Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈

[chanyu721 (胖神仙)]

我是女生，我想為PO說句話。

單看原PO的文，他並不是不重視太太心情或從來不準備旅遊、禮物的人。

今天事件的前提是

1. 原PO已經晚下班了，通常你知我知加班真的很累回家只想耍廢，還要應付玻璃心碎的
太太，誰不會ㄧ把火

2. 原PO已經準備了年底的豪華之旅了，若太太「只」重視紀念日，那沒道理其他節日也
都要享受啊，支持取消旅遊以表抗議。

3. 若太太任何節日（包括上述聖誕節）加紀念日都要過，而且都期待先生的驚喜，一整
年雙方生日、結婚紀念日、登記日、聖誕節，情人節算下來，根本一兩個月就來一次，誰
受得了。還不加交往紀念日、相識紀念日之類的哦～ ps 登記日還典禮日很重要嗎？今年
我跟先生交往第七年結婚第二年，我甚至記錯典禮月份、我們倆都不記得登記日因為是上
班之前火速辦完快去上班，幸福不需要被特定節日牽著鼻子走。

4. 太太說他等了念了很久，那請問他自己準備什麼？還是等一個晚下班、累的要命的先
生駕著南瓜馬車來接公主去過節？

5. 往年原PO並不是擺爛，只是沒在「當天」過，太太一樣氣噗噗。請問有在上班的大家
，會希望找一天適合的日子過節，還是「我不管啦不管今天工作順不順、我、就、是、要
、今、天、過！」原PO家有幼兒我家也有，對我們來說，再豪華的餐廳以前也吃過以後也
還能吃，只要當天的心情是互相感恩的，在孩子睡後一起吃點宵夜看電影，勝過驚心準備
的大禮。

我承認的確不少人很重視節日，但都已經出社會有孩子了，難道不能實際一點去溝通嗎？
也許的確跟當女友時被捧在掌心有落差，可先生肩膀上扛家的重擔也或許比他還是男朋友
時，更辛苦呀。

不確定原PO太太是全職或職業媽媽，兩者各有各的辛苦。有時為對方準備驚喜都過程，自
己也覺得很快樂。既然原PO跟太太平常感情很好，那又何必糾結那一天、那一份禮物呢？
或者自己安排好給先生一個驚喜，也很好呀！感情很好看到老公加班應該是心疼不捨吧，
怎麼會為了紀念日讓他帶著憤怒無奈睡覺？

