推 bincar : 難哪...長期抗戰...但他至少有病識感願意吃藥+諮商 10/24 07:20
→ bincar : 我覺得妳想想怎麼調整生活到妳能長期承受的程度比較10/24 07:21
推 bincar : 好,例如每兩週去娘家住一週(不用分居字眼)當先生 10/24 07:23
→ bincar : 跟寶寶都需要妳陪伴時真的很辛苦...但快撐不下去時 10/24 07:24
→ bincar : 我個人會優先選擇寶寶啦,畢竟她只能依靠我,而先生10/24 07:24
→ bincar : 是成人,有多元的情緒支持來源+醫療協助10/24 07:25
推 bincar : 如果調整了幾次狀況都沒有改善或更平靜,考慮離婚也 10/24 07:28
→ bincar : 是選項之一,我自己從小看失控父母的臉色長大,真的 10/24 07:29
→ bincar : 非常痛苦,還對個性、交友各種方面有深遠影響... 10/24 07:30
推 djboy : (1) 先減少 晚上進修,把工作項目減少。10/24 07:35
→ djboy : (2) 當老闆壓力最大,請他務必每天運動發洩。10/24 07:36
推 Cucoco588 : 有錢就找人來打掃跟幫忙顧小孩,顯然妳先生不是那 10/24 07:58
→ Cucoco588 : 種能夠兼顧事業與家庭的人,不要為了一定要對方也10/24 07:58
→ Cucoco588 : 分擔家事或育兒這種神奇的觀念,把夫妻關係搞砸10/24 07:58
→ Cucoco588 : 記得帶先生去就醫阿 10/24 07:59
→ chocorei : 同意樓上,用錢解決都是小事,家務請人用,小孩也10/24 08:04
→ chocorei : 可以考慮送保母,不要為了誰一定要分擔什麼的觀念10/24 08:04
→ chocorei : ,搞到家庭失和10/24 08:04
推 ssbalex : 工作吃不下去就該討論是否硬待10/24 08:13
→ PttCraft : 看不出來妳有多擔心對方,不如分開得好10/24 08:29
→ yueayase : 陪伴、傾聽,也要記得量力而行,不行就找人求助10/24 08:34
→ yueayase : 不要弄到自己也生病了 10/24 08:35
推 Ipadhotwater: 看你文章,其實你跟婆家的人相處關係不是很好耶 10/24 08:50
→ Ipadhotwater: 而你老公真的愛你嗎?覺得你老公好像根本對你沒愛10/24 08:52
推 yacumo : 覺得可能是壓力環境產生的?要不要商量換環境? 10/24 09:11
推 redcard08 : 妳的睡眠障礙要先解決,沒睡飽一切都是問題 10/24 09:44
推 babycho : 婆家人不能幫忙家事或小孩嗎 請先生去講?10/24 09:46
推 moknaa : 問專業吧,如果不行就放棄,別把自己賠進去,有病是10/24 09:55
→ moknaa : 得靠自己治的 10/24 09:55
推 Whiteplus : 我的建議妳不會喜歡。我會建議先分開,之後再觀察 10/24 10:01
→ Whiteplus : 情況(1)他這種狀態,妳真的敢月休2天讓他顧小孩 10/24 10:01
→ Whiteplus : 嗎?妳真的能放心嗎?(2)妳有自己的狀況,妳也知10/24 10:01
→ Whiteplus : 道,妳現在需要的是人手。先讓自己充分休息,再來好10/24 10:01
→ Whiteplus : 好處理,不然妳也會垮。妳垮了,小孩怎麼辦?拯救他 10/24 10:01
→ Whiteplus : 人之前,先拯救自己,把自己調整好。祝福妳。以上10/24 10:01
→ Whiteplus : 參考。10/24 10:01
推 DANAYASA : 看到「想給孩子和樂的家庭」有點心疼,氣氛是演不出 10/24 10:08
→ DANAYASA : 來的,孩子都感受得到的。有快樂的媽媽才有快樂的孩10/24 10:08
→ DANAYASA : 子,照顧好自己才有能力照顧別人~10/24 10:08
推 dreamhome : 你也需要休息,建議先回娘家一陣子,幾天也好10/24 10:24
推 bunreachable: 先回娘家一個月,找到工作經濟穩定,人生很長幾十年10/24 10:26
→ bunreachable: 不差這一個月,人要等到真的失去他才會醒來。10/24 10:26
→ shikiaki : 可以用錢的用錢解決+1,不然分開比較好,你也沒多10/24 10:30
→ shikiaki : 餘的心力處理他。 10/24 10:30
→ Rosso : 婚姻對他來說是能力負擔負擔不起的人生任務 這種人 10/24 10:35
