夫妻要怎麼相處

[osailo (很煩)]

謝謝大家回應，我會好好想想跟檢討的，想想自己該怎麼做才能讓彼此達到平衡。

他真的是神隊友，所以我也不隱瞞版友他做的事情。
原本育嬰假是是我要請，但他說要請，他想嘗試跟孩子相處，我覺得夫妻有人顧都好，所以
我也試著要煮晚餐，不過他覺得我煮得不好吃；我吃完飯要洗碗，他不讓我洗，他說他洗就
所以自然而然很多事變成他做。
真的比起其他人的先生，他真的算很厲害。

時間觀念，我承認真的是我錯，也很願意跟他道歉。可能我道歉的方式不對或還不夠，我自己再想想應該要怎麼表達歉意比較好。

安慰的話，我以後會練習不要講太多工作細節，點到就好，這個建議很中肯。

我沒有要公審他，其實也是需要大家的回饋，才能引發我從不同面向思考（生小孩後也幾乎沒朋友，就算和同事朋友抱怨，大家可能也多跟我站在同一陣線，可能也沒那麼客觀），再次謝謝大家。

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文長


現在懷孕36週，工作是主管，也因為在收尾、整理之後產假的交接資料，所以最近壓力
也蠻大的。

先生請育嬰假，在家顧剛滿兩歲大寶，是神隊友，看我懷孕，家事幾乎都一手包辦，我
通常只負責回家顧先生煮飯、洗澡的時間。

週末原本安排好自己的課程和工作行程，先生也為配合我的行程而調整好他和大寶的行
程（不然原本他是希望是我們三人多聚在一起，也讓他和大寶習慣我請待產假在家的作
息和分工方式），所以調整成週六中午接我下課、買拜訪好友的禮物，然後去取送修的
車子，週日我去公司加班，他就去拜訪一位好友，一切都在他的計畫中。

但因為自己腦殘記錯，以為週六原本要上到中午的課，其實是要上到下午。

我在車上跟他說後，他跟平常一樣問了問細節。但吃飯時，因為兒子鬧了脾氣，所以也
對我記錯時間有點不悅，口氣開始不好。

我們後來好好談談，我說我去取消課程看看，他也說這麼臨時很難取消，如果真的要去
也沒關係，他也想好配套措施

隔天約好五點準時下班（因為肚子越來越大，目前都由他接送），但因為同事臨時有些
問題（很鳥的事，但因為是主管，所以還是去關切），所以遲到15分鐘。
看到先生，趕緊說對不起，他一看到我立刻板起臉，什麼也沒說，在車上連忙跟他道歉
，問他怎麼樣才能原諒，他當下都不講話，然後我就很弱哭了（覺得這些同事的問題已
經很煩人，再加上工作壓力跟先生的態度，所以就哭了）。

過一下，他問我為什麼遲到？
我就跟他說同事遇到的問題，他很理性分析，也檢討我的做法與適當性，也唸了下公司
同事，正當以為沒事，忍不住最後問他：「你不覺得我很可憐？」（非自願當主管，也
快要生了，還要受他們的氣，大家只想到自己的利益）
他理直氣壯說：「你是主管，握有很多資源，看你要如何搞大家、跟大家周旋，又不是
今天你是員工，被上面壓榨，這才可憐。換句話說，會這樣其實也是你自己造成的。」


嗯，聽完換我不高興了，但我也沒說什麼。已經覺得在公司委屈，在家還這樣被他說，
我又不是自願當主管，那是個爛缺，誰想跟他們鬥來鬥去，只想做好，然後調單位。
覺得他真的很不會安慰人。
上次我不太想管事，他也提到我身為主管應該要怎麼樣，好像他能做得比我好一樣。

大寶睡著後，跟先生討抱抱，他也抱我，然後忍不住說他很不會安慰人。被戳到的他開
始說我這幾天很沒時間觀念，讓他很無所適從，他要做家事、顧小孩，很多事情都要因
為我一個改變而變動，他的生活也很緊繃。

