Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵

[skytowerlll (Try)]

※ 引述《suction (suctionunit)》之銘言：
: 給原po拍拍，
: 我想要回應一下關於強勢這件事情，
: 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。
: 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘，
: 但是仔細想想，
: 為什麼跟爸爸同一天開始當父母的媽媽，就要很會育兒呢？

因為重點是解決育兒的需求, 而解決這個需求未必要自己很會顧.
目的都是育兒, 爸媽會幫忙顧, 相對的自己就不用很會顧.
有錢可以請專業的代勞, 那自己也就可以不用很會顧.

先生的立場就公婆可以幫忙顧, 而且還是平日包整天那種.
所以他一開始就沒有想去深入學習或執行這件事,
而他確實也有不需要的本錢, 因為公婆就願意顧阿.

即便是現在帶回家, 他也可以丟給他媽來顧.
而他只需要接送而已.

甚至公婆來接孫女回去, 不把原原PO一起帶走也沒問題.
只是原原PO不願意.

所謂的強勢在於限制了解法, 並且控制後續一連串對方"應該"如何配合.
例如下面這一段.

: 放手給老公帶、鼓勵老公等都是手段之一，
: 目標是老婆以後可以輕鬆，
: 行為上可以這樣推老公進步，
: 但心態上千萬不要把對方很廢的責任攬在自己身上，
: 家事小孩都在眼前還不知道要做，
: 他廢，不是因為你，單純就只是因為他很廢而已。

基本上這一段或是說這個目標,
都是為了配合原原PO不想給公婆帶, 想要每天接送才產生的.

: 話說回頭，太太為什麼需要強勢呢？
: 是因為自己知道沒辦法依賴對方，
: 因為不強勢，家庭方向的各種選擇隨老公心意，
: 到最後生活會一團糟，到時候也會吵到離婚，
: 強勢一點生活才能過得好。

強勢很多種, 若用在解決問題或改善雙方生活,那不錯.

但往往強勢被詬病是因為 --
強勢一點才能要求對方就範, 符合自己的心意或是想要的生活型態.
不同的生活型態未必就是一團糟, 只是可能不符合自己的期望.

例如若接受孩子給公婆帶,
至少原文內敘述的平日一到五, 就沒有帶小孩很累的問題.
相關的強勢或要求自然也不復存在.


: 若是要做到某些人眼中溫柔太太的樣子，
: 你的孩子現在就住在基隆常常回去吸香煙了，
: （會叫你要拜拜家裡就有神龕吧）
: 然後公婆有慢性病，
: 給他們帶小孩不是減壽就是過陣子就不願意帶，

吸香煙我不知道, 但總之都機車接送了不是嗎?
跟汽座一樣, 這最終是感覺問題或淪為口舌了.
過陣子會不會不願意帶更是假設性的問題.
給公婆帶, 跟平常要不要對先生溫柔也不相干,
甚至孩子不在還可以吵得更順心.

: 到時你娘家太遠成不了後援，
: 你通勤太久去接送的時間太晚托育選擇少，
: 到了臨時要找保母托嬰的情況那才崩潰呢…

這我不解, 不就一樣給娘家媽帶就好了嗎?


: 最後一點建議，不要請假回婆家了，
: 假日常常一打一，

假日一打一大概是說因為先生排休.
強勢的一個表現就是以自己為中心視角,
但只要換個視角, 不就是先生休假時太太沒休?

周休或輪休沒有對錯,
先生排休原原PO沒休的時候孩子也好好的, 他怎麼做原原PO也可以比照辦理.

: 特休用在平日放風或是帶小孩出門玩吧，
: 你用在婆家有人感激你了？
: 錢你多出、力你多出，
: 如果愛老公就多少配合哄他高興，
: 沒有什麼理由還要你小心翼翼配合婆家的，
: 最重要還是自己要過得開心。

其實先生配合很多,
原文內的許多要求最後都是配合原原PO,

例如 :
居住地, 應原PO要求定居新北.
小孩給誰帶, 應原PO要求娘家媽, 外婆在含飴弄孫.

套妳的問題, 先生有因此得到感激嗎?
看起來也沒有.
先生有因為配合住新北而得到像是回家可住一晚之類的福利嗎?
其實也沒有.

