Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)

[Ilovecats (~貓~)]

你很憤怒大家對你的攻擊，似乎根本看不到很多噓文是在講道理
被噓到XX不好受我理解，前幾年剛開始玩PTT我也是被噓就會有點想講到贏

後來一方面比較不在乎推噓 另一方面也比較懂得冷靜點先看清楚噓文說什麼
如果是純粹謾罵攻擊， 或者腦補一堆之後噓文 你大可不理
太過分的人身攻擊或者公然侮辱，你要告什麼的也都是你的權力

BUT 既然你上來問了，想要解決問題、了解自己的盲點
是不是不論板友是推還是噓，大家給了很多的建議、意見
妳應該花點時間好好閱讀、認真思考一下，這些意見的可取之處？


好，溫馨(?)客氣的部份說完了
我接下來要條列式看完你兩篇文&許多(不是全部)的回文+各種推噓
個人對你的意見

1. 我認為最最關鍵的，是妳從來沒有認清妳的角色可以干涉的界線。
　　妳完全(我是說 完全)沒有資格去干涉人家「爸媽」要如何養育孩子。

對，我說的是妳老公的大兒子，
妳沒有任何立場可以去干涉妳老公和前妻要給孩子學什麼用什麼。
同樣的，前妻她也沒有資格去干涉未來妳和妳老公要給你們的孩子學什麼用什麼。


2. 妳一直吵吵嚷嚷說什麼「要(前妻)尊重妳老公(X)aka妳(O)」 是錯的
　　不要再狡辯什麼妳沒有要"審核"前妻怎麼花錢在孩子身上
　　不要再拿妳老公出來當擋箭牌
　　妳的言行一再證明了，妳認為妳有資格對前妻如何花錢養小孩說三道四

妳老公對這些花費沒有意見、他覺得付這些錢很OK
妳老公對這些花費沒有意見、他覺得付這些錢很OK
妳老公對這些花費沒有意見、他覺得付這些錢很OK
太重要了我一定要重複3次

如果妳真的沒有要干涉、沒有覺得自己有資格"審核"這些花費
那麼當妳老公點頭願意付款的時候，妳就不會有意見也不該有意見!


3. 目前妳有提到的前妻"申報"的花費名目，都超級基本，完全沒有亂花錢！
　　連這樣妳都有意見、妳都可以嗆妳老公「一蓋不付，見不到小孩你自己看著辦」
　　妳憑什麼主張妳「沒有要刁難前妻、沒有要苛扣大兒子花用」？


4. 前妻之前麻煩自己爸媽帶孩子，沒有跟妳老公索取任何費用，是她人好。
　　人家之前幫妳老公(換言之也是幫妳)省了一筆托育費用
　　結果妳當理所當然，真的很好笑...

小夫妻把婆家/娘家的爸媽當"免費托育中心"尚且會被版友罵
妳呢？妳居然把【妳老公的前妻的爸媽】當作免費托育的勞力
前妻要送孩子去安親班，結果妳在那邊說「以前不是外公外婆帶？安親班有必要？」

真的是令我瞠目結舌
（對，妳後來有說妳知道安親班原來是必要，但這種基本到我這個沒生孩子的都知道
　是必要的花費，妳這個懷孕準備生產的人不知道！？神扯）


5. 妳老公的資源應該是「優先保證大兒子至少一半的養育費用無憂」
　　有多的才是他可以顧及和妳建立起的小家庭的部份。不夠？兼差啊！開源啊！
　　否則他根本不應該再婚成立新的家庭。

既然他決定跟妳結婚，居然還準備生第二個孩子。
那麼他就必須要生出更多的資源以確保自己大兒子和新的第二個孩子都養得起。
板友不是一竿子打翻所有「離婚有孩子的人都不應該再婚」，懂？


6. 妳本來就應該認清，妳老公手上的資源會有「很大一部份」要分給大兒子
　　這是他一輩子該負擔的責任！至少養到兒子18-20歲，很基本

看妳這些言行觀念，打從最一開始妳就不應該挑這種對象結婚
所以才會有些版友說這一切都是妳自找的

沒有肚量容得下老公有另外一個跟妳沒有血緣關係的孩子
妳就應該找沒有孩子的對象交往結婚! (有沒有離婚倒不是重點)


