Re: [求助] 工作上的心病已經讓我們.....

[mochanov1 (只想好好演自己)]

我覺得你可能要先認清一件事情，這世界上沒有人有義務要聽你抱怨，如果妳老公至今
還是個很好的傾聽者，那你真的是上輩子燒了好香，好好珍惜。但妳老公就只是個普通
人，即便他以前曾經很用心聽你說，不代表他現在、甚至未來都不應該改變，畢竟你也
變了，不是嗎? 妳老公搞不好還覺得自己被仙人跳，怎麼好好的老婆變成一個負能量機。


如果老公作為一個傾聽者，對你而言是很重要的一件事情，那你可以試著跟他商量看看，
是否能一周聽你抱怨半小時、一小時，並且跟他說，這對你真的很重要，你需要幫助。
你也必須要遵守承諾，其他時間盡量不跟他抱怨。如果這個方法行不通，再找找其他彼
此都可以接受、又能讓你的情緒發洩有所滿足的方式。


假若妳老公的回應不是很正面，你可以先審視看看，一個能聽你抱怨的伴侶，在你人生
需要的事物中比重有多大。畢竟每段關係都有合與不合的地方，如果這是你人生的一個
Must，那再來認真考慮一下是否要離婚換一個人或自己過。但誠如推文回覆，正常人真
的不會想聽別人無窮無盡的抱怨，換作是你自己，你大概也受不了。其實我會比較建議
你離婚自己過，至少你可以少去"為什麼我老公不聽我抱怨" 或"我老公變了、他不愛我
了"這類煩惱，也比較不會有美好婚姻破滅的背信感，但你必須要是個可以忍受寂寞的人
、可以自己找事情做的人。


對於你說"為什麼別人都有可幸福陪伴的對方，而我卻是孤孤單單"，我只能說，你想太
多了。世界上跟你一樣的人其實很多，我也是很負能量滿點、愛抱怨的人，我老公也同
樣受不了我，也是跟我說，我自己必須解決自己的情緒、找到人生的新方向。他也曾是
個會聽我說、給我溫暖的人，但日子久了，耐心也消磨掉，他漸漸地也不願意扮演那個
角色，因為他也是個正常人。你朋友圈的老公可能看起來都很讚，但也只是看起來，每
對夫妻都有自己的煩惱。


像你說的，人生是真的蠻難的。沒有人應該為你做什麼，人本來就是孤獨的，你只能依
靠自己。但這世界上，不是只有你這樣，每個人都是，只有自己。大概除了雙胞胎是跟
別人一起到這個世界，大部分的人都是自己來、自己走。所以，好好吃飯、好好看醫生
，回家後好好自己大哭一場把情緒排解掉，哭完後眼淚擦乾，明天再戰。

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推 emma369     : 何妤玟也是這樣離掉的啊，面臨可能要一年之內失去
→ emma369     : 雙親的痛苦，她前夫卻把她推得遠遠的，簡單講就是沒
→ emma369     : 那麼愛啦，所以才有辦法對對方的痛苦視而不見
→ bunreachable: 願意聽的時候是很愛的時候，現在不想聽了=現在沒有
→ bunreachable: 很愛。愛是會消磨掉的，岩石都會被海浪磨平了，不要
→ bunreachable: 把愛當理所當然。
推 LoveSports  : 這種事情自己去諮商幾次，即使界線只是稍微恢復就會
→ LoveSports  : 有感覺了，會發現自己過去以來觀念不正確，不但修正
→ LoveSports  : 自己的界線也察覺到原生家庭父母之間的界線是有問題
→ LoveSports  : 一輩子這樣要不是把伴侶孩子逼瘋就是離婚整形搞外遇
→ LoveSports  : (心理素質好的人可能諮商一次就會察覺到了)
→ LoveSports  : 心理師根本不用給建議或灌輸價值觀，只是點出個案談
→ LoveSports  : 話中的盲點，個案自己思考後察覺到問題在哪，即使是
→ LoveSports  : 針對微妙的人際關係也有可能做出改變。
推 fzxcvbna    : 一樓，那也能反過來說，某一方也沒那麼愛對方才會
→ fzxcvbna    : 一直丟負面情緒過去讓對方承接，連專業人士都會有
→ fzxcvbna    : 承受不住的狀況了，愛真的不是拿來這樣無限上綱的
→ emma369     : 我從來沒說過要對另一半的負面情緒全盤接受啊，但是
→ emma369     : 「沒義務承受負面情緒」這種斬釘截鐵的說法我不太同
→ emma369     : 意，這種事情從來跟義務無關，而是你心理耐受度跟
→ emma369     : 對對方的愛能讓你願意承受多少的問題。
推 yaokut      : 愛需要累積的，一直耗掉感情存摺，又哪來的愛？
→ yaokut      : 今天如果狂抱怨的是長輩，不願遠離是因為愛他們，
→ yaokut      : 也因為沒辦法不愛他們，但被磨損過多，也會磨損愛的
