Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒

[szuchi0912 (chi)]

我剛剛忽然想到

這種情形下 以後太太想帶小孩回花東娘家 先生不願意

讓太太自己帶小孩開回花東 或是大包小包搭火車回花東

也是很合理的 因為不要就是不要 我有我的個人意願

我自己娘家也是在300多公里外 你知道開車在高速公路上

小小孩在汽座上或是長程火車上鬧起來 一個人真的會很崩潰阿~

我先生大概2個月陪我回一次娘家 我每天回婆家吃飯

剛開始當然也是很不快樂阿~然後臉就很臭~跟婆婆鬧很僵

變成老油條媳婦後 就開始比較懂得跟婆婆瞎扯閒聊

發現相處和睦後 公婆是很好的後援+幫手

除了51勞動節 腸病毒停課 運動會補假 都很好的幫我扛外

沒事還做手工麵包 餅乾送來我家

我偶爾就隨便回她 媽 你上次麵包做的真的很好吃喔

然後她又興致勃勃做更多 省了我準備早餐很多時間 職業媽媽很需要阿!!

我從一開始怨恨公婆 怨恨老公 想到公婆就壓力山大 但現在覺得很感謝

他們~~公公還常常六日早上帶我小孩去爬山 讓媽媽多了很多偷懶時間~

說不出甚麼大道理 只是覺得很多事情無法如此一刀切

希望原PO能有比較兩全其美 和緩的解法






※ 引述《hungfrank (YMOTK)》之銘言：
: 看了好多人都說“一週一次是會怎樣？配合一下很難嗎？”
: 告訴你們這些王八羔子
: 就算不難也不一定要配合
: 「不要的意思就是不要。」
: 我管你對我多好
: 我有我的個人意願
: 人本來就有拒絕的權利
: 況且提出要求/邀請本來就會面臨吃閉門羹的風險
: 今天婆婆提出邀請
: 希望媳婦來家裡吃飯是好意
: 但媳婦不想來就暴怒
: 表示他在意的某件事沒被滿足
: 假設婆婆如果是在意那些菜沒人吃
: 拜託喔 有種東西叫打包
: 菜捆捆欸湯裝好請兒子回家一趟再帶回去享用啊
: 但很明顯他根本不是在意那些菜麻
: 婆婆在意的是他自己的感受
: 這時就可以釐清一下
: 今天這個局面的起點是誰
: 婆婆邀請→媳婦拒絕→婆婆難過
: 好的 起點是婆婆自己
: 所以不是媳婦來找麻煩欸
: 婆婆麻煩 老大不小了 自己的情緒自己消化好嗎？
: 但我知道講到這邊就會有人開始提聘金
: okok 付了錢 給了好處 受益者就得聽我的
: 況且你又沒損失什麼 配合一下嘛
: 那下次很提拔你的主管
: 每個禮拜就偷摸一下妳的小手手
: 摸一下而已 你又沒損失什麼 配合一下嘛
: 你大概會說 配合你媽啦幹
: 「不要的意思就是不要。」
: 我管你對我多好
: 好啦～我想表達的是
: 人在世界上唯一能做的就是要求自己
: 所以我也不能要求你們聽進去
: 我闡述完我想說的
: 我也只能自省自律我以後不要犯這樣的錯
: 不要自以為對別人好 別人就一定要接納
: 不要自以為對別人好 別人就一定要對自己好
: 人活在世界上 對自己好一點才是真的

