Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....

[seaping (())]

有很多回文說 [新家入厝] [喬遷之喜] 所以傳統上應該是主人要請客

但是現在 21 世紀
古早結婚從父姓, 現在法律都保障從父/母姓可以雙方協調或抽籤
(我自己也身體力行讓小孩跟媽媽姓)

那不管是不是什麼 [喬遷之喜] ，為什麼去主人家吃飯就不能分擔餐費

今天那是原原 PO 另一半的朋友
他們交友圈有他們相處模式，尊重一下有這麼難嗎

為什麼要拿著傳統的大旗否定他們？


但原原ＰＯ他們搞到分房也是很不值得，好好溝通吧
不要再被莫名的傳統觀念給害到了

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 211.21.104.32 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1596503561.A.EFE.html
推 ariel0829   : 不是不能分擔,是有沒有先講好要分攤
→ ariel0829   : 硬上的奇檬子很不好
可是那是原原ＰＯ另一半的朋友，有沒有講好也是另一半交友圈他們的事啊
但他另一半和他事先講一聲的確也比較好

推 suii        : 重點是事先溝通告知 不然月底帶你去三井約會你還不
→ suii        : 吃魚 吃完才說aa不會荷包痛？
溝通的確重要

→ Agneta      : 又不是空手赴約 客人應邀出席送了禮物 還要分攤餐費
→ Agneta      :  而且不是自己點的
→ Agneta      : 傳統？不傳統的你會這樣約客人嗎
會啊, 就約一約大家開心啊
不過我會看交友圈, 習慣 share 的那一掛就 share , 不習慣的那掛有時我就自己請掉

→ AppleAlice  : 那就別自助餐，人家準備的喬遷禮物就別收下阿
→ AppleAlice  : 就算不提什麼喬遷不喬遷，到底是宴客還是揪聚餐總得
→ AppleAlice  : 拿定一個吧
推 misuchiru10 : 我也覺得主人不該收人家的喬遷禮物
→ hotaka      : 但他收禮了，收禮又要客人攤餐費，就板上最不喜的
→ hotaka      : 傳統自助餐
收禮我覺得見仁見智啦
我去要 share 費用的場合有時也是會開開心心送人家禮物

但本案的主人如果不收禮物, 的確也會少掉一些紛擾

→ misuchiru10 : 當作普通去朋友家聊天玩遊戲 一起訂食物這樣就好
→ misuchiru10 : 不用特別把主題放在喬遷之喜
是啊, 所以我不明白為何很多人重點都放在喬遷, 都什麼時代了..

→ Agneta      : 還扯到母姓幹嘛..
抱歉，一時想不到 [傳統] 走入 [現代] 的其他例子
→ snowtoya    : 又收禮又要AA不就AA自助餐？不然餐費先扣掉禮物錢如
→ snowtoya    : 何？
→ snowtoya    : 說不定主人還要倒貼禮物錢咧
推 frank111    : 原來收禮就一定要請吃飯，筆記起來，話說禮物是自己
→ frank111    : 心甘情願要給的，應該不是東道主動要的吧
→ frank111    : 到底是不甘心送禮還是不甘心被AA阿?
→ ytwu        : 為什麼這麼多人忽略主人有收禮 =.=
→ SCLPAL      : 就不對等阿,你送禮是你主動,我收要的均攤費又沒衝突
→ snowtoya    : 哈哈，我就知道有人會這樣說，那主人有問過客人要吃
→ snowtoya    : 什麼、有心甘情願AA嗎？
重點是, 主人是另一半的朋友啊
你怎麼知道主人準備的不是另一半喜歡的菜色
而且從文中描述他另一半很心甘情願的被 AA
剩下的, 只能說是他們家事他們夫妻要好好溝通

推 Ipadhotwater: 喬遷自助餐吃起來
→ Agneta      : 要AA結果吃的不是大家一起點的 又是一個AA自助餐
→ snowtoya    : 說真的送禮跟AA我還寧願AA咧，省錢又不用花心思挑
→ snowtoya    : 禮物
推 frank111    : 送禮就是表達個人的祝福，怎麼會去要求回饋?
推 abc70340    : 不是不能分擔,是沒事先說要分擔,反過來把這件事弄
→ frank111    : 單純被AA不爽就明說，不用牽扯送禮
→ abc70340    : 成傳統與現代之戰真是厲害了。前面很多文章回覆說要
→ abc70340    : 互相,奇怪了請問主家是互相了甚麼?
→ snowtoya    : 要照樣造句我也會啊，主人搬家請大家來玩就是想要大
→ snowtoya    : 家的祝福，既然收了祝福怎麼可以又要求AA？
→ snowtoya    : AA真的比送禮輕鬆多了，省錢又不用動腦，問題是有沒
→ snowtoya    : 有先講清楚吧
→ abc70340    : 傳統文化裡互相是美德,那現代人就不需要互相,就自己
→ abc70340    : 爽好棒棒,你要求我互相,就是過份唷~~
推 frank111    : 主家邀請大家來玩就很大方了，一堆媳婦還不准公婆進
→ snowtoya    : 主人如果先說了要付錢，客人自然可以選擇要不要再另
→ snowtoya    : 外送禮物當作祝福
這其實比較像是夫妻內部沒講好而不是主人沒講
不然也不會搞到分房睡

