Re: [心情] 恐龍公婆

[acman (三喵演義)]

恕節錄
為求謹慎，回文之前我再一次看了你在本版的所有文章
先說，這回文沒有要建議你做任何改變，只是提出一些不同的想法
我提出的疑問並不是想要你回答
就僅僅只是撒點想法給你罷了

這是婚姻版，先就婚姻有關的。我只引用這兩句
※ 引述《birdlover (肉包)》之銘言：
: 當初會翻臉的原因有在版上發過文
: 總而言之就是我家人無法接受我老婆吧
還是用一個疑問當簡答：
是因為家人無法接受你老婆嗎？？我希望你可以好好想想這問題

因為
你高中時，你家人這樣管制你，你接受了
你大學時，你家人的情緒勒索跟控制，你也接收了
是你當時能力不夠別無選擇只能接受？還是你家裡還不夠過份？

然後你要跟你女友論及婚嫁時，你就無法接受你家人這樣對待你老婆？
所以，是如你所說你家裡對你女友太過份，還是....你畢業了工作了，可以養活你自己了
終於，可以不用再仰人鼻息過日子了，所以不再忍耐妥協

在三觀正常的人裡面，沒有人會希望自己成為別人家庭破裂的原因
如果，你是為了你老婆才跟家裡決裂，那表示對你而言，其實你還可以忍受你爸媽的過份
既然這樣，若你擋在前面把你老婆隔離在你原生家庭之外，你還不用跟你爸媽決裂

如果你早就受不了了，只是還沒能力自立，為了生存不得不忍耐
那麼，不管在表面上或是在你心裡，都不是為了你老婆，而是因為你自己受不了了
若是這樣，你說你也希望爸媽過得好，也就是說你還關心他們
而你不回去不見他們的面，原因在你還沒準備好，而非他們對你老婆太過份
當你對抗心裡的愧疚或陰影時，你老婆可以是依靠，可以是避風港
但不該是那面內心的擋箭牌，不管你是有意還是無意的

再來回到你跟你父母的關係，這不是家庭版，我盡量簡化
對跟你有類似經驗的過來人來說，這種狀況最難過的，並不是爸媽過份到什麼程度
而是他們很糟糕，我很受傷。可是...為什麼他們不乾脆再過份一點
那這樣我就可以真的瀟灑轉身當他們不存在

所以，你沒辦法接受他們，你不想見他們。所以你說還是希望他們可以過得很好
既然你這樣說，提醒你幾點
1. 你高中時，對於有一個高中男孩當兒子這件事，他們沒有經驗
2. 你大學時，該怎麼當一個離家念大學的兒子的父母，他們也沒有經驗
3. 你成年獨立了，怎麼當一個該放手的成年人的爸媽，他們還是沒有經驗
4. 你媽媽，不管行為拙不拙劣，她嘗試在化解這一切。而她不知道怎麼做才好
5. 你爸媽很糟沒錯，但跟你有同感的人也不少，所以不是只有他們糟糕，也不是只有你不幸
所以
他們做得很糟，是事實。但在你要恨他們之前，我覺得你先想想他們是不是能力不夠
然後
你成年獨立了，不用依靠他們了。所以你跟他們的距離，你是有選擇權的
他們多糟糕，你就離他們多遠。非當事人的沒什麼資格說這樣不對
但是，你跟他們的距離，不管是現實上或情感上的，都可以取決於你有多堅強

你的堅強，不一定要用來回應他們對你的親情
但你的堅強，絕對值得用在回應你自己對他們的親情！不管是恨，或是愛

你說你大學畢業前看你爺奶次數不超過十次，那我們就算九次吧
三年一次的話，需要24年！而你已經三年沒見過你爸媽了
這還不提，你爸爸自己回去看你爺奶的次數有幾次

再次強調，我並沒有要指責你什麼。
只是說點我自己一路走過來的感想，希望對你可以有幫助

--
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1596607914.A.CB6.html
推 birdlover   : 再怎麼說他們還是我爸媽 如果我是單身的話我可以忍
→ birdlover   : 受 並不是因為我喜歡 而是我習慣了
→ birdlover   : 但是我有的自己的家庭後 我不希望因為自己家庭的緣
→ birdlover   : 故而讓另一半受到傷害
推 wn7158      : 這篇正解
推 birdlover   : 我覺得要在交往的時候完全隔離是很難吧 在假設不翻
→ birdlover   : 臉的前提下 彼此家人也是需要時間相處的不是嗎
