Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒

[mtyc (mttttttt)]

※ 引述《Jeteaime (感謝生命)》之銘言：
: 不是特地只回原PO或者誰
: 只是針對某些觀念 說說自己感想
: 很久以前 我曾經在這個版面說過
: 未來所謂的惡婆婆會比以前還多
: 我是根據三個想法推定

你的三點說法是
1.自己能接受什麼
2.溝通能力和方式是什麼
3.當自己有優勢的時候，懂得尊重嗎?

以這三點來當判斷標準
我也相當贊同

但依照這樣說法再回推回去
我會認為你文中所說的[未來所謂的惡婆婆]
這句話應該要改成[未來所謂的惡公婆、惡岳父母〕

因為明顯有這種錯誤的人
男女兼有

無論是現實生活或者PTT、婚姻版

更不用說你後面提到的貼標籤
比比皆是

在原文底下的推文就是一例

: 有人不認同很正常 我不會想改變某些族群
: 但旁觀者不管認同與否 希望還是能思考一下
: 第一 相對身分的妳們 能多接受不同想法
: 不是你想法是甚麼 而是妳能接受甚麼

: 第二 教育程度一樣高 兩邊都無法以理服人時
: 這時候 妳的溝通能力和方式是甚麼?

: 早黑早享受 也可以是一種選項
: 對我來說 那應該是最後的選擇
: 但對有些人來說 成為常態的標準作法
: 第三 身分上有所謂的優勢時
: 上面這樣的人 會懂得現在自己說的尊重嗎?