→ Rosso : 搭配能力強的伴侶也許可以維持下去 但妳軟硬能力都10/24 10:35
→ Rosso : 有限 還會找她麻煩 對他來說就是壓力源 等到孩子大 10/24 10:35
→ Rosso : 一點 妳開始出去上班之後 情況也許可以改善 10/24 10:35
推 susanna026 : 覺得 看不順眼的人事物 碎念一些難聽的字眼 周末幾10/24 11:13
→ susanna026 : 項家事都愛做不做 錢愛偶爾才給 有他沒他 有差嗎?10/24 11:13
→ susanna026 : 直接帶小孩回娘家 10/24 11:13
推 susanna026 : 「我育嬰假快結束,工作確定回不去」~》妳和小孩 10/24 11:16
→ susanna026 : 快搬回娘家 顧好自己 快去賺錢 比較實在的 10/24 11:16
推 r77345 : 覺得要先幫自己想好舒緩的對策,之前曾和憂鬱症+躁`10/24 11:26
推 carefree1028: 先顧好自己和小孩,再來看先生吧…10/24 11:48
→ carefree1028: 你們雖然是夫妻,但是也是獨立個體,不要先生表示 10/24 11:48
→ carefree1028: 不想分居,妳就順其意。。。這樣只會讓他更不懂珍10/24 11:48
→ carefree1028: 惜,對妳更予取予求10/24 11:48
推 ytts : 推薦 伊甸基金會「精神疾病照顧者專線」 10/24 11:53
→ ytts : 02-22308830,可以打來和工作者、照顧者一起討論一10/24 11:53
→ ytts : 下10/24 11:53
推 liao5469 : 你老公就是自私而已,不用全部推給他的憂鬱症10/24 11:54
推 saluawu : 你先顧好自己跟小孩 不管是身心或者是工作 別把自己10/24 12:09
→ saluawu : 當超人 免得等你自己也出狀況那就都來不及了10/24 12:10
→ saluawu : 而且在確定對方有憂慮症的情況下 至少我是不可能放10/24 12:11
→ saluawu : 手讓他自己顧孩子 先找工作跟保母 你得快回職場上了 10/24 12:12
→ saluawu : 除非不用擔心$$ 否則穩定的收入至少會讓你做選擇時 10/24 12:19
→ saluawu : 多個選項10/24 12:19
推 Ebers : 多支持他 10/24 12:28
推 tiano : 「陪伴及支持」和「忍受」是不一樣的。先顧好自己和 10/24 12:30
→ tiano : 小孩吧!妳也需要娘家的陪伴和支持呀10/24 12:30
推 raynorglay : 我也是憂鬱症患者,所以給妳一個建議,我的建議是雙10/24 12:31
→ raynorglay : 方先分開,對憂鬱症患者而言,所有對他的要求就是一 10/24 12:31
→ raynorglay : 種壓力源,有一種我現在就是想軟爛,可不可以不要管 10/24 12:31
→ raynorglay : 我的想法,但旁邊的人會非常辛苦,因為旁邊的人會希 10/24 12:31
→ raynorglay : 望藉由什麼運動,聊天,對話來幫助對方,然後希望對10/24 12:31
→ raynorglay : 方趕快好,但憂鬱症是一個長期抗戰,除非那個愛以及10/24 12:31
→ raynorglay : 耐心要非常好,不然一般人是承受不了的 10/24 12:31
推 icevenus : 離婚唯一解。10/24 12:35
→ icevenus : 不然遲早換你憂鬱症,小孩也沒得選。10/24 12:35
推 icerainni : 真的很難,妳先想辦法找資源分擔自己的育兒壓力娘家 10/24 14:03
→ icerainni : 還是臨托保母、打掃阿姨之類的,才有心力繼續照顧陪10/24 14:03
→ icerainni : 伴另一半10/24 14:03
→ eva19452002 : 是婚後先生才憂鬱症嗎?不然當初怎麼會想跟憂鬱症患10/24 14:04
→ eva19452002 : 者結婚?10/24 14:04
推 MauriceHu : 強烈建議先分開,他已經在泥沼裡,妳和小孩拉不動10/24 14:06
→ MauriceHu : 他,只會一起越陷越深10/24 14:06
推 MauriceHu : 妳們回娘家專心帶小孩,然後要求他們家每個月負擔 10/24 14:18
→ MauriceHu : 固定費用就好。妳的小孩未滿一歲,她怎麼陪伴憂鬱 10/24 14:18
→ MauriceHu : 症爸爸?10/24 14:18
