[求助] 如何避免在小孩面前爭吵？

[Casa5566 (小屋56)]

感謝眾版友的建議，受益良多，無論是推或噓都虛心接受

個人諮商我一直都有在去，因為諮商師覺得先生好像影響到我的生活蠻多
所以先生才勉強去過一次，然後之後的個人諮商，諮商師建議我與其要求別人改變而不得
先從自己改變才是我能控制的。能感覺到自己能有控制的力量便不容易抓狂失控
但最近真的發生很多事壓力很大，所以就爆了

有版友困惑所謂小事為何
其實就是當天先生加班晚歸，我有專門煮給他的晚餐熱在電鍋，桌上還有剩菜未收拾我便去弄小孩洗澡
他回家後沒人應門，只看見桌上的菜，沒有去看電鍋，所以只吃了桌上的菜，沒吃電鍋的
我知道後問他為何不看電鍋裡有沒有菜？他回應我：吃飽了幹嘛看？我怎麼知道電鍋裡有菜？
我說是專門弄的，他還是回答：阿我就吃桌上剩的吃飽啦，不想吃電鍋的
之後開始不爽兩人各執己見，我覺得特別弄的還不吃，就爆炸了（丟的是手上正要洗碗的塑膠製冰盒）

關於碎念及他大聲講話口氣很差這裡舉一個例子
剛剛因為我要上班他可以自己帶孩子出去玩
他拿了水杯
我：這個水杯會漏水要先裝在乾淨塑膠袋裡，這個紙袋是髒的要換一個 （我走去拿）
他：快點啦你很煩，口罩在哪裡？
我：（我去拿口罩）這個口罩也要用乾淨袋子裝起來 （我去拿夾鏈袋）
他：好了沒啊，拖拖拉拉
他：（開始唸）又這樣又那樣的 （我忍）
他：（唸）今天就我帶我不知道你在那裡管什麼 （我忍）
他：（跟小孩說）你好了沒？你媽動作慢慢的
他：（唸）ooxx<>%#*&***（太多了我自動忽略）
我：.......（網友建議深呼吸離開現場之類的，我趕快專注電腦工作，沒有回嘴）

恩，大約是這樣的日常

有次他還曾把他妹妹在妹夫面前大聲講話/罵到哭，當時公婆也在場，沒人勸得下來
妹夫氣到放話不去家族吃飯了(但結果還是去了，因為公婆難得來）

我弟也是覺得他很愛唸，覺得我怎麼能忍受啊？！

先生的堂弟有次跟我說：好奇怪喔，OO這麼大聲可是女兒不怕耶
那是因為我常常跟女兒說：爸爸只是講話大聲沒有罵你喔 （因為女兒之前也常以為被罵）

大guy是這樣


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先生是個脾氣很差的人，總是自以為對，又愛碎唸，所以就算他理虧也不會認錯那種
我的脾氣也不好，所以每次他惹到我，我忍不下去也是會幹醮發飆
而且我的EQ真的也不好，他惹到我發飆的時候通常是我快被逼瘋了
所以有時候會失控摔東西

我曾經跟他說過不要在小孩面前吵架
要吵私下吵
（因為我爸媽感情也不是很好，可是從來沒看過他們激烈爭吵，都是我媽在忍著不吵，可是
但是他從來不聽，還是一樣故我在小孩面前大小聲
而我受不了的時候也管不住自己的衝動，就幹醮回去

昨天又發生為了小事爭吵
因為認知的差距我們各持己見
大聲講話變成大聲爭吵，然後我就失控摔東西了
我自己不想在小孩面前爭吵，結果自己也做不到，真的很不應該
孩子三歲開始懂事，問我為何會生氣？罵爸爸？（孩子甚至以為是她自己做錯事）
我不知該如何回答....我好自責