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→ wowzz       : 妳有沒有收聘.金？
→ szuchi0912  : 樓上 沒收喔~~~婚禮自己出錢~~跟老公一人一半
→ yaokut      : 突然覺得我姊姊們都好獨立!還真的多數都自己帶小孩
→ szuchi0912  : 婚戒 蜜月都一人一半~~~
→ yaokut      : 回娘家，不用等老公~ XDD
→ szuchi0912  : Y大 我可能是很廢的媽媽 哈 看我小孩整天阿嬤阿嬤
→ szuchi0912  : 覺得祖孫情很溫馨
→ hotaka      : 原PO原文就有寫她不勉強先生回娘家啊
→ yaokut      : 又不是獨自帶小孩回娘家，就看不到祖孫情 @@a
推 xulu0       : 自己帶小孩開高速公路加山區我可以其實不難啊
→ szuchi0912  : 喔喔喔 那我可能漏看 但是我是覺得我帶小孩一個人開
推 lavarslaker : 這篇危險XD
→ szuchi0912  : 高速300多公里 小孩一鬧很可怕~自己一個人我覺得OK
→ lavarslaker : 小孩鬧在高速公路上 真的很累～
→ littleyu    : 娘家婆家離小家庭距離，差距大的，不就是近的那方要
→ littleyu    : 巴結一點嗎？久久才能回，出錢出力哪能有怨言，不然
→ littleyu    : 為何要配合某方居住地？
→ szuchi0912  : L大 沒辦法 身為逆媳也是想講實話阿~~~
→ lumimi633   : 所以一開始妳不想每天跟公婆吃飯、吃到臭臉，但妳
→ lumimi633   : 老公無視妳的情緒要求妳去？@@
→ norikko     : 花東那個路程我還真捨不得先生開車呢…自己帶小孩坐
→ norikko     : 火車對我也沒什麼難度，你的威脅攻擊，很弱…
→ szuchi0912  : 我小孩也很愛我媽阿~兩邊都有祖孫情~~~不比較~
→ lavarslaker : 公婆關係現在跟以前不同了 所以恭喜你能有好的現在
→ lavarslaker :  人是靠相處出來的 現在大家「能互相」是最棒的
→ wowzz       : 近的一方要巴結沒錯
→ lumimi633   : 晚上要好好抱抱老公，幸好他會在乎我的心情，更愛他
→ lumimi633   : 了
→ szuchi0912  : 我不會煮阿~~~又不想小孩吃外食~~所以剛開始只能忍
推 xulu0       : 不認同近的一方要巴結
→ szuchi0912  : 自己不開心VS小孩身體 我自己權衡之下啦
→ szuchi0912  : 拜託不要叫我學煮飯 我就很廢 煮飯不是我強項
→ wowzz       : 那之後小孩長大，你還會再繼續巴結下去嗎???
→ lavarslaker : 沒錯 自己的另一半要多珍惜 不要隨便貼老公老婆標
→ lavarslaker : 籤 這樣生活會很辛苦呢
→ norikko     : 好悲慘，希望你沒有女兒，不然也只是教出另一個委屈
→ norikko     : 女孩
→ szuchi0912  : 不用巴結阿 現在就是她對我很好 我回復她 自己態度
→ lavarslaker : 好可怕 又有人開始定義別人家庭了 所以我說「這篇
→ lavarslaker : 危險」
推 amida959    : 她本來就很少要求老公一起回去啦 所以才受不了老是
→ amida959    : 回婆家 到現在很多娘家遠的都是媽媽自己帶呀 坐高
→ amida959    : 鐵很常見的 大小包行李自己扛小孩自己顧 前陣子才
→ amida959    : 看網紅分享他姊自己帶兩個屁孩擠高鐵回彰化呢 這位
→ amida959    : 太太以後不能自己帶也是只能配合先生能開車送他們
→ amida959    : 回去的時間啊
→ yaokut      : 突然覺得還好...你轉過來了，不然就是仍在婚姻中怨
→ szuchi0912  : 軟化後 就感受到對方的善意阿~世界好像不一樣了 哈
→ szuchi0912  : 不然以前每天很壓力很大
推 xulu0       : 我媽當我後援第一是因為我是她女兒，第二是因為那是
→ xulu0       : 她孫子，跟我老公巴結與否沒關係
→ yaokut      : 恨老公跟公婆，再養育出怨恨爸爸跟長輩的孩子 @@a
→ lavarslaker : 人是「互相」的
→ lavarslaker : 哪來的「巴結不巴結」公婆幫忙當後援難道也是巴結
→ lavarslaker : 誰？
→ szuchi0912  : 我真的只有兩個兒子 我沒有很委屈 幹嘛亂貼標籤
→ AppleAlice  : 我家也是跟xu大一樣，但我媽會感概說以後我小孩不能
推 amida959    : 這個社會就是媽媽帶孩子回娘家比爸爸帶孩子回婆家
→ amida959    : 的例子多 原因無他 傳統束縛+爸爸沒能力掌握屁孩
→ lumimi633   : 欸不是，是妳自己權衡要去公婆家蹭飯，是妳覺得去
→ AppleAlice  : 仰賴我幫他們帶孩子備晚餐了，一直叫我要學煮飯....
→ lumimi633   : 公婆家吃飯Z>B，跟被暴怒要求去公婆家吃飯不一樣欸
→ lumimi633   : ，怎會拿來相提並論
→ lavarslaker : 我跟原po講啦 你覺得自己家好 但還是有人要幫你下
→ lavarslaker : 定義 等一下我看連「自我催眠」都要來了
推 misuchiru10 : 其實重點是，真的不是每個人都能放鬆跟婆婆聊天的
→ littleyu    : x大似乎誤會我推文了。我意思是，以這篇住離婆家近
→ littleyu    : ，婆家每天有兒媳孫可看，太太離娘家遠，久久才能回
→ littleyu    : ，要對太太巴結一點，至少心情上要能理解。
→ AppleAlice  : 不過我和我老公都有能力自己帶小孩回原生家庭就是了
→ misuchiru10 : 原po都努力了快一年，依然無法，可能很多人無法理解
→ szuchi0912  : 所以說說不出甚麼大道理~只是分享自己心態轉變
→ AppleAlice  : 拿這點來互相威脅不到對方
→ lavarslaker : 沒多久就有人說她女兒會悲慘了XD
→ szuchi0912  : 希望原PO能有完美一點的解決方式~~
推 djboy       : 正面文，給推！
→ lavarslaker : 你這種心態轉變在他們心中叫「吞好吞滿」
→ kitten631   : 你婆婆如果因為你身體不舒服暴怒你大概也不會想去吃
→ kitten631   : 飯了 將心比心
→ misuchiru10 : 我是蠻能理解原po覺得跟婆家實在聊不起來覺得不自在
推 littlebun   : 人家可以就好啦...我覺得原po現在取得平衡和諧很棒
→ misuchiru10 : 的心情，雖然很幸運我婆家是完全不需要回家吃飯那種
→ lavarslaker : 我跟原po很像 一開始岳家也是蠻不待見的 但現在關
→ lavarslaker : 係超好 結果我被罵「自我催眠」 老婆被罵「媽寶」
→ lavarslaker : 超搞笑
→ leonian     : 同意 我很討厭我婆婆但我還是願意節日跟他吃飯
→ Agneta      : 就妳婆婆給的是妳需要的資源，她的婆婆對她沒有吸
→ Agneta      : 引力而已。
→ littleyu    : 每天去婆家吃飯vs.2個月回一次娘家，先生如果能有連
→ littleyu    : 假主動提出回娘家，理解太太去婆家的壓力，……等作
→ littleyu    : 為，巴結是這個意思。我說的巴結比較像上面推文的
→ littleyu    : “互相”
→ leonian     : 他來找我們好好招待他 因為我跟他處不好不代表他沒
→ kitten631   : 相處和睦每天見也沒差，不像有些人的婆家趁媳婦不舒
→ kitten631   : 服落井下石施加壓力
→ lavarslaker : 原文那篇 問題是「老公的態度」 跟婆家暴怒無關
→ leonian     : 幫忙我什麼~而且只要說上次買得什麼很好吃
→ szuchi0912  : 我只是覺得不用妖魔化啦 我也曾崩潰暴怒婆婆過啊
→ leonian     : 就會一直寄來~默默覺得其實也沒那麼討厭了XDD
→ szuchi0912  : 早黑早享受 後來彼此軟化 忽然找到相處平衡點
→ Agneta      : 權衡要拿的資源是不是能超越委屈感，妳婆婆成功了
→ lavarslaker : 對岳家我也無奈啊 但人跟人相處 需要找到「相處模
→ lavarslaker : 式」 找到後就雙贏了
→ szuchi0912  : 我不知道我先生怎麼想的啦 ˇ只是我提啥時要回娘家
→ alicevvn    : 我都一個人開車，帶小孩搭飛機出國，你是嬰兒帶嬰
→ alicevvn    : 兒嗎
→ szuchi0912  : 他就默默記載記事本裡了
→ leonian     : 只能想說他們的老人家相處模式跟我們很不一樣(攤)
→ amida959    : 你也是黑過了才獲得關係改善的吧 能轉變真是太好了
→ szuchi0912  : 那A大真的是神人 我就小孩一哭鬧會很慌張的媽媽阿~