我聽完後，還是覺得很委屈，本來想說自己的委屈跟他很不會安慰人這事，也不想講了
。就說非常時期，我們就互相體諒吧！我回來也盡量不講工作的事，除非我是需要他理
性客觀的建議。他也沒說什麼。

後來我們就各自去睡覺。
但其實自己是哭到睡著，我知道我很愛哭，加上懷孕，情緒常常更難控制。

隔天一早，即使事情可能沒解決，我也好好跟他講話，不過他都很冷淡回應。

冷淡到我最後又受不了，問他還在不高興嗎？他就開始講很多他對我行為的不滿，如昨
晚他本來是要享受睡前時光，但因為我跟他談了吵架的事情，讓他能放鬆的時間沒了！

如之前我有說要去取消週六的上課，但我也沒做這個動作（嗯，討論那晚彼此都以為對
方很OK，所以隔天我也忙到沒把取消課程放在心上，想說他也說我去上課他也ok）

我覺得好累，特別是看他擺臉色，我的心情也會跟著變很差。原本覺得工作上的事沒什
麼，也會忍不住一起悲觀起來。

他是個做事有條理的人，很多事情都會計畫好，我是粗線條的人，所以常不自覺踩到線
。踩到線時沒有感覺，但當他突然不高興時，我壓力就來了！

事情上，他願意做很多家務事，也很負責，他覺得他能做就做，其實也不計較（除非吵
架突然會拿出來講）。

情感上，他也不太會安慰人，他不喜歡我哭，他覺得我應該要堅強（懷孕也是），沒有
誰應該安慰誰，所以跟他抱怨，他常會去檢討我的行為（就算我哭了也是）。

因為他很要求自己，所以當我說他哪裡不適當時，他不一定會很快接受。如果我心情好
，不會白痴到去說他哪裡要改，但我自己已經炸掉，說他哪裡不好時，他就會做很多解
釋，說是因為什麼事情造成他那樣（其中一個因子可能就是我），然後又吵得不可開交
了。

我相信他也是很累。

我們兩個，好像都不太會溝通。
越溝通，問題越多。夫妻之間就這樣互相傷害，直到彼此耐性用完嗎？

有時候告訴自己他擺臉色的時候就忽略，跟小孩講話就好，自己不爽也不要跟他講太多
，工作的事情也不用跟他講太多，但這樣真的好嗎（很像我爸媽的相處方式）？還是老
夫老妻就應該這樣，日子才過得下去。


