[求助] 結婚生孩後2年中爭執不斷

[deathdog00 (哇咧哇咧)]

是否同意記者抄文：NO

我老婆前幾個月換工作，目前平日下班都是在家，上班日都是7點半出門，6點半到
家，偶爾要加班

一開始說傳統媳婦做好做滿，是例如過年過節的拜拜、跟我一起回家，回家幫忙煮
平時在家家事也都我做居多，舉凡煮飯、拖掃地、洗奶瓶等，她負責手洗的衣服、
小孩哄睡等，小孩照顧都我們一起。前陣子她還在家待業顧孩時(約2個月)，也都是
等我下班回家我才煮晚餐，煮到好都7、8點了...
至於為什麼一開頭會說第2年都變樣，我老婆是說因為第一年她覺得已經盡媳婦該
做的，但我還沒有做好丈夫角色，所以第2年她就不想做了
至於轉變，她有提到幾點
1、她懷孕時，回老家時還要去廚房幫忙煮飯，覺得我家人都沒為她設想(但我大部
分都會去幫忙一起煮)，這點後來我父母也不要求
2、過年因為我上班，她獨自一人回去拜拜，還跟我父母去拜年，但她覺得這是我家
祖先，為何她要拜...
3、覺得我與外甥子女感情比較好，都一直跟他們玩，照顧自家小孩卻有時會划手機
其實我不論跟誰，都會習慣看手機的Line...回回訊息，偶爾玩遊戲，但她覺得顧別
人都不會...其實都有，只是沒看到=.=
4、有次她說要練車，但當天我外甥女有畢業表演，我提議要去參加，結束後再去練
車(也練2個多小時)，但她覺得我順位放錯，為什麼一定要去看表演
5、懷孕期間出門玩，有一點出血已看完醫生(表示沒大礙)，晚上在旅館時，她在洗澡
我去父母那邊跟家人聊天(房間在隔壁)，她覺得我沒把她放心上，不顧她的安危，當
時她進去洗澡我就過去聊10幾分鐘就回來了...
6、坐月子時，她在月子中心，我晚上去吃親戚的喜酒，平常上班我下班會先回家換洗
完，再去月子中心，對她來說也是不把她放心上才會這樣做...但因為我覺得月子中心
洗衣服還要花費，不如回家丟洗衣機就好
因為這些事情，所以她對我原生家庭非常感冒...但大部分我自認是我沒做好2邊的潤滑
而造成很多誤會...


關於第1點，我們現在幾乎都不會一起回老家吃飯，我們2人都放假時，都會安排小
家庭旅遊，所以一起回老家的機會其實少之又少

關於第3點，我媽沒收錢喔~因為覺得我們要趁年輕多奮鬥賺錢，因此是無償幫我們
照顧小孩。有時我們接受到新的育兒觀念，也會請我媽協助，我媽也都會照用
我老婆有盡力想學開車上路(早有駕照，只是上路我覺得危險...)，但進度比較緩慢
所以現在是我沒辦法接送時，小孩才在我老家過夜
之前我們有協調，由我告知或轉達小孩訊息，但有些我覺得不特別就不會特地告知
但好像對我婆來說都是大事，這點我也盡力改善了

關於第5點，告知行程是偶爾喔，大部分都是我們家要出門，才會詢問我們有無
行程，要不要一起之類的，但我也都是告知要「出門去台中」這樣，我自己覺得
沒到很詳細?

關於第6點，原來大家都覺得這麼嚴重，真的是我設想不夠周到，我跟朋友是沒
男女的想法，因為就像姊妹...但的確是個不好的方向，所以我也盡力配合改善


諮商師說我們結婚生孩來的太急太快，我們一個階段都還沒磨合好就又進入下一
個階段所以覺得這都是時間可以處理的，諮商師跟我說要我多多包容她，我老婆
給自己「既定媳婦」壓力太大

娘家行程沒安排，照我老婆說法是她家人行程變動較大，沒辦法太早安排
突然想到...她覺得我原生家聚餐太多太頻繁...一年就家人生日、過年、父母親
節慶祝，，今年多個烤肉...1年其實算一算也才8、9次...平時假日都不太一起
回我老家，這樣的聚會真的很多嗎?...

以下原文----------------

我們從學生時期開始交往，直到畢業後陸續步入社會，交往6年後決定結婚生孩

我原生家庭、老婆娘家相距約半小時，我們夫妻住的與我原生家庭距離約10分鐘，回娘家也
約半小時

我的工作是輪班，也不一定每週都放假日；我老婆每週放假日
我們結婚後不久，也順利有小孩～老婆在結婚的第一年對於傳統媳婦該做的幾乎做好做滿，
但之後，就一切變了調

1、不久開始埋怨，懷孕的時候我們都沒有出門，因為不一定放假日，有放的時候，如果沒
出門，我們就會回我原生家吃飯，覺得回去頻率太高，沒自己夫妻生活，後來我有察覺是如
此，所以我也改善了，到現在，幾乎是不會一起回原生家庭，我們放假的時候，大部分都會
出門

2、金錢觀，老婆認為男生是一家之主，所以應該一肩扛起所有負擔；而我一開始認為夫妻
是共同負擔，依薪水比例分擔也好。我們夫妻月薪都約5-6萬，但舉凡任何費用都是我一人
負擔，只有偶爾老婆買小孩用品（玩具之類的、家庭用品（食材等等，但一個月大約2-3千
不到，後來我索性放棄了 因為常因此事吵架，現在也接受如此，舉凡開銷都由我支出
但這樣也不滿意，因為覺得「別人」都是老公薪水全權交給老婆處理，但我覺得老婆不太會
理財，所以才覺得我們要各自運用

3、小孩照顧問題，當時選一個離我原生家庭很近品質也好的保姆，但因為某些緣故，保姆
無法顧，轉由我媽（有考保姆證照）照顧，也因為我工作關係（老婆平日工作都不在家），
所以由我媽幾乎24小時照顧，假日才由我們夫妻或老婆照顧，我媽也因此退休專心顧小孩
過程中，我們找很多保姆，但都不是太好，也因為接送問題作罷（老婆不太會開車，覺得騎
機車也危險）（我因為工作關係，不一定都能接送，所以討論後覺得自己人顧時間較彈性能
配合，事後，老婆卻都說她是委屈配合（因為自己人顧較少告知她小孩白天情況、沒拍照）
我觀察較不細微，覺得很多事都沒很驚奇所以沒有主動告知，但老婆覺得保姆都會主動說今
天發生哪些事，也一直覺得給我媽照顧是我一廂情願，她只是委曲求全，所以感覺要有保姆
的品質？！