→ yaokut      : 她也沒妖魔化她婆婆，就...不知道怎麼相處而已啊 XD
→ norikko     : 記在記事本這什麼…兩個月一次還要推託的話我看你這
→ norikko     : 婚姻也不需要了
→ lavarslaker : 黑過哪有什麼XD
→ kitten631   : 不想一起吃飯就把媳婦妖魔化的人更多吧XD
→ lavarslaker : 同原po 孩子哭到崩潰很難做事
→ szuchi0912  : 他要排假陪我回去阿~要先請假~按照上面的說法
推 lunarblue   : 到那時，這個大媳婦板就會來說先生多不對了，等著
→ lavarslaker : 媳婦不想吃飯還好吧 問題在「他老公」怎麼看啊 不
→ lavarslaker : 同心就要找解方啊
→ szuchi0912  : 雖然頻率低 但是他不願意也是他自由意願~~
→ lavarslaker : 本版媳婦們都比我還了解我老婆 這個最搞笑XD
→ szuchi0912  : 我都開車回去啦 怕在高鐵上吵到別人上新聞~
推 chanyu721   : 不覺得有巴結啊，為什麼好來好去就要定義為一方委
→ chanyu721   : 曲求全巴結？
推 aoi         : 妳點出重點了，自由意願。妳娘家也沒因為女婿沒常去
→ aoi         : 岳而暴怒吧？
→ amida959    : 不想吃飯還好嗎？為何原文下面一堆崩潰噓文？
推 lunarblue   : 要算那麼清，那什麼都是巴結了，人跟人相處就沒有相
→ yaokut      : 應該問：你老公預設你就該每天回婆家吃飯嗎？
→ szuchi0912  : 我是說大家別妖魔化他的婆婆啦~
→ lavarslaker : 如果原文老公根本不甩老母，那就沒問題啊 不跟公婆
→ lavarslaker : 吃飯哪有關係 誰又能妖魔化不吃飯得媳婦了？
→ lunarblue   : 互間的友好了~~什麼時候我對你好一分，你對我好一分
→ lavarslaker : 人家這邊就說「曾經怨恨」公婆了...
→ lunarblue   : 這些都成了低三下四的巴結了，要這樣看事情還真累
→ lavarslaker : 有人怎麼還在「自由意願」 哈哈
→ lunarblue   : 人家自己覺得這樣相處很愉快，怎麼板上媳婦們又要來
→ lunarblue   : 指教一番了
→ littleyu    : “因為媳婦沒去婆家暴怒的婆婆多”，還是“因為女婿
→ littleyu    : 沒去娘家的岳母多”？弔詭的是，婆家通常覺得有權
→ littleyu    : 暴怒，娘家？？？？能或是敢嗎？
推 amida959    : 唉 人家關係中會尊重對方是自然互動 不要攻擊這點
→ amida959    : 好嗎？ 這跟"做自己"不一樣
→ lavarslaker : 這邊有的媳婦真的比我岳母還可怕 很會幫人定義 推
→ lavarslaker : 論人家女兒未來會悲慘 哈哈
推 lunarblue   : 這就是為何人家可以如魚得水，而聽從板上建議的大概
→ amida959    : 已經解釋巴結就是互相的意思 用語錯誤 簡單說就是
→ amida959    : 你配合我 下次我就配合你 有互補 其實意思是一樣的
→ amida959    :
→ lunarblue   : 只會落得關係不好的結局
推 xulu0       : 因為三週不回去吃飯就暴怒要斷絕親子關係的婆婆還
→ xulu0       : 需要妖魔化嗎？
→ lavarslaker : 總之就是 「做自己盡快黑掉」會被讚揚 「找解方逆
→ lavarslaker : 轉關係」你就是窩囊。尤其不能是媳婦逆轉，不然就
→ lavarslaker : 是一種背叛女性的背叛者
→ amida959    : 她也是黑過啦 我發現蠻多人誤會早黑早享受的定義
→ amida959    : 不管是反對的還是贊成的
→ kitten631   : 關係是雙方的啦 暴怒完還想叫人家常來 假設對象是朋
→ kitten631   : 友誰理你 對象是婆婆就要忍 雙標嗎
→ yaokut      : 其實看看這篇，那原PO也不用怕，反正黑了還是有機會
→ lavarslaker : 有人還在跳針 問題「在他老公」不知道藥劃重點幾次
→ lavarslaker : ....
→ yaokut      : 白回來，找出自己的界限比較實際，怕婆婆沒啥用
→ lunarblue   : 對啊~~不都提倡早黑早享受嗎??你軟了就你窩囊，丈夫
→ lunarblue   : 沒法處理好就是丈夫媽寶，三件套不是嗎?
→ lunarblue   : 能加知道溝通知道相處啊，這才白的回來，要是聽從早
推 xulu0       : 早黑早享受不一定就關係降低冰點啦，至少是可以打破
→ xulu0       : 原本的互動模式
→ lavarslaker : 這篇的原po是因為自己變老油條媳婦 關係獲得改善不
→ lavarslaker : 是？怨恨應該是來自於一開始的「不公平」吧
→ lunarblue   : 黑早享受那種邏輯，大概是白不回來了
→ lavarslaker : 主文者根本沒有改變回家頻率吧 而是感恩公婆更了解
→ lavarslaker : 後而找出相處之道
→ yaokut      : 如果原po後來懂得自己的需求，也不一定想白回來啊
→ lavarslaker : *跟公婆更了解
→ AppleAlice  : 早早就一年去婆家露臉兩次，之後頻率提高，就白啦，
→ lunarblue   : 就是換個心態，沒人是天生就是來為難你的
→ AppleAlice  : 反之一開始周周去，後面一個月去一次被問個不停，我
→ lavarslaker : 原po應該沒有在公婆前黑掉 應該是當初自己很恨公婆
→ lavarslaker : 吧？
→ AppleAlice  : 不知道這算不算早黑早享受啦，反正一開始標準畫低點
→ amida959    : 有好處就想白回來了 人性XD
→ AppleAlice  : ，後面自己能控制的彈性空間比較大
→ moknaa      : 我都不懂如果長輩有手有腳,為什麼不自己來看小孩
→ lavarslaker : 公婆岳家都是人際關係 都是需要經營的 但在這版 你
→ lavarslaker : 經營後逆轉會被罵XD
→ kitten631   : 三件套 不擅交際的媳婦 無能老公 情緒問題的婆婆XD
→ moknaa      : 至少我有孫是捨不得小學以下這樣跑啦
→ lavarslaker : 每個家庭的互動模式不同 所以我一律建議「跟另一半
→ lavarslaker : 」好好商量
→ sweetjam    : 吞不吞的下去跟對方有沒有利用價值，是有相關性的
→ AppleAlice  : 可能不喜歡婆婆來自己家吧，或者婆婆自己覺得在自己
→ lavarslaker : 沒看到人家婆婆後來還會做東西送來他家
→ AppleAlice  : 廚房煮比較熟悉方便
推 lunarblue   : 這時候又要來酸人家了，跟有沒有拿聘金的邏輯根本就
推 xulu0       : 其實敢黑的人之後如果願意也是白得回來啦，本來就
→ xulu0       : 不是黑了就一路黑到底，或是白了就永遠都必須是白
→ xulu0       : 的
→ lunarblue   : 一模一樣
→ AppleAlice  : 畢竟如果天天要煮的話，要婆婆天天移師來兒子家也事
→ lavarslaker : 又在「利用價值」了 真的是...
→ AppleAlice  : 蠻累人的
→ lavarslaker : 不是有人才在幹聘金是賣身 現在又在講「利用價值」
→ lunarblue   : 這樣看待人跟人之間的友好還真累
→ yaokut      : 一開始做到滿，少做容易被怨懟，一開始少做點，加減
→ yaokut      : 多做些就不同了，這道理好寫實。
→ lunarblue   : 所以說那邏輯根本一模一樣啊
推 xulu0       : 人本來就是會改變，當下選擇最適合的決定就好了。
→ lavarslaker : 人跟人的互相 在一些人眼中變成「利用價值」了
→ lunarblue   : 就是換個心態來想，覺得對方也對我蠻好的，這樣不就
→ lunarblue   : 行了，這才叫互相啊，難道還真拿著算盤來清算這樣有
→ lunarblue   : 無價值，難道沒價值就不需要跟公婆關係搞好嗎?
→ lavarslaker : 分工變成利用XD
→ norikko     : …這篇不就是在說因為公婆身上有我想要的利益我才會
→ norikko     : 犧牲我的心情去配合嗎XDD
→ lavarslaker : 樓上真是很會貼呢
→ norikko     : 反過來說確實就是沒價值就不需打好關係啊XDD
→ lunarblue   : 就是有這種觀點難怪處理事情就是這種方式
→ lavarslaker : 一下子女兒悲慘 一下子利用價值XD
→ lunarblue   : 人家她的心態根本就不是這樣，何必扭曲人家的心態
→ sweetjam    : 每天回婆家吃飯真的省事不少省錢不少
→ norikko     : 她自己說的啊，她不想小孩吃外食，所以在這個價值和
→ norikko     : 她的心情間她選擇放棄自己的心情
→ lunarblue   : 人家明明是一開始不快樂，後來學會去處理，之後覺得