最後，綜觀所有板友給過的建議
我個人認為妳和妳老公比較適合的做法可以是以下

1. 每個月「妳老公的收入」優先留一筆至少1.5-2萬台幣，固定給前妻
　　讓她自由運用，無需跟你們特別報備花用的項目

2. 如果有遇到比較大筆的開銷，譬如說：學音樂(買樂器或租樂器 應該滿貴)
　　那麼每個月固定給的錢顯然是不夠的，這種就事先跟「妳老公」討論
　　妳老公同意，妳是沒有立場說不的。

3. 只要妳老公同意，讓他由自己的薪資或存款去出所有跟大兒子有關的費用
　　不夠的部分，妳當然完全沒有義務幫妳老公出，讓他自己去開源。

4. 跟你老公坐下來，一起把你們夫妻的收入和支出攤開來討論
　　資源到底會不會不夠、不夠多少，白紙黑字算清楚

大概就這樣吧


※ 引述《young0830 (小小麻瓜成長中-熙熙)》之銘言：
: 覺得我嘴臉醜陋的，請你們自己照一下鏡子，你們的嘴臉也沒好看到哪去。
: 我自認我有什麼說什麼，我當初是真的真心上來請益，所以很直白地把我整個心路歷程詳
: 盡的敘述，我也沒有包裝自己或是言不由衷，可是就有人覺得我虛偽、白蓮花、裝聖母等
: 等，我覺得挺好笑的，你們不願意相信發文者說的話，各各逕自腦補劇情、認定我就是個
: 假掰的人，再來批評、攻擊我，既然如此，就都給你們說就好了啊，反正你們只肯相信你
: 們自己所揣測的，是否真實對你們而言也不重要了，反正你們就是覺得「像妳這種人就是
: 要枉死裡打」。
: 關於安親班，我在發文時就有提到我已經知道了，可是一堆人還是轉移了我發文請益的點
: ，針對這點在攻擊我，我就很納悶，如果今天我仍是無知的情況下發文被砲轟也就算了，
: 但問題是發文時我就已經說了經由我父親告訴我後我已知道了，那為什麼大家還是抓著這
: 點好像我不知道一樣的攻擊?那都已經是過去式了。
: 人都會有無知的時候，我當初是真的沒想過安親班的重要性（對，我就是無知，我沒有小
: 孩，對於我未曾接觸過的領域我就是真的無知，眼光就是如此狹隘，可以停止攻擊這一點
: 了嗎？難道人生下來就什麼都知道了嗎？難道發生在你周遭跟你無關的事情你就都一定會
: 有概念嗎？到現在一直還是一堆人抓著這點批評攻擊，到底有什麼意義？能夠意識到並且
: 更正想法才是最重要的不是嗎？ ）只是覺得之前都是外公外婆
: 照顧的，怎麼會現在需要多了一筆安親費，才會有那樣的想法，而當我意識到之後，我也
: 了解到確實我不是當事人，所以我之前的想法都沒有站在對方的角度去設想。我也知道我
: 真的有不對的地方，對先生咄咄逼人、講出"一概不付"這種話，原因則是因為他很不想跟
: 前妻溝通，所以上次請他轉達時，他逃避的心態，才會造成他不確定有沒有講(或是知道
: 沒有也不敢說)，而我下重話。從頭到尾我都沒有針對前妻跟小孩，而是我希望先生不能
: 每次對上前妻就各種閃躲。
: 重點是，我從來沒說過要經過我審核好嗎！我發文就說了，我要的是尊重(夫妻本是一體
: ，聯繫也是他們兩人之間的事，先生知道了，我自然也才會因此得知)，因為她從來不懂
: 得尊重(不論是今天這付錢事件，還是其他，都是她心情好時還能講一下，心情不好時一
: 切免談)、他也習慣了這種模式，但這不代表這就是正確、應當的，人都是需要自重及互
: 相尊重，難道不是嗎? 有人提到是因為他們曾是夫妻，有最基本的信任，所以我先生才會
: 這樣，其實並不是，而是他已經習慣了他前妻就是拒絕溝通的個性，所以才會養成這樣的
: 模式。
: 我要的只是尊重!!很難嗎?為什麼好像很多人真的都覺得不用討論、不用溝通，直接當ATM
: 就好?但就像也有人提到，爸爸不應該只是給錢而已，也需要參與其中幫忙尋找及了解內
: 容的啊！ 有人說我就是苛刻大兒子，才會這點小錢就計較成這樣 ...根本不是好嗎? 我