4、老婆覺得我回原生家庭的時間相比她回娘家過長，因為平時都由我接送小孩（都只停留1
5-30分鐘），我上班前或平日放假，也都載回去請我媽照顧，但因為時間不趕，所以相較而
言停留較久，有時中餐也會回我原生家吃（老婆工作不在家，就我認為，今天我只是自己回
去，有時接送小孩，對於老婆來說，她也都在上班我回去對她的影響我感受不到，但他就是
覺得我太常回去，但放假時我也常詢問她是否要回娘家，我假日上班也會問她要不要回去，
可以的話也都會載她回娘家
假日，偶爾我家人全員到齊（住外縣市的偶爾回家），想要回去聊聊天（一個月大概1天）
，但對老婆來說這都是不想的，認為我們家太多人，平日也常回去了（接送小孩
過年時，因為我只有休4天（不一定是過年間，但都會提早一個月知道）所以需要事先安排
活動，今年，我家也安排其中一天出門，但不知為什麼，她家沒安排活動（說我沒主動安排
？？？，所以過年我4天都沒與她家人一起出門，結果事後也被唸不平衡

5、我們家姊弟感情很好，所以常常都會約假日要一起出門，或是閒聊中家人會問我們要去
哪，週末有沒有行程之類的，我也會告知，結果對老婆來說，這是很沒有隱私的事情  （
我姊都是單獨與我聊天中詢問。老婆家習慣不同，常常我們要回去了，才會前一天或當天詢
問有無人在家，我認為這只是習慣不同  但連這個也爭執不休

6、因為這段時間以來，我認為許多事溝通無效，所以轉向異性好友（與我們夫妻是共同朋
友，但跟我認識較久）詢問，漸漸的是抱怨  某天在我手機被偷看後，老婆因此發現暴怒
，也要求所有通訊方式都要封鎖，我也照做，但我覺得為什麼會因為這樣就得失去一位朋友


7、小孩在的時候硬要大聲吵架，我脾氣不是很好 所以常常也隨之起舞 ，現在卻變本加
厲，在小孩已睡著時，我們也躺床上準備休息之際，她開始埋怨、酸言酸語、與別人比較，
也一直批評我的原生家庭，時不時還偷打我一下（因為說我都沒回應她，但我認為情緒都來
的都下，為什麼硬要討論然後爭吵，所以才選擇不搭話，但她卻愈說話愈大聲

8、常常原本是在討論觀念，結果卻都演變成吵架 我覺得觀念不同接受就好，何必強求另
一半要配合自己的價值觀 婚前有嘗試溝通，但她都不太想搭理我，現在卻都說她當時沒答
應，為何要配合 說當時有討論，現在也不會比較好= =

前陣子我們有婚姻諮詢，但 我覺得沒效果（還找網路風評不錯的），可能是因為聽不進去
建言？！

以上打得有點雜亂，因為日積月累，讓我覺得心已累 但我相信這是雙方都一樣的感受，也
對這個家愈來愈看不清方向 我知道老婆是自己選的，是要對自己的選擇負責，但 愈來愈
累了，沒有感覺好轉 也愈來愈迷茫，想詢問各位前輩，上面這些雖然打得很亂，但 真的
全都是我的問題嗎  雖然沒有一定的答案  但希望可以瞭解遇到這些事，我到底該怎麼
做才好