去過婚姻諮商，他認為我是個固執己見的人，所以根本聽不進去他在說話 （他覺得他沒錯）
我則是覺得他為何從來不改口氣超差，有時真的會讓人受不了會想反擊

我不是會冷戰的人，所以想請問大家
如果真的要吵起來了，該怎麼避免被孩子看到？
很多時候如果沒在當下發作，過了也就算了
但是我會內傷，而且也不是有效的溝通

我覺得很對不起女兒，讓她看到一個抓狂的媽媽。而她問爸爸：媽媽怎麼了？
我先生只回答：不要理她

所以我覺得改變還是要從自己做起好了，不然對女兒的影響甚鉅
請各位版友建議
已做好被鞭的準備，所以有話直說無妨

謝謝

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噓 tienfei     : 看得你會摔東西，就覺得你也半斤八兩
→ tienfei     : 要求對方冷靜先要求自己冷靜才對。深呼吸、洗個澡、
→ tienfei     : 大聲唱歌、打健身環...都可以讓自己冷靜。
→ tienfei     : 不管任何事情，解決問題>發洩情緒。
推 zetaj       : 按照你的敘述，他是口氣不好，但你生氣的方式是大吼
→ zetaj       : 大叫+砸東西，你總是把原因怪罪在先生得罪你，你有
→ zetaj       : 沒有想到根本是你自我控制有問題？大部分人吵架不會
→ zetaj       : 摔東西吧
→ zetaj       : 至少我從小至今周圍的人從沒看過生氣就摔東西的人（
→ zetaj       : 三歲小孩除外）
推 fiona519    : 當情緒來臨的時候立馬離開現場
→ ultbacon    : 「又發生為了小事爭吵」=>「如果真的要吵起來了，
→ ultbacon    : 該怎麼避免被孩子看到？」大姐你不能就別為了小事
→ ultbacon    : 互槓嗎？這樣源頭不就斷了？撲滅小火星vs燒成森林大
→ ultbacon    : 火了，才想怎不能被看到......前者比較容易吧？
→ ultbacon    : 推 已做好被鞭的準備，所以有話直說無妨
→ yaokut      : 有辦法在快被逼瘋之前，處理好碎唸相關，或者先小小
→ yaokut      : 宣泄情緒嗎？不要累積到崩潰，才一次爆炸。
推 saluawu     : 我從剛交往時就跟先生要求 在我情緒不好時不要跟我
→ saluawu     : 硬幹 所以當發現兩人氣氛不對時 其中一個人一定會離
→ yaokut      : 既然只是小事，又為何需要爭吵？既然爭吵了，對你們
→ yaokut      : 來講，那就不是小事。當然如果你們爭吵的重點在對錯
→ yaokut      : ，在誰贏，那就另當別論。
→ saluawu     : 離開現場 等個半小時情緒平緩下來後才討論剛剛的事
推 Lotso0217   : 我其實不是很懂吵架意義何在？我跟老公就算意見相
→ Lotso0217   : 左也是用講的，互相大聲很像國中生。
推 elfeana     : 孩子甚至以為是她自己做錯事....心疼
推 supermemo   : 妳固執的點是什麼？ 妳會不會天生有某些障礙？ 建議
→ supermemo   : 固定去做諮商吧~  鄰居家也是父母從小在面前大吵（
→ supermemo   : 父母情商都很差，講話很難聽，丟摔東西），小孩有樣
→ supermemo   : 學樣，從小遇到事情不合意就瘋狂大吵大叫，唸國中更
→ supermemo   : 嚴重....
→ saluawu     : 就算同在家裡 也會提醒對方先靜一下 然後去不同房間
推 artichock   : 當情緒來的時候離開戰場  還有可以試試靜坐或吃素
→ artichock   : 因為控制情緒腦的部分在前葉額  必須讓它生出新的
推 yaokut      : 會到想摔東西，是想短時間內停止這些爭吵，還是純粹
→ yaokut      : 想宣泄？搞清楚自己行為的原因，會比較好處理。
→ artichock   : 皮質 https://www.thenewslens.com/article/90970
→ fidget81    : 就算你爸媽沒在你們面前大吵  小孩還是知道他們感
→ fidget81    : 情不好  與其要求先生不要在小孩面前吵架 不如先改
→ fidget81    : 善自己的行為  比如不要被先生故意激怒人的言語影響
→ fidget81    :  （看是暫離或是其他方法）或是想想吵架的「目的」
→ fidget81    :  如果只是要吵態度那真的不如別吵 互相冷靜過了就
→ fidget81    : 算了  看到婚姻諮商那段 我覺得你的確完全聽不下別
→ fidget81    : 人的意見跟想法 那難怪對方口氣差  （反正口氣好 也
→ fidget81    : 不可能說服妳  妳只想對方聽你的）如果真的沒辦法
→ fidget81    : 避免在孩子面前爭吵  那就也在孩子面前示範如何「冷
→ fidget81    : 靜」或「和好」
→ trueblend   : 感情那麼差為何還要繼續婚姻折磨彼此折磨小孩?
→ artichock   : 能夠意識到自己在生氣是一件很棒的事情 能夠想到要
→ ultbacon    : 「她問爸爸：媽媽怎麼了？我先生只回答：不要理她」
→ ultbacon    : 你就小事要槓起來時，也「不要理他」啊