: 這部分 建議各位去看看 前面有關教育的討論
: 從這塊去看父母習慣對孩子的掌控
: 多少可以了解 為甚麼有些人需要時間去處理
: 所以繼續之前 給大家看一段影片
: https://www.youtube.com/watch?v=Ku8LCaSmjQg
: 影片中的受訪者 感覺都有些學經歷
: 說話談吐 都還蠻不錯的
: 超級適合臥虎藏龍PTT婚姻板的各位
: 我不知道各位有甚麼感想
: 但有些地方 我覺得很值得各位多思考
: 父母聽到孩子批評 第一反應是甚麼
: 例如3:21 4:17那位媽媽 感覺不能面對
: 所以還會抓著字眼去解釋
: 然後再看4:36他的說法
: "就是因為我們不好 所以才希望他們好"
: 更有趣的 留言有段話
: "父母看完影片八成是 喔 感動 欸對齁 要改變
: 然後明天開始回到一個樣"
: 好了 回過頭來說 為什麼要提這段影片
: 無論是孩子的教育還是婚姻 道理都相同
: 我常常看到有些板友會說 自己當婆婆一定會怎樣
: 妳們有沒有思考過 其實妳們討厭的老一輩
: 年輕時 也曾經這樣抱怨 這樣認為過
: 結果呢 最後還是長成 現在孩子老婆討厭的人
: 這就是我說的 妳怎麼想 是妳的事情
: 妳能接受甚麼 那才是真正影響和人相處的尺度
: 自以為有理 越是咄咄逼人的類型
: 不管換成甚麼位置 他都會有自己的道理
: 但唯一不變的 就是相處起來的感覺
: 就像那個留言說的
: 牛牽到北京還是牛 個性最好那麼容易改變
: 第二 動不動稱人媽寶 冠個罪名有甚麼意義
: 討論區一直有個現象 就是先罵先贏
: 反正只要有一件事 不合自己想法的
: 很簡單 就是通通打成黑五類
: 的確也有人會建議如何處理人際關係
: 但那通常都消失在砲聲隆隆的爭辯
: 不是妳們標準太高 就是我標準太低吧
: 至少我不覺得那先生真的多媽寶
: 我也不覺得 那婆婆真的多罪該萬死
: 當然 我也不覺得 這太太有多糟糕
: 重點是現在兩邊正在找平衡
: 急著找罪犯 把有問題但罪不致死的先生
: 都先喊媽寶 然後勸太太早黑早享受
: 妳們人際關係的處理方式真是簡單明瞭
: 可以說自己不擅長討長輩開心
: 本來就不需要刻意去作到滿
: 尤其是在和自己想法衝突的狀況
: 但不需要說 好吧 反正我作不到
: 既然不能讓所有人喜歡 我就要讓所有人討厭
: 可以學著在中間找個平衡 至少相安無事
: 如果婆家這樣還對妳有怨言 甚至態度不好
: 到時候再黑 至少能說 妳已經盡力了 不是嗎
: 還有 沒有任何人際關係是不需要經營的
: 妳可以不要 甚至是不屑那樣的關係
: 但妳先生還是得在那樣的關係中選擇
: 再加上剛開始影片說的
: 妳們覺得那樣的孩子 就算長大後
: 是多有能力可以和父母進行好的溝通
: 這全是孩子的錯嗎? 隨便丟個媽寶 就可以世界太平嗎
: 有些人的確作的不夠好 但看得出他想改變
: 那麼隨便就指責對方爛
: 照妳們的邏輯 先黑先享受啊 我就是爛啊
: 大家都一起擺爛 世界就太平了 不是嗎?
: 當年我們說各自家庭各自擔
: 很大的原因是 就算父母再怎麼生孩子的氣
: 最後都還是能有機會去和解
: 所以由自己去處理原生家庭 是最好的管道
: 但不代表另一半就完全可以無關
: 另一半的支持和陪伴成長就很重要
: 這和媽寶不媽寶 都沒關係的
: 就像公司想要營運的好 也許對外的管道會是業務
: 但能夠說 就讓業務自己解決所有問題嗎
: 所謂的媽寶 應該是不管另一半怎麼作
: 他都不願意改變 唯一準則就是媽媽說甚麼
: 這種拒絕溝通的男人 完全不願意成長 那才叫作媽寶
: 而不是他發現了 也的確有想要解決
: 但因為他走的不夠快 沒坦到或不夠扎實
: 就直接完全否定他想要改善的努力
: 結果媽媽說他不孝 老婆說他媽寶
: 很好 那就看他最後怎麼選擇
: 反正離婚了 是他的錯 因為太軟弱
: 如果斷絕關係 也是他的錯 因為不孝
: 這就是兩個女人所謂的愛
: 就像影片中 父母對孩子的作法
: 對不起 說甚麼建議和尊重 都不給機會選擇
: 不聽話 妳就是媽寶/不孝.....
: 說說自己吧 我父母就是掌控欲很強
: 從我念書開始 到科系、工作和人生
: 他們都會很早灌輸壓迫 幫妳作好安排
: 某種層面來看 這種親子關係也是緊密的
: 然後到一定年紀 就會容易走出兩條路
: 一種是習慣了 就算曾經抱怨 也會慢慢成為妳的人生觀
: 另一種 就是孩子個性始然 然後開始反抗 不管誰輸誰贏
: 後者多少 還是會受到原生家庭觀念的影響
: 只是妳自己不知道 或者拒絕承認罷了
: 想要完全擺脫 那是需要時間
: 還有 要有比較成熟的想法 不是只為了反抗而反對
: 這都不是短時間能夠完成 除非用很激烈的手段
: 我倒不是為了婚姻 或者甚麼未來的女友老婆
: 而是自己本身個性 所以就從比較溫和的抗議
: 慢慢變成比較激烈的爭吵 最後又回到溫和的處理
: 這中間過程就不多說 但至少到很後期
: 父母才慢慢習慣 對我的"離經叛道"沒有法度
: 好處是 因為還沒有伴侶介入 比較不會模糊衝突對象
: 但是我知道的很多朋友 是個性都比我好
: 所以會反抗 但因為問題還不複雜 狀況也還不到生死
: 自然程度就會暫時比較輕微
: 因為那時候 有些父母的分離焦慮 還沒那麼高
: 所以問題就是這樣壓抑著 並沒有徹底解決
: 直到婚姻 就不再是只有他們不喜歡但稍微習慣的孩子想法
: 會開始加入孩子伴侶的意見和反應
: 等於是直接把所有問題都攤開來拼輸贏
: 加上人性 沒辦法恨孩子 那麼牽拖"外人"是最快的
: 所以 給原PO或類似情況的朋友一點建議
: 現在妳先生面臨的 是我當年整整十年抗爭過程的濃縮
: 狀況也比一對一單挑 牽涉目標和範圍也更廣
: 說真的 是不是媽寶 還是要給點時間
: 就像妳認識18歲的我 說不定也會有這樣感覺
: 反正妳都懷孕了 與其和他父母 一起合力把他推開
: 不如試著給點時間機會 陪先生快速走完我那十年的過程
: 如果他真的是阿斗 在妳的包容和體諒中裝死
: 那時候再來罵媽寶 考慮放生也不算太遲