→ sweetjam    : 換成每天回家煮飯...呵呵
推 anniekinki  : 跟公婆處得好，為什麼要這樣講人家呢？
→ lunarblue   : 公婆對她也不錯，哪來什麼利用價值
→ trueblend   : 妳有求於人啊
→ sweetjam    : 實在就是阿^^
→ lavarslaker : 我跟你講啦 你的心態不是這樣 有些媳婦還是硬要貼
→ lavarslaker : 啦 比妳還懂妳家人呢XD
→ norikko     : 某些人才不要在那邊做什麼婆媳和樂融融的大夢，這篇
→ norikko     : 很明白揭示了一開始會臭臉坐在那邊吃飯的媳婦，想要
→ norikko     : 她臉變香就是要用她需要的價值去換
推 hotaka      : 其實這篇大概對原PO是最有用的，她比較大的可能會
→ hotaka      : 選擇配合妥協，之後若能發展成這樣的關係也是條路
→ lunarblue   : 實在就是什麼?  自己用自己的觀點來解讀
→ yaokut      : 她自己都說剛開始是忍，忍著忍著才突然發現公婆的好
→ lunarblue   : 這裡的心態真的有夠驚人的
→ lavarslaker : 這邊不少媳婦 其實都比婆婆還要偏見 妳不是他們心
→ lavarslaker : 裡的理想例子 一堆標籤跟棍棒就來了
→ anniekinki  : 原po不就說她是習慣了之後懂跟公婆相處了嗎？關係變
→ anniekinki  : 好才後後續的好處
→ yaokut      : 自己不開心VS小孩身體 我自己權衡之下啦=>所以一開
→ anniekinki  : 不是公婆先去討好她吧
→ lunarblue   : 人家是自己先跟婆婆關係搞好了，後面才有那些想法
→ lavarslaker : 人家關係改善 就立刻找個「市儈」理由來標籤
推 mayaangelo  : 其實就是內心轉念我覺得沒啥不好，就算心裡真的把
→ mayaangelo  : 婆家當免費的臨托保姆跟foodpanda，先生看到的表象
→ mayaangelo  : 是一家和樂也很滿意呀
→ lunarblue   : 而不是犧牲自己的不開心去換後面那些東西
→ yaokut      : 始是利益關係，所以看起來就是得有契機
→ lunarblue   : 別動不動就用自己的觀念想法套用
→ anniekinki  : 對啊，相處得好，沒人不開心才是重點
→ trueblend   : 這篇很實際啊，她沒有某些能力所以取捨後她犧牲一
→ trueblend   : 些然後得到一些。期待本來是陌生人的婆媳間一見鍾
→ trueblend   : 情有無條件的愛才不實際吧，連很多血親之間都沒辦
→ trueblend   : 法有無條件的愛了
→ lavarslaker : 原po這個看起來比較像是，理解後找到「更佳」的相
→ lavarslaker : 處之道。不知道為啥有的媳婦硬要曲解 比婆婆還要婆
→ lavarslaker : 婆
→ norikko     : 謝謝y大幫貼，原po明白寫出來的文字不看，在那邊幻
→ norikko     : 想一堆不知道什麼東西，真逗趣
→ mayaangelo  : 所以原原po若不希望黑掉，努力一點轉過去就是妳的
→ mayaangelo  : （什麼？）了...
→ lunarblue   : 不開心-->釋懷/關係處好-->覺得公婆對她也很好
→ yaokut      : 沒契機，可能要花更多時間轉，甚至不一定會轉
→ lavarslaker : 婆家帶你的孩子是出自對孩子的愛啊 這版....
推 candyrainbow: 推，也推你逆風的勇氣XD
→ lunarblue   : 人家明明就是這樣寫的，硬要扭曲為拿不開心去換利用
→ yaokut      : 所以要就是原PO去找看看有沒有這種契機，轉換會快些
→ lunarblue   : 價值，人家在還沒看到這些利用價值前就先處好了
→ lavarslaker : 有得媳婦還不放心把孩子交給公婆呢 關係不好 誰還
→ lavarslaker : 找你利用啊...
推 sweetmary   : 很正面找到兩邊合適的相處方式也能互利雙贏 推妳！
→ sweetmary   : 有人看不慣妳竟然能轉念請不要理他們
→ yaokut      : 又不想小孩吃外食~~所以剛開始只能忍=>是先忍，才看
→ lunarblue   : 所以說這裡的心態真的很.....
→ lavarslaker : 所以我說 有的媳婦自己想貫徹自己的「女性受害」主
→ lavarslaker : 義而已 不是要經營的
→ yaokut      : 到轉換的可能，不是先轉換，先後順序是不同的
→ lavarslaker : 婚姻經營是本來就是包容跟互相 「做自己」也能「兼
→ lavarslaker : 顧家人」
→ lavarslaker : 無論什麼先後完全不重要 重要的是「現在的好關係」
→ lunarblue   : 人家就是轉個念，找到自己與對方都愉快的角度，這跟
→ szuchi0912  : 不管是不是利益 我都不在乎 反正他們現在對我和我孩
→ lunarblue   : 屈服是兩回事
→ szuchi0912  : 子很用心就很好了 哪管那麼多背後的黑暗啊~~~我只是
推 amida959    : 當然是出自對孩子的愛不是對媳婦XD 但願意幫忙就是
→ amida959    : 感謝啦 計較她是出自什麼原因幫自己是為難自己而已
→ amida959    :  我感冒婆婆會幫照顧小孩但不是為了給我輕鬆是怕小
→ amida959    : 孩被我感染 放我在房間自生自滅這樣但我也是很感謝
→ amida959    : 她呀 反正最後有幫到我就好了 人不要去計較什麼是
→ amida959    : 不是真好單純對自己有好處就行了 轉念是這樣來的
→ amida959    : 不管是利用還是互相
→ yaokut      : 不就有人在說先轉念才...，現在先後順序又不重要了
→ szuchi0912  : 供另 一種角度 不希望都是一言堂 年紀越大就能理解
→ lavarslaker : 給l大 轉念在他們心中是一種「羞辱」機制 叫做「吞
→ lavarslaker : 好吞滿」 所以這篇主文者的關係改善 在這些媳婦的
→ lavarslaker : 定義叫做「委屈求全」
推 wowzz       : 為什麼不照對方的要求期待就會黑？
→ szuchi0912  : 世界不是非黑即白的
→ anniekinki  : 這麼正面的文還被曲解。。。。
→ lavarslaker : 我老婆感冒 我父母來幫忙真的是為了減輕我們負擔欸
→ lavarslaker :
推 lunarblue   : 現在轉念定義為屈服，要這樣自己不跟自己和解，我看
→ lavarslaker : 但人家都來幫忙了 有寫媳婦還是得計較是「為了誰」
→ lunarblue   : 繼續活在自己行塑的悲慘世界也是可能的
→ lavarslaker : 你們說 「婆婆比較難搞」還是「婚姻版的媳婦」XDD
→ lavarslaker : 你不是父母的孩子 長輩來幫忙幹嘛....
→ lavarslaker : 然後推論都是為了孫子 跟媳婦無關...我的天啊...
推 amida959    : 我婆連我燒到39度也沒在管我的 我媽連打好幾通電話
→ amida959    : 叫我去急診 我就知道她是顧她兒子和孫子 但沒關係
→ amida959    : 至少有她在我不用在生病之餘還擔心小孩
推 lunarblue   : 自己要跟別人過不去，同時自己要跟自己過不去，看是
推 candyrainbow: 看到那個放媳婦在房間自生自滅的，我真的覺得很可
→ candyrainbow: 怕，就算是同事鄰居多少也會出自於情誼關心對方吧，
→ candyrainbow: 難怪某些人很恨自己的公婆...
→ lunarblue   : 會多平靜到哪去
→ lavarslaker : 還好原po沒有早黑早「享受」，而是選擇早黑後「逆
→ lavarslaker : 轉」關係
→ candyrainbow: 幫a大拍拍...
推 pomyopnion  : 這篇很好啊 也能酸真的是？？
→ amida959    : 真的沒在管我啦 人暖自知 當然自己還是自立自強
→ lunarblue   : 照這版的定義來講，婆婆要是去關心媳婦不也是一種屈
→ lunarblue   : 服嗎?怎麼媳婦不可屈服，婆婆就要屈服?
推 Cauchy2008  : 走向互利共生也不錯阿！但是這個「共」並不是必需品
→ Cauchy2008  : ，有人不想要也能理解。重點還是要讓自己活得開心。
推 greenfetish : 哪來巴不巴結？這社會本來就是人對你好，你也好好回
→ greenfetish : 報他們。不懂為什麼一堆人都當他人是仇人？不只公婆
→ greenfetish : ，連自己的老公、甚至小孩，遠一點的鄰居同事，網
→ greenfetish : 路上一律說沒有在當朋友的。生活中充滿仇人會活得開
→ greenfetish : 心嗎？
→ yaokut      : 不當朋友，就是仇人~這怎麼了？
→ lavarslaker : 我經歷過岳家不待見後現在關係改善，在他們心中也
→ lavarslaker : 是說我「自我催眠」啊 你們說 我岳家比較難 還是婚