謝謝大家聽我吐苦水
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.77.20.58 (臺灣)
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※ 編輯: osailo (42.77.20.58 臺灣), 12/05/2020 13:35:35
推 misuchiru10 : 妳遲到的時候當下有先打電話跟先生說嗎?
噓 marktak     : 呵呵 我不是針對妳
→ misuchiru10 : 還是直接讓先生等呢?
→ marktak     : 營收比台積少的公司 都應該解散
→ misuchiru10 : 我覺得知道會遲到的時候當下先通知一下對方比較好
推 cool10528   : 臨時狀況難免，但重點是怎麼處理。例如知道會延遲的
→ cool10528   : 時候是否立刻告知對方？當一方為了準時付出很多成本
→ cool10528   : 卻發現另一方不當回事，感覺很糟是正常的。
噓 marktak     : 呵呵 修養問題 本peko跟你們念佛 大概覺得peko智障
→ marktak     : 自己開啊 這麼簡單 也要人教
→ rtyu2836    : 為什麼總是有人在這亂發神經不知道在寫三小的
推 xulu0       : 他不會安慰人，你也不會哄人，感覺你們就是都很理
→ xulu0       : 性的兩人，要改變很難吧，因為你們倆當中沒有一個
→ xulu0       : 比較感性的可以主導這塊
推 wseedw      : 我覺得你問題比較大
→ wseedw      : 確實是你一直讓他改來改去
→ wseedw      : 可是你卻覺得我工作壓力大都道歉了你應該原諒我
→ saluawu     : 是你記錯時間 也是你遲到 不太懂哪來的立場生先生氣
推 loverain311 : 拍拍 彼此先冷靜一下，感覺先生脾氣很好了。跟我老
→ loverain311 : 公很像，有時候真的受不了我時會爆發一下。懷孕因
→ loverain311 : 為荷爾蒙有時候內心真的很脆弱，但旁人無法理解。
→ loverain311 : 老公很務實，跟老公討拍通常沒用，這時候我就會找
→ loverain311 : 朋友抱怨(同事或煩心的事)
→ saluawu     : 要怪先生不會安慰人 你可以態度放軟或是撒個嬌討拍
→ saluawu     : 都行 但你好像只能看到你自己的委屈跟眼淚
→ kitten631   : 行程改來改去造成老公困擾是事實，還要老公說好聽話
→ kitten631   : 安慰讓人覺得你根本沒誠意道歉還逼對方一定要體諒你
→ shikiaki    : 老公要照顧你跟小孩，有什麼不開心摸摸鼻子就算了
→ shikiaki    : ，至少照顧好自己減少他的負擔吧。
推 sai0613     : 不好意思，我覺得是妳太公主了，妳老公脾氣很好了
噓 rexcool     : 打一通電話會花多少時間？
推 misuchiru10 : 覺得妳老公很強耶，育兒 包辦家事 接送妳..好厲害
推 hotaka      : 先生就不是會安慰人的類型，需要安慰直接討拍拍抱
→ hotaka      : 抱就好，工作上的細節不用講太多，真的需要先生建
→ hotaka      : 議時再講
→ hotaka      : 除非先生連拍拍抱抱都不肯給
噓 csjh60319   : 覺得妳通篇還是只說你自己的感受，並且認為老公還要
→ csjh60319   : 哄你，基本上如果角色對調，你當負責帶小孩的那一
→ csjh60319   : 個人，你會真的很討厭時間被改來改去
推 sai0613     : 我歐巴桑光看妳用文字寫的，火都快起來了
→ hotaka      : 還有兩歲幼兒已經是個超大變動因子了，如果還因為
→ hotaka      : 另一半粗線條導致行程要重新喬來喬去，是真的會很
→ hotaka      : 煩
噓 liglig      : 妳好煩
推 sai0613     : 妳老公值得更好的老婆，妳太雷了，還敢在這裡公審他
噓 ocean123456 : 我覺得你比較煩
→ hotaka      : 先生跟妳說因為妳沒時間觀念導致他的困擾時，妳為
→ hotaka      : 什麼不是覺得抱歉而是覺得委屈呢？先生只是不會安
→ hotaka      : 慰人，妳是直接造成他的困擾了，要委屈的是先生吧