→ artichock   : 控制脾氣 不讓小孩害怕 我覺得是溫柔的媽媽 加油:}
→ ultbacon    : 很多人吵架都在幻想有輸贏的，贏是贏到什麼？輸是
→ ultbacon    : 輸了什麼？鬥個你死我活、摔東西像個瘋子有贏什麼？
→ ultbacon    : 當那個雲淡風輕說「別理他」的那個才是贏吧？到時
→ ultbacon    : 候女兒（審判長？）覺得你帥才算贏到什麼吧？
推 chunpei     : 先生可能是表達方式要改變一下~
→ chunpei     : 也不用強求對方認錯~ 用擁抱代替也好
→ chunpei     : 發覺自己有情緒時，先離開現場
→ chunpei     : 鄉民常常說的"快陶"  做一些轉移注意力的事情
→ chunpei     : 先緩緩情緒，安撫自己，問問自己怎麼了
→ chunpei     : 為什麼生氣，是因為哪一句話呢 對方的需求是什麼
→ chunpei     : 想著想著，或許有助於平緩下來
→ chunpei     : 然後注意一下 平常有沒有壓抑自己的部分
推 oceanfishwu : 妳可以跟妳老公討論一下，是不是希望未來女兒也變
→ oceanfishwu : 得像你們一樣，一不高興就大小聲、摔東西？父母對
→ oceanfishwu : 小孩是一種淺移默化，你們表現給她看的行為模式就
→ oceanfishwu : 是在告訴她面對問題、面對情緒時要怎麼反應，小時
→ oceanfishwu : 候我媽也像你們兩個一樣，結果就是我家的小孩每個
→ oceanfishwu : 長大後面對問題或情緒時都很緊張很暴躁，這真的很
→ oceanfishwu : 難改，妳和妳老公好好想想未來妳女兒也變這樣你們
→ oceanfishwu : 是否ok?
推 chunpei     : 有情緒時的確也聽不進去別人的意見想法
→ chunpei     : 你們認清這點很好，就避免在有情緒時談彼此的想法
→ chunpei     : 不然到最後可能歪樓喔~歪到別的事件去也有可能
→ chunpei     : 要先溝通好，當一個人離開現場時，另一個別追過去罵
推 HayaSan     : 就不要吵啊…既然是小事 好好講就好
→ mjau24fish  : 「我脾氣不好，不開心，可我們都愛（孩子名），所
→ mjau24fish  : 以現在去房間談或晚點再聊吧」可提醒彼此跟孩子你
→ mjau24fish  : 們愛她，別吵太兇嚇她，妳也直述了不爽不用內傷
→ HayaSan     : 真的受不了 就先脫離戰場去做別的事 等雙方冷靜了再
→ HayaSan     : 來談。
→ oceanfishwu : 如果一定要吵，就用手機打字傳通訊軟體吵吧，起碼
→ oceanfishwu : 不會有破口大罵的情形，有時打字打一打也會比較心
→ oceanfishwu : 平氣和
→ carefree1028: 當下不發作妳會得內傷，那沒啥好說的啦
→ ultbacon    :  https://i.imgur.com/n3PN0JS.jpg
推 ultbacon    : 推 願意改。但「願意/意願」能不能付諸行動，還是下
→ ultbacon    : 次小事來又鬼遮眼忘了這個「願意改」那......就可
→ ultbacon    : 惜了這份願意了
推 wwwwwwww    : 你父母不會在你面前大吵但是你生氣會大叫摔東西，你
→ wwwwwwww    : 的情緒發洩的方式是從哪學的？感覺你可以先去看身心
→ wwwwwwww    : 科學習情緒排解的方式跟應對方法，摔東西蠻可怕的是
→ wwwwwwww    : 完全失控的方式
推 greensdream : 建議你先看身心科吧，感覺你情緒控管差，很多人自己
→ greensdream : 有躁鬱憂鬱不自覺，病識感很低。先把生理的狀況處理
→ greensdream : 好，或許你比較聽得懂別人要講什麼，感覺你自己也是
→ greensdream : 剖武斷的個性，跟你先生半斤八兩。
推 elaymutter  : 我跟我先生吵架，最多我咄咄逼人，我先生冷處理，但
→ elaymutter  : 是，我們絕對不會在孩子或其他家人面前吵。摔東西，
→ elaymutter  : 真的是妳自我控制力的問題，妳太情緒化…
噓 nanaling    : 吵架會摔東西的人應該去看醫生尋求協助
→ giselaa     : 也許可以舉個實例比較好理解；我是覺得要不在小孩
→ giselaa     : 面前吵架就只能不吵架，就是要學會有效溝通，因為
→ giselaa     : 小孩永遠都在跟前繞到底如何避開？
推 susanna026  : 「因為我爸媽感情也不是很好，可是從來沒看過他們激
→ susanna026  : 烈爭吵」～》覺得 妳的父母感情不好 也沒在妳面前摔
→ susanna026  : 東西 脾氣差 就不要牽拖拉
→ giselaa     : 跟情緒共處本來就是一種課題，應該慶幸有小孩讓自
→ giselaa     : 己注意到有這種問題，可能還是要透過自我覺察跟反
→ giselaa     : 覆練習才能改善，也可以尋求專業協助
→ susanna026  : 吵到會摔東西 是自己的問題 修養不夠好 有事不能好
→ susanna026  : 好說的
推 s8098042    : 你會摔東西好可怕…女兒會被你嚇死