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推 DJcat       : 聽起來她很愛抱怨比較，然後甚麼事都要照她的意思才
→ DJcat       : 行。
→ DJcat       : 感覺也是控制欲，（ps有過經驗）
推 baconbacon  : 所以婚姻諮詢給你們的建議是什麼？你們又為何覺得
→ baconbacon  : 不受用？
推 kissdodo    : 你們有照外面行情給媽媽保母費嗎？
→ petitebabe  : 你自己回家吃飯她也要管 她很煩
推 Laurara     : 老婆毛
→ iterator    : 23點,請太太有意見的話,給出他的解決方案,包含記帳
→ iterator    : 45點,要看看太太的癥結在哪裡,
→ iterator    : 可能對你們家庭親密的關係有點忌妒
→ petitebabe  : 3456都她的毛
→ iterator    : 或是之前對你們家族累積的不爽在持續爆發
推 tskier      : 是什麼情況的沒效果？諮商師頻率對不上再找其他的
→ tskier      : 試看看。
推 yhchien     : 感覺小孩給你媽帶是老婆不爽的一大重點。  如果她也
→ yhchien     : 想改善關係的話，托育費一人一半，小孩再找其他保
→ yhchien     : 母或托嬰，然後叫她認真學開車，這樣兩個人才能輪流
→ yhchien     : 接送。
→ iterator    : 6這個不管怎樣,其實被抓到就難辭其咎啦
推 Cucoco588   : 叫你老婆找保姆學開車，不要只出一張嘴阿
→ Cucoco588   : 不過你老婆顯然沒意識到自己的問題就是
→ iterator    : 78練習順著他的毛摸吧..主要還是前幾個問題的癥結點
→ petitebabe  : 老婆平日工作都不在家耶 怎麼接送小孩?
推 sherry3023  : 把雙方觀念不同點紀錄下來，尋求一個雙方都能接受
→ sherry3023  : 的解決方案，如果沒有共識，離婚協議書拿出來，有
→ sherry3023  : 些人就是不見棺材不掉淚。
→ Cucoco588   : 認真問，你老婆真的希望你媽也是她婆婆，每天打電
→ Cucoco588   : 話跟她講講小孩發生什麼事嗎？
→ petitebabe  : 樓上那樣超恐怖喔  呵呵  會產生別的抱怨
→ Cucoco588   : 很少看到這麼期盼跟婆婆講電話的媳婦
推 jumisui     : 換諮商師？
推 condenza    : 結婚第一年她"好媳婦做好坐滿"時 有發生甚麼事嗎？
→ jumisui     : 女方是以boss身份在對保姆，又因是婆婆不能細說她的
→ jumisui     : 要求(因為保姆是長輩)，so她不舒服
→ AppleAlice  : 如果想要老公照傳統觀念扛經濟，就要接受照傳統婚後
→ AppleAlice  : 跟夫家關係比較緊密吧，勸你老婆想清楚，有一好沒兩
→ AppleAlice  : 好的啦
→ petitebabe  : 對耶 要大男人的好處 就要接受大男人的缺點喔
→ jumisui     : 這問題的確是比較難解決，畢竟是長輩，，很難一板一
→ jumisui     : 眼要求長輩按照我們的方式養育，即便有付錢，不能像
→ jumisui     : 要求下屬一樣，傳報告給我看，隨時彙報，這問題我有
→ jumisui     : 想過，真的頗難
→ AppleAlice  : 如果是我也不接受孩子給婆婆帶24H，對我而言這也是
→ AppleAlice  : 委屈配合(而且我不會配合)，但是我會積極點自己找住
→ AppleAlice  : 家近的保母或學開車、自己接送，她不想委屈配合那她
→ AppleAlice  : 又做了什麼改變呢??
→ AppleAlice  : 這篇看起來雙方都有問題吧，156我覺得是你問題比較
推 LuciusMalfoy: 太太過太爽了吧 不出錢 平日又不用顧小孩還這麼不滿
→ AppleAlice  : 234我覺得她只是抱怨沒有實際做為改變很不ok，78兩
→ AppleAlice  : 個都有問題吧(sorry不是故意各打50大板)
→ LuciusMalfoy: 看起來真不像交往6年才結婚......
推 kissdodo    : 不出錢不用顧小孩跟排斥跟夫家關係緊密。過好爽喔！
→ kissdodo    : 好處都她拿欸
推 jumisui     : 對,A大說的對，所以女方要有改變，或自身要了解狀況
→ jumisui     : 、或對婆婆要求要有所取捨，非一昧抱怨。
→ iterator    : 對了,如果你太太有在看ptt婚姻版,
→ iterator    : 那可能是版上文章看太多,不過現在阻止也來不及了...
推 petitebabe  : 5沒甚麼問題 總不能結了婚就不跟兄弟姊妹往來吧
→ Becque      : 7-8年了 應該心理有什麼過不去的念頭  撐得過去 就
→ Becque      : 更昇華彼此關係
→ banmi       : 為什麼娘家的行程她自己不安排？
→ AppleAlice  : 可能我也比較不喜歡跟大姑報告行程吧，我老公只會講
→ jumisui     : 錢的事，唉我不知要說什麼，我真覺得大家一起賺錢、
→ jumisui     : 存錢、育兒很棒啦。你是男方也要做家事、育兒、別讓
→ jumisui     : 老婆那麼累喔，我是喜歡存錢的那派，因我不會理財，
→ jumisui     : 所以...我也不覺得錢一定要給誰管耶
→ AppleAlice  : 這周可不可以去婆家聚餐、誰去，如果是我們小家庭自
→ AppleAlice  : 己的行程是不會詳細講給他手足聽的，沒有必要
推 petitebabe  : 但是我覺得老公自己跟姊姊講沒有問題啊...
→ petitebabe  : 不要煩到原PO就好
→ AppleAlice  : 所以說看人吧，畢竟夫妻行程如果是一起的，老公和姐
→ AppleAlice  : 姐講以及老婆不想給大姑知道中間平衡點要拿捏一下
→ AppleAlice  : 只能說還好我家沒這問題 XDDDD
噓 bubblesh    : 6？
推 mhlee       : 哇 你是娶了太皇太后嗎 超可怕的女生 什麼東西都不
→ mhlee       : 用做只會抱怨
推 mhlee       : 找了很多褓母因為接送問題作罷 你又提到老婆不太會
→ mhlee       : 開車 怕騎車危險 所以意思是她不想接送而找不到褓
→ mhlee       : 母嗎?認真問你老婆要不要改一下個性 不然感覺你壓力