看好多人批他準備個卡片鮮花是多難，工作在忙的時候就是很難啊！

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→ little0817  : 原po結婚才兩年已經搞不清楚是宴客還是登記日了，
→ little0817  : 應該是神經蠻大條，也可以說是不拘小節啦！但原po
→ little0817  : 老婆就在意啊，而且一兩個月過一次節我覺得不錯欸，
→ little0817  : 我和老公結婚十多年了都還是這樣。但我也同意過節
→ little0817  : 不用擠當天，前後假期都可以算
問題他老婆就是要當天耶，月底聖誕節旅遊也不算～
→ snowtoya    : 我也是不在意節日的人，今年我先生邀我結婚紀念日吃
→ snowtoya    : 大餐，我還蠢蠢的以為是要慶祝寶寶滿6個月（剛好同
→ snowtoya    : 一天）= =，但今天原原po就是找了個在意的太太啊！
→ snowtoya    : 上來po文抱怨，看起來也沒有要解決問題的意思，大家
→ snowtoya    : 幫他一起罵太太就能改善他們夫妻關係嗎？
→ yaokut      : 實際一點去溝通，也是要釋出誠意阿~ @@a
→ yaokut      : 那我也可以說我老公就趁我出去買東西的十分鐘，就寫
→ yaokut      : 好卡片了，看起來難度不高阿！
在家十分鐘寫好卡片跟加班一整天晚回家還要寫卡片是不一樣的呀
推 cindy033    : 推你，我跟另一半也覺得就是找個時間一起出去約會
→ cindy033    : 的藉口而已，哪一天沒有那麼重要
推 LuciusMalfoy: 但，我們都不是他老婆啊……
推 simonfz     : 推你，很多人還在那自己可以，別人也應該做到，那
→ simonfz     : 麼有心幹嘛不自己張羅
我也覺得誰重視誰張羅啊到底有什麼困難（？）
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 08:19:32
推 samug       : 對呀！誰規定紀念日一定要男方安排慶祝？誰在意誰就
→ samug       : 去安排啊！事前規劃討論、排假預約，不要在那邊像小
→ samug       : 朋友一樣耍脾氣～都是成熟大人了
→ yaokut      : 這麼有心張羅的，也不會是他老婆啊 XDD 明明不在乎
→ yaokut      : ，卻硬要說很在乎=>男的；明明很在意，卻又不張羅=>
→ yaokut      : 女的。不覺得某方面來講，這才是適合的一對嗎？
→ yaokut      : 卡片又不限加班當天才能寫，是周一到日都加班？@@a
如果加班一整天回來被對方說卡片之前應該先寫好，沒發脾氣的人我佩服！
→ simonfz     : 男的沒在乎??天啊，所以平常做了一推，安排一堆，
→ simonfz     : 就因為一個加班，紀念日不是當天過，就全不算了，
→ simonfz     : 人生好難啊
沒錯！重點就是原PO明明不是平常什麼都不做的人！
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 08:28:24
→ yaokut      : 不難阿~男的自己都說不重視了，以為他老婆第一天認
→ yaokut      : 識他喔？
→ simonfz     : 所以老婆很歡阿，有問題嗎？
→ yaokut      : 他老婆很歡，跟他不重視不牴觸阿 XDD
推 cagari      : 我推你，這邊只要是男的就被罵爆，現實上還真的沒人
其實我支持原PO直接跟他太太說不想過XX節或想擴大舉辦XX節，到底有什麼好不能討論的
～
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 08:30:44
→ cagari      : 每月過節日，情人節有三個，加上白色的，還生日，紀
→ cagari      : 念日等，聖誕節，說實話工作忙真的沒辦法做這麼多
→ yaokut      : 不重視就是不重視，不要不重視還要說什麼很重視，天
→ yaokut      : 天情人節這種加倍激怒老婆的話，直接談清楚能做到多
→ yaokut      : 少，可以調整什麼，而不是...
→ yaokut      : 做不到就做不到，不要做不到，還是裝重視。
推 solonefg    : 推你 為什麼要逼人重視這麼多節日，老婆老婆的想法
→ solonefg    : 先生就不能有自己的想法嗎
→ snowtoya    : 到底為何只能選邊站？我就覺得他們夫妻都很有問題
→ snowtoya    : 啊，覺得原原po沒做好，不等於認同他太太
推 simonfz     : 某樓狂跳針耶，他老公平常做的付出的就都是應該的
→ simonfz     : ，紀念日沒做到就是該死，真的不重視，平常何必那
→ simonfz     : 麼累，夠了沒啊，難怪老公再忙也要寫卡片給某樓，
→ simonfz     : 不然大概被酸到死
→ yaokut      : 邏輯是滑到地心去了嗎？還是腦補補滿了？
→ simonfz     : 說個笑話，邏輯零分的再講別人沒邏輯
→ yaokut      : 他自己都說不重視，結果你認為他重視？？是原PO說謊
→ yaokut      : 還是你腦補？不重視是不重視他老婆重視的點
我只想問原PO, 請問太太有準備驚喜和卡片嗎？如果也沒有，我不知道原PO錯在哪？他的
文字回覆也算有在安撫太太了。天天情人節我聽到我是不會生氣啦，不知道燃點為什麼要
這麼高～（淡淡）
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 08:38:48
→ snowtoya    : 明知道太太在意，不小心忘記就算了，感覺原原po就是
→ snowtoya    : 記得但故意不做的。是我的話，會和另一半商量是否可
→ snowtoya    : 以提前在週末慶祝，時間近一點比較有感
→ yaokut      : 老公不寫卡片給我，也不會被酸阿~腦內劇場旺盛
推 simonfz     : 通常急著解釋都是心虛，笑，對唷，我在腦補，反應
→ simonfz     : 那麼大應該是被說中XD
→ yaokut      : 直接就事論事，不要在那邊比賽腦補能力
→ yaokut      : 他老婆就是一個需要當天慶祝的，當天無法就提出來討
→ yaokut      : 論怎麼去調整，調整成怎樣才會是雙方舒服的態度。
→ yaokut      : 又不是一個二擇一的決定~
→ yaokut      : 不澄清=>被說中了；澄清=>被說中了~ 真好果然是直接
→ yaokut      : 忽略原PO都自認為自己不重視的人
→ yaokut      : 燃點低的，也不是他老婆啊~ 如同會十分鐘寫好卡片的
→ yaokut      : ，也不是他老公阿 XDDD
推 VUVCOM      : 其實他們兩夫妻還是需要重新好好調適了，但問題是他
→ VUVCOM      : 們還無法溝通，先在還在戰輸贏推錯的階段，各自角度
→ VUVCOM      : 看都可以看出可以不開心的理由，但是婚姻要經營，你
→ VUVCOM      : 想要什麼，就去做，彼此回饋
→ VUVCOM      : 這篇也是希望老婆可以有所行動啦
→ VUVCOM      : ，可惜她看不到
→ VUVCOM      : 現在情緒上頭講對錯沒有意義
是的，比較想給太太看的您說的沒錯！
推 jenny02026  : 但問題是原本老公就不重視也沒記得
→ jenny02026  : 當天過不過沒那麼重要
→ jenny02026  : 重點是沒想起來
可是沒想起來就要被枕邊人生氣嗎？有些人就是不愛記日子啊～頂多牢騷一下吧，到吵架
不是會讓先生對過節陰影更深更排斥？
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 08:56:49
→ jenny02026  : 還有在那邊天天情人節的真的是虛偽
推 djboy       : 推 yaokut
→ VUVCOM      : 現在手機行事曆很方便 他是真的還是需要行動起來...
→ VUVCOM      : 不要一個沒必要就否認對了想要的
→ VUVCOM      : 反正他都上來問了 希望他不是用對錯回去戰老婆是錯
→ VUVCOM      : 的，而是可以好好想想調整一下
推 Whiteplus   : 「幸福不需要被特定節日牽著鼻子走」大推！
推 djboy       : 而且，我是真的認為，「節目要當天過才有意義」
即使老公加班疲憊也一定要當天過嗎QQ
推 tkhunter    : 有些人就是不愛記日子，相反的有些人就是愛記。性
→ tkhunter    : 格不合，推薦離婚
→ berrychiu   : 我女的也完全不在意啊，但像我媽就超在意，職業婦女
→ berrychiu   : 忙不忙不妨礙她在意XD 所以長大後我都直接重要節日
→ berrychiu   : 訂花
→ berrychiu   : 那為什麼不是我爸送？因為他不在意啊，然後家裡當
→ berrychiu   : 天就是雞飛狗跳
推 mimiwei955  : 有點同意，但原PO太太就不是這樣個性，如果原PO回去
→ mimiwei955  : 這樣講只是吵更兇
看起來原PO是吵不贏 哈
→ VUVCOM      : 只能說每個人重視的不一樣 ，這種沒有絕對，也不用
→ VUVCOM      : 否認對方，但夫妻一起，就找個平衡點了
推 anony6425021: 樓上幾樓真是小家子氣到讓人瞠目結舌，文中的確就是
→ anony6425021: 看不到女方對這感情付出什麼， 男方固然有錯 但如果
→ anony6425021: 長期都只有一方在付出難道不會不高興嗎
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 09:06:50
→ VUVCOM      : 推 mimi
→ VUVCOM      : an大說的是 但是文章內容本來就看不到全貌
推 LuciusMalfoy: 前面有個推文說得很貼切，客戶要求A你給B然後說自己
→ LuciusMalfoy: 已經做了 大概是這種感覺 XD
→ LuciusMalfoy: 當然你也可以要求客戶接受B 不要A 就看怎麼溝通囉
→ LuciusMalfoy: 而且感覺他太太就是要慶祝 無法動搖的那種XD
推 VUVCOM      : 就老婆姑且不說是否有無付出什麼 ，畢竟我也不知道
→ VUVCOM      : ，但是在期待驚喜當下， 顧孩子一天 ，結果等了好久
→ VUVCOM      : 那情緒就上來了，就7pupu這點，
→ VUVCOM      : 雖然可以理解他生氣的感受，但做法確實不夠智慧
→ VUVCOM      : 只是老公跟他戰網友說你是錯的 ，這樣沒有幫助，只
→ VUVCOM      : 能說也是有重視節日的家庭也是過的很好，不能說沒必
→ VUVCOM      : 要
→ raul12      : 他的對話記錄裡面，太太並沒有要求一定要當天過吧
→ LuciusMalfoy: 題外話，其實我更難理解的是母親節要求丈夫送禮給自
→ raul12      : 太太說這禮拜只有今天，四五六日你自己也有事，這
→ raul12      : 算硬盧要當天過嗎？
推 djboy       : 如果你推論到『重病住院也要當天過嗎』，就沒有討論
推 VUVCOM      : 老公擺明他就懶
→ LuciusMalfoy: 己的太太... 好像小孩是為別人生的一樣(離題閒聊)
→ djboy       : 的意義。你把他想成婚前第一次過情人節時，應該都是
→ VUVCOM      : 聽起來就這禮拜只有當天有空
→ djboy       : 排除萬難的去慶祝。只要懷著這種心情，我想99%的節
→ djboy       : 日都是可以順利完成的；另外1%是交通意外。
→ VUVCOM      : 老公擺明他就懶的這種心態 老婆應該也是有感覺到 畢
→ VUVCOM      : 竟也2年了
→ LuciusMalfoy: 我感覺紀念日遇到平日，原原PO就想擺爛 消極抵抗吧
→ LuciusMalfoy: 因為他也覺得紀念日不重要，越來越不想配合太太了
→ djboy       : 原原PO婚後是擺明只想過自己想要過的節日，不管老婆
→ yaokut      : 不想過就不想過，都是夫妻了，搞不懂對方講話的真偽
→ djboy       : 做任何事都可以，只是自己也要承擔所有後果而己
→ djboy       : 原原PO沒有搞不清楚啊，他很擺明不想過結婚記念日
→ djboy       : 他老婆就想過，而且他也知道老婆會鬧，他的心情不好
→ yaokut      : ？真當老婆第一天認識他嗎？
→ djboy       : 只是，他寧願心情不好，也不要過結婚記念日而己
→ djboy       : 原原PO想的很清楚啦，只是每二個月被罵一次，罵到
→ djboy       : 受不了上來發文發洩而己
推 chihuilo    : 原原po那篇完全以自己角度發文，大家都可以腦補太太
→ chihuilo    : 就是公主沒付出耶，我是不過節日的人，但就是有人在
→ chihuilo    : 意，既然結婚雙方就該好好溝通，找到平衡點吧
→ VUVCOM      : 過了就輸了嗎
→ VUVCOM      : 這樣當天加班也難怪老婆覺得他沒記得
→ VUVCOM      : 對啊 說沒付出這個我很難認同
→ VUVCOM      : 但這樣又好幾篇了
→ yaokut      : 或許潛意識不爽老婆都要這樣鬧，不給想要的當消極
→ yaokut      : 的處罰，嗯~ 都是有可能的，持續在論對錯，問題只會
→ yaokut      : 更大，不會改善。
→ yaokut      : 如果說老婆都沒付出，又可以平常感情很好，很妙
推 nananeko    : 說實話, 太閒了才會連加班都不體諒一定要當天過節
→ nananeko    : 日, 互相體諒一下原原po又不是沒安排. 老公真的忘了