推 Whiteplus   : (1)先把自己關到一個小房間/車上/廁所冷靜10分鐘再
→ Whiteplus   : 說話（2）很想抓狂的時候，先不要講話，先拿筆寫信
→ Whiteplus   : 給老公，至少寫完2頁再起來說話（3）很想抓狂的時
→ Whiteplus   : 候，假裝有攝影機在拍妳，如果老公要離婚，可以拿
→ Whiteplus   : 來當證據，妳會失去妳女兒，這樣妳會冷靜一點了嗎？
→ Whiteplus   : （4）發怒傷身，會降低自己的可信度並讓情緒為妳的
→ Whiteplus   : 理智發言，別人注意到的是妳的情緒而非問題的本身。
→ Whiteplus   : 若想專注焦點/愛護健康，請不要發怒。以上參考。
→ oceanfishwu : 蠻好奇妳摔完東西後續誰來清？不管摔什麼之後不是
→ oceanfishwu : 都要收拾嗎？壞了的話還要再花錢買一個，如果是妳
→ oceanfishwu : 自己清，這樣還蠻糗的，怎麼還會想一摔再摔？
→ katyping    : 為什麼吵架要摔東西？還在小孩面前，想嚇死誰
推 icerainni   : 二樓講的頗有道理，我自己脾氣也不好但更討厭吵架，
→ icerainni   : 所以越生氣我自己語氣會越冷淡，冷靜當然無法，但會
→ icerainni   : 想好幾次要出口的話，建議妳自己先離開現場，出門回
→ icerainni   : 房間都好，獨處時間冷靜一下，久了我先生如果生氣也
→ icerainni   : 被我影響了，而且摔東西就是很蠢的行為，摔完還不是
→ icerainni   : 要清？東西壞了還不是要買？我朋友摔iPhone 11才決
→ icerainni   : 定痛改前非，妳也可以試著摔自己手機再買新空機
推 ocean123456 : 砸東西很可怕......
→ Rosso       : 不就是教養不好的父母教出教養不好的小孩 很常見啊
推 Whiteplus   : https://reurl.cc/GrjQv3    希望對妳有幫助。
噓 mikejan     : 你怪他的語氣 而不是檢討他說的事情對不對
噓 Muratlo     : 完了…這樣小孩一定受影響，可憐的孩子和他求學期
→ Muratlo     : 的同學
→ Adrey       : 再怎麼生氣都要有界線 摔東西成習慣以後是什麼？寧
→ Adrey       : 可不說話離開現場也不要讓氣憤一發不可收拾 加油
→ Adrey       :  習慣就好！
→ artichock   : 更正 是前額葉不是前葉額><
推 godygol     : 除了小孩和生活雜事外，其它時候一句都不講，相安無
→ godygol     : 事半年了給您參考
噓 neverli     : 你們好像我爸媽 只是會摔東西的在我家是我爸
→ emma0809    : 小孩問你為什麼要生氣罵爸爸，卻問爸爸你怎麼了而
→ emma0809    : 不是問爸爸為何生氣，表示先生應該沒有讓小孩感受
→ emma0809    : 到情緒問題，是你自己的問題吧
→ neverli     : 從小看到我爸摔東西 可以說這讓我之後完全不親我爸
→ neverli     : 給你參考
→ s6525480    : 離婚
推 friesing    : 去找心理師，或是看如何接受情緒方面的書
推 cool10528   : 會摔東西建議去看醫生
推 snoopy63    : 陳述兩人吵架但小孩卻只會問媽媽怎麼了，所以你吵架
→ snoopy63    : 的情緒表現才是讓小孩感到恐懼的，還摔東西，覺得你
→ snoopy63    : 的情緒控管問題蠻大的...
推 gucciogucci : 我先生也是脾氣很差，常常在小孩面前就大聲罵人，
→ gucciogucci : 我後來都告訴孩子 不要學爸爸這樣是不好的行為，吵
→ gucciogucci : 架當下真的很難控制自己情緒，轉身看到孩子的臉就告
→ gucciogucci : 訴自己要先忍下來
噓 tomap41017  : 離婚
推 ltn0318     : 我覺得你應該在小孩已經發現你們吵架時，第一時間告
→ ltn0318     : 訴她，爸爸媽媽爭執並不是她造成的，所以她不用害怕
→ ltn0318     : ，不用過度擔心是自己的錯而造成容易討好他人的性格
→ ltn0318     : 。其次，爸媽吵架小孩最怕父母分開，吵完架後，要讓
→ ltn0318     : 孩子看到你們和好了，讓她知道，即使兩個人想法不同
→ ltn0318     : ，也不會影響情感，這樣她才不會害怕說出她心裡的話
→ ltn0318     : ，不會因為害怕別人生氣隱藏自己真正的想法。而我必
→ ltn0318     : 須要說，孩子高度的像父母，說話的方式跟習慣...如
→ ltn0318     : 果妳不希望以後孩子用相同的方式溝通，那就改掉它，
→ ltn0318     : 暫時離開冷靜都比在那大發飆好。
推 foxvera     : 簡單，轉頭出門
噓 ninien      : 沒被噓爆？摔東西的是你，你既然不想那為何做？成年
→ ninien      : 人自己控制不了自己情緒，也說妳自己做不到，就是不
→ ninien      : 想改，請問你來著問是想有什麼答案？
推 ivan4579045 : 找出摔東西的理由，然後如果感覺要生氣就是先離開現