推 winfyq      : 隱私部分建議只需提有空/沒空，更一步再提行程，不
→ winfyq      : 用一次就詳細報告
→ mhlee       : 很大 你又提到有異性朋友 遲早心不在老婆身上
推 nijivon     : 看完後我只想問你們交往六年 你到底對她有多少了解
→ nijivon     : …像金錢觀這種不就早就要知道了
推 momomom     : 離婚
推 winfyq      : 關於金錢的問題起手式先計帳，然後若對方能夠好好持
→ winfyq      : 家，我覺得給對方管財務也不是不行
推 henrylin8086: 從2跟4略有感覺到她似乎想享受父權的權利，但不大
→ henrylin8086: 想盡父權的義務。要平權就完全平權，不要搞半套。
→ nijivon     : 你老婆要選傳統就傳統到底 哪有人只要好處不要壞處
→ nijivon     : 難怪有問題
推 sceace      : 看起來你老婆就是個喜歡抱怨的人 她抱怨並不一定是
→ sceace      : 想要改善什麼 只是習慣性發洩情緒 如果她是這種人
→ sceace      : 不需要太認真看待這些抱怨 敷衍一下就好 之後還是
→ sceace      : 建議諮商尋求幫助
→ henrylin8086: 5的部分你可以做一下切割，你們夫妻的行程可以簡單
→ henrylin8086: 帶過有事情就好，不用完全報備。
推 mepe1018    : 她第一年笨笨的～才會傳統媳婦做好做滿～～
→ mepe1018    : 後來覺醒了
推 winfyq      : 托育部分如果對婆婆不滿意，反正一兩年後就會送幼兒
→ winfyq      : 園了，反而到時又要看怎麼處理了
推 henrylin8086: 7的部分她是要討撒嬌，可是手段不甚高明。你要麼順
→ henrylin8086: 她的毛摸，要麼想辦法轉移她焦點。我也很討厭被比
→ henrylin8086: 較，所以我通常會酸回去或比較嚴厲得講明。
→ mepe1018    : 先想好之後送幼稚園的接送與帶回來的照顧吧！不要再
→ mepe1018    : 丟給婆家，又愛抱怨
推 winfyq      : 另外學會自己開車基本上娘家也能簡單回去，保姆接送
→ winfyq      : 也是方便，我認為夫妻沒有一定要綁在一起
推 tbes        : 過太爽一堆意見，又愛比較，只能勸離婚。
推 focusjj101  : 看起來就是討厭都以你家為主，小孩更不想給你媽帶，
→ focusjj101  : 建議你先跟原生家庭拉開距離，小孩送托，假日都自己
→ focusjj101  : 小家庭過再說
推 ariesapril  : 第六點6不管夫妻感情好不好都不太ok,你有沒有同性可
→ ariesapril  : 以訴苦的朋友嗎？
噓 nanothing   : 6？
→ mhlee       : 第3點 那就快點去找好褓母不要麻煩你媽 只會抱怨又
→ mhlee       : 做了什麼
→ woohyukpink : 對於那句老婆在結婚第一年對於傳統媳婦該做的幾乎做
→ woohyukpink : 好做滿，請問原PO覺得傳統媳婦該是怎樣?那傳統丈夫
推 mhlee       : 然後為了接送小孩請先把車學好 不是只有抱怨
→ woohyukpink : 又該是怎樣??
推 ChengTing   : 換諮商師+1
推 mepe1018    : 你們難得2人都有假的時候，都回婆家吃飯嗎？還是也
→ mepe1018    : 會安排只有小家庭3人的活動？
推 PttCraft    : 自助餐開吃
推 luelue      : 老婆毛很多
→ PttCraft    : 會動手的你還要喔? 自己自虐就不要怨別人
→ PttCraft    : 這麼愛比不如叫她去挑一個會把錢全繳的老公啊
推 djboy       : 拍拍，我救不了你
→ djboy       : 想轉念的話，找你同事同學，直接喝酒聊天比較快
推 weiweicat   : 都結婚有孩子了你們才是一家人，家人是最優先的超
→ weiweicat   : 過所有其它親友，包括原生家庭都必須退到第二位，
→ weiweicat   : 做不到的話就重組家庭成員吧。
推 tinabjqs    : 不給婆婆帶24hr可以啊，問題是老婆不付錢喲
推 aa789       : 6是大忌 本來就要避免
→ aa789       : 我也常在躺平才開始抱怨 可能是表示平常沒有兩人好
→ aa789       : 好講話的時間 。女生有人好好聽心裡話 有時候就會沒
→ aa789       : 事了
推 buffetta    : 您老婆超雷的
推 leav        : 給有保母執照的家人帶才好，至少比給外人帶安全，傻
→ leav        : 傻的
推 jokebbs     : 我跟姐弟感情也都很好又住很近 常常沒事就想約或聊
→ jokebbs     : 天 老公也不喜歡我跟姐弟這麼好 但我很難理解就是
→ tinabjqs    : 千萬不要讓老婆管錢，這種只叫你出錢的絕對不要
→ leav        : 小孩的安全重要？還是身為雇主的尊嚴重要？
推 abwu        : 這老婆太爛  要嘛吞  要嘛離吧
推 jumisui     : 我也是這麼覺得，給自己人帶當然安心很多，這就是錢
→ jumisui     : 買不到的安心啊
推 sawaman     : 其他不予置評，薪水絕對不要全部給另一半管
→ jumisui     : 很多事到最後不得已才請看護和裝監視器，能不發生什
→ jumisui     : 麼事、是最好的，否則監視器也只能要對方付出代價(
→ jumisui     : 甚至有些要付出代價還會有困難)。我們是希望成長、
→ jumisui     : 照顧過程都順利沒問題最好，誰希望有問題呢唉
推 adapt       : 這老婆太爽
→ marah       : 別人下班小孩趕快接回來照顧，選擇24小時放奶奶處
→ marah       : 還不知感恩，老人家會有多累，保姆跟長輩帶都不滿意
→ marah       : 也不想照顧，不然那自己留停帶24小時啊
推 iamlegend188: 看一半直接end，你老婆毛一堆，不出錢還廢話那麼多
→ iamlegend188: ，比東比西，別人家最好？不然辭職回家自己顧阿
→ marah       : 建議可以離婚 反正對家裡經濟跟育兒都沒幫助，只有
→ marah       : 控制欲無限上綱無限抱怨引發紛爭
噓 a114261     : 6就是出軌前兆 什麼損失好友也是外遇常見藉口啦
→ a114261     : 你老婆確實是毛很多 但毛多不代表外遇合理
