Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒

[GMA (愛上擺盪的失落)]

關於回婆「家」或回岳「家」這件事，
名義上是回家，但因為通常無法像在家一樣自在，
搞得像見長官或被老闆約談似的，所以大部分人都不會太喜歡。
所以我認為夫妻本身跟長輩們，都得好好思考這件事的本質意義到底是什麼？

以我自己的狀況來說，
我跟太太平均2個月回岳家3次(車程約40-50分鐘)。
頻率不高，但每次太太都希望我能陪同，
她才比較能安心(我太太跟岳母的關係可看版上舊文)。

回岳家的行程通常得要坐上4至5小時，
吃完飯後，4個人坐在客廳繼續泡茶聊天配新聞台，
話題從哪個親戚怎樣怎樣…到巷口鄰居的貓怎麼了(搭配岳父一直打哈欠)，
都沒話題了還是得硬聊，想早點走就會被唸怎麼這麼快，
有時候離開的時間沒掐準，又會加碼晚餐。
但這模式對我岳父岳母來說就是標準且習以為常的聚會模式，
所以我們也不好再調整什麼(即便岳父自己每次都很想睡)。
對我太太來說，雖然是名義上的回娘家，
但我太太也不覺得有放鬆到，每次回家後他都是筋疲力盡。
對我來說回岳家就是個漫長的應酬行程(也不有趣)，但為了陪伴我太太我是願意的。

而回我家的頻率大約是每隔2周1次(車程約20分鐘)，
其中大約1/3是我自己1人回去，我太太若有其他活動或當天不想去就不會跟。
行程通常就是吃個飯1小時內就結束，若有待上比較久時間，
也是我們賴在我的舊房間躺著看電視
(因為我們自己家沒有裝電視，偶爾看下第四台也是樂趣)；
我媽就在客廳看自己的書或電視，我爸就回房間睡午覺。
也不一定每次都會約吃飯時間，
偶爾就是單純回去跟爸媽聊個天看看近況，半小時就離開繼續自己的活動。
這樣模式久了，我太太對回婆家感覺反而很輕鬆，
回家本來就應該是很自然的事，
大家聊聊後就各自做自己本來在進行的事情，這才比較像真的家人。

至於給原PO的建議，
雖然你提到婆婆平常還不錯，但會情緒勒索對我來說一樣毋通，
是很明顯有控制的傾向，更會容易覺得我對你多好多好你都不肯回報。
(我岳母以前就是這樣，但這幾年有慢慢改善)
所以還是需要跟先生好好溝通，
要請先生說出他自己真實的想法，而不是只是旁觀的第三者。
若先生也希望你增加回婆家的頻率，就要溝通出你們兩都能接受的模式。
若先生覺得其實沒有一定要你一起回去或增加頻繁，
只是怕婆婆生氣、被婆婆情緒勒索慣了，哪就要仔細想想這樣真的好嗎？