→ lavarslaker : 姻版媳婦？XDD
推 sweetmary   : 也是一堆不付出只伸手的公婆啊 覺得這篇發現彼此為
→ sweetmary   : 對方多做一點 互相幫忙支持 關係因而緩和 本來就是
→ sweetmary   : 很正常的人際關係 真的滿不錯的
推 lunarblue   : 連轉個念相處好都算羞辱式屈服了，那還有啥好講的
推 xulu0       : 正是因為這個世界不是非黑即白所以我才是早黑早享
→ xulu0       : 受的擁護者，有算黑了難道真能徹底的黑嗎？就算白了
→ xulu0       : 難道真能徹底的白嗎？所以放寬心，想黑的時候就大
→ xulu0       : 方的黑下去吧。
→ anniekinki  : 所以終歸一句，人是要互相的
→ anniekinki  : 除非對方不正常啦
→ lavarslaker : 早黑早享受可以啊 妳老公支持就好 真的
→ lavarslaker : 問題是很多人的例子 老公「不支持」
推 xulu0       : 不用老公支持還是可以黑的，不需要太侷限，自己評
→ xulu0       : 估過風險可以接受就好
推 lunarblue   : 這還不簡單，不支持就離婚啊，媳婦板的萬解
推 mtyc        : 怎麼網友都想得好極端喔
→ xulu0       : 什麼事情都要別人支持幹嘛？自己支持自己才是最重要
→ xulu0       : 的
→ lunarblue   : 你老公不支持=媽寶，媽寶就是得離婚，得解
→ lavarslaker : 老公不針對你 就是支持了啊 你們能找到模式即可
推 mtyc        : 黑就是要踩公婆、先生，白就是要跪著哭，網友沒有
→ mtyc        : 辦法取個中間值嗎？又不是在演鄉土劇XD
→ anniekinki  : 老公不支持就影響小家庭氣氛了
→ lunarblue   : 氣氛不好最後就是離婚啊，的確是萬解
推 frank111    : 生活中本來就是互相，一堆無腦黑黑黑的，根本是來破
→ huzzah      : 人家本來就沒有叫她老公跟他回花蓮啦 是在叫什麼
推 candyrainbow: 倒是不太懂老公不支持的情況下，繼續留在婚姻裡的
→ candyrainbow: 原因是什麼？心裏不會怨懟嗎？
→ lavarslaker : 老公不支持的話 就回到紀念日邏輯了(笑)
→ frank111    : 壞別人婚姻的，無腦黑被家族討厭，就來害人，可怕
→ huzzah      : 推m大 這篇作者是唯唯諾諾很怕跪哭嗎
→ anniekinki  : 對啊，這也是我的問題，相看相厭，這婚姻還需要嗎
→ lunarblue   : 反正就是聽這裡的建議，十之八就也會搞到離婚，倒不
→ lavarslaker : 在紀念日話題裡 老公要在乎老婆的情緒喔 因為老婆
→ lavarslaker : 是要一輩子相處的
推 amida959    : 不能 有人邏輯裡黑就是要爆氣敵視婆家XD 雖然確實
→ amida959    : 有人這麼極端就是了
→ lunarblue   : 如先離，早離婚早享受
→ frank111    : 原PO是現階段沒需求才沒要老公回娘家，照原PO的立場
→ frank111    : 在台北根本無後援，以後有很大的機會要靠婆家支援
→ lavarslaker : 那我冷處理 算黑還白？我都快被媳婦們的小脾氣搞暈
→ lavarslaker : 了XD
→ Annis812    : 每個公婆的機歪程度不一樣
→ frank111    : 到時候才要認婆婆是嗎?做人不要這麼勢利
→ amida959    : la大你為什麼這麼喜歡提紀念日啊？明明你就是不支
→ amida959    : 持過的人 你不是一直說老公的態度才重要嗎？怎麼紀
→ amida959    : 念日就不能重視老婆的要求了？
→ lunarblue   : 倒那時就比較困難了，畢竟早黑了
→ lavarslaker : 我沒有支持不支持 我一直都是「互相」的擁護者
推 candyrainbow: 到時候再真香～就好了。說到底長輩屈服於孫輩也不是
→ candyrainbow: 什麼新鮮事XD
→ lavarslaker : 紀念日是雙方要過才會開心 一方一直罵另一方無心不
→ lavarslaker : 會開心
→ lunarblue   : "互相"就是一種"屈服"，是想要交換什麼??大概是這樣
→ lavarslaker : 對 在這邊 互相=低頭=委屈=利用....
推 foxs9       : 明明就好好的一篇文章推文在幹嘛...
→ lunarblue   : 要是之後再真香，不曉得這算不算是屈服呢?還是新女
→ lavarslaker : 有的人要的是「真香」 不是「互相」
→ lunarblue   : 性的表徵?
→ lunarblue   : 給原原po，你看有無契機可以像這篇的事主一樣獲得
→ lunarblue   : 轉圜轉念的空間(當然也要你願意)，不然就照多數媳婦
→ lunarblue   : (aka不屈服媳婦)的建議早黑早享受，但也可能直進早
→ lunarblue   : 離婚早享受
→ lavarslaker : 所以給l大 其實很多媳婦們批判婆婆的「特質」在板
→ lavarslaker : 上一堆媳婦身上都能看到這種特質 他們成為他們自己
→ lavarslaker : 的批判對象 然後仍自居正義 其實超難搞的....
→ moknaa      : 婚姻,人際關係除了至親外都是權衡利弊的東西
→ moknaa      : 要是有登出婚姻本錢就登出,沒有就自己斟酌
→ moknaa      : 服個軟不會少塊肉
推 ariel0829   : 人家抓住了平衡點,版上一堆媳婦抓不住的在鬧什麼
推 xulu0       : 一件事不支持就會心生怨懟嗎？生活中大大小小的事
→ xulu0       : 情那麼多每一件都要對方支持那太累了還是離婚好了
→ xulu0       : 我說真的
→ ariel0829   : 雙方找出最好的相處模式,非一定要妻離子散,家破人亡
→ ariel0829   : 才行嗎
推 amida959    : 紀念日老婆吵兩年也不見老公協調包容一樣做自己 看
→ amida959    : 來老公的"自由意願"比較高貴喔
推 mtyc        : 黑有很多種黑底方法，白也有很多白的方法，並且又
→ mtyc        : 不是一黑（白）就一輩子不會變
→ ariel0829   : 推lavarslaker,所有惡婆婆當初也曾是小媳婦
推 elsa50320   : 推一個轉念。改變自己心態是很不簡單的事。
推 ALENDA      : 推 人都是互相的
推 lunarblue   : 小媳婦都會變成惡婆婆了，至於嗯不屈服媳婦會變成
→ lunarblue   : 什麼就待未來說明了
→ lavarslaker : 這版有些「正義凜然」的媳婦 其實一堆難搞的婆婆特
→ lavarslaker : 質 人身攻擊 貼標籤 樣樣都有 還有直接詛咒你未來
→ lavarslaker : 女兒怎樣的 他們成為他們眼中討厭的人「而不自知」
→ lavarslaker : 有的媳婦跟婆婆無法溝通 就像這邊有人說「互相幫忙
→ lavarslaker : 」但有些人硬要說你「利用價值」
→ huzzah      : mtyc大是對牛彈琴 有些人就是界線只到那裏
→ huzzah      : 多的是讓自己當常人而不是做小的 當然這也是在彈琴
→ lavarslaker : 有些人就是硬要「做自己」 別人的心態跟處置都不是
→ lavarslaker : 有價值的 因為他們「不是原來的自己」了
推 mtyc        : 我覺得網友的認知完全不同，怎麼可能達成共識，當然
→ mtyc        : 是一直在吵
推 after1      : 不要就是不要  呵呵
推 lskqre456   : 和睦給推 新時代的媳婦看了不開心><
推 abc70340    : 不管啦~婆婆就是煩,最好一刀兩斷不要來煩媳婦,呵呵
推 lavarslaker : 有的人心態就是 貼老公媽寶標籤 退一步來說 老公是
→ lavarslaker : 媽寶好了 但事主還是得跟他生活溝通相處啊 貼標籤
→ lavarslaker : 只是方便拿來七嘴八舌批鬥用而已
推 popochocho  : 推
→ amida959    : 我覺的雙標黨也是一種標籤 方便批鬥用的
→ lavarslaker : 沒錯 拿來嘲笑雙標用的
推 egg87       : 人家就覺得現在這種生活ok啊，標籤媳婦整天貼別人
→ egg87       : 標籤不累嗎
推 pierides47  : 妳有轉念很好耶
→ lavarslaker : 我嘲笑雙標 也改善不了雙標黨的家庭關係啊   只是
→ lavarslaker : 讓雙標不要一面倒而已
推 vovyoy      : 好羨慕你 我自己兩家長輩都會抽煙在小孩面前也是 無
→ vovyoy      : 法放心給他們幫忙帶 唉
推 amida959    : 你也是自己覺得別人雙標呀 為何管人家要不要用媽寶
→ amida959    : 等詞語
→ amida959    : 本來就不需要你改善呀 嘲笑這個就你自己娛樂吧
推 egg87       : 反正大媳婦版就是非黑即白啦，妳的轉念不是真的轉