→ frank111    : 家門呢，公婆去她們就作客就要她們的命
→ snowtoya    : 還好我上週末才邀了我公婆來「我婚前買的房子」作
→ snowtoya    : 客，而且全程我娘家跟我本人請客，沒有讓他們付半
→ snowtoya    : 毛錢
→ frank111    : 好媳婦給妳拍拍手
→ snowtoya    : 謝謝誇獎喲XD
→ fasio188    : 客人去主人家還要自己出路費 主人該送個十萬八萬紅
→ fasio188    : 包吧
→ snowtoya    : 所以我當然很有資格覺得主人誇張啊
推 abc70340    : 那原PO要不要寫信去問原文作者主人到底有沒有講啊
我的重點只放在 21 世紀不要被傳統觀念綁架
原文作者的問題我相信他們會找到方法解決

推 danish      : 以前入厝要送冰箱送電視，不是帶點伴手就可以打發
→ danish      : 的
→ Agneta      : 送冰箱電視的是親戚或長輩 朋友送送小家電就好
→ abc70340    : 就連我家人辦婚宴,不收紅包都會事先說,這種賀搬家
→ snowtoya    : 入厝送家電也是要看交情的，或是還有那種十一堆人合
→ snowtoya    : 送，分攤下來多少錢還不好說呢
→ abc70340    : 主人請大家來他家踩踏提供人氣,收禮物收得心安理得
→ abc70340    : 收餐費也收的心安理得,孩子的教育真的不能等
→ abc70340    : 不管傳統習俗為何,撤掉所有禮俗看來,主人家這做法
→ abc70340    : 請問"互相"在哪裡? 對他來說朋友的定義是甚麼?由此
→ abc70340    : 可見一斑
→ abc70340    : 對他來說朋友恐怕就是"好處要收,付出就免了"
這應該定義為[另一半的交友圈] , 至於他們有沒有其他對等交換的模式得看他們了

→ Agneta      : 這到底跟傳統觀念什麼關係啊 好啦把禮物去掉 邀人
→ Agneta      : 來要AA不先說 也不是大家一起點菜 這樣很合理？
→ Agneta      : 傳統大旗？？
啊就有人要扯 [喬遷之喜] , [新家入厝] , 我這篇回文也只針對那一點而已

至於是否合理, 真的就要看原原PO 另一半相處模式是什麼
如果是10幾年的朋友, 桌上會出現不愛吃的菜的機率也很低
(但的確也有可能先生愛吃太太不愛, 這是他們夫妻間的溝通問題了)


推 candyrainbow: 原原po不知道主人要買什麼，但搞不好主人有跟他配
→ candyrainbow: 偶討論過啊，說到底就是沒交情不太熟的人硬是要對人
→ candyrainbow: 家有交情的指手畫腳，好好當個被攜伴出席的對象不好
→ candyrainbow: 嗎？把場合留給配偶跟他朋友處理，很難嗎？
→ Agneta      : 身為主人 會這樣對客人嗎 這跟傳統什麼關係
→ Agneta      : 好啦可能有人會啦 ～～
推 candyrainbow: 主人也不是原原po當，朋友也不是原原po的，就他意
→ candyrainbow: 見最多
→ snowtoya    : 其實從原文看起來，女方跟她朋友不像有又要送禮又要
→ snowtoya    : AA的默契，不然女方只要說「我們平常就是這樣」啊就
→ snowtoya    : 好，不用氣噗噗冷戰，但也不排除原原po刻意忽略這段
→ snowtoya    : 不提啦
→ snowtoya    : 倘若我是女方，會這樣氣噗噗應該是惱羞成分居多XD
→ snowtoya    : 當然最好還是請原原po現身說明一下疑點囉
推 candyrainbow: 怎麼知道原原po是不是只有說他朋友很瞎而已呢？重點
→ candyrainbow: 是人家配偶都沒意見了，原原po倒是很愛評論意見最多
→ candyrainbow: 。誰的朋友誰處理，很難嗎？
→ doS16       : 伴侶找價值觀相近的真的很重要，我另一半跟我都覺得
→ doS16       : 原原po朋友很瞎，也不可能讓朋友成為我們吵架的導火
→ doS16       : 線
推 ariel0829   : 有一種東西叫尊重,跟傳不傳統沒有關係
對啊, 原原PO忘了伴侶的交友模式是要尊重的才會鬧到分房