→ birdlover   : 既然我家人在還沒結婚前就跟我老婆說這種不留情面
→ birdlover   : 的話了 我覺得好像也沒有什麼好猶豫下決定了
→ birdlover   : 如果我又姑息的話彼此都會過的很痛苦
推 wn7158      : 看他抱怨他父母的理由，真的是還好而已，也沒家暴
→ wn7158      : 還提供安心念書。只是管比較嚴，讓他不舒服，就直
→ wn7158      : 接和父母翻臉？
噓 yiliang1107 :  ……
→ wn7158      : 他父母都嘗試要積極要合好，他就是在棒打他老母這
→ wn7158      : 隻落水狗
推 birdlover   : wn 我就說了 你沒有相同的經驗我也不知道要跟你解
→ birdlover   : 釋什麼 我覺得我們只是在雞同鴨講
→ birdlover   : 哦所以你覺得只要有「足夠經濟支持」就可以是任何
→ birdlover   : 情緒勒索的理由嗎
推 wn7158      : 某個層面來說，他這個性，和他父母其實很像。所以這
→ wn7158      : 就是為什麼我會說，他家的悲劇延續了三代，非常有可
→ wn7158      : 能延續到第四代
推 birdlover   : 你大概沒跟有心理疾病的家人相處過 我之所以能忍受
→ birdlover   : 我媽是不想整個家分裂 我也很努力想改善我媽的觀念
→ birdlover   :  為之後的生活鋪路
→ cmmwu       : 人的心是會因為內在外在條件改變的，以前能接受現在
→ cmmwu       : 就應該要能接受這種假設其實並不成立
→ birdlover   : 我可以保證絕對不會延續到第四代哦哈哈哈哈 大不了
→ birdlover   : 不生啊XD
→ birdlover   : 然後拜託 不要再站在你自以為的高點評論了～
推 wn7158      : 我跟你講，女人到40歲以上，過更年期情緒都有可能
→ wn7158      : 有問題
→ wn7158      : 包括，也許這個是他產後憂鬱，或是在家帶小孩的憂鬱
→ wn7158      : ，這個等你老婆生了，你就能了解
噓 uquq        : 我覺得bird大不用多說了 對沒受傷過的人是對牛彈琴
→ birdlover   : 我媽30幾歲就會拿椅子丟我爸不然就是歇斯底里了 你
→ birdlover   : 覺得在這種家庭長大心理會多健康呢？ 但是也許我媽
→ birdlover   : 生病了 我能理解
→ uquq        : 不過wn說的悲劇複製是有可能的 從小耳濡目染 不想學
→ uquq        : 到這套 但可能人格或待人處事方式已經被影響了
→ uquq        : 這只能看當事人自己有沒有自覺 自覺自己跟父母一樣
推 birdlover   : 悲劇複製我有體會到 所以必須時刻提醒自己的思想不
→ birdlover   : 能走歪
→ uquq        : 在對家人情緒勒索 有自覺就改就抑制 一代代的影響
推 wn7158      : 所以你媽對你家暴了嗎？還是你媽是長期，還是偶發
→ wn7158      : 性的歇斯底里？
→ uquq        : 會越來越小的
推 yaokut      : 重點在是否想改變？想改變，也不斷的調整，就不太有
→ yaokut      : 複製的問題，不想改變、調整，才會一再複製。
推 birdlover   : 體罰不算的話 心靈家暴有
→ birdlover   : 講了白搭 你也沒體會過XD
→ july1991    : 勸原po聽網友不如聽諮商，不然市面上也很多書可以
→ july1991    : 看
噓 uquq        : bird大不用再回wn了 你的情緒被他錯誤影響了 不值得
→ uquq        : 網路上文字久可以輕鬆影響人的情緒 就算是偶發的 在