→ nananeko    : 老婆也可以主動說紀念日快樂, 一切都是互相
推 VUVCOM      : 我看文章 感覺原po是真的忘了 只是拿自己付出的合理
→ VUVCOM      :  不要當天過的說詞
→ bearkitten  : 同意啊，女生一年到底要有有多久節日？！慶祝不完了
→ bearkitten  : 啊！
→ VUVCOM      : 問題是他老婆在意 ，在這邊拿不在意的網友話去堵老
→ VUVCOM      : 婆跟加強老公擺爛這樣沒意思,他真的要去處理阿
→ raul12      : 婚前就知道對方重視紀念日、生日、節日，也應該都
→ raul12      : 做得很好，婚後突然覺得無所謂，這落差真的不是哪
→ raul12      : 裡不爽或是什麼因素引起嗎？
→ carefree1028: 我只能說，娶這樣的老婆其實蠻累的
推 LingPurple  : 重點是如果覺得不要過，他應該自己跟他太太溝通達成
→ LingPurple  : 共識，而不是不在意擺爛被唸之後再上網公審。
→ LingPurple  : 他太太在意的是，就算100個人不在意也沒用
→ raul12      : 我太太就是重視的人，我自己連生日也不過，但他的
→ raul12      : 生日、結婚紀念日我會盡我所能去配合。
→ VUVCOM      : 他知道老婆在意 也知道老婆每年都會吵這個
→ VUVCOM      : 但他就是擺懶不記 ，明明可以有前置作業或事前溝通
→ VUVCOM      : ，走到這部算自找的
→ VUVCOM      : 雖然我是很認同這篇
→ raul12      : 退步言，歐洲旅遊都去了，就特殊日子吃個飯，不做
→ raul12      : 的原因是做不到還是不想做？
推 xulu0       : 如果今年吵這個，我今年就會先設好明年的節日提醒
推 simonfz     : 不就當天加班不能一起吃，總不能叫小孩一起餓肚子
→ simonfz     : 等他吧，換做我，就開個紅酒等對方下班喝杯甜蜜下
→ simonfz     : 就好
推 VUVCOM      : 老公有說懶得記 ，而且原文提到也不知是什麼日子
推 imwaiting   : 女生有點盧但男生也討皮癢+1
→ imwaiting   : 不過看原文那種好想耍賴喔+敷衍安慰女生的語氣很好
→ imwaiting   : 笑XD
→ VUVCOM      : 所以是不想做
→ VUVCOM      : 然後拿我有付出其他的事例來，合理不用當天過的部分
→ VUVCOM      : 這種語氣也然怪平常感情好了
→ VUVCOM      : 難怪
推 simonfz     : 懶得記就交給花店吧!
→ VUVCOM      : 如果是當面這樣可能氣消了
→ Agneta      : 他都說是懶得重視啊 講再多還是懶得重視
→ xulu0       : 男生在這裡公審說他就不想重視，卻在line回答女方自
→ xulu0       : 很在乎阿，這樣超討厭的
推 lluunnaa    : 我也很意外那篇麼這麼多人檢討原po...
→ lluunnaa    : 太太希望老公能猜出她在想什麼，很煩
→ yaokut      : 為此吵了那麼多次，也不用猜了吧~
推 newstyle    : 原PO太太應該是沒在工作的女生
推 xulu0       : 太太都說了那麼明白了還要猜什麼？
→ xulu0       : 事男生不想過節還假掰不直說要女生猜吧
推 InMontauk   : 我也不在意紀念日 但我又不是他老婆XD每個人都有自
→ InMontauk   : 己的雷點 況且要達成其實也不難 真的覺得這麼難以
→ InMontauk   : 接受何必走到結婚生子
推 lluunnaa    : 太太希望結婚紀念日當天過，就跟“除夕一定要回婆家
→ lluunnaa    : ”的概念一樣XD
推 shot0909    : 娶到這種老婆很煩很無聊的公主，不過是自己選的，
→ shot0909    : 自己負責
噓 claretcider : 過節大多數人都想當天過 不然以後妳生日都晚2個月過
→ claretcider : 好了 好棒棒
我不在意生日啊，晚過或不過都無所謂，因為我每天都感受被愛著，氣噗噗的人很辛苦
推 lrivaldo    : 這一串討論讓我回想到之前母親節，很多文章討論媽
→ lrivaldo    : 媽和婆婆一直計較母親節是不是「當天」一起慶祝....
→ lrivaldo    : .
推 candyrainbow: 我家也是從來不在生日/紀念日當日慶祝的，大約就那
→ candyrainbow: 個月挑個合適的週末慶祝一下
推 InMontauk   : 除夕強迫回婆家這種事婚前不一定能確知，但愛過紀
→ InMontauk   : 念日的性格絕對不會是婚後才爆發
推 xulu0       : 我奶奶我媽我都農曆七月生，我爸就農曆七月挑的日子
→ xulu0       : 三個一起慶生，我直接跟我爸說你不如不要慶生算了
推 hinghtlimit : 推，尤其第四點
→ lluunnaa    : 不論當天或擇日過，就沒有在替彼此想，才會吵架啊!
→ xulu0       : 原原PO不想過節就直接說，在那邊扯說很在乎但要加班
→ xulu0       : 就很討人厭
→ raul12      : 又看了一下原文，平日出遊都有做到，但偏偏最重視
→ raul12      : 的不做，為什麼要這樣？嫌麻煩的話，把出遊和紀念
→ raul12      : 日排在一起不行嗎？同一個禮拜的假日也可以吧。
推 shot0909    : 娶到這種老婆只會累死，只在乎別人對她做什麼，不在
→ shot0909    : 乎她為對方做甚麼。
推 linyap      : 她又不是婚後才突然在意 婚前就很在意啊
→ linyap      : 難道說小孩出生 夫妻感情就不用經營了？
→ yaokut      : 對了，處罰不是無的放矢的推論。可以去參考一下：
→ shot0909    : 那這個紀念日老婆做了什麼?沒有。然後又要別人做到
→ shot0909    : 她要求的。
推 VUVCOM      : 應該是真的忘了 不然事前安排出遊紀念日一起是可以
→ VUVCOM      : 的
→ yaokut      : 無性夫妻的背後關係，鄧惠文分享到類似的心態。
→ yaokut      : 如果只是單純旺季，就還好，如果是明知道對方想要，
→ yaokut      : 也並非真的做不到，但就是不想滿足對方，就參考一下
→ yaokut      : *單純忘記
推 shot0909    : 講白點就是生活過太爽，如果每天還要為三餐房貸小
→ shot0909    : 孩奶粉錢努力打拼的話，就不會這樣
→ VUVCOM      : 反正兩人都有可以不開心的點跟戰的地方
→ VUVCOM      : 重要就看老公後續是否願意行動處理了，繼續擺懶也是
→ VUVCOM      : 他自找
→ VUVCOM      : 不然這樣負面看真的覺得是在公審
→ VUVCOM      : 明明就忘了 說得我付出不少為什麼一定要當天這樣
推 susanna026  : 覺得 講實話 要加班賺錢 這樣也要該？
→ susanna026  : 這麼難伺候
推 shot0909    : 忘了又怎樣?天會塌下來?
→ VUVCOM      : 真的忘了所以加班這樣 看他也說懶 老婆還是瞭解他的
→ VUVCOM      : 吧
推 zxc9957     : 男人真辛苦
推 yiliang1107 : 賺錢加班…平常也有在經營，年底歐洲旅遊
推 xulu0       : 沒有情調的人就算不用加班賺奶粉錢也不會過節的啦
→ yiliang1107 : 真的可能太閒…
→ VUVCOM      : 他老婆就在意他也知道阿
→ VUVCOM      : 所以呢 生氣有罪
→ VUVCOM      : 老婆自然有問題老公也是阿
推 linyap      : 我還真不希望老公去加班賺錢 生活夠用就好
→ linyap      : 小孩與家庭關係都需要時間經營 錯過就是錯過了
→ xulu0       : 只不過剛好有個加班的理由來掩飾罷了
→ bluevillage : 說實話，紀念日和歐洲旅遊，我一定選後者XDDD
→ yaokut      : 忘了沒怎樣，他老婆會繼續跟他吵這部份而已 XDD
推 yiliang1107 : 推文跟原文底下推文真的令人訝異
→ VUVCOM      : 我真的覺得沒比要對錯論
→ VUVCOM      : 重點是老公發文他要不要改善看他自己
→ VUVCOM      : 但如果用網友的價值觀去戰對錯
→ VUVCOM      : 沒有幫助
→ bluevillage : 只能叫他往好處想，過紀念日的金錢成本應該比旅遊低
→ yiliang1107 : 就像一張白紙上面的一個小黑點
→ bluevillage : 很多，就降低要過的節日數量+先生這邊事前多做點
推 anniekk     : 提早一個月跟花店訂購送到老婆手上很簡單的
→ yiliang1107 : 都指著黑點說…卻忽視其餘都是白紙
推 titoy       :  https://i.imgur.com/ZaYD2oa.jpg
推 xulu0       : 很多人也會過年排加班來逃避回婆家過節阿，這招看爛
→ xulu0       : 了啦
→ VUVCOM      : 我認同這篇
→ VUVCOM      : 但我不認同老公知道如此，寧願繼續懶擺爛這塊，還用
→ VUVCOM      : 付出跟要體諒加班這樣合理自己，你說他是真的在公審
→ VUVCOM      : 吧
→ yiliang1107 : 原原po不是平常沒有在付出的…該跟老婆好好溝通
推 dou0228     : 因為你不是心中心 不懂啥叫做情緒勒索
→ VUVCOM      : 老婆必然有她的問題點 反正你們也提了
推 shot0909    : 是我是她老公我直接戰下去，不要無理取鬧，我就直
→ shot0909    : 接講明我會忘記也記不住，如果她在意過，提醒我就好
→ shot0909    : 。
→ yiliang1107 : 況且推文一堆人又知道，只要鮮花、卡片
→ VUVCOM      : 要開戰就戰阿 那是他的選擇
→ VUVCOM      : 跟他老婆一樣沒智慧
→ yiliang1107 : 原原po老婆就會滿意了嗎？就覺得被重視了嗎？
→ shot0909    : 妳所謂的智慧是完全順著老婆，原來這就是智慧啊
→ VUVCOM      : 而且方法推文也提不少了 就看他了
→ yiliang1107 : 還是又說覺得被敷衍了…結婚後每年都去歐洲
→ VUVCOM      : 你在戰我喔
推 Whiteplus   : 大推titoy板友！
→ linyap      : 我認同老婆如果在意就該自己主動安排
→ linyap      : 我在意母親節 生日和結婚日
→ linyap      : 所以我會特意訂餐廳說好早點下班一起吃
→ linyap      : 其實有點不太懂什麼都要驚喜的人想法是什麼
→ yiliang1107 : 這個對於節慶的重視跟要求能用一般常理看待嗎
推 lammin      : 這個版只要順著太太就是智慧阿(筆記
→ VUVCOM      : 他老婆就真的不夠智慧 直接7pupu你說達到他目的嗎？
→ VUVCOM      : 所以老公要戰下去 繼續吵也是達到他目的嗎 他不就覺
→ VUVCOM      : 得超煩了嗎
→ VUVCOM      : 跟順著老婆差很多誒誒
→ VUVCOM      : 到底要什麼想阿啊啊啊啊
→ VUVCOM      : 吵煩了
推 candyrainbow: 在意節日就自己安排+1，自己在意節日卻要求對方，
→ candyrainbow: 根本就是要別人來討好自己
→ VUVCOM      : 可以阿 老公提出需求：節日少 老婆安排，老婆也提出
→ VUVCOM      : 需要求，減少雷點發生 重點是雙贏阿
→ yiliang1107 : 說真的現在這個節骨眼能去歐洲玩，去回都要檢疫隔曜
→ VUVCOM      : 他說的話聽聽吧
→ VUVCOM      : 明明就是忘了
推 xulu0       : 推shot的處理方法，直說記不住請提醒就好
→ VUVCOM      : 文章就說懶跟不知道什麼日子 也不想瞭解
→ yiliang1107 : 不覺得老公懶…有時人家只是謙虛
→ yiliang1107 : 這個節骨眼能去歐洲，加上來回檢疫隔離的時間，
→ yiliang1107 : 至少一個月不工作，跟老婆出去玩…
→ Agneta      : 謙虛勒XD 他寫明了～懶得重視～ 哈哈哈哈
→ yiliang1107 : 如果是上班族應該也花不少心力…
推 VUVCOM      : 結婚 前 兩年
→ VUVCOM      : 所以今年不一定有去歐洲
→ yaokut      : 月底的五星級飯店，是去歐洲嗎？沒這麼寫吧
→ Agneta      : 反正就繼續吵 吵吵鬧鬧也沒什麼不好 感情還是很好
→ VUVCOM      : 所以才說他的話聽聽吧
→ VUVCOM      : 對話感覺記得 但文章明顯沒想記
推 yiliang1107 : 抱歉誤解，但是還是白紙黑點理論
推 candyrainbow: 五星級飯店，這樣算不上心嗎？
→ VUVCOM      : 需求問題這個很難說 很麻煩
→ lluunnaa    : 歐洲不是玩2次了嗎@@？目前不會去了吧...
→ VUVCOM      : 就看怎麼看  目前提前處理跟溝通還是最好了
→ pomyopnion  : 哪裡有說今年是去歐洲？疫情無視？@@
→ yiliang1107 : 外加確定原原po太太卡片、鮮花，就可以打發嗎
→ yaokut      : 所以要去談阿~談看看他老婆認為的用心是怎樣的形式
→ VUVCOM      : 像我付出的老公覺得沒必要就覺得不是付出，像他說出
→ VUVCOM      : 他要的他就覺得是我沒心了， 我要自己想答案才是有