你之所以能詳細剖析先生心境
是因為你也曾經經歷過


人都是這樣的
對於相似遭遇的人總是更能感同身受
有著更多的寬容


所以你能看見先生的為難
而別人能看見孕婦生理的不適



那麼面對完全不同的陌生人
我們又要如何了解以及體諒對方呢

那就是同理心以及你之前提到的[尊重]
而這是個人修養層次的問題了



舉個例子

在這版上
正巧有兩位經常發文的男女網友

彼此是完全不同的立場，也常針鋒相對
也自認是好配偶、未來的好公婆(岳父母)

可是回文總是陰損他人
貼標籤、地圖炮，把對方打成黑五類樣樣都來


儘管我有時能了解論點
但其極度貶低他人的鄙夷言詞和高傲態度，我絕不能苟同
(我也明白表示過，就不說是誰了，
 這只是個人感受，並不是唯一絕對標準)


因為所謂的修養跟EQ
都是要在個人境遇不順、生氣的時候才會展現出來


如何適當的表達自己的不滿
如何包容不同的聲音
如何不會遷怒旁人

這些才是真正的修養
能真正的尊重他人


沒這些修養
再怎麼講得天花亂墜，都只在譁眾取寵、包裝自己罷了

怎麼能說服於別人?
又怎麼能當好公婆、好岳父母？


可惜的是
這樣極端的態度已成了婚姻版常態


就如這系列文章
雙方論點都已經極端化

一方面指責對方將自己論點極端化
一方面也在極端化對方論點

再不斷攻擊對方


我只想說
黑有很多種黑的方法、黑的程度
白也有很多種方法跟程度

並不是只有【跟婆家老死不相往來】跟【跪著去婆家唯唯諾諾】兩條路可走吧


這種極端化的辯論除了打嘴砲，還有什麼意義?


----

最後要給原po建議

婚姻確實不再是兩個人的事
要重新適應滿足彼此的原生家庭以及自己小家庭的需求

但有時會無法負荷或同時滿足

那該怎麼辦呢?


我只能說

不管有什麼變化，你都要努力提升自己，不管是心境或經濟
讓自己盡可能擁有更多籌碼

那麼就不會怕失去
因為你自己就能給予自己，無須求人

--


當你凝視著深淵的時候

           深淵也在凝視著你


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.42.141.218 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1608134000.A.536.html
※ 編輯: mtyc (114.42.141.218 臺灣), 12/16/2020 23:55:31
推 loser1      : 說俺？
不是啊
你又沒有講話難聽
只是叫人不要拔出羅賴把
推 anniekinki  : 退
→ anniekinki  : 推啦，打錯XDDD
推 alicevvn    : 有些婆家尊重包容他們，永遠不能滿足他們，這妳能
→ alicevvn    : 了解是怎樣的折磨嗎
不管是哪種關係，都得設停損點
為什麼要折磨自己？

推 Cauchy2008  : 推「因為你自己就能給予自己，無須求人」能夠獨立是
→ Cauchy2008  : 一件很重要的事
推 plokmn      : 推推
推 lumimi633   : 有些人是故意極端化不同意見的論點的，因為這樣才
→ lumimi633   : 方便射靶、貶低對方
我感到很厭惡
有話沒辦法好好說嗎

推 suii        : 別把婆家人當假想敵 當自己是社工去了解處理 給先
→ suii        : 生建議 而非處理自己
如果心裡素質強大當然可以
但很多人第一時間都會想到自己的委屈就忘了別人

→ nanalia     : 自己夠強大就不會被欺負 房子自己買 裝潢全都我喜歡
→ nanalia     : 的東西 自己能養家養父母 孝親費準時送到 爸媽公婆
→ nanalia     : 都很尊重我們 家庭和樂一大半 是用錢堆出來的 主要
→ nanalia     : 我遇很獨立的另一半
推 norikko     : 推點點
推 sikiy       : 這次的原原po婆婆感覺還好，雖然有脾氣看起來不好
→ sikiy       : 但是也沒有過度干擾兒子媳婦生活，但板上還是瘋狂罵
→ sikiy       : 媽寶、推早黑、最後又是離婚毫無轉圜餘地，一堆明
→ sikiy       : 褒自己還要順便暗諷別人踩別人一腳的，到底是生活過
→ sikiy       : 的多順利還是多不順都看不懂了...原原po上來求助，
→ sikiy       : 最後走向又是媽寶、黑、離婚，不鼓勵原原po跟老公
→ sikiy       : 溝通、跟婆家協調，連試都沒試就主觀認定，現在成年
→ sikiy       : 人都這樣做事...？？？
→ kitten631   : 我覺得預設媳婦的行為都是仇視婆家的人也很可怕，不
→ kitten631   : 住婆家》你仇視婆家，不想去吃飯》你仇視婆家，不想
→ kitten631   : XXX》你仇視婆家。不過這也很好解釋為何婆家會爆氣
→ kitten631   : ，因為媳婦的任何動作都被惡劣解讀
→ kitten631   : 會引起這麼大迴響不是一大堆推文說才一週一次已經很
→ kitten631   : 好了，完全無視原po身體不適和整年的努力，後續就炸
→ kitten631   : 開了
推 yaokut      : 剛好有人驗證M大說的 XD 往極端質解釋~
推 xulu0       : 正常啊，吵架就是這樣愈吵愈兇啊，那些偏激的言論
→ xulu0       : 比較是針對推文中的部分偏激言論，然後就愈來愈偏激
→ xulu0       : 漸漸脫離原文，不用認真看待
那你就不要戰了嘛（哼哼）