推 wn7158      : 我看你罵你老母的狠勁和恨，我不覺得你有想改 你可
→ wn7158      : 以和你父母保持距離，但你對你老母的恨繼續持續，就
→ wn7158      : 是會影響到你的老婆小孩
→ saluawu     : 有些推文越來越過頭了 每回想一次說一次 都只是反覆
推 birdlover   : 是呀 我覺得過了三年是也不應該那麼容易那麼記恨 可
→ birdlover   : 能當下衝擊太大了吧
→ uquq        : 家二十年 心靈精神還不會崩潰嗎 1月1次家暴 多還少
→ saluawu     : 提醒孩子曾經受過什麼樣的對待 不清楚全況也不能理
噓 cmmwu       : 有些人站在道德高點指責別人真的很爽，還硬要戳可
→ cmmwu       : 能會造成別人想起過去創傷的事情
→ cmmwu       : 不恨就不能保持距離嗎？這根本是兩回事吧
推 yaokut      : wn的話真的可以直接跳過，看看這篇的分享，回歸到自
→ yaokut      : 己身上，思考你目前能做的事情，就好了。
→ birdlover   : 如果我對我父母的不諒解沒有隨時間慢慢消除 我老婆
→ birdlover   : 也會受影響
噓 yiliang1107 : 這篇說真的很多餘
→ saluawu     : 解或是同理 好歹能不要一直站在高處指責
噓 djboy       : 又來一個，唉
推 businesschou: 原原po不用跟站著說話不腰疼的人講那麼多啦，另外我
→ businesschou: 覺得原原po其實還不夠強大，所以還是會被影響，所以
→ businesschou: 現在也只能先拉開距離，他還不夠堅強到可以接近父母
→ businesschou: 去重建關係。
→ djboy       : 站著說話不腰疼
噓 uquq        : bird大有自己的功課要做 但不是顧父母 而是自己及小
→ uquq        : 家庭 加油！
噓 pensees     : 又來一個碎嘴親戚
噓 carefree1028: 所以，可以忍受就得照單全收，直到自己忍出精神疾
→ carefree1028: 患嗎？或者毀掉自己人生嗎？
推 yaokut      : 這篇不是只是要原po認清到底是因為老婆而抗拒，還是
→ yaokut      : 因為受傷的自己而抗拒嗎？@@a
→ carefree1028: 有自主權可以保持距離了？那請問原原po該如何與自
→ carefree1028: 己父母保持距離？該如何與這種即便孩子已經冷處理
→ carefree1028: ，已經想用時間和距離擺脫控制，但是父母直接就是
→ carefree1028: 要告棄養？敢問遇到不理性甚至歇斯底里的父母該如
→ carefree1028: 何處理與溝通？
推 yaokut      : 可以把老婆當依靠，但當成擋箭牌的話，老婆也可能會
→ yaokut      : 很難受的，如同z大那篇一樣。
→ carefree1028: 還有，原原po有說自己恨父母嗎？他情緒從頭到尾都
→ carefree1028: 是生氣和憤怒。。你自己把人家的情緒升級到恨。。
→ carefree1028: 這是一個怎樣的道德至高點？
噓 cathei      : 真心希望這些「勸世者」也能經歷同樣的遭遇，這樣才
→ cathei      : 能知道自己有多愚蠢
噓 xzp436      : 羨慕你家庭溫暖
推 birdlover   : 我會好好思考的 wn說的不是沒道理 仇恨太多除了影響
→ birdlover   : 自己也會影響另一半
→ birdlover   : 每個人都不希望被當擋箭牌
推 candyrainbow: 要不斷審視自己內心與成長過程的一些傷痛，其實也是
→ candyrainbow: 很痛苦的過程，會反感也是很正常的反應
→ carefree1028: bus。。你說的很對。。如果自己還不夠強大，確實只