那若當時先生強勢一點, 堅持要住基隆,
又會如何?
事實上就是原原PO很強勢, 根本不可能住基隆.


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.168.163.10 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1596696735.A.084.html
推 abc70340    : 你有沒有發現,所有的"先生配合"都建立在先生不帶孩
→ abc70340    : 子上?
→ abc70340    : 只要配合原po,先生就不需要帶孩子了,他自己可以爽過
→ abc70340    : 當然同意原po的所有決定
單以爽度來說, 你不覺得不配合原原PO而給公婆帶, 不見得會比較不爽嗎?
甚至單以辛勞度來說, 原原PO也不需要接送了.
推 wseedw      : 假日父母應該是最後的選項吧
尊重不同的選擇吧.
而且也可以是住基隆接送, 但住新北要到基隆接送就遠了.
推 mayaangelo  : 這篇鼓吹假日父母在媽寶版應該會被電飛，但這邊是
→ mayaangelo  : 單身也可給意見的婚姻版，ok的！
→ mayaangelo  : 不過讓有慢性病的老人家24小時顧嫩嬰也是夠狠啦..
→ mayaangelo  : .
推 mepe1018    : 如果還真為了拿孩子孝親，當假日父母～本末倒置了
→ evitasun    : 原po上班先生休假的时候就是给外婆照顧啊
所以比照請人幫忙的話, 就沒有一打一的問題了.
※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:10:28
→ evitasun    : 育兒需求是一項 另一項是結婚不就是自組家庭嗎？
推 al1914      : 所謂"應原PO要求"的結果，都是出於實際需求的考量
→ al1914      : 他們哪來本錢住基隆?放棄女方較高薪的工作，拒絕當
→ al1914      : 保母的娘家媽媽後援?
→ evitasun    : 先生的重心還在滿足父母的需求
→ al1914      : 住基隆跟娘家帶就是對夫妻和小孩更好的選項，不用講
基隆來台北上班通勤的人不少. 如果考量太太上班近的話, 不就是配合太太的需求?
※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:12:22
→ al1914      : 得很委屈，這跟女方強不強勢根本沒有關係
推 DarkMore27  : 原po只想把小孩給娘家帶，她媽除了可以顧疼孫，
→ DarkMore27  : 每月還有錢可以拿，這種通拿的好處，何必給
→ DarkMore27  : 婆家?婆家不嫌辛苦也想顧，門都沒有。
→ al1914      : 打錯，是定居新北跟娘家帶，不是住基隆跟娘家帶-.-
→ DarkMore27  : 她對外宣稱的家用肯定也包含了這筆”保母費”.
→ evitasun    : 請人幫忙還是有一打一的問題啊
→ al1914      : 不然D大有什麼更好的解?叫高薪女方換工作?還是住新
→ al1914      : 北然後小孩給基隆30幾年沒帶過小孩的公婆帶，自己當
→ al1914      : 假日父母?
→ evitasun    : 這種時候只能說原po的媽媽在顧孩子就是有專業
推 mepe1018    : 給娘家媽媽帶當然最好不是嗎？何必為了反而反～～聽
→ mepe1018    : 到娘家就不行
→ al1914      : 住基隆通勤當然是個選項，但與現況是高下立判，到底
推 susanna026  : 住基隆給婆家帶小孩 為什麼不行？
→ al1914      : 有什麼討論價值? 真的不要為反而反，小學生吵架喔
你所謂的高下立判, 如果是比較符合原PO的期望的話, 那當然是阿.
對先生來說也是高下立判嗎？
推 mayaangelo  : 不行，管你是不是專業保母低於市價還不收加班費，
→ mayaangelo  : 娘家媽媽就是不行！
記得先前有篇大略是公婆說他家附近的學校比較好,　問要不要搬去讀的.
說實在的,　有沒有那麼專業或是不是比較好就能決定一切？
那若僅從給孩子最好的立場,　那一篇不就要搬去公婆家附近了？