→ VUVCOM      : 心 麻煩
→ VUVCOM      : 所以看他們夫妻怎麼處理溝通共識了
→ yaokut      : 具體的勾勒出來雙方的認知差異在哪，才能尋求平衡
→ yiliang1107 : 就認知不對等，老公覺得我養家加班，也安排月底旅遊
→ VUVCOM      : 真的認真差異
→ yaokut      : 而不是這是我想做的，也是我願意做的，所以我做
→ VUVCOM      : 認知....
→ yiliang1107 : 這樣不用心、不重視家庭嗎？
推 candyrainbow: 如果要以太太的出發點作為用不用心的參考，那太太
→ candyrainbow: 直說想要什麼或是主動安排，我想事情會簡單許多
→ yaokut      : 那是我不喜歡，也不想要的，對方再想要都不做。
推 lianki      : 大推這篇
→ yiliang1107 : 女方覺得這麼可以忘記紀念日呢？怎麼可以不慶祝呢
→ VUVCOM      : 沒有提到他不重視家庭喔
→ Brainiax    : 你講得再有道理，他老婆不接受也無用。解決問題之道
→ Brainiax    : 還是他們夫妻之間攤開來講，兩個人自己找平衡點。誰
→ Brainiax    : 退多一點少一點，都是他們兩人得心甘情願的
推 susanna026  : 會說好好期待 怎麼可能是小東西能安撫？
推 candyrainbow: 所以乾脆太太安排，最能得到太太想要的慶祝方式
→ VUVCOM      : 阿 抱歉yi大 是舉例 不好意思
→ susanna026  : 月底5星級飯店 還不夠 各種紀念日都要過 不是嗎？
推 yiliang1107 : 真的…感覺絕不是鮮花小卡，或是簡訊
→ yiliang1107 : 可以打發的…
→ susanna026  : 要加班賺錢 講實話 過分嗎？要滿足期待 不用加班賺
→ susanna026  : 錢嗎？
→ VUVCOM      : 真的攤開把需求提出，可以預算給老婆安排之類的，還
→ VUVCOM      : 有提出紀念日減少或是合併等等
→ VUVCOM      : 最簡單老婆安排就是了
→ LuciusMalfoy: 我倒覺得就是感情好才會抱怨這個 感情差的話應該不
→ LuciusMalfoy: 想一起過節 而且會有更重大煩惱要吵XD
→ yiliang1107 : 說真的覺得男方很衰…不過老婆是自己選得寵得
→ yiliang1107 : 好好跟老婆溝通吧
→ susanna026  : 老婆要驚喜 要期待 你叫她自己安排 又說沒有心 像這
→ susanna026  : 種很難纏
→ VUVCOM      : 看男生對話感覺感情是真的不錯 但老婆當下就是氣到
→ VUVCOM      : 不行 ，如果是當面老公這樣說可能氣消了
→ VUVCOM      : 預算撒出去最快了
→ susanna026  : 五星級飯店 錢從哪裏來？老公加班回來 不會累？吵這
→ susanna026  : 種東西 沒有心？
推 leftwalk    : 真的 要求一堆 要規劃旅行還要紀念日
推 leftwalk    : 不過這種情況通常交往的時候就有徵兆
推 Ewhen       : 推，跟老公也比較少過節日，但如果我記得就是卡他
→ Ewhen       : 油的時候XD
→ s51007john  : 就是注意的點不一樣吧 老婆太閒了
推 shadow2002  : 幸好我老婆是正常人 不會這麼煩
推 cynicism    : 我覺得要分開看吧
→ cynicism    : 紀念日就是兩人時光
→ cynicism    : 但是旅遊之類就是一整個家庭，概念根本不一樣
→ cynicism    : 而且出去玩什麼的搞不好是原po 自己很想要，所以精
→ cynicism    : 心規劃
→ cynicism    : 但家庭旅遊媽媽帶著小孩身心靈哪裡會有休息？
→ cynicism    : 兩兩相比之下當然會感受原po 對於兩人之間的感情是
→ cynicism    : 多麼不重視
→ AppleAlice  : 我也是不重視過節的人，但除非他太太婚後突然個性大
→ AppleAlice  : 變，否則婚前就是這樣，他也是愛娶那款的阿，怨不得
→ AppleAlice  : 旁人啦，既然太太就是愛過節，那要馬就不過被數落，
→ AppleAlice  : 要馬就以最便利方式順太太毛摸一摸，不然難道推離婚
→ AppleAlice  : 另娶不過節的嗎??
推 chia5720    : 推這篇!!
推 marktak     : 不會耶 peko一定把她用到pekopeko叫
推 bt011086    : 推～重視節日的話，那自己也應該要有所作為，而不
→ bt011086    : 是當成任性的藉口。
→ cynicism    : 對原po的老婆來說，自己的老公記得小倆口的日子，在
→ cynicism    : 當天有所表示紀念，可以讓自己想起兩人甜蜜的時光，
→ cynicism    : 暫時忘卻家庭生活的辛苦。這種短暫的慰勞才會讓生活
→ cynicism    : 加溫
→ AppleAlice  : 你這篇站在道德高點來說當然是沒錯，但對他們婚姻可
→ AppleAlice  : 能幫助不大(沒有惡意，抱歉)
推 jojozp06    : 推啊
※ 編輯: chanyu721 (59.125.182.133 臺灣), 12/02/2020 11:05:36
→ KDCI        : 我無法完全的認同此篇，因為原原po沒有說他老婆到
→ KDCI        : 底有沒有任何表示，他也只截了爆氣的部分上來給大家
→ KDCI        : 公審，但已知訊息就是她很愛過紀念日，跟我們或原
→ KDCI        : 原po是否覺得很無聊完全無關，原原po要就是記住排
→ KDCI        : 除萬難都要做，不要就是和老婆講清楚，而不是嘴上
→ KDCI        : 說重視心裡卻裝死，自已選的就要自已擔不是公審，
→ KDCI        : 而且明明是單講紀念日為什麼又跟年底出去玩扯一起，
→ KDCI        : 她老婆知道也認同是一起嗎
→ AppleAlice  : 原po老婆可能真的比較喜歡儀式感啦，看當年寶寶油飯
→ AppleAlice  : 的爭執其實也是老婆覺得要，老公嫌麻煩
→ AppleAlice  : 愛過紀念日的人你跟他說誰重視誰張羅其實是風涼話，
→ AppleAlice  : 他就是想要結婚紀念日兩個人一起過、生日全家人一起
→ AppleAlice  : 慶生等等"一起紀念一起慶祝"的感覺啊
推 cynicism    : 這篇幫助不大+1
→ cynicism    : 不在意過節的人評論在意過節的人，完全沒有給予實質
→ cynicism    : 的客觀性建議。這篇只會吸引不在意過節的人回覆，萬
→ cynicism    : 一原po拿這篇來給他老婆看爭自己是對的，他的婚姻會
→ cynicism    : 越來越降溫最後真的會走入死水
回KD大跟您，我一直很希望原PO講清楚老婆準備了什麼，「如果」老婆也沒表示，先生忘
記或不想過錯了嗎？
另外推大家的意見，原PO不想過就明講，不要給他錯誤的期待
※ 編輯: chanyu721 (59.125.182.133 臺灣), 12/02/2020 11:16:33
推 a86692472   : 真的~~ 天天都是情人節~~
→ calucu24    : 妳是不重視的人，但原原po老婆就是重視的人，把事
→ calucu24    : 情換成妳重視的事，對方卻不在意，妳才有辦法同理
→ calucu24    : 。仔細看原文中的賴會發現她也不是非要當天過或要
→ calucu24    : 原原po策劃什麼，而是老婆費心提醒安排了，但原原p
→ calucu24    : o就是不在乎，而且原原po也ㄧ付我有做別的事不想配
→ calucu24    : 合改變，實在不懂明明改變一下態度就能讓雙方開心
→ calucu24    : ，到底為什麼非要每次都弄得兩個人都痛苦。
→ bluevillage : 因為問題點就是他老婆熱愛過各種紀念日啊，我們這些
→ bluevillage : 不愛過的又不是他老婆，就算99.99%的鄉民都認同他，
→ bluevillage : 對他解決這個問題也沒幫助啊囧
→ bluevillage : 只能兩邊坐下來好好講，現在是結婚有小孩了，沒辦法
推 Laser17     : 就大家重視的不同
→ bluevillage : 像以前那麼自由自在想過就過，減少一定要過的節日數
推 xulu0       : 就願不願意去重視對方重視的事情，還是只重視自己重
→ xulu0       : 視的事情
→ bluevillage : 目，先生多花點時間事先買買禮物做準備
→ Laser17     : 問題沒有只有一方身上 ,就看兩邊能否可以有兩邊都可
→ Laser17     : 以的作法了
推 susanna026  : 「好好期待」～》像會講這種話 就是要等著驚喜 期
→ susanna026  : 待 不用騙了吧？知道老公加班回來很累 怎麼不自己
→ susanna026  : 準備驚喜？
→ bluevillage : 如果太太完全不願意配合，硬要按照婚前規格處理，
→ Laser17     : 而老公目前是無心處理的這個癥結點的
→ bluevillage : 那就建議先生冷處理了
推 color821    : 又不是每天加班，不會找週末去吃個飯慶祝，而不是
→ color821    : 覺得這有什麼好慶祝的，明明聖誕就要出去玩
→ color821    : 聖誕還有三個禮拜誒，先跟老婆說沒辦法當天慶祝
噓 Ilovecats   : 講得好像最原po 就有好好跟老婆溝通「他就是不想過
→ Ilovecats   : 節」一樣？還有妳的第三點完全是腦補吧？腦補他老婆
→ Ilovecats   : 是一年要過十幾個節日的那種人？
原PO原文：各種紀念日跟老婆生日都會來一段差不多的對話
→ color821    : 我們找天去吃頓好的慶祝也沒有很難吧
→ alice199048 : 現在手機app那麼方便，弄個提醒事項會很難嗎，講了
→ alice199048 : 兩年還是不會就沒心呀......
→ petitebabe  : 重視節日沒錯  不重視也沒錯  重點是他們喬不好
推 Laser17     : 對話有提到這禮拜男方其他天有事,只有當天紀念日沒
→ Laser17     : 事,其實可以下禮拜,但氣頭上的人沒辦法思考
→ petitebabe  : 知道對方重視甚麼很好準備耶
→ petitebabe  : 那種什麼都無所謂的另一半我會比較苦惱
→ color821    : 而且聖誕是家人間慶祝的，跟結婚紀念日意義不一樣啊
※ 編輯: chanyu721 (59.125.182.133 臺灣), 12/02/2020 11:25:07
→ lessonone   : 過節這種事可大可小,剛好遇到心情不美麗借題發揮啦~
→ lessonone   : ~~被噹好好安撫就對了以免戰火擴大QQ
噓 calucu24    : 原文看到的是原原po會規劃每年出遊，以及老婆重視
→ calucu24    : 節日但原原po並不重視，其他很多都是妳自己的腦補
所以原PO已經規劃出遊了而且往年都是「歐洲」
→ Laser17     : 但是他消極處理她的重視,如大家指責太太那樣
推 lashi       : 推這篇，夫妻就是互相
※ 編輯: chanyu721 (59.125.182.133 臺灣), 12/02/2020 11:27:12
推 shot0909    : 想過紀念日就提前講，是沒有嘴巴? 別人不在意妳在意
→ shot0909    : ，是不能提醒?憑什麼要別人配合妳?全世界就圍繞著妳
→ shot0909    : 轉就好了?
→ petitebabe  : 規劃出遊跟重視節日不相牴觸
推 color821    : 真不想記，找間花店節日都包了，錢付了絕對準時
推 Laser17     : 推樓上, 但是大家都這樣劃尤其了
推 candyrainbow: 如果是太太都處理好慶祝的事，結果被先生爽約，那爆
→ candyrainbow: 氣爆的有理，如果是在家等先生安排驚喜，那就蠻任
→ candyrainbow: 性的啊！
→ caterpiller : 好康的移到這一天也不難吧
噓 Ilovecats   : 男的自己文章都說了他不重視節日，老婆跟他提結婚紀
→ Ilovecats   : 念日的事他的反應也只是「啊我就加班，不然要怎樣？
→ Ilovecats   : 」 接著在訊息裡面嘴跑他「有啊我有在意啊」還講幹
→ Ilovecats   : 話「天天都是情人節」... 在他們的情境下，他這樣，
→ Ilovecats   : 被噴爆剛好。
→ Laser17     : 不牴觸這點,但多屬都連結一起了
推 hotaka      : 我不過節日但不認同“幸福不需要被特定節日牽著鼻
→ hotaka      : 子走”，每個人重視的不同，不重節日沒有比較高尚
→ hotaka      : 可以指著他人被牽著鼻子走
→ petitebabe  : 我本身不過節 但完全理解喜歡過節的人的感覺
我也喜歡，可不會在對方加班回來後歡這種事～
推 ytwu        : 看了舊文，本來規劃產後半年育嬰就返回職場，結果太
→ color821    : 有了小孩出門玩絕對是小孩為主（當媽的絕對知道）
→ saturnangel : 少女心作祟吧 最煩這種人
→ petitebabe  : 如果我重視的人喜歡 花點心思在上面一點都不難阿
推 shot0909    : 所謂的"驚喜"是要不同的花樣，有些人天真的以為固定
→ shot0909    : 訂花那麼簡單
固定訂花變例行公事就不算「驚喜」了 呵呵！
→ ytwu        : 太變卦改成專職家管，這麼大的變卦原原po也是尊重她
→ ytwu        : ，結果現在要被噴紀念日當天沒表示，真心覺得慘
※ 編輯: chanyu721 (59.125.182.133 臺灣), 12/02/2020 11:35:59