→ deathdog00  : 諮商師說結婚生孩來得太急太快，我們還在磨合期，
→ deathdog00  : 我要多多包容她，我老婆給自己的壓力太多太大
→ deathdog00  : 我媽沒有收保母費喔！之前有要給，但不收，
→ deathdog00  : 因為她覺得剛結婚我把原生家庭的順序放在她前面，
→ deathdog00  : 所以心生不滿，很多事累積很久 但我也都依她的改善
→ deathdog00  : 我老婆前幾個月換工作了，所以平日下班都會在家，
→ deathdog00  : 現在只有我沒辦法接送時，小孩才會在我媽那過夜
→ deathdog00  : 之前我們有協調是由我告知或轉達小孩的訊息，但有
→ deathdog00  : 些我覺得很一般就不會跟她說，但對她來說都是大事
→ deathdog00  : ，至於我媽，其實我們一些養兒觀念請我媽改善，都
→ deathdog00  : 會循我們的方法照顧
→ deathdog00  : 娘家行程不安排，她的說法是他家人行程變動大，沒
→ deathdog00  : 辦法太早安排
→ deathdog00  : 告知行程的部分，是偶爾哦！而且都講很籠統，譬如
→ deathdog00  : 週末要去台中而已@@
→ deathdog00  : 現在就是一提到我原生家庭，她就容易不開心，不論
→ deathdog00  : 何事
→ deathdog00  : 以前會回婆家吃，但她反應後，我們幾乎不會一起回
→ deathdog00  : 去吃飯了，現在兩人都放假時滿常安排小家庭旅遊的
→ deathdog00  : 關於6，我們是10幾年好友，完全沒有男女間的想法
推 mepe1018    : 6要小心行事～如果換成老婆跟你們都認識還會見面的
→ mepe1018    : 異性朋友講夫妻間問題，你覺得可以嗎？
推 mavschi41   : 謝謝你老婆，讓我知道我老婆的好
推 rosa0027    : 6不太好吧 一跟外人說家裡 二異性
噓 sunlin18    : 她就是一個很煩的人，只出一張嘴，然後每天想罵你
→ sunlin18    : 舒壓。全部的都只是藉口不是理由
推 mepe1018    : 過年時那四天雖沒跟他家人出門，但是有去他家嗎？
推 mepe1018    : 建議你老婆可以去學開車（但是家裡也要有車開）～以
→ mepe1018    : 後要載小孩去哪都方便，要去接小孩回來也可以，行動
→ mepe1018    : 自如很重要～不要被動的等人接送
推 mhlee       : 覺得你媽很衰，老婆不感謝婆婆幫帶小孩不收褓姆費
→ mhlee       : 怨東怨西
推 rosa0027    : 看到7有既視感 你對吵架敏感 她對沒回應敏感 有點
→ rosa0027    : 像焦慮型依附 "吵架"這時候她只想確定你還愛她 你
→ rosa0027    : 覺得自己在冷靜但是她一直問 吵不起來她卻生悶氣
推 misssquid   : 感覺她就是不爽，借題發揮；想要保母卻不出錢不出力
→ misssquid   : 、想出遊不約不做功課、諮詢完也不想改變
推 mhlee       : 如果這篇換成老婆付全部家庭開銷，小孩都由老婆接送
→ mhlee       : ，岳家照顧小孩不收費，男方應該會被噓到爆了
→ laechan     : 我認識的台女只要是支出都要求老公要全額或高佔比，
→ laechan     : 全都是一個樣:坐月子中心做好坐滿，保姆帶好帶滿，
→ laechan     : 因為，又不是花她自己的錢她怎麼會心疼(笑
→ rosa0027    : 建議在平時建立暗號 吵架時你做得到她也感覺的到(
→ rosa0027    : 吵架沒好話但她會尋求肯定訊號) 比如拍拍她等 表示
→ rosa0027    : 你在聽 扯太遠時制止 看能不能改善
推 frank111    : 就自助餐，要錢不要傳統，所以你想離婚嗎?
推 LOLOYEN     : 光是都不出家庭費用就看不下去了，沒想到這年代還有
→ LOLOYEN     : 這種想法的女生
推 kiki41052   : 小孩產生的問題（包含金錢、帶娃壓力、陪伴照顧等
→ kiki41052   : ）在你們這段關係中，你媽幾乎坦好坦滿了耶，你老
→ kiki41052   : 婆完全不抱持感恩反而諸多抱怨？咦...你們先解決你
→ kiki41052   : 們兩個之間的事情，這不完全是小孩出生後才有的吧
→ misssquid   : 個人直覺…她其實想當家庭主婦 (所以希望管錢、帶小
→ misssquid   : 孩、有小家庭)
推 mhlee       : 看到一半看不下去+1，感覺沒心思想經營家庭小孩也
→ mhlee       : 都別人別人接送，又抱怨一堆
→ misssquid   : 還有6，你文內是不是避談朋友性別，難怪她大爆炸
推 abby2007    : 你們當初價值觀這麼不合其實何必硬要結婚呢…
→ marah       : 要把婆婆當免費保姆，還要整天報告小孩狀況，那就
→ marah       : 裝監視器自己隨時看啊，還有為什麼十分鐘路程媽媽沒
→ marah       : 辦法接回來？
→ mhlee       : *別人帶別人接送
→ rayray123   : 傳統媳婦配的就是傳統老公經濟統包不是嗎
推 kiki41052   : 2你有記帳習慣嗎？有的話可以要求你老婆，如果要給
→ kiki41052   : 他管錢，得要給詳盡的收支紀錄，但我想他一定會炸
推 kiki41052   : 5...呃，如果你都會告知你老婆，為什麼她還要這樣
→ kiki41052   : 生氣？真的是習慣不同而且是要怎麼強迫人家改？
→ marah       : 我認識一堆媽媽每天搭公車捷運帶嬰幼兒到處去的
推 mhlee       : 不喜歡要媳婦當免費看護，也不喜歡要婆家岳家當免費
→ mhlee       : 褓姆，然後又抱怨一堆的人
推 rosa0027    : 兩人間的信任跟感情問題先加強 其他會好解決很多
→ rosa0027    : 我猜 她要你讓去證明你還在意她 年紀增長不代表成
→ rosa0027    : 熟 搞不懂自己的人很多
→ kiki41052   : 6我覺得，你照做了就看看能不能先放下這種不平衡的
→ kiki41052   : 想法，不是要你吞，而是你確實需要先處理好你們夫
→ kiki41052   : 妻的關係，而不是又在這個待處理關係中加入外人、
→ kiki41052   : 引起伴侶的不滿。朋友的關係沒有那麼脆弱，你可以
→ kiki41052   : 簡單說聲要先處理家裡的事情暫時不便頻繁聯繫，人