這同樣回下面的學區系列.
考慮學區當然好,　但那不見得就要使得大人決定住哪就變被動.
→ evitasun    : 家庭居住地以穩定工作的那個人為主我也以為很正常耶
→ petitebabe  : 住基隆通勤是哪來的提議?優點是甚麼?
→ petitebabe  : 先生工作地也不在基隆....
→ evitasun    : 原文有說先生工作會輪調 所以她想住新北
→ al1914      : 小孩跟夫妻需求放兩旁，優先考慮長輩的願望?真孝順
→ moknaa      : 住基隆市甚麼爛選項,工作地點就在新本
→ moknaa      : 而且基隆學區又沒新北好
→ evitasun    : 也許版友認為最好的方式是原po夫妻搬回基隆與公婆同
→ mayaangelo  : 為啥高薪的那方要住離工作地那麼遠，明明另一半工
→ mayaangelo  : 作地點會變動？性別轉換不就清楚了？
→ petitebabe  : 婆家人30年沒顧過小孩  你確定要這樣?
→ mayaangelo  : 而且學區跟資源也很重要，不過這又會變成學區文了
→ mayaangelo  : 慎之慎之
→ al1914      : 講家用包含保母費就更莫名了，還是岳母應該無償帶
→ moknaa      : 平常沒雇,假日雇你養過小孩嗎?怎麼可能
推 lin04       : 但你有沒有發現，今天不管是住基隆還是住新北，育兒
→ lin04       : 的事先生都不用做不用管？！然後先生只會說我想用我
→ lin04       : 的方式孝順我父母？？
→ mayaangelo  : 而且幹嘛要折磨婆婆啦婆婆是好人耶.....
→ al1914      : 享天倫之樂=保母費? 嘖嘖..做人真的不要這樣
推 susanna026  : 不會顧 她老公怎麼長大的？
→ evitasun    : 基隆來台北上班的不少 但不是每個人都狀況一樣
→ evitasun    : 自己媽媽是專業保母這種好事不太容易遇到
→ al1914      : 想要護航的，建議你們開一篇論騎機車載小孩的禍患
→ al1914      : 其他異想天開的論點就不用硬講了
→ petitebabe  : 基隆來台北上班的多數都是本來就住基隆吧
→ moknaa      : 既然沒在養小孩上出力,就別說帶小孩回婆家這種話
→ petitebabe  : 30年沒顧過幼兒VS專業保母  高下立判
→ evitasun    : 選擇此文中的方式先生可以外包孩子給自己父母
→ moknaa      : 要看請父母自己從基隆過來看看最省事
噓 al1914      : 發現沒噓過，補個噓。對先生不好，因為這樣他爸媽不
推 DarkMore27  : al1949,憑什麼妳能講，別人就得閉嘴？ptt妳開的嗎？
推 mepe1018    : 先生的工時長薪水少，育兒又承擔不了～～當然以能減
→ mepe1018    : 輕主要照顧者負擔為主～合併搞到大家都很累
噓 xulu0       : 爸媽會顧小孩自己就不用會顧？
→ al1914      : 高興? 好啦..這跟育兒通勤需求比，有猶豫的價值嗎
→ xulu0       : 不想顧小孩就不要生了吧！
→ al1914      : 你繼續講，我繼續笑阿
→ petitebabe  : 當爸爸真的好棒  不會顧小孩也沒問題...
→ mepe1018    : 政府也沒說騎機車載小孩犯法啊！
→ moknaa      : 連尿布都不能換真的去角落不要說話
我的看法是這樣,　如果搞到尿布沒人換那當然不ＯＫ.
但如果尿布都有人換　（不管是公婆岳父母或外包請專業）,　
其實都解決了孩子需要換尿布的問題.

另外照顧跟陪伴是兩回事.
我鄰居有全職媽媽還請管家的.
照顧上基本是由管家負責,　媽媽同樣花費心思只是不需自己動手.