推 yaokut      : 黑可以有很多種黑，撕破臉是一種，碰到底線喊卡也是
→ yaokut      : 一種，協調之前要先找到自己底線也是一種處事模式。
→ yaokut      : 白也可以有中間值，不迎合，但軟軟打槍也可以~
→ yaokut      : 無論哪種都建立在自我認知深淺才能決定~
推 Whiteplus   : 一早就看到這麼棒的文章，真的太幸福了！謝謝m大的
→ Whiteplus   : 分享！
推 abby2007    : 推
推 hotaka      : 推重點王優文
推 aoi         : 推推
推 iangkor     : 推
推 GMA         : 推本篇。很多愛興風作浪的都取極端值來解釋腦補，
→ GMA         : 明明不少好建議就掩埋在無意義的吵架中。
推 chanyu721   : 超推，大多情況真的不需要這麼極端～
推 baconbacon  : 推 腦補原文一堆 罵自己想罵的 戰自己想戰的 原po
→ baconbacon  : 的問題他們早晾在一邊
是的
又不是在演鄉土劇
這世界沒有絕對的好人和壞人
何苦用極度貶低的方式去想像他人

就算是上弦鬼
也都有他的苦衷跟哀傷

→ anniekinki  : 每次看到預設立場的推文就覺得想翻白眼。。。婆婆哪
→ anniekinki  : 有每個都這麼不可理喻
推 baconbacon  : 戰紀念日過不過、戰對婚禮的想法、戰收聘、戰回婆家
→ baconbacon  : 的頻率，當給建議的人自己都忙著站邊選陣營、把對
→ baconbacon  : 方貼標籤打成黑五類，還有什麼好討論的？鍵盤拿來
→ baconbacon  : 打關鍵字而已，丟個 雙標、公主、媽寶，甚至加開地
→ baconbacon  : 圖砲婚姻板都怎樣怎樣... 這些論點到底對原po有何助
→ baconbacon  : 益
推 baconbacon  : 上弦鬼什麼啦XDDD 害我認真想了一下哪隻鬼讓我最感
→ baconbacon  : 慨
就是老三(選我正解)

→ moknaa      : 那怎樣是有助益?叫他忍?
→ raul12      : 轉念啦，哪一次不轉念？
還有其他的建議吧
為什麼只看那些偏激的意見呢?再擴大成版上只有這些意見?

推 baconbacon  : 樓上 1 2 3想一下 不是路永遠只有向左或向右 硬剛or
→ baconbacon  : 吞 能接受的不是忍 而是磋商的籌碼
→ baconbacon  : 回moknaa大
推 xulu0       : 某人的跳針式推文看到眼睛痛，忍不住手癢戰一下
我想我們都只能要求自己
他要跳，別人也不能阻止他