最後還是回到我開頭說的，回家的重點到底是什麼？
如果大家都只是做樣子，代表我們是和諧的一家人，那到底有誰真的開心了？


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推 lumimi633   : 推好文
推 smallplug   : 就台灣很多人沒有自己的生活重心啊
噓 marktak     : 客家人就這樣不爽不要娶
跟客家人有什麼關係？我太太家也不是。
推 hotaka      : 推
※ 編輯: GMA (42.72.248.168 臺灣), 12/15/2020 19:00:42
推 lumimi633   : 多看幾篇就會發現有些人只是想到處噓而已，别在意
推 nacy204327  : 有小孩可能會比較好玩一點
推 misuchiru10 : 這篇推!唯一看到一篇回婆家還不會覺得是被控制的~~
→ misuchiru10 : 本來就是有活動或想耍廢在家就不用去
→ misuchiru10 : 有自由度才不會讓人覺得是被逼的
推 lovexjapan  : 推好文 自己回自己家 不要勉強誰ㄧ定要跟
→ demon1127   : 哪邊開心就回哪邊
推 janea0358   : 推好文
→ lunarblue   : 人都是互相，結婚前就知道雙方都有家人了，婚姻也當
→ lunarblue   : 然會不可避免地與對方的家人相處，基本上又不是叫你
→ lunarblue   : 每天都回婆(岳)家吃飯，一兩個禮拜吃一次有過分嗎?
→ lunarblue   : 明明大家可以和和氣氣相處的，就為了這種揣著明白當
→ lunarblue   : 糊塗的，是有多勉強?嫁跟娶的又不是個孤兒
→ lunarblue   : 常常這種之後大多又會來說啥婆(岳)家對他不友善之類
→ lunarblue   : 的，怎不想想當初自己就沒打算友善對人家了
推 lunarblue   : 至於你的觀點的確是值得思考的，但我覺得原原po這案
→ lunarblue   : 例其實就是件小事罷了，懷孕身體不舒服，自己好好跟
→ lunarblue   : 婆婆商量，依她內文她婆婆對她的方式，我不覺得是無
→ lunarblue   : 法溝通的
→ kitten631   : 她哪沒友善 婚禮一切給婆婆主導 婚後每週去吃飯這樣
→ kitten631   : 還不友善 她不是一開始就不去耶 這個婆婆自己搞暴怒
→ kitten631   :  還希望別人要多友善
→ kitten631   : 只是件小事暴怒幹嘛呢  身體不舒服不體諒你還暴怒的
→ kitten631   : 人你會想深交？
→ kitten631   : 人都是互相的 這道理不只媳婦要記得
推 lunarblue   : 依她婆婆對她的舉動，她如果真跟她婆婆好好訴說她長
→ lunarblue   : 時間端坐的身體不適，她婆婆會繼續要求她這樣照表操
→ lunarblue   : 課嗎?自己又多體諒婆婆的心情了，人都是互相的，對
→ lunarblue   : 於溝通不良的，要怎麼互相??
→ lunarblue   : 對於每週都煮好媳婦愛吃東西的婆婆，要怎麼來講互相
→ lunarblue   : 你要婆婆怎麼從中感受到媳婦的"友善"?
→ yaokut      : 如果視每周回婆家為理所當然，就不會視為這是不擅交
→ yaokut      : 際的媳婦的友善方式，反之~如果不當理所當然，自然
→ yaokut      : 會懂得這媳婦也曾試著跟婆婆相處，而不是直接抹滅。
推 lunarblue   : 說到底這媳婦到底有沒有自己跟婆婆講過他的孕期端坐
→ lunarblue   : 不適?然後跟婆婆協調出一個雙方心情上都可以接受的
→ lunarblue   : 方案，讓婆婆知道媳婦這兩個禮拜不回來了，但第三個
→ lunarblue   : 禮拜還是會回家?回家聚餐後如何讓媳婦不會感到身體
→ lunarblue   : 的不適???有嗎???我看這例中婆婆可能就是連三個禮拜
→ lunarblue   : 辛苦煮了媳婦愛吃的菜，然後只有兒子回來，問就說聲
→ lunarblue   : 她不舒服不回來了，連續三個禮拜，你要婆婆心理如
→ lunarblue   : 何想?
推 yaokut      : 全都讓你預設/想像跟演就好啦 XDD
→ lunarblue   : 說到底你也是不了解全部啊，根本上原po也沒寫出全部
→ lunarblue   : 就說派了老公去，沒了，那你要婆婆怎麼想?
→ lunarblue   : 拿啥婚禮還是聘金來扯東扯西都是沒意義的，重點雙方
→ lunarblue   : 現在就是為了沒回家這件事有紛爭不是嗎?不是你之前
→ lunarblue   : 做的OK，這紛爭就不會發生，一件規一件
→ yaokut      : 我不了解，所以只說就她透漏的資訊去推測，而不是後
→ yaokut      : 面自己腦補一堆，再下結論~
→ lunarblue   : 你就是拿前事來直接套用後事啊
→ lunarblue   : focus在沒回家吃飯這事的雙方立場溝通
→ yaokut      : 一開始不就是你不認為媳婦對婆婆友善，指出媳婦的方
→ yaokut      : 式，叫拿前事直接套用後事？XD
→ lunarblue   : 你根本搞錯好嗎?我最前面的回文是回這篇作者的
→ yaokut      : 那不然你說我前事套後事到底哪段？XDD
推 Cauchy2008  : 哪天媳婦弄了個家族聚餐，結果婆婆不參加，媳婦大發
→ Cauchy2008  : 飆。看到底是婆婆會被說沒有跟媳婦溝通、忍一下就好
→ Cauchy2008  : 了，還是媳婦會被罵強人所難？這種對婆婆/長輩寬容
→ Cauchy2008  : ，他們做什都對的風氣真是夠了