→ icolee      : 暱稱取得不錯 就是擺明了很煩 沒有要改進的意思
→ icolee      : 妳老公一百二十分了 妳是不是不常看婚姻板的台男？
→ icolee      : 不要身在福中不知福 妳放生他 很多人要搶的
→ pony1024    : 我懷孕二寶時也都是自己一人產檢，開車通勤上下班
推 elfeana     : 感覺你老公沒什麼大問題
→ pony1024    : 我自己也是喜歡事先計畫的人 臨時變卦是地雷
噓 baek6415    : 老公已經為這個家配合很多了，反而是你毛太多
噓 enhppren    : 妳老公真可憐
噓 haehae311444: 很想說妳是在哭屁啊
噓 orangeaka   : 拍不下去
推 nurseman    : 多溝通吧！妳明明知道先生不太會安慰人妳又想要去討
→ nurseman    : 拍，根本緣木求魚好嗎？
推 Laser17     : 先生真的就是屬於理性出建議比較不會用感性安慰你
→ Laser17     : 其實真的就認清這點
→ Laser17     : 畢竟你壓力也大，情緒上現在真的過不去，好好休息吧
→ Laser17     : 畢竟你現在心理也脆弱難免會這樣
→ Laser17     : ,你先要找你自己可以的方式,讓現在難過的部分抒發出
→ Laser17     : 來,寫出來或是去喝個咖啡聽音樂
→ Laser17     : 你可以提出你的心情,目的是讓他知道你的現在心理情
→ Laser17     : 況,但不要預設他應該如何回應,而是你要靜下來想想你
→ Laser17     : 要什麼,比如可以直接開口要求他抱抱你
推 Ipadhotwater: 結婚生小孩以後 不太可能像以前交往那樣的甜蜜了
→ Ipadhotwater: 人終究還是要回到現實世界，老公已經在現實世界了
→ Ipadhotwater: 你呢...
→ Laser17     : 現在心情一定很雜亂,學會把事情慢慢拆解看待,才能知
→ Laser17     : 道自己要什麼
→ Laser17     : 第一件事看來是因為工作壓力等等脆弱當下想討拍不如
→ Laser17     : 預期,這裡覺得可以變相直接要求你想要的，可以要求
→ Laser17     : 抱抱,要求摸摸頭,至少知道說可憐他不會是安慰,而是
→ Laser17     : 現實的叫你用資源處理
推 Laser17     : 但第二件事我覺得比較難,這個是在於你對生活上事情
→ Laser17     : 上不小心踩到老公線的壓力,你擔心做不好被唸,這種你
→ Laser17     : 需要好好談談了,只是他又是理性的個性,用感性角度去
→ Laser17     : 談,兩人很難同個線上有點難
※ 編輯: osailo (42.77.20.58 臺灣), 12/05/2020 15:01:45
噓 rmoira      : 老公才委屈吧 妳以為工作懷孕都要讓妳喔
噓 LuciusMalfoy: 自己叫計程車吧
→ LuciusMalfoy: 你的壓力不是來自你先生 但他卻要受你牽連...
推 Laser17     : 不會, 謝謝回應, 說真的 ,現在真的是你的心情這沒有
→ Laser17     : 必要否認,也不覺得有公審,可以體諒畢竟工作壓力懷孕
→ Laser17     : 等等還有這些擔憂讓你籠罩不安下
→ Laser17     : 這是你的心情你的情緒,說出來真的會好點,只是你需要
→ Laser17     : 找到一個抒發出口,不管是誰,累了就是要休息才能再出
→ Laser17     : 發
推 huzzah      : 你超棒的喔 懷孕36週了還要上班 就算你育嬰假也是要
→ huzzah      : 挺一個孕度照顧小孩和適度的家事
噓 sister4949  : 行程改來改去有多煩 你知道嗎 錯的是你 還要人哄??
→ huzzah      : 妳老公沒有孕度沒有孕期的不適請育嬰假做這些比你
→ huzzah      : 做 是輕鬆很多 但他比多數台男厲害了 可能是因為你
→ huzzah      : 超棒才有這種老公吧  雖然他沒有安慰的話 但他把家
→ huzzah      : 事處理好接送你這點請多看看  懷孕工作辛苦你了
→ Laser17     : 經驗來說 ,對於理性男你需要溝通了出一個實際的sop
→ Laser17     : 會比較快,而這sop建立在 他可以 也能滿足你需求的部
→ Laser17     : 分