但自己呢?XD

推 LuciusMalfoy: 推
推 aoi         : 跳針式推文就拉黑，拉黑就很舒服喔～
推 lumimi633   : 那篇底下我看到好幾個只是為了貶低特定族群潛伏的，
→ lumimi633   : 大篇幅的溫和建議通通無視不討論，只為罵現在媳婦
→ lumimi633   : 的段落拍手叫好
推 naini       : 上弦鬼XDDDDDDDDDDD
推 boungiorno  : 其實真的很有趣
推 Ewhen       : 推
→ raul12      : 但是我看原文下面明明比較多人在罵原po，回文說的好
→ raul12      : 像很多人在罵男方媽寶，我還仔細看了一下是不是想回
→ raul12      : mompower系列
→ amida959    : 後來才加入討論的不知道有沒有去看原先幾篇文...
推 jader       : M大和J大的回文我覺得都很好 現在婚姻版不離婚 男女
→ jader       : 版不分手好像沒有其他解
→ segio       : 我是很好奇不少資深媽媽也差不多要邁入婆婆階段了吧
→ segio       : 到底任性的媽媽變成婆婆後會不會百分百變成惡婆婆?
→ amida959    : 其實回文的媽寶是指版友的伴侶但被衍生成說原例了
推 djboy       : 上篇那個「未來惡公婆比較多」的推論，我看了快昏倒
→ djboy       : 不過，時間還是要花在美好事務上，所以我去打DQ11了
→ djboy       : 重點王辛苦了，哈
→ segio       : 反正業這種東西就是有造有還.再造不難.
→ segio       : 過了幾年當婆婆後上這個版再被媳婦公審肯定好笑..
這種說法，男女適用

→ amida959    : 你就等著笑呀 反正挺多人逛版是為了看笑話
推 anniekinki  : 我倒覺得應該不會變惡婆婆，因為他們的主張就是媳婦
→ anniekinki  : 要跟婆婆沒有接觸啊，沒接觸就沒有婆媳問題
推 lumimi633   : ？！這篇文看完繼續批鬥特定族群，好哦XD
推 yaokut      : 有界限不等於任性 (嘆氣)
→ lumimi633   : 重點王辛苦打的文章根本沒被看進去QQ
推 Agneta      : 辛苦了～這篇能看懂的就會懂。
→ raul12      : 沒有接觸就不會傳染(誤)
→ lumimi633   : 社交距離通通交起來（X
推 xulu0       : 未來論真的很虛無縹緲
推 lumimi633   : https://i.imgur.com/LLUuHiq.jpg
推 sevenly     : 問題是有人就雙標，自己身為晚輩時認為人應該互相
→ sevenly     : 尊重；等當上長輩時就改口說晚輩應該使命必達啊！
這種人當然討厭

是說就現在討論的話
許多人看到不合己意的論點就大力撻伐、出言不遜

即使沒有雙標
這種人也不可能對姻親晚輩包容

不管男女皆然!