原文敘述先生很疼愛女兒,　只是照顧能力不足.
→ petitebabe  : 有啦  警察會抓
→ al1914      : 高下立判你不同意，那再來四個字，"輕重緩急"
推 mayaangelo  : 我真的懷疑婆婆也想顧嗎？搞不好偷偷鬆口氣，畢竟
→ mayaangelo  : 公公都麻出張嘴....
→ xulu0       : 肯老境界沒有最高只有更高，下次會不會出現爸媽會大
推 jokebbs     : 他老婆什麼都一手包辦 現在為了滿足公婆心願叫他基
→ jokebbs     : 隆台北通勤？我有看錯嗎？是要卑微到什麼程度啦
基隆通勤就不需要一手包辦了阿
→ xulu0       : 便所以我就不用大便之類的言論...
噓 evitasun    : 學習當父母可以晚 不能懶
→ mepe1018    : 但是開車沒綁安全帶沒汽座要罰錢
推 jokebbs     : 我媽養了3個小孩 現在我要給他帶孫他也說他不會顧
→ jokebbs     : 啊 大家都很會顧那保姆要證照幹嘛？
推 abc70340    : 原本我以為是老婆強勢,後來看補充才發現老公根本廢
→ abc70340    : 到爆。連處理孩子大便這種問題都無法克服,遇事只會
→ abc70340    : 等老婆來解救,超級扯
噓 evitasun    : 我可以體會老公工時長休假少所以顧小孩比較不會
→ abc70340    : 少用工時長當藉口,當老婆生病,請老公帶孩子打預防針
→ abc70340    : 老公一句"萬一孩子在診間大便了他無法處理"
→ abc70340    : 硬是讓老婆拖著病體帶寶寶去打針,遇到問題扛不起來
→ evitasun    : 但是原po就只好找最方变得方式啊
→ abc70340    : ,真搞不懂要他何用。回到我在第一篇的推文,這個老公
→ abc70340    : 就真的只是精子提供者而已
妳的例子很生活化,
但如果是先生跟婆婆一起帶小孩去打預防針,　不就解了？
解決清理大便的方法很多,　自己動手做是其一.
找後援也是一種.

如果都能解決大便的問題,　又一直炮小孩大便怎麼辦有什麼意義呢？
→ evitasun    : 我是說如果老公工時長老婆的確只能選最方便的方式啦
推 mayaangelo  : 原原po說自己強勢結果付出超多還請特休去婆家，先
→ mayaangelo  : 生溫和沒主見但會路怒甩門還有跟岳父借車但0互動.
→ mayaangelo  : ....我不懂
如果讓先生帶回去就不用特地請特休了不是嗎？
倒過來說,　若她不請假,　即使先生休假也不能帶回去.
換個角度就變成 -要配合原ＰＯ願意請假時,　才能回基隆.
先生的立場就是都要看太太臉色,　太太很強勢.