→ Laser17     : 最後夫妻相處
→ Laser17     : 家庭是夫妻經營的,你想要的真的沒必要否定,但你可以
→ Laser17     : 把你想要的做給他看在他累的時候抱抱他,謝謝他,那種
→ Laser17     : 氛圍出來了慢慢會回饋回來,但有時後可以直接要求..
→ Laser17     : 反之你也可以問他要什麼,在努力的過程下一定會累,你
→ Laser17     : 需要找到一個抒發休息管道才能繼續走下去
推 anniekinki  : 遲到要先通知，基本禮貌
→ Laser17     : 只能說在情緒下很難事情轉換正向看,都需要慢慢來,好
→ Laser17     : 好休息再加油吧
→ Laser17     : 我比較擔心的,還是你對生活可能不小心踩線擔心被罵
→ Laser17     : 這部分的壓力,詳細不清楚,但看是否可以溝通看看,慢
→ Laser17     : 慢來吧,有時候事情不一定很嚴重
噓 lashi       : 你老公比較需要安慰跟體諒
→ Laser17     : 畢竟文章中你也整理出老公的好 這也是心情整理一種
→ Laser17     : 方式
推 Laser17     : 我推hu大
推 pomyopnion  : 你好像很需要被人捧在掌心
→ Laser17     : 畢竟工作生活壓力跟懷孕, 因為工作想討拍,會找最親
→ Laser17     : 密的人也是正常的
→ ShiningRuby : 看完覺得你老公比較委屈.如果我是你老公,你那句"你
→ ShiningRuby : 不覺得我很可憐?"會讓我想踢你下車.我是女的.
→ ii9         : 妳比較煩  問題一堆 老公可憐+1
推 marktak     : 可悲 一輩子當代工之國吧
※ 編輯: osailo (42.77.20.58 臺灣), 12/05/2020 16:27:04
推 yylane      : 理性上看你是比較理虧一點，其實這些事情有一個軟化
→ yylane      : 撒撒嬌也就沒事了，拼拼你們兩個又都很理性。不過懷
→ yylane      : 孕事真的比較容易放大情緒，不是說懷孕無敵，就是很
→ yylane      : 容易陷入某種情緒裡。事後願意恢復理智檢討自己我覺
※ 編輯: osailo (42.77.20.58 臺灣), 12/05/2020 16:34:50
→ yylane      : 得已經很棒了啦。多看看對方付出的，心存感激，夫妻
→ yylane      : 之間氣氛和平的話，小孩也會比較正向開心一點
→ berrychiu   : 覺得你可以多看看婚姻版幾篇文章，然後就懂得珍惜你
→ berrychiu   : 老公
→ hcid        : 不然換一個很會安慰人的，但是家事都不做的你會比較
→ hcid        : 好受嗎？不要要求另一半一切都要合你的意好嗎？
→ ii9         : 推樓上
推 squirrelgirl: 雖然改時間是你的不對，但懷孕後期累有情緒也蠻正常
→ squirrelgirl: ，可以試著在平常沒有出事時多多溝通，畢竟你老公
→ squirrelgirl: 算很棒，需要珍惜
推 jin0624     : 你的問題比較大
推 kiki41052   : 你老公真的很厲害...甚至可以說偉大了吧...
→ kiki41052   : 而且我覺得，你...你可以試著珍惜你老公釋出不開心
→ kiki41052   : 的感受，他如果是那種積壓不滿到一次大爆炸的人，
→ kiki41052   : 你一定會更痛苦。釋出不滿是讓你們彼此看到徵兆做
→ kiki41052   : 出調整的契機，不要怕對方不高興，也不要怕自己不
→ kiki41052   : 高興，你們如果都害怕釋出情緒，那對彼此都不健康
→ kiki41052   : ，對你們的婚姻也不健康。
推 NSRC        : 活在雲端不食人間煙火養尊處優，想怎麼樣就怎麼樣
→ NSRC        : 終將惰下凡間成為常人
噓 Sacral      : 遲到還要等的人安慰你這到底去什麼概念啊
推 switchoff   : 你的問題很大 你把先生當理所當然
→ switchoff   : 你自己的錯在先 卻還要一直戳他不夠體貼安慰你
→ switchoff   : 這樣的惡性循環就是你的錯
推 switchoff   : 如果先生沒有不開心 單就你工作不順討拍討抱他不會