→ lunarblue   : 觀點，不然我就不會用婆(岳)家了，而是直接用婆家
→ yaokut      : 你回應這篇文章，我回應你我認為的友善之處，哪來的
→ yaokut      : 前事當後事 XDD
推 lunarblue   : 媳婦弄聚餐這事跟這個孕期事件根本無法類比
推 yaokut      : 你都不覺得很妙嗎？你可以用每周煮媳婦喜歡的菜，當
→ lunarblue   : 不是寬容是溝通，還是現在跟婆婆溝通都視為是媳婦寬
→ lunarblue   : 容的表現了?
→ yaokut      : 婆婆對媳婦的友善，別人不能從媳婦不擅交際仍每周報
→ yaokut      : 到當媳婦的友善~ 那就都讓你講就好啦 @@a
→ lunarblue   : 那婆婆友善在這三週不是持續進行嗎?那媳婦這三週的
→ lunarblue   : 每周報到的友善呢?
→ yaokut      : 實際上，婆婆這三週到底有沒有持續煮媳婦要的菜=>
→ lunarblue   : 現在right now就是一方的友善沒有得到另一方的回應
→ yaokut      : 未知，是你認為有；媳婦不回婆家，先生到底有沒有告
→ lunarblue   : 啊，不然你以為紛爭從哪來?
→ yaokut      : 知=>未知，是你認為沒有。都未知的情況，你可以自己
→ yaokut      : 演一套，的確沒講錯啊~ @@a
→ yaokut      : 紛爭從哪來？應該就是從腦補劇情來的
→ lunarblue   : 媳婦自己的事為何都要靠老公去傳達??不是做自己的新
→ lunarblue   : 女性嗎?所以說不就是溝通問題
→ lunarblue   : 紛爭從哪來?有眼睛應該看的出來啊
→ yaokut      : 她那裡說要做新女性？新女性每周到婆家報到，你誤會
→ yaokut      : 什麼了？又是一個預設~ 再者，是否是新女性跟她老公
→ yaokut      : 是否懂得當中間人，也是兩回事。XD
→ lunarblue   : 新女性跟回不回夫家有何相干??還是你定義的新女性就
推 Cauchy2008  : 「友善的一方」沒有得到回應就可以發飆嗎？這種心態
→ Cauchy2008  : 根本和告白失敗就殺人一樣啊。哪天朋友揪團吃飯這
→ lunarblue   : 是不回夫家就叫新女性??還真有"格局"的定義
→ Cauchy2008  : 樣搞，選你愛吃的餐廳，結果因為你不來而大發飆，
→ Cauchy2008  : 看你還要不要交這個朋友？
→ lunarblue   : 中間人??明明就是自己的身體不適，要老公去當中間人
→ yaokut      : 嗯~有無格局我是不知道啦~ 比腦補一堆再下結論好多
→ yaokut      : 至少，我不認為她有特別想標榜自己是新女性 XDDDDDD
→ lunarblue   : 是啥意思?沒有手機沒有line?
推 yaokut      : 不過，還是沒講我到底哪句是前事套後事耶 @@a
推 lunarblue   : 這種中間人理論還真是好笑，明明是自己的不去，明明
→ lunarblue   : 就是自己的不適，叫老公去跟他媽講，是有那麼溝通困
→ lunarblue   : 難嗎?
推 yaokut      : 這麼會溝通，就不會有這種事啦~ 這很難懂嗎？
→ yaokut      : 中間人會處理，就懂那種滋潤感了~ 老公跟他媽講又怎
→ yaokut      : 麼了嗎？不就自己媽，講一下，溝通很困難嗎？XD
→ lunarblue   : 那不就是自己身體不適嗎??講一下很難嗎?
→ lunarblue   : 派人傳話就是溝通會出問題的表現
→ yaokut      : 所以中間人只懂得傳話，的確問題很大阿 ＱＱ
推 lunarblue   : 結論竟然是中間人的鍋
推 yaokut      : 這...又腦補了 XDDD
推 lunarblue   : 啊不然你的問題很大是哪裡的問題很大?是沒有滋潤感
→ lunarblue   : 的問題大還是不直接處理的問題大?
推 yaokut      : 只懂得傳話，問題很大，問題很大不等於其他人沒問題
→ yaokut      : 你的世界是不是只有二分法跟腦補啊？
→ lunarblue   : 所以還是怪到中間人身上了啊，這事開端又不是中間人
→ lunarblue   : 不去，又不是中間人身體不適，怎麼媳婦跟婆婆間的溝
→ lunarblue   : 通不良，這丈夫中間人也要負責?我以為婆媳兩人都應
→ lunarblue   : 該可以彼此通話才是
推 yaokut      : 都你以為，你腦補就好啦~ XDDD
→ lunarblue   : 這種傳話哲學到底是從哪來的??從小時候傳紙條來的?
→ yaokut      : 我也可以以為中間人懂得媽媽的感覺，懂得講話的技巧
→ yaokut      : ，什麼都很好解決~還搞到媽媽暴怒，是對媽媽多不熟
→ lunarblue   : 自己的事自己不講，寄希望於中間人幫你傳達好????
→ yaokut      : 以為明知到老婆的溝通能力不怎樣，可以在理解自己
→ yaokut      : 媽媽的情況，換個方式表達，讓媽媽心情也很好 XDD
→ lunarblue   : 媽媽暴怒的點說不定有其一就是自己不講靠兒子來傳話
→ yaokut      : 又一個腦補點!超強!!!!!!!
推 hotaka      : 婆媳的連結就是這個中間人啊，是跟monpower那位一
→ hotaka      : 樣覺得自己是個第三者？
→ lunarblue   : 這是正常推論啊，不然當事者不來講，找個第三人來跟
→ lunarblue   : 你講，你會覺得如何??
→ yaokut      : 如果說婆婆真的是因為這樣而暴怒，那更可以證明這