推 LoveSports  : 真的愛家人是要讓抱怨的家人練習增大心理耐受度
→ LoveSports  : 不是自己當垃圾桶還怪自己心理耐受度不強
→ businesschou: 原原po先生一開始也是願意傾聽的，是經年累月這樣累
→ businesschou: 積才受不了，如果她覺得一開始愛我就願意傾聽，現在
→ businesschou: 是不是不愛了才不願意傾聽，這是某種情緒勒索了吧。
→ LoveSports  : 一個需要垃圾桶的人會對垃圾桶過度依賴這不是好事
推 chocorei    : 我之前試過用負面情緒反擊倒垃圾的人，結果他完全
→ chocorei    : 不接受我倒垃圾耶，這種自私的人值得愛嗎？連給他
→ chocorei    : 愛都覺得浪費
→ LoveSports  : 講極端一點萬一哪天垃圾桶先死了怎麼辦？
→ LoveSports  : 要她去哪裡找下一個垃圾桶？去孤兒院認養嗎？
→ chocorei    : 原原po不反省自己，也不積極找方法，再多的愛也會
→ chocorei    : 被消耗完的
推 ror         : 一樓，你怎不覺得是對方累了無法再承受？
推 yaokut      : 男方也不是一開始就不傾聽，卻因為無法承受，被指責
→ yaokut      : 不夠愛？？那要怎樣才能證明真的很愛？
→ LoveSports  : 當對方的垃圾桶根本不是真愛好嗎？是在寵壞當事人
→ LoveSports  : 讓她一輩子得依靠自己這樣是對的嗎？
→ LoveSports  : 願意當垃圾桶的人如果有害怕被拋棄的個性會無法放手
→ LoveSports  : 今天原原PO先生敢劃界線出來起碼證明不是他巴著不放
→ businesschou: 而且若是要把它導向是不是沒那麼愛了才不願意傾聽，
→ businesschou: 可是沒想過她先生中間被倒了多少垃圾、可能獲得多少
→ businesschou: 她消極的回應，他也有他的壓力，他又要怎麼排解？
→ LoveSports  : 當垃圾桶只是想證明自己被需要、想藉由付出來討愛
→ LoveSports  : 界線正常而且沒有無臉鬼般的慾望的人不可能當垃圾桶
→ LoveSports  : (我是指長期當垃圾桶的情況)
→ emma369     : 心理耐受度不好又不是什麼可恥的事，為什麼要自責？
→ emma369     : 有些人天生就是多愁善感啊。至於不愛的理由有很多，
→ emma369     : 也未必可以完全歸責於一方，實在不需要拿「沒義務」
→ emma369     : 當不承受的藉口啊
→ chocorei    : 要我來說她才不愛她老公咧，她把老公當垃圾桶，而
→ chocorei    : 不是一個完整、有情緒的正常人，她老公只是免費的
→ chocorei    : 諮商師
→ LoveSports  : 本末倒置了吧，是抱怨的一方要去增強心理耐受度
推 yaokut      : 的確沒義務阿~ 就因為沒義務，所以對於對方願意傾聽
→ LoveSports  : 怎麼會是去說當垃圾桶的一方心理耐受度不好
→ yaokut      : ，請保持感謝的心，而不是因為是夫妻，所以義務傾聽
→ chocorei    : 本末倒置，為什麼抱怨的人不增強自己，要一直去消
→ chocorei    : 耗別人心理，這個不行換下一個是嗎？
推 LoveSports  : 這種事情就是一個找一個替死鬼，就像食物鏈一樣
→ LoveSports  : 要有人勇敢說NO，原頭的那個人才會去改變自己
→ yaokut      : 我自己長時間接觸的經驗是：這麼高頻率抱怨的人，
推 ror         : 盲點在，你說夫妻有義務承擔，但原PO根本沒能力承擔
→ yaokut      : 若只使用拍拍/傾聽等方式，他們反而掙脫不了，
推 oceanfishwu : 1樓其實我很佩服妳的想法，妳考不考慮現在起當原po
→ oceanfishwu : 情緒垃圾桶，這樣可以救原po讓她有情緒出口，也可
→ oceanfishwu : 以救她跟老公的婚姻
→ yaokut      : 反倒是有時候一針見血的指出，才能讓想改變的這類人
→ emma369     : ？？？被倒垃圾的人心理耐受度不夠好到能夠承受負
→ emma369     : 面能量，這樣有什麼錯？心理耐受度不夠好、多愁善感
→ emma369     : 是罪嗎？為什麼只不過這樣講就要說在指責？
→ yaokut      : 懂得收斂情緒，再來討論調整模式。
→ ror         : 另一半受不了也抱怨幾句，就爆炸了