: 只是不希望前妻養成不用告知、討論這種習慣(雖說那是他們的兒子，但前妻已是前妻，
: 不能覺得她依然享有她說了算的想法)，畢竟誠如大家所言，未來花費會用來用高，而先
: 生經濟狀況是怎樣，前妻跟他在一起那麼久多少也知道，所以若前妻不提前講，屆時先生
: 真的拿不出來，她就算願意全部負擔的心，也不見得有能力，這樣對前妻來說也沒有比較
: 好啊！
: 我知道我可能講得沒有很完善，不是不想說、也不是避重就輕，而是大家都知道，每個人
: 的個性、成長背景都不同，自然人與人之間相處會有不一樣的狀況，因此很多事情無法一
: 言道盡，所以請不要自行揣測、妄加評論，謝謝。
: 有人說這是前妻與我先生的事情，我沒資格管，我沒資格?我跟他已經是夫妻了，本來就
: 是共同體，為什麼我沒資格?(不然敢情說我沒資格的人，貴夫妻都是獨立的個體、獨立的
: 財務，兩個是不相關的人嗎? 共同組成了一個家庭，難道你的另一半發生任何狀況，你也
: 都套用所謂的沒資格所以就不會管嗎?) 我本來就知道我先生有義務與責任照顧他大兒子
: ，責無旁貸也是不爭的事實，只是人本來就是要量力而為，做任何事之前都該衡量綜觀所
: 有條件，所以在合理的範圍內，當然沒第二句話。
: 也有人說是我腹中小孩搶了哥哥的資源，是他的存在壓縮了本來屬於哥哥的權益、說我可
: 以不要生，但是不能苦了大兒子。撇掉兩個小孩的媽媽不同，他們的確都是我先生的小孩
: ，雖然我想講這話的人大概是覺得我是苛刻的後媽，要壓榨大兒子的利益來捍衛我自己小
: 孩的，但並沒有好嗎? 請不要自行揣測謝謝。不然有的家庭一樣生不只一個，甚至兩個、
: 三個、四個的都有，本來多一個孩子就會壓縮到所有的資源扣打啊。
: 也有人說我要窮養自己的小孩是我的事，他前妻想富養是他們爸媽的事，要老公就算是菸
: 費酒費賣車賣房也要把錢吐出來，然後又一句我無權干涉? ，就因為老公是我自己選的，
: 我當初就知道了，所以我就不能有任何異議。 一樣是那句話，兩個人組成一個家庭了，
: 誰都無法置身事外，他跟他前妻以前不會想、隨心所欲克難的過日子，那是他們的事，因
: 為兩個天天的人碰在一起，是難免的，但是我認為人就是要有想法，不能渾渾噩噩的過，
: 況且未來會不會有重大突發狀況誰也不知道，所以要有那個意識未雨綢繆。
: 喔，對了，回應一下，我也有在工作，所以不是拿我先生的錢在過日子，共同支出就是兩
: 人互相。幫他處理財務，不是要控制他，只是因為他對錢真的沒有觀念，他就是有了小孩
: 以後一樣無要無緊、沒有危機意識，生活過得去就算了的那種，還沒吃到羹完全沒在怕。
: 所以為了存錢、為了以備不時之需，我才會幫他處理。
: 有人說離婚有子的就不該再結婚，講這種話的人都不覺得哪裡怪嗎? 板上不是提倡對於惡
: 婆婆是早黑早享受嗎? 雖然惡婆婆跟前人子是不同的議題，但同樣都是進入婚姻後才會面
: 臨到的啊，所以同樣都是好老公，有惡婆婆的一樣可以結婚，但離婚有子的，卻不能再婚
: ?我想不是這樣的吧！發生任何狀況一定都是其來有自，也不見得都是同樣的人事物所引
: 起，所以怎麼能一概而論呢? 是，老公是我自己選的，或許當初我天真的覺得都沒問題、
: 能接受，但由女友變成老婆時才真正進入了他的世界、切身感受到了那份真實感，而既然
: 決心在一起了，就是兩個人之間的事，由彼此共同面對、解決，這才是兩個人在一起、與
: 婚姻最大的宗旨吧！
: 也有人說大兒子可憐，有我這種後媽，幸好沒有跟我住，不然更可憐，說我小孩也很可憐
: ，有我這樣的媽媽，然後又有人說我說講惡意言論的這些人腦補是不對的，把一大堆自行
: 妄想莫須有的罪名扣在我身上，不是腦補，不然是什麼?