→ ivan4579045 : 場，這真的有效
噓 xdctjh      : 摔東西？看醫生吧
推 mepass      : 家裡家具都是花錢買的 為什麼要摔...
→ mepass      : 很貴的說
噓 husky2      : 吵歸吵，會想動手摔東西就是有病，有病快去看醫生
推 liao5469    : 改成冷戰
噓 yiting428   : 不是妳選的ㄇ==
→ zoeychen35  : 等到有天你自己的小孩跟手足或是你發生意見不同時，
→ zoeychen35  : 開始摔東西爆跳的時候，你就會收斂了
推 jennyfish102: 如果互相不會聽對方的，大聲也不會改變結果啊！你
→ jennyfish102: 們要改的是情緒控制，不是對事情的共同認知，另外
→ jennyfish102: 我還真想不出身邊有哪個家人吵架摔東西的，可見妳
→ jennyfish102: 情緒控制真的很糟糕！氣頭上來要壓得下去才是本事
噓 uwmtsa      : 摔東西更爛
→ e150275     : 妳比較誇張... 發飆+摔東西好失控
→ e150275     : 而且妳的幹醮該不會還有罵髒話吧
噓 Loraiba     : 記得 下次生氣摔貴一點的例如手機筆電iPad之類的
推 liao5469    : 家裡多放一點大面的鏡子，吵架怒吼的時候，看看自己
→ liao5469    : 是什麼嘴臉，不然就在客廳裝監視器錄影，吵完再夫妻
→ liao5469    : 一起放出來看，自省自己是什麼德行
推 Cauchy2008  : 如果爸爸一直都是大小聲的風格，媽媽有時候不吵（
→ Cauchy2008  : 忍住）有時候吵（忍不住），小孩當然問媽媽為何生
→ Cauchy2008  : 氣。
→ Cauchy2008  : 態度一貫的惡劣就不會被問了啦，人性！
推 flutter8    : 他碎唸妳大吼砸東西，撇除是誰先開始的話，你標題
→ flutter8    : 完全是你自己的問題啊……馬上讓脾氣顯著改善不太
→ flutter8    : 科學、所以暫時離開家裡也好反正試試馬上轉身離開
→ flutter8    : 現場吧？
→ calucu24    : 把當下想回的話換成用line傳給他
→ calucu24    : 他開始發怒時只重複：我不想在小孩面前吵架
→ calucu24    : 自以為是又愛碎念真的神煩，他當下一定沒有在聽妳
→ calucu24    : 說什麼，所有溝通都是無效的，吵架內容通常越來越
→ calucu24    : 偏，寫下來反而比較能抓到重點，也能幫助妳冷靜下
→ calucu24    : 來
→ NingK       : 所以你自己也會在小孩面前吵嘛，怪你老公幹嘛
推 oxhill      : 充分認識自己.在自己稍微感到不舒服時.就表達出來好
→ oxhill      : 好溝通.
→ oxhill      : 妳到臨界值直接爆炸的原因就是.對自己的感受不夠敏
→ oxhill      : 感不能提早發現不對勁.加上表達能力太弱不能表達好.
→ oxhill      : 導致必須摔東西發洩.
噓 lilianchen  : 你小朋友嗎？
噓 katzlee     : 大聲就表示有道理哦，話是不能好好說哦
→ nananeko    : 就算不在小朋友面前這種宣洩怒氣的方式肯定大有問題
→ nananeko    : 推liao, 妳需要裝監視器在家裡回放自己生氣的樣貌
→ nananeko    : 通常脾氣很差的人都不知道自己面目多猙獰
噓 rayray123   : 幫小孩哭。當下閉嘴有這麼難嗎。
→ rayray123   : 看小孩的反應，不覺得摔了東西就已經輸了嗎？
推 Ipadhotwater: 個性已經成型，做了諮商也是需要時間慢慢改善
→ Ipadhotwater: 你要先控制好 不要摔東西
→ Ipadhotwater: 要吵的時候趕快離開現場，別讓小孩看到
推 fannty      : 就忍住不要講話，然後離開現場～現在我每次只要去逛
→ fannty      : 街吃飯，兒子就知道我在生氣
噓 susanna026  : 「而她問爸爸：媽媽怎麼了？我先生只回答：不要理她
→ susanna026  : 」～》覺得 脾氣差 像瘋婆子一樣 會摔東西
推 J7viHH      : 退一步海闊天空，都是家人沒什麼輸贏
→ J7viHH      : 妳贏了什麼，輸了什麼？
→ susanna026  : 像妳老公脾氣修養蠻好的 吵架只是碎碎唸 而妳亂摔東
→ susanna026  : 西
噓 zero1000    : 所以吵架會摔東西的只有你？可見問題你比較嚴重
噓 weewen      : 小孩一定很害怕。我從小看爸媽吵架打架摔東西...好
→ weewen      : 險後來他們離婚了，看你要不要也離一離。我媽是會摔
→ weewen      : 東西情緒失控的那位，一直覺得好險我沒有繼續跟她、
→ weewen      : 非常感謝我爸跟她離婚再娶。不希望你女兒有這種想法
→ weewen      : ，就好好控制自己吧！
推 Ipadhotwater: 先試著不要摔東西阿，在孩子眼裡看來 你比較可怕
噓 adimsc      : 這篇居然這麼多推，幫妳小孩感到難過
噓 snoopy63    : 原po哪有忍耐，都吵出來啊，忍著不吵是原po他媽...
