推 djboy : 推分享 10/13 17:42
推 kayliu : 你爸要成佛了吧 10/13 17:50
尊重他的選擇 這是他的婚姻問題 他的人生
我只能支持他的選擇 有表達過我的想法了
也建議他要有停損 要有自覺
推 pastoris : 推 人能瞭解自己的能與不能,煩惱少一半。情緒起落 10/13 17:55
→ pastoris : 大的父母很容易在孩子成長過程植入偏頗的價值判斷 10/13 17:55
情緒波動太大搭配不明確的要求
會讓小孩不知如何自處
→ j31712 : 在國外,連買一隻螺絲起子都是挑戰,追求完美的人 10/13 18:32
→ j31712 : 會很挫折吧~ 10/13 18:33
推 vivienwus : 推,剛到國外生活的自己,像是五官被蒙蔽了一般, 10/13 18:56
→ vivienwus : 自己都不像自己了,想找個醫生看都不知道從何比較起 10/13 18:56
→ vivienwus : 。大人小孩都辛苦了! 10/13 18:56
大家是都辛苦了
但有時候我也懷疑過這真的值得嗎?
逃走是不是也很有勇氣? 哈哈
推 Pcinereus : 推推 會慢慢消化的!! 10/13 19:10
推 wintersail : 推,要求完美的人更加不能忍受「自己必須接受幫助」 10/13 20:20
真的沒辦法 很多奇怪的自我要求綁在這種人身上
所以會出現 有很多資源但拒絕用 這種畸形狀況
像原作的 先生說要接手協助 就被拒絕
我媽也是拒絕我爸的協助 甚至不准他請假在家協助
說真的完美型人永遠都是拒絕
久了大家都會很無力
你到底要什麼? 各種意義上
我爸提供的說法永遠沒有一試的可能
我們小孩行為的修正永遠沒有達到她的目標
(各種表現好也沒有真的長期和樂不暴 對我來說就是沒有達到目的啦)
久了說真的像我爸還在那邊越挫越勇 真的是佛祖
我其實也很早就開始擺爛暴走 因為搞不懂嘛
心魔不解 你說有幫手有後路 人生有另一種看法別的選擇
都不會解
(項羽是你?)
14:00 稍微添加一點內容補充
推 chenliao : 想知道妹妹還好嗎 s
沒有自我 沒有目標 沒有自尊
一直都等著人家來救 總是等著人來教她要幹嘛
總是不對自己選擇負責 卻總在後悔 但最後還抱怨大家不讓她負責(也抱怨不讓她選擇)
後來遇到不好的對象 迷妹上身
覺得對方都做得都好棒棒
(對方脾氣很差 會公然發脾氣 也有說謊 另外兩家財力不對等 他是用吃定我妹的方式 在那邊斷斷合合好幾年)
後來某次斷合 因為我們有介入勸導(那次真的搞得難看)
造成我爸也被對方辱罵 現在不怎跟家裡聯絡了
我是沒有什麼懸念啦
因為我妹這種情況我其實也勸導引導了快十多年 沒有效果
我覺得我已經盡人事了
(另外就是我的心理醫生聽完說:你又不是妹妹的爸媽 你也只是小孩 你已經盡力了 而得到某種解脫)
我爸媽雖然有他們的各種缺點 跟這種遺憾
(說真的也沒死 我倒覺得就理念不合 不要來往就好了)
但其實我不知道有什麼他們還能做的?(發明時光機回去?)
而這是他們自己的課題
某種程度上也好 我妹終於對自己的選擇負責了(?) 以後被怎樣 請加油
另外
目前反而是我這輩子第一次覺得家裡很平靜的時候
還是說以後還有大的等著我 如果是的話 我要先預約諮商...