→ carefree1028: 能拉開距離。至少讓自己可以有喘息。。
推 fifybl      : ac大有走過啦 我昨天也有想提醒他是不是把為了太太
→ fifybl      : 和父母決裂這種感覺仔細清理一下
推 yaokut      : 跟你有類似經驗的過來人來說=>a大不就是以過來人的
→ yaokut      : 身份在分享曾經遇過的掙扎跟困境？
→ carefree1028: wn的回文不意外啊…一直都是這樣。。
→ fifybl      : 當自身成長強大後 面對言語虐待和情緒勒索的確是可
→ fifybl      : 以做到築出城牆的 加油
→ carefree1028: ya，因為走過了，所以忘記在當下的苦和痛。。
→ fifybl      : 另外在家裡摔傢俱攻擊他人算家暴 有些人真的很不懂
→ fifybl      : 耶 對小孩的心靈會造成創傷的
→ yaokut      : 忘記是你的認知跟認定，提出這些可思考的點，我還真
→ yaokut      : 的不覺得a大忘記了，用高姿態在訓誡。
→ carefree1028: 我看過多少小孩還在走。。甚至已經出現身心症狀了
→ carefree1028: 。。
→ carefree1028: 自己心裡堅強，不代表別人也一樣堅強。。
推 hotaka      : 覺得a大沒有指責的意思，釐清自己的想法也是個與自
→ hotaka      : 己和解的過程，脫離這種不是全然糟糕的父母、孩子
→ hotaka      : 心裡也是會有罪惡感的
→ fifybl      : 不是忘了 是誠實面對自己心裡的罪惡感 選擇最不會
→ fifybl      : 造成傷害和能維持和平的尺度
→ fifybl      : 這需要不斷的警告對方 你太過份我馬上會離開
→ carefree1028: ya，因為走過了，所以會覺得自己是過來人是專家，
→ carefree1028: 所以會要求別人要想想父母的辛苦。可是，不幸家庭
→ carefree1028: 的故事人人不同。。
→ fifybl      : 最終能達到一個恐怖平衡(？
→ fifybl      : 前提是自己夠強壯
推 hotaka      : 覺得原PO b大可以把這篇收著，當心裡更穩定平靜的
→ hotaka      : 時候再來思考a大提的問題，無論如何還是以自己小家
→ hotaka      : 庭為首要，不要把自己逼太緊了
推 yaokut      : 你的堅強，絕對值得用在回應你自己對他們的親情！不
→ yaokut      : 管是恨，或是愛=>這句話很重要的！是滿足跟面對他本
→ yaokut      : 身對父母的感情跟需要，而不是按照父母的要求做出的
→ yaokut      : 回應，這是不同的！
→ fifybl      : 所以還不行前不用強迫自己面對 那沒什麼不對
→ carefree1028: 問題是，原原po自己準備好了嗎？他心裡有強大到足
→ carefree1028: 以去面對這些人事物了嗎？還是當他開始接觸後，反
→ carefree1028: 而造成目前這樣的平衡倒掉？自己內心平衡失去了？
→ carefree1028: 原原po不斷在拒絕自己父母，告訴自己父母底線，但
→ carefree1028: 是他的父母有看到或有收手嗎？
推 yaokut      : A大的文章哪裡有要求他立刻、馬上、立即強大的面對
→ yaokut      : ？@@a
→ yaokut      : 誠實面對自己的脆弱跟想逃避，也是一種強大。
噓 flyiii      : 積極要和好 ?別鬧了那邊看得出積極了 ?
噓 carefree1028: 為什麼一定得要積極面對自己內心的脆弱和想逃避？
→ carefree1028: 不能給自己一些時間做準備和等待嗎？
→ uquq        : 其實我也沒懂a大要表達什麼......