→ yaokut      : 兒子跟自己媽媽不熟 XDD 不懂得提點老婆自己媽的雷
→ lunarblue   : 自己不也腦補中間人會幫你傳達好?
→ lunarblue   : 沒傳達好就是中間人的鍋
→ yaokut      : 中間人看起來沒傳達好啊~ 不然哪來的暴怒 XD
推 hotaka      : 兩個人因為中間人產生姻親關係，最了解這兩個人的
→ hotaka      : 也應該是這位中間人，講白一點若不是為了這位中間
→ hotaka      : 人，婆媳有需要經營好關係嗎？
推 lunarblue   : 跟婆婆這女性生物溝通是有多困難的事?
→ lunarblue   : 在絕大多數時候，雙方面對面溝通才是最有效的方式
→ lunarblue   : 這道理都懂，但怎麼套用到婆媳上面就不是這樣了?
推 yaokut      : 跟自己媽媽說一句，到底是多困難的事啊？
推 hotaka      : 這事開端又不是中間人不去？不是因為中間人老媽媽
→ hotaka      : 需要辛苦煮好吃的給媳婦？不是為了這個中間人媳婦
→ hotaka      : 需要忍著懷孕身體不適去吃這頓飯？
→ lunarblue   : 而且不就是講出自己的孕期端坐不適嗎?
→ yaokut      : 不就只是說一句老婆身體不舒服，想讓她在家休息
→ lunarblue   : 懷孕不是為了老公的，搞清楚這點
推 TINBING     : 支持XX=推測,不支持XX=腦補~
→ lunarblue   : 說一句當然不困難啊，但結果就是搞砸了啊
→ hotaka      : 哪一句有寫懷孕是為了老公？
→ lunarblue   : 到底跟婆婆溝通是多麼恐怖的事?
推 yaokut      : 哪有人講到懷孕是為了老公啊？
→ yaokut      : 這麼跳痛的思考論點打哪來？
→ hotaka      : 跟婆婆溝通困不困難因人而異，但當有困難的時候中
→ hotaka      : 間人有責任居中協調溝通
→ hotaka      : 婆媳關係如此、岳婿關係也是如此
推 lunarblue   : 我同意有困難的時候，中間人可以居中協助啊，但問題
→ lunarblue   : 是究竟這媳婦是等到有困難才讓中間人介入還是一開始
→ lunarblue   : 就叫丈夫去跟他媽講說她不回去?
→ hotaka      : 她們現在就有困難啊，文中很明白她很怕婆婆，這還
→ hotaka      : 不困難嗎？
→ lunarblue   : 這兩者在接收方這邊的感覺是不同的
→ lunarblue   : 很怕婆婆的表現就不會是這樣了，很怕婆婆就會連三個
→ lunarblue   : 禮拜都回去，甚至忍著不適都因怕婆婆而不敢不出席了
→ lunarblue   : 其實應該請原po補充，她本人到底有無跟她婆婆講過她
→ lunarblue   : 身體不適這點，還是就讓"不出席"先發生，然後中間人
→ lunarblue   : 去代她傳達不能回去?
推 yaokut      : 這讓我想到之前有人說要送急診，才算真的身體不適XD
推 lunarblue   : 你是覺得她婆婆會認為沒送急診前都不算身體不適嗎?
→ lunarblue   : 不然怎麼讓閣下想到這點?
→ hotaka      : 那是原文推文有人說的
推 Sourxd      : 我也看到那個，超誇張
推 yaokut      : 你的講法就是沒到那種程度就不算很怕婆婆，跟他的
→ yaokut      : 講法很像，但不等於我認為婆婆會認為她沒送急診都不
→ yaokut      : 算身體不適~只覺得你們邏輯很像^^"
推 wowzz       : 就是原文中推文那個沒子宮的把懷孕的徵狀講的頭頭是
→ wowzz       : 道p
推 lunarblue   : 我覺得好好說就行了，依她婆婆的行為邏輯(都會煮媳
→ yaokut      : 反倒覺得你的講法比較像是已經沒求生本能，所以婆婆
→ yaokut      : 的喜怒優先於自身身體狀況 XDDDDDDDDD
→ lunarblue   : 喜歡吃的食物了，煮飯也是累人活，同意吧?)，媳婦若
→ lunarblue   : 事先打個電話給婆婆說聲身體端坐著很不舒服(至於怎
→ lunarblue   : 麼表演看個人智慧)，這婆婆大概也能接受吧。若先不
→ lunarblue   : 論這樣做婆婆的反應如何，但對比先不出席，丈夫代打
→ lunarblue   : 講理由，這兩種方式對婆婆來講感受就差很多了
推 wowzz       : 原原波補充完內文就消失了
→ lunarblue   : 講點實際的，看起來如果不真的學板上大媳婦的建議，
→ lunarblue   : 那這原po下禮拜是得回去面對她婆婆，處理這殘局的，
→ lunarblue   : 這時候還不是得自己去面對婆婆(難道還靠已經任務失
推 wowzz       : 好啦.原原po就照版上小女婿建議即可
→ lunarblue   : 敗的中間人)
推 yaokut      : 痾 無論按照誰的建議，處理殘局的不都是她或她老公
→ yaokut      : 難道會是你或我？在講什麼啊　XD
→ lavarslaker : 有人很愛XD 我也來XDDD
推 yaokut      : 不過講這麼久，還是沒解釋到底哪裡前事套後事？
我不認為這中間人只是單純第三者， 他是母親與妻子間最重要的那位當事人。
正常人在處理事情時，都應該希望盡量單純化，
不要牽扯太多人進來，以免節外生枝，
除非另一半真的是交際高手，但原po顯然不是善交際的人。
通常只有搞不定自己父母的人，才會把任務交給跟自己父母沒那麼熟的另一半吧，
但結果通常也是越來越混亂。