推 sophia810130: 他得憂鬱症的原因是什麼? 10/24 14:25
推 cuppy : 先回娘家 不然你會撐不住 我認真 10/24 15:28
→ cuppy : 跟妳先生說讓他靜一靜 跟他說你愛他 需要說話就10/24 15:28
→ cuppy : 找你 一定要有病識感 要按時服藥10/24 15:29
推 ritasu : 絕對不要生第二胎 10/24 15:30
推 cheermisa : 醫師是跟我說,憂鬱症不會好 10/24 15:50
推 cheermisa : 會好轉,但遇到什麼壓力或事件又會陷下去,但一次一 10/24 15:54
→ cheermisa : 次會有所調整10/24 15:54
推 cheermisa : 有些憂鬱是躺在床上一動也不動,可能也無法做事10/24 15:57
推 cheermisa : 憂鬱的人需要陪伴,不過如果你盡力了,那暫時休息也 10/24 15:59
→ cheermisa : 好10/24 15:59
→ nanalia : 只能讓他遠離壓力源 或是遠離他10/24 16:01
推 cheermisa : 或許你可以跟你的諮商師說明你的想法,看看諮商師 10/24 16:02
→ cheermisa : 怎麼建議10/24 16:02
→ cheermisa : 有些事情,我們無力時,尋求專業的建議,比較妥當10/24 16:03
推 cheermisa : 至於滑手機,可能是逃避壓力的方式吧10/24 16:06
推 cheermisa : 我看到一句話,要發怒前想想後果以及對方的感受,10/24 16:53
→ cheermisa : 或許在他平靜時,可以分享給他10/24 16:53
→ asd90267 : 一個人的憂鬱要三個人陪葬?當然是不要一起抱著燒10/24 16:56
→ asd90267 : 他需要的幫助你無法給 這種時候只有自保為宜 10/24 16:57
推 beza : 有種在看自己故事的感覺,遠離壓力源真的會好一點, 10/24 17:06
→ beza : 但同樣的,不同壓力出現又會觸發,很難解!只有把10/24 17:07
→ beza : 自己練強大,分開未必不是好事(拍拍) 10/24 17:07
推 Kukuxumusu : 我還真的知道一個這種家庭 也是先生有重度憂鬱症 是 10/24 17:15
→ Kukuxumusu : 先離婚過一次(大概是因為剛生了一個孩子 同時症狀10/24 17:15
→ Kukuxumusu : 嚴重?)但離婚幾年後 有復合一次再生一個孩子!在10/24 17:15
→ Kukuxumusu : 孩子都成年時 正式分居 但也不是真的吵翻 應該是真 10/24 17:15
→ Kukuxumusu : 的無法與重度憂鬱的病人相處了?病人搬回有原生家庭 10/24 17:15
→ Kukuxumusu : 的地方休養 老實說滿特殊的 但 我覺得也不是一個壞 10/24 17:15
→ Kukuxumusu : 方法10/24 17:15
推 MauriceHu : 總之,優先考慮妳的小孩,容易誘發憂鬱症的一些危10/24 17:19
→ MauriceHu : 險因子是會遺傳的,如果妳不希望在60歲的時候陪伴 10/24 17:19
→ MauriceHu : 著妳的重鬱症且喪失社會功能的小孩相依為命,現在10/24 17:19
→ MauriceHu : 就開始為他做好準備10/24 17:19
→ redspirit420: 妳何不想想妳現在陪在他身邊他的狀況並沒有改善或 10/24 17:24
→ redspirit420: 許妳也是他的壓力來源 倒不如先隔開雙方一陣子 妳10/24 17:24
→ redspirit420: 也要顧妳自己吧 病患自己不振作 旁人為什麼要無條10/24 17:24
→ redspirit420: 件支持?10/24 17:24
推 Kukuxumusu : 可以跟諮商一起討論看看嗎?10/24 17:29
推 anniekinki : 為了孩子好,分居吧10/24 18:51
→ anniekinki : 而且妳自己也產後憂鬱,兩人分開一陣子會比較好10/24 18:52
推 Kukuxumusu : 不得不說你自己先主動尋求協助其實很好 如果有其他 10/24 18:58
→ Kukuxumusu : 資源也可以問問他們的意見參考看看 畢竟這不是你的 10/24 18:58
→ Kukuxumusu : 錯 也不是誰的錯 有憂鬱或精神的狀況 也不是當事人10/24 18:58
→ Kukuxumusu : 自願的 10/24 18:58
推 sfie : 同感既然是工作壓力大的問題至少要拿錢出來解決一 10/24 19:03