→ snoopy63    : 上面說一貫惡劣就不會被問是看不懂中文？原po就是一
→ snoopy63    : 貫惡劣型
→ badmiukitty : 請先從不要摔東西開始
推 xulu0       : 我覺得很難，妳已經有注意到自己的問題且想要改善，
→ xulu0       : 但仍無法控制自己，這個好像有點嚴重，可能真的要
→ xulu0       : 找專業的心理醫生幫助妳比較適合。通常自己有意識
→ xulu0       : 到的人可以透過自己的努力自我改變。
噓 susanna026  : 「昨天又發生為了小事爭吵...大聲講話變成大聲爭吵
→ susanna026  : ，然後我就失控摔東西了～》覺得 妳在中秋節晚上 吵
→ susanna026  : 架 摔東西 小孩記憶中 媽媽就是個只會吵架摔東西的
→ susanna026  : 女人 沒救啦 離婚
→ susanna026  : 中秋節 家家戶戶團圓烤肉和樂融融 妳在摔東西
噓 susanna026  : 中秋節連假四天 摔東西 為什麼要這樣呢？
噓 smart1989   : 爛媽媽 離婚吧
推 foxher      : 其實不必為了小孩委屈自己，差異很大最後就是會離
→ foxher      : 婚，維持一個殼那個不是家，只是旅館而且還住了一
→ foxher      : 個討厭的房客。人生苦短，不要傻傻的浪費生命在彼
→ foxher      : 此身上，對你對你另一半都是折磨。
推 crazyL      : 先避免吵架 兩個人先從容易爭執的地方討論一套共識
→ crazyL      : 之後調整一下生氣的方式 這只能靠自己
推 nah         : 東西拿起來之前想想你小孩的臉  你老公碎唸、你要牙
→ pei520      : 感覺你們兩個差不多阿
→ nah         : 起來時跟他說「我要爆發了 會嚇到小孩  我們先停」
→ nah         : 但其實你們兩個一樣差勁  你嚴重一點  無法克制摔東
→ nah         : 西就是你自己的事啊  就像會家暴的男人  回家就海K
→ nah         : 事後再後悔  然後又嚷著就是無法控制  你就和家暴男
→ nah         : 差不多爛  去看醫生吧
噓 y8809030    : 二個EQ一樣差 但妳會摔東西 更爛
推 watertree   : 當下離開現場 不要跟對方吵你不生氣再說
推 MOKANI      : 摔東西的是你欸
推 ventxyz     : 妳女兒真的很衰，有你們這種爸媽，請問一下你為什麼
→ ventxyz     : 有勇氣結婚生小孩？
推 dobedobedo  : 看諮商的部份輕描淡寫，是只去了一次嗎？
推 FadOut      : 很生氣的時候離開現場最好
→ FadOut      : 不在小孩前面吵要有共識
→ FadOut      : 我爸媽也是從小天天大小吵不斷，真的會有陰影
→ FadOut      : 小孩會變得脾氣也很差容易暴怒
噓 destainlive : 吵架這事情是一個巴掌拍不響的
噓 tddt        : 摔東西.........記得摔便宜的
→ bossonwin   : 雖然你覺得先生可惡 無發溝通 但孩子怕的卻是你 代
→ bossonwin   : 表雙方失控下 你表現出來的樣子 更讓孩子害怕 變成
→ bossonwin   : 即使錯的是先生 也會因為你失控摔東西的行為 而讓身
→ bossonwin   : 邊的人厭惡 烙下情緒異常反覆的印象 真的走到離婚那
→ bossonwin   : 天 孩子應該不會想選擇跟你走 怎麼避免？很簡單 發
→ bossonwin   : 作前想想孩子害怕你的模樣 如果你真的愛孩子 自然會
→ bossonwin   : 改變 如果無法 就代表出一口氣這件事 比讓孩子害怕
→ bossonwin   : 烙下陰影重要 這就是你的選擇
→ s51007john  : 一個巴掌拍不響 你們都忍不住自然會吵起來啊
推 weiweicat   : 會砸東西你脾氣比他更差，要改別人很難你先改你自
→ weiweicat   : 己吧。
推 tm0987      : 拜託你不要在小朋友目前吵架，她好可憐，上次看到
→ tm0987      : 一個有精神分裂患者的紀錄片，他媽媽就在自責不該
→ tm0987      : 在孩子面前吵架
→ yade0616    : 真的控制不住情緒，就好好跟小朋友解釋為什麼生氣，
→ yade0616    : 生誰的氣，什麼都不說小孩會胡思亂想
噓 adimsc      : 妳是不是覺得講不過先生才摔東西？真心無法理解
噓 christy0412 : 半斤八兩，想改變妳老公不如先改變妳自己
噓 susanna026  : 覺得 不寫小事是什麼？八成是理虧吧？
推 onsun       : 重點不是不在她面前吵吧 反而要教她生氣不是不好
→ onsun       : 的事情（當然也不是她的錯 或一定有誰錯了）但要為
→ onsun       : 剛剛的反應負責 氣消後至少示範一下如何修復剛剛
→ onsun       : 生氣的裂痕 你覺得你沒錯 但至少可以為摔東西向老亡
→ onsun       : 公或嚇到孩子道歉吧
→ onsun       : 如果你做不好的地方不承認和解釋 孩子可能以為那是
