結婚後就不工作
→ doS16       : 我是你太太就乾脆回國找工作，不用看你臉色
推 cutesnow    : 我覺得錢的多寡不是原PO在意的點，一開始老婆就提出
→ cutesnow    : ipad方案，應該也會同意付錢，重點明明就是老婆一
→ cutesnow    : 聽公公禮物居然比自己老爸的價值高，感覺好像虧了，
→ cutesnow    : 才趕緊換方案，從一千多變成一萬多，這種「眼紅」+
→ cutesnow    : 不願吃虧的心態才是原PO在意的點，如果將來老婆存在
→ cutesnow    : 這種怕落人後的比較心態，對未來生活也是一種傷害，
→ cutesnow    : 或許老婆真的沒有這種想法，純粹只想省錢，那為什
→ cutesnow    : 麼聽到公公可以拿六千的禮物後，就覺得不用省了呢？
噓 insectwang  : 只給200美金也太少了吧...而且現在就業市場被疫情搞
推 uwmtsa      : 愛比的就放生
→ fidget81    : 可能是因為要花你的錢 不好意思花太多吧 那你覺得
→ fidget81    :  太太不要「比較」 照原來她的想法買一萬多的可以
→ fidget81    : 嗎？
推 yuken       : 這也能吵喔 囧.......
推 ellen1030   : 如果我是原po太太，我也許也可能換禮物，但我不會
→ ellen1030   : 換到6000，畢竟主要收入創造者我覺得他對收入的確是
→ ellen1030   : 有更高一點支配權
推 bigsmile    : ............
推 YiYaochAng  : 除非原po是博士生，不然零用錢給兩百塊美金感覺很
→ YiYaochAng  : 羞辱人呢。
→ kruz        : 原po你的心態很奇怪 你如果不要比較的心態 就一開始
→ kruz        : 先決定兩邊禮物預算就好了呀. 幹麻事後再來檢討..
→ kruz        : 你不喜歡老婆比較的心態 你現在自己就在比較呀
→ kruz        : 而且把零用錢數字講出來幹麻 是要比什麼 XD
推 catlyeko    : 這不是比較的問題 而是預算公平使用的問題 為何不
→ catlyeko    : 讓她換 是你本質小氣嗎？
推 LMFT        : 六千真的很誇張。你們每個月花完只剩下台幣一萬二
→ LMFT        : 或更低的話，我覺得很合理。但是如果遠大於這數，
→ LMFT        : 那我覺得你要婚姻的話，請多點尊重和同理。
推 gotta       : 太太就是知道家裡經濟壓力大，所以才縮減給爸爸的
→ gotta       : 禮物預算從一萬變一千，她心裡真正要的是一萬的禮
→ gotta       : 物。結果看到你大手大腳的花六千她瞬間就覺得自己被
→ gotta       : 耍，這心態不難理解吧。
推 gotta       : 你還在那邊說什麼比較不比較的，人家是為了你才壓
→ gotta       : 抑自己的物慾，結果就允許你有六千的物慾，她只能
→ gotta       : 滿足一千元的，這根本不公平。
推 gotta       : 大爺，你應該知道家裡經濟狀況吃緊，你買一個禮物就
→ gotta       : 高達太太一個月零花，還是重新考慮考慮下預算吧
推 chanyu721   : 要去國外生活也是夫妻雙方同意的呀，不全然都是男
→ chanyu721   : 方應該全扛或女生多犧牲吧～如果是去先進國家，蠻多
→ chanyu721   : 人也是自己意願很高前往的啊，又不是被逼的。另外
→ chanyu721   : 推原能po很有禮貌了～
推 foxs9       : 第一段就是很在意老婆沒後頭厝靠啦 他出錢很偉大
→ wowohoh     : 6000台幣！老婆平常都不用保養打扮買衣服嗎？
推 kateyat     : 以後可以先討論好價位 就不用比來比去了
噓 demintree   : 如果對方是為了體諒你所以一開始預算抓比較低呢?