: 有人說不認同我的我都覺得尖酸刻薄，哈囉?我們活在平行世界嗎? 言論有分三種人，理
: 性分享的、批評但有建設性的、跟完全只是想譙人的，我說的是第三種人。到底為什麼要
: 自行覺得別人只接受一言堂呢?反倒是板上我才覺得幾乎像是一言堂(連那位發文聲援我的
: 照樣被砲)，在這邊發文，好像就是有求於人，要溫和有禮、低聲下氣、不能反駁只能附
: 和。再次重申，還是有理性、溫和、善良的，我不是要拍拍，也沒有覺得鼓勵、支持我的
: 才是我想聽的，我覺得我要特別提出來"解釋"一下，不然又有人可以抓著這點天馬行空了
: 。
: 其實我本來避免被影響，所以發文隔天中午全系列的文章及回覆我就都不看了，可是今天
: 發現有一篇X2，似乎也被噓得很慘，果不其然，跟我想的一樣，是因為聲援我，所以被砲
: 轟了，對他我實在感到抱歉。底下回文有人提到，他不是我，怎麼能肯定我是這樣想的?
: 雖然基本上95%他說的真的都是我心中所想。但我也想反問，說這句話的人，你也不是我
: ，你又怎麼知道我是怎麼想的?又憑什麼那麼肯定你認為我所想的是真如我所想?何況我有
: 說的就都不被相信了，那些沒提到的，就更如我前面提到的，不該妄加揣測啊！
: 而大部分的人不是當事人，沒有面臨相同的狀況，你們無法知道身處其中是什麼感受，你
: 們也無法肯定哪天自己身處其中時是否能如置身事外時的想法是一樣的，所以那些不會讓
: 自己身陷其中的人是聰明的！而有的人雖然為人父母，知道對小孩的感受，都會想為自己
: 的孩子好，這是大天數父母的天性，但你們一樣無法篤定自己遇到前人子時，會是怎樣的
: 心境。而，即便是身處其中的人，也都不見得是一樣想法了，像我先生有朋友是可以任勞
: 任怨，拿自己的錢幫忙負擔、或是也有人可以把前人子視如己出，但同樣這次站內信我的
: ，一樣有對前人子恨之入骨的，所以該怎麼說? 就是你不是當事人，就不應該以自身的角
: 度去評論啊，因為事不關己，當然可以說得輕鬆。
: 最後，如果依然有人要噓我這篇態度很差的，那我也認了，畢竟第一次發文時我可能在不
: 自知的情況(我覺得溫和但直白表達當下心境)下，過於無知卻自我感覺良好而惹怒了不少
: 人。但誠如我所言，如果只是不認同而批評的我沒話說，但針對那些真的是一心對我有偏
: 見而罵得很難聽、腦補、沒口德的那些(如果你不是這種人，請你千萬不要對號入座，我
: 本來就不是在說你，你這樣誤會的話只會是惡性循環)，所以對待這種人，我也覺得不用
: 給什麼太好的臉色，畢竟今天我如果真的只是來討拍而非虛心求教然後又是蠻不講理、聽
: 不進建言的那種人，那的確叫活該欠罵，但我不是，所以我自認我不欠你亂罵。但我想，
: 反正一樣米養百樣人，聽得進去的人會聽，聽不進去的人，我在怎麼說你對我就是有意見
: ，那既然如此，該澄清的、想說的我趁今天一次說完，對於剩下那些不相信或是覺得態度
: 惡劣的一概欠罵(殊不知我是因為被攻擊才還手)等等的人我無能為力，愛罵你繼續，反正
: 我的人生與你無關、你劣質的言論也不該有機會影響到我，所以那麼愛宣洩請便，但我也
: 不會參與其中。
: 再次感謝各位觀看，也感謝這些天來不論好壞，都參與評論的所有人。不知道這次講完能
: 不能令大家改觀，又或者還是一樣被電地很慘，但不論如何，經由上次發文，我得到了不
: 少其他為人父母與也跟我同樣境地的父母無私的分享寶貴的經驗，雖然被噓得很慘，但也
: 值得了。即將為人母，我的確仍然處於無知的狀態，因為寶寶還在腹中，真的沒有臨場感
: ，而我也很健忘，所以很多東西不知道、很多東西可能查完就忘了，所以我比較屬於做中
: 學，但為了小孩、為了先生、為了我們的小家庭，我會更加努力，前妻的兒子也是我人生
: 中一個關鍵的角色，所以為了大家好，我也會更虛心的學習、調整自己。