不過回到我原文想說的，
我明白有些傳統很多長輩(甚至是子女本身)一時還無法調整，
照著既定模式走就對了。
但我真的不解為什麼回家得弄得像向長官報到或是打卡求平安？
甚至會以忍耐一下就好來安慰自己或哄另一半。
如果結婚是到另一家公司報到上班，那也應該思考下這段婚姻的本質。

→ lavarslaker : 人家老公就是要他忍一忍 反正也沒住一起 但紀念日
→ lavarslaker : 話題上高唱不能對「另一半」早黑早享受的媳婦 現在
→ lavarslaker : 又轉彎了 我要學某人XDD
→ lavarslaker : 紀念日要過的另一半很重要 但在乎家庭聚會的另一半
→ lavarslaker : 是腦波弱的媽寶 雙標黨真的很行欸
※ 編輯: GMA (211.75.237.126 臺灣), 12/16/2020 09:32:56
推 yaokut      : 真的，自己搞不定自己父母，才把任務交給另一半~
→ lavarslaker : 雙標黨搞不定的是自己老公 不是他人 哈哈
推 wowzz       : 應該討論的是，為何那麼怕別人生氣？和從小生長背
→ wowzz       : 景有關？
→ wowzz       : 習慣性討好別人嗎
推 xulu0       : 還好我紀念日也是推早黑早享受的那個~黑起來吧~
推 lunarblue   : 不怕就不會上來求助了
不過從原文描述，老公一開始就很乾脆地自己回家，
也沒有要原po自己去講或一定要她跟著回去，我個人覺得先生其實蠻不錯的。
只是後來婆婆爆炸了，才希望她增加回家頻繁，
因此才會建議原po弄清楚增加回家頻率是先生自己內心也希望的事？
還是被媽媽情緒勒索後，不知該如何是好的習慣性照辦？
如果是後者，原po也要好好支持陪伴先生面對這個問題。
※ 編輯: GMA (211.75.237.126 臺灣), 12/16/2020 09:43:55
推 wowzz       : 原原po也試著勒索老公回東部阿，一起當媽寶2人組
推 flutter8    : 重點真的是“想要”，不管是回你家的想回家、或者
→ flutter8    : 是你想陪太太回家，都是個人意願問題而已
如你所說，如果想要別人多回家，
我覺得最好的方式就要有讓人“想要”回來的氣氛，
當然我不是指長輩就要委曲來討好兒子媳婦／女兒女婿，也不需要。
我爸媽從來也沒有刻意迎合討好我們，也不會特別準備我們愛吃的東西
(當然長輩想為子女媳婿準備喜歡的食物我絕對認為是好意)，
我們回家吃飯就是他們平時在吃的菜色，
更大部分是直接到附近小館或涮涮鍋用餐聊天然後解散，
我們蠻常連家門都沒進去(但彼此的關心跟愛都當面傳達到了)。