推 LoveSports  : 你怎麼不說是倒垃圾的那個人的心理耐受度差
→ LoveSports  : 是倒垃圾的那個人要去諮商學習如何處理自己的垃圾
→ yaokut      : ／對了，前提是想改變，而不是純粹抱怨而已。
→ ror         : 當雙方都承受不了的時候，你覺得誰該承擔？？
→ LoveSports  : 被倒垃圾的去諮商通常不是變更大的垃圾桶而是變回人
→ LoveSports  : 假如真的有意願談核心問題的話
→ emma369     : love你要這樣倒垃圾的人心理耐受度不夠好，所以沒
→ emma369     : 辦法自己消化垃圾，那也沒什麼問題啊，可是這還需要
→ emma369     : 特別講嗎......
→ LoveSports  : 要內建內心父母必須要先承認現實父母是失能的
→ LoveSports  : 需要去諮商面對這一點才會生出內心父母
→ LoveSports  : 因為這關很難過所以通常有情緒垃圾的人不會去諮商
→ LoveSports  : 反而是被倒垃圾的人去諮商發現自己可以當人要快逃
→ LoveSports  : 這類諮商了幾次就知道要逃的是因為有內心父母在
→ LoveSports  : 這類人的心理耐受度是比沒有內心父母的人高很多的
→ LoveSports  : 懂得劃界線的人心理耐受度高，因為他們小時候被愛過
推 ror         : 大家的意思是多找專業，別理所當然覺得對方要承擔
→ ror         : 不是在指責，是要同理。體諒照顧者也可能會抱怨
推 businesschou: 所以被倒垃圾的去尋求專業協助增加自己的心理強度然
→ businesschou: 後繼續接受垃圾，倒垃圾的那個只要拼命倒垃圾都可以
→ businesschou: 不做還可以三不五時情緒勒索一下嗎？真是太神奇了
→ ror         : 就跟長照有喘息方案一樣，人都會累。
→ emma369     : 靠腰喔，誰像樓上這樣說了？腦部真大
→ chocorei    : 某人根本是倒垃圾父母的代言人，難怪那麼偏頗
→ emma369     : 推太慢，是說b大
→ ror         : QQ躺著也中槍（誤）
推 yaokut      : 比較想知道到底怎樣才是一個完美的傾聽者？
→ chocorei    : 被倒垃圾的是有情緒的，請問他情緒往哪邊發洩？要
→ chocorei    : 求垃圾桶要增強心理根本是本末倒置，還是搞到大家
→ chocorei    : 一起去諮商才是完美結局？
→ chocorei    : 為什麼一定要倒垃圾桶，黑特版它不好用嗎？日記版
→ chocorei    : 不香嗎？
推 ror         : Y大，要能情緒抽離
→ LoveSports  : 會把人當垃圾桶發洩的跟本就不愛那個垃圾桶
→ LoveSports  : 根本
→ emma369     : 請大家仔細看清楚，我從來沒有要求任何人要去增強
→ emma369     : 心理耐受度喔
→ LoveSports  : 即使不是故意的，但根本自身難保了，還是找專業吧
→ chocorei    : 同意L大，她根本不愛她老公，換成別人怎麼會愛上一
→ chocorei    : 個垃圾桶
→ chocorei    : 不增強就是在消耗，你在講幹話嗎？
→ LoveSports  : 上PTT發文討拍也可以啊，女板就有設立"難過"分類
→ LoveSports  : 願意看的人願意幫拍拍很好啊，何必逼不想聽的人聽
→ chocorei    : hate版常駐我最愛十幾年了，罵老公罵小孩罵家人非
→ chocorei    : 常好用XD
→ emma369     : 講幹話的是你吧！有人說你一定要給他消耗嗎？
推 yaokut      : 能夠情緒抽離，就不會拒絕傾聽啦~ 就是情緒抽離不了
→ yaokut      : ，才會跟負面情緒的來源保持距離。
推 businesschou: 她先生現在不接受倒垃圾不就被e大你講的多不愛原原p
→ businesschou: o多麼沒盡到義務？也沒想說其實現在有很多專業的管
→ businesschou: 道可以求助沒有必要兩個人一起沉淪下去。
→ ror         : 有點複雜，我的經驗是傾聽但不要投射自己的情緒上去
→ chocorei    : 你可以當我在抱怨啊，怎樣，聽不下喔^ ^
→ ror         : 我聽，陪你安慰你，但心中知道這是你的事你的人生
推 LoveSports  : 社區心理諮商一次才五十頂多幾百，時代變了找專業吧