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ψ                                                               
      /^   ,                         ◢◣   ◢◣                 
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推 likat       : 推，這篇超中肯也實在，真的就是只能這樣做，不然要
→ likat       : 怎樣？
推 ardice      : 超中肯！原po真的該坐下來好好跟先生討論資源該怎麼
→ ardice      : 合理分配，說好了就不要干涉，守好自己的一畝三分地
→ ardice      : 即可。這才是解決之道
推 yaokut      : 一個很在意錢的人，說不知道什麼是必要的基本花費，
→ yaokut      : 很沒說服力啊！
推 HayaSan     : 中肯推
推 oceanfishwu : 推，看到她說為什麼本來大兒子給外公外婆帶，怎麼
→ oceanfishwu : 忽然多了一筆安親費就覺得很好笑，之前人家父母願
→ oceanfishwu : 意免費幫忙顧小孩是好心，說不定現在年紀大了身體
→ oceanfishwu : 不適也不能再顧，送安親班很正常啊，而且小家庭如
→ oceanfishwu : 果真的沒錢要省錢，她自己怎麼不退掉月子中心叫自
→ oceanfishwu : 己父母幫忙坐月子？真的收支不足才不可能花錢去什
→ oceanfishwu : 麼月子中心，別人的花費都不必要可以省，自己的都
→ oceanfishwu : 是必要的不能省，這樣叫做自己很公平，呵呵
推 archinjj    : 推，有些媳婦認為優先給小家庭剩下再給大兒子，真是
→ archinjj    : 令人無言。
→ HayaSan     : 手伸到前妻甚至前妻父母那邊去實在太神奇 全板網友
→ HayaSan     : 都震驚了
推 KDCI        : 我在想原原po是不是年記很小剛出社會，說不計較(錢)
→ KDCI        : 只是無知是有點太...，必竟出過社會的年記同事朋友
→ KDCI        : 間怎麼可能沒聊過或聽過，我單身的看她1位準媽媽，
→ KDCI        : 比她知道的更多
推 businesschou: 提議優先給小家庭剩下再給大兒子的又不全是媳婦，被
→ businesschou: 噓到x3的那個就是男的，怎麼看不見更多媳婦在噓原原
→ businesschou: po，選擇性閱讀喔？
推 sweetjam    : 第6點，原po請好好吸收。你的老公原本就是有小孩的
→ sweetjam    : 人，你想要家裡錢不流出去前妻小孩那邊，根本不可
→ sweetjam    : 能，妳的不開心源頭就是出在錢，你自己一定要看開，
→ sweetjam    : 既然選了這樣的人當老公，就要有所體悟。
→ oceanfishwu : 而且她說網友腦補，不了解她的狀況就亂酸，她自己
→ oceanfishwu : 還不是一樣，只看到帳單不了解前妻家的狀況就說這
→ oceanfishwu : 不必要，一隻手指指著別人時有四隻手指在指著自己
→ oceanfishwu : ，她叫別人照鏡子前先自己照鏡子看看自己嘴臉吧
推 archinjj    : 原來那個是男的，無腦法盲到令人傻眼
推 businesschou: 我原本也想說她年紀應該很輕剛出社會沒多久，因為實
→ businesschou: 在是太不懂人情世故了，可是看到有人說她28歲了，這
→ businesschou: 樣應該也出社會好幾年了吧，所以就是她自我意識太強
→ archinjj    : 契約在婚前就成立了
→ archinjj    : 契約在婚前就成立了！
推 candyrainbow: 推，尤其第二點，她說要尊重，但是她老公根本對前妻
→ candyrainbow: 做法沒意見，所以就是要前妻尊重原原po的意思，拜託
→ candyrainbow: 原原po是哪根蔥？錢不是她的，也沒用到她的錢，人家
→ candyrainbow: 生父生母養孩子，就她意見一堆，憑什麼干涉？何況是
→ candyrainbow: 憑據請款的正常花費。如果前妻單親養孩子付一半的
→ candyrainbow: 生活費與教育費沒問題，那他老公不用帶孩子、有時
→ candyrainbow: 間風花雪月跟她二婚沒時間多賺錢、付個1/2就唉唉叫
→ candyrainbow: ，是他老公太廢，去兼差貼補家用比較實際。不要假尊
→ candyrainbow: 重之名行審核苛扣之實。