推 fifybl      : 那我直接講實話好了XD 會這樣建議是讓他能消除自己
→ fifybl      : 內心的罪惡感負疚感 因為我有從文字感覺到這部分
→ fifybl      : 讓他心靈更平靜
推 birdlover   : 我現在只想過好自己的生活其實
推 yaokut      : b大若想修復自己受創的心，遲早都得面對的，這文也
→ yaokut      : 沒要他立刻、馬上面對的 XDD
→ fifybl      : 他選擇了讓自己心靈平穩的接觸方式後 他父母接不接
→ fifybl      : 受誰管他們啊(略略略
→ uquq        : 同意care大說的 為什麼一定要堅強到修補關係 逃避一
→ birdlover   : 我不想再回家去面對一些會讓我感受到焦慮跟崩潰的
→ birdlover   : 事情
→ carefree1028: 難怪一堆人會說心理治療沒用。。。積極逼自己面對
→ carefree1028: 還沒準備好面對的傷痛。。
→ fifybl      : 他自己爽自己高興就行了 哈哈哈哈
→ uquq        : 輩子又有什麼不對該被譴責的？ 只要知道自己做決定
推 abc70340    : 這篇文章說的沒有錯,但是原PO請考慮到當事人內心是
→ uquq        : 會有什麼後果跟可能的遺憾就好 沒有對錯
推 Kukuxumusu  : 我同意這篇的觀點 我自己的媽媽也是 精神問題/性格
→ Kukuxumusu  : 偏差 我如果完全否認她的存在 我是無法合理化自己的
→ Kukuxumusu  :  十年來 精神科諮商輔導之後 算是承認這事實吧 也還
→ Kukuxumusu  : 有很長的路要走 而我認為人是永遠沒有足夠強大的心
→ Kukuxumusu  : 裡狀態的 接受專業人士輔導治療才是辦法
→ abc70340    : 已經強大到可以回去重修舊好了。你在這裡說得很輕鬆
推 hotaka      : a大首段不是說不是要建議b大做任何改變 @@
→ abc70340    : 但當事人幾十年來的傷痛,你能體會得到嗎?你這種說法
→ abc70340    : 其實跟"無不是的父母"一樣。
→ Kukuxumusu  : 一直放著不處理只會越來越難解開自己的心結
→ abc70340    : 現在PO這篇文,只是讓當事人更加有自責及愧疚感
推 yaokut      : 實際看過逃避受創的心的，目前沒有一個沒遺憾。能沒
→ yaokut      : 遺憾的，多半會坦然接受自己就是無能為力去處理。
→ abc70340    : 要改變現況,首先要當事人已經療癒
→ abc70340    : 強扭的果子不甜,當事人父母也是大人了,但看他們的處
→ abc70340    : 態度,其實沒有甚麼懺悔的成份,他們還是秉持著自己是
→ abc70340    : 對的心態,都是兒子不好,兒子不會想
推 birdlover   : 我媽可能就無法接受自己兒子離開他吧 我覺得這種想
→ birdlover   : 法不太好 因為自己無法接受就遷怒到別人
→ linyap      : 如果能接受親子關係淡薄 其實會比較輕鬆
→ linyap      : 有些人就是沒有能力生養孩子 卻跟風學別人生
→ linyap      : 但實際上連自己都自顧不暇了
→ carefree1028: bir,你需要的是時間和空間，給自己緩和和緩衝，不
→ carefree1028: 需要積極去面對那些讓你不想面對的傷和痛。讓自己
→ carefree1028: 好好療傷，好好安撫內在那個受傷的自己吧！家庭是
→ carefree1028: 會傷人的，不論你爸媽是有意或無意的。
→ carefree1028: 我朋友走了好久，都還在走。。
→ carefree1028: 之前晤談的孩子，因為長期的積壓都開始產生偏差行
→ carefree1028: 為了。。
→ carefree1028: 所以，我只想跟你說，如果覺得自己還沒準備好，那
→ carefree1028: 就先放著，也許在人生的某個階段或某個重大啟發之
→ carefree1028: 下，你會知道你準備好面對了
→ ccccch      : http://i.imgur.com/C3RYe3g.jpg
→ birdlover   : 只因為自己是都市人就看不起鄉下人 只因為自己的從
→ birdlover   : 小到大家境還不錯就看不起傳統產業的人
推 abc70340    : 推回到幾十年前,成家立業生子就是每個人該有的終極
→ birdlover   : 我覺得貿然的相處或和好只會造成反效果而已