其實,　就放手就好了.
先生負擔不來自然會放棄,　但也不需要預設帶回去公婆就照顧不來.
→ evitasun    : 都沒人覺得小家庭唯一一起出去都是回婆家有點慘嗎？
→ mayaangelo  : 只能說夫妻相處是門學問（欸）
推 mepe1018    : 很慘啊！難得遇到兩人同時放假，也被規定只能去婆家
→ mepe1018    : ～
→ mepe1018    : 他老公是去婆家休息，但是老婆不是啊！還有一堆事情
→ mepe1018    : 要做
→ evitasun    : 況且是老公排不出假 老婆還請特休陪老公回婆家了？
→ evitasun    : 如今因為不想配合過夜就被說成不配合
→ evitasun    : 我是原po會心蠻涼的
→ petitebabe  : 請特休一起回婆家真是超配合了....
推 lin04       : 很多孩子在結婚前，從來不曾幫忙家中拜拜的事，也不
→ lin04       : 曾幫自己的父母洗過一次碗；很多父母在孩子結婚前，
→ lin04       : 總是把拜拜的事攬在自己身上，捨不得自己的孩子洗一
→ lin04       : 次碗，卻在自己孩子結婚後，突然想起來這些事，於是
→ evitasun    : 我也不認為住婆家原po都不用顧小孩
→ lin04       : 找了一個不是自己孩子的人說，這些事你必須要做喔！
→ lin04       : 因為你要代替×××孝順我。而自己的孩子更妙了，在
→ lin04       : 結婚前，從來不會去想要怎麼孝順自己父母，卻在
→ lin04       : 結婚後告訴自己的另一半，我要用我女兒去孝順我父母
→ lin04       : ，但卻連自己女兒的大便都不能換。原來這就是孝順
推 abc70340    : 突然發現孩子生了之後,一家人放假不是在家就是婆家
→ abc70340    : 有點慘
推 smilesin    : 那不叫配合，那叫把責任都丟給別人
推 lin04       : 所以原po先生愛人的方式其實就是出一張嘴叫別人去做
→ lin04       : 嘛
※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:45:27
推 mayaangelo  : 我不懂為啥不能僅從對孩子最好的立場出發耶，至少
→ mayaangelo  : 我身邊的人包括我自己都是這樣思考的，當然客觀來
→ mayaangelo  : 說未必是最好，但至少我主觀的選擇就是這個方向..
→ mayaangelo  : .
→ huzzah      : 沒看婚姻版都不知道原來有男人覺得男人就是這麼廢
→ huzzah      : 照顧能力不足就兩手一攤 出錢不能學習不能 什麼事
→ norikko     : 所以女兒大便了，先生應該電話拿起來「媽！妹妹大便
→ norikko     : 了！你趕快從基隆趕過來，海德格，救我～」XDDD
噓 paopaotw    : 為人父母連小孩大便都無法處理竟然還有人護航
我其實也不是要說不會清大便好棒棒,
而是我講的其他內容,　都會被用不會清大便來反駁.
難道她會清大便,　就可以住基隆或是回基隆過夜了嗎？
→ huzzah      : 的解方就是別人做 沒辦法我爸就是傳統觀念 老婆就算
→ huzzah      : 攤家用還出錢比較多就是要回去進廚房做事準備拜拜
推 jokebbs     : 帶小孩看醫生還要動用到住基隆的婆婆 這老公不只廢
→ jokebbs     : 還是媽寶了吧性別對調還不被噴爆XD
噓 smilesin    : 噓回來。自己的小孩自己要學著顧，如果做不到就要尊
→ smilesin    : 重主要照顧者的意見。
→ huzzah      : 我愛孩子但是我能力不足 那我媽岳母老婆都能顧啊
→ huzzah      : 不然花錢再請各管家還保母不就得了(但這個錢誰出
→ huzzah      : 目前就是老婆每個月多出好幾千到一萬了)
→ kitten631   : 繼收割論後又一力作：我爸媽會育兒我就可以不用會育
→ kitten631   : 兒 XDDD 誰叫你不給我爸媽顧
→ abc70340    : 其實我覺得最扯的是老婆生病,老公這時應該要發揮同
推 mayaangelo  : 因為單身可以嘴婚姻，但嘴比較專業的育兒部分會被
→ mayaangelo  : 媽寶版打趴吧....
→ abc70340    : 舟共濟的功能,但是老公竟然因為"不會處理女兒大便"
噓 gtonfire    : 扯，自己小孩自己本來就優先照顧，這篇為反而反
→ huzzah      : 然後抓著出錢出力的媽媽檢討他的強勢態度(強勢到哪
→ huzzah      : 裡去了 男人跟親生父母斷絕往來怎麼沒印象看到強勢
→ abc70340    : 讓生病的老婆強撐病體跟著帶女兒去醫院
→ LuciusMalfoy: 那位老公的育兒能力廢到無法護航......