→ kiki41052   : 家也不會不諒解的。 然後，跟異性抱怨真的很危險，
→ kiki41052   : 你會在不知不覺中拿你老婆跟別人比較（不一定是聊
→ kiki41052   : 天對向），或是找到另一個溫暖的避風港，反而阻礙
→ kiki41052   : 你正視你和伴侶之間需要好好溝通改變的狀況
→ marah       : 別人付錢別人帶別人接送 自己負責哇哇叫嫌東嫌西
→ marah       :  自己不回婆家也不爽人家兒子自己回家 還好她性別
→ marah       : 對了
→ lluunnaa    : 拼命找另一半缺點，來彌補第6點之實
推 mhlee       : 你老婆為何沒辦法自己接送孩子啊？真神奇，你沒辦法
→ mhlee       : 接送小孩就要留在婆家24小時，然後又覺得小孩在婆家
→ mhlee       : 時間太多？
推 f73718      : 哪裡娶來的超煩，對你來說她就是人生的累贅。
推 mepe1018    : 你有因為6而有改善夫妻關係嗎？還是增進朋友友誼而
→ mepe1018    : 已
→ rosa0027    : 你看到事 她看到情緒 所以溝通無解 諮商要有用首先
→ rosa0027    : 信任別人 說出自己 還要想通自己 門檻很高
推 kiki41052   : 7和8，請參考愛的語言...你們重視的東西和回應的方
→ kiki41052   : 式不一樣，但我越看越覺得你老婆真的想經營小家庭
→ kiki41052   : 嗎？她付出了哪些呢？還是只想強迫你照她的做呀？
→ kiki41052   : 有想過這樣吵磨損的是什麼嗎...而且看起來你的經濟
→ kiki41052   : 狀況是可以獨自扶養小孩的......
噓 doS16       : 其他點很多人都說了，我就噓6
→ marah       : 那你出差一個月或一年 小孩就要長住婆家了XD 但她
→ marah       : 還會來挑東挑西，你媽竟然沒拍小孩第一次XXX給她看
→ marah       : ，小孩都在你家太不公平了
→ doS16       : 你們兩個加上原生家庭的事都吵不完了，還搞個外人來
→ doS16       : 找架吵
→ marah       : 結束婚姻關係前，不該密集跟異性聯絡，這是你不應
→ marah       : 該，需要聊天出口可以找同性
推 jumisui     : m大XD...第一次開口說apple時沒錄下來..又罪名+1
推 jumisui     : 看婚姻板，覺得婚好難喔，原po加油！！！
噓 kwater      : 看起來你也很愛抱怨啊，一個鍋一個蓋
推 wowzz       : 老婆收聘金 所以傳統媳婦做好做滿嗎
推 joycecat    : 離婚 分居選一個，你老婆愛比較到已經心裡不平衡了
推 rosa0027    : 試試看說: 我需要你(搭配任何希望她做的事) 我愛你
→ rosa0027    : (就算你不完美) 2=賢內助理財 3=孩媽/媳婦 你拉進
→ rosa0027    : 外力支援小家庭 反而讓她都不用做無從插手 就只能
→ rosa0027    : 控制你 「你好壞 沒看我的用心」委屈要說出來
推 ru899       : 想聽女方說法。
噓 l83OGC5566  : 台女不意外
推 momoko5116  : 覺得你也沒多好啊 是我也不想假日都跟老公回家z
→ kenwufederer: 單方面說法
噓 shacullen   : 6真的雷
推 Laurara     : 除了異性朋友你錯 其他看起來她比較想當貴婦 不用
→ Laurara     : 工作老公薪水上繳全部管錢小孩保母帶老公父母雙亡
→ Laurara     : 我會想離婚 因為這個女人不尊重你的原生家庭
噓 wowzz       : 老婆請發言
推 id41030     : 你老婆就是都要順的她的意才不會靠北吧
推 dears23     : 是不是第一年傳統媳婦的事累積太多不滿，才開始排斥
→ dears23     : 婆家？有發生什麼事嗎？
→ dears23     : 跟朋友抱怨老婆還被看到真的是大地雷，怎麼彌補都很
→ dears23     : 難抵銷當初的怒氣@@
推 smallod     : 看不出她那個人在家裡是有什麼重要性的角色，你們每
→ smallod     : 個人沒有她都能過的很正常XD
→ smallod     : 把公主娶回家供奉之後就開始過各自的日常人生，忘記
→ smallod     : 她的存在所以她要各種刷存在感
→ k10020486   : 好奇你太太抱怨這麼多，有實際做出什麼積極改善現況
→ k10020486   : 任何她覺得不平衡的狀況嗎？
推 popochocho  : 老婆只會出一張嘴可憐
推 mhlee       : 不知道原po是不是只講女方缺點，不然看完內文都會
→ mhlee       : 覺得女方這樣真的ok嗎？沒負擔家用不提或許有些男
→ mhlee       : 生成就高可以一肩扛，但小孩平常都讓婆家顧，誇張
→ mhlee       : 的是連接小孩也不會，老公沒辦法接小孩，小孩就要
→ mhlee       : 睡婆家，這真是很奇葩@@
推 hui522      : 單方面說法感覺很奇妙啊
→ hui522      : 第1年明明正常第2年怎麼變了
→ hui522      : 看到6那點沒講性別
→ hui522      : 感覺有牙膏
→ hui522      : 有沒有女方說法
→ iterator    : 怎麼好幾個說第六點沒寫性別,不是都寫"異性"好友了?
噓 wayza       : 跟異性朋友抱怨，因而失去一個朋友，好委屈
→ bluevillage : 你們這對超莫名其妙的，照你敘述，離婆家不過十分鐘
→ bluevillage : 車程也要當假日父母，到底工作是有多高壓、想過多爽
→ bluevillage : 啊??
→ bluevillage : 我是覺得你要先釐清是不是太太對小孩給婆婆帶這件事
→ bluevillage : 有意見(可能是最後一根稻草)，是的話就想辦法接回來
→ bluevillage : 找到府保母也是可行的方式
→ bluevillage : 不過我對於連找了保母都有接送問題著時感到莫名其妙
→ bluevillage : 又不是托嬰中心，時間壓很死
→ AppleAlice  : 是說原本找的保母也是離你原生家近的，那原本是打算
→ AppleAlice  : 給保母帶24H嗎?? 還是怎樣，不然接送問題不是一樣??
推 mepe1018    : 當初給保母帶時沒有接送問題嗎？還有小孩讓你媽帶是
→ mepe1018    : 你和老婆的共識嗎？還是真的像她說的是你一廂情願