→ Agneta      : btw 現在還很多人認為發文的是女方
→ snowtoya    : 原原po沒發話，我就不繼續揣測了，但我上面的意思就
→ snowtoya    : 是女方不見得就對AA毫無意見，她可能只是不喜歡配
→ snowtoya    : 偶說她朋友，這個我們不知道
推 candyrainbow: 如果原原po配偶也覺得朋友瞎，早就跟原原po沆瀣一
→ candyrainbow: 氣了，就是配偶沒意見，兩人才會吵架
→ snowtoya    : 那可不一定，就像我媽也知道她娘家兄弟不爭氣，常私
→ snowtoya    : 底下生氣，但如果我們或是我爸說她兄弟，她也會氣噗
→ snowtoya    : 噗
→ snowtoya    : 我媽也承認她就是雙標，但人本來就會很難完全客觀
→ snowtoya    : 看待事情，所以我認為不用去預設女方是否真的毫無意
→ snowtoya    : 見
→ snowtoya    : 不揣測當事人主觀想法（因為我們不是當事人，不會
→ snowtoya    : 知道），就問客觀上來看，主人搬家，邀請大家去家
→ snowtoya    : 裡玩，有多少人會覺得主人收禮+要求AA是理所當然的
→ snowtoya    : ？
我覺得這要看耶..
如果是我常 share 的那群朋友我會覺得理所當然
但是如果是另一掛請來請去的可能會開玩笑說怎麼這次不請了
→ kitten631   : 收禮和要求AA當然失禮，可是會吵架絕對不止說一聲而
→ kitten631   : 已www
→ snowtoya    : 喔，我完全相信還是會有人覺得合理，我好球奇的是
→ snowtoya    : 今天你們自己當主人的話也會這麼做嗎？
我就看客人啊, 愛 share 的那掛我就用 share 模式
習慣互請的就切換到 請客 模式

這種事情要有彈性
→ snowtoya    : 如果你自己當主人也會又收禮又要求AS，那我沒話說；
→ snowtoya    : 但如果不會，那是否你內心也知道這樣其實不妥，只是
→ snowtoya    : 願意包容別人這樣做？
比較傷腦筋的是客人中有一半習慣互請, 一半習慣 share , 好險目前還沒遇到

→ kitten631   : 不會，但也不會為了這種小事小錢要跟朋友斷交要配偶
→ kitten631   : 選邊站
→ snowtoya    : 要求AA*
→ kitten631   : 沒錯只是包容而已，如果真的是家人或朋友，包容有無
→ kitten631   : 不可
推 candyrainbow: 我是覺得不要撈過界管過頭，就不會吵架。管他是真
→ candyrainbow: 的不在意還是惱羞，安靜讓配偶自己處理，也是一種尊
→ candyrainbow: 重
→ snowtoya    : 這篇文是在討論主人的行徑，又不是討論夫妻之間的
→ snowtoya    : 事，我在原文底下就推過文了，我覺得原原po直接說朋
→ snowtoya    : 友瞎不ok
→ snowtoya    : 事實上這個朋友就是很瞎沒什麼好替朋友護航的啦！
→ snowtoya    : 原原po的問題不在這裡，只是這篇文在講朋友，我才只
→ snowtoya    : 提朋友
→ kitten631   : 我覺得朋友失不失禮根本不是重點，撈過界管過頭才是
推 elsa50320   : 又不是阻止老公付錢，私底下講講就撈過界？這種夫妻
→ elsa50320   : 關係比朋友還脆弱
→ snowtoya    : 那是另外一件事，不用混在一起講。主人這麼做就客觀
→ snowtoya    : 上來看就是失禮，至於原原po任意批判配偶的朋友，
→ snowtoya    : 其中是否有不得體的話，那是他自己應該去反省檢討
→ snowtoya    : 的，我對於指責原原po沒意見，只是認為不用為了指責
→ snowtoya    : 原原po而護航朋友
推 xulu0       : 觀念不同更要溝通，這樣就分居以後怎麼溝通阿
→ xulu0       : 分房才對，不是分居
推 misssquid   : 老公跟朋友的相處模式就是這樣啊，除非真的凹很大(
→ misssquid   : 或是對朋友比對老婆好)，不然就隨他吧
噓 poisonshing : 那為什麼你可以不尊重傳統？
以前女人傳統要裹小腳, 你要裹 ?
有些地方傳統要給女性行割禮, 你認同?