→ onsun       : 對的 或覺得是自己的錯 你每次發脾氣事後還要道歉
→ onsun       : 要解釋 也可能比較就事論事不過度衝動
→ jhun        : 口氣超差可能也是被逼的
噓 sheep415    : 要改變就一起去看醫生吧...我無法想像小朋友看到媽
→ sheep415    : 媽發瘋般的大吼大叫摔東西 心裡會有多恐懼..
噓 shelin0417  : 不要說自己脾氣差都是別人惹的 這樣跟乃哥有什麼分
→ shelin0417  : 別
噓 Da1014      : 你們根本不適合生小孩，兩個半斤八兩
推 peachyqueen : 我覺得你要單獨去做諮商耶
→ peachyqueen : 當下一定要先離開現場啊，等小孩不在兩人再做事後討
→ peachyqueen : 論
→ peachyqueen : 摔東西真的是非常不行
推 Gusteau     : 支持妳 這非常有美國價值！台男不懂忍耐女人的小脾
→ Gusteau     : 氣還結屁婚！
→ ShangHua    :  https://i.imgur.com/Rb5M9T0.jpg
→ yuger       : 首先請戒掉失控摔東西 小孩看見也不好 再來就是你
→ yuger       : 知道的答案「忍」當下兩
→ yuger       : 人情緒都不好 沒有爭不爭贏 只有各退一步 我是生氣
→ yuger       : 時會轉移注意力去打掃刷馬桶弄盆栽之類的 對方找不
→ yuger       : 到你的攻擊點加上環境乾淨自己看了也舒服
噓 mickey1281  : 摔東西在小孩面前吵都是老公說話白目的錯，一句我
→ mickey1281  : 做不到控制不了就推託掉自己的錯
噓 qq204       : 離婚
推 ovalcircle1 : 失控摔東西不可取，小孩最後只會留下媽媽都會摔東
→ ovalcircle1 : 西的印象，勸你要努力克制
噓 Mertha      : 斷捨離，讓家裡無物可摔。另外租間房子放各種填充
→ Mertha      : 玩具抱枕，生氣就離開家躲進摔摔屋發洩完再回家。
→ Mertha      : 平常摔摔屋可以開放其他志同道合的摔友付費入場，
→ Mertha      : 貼補租金費用。
噓 YGOholic    : 離婚，或分居，不相往來最能減少你們的衝突！
→ YGOholic    : 這是為了孩子的建議。
→ YGOholic    : 個性和EQ都很難改，你們都多大歲數的人了，自制力還
→ YGOholic    : 這麼差，為了孩子能改早就改了。
噓 uranus0125  : 離婚這麼簡單都不會？  放你先生自由好嗎
→ edimax      : 會動手動腳的就算再有理也是錯 這對小孩子的心理影
→ edimax      : 響甚深 （過來人的經驗）如果原PO 已經知道這是個
→ edimax      : 問題了 就請找專業人士幫忙。先生的問題也很大 但
→ edimax      : 是也只能從自身改變起
推 molopo      : 其實你只要吞下來不要回嘴就好 為了孩子 唉 但會內
→ molopo      : 傷 但久了也習慣了
推 newstyle    : EQ高又正向的人，通常能轉化這種衝突的場面
推 ilikemonster: 想想看最近幾次，你們到底在吵啥事？吵到崩潰是為了
→ ilikemonster: 贏為了面子嗎？還是壓力太大只是想宣洩呢？其實你
→ ilikemonster: 的問題應該改成「如何有效溝通跟適當排解情緒」。
→ ilikemonster: 但若是彼此已相看兩厭不想再為關係努力...分開也是
→ ilikemonster: 一種選擇。小孩看到父母情緒失控真的陰影一輩子。
推 milkhouse   : 辦一張老公的附卡，剩下妳懂的。
推 linyap      : 你要不要寫個日記什麼的 尤其生氣的時候
→ linyap      : 寫氣什麼 想怎麼做 目前有幫助過你的人
→ linyap      : 我覺得這樣可以稍微控制脾氣
推 unliga      : 吵就吵啊 人本來就有喜怒哀樂 這些都要教給小孩的
→ unliga      :  人生又不是只有快樂 而且這叫溝通啦 溝通
→ halfwing13  : 會摔東西才不是EQ問題
推 ssabjm      : 可以激烈溝通，但千萬別摔東西
噓 bettyshinn  : 不管怎樣 到底是對方錯了什麼事 需要大摔東西
→ bettyshinn  : 覺得你非常莫名其妙 很像瘋子
推 bettyshinn  : 妳自己仔細思考一下到底是外遇還怎樣 需要使用到這
→ bettyshinn  : 種情緒手段
→ bettyshinn  : 可以激烈溝通就溝通 我覺得聽不懂人話的根本是妳自
→ bettyshinn  : 己
推 andyjaw     : 先從感覺自己心情開始受影響時，就中斷談話，離開現
→ andyjaw     : 場開始吧，不要等到後面發飆才後悔
推 hakuclaire  : 有時與其怪罪對方口氣差，不如思考一下對方說的話
→ hakuclaire  : 有無道理，是不是自己真的太固執聽不進別人的意見？
→ hakuclaire  : 這樣對自己比較有幫助吧？
→ hakuclaire  : 說不定對方就是因為妳講不聽，才口氣越來越差
噓 susanna026  : 「去過婚姻諮商，他認為我是個固執己見的人，所以