推 poi1619     : 自我意識當然很強啊，看她用語"一概不付"就知道完
→ poi1619     : 全沒有商量空間，她就是要完全控管金錢;"前人子"更
→ poi1619     : 看得出她對小孩前妻有很強的敵意，覺得先生應該要
→ poi1619     : 完全切割，都已經是過去式的。
推 mooming     : 外公外婆那一段真的超讓人火大，那是前妻的娘家資源
→ mooming     : 欸，到底關她和她老公什麼事啊？居然還規劃起來了！
→ mooming     : 年紀大的外公外婆幫忙照顧生活起居就夠盡力了，是要
→ mooming     : 怎麼輔導小一生寫作業？當然只能送安親啊，不然勒？
→ sweetjam    : 她自己小孩上小學，就會懂了
推 amanda0ray  : 我猜原po應該以前是覺得離婚有子的人再婚後都會比較
→ amanda0ray  : 偏向新家庭 孰不知自己遇到的是對前妻小孩還蠻負責
→ amanda0ray  : 的(至少金錢方面) 所以跟一直以來預期的有差吧(?
推 Ipadhotwater: 原原PO可能認為先生應該要完全跟前妻切斷關係吧
推 kiki778     : 大推！
推 SandrineChou: 原po管錢不是理財喔，感覺只是管著而已
推 m14478920   : 推
→ Ipadhotwater: 而且原原PO現在是女主人，所以一切都要經過她同意
→ bbbing      : 對某些女生來說，這就叫做理財XD
推 bluevillage : 其實就一個愛錢然後不爽先生資源流到外部的人
→ bluevillage : 她的文字很清楚，覺得前妻的小孩除了基本食衣住行外
→ bluevillage : 都不該找她先生"拿一半的費用"
→ bluevillage : 灰姑娘的故事應該蠻符合她的形象，後母的兩個小孩細
→ bluevillage : 心栽培、讓她們學跳舞打扮漂亮準備以後嫁入皇室，
→ bluevillage : 灰姑娘這個前妻生的，有東西吃有衣服穿有房間住就好
推 sweetonion  : 她會說她沒要管人家怎麼教育小孩 只是他老公跟前妻
→ sweetonion  : 用錢態度隨便 她是來幫忙節流存錢
推 ninien      : 推～但我看原原po可能連看都不會看
推 mobile01lds : 你人真好，但我想你的建言只會被原原po歸類為攻擊
→ mobile01lds : （笑）
→ sweetonion  : 最可怕的是有人提榨乾老公 他就沒錢給大兒子 還有
→ sweetonion  : 不少人認同 ？！
→ flyaway0519 : 中肯推
→ Cauchy2008  : 不認同第5點，大寶二寶一樣重要，就算沒離婚也一樣
→ Cauchy2008  : ，沒有誰可以優先。
推 MBAR        : 沒有誰可以優先也是要給錢啊。而且講這種話也太天真
→ MBAR        : ，他們看起來又不是超有錢家庭，最好是可以絕對保證
→ MBAR        : 資源公平分配
→ Cauchy2008  : 生得多就只能都窮養了，資源有限只能有相應的生活品
→ Cauchy2008  : 質。不然大寶有爸媽的資源，二寶反而只有媽媽的資
→ Cauchy2008  : 源，這不對吧？
推 candyrainbow: 不管優不優先，該給長子的至少要照約定去走，錢不
→ candyrainbow: 夠是她老公要在家想辦法兼差賺錢，有餘力風花雪月搞
→ candyrainbow: 二婚生子，就要有本事把該扛的責任都扛起來
→ candyrainbow: *要再
→ Cauchy2008  : 就算是遺傳也只有1/3屬於大寶，更何況人還活著，沒
→ Cauchy2008  : 有什麼一大部分都給大寶這種事。
→ Cauchy2008  : *遺產
→ karmaistrue : 非常中肯
推 minniegc    : 這篇寫得很棒，可惜在原原PO眼裡都覺得是謾罵
推 dodoru      : 第5點是指一半的養育費用沒有錯呀
推 businesschou: 問題是沒給到該給的，前妻是可以拿單據上法院去申請
→ businesschou: 要錢的。
→ dodoru      : 一半的養育費用是前妻擔，另一半的養育費用本來就是
→ dodoru      : 男方要生出來的呀，又不是在說財產或薪水的一半
→ businesschou: 先生要再婚可也不關前妻大寶的事，當初離婚時怎麼協
→ businesschou: 議的就得照走，還是要叫先生毀約？
推 amida959    : 從多方資訊看來他們小家庭收入應該是不錯的 沒有那
→ amida959    : 種付不起的問題 是她丈夫理財很有意見想掌控罷了..
→ amida959    : .
→ amida959    : 希望她早日明白有兩個孩子要養的男人存不了什麼錢