(長女嘛 有時候也我也只能不想為而為之吧)
(以前會覺得很幹 現在就覺得想太多 等時候到了 見招拆招)
推 banira : 真的。這種父母最後就會不斷說「我為了你犧牲了多 10/13 22:43
→ banira : 少,連自己的人生都沒了」這類說話,毀了多少孩子 10/13 22:43
我媽以前也會講這種類似的話
但後來覺得成年人了為自己的每個選擇負責
我才不會為你的選擇負責這樣 XD
你有本事把我像哪吒一樣收回去重來啊 來啊!(阿德利企鵝樣)
※ 編輯: Kukuxumusu (146.66.43.180 英國), 10/13/2020 22:59:11
推 HayaSan : 我才不會為你的選擇負責 說得真好 叫孩子為父母的選 10/14 00:12
→ HayaSan : 擇負責根本莫名其妙 10/14 00:12
推 afria : 阿德利企鵝揪派哦! 拍拍! 10/14 00:19
推 taiwancola : 有時候表面的完美主義其實只是內心覺得自己不夠好, 10/14 01:11
→ taiwancola : 無法面對自己,覺得你很棒!能分清楚那是她的選擇, 10/14 01:11
→ taiwancola : 不是你該負責的 10/14 01:11
→ pastoris : 後來我理解一個點,每個人都有自己希望成為的樣子 10/14 02:47
→ pastoris : 跟現實中呈現樣子的落差,人生的自我實現若解讀為努 10/14 02:47
→ pastoris : 力實踐心中自己的過程,差別在有的人知道那是理想從 10/14 02:47
→ pastoris : 而不斷修正達到隨心所欲不逾矩的境界,而有些人是 10/14 02:47
→ pastoris : 不願面對現實的落差困在情緒中。 10/14 02:47
推 Charmeur : 多謝分享! 10/14 08:24
推 caffeedo : 推分享 10/14 08:39
推 Dotes : 推 10/14 08:49
推 LauraRoslin : 推 10/14 09:10
推 heartblue : 推分享! 10/14 09:27
推 xulu0 : 那些完美主義的人好像都沒想過要學習控制自己的情緒 10/14 09:29
→ xulu0 : 一個完美的人怎麼會情緒失控呢?一個連自己的情緒都 10/14 09:29
→ xulu0 : 掌控不了的人怎麼會覺得自己可以掌控其他的 10/14 09:30
推 lutsaichen : 推 10/14 09:57
推 chidori728 : 看到阿德利企鵝樣笑炸XD 10/14 09:57
推 seebrave : 推 10/14 10:06
→ Rainbowdays : X大我有想過這個問題,但是呢...我後來發現那種要求 10/14 10:17
→ Rainbowdays : 完美就是一種偏執型的極度控制,但是自己或別人都 10/14 10:18
→ Rainbowdays : 不可能達成那種標準,就變成控制=>崩潰失控的惡性循 10/14 10:19
→ Rainbowdays : 環... 10/14 10:19
→ Rainbowdays : 其實有些人就是設定不合理的目標,卻永遠搞不清楚 10/14 10:20
→ Rainbowdays : 自己能力到哪裏,所以終究會崩潰的... 10/14 10:21
推 caramelputin: 她不是要求完美,要求完美的豈可隨意生氣,她只是需 10/14 11:42
→ caramelputin: 要永遠都在自己的掌控之中,沒有就不開心,也覺得自 10/14 11:42
→ caramelputin: 己沒問題。 10/14 11:42
→ caramelputin: 下次跟他說,「想控制周圍的事物之前,先控制你的脾 10/14 11:45
→ caramelputin: 氣」,她缺乏的是與自己連結,與自己溝通,回歸到自 10/14 11:45
→ caramelputin: 己身上就沒事了。 10/14 11:45
哈哈哈 這我應該記起來
不過其實我也覺得這種個性 也很不負責啦
某方面把情緒 寄託在別人太多 衝突時兩敗俱傷
推 arkin : 推分享 10/14 16:24
推 kiki666000 : 推分享~最近身邊也有人有類似狀況~講中了很多我 10/14 17:33
→ kiki666000 : 本來沒發現的盲點 10/14 17:33
推 guepard : 唉辛苦了 10/14 17:35
推 ronale : 推分享 10/14 18:41
推 Fuzishan : 推 10/14 18:55
推 mavissu150 : 謝謝分享 10/14 18:58
→ sleeplist : 妹妹那一段想到"存在心理治療"這本書裡面提到的 10/14 19:50
→ sleeplist : 人對抗某些無常的方式,有的是追求獨特性,有的是 10/14 19:51
→ sleeplist : 尋找最終拯救者(讓拯救者為自己負責以擺脫焦慮), 10/14 19:51