※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:47:46
→ huzzah      : 兩個字?)做女人的出錢出力還會檢討自己哪邊做錯
→ huzzah      : 被社會的評價綁架以為自己真的強勢還怎樣 但男人呢
→ huzzah      : 反正當初先有才結婚 射精都是女人逼得 沒有懷胎生產
→ abc70340    : 遇到問題不會想法子解決,只會等待別人救援,講難聽
→ huzzah      : 教育又不足 所以我就是不會啊 怪我囉
→ abc70340    : 點,搞不好這就是老公薪水比老婆低的主要原因
→ Ipadhotwater: 照上面大大們講的，這樣原原PO其實有沒有老公都沒差
→ Ipadhotwater: 該有的功能都在原原PO跟娘家身上，有無婆家都沒差
→ huzzah      : 是蠻建議事主想開的啦 照目前這個狀況就算沒有幼子
→ huzzah      : 從母 離婚監護權九成九也是判給媽媽 離婚老公出他該
→ Ipadhotwater: 加上原原PO對老公無愛，距離自然就整個拉開了
推 mayaangelo  : 真的為人父母就會知道可信賴的專業保母有多珍貴，
→ mayaangelo  : 管他是婆家娘家我都想要...
→ huzzah      : 出的錢 事主切割掉這種功能低落的男人外加能力不夠
→ huzzah      : 只剩下嘴巴編派任務給人的 自己帶孩子省心 不用虛耗
→ paopaotw    : 我第一胎還在肚子裡時我就上網找洗屁股的影片學手
→ paopaotw    : 勢了，坐月子時再請護士教，學會後教老公。小孩滿
→ paopaotw    : 月前我們都能獨自處理他的吃喝拉撒。很難想像自己小
→ paopaotw    : 孩大便還要靠老父母出面的。
噓 evitasun    : 我剛爬文 原po的確不放心老公自己開車帶小孩回婆家
→ huzzah      : 在煩惱公婆的家事拜拜傳統禮節交通往返價假日分割
→ evitasun    : 但是沒有說老公願不願意自己開車帶小孩回婆家
噓 sindyevil   : 基隆通勤的前提是原PO要維持工作外,還要服侍他一家
→ evitasun    : 也邀請公婆來家裡但公婆沒有很願意
→ sindyevil   : 老小，祭祀那些大大小小的事情就更理所當然由她承擔
→ evitasun    : 公婆比較傳統應該還是希望子媳帶孫女回自己家
→ huzzah      : 他公公那種傳統個性 邀請兩尊神明回家奉待
→ huzzah      : 一般沒發聖母病的都知道母湯好嗎
→ sindyevil   : ，然後先生幹嘛，拿個香告訴列祖列宗可以來吃飯了？
→ paopaotw    : 先生趕快學會一打一不就能賭老婆的嘴了？
→ evitasun    : 子女成立家庭的過程 父母也要放手
→ sindyevil   : 這樣？還真的以為家事供桌那些事情會有小精靈完成?
噓 cianting    : 依夫家的傳統思維，原原po搬進去很快就憂鬱症了吧！
→ cianting    : 看看先生的用詞，夫家”允許”他們不住基隆，阿不就
→ cianting    : 謝主隆恩？
→ evitasun    : 還有啊 先生要自己帶小孩回家也要借岳父的車或是自
噓 al1914      : 欸那個你回我高下立判了，你的觀點對我來說很新鮮
→ al1914      : 阿"輕重緩急"四個字能否也幫忙開示一下?
→ al1914      : 不然我擅自解讀你的意思是公公心情>>>>>其他考量
→ al1914      : 對你也不太公平是吧
推 mayaangelo  : 老實說我先生要是路怒，我也不太敢放手讓他自己開
→ mayaangelo  : （我爸的）車去基隆
→ mayaangelo  : 最佳解還是讓公公帶汽座來載先生跟寶寶回去震撼教
→ mayaangelo  : 育一下
→ al1914      : 到底為什麼要他們住基隆小孩給公婆帶，真的不懂耶
→ mayaangelo  : 雖然有點擔心婆婆的慢性病，但短時間應該還好
推 xulu0       : 小倆口要住哪本來就是自己決定就好，至於小孩平日的
→ xulu0       : 照顧問題已經有給保母帶，這部分也沒問題啊!明明有
→ xulu0       : 問題的就是老公太廢，公公太吵，其他的都沒問題啊
→ xulu0       : 幹嘛硬要為了廢老公扯出什麼育兒需求
噓 evitasun    : 原po前文有说請公婆來他們家公婆不願意
推 lin04       : 對，等他老公可以自己哄餵換尿布，基本能力都可以，
→ lin04       : 我就會覺得原po要放手老公自己帶回去，因為這也是我
→ evitasun    : 因為在自己家還可以跟小叔及其女友大家一起？
→ lin04       : 讓我老公自己帶小孩回婆家，唯一對他的要求