→ egg87       : 念啦，要爆氣敵視不聯絡才是SOP
推 xulu0       : 貼媽寶標籤後才能明確的定義溝通和解決方向阿
→ xulu0       : 知道對方是媽寶就不會幻想對方扛得住了
→ lavarslaker : 是啊 當然是我自己說啊 難道你認同我嗎？(笑)
→ lavarslaker : 在這邊就是有的概念令人難以苟同，讓我想點出來笑
→ lavarslaker : 啊 尤其是那種偏見十足總是批判男性的 紀念日系列
→ lavarslaker : 跟婆家吃飯系列 就是一個有趣的對比
推 xulu0       : 紀念日早黑早享受那篇被推爆耶，反觀這篇就還好了
→ xulu0       : 果然世人對婆婆還是比較包容的
推 LuciusMalfoy: 很實際地分享 推
→ bbbing      : 很正向的案例，但很多人是堅決不把公婆當隊友的
→ lavarslaker : 有媳婦問：有看過女婿常常回岳家的嗎？受過岳家暴
→ lavarslaker : 怒，還願意回岳家的嗎？想藉此證明男人都是壓迫方
→ lavarslaker : 結果我回有，還自己帶小孩去岳家住。結果開始轉移
→ lavarslaker : 焦點罵我老婆。說我「自我催眠」
→ lavarslaker : 這種雙標，我就是很想點出來給大家笑啊...
推 xulu0       : 你喜歡回去岳家也就你啊，跟雙標無關
→ xulu0       : 你老婆也很符合大家認定的媽寶阿，這個標準一致
→ lavarslaker : 哪來的大家...XD 幾隻帳號就代表大家喔
→ xulu0       : 畢竟在你之前沒看過幾個女婿常回岳家的嘛~
→ xulu0       : 就你常愛岳家你就回去阿，現在大家都知道你愛回去了
→ xulu0       : 很好啊~
→ xulu0       : 但是我看不出來這跟雙標有什麼關係
→ lavarslaker : 你打兩句就錯兩句。我沒喜歡回岳家(但為了老婆我可
→ lavarslaker : 以多做)。我老婆不是媽寶，她絕對比這些「婆婆裝媳
→ lavarslaker : 婦」的帳號好XD
→ lavarslaker : 雙標就是紀念日跟婆家吃飯啊 你不要一直說自己好不
→ lavarslaker : 好 我沒講你啊....
推 xulu0       : 好啦，都你對啦，你都認識其他人都很清楚你老婆比別
→ lavarslaker : 要定義我老婆，就不要怪人說「雙標黨」啊 你能定義
→ lavarslaker : 我，我也能定義你啊
→ xulu0       : 人好啦，而且婆婆裝媳婦又是什麼東西？
→ lavarslaker : 絕對比雙標黨好 看到一些媳婦 我以為遇到戰力加乘
→ lavarslaker : 的岳母咧XD
→ xulu0       : 紀念日跟婆家吃飯就沒雙標阿~我不知道你說誰啦，但
→ xulu0       : 我看不出來誰雙標了
→ lavarslaker : 一副婆婆心態的媳婦啊(噗)
→ xulu0       : 你是有一個帳號兩篇文上下比對這麼認真唷
→ xulu0       : 什麼是婆婆心態？我勸你好好解釋喔，不要污名化婆婆
→ lavarslaker : 有看到啊 還看到不只一隻帳號
→ lavarslaker : 講錯 「難搞婆婆裝正義媳婦」我道歉XD
→ xulu0       : 喔喔，還真的去看帳號喔，你也太認真了，失敬阿
→ lavarslaker : 心態是難搞婆婆，但是這種媳婦，講話跟自己口中到
→ lavarslaker : 難搞婆婆「有過之而無不及」
→ lavarslaker : 不認真看都能看到了 又不難 隨便都看到好幾隻
→ sundazlas   : 本來像妳這種生活順遂的也不會上網崩潰啦，嘻嘻
→ xulu0       : 為什麼是難搞婆婆咧？這是哪裡來的想法？
→ xulu0       : 難搞就難搞，為什麼是難搞婆婆咧？
→ lavarslaker : 有的人明明自己比婆婆還難搞，偏偏一副「別人」先
→ lavarslaker : 生很豬的正義樣。「不是雙標是什麼」
→ lavarslaker : 因為這些媳婦口中批判的對象就是婆婆啊XD
→ xulu0       : 等等，為什麼是比婆婆難搞？婆婆難搞嗎？
→ lavarslaker : 每個人婆婆不同囉 但是雙標黨口中的婆婆常常都很難
→ lavarslaker : 搞XD
推 xulu0       : 你都認識那些雙標黨的婆婆嗎?不然你怎麼這麼清楚？
→ lavarslaker : 要罵婆婆前，先看看自己吼
→ lavarslaker : 不認識啊 但他們口中的婆婆都豪可怕鴨
→ lavarslaker : 希望他們先看看自己 比自己口中的婆婆還可怕XD
推 xulu0       : 既然他們口中的婆婆好可怕，那他們可能正深受其害中
→ lavarslaker : 但這些媳婦對別人的酸語跟人身攻擊跟他們自己口中
→ lavarslaker : 的婆婆，「有過之而無不及」欸
→ xulu0       : 怎麼看得出來有過之而無不及？你有見識過人家婆婆嗎
→ lavarslaker : 己所不欲，卻「樂」施於人 真的雙標啊..
→ lavarslaker : 好問題欸 你有見過我老婆嗎？
推 thaleschou  : 推
推 xulu0       : 沒見識過啊，但你口中的老婆就媽寶阿~
→ xulu0       : 你把你老婆形容得像個媽寶咩~
推 lavarslaker : 你的答案不就回答自己問題了XD 我從這些人的偏激言
→ lavarslaker : 論裡，真的比他們口中的婆婆「更難搞」啊
→ lavarslaker : 都知道答案了還要問(哼)
→ xulu0       : 從你的形容中我見到了一個完美的媽寶老婆，太傳神了
→ xulu0       : 那我知道你為什麼覺得他們比婆婆還難搞了，因為他們
→ lavarslaker : 那是你啊 你怎麼想都行啊 噗～
→ xulu0       : 把婆婆形容得太美好了，所以你覺得媳婦很壞
推 bluevillage : 推這篇，我覺得原po心態很棒啊，有找到相處的平衡
→ lavarslaker : 哇靠 自己編劇了XDDDDDD
→ lavarslaker : 我上面明明就說「他們口中的婆婆都難搞」 你...
→ lavarslaker : 還好嗎？
→ xulu0       : 是你說他們「口中」的婆婆比他們的言論難搞阿
→ lavarslaker : 回到現實，不要編劇啊啊啊 haha
→ lavarslaker : 你講反了。他們比他們口中的婆婆還難搞....
→ xulu0       : 現實是什麼？
→ lavarslaker : 不要一直讓我糾正好不好 要講對啊
→ xulu0       : 他們口中的婆婆不叫是他們形容出來的你看到的嗎？
→ xulu0       : 所以他們確實把婆婆形容得讓你覺得比媳婦好搞阿
→ lavarslaker : 現實就是 有人無中生有我的話啊...
推 mtyc        : ...鼻要再吵，都快天黑了
→ lavarslaker : 因為媳婦的言詞比他們口中的婆婆還偏激啊
→ lavarslaker : 自以為正義想批判 結果自己更可怕(嚇)
推 xulu0       : 因為他們把他們口中的婆婆形容得沒那麼偏激阿
→ lavarslaker : 你搞錯了 是因為他們的偏激超越婆婆更多
→ xulu0       : 我沒搞錯，你認識的是他們口中的婆婆，不是真的認識
→ xulu0       : 他婆婆
→ lavarslaker : 這就是你的邏輯盲點(不謝)
→ wowzz       : 老婆寶一出手 不同凡響
→ lavarslaker : 他們形容完了婆婆的惡行 結果自己版上言行更糟糕啊
→ lavarslaker :
→ lavarslaker : 雙標黨XDD
推 xulu0       : 所以你還是不認識人家婆婆阿，所以他們形容婆婆形容
→ xulu0       : 得還不錯咩~
→ lavarslaker : 我形容我老婆也不錯啊 但有人就是能亂罵 「我也不
→ lavarslaker : 懂」XD
→ lavarslaker : 他們形容自己婆婆還不錯？自己更差=婆婆不錯？我就
→ lavarslaker : 說 應該多看多想 不要被媳婦版影響太深...
→ lavarslaker : B比A差 不代表A就好棒棒啊. 流感比感冒嚴重，不代
→ lavarslaker : 表感冒就好棒棒啊(在這邊上邏輯....)
推 xulu0       : 怎麼會不懂呢，不就跟你罵人家雙標跟比婆婆難搞的行
→ xulu0       : 為一模一樣嗎？
→ anniekinki  : 好了啦，吵好久
→ lavarslaker : 就真的不懂啊。都糾正好幾次了:p
→ lavarslaker : 雙標黨就是測試媳婦邏輯用的 當罵人媽寶時 也想想
→ lavarslaker : 有人被叫雙標黨的感受囉
→ szuchi0912  : 別吵了啦，不同意我，說我屈服的我也不是很在意，
→ szuchi0912  : 生活還是自己在過的，我過的滿意就好。
推 lavarslaker : 推原po 讚
推 sikiy       : 這篇跟我狀況很像，娘家在國境之南，現在在新北買