推 cat6218ine  : 中肯推，跟我想的一模一樣
推 squirel0206 : 希望原原PO可以正視自己的問題而不是一昧反駁
推 Cendrillon  : 你這篇太忠肯
推 ggyygy12    : 中肯推
推 fidget81    : 如果原原po真的是理財 本來就是要優先考量先生的經
→ fidget81    : 濟狀況 扣除先生大寶所需的養育費用 先生+自己是否
→ fidget81    : 有能力再負擔另一個孩子的費用  而不是懷了才在那
→ fidget81    : 邊擔心
推 marsper     : 我只能說還好兒子是跟前妻............
→ yaokut      : 如果當初孩子跟男方，也許換前妻去找第二春 ^.<
推 sakuralove  : 推 這種人怎麼會有人護航
推 Sourxd      : 大推，不過這個建議已經出現超多次的，不覺得原原PO
→ Sourxd      : 會看
推 Sourxd      : 原原PO給我的感覺更傾向ㄧ毛都不想拔，才會對各種
→ Sourxd      : 應有花費吹毛求疵甚至說出要前妻父母帶小孩的話
推 SHOOTA      : 自己要找離異的對象 就該認知到資源本來就會被瓜分
→ SHOOTA      : 而且老公都OK他到底在爭啥 老公的錢是他的錢的概念?
推 ALENDA      : 中肯推，沒肚量當人繼母當初根本就不該跟有小孩的男
→ ALENDA      : 人交往，趁沒小孩認賠出場，其他人還會覺得有點人品
→ ALENDA      : 不然就是教科書裡標準刻薄前人的樣子啊
→ ALENDA      : 提議優先給小家庭再給大兒子的只能說，現實生活中遇
→ ALENDA      : 到這種人絕對不會和其當朋友或是生意夥伴，愛錢愛到
→ ALENDA      : 沒分寸誰知道那時候倒楣被你佔便宜
推 mitayi520   : 不是他想看的打再多都沒有用啦 前面都好言相勸這麼
→ mitayi520   : 多了...
推 water119    : 推 尤其第五點
推 hotaka      : 推，她根本也沒有尊重先生願意付錢讓大兒子上才藝
→ hotaka      : 班的意願，先生的薪水、付出這筆錢也沒造成小家庭
→ hotaka      : 入不敷出，故意揪著前妻沒先講不尊重在吵鬧
→ hotaka      : 照先生的做為前妻先說後說他都是一口答應付錢，但
→ hotaka      : 先說原PO就會覺得受尊重了欣然同意先生付錢嗎？
推 shelin0417  : 推這篇 但我覺得原原Po根本聽不進去
→ shelin0417  : 她只會鬼打牆說她要的是尊重
推 ru899       : 條理分明 確實如此
→ ru899       : 跟同一個老婆生養兩個孩子的爸爸 也存不了甚麼錢呀
→ ru899       : ～這女的問題就在於 她並不把他老公預設為是有兩個
→ ru899       : 孩子的爸爸，而只是她即將出生孩子的爸爸而已。換句
→ ru899       : 話說，她真的沒把另一個孩子當人看待。這才是讓人覺
→ ru899       : 得很無良很噁心的原因，而她身為孕婦 更加劇了這種
→ ru899       : 噁心感~
推 jccherng    : 超級中肯
→ ru899       : 妳沒把他當自己孩子沒關係 但妳不只當這孩子塑膠 甚
→ ru899       : 至根本沒這孩子當人看待 你當他灰塵耶 比照妳自己肚
→ ru899       : 裏寶貝  實在太噁了…
→ ru899       : 喔剛剛照鏡子 覺得自己嘴臉變好醜惡喔  就太噁心了
→ ru899       : 想吐的那種臉
推 karl7238    : 推
推 reyana      : 推
推 Annis812    : 不懂尊重的人  狂要他人對他尊重
推 miixin      : 推 還有人幫他護航真莫名其妙 希望他也變前妻讓他感
→ miixin      : 受感受這種滋味
→ bluevillage : 第5點尤其講到重點，有小孩協議離婚，當初講好怎麼
→ bluevillage : 付小孩的教養費用就該付，這可是受法律保障的
→ bluevillage : 付完了剩的才是她先生可用的資源
推 tomatoKD    : 推這篇，實在
推 fannty      : 推
推 katsurada   : 她就搞不清楚自己要的「尊重」是什麼意思
推 fannty      : 我覺得原原po就是那種沒辦法審視自己內心黑暗想法
→ fannty      : 跟動機的人，然後應該也蠻自認為自己很能幹什麼事
→ fannty      : 都可以處理的很好、是非分明、對事不對人的那種人
推 fifybl      : 原原po岳父母能幫忙輔導建構式數學和英文嗎？ 安親