推 cynicism    : 善意告訴原po
→ cynicism    : ArrancarnNo4大大新回文的那篇是你在婚姻裡最佳的求
→ cynicism    : 生指南
→ cynicism    : 不想婚姻走入死水的話請照做
→ cynicism    : 因為小孩大了離開家裡，最終還是兩個人要相伴，不要
→ cynicism    : 讓兩人的感情在家庭中磨耗光了
→ Ilovecats   : 擷取原文「每年該出遊都有做到
→ Ilovecats   :                                         就這種平
→ Ilovecats   : 日各種紀念日,我實在很懶得重視」拜託不要再幫最原p
→ Ilovecats   : o凹說他有重視！（白眼）他、不、重、視！他 懶 得
→ Ilovecats   : 重 視！懂？
→ Laser17     : 對呢,仔細看文章沒提到,但也有太太煮好大餐的給驚奇
→ Laser17     : 的可能性阿
推 color821    : 我也不過節，出門玩帶小屁孩常覺得頭昏腦脹
噓 calucu24    : 特別是5，賴裡面有提到四五六日原原po都有事，可見
→ calucu24    : 老婆並沒有要求一定要當天過，至於老婆有沒有規劃
→ calucu24    : 準備，原原po沒說，前提原原po敘述帶過，老婆的最
→ calucu24    : 後一句心意被踐踏感覺有牙膏，是人都知道想公審一
→ calucu24    : 定挑對自己有利的事情說，況且「每年」出遊，我還
→ calucu24    : 以為是每個禮拜勒，原文最後一段完全不ok啊
→ color821    : 花店在老套也絕對比原po假裝沒這件事好很多
推 janpo216    : 難道不行離婚，女的去找那種每個節慶、節日都一定要
→ janpo216    : 過的另一半嗎？然後男的去找那種不需要每個節慶、節
→ janpo216    : 日都一定要過的另一半嗎？這樣不是兩全其美，各有所
→ janpo216    : 好？記得離婚原因要講出來，一個無法被滿足每個節慶
→ janpo216    : 、節日都一定要過；一個是無法提供每個節慶、節日都
→ janpo216    : 一定要過。
推 kate101     : 我也想知道這麼在意過節的人本身自己做了什麼？買
→ kate101     : 禮物，特別布置，給對方驚喜…如果都沒有，就只等
→ kate101     : 著對方表示，跟我說她很重視節日我是打問號
→ Laser17     : 推ca大阿
→ color821    : 我猜老婆覺得聖誕節帶小孩出去是為了小孩，跟以前的
→ color821    : 兩人旅遊很不一樣啊
→ Laser17     : 文章看不出來太太有沒有付出阿, 但
→ Laser17     : 太太煮好晚餐給驚喜,結果老公加班,直接說你跟孩子吃
→ Laser17     : ,知道他忘了生氣,這種可能性不是沒有阿
→ calucu24    : 想去歐洲的搞不好是原原po自己，這真的沒什麼好說
→ calucu24    : 嘴的，和老婆要過節這件事其實不相關，說不定老婆
→ calucu24    : 還是配合的那個人
要這麼說，能腦補的太多了～
→ Laser17     : 這邊一堆人都假設老婆等驚喜,都沒注意到這個
推 KARENPP     : 我是女生也想推這篇。好奇原po老婆準備了什麼給原po
→ KARENPP     : ?!
噓 agete       : 推calucu24的意見 你應該要以你重視的事情來代換才
→ agete       : 對呀囧 你就不在意過節人家老婆在意...
→ agete       : 這篇是對的但對原文沒啥幫助+1
噓 Ilovecats   : 還有最原po的老婆明明就沒有「非要當天」過節
→ Ilovecats   : 你有認真看對話可以知道是最原po連周末都沒空
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 11:43:18
推 hotaka      : 原文根本也沒寫到老婆要驚喜或過的多盛大吧？看對
→ hotaka      : 話只看出老婆生氣老公不在乎
噓 monkey6     : 原po應該是完全忘記吧，那被生氣也是剛好而已= =
→ Laser17     : 所以原po心態就是我有給你歐洲旅遊（結婚前2年）,提
→ Laser17     : 五星飯店,還跟加班的我吵架,不過無視任性太太重視的
→ Laser17     : 平日紀念日是合理的
→ monkey6     : 不然就算有加班，寫張卡片什麼的也好
大家冷靜別吵架^^ 呼籲原PO釐清老婆想要的規模或直接跟她說清楚~  不過如果換成先生
愛過節一直「期待」太太準備，風向應該不一樣 XD
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 11:47:54
→ Laser17     : 看文章，應該是真的不想記，所以忘了吧
噓 calucu24    : 妳應該要再去把原文看清楚，特別是老婆沒有非得要
→ calucu24    : 求要當天過、文中沒提老婆要驚喜，沒提老婆毫無準
→ calucu24    : 備，沒提老婆要求去歐洲，而且原po也就一年規劃一
→ calucu24    : 次旅遊，卻不願意在意老婆在意的事，這才是重點。
這麼氣？！
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 11:48:46
→ calucu24    : 單看原原po的文，他「就是」不重視太太的心情
→ petitebabe  : 你就沒看清楚文章內容阿......
噓 cynicism    : 這老公就是把一堆東西塞在一起變成家庭同捆包（出國
→ cynicism    : 旅遊），但搞不好裡面有些你老婆根本不想要（想要兩
→ cynicism    : 人甜蜜組），請你好好跟你老婆討論如何拆售好嗎？
→ cynicism    : 說自己捆的很用心，是沒有用的
→ AppleAlice  : 不用偷性別對調吧，我老公也愛過節，我就幫他過阿，
→ AppleAlice  : 他也不是期待多勝大，挑個兩人合照ibon加框印一張或
→ calucu24    : 5.已經不是腦補，根本曲解了吧
→ AppleAlice  : 回家路上順手買個不健康消夜他就開心了，他就是喜歡
→ AppleAlice  : 重要日子被記住+生活中有點不一樣的趣味感，我尊重
→ calucu24    : 我不氣啊
→ yaokut      : 這跟性別有關係嗎？如果老公很愛過節，罵翻老公，再
→ AppleAlice  : 也在能力所及範圍內配合，是我選的人咩
完全同意您，可惜我們都不是他老婆～
→ calucu24    : 我只是很閒而已
→ petitebabe  : 有小孩後生日或紀念日當天會請假一起吃個飯
→ yaokut      : 贊同老婆明知道老公喜歡，仍不想做也沒幫助阿 XDD
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 11:52:01
→ calucu24    : 妳真的很會曲解別人的想法耶
推 candyrainbow: 原文也看不出來去歐洲、五星級飯店不是太太要的，與
→ candyrainbow: 其如此不如打開天窗說亮話，尤其想過節的那方安排好
→ candyrainbow: ，對方出席即可，也不用在那邊想著我都給了什麼什
→ candyrainbow: 麼了，對方卻感受不到
完全同意原PO不講清楚很煩！
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 11:53:22
推 Laser17     :  雖然認同這篇論點
→ Laser17     : 推ca大,但太太不一定是那個樣子，而老公的發言明顯
→ Laser17     : 沒心,也不想處理的感覺很不喜歡
→ AppleAlice  : 那原po老婆要這種，在完全不過和盛大過之間，他可以
→ AppleAlice  : 折衷選個簡便的方案，不是一附我就懶的樣子，這不擺
→ AppleAlice  : 明找架吵嗎
→ petitebabe  : 就是找架吵  還說每天都是情人節的爛話...
→ AppleAlice  : 不重視過節的人說每天都是情人節真的很幽默  XDDD
噓 agete       : 幹嘛偷渡性別對調～跟愛過節的人結婚不分男女對策
→ agete       : 都是一樣的呀 囧
→ weiweicat   : 你可以問問你父母公婆除夕不要吃飯，過完年再去補
→ weiweicat   : 過年你看他們同不同意，你不在乎不代表別人都該不
→ weiweicat   : 在乎。
推 KDCI        : 原原po都被念2年了，就是死都不把這天記住，她老婆
→ KDCI        : 也許就賭"記得"這口氣而已，就明明不在意又在騙在意
→ petitebabe  : 可以想像原PO老婆看到時一定氣炸了
→ KDCI        : ，被罵了才在說我記得呀，可是我每天都上班加班很
→ KDCI        : 累，而且我們哪天有出去玩呀，明明就是好幾件不相
→ KDCI        : 關的事
噓 calucu24    : 2.歐洲行完全以「是老婆要享受」為出發點，但原文
→ calucu24    : 沒這麼說，所以我也補了另一個情況，而且連裝一下
→ calucu24    : 都懶的原原po是為了幫老婆過節才規劃去歐洲，我是
→ calucu24    : 很懷疑啦！這篇真的太邏輯不通了，很多槽點可以吐
→ calucu24    : 。
謝謝提供不同的觀點～
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 12:00:56
→ AppleAlice  : 聖誕節五星飯店也是說讓老婆小孩去休息，但能否真正
→ AppleAlice  : 休息其實不是看地點，是看有沒有人能顧小孩阿
噓 calucu24    : 1.原原po的回應比較讓人惱火
→ calucu24    : 2.妳腦補的成份居多
→ calucu24    : 3.啊人家就重視啊
→ calucu24    : 4.原文沒說老婆要驚喜或什麼規劃之類的
→ calucu24    : 也沒說老婆毫無準備
推 eternal2500 : 推，誰重視誰準備，在那邊盧小很煩
→ calucu24    : 5.原原po老婆也沒要求非要在當天過不可
→ eternal2500 : 但是原原po回話技巧跟溝通很差也是事實
推 frank111    : 他老婆可能很正吧，公主的想法不是我們平民能懂的
→ sbs963369   : 可以一晚上寫公司計畫，但十分鐘卡片都寫不出來。
→ sbs963369   : 恭喜你找到同樣不在意節日的對象，但原PO老婆就是在
→ sbs963369   : 意啊，而且說過很多次了，光看原文那句天天都是情人
→ sbs963369   : 節，就可以推測原PO一定沒有好好溝通
推 babygiggles : 原原po如果要安撫太座 真的推行事曆提醒送花...因
→ babygiggles : 為每位太太在乎的點本來就不一樣
噓 focusjj101  : 聖誕節旅遊跟結婚紀念日差了一個多月耶完全不相關
→ focusjj101  : 啊，而且原ok有跟老婆說旅遊是慶祝紀念日嗎一定沒
→ focusjj101  : 有，旅遊只是正常家庭活動被原op拿來說嘴而已，同意
→ focusjj101  : 老婆重視就該自己主動規劃，但原po明顯就是不在意
→ focusjj101  : 不想過，明知老婆重視還嘻皮笑臉的擺爛，老婆是生
→ focusjj101  : 氣這個吧
我可以理解老婆生氣，但我發文的初衷只是想說原PO沒「那麼」糟～
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 12:29:08
推 xulu0       : 看line對話原原po天天都有事，沒事的那天要加班，這
→ xulu0       : 是要準備什麼？連時間都敲不定了，還說天天情人節，
→ xulu0       : 是天天都沒空吧！
噓 Ilovecats   : 你真的腦補一堆...
我同意您別篇的建議，沒必要火氣那麼大：）
推 petitchou   : 人家老婆就有心要過，你沒心要過也找了沒心要過的
→ petitchou   : 老公很好，她就不是啊
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 12:30:28
推 sunnytzeng  : 推妳的健康正向心態~
→ jocelyne24  : 不用講的男方多用心多重視只是加班不得已 他自己都
→ jocelyne24  : 說他搞不清楚到底是登記日還是宴客日 也懶得重視
→ jocelyne24  : 還要護航他多用心? 省省吧 出國住飯店難道不是男生
→ jocelyne24  : 把年假休休順便自己放個假? 單純為了老婆的他就不想
→ jocelyne24  : 做 不然為何不紀念日去住飯店呢? 我先生後來紀念日
→ jocelyne24  : 生日工作都會特地排少或請假 有孩子吃個飯都好 至少
推 vesia       : 這種事就看共識啦，兩個都愛慶祝，或兩個都不拘泥
→ petitebabe  : 你不要胡亂曲解別人版有火氣就不會那麼大了
→ jocelyne24  : 老婆不用忙著煮飯餵小孩 前晚買個巧克力寫張卡片
→ vesia       : 就沒有關係‧一個愛慶祝，另一個沒那麼重視
→ vesia       : 就會指責來指責去了‧個人覺得事主不是沒心
推 a963        : 真的 我覺得原PO做很好了
→ jocelyne24  : 今天上班前放桌上都好 他自己就說懶了 要堅持擺爛
→ vesia       : 只是「未達太太的標準」
→ jocelyne24  : 也是可以 婚姻會出問題就是 他如果不在意就隨他
→ jocelyne24  : 原PO甚麼也沒做啊XD 哪裡做很好 一般家庭不出遊的嗎