→ LoveSports  : 我記得九年前我上PTT提諮商，十幾個人寫信來說沒用
推 kitten631   : 重複抱怨又不改變誰都受不了阿
→ ror         : 所以不會影響太多自己的情緒，但我承認我最後放棄了
→ LoveSports  : 今非昔比，現在會寫信來說沒用的剩下四十歲或奔四的
→ LoveSports  : 觀念真的要改，能找專業處理就去請人家處理一下
→ ror         : 我是因為沒成結，但我能體會原PO另一半的壓力
→ chocorei    : 先講心理承受度與愛的是你喔，怎麼一起講的又沒相
→ chocorei    : 關了
→ chocorei    : https://i.imgur.com/ElFPT0J.jpg
→ emma369     : c在小孩子吵架嗎...？b我沒說她老公多不愛她，可以
→ emma369     : 肯定的是沒她想的那麼愛她，愛不愛是一種客觀事實，
→ emma369     : 沒辦法控制，所以也不是說不愛就是錯。只能說他們沒
→ emma369     : 那麼適合吧
→ ror         : 當時候對方跟對方家人都是一種你該負責的態度
推 LoveSports  : 長期把我當垃圾桶的我媽，說真的我的確是不愛她
→ chocorei    : 誰在跟你吵，我在抱怨，承受不了可以不聽啊
→ ror         : 壓力超大XD，所以我才覺得雙方要互相體諒
推 mtyc        : 愛會被消磨掉的
→ LoveSports  : 超級討厭鬼，說看醫生諮商是瘋子才會去，愛面子自私
→ LoveSports  : 只想把人當垃圾桶，自己都不用學習成長
推 yaokut      : 我還陪著對方處理情緒，但~不否認的是：有時候會放
→ yaokut      : 空，等對方宣洩完畢，再來好好的討論。
→ LoveSports  : 雖然我媽也討厭我就是了，她覺得我是不盡責的垃圾桶
→ ror         : 講現實一點，原PO可以找家人一起幫助，只單一人會死
→ LoveSports  : 幸好有去諮商，不然一輩子被她扭曲的觀念洗腦
→ emma369     : love大也辛苦了，母子緣也是沒辦法強求
→ yaokut      : 要不是是斷不開的羈絆，我也不會想一直處理~
→ chocorei    : L大這個我也經歷過，當垃圾桶還要被宣揚不孝，好像
→ chocorei    : 是他們的通病了
推 LoveSports  : 我勸她去看醫生或社區諮商居然還被當成壞人，真倒楣
→ LoveSports  : 果然要像我的醫生說的，不要理她才是正常人
→ chocorei    : 現在他打電話來我就丟旁邊，每通都是抱怨==
→ LoveSports  : (不要理的意思是完全都不要聽她抱怨 呵呵)
→ yaokut      : 能拉開時間跟空間，才能持續處理十幾年，否則光是負
→ chocorei    : 正確答案
→ yaokut      : 面情緒的壓迫就垮了，還跟你持續正向對待 XDD
→ LoveSports  : 我之前封鎖過一年多，還說要告我沒盡到子女義務
→ LoveSports  : 不理她之後她有改變蠻多的，變較客氣不會好像我欠她
→ LoveSports  : 但是她內心無父母的問題還是存在
→ chocorei    : 封鎖＝沒盡義務，給他告XD
推 poi1619     : XD 就有些人覺得自己無怨無悔當垃圾桶好偉大啊～那
→ poi1619     : 些逃離當垃圾桶的人真是不盡責，怎麼只有我當垃圾
→ poi1619     : 桶...我可以忍，其他人也要忍啊～所以到處抨擊那些
→ poi1619     : 自救的人，一定是不夠愛啦…自己從垃圾桶都變成倒垃
→ poi1619     : 圾的人還沒發覺
推 ror         : Y大如果對方還能討論，還那..不錯了XD
→ yaokut      : 前七年不能討論阿~直到我搬離後，拉開距離跟空間，
→ ror         : 這樣回想後，有點想打出我的故事，但跑題太多了XD
→ yaokut      : 又從小孩那邊學到不少溝通技巧，才開始有對話機會的
→ chocorei    : 我當初還用了手段：比他瘋還一直尖叫，他才嚇到後
→ chocorei    : 來不敢，不過那時我也是極限了，超級累orz
推 LoveSports  : 可以去其他板分享喔(話說我好像又寫太多自己的事)
→ ror         : 原來如此，真的要拉開距離跟空間
