Re: [心情] 是難解還是無解?

[coltplus0303 (好好猜)]

※ 引述《jwujwu08 ()》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我35歲 老婆37歲
: 我們交往10年，結婚1年
: 小吵不斷，大吵到離婚協議書也簽了好幾次，始終都還是維持著。
: 每次吵架都會想來看了這個版找找有沒有相同的影子?應該怎麼面對?怎麼做?
: 但所有的問題看來都不是往解決的方向再走
: 1. 原生家庭問題
: 四年前我和家人大吵一架，搬出來住，中間有過一兩年的時間我與原生家庭是不往來
: 但這兩年至少我一兩個月會回家一次，保持著一定的聯繫。
: 我們現在獨立在外租屋，老婆幾乎每天回娘家，
: 所有家庭聚會老婆一律不參與，包含過年過節不會在我家出現，
: 我很難開口跟家裡解釋這些，所以其實連結婚登記我也沒說，好幾次的過年過節
: 也都因為這個原因而吵架，在今年農曆過年老婆說不想去我家吃飯時，
: 我就脫口而出說"我覺得我好像是入贅你們家"。
: 像明天的中秋節，大概就是我中午去娘家一起吃飯，晚上我自己再回原生家庭。
: 老婆的原因是因為交往前期在我家生活非常不愉快，不想面對這些人
: 不愉快的程度可能來自於一些言語的揶揄(說很胖、衣服沒穿好之類的)
: 但自交往至今，面對娘家的照顧程度，我敢說我無役不與。
: 單獨帶他爸媽看醫院、在醫院住院輪流照顧、假日煮飯、生活用品採買....
: 我做這些都覺得做到愧對我的原生家庭，
: 我的家庭觀其實是很獨立，大家自己過得好好的就好，我自然也不會花那麼多心思在家
人
: 但我老婆不是，一方面他爸年紀大，二方面身體有狀況，三方面有個不孝的弟弟
: 導致他花非常多的心力在家裡，這本該是值得讚許的孝順，
: 但說真的到現在我心裡非常不好受，特別是在這個中秋節的前夕。
: 2. 金錢問題
: 交往的前1~2年，老婆基本上是個窮光蛋，所有的開銷都是由我支出，
: 大約第3年開始老婆有穩定的工作，而我的收入只有維持且稍微往下掉，
: 再加上開始瘋狂的做些比較誇張的出國消費，我的積蓄在第6~7年左右見底。
: 一開始搬出來住的家電大筆開銷(10+萬)以及買車的錢(70萬)都是老婆支出。
: 但這四年來每個月的房租水電是由我獨立負擔，每每在吵
: 他總是很喜歡用"你都在花我的錢"來嘲諷我，我心裡很不是滋味。
: 我年收入約在50萬左右，他的年收入在1萬，因為沒有記帳的關係，
: 到底誰在花誰的錢，很難說得明白。
: 但我的原則是，只要我的皮包裡跟帳戶裡有錢，所有的開銷與信用卡卡費一定是我先付
: 信用卡是他的名字，但是由我保管，但他的所有東西幾乎都是我在買，
: 包含女生的內衣內褲衛生棉，也都是我知道尺寸、品牌。
: 在這幾年內有不超過三次是我真的付不出來，才開口請他支付。
: 只要吵架，這些總是會被拿出來再算一次，
: 但各位也知道吵架時候的算錢應該沒什麼數學上的意義XD
: 這一兩年我的收入有增加，大約有在80~100的水準，吵架的話題就變成
: "現在你有賺錢講話就比較邱了"
: 總之，這題也是難解。
: 3. 懷孕與生育問題
: 交往的前幾年他一直沒有生小孩的計畫，幾乎醉心於工作跟原生家庭的照顧上
: 一直到這一兩年才開始想要生育。
: 事實上，約20天前我們才經歷了一次流產，坦白說在這個懷孕的過程我感到非常的可怕
: 可怕的點在於我覺得我已經用盡我能付出的範圍去照顧
: 舉凡交通接送、飲食、工作我很難再付出多，但是他始終是認為
: "你都是在忙完你的工作之後才來照顧我"
: "我冒著生命危險幫你生小孩，為什麼你沒有全心照顧我?"
: 我不善於花言巧語去說什麼，但我必須說這真的是事實，我真的得兼顧我的工作
: 其實在我內心的想法是，你不願意犧牲你的工作、你對原生家庭的付出
: 那還要我犧牲什麼?
: 但我覺得這點無法溝通，不能講也不該由我講
: 所以，到底是難解? 還是無解? 我真的不知道，但我真的好累...