→ sfie : 部分的困擾,如家事交給專業人士,小孩交給托嬰讓10/24 19:03
→ sfie : 妳也可以適時放空休息等等,飛機的面罩一定要先幫10/24 19:03
→ sfie : 自己戴而不是先幫別人,同理妳要好好恢復自己的狀 10/24 19:03
→ sfie : 態才有力量把人拉出泥沼! 10/24 19:03
推 yousong : 建議暫時分開 憂鬱症的人完全不是一般人可以接住的 10/24 20:16
→ yousong : 很高的機率陪伴者也會變憂鬱症 會被拖下去10/24 20:16
→ fcorners : 你們是否沒有固定諮商下去? 諮商的成果不是速效10/24 20:28
→ fcorners : 我覺得你們應該在諮商時提出來討論 10/24 20:29
推 detaulin : 覺得離婚是唯一解答,趁小孩還小10/24 20:30
推 Pcinereus : 拍拍 但是認真說 你可以做的就是顧好自己跟小孩而已 10/24 21:29
→ Pcinereus : 任何其他要求真的都是一種負擔跟壓力10/24 21:29
推 mhlee : 建議妳顧好自己和小孩就好 ,男方如果溝通不來仍然10/25 01:14
→ mhlee : 想不開,那就要有離婚的打算10/25 01:14
謝謝大家的建議和溫暖的鼓勵!憂鬱症的確是長期抗戰,每次感覺有在往好的方向前進,
就又有狀況來襲打回原點,或許我是他的壓力源之一吧。工作上先生最近找了助理分擔瑣
事,進修到明年會結束,下次回診我會陪同去請教醫生建議。有些細節沒交代太多,我當
然有關心先生,問問他工作狀況 (可能這也給他壓力吧) 或找話題跟他聊天,分享小孩生
活點滴,學會什麼新技能...或許就像版友說的可能他只想自己癱著吧,參與家庭生活讓
他更煩。跟婆家相處沒什麼問題,公婆也很疼孫,若我提出需求他們也會幫忙顧孫。至於
婆家他們相處模式就是如此,父母跟小孩都沒互動,家比較像旅館吧,我的立場也不便多
說什麼。看了大家建議心裡已有打算,必要時會暫時回娘家,孩子需要我,我會強大起來
,不讓自己也陷入憂鬱的深淵,再次感謝大家!
※ 編輯: w960603 (36.228.234.78 臺灣), 10/25/2020 04:26:20
推 xdctjh : 選來選去跟這種人結婚,當初擇偶標準是怎麼訂的? 10/25 05:24
文中有提到之前先生的個性,今年家庭與事業責任加重變成壓力來源。誰能保證婚前條件
完美篩選、婚後人都不會改變、一路順遂呢?
→ allyourshit : 太早生小孩 小孩絕對是超級壓力源 10/25 07:04
※ 編輯: w960603 (36.228.234.78 臺灣), 10/25/2020 12:03:45
推 hammerfist : 過來人分享...諮商了解壓力源後一一排除!解除壓力 10/25 12:02
推 hammerfist : 源後6-1年內慢慢減藥好轉 10/25 12:04
推 hammerfist : *6個月-1年左右 10/25 12:06
推 icolee : 辛苦了 還可以努力的時候就繼續努力 累了總是可以休 10/26 13:05
→ icolee : 息一下 10/26 13:05
推 GarnettC : 陪伴者自己心理要先顧好才能顧別人,壓力若太大太大 10/26 22:40
→ GarnettC : 不彷思考一下其實自己不是神,很多事情無法改變的也 10/26 22:40
→ GarnettC : 只能盡力,多看憂鬱症的書可以應變先生治療的過程, 10/26 22:40
→ GarnettC : 慢慢地會學會何時左耳進右耳出,嘗試把焦慮留給自己 10/26 22:40
→ GarnettC : ,辛苦了 10/26 22:40
推 imbird : 感覺因為怕小孩會有不好的影響所以忍耐許多事情, 10/28 00:36
→ imbird : 或是不敢處理。我覺得其實可以稍微讓小朋友知道大人 10/28 00:36
→ imbird : 遇到的困難,也讓他了解爸爸是生病了,不是有問題 10/28 00:36
→ imbird : 之類的。小孩子其實沒有想像中那麼脆弱,無法了解 10/28 00:37
→ imbird : 狀況但父母又陷入憂鬱才是最可怕的。希望你們可以越 10/28 00:37
→ imbird : 來越好! 10/28 00:37
推 juju1019 : 照顧好自己,才能兼顧別人… 10/28 02:11
→ juju1019 : 你還有個孩子要照顧,看來他也幫不上忙 10/28 02:12
推 juju1019 : 他在家的作用很小,先以你和孩子為先吧 10/28 02:14
推 iraq1986 : 分開住 10/30 16:14