→ LoveSports  : 我覺得常看別人分享心得文也能成長
→ LoveSports  : 我也是覺得拉開空間跟時間很重要
→ chocorei    : 說的也是，我們在這邊教壞小孩XD
→ yaokut      : 真的溝通是有效的，大概是搬離後的三到五年吧 XDDD
→ LoveSports  : 不是教壞小孩，我覺得是做功德耶!!因為這種界線問題
→ LoveSports  : 弄不好真的會影響婚姻交友工作各方面
→ LoveSports  : 當事人沒自覺但是影響真的很大
→ LoveSports  : (雖然我用做功德三個字但我沒有信宗教)
→ LoveSports  : 我不理我媽之後我媽居然跑去跟我爸同居，分居十幾年
→ LoveSports  : 書上說我們跨界線幫太多反而害到當事人是說真的
→ LoveSports  : 因為會害她無法面對自己的課題無法成長
→ LoveSports  : 雖然我討厭我媽但我跟她說上面這幾行想法她能接受喔
推 yaokut      : 我後來也覺得跨界幫太多，反而會讓對方無法面對自己
→ LoveSports  : 她最近有說要靠自己面對(不過有可能又是在耍我呵呵)
→ yaokut      : 的課題，越積極，越是幫倒忙，退出讓對方試試看較好
→ chocorei    : 真的，一直以來都是我自己去面對課題，人生根本就
→ chocorei    : 是解任務
→ yaokut      : 願意改變的人，當發現以前常幫忙的人的態度不同時，
→ yaokut      : 會開始願意去調整跟改變，但不願意的，還是持續負面
推 winken2004  : 推
推 ror         : 推文歪掉但本篇文章說的很好，最後還是自己陪伴自己
推 ismylife29  : 推這篇
推 lonelysam   : 真的沒人有義務當你的垃圾桶  自己也要努力
推 chunptt     : 推
推 rksophee    : 推愛不是理所當然
推 ninien      : 一樓是什麼神邏輯？不聽抱怨就是沒那麼愛？到底誰會
→ ninien      : 一直喜歡聽抱怨？莫名的結論
→ blue1204    : 我媽過世我也沒把負面情緒丟給我另一伴，自己承擔
→ blue1204    : 1F在公三小？
推 seaopal     : 1F可能沒遇過接受負面情緒，最後自己也憂鬱的人。
→ seaopal     : 所以大家也不用批她了啦
推 xulu0       : 願意改變的人不會抱怨太久，自己也會受不了自己的狀
→ xulu0       : 態，更別說一直莫名承受他人負能量的人了
推 guest0710   : 承受垃圾的也是人, 超過極限會垮
推 ruyanc      : 某樓真的莫名奇妙，無限上綱（ 不愛了）....
推 Carlinbes   : 推
推 royant399   : 不能接受某樓的說法，隨便貼標籤正是一種情緒勒索
→ royant399   : 的表現。
噓 tomap41017  : 就是去諮商有那麼難嗎
推 sevenqueen  : 如果去看身心門診，也是有憂鬱或恐慌症狀了吧，這
→ sevenqueen  : 時候的確會很需要另一半提供大量傾聽和支持，但也
→ sevenqueen  : 很容易壓垮對方。只能說這其中的倆人都很辛苦……
→ sevenqueen  : 轉念不易啊
推 tinabjqs    : 同意L大，她根本不愛她老公，她只愛她自己
推 fzxcvbna    : 自己受不了就會改變+1 我也曾經讓身邊的人喘不過氣
→ fzxcvbna    : 後來真的是連我自己都討厭自己了 就想辦法改變
→ fzxcvbna    : 身邊的人已經陪伴我夠久了 愛對方怎麼忍心讓他也承
→ fzxcvbna    : 受這些 我會希望對方快樂
→ emma369     : 一堆人在崩潰啥？老婆的爸媽要死掉了還無法陪伴，她
→ emma369     : 商量一天陪她講話15分鐘他也不願意。沒那麼愛就是沒
→ emma369     : 那麼愛，有什麼好不能承認？何妤玟說老公在婚姻諮
→ emma369     : 商師面前直接說自己對老婆沒有愛，只是把她當作孩子
→ emma369     : 的媽，事實證明果然沒那麼愛啊！
推 mtyc        : 請問何的例子跟這一篇的關係是什麼？張飛打岳飛？
推 tinabjqs    : 何的家人過世是無法改變的事實，原原po的壓力來源
→ tinabjqs    : 是自己的工作，是可改變的~這有一樣?!