推 yaokut      : 如果能接受親子關係淡薄，其實會比較輕鬆+1
→ abc70340    : 目標,誰管你是不是適任的父母,有生就好了,生下來怎
→ abc70340    : 麼養隨便你。
推 fifybl      : 總之原原po只要自己覺得無愧就行了 保持Line 能聯
→ fifybl      : 絡已經很厲害 有不少是直接封鎖 還有的只有簡訊能
→ fifybl      : 通的XD
噓 bunreachable: 幹嘛又來一篇 還那麼多字 這種幾十年累積的事情 外
→ bunreachable: 人哪能全盤了解
→ carefree1028: ya,你人生沒有遺憾嗎？連一點小遺憾都沒有嗎？沒有
→ carefree1028: 那種莫名奇妙的遺憾嗎？不要跟我說沒有，再幸福的
→ carefree1028: 家庭長大的孩子，還是會存在著生命中的缺憾。。
推 Kukuxumusu  : 其實到底現在要不要繼續逃避還是趁早直球對決 我認
→ Kukuxumusu  : 為現在直球是唯一解 第一 現在直球對決不是叫當事人
→ Kukuxumusu  : 直接回去與家人攤牌吵架溝通 而是自己尋找專業管道
→ Kukuxumusu  : 討論這個「問題」（這問題燒成灰也差不多那個德性）
→ Kukuxumusu  : 第二 我個人認為這種情況 跟PTSD也有87成像 這放著
→ fifybl      : 這麼年輕可以做到這樣已經不簡單了 如果有過不去的
→ fifybl      : 地方可以求助諮商 能幫助釐清問題點
→ Kukuxumusu  : 沒有聽過當事人變好 只有崩壞讓旁人容忍而已 只有直
→ Kukuxumusu  : 接現在面對曾有過的創傷/問題直接開始下手 不設完成
→ Kukuxumusu  : 時間去處理 不然你永遠只會在那邊自舔傷口到化膿 變
→ Kukuxumusu  : 成下一個自己最討厭的人罷了
→ bunreachable: 逃避就是一個自救的方式而已 一直逼逼逼 有人連做到
→ bunreachable: b大這樣都沒辦法然後自殘或是就醫，這是很難的事情
→ bunreachable: ，哪有那麼簡單。能保持一個情緒平衡就已經是接近滿
→ bunreachable: 分了，
推 yaokut      : 我人生有無遺憾，都跟這個無關啊 XDD 推文有人要他
→ yaokut      : 想好會有什麼後果跟可能的遺憾就好，實際上想像的遺
→ yaokut      : 憾跟實際必須面對遺憾，還是不同的（笑）
推 fifybl      : 我覺得沒崩潰沒自殺已經不錯囉 因為有不少都自殺(;
→ fifybl      : O;)標準很低
推 zjo3xjp6    : 拜託某WU長點腦好嗎 你的父母可以溝通不代表所有父
推 birdlover   : 人生還是有很多快樂的事情的 再說 也結婚了 要堅強
→ birdlover   : 呀XD
→ yaokut      : 什麼標準，其實都可以啦～能夠先好好活下去，最重要
→ zjo3xjp6    : 母都聽得進去人講話好嗎?
→ carefree1028: fif,你說的很對。。
推 businesschou: 所以我建議原原po去諮商啊，我覺得把心結處理好不僅
→ businesschou: 是對自己好，也是對小家庭甚至未來的小孩好。
→ TAMARACK    : 我應該已經經歷了最糟的遺憾 父親因病過世 要想遺憾
→ TAMARACK    : 就想這種等級的吧orz 不過我那時沒辦法啊 能怎辦呢
推 birdlover   : 諮商我覺得應該還好 目前生活沒什麼困境 就只是想
→ birdlover   : 彼此過好彼此的生活 有最基本聯絡就好
推 cmonstarling: 純推這篇提供了其他觀點
推 july1991    : https://bit.ly/3fv69iD
→ july1991    : 我覺得原原po就處理得很好了，可以看書強化自己的
→ july1991    : 信心
→ gosfang     : 誰不是有能力自立就獨立了? 不然是希望大家都當媽寶
→ gosfang     : 嗎? 是不是要在小孩長大後清算所有養大成人的花費,
→ gosfang     : 你們這些人才會甘心啊?
噓 bubble113   : 自己當然從小長大忍耐度都被折磨出來了啊！跟妻子
→ bubble113   : 變成一家人早該學會獨立保護家裡!那我們從小到大也
→ bubble113   : 是第一次當兒子女兒，別人的先生 ，有人教我們怎麼
→ bubble113   : 當嗎?奇怪的理論欸!