您好，晚安
先提幾個建議:
1.別和老婆抱怨自己家人。
2.別去評論老婆家人，即使是她起的頭。
3.您對家人的態度會影響老婆對家人的態度。

雖然說夫妻"應該"無話不談，
但面對和原生家庭的事，真的少抱怨為妙。
您過陣子了可能就忘了，或沒那麼嚴重，
畢竟是家人，可聽的人就會留有不好的印象，
而且這種感覺會隨著"談心"(抱怨)變多。
何況您又大吵到不往來…

所以真的要盡量避免說這些…
反之對她家人也一樣道理。

真的您的態度很重要，
現在看起來很容易出現：
「您都不想回去了，為什麼還要勉強我陪您回去的感覺。」

您對老婆娘家的重視當然很好加分，
但，您的心聲怎麼讓人有種
好像是為了要老婆代替您孝敬父母的感覺呢？

要讓老婆重視您家人，
最先要改變的應該是自己。

至於懷孕，沒什麼好說，就兩個字：讓她。
沒辦法也要想辦法，因為你不會懷孕就是事實
如果不想讓就不要懷孕。直接領養好了。

最後，希望您先放下手邊的工作，
多陪陪老婆吧，別執著在對錯了。
想要怎樣的關係，您的態度決定了一切，

ps.婚姻不是買賣，別再執著有對等回報啦。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.165.78.207 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1601573843.A.500.html
※ 編輯: coltplus0303 (118.165.78.207 臺灣), 10/02/2020 01:40:31
推 painterfish : 推家人部分的建議！但不太認同懷孕就無敵，先生只
→ painterfish : 能一昧讓孕婦
噓 buffetta    : 他讓的還不夠多嗎？早離婚早解脫
不夠啊,哪個點看起來夠了？
噓 chister     : 都已經懷孕了還領養 你是叫他打掉嗎？
※ 編輯: coltplus0303 (118.163.12.181 臺灣), 10/02/2020 20:46:01
→ saint7428   : 那具體建議要怎麼讓孕婦？ 原原po做的不夠多 那他還
→ saint7428   : 該怎麼做？ 想聽看看男性視角
最具體的就是不要讓孕婦情緒起伏過大吧
就算不認同，也先順著她，
之後有機會再把自己的不認同說出來，
既然兩個每次吵架都是平行線，
也說都吵了十年了不是？
趁著老婆懷孕，放下自己的立場，
試看看順著她意思，錯就陪她錯，
少一點苛責，多一點包容，
少一點尊嚴，多一些體諒。
都堅持十年了，她又高齡，還有荷爾蒙的因素
就讓她吧，至於更具體…

「你都是在忙完你的工作之後才來照顧我」
「我冒著生命危險幫你生小孩，為什麼你沒有全心照顧我?」

就這兩句話來看，應該是覺得原po好像事不關己吧

大多數人都會喜歡被照顧的感覺
醫生有說，孕婦能吃什麼就吃什麼，
別過量就好。
每天切些水果給老婆帶到公司吃
或準備一些小點心想營養口糧等…
假設之前沒有做,現在做了是不是好點呢？

家事做起來是不是更好呢？
早上起來就看到早餐呢？
多花點心思陪陪她呢？

其實要被看到改變不難，只是要不要而已。
只是要不要而已。

我也是後來才懂這些，
言教不如身教，講再老婆也感受不到，
她只會覺得在跟她計較而已。
那不如就默默做吧！
剛開始我老婆也每次都覺得好像事不關己，
好像生小孩都是她自己的事一樣。
而我也有原生家庭跟老婆不熟這點，
金錢觀念的不同也都一樣，
我也都帶老婆家人出去玩。
越糾結，只會越辛苦，
當他說他用盡能付出的照顧時…
立馬想到我當時的心態：
「我能做的都做了，還要我怎樣啊！」
甚至自願加班不回家…

總之…一直想自己付出很多，
一直執著為什麼沒得到一樣的對待，
難怪會痛苦了，其實愛她，
多對她好一點會怎樣呢？
我也不會花言巧語…
看這麼多廢話就知道了，
但有沒有盡力別人看的出來，
何況是跟你在一起十年的枕邊人啊
※ 編輯: coltplus0303 (118.165.78.207 臺灣), 10/04/2020 22:46:29