推 vesia       : 其實吵這個很奢侈了，看看版上其他鬼故事的文章
→ jocelyne24  : 住個飯店就是豪華之旅 其他假日都不要享受 你希望
→ vesia       : 投資投到水裡再來借錢的、在婆家躺著當大爺的
→ vesia       : 對比一下有每年出國和五星飯店，其實很不錯啊
→ jocelyne24  : 你先生是這樣對待你的嗎? 想出遊想小旅行算是不定時
→ jocelyne24  : 紓解壓力啦 不然無止盡育兒也太崩潰 紀念日如果在
→ vesia       : 除非太太自己已備一桌燭光浪漫晚餐還被先生打槍
→ vesia       : 不然事後補過也還好啦。拿手菜擺一桌被拒絕比較氣
→ jocelyne24  : 附近那更好 在孩子折磨下充電效果通常只維持不超過
→ jocelyne24  : 一周 拿月底的旅遊來擋 我相信原PO太太真的超無感
推 suction     : 什麼維持不到一週 隔天就恢復電量了XD 我常常覺得去
→ suction     : 美髮店給人家洗頭按摩 回家一個小時就又疲勞了
→ vesia       : 嗯嗯事主可以把度假跟飯店調整成紀念日再做
→ vesia       : 既然太太對紀念日敏感有加成效果，就不要排其他行程
→ vesia       : 活動移到紀念日事半功倍。不想寫卡片就多點錢
→ vesia       : 請花店包束鮮花下班去拿，或乾脆直送到家
推 Annis812    : 推你
→ lluunnaa    : 會不會網友提出的意見通通被打槍啊@@?
→ acrystal    : 他就是不重視阿，隨便說個天天情人節這種鬼話妳也信
→ acrystal    : 哦，看起來就是常加班的人最好是有在天天過節，搞
→ acrystal    : 不好平常家事小孩事都是他老婆在處理，連個老婆在乎
→ acrystal    : 的日子都不肯過，說有信誰信
→ acrystal    : 有心誰信
→ jocelyne24  : 講一週是為了避免讓眾老公覺得絕望XD 我也覺得隔天
→ jocelyne24  : 就又沒電了 有時晚上接到小孩 就瞬間沒電了><
推 saly2       : 推你，夫妻之間真的要互相
推 susanna026  : 覺得 看到舊文會嘆息 老婆是專職顧小孩 沒賺錢 在家
→ susanna026  : 等老公加班回來 還要滿足她的各種紀念日的期待
→ susanna026  : 這麼期待 不會自己準備嗎？
推 guepard     : 不過節的老愛瞧不起想過的人，反應兩年了被戲稱氣
→ guepard     : 噗噗，率性大喇喇嗎？我也覺得她很盧，不過當天不
→ guepard     : 過不等於有每天都感受被愛著吧，說每天情人節轉頭
→ guepard     : 說根本不想在乎，卻一堆人腦補他很在乎別人感受？
推 yokoh       : 推一下 我老公還會記得月份，我通常忘光光。但幸福
→ yokoh       : 不在那一天啊
→ pea5566     : 都有結婚紀念日了 為啥還要過交往紀念日 乾脆再過個
→ pea5566     : 牽手紀念日 初吻紀念日 炒飯紀念日好了
噓 caramelputin: 2真的很母湯。支持選2然後離婚啦
→ bbbing      : 不管你在有理由，當事人女生說了算-w-
推 eq2329      : 推yaokut
推 momomom     : 覺得那些紀念日啥的都是浮雲~
推 dingcross   : 個人有個人的標準 我家紀念日卡片全都我在準備 但老
→ dingcross   : 公剛交往就有跟我說他不會弄這個 我說沒關係我只是
→ dingcross   : 自己喜歡XD 不過也是因為他有覺得高興我才會準備 如
→ dingcross   : 果他一臉無所謂我就停了
推 lavarslaker : 說得好 一堆無聊的紀念日狂
→ bbbing      : 至於十分鐘寫卡片，還得要老婆不會靠北卡片不夠用心
→ bbbing      : 當事人看起來能接受只花十分鐘準備的驚喜嗎
→ yaokut      : 當事人能接受怎樣的模式，一直假設有什麼意義？
→ yaokut      : 想好自己需求跟做法，具體的去談啊~不然呢？？
→ KDCI        : 為什麼一直假設原原po老婆要多大的驚喜和多貴的禮
→ KDCI        : 物或做了她接不接受，問題明明在老婆很在意記念日
→ KDCI        : 而原原po裝死呀，原原po就什麼都沒做，所以不存在上
→ KDCI        : 面的假設呀
推 okmijnuhyex : 為什麼一定是老公準備= =? 老婆沒手沒腳嗎
推 lavarslaker : 很奇怪的典就是 紀念日都要先生負責記得準備 這是
→ lavarslaker : 這版最爆笑的標準
→ lavarslaker : 老婆重視紀念日 就提早提醒老公請假 把一切安排好
→ lavarslaker : 要一起過啊 幾歲人了 還在期待王子給你驚喜 成熟點
→ lavarslaker : 好嗎？
推 lavarslaker : 自己重視自己準備 提醒啊 還反過來說裝死 太要不得
→ lavarslaker : 了
→ KDCI        : 為什麼又假設老婆沒有做，原原po的訊息中有老婆說
→ KDCI        : 那周每天原原po每天都有事，沒事也是記念日當天原
→ KDCI        : 原po加班，再來就是只有爆氣的部分，前面就有版友回
→ KDCI        : 自已的故事，她只是想和先生一起吃個飯，安排好了，
→ KDCI        : 但先生連日期都不給，1個人安排是要慶什麼拉
→ lavarslaker : 提早告知先生紀念日要請假 先生抵死不從再來嘴啦
→ lavarslaker : 又不告知 事後又在氣先生沒記住 幾歲人了還在玩這
→ lavarslaker : 種內心戲 笑翻
→ lavarslaker : 這種就是要吵 吵出空間來 不然每年就是面對這種無
→ lavarslaker : 聊的心理小劇場 沒完沒了
推 suntex      : 我覺得你沒有講到重點上 你是在說理不需要過特定節
→ suntex      : 日 你自己也不重視 但 原PO的老婆就是重視就是要過
→ suntex      : 我們都不是他老婆 你講一堆還是解決不了問題
→ lavarslaker : 誰重視就提醒老公不會喔？
→ suntex      : 說不定原PO老婆在特定節日跟老公看電視度過的開心程
→ suntex      : 度遠大於去歐洲
推 susanna026  : 覺得 每天都有事 還要加班賺錢 都怪老公要賺錢養家
→ susanna026  :  不賺錢 要一家三口餓肚子 哪有什麼紀念日好過？
→ KDCI        : 那原原po明明不想過為什麼第1年不講清楚，每年挨罵
→ KDCI        : 再嘴說有記得，今天是老婆是女友就是重視紀念日的人
→ KDCI        : ，每年也跟原原po吵這個吵了第2年，原原po也是年年
→ KDCI        : 做不到又年年騙說有重視就很成熟嗎
→ susanna026  : 哪有什麼五星級飯店住？
推 lavarslaker : 這個老公還會安排帶老婆出國度假 還安排行程 這種
→ lavarslaker : 還要那紀念日來鬧 太爆笑了真的
→ lavarslaker : 老公沒有不想過好嗎？只是沒有記得而已 不要自己加
→ lavarslaker : 戲
→ lavarslaker : 這個老公再怎麼重視也比不上老婆 更重視的那個人提
→ lavarslaker : 醒不就好了 成熟點again
→ miffysocute : 吵過一次就應該記得老婆就是在意了，還不有所因應，
→ miffysocute : 就很沒心啊~
推 lavarslaker : 在意就要因應？怎麼不反過來說明知道老公會忘記
→ lavarslaker : 老婆自己不會提早準備嗎？
→ KDCI        : 又來為什麼把記念日和旅行放一起講，這明明是2碼事
→ KDCI        : 呀，原原po自已說是，那他老婆覺得是嗎
→ lavarslaker : 老婆的心在哪？明知道老公沒很在意 自己又裝死要老
→ lavarslaker : 公給驚喜 小公主養成嗎？
→ lavarslaker : 一碼事啊 對老公來說 天天都是紀念日 所以安排出遊
→ lavarslaker : 不需選日
→ lavarslaker : 這老婆明知道老公會忘記 還要設陷阱找氣生 強迫老
→ lavarslaker : 公養成公主
→ lavarslaker : 明明記得還不提醒 明明知道老公去年忘記還不講 太
→ lavarslaker : 要不得了
推 nsman       : 憤怒女板友發現是女生發文所以
推 lavarslaker : 老公去年忘記 好像犯了滔天罪一樣 今年一定要贖罪
→ lavarslaker : 這種心態真的很糟 老公去年忘記 老婆今年該做的不
→ lavarslaker : 就是善意提醒 請老公請假過節嗎？怎麼這版一堆自行
→ lavarslaker : 加戲的媳婦...
推 okmijnuhyex : 這種類型老說我以後都不想過紀念日,不炸鍋誰相信啦
→ KDCI        : 大家都在說再意的人要準備要說，但搞不好原原po老婆
→ KDCI        : 再意的是"記得"呢，必竟原原po都忘2年但每次都說記
→ KDCI        : 得，回文可能會說他老婆很幼稚無聊太閒之類的，但他
→ KDCI        : 就是選了這種心思很細膩重小細節的老婆呀，這裡這
→ KDCI        : 麼多大方不拘小節的女生他就是不喜歡呀
→ okmijnuhyex : 還不想過就好好講勒，能講日子會這樣過= =?
→ lavarslaker : 生活事情這麼多 忘記又如何？要演小劇場去找仇人演
→ lavarslaker :  別找自己最愛的人演
→ lavarslaker : 所以這種無聊的劇場 就是要靠吵架來幻滅 早黑早享
→ lavarslaker : 受
→ lavarslaker : 相互提醒一起過 更幸福
推 lavarslaker : 一堆媳婦整天罵婆婆 但心態比婆婆更婆婆
→ KDCI        : 原原po不想過，要就直講，不講就是要認真演下去，
→ KDCI        : 但不應該每年都騙說記得何苦咧
推 lavarslaker : 就沒有不想過 純粹忘記不行喔？...
→ KDCI        : 原原po有說他不想過
→ lavarslaker : 老婆自行提醒準備 請老公提早安排假期 一切美好幸
→ lavarslaker : 福 但偏偏這個老婆喜歡加戲演韓劇
→ lavarslaker : 這老公就講了 遇到加班沒辦法
推 linkmusic   : 原原po應該是搞不懂老婆認定的紀念日到底是喜宴日
→ linkmusic   : 還是登記日吧,所以他也搞不懂是不是今天,就照平日
→ linkmusic   : 分工行事吧,我猜
推 doS16       : 看原原po的推文感覺是兩個都有在過
→ doS16       : 我也是在意「記得」這件事，第一次對方忘記跟對方溝
→ doS16       : 通過之後就沒煩惱了，舒心
→ linkmusic   : 結婚紀念日(喜宴+登記)交往紀念日都要過,真的怕爆XD
→ linkmusic   : 小孩大了應該會加碼母親節,累...
推 lavarslaker : 記得這種事情就是無聊中的無聊 明明知道老公會忘記
→ lavarslaker :  提醒是一個好用的溝通方式 比時間到了在那邊怪老
→ lavarslaker : 公忘記演老公不在乎我的公主戲好
→ lavarslaker : 生活事情那麼多那麼忙 忘記又怎麼了？奉勸這老公
→ lavarslaker : 早吵早享受 公主幻滅後 才會開始看見生活裡的點滴
→ lavarslaker : 幸福
推 chulen      : 有些人就是在意這個 又沒錯 錯的是兩個不合還在一起
→ lavarslaker : 不合的事情可多了 夫妻哪有100%合的 這種東西要不
→ lavarslaker : 就是溝通 要不就是吵 把界線畫出來
推 xulu0       : 女方就是在吵，但顯然男方不吵也不溝通，期待女方有
→ xulu0       : 讀心術吧
推 mmmcvbn     : 推！
推 KDCI        : 同意上面2位，原原po如果真的沒心過節就直講看是要
→ KDCI        : 吵還是要怎樣，而不是1年拖1年，老婆的訴求明明很
→ KDCI        : 明顯，不過節真的不會怎樣，會怎樣的是給虛假的期
→ KDCI        : 待
→ Noreendong  : 重點是他老婆就是在意這個啊！知道老婆在意又忽視
→ Noreendong  : 不就是自己作死嗎？
推 sweetmary   : 上面說老公不重視是不重視老婆重視的點 那老婆也不
→ sweetmary   : 重視老公不重視的點 這個必須透過溝通取得共識
推 liyahui     : 後一篇文提到老婆的上下文可看出沒有一定要當天過
→ liyahui     : 只是討論的那天比較有空，會不高興是因為之後幾天沒
→ liyahui     : 時間，知道不可能補過了。我覺得看文章不要去脈絡比
→ liyahui     : 較好
→ liyahui     : 然後這篇還是以不要在乎紀念日沒主軸，但畢竟網友或
→ liyahui     : 你不是他老婆，強迫他老婆接受這篇的觀念也無助幫他
→ liyahui     : 們的情況
→ liyahui     : 然後忙起來難免忘記這點，後面有篇也提供方法了
→ liyahui     : 強逼對方接受，或指責對方有錯(也算是逼對方接受自
→ liyahui     : 己的想法)，真的不是這件事上的唯一處理方式
→ liyahui     : *不要在乎紀念日為主軸
推 btinyworm   : 沒想到很多人在意要當天過節耶，都不能有彈性的嗎
推 liyahui     : 若給了行事曆方法不用，有更好溝通方式也不用，只是