→ demintree   : 夫妻同樣有支配婚後財產的權力，一個月只給200鎂不
→ demintree   : 覺得很苛刻嗎
推 YiYaochAng  : 美國朋友聽到一個月給兩百美笑出來 homeless說不定
→ YiYaochAng  : 還賺的比較多...
推 cuppy       : 推文再次令我大開眼界，本板不是說自己的父母自己
→ cuppy       : 負責嗎，怎麼現在又沒了
推 YiYaochAng  : 跟老公來美國拿H4遇到肺炎無法工作也不是老婆的問
→ YiYaochAng  : 題吧  樓上不理解外國人在美國工作的限制
→ YiYaochAng  : https://bit.ly/3i7Y5WO  當senior financial anal
→ YiYaochAng  : yst 至少年薪八九萬鎂吧  你一個月給老婆兩百鎂...
噓 NomeL       : 老婆不是不想工作是不能工作欸 這種情況下一個月給2
→ NomeL       : 00鎂是看不起人嗎？
噓 kkmark      : 拉高預算又不會怎樣? 你其實也很計較
→ transiency  : 如果她是因為配合你工作去國外才失業，我就覺得夫妻
→ transiency  : 的生活費跟禮物費應該全部從你這個大水缸支且注意公
→ transiency  : 平。
→ transiency  : 當她的無法經濟自主是受限於家庭共同體的結果，家庭
→ transiency  : 財務就應該是兩人均等的享有（夫妻共同財產制），那
→ transiency  : 確實沒道理兩邊人的禮物價格落差太大。
→ transiency  : 她一開始的禮物便宜是考慮自己的經濟力。但如果你認
→ transiency  : 為夫妻是經濟共同體，那她的不滿其實很合理。你在否
→ transiency  : 決的不只是岳父禮物的價位，更是否定她在這個家庭的
→ transiency  : 地位---她沒賺錢是她的問題，你不想被拖累。但問題
→ transiency  : 是：她沒能經濟自主是她的問題，還是家庭共識中必須
→ transiency  : 有人讓步犧牲的結果？
→ transiency  : 她其實說了，她想做的受限於經濟不能做。看你願意為
→ transiency  : 自己父親燒那麼多錢，希望自己的父親也值得更多。你
→ transiency  : 就想成老大本來太體貼說不餓，結果發現老二居然得到
→ transiency  : 爸媽給的雞排才開口說餓。比較可能踩到你的點了，但
→ transiency  : 如果她不只是好比較，而是一直過度體貼退讓呢？
→ transiency  : 以上，建立在你太太的經濟自主是被你移居國外牽制才
→ transiency  : 被犧牲的前提下，你需要正視你的錢其實也是她的，所
→ transiency  : 以發禮物要公平。
→ transiency  : 如果你有兩個小孩要發禮物，也是最好先講好預算，而
→ transiency  : 不是一人選一個，後者反而會讓人更迷失自我。
推 juju1019    : 國外生活若是雙方所嚮往的，那就稱不上是犧牲
推 NiseBeru    : 推trans大說的否定岳父禮物價位是否定太太在家付出
→ NiseBeru    : 的地位
噓 wabisabi8023: 本來想幫先生說話，結果看到回文覺得先生其實就是小
→ wabisabi8023: 氣
→ moomin60129 : 原po根本聽不下去


請看回文感謝

樓上，我沒聽不下XDD
是你沒看到我推文吧
※ 編輯: ILoveSheep (45.26.53.64 美國), 08/05/2020 08:02:58
推 hippogcl    : 一個月200鎂在美國是真的很少啊 隨便買個東西就沒了
→ e150275     : 6000零用錢是台幣嗎   台灣很多大學生零用錢都超過6
→ e150275     : 000台幣了吧
推 Colitas     : 如果她送太貴超出預算，那你可以告訴她，今天你們
→ Colitas     : 預算不明確下，她考慮經濟能力所以犧牲了更好的選
→ Colitas     : 擇，結果你的行為證明根本沒有預算問題，那當然就
→ Colitas     : 是改送原本想要的，一點都不奇怪。我認為你只是不
→ Colitas     : 想承認自己有意無意的想要審查對方的花費。
噓 OhCrazyCola : 你根本是在心疼多花的五千塊吧