→ switchoff   : 拒絕的吧 你明知他就是那種討論問題解決方案的人 如
→ switchoff   : 果你純抱怨就要告訴他不要幫你想辦法只要傾聽就好
→ eva19452002 : 公主的概念
推 icolee      : 妳同事朋友一定是嫉妒妳 希望你們夫妻吵架
噓 Mochi223    : 覺得你好煩...
→ cerenis     : 男女對調妳絕對被噓爆XD，都已經當主管的話還是要
→ cerenis     : 適當的有計畫比較好。
噓 lashadas    : 帶著小孩包辦大部分家事還常被你改行程，不開心冷淡
→ lashadas    : 一下你覺得委屈，你踩線要道歉也覺得委屈，都沒想過
→ lashadas    : 改進自己，都你的毛啊！
→ kingofsdtw  : 公主老婆，好累@@
噓 sarah1314   : 那妳是不是要檢討一下自己，什麼都做不好，所以老
→ sarah1314   : 公才要全包，然後又要應付妳的情緒...
→ sarah1314   : 妳只要爽爽的上班，生小孩就好？？
→ sarah1314   : 妳們家是女尊社會嗎......
推 sammythekid : 懷孕的狀態就是這樣，不要放心理，過了就好
→ sammythekid : 情緒是難免的，賀爾蒙影響，但發洩完就要適可而止
推 betty921    : 改行程真的蠻讓人不悅，小孩還可能哭鬧...
噓 l337        : 男女對調的話早就被噓爆了
→ immonsee    : 你老公已經很棒了......
→ yolanna     : 就......妳個性太盧了，很煩。
噓 Almon       : 就算妳有懷孕這個無敵星星，怎樣鬧脾氣都能推給荷爾
→ Almon       : 蒙，卻也合理不了遲到就放著人繼續等
→ Almon       : 男的才委屈，已經扛的夠多了，還要被嫌沒扛妳的無理
→ Almon       : 情緒
噓 hanamini    : 覺得你老公已經很棒了，你自己覺得委屈，怎麼沒想
→ hanamini    : 到你老公也要體諒跟安慰，夫妻應該要互相幫助
→ VUVCOM      : 阿 雖然女生有能進步的地方 但不客氣真的不少 希望
→ VUVCOM      : 太不要放在心上跟老公多聊聊談心 善待彼此 老公愛你
→ VUVCOM      :  相信你們可以更好
推 xulu0       : 懷孕真的會這樣，情緒會來的很莫名
→ baconbacon  : 1.時間觀念差無法給拍，尤其對方是育兒主力已經需要
→ baconbacon  : 配合變數大的幼兒了，你還補刀
推 baconbacon  : 2. 我能理解少部分孕婦情緒波動會較大，但既然你自
→ baconbacon  : 知如此，何必強求一個不善安慰的人突然變身雞湯暖男
→ baconbacon  : ?
噓 baconbacon  : （誤推補噓）跟不善言詞的人討拍，其實就是別說太多
→ baconbacon  : ，他會以為你要的是具體建議，你不是、就是累了想要
→ baconbacon  : 溫暖，那就直說「今天不順，需要老公能量」然後來
→ baconbacon  : 個擁抱或摸頭殺都好
→ baconbacon  : 3.另外 夫妻間取暖正常，但假取暖、對方友善馬上見
→ baconbacon  : 機嘴對方缺失，何必？就這麼需要自己對對方錯的認
→ baconbacon  : 證嗎?
推 Laser17     : 其實兩個人都很緊繃阿 彼此影響
→ Laser17     : 我你想溝通,但他覺得是在吵架,不知語氣如何,但時機
→ Laser17     : 要抓,這種個性其實可以提早問他,是否可預約時間聊嚴
→ Laser17     : 肅的事,但可能兩個都在壓力鍋下,所以當下才沒能有個
→ Laser17     : 總結,看你們兩個要不要討論輪流放風
→ baconbacon  : 4. 最後，口口聲聲說對方是神隊友，但你有把這份感
→ baconbacon  : 謝化為具體的珍惜嗎？還是對板友會這麼說，但對本人
→ baconbacon  : 的實際舉動是視之理所當然?太多婚姻死在「視對方的
→ baconbacon  : 付出為理所當然」上，珍惜彼此的付出才是迴避你害
→ baconbacon  : 怕的漸行漸遠的婚姻的相處之道。
噓 tp6942u6    : 推b大假取暖等對方友善抱抱後又開始嘴對方不會安慰
→ tp6942u6    : 人
噓 smallod     : 就是被寵壞了？