→ marah       : 她找不到她有辦法接送的保姆，可能要走路能到才能
→ marah       : 接受？那也只能讓婆婆帶（夫妻都不接就繼續放）又沒
→ marah       : 打算付錢又不接，那還有什麼選擇？算什麼一廂情願？
→ marah       : 她要留停自己帶？
推 mhlee       : 原po意思看起來是找褓姆有接送問題，所以找媽媽帶，
→ mhlee       : 然後老婆覺得給原po要小孩媽媽帶是一廂請願，所以
→ mhlee       : 到底原po的老婆為什麼沒辦法接送小孩？感覺媽媽超衰
→ mhlee       : ，幫帶孩子還要被媳婦埋怨
→ marah       : 到府保姆帶一個八小時要三萬五左右，誰來出？而且他
→ marah       : 們下班也不帶的話，24小時到府保姆是十萬塊左右
推 mhlee       : 反正接送那一點我是不懂，跟婆婆家距離10分鐘也要
→ mhlee       : 原po接小孩才行，原po無法接孩子就只能將孩子放在婆
→ mhlee       : 婆家？原po的老婆嬌弱到10分鐘距離都沒法移動？
→ marah       : 只能說夫妻過太爽 一個有時間不接小孩還一直吵，一
→ marah       : 個有時間一直找異性抱怨，婆婆最累
→ marah       : 我朋友雙薪家庭的，沒有一人小孩給人顧24小時的，
→ marah       : 都下班帶回家照顧
推 mhlee       : 原po先說好是不是故意只找女方缺點說，不然娶這種
→ mhlee       : 太后要幹嘛啦哈哈哈XDDD
→ mhlee       : 你老婆不會出門都要轎子抬吧
推 kiki720     : 我婆婆也有保姆執照不過她的觀念很恐怖啊「醫生都是
→ kiki720     : 為了要賺錢不會把病人醫好」然後想像內容農場文章，
→ kiki720     : 不是有執照的保姆就有常識的
→ kiki720     : *相信
推 paleblue    : 除了找異性抱怨不對之外剩下老婆毛真的好多
→ paleblue    : 給婆婆顧24小時，有給托育費用嗎？
推 sungtau     : 可以離婚啊!你們就不適合啊!
推 sungtau     : 老實說，這樣的婚姻關係對身心都太傷了，致少減壽十
→ sungtau     : 年
推 susanna026  : 覺得 像瘋婆子一樣 不可理喻 離婚
推 doublestun  : 老婆毛很多啊，難搞
噓 susanna026  : 3 你們夫妻兩 吃人夠夠  你媽是哪裡虧待你老婆  那
→ susanna026  : 是什麼態度？要有保姆的品質？婆婆24小時顧 妳是付
→ susanna026  : 多少錢？
→ susanna026  : 像這種女人 你居然還當寶？
推 susanna026  : 「我媽（有考保姆證照）照顧」～》有證照的保母 24
→ susanna026  : 小時 一個月要付多少錢？
推 susanna026  : 「任何費用都是我一人負擔」～》像這樣一個皇太后
→ susanna026  :  你怎麼敢娶回家？
噓 chocorei    : 跟之前判若兩人，我猜是卡到陰啦；另外，那麼多缺
→ chocorei    : 點也蓋不住你6的不當行為，若他要把所有問題歸因在
→ chocorei    : 6，我都不會意外
→ susanna026  : 5 家人 閒聊也不行 還扯什麼隱私？是控制狂嗎？
推 mhlee       : 請問主要吵架原因是不是因為你跟異性聊天還說老婆壞
→ mhlee       : 話？
推 karenlo     : 一方說詞，想看老婆說法。另離婆家這麼近晚上都還
→ karenlo     : 不接回自己帶，你們過得也滿爽的
推 shwpdbg     : 我覺得吼 這種老婆 還是早點離婚 放過你自己
推 adimsc      : 尊夫人真的標準的只出一張嘴耶
推 jumisui     : 不然你來跟我聊天，我保證不外傳你的家事？既然是異
→ jumisui     : 性戀，要聊天跟男性聊天啊，同性戀的話，就可以跟異
→ jumisui     : 性聊。女性也是，異性戀婚姻有問題，跟女性聊，同性
→ jumisui     : 婚姻有問題，跟男性聊，最好是這樣啦
推 allyourshit : 看到"所有"負擔這關鍵字就知道你們早晚要離婚
→ jumisui     : 不然好像很容易聊出花火來？然後婚姻就燒起來了？？
→ jumisui     : 這叫星星之火可以燎原？哇，我講話好哲學感喔XD
噓 qq1217      : 6是大忌
推 temvvjin1   : 看起來就是很多小事累積起來的大爆炸，但是這些小
→ temvvjin1   : 事老婆之前都沒提過還是又被你忽略了？
→ temvvjin1   : 關於5是指，如果姊姊知道你們沒外出就會臨時去你家
→ temvvjin1   : 串門子嗎？還有6是怎麼回事？夫妻之間的事為什麼要
→ temvvjin1   : 跟異性說，你不知道已婚男性對男女之間的界線在哪
→ temvvjin1   : 嗎？
→ fcorners    : 婚姻諮商不是找個人主持公道 你如果期待會判誰贏
→ fcorners    : 就錯了
→ fcorners    : 不過如果諮商師直接下指令說要多包容 該換諮商師
噓 Hansapanzer : 6就是你的問題
噓 clmy        : 看到第一段[原本傳統媳婦該做的做好做滿，後來就變
→ clmy        : 了調]很想噓，為什麼一定要做一個傳統媳婦？跟異性
→ clmy        : 抱怨自己老婆本來就是很糟糕的事，還在不高興自己
→ clmy        : 失去朋友？哈哈哈
噓 chocorei    : 真的很妙，失去異性朋友會森77，失去老婆好像不要
→ chocorei    : 緊，到底？
推 daisukeis   : 她好煩哦 只出一張嘴
推 Jetame      : 老婆跟你家人關係不好吧 有什麼原因嗎
推 Jetame      : 大概婚後第一年常常回家所以覺得傳統媳婦腳色做很好
→ Jetame      : 其實老婆早就心生不滿 最簡單作法堅持再找保母顧
→ Jetame      : 就算老婆說不用也要堅持這樣做 慢慢抽離你家的幫助
→ Jetame      : 也讓老婆去負擔照顧者的腳色 節日就雙邊都過一樣長
→ Jetame      : 這樣老婆還能抱怨那真的就放生吧
→ exceptmystar: 看過年休4天加上輪班..加上你之前有發問類似問題，
→ exceptmystar: 猜老婆是不是警眷或消眷常常偽單親