→ evitasun    : 如果沒弄錯公公的夢想不是只有看孫女應該是一家大小
→ evitasun    : 但子媳需要配合嗎？
→ lin04       : 如果一個爸爸連照顧孩子的基本能力都沒有，卻要求孩
→ lin04       : 子要回去幫他盡孝道，不覺得很可笑嗎
推 clmhn       : 假日父母本來就是很糟的選擇，不放公婆家絕對是對
→ clmhn       : 的啊！更何況外婆是專業保母，不選擇這個才奇怪吧
噓 evitasun    : 真的只要改變小孩一定要跟祖父母相處一切都好了
推 lin04       : 而且原文是說公公要從基隆來載原原po跟小孩，他有說
→ lin04       : 原原po可以不用回去嗎？
噓 clmhn       : 小孩真的不是為了長輩高興而存在的，所有考量本來就
→ clmhn       : 應該以小孩為出發點，尤其是寶寶時期。
推 xulu0       : 又不靠廢老公吃穿，幫他設身處地著想那麼多幹嘛?
→ lin04       : 就算原原po不回去，一個6m小孩可以跟不是自己主要照
→ lin04       : 顧者在一起多久而不焦慮？
噓 yonyon      : 基本上夫妻是以薪水高後援多的那方選居住地 選基隆
→ yonyon      : 通勤的意義是？當假日父母是為了什麼？別為了反而
→ yonyon      : 反
噓 xulu0       : 假日父母延伸的隔代教養及社會問題你有考慮過嗎?
推 lin04       : 而且那些覺得反正回婆家就有人照顧的人，覺得爸爸為
→ lin04       : 什麼要學照顧孩子？，因為透過照顧陪伴，孩子跟爸爸
→ lin04       : 間才會有依附感，至少在主要照顧者不在時，孩子也不
→ lin04       : 會感到過度焦慮
→ lin04       : 畢竟孩子不是一個物品，貨品，只要放上車，載走，到
→ lin04       : 定點有人處理就好
→ evitasun    : 如果原原po不跟小孩回去也許公婆過兩次就不會要求
→ evitasun    : 因為帶娃超累的
噓 cjy0321     : 老公放假老婆沒放的時候小孩一定是岳家帶啊ㄏㄏ
噓 cjy0321     : “配合”老婆不用帶小孩 “配合”老婆去跟岳家借車
→ cjy0321     :  “配合”老婆偶爾小家庭一起出面
→ Ai          : 假日父母應該是逼不得已的最後選擇，而不是為了滿足
→ Ai          : 老人的爽度。孩子不能每天看到，正常爸媽會覺得很痛
→ Ai          : 苦，而不會覺得反正有人顧、小孩有呼吸、老人不會吵
→ Ai          : 我，這樣很好。如果抱持這種心態，根本沒有做爸媽的
→ Ai          : 資格，只是一個有血緣的陌生人而已。
→ Ai          : 中國大批的留守兒童就是一個相當嚴重的社會問題。
推 qq204       : 原原PO不就聽到婆家就不行，婆家也想帶阿
噓 clmhn       : 不行，是因為主客觀條件都比給娘家帶差，為了寶寶好
→ clmhn       : 就是不行！懂？
噓 xulu0       : 婆家條件就不能帶小孩啊，小孩是一條生命好嗎？
噓 mikejan     : 是把小孩當玩具嗎  亂七八糟
噓 halifax     : 所以原原PO肯住基隆或選擇當假日父母，老公就可以一
→ halifax     : 樣什麼都不用學繼續耍廢，反正小孩的事有老婆做，爸
→ halifax     : 媽做，甚至弟弟做或是未來弟妹做，一樣可以把看到小
→ halifax     : 孩大便他會吐當成所有行為的豁免權
→ halifax     : 累得是老婆和自己爸媽，這老公還真輕鬆咧
噓 kitten631   : 這串釣出一堆廢物 孝道外包配偶 育兒外包爸媽 不會
→ kitten631   : 賺錢就算了還想要世界繞著他轉XD
噓 sikiy       : 我以為假日父母是不得不的選擇，這篇觀點太強了XD
→ evitasun    : 先生的工作是會輪調的萬一先生調出北北基
→ evitasun    : 那原po住婆家是怎樣？
噓 greensh     : 為護而護到叫人家孫女上繳當假日父母 實在太扯
噓 greensh     : 易地而處 你會做出這種決定嗎？如果不會的話到底為
→ greensh     : 什麼很愛發這些毫無實質助益的耍嘴皮回文
推 cityfish    : 推文看到一堆未來的廢物媽寶先生，希望你們永遠不會
→ cityfish    : 有小孩
→ duoduo554553: 沒什麼逼不得已的原因卻選擇當假日父母的，不如不要
→ duoduo554553: 生
→ duoduo554553: 很不負責
噓 carefree1028: 看清楚原原po婆家住基隆哪裡，可以嗎？