推 amida959    : 不是要等十年嗎？怎麼已經婆婆現在式了？孩子還在
→ amida959    : 讀書耶XD
推 anniekinki  : 又還沒變長輩，你怎知道？你有時光機喔？
→ raul12      : 那也是人雙標的問題，不是主張本身的問題吧
→ raul12      : 是長輩要求晚輩使命必達的觀念太根深柢固，所以認
→ raul12      : 為一旦成為長輩就會忘記自己之前的主張嗎？
推 xulu0       : 某人是鐵口直斷的半仙嗎？
推 lumimi633   : ？原來是有預知未來的能力者嗎
推 lumimi633   : 是怎麼看到哪些人未來會是雙標的，求解，我也想預
→ lumimi633   : 測未來，但我想用來發大財我不想觀測其他人以後會
→ lumimi633   : 不會雙標，教我拜託
推 norikko     : 雙標草人紮起來（？
→ AppleAlice  : 這一串看到好幾位時空旅人也是奇觀，有從過去穿越來
→ AppleAlice  : 的，也有從未來回到現在的
※ 編輯: mtyc (114.42.141.218 臺灣), 12/17/2020 12:08:09
推 suction     : 都不一定啦 人是會變的 我變忙就覺得ptt筆戰如浮雲
→ suction     :  很重要嗎 老了找事情給自己做也管不到媳婦吧
→ moknaa      : 說轉念,那可以要求長輩轉念嗎XD我家是至親都無法轉
→ moknaa      : 但還是很愛對方啊,不要碰面心中有愛很好啊
推 lumimi633   : 樓上這很難，轉念只有自己願意轉才轉得過來，其他人
→ lumimi633   : 只能提供意見而已！只能要求自己～
→ moknaa      : 所以我覺得要求轉念很奇怪,跟至親都不會永遠
→ moknaa      : 和樂融融了,我和小孩都有互相的堅持了何況大人
→ moknaa      : 與其說轉念不如說各退一步看不到裝死
→ moknaa      : 至少要找對源頭,譬如婆婆不高興,媳婦不配合
→ moknaa      : 誰也沒礙到誰,要退一步的是先生,或是女生自己抓好線
→ moknaa      : 說真的最慘就是離婚而已
→ moknaa      : 小孩長大也是,不來看你就不是你小孩了?
→ moknaa      : 沒其他事情可以做喔,那小孩住國外怎麼辦
推 lumimi633   : 原文如果是我，婆婆沒直接對我耍脾氣或弄到娘家的
→ lumimi633   : 話，我大概會裝不知道XD就像mo大說的，她生氣又怎
→ lumimi633   : 樣，沒礙到我就好：）只要沒礙到我，要多生氣都是她
→ lumimi633   : 的自由。
→ moknaa      : 以前我跟我娘也是成天生氣兩個很自責,後來發現
→ moknaa      : 其實我們生氣也蠻爽的XD我女兒也會因為在我這不爽
→ moknaa      : 不回家(在外婆家比較被寵)就自己至親能怎辦呢^^
→ moknaa      : 所以我反而覺得會早黑早享受的不會變惡婆婆/岳母
→ moknaa      : 生命很短不要勾勾纏
推 pastoris    : 現在看到這類婆媳文我只想說，這時代女性自覺有想法
→ pastoris    : 有別於婆家主張的不要因為懷孕放棄你的工作。
→ pastoris    : 特別是因為沒頭款妥協又不情願下住進婆家，很多年
→ pastoris    : 輕的媽媽想說去住婆家省了房租為了可以全職育嬰，
→ pastoris    : 不大的空間貓性爭地盤暗潮洶湧太浪費精力了。與其大
→ pastoris    : 眼瞪小眼爭些無意義的『尊重』，3-5年即便薪資平凡
→ pastoris    : 有紀律也能滾下1-3百萬籌碼才有更多選擇。
→ pastoris    : 更重要的是工作，是形塑自我人格最實在的方式。
→ pastoris    : 至於案主的煩惱在老屁股的『我們』看來真的不嚴重，
→ pastoris    : 會特意煮飯給媳婦吃飯的婆婆會有多兇？冬至要到了去
→ pastoris    : 買些湯圓(剛包完60盒((挺~)，或買些甜湯(好想吃佳
→ pastoris    : 佳的芝麻糊核桃糊)，準備一些人畜無害的話題，這就
→ pastoris    : 職場提proposal一樣，第一次緊張好幾晚，變老屁股
→ pastoris    : 後氣定神閒2小時內作好slide
推 amida959    : 不用計較誰轉念 轉念是為了讓自己好過不是爭輸贏
→ amida959    : 對方不轉他就一直辛苦啊
推 xulu0       : 轉念要看轉到哪個方向去~
推 lumimi633   : 轉念要自己願意哦！明明不甘願還硬逼自己轉，很容
→ lumimi633   : 易突然炸鍋，只是把問題拖到未來一次爆
→ lumimi633   : 願意轉也轉成功很棒，轉不動或不想轉也沒錯，問心無
→ lumimi633   : 愧就好^^
噓 smallplug   : 婚姻就兩個人的事，頂多加小孩
推 acman       : 我自首，天下的罪惡都歸我吧XD
推 lumimi633   : 樓上ac大跟重點王是本板2大太陽耶！（會不會太浮誇
噓 wn7158      : 哈哈哈，妳都講到炎柱和上弦3了，兩個極端值的頂尖
→ wn7158      : 。他們兩個爭的是什麼？就是雙方價值觀的不同，所以
→ wn7158      : 你認為炎柱能妥協自己接受上弦3的提議嗎？這個就是
→ wn7158      : 很好說明妳整篇文章講的核心。
→ wn7158      : 不要生氣喔！我的噓文，就是幫妳這篇衝同溫層人氣
→ wn7158      : 用的。
推 norikko     : 連重點王都被當成女的了…
→ pastoris    : 。。。重點王不是美婦嗎 QQ
→ xulu0       : 原來是美婦啊
推 butterfinger: 我自己看了兩三代人的心得是：年輕跟婆婆有婆媳問題
→ butterfinger: 的，老了跟媳婦也都有婆媳問題；而年輕時和婆婆家
→ butterfinger: 其樂融融的，老了也跟媳婦相處的很好
推 lumimi633   : 也有以前被苦毒後來善待媳婦的婆婆、也有當年爽過
→ lumimi633   : 後來壓榨媳婦的婆婆，都有看過XD
→ kitten631   : 沒有吵開不代表沒婆媳問題，上一代媳婦大多是逆來順
→ kitten631   : 受忍忍忍，內心有苦只能跟娘家或朋友訴說，聽過蠻多
→ kitten631   : 長輩聊的。