並不是所有事情冠上了[傳統]二字就一定要無條件尊重

如果傳統要我尊重諸如裹小腳/行割禮這種事

抱歉, 那我真的覺得我可以不尊重傳統

→ carefree1028: 這。。。。。
推 caramelputin: 你要用過年的傳統禮俗，初二回娘家這種。這種都挑自
→ caramelputin: 己喜歡的啊，但是也不過就是夫妻之間講好就好，收不
→ caramelputin: 收聘也是講好就好啊。這時候大聲呼喊傳統真的嚇死我
→ caramelputin: 了
噓 ytwu        : 人情世故不管傳不傳統就是有來有往，又收禮又拿餐費
→ ytwu        : 就是單方付出了，要扯對方心甘情願送禮不該想吃免費
→ ytwu        : 也可以啦，看抱著這種別人對我好是對方心甘情願，
→ ytwu        : 我不一定要回饋的心態會有多少真心的朋友
有來有往的樣態不是只有一種

今天我去你家, 我分擔餐費也送禮給你
明天你來我家, 你分擔餐費也送禮給我

這也不是一種有來有往?

推 chair209    : 什麼時候婚姻版變得這麼重視傳統XD
→ fasio188    : 跟傳統無關吧 這講求的是公平 送過禮物或禮金 換吃
→ fasio188    : 一餐 這是公平 收了禮物還要人給錢吃飯 這就是不公
→ fasio188    : 平 你也可以說下次換你家請大家來 我也送禮物給你
→ fasio188    : 還付餐費 這是可以的 但下一次在哪裡？還不如一開始

說到這, 以我身邊會開 share 模式的, 的確是互相常到對方家走動的居多

比較忙久久一次的確實就是開 請客 模式較多

→ fasio188    : 就說好餐費互攤 不要送禮 這樣不是更好嗎
→ fasio188    : 任何事情都是對價關係 只會佔人便宜 久了就被人看透
→ fasio188    : 了
推 SARAH12349  : 公不公平也是朋友間OK就好，你那麼注重以後自己朋友
→ SARAH12349  : 間互相提醒，這一群就不注重那就這樣啊
→ fasio188    : 就是裡面出現了一個覺得不公平的人不是嗎？
嚴格來說
不是朋友中,出了一個覺得不公平的朋友
而是朋友中,出了一個覺得不公平的朋友的[伴侶]
這個伴侶很有可能就是還不暸解他們朋友圈的相處模式就喊 [瞎] 而已
讓我想到一句話: [ 不要輕易批判斷自己不暸解的事物 ]
而那個伴侶批判了, 於是就得到了分房睡的下場

→ pinkygirl   : 才吃不到1000pizza的局 就有人覺得不公平了
→ pinkygirl   : 我想大概不到七個人的局吧 這比例不高嗎？
推 xulu0       : 7個人1000哪夠吃啊?我猜3~5人吧!
噓 duoduo554553: _家人哦？
→ pinkygirl   : 歐 那就是3~5人裡 就有一人覺得很瞎 果然新潮
→ SARAH12349  : 原原PO又不是主要受邀請的，如果這一團就是不在意公
→ SARAH12349  : 平，下次就知道別去就好了啊
→ elsa50320   : 瞎扯一通。聚會就聚會，大家開心分攤開心吃。喬遷就
→ elsa50320   : 喬遷，收禮又收錢說是為人代？
→ elsa50320   : 說是為人現代？
噓 lonelysam   : 少自以為現代ㄌ
→ fasio188    : 應該是這個人為人比較立委吧
噓 doS16       : 最瞎的是為了朋友跟配偶吵到分房睡的人好嗎？幹嘛不
→ doS16       : 離婚去跟朋友在一起？
推 Florabee    : 傳統喬遷收禮收紅包的時候怎麼不取消，自助餐吃起
→ Florabee    : 來
噓 markhbad54  : 就事先沒溝通，扯什麼傳統
推 selfdom     : 那你乾脆結婚也不要收禮金，朋友受邀去婚宴10人aa一
→ selfdom     : 桌含餅錢跟祝福的錢，你怎麼不現代一點？
這個主意不錯, 可惜我已經結婚了, 下次我兒子女兒要結婚時我建議一下看看

→ selfdom     : 講個你朋友很瞎就玻璃心分房睡，也是很好笑的人
→ beersea0815 : 重點就是要先講，為什麼一堆人看不懂啊？另一半也沒
→ beersea0815 : 有先溝通說他的朋友就是這種咖，被罵瞎能怪誰呢？一
→ beersea0815 : 堆人爭先恐後要幫屋主付錢你們爽就好，但是不能抹
→ beersea0815 : 滅屋主非常失禮的事實嘛，扯一堆有的沒的邏輯在？
你怎麼知道屋主沒有和他伴侶先講 ?
如果這就是他們朋友間的固定模式又為什麼要講 ?