推 aracian     : 推，我覺得要跟自家爸媽脫離不用那太太出來加強....
→ aracian     : 而且自家爸媽還找上對方爸媽，也代表目前的處理方式
→ aracian     : 不是那麼完美....
推 amida959    : 體諒甚至去理解別人困境是需要一個過程的 不是想想
→ amida959    : 他也不容易就能逼自己去面對或接受曾經遇到的傷害
→ amida959    : 逃避是當下有出口時最會做的選擇 確實案例本人是藉
→ amida959    : 由伴侶逃離了家庭 將來也必須面對逃避後的結果 然
→ amida959    : 而這一切都不是旁人該指揮建議的東西
→ gosfang     : 既然沒有想要改變別人, 何必長篇大論寫出自己的想法
→ gosfang     : ?
→ amida959    : 親密關係沒有完美處理這種事 只有能不能承受與接納
→ amida959    : 而已 接納家人的病態才有可能繼續愛他 但過程很難
推 yaokut      : 接納對方的病態，也不一定需要繼續愛對方啦！看當下
→ yaokut      : 自身的需求～ 接納是為了自己，是為了讓自己好過些
→ yaokut      : 。
推 mtyc        : ac大並沒有說要原po做什麼吧
推 gigicarter  : 覺得bird就過好自己的生活就好了，很多人說的543不
→ gigicarter  : 要太在意，加油
推 mtyc        : 家庭本來就是個複雜的難題。不可能說不見面就沒這
→ mtyc        : 課題了
推 karl7238    : 推這篇
→ ornot       : 其實他不是為了太太，是想要回自己的主權而已。
推 birdlover   : 但是如果不切割的話老婆也會受到傷害呢
→ birdlover   : 可能對我們都好吧
推 cess        : 推本篇，我有個不好的預感，因為原原po已經完美複
→ cess        : 製他原生家庭跟上輩的模式=打死不往來，當他有小孩
→ cess        : ，然後不幸他老婆或他又無法接受小孩的選擇另一半
→ cess        : ，應該又會繼續完美一代傳一代的複製下去……
→ cess        : 沒有對或錯，也許這就是他們家族的宿命吧！
→ cess        : 小孩也是會看你怎麼對上輩的，如同你也看你爸怎麼
→ cess        : 對爺奶，然後代代脾氣個性應該也差不多，應該會繼
→ cess        : 續完美的傳承。
噓 sulpht      :      沒經驗可以去學…這不是能說服的理由
推 mtyc        : bird大這篇的觀點你可以看看、思考。至於wn請直接
→ mtyc        : 忽略
→ mtyc        : 這篇跟wn的論點差得可遠了，不用混在一起看
噓 tomap41017  : wn吵死了
→ katsurada   : wn不要趁機亂蹭好嗎
噓 abwu        : 贊同不要拿老婆當擋箭牌  但你幫他爸媽找太多藉口了
→ abwu        :   一樣是在檢討被害者
推 mark0204    : 推
→ katsurada   : 另外不用隨便預言原po會如何對待孩子 現在很多人都
→ katsurada   : 會警惕自己不要複製父母的路
噓 abwu        : 為傷害自己的人找理由  逼自己去原諒他們  去親近他
→ abwu        : 們  這是三小？
推 color5bird  : 有些人真的是...不說話刷點存在感好像全身不舒服
噓 godzillalala: wn在說啥呀？心理上的虐待不也是家暴的一種。
噓 alaskatomato: 無法認同，你們有健康的家庭很好啊，但真的不是每
→ alaskatomato: 個人都像你們一樣。
→ godzillalala: 還有不要在那邊腦補說原原po之後生小孩也會這樣啦，
→ godzillalala: 別忘了他還有個疼他們小倆口的岳父呢！
推 mtyc        : 這篇文章作者就說他有類似經驗
噓 greensdream : 過的很幸福的人都很愛指責別人為什麼不原諒，命真好