我太太現在幾乎每次都會跟我回家，因為他覺得是快樂的事，
不愛交際的他，也會主動想跟我媽聊天、比我還關心她的身體，
甚至比我還想要吃我媽煮的菜
(我媽廚藝很普通，光看照片絕對是貽笑大方型的，但我太太就覺得吃飯沒壓力很清爽)。
如果回家只剩下權利義務，那真的就跟上班沒兩樣只有痛苦了。
很多人單身時不見得愛回家，結婚後突然就不一樣了也是很奇妙的心理。
※ 編輯: GMA (211.75.237.126 臺灣), 12/16/2020 10:40:09
推 amida959    : 跟婆婆溝通很困難 因為很多話我講不比她兒子講來的
→ amida959    : 有力 像我曾經溝通過孩子教養問題 她還是故我 後來
→ amida959    : 是他兒子去溝通(吵架)才有改善 要知道媳婦在婆婆內
→ amida959    : 心地位是最低的 不是對妳不好就是重要性最低 所以
→ amida959    : 要她重視妳的訴求不如請老公出馬 她為了讓兒子好過
→ amida959    : 而退讓 為媳婦是很難的
→ amida959    : 有真正用心想與婆婆相處過的媳婦都會明白 有些話兒
→ amida959    : 子講了她會原諒 媳婦講就會記恨在心底 不是每個婆
→ amida959    : 婆都那麼寬心不計較的 我們自己對媽媽也是比對婆婆
→ amida959    : 包容 所以不是逃避溝通而是溝通通常無效而已
推 s121214000  : 覺得還是要夫妻協調出"彼此都能接受"的吃飯頻率，有
→ s121214000  : 些不愛社交的人，要他每個禮拜跟姻親吃飯就是種痛苦
→ s121214000  : 不是輕飄飄一句「一個禮拜吃一次飯很難嗎」就能帶過
→ kitten631   : 家庭氣氛好讓人聚餐愉快自然就會常回去+1
推 sweetmary   :  https://i.imgur.com/3h7yN60.jpg
推 Annis812    : 推  氣氛好相處輕鬆 自然願意多回去
→ Annis812    : 有的時候  家  不一定能放鬆  要看裡面的人