→ sleeplist : 更甚者就是找神了,把神視為最終拯救者 10/14 19:52
謝謝你提供的看法
可以想像這是一個可能
不過我不能幫她決定她的人生觀
推 isaacc : 謝謝分享,祝福妳越來越順心喔 10/14 20:55
推 chengung : 謝謝分享 10/14 21:38
推 pirrysal : 好讓人噴淚的分享QQ 10/14 21:48
推 adidas168 : 謝謝分享 10/14 22:11
※ 編輯: Kukuxumusu (146.66.43.180 英國), 10/15/2020 00:01:52
推 fishtree : 推 還好長大了 10/14 23:43
推 flyingcatt : 推分享 10/15 08:47
推 LoveSports : 這種家庭會有一個小孩被挑上當成替死鬼,可憐的妹妹 10/15 08:58
→ LoveSports : 要求完美的人格障礙如果是最惡質的那種,妹妹會被 10/15 08:59
→ LoveSports : 當成傀儡娃娃一般被情緒勒索,她要恢復會比其他成員 10/15 08:59
→ LoveSports : 更辛苦。我外婆是挑上我小舅,在我家是我被挑上。 10/15 09:00
→ LoveSports : 相關的書幾乎都會提到替死鬼的問題,也可以問心理師 10/15 09:00
→ LoveSports : 你不用幫她,但了解家庭權力關係結構可以幫助你自己 10/15 09:01
→ LoveSports : 因為這種家庭出來的人有個很大的議題是避免同化,理 10/15 09:02
→ LoveSports : 解替死鬼的機制可避免自己無意中挑到別人當鄙視對象 10/15 09:02
→ LoveSports : 避免用非黑即白的完美標準來看不起別人。 10/15 09:02
→ LoveSports : "You're Not Crazy - It's Your Mother" 10/15 09:05
→ LoveSports : "Will I Ever Be Good Enough?" 這兩本都有提到 10/15 09:06
→ LoveSports : 前者是一般人經驗談,後者是心理師本身經驗談。 10/15 09:06
→ LoveSports : 沒被挑上當替死鬼的孩子也有沒有自我的問題,但比起 10/15 09:07
→ LoveSports : 被挑上的難察覺,因為多半會用學經歷成就拉抬假自我 10/15 09:08
推 LoveSports : 另外文章最後關於駐外與媽媽崩潰的影響,其實駐外不 10/15 09:11
→ LoveSports : 是主因,本身自我脆弱性才是,那只是一個契機而已, 10/15 09:11
→ LoveSports : 其他同類的人有的是撐到老年才崩,那也不見得較好。 10/15 09:12
推 grimmq52156 : 推推 10/15 12:29
→ LoveSports : 剛才沒寫清楚,沒被挑上的孩子如果有其他親友關心 10/15 13:55
→ LoveSports : 鼓勵生出真自我,長大後不用只能靠成就拉抬假自我 10/15 13:55
→ LoveSports : 這篇文中有提到爸爸是成長過程中的救贖,那為何同樣 10/15 13:56
→ LoveSports : 一個爸爸無法成為妹妹的救贖? 10/15 13:56
→ LoveSports : 如果沒有替死鬼當主要被情緒勒索的犧牲者,這種情緒 10/15 13:58
→ LoveSports : 不穩的媽媽早就自殺了。一個家中媽媽自殺,其他成員 10/15 13:59
→ LoveSports : 也不會好過,大家內心深處都很清楚這一點。 10/15 13:59
→ LoveSports : Complex PTSD: From Surviving to Thriving 10/15 14:10
→ LoveSports : 這本也有提到被媽媽盯上當成代罪羔羊的孩子 10/15 14:10
→ LoveSports : 也許當事人"天生"也有心理素質上的問題,但如果是有 10/15 14:11
→ LoveSports : 找替死鬼需求的自戀媽媽養大的話,家中如果有出現發 10/15 14:11
→ LoveSports : 展狀況比較差的手足,真心希望能用體諒的態度去看待 10/15 14:11
→ LoveSports : (不用幫她但也不用批判她) 10/15 14:13
有趣的看法 其實我是很早有期待母親的消亡
(她不須自殺 她身體其實有點不好 成天說快要死了)
(問題是這說了好久...10-20年了吧 我也知道人終會死 但已經提醒太久我真不知道該說啥)
至於我爸的教誨為什麼完全沒用
我倒覺得可能就悟性不同
至少我知道的是 我妹沒有了解也不接受我爸的
對她來說爸爸是可以不尊重的 沒有什麼長處(我媽理念有傳達給她)
這也是我覺得這種完美人格很糟糕的一點之一(等下有優點嗎?)