→ susanna026  : 根本聽不進去他在說話 （他覺得他沒錯）」～》覺得
→ susanna026  :  難怪 妳老公這麼說 妳根本不講理 孩子在場還會摔東
→ susanna026  : 西 講不贏戰對方口氣不好
推 skullxism   : 你先去尋求專業的幫助，改善自己處理情緒的問題，
→ skullxism   : 我覺得摔東西就是想要讓別人認輸證明自己是對的
噓 NomeL       : 你根本不在乎是否在小孩面前吵啊 如果今天不是小孩
→ NomeL       : 是主管在你家你還會吵嗎？
噓 momicats    : 叫妳老公別在小孩面前吵，結果妳自己先失控?妳的邏
→ momicats    : 輯沒問題嗎？檢討別人前要不要先反省自己的部份?
→ momicats    : 不管是不是罵小孩，女兒在這種環境如何快樂? 不要只
→ momicats    : 出張嘴罵你老公，妳的問題更大
→ momicats    : 覺得快吵起來就離開現場，轉換心情~東西要拿起來摔
→ momicats    : 就想到女兒會怕,我不信什麼都不能控制，妳想不想改
→ momicats    : 變而已
※ 編輯: Casa5566 (172.12.89.47 美國), 10/03/2020 02:34:19
推 tina0724    : 具體表達妳的感受，「我可以接受你的說法，但是語
→ tina0724    : 氣讓我感到難過，很受傷」
推 tina0724    : 妳需要的不是如何避免在小孩面前爭吵，而是在自己
→ tina0724    : 快要爆炸前，能察覺到自己的情緒，找一個屬於自己獨
→ tina0724    : 處的空間，讓妳先釋放一下情緒。情緒沒有對錯，只
→ tina0724    : 有表達方式是的與否。
推 tina0724    : 換一個講話的方式，你不會去看電鍋裡喔！改成「唉呀
→ tina0724    : ！我忙著小孩，忘記留紙條提醒你別吃我們剩下的飯
→ tina0724    : 菜，我有特別為你煮一份放在電鍋裡保溫著。」
→ babycho     : 你是不是有甲亢？會很難控制脾氣
推 spotjelly   : 我覺得你很愛管，如果我是你先生我也會不太爽，先
→ spotjelly   : 生吃飽了幹嘛硬要他吃你特別準備的，先生照顧孩子
→ spotjelly   : 還得照你的規定做事，他都成人了他自己負責吧
推 omanorboyo  : 你會摔東西代表你情緒比較大阿...
噓 benka       : 就不要啊 很難嗎
推 peachyqueen : 電鍋的東西沒吃就沒吃啊幹嘛搞到摔東西
→ peachyqueen : 有的時候事情告知了就好了，在旁邊碎念也很煩，還摔
→ peachyqueen : 東西
→ peachyqueen : 你換個諮商師好了
→ akiwa       : 提早讓小孩認清現實世界不是那麼美好也是正確的
→ akiwa       : 本壘感情就不好是要怎麼演？
→ akiwa       : 跟小孩說吵架後還可以和好也很重要
→ marah       : 他不知道電鍋有東西，妳追根究底有什麼意義，就是
→ marah       : 不知道，沒想到啊。他也不介意吃剩的。應該是說哇好
→ marah       : 可惜喔，我有特別留給老公耶，因為不捨得老公吃剩
→ marah       : 的。下次記得看電鍋喔！明明可以增進夫妻感情幹嘛搞
→ marah       : 到摔東西？
→ marah       : 我脾氣也很大，因為從小跟兩個哥哥吵架打架嗆聲長大
→ marah       : 的，但小孩兩歲聽得懂後，都四兩撥千金面對衝突，
→ marah       : 不再發飆，就是怕嚇到孩子，夫妻有默契如果只是小
→ marah       : 事，一個人感覺不悅了，另一個人就先不要講話，或
→ marah       : 打哈哈過去。
噓 yylane      : 我只覺得你比妳先生還煩還要碎念，他就不知道電鍋有
→ yylane      : 東西而且也吃飽了你是要追究甚麼?吵得根本莫名其妙
→ yylane      : 他帶小孩出去你就讓他自己弄東西，到底在瞎忙甚麼?
→ yylane      : 還要一直說我忍我忍，你可以去忙自己的不要忍啊，兩
→ yylane      : 個例子看下來我覺得你講你先生的缺點其實根本就你自
→ yylane      : 己，吵到後來還要幹剿摔東西，然後怪你先生在小孩面
→ yylane      : 前跟你吵?你懂得檢討自己嗎?
→ novagirl    : 我覺得你拿水杯那段好慢郎中...Orz...
噓 qq204       : 我覺得你沒事找架吵
噓 lefireworks : 你比你先生還惱人，說實話
推 rap40330    : 帶小孩出門那段就放寬心讓他自己去準備吧，又不是
→ rap40330    : 兩個小孩要出門，有什麼漏帶還是問題也是一種經驗
→ rap40330    : 跟回憶啊，下次出門他就知道要注意什麼了
噓 chun07      : 妳先改掉自己情緒勒索的問題比較重要 別不不需要的
→ chun07      : 東西 妳給了 就甘願點 自己去google什麼叫自願
→ chun07      : 然後解決方法就是 別沒事找事吵 沒事都被妳搞得像大
→ chun07      : 事