→ fifybl      : 班取代爸爸媽媽教功課盯作業啊 這我不 想生孩子的
→ fifybl      : 人也能想到 她想不到XD
推 fannty      : 所以她非常介意大家說他是假借尊重之名，想苛刻大
→ fannty      : 兒子、壞後母什麼之類的言論，而且她對錢真的非常在
→ fannty      : 意，基本上所有除了國民義務教育所需的花費以外的
→ fannty      : 錢，她都會先下意識認為沒必要
推 bluebird    : 推 再看不懂就沒救了，只會講尊重問題自己也沒在尊
→ bluebird    : 重別人
推 fannty      : 她一定在心裡告訴自己【我在意的是他們沒有好好討
→ fannty      : 論跟溝通】而不是在意他們花了多少錢！
推 vail33      : 希望原po可以好好看完這篇，即使話不好聽但是真的
→ vail33      : 很公平實在。
推 norikko     : 推f大
推 caffeedo    : 推推
→ yaokut      : 不太理解為何要他們好好溝通跟討論，萬一愛火再燃起
→ yaokut      : ，以後就換她要跟後媽討論教育費用了
→ yaokut      : 那些費用又不過分，到底還要溝通什麼啦 XDD
推 Laurara     : 其實我覺得她的想法是人之常情 繼母會有厚此薄彼的
→ Laurara     : 想法才是人性 但跟老公或網友開戰就真的太笨了
推 businesschou: 因為她不想承認她是厚此薄彼有私心的人啊，可是就算
→ businesschou: 她不承認，在她先生問的友人、網友們，甚至她先生心
→ businesschou: 中可能都是這樣想的。
推 businesschou: 所以她只好拿著「尊重」當大旗，可是人家都先報備了
→ businesschou: 她就能完全沒有意見的甘願付錢嗎？還是又會自己覺得
→ businesschou: 這個不需要那個不必要的出意見？
→ yaokut      : 所以說阿~ 就盡量讓她老公跟前妻好好溝通咩！XDD
→ yaokut      : 看真的得花那些時間跟經歷溝通時，她受不受的了~
→ yaokut      : *精力
推 Ipadhotwater: 原原PO現在就是要把前妻跟她小孩都隔開來
推 husky2      : 中肯，不過她一定不肯  XDD
推 momoko5116  : 他這麼愛計較當初就不該嫁給他老公
推 smallclean  : 中肯文
推 red2010     : 中肯推
推 mathrew     : 中肯，當初怎麼協議就該怎麼做，不然法律是假的喔
推 calucu24    : 推，但原原po應該聽不進去
推 FANNYFISH   : 大推f大，說真的啦～我也是無大愛，度量小的人，我
→ FANNYFISH   : 只愛我肚子生出來的，不可能公平對待前婚生子，所以
→ FANNYFISH   : 根本不會找2婚有未成年孩子的男人結婚，ㄧ切都是自
→ FANNYFISH   : 找，過不了這個坎，只能怪自己，別去找他人麻煩
推 alwayszzz   : 推！
推 sonrisalsh  : 代墊的扶養費用前妻可以用不當得利來跟他老公討
→ sonrisalsh  : 好好算一算就知道呵呵
推 mofeather   : 寫的很好，可惜她看不下去
→ cerenis     : 她只會一直說要尊重然後被噓到XX，別想太多了XD。
推 kiki666000  : 中肯推！
推 ilovebingoo : 其實看完一系列的文後，真的好心疼所有被大小眼的
→ ilovebingoo : 孩子...
推 lluunnaa    : 你人太好除了分析還有教學，但現在的她無法這麼理
→ lluunnaa    : 智做到這些事
推 niowme      : 推這篇
推 bigdragon   : 我愛貓大大這篇好中肯！
→ awaiting    : 可惜你這篇來不及了，她已經氣跑不會來看了
推 trueblend   : 推
推 rksophee    : 推這篇，她老公真的不應該再婚，根本沒準備好
推 suikameizi  : 你人真好
推 superchu0618: 中肯
推 aicassia    : 她老公找她二婚也是錯誤啦 想付錢給大兒子還要看她
→ aicassia    : 臉色 搞不好很快就有兩個前妻跟兩個前人子了
推 murmured    : 推
推 toshism     : 你真有耐心
推 tinabjqs    : 推，看來這對夫妻的經濟養2個小孩是沒問題，原po老
→ tinabjqs    : 公不是付不出來，是她不想老公付
推 sysong      : 推，精闢分析原po一直鬼打牆的地方
推 oiuk        : 以後花的錢只會更多，現在就在計較