→ liyahui     : 一直強調紀念日不需要特別過，那自己可能也非常固執
→ liyahui     : 又難溝通吧
→ cerenis     : 為什麼這篇沒人噓。
有人噓啊～
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 18:21:03
→ cerenis     : 他老婆連續念了這麼久，她就是很在意不是嗎。原po
→ cerenis     : 又不是有什麼心理創傷不能過節，就請個假一起過一
→ cerenis     : 下，到底是會怎麼樣。
→ cerenis     : 我也是女生啊，我也不在乎過節啊，但是原po老婆就
→ cerenis     : 是很在意不是嗎？相處的時候，不要去踩對方地雷，
→ cerenis     : 有很難懂嗎。
→ cerenis     : 我也看不出來很重視節日跟已經出社會有小孩到底有
→ cerenis     : 什麼鬼關係。我知道對不在乎節日的人一直要過節的
→ cerenis     : 確是很煩，但是一年不過就六天，就這六天也不行嗎
→ cerenis     : 。
推 Exploration1: 不管什麼節日 我都叫老公折現金給我
→ liyahui     : 我也同意樓上，每個人都是個體，為何處理差異的方法
→ liyahui     : 是指責？也不是要原po全盤接受老婆的做法，這樣也會
→ liyahui     : 讓自己覺得難受。但溝通到中間點也比擺爛的好。出社
→ liyahui     : 會有小孩更應該明白要尊重別人的想法不是嗎
→ liyahui     : 補充 是同意樓上C大
推 bizer       : 這麼煩，到底在紀念還在放假？
→ Gemini8123  : 我自己也不太重視節日跟紀念日的人 但我覺得每個人
→ Gemini8123  : 在意的事情不同 不應該拿自己的價值觀去評論別人
推 hsf0318     : 原po老婆根本標準公主...
推 wish15150507: 推你論點
→ Serger      : 同意+1 原po老婆執著在這點就很難安撫
→ Serger      : 還有人為了過節叫老公請假真的是... 問號誒
推 boungiorno  : 為什麼要期待對方給驚喜而不是自己給驚喜，想過節
→ boungiorno  : 日的人可以自己主動
噓 mywar1990   : 我不懂不在乎對方感受的人有什麼好護航的？就只是因
→ mywar1990   : 為是過節這種小事？還是因為這剛好不是你在意的小
→ mywar1990   : 事？別人在意就是很不講理？
噓 qq1217      : 沒辦法給推，有的人就是在意那天，原原po 自己也說
→ qq1217      : 他懶得重視，就等於懶得重視老婆需求
推 candyrainbow: 重視自己需求的人也可以自己安排過節的事情吧？如果
→ candyrainbow: 被爽約當然可以不爽，如果是坐在家裡等人幫她慶，這
→ candyrainbow: 就很任性了
推 nsman       : 推回來.....一沒注意就被噓回99
→ mywar1990   : 就我看來夫妻是互相的，不就是在對方重視的事情上退
→ mywar1990   : 讓一點之後，才成就親密關係的嗎？如果大家都這麼「
→ mywar1990   : 獨立自主」，那你的另一半也可以要求：「你自己的
→ mywar1990   : 需求自己解決就好」？那性需求的問題，為什麼有這
→ mywar1990   : 麼多人做家事顧小孩還是無法得到自己想要的排解，然
→ mywar1990   : 後上來發問？因為那是沒有對方就不能完成的事情，
→ mywar1990   : 親密感也是。
→ mjau24fish  : 看文章看不出老婆沒準備或有要求老公準備什麼，說
→ mjau24fish  : 不定只希望老公人到就好但老公直接說各自吃。出國
→ mjau24fish  : 則是老公想安排的，老婆說不定對這沒要求，應分開
→ mjau24fish  : 看
→ mywar1990   : 出國旅遊被偷渡成過紀念日，從老婆的回應裡看到他
→ mywar1990   : 根本不覺得以往的出國是為了慶祝紀念日，他才覺得沒
→ mywar1990   : 有過節儀式感；再來，原原po訂的是聖誕節餐，看起
→ mywar1990   : 來老婆想過的屬於彼此的特別日子，比聖誕節還不重要
→ mywar1990   : 啊，聖誕節就是原原po自己想過的吧，然後覺得時間
→ mywar1990   : 很近所以可以被偷渡
推 ohsmiling   : 其實可以原PO老婆安排啊...為什麼一定要加班的人排
推 okmijnuhyex : 一邊在意要有表示想節目送禮物甚至請假，一邊在意
→ okmijnuhyex : 是肚爛鬧脾氣等收割，是有沒有這麼爽這麼雙標
推 lavarslaker : 再講一次 「誰在乎就誰安排」少在那邊演滿心期待驚
→ lavarslaker : 喜的無聊戲碼
→ lavarslaker : 原po在意的是不用特別過節的出遊 原po也安排了 老
→ lavarslaker : 婆要的是特定日期的儀式感 那就老婆自己搞 少在那
→ lavarslaker : 邊裝「老公沒心」的受害者
推 lavarslaker : 有提醒老公日子很重要 老公就要設定日期提醒照做？
→ lavarslaker : 再問一次，這老婆除了「要求」別人要讓她開心外，
→ lavarslaker : 自己又做了什麼慶祝的準備工作？沒手沒腳，負責出
→ lavarslaker : 張嘴，老公就要完整辦理哄你開心是不是？
推 sazabijiang : 推這篇，以及推誰在乎誰安排。
推 okmijnuhyex : 看到請假整個火都上來= =
推 serflygod   : 有時候工作就是忙到差那一天進度就會delay欸，不是
→ serflygod   : 所有時候都很方便請假啦
推 sweetmary   : 看到要請假火起來+1 年底很多產業都卯起來趕進度 如
→ sweetmary   : 果要有節目要有活動先book起來自己安排好嗎 都工作
→ sweetmary   : 過了不要那麼任性
推 vvindcat    : 再看一次原文，真的慶幸另伴也是不在意紀念日的人，
→ vvindcat    : 很煩。
推 Kazmier     : 全職媽媽才會這麼無聊
推 miruw       : 中肯推
噓 He          : 每個人都有自己的雷，當你的雷被踩了然後對方的態
→ He          : 度是覺得自己加班很累要你賣靠北，你怎麼做？
我不會在對方加班後跟他吵架不行嗎～
→ xdctjh      : 根本是他先生的問題最大好嗎？一日舔狗終身舔狗，上
→ xdctjh      : 來發文詢問就看不懂了，繼續舔好舔滿不就結了？
噓 Ilovecats   : 你完全沒有想改正自己過度腦補的內容嘛，還在人家太
→ Ilovecats   : 太「只」要過節並且「只要當天」過節，然後嘴什麼最
→ Ilovecats   : 原po「往年沒有擺爛，只是今年要加班」XDDDDDDDDDDD
→ Ilovecats   :  笑死人，他就是對過節擺爛、明知道老婆在乎也不肯
→ Ilovecats   : 多多少少給點重視節日的準備。他自己都承認了他「懶
→ Ilovecats   : 得在乎過節」。你文章裡面都寫了什麼？（白眼）
不想過節沒有不行啊，我支持他拿出勇氣跟老婆溝通
噓 sulpht      : 你不是他老婆阿
回文的都不是啊～
噓 nn00607     : 呃
噓 ellen823    : 推不下去，的確是誰在意誰安排，但文中看不出原原Po
→ ellen823    : 太太是不是已安排。再來，原原Po對節日的態度就是擺
→ ellen823    : 爛再上來抱怨老婆，規劃旅遊不代表平常就可以忽略
→ ellen823    : 老婆的需求餒，況且，節日跟年度旅遊有關聯嗎？這
→ ellen823    : 種真的值得你還發一篇護航嗎？
我只是想表達先生「沒那麼爛」，不是說他好棒棒
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/03/2020 05:33:24
→ cerenis     : 妳表達的不是先生沒那麼爛，妳是用這位原po的不作
→ cerenis     : 為來指責他老婆。
→ cerenis     : 我跟我老公根本沒在過節的兩個人也知道對方生日那
→ cerenis     : 天要先把時間空下來。我曾經連續兩年老公生日當天
→ cerenis     : 是假日但必須上班到晚上八點，但我還是想辦法在當
→ cerenis     : 天帶了蛋糕拎回家讓他可以吹蠟燭許個願。請不了假
→ cerenis     : 又如何，態度不要這麼隨便不行嗎。今天原po當天有
→ cerenis     : 個表示太太說不定就不會念了，但他說什麼。他說晚
→ cerenis     : 餐各吃各的妳顧好小孩就好，太太說你就不在乎，他
→ cerenis     : 回說每天都是情人節。本來沒生氣聽完氣也來了。是
→ cerenis     : 上班很累，我老公生日的那個假日我連續兩天要在展
→ cerenis     : 場十點站到六點還要收攤子，我們不重視節日，但我
→ cerenis     : 也不會拿工作很累這種屁話來當作敷衍他的藉口。
推 yeats0114   : 推你 婚姻生活是雙方的 該相互體諒且懂讓步 為慶祝
→ yeats0114   : 節日堅持成吵架 節日的意義又在哪？
→ cerenis     : 另外我也不知道為何過了生日就不能去旅遊，但如果
→ cerenis     : 先生真的只能選擇一件事做我也建議他取消旅遊專心
→ cerenis     : 好好過生日。那些說什麼年底很忙講到請假就跳腳的
→ cerenis     : 人可以看看原文，他先生年底都要去豪華之旅了，去
→ cerenis     : 旅行不用請假喔。
→ cerenis     : 再來先生推文也說了一年就過六天，我也不知道每個
→ cerenis     : 節日都要過的說法是怎麼來的。
→ cerenis     : 太太也沒有說她有無準備，但是Line對話她並沒有抱
→ cerenis     : 怨先生沒有準備。她只說老公沒有意願一起過屬於他
→ cerenis     : 們的節慶。唯一勉強可以判斷的字眼也只說念了兩年
→ cerenis     : 本來好期待的。我實在看不出來她有想要叫老公駕南
→ cerenis     : 瓜馬車去接她。另外她也有說老公四五六日都有事，
→ cerenis     : 這禮拜只剩今天，就這個語意好像她也沒有堅持要當
→ cerenis     : 天過吧。
推 lenta       : 真的是全職媽媽才時間一堆想東想西
→ cerenis     : 另外原po應該也不是覺得有去旅遊就算慶祝，他應該
→ cerenis     : 只是提出這件事表示他也有用他的方式重視太太吧。
→ cerenis     : 當然帶太太小孩去旅遊是好的，但我看不出來這件事
→ cerenis     : 跟他太太的主訴有什麼關係。
→ cerenis     : 「既然原po跟太太平常感情很好，那又何必糾結那一
→ cerenis     : 天那一份禮物呢。」好巧哦，我也想跟原po講一樣的
→ cerenis     : 話呢。
推 jellyheart  : 同為女性推這篇
推 rick5404    : 推爆
推 lavarslaker : 吃飽太閒 忘記紀念日又如何 老婆既然記得就提醒啊
→ lavarslaker : 無聊透頂的寵公主工具人 早點吵開早點享受
→ lavarslaker : 提早地雷更搞笑 這種拿紀念日來吵的我看是這老公的
→ lavarslaker : 地雷吧 那怎麼不會叫老婆別吵去遷就老公
→ lavarslaker : 會平常帶老婆出遊 這個就是原po重視的 而且他「身
→ lavarslaker : 體力行」了 反觀這個老婆 重視紀念日 卻什麼事情都
→ lavarslaker : 沒做 老公會忘記 就是老公不重視啊 廢話 那就誰重
→ lavarslaker : 視誰準備 很難嗎？
→ lavarslaker : 兩個人重視的點不同不行嗎？還有人要老公強迫重視
→ lavarslaker : 的喔？雙標到不行
→ liyahui     : 推cer大，這篇文許多地方沒有針對原文的line對話脈
→ liyahui     : 絡而寫，例如說原po老婆一定要當天過，原文能看出應
→ liyahui     : 該不是這意思的。
→ liyahui     : 推的人幾乎也是主訴不要太在意紀念日，觀念本來就與
→ liyahui     : 這篇相同，而非說服了誰。
噓 doS16       : 都不過節也不記得的人生活才無聊咧，要這樣攻擊誰不
→ doS16       : 會？
→ doS16       : 只會說過節無聊，一點具體的意見都沒有。老婆這種愛
→ doS16       : 過節的個性絕對不會是婚後突然才有的，婚前都沒抱怨
→ doS16       : 婚後唸了兩年，中間是發生了什麼？
我沒說過節無聊哦～
推 lavarslaker : 誰愛過節就誰安排啊 「我過節，你記得，你安排」是
→ lavarslaker : 哪招？
→ lavarslaker : 被唸就是老婆在逼使老公屈服她的標準啊
※ 編輯: chanyu721 (49.216.170.172 臺灣), 12/03/2020 09:00:51
→ liyahui     : 我本身也沒重視節日到一年要過6個，更常只過生日一
→ liyahui     : 個節日，但也和大小節日都要慶祝的人來往過(超過6個
→ liyahui     : ...哈...)，和我實在差異過大。
→ liyahui     : 解決方式不是強逼人接受自己的觀念，相處真的要彼此
→ liyahui     : 尊重，在乎彼此重視的事情。
推 itoennn     : 執著一定要當天的真的有夠無聊
補充一下版友比較相同的共識給原PO參考，也澄清一下我當初PO文的幾個盲點和未說明清
楚之處