→ smallod     : 上班好累家也好累，其他人都不會累呢呵呵
噓 calucu24    : 老公有夠悲慘的，的確是妳能力差壓不住別人，遲到
→ calucu24    : 還要哭哭，沒爆怒就很佛了，還要被批不會安慰人，
→ calucu24    : 我是妳老公早把妳幹飛了，懷孕不是藉口
噓 calucu24    : 懷孕情緒波動大是一回事，之後還上網po文是怎樣？
噓 crazyL      : 你老公做的很不錯 倒是你問題一堆還要人哄 第二胎的
→ crazyL      : 媽媽了 堅強一點好嗎？
噓 SUZIKU      : 看起來都是妳的問題不是？
推 aoi         : 關於你時間觀念的問題，1.多抓buffer，寧願妳等他，
→ aoi         : 準時下班可以去上上廁所，或在公司門口滑滑手機。2.
→ aoi         : 手機善用行事曆，事前就要確認好上課或開會起始時
→ aoi         : 間。
推 ththth      : 難得我會完全贊同老公的
噓 golttt      : 都妳的毛
噓 labdog      : 笑死人了
噓 AngelChiang : 我是女生也是媽媽，看妳這樣我都覺得煩....。我家
→ AngelChiang : 都是我叫我老公處理好他自己的情緒
推 YAMABUTA    : 妳老公做得很好了，妳不要一直情緒勒索他，懷孕不是
→ YAMABUTA    : 最偉大
→ YAMABUTA    : （我也懷孕中）
推 susanna026  : 覺得 遲到 還要人哄？妳根本超難相處
→ dobedobedo  : 感覺是平時溝通不良累積成的吵架，該好好談談
噓 cc77        : 妳只想到你自己
→ cc77        : 你描述的都是本來你要做，但是他說他要做，你就讓他
→ cc77        : 做，既然除了懷孕以外全部讓他包了，實在不懂你有什
→ cc77        : 麼立場生氣，正常人感謝都來不及了
推 ann99       : 夫妻什麼都要講到鉅細靡遺很累，但這是你們雙方個
→ ann99       : 性導致。我也是這種個性，但我先生不是，所以我們從
→ ann99       : 未有這樣的問題，並不是老夫老妻就應該這樣
推 ann99       : 我也是孕後期+壓力大的工作每天還通勤4小時，不快
→ ann99       : 時跟先生抱怨他會跟我一鼻孔出氣但不會給我任何有
→ ann99       : 效的建議，這種是你要的嗎?多接受自己先生的有，不
→ ann99       : 要去看他的沒有
推 astroaceg   : 說實在話，客觀來看，尊夫幾乎無可挑剔。有的男生
→ astroaceg   : 本來語言就比較不會說溫情話，但是多看看他為你和家
→ astroaceg   : 庭做了什麼吧。
噓 gratpa      : 想撒嬌就明講，不要不講理又覺得是老公的錯！
推 Shawn0439   : 媽媽辛苦了
噓 data1728    : 當個主管那麼容易就哭哦？笑死…那家公司呀？
噓 leftwalk    : 你需要的是一個只會聽不要給你建議的老公
→ leftwalk    : 在公司覺得委屈 你後來又覺得公司的事沒什麼??
→ leftwalk    : 大概就是很愛抱怨但是要你離開公司又會轉念說好話
噓 melodyrabbit: 妳滿雷的而且又自私。帶小孩還包全部家事絕對比你
→ melodyrabbit: 累得多，而你搞砸別人的計畫還一點同理心都沒有…已
→ melodyrabbit: 經當媽了可以改掉公主病嗎
→ Glendacsss  : 感覺老公做很多了呀
噓 m0630821    : 懷孕了不起阿 去媽寶版取暖拉
噓 m0630821    : 妳老公很好了 要感恩
推 tskhj       : 妳好公主，老公已經很神了
推 SBLsosweet  : 我倒是覺得老公不是理性欸，是很不會講話
→ SBLsosweet  : 不過我一直到39週都還是自己跑工作行程，為的就是
→ SBLsosweet  : 不要讓自己的不確定影響到身邊的人
推 SBLsosweet  : 我老公一整天唯一可能會等我的就是吃晚餐這件事
→ SBLsosweet  : 另外前面的peko是智障？
→ SBLsosweet  : 說實在話啦，用自己的角度去評論別人的事情都馬很會
→ SBLsosweet  : ，自己實際遇到同樣的紛爭又是一回事
噓 PttCraft    : 豬隊友