→ sikiy       : 房，婆家有公車直達我家，娘家距離400公里真的不是
→ sikiy       : 想回去就回去...之前生大寶很討厭婆婆，覺得婆婆想
→ sikiy       : 干涉想搶寶寶，好在我老公先隔開我們，後來老公希
→ sikiy       : 望我慢慢放手，鼓勵我出門逛幾個小時，婆婆來我家帶
→ sikiy       : 寶寶幾小時，我就從出門20分鐘到現在三不五時把小
→ sikiy       : 孩丟包黑皮去了，公婆享受開心的跟孫女玩一天，我也
→ sikiy       : 開心放風一天，win win!
推 amberyen    : 我也是自己帶小孩。如果有人能給我如此文公婆一樣
→ amberyen    : 高品質的帶法 我也很願意給他們帶
推 candyrainbow: 推原po。願意稍退一步開啟正向循環模式，或是早黑
→ candyrainbow: 早輕鬆，都是各自的選擇，如人飲水冷暖自知，能承
→ candyrainbow: 受即可
推 lavarslaker : 帶孩子的內容，其實也是忍受度問題
→ lavarslaker : 不過上面老公勸老婆的「放手」是一個智慧
推 prostar     : 恭喜
推 TINBING     : 推。不過不同面向,政治不正確,就被人講你不行的我可
→ TINBING     : 以~雞蛋裏挑骨頭~ 本來就是如這篇,是互相的~
推 MarcusWright: 清流，祝福你們！
推 bejay1022   : 結婚不是兩個人的事，雙方爸媽的想法都要顧到，沒考
→ bejay1022   : 慮到這點就別貿然結婚
噓 ss123456    : 妳婆婆不等於她婆婆
推 sophiapin   : 結婚本該是兩個人的事好嗎某樓 你一輩子被雙方父母
→ sophiapin   : 綁架好了 沒斷奶的一大堆 男女都是 可悲
推 egg87       : 樓上，原po只是分享她的方式而已，噓的點？
→ szuchi0912  : 我是真的不了解他婆婆，大家都不了解吧，每個人狀況
→ szuchi0912  : 都不一樣，分享一個方向供她參考罷了。
推 lunarblue   : 在台灣，結婚絕對不是兩個人的事而已，從整個舉行流
→ lunarblue   : 程上就已經不是了
→ lunarblue   : 這跟斷不斷奶又何干
推 Sourxd      : 感覺好像跟原原PO狀況不一樣？不過原PO滿幸運的，
→ Sourxd      : 至少與公婆教養和衛生觀念合，不然就是新戰場的開始
→ Sourxd      :  XDD
推 hotaka      : 也並不是要原PO斷絕都不往來，看是否能協調個雙方
→ hotaka      : 都能接受的頻率，如果能皆大歡喜最好，但若婆家踩
→ hotaka      : 很硬，也要想想自己的底線是什麼
推 lumimi633   : 原po“自己”評估跟公婆吃飯Z>B，也順利轉念、幸運
→ lumimi633   : 有好結果，可喜可賀～
→ lumimi633   : 但若有其他人評估B>Z所以不選擇轉念，也是合理的，
→ lumimi633   : 不該被他人（婆婆、伴侶或社會觀感）強壓著轉念
→ mista1130   : 同意樓上XD
推 Sourxd      : 我覺得即使Z>B，但不願意接受這個Z也是可以的，有
→ Sourxd      : 些人也不想接受Z背後的人情壓力，想與誰比較親近、
→ Sourxd      : 相處都是看個人。
推 lumimi633   : https://i.imgur.com/U4Wj5Fx.jpg
→ lavarslaker : 不接受可以啊 跟「另一半」協調啊 不知道說第幾次
→ lavarslaker : 了 另一半才是重點
→ lavarslaker : 但原文的例子就是另一半「希望」她去啊 你們幹爆她
→ lavarslaker : 老公媽寶有啥用 她還不是要跟老公協調
推 xulu0       : 重點是另一半啊，所以幹爆另一半是媽寶方向正確啊
→ lavarslaker : 你另一半接受你不回家 或是跟公婆不往來ok啊 重點
→ lavarslaker : 就她的另一半「不是這樣想」
→ xulu0       : 就是跟媽寶協調嘛
→ lavarslaker : 幹爆沒用啊 她有叫另一半上來給你們幹爆嗎？XD
→ lavarslaker : 所以重點就是協調啊 哈哈
→ xulu0       : 方向就是當老公是媽寶時，該怎麼辦？
→ xulu0       : 如何與媽寶做有效的溝通與協調，以及正確應對媽寶
→ xulu0       : 的方式
推 lavarslaker : 溫室花朵對媽寶 剛好
→ lavarslaker : 還是推這篇的智慧 比貼標籤亂幹好多了
→ lavarslaker : 聰明人就會有聰明人的作法 呵呵
噓 FlyOncidium : 也要看公婆是什麼樣的人，我就很樂意帶小孩陪公公
→ FlyOncidium : 享天倫，婆婆很愛連珠炮瘋狂洗腦歪理、還不能頂嘴就
→ FlyOncidium : 很痛苦啊，寧願自己帶or付錢也不想麻煩她後援，即
→ FlyOncidium : 使她很樂意
→ snowtoya    : 我跟我婆婆相處得不錯，因為大家彼此尊重，即便她沒
→ snowtoya    : 有什麼可以「幫」到我的（事實上去婆家我更累，在家
→ snowtoya    : 有外傭幫忙處理小孩，回婆家我都要自己動手），我
→ snowtoya    : 還是願意常回去 。但如果今天婆家不懂尊重，也沒什
→ snowtoya    : 麼可幫我的，我大概不會想常去
推 cynthiachen : 聰明媳婦4ni
推 tinabjqs    : 其實人就是互相的，結婚從來都是兩家人的事....
推 Sourxd      : 原原PO老公也不是什麼聰明人，找個說詞推掉吃飯也
→ Sourxd      : 不會，又沒肩膀坦不住就要不舒服的孕妻配合，然後你
→ Sourxd      : 在那邊檢討不配合不是聰明人？？而且這文跟原原PO
→ Sourxd      : 的狀況完全不同，又不是公婆暴怒無理要求然後這位
→ Sourxd      : 原PO轉念，根本沒得比較。
→ kitten631   : 我也每週跟公婆見面阿 好相處沒壓力不會動不動爆怒
→ kitten631   : 自然兒孫都會常來吧
推 tinabjqs    : 夫妻更是互相，多少都會希望對方為自己或陪伴自己
→ tinabjqs    : 做很多事
→ lavarslaker : 再推聰明人有聰明做法 本篇文章例子看起來比公婆暴
→ lavarslaker : 怒嚴重多了 但還是找到了解方 讚
→ Lmkcat      : 老公現在有哪些罪名 沒肩膀 媽寶 不聰明 還有嗎
→ lavarslaker : 更可貴的是 本文作者沒有抱怨老公沒肩膀 而是跟另
→ lavarslaker : 一半找到了平衡
→ FlyOncidium : 其實可以觀察一下，真正兒孫滿堂其樂融融的大家庭，
→ FlyOncidium : 要不是長輩身分貴重，就是明理和善。以勢壓人的被
→ FlyOncidium : 敷衍排斥不是很正常嗎......
→ Lmkcat      : 看完推文覺得原原po老公根本不應該學人家結婚 嘻嘻
推 lavarslaker : 一堆版上媳婦都能結了 原原po老公沒問題啦
推 song26929   : 其實有後援真的比較輕鬆，互相吧
推 Cucoco588   : 推推，生活都是自己過出來的
推 cofc        : 這篇文明明就給原原po一個很棒的方向 有些推文真的
→ cofc        : 不知道在負面什麼
推 ireneyauizan: 我也是自己帶小孩從南部回北部，火車高鐵捷運都來
→ ireneyauizan: 也沒在怕，小孩練得很會坐大眾運輸。先生可以自己
→ ireneyauizan: 開車帶孩子回隔壁縣市的婆家。誰帶小孩回去，另一
→ ireneyauizan: 個人就放風，我只有過年會見到公婆。偶爾婆婆支援
→ ireneyauizan: 小孩（一年一次吧）是先生自己去找他媽媽幫忙，婆
→ ireneyauizan: 婆幫忙顧是因為那也是她孫，不是媳婦有沒有順從自
→ ireneyauizan: 己。這篇原po應該是善意分享自己心境的變化，我只
→ ireneyauizan: 是想表達不是每個人都需要為了公婆資源妥協（或轉
→ ireneyauizan: 化心態）
→ peacesignv  : 讓我想到身邊親戚 女方老家在高雄 需要的時候爸媽會
→ peacesignv  : 上台北幫忙顧小孩 女生還能一個人開車載兩隻回娘家
→ peacesignv  : 過節 男方偶爾一打二個一天就哇哇叫要支援...
推 aquaria     : 推正面分享，有時找到方法相處轉念後會發現公婆也
→ aquaria     : 不壞、甚至很好～恭喜你
→ bndan       : "當你把所有人推開 你就要期望你自己能夠扛全部事"
→ bndan       : 雖然這句話不是萬用 = = 但每件事都一體兩面 是資源
→ bndan       : 還是負擔 通常都不是0和1這種情況  = =
推 champagne   : 推 公婆又不是猛獸
推 loveron     : 有些人就覺得媳婦跟公婆最好一輩子八千公里遠啊，
→ loveron     : 推這篇分享！