推 kiwigood    : 屋主很瞎，1000元而已而且這個房子也才一次入厝的名
→ kiwigood    : 目來辦趴，收禮了最後又說AA餐費，byebye my friend
→ kiwigood    :  以後要少找你玩了
我們是不會因為送朋友禮物又 share 餐費就這樣啦, 可能我們朋友間比較不會在意這個

噓 Blue6       : ???
推 coubeooh    : 整個邏輯很奇怪，這跟傳統有什麼關係？人家入厝你去
→ coubeooh    : 恭喜沒帶伴手禮，那是你沒家教。搬新家邀請朋友來祝
→ coubeooh    : 賀，不請吃飯事前也沒說強制人家AA，這是屋主沒禮貌
→ coubeooh    : 。
[伴手禮] 這三個字不就很傳統 ?
我搬新家請朋友來, 他們沒帶禮物我也沒怎樣啊

禮貎這種東西見仁見智, 賓主盡歡對我來說就是最大的禮數了

噓 worksucks   : 跟傳統哪有關係，朋友就是瞎到爆又小氣
小氣與否要看他伴侶和朋友平常相處的模式, 不能這麼武斷

→ ytwu        : 如果你是又收禮又收餐費的主人，你想藉由下次有來
→ ytwu        : 有往，主動權可是在別人身上，不見得有下次；如果你
→ ytwu        : 是又送禮又被要求餐費的客人，你要賭下次對方會不會
→ ytwu        : 有來有往？或許對方兩手空空來吃一頓拍拍屁股走人，
→ ytwu        : 就變成你又多吃虧一次了
這也是看交情, 所以說平常的相處模式很重要
多年朋友有建立這樣的相處模式不太會有你所擔憂的問題

噓 emma369     : 神奇到不知如何吐槽，你在其他篇的推文也是，根本沒
→ emma369     : 搞清楚重點
我的重點我想這些文字中也表達很清楚了, 如果你覺得我沒搞清楚重點
那可能我和你的重點抓的不太一樣, 但我尊重你的想法

噓 ccnoire     : 收禮又收錢，你好意思?
我想我不會這麼說我朋友
※ 編輯: seaping (211.21.104.32 臺灣), 08/04/2020 13:57:00
→ Colitas     : 收禮歸收禮，我去別人新家，就算沒有要吃飯，一樣
→ Colitas     : 會帶禮，為什麼禮物跟請客會掛鉤？
噓 sweetjam    : 還好你不是我朋友
推 nancy830725 : 幫補血 原po想批判的就是：用自己認定中的「慣例」
→ nancy830725 : 去衡量別人的做事方式，甚至做批判的這種霸道行為。
→ nancy830725 : 很難懂嗎？
噓 iMooNK      : 都21世紀了 分房睡不行嗎 你是老古董??
噓 eternal2500 : 還好我身邊沒有這種朋友，呵呵
噓 wn7158      : 又再偷渡從母姓？
噓 wn7158      : 反正你這麼現代這麼前衛，你的姓對你也不是這麼重要
→ wn7158      : ，這麼愛老婆，怎麼不跟你小孩一樣搭，一起冠婆姓呢
→ wn7158      : ？
推 livenow     : 朋友之間互動當事者最清楚 朋友也可能曾經對他很好
→ livenow     : 對這場聚會的解讀也不見得一樣 何必一次論斷
噓 dong531     : 要收錢可以，你要先講，披薩和炸物這種毫無誠意又高
→ dong531     : 熱量的垃圾食物要收錢的話我是不會去吃啦，完全不用
→ dong531     : 心隨便叫個外賣結果還要收錢笑死人了
→ celia0302   : 這跟傳統無關，不先說，幾乎就是騙了。
推 Zionward    : 這跟傳統無關吧，主要就人情世故
→ Zionward    : 收禮又收錢真的很詭異，如果只是純聚會，何來收禮？
→ Zionward    : 還是回歸默契喇 不過pizza炸雞這種等級 算是請一下
→ Zionward    : 真的還好