就是到最後全家都一無是處嘛....
她現在大概就處於你所說的 用學業堆積出假的自我成就感吧
不過也就祝福她
至少從我爸這裡賺到好幾年學費
算是有把我們家發揮到最大價值這樣
※ 編輯: Kukuxumusu (146.66.43.180 英國), 10/15/2020 15:15:58
推 LoveSports : 這樣說的話妹妹不就是爸媽關係差之下的犧牲品嗎? 10/15 16:10
→ LoveSports : 媽媽會對妹妹講爸爸的壞話,如果是挑撥離間那很糟糕 10/15 16:11
→ LoveSports : 成長過程中沒機會從父母那得到足以養大自我的東西, 10/15 16:12
→ LoveSports : 你提到的負責議題是長期遭嚴重情緒勒索的人的後遺症 10/15 16:13
→ LoveSports : 這種孩子是家中的替死鬼,看似被寵壞其實被虐待最重 10/15 16:16
→ LoveSports : 完美人格有個特徵是不願承認陰暗面,兩種面必須各自 10/15 16:19
→ LoveSports : 投射到不同孩子身上才活得下去。 10/15 16:19
→ LoveSports : 不用就醫重建自我就能活到今天,多半是有人當替死鬼 10/15 16:20
→ LoveSports : 如倒楣遇到不好的對象,替死鬼的個性就是會被吃定, 10/15 16:23
→ LoveSports : 如果要治本需要諮商,但諮商後萬一她發現問題出在長 10/15 16:23
→ LoveSports : 期被媽媽情緒勒索,到時候可能會選擇疏遠或斷聯。 10/15 16:23
→ LoveSports : 可以問問自己,這樣的話你跟父親不會困擾嗎? 10/15 16:24
→ LoveSports : 或是你可以把我推文提到的那三本書連結丟給她 10/15 16:27
→ LoveSports : 其中兩本有中文版,也許她看了會覺醒自主去諮商。 10/15 16:27
→ LoveSports : 不過說真的,這種媽媽多半以前也有親子關係情緒勒索 10/15 16:28
→ LoveSports : 的議題,也就是說她可能也有難搞的父母,即使如此, 10/15 16:29
→ LoveSports : 我也不覺得身為子女(不管是不是替罪羊)都必須無條件 10/15 16:29
→ LoveSports : 承受。就像你說的每個人都該為自己的選擇負責任。 10/15 16:29
→ LoveSports : 妹妹也許內心深處也知道自己被怎樣對待,只是她的人 10/15 16:30
→ LoveSports : 生經歷還不足以讓她強壯到能面對這些事情。 10/15 16:30
→ LoveSports : 就像生病媽媽們也是一樣,要求完美背後的真相是虛無 10/15 16:31
我母親有某些心理個性問題 其實源自她的童年應該是沒錯
但她不會改變 (看諮商就醫那是不可能的 提過了好多次)(她也不能接受我有就醫啦)
我只能接受 保持距離 並提醒自己不為所動
推 huang19898 : 不知道原PO成長過程跟妹妹的關係如何 互相扶持的話 10/15 16:39
→ huang19898 : 彼此比較不會被扭曲 被成功分化時就真如同地獄了 10/15 16:40
其實本來自以為跟她感情算很好的
雖然我知道我們的待遇是不同的 (態度上待遇不同 物質上沒有差異)
但我覺得相處上是沒有問題的
當她跟壞對象糾纏不清的時候 我先出聲建議不要繼續
(因為我親眼看到一些不能接受的狀況)
(真的不是良人 婚姻版慘況常客重現感很重)
但是得到的是 我被針對了
最激烈的時候她甚至反過來跟對象去聯手跟我爸媽想反外宣
基本上就是要把我鬥臭 (之後外宣不成見笑轉生氣便波及我爸)
也許這樣問題大概就會消失吧
所以說真的 也許一直都是一廂情願
也可能向上面有版友說的 她應對這種母親的方式 是在找寄託
以前可能是我母親 甚至後來也許曾經是我
祝福她以後的寄託
※ 編輯: Kukuxumusu (146.66.43.180 英國), 10/15/2020 20:59:45
→ krux : 謝謝您的分享,非常有幫助。 10/16 07:02
推 magnetic : 感謝分享 我還以為在看自家的故事 分析的很清楚 10/17 22:01