噓 paul0404    : 看完全部你老婆是有點恐怖，但6&8 你也滿瞎的
→ paul0404    : 怎麼有臉上來公審對方
推 cool10528   : 7都動手了你還能忍？那我看你在家也是女大男小，走
→ cool10528   : 不遠了
噓 cheerf      : 離
推 Derrick906  : 你老婆毛很多
→ cyndi10072  : 6真的不行欸
→ shikiaki    : 你老婆真的傳統的好處自己拿，缺點都給你負擔。不
→ shikiaki    : 用家用也不是主要照顧者，只有你的薪水還要付家用
→ shikiaki    : 怎麼會夠啊…
噓 viviya      : 找女生抱怨是三小 備胎？還不高興失去一個朋友勒
推 calucu24    : 3老婆有夠誇張，45也莫名其妙，諮商師如果不是沒能
→ calucu24    : 力就是還有牙膏
→ gillian30917: 我只想看看老婆的發文
→ lavylavy    : 6真的不行+1，我覺得你老婆就是小孩不想給你媽帶，
→ lavylavy    : 所以才會一直連帶抱怨很多事情
噓 HorseHawkDog: 千 萬 不 要 放 生 x  d  d  d  d  d  d  d  d  d
推 icolee      : 再次坐下談 是時候該放大絕了
推 doubleyellow: 千萬不要放生，不要害下一個人！
推 histing     : 怎麼你老婆跟我老婆87分像
推 cilina      : 看起來是第一年對你家累積很多不滿吧，一句傳統媳婦
→ cilina      : 做好做滿實在蠻避重就輕的
→ gaga326     : 6你很雷，找共同朋友抱怨，而且你沒有同性朋友嗎？
推 MDLOVE      : 看到你老婆要求你媽白天顧小孩的時候要比照外面保
→ MDLOVE      : 姆拍照？？ 要這樣對自己的婆婆？
推 MDLOVE      : 嗯看到第六點 你也蠻瞎的 就不要你老婆也去找個異
→ MDLOVE      : 性朋友抱怨被你看到~
推 lilianchen  : 完全不知感恩又要全拿的老婆
推 gt0112      : 4.最誇張，她就在上班是干她屁事！
噓 dever       : 有小孩只能妥協，拜託不要創造單親家庭。
推 srena       : 我覺得雖然你可能安排的好好的，可是他身為媽媽/女
→ srena       : 主人的身份幾乎無法發揮，可能顫聲焦慮跟不滿。太太
→ srena       : 有沒有考慮成為家庭主婦把自己想要的控制權拿回來
推 srena       : 不想錯過小孩成長可以自己帶，細節可以多到自己可能
→ srena       : 也記不住；照片也是任你拍到爽，真要整理的時候反而
→ srena       : 覺得好累XD
推 srena       : 在家開火可以讓先生平日少去婆家吃飯，主婦維持家務
→ srena       : ，日常支出請先生負責也很合理，感覺可以解決很多事
→ srena       : 情（？）
推 icelilypaco : 單親家庭也沒有什麼不好的，如果女方不能好好溝通，
→ icelilypaco : 還不如放過彼此會比較輕鬆
推 brianhsu    : 自助餐+1
推 newstyle    : 你要接受你老婆對你只有金錢上的感情，已經沒有夫妻
→ newstyle    : 情感了
推 newstyle    : 你平常相處就要當BOSS，就是很多事情你說了算，然後
→ newstyle    : 還要管她在家的規矩，建立你的權威，不要用啥溝通的
→ newstyle    : 那個沒有用
→ newstyle    : 新時代很多女性對於婚姻觀就是你老婆這樣，就算原本
→ newstyle    : 不是這樣的也會受影響~~
→ newstyle    : 婚後你還是要打扮自己，還是要靠外表去外面吸引女性
推 mhlee       : 某樓也太以偏蓋全，只看一個案例就覺得天下女人都這
→ mhlee       : 樣，很多女生仍然要工作要負擔家計照顧孩子，就想
→ mhlee       : 問為什麼你們沒本事娶到這種女人？以偏蓋全的論點
→ mhlee       : 不能讓原po解決問題，這是個案，某樓把個案當通案
→ mhlee       : 很不ok，我不知道是不是這篇原po只寫老婆缺點，如果
→ mhlee       : 女方沒任何問題還得忍受男方不溝通耍王子病？這種男
→ mhlee       : 生被離婚也活該
推 hypeng      : 可能跟你老家有心結了，已經有心結的事不處理，或
→ hypeng      : 時常用第7點的方式，對方來抱怨多少也是想聽你安慰
→ hypeng      : 或幫講話，結果你當下冷處理，容易被覺得是故意忽
→ hypeng      : 略和裝沒事。 不覺得你太太沒有錯，但如果你還想繼
→ hypeng      : 續這段婚姻，建議要讓你的小家庭跟老家拉開距離，
→ hypeng      : 孩子找別人顧，小家庭假日行程不用讓你姐知道那麼
→ hypeng      : 細，小家庭的各種安排、吃什麼用什麼穿什麼不用處處
→ hypeng      : 都和你老家分享。 你還是可以跟你家人感情很好，但
→ hypeng      : 你要知道你老婆也不是結婚後完全就屬於你，所以當你
→ hypeng      : 的小家庭、跟你老婆有沾到邊的事，你要留意她覺得
→ hypeng      : 自在的界線，不要讓原生家庭靠太近，應該有機會改
→ hypeng      : 善你們之間。
推 bugf        : 6 我會覺得是出軌起手式 無法接受
推 bugf        : 你可以選擇跟同性朋友聊...
→ toshism     : 好可怕的女人...
推 jf313200    : 6真的不行嗎？原PO說了是共同好友欸
→ jf313200    : 我可以理解要找都了解夫妻雙方的朋友討論
→ jf313200    : 這個老婆不用家用真的日子過很好欸
→ jf313200    : 他到底對這個小家庭付出多少？
→ ssbendon    : 跟異性朋友抱怨自己的老婆就是完全有錯了找什麼理
→ ssbendon    : 由？只讓人覺得通篇避重就輕把問題歸在老婆那邊
噓 ai6na       : 問異性真的是活該欸
→ ai6na       : 那這樣你老婆也覺得你沒出息，跟你講也沒改變，所
→ ai6na       : 以去跟其他男生抱怨你，你也沒關係ㄇ
→ milanookimo : 離婚吧..光錢的事搞不定就GG了.
※ 編輯: deathdog00 (114.42.205.98 臺灣), 11/13/2020 10:24:13