建議
1. 如果真心不想過節日、紀念日，直接跟太太溝通，不要讓她年年有期待又失望
2. 不排斥的話，可以直接建行事曆提醒自己，或是找配合的花店準備小禮物

未知的資訊
1. 老婆是否有先提醒老公或與老公討論過這次紀念日如何過？是否是原PO放鴿子還是老
婆要人猜心？
2. 老婆是否有為此次紀念日準備驚喜還是只期待先生準備？
3. 老婆是否知道及同意聖誕節之旅（及之前的歐洲旅遊）跟紀念日相關？抑或是家庭旅
遊

幫太太澄清
1. 一年的紀念日節日約6次（這我沒follow到，抱歉）
2. 應該沒有堅持當天過，只是其他天原PO也沒時間

看了原PO舊文，太太在育嬰假時自行決定暫緩需要考取證照才能勝任的工作，打算全職育
兒陪伴孩子長大。
太太既然願意努力唸書考照，應該也不至於這麼是個只想靠人養的公主，原PO雖有些擔心
家計，但仍然全力支持，應該也不如版友說的是不在乎太太需求的丈夫。只能說希望透過
這次事件，兩個人好好溝通，以後每個節日都能快快樂樂囉！
※ 編輯: chanyu721 (59.125.182.133 臺灣), 12/03/2020 10:23:30
→ abby2007    : 不想推噓，不過覺得你很努力要示範給別人看什麼是「
→ abby2007    : 我心目中的好女人」「而且我也是好女人」
推 eternia0920 : 樓上這說法感覺蠻以己度人的
我也滿問號的QQ
※ 編輯: chanyu721 (59.125.182.133 臺灣), 12/03/2020 10:39:30
推 immonsee    : 同意樓上ab大
→ lavarslaker : 這文章只是一個普通的女人吧 但對於會人身攻擊得人
→ lavarslaker : 來說 可能不是
推 k7202001    : 中肯 但台女都以為自己還是公主
推 candyrainbow: 覺得ab講這種話還蠻過分的
推 candyrainbow: 好像沒幫原原po太太講話就是當聖母，然而對同一件
→ candyrainbow: 事每個人都有不同看法，何必跟你不同意見就戴別人奇
→ candyrainbow: 奇怪怪的帽子？
推 lavarslaker : 有些人就是認為 幫老公講話的女人=裝模作樣討好男
→ lavarslaker : 人的叛徒
→ lavarslaker : 這文章只是反應很多夫妻得生活常態而已 普通到不行
推 longsre     : 推這篇，我也女生，實在不懂原po太太一定要當天過才
→ longsre     : 有意義的儀式感，而且結婚是雙方，為何慶祝紀念日非
→ longsre     : 要男方準備？
→ longsre     : 真的一定要當天過，就提早討論要怎麼過，不是期待對
→ longsre     : 方一定會記得有所準備
→ petitebabe  : 罰樓上回去重看  原PO老婆沒有非要當天慶祝
→ yiliang1107 : 當週也滿無聊的
推 sweetmary   : 當周也滿無聊的+1 在意先book下來 超級挖洞
推 PttCraft    : 中肯，可惜媳婦主場沒人理妳
充滿勇氣才回文T T
→ tallshorter : 推這篇呀～在意的人自己準備阿
→ tallshorter : 難道是故意選在那天加班？
→ snowphase   : 卡片鮮花 老婆都沒空買了 老公就要有空買？
推 snowphase   : 又不是過生日，結婚兩個人的事，老公加班又不是自己
→ snowphase   : 去玩樂，先生加班太太只好也加班，大家都辛苦，幹
→ snowphase   : 嘛還要互相過不去
我的點也是「加班」，都比平常累了還要被期待被要求，很辛苦耶
※ 編輯: chanyu721 (59.125.182.133 臺灣), 12/03/2020 13:24:13
→ lavarslaker : 現代人為生活忙，要求特定日子空下來本來就很無聊
→ liyahui     : 知道老婆在意但自己不想過，也沒事前溝通(這次不要
→ liyahui     : 過或這次請老婆準備之類的)或準備，大家都知道準備
→ liyahui     : 要事前想一下的吧，所以原po事前就知道他們吵架的那
→ liyahui     : 天要加班所以不處理嗎？
→ liyahui     : 知道或不知道這天是否加班都證明原po無心處理啊，問
→ liyahui     : 題是在這點上吧
推 wxoox       : 支持你
推 shawncarter : 推這篇
推 lovealgebra : 推啦，原PO老婆有病
→ cajunlove   : 這種兩人都沒錯，錯在結婚前不討論好幹嘛結？我婚前
→ cajunlove   : 就直言我不喜歡做家事也不會當主婦，老公也擺明不是
→ cajunlove   : 浪漫愛過節之人，雙方把自己的點攤出來再看要不要
推 longsre     : petitebabe你才需要回去重看，「今天是結婚紀念日」
→ longsre     : ，因為原po沒有特別準備所以原po老婆生氣，如果不是
→ longsre     : 非要當天有表示，那他老婆氣個屁，文章因果關係你看
→ longsre     : 不懂哦
推 Nicoleya79  : 推推這篇
推 marah       : 我是女生，推這篇，加不加班，當不當天其實也不是
→ marah       : 重點，是在意的人自己準備規劃再請對方參加才對吧，
→ marah       : 說很在意卻只等別人來滿足，誰耐煩啊，生活壓力那
→ marah       : 麼大
推 coolp77     : 推這篇，理性分析 可惜原原po是男的 來這裏一定被
→ coolp77     : 噹爆
→ newstyle    : 推!　理性又知性的女性
推 uwmtsa      : 中肯
推 july1991    : 推，不過如果原po有辦法溝通還需要來po文嗎？
推 marah       : 請老婆看文XD
噓 mathrew     : 恩，六日也在忙  超忙得
→ mathrew     : 他自己都承認了  也沒什麼好討論的
他無心紀念日是之前被氣的好嗎？這裡是見不得幫男方講話的一言堂嗎！
※ 編輯: chanyu721 (101.11.25.242 臺灣), 12/04/2020 08:54:24
噓 NTPUpigeyes : 這種本來就沒誰對誰錯，兩人都可接受才是標準。難道
→ NTPUpigeyes : 你要嫁給他嗎？你OK不代表別人也OK
我有說誰對誰錯？真要說我的用意只是表達男生沒那麼罪該萬死！
※ 編輯: chanyu721 (101.11.25.242 臺灣), 12/04/2020 09:17:33
噓 xulu0       : 氣話？呵呵，這護航得太極致了
噓 xulu0       : 現預設女方沒準備就算了，現在連男生說不重視都是
→ xulu0       : 氣話了，真好奇為了護航男方這想像力能有多浮誇
原文：每年好幾次這樣被唸被冷戰,我真的很煩
因為類似的事一直被唸不能有情緒？不能同情男方幫說話？
※ 編輯: chanyu721 (101.11.25.242 臺灣), 12/04/2020 09:26:26
噓 xulu0       : 很煩就等於他無心過節日是氣話？
噓 xulu0       : 不就是因為他先無心過節日拖了兩年不說才被唸兩年？
→ xulu0       : 同情可以啊，但不用同情心氾濫到扭曲原文
我沒說是氣話啊～我只是想表達一個加班的人，因為先前不好的過節經驗導致他忘了/懶
了/煩了/故意這次不想過節，沒那麼罪無可赦。
※ 編輯: chanyu721 (101.11.25.242 臺灣), 12/04/2020 09:38:35
噓 NomeL       : 推yaocut
→ yaokut      : 都讓你假設完了，還可以前後自己想成一套，那還需要
→ yaokut      : 討論嗎？XDD
推 Layton      : 中肯
噓 xulu0       : 沒人說他罪無可赦啊，究竟是什麼樣的同情心可以延
→ xulu0       : 伸到罪無可赦
→ yaokut      : 對先生的用詞很緩和，甚至加重別人沒強調成那樣的程
→ yaokut      : 度，但對於老婆的用詞則是用果斷又負面的用詞，不知
→ yaokut      : 道是否是因為極度不認同老婆，所以出現這種差異？
→ hotaka      : 推yaokut大，覺得先生沒有罪無可赦幫他說話很OK，
→ hotaka      : 但妳自己也把太太腦補的罪無可赦似的
→ hotaka      : 那什麼“我不管啦不管今天工作順不順、我、就、是
→ hotaka      : 、要
→ hotaka      : 、今、天、過！”我看來真的是惡意滿滿
→ hotaka      : 然後在這麼底下的推文不清不重的“幫太太澄清”，
→ hotaka      : 黑她的不就是妳？
說實在這部分可能帶了我主觀的偏見，我比較不能同理太太的點在於加班時或加班下班後
，還要跟先生吵這種很風花雪月的事情。以我的工作性質來說，會搞到加班就是事情很大
條、我會很累、很煩，如果此時還拿紀念日來跟我吵，我完全不能接受，同樣的我不會在
先生加班後跟他吵任何沒有立即性的事，寧可放一放明天再來討論。這部分是我自身經驗
的投射，所以覺得她太太很煩，可能有點過於嚴厲了～修正一下我自己，謝謝提醒！
※ 編輯: chanyu721 (59.125.182.133 臺灣), 12/04/2020 10:35:13
→ yaokut      : 嚴厲跟惡意是不同的~
推 candyrainbow: 幫你補血。我需要加班的時候，如果我老公跟我吵這
→ candyrainbow: 種風花雪月的事，我根本懶得哄他；相反的，我老公是
→ candyrainbow: 直接送餐讓我吃飽再工作，我對我老公也是如此，只會
→ candyrainbow: 關心他吃飯沒、要不要送餐，叮嚀他下班回家慢慢來，
→ candyrainbow: 注意交通安全
推 xulu0       : 對你而言加班的重要性遠大於紀念日，而你老公也想法
→ xulu0       : 跟你一致，僅此而已。你只是剛好沒有遇到當夫妻觀
→ xulu0       : 念不同時該如何協調，一昧地批評老婆的作法除了幫
→ xulu0       : 先生出氣抱不平之外，其實根本沒有化解衝突的能力和
→ xulu0       : 機制
噓 Ilovecats   : 最原po無心紀念日是因為「之前被氣的」？？？妳真的
→ Ilovecats   : 沒有極限欸
噓 Ilovecats   : 最原po 不正是因為「他無心過節」才會被唸兩年、才
→ Ilovecats   : 會冷戰、才會很煩。現在在妳口中變成「都是之前不好
→ Ilovecats   : 的經驗導致最原po不想過節？！
噓 Ilovecats   : 妳帶著滿滿的惡意，腦補扭曲了一堆，黑人家太太黑得
→ Ilovecats   : 這麼兇。然後在超級後面的補充「輕輕的幫太太澄清」
→ Ilovecats   : ，然後原文一字不動還是在黑人家太太... 妳怎麼好意
→ Ilovecats   : 思？！
I大我知道您也有發一篇文表達您的想法，我也部分贊同您的想法，但您似乎是那篇支持
的人不夠多所以還要到其他偏向替先生說話的回文繼續戰？每個人都有自己的解讀與想法
，我也一直保持客氣的語氣在討論，但您說話似乎非常不客氣，我不知道是天性如此還是
躲在帳號後面使您變得尖銳，只希望能彼此尊重，不需要這樣。

推 candyrainbow: 體諒對方在當下有更重要的事情要處理，似乎很難？
噓 xulu0       : 願意體諒是自己的選擇，但不是理所當然的要求
推 candyrainbow: 這難怪會吵起來啊，因為我的風花雪月你一定要滿足
→ candyrainbow: 我，你的加班是你的事，這怎麼可能不吵
推 candyrainbow: 認真給建議：平常日會容易有加班需求的話，還蠻建
→ candyrainbow: 議協調把慶祝這種事情挪到週末，比較不會有突發狀況
→ candyrainbow: （也未必是當週）
推 hotaka      : 只看這單一次會覺得原PO老婆只顧自己風花雪月，但
→ hotaka      : 照原文脈絡今年是第三年了，各種紀念日+生日都在吵
→ hotaka      : ，原PO心裡不想過但給了老婆他有在乎、會過節的期
→ hotaka      : 待，1年6次那老婆期待落空10幾次了吧？
※ 編輯: chanyu721 (101.11.25.242 臺灣), 12/04/2020 13:24:57
→ hotaka      : 落空了這麼多次再來一個“各吃各的、妳顧好小孩就
→ hotaka      : 好”，會爆氣也不是罪無可赦吧
推 Verlassen   : 我也是會記節日的人，前男友不在意，我的解法是直
→ Verlassen   : 接找朋友出門過節無視他，這樣有比較好嗎？再忙也
→ Verlassen   : 有限度，總不可能每次節日都忙，總之這種人我最後是
→ Verlassen   : 放生了
噓 Ilovecats   : 支持的人不夠多所以我來這邊戰妳 XDDDDDD
→ Ilovecats   : 我不需要靠惡意扭曲黑化人家太太來博得爆文：)
→ yaokut      : 看下來，惡意解讀是習慣，無論是否有投射。
→ cerenis     : 我也覺得是樓上講的那樣。
→ petitebabe  : 惡意解毒真的是習慣
→ hotaka      : 妳又不是因為替先生講話被戰，是被戰妳為了替先生
→ hotaka      : 說話曲解了某些訊息及腦補攻擊太太好嗎？
推 hotaka      : 另外別人不認同妳的意見就說一言堂，妳可以替先生
→ hotaka      : 說話別人也可以反對妳說的吧，這樣就一言堂？是有
→ hotaka      : 人禁言妳嗎？我之前都沒噓，這一噓是噓妳說i大那篇
→ hotaka      : 支持的人不夠多所以來戰
→ hotaka      : 不小心推到，晚點補噓
噓 hotaka      : 補
推 neo9549005  : 幫你補血
噓 yourPAPA    : 你的感覺不是人家老婆的感覺
→ yourPAPA    : 整篇自以為是 誰都會有自己在意的點吧
→ yourPAPA    : 笑死還強調自己是女生想表達啥
推 sweetmary   : 幫你補血 噓個一兩次算了噓5次+是有氣成這樣哈哈
推 sweetmary   : 推你
推 nothingenvy : 幫補血XD
推 sweetmary   : 回頭認真看原原po的文 發現他們並不會在「老公生日
→ sweetmary   : 」吵架 當然這可以有很多解釋 覺得滿有趣的
推 sadtoe      : 他老婆是公主呀
噓 kawaiikaoru : 如果明明知道老婆很在意這個節日 替她好好準備這個
→ kawaiikaoru : 節日不行嗎 聖誕節是他另外安排的「額外節日」當然
推 kawaiikaoru : 老婆應該感謝 但她最在乎的事情沒被自己愛的老公最
→ kawaiikaoru : 看重當然會不爽 一年就一次結婚紀念日到底做好有多
→ kawaiikaoru : 難啦 有沒有心的問題
推 Rohmer      : 可憐的台灣男性
推 beersea0815 : 幫你補血！身為女生看到這個版很多雙標的言論都覺得
→ beersea0815 : 很可怕，只有男人需要有心女人都不用，只要出一張嘴
→ beersea0815 : 巴發脾氣耍任性
推 marah       : 幫補 雙標看不下去+1
推 priiti      : 推你!在意節日的一方自己準備就好了何必去期待別人
→ toshism     : 是不能事先準備膩 誰叫你一定要當天
噓 toshism     : 補噓
→ sweetmary   : 開始認同下篇早黑早享受 男女都適用
推 ohyesoh     : 推 只在當天過真的很累
推 osmanthusjo : 推  覺得也太計較了吧  我都沒在過結婚紀念日的
→ osmanthusjo : 紀念日比得上平平靜靜在家開玩笑過一天嗎?
噓 dayenxx     : 阿不重視節日就是好棒棒？自以為高尚的人最討厭
噓 ellen823    : 補
推 andy78714   : 推推
噓 xulu0       : 補
推 amyforestry : 推這篇
推 t0kyohot    : 推
→ ricfr681    : 態度問題~ 推
推 olivelovers : 氣氣氣氣氣XDDDD