→ kitten631   : 誰叫你八千公里 就身體不舒服的時候婆家不要暴怒給
→ kitten631   : 壓力叫媳婦去吃飯而已 真的很愛妖魔化媳婦耶
噓 sulpht      : 很好的後援？身懷六甲不舒服無法去給老人家請安
→ sulpht      : 3就要被要脅斷關係的人是很好的後援？
→ amida959    : 是有推崇媳婦黑掉做自己的聲音但何時變成老公媽寶
→ amida959    : 了？我跟了那麼久忽然發現
→ amida959    : 為了妖魔媳婦就把老公洗得很可憐嗎@@
推 xulu0       : 常常暴怒斷絕關係的後援也是一種後援說不定原原po會
→ xulu0       : 需要XD
→ huzzah      : 看到有人細數給老公的罪名
→ huzzah      : 我倒想知道了 女人小孩想要給公婆帶叫做自己生的自
→ huzzah      : 己負責啊 這篇說人家這樣沒想到娘家遠在花蓮之後孩
→ huzzah      : 子出生公婆能給的後援很不聰明什麼的 是否表示到時
→ huzzah      : 公婆想顧 人家要自己顧 叫做不識好歹????
→ huzzah      : 帶孩子累了想放風還有一個生父可以帶啊
→ huzzah      : 反正我看板上不少人放風 老公還不是把孩子帶回去丟
→ huzzah      : 給爺爺奶奶 文串事主到時候想後援就讓他老公帶小孩
→ huzzah      : 去公婆家吃飯啊 還是說一打一代去公婆家有困難
→ huzzah      : 就跟某個平常住岳母家 女兒給岳母顧到很大了還不會
→ huzzah      : 自己換尿布還什麼的老爸一樣超有才調
推 MurderKiller: 「不要就是不要」這句話，在這裡只有老婆能說
推 roybaboon   : 不錯啊，我跟婆婆認識十幾年了現在感情也不錯，偶
→ roybaboon   : 爾會丟下老公兩人一起去吃大餐，婆媳好好相處世界
→ roybaboon   : 太平
推 xulu0       : 「不要就是不要」任何人都可以說
推 s150114     : 我也搞不懂為什麼一定要鬧翻...
推 lavarslaker : 之前老公不想過紀念日 不要就是不要 早黑早享受 被
→ lavarslaker : 媳婦們噴死了 罵老公無心的一堆 還不要就是不要咧
→ lavarslaker : 呵呵
推 xulu0       : 有人反對也有人支持，婚姻板非一言堂，但如果某些人
→ xulu0       : 眼裡只看得進部分言論那就沒辦法了
→ jocelyne24  : 其實一切就是取決老公挺不挺啊 老媽跟老婆哪個
→ jocelyne24  : 要求過份先生心中有把尺 婆婆暴怒根本也不用詳細
→ jocelyne24  : 描述給老婆聽 我就是最討厭人家逼我 但老公暗示
→ jocelyne24  : 明示的詢問 我會稍微配合 不然也是耗損夫妻感情
→ jocelyne24  : 要讓先生挺你也是要點時間 回婆家完裝腰痛裝壓力
→ jocelyne24  : 大哭哭憂鬱一下 但老公不才可能就沒有辦法
→ jocelyne24  : 抱歉也是沒什麼建設性的建議
推 lavarslaker : 簡單講 不要就是不要並不是普遍的價值觀 起碼在紀
→ lavarslaker : 念日系列就不適用 然後當初一堆帳號覺得老公無心的
→ lavarslaker : ，在這邊改噴老婆有「不要就是不要」的權利
→ lavarslaker : 更正一下*在這版
推 ronale      : 推
→ ronale      : 其實就互相而已 說實在婆婆一開始也沒頤指氣使
→ ronale      : 釋出善意沒得到回報是人都會覺得不滿（好啦在這板
→ ronale      : 就是婆婆釋出善意媳婦不一定要接受 尊重個人自由）
→ lavarslaker : 這版一堆媳婦主張，「婆婆釋出善意，我就要接受嗎
→ lavarslaker : ？」最好笑的在這裡。在法律上，身而為人當然有「
→ lavarslaker : 法律」保障，無人有權逼迫你接受。但在人際關係上
→ lavarslaker : ，人之間的互相可以造成更好的人際關係
推 ApriLW      : 確實應該正面思考
推 lyviasun    : 推正面思考，但如果原原po做不到也不是他的錯
推 catspajamas : 我覺得還是要看人 我長大獨立以後要我每天陪自己父
→ catspajamas : 母吃飯我應該會崩潰，即使我有小孩可以托他們照顧亦
→ catspajamas : 然，我不會因為某種感受的損益平衡，就覺得自己必須
→ catspajamas : 美化這顆檸檬覺得好吃。畢竟我原生家庭父母也不走這
→ catspajamas : 個路線，要我每週找吃飯都不可能了，何況是每日或對
→ catspajamas : 方甚至不是我的父母。所以也請大家尊重一下做不到的
→ catspajamas : 人吧!當然，婚後我與公婆磨合時花了一段時間讓他們
→ catspajamas : 知道我與娘家的關係也是這樣，並非忽視婆家
推 HadesSide   : 這篇完美示範無法自己處理小孩哭鬧的媽媽如何用利益
→ HadesSide   : 交換來維持和諧的姻親關係XD
→ yisdl       : 這篇完美的詮釋 正向循環的人際關係和打破一些謬論
→ anniekinki  : 天啊，為什麼總是有人覺得這篇是利益交換啊
推 rioku       : 媳婦版真的太有趣了 希望每天都有有趣的文章可以看
→ rioku       : 哈哈
→ szuchi0912  : 欸斗 我不是不會處理小孩哭鬧欸 只是容易慌張 我認
→ szuchi0912  : 為不適合開車會很危險 也不是大家想的都丟包給公婆
→ szuchi0912  :  孩子大多數時刻還是我們自己顧喔
→ szuchi0912  : 我一開始並沒有想到什麼利益交換 這樣去算計別人也
→ szuchi0912  : 太累了 就純粹是自己轉念開始的 契機喔 可能就是慢
→ szuchi0912  : 慢看到我公婆對小孩還滿用心 相處久了 也大概知道
→ szuchi0912  : 對方點在哪裡 不是自己想的那麼壞 。轉念例子例如
→ szuchi0912  : 我婆婆煮飯 我的想法會是 反正你本來就每天煮阿 我
→ szuchi0912  : 來吃沒吃有什麼差嗎？這好像也是婚姻版很常見的觀
→ szuchi0912  : 念，我以前很奉行的。後來才會體會到每天煮飯真的是
→ szuchi0912  : 很辛苦，我會進廚房去幫忙她喔，然後閒聊瞎扯。
→ laechan     : 聰明的人才懂的 https://i.imgur.com/egjsqb3.jpg
推 betty921    : 婆婆煮飯+不用幫忙，有小孩後常想帶2隻去婆家
→ betty921    : 但老公說不用= =
推 rogerliu    : 這才是婚姻的真理、要「互相」
推 busy188     : 互相+1
推 semind      : 我覺得小孩小、問題多的時候，家裡氣氛就會比較緊繃
→ semind      : 很多問題，等到小孩大一點、問題少的時候，人就和了
推 SUHO5566    : 推原po的圓融
推 vigorhsieh  : 無法改變她，就馴化她，幫推
推 Vassili242  : 看到說No means No那篇就好笑，就說以後老公事事說N
→ Vassili242  : o自己就不要氣噗噗
推 amida959    : 不要太針對詞彙 就是換個角度想我也有被幫忙到所以
→ amida959    : 就不執著了 並不是那麼勢力的在算計啥 姻親關係不
→ amida959    : 是愛情那麼絕對要純潔的 不必太高大上強調不是利用
→ amida959    :
→ amida959    : 如果姻親也要強調我是真愛絕不欺騙那何必討論戴面
→ amida959    : 具不要太做自己的做法呢？實際就是沒那麼自然的關
→ amida959    : 係 不必太當回事影響自己小家庭 無論是利益好處還
→ amida959    : 是單純往來 重點是大家有一起努力維持家庭就好了
推 taikouhncheu: 能跟公婆好好相處的給100個掌聲
推 lunarblue   : 這裡大多數的大媳婦就是把人性想的那麼壞，好像人跟
→ lunarblue   : 人之間只有利益
推 id41030     : 原原po就是少嘴巴甜一點，雖然昧著良心，但嘴甜真
→ id41030     : 的會化解很多麻煩
→ katsurada   : 但原原po也就最近一個月沒去婆家 之前都配合不是嗎
→ katsurada   : ？ 因為懷孕後期不舒服沒回去 為什麼就要把她想的
→ katsurada   : 很壞？
推 neil2003tw  : 推, 這才是真平等
推 yuken       : 能夠轉念很好，轉念也未嘗不是解決問題的好方法
推 kissung     : 人心苦不足，既得隴 復望蜀QQ....知足常樂，貪求即
→ kissung     : 苦
推 viviya      : 一樓是有什麼創傷嗎
推 lluunnaa    : 能想到互利互惠還不錯，嘴甜培養人際關係囉!
推 aquantum    : 推
推 ann7773631  : 推這篇 雙贏啊