噓 Annis812    : 一篇廢言
推 duckweedgina: 其實要跟父母和解的前提也要父母有認識到自己的不
→ duckweedgina: 足（照你說的沒經驗），這樣雙方才能互相讓步改善
→ duckweedgina: 關係，如果父母堅持自己是對的，怎麼對孩子都理所
→ duckweedgina: 當然，只有孩子理性思考那是沒用的，只是讓孩子不斷
→ duckweedgina: 循環受傷而已。通常很少華人父母會反省自己，更不要
→ duckweedgina: 說認錯，他們是父母就抵過一切，其實有時候孩子只要
→ duckweedgina: 父母說一句軟話，心裡就會放下很多。但是這個社會只
→ duckweedgina: 會對孩子說他們是你父母，要求要孝順要體諒，而不會
→ duckweedgina: 要父母面對他們的錯誤跟失敗。
→ duckweedgina: 大概對他父母來說有傳line就是軟化了，他們是父母
→ duckweedgina: 還要他們做怎麼做？但是社會上誰會覺得你欺負人對被
→ duckweedgina: 欺負者傳個line說個話就是和好吧的意思？
→ duckweedgina: 社會對父母太過優待，個人倒是覺得孩子出生就是白
→ duckweedgina: 紙，孩子學習父母依賴父母，父母怎麼養就會出怎麼果
→ duckweedgina: ，沒有什麼欠不欠的。
噓 emma369     : 怎麼愈看愈火大的一篇文章
→ emma369     : 說原原po拿老婆當擋箭牌，你才是拼命幫傷害原po的
→ emma369     : 父母找藉口吧，什麼都拿沒經驗當理由就好了
推 Annis812    : 重點是原po父母沒自覺傷害到原po和他老婆  這怎和
→ Annis812    : 解
噓 sosoeyes    : 不同意這篇
推 wulu0420    : 覺得原原PO很難再複製上一代的模式了吧
→ wulu0420    : 他老婆又沒跟他媽媽有多少接觸
→ wulu0420    : 要複製也是看娘家那邊怎樣吧？
噓 adimsc      : 有些人有辦法走過，有些人走不過，走不過的以拉開距
→ adimsc      : 離維持自己心靈的平靜，我覺得沒有不行
噓 adimsc      : 對，或許父母養育小孩長大，小孩真的會欠父母，但
→ adimsc      : 我狀況不好時會想著是不是自殺把命還給父母後，就可
→ adimsc      : 以自由了呢？
噓 nann        : 你超像過年的三姑八婆呀，“噢我沒有要說你什麼拉~
→ nann        : ”然後接個人看法800字
推 godrabbit   : 沒有受過雙親嚴密監控的人不會理解那種痛啦…這種愛
→ godrabbit   : 太沉重了不逃才不合理
→ boungiorno  : 太繞了
推 seaping     : 沒經歷過的人真的不容易理解為什麼要保持距離，我
→ seaping     : 自己是年輕時的某一天連夜搬走的，為什麼？因為那
→ seaping     : 天我受不了拳頭舉起來就要貓下去
噓 anniekinki  : 噓wn，你其實是原原po的媽媽吧？護航護得很無理
→ seaping     : 後來當下是克制住了，但是我真的怕我會不會哪天理
→ seaping     : 智斷線，一斷就往死裡打，我怕我真的會這麼
→ seaping     : 現在自己的年紀也大，也有自己的小孩，前陣子聽說
→ seaping     : 他們天氣熱身體有點狀況回去探望，也可以閒話家常
→ seaping     : 但是當年若沒有保持距離，現在相處的情景完全不可
→ seaping     : 能出現，我很慶幸當年連夜搬出來的決定
推 toranpu     : 重點是為了自己，不是為了老婆，別拿老婆當擋箭牌
推 IgnoreSwing : 推薦這篇文章!
噓 ctrt100     : 不要就是不要，這跟以前強逼小孩做不喜歡事情的大人
→ ctrt100     : 有什麼差異嗎
噓 godzillalala: 老婆不是老公的擋箭牌而是公婆的箭靶。
噓 ebeta       : 沒在那環境待過就能嘴一堆，真的用講的比較快
噓 fatesknight : 回文的道德魔人可以滾嗎，看到就噁心