→ tinabjqs    : 何的例子我會覺得心疼她，但原原po就另當別論了
→ emma369     : 不知道關聯是你邏輯死亡吧？另外回t大，伴侶能不能
→ emma369     : 承受對方的負能量跟負能量產生原因基本上無關啊，
→ emma369     : 那些因為工作自殺的也是覺得自己的處境沒辦法改變才
→ emma369     : 會去自殺。
推 dodoru      : 也覺得何的狀況完全不能相提並論
→ chocorei    : 喔，所以何離婚了，原原po也離婚就沒問題了是吧
→ chocorei    : 如果離開工作就可以變好，還硬要留到為工作自殺，
→ chocorei    : 這邏輯也是莫名
推 dodoru      : 另外純粹原PO所述的狀況，老公開始拒絕被倒垃圾，真
→ dodoru      : 的是很睿智的做法。面對有這樣狀況的家人，能果敢踩
→ dodoru      : 明界線的果敢是令人激賞的，不是每個人都能這麼有魄
→ dodoru      : 力和說明白，往往就是一起沉下去。
推 u19920305   : 推這篇
噓 labdog      : 笑死人了
推 annaxuan    : 指責被倒垃圾的人也太好笑 感覺很需要諮商
推 chunpei     : 其實跟愛無關
推 annaxuan    : 推d大說的界線很明確 不是每個人都能這麼勇敢
推 chunpei     : 拒絕聽心事就是不愛嗎?還是比較像承受不了長久的壓
→ chunpei     : 力
→ chunpei     : 有一個朋友，常常跟我說他給他老公的事，負面久了，
→ chunpei     : 我也想逃走，是把我當人，還是垃圾桶
→ chunpei     : 沒有什麼是應該的
→ chunpei     : 完美情人{傾聽者}不存在
→ chunpei     : 很像是沒滿足需求就是不愛
→ chunpei     : 價值觀偏差
推 mtyc        : 這麼多人反駁你，總不會都邏輯死亡吧，你要不要自
→ mtyc        : 我反省一下emma369?
推 mtyc        : 拒絕被倒垃圾不代表不愛了吧，有時候人要先照顧好
→ mtyc        : 自己才可以照顧別人，不然兩人都沉淪下去還得了？是
→ mtyc        : 誰能拉他們起來？隨意扣上不愛的帽子，對原po先生也
→ mtyc        : 是一種傷害
推 chocorei    : 只會講一堆自以為的歪道理，其實對原po一點幫助都
→ chocorei    : 沒有，原po自己要選著看啊，做錯選擇只會更糟而已
推 dodoru      : 實際上心理/精神/情緒上已經有狀況的人
→ dodoru      : 適合在身邊相處的是冷靜、不要太感性有溫度、懂得拒
→ dodoru      : 絕、有所界線、且也不過度傾聽陪伴保持一定距離的人
→ dodoru      : 不懂的人或許以為聽起來還殘忍
推 dodoru      : 但其實不健康的依存關係，才是真正傷害感情。
推 pisces8036  : 推樓上
推 tinabjqs    : emma大，我在講壓力來源，你一直在講垃圾桶為何不
→ tinabjqs    : 好好當垃圾桶，無交集耶...
推 anynot      : 每次看大家認真給建議，總會有個莫名其妙的人在跳針
→ emma369     : 傻眼，我什麼時候講垃圾桶為何不好好當垃圾桶了....
→ emma369     : ..？懶得跟你講了
推 rtyu2836    : 某個愛跳針的夠了沒 傻眼
推 chocorei    : 沒實質建議，無法幫助原po解決問題，就是幹話而已
→ chocorei    : 之前還有假建議真炫耀的，到底這些人是什麼心機，
→ chocorei    